מחפשת עצה טובהתפוחים ותמרים
מתוסכלת.
1940 האיש חוזר. הילדים אכולים, מקולחים, הבית פחות או יותר מאורגן.
אני מיד נכנסת להתקלח.
1943 שומעת השתוללות כוללת. הקטנה דופקת לי בדלת. אני קוראת לו. הוא בשירותים.


אני משחררת אותו לצאת ולבוא כמיטב יכולתי (והיא רבה). הוא עצמאי. העבודה שלו דורשת מחשב וסלולרי.ויכולה להתבצע בכל מקום. אבל אני מתחילה להיחנק בבית.

השבוע יצא בראשון לסרט. הסתדרתי. מילואים שני שלישי. באחד הערבים היתה לי עזרה. בסדר. אבל היום... כבר הייתי מותשת.
כשאנחנו קובעים שעה אני מצפה ממנו להגיע ו"להיכנס לעניינים", לא להקדיש 3 דקות לילדים ולהיעלם.


בית החלמה לשנינו לשבת יצא הון. התארגנו ככה שמפזרים את הילדים בין שני הצדדים, ואנחנו מקבלים שבת רק עם התינוק. העניין הוא שכשזה רק אנחנו הוא מקסים ויהיה לנו ממש נהדר ביחד. אבל איך לצלוח איתו את השגרה החדשה? זה כאילו שעוד לא נפל לו האסימון שיש פה עוד ילד, או שהוא סתם לא שם לב, או שהוא חושב שזו לא בעיה בשבילי (למרות שאמרתי לו אלף פעמים).
ניסית לדבר איתו?...אני מאמינה ש..הרת עולם
אין כמו שיחה גלויה מלב אל לב פשוט לומר לו שאת חווה קושי ושאת צריכה אותו לצידך.. הוא לא בהכרח מבין את זה, בעיקר כי הוא גבר וכל המבנה האישיותי והרגשי שלו שונה משלנו הנשים. אם תנסי פחות לצפות ממנו שיבין אלא יותר תשתפי אותו בכנות בצורך שלך בו.. אני אפילו הייתי ממליצה להקצין מולו ולתת לו את ההרגשה שאת תלויה בו..(זאת לא בושה) משום מה גברים אוהבים להרגיש מושיעים ובמיוחד של הנשים שלהן..בקיצור אם הוא יבין שאת נזקקת הוא באופן אוטומטי ימלא את הצורך ...חיבוק גדול.. כל שינוי הוא נראה כמו הר..לאט לאט
כן, הוא לפעמים אומר לי שהוא לא קורא מחשבותתפוחים ותמרים
ואפילו שהוא אוהב אותי מאד הוא לא צריך הערות/ציפיות/מחשבות, אלא תקשורת פשוטה וישירה.
מהצד שלי, כשהדברים כל כך ברורים לי (בתוכי), קשה לי לתפוס שאצלו אחרת.
כשאני חוזרת הביתה:
א. ברור לי ש*הוא* צריך קצת שקט ושאשחרר אותו.
ב. אני רצה להיות עם הילדים, שמחה לפגוש אותם, ואם קיבלתי אותם אכולים ורחוצים רק להשכבה אני מאושרת לשבת איתם, לשמוע מהם, לעשות טקס שינה, לחבק, לנשק, לכסות, לשיר. תענוג.
ג. אני אסירת תודה כלפיו ש"שמר על המבצר" ומביעה את זה.
אוישתוהה לי
זה כזה טיפוסי, גבר שנמצא בשירותים כשצריך אותו..
נראה לי זה לא מקום של מי צודק, אלא הזדמנות בשבילך לשבת לשיחה מעמיקה של הבעת צרכים ומה את מרגישה שאת צריכה. ולא ממקום של אם ביום ראשון, שני ושלישי התנהגת באופן מסויים, אז ביום הרביעי אתה צריך לנהוג באופן אחר. הוא תופס את המציאות באופן שונה ממך ואת צריכה לספר לו על עצמך ועל הקשיים שלך, מהמקום שלך, לא מהמקום של החוסר הגינות שבהתנהגות שלו. יכול להיות שפרגנת לו דברים בלי להיות מדוייקת מספיק עם הצרכים שלך וזה יוצר תסכול רב. נגיד אולי ביום ראשון לא היה באמת מתאים לך שיצא לסרט אם ידעת שבשני ושלישי יש לו מילואים.. וכו.
בהצלחה יקרה
האמת....ידעתי רק על מילואים ביום שניתפוחים ותמרים
בלילה מאוחר כשחזר סיפר שהתבלבל והמילואים יומיים.
כתבת ממש יפה, באמת הצלחתי לדבר איתו מהמקום שלי, ואז הוא קשוב, אוהב ומבין. אבל במבחן המעשי לפעמים מפספס אותי, כלומר, ברור לו שאני בבית. יוצא הרבה שהוא שואל "מה, לא תסתדרי עוד שעה?" ואני רוצה להגיד לו בטח, ויש בזה משהו קצת לא נעים בשבילי, אבל וואלה.... לא כל כך קל עם כולם + הנקה.
אז אולי להגידאמא וגם
שתסתדרי שעה אחרי שמשכיבים את הילדים?
יש שעות שצריכות להיות מוגדרות שעות השיא ולא יוצאים בהם לדבר שלא קריטי ובטח לא נתון לדיחוי...
תלכי לבית החלמה לבד לשלושה ימיםמיואשת******
יהיו לך יותר ימים לנוח, פי אלף יותר יעיל בשבילך והוא יחווה קצת מה את עוברת

ואת מפרגנת ומפרגנת וממלאת פה דפים בפורום על איך שאת מפרגנת, ואני מעריצה אותך שלא תביני לא נכון
אבל אם תועפות הפרגון שלך מולידות מצב כזה כנראה יש פה קצת יותר מדי ריצוי מצידך ופרגון שלא עובד טוב כי הוא לא מאוזן. ובסופו של דבר זה פשוט לא טוב לזוגיות.
את האמת שאני מסכימהשוקולד פרה.
למה את לא יוצאת לבד לכמה ימי חול?

תראי,
על פניו נראה שיש פה דפוס קבוע.
הוא "צריך" את החופש שלו, והצורך שלו מההל את שניכם.
נשמע שהוא לא רק עצמאי בעבודתו, אלא גם באישיות (פעם כתבת פה שהוא לא מסכים שתנהלי אותו וכו').
נשמע שהוא בן אדם שאם באים אתו ראש בראש הוא לא יכנע.
או לפי החוקים שלו (פחות או יותר) או בכלל לא. הואלא נשמע לי עד כדי כך לא גמיש, אבל משהו מהמשפט הזה נראה לי מתאר אותו.

האם הוא כן יסכים לטיפול?
הוא יסכים שמישהו אחר יביע דעה על ההתנהלות שלו? אולי יציב מראה מולו?
כי אם הוא לא מתנגד ללכת למישהו חיצוני - זה נראה לי הכי טוב.

את מציגה פה מצב שבו יש לך שתי אפשרויות:
שתתפסי אותו קצר. תתחילי לחבר את העפיפון לקרקע.
או שתבליגי.

אלו באופן כללי שתי האפשרויות שלך.

מיואשת (עם כל הכוכביות שאחרי השם שלה) אומרת פה משהו נכון-
את בוחרת באופן קבוע באפשרות השניה.
אולי את בורחת מעימות אתו,
אולי לא בא לך מריבות,
אולי השקט הזה של להגיד לו כן טוב לך,
אבל את אומרת בעצמך-
איך אסתגל אתו ביחד בתקופה החדשה?? אני צריכה אותו והוא לא מספיק שם!!

השאלה היא אם את יכולה גם להיות אסרטיבית וגם להבליג.
נגיד לומר לו : "צא בכיף לסרט, *אחרי* שקילחת את כל הילדים/דאגת להם לארוחת ערב/ השכבת אותם".
לבחור מטלה שהיא קשה ושהוא יעשה אותה- כי *הוא* יוצא לנופש בקולנוע, בזמן שאת עם הילדים.
הוא כן יסכים לאיזון הזה?
הוא יכיד לך כן או שיתחיל להתווכח?

אל תחשבי על העתיד יותר מידי.
תחשבי על המטלות שיש לך מחר.
תחלקו אותן בצורה הכי פרקטית ושיוויונית.
שתרגישי שהוא לא נהנה על חשבונך.
כי זה באמת נוח שבת הזוג דואגת להכל ואתה במחשב (כן, גם אם זה לצורכי עבודה...).

וגם... תארגני לך יציאה לסרט עם חברה.
שיהיה גם לך את האוורור הזה.
והוא ישמור על הילדים.
שמור לי ואשמור לך מה שנקרא

תתחילי להתקטנן.
לא בשביל ההתקטננות גרידא,
אלא כדי שיחווה את מטלות הבית, את ההישארות עם הילדים, את הטיפול בכל המיסביב.

אני יכולה להגיד לך שאני לא כמוך.
אני לומדת ממך פרק בהתמודדות (כי נשמע שעל הכל את מגיבה באיזון טוב)- אבל מול הבעל נראה לי שאת צריכה יותר עמידה ויותר לארגן לעצמך טעימות מהחיים הטובים.
קלטת אותו טוב:תפוחים ותמרים
ממש מעריכה את התשובה המושקעת שלך. תודה!

או ראש בראש = 2 מפסידים.
או בעין טובה וברוחב לב. ואז הוא גם נותן ורחב לב בחזרה.
העניין הוא שלי *באמת* יש הרבה פחות מה לחפש בחוץ. הוא מתרוצץ אצל רופאים (אנחנו בדרך לחוות דעת שלישית ואולי גם רביעית), ובמליון סידורים שונים, וכן, הוא גם לגמרי בורח מהבית (ולפעמים..... בתוך הבית, לשירותים😁).

והיום בכלל לא הבלגתי. צעקתי עליו דרך הדלת הסגורה: מה זה עוזר לי שחזרת??? וגם: איך למען השם מספיקות לך 3 דקות עם הילדים?????

לא צריכה שהוא יחזור הביתה בשביל זה. אם מישהי מכירה רמזור- זה ממש כמו ***לעשות קניות לא טוב****.
נניח את הקטנה הוא שם במיטה והולך. וכשהיא בוכה הוא אומר לי עוד דקה היא תירשם. לא! היא כבר לא כזו פיצית שבתוכה דקה וישנה. היא זקוקה לתהליך פרידה.
אז אני מוציאה. מדברת. מסבירה. עד שהיא באה למיטה בעצמה. ואז עושות טקס קטן. ואז היא הולכת לישון רגועה.
וכמובן הפצפון כמעט רק איתי. ואם אני בבית..... מה, אני לא אטאטא 2 דקות? ואפעיל מכונה שתיים? ומדיח? וא. צהרים חמה לילדים כשהם חוזרים?

הוא יכול להיות בבית ולא ממש להאכיל אף אחד, כי הוא במחשב, ואף אחד לא בוכה/ מבקש אוכל, ויש ביסקוויטים.....
מסכימה, ותודה על הדאגהתפוחים ותמרים
הולכת עוד 10 ימים, ושמחה ומחכה, אבל איכשהוא מחפשת להחזיר את האיזון הביתה, כי תינוק יונק בחורף משאיר אותי רוב הזמן בבית, כן יוצאת, אבל לא יותר משעתיים, ויותר 'מחוייבת (לא מוצאת מילה מתאימה) לילדים - אין מצב שאני יושבת שעה עם הסלולרי/מחשב כשהם ערים. אני איתם!
יקרה יש פה המון בחירותמיואשת******
עבר עריכה על ידי מיואשת****** בתאריך י"א בשבט תש"פ 06:11
עבר עריכה על ידי מיואשת****** בתאריך י"א בשבט תש"פ 06:10
אני לגמרי כן יכולה להיות על המחשב כשהם ערים ואני איתם בבית
ואת מספרת שהוא פורח רק כשאת לא שם
והרבה דברים קטנים שאת משתגעת מאיך שהוא עושה
והשאלה היא מה מזין את מה ומאיפה זה התחיל
אפ כשאת לא שם, הוא משכיב אותה נורמלי, ונותן אוכל, ואת יכולה לחזור הביתה ולגלות שהם מקולחים ואוכלים , אבל כשאת שם זה לא עובד, השאלה היא האם זה לגמרי אשמתו, או שיש מצב שהוא שבע ביקורות (אולי גם הסף שבירה שלו לביקורות מאד נמוך) וכשאת שם הוא יודע שכל מה שיעשה יתקל בביקורת. כי הצורה שב אתם מחנכים ורואים הורות היא מאד מאד שונה אבל יש מקום לשתי סגנונות הורות אצל ילדים והם יודעים מה זה טוב מה לבקש מאבא ומה מאמא... הם מסתדרים מצוין עם זה
האם יש לך אפשרות להיות שם אבל לומר- תשכיב את הקטנה ולשחרר. כן גם אם היא בוכה. גם אם לא נראה לך. השכבה של אמא ושל אבא לא חייבת להיות אותו דבר. והוא ישמע אותה בוכה וילך.כשיהיה מאד ברור שאת לא תלכי במקומו. ושאין לך טענות ותיקונים למה שהוא עשה. ולמה היא בוכה ומה היא צריכה ממנו.
זה רק כיוון, רעיון, למחשבה
בסופו של דבר אנחנו שומעים רק אותך ולא מכירים אותו אבל את כן. ואני מתייחסת למה שכתבת למטה שהוא יצא קצת אנטיפת בתיאורים כי לא כתבת נגיד שאת עודד אותו לסרט וכו...
אז אני לא יודעת מה ממה שאני אומרת נכון לך, את יכולה לזרוק הכל לפח. 🙂 רק מציעה כיוון למחשבה כי איזון צריך לבוא משני הכיוונים. את חייבת לשחרר ולסמוך עליו ייתר ואת חייבת גם לקחת לידיים את הצרכים שלך בצורה יותר ברורה ולהציב לפעמים עובדה מה את צריכה.
אתם נשמעים מיוחדים מאד. זה מה שיש לי לומר. ❤️

רוצה להוסיף שאני ממש לא מתחברת לכל העצות של תתני לו הרגשה שהוא מציל אותך ואת לא יכולה בלעדיו וכל זה... לא סובלת להעמיד פנים ובטח שלא לשחק אותה אשה קטנה אומללה ומסכנה שצריכה גבר חזק עם נבוט.... גם בעלי היה כנראה משתגע אם הייתי מנסה את זה. אבל מחמאות כמובן שכן, כל בן אדם זקוק למחמאות ובעיקר הקטע של לסמוך. לשחרר . זה הדבר שהכי עובד אצלינו. אם ביקשתי משהו ואני מבקרת מה שהוא עשה או בודקת כל הזמן שהוא עשה את זה נכון, התוצאה הרסנית לזוגיות שלנו וגם למשימה שביקשתי. אבל דברים שלמדתי לשחרר לגמרי ולא רק לתת הרגשה שאני סומכת עליו אלא באמת באמת לסמוך עליו לחלוטין שהוא יעשה הכי טוב שאפשר. וזה אומר לקבל את שיקול דעתו באיך הוא יעשה מתי הוא יעשה וכו. זה שלו וזהו. כמו שהוא לא בא לבדוק למה הפרדתי צבעוני כהה מצבעוני בהיר ולמה החלטתי להפעיל את המכונה בבוקר ולא בערב וחמה שמתי במייבש ולא תליתי ... ולמה נתתי להם היום ספגטי ולא עוף ולמה הסכמתי להם סרט באמצע השבוע ולמה היום הם הולכים לישון מאוחר. זה קשה מגד לפעמים אבל זה משתלם בוודאות. וגם לילדים טוב להרגיש שאת סומכת עליו בטיפול בהם. ילדים צריכים שתי הורים שאפשר לסמוך עליהם ואם השדר בבית הוא שאפשר לסמוך רק על אמא ואבא מעופף ולא יכול לספק להם ביטחון שהוא ידאג להם בדרכו הוא זה לא משהו..
אהבתי מאודלהשתמח
באמת יש סגנונו הורות שונים וצריך לקבל את זה שלבן הזוג לא תמיד יש אותה דרך. מאמצת.
תגובה ממש יפה ורגישה, לוקחת ממנה הרבהתפוחים ותמרים
כן. אנחנו מאד שונים בסגנון, והוא יותר קשוח/סמכותני/ווטאבר, וכן, הוא מעניש הרבה יותר, וכן, מודה, קשה לי לשחרר לגמרי.

עם הגדולים כן, עם הפיצית פחות. אני כל כך חלוקה איתו שמעדיפה כבר להוציא אותה ולהתחיל מחדש.

ספציפית השבוע הגדולה שלי היתה ממש חולה 3 ימים, והיתה צמודההה אלי, אני הכי אוהבת אותה בעולם, אבל זה היה הרבה (גם ישנה במהלך היום והיתה ערה עד נורא מאוחר בלילה).

כשאני יוצאת וחוזרת מאוחר הוא שפוך, וכולם ישנים. לרוב הבית קצת הפוך אבל באמת שאני מתקתקת את זה בעשרים דקות ומעדיפה להניח לו. וכבר היו ימי שישי שקרסתי בהם והוא העיר אותי רק לסעודה, כשכולם חגיגיים ונרגשים והאוכל מוכן.

אני יודעת שזה קונפליקט זוגי (הכי לא מאמינה בצד אחד אשם וצד שני קדוש), מחפשת את האיזון החדש שלי ושלנו.
תודה!
❤️❤️❤️מיואשת******
את פשוט מהממת
כשאת
כותבת - אנחנו מתמודדים כזוג עם האו סי די
ואני חושבת על זה שהרבה נשים או גברים היו כותבים- אני מתמודד עם זה שלבעלי/אשתי יש או סידי
את פשוט מעוררת התפעלות ❤️❤️❤️
התחברתי מאדאמא וגםאחרונה
וסחטין על ההשקעה
לדעתי הפתרון הוא לא בית החלמה אםילו שאת צריכה את זההמקורית
אגיד לך מה.. את צריכה בית החלמה כי את יולדת שהיא אמא לחמישה ילדים ואת עוברת תקופה קשה ואינטנסיבית וזה יכול לעזור לך להתאפס. נקודה

בלי קשר לזה, יש את הבעיה עם בעלך. ואת זה בית ההחלמה לא יפתור
וגם דווקא של להשאיר אותו איתם כדי שיבין מה את חווה לא יעזור. זה עלול לפתח אצלו אנטי לשמירה על הילדים בעיניי.
אני חושבת שהוא ממש מעופף ומנותק ממה שקורה אצלכם. במקרה הזה אני הייתי מנהלת שיחת תאום ציפיות. להגיד לו : "בעלי היקר
אנחנו נמצאים במצב חרום משפחתי
וצריך פה טיפול נמרץ
אני מבינה שאתה צריך את החופש שלך אבל אני קורסת. מבחינתי אתה יכול לצאת ערב אחד בשבוע לתקופה הקרובה
חוץ מזה אתה צריך לעשות מאמץ ולקחת חלק מהנטל עליך
עוד מעט אתה עובר ניתוח שמצריך החלמה ארוכה ואני צריכה שיהיו לי את הכוחות להתנהל בזמן הזה." ותפרטי או שתקבעו דברים מסוימחם או שעות מסוימות או לא יודעת מה.
משו בסגנון.
את פשוט חייבת את זה. את נחמדה ומכילה ומדהימה והלוואי והיה לי רבע מהיכולת שלך אבל אני חושבת שלפעמים צריך לעשות את הקאט ולהתחבר למציאות.


צודקת מאדתפוחים ותמרים
וכן, הוא ממש צריך משהו מסודר, זה מרגיש כמו קביעת משמרות....ולא כמו זרימה של בית.
הבעיה שהוא "מתפרפר" (סלולרי, שירותים) והוא פורח רק אם אני ממש לא שם (נניח סגורה בחדר).

הוא יכול או לנהל לבד הכל
או לתת לי לנהל הכל ולהיות לגמרי בחוץ
אני לא מצליחה להגיע איתו (כמעט) למצבים של זרימה זוגית בענייני הילדים. זה מאד קשה לי, אולי המקום הכי קשה בהורות, אבל זה מקום כל כך קשוח אצלו בנפש שאני פשוט לא יכולה לרכך.

ואז, אם אני בחדר, והוא מנהל אותם קשוח (מדי לטעמי) ואני יוצאת.... הופ. הוא בטלפון על הספה. ושום כוח לא יזיז אותו משם.
זה נבאס ממש אבל לדעתי אין מנוס מלעבוד על זההמקורית

לאט לאט ועם סבלנות ועקביות לעלות על דרך המלך

לא הייתי מוותרת על זה

 

גברים צריכים הוראות מדויקות. את נותנת כאלווואוו
או מדברת בכלליות על תעזור לי?
אני מהצד השנירינת 29
היום הגעתי הביתה בשבע לילדים אכולים ואחת אפילו מקולחת וישנה.
הייתי עייפה מאד, רעבה מאד והיה לי פיפי למות.
הייתי חייבת רבע שעה כדי להתפנות, לנשנש משהו ולשתות קפה. אם בעלי היה נכנס להתקלח דווקא באותו זמן היה לי מאד קשה עם זה.

אבל ללכת לסרט בשבוע של מילואים זה באמת ממש הזוי אז כנראה הקטע עם השירותים הוא סתם דוגמא פחות מוצלחת...
בתור גבר..יניבא
אישתי כבר הבינה שכשאני מגיע לבית מהעבודה אני צריך כמה דקות להתאפס על עצמי בבית.
אני צריך לאכול משהו, לשתות, אולי כמו שאמרו לשירותים. אחרי זה אני רגוע ויכול לתפוס פיקוד בבית ולשחרר את אשתי.
בלי הזמן הזה לעצמי זה לא עובד.
תנסי למרות שהוא כבר הגיע למשוך עוד כמה דקות לתת לו את הזמן ואז יוכל להיכנס במרץ.

אני לא יודע לגבי מה שאמרו פה על סרט/מילואים וכו'.
אנחנו בד"כ יוצאים לעיסוקים אחרים אחרי שכבר הלכו לישון.
הוא היה שעה שלמהתפוחים ותמרים
בשירותים. בינתיים השכבתי את כולם, מן הסתם.
אבל מודה שלא קיבלתי אותו במאור פנים ובשמחה. רק רציתי את השקט שלי.
אני יודעתבימבה אדומה
שמעתי כמה פעמים בחיי שכשגבר חוזר הביתה הוא זקוק להפסקה מהעבודה לחיי הבית (ילדים ארוחות וכו')

נסו לקבוע שאתם מחליטים על שעה שהוא חוזר זה אחרי המנוחה הזאת. היא מגיע פיזית הביתה ב19 נניח? אז רק ב19:10 למשל הוא מתחיל לפעול בבית. את העשר דק האלה תבלעי ונסי לדמיין שהוא לא בבית.


נקודה נוספת שעלתה לי- אם ידוע שיש יומיים מילואים אז מתארגנים בהתאם. כל הכבוד שלקחת עזרה באחד הימים אבל לדעתי לתת לך מנוחה לפני שנוסע זה די הכרחי. היציאה לסרט היתה בעידודך? או שהודיע לך שהולך ונאלצת לפרגן לו כי את אשה טובה?

זה שאת פועלת הרוב בבית צריך להיות בעידודו ובתעניינותו... שואל איך שרדת את הימים של המילואים או לוקח כמובן מאליו שהכל מתקתק? לפעמים זה כל מה שעושה את ההבדל בתחושה שלנו בדברים האלה. הערכה התעניינות שרואים שהצד השני עושה מאמץ....

בהצלחה יקרה
זה באמת הכי חסר ליתפוחים ותמרים
אני יותר זקוקה כנראה לזמן עם הילדים ופחות דחוף לי לצאת, אבל בתחושה שלי ברור לו מאליו שאני מסתדרת.
וכשהוא מתפנה ועושה מאמץ - נניח היה לילה מאד קשה עם הקטן, הוא שמע אותי מדברת אליו, נכנס כמה פעמים לשאול איך אני מסתדרת, ובסוף, בסביבות 2 בלילה פשוט נכנס, לקח את הקטן ואמר: לכי לישון, את גמורה, אני ארדים אותו. זה מאד ריגש אותי - אני משתדלת להודות לו המון, שירגיש כמה הוא מקל עלי ונותן לי.


לגבי הסרט - לגמרי בעידודי, סרט שמזמן רצה לראות וכל פעם נשאר כי היה עמוס בבית. זה היה היום האחרון שהסרט הציג. אם הוא נשמע ממש אנטיפט אז הוא לא.

מזדההחגהבגה
לי לא עזר כלום, עד שעשינו רשימה מדוייקת מה המשימות של כל אחד... היה בטוח שהוא עושה מלא. ואז כשעשינו רשימות והוא קלט כמה אני וכמה הוא עושה וכמה ימים הוא מפספס, זה התחיל להסתדר. במיוחד אחרי הלידה של השלישית המתוקה, שהיינו אצל ההורים שלי והוא לא עשה פשוט כלום עם הגדולות ולא בבית, יצאתי עליו ממש והוא התאפס...
משהו לגבי הרגע שחוזר הביתהלהשתמח
יותר קשור לזוגיות, אבל שמעתי מרבנית שמאוד חשוב לקבל את פניו בשמחה, שירגיש שאשתו שמחה שהוא חזר ולא רק כי הוא יחליף אותה בעבודות הבית. לתת לו קצת לשבת, כוס מים לשאול איך היה לו היום, שירגיש אהוב, רצוי. ואח"כ לפי החלטה משותפת להתחלק בעבודות הבית.
בהסתכלות שלי, האשה אמנם עבדה קשה עם הילדים כל היום אבל גם הבעל עבד קשה בעבודה כל היום. צריך להחליט באופן משותף מי לוקח הפסקה ומתי.
אני חושבת שיש פה 2 דברים שוניםמעין אהבה
א. יש את ההתנהלות הכללית -שכמו שכתבו פה מצריכה עבודה של תקשורת ,ושיתוף בציפיות ובצרכים של כל אחד. ואין מנוס לדעתי. אי אפשר להץחמק מזה כי בהכרח סיטואציות כאלה יחזרו על עצמן שוב ושוב

ב.
יש את הדוגמא שהבאת לגבי השרותים כשנכנס-
בעקרון גם אצלינו זה קורה מלא שנכנס וישר לשרותים-וגם לי בא לפעמים לומר שמה אני מתאפקת שעתיים אז שיחכה לזמן מתאים
אבל אני לא אומרת. כי חושבת שאני בעצמי לא היתי רוצה להרגיש שבעלי מנהל לי את הלו''ז ומציע לי מתי מתאים להכנס לשרותים ומתי לא. הגיוני שכשהוא חוזר הביתה הוא צריך כמה דק' לעצמו
בעיני כדאי לשחרר את הלחץ והציפיה ולתת אמון..
אבל
אם זה באמת לשעה שלמה או משהו מופקז - אז בערב כשעולם ישנים ורגועים-היתי מבקשת שישחם לב -שהשעת הרדמות היא דורשת וקשה במיוחד אחרי לידה וכשהוא מגיע זה כ''כ משמעותי לך שיהיה שותף ויתן יד וסבבה שצריך לשרוץים אבל מפריע לך שנשאר שעה שלמה(ביננו-בלי פלאפון מה יש לעשות שם שעה שלמה?!) ושתשמחי שפעם הבאה יכנס לשרותים לזמן סביר ויבוא לתת יד. ואח''כ- שישב בנחת לנוח
אחד הקשיים שאנחנו מתמודדים איתם כזוגתפוחים ותמרים
זה שהוא סובל מ OCD. הוא היה בטיפול מאד אינטנסיבי שעזר לו לראות דברים קצת אחרת. 4 הריונות חיכיתי שעותתתתתת בתור לשירותים (מה את רוצה? אל תנהלי אותי וכאלה), ובהרבה מקרים ישב בכיף שעה (פיפי), ולפני הטלפון היה נכנס עם ספר.
הדבר הראשון שהמטפל אמר לו זה שהעניין הזה לא סביר. והוא קיצר משמעותית את הזמנים. אבל עדיין, כשיש מתח/ביקורת/חוסר סבלנות/חוסר חשק- הוא חוזר לדפוס הישן..... ואני לא מלאך, ולא תמיד יכולה (או רוצה) להכיל ולקבל כל דבר, ומגיעה לקצה, אפילו שאני יודעת שהוא מאד משתדל.
אני יכולה להתאפק שעה בשקט כשאני בלב ההמולה. משגע אותי שהוא חוזר לאשה ככ עייפה ופשוט מרשה לעצמו לשבת שעה ושיישרף העולם. אין מצב שאני ארשה לעצמי כזה דבר. וגם לא מכניסה סלולרי/ספר לשירותים.
מסכימה, וגם..חגהבגה
אני מאוד מעריכה רבניות, שיעורים וייעוצים שונים לזוגיות. זה יפה ונחמד.
במבחן התוצאה, בשטח, אחרי יום שלם, שאולי לא הספקתי אפילו לשתות כוס קפה שנשארה חמה עד הסוף, או לקרוא משהו, אלא כל הזמן רק עשיתי דברים ובראש הייתי בלחץ על כל מה שלא הספקתי, מאוד הגיוני שיש הר כביסה לקפל אין לי איפה להניח, שהתינטקת לא יורדת מהידיים, שאני רעבה גוועת כבר שעתיים ומצאפקת כבר שלוש שעות.
למה אני צריכה לחשוב עליו ולהגיש לו כוס מים? אם אני עבדתי בבית, גם פיסית וגם על המידות עם הילדים והתתסכול האישי, למה שהוא לא יחזור לדבר ראשון יושיב אותי, ייתן לי כוס מים, יחזיק את הקטנה. ישאל איך עבר היום ואז אעשה בשבילו את אותו הדבר?
העצות הן נהדרות. כשהכל זורם על מי מנוחות. אבל בעזרה נזקקת כשקשה, וזה רוב הזמן, ברוך ה' מטופלים בהרבה דברים, ואם הצד השני מבין זאת באמת, אין בכלל עניין להתחיל עם מי מנהל את מי, יש הבנה עמוקה שאנחנו הקמנו את העסק ביחד ואחראים לו באותה מידה! זה לא שטני מנהלת עבודה, מחלקת משימות וקובעת מתי יש הפסקה, זה צריך לבוא מהצד השני ההבנה, שעכשיו לא משנה כמה קורה ,אולי אצלי קורה יותר?
את מה זה צודקת. כתבת נהדרמיואשת******
בדיוק קראתי שובחגהבגה
ואני מרגישה שהכל נורא מבולגן! שמחה שהצלחתי להיות מובנת...
מסכימה לגמרישם שם
אני אגיד לך למההריון ולידה
כי את לא רוצה להעות צודקת
את רוצה להיות חכמה
חכמת נשים בנתה ביתה

לא צריך לפרוס לפניו שטיח אדום ולא לנקות לו נעליים
ואפילו לא להכין כוס תה
אבל אם את באה מראש בגישה של מגיע לי וחושבת רר על הצרכים שלך ומה הוא חייב לך ומשדרת את זה
אז הוא מרגיש
והתוצאות בהתאם

זוגיות מבוססת על כבוד הּדדי
אין בעיה לבקש מה שרוצים וזקוקים אבל בכבוד
ולא להיות בגישה כזאת של
למה שאני צריכה לחשוב עליו?
בסדר
אל תחשבי
אבל אל תצפי שהוא יחשוב עליך ויהיה רגיש כלפיך
יחס גורר יחס

את לא צריכה לצאת מגדרך ולהיות מלאכותית
את צודקת שעצות מספרים של תתאפרי לפני שהוא מגיע ממש לא מתאימות לזמן של ארוחת ערב ומקלחות של שיירת קטנים..
אבל
העיקר זה היחס בלב
אם אני בטוחה ברצון האמיתי לשלי שיהיה לבעלי טוב ושיהיה שמח פשוט כי הוא בעלי ואני אוהבת אותו
אני יוצאת מהנקודת מבט הזאת
ואז גם מסוגלת לראות לא רק את עצמי
ולבקש את אותה בקשה ממקום אחר
לא כי מגיע לי
כי אני גם סומכת עליו שאני יכולה לבקש ממנו בגלל שהרי ברור שגם הוא רוצה בטובתי

ובעיני- לחכות תמיד שהוא יתקן את עצמו
ולהשאר מרירה ועצבנית בינתיים
לא יעשה כלום
אבל להיות חכמה ולחושוב איך אני יכולה לכוון אותו להיות יותר רגיש ,יותר קשוב..זה כבר חרת לגמרי

וזאת אני- בטעות יצא מאנונימימעין אהבה
אין שום ספקחגהבגה
חס ושלום, אם הובן מדברים דבר שלא התכוונתי.
ממש לא להתריס ולחכות שכל העבודה הזוגית תבוא ממנו.
מעטות הפעמים שבעלי חזר הביתה ועשיתי לו פרצוף חמוץ, אני תמיד מאושרת שהוא מגיע וגם משדרת לו את זה, אם כי תמיד אני עייפה ויגעה מהיום שעבר, בחסדי ה'! והוא בעצמו עושה ממש מעל למעבר.
אבל כשמדריכים אשה לתת ולתת ו לעשות דברים לא כל כך הגיוניים בנוסף לכל מה שהיא עוברת ןמתמודדת, היא גם מרגישה אשמה שלא הייתה מספיק נחמדה...
שורה תחתונה. אי אפשר לשנות אף אחד, רק את הגישה שלנו לעניין. וכמים הפנים לפנים כן לב האדם לאדם. מה שנשדר יעזור לנו במה שנגיד ומה שנגיד ייסיע לנו בהשגת המטרה, בסיעתא דשמיא כמובן.
אני בכלל לא הבנתי את מה שהיא כתבה ככהמיואשת******
הפוך, אני הבנתי שהיא מצפה להדדיות והעצות האלו שהיא מדברת עליהם זה לצפות מהאשה להכל. בכל מכל כל. כאילו כל האחריות לכל מה שהבעל יעשה עליה ואם משהו הוא עושה לא טוב זה בכלל אשמתה כי היא לא הגישה לו כוס קפה כשהוא נכנס.
הדדיות זה משתי הכיוונים. שאשה תדע שבעלה מגיע מיום עבודה עמוס ושהוא יזכור שהוא מגיע לאשה שעברה יום עמוס לא פחות ממנו. משמה הם יתנהלו כל זוג והדינמיקה שלו.
אני חושבת שהוספת נתון שמשנה את התמונה..מעין אהבה
אני אגיב בהמשך
אבל זה בהחלט לא נשמע כמו התאור הראשוני
סליחה על השאלהתוהה לי
אבל מנסה להבין, מה הקשר בין ocd ללהיות שעה בשירותים על פיפי? הוא צריך להיות הרבה זמן כדי לוודא שלא נשאר לו עוד פיפי, או שזו טכניקת הרגעה לחרדה הכללית שמייצר OCD?
אוטו קטן עם מנוע גדול- עצות מהיומיוםחנוקה

יש לנו ילד חמוד בטירוף, חכם מאד

בן שנתיים

פשוט ילד טורבו במלא ההגדרה

עד שאני מסובבת את הראש הוא מספיק 6 דברים לפחות

הוא לא לומד לקח בכלל (גם כשנחבל, מקבל מכות, נפצע וכו')

הוא ממש ילד טוב רואים שאין לו כוונה רעה

אבל הנזקים שהוא עושה פשוט אדירים

 

שתבינו, שהפסקתי להגיד לגדולים לאסוף צעצועים

כי הם אוספים והוא שופך והוא הרבה יותר זריז מהם

הוא יודע לפתוח את כל סוגי המנעולים

לטפס על כל דבר שזז (מקסימום גורר כסא, ואז שרפרף, ואזז...) וגם שלא זז

אין לו פחד בכלל (מקווה שיבוא עם הזמן)

ויש לו הרבה כח פיזי (הוא חזק, המכות שלו נניח כואבות מאד) גמיש זריז וערמומי.

הבית נראה כמו מדבר בסופת חול- תמיד.

אני אף פעם לא משאירה אותו לבד- אבל יש עוד ילדים

מספקי שהלכתי לשירותים/הלכתי ללוות את אחותו לשירותים, לחתל את התינוקת

לפתוח את הדלת לענות לטלפון

וזהו הנזק כבר קרה..

 

מאמינה שבגיל קצת יותר גדול יאובחן כהיפר אקטיבי ונוכל לעבוד איתו דרך ריפי בעיסוק

אבל ממה שאני יודעת זה עוד לא בגיל הזה

 

תנו עצות פקרטיות לניהול היומיום במיוחד בתקופה הנוכחית שכולם בבית

אני חודשיים אחרי לידה- כבר מאוששת, אבל יש תינוקת קטנה

ויש עוד צרכים חוץ מלרוץ אחריו בכל הבית (וזה גם מתיש אותי מאד מאד מאד)

(לא התחלתי פסח אל דאגה, כשאני מתחילה אני אוציא את כל החמץ מהבית אוז אנקה. כי אני לא יכולה לעקוב אחריו)

והוא לא ישן הרבה, נרדם ב11 בערך וקם ב6 וגם זה עם מלטונין ובשאר הזמן אני פשוט במרוץ אחריו בכל הבית

נשמע קשוח ברמות🩷איזמרגד1
אני חושבת שאפשר לפחות להתחיל תהליך של אבחון ריפוי בעיסוק. גם ככה עם ההמתנה עד שתגיעי לטיפולים יקח זמן...
ממש בקטנה כי אין לי באמת פתרוןאוזן הפיל

אצלי בדיוק בדיוק אותו דבר

קניתי סוגרים מפלסטיק לארונות, גם מבוגרים מתקשים לפתוח

כל תכולת הארונות עברה למדף העליון

הוצאתי מהבית חומרי יצירה מסוכנים

צבעים ולורדים רק מהסוג הרחיץ, לא רעיל

אם יש אפשרות להוציא מרץ בגינה זה עוזר מאד

בימבה ג'וק

לבלות באמבטיה, אפשר גם עם צבעי ידיים

יכול להעסיק שעות

בהצלחה רבה! 

לא מניסיון אבל אולי משחקים שיעזרו לו להוציא מרץדיאן ד.

עולה לי לראש טרמפולינה שבטח יהיה לו כייף לקפוץ עליה הרבה.

 

אולי להתקין נדנדה

 

בימבות מכל מיני סוגים.

 

שיהיה לו הרבה אפשרויות לפרוק מרץ בלי לחרב לך את הבית.

 

וחיבוק גדול. נשמע קשוח מאוד.

ניסית איתו עבודה עם חומרים?קפצתי לבקר

זה מאוד מווסת את רוב הילדים.

חימר, קצף, בצקים שונים.

אפילו להכין לו בצק של קמח, קורנפלור, מים- זה לא יותר מידי מלכלך ואם זה יצליח להעסיק אותו זה יעזור בוויסות שלו ויתן כיוון לעבודה.

תודה לכולכןחנוקה

מבחינת הוצאת מרץ

אנחנו כמובן יוצאים כללל יום לגינה

בחורף למשחקיה או לחנות גדולה או משהו העיקר לצאת להוציא מרץ.

הוא לא רוצה כבר בימבה קטן עליו.. יש לו אופני איזון

אמבטיה כרגע אין לצערי, אבל אני רואה אצל ההורים שזה בלגן נוראי הוא משפריץ מים על הכללל

אין לנו מרפסת אז אין לי איפה לשים טרמפולינה, אבל באמת אמורים לעבור דירה וחושבת שזה רעיון טוב, נקנה לו בקיץ.

 

אני כן אמא מכילה יחסית ומאד אוהבת נניח להכין עוגיות עם הילדים 

אבל איתו אני כבר לא מצליחה (אחרי שעם הגדולים יכלתי)

מקסימום עוגה בחושה במיקסר..

 

לגבי בטיחות

הוא פותח סוגרי פלסטיק

מטפס למדפים גבוהים

הוא גם יודע לפתוח תרופות. חומרי ניקוי עם סוגר בטחון..

אני משתדלת שהדברים המסוכנים יהיו גבוה פשוט כי לוקח זמן לעלות למעלה ומקווה שאתפוס אותו בדרך..

 

הרופא לא נותן הפניה בגיל הזה לריפוי בעיסוק אומר שהוא קטן מדי.

 

מניסיון עם ילדים עם קושי בוויסותקפצתי לבקר

תנסי לא הכנת עוגה/עוגיות, אלא משחק בבצק.

לא למאכל.

חימר גם מאוד נעים למשחק, אבל מלכלך יותר..

להכין בצק של חצי קמח חצי קורנפלור, מים וללוש עד למרקם נעים, ולתת לו לשחק בזה- כמו בפלסטלינה או ברבצק.

אם יש לו אחים גדולים יותר גם יכולים להצטרף. אולי תופתעי🫶🏼

תודה!חנוקה

ננסה

יש משהו קנוי ולא חמצי שיכול להתאים?

רק ונעים?

חימר הוא לא רך במיוחד..

ראיתי פעם מתכון אבל לא מדייקת בכמויותנפש חיה.

1/2 כוס קורנפלור

1/4 כוס מים

לערבב הכל עד שנוצר בצק נעים לעיבוד, כמו פלסטלינה.


אחרי שהבמק התגבש אפשר להוסיף לו טיפה אחת של צבע מאכל וככה יש בצק צבעוני.


אפשר להכפיל כמויות

ואז יש יותר בצק

שאפשר לצבוע בעוד צבעים


שומרים במקרר בתוך שקית או כוס ח"פ. 

היום הבת שלי הכינה מקמח תפוחי אדמה ומרכך שיערקופצת רגע

היא לא מדדה כמויות אלא שמה כל פעם קצת עד שהגיע למרקם נעים.

עד שזה מתאחד זה די מלכלך ואחרי שזה מתאחד זה רך ונעים וכיף ללוש אבל עדיין מעט דביקי... 

כדאיתקומה

להיזהר מאוד מטרמפולינה במרפסת.

צריך ממש לוודא שזה לא מסוכן מבחינת גובה.


לגבי שאר הדברים - אני אף פעם לא הצלחתי להכין איתם עוגיות😅


השאלה היא האם הפער נובע בגלל שהקודמים היו רגועים, ואז יש ציפייה למשהו שלא תואם גיל

או שבאמת גם ביחס לגיל שלו הוא פעלתן במיוחד.


האם יש קשר לאופי, או לגבולות


אני לא מכוונת לשום דבר, אני באמת לא יודעת. רק מעלה נקודות למחשבה.


בגיל הזה, באמת בדרך כלל ההמלצה היא לטיפול דרך ההורים. אם אין דרך לטפל בילד, אולי אפשר לבקש מהקופה הפניה להדרכת הורים, זה כלי שאפשר לקבל דרכם, וזה יכול לעזור.


ובינתיים, נשמע שאתם די עושים הכל נכון

מונעת סכנות מלכתחילה כדי לא להיכנס לזה

יוזמים פעילות בחוץ

לפעמים זה גם פשוט גיל שצריך לעבור (או לשרוד😅)

אני חושבת שהוא חריג לגילוחנוקה

מהתגובות של אמהות בגינה הן די מזועזעות ממנו

 

נכון גם שהגדולים שלי מאד רגועים אז מהבחינה הזו זה בהחלט אתגר חדש..

הייתי מתעקשת על ריפוי בעיסוקפאף

מתארת לרופא את כל הקשיים, את לא צריכה לבקש אבחון, תבקשי הפנייה להתפתחות הילד, ותתעקשי עם הרופא. אם יש קשיים יותר אובייקטיביים לילד-תקציני אותם. ריפוי בעיסוק ממש יכול לעזור גם בגיל הזה, היא תוכל לכוון אתכם לכל מיני דברים שיכולים לווסת אותו...

עוד דבר שאני ממליצה-זה ערסל או נדנדה בתוך הבית, התנועה הליניארית יכולה ממש לעזור לו להרגע.

בנוסף להפעיל את השרירים הגדולים , למשל לתת לו לדחוף דברים כבדים לאורך היום, גם יכול לעזור לו להרגע. לפעמים להוציא מרץ כמו טרמפולינה רק מעוררת אותם, וצריך פעילויות שיעזרו להם להרגע

איזה סוג נדנדה?חנוקה

מה הכוונה תנועה ליניארית?

תנועה ליניארית היא תנועה הלוך חזורפאף

כמו קו, ולא סיבובית, כמו תנועה של נדנדה רגילה בגן משחקים.

הנה משהו שמצאתי עכשיו ב-AliExpress:

כיסא חושי כיסא נדנדה לילדים כיסא נדנדה נייד עם כרית נדנדה תלוי נדנדה מקסימום 200 ק"ג

כיסא חושי כיסא נדנדה לילדים כיסא נדנדה נייד עם כרית נדנדה תלוי נדנדה מקסימום 200 ק"ג

אפשר משהו כזה שהוא עוטף, אבל גם נדנדה כמו שקונים לחצר יכולה להתאים, או ערסל מקרמה, מה שמתאים לך, ולתלות את זה מהתקרה, כמובן להוריד כשאין השגחה כי זה מסוכן...

גם מרפאה בעיסוק, או אפילו מדריכת הורים עם ניסיון עם הגיל הרך וקשיי וויסות, יכולות לכוון את השאלות כדי להבין יותר מה הקושי-האם הוא מחפש תחושה? מחפש תעסוקה? האם תעסוקה מובנית יותר יכולה לעזור לו? האם הוא מחפש צומי? האם מתחילה אצלו מודעות לסכנה או שאין בכלל? יש קשיים בתחומים נוספים? האם הוא במסגרת בשגרה ואיך הוא שם? יש מלא שאלות שיכולות למקד את הקושי...

תודהחנוקה

את מחזקת את מחשבתי שצריך ריפוי בעיסוק.

ננסה רופא אחר

לניענוע יש ערסל לילדים שנשמע שאולי מתאיםשיפור
אנחנו היינואנונימית בהו"לאחרונה
אצל מרפאה בעיסוק (אלופה ממש), שהסבירה שהתנועה קווית מרכזת ועוזרת למשל לקראת למידה (אצלנו זה היה גיל גדול יותר), ותנועה סיבובית דווקא מעלה אדרנלין וגורמת ליותר תנועתיות.

אז בתחילת כל מפגש היה לה ערסל שנתלה מהתקרה על וו חזק, היינו שמים את שני הצדדים של הערסל על אותו הוו, כך שנוצרה צורת טיפה. שהיינו משחקים ככה. הוא יכול להתכרבל בפנים, או אפילו יותר טוב, לשכב על הבטן כשהידיים והרגליים בחוץ ואז להתנדנד הלוך ושוב.


תחליפי רופאכורסא ירוקה
שיתן לך הפניה להתפתחות הילד, ואם זה לא הגיל המתאים אז שהם יגידו לך את זה (או שעד שתגיעי כבר יהיה הגיל המתאים...)

הוא כן נשמע פעלתן יותר מהרגיל לגיל שלו, לא הייתי מצפה שזה יתאזן לבד בלי הכוונה. 

בהחלט מאתגרתהילה 3>

למצוא פעילויות מותאמות שאת מרשה לו.

לתת לי לעשות דברים בעלי משמעות

נשמע ילד עם הרבה כוחות

כתבתי פה לפני כמה ימים בעוד שרשור דומה, אז ממש אותם דברים.

מצד אחד איסוף, מגע, חום, עוזרים להרגיע.

מצד שני לתעל את האנרגיות למקומות טובים

מעלה רעיון לעוד כיווןשיפור

לחברה שלי יש ילד שתיארה אותו ככה בגיל כזה.

וכאילו בלי קשר- היו לו נוזלים באוזניים ושקד שלישי, והיה צריך ניתוח. ואחרי הניתוח הוא ממש נהיה יותר רגוע. אז אולי שווה לבדוק גם את הכיוון הזה.

וואוחנוקה

כי חוץ מהכל הוא גם מצונן מאד.

אז זה בהחלט מענין

 

נוזלים באזניים אין לו

הוא מדבר מדי טוב בשביל זה

 

בול הבכור שליאמאשוני

ואם זה מעודד בגיל 9 כבר עשה פסח.

אז יש לזה צדדים חיוביים

ניסית לתת לו דברים שמצריכים ריכוז ועדינות?

אני מתכוונת נניח להוציא ביצים מהמקרר.

אולי תופתעי לטובה.

האם מעניין אותו לבנות בקוביות/ דופלו?

אם כן אפשר לתת לו נגיד שרוול כוסות ויבנה פירמידה.

או לנפח בלונים ולמרוח בספריי קצף

או לשחק בחול קינטי.

מגנטים מעניין אותו?

רובה מים במרפסת.

מחזירים אצלינו את המעונות מחרהריון ולידה

עד 12:30

ופתאום אני לא רגועה…

אני עם הילדה בבית ותינוק

וסבבה למ איתה ממש

אנחנו נהנים אפילו וכואב לי כאילו מחר זה היום הראשון של הגן…


בעיקר בשבילה אני רוצה שתלך, היא אוהבת את הגן


מרגישה מוזרה

אני חושבת שזה בגלל שחילקו לפי איזוריםשיפור

ואת כנראה ביישוב עם יותר אזעקות בתוך איזור יותר בטוח, ויש כאלו ביישובים עם פחות אזעקות בתוך איזור פחות בטוח.

לגיטימי בעיניכן לשלם סכום ממש גבוה...מולהבולה

לדירה לכמה ימים בפסח

בזמן שאח של בעלי מתארח אצל ההורים בכיף בחינם עם כמה ילדים

הוא אפילו לא החזיר תשובה שהוא מגיע סופית

אבל המקום משוריין לו מראש

נשמע לכן לגיטימי?

אמר י לחמותי שירדנו מלבוא לכל הפסח אז נבוא רק לליל הסדר ועוד יום

והיא כזה הופס אבל לא, אני משריינת לאח ההוא.

למה?? אנחנו הודענו ראשונים שאנחנו מגיעים לחג ראשון אז מה הקטע ?

היא הזויההמקורית

ממש אבל

האמת תלוי בכם

אמרת שיעשה לך טוב להתארח אז זה שיקול

יעשה לי מאוד טובמולהבולה

אבל מה זה ??

הקטע הוא שלוקח לי זמן לעכל ולעבד שיחות

רק אחרי כמה שעות אני קולטת וואלה מה אנחנו פראיירים מה נסגר

אני אומרת שתהיי אינטרסנטיתהמקורית

אם טוב לך להתארח ואת יכולה להרשות לעצמך את הסכום - תסעי

בסוף תחשבי מה את כן מקבלת מזה שאת נוסעת

לא פייר, לא סבבה, הזוי אפילו - אבל תדאגי לעצמך 

איזה קשה זהשושנושי

כואב ברמות לשמוע שמעיפים נוכחות של אח אחר (ולא משנה מה הסיבה גם אם היא הכי מוצדקת).

אני במקומך לא הייתי משלמת על דירה, מעדיפה להשקיע את הכסף הזה כדי לעשות לי חג נחמד יותר בבית.

חשבתי ששקלתם מראש לשכור דירה, לא?קופצת רגע
לפחות זה מה שהבנתי ממה שכתבת כאן.

יכול להיות שזה מה שחמותך הבינה, שבכל מקרה לא תשנו אצלה ולכן הציעה לאח אחר?


ואולי פשוט לומר לה שאת מבולבלת ולשאול מה קורה? 

יקרה זה כואב אבל חבל על הכאבאמאשוני

זה לא פעם ראשונה ולא אחרונה שאת מרגישה מופלת לרעה מול משפחה אחרת של בעלך.

האם התחושה הקשה (והצודקת) הזאת מקדמת אותך?

כנראה שלא.

כשאנחנו מזהים שנעשה לנו עוול סביר לפעול לתקן את העוול.

אבל כשאי אפשר לתקן, לא יעזור לכאוב את זה.

לכן השאלה היא לא האם לגיטימי לשלם סכום גבוה כשאפשר לקבל בחינם

אלא האם לגיטימי לשלם סכום גבוה בשביל להתארח בליל הסדר (כי אין אפשרות להתארח בחינם בכל מקרה)

בתור אחת שכמעט תמיד תעדיף בית,

דווקא ליל הסדר יש בזה משהו מאוד מקל להתארח אז אולי כן שווה את ההוצאה.

בגדול שווה את ההוצאהמולהבולה

אבל לא מבינה מה הקטע🤔

וכן ברור שיש מלא מלא יתרונות. למשל שכבר שנים אני לא מתארחת אצל אף אחד 

אצלנו במשפחה למשלאמאשוני

אף אחד לא אומר באמת מה הוא חושב ואז נוצרים מצבים אבסורדיים כאלה שכל צד מרגיש שנדפק וסותם בשביל הצד השני.

יכול להיות שחמותך חושבת שיהיה לכם יותר נוח להתארח בדירה נפרדת או שהיא חוששת שמשהו בבית שלה לא יהיה לך נוח.

קשה לדעת מה הסיבה.

בכל מקרה בגלל שזה חד פעמי הייתי סותמת.


אגב פעם בר"ה שכרנו דירה בעיר של חמותי בשכונה אחרת.

רצינו לעשות איתם 2 סעודות, עם אח אחר עוד סעודה, וסעודה נוספת לבד. ככה היה לנו יחסית המון חופשיות, ולא לגמרי חג לבד.

חמותי חשבה שאנחנו עושים סעודה לבד כי לא נעים לנו ובעלי לא הצליח לעמוד בלחץ ועשינו שם יותר מדי ארוחות לטעמי ויש מצב שזאת פעם אחרונה שהיינו שם אם אני לא טועה.

ואולי אם היא הייתה מכבדת את ההחלטה היינו עושים את זה הרבה כי באמת היה איזון מצויין ולכולם היה יותר טוב.

מה שאני באה להגיד זה שיש כאלה שאוהבים להתארח בתוך הבית של ההורים, ויש כאלה שמעדיפים בבית נפרד.

ולפעמים כשמציעים אחת מהאפשרויות האלו מתכוונים להיטיב ולא להרע.

אולי חמותך לא יודעת שאת מעדיפה את זה, או נלחצת מהאפשרות שתישנו אצלה ולא תהיה לכם פינה משלכם לאורך כל החג.

אולי היא נלחצת ממשהו אחר וככה טוב לה.


לפעמים צריך לקבל מרחב בחירה של האחר בלי לנסות להבין את המניעים שלו.

סה"כ לארח לליל הסדר זה המון טרחה, חבל להתמקד בסידור הלינה.

אם את מעדיפה את זה על פני ליל הסדר בבית, תתפנקי מזה שאת לא צריכה לבשל

ויכולה להכשיר מטבח ברגע האחרון.

תראי את הצדדים הנוחים את יכולה לישון עם פיגמה ומבחינת כסרש יותר בחופשיות

את יכולה לתת לילדים לאכול מה שאתם רגילים בלי שיפתחו עליכם עיניים.

את יכולה לצאת לסיבוב עם בעלך בלי לתת דין וחשבון.

אם חנוק לך מדי בצהריים יש לך פינה להיות בה.

יש מלא יתרונות, תחשבי עליהם.

בהצלחה ❤️

רק מדייקתאפונה

מאד יעזור לכאוב את זה.

לא להתווכח עם זה, לא להלחם בזה, לא להלחם בעצמך על זה

פשוט לכאוב את הכאב

עד הסוף

עד לבכי טוב משחרר


זה מאד יעזור.

התכוונתי לכאוב את זה שוב ושובאמאשוניאחרונה
אבל בסדר, אולי יש דרכים שונות.
לא יודעתדפני11

נשמע ממש ממש לא נעים שיש העדפות בין ילדים


אבל נשמע לי גם (ובאמת סליחה אם זאת לא הסיטואציה). שאת מצד אחד נהנת בקרבתם ורוצה שיארחו אתכם. ומצד שני כל הזמן מרגישה מחדש שהם לא שמחים בכם או מעדיפים אחרים על פניכם או שיש בכלל הרבה חוסר נעימות שלך שם.

אבל מה שמפתיע אותי זה שכאילו יש בך צד שכל פעם מופתע/מתאכזב מזה מחדש...


וזה לא ככ ברור לי.


מרגיש לי שכדאי לך לטובתך לעשות סדר בלב ובראש שלך מה קורה שם.

אני מבינה שהחיים מורכבים ומערכות יחסים יכולות להיות מורכבות. אבל לטובת הנפש שלי, הייתי רוצה לעשות סדר אחת ולתמיד מה באמת קורה לי שם ומהם מערכות היחסים. כדי לא לשבור את הלב כל פעם מחדש וכדי להנות ממה שכן יש.


האם סהכ הם אוהבים אותכם ורוצים גם בחברתכם?

אני מדברת רק על ההורים. שאר האחים ןהגיסים זה אירוע אחר.

האם באמת אתם נטל עליהם? אם כן, במה? בהכל? או רק הנוכחות של הרבה ילדים שמסתובבים?

אולי הבישולים?

אולי הזמנים בין הארוחות?

אולי השינה?


אם באמת את חושבת שחמותך אוהבת אתכם. ויש קושי עם הנוכחות שלכם- זה אירןע אחד.

ואז באירוע כזה אני אישית הייתי מקלילה הכללללללל

באמת

לשלם כמה שצריך

להפסיק להסתכל מה קורה אצל הגיסים והאחים האחרים

לשחררררררר

כי העיקר שאני יודעת שהיא בסוף באמת שמחה בי ובילדים ואוהבת לראות אותנו וזה משמח אותה.

זה הכל.


וכמובן בהנחה שזה גם משמח אתכם לפגוש אותה. אבל בלי תנאים. אי אפשר בעיני להתארח במורכבות שיש לכם וכל הזמן להסתכל מה אחרים מקבלים ומה אנחנו לא.... זה פשוט שובר את הלב כל פעם מחדש. ומעצבן ברמות. ומכעיס. ופשוט לא עושה טוב לאף אחד...... הרי גם ככה את לא תשני אותה. אז נותר לך רק לשנות את עצמך ולשמוח בזה שאתם מתארחים אצל חמות שאת אוהבת ושהיא אוהבת אתכם (למרות הכל).


אבל אם באמת את חושבת שבאופן כללי הנטל מכם הוא כל כך משמעותי עבורה עד שהיא רק נימוסית אליכם ומזמינה מנימוס אבל באמת לא הייתה רוצה שתבואו (שוב, גם בתנאים שהם פחות טובים- לישון בדירה אחרת למשל)- אז עם כל הצער והכאב. הייתי מפנימה את זה סופית ומפסיקה לצפות שיזמינו. מפסיקה לצפות לקשר קרוב. מפסיקה ליזום הגעות שלכם. זהו זה.


אי אפשר לחיות בעיני עם ההתנדנדות הזאת של אוהבים אותי אבל לא מכבדים אותי, מזמינים אותי, אבל לא רוצים שאגיע......


אני אישית לא הייתי יכולה לחיות ככה.

הייתי רוצה להקשיב עמוק פנימה, עם מכלול הזמן והחיים שאת מכירה אותם כבר מאז שהתחתנתם. ושואלת את עצמי בכנות- הם שמחים בנו או שלא.

ואז

אם מקבלת החלטה  שאני מאמינה להם שהם שמחים בי - אז אני יחד עם זה מקבלת בלי תנאים את התנאים שלהם לאירוח!!! ואני גם מחליטה בצורה מודעת לא להכנס לסיבות שגרמו להם לתנאים האלה. פשוט מקבלת את התנאים בלי להתכווץ אם אצל אחים אחרים יש דברים אחרים! ממש זורמת עם חמותי.


או - שבהקשבה עמוקה למכלול שאר החיים המבטים ובעיקר הלב שאת יכולה להרגיש מחמותך - אולי מגיעה למסקנה שאנחנו לא באמת רצויים ולא שמחים בנו ואנחנו יותר נטל משמחה - ואז הייתי חוזרת הביתה בלב שלם ושמח.


כי אני רוצה להיות אהובה היכן שבאה.


אירוח- לעולם יהיה מתיש ומעייף ונטל. אבל למרות הכל עושים את זה כי שמחים במי שבא.

אז אני זוכרת שזה מעייף לארח. ואני זורמת עם כל הבקשות והתנאים של המארחים- בתנאי שאני יודעת בלב שהם אוהבים אותי.

כתבת יפהאמאשוני
תגובה חכמהכורסא ירוקה
זה באמת משהו לא ברור-אצלה- לאורך השניםמולהבולה

אנחנו לא נשואים יומיים

וזו ההתנהגות הלא ברורה

פעם למעלה פעם למטה.., לפעמים מרגישים הכי רצויים שבעולם

ופתאום לא

אגב אני רק פורקת כאן.... את מה שיש לי בלב...,,.

אני לא באה אליכם רק כדי להתלונן.כי בסוף אני גם קצת באינטרסים שלנו כמו שהמקורית כתבה ,כי אני נהנית גם להתארח ולנוח.

ויש דברים שאני לא יכולה לכתוב ולפרט מחשש לאאוטינג גמור, נראה לי שהכל יוצא לא מובן במה שאני כותבת. אם אכתוב את התמונה המלאה אני בטוחה במיליון אחוז שהתגובות כאן יהיו אחרות ואתם תהיו אפילו בהלם

עם כל זה אני מאוד מעריכה את תגובתך ואהבתי. אז תודה 

באמת פחדתי שאני לא מכירה את התמונה הכוללתדפני11

או בכלל הפרשנות שלי לא נכונה

אז לגמרי כתבתי רק ממה שכן קראתי...

בכל אופן

כמובןןן

תקחי רק מה שרלוונטי לך ועוזר לך.. ומה שלא תזרקי לפח.

כתבתי רק איך שאני הייתי נוהגת אילו הייתי בסיטואציה כי אני לא יכולה לסבול מורכבות גדולה מידי בקשרים.. זה פשוט לא בשבילי ואז אני מרדדת את זה במוח שלי קצת לשחור לבן ומחליטה אם לוקחת את המציאות כמו שהיא או משחררת לגמרי.


אגב לגבי זה שלפעמים כן מרגישים רצויים ולפעמים לא- זה נשמע לי מאוד הגיוני, כי שוב, לארח זה תמיד קשה!!.... אז נשמע לי הגיוני שלפעמים זה מרגיש נטל.... למרות שזה באמת לא נעים. ומארח טוב אמור לדעת לשים גבולות כדי שזה לא יהפוך לו לנטל מידי (אגב הגבולות האלה עצמם יכולים להתפרש אצל האורח כחוסר נעימות.... מעגל שכזה). בקיצור.

נשמע שכל עוד את נהנת לנוח ולהתארח אז מצבך טוב וזה עצמו סימן שאתם אהובים שם והיא עושה המון עבורכם, גם אם לא הכל מפנק עד הסוף ואתם גם צריכים לשלם מחירים (תרתי משמע).

בהצלחה!!

אני חושבת שהרבה פעמים התשובה לזה לא ממש ברורה.ואז את תראי

במיוחד שיש הרבה מארחים שמזמינים לא מכל הלב...

כשזה קשר קרובדפני11

ברמת משפחתיות מאוד קרובה

נראה לי אפשר להרגיש

אם מסתכלים עמוק פנימה ורואים את מכלול החיים


אבל כל אחד ומה שהוא מכיר.. אולי יש דברים מןרכבים יותר שאני לא מכירה

אוף. אין לי מה לומר, עצוב לי לקרואממתקית
נשמע לי הגיוני שהיא מחכה לתשובה של האחיראת גאולה

היא הציעה לו לבוא לחג, ומחכה שהוא יחזיר תשובה.

הגיוני שבינתיים היא לא יכולה לאשר לכם להגיע עד שהוא יחזיר תשובה, לא? מה היא תעשה אם הוא יחזיר תשובה חיובית? תגיד לו אה אופס פג תוקף ההזמנה שלי?


אני לא מתכוונת לזלזל בבאסה שלך!! זה באמת לא מצב נעים, ולהרגיש שמעדיפים מישהו אחר על פניכם זו ממש תחושה קשה 💜💜

אבל נראה לי שאפשר להתייחס לסיטואציה בלי פרשנויות, וזו סיטואציה שיכולה לקרות ולא מעידה על טיב היחסים הכללי.

היא כתבה שהם אישרו הגעה קודםואז את תראי
נשמעת ממש מעצבנתואז את תראי
למה היא מציעה לכם לבוא אם אין מקום???
לא נראה לי שזה מה שאת רוצה לשמועתוהה לעצמי
אבל יכול להיות שיש לה סיבה לזה. מהכתיבה שלך נשמע שהקשר מורכב בכללי, אבל בעניין הספציפי הזה יש סיכוי שהוא מתמודד עם משהו שאתם לא מודעים אליו ויש סיבה להעדפה הזו.. אם זה מאוד יושב עלייך הייתי מבקשת מבעלך לברר בעדינות למה זה ככה.
לא תמיד אנחנו יודעים את כל הסיפורמקרמה

אני מאמינה שכל קשר בין הורים לילדים הוא מעגל סגור עם נסיבות שונות


ולא.. לא חייב שוויון בין אחים

כי הצרכים שונים

והדינמיקה שונה


אני יכולה לספר שיצא לי פעם להיות הצד 'המועדף'

זאתי שרק חיכו לתשובה שלה אם היא מגיעה או לא

וביטלו בגלל זה מישו אחר

זה היה נראה רע

והיה כעס

שוב- כי לא ידעו את הסיפור


ברגע שהבנתי שחמותי חזלשה את גיסתי מלבוא לשבתמבלי לשתף בסיבה ביקשתי שיסבירו- הייתי אחרי הפלה שלישית, ההורים שלי לא היו בארץ והיינו צריכים מקום מפלט מפנק


בסוף בסוף- את לא יודעת למה מעדיפים את האח

אם זה על רקע רפואי

או מצב משפחתי שלו מורכב

או שאשתו מכשפה וחמותך מפחדת להגיד לה לו

או שמונים אלף סיבות אחרות


אם את רוצה בחברתם ומעריכה אותם - תני להם קרדיט שיש להם סיבות

יכול להיות גם כאלו שאולי לא תסכימי

אבל זה שלהם


ואם את לא רוצה בחברתם ומעריכה אותם- אז שחררי




שמעתם על האישה שילדה 21 ילדים ב21 לידות? 🤭😱פרח חדש

הבן הבכור שלהם בן 22 עם צרכים מיוחדים

הבנתי שהם קיבלו בזמנו ברכה מהרב חיים קנייבסקי שיהיה להם מלא ילדים

בשבת צחקנו על זה מלא

דמיינו כמה בגדים צריך לכבס

כמה ליטר חלב קונים ביום

איך הולכים לישון

ואיך האמא זוכרת מה צריך כל ילד

חשבנו אולי היא מעסיקה איזה מזכירה כדי לטפל בכל הדברים שקשורים לביורוקרטיה

בקיצור.. מטורף

והבנתי שהיא עוד צעירה אז כנראה שזה לא הסוף 🤣

מסכימהמולהבולה
זקוקה לחכמת הנשים שלכן...בראשית....

שלום לכולן,
כמי שגדלה בפורום הזה (ואפילו בחרה כאן יחד אם הנוכחות לפני עשור את עטיפת הספר 'להרות כוחות ללדת חיים'), אני מקווה שזה עדיין מקום טוב לקבל בו פידבק כנה וחכם

אני בוחנת הקמה של ריטריט זוגי להכנה ללידה – שילוב של קורס מקצועי ויהודי עם פסק זמן של רגיעה וחיבורזוגי.
אודה מאוד לכל מי שתנדב 3 דקות מזמנה לעזור לי בבדיקת ההיתכנות (3 דקות בלבד)במילוי השאלון הבא (הגרלת הספר בין העונות):זמן זוגי: ריטריט מפנק הכנה ללידה

 

תודה מכל הלב לכל העונות!

נעה

עניתי. בהצלחה!פה לקצת
תודה רבהבראשית....

אשמח לתגובות נוספות

רעיון מעניין, עניתי. הרבה הצלחה!Doughnut
עניתי. בהצלחה!מאוהבת בילדי
עניתיאפרסקה

אני זוכרת אותך מהמדרשה בבר אילן

שיהיה בהצלחה!

מסקרן מי אתבראשית....

תודה על המענה!

אני רק רוצה לומר תודה תודה תודה על הספר הנפלא שלךשמעונה
מלווה אותי הרבה גם אחרי הלידה
עניתי! מקסים...ממתקית

הלוואי והיה לי כזו אפשרות של מפגש ועצירה רגע לחשוב ולהתחבר באמצע רצף הלידות...
(הייתי משקיעה בזה כסף וזמן, חד משמעית) היום אני בתקופה של "אחרי" הלידות. עברתי את ההתלבטות, הבאתי עוד אחד וסגרתי את הבסטה

עניתי. הלוואי שיהיה!התברזל!
עניתי, בהצלחהאמהלהאחרונה
שרשור תכני למידה והתפתחותואני שר

הלוואי שיצא מפה שרשור גדול ומועיל!

צריכה את עזרתכן.


רוצה לשים פה כותרות של נושאים: זוגיות, הורות, התפתחות אישית ונראה מה עוד

ותכתבו תכנים שאתן מכירות בנושא.

זה יכול להיות ספרים, פודקאסטים, קורסים דיגיטליים בתשלום, רשימות תפוצה...

העיקר - מניסיון אישי בלבד, ורצוי שלא מוגבל למקום וזמן.


יש היום כזה שפע של ידע,

שלהגיע לדבר הנכון יכול להיות משנה חיים,

ולטבוע בים של אפשרויות לא מוכרות זה קל מאוד.


אז אשמח לשיתוף הפעולה שלכן, וכמובן מוזמנות להציע עוד נושאים...

זוגיות - תקשורת, מיניות וכוואני שר
אפרת צור )בתשלום)מנגואית
יכולה לפרט איזה?ואני שר
יודעת שיש לה כל מיני...
ליאורה בוקסנבוים (בתשלום),קדם
בחינם- פודקאסט 'שעשני אישה'
אפשר לשאולרקאני

אותך בפרטי על הקורס של ליאורה?

כןקדם
לגברים - הקורס של יהונתן קלייןרקלתשוהנ
הקורס המדהים של אלירז פייןמוריה 7
יכולה טיפה לפרט על מה?ואני שר
צודקת, סליחה. אישות ומיניותמוריה 7
סרטונים של גברת רביע ביוטיוב ובפייסבוק, בחינםאוהבת את השבת
נותנים לי הרבה!
גברים ממאדים נשים מנוגה הישן והטובשמעונה
קצת מלאה לקרוא, אבל נותןתובנות חשובות מאוד
הורות צעירהואני שר
אמא אמא, אמא אבא של עינת נתן בספוטיפימנגואית
גם הספרים של עינת נתןשמעונה
פודקאסטשמעונה
חינוך בנחת חבצלת סלוטין
חזרה ללב ההורותאפונה
פודקאסט מצויין של רותי דריאל על הורות בגישה היקשרותית התפתחותית.
הורות מתקדמת (נגיד מתבגרים)ואני שר
רן בראוןאמאשוני

אין לי המלצה לפלטפורמה ספציפית, אבל אפשר לחפש תכנים שלו.

מזהירה מראש שהוא מדבר באופן טבעי על הרבה תופעות שנפוצות יותר אצל מתבגרים חילונים, אבל יש הרבה מה ללמוד.

התפתחות אישית - גוף, נפש, מידות, מערכות יחסים...ואני שר
הפודקאסט של שיראל אלמליחואז את תראי
כמו לדבר עם חברה
הקורס של ליאון קנדיל על מחזוריותמוריה 7
👌 שווה כל שקל!לפניו ברננה!
ספר כוחו של הרגלoo

לעקירת הרגלים רעים ולימוד הרגלים טובים


(למרות שאני בלמידה תמידית של התפתחות אישית בהרבה נושאים

אין לי כמעט על מה להמליץ כי אני לוקחת מכל מקום

מלמידה בעבודה

מתכנים אקראיים ברשת

מסיטואציות עם אנשים

ועוד


הדברים שמלווים אותי לאורך כל השנים

זה דווקא לא תוכן

אלא למידה אישית

התבוננות עצמית על סיטואציות שהיו> למידה מטעויות> תכנון לשיפור עתידי> יישום והתמדה


כי בעצם שום תוכן לא עושה עבודה

אלא רק נותן מידע

והוא הופך משמעותי רק בלמידה עצמית אמיתית)

חשיבה פורצת דרך של פז אושרןאמאשוני
פודקאסט חושבים טוב - יהודית כץלפניו ברננה!

על פסיכולוגיה חיובית, ולא במובן של "תחשוב טוב יהיה טוב.."

שמעתי כמה פרקים ורוצה להמשיך.

יש לה הרבה דברים מעניינים שפותחים מחשבה ומגבירים מודעות.

הדס לוינשטרןתוהה לעצמי
אני שומע כל מיני תכנים שלה ביוטיוב
אם אפשר שכל אחת תפרט מעט על הקורס שהיא ממליצהנופנופ

ולמה היא חושבת שהוא טוב

כי באינטרנט יש רק מידע שיווקי וזה לא עושה סדר בראש

מוסיפה רובריקה : הכנה לבר/ בת מצוהשמעונה
יש קורס משותף לאמא ובת של יעל יצחקימתואמתאחרונה

בית מדרש בינה יתירה.

לא התנסיתי באופן אישי בקורס הזה, אבל מכירה את יעל יצחקי ואת השיעורים שלה, והם מהממים.

נרטה לי שכם לסיוון רהב מאיר יש קורס בזום לבנות מצווה.

משפט המחץהריון ולידה
"זה לא כזה שונה מחופשת לידה"

ומה העלה לכן את העצבים היום?

הבוסאפרסקה
אבל זה כבר ברגיל חחחח
לא שונה בכלל חחחרקאני

אולי כשיולדים באוגוסט

גם זה לא כולל בתוכו פחד ואי יכולת להיות בבית שליהריון ולידה
אפשר משפט המחץ מיום אחר?תוהה לעצמי

בערב פורים בישלנו וארגנו את הבית לאירוח של סעודת פורים, ואז כשסיימנו בעלי היה צריך לצאת לערבית ולקריאת מגילה. לפני שהוא יצא הוא אמר לי: "יופי עכשיו תהיה לך איזה שעה לשבת בנחת על כוס קפה"

לא! עכשיו תהיה לי שעה לארגן חבורת ילדים מחורפנים ולרדוף אחריהם שלא יהפכו את הסלון המסודר!

ספויילר: שום כוס קפה לא הייתה בשעה הזו.

לי אתמולהשם שלי

בעלי חוזר הביתה בערב, אחרי יום שלם שהייתי עם הילדים.

פתאום שמתי לב שהבן שלי שפך קודם משהו.

אז בעלי אומר לי: למה את לא שומרת עליו?

לא בשביל הלחץ דם שלי הסיפורים האלהאוזן הפיל
זה בקטנההשם שלי

הוא גם הלך לאיבוד אתמול.

מטפס על המשענת של הכסא.

מטפס לגובה בגן שעשועים.

עומד על השולחן.


אני עסוקה בלשמור עליו מדברים יותר קריטיים, אז פספסתי את מה שהוא שפך.

נראה לירקאני

היא התכוונה הלחץ דם מהעצבים על הבעל חחחח

איך הגבת כשזה מה שהוא אמר לך?

 

כן חחח זה בדיוק מה שהתכוונתיאוזן הפיל
התעצבנתי עליוהשם שלי

שהוא לומד כרגיל, משאיר אותי כל היום לבד עם הילדים.

ואז בא אלי בתלונות.

עעעע.... כי פשוט חשבתי שאבא שלו שומר עליו!באתי מפעם
הבכי של הילדיםםם! אני כבר אין אותילומדת כעת
אצלנואפונה

בעלי העביר לי בוואטסאפ דברים שכתב רב היישוב על הנקיונות לפסח, שהשנה זה לא זמן רגיל ומה המינימום שצריך לעשות וכו'.

האמת הופתעתי כי הסטנדרטים שלי הרבה יותר נמוכים משלו וזה ממש אישיו אצלנו תמיד ועוד יותר השנה..

שאלתי אותו אם הוא קרא את ההודעה לפני שהעביר לי אותה אז הוא ענה: אויש, זה היה טעות, לא התכוונתי לשלוח לך...

😂🤦‍♀️רקאני
גדול!יעל...
אוי זה ענקרקלתשוהנ
גדולללל😂סטודנטית אלופה
ניצחתשלומית.
אוי לא😅 אני לא הייתי שואלת. הייתי מודה לושיפור
על ההודעה, ושזה יכול להיות ממש משמעותי בשבילנו השנה (גם אם הייתי חושדת שזה טעות...)
בשעה 18:00 הודעה מהבוס אם אני יכולהאמאשוני

לעלות לשיחת סינכרון.

(יש לנו משהו מחר מוקדם בצהריים וצריכים להיות מתואמים)

עניתי לו שנדבר מחר בבוקר.

הוא כתב לי שהיינו צריכים לעשות את זה אתמול.

מההה אתהההה אומרררר??? ואיפה אתה היית יומיים ולמה חיכית לשעת השיא??


(ילדים בלי מסגרות, בעל במילואים)


ורק אני לא הבנתי מה ניסו להשוות לחופשת לידה?

כאילו חופשת לידה אמורה להיות בנחת או משהו כזה? או שזה תחרות על הכאוס?

לא הבנתי

וגם מי המשורר? 

יוווואפרסקה
מבינה שכל הבוסים אותו דבר 😂
אמאלה חי בסרטרקאני

גם לא בזמן מלחמה

שעת השכבות זה לא זמן לעבודה

אני יולדת טריההריון ולידה
המשורר הוא מישהו מהמשפחה (לא בעלי) שניסה להגיד שמה שאני חווה עכשיו זה לגמרי חופשת לידה לכל דבר (ושאני מפונקת בקיצור. ושמפנקים אותי עכשיו🤦🏽‍♀️) זה היה כאילו בתגובה לזה שהתלוננתי שזה החלד שלי 
וואורקאני

אנשים מנותקיםם

הזוי, למה בחופשת לידה אין מסגרות? יש טילים?שיפור
איזה חצוףףףלפניו ברננה!
נכון זה אח שלך המתבגר??אמאשוני

ממש מתאים לאחים קטנים לומר דבר כזה 🤭

בהצלחה ממש עם כל ההתמודדויות!

הלוואי!!!!! מישהו שהוא גדול ממניהריון ולידה

תודה אהובה אחת

עצם זה שזה מישהובתאל1
שבכלל לא עבר לידה או חופשת לידה.... 
נכון! ועדיין היה לי קשה לשמועהריון ולידה

בגלל שהתחלתי להגיב לו על זה זה גם גרר דיון עם נימוקים למה זה כן מנוחה עד שעצרתי את זה בכוח

ומאז מנסה לשכוח

אבל זה נכנס חזק. הורמונים או רגישות יתר תמידית שלי

אבל עדיין כואב לי מזה מאוד

הכל!!!שומשומונית

כל דבר מעצבן אותי. וכמובן הכל יוצא על הילדים.

בא לי להאשים את ההורמונים של שבוע 23, אבל לא יודעת אם הם אשמים באמת....

נשמה יש לך אינספור את מי להאשים. תרגישי בנוחרקלתשוהנ
מתוקות כולכן תודה על ההזדהות וההתמרמרות יחדהריון ולידה
שנמשיך לקטר ושיצא מזה הקיטור ולא יחזוררר
בין שלל הממים והסטטוסים שעולים במלחמהרק טוב!אחרונה

ראיתי את המשפט הבא-

אני מקווה שאחרי הלילות האלה כולם מבינים מה זה "חופשת לידה"...


תיק ללידהניגון של הלב

מה צריך? מה ללידה עצמה ומה לאח"כ
 

לארוז מלא דברים או שעדיף שהבעל יביא אח"כ מהבית ולא נסחב מראש? מה גם שממש מוזר לי לארוז דברים מראש ולהשאיר בצד, כי כשאני מנסה לחשוב מה צריך אלה דברים שימושיים שאני עדיין משתמשת בהם...

אני ארזתיאיזמרגד1

תיק ללידה ולאשפוז, הכנסתי כל מה שלא שימושי ביום יום או דברים שימושיים שיש לי יותר מאחד מהם כמו מטפחת, ועשיתי רשימה מדויקת של מה צריך להכניס ברגע האחרון

עוד תיק עם דברים לתינוק לשחרור שבעלי הביא במהלך האשפוז

ורשימה של מה לארוז להורים שלי כי הגעתי אליהן ישירות מהאשפוז

לגבי מה צריך פשוט חיפשתי כמה רשימות באינטרנט ורשמתי לעצמי כל מה שראיתי שם והיה נראה לי שצריך

תודהניגון של הלב

והצלחת באמת לארוז ברגע האחרון או שזה היה לא נוח? פשוט עם המצב של המלחמה אני מפחדת שאני לא אהיה בבית לארוז ממש לפני הלידה

אני ארזתירקאני

שבוע לפני התאריך

וילדתי שבוע אחריו

אז היה הרבה זמן שהתיק ישב סתם

אגב שמתי ברכב תיק עם דברים שאין בעיה שיהיו ברכב

למקרה שלא נהיה בבית ונצטרך לצאת לבי"ח

בלידה הראשונהאיזמרגד1

ילדתי לפני התאריך ולא ציפיתי לזה, אז לא היה איתי את כל הדברים שתכננתי לתיק לידה ובעלי ארז חלק מהדברים. היה קצת פשלות אבל לא משהו נורא😅

בלידה השניה ארזתי את הדברים האחרונים בין ציר לציר, ובאיזשהו שלב רק אמרתי לבעלי מה להביא ומאיפה כי לא היה לי כוח להביא בעצמי...

תכלס את יכולה לארוז לך מה שקריטי ממש ולא תסתדרי בלעדיו בלידה ולוודא שכל מקום שאת הולכת אליו ליותר מכמה שעות זה יהיה איתך

ורשימות ברורות אם בעלך יצטרך לארוז דברים לבד ..

תודהניגון של הלב

זה באמת רעיון להסתובב עם הדברים הקריטיים, כי כרגע נראה שאלה דברים שגם ככה איתי הרבה

אני לקחתיכורסא ירוקה

ללידה

שמן שקדים

מטען לטלפון

ספר לזמן של ההמתנה אם יהיה

אוכל לבעלי

מים


למחלקה

תחתונים חדפ

בגדים

פיגמה

מגבת

מברשת שיניים

משחת שיניים


לשחרור

בגדים לך

בגדים לילד

עגלה

כיסא בטיחות לרכב

תודה!ניגון של הלב

בעצם את הדברים של השחרור לא חייב לקחת מראש

 

ואת הדברים של המחלקה נראלך כדאי לקחת מראש או שאפשר שיביאו לי אחרי?

למחלקה לקחת מראשכורסא ירוקה

את עולה לשם אחרי שעתיים מהלידה ואין לדעת כמה זמן היא תיקח, אבל בכמ מן הסתם בעלך לא ילך הביתה בזמן שאת בחדר לידה רק כדי להביא אותם.


אגב שכחתי לכתוב לשחרור - מוצץ שעבר סטריליזציה, לדרך.

כדאי גם מקטין לסלקל.

אם לא תניקי, שתדעי שהבקבוקים שנותנים בביח אפשר לבקש מהם עוד 1-2 לדרך הביתה במקןם להתחיל להסתבך עם להביא תמל


ובבית, אחרי הלידה, כדאי שבעלך יקנה מראש וישים במקרר כרוב קטן להקלה על הגודש

בכיף. שיהיה בשעה טובה, בבריאות ובידיים מלאות.כורסא ירוקה
למה צריך עגלה? זה לא הליכה ארוכה לרכביעל מהדרום
אם משתמשים בסלקל לא חובה, אבל אם משתמשים בכיסאכורסא ירוקה

בטיחות אז צריך עגלה.

לפי התקנות מותר לשחרר תינוק רק בתוך עגלה או סלקל. אנחנו השתמשנו בכיסא אז הבאנו עגלנ

מוזר. לא הכרתי....יעל מהדרום
מוסיפהיעל מהדרום

לק"י


קרם ידיים

שמפו

סידור

מטפחת/ כובע

סיכות למטפחת (או מה שאת משתמשת)

ספר קריאה

נשנושים

פדים (בבית חולים יש את הגדולים, ובשלב מסויים אני צריכה את הדקים יותר. זה כי אולי פחות רלוונטי ביומיים- שלושה הראשונים, אבל לפעמים מאושפזים יותר).

רפידות הנקה.

תחתונים רגילים (אני לא משתמשת בחד"פ)

שמיכה לתינוק לשחרור

כובע


לא לקחתי בגדים/ פיג'מה/ מגבות לאישפוז, כי השתמשתי במה שיש בבית חולים.

רק אם הייתי מאושפזת בשבת, דאגתי לבגד שבת+ מטפחת לשבת.

תודה!ניגון של הלב

שמפו הבאת כי אין בבית חולים או כי רצית את שלך?

 

ולגבי הבגדים, איזה בגדים הם מביאים?

שמפו יש בדרך כלל בכיור לשטיפת ידייםיעל מהדרום
לק"י

והם מביאים כותנות של בית חולים ומגבות.

עוד משהו חשובכורסא ירוקה

כל פעם נזכרת במשנו אחר..

תביאי קלסר מסודר עם הבדיקות הריון והכרטיס מעקב הריון.


כשתגיעי לביח ירצו לדפדף לראות את הכרטיס (זה סיכום מעקבי ההריון שהאחות או הרופא יכולים לתת לך. לי הוציאו אחד בכל אחד מהמעקבים האחרונים וכל פעם שמתי בתחילת הקלסר את ההכי חדש), בדיקות מתחילת ההריון - הכי חשוב סוג דם (אפשר לבקש שיכתבו בכרטיס מעקב ותמרקרי), וגם שאלו אותי על cmv

בדיקות ממהלך ההריון - שקיפות, סקר שליש ראשון, חלבון עוברי, סקירה ראשונה ושניה, מי שפיר אם עשית, הערכת משקל, gbs

איך אפשר להוציא את המעקב הריוןניגון של הלב

אם כבר הייתי פעם אחרונה כנראה אצל הרופאה והאחות? כל רופא/אחות בקופה יכולים להוציא לי או רק רופאת נשים?

יכול להיות שיש לך סיכום באפליקציהיעל מהדרום

לק"י

 

זה פשוט יותר נוח מאשר להביא מלא דפים עם בדיקות.

אבל ייתכן שישאלו אותך גם, לא הכל הם מסתכלים רק בדפים.

 

ועוד משהו- תעודת זהות (וארנק/ כסף קטן).

כל רופא נשים וכל אחות יכולים להוציאכורסא ירוקה
לא יודעת אם גם רופא משפחה יכול
תודהניגון של הלב

אחות במרפאת נשים או גם במרפאה רגילה? אני צריכה עוד לעשות ספירת דם ומתלבטת איפה

גם במרפאה רגילה יכולה להוציאכורסא ירוקה
לא יודעת איזו קופה את, אני במכבי ומעקב הריון למשל אני יכולה לעשות בכל מרפאה. אז כל אחות שיכולה לעשות לי מעקב הריון יכולה להוציא לי את הכרטיס 
תארזי שני תיקיםבשורות משמחות

תיק של זמן הלידה

ואחר כך בעלך יביא לך את התיק המוכן למשך האישפוז

כי סתם להיסחב עם תיק מיותר ממיון יולדות ועד למחלקת יולדות זה ממש מציק

זה בהנחה שבעלה יילך ויחזור מיד אחרי הלידהיעל מהדרום
לק"י

לי עדיף לקחת הכל מראש.

תודהניגון של הלב

הוא כנראה יוכל לחזור הביתה (אנחנו גרים מאוד קרוב לבית חולים), אבל לא יודעת אם ישר אחרי הלידה או קצת אחרי

גם ככהבשורות משמחותאחרונה

אצלנו אז זה בדיוק מה שעשיתי

לקחתי דברים עד לאחרי המקלחת הראשונה לאחר הלידה

והשאר בעלי הביא לי.. אחרי שחזר הביתה למנוחה

והוא תמיד גם נשאר איתי כמה שעות אחרי הלידה

אולי יעניין אותך