היה לי דיבור עם חבר היוםהכל כבר תפוס
והוא אמר לי שחלק מהבנות שהוא נפגש איתן בעבר היו יותר חכמות ממנו וזה הפריע לו.

אמרתי לו שיתכן שזה מפריע לו כי הוא חושב שזה מפריע להן.

השאלה היא האם זה באמת מפריע לבנות?

(אישית, ממה שראיתי אצל כמה זוגות, יש פחות הערכה לבעל כשהאישה חכמה ויודעת להחליט בצורה מושכלת יותר, וזה גם אם הבעל הוא אדם טוב, מכיל, יר"ש וכו').
על עצמי אני יודעת לומרנפש חיה.
ככל שהזמן עובר
אני מעריכה בבעלי תכונות שעוזרות לזוגיות להיות מוצלחת
ותכונות אצלי שצריכות להשתפר בעקבותיו...
זכיתם..הכל כבר תפוס
אני מכיר זוג או שניים שהאישה במקום ללמוד מהבעל ולהשתפר כמו שאת עושה, מנצלת את זה שהוא אדם טוב, ותרן ומלמד זכות במקום להקריב יותר מעצמה (הוא ממש צמא ללמוד תורה והיא לא מספיק משקיעה בשבילו שיוכל ללמוד מדי פעם. והוא מקבל את זה ושותק). עם הזמן הוא לומד יותר לעמוד על שלו.
זה קצת עצוב שלפעמים טוב נענה בניצול מסויים במקום בטוב.
זה תלוי בשפה שכל אחד מדבר בה, ובמה שהשניים מבינים ורוציםנפש חיה.
למשל
אם היא מבינה שלימוד תורה זה חשוב אבל לא מבינה כמה זה ** *משמעותי* לאדם שאיתו היא בקשר**
זה כי העולם שלה שונה. היא לא רגילה לראות את צרכי השני לנגד עיניה, צריך ללמוד את זה.

ואם בשיחה פשוטה עולים הצרכים של שניהם, התפיסות עולם שלו ושלה, וההבנה שהאהבה האמיתית היא לתת לשני מה שהוא צריך כי *אכפת ממנו באמת*
ולאט לאט מתרגלים את זה
ומעריכים כל דבר אפילו הכי קטן
לאט לאט זה הרגל, שבעזרת ה' נהיה טבע.
בדיוקהכל כבר תפוס
מה שצורם לי זה שאם זה היה גבר אחר כנראה הוא היה קובע עובדה "זה חשוב לי" וזהו והיא הייתה מבינה שהוא צודק ומתיישרת לפי זה. אבל בגלל שהוא אדם טוב ומדבר ברכות ובשכנוע אז היא רואה את זה בתור התחשבות שלה וכאילו היא עושה לו טובה (והיא ממש לא אישה רעה).
רגע רגענפש חיה.
לכל סוגיות יש 2 צדדים
ואי אפשר שצד אחד יוותר כל הזמן וירגיש מנוצל או שינצל את החולשה של השני.


בדיוק על הפער הזה הם צריכים לדבר ולהגיע להבנות.
כמובן. זו דרך המלךהכל כבר תפוס
אבל לא תמיד או אצל כולם זה עובד.
פגשתי כמה זוגות שהבעל קצת תקיף יותר ועומד על שלו והאישה לפעמים כן מקבלת את מה שהוא אומר או רוצה. לא בגלל שהיא לא רוצה לריב אלא בגלל שהיא יודעת בתוכה בחלק מהמקרים שהוא צודק. אבל אם הוא לא היה קצת תקיף היא לא הייתה מוותרת.
תגדיר חוכמה ?ברוקולי
חוכמה כפשוטההכל כבר תפוס
אדם אינטיליגנט יותר, עם תפיסה מהירה יותר, יכולת ניתוח טובה יותר (גם בלי קשר למתמטיקה..).

וגם במובן של אדם שיודע להתנהל בצורה חכמה ולא מפוזרת.
זה לא נשמע לך שובניסטי?advfb

זה מזעזע אותי, חייב להגיד לך...

הגבר צריך להיות החכם? באיזה עולם אנחנו חיים?

 

אבל אני לא באמת בא אליך בביקורת כי זה העולם התרבותי שאני מגיע ממנו, שיותר מושפע מהעולם המערבי בקטע הזה.

אתה חושב שעולם שנותן לגיטימציה לכך שהגבר צריך להיות מורמם מהאישה הוא עולם מתוקן?

לא הבנתי את הטענה שלך, מחילה שאני מתערבת.נפש חיה.
יש אנשים שהם"חכמת חיים" האיכותית- אצלם הרבה יותר חזקה מאשר חכמה כמותית- מתמטית או בתחום אחר.



יחסי אנוש זה תחום שכולם צריכים לעבוד עליו
ענווה לא מזיקה לאף אחד , עדיין לא מתו ממנה....
עצם העניין שמפריע לבחור או לבחורהadvfb

דבר כזה זה מראה עד כמה הם שבויים בתפיסה שובניסטית שממעיטה מערך האישה וטוענת שהגבר צריך להיות יותר חכם.

הנגזרת של התפיסה הזאת היא כשזוג יסתדר טוב רק כאשר יש את המצב ה'בריא' שהגבר חכם מהאישה. מזעזע, לא?

לדעתי זה פשוט עניין של שניים שמבינים ש"מקבלין דין מן דין"נפש חיה.
יעני שלכל אחד יש מה לתת מעצמו, ומכל אחד אפשר ללמוד תמיד.


וממילא כשנכונים לבוא בענווה אחד אל השני ומכירים בטוב ובמאחד של שניהם, ממילא הטוב שבשניהם בולט ומאפיל על ההבדלים הקיימים. (לצורך העניין- יש זוגות שהאישה תואר שני ועדיין מפחדת מעכבר, כשבעלה המוסכניק מרגיע אותה ותופס את הסורר...)
לא טענתי שבני הזוג צריכים להיות באותה רמה שיכליתadvfb

טענתי שתבנית כזאתי שאומרת שהאישה צריכה להיות פחות חכמה מהגבר זה דבר מזעזע.

יכול להיות שהגבר יהיה יותר חכם ותהיה אחלה זוגיות - אבל להפוך את זה לאידיאל הצרוף - ה' ישמור.

צודק. אף אחד לא אמר שהגבר החכם והדןמיננטי זה אקסיומה בזוגיותנפש חיה.
כן ביהדות הם משלימים זה את זה
וממילא חכמת הנשים והרגישות של האישה
משלימה את ה"מאצ'ואיסטיות" / כל תכונה אחרת שבגבר.
וככה הגוון האחיד משפיע על התמונה, בלי להקצין לשום צד, זה אף פעם לא טוב.
זה מה שאמר חבר שלו...advfb


אני לא רוצה לכתוב לגבי הדיון עצמו- אני לא מביע דעה כרגע,והוא ישמיענו

אבל אם אומרים שאצל אחד החכמה יותר דומיננטית מאצל השני- זה לא בהכרח ממעיט מערכו של השני, אלא אם הערך היחיד שנחשב בעולם ובאדם זה חכמה (שכלית בלבד- IQ), ולהגיד דבר כזה זו שטות גמורה שאולי מתאימה לימי הפילוסופים של יון לפני כ-2500 שנה

לא דיברנו על IQadvfb

דיברנו על חכמה באופן כללי. כל החלוקות בתור מונח שנקרא 'חכמה' הם בסוף של דבר כולם תחת מושג כולל אחד. גם חוכמה אנליטית, וגם מה שנקרא 'חכמת חיים' נמצא תחת מושג כולל של 'חכמה'.

הבנתי. ואיזה חלק מחלקי האדם אתה לא מגדיר כ'חכמה'?והוא ישמיענו


חכמה כפשוטוadvfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך ה' בניסן תש"פ 13:20

כל דבר שכולל בתוכו עיבוד של מידע נקרא חכמה - גם חכמה שמשתמשת בכלים אינטואטיביים.

היכולת עצמה לעבד ידע להפוך אותו לחכמה היא יכולת שיכלית.

אבל לשיטתך כל דבר הוא יכולת שכלית, לא ככה?והוא ישמיענו

כי הכל מגיע מהשכל, קרי מיכולת כלשהי של המח

תקן אותי אם אני טועה

לא כל דבר אבל הרבה דבריםadvfb

היכולת השיכלית זה מה שמבדיל את האדם מן הבהמה.

לחיות יש מוח אבל אין להם יכולת שיכלית אז זה לא נכון שכל דבר הוא מהשכל.

כל פעולה שאדם עושה היא מהמוח אבל לא בהכרח מהשכל. שכל ומוח זה שני דברים שונים.

אבל באמת זה לא קשור לדיון שבו נפתח השרשור.

זה דוקא מאוד קשור...והוא ישמיענו

כי פותח השרשור לא התכוון לחכמה במובן הלגמרי כוללני שאתה התכוונת..

ולכן אני לא רואה פה שום המעטה מערך האשה

 

נ.ב. לחיות אין יכולת שכלית? אתה בטוח?

א'. זה לא נכון. חיות יכולות ללמוד דברים והתנהגויות. גם אם בסוף הן נשארות חיות עם 'נפש בהמית'- יכולת שכלית לנתח דברים יש להן.

ב'. כעת יש לך עבודה להעמיק בכוונה של הפסוק "ויפח באפיו נשמת חיים", ומה יתרון האדם על הבהמה

הוא כתב למה הוא התכוון בעצמוadvfb

חוכמה כפשוטה - לקראת נישואין וזוגיות

 

שזאת ההדרה הכוללנית שהבאתי בפניך. תקן אותי אם אני טועה.

 

יש שכל ויש שכל, אנחנו משחקים במושגים. תבדיל בין השכל של החיות לשכל שבני אדם באופן איכותי לצורך העניין.

התכוונתי לשני סוגי חוכמההכל כבר תפוס
1. תפיסה מהירה, יכולת ניתוח (שאין לה שום קשר לראש מתמטי לדוגמא).
2. התנהלות נכונה, חכמת חיים.
לגמריהכל כבר תפוס
אינטילגנציה רגשית (טקט?) חשובה לחיים טובים לא פחות (ואולי הרבה יותר) מחוכמה שכלית.
אדם שיודע מתי לשתוק, מה לא להגיד, שתופס ממה הבעיה נובעת ויודע לגשת לשורש בצורה נכונה.
אבל הקטע המצחיק הוא שגם מי שאין לו את זה בטבעיות, יכול ע"י חוכמה ועין טובה להגיע לאותם תובנות..
מסכים, לגמרי לזה כיוונתי.והוא ישמיענו


רגע רגעהכל כבר תפוס
אני בכלל לא הצגתי את דעתי..
ואדרבה, אמרתי לו שאולי זה מפריע לו בגלל דעות קדומות.

ובנוגע לשאלתך. לא ממש מעניין אותי כל הקטע המגדרי וזה.
אני פשוט מנסה לנתח את העניין בהתאם למציאות, האם מפריע להן או לא.


אז התשובה לשאלתךadvfb

מי שמפריע לו/לה הוא בעל/ת תפיסת עולם מאוד עקומה לטעמי.

גם אם התפיסה לא מודעת אולי זה במודע...

או שאני טועה? תקנו אותי בבקשה.

 

משמע - אנשים שחיים תחת תרבות ישרה שאיננה עקומה לא חושבים דברים כאלה.

אני לא מבין אותך..הכל כבר תפוס
אם יבואו בנות ויגידו לך שזה מפריע להן, מה תגיד?
תקבע להן שההרגשה שלהן נובעת משוביניזם?
כןadvfb

יכול להיות מישהו שהתפיסת עולם שלו היא איננה שובינסטית אבל הוא חי בצל תרבות שובניסטית שגורמת לו (בין אם זה במודע בין אם זה בתת מודע) לחיות בתרבות שובניסטית. להרגיש ע"פ הערכים שלה.

 

אדם שלא חי בתרבות שובניסטית (ולא צריך להיות 'שמאלן תל אביבי' בשביל זה) לא יבין בכלל מאיפה זה בה. וגם ברגש. לא ירגיש בזה שום דבר.

 

אגב, כשדרוזי גבר ישתוף כלים הוא ירגיש מושפל.. לא משנה מה חושב על זה.

אני מניח שאתה כבר רואה לבד מתגובות הבנות פה שהמציאות אחרת..הכל כבר תפוס
אז אפשר גם לומר אחרת ממך. שהפמיניזם הוא זה שהקצין ומחק את התחושות הטבעיות הבריאות
סוו וואט?advfb

יכול להיות שבת שמסכימה אם הנאמר ע"י חבר שלך היא חייה תחת עולם מושגים שובניסטי כמוהו.

יכול להיות שגולשי לנ"ו של ערוץ 7 הם חיים תחת גישה שובניסטית.

מה זה קשור לאיך לתפוס את הגישה השובניסטית?

 

אל את תייחס דברי לאיזה זרם, אלא תענה באופן ענייני על הטענה..

 

כמו כן גם @נפש חיה. בסופו של דבר לא חושבת שצריך להיות אקסיומה כזאת.

כפי שאני רואה הבנות  שענו לך לא התייחסו באופן ישיר לדבריך.

לא יחסתי את דבריך לזרם מסוייםהכל כבר תפוס
אתה פשוט טענת שזה שוביניזם ואני עניתי שאולי זו דרך האמצע והקיצוניות השניה גורמת לראות את זה כשוביניזם.

אבל אני גם לא אוהב הגדרות ותבניות שמטבען הן מכלילות ובני האדם הם הרי מורכבים.

לא טענתי שיש אקסיומה כזאת. בסהכ באתי לברר מה הבנות חושבות על זה.
וכמו שאתה רואה יש דעות בעניין.

לדעתי זה בסהכ ביטוי לצורך שורשי מסויים שיש לנשים.
יש נשים שאצלם הצורך יתבטא בצורה אחרת. כל אחת לפי האופי שלה. אצל אחת זה יתבטא יותר בזה שהיא תרצה מישהו עם הרבה רגישות כלפיה, אצל אחרת מישהו שיודע להיות החלטי, ועוד ועוד.
חוזר בי מהשימוש ב'תבניות'advfb

אבל אתה גולש פה לנושא אחר לגמרי. יש שני דיונים נפרדים -

הדיון האם יש הבדלים בין גברים לנשים (שבו אני מסכים איתך לגמרי).

לבין הדיון מה ההבדל בין נשים לגברים. שבו אני לא יודע מה עמדתך, אבל בו השרשור שפתחת עוסק.

 

לגבי זה טענתי שאין שום עניין שגבר יהיה יותר חכם מאישה. חכמה זה דבר אנושי כללי ולא שייך לאחד המינים (גם אם יש בו ביטויים שונים לפעמים בין גברים לנשים). וזה דבר שאותי באופן אישי מזעזע. להגיד שאישה צריכה להיות פחות חכמה מגבר. זה עוול מדרגה ראשונה, אני אפילו לא חושב שבכלל צריך להסביר את זה.

כמו כן, עניתי לך שהרגשות שיש לאנשים נובעות מתוך התפיסות עולם שאנשים נמצאים בהם (כמו שה'פסיכולוגיה הקוגניטיבית' וה'פסיכולוגיה ההומנסיטית'' סוברות). ולכן אנשים מרגישים שאישה צריכה להיות פחות חכמה מגבר, צר לי על טעותם הקשה.

לא בגלל שקורים לזה 'שובינזם' אלא בגלל שזה רע ועושה עוול לנשים.

אני לא חולק על זה שזו תופעה קיימת. אני רק חושב שאתה משליךהכל כבר תפוס
את זה על רבים בלי סיבה.

ולראיה, אני בטוח שגם הבנות פה שזה כן מפריע להן, יגידו לך שאם יש בנות שזה לא מפריע להן, הכל טוב.
במילים אחרות, זה לא נובע בהכרח מתפיסת עולם כמו שכתבת אלא מצורך טבעי, בין אם אישי בין אם כללי כמאפיין של משהו שורשי יותר.
תפיסת עולם מולידה צורך טבעיadvfb

(טבעי לא במובן של 'טבע ראשון' אלא 'טבע שני')

 

אם אתה כופר בטענה הנ"ל שהבאתי אז תסביר למה שלבנות יהיה חשוב שהגבר יהיה יותר חכם אם לא מתוך תפיסת עולם? ולמה שזאת תהיה בכלל תופעה 'שבנות צריכות גבר חכם'? מאיפה זה נובע?

אתה יכול לענות לי 'צורך טבעי', אבל מסביר. תוכיח לי איפה הצורך הטבעי הזה שאתה טוען שהוא קיים קיים בעוד מקומות.

שוב, אני לא חולק על זה שיש תפיסות עולם שמולידות צורך טבעיהכל כבר תפוס
עבר עריכה על ידי הכל כבר תפוס בתאריך ה' בניסן תש"פ 14:43
אני חולק על זה שחושבים שכל הצרכים הטבעיים נובעים מזה.

אממ, למה אני צריך להוכיח?
תוכיח אתה שהמציאות היא כתוצאה ממה שאתה כותב ולא כתוצאה מדבר אחר..

בכוללניות, כשאני מסתכל על המכנה המשותף של כמעט הרבה מאוד נשים ממגוון מגזרים, זה הצורך של אישה ב"דמות".
אצל אחת זה יבוא לידי ביטוי בזה שהוא חכם או בעל ידע, אצל שניה בזה שהוא יודע לנהל דברים מבלי להילחץ, אצל שלישית בזה שיש לו כיוון תורני לבית והוא לא מוותר עליו, אצל אחרת בזה שהוא רגיש כלפיה.

זה נכון גם הפוך ברמה זו או אחרת, אבל אני חושב שאצל גברים זה יותר צורך שהם יהיו ה"דמות" בשביל מישהי.
ומה שהם יותר צריכים מאישה זה את החיוניות, הרגש, הרוך, האינטיליגנציה הרגשית המפותחת וכו' (כמובן שבנוסף להתאמה אינטלקטואלית וכו).



לא נגעתי בפאן של אהבה שנוגע לשני הצדדים כמובן (גם אם אולי בצורה קצת שונה). וכמובן *שהוא המרכזי*. אבל להתעלם מהפאן הראשון זה לדעתי לא נכון וגם לא באמת יצליח (גם @י.על
נגעה בזה).
..קראתי רק את התגובה הזאת..י.על
עבר עריכה על ידי י.על בתאריך ה' בניסן תש"פ 16:20

נראה לי שמילת הקוד בהקשר של חכמה ובכלל היא: הערכה,על הערכה אסור לוותר בשום אופן

לגיטימי שאנשים יעריכו דברים שונים, מי שיודע על עצמו שהוא צריך חכמה אצל הצד השני כדי לוודא שהוא יעריך אותו אסור לו לוותר על זה לטובת שני הצדדים.

 (רק רוצה להוסיף שאם היו שואלים אותי עם איזו חברה הייתי רוצה להתבודד על אי במשך תקופה לא קצרה

הייתי בוחרת בחברה שאני מעריכה אותה ואת מה שיש לה לומר ,שיש לי מה לקבל ממנה ולה ממני.)

אני חושבת שבחיים עצמם יש כח עצום לאישה בבית וגם אם היא קצת פחות חכמה מהאיש יש לה כוחות גדולים אחרים שאיכשהו מאזנים כי היא הלב של הבית, גם האיש, אבל יותר האישה-

לכן נראה לי שבאופן כללי טוב שלאיש תהיה עדיפות מסויימת בפן הזה (ברור שכתבתי בהכללה גסה מאוד..)

ואם לא עדיפות לפחות שבסך הכללי הוא לא יפול ממנה..

אנחנו לא אנשים מושלמים, תמיד יש ויהיה מה לשפר ומה ללטש במידות שלנו

לגרום לאיש להרגיש לא מוצלח ולא מספיק מוערך בעיני האישה - נראה לי דבר איום ונורא

והייתי רוצה להתרחק מזה מאוד מאוד. זה בחירה בשלום בית.

(מישהו אמר לי פעם שכאישה מגיעה למצב שהיא מזלזלת באיש שלה היא בעצם הורגת אותו..)

כל אחד צריך להכיר את הכוחות שלו ולפי זה לראות אם אתגר מסויים מתאים לו יותר או פחות.

מתחבר לדבריםהכל כבר תפוס
אני מקבל בברכה את האנלוגיה של זכר משפיע ונקבה מקבלתadvfb

ולכן אני מסכים איתך בזה שהצורך הנשי הכולל הוא שאישה צריכה 'דמות'.

 

וכבל זאת, עדיין אני לא רואה סיבה מספקת שעל בסיס אידיאולוגי כלשהי האישה תצטרך להיות פחות חכמה מהגבר.  שתיהם יכולים להיות ברמת חכמה אותו דבר ובכל זאת האיש יהיה משפיע והיא תהיה מקבלת.

בלי להתפלפל במה זה חכמה. אם ראיתי פעם משיהו/י שהוא /היא חכמ/ה אז אתה בטח יודע מה זה.

חכמה זה דבר כולל, יש כל מיני הבחנות שונות בתוך המושג הזה ובכל זאת גם בהם יש קשר בלתי נפרד.

 

שוב, לא טענתי שהאישה צריכה להיות פחות חכמההכל כבר תפוס
טענתי שיש לה צורך בדמות, כמו שהסכמת, ושגבר חכם יותר זה אחד מהדברים שיוצרים את התחושה הזו, וישנם גם דברים נוספים שיוצרים אותה.

בכוונה אני לא כותב את ההגדרה של זכר משפיע ונקבה מקבלת כי שמתי לב שלפעמים מבינים או לוקחים את זה לא נכון או למקומות לא נכונים (בקצרה אולי רק כדאי להעיר- 1. שבכל זכר יש בחינת נקבה ולהיפך. וכן יש תחומים בהם הזכר הוא הנקבה ולהיפך.
2. שזכר ונקבה זה יחסי. כלומר יתכן נקבה שביחס לזכר מסויים היא המשפיעה. ולכן נקבה תחפש זכר בהתאם למעלתה.
3. שבחלק מהמקרים הכוונה בזכר משפיע ונקבה מקבלת היא רק על תחילת התהליך. כלומר אחרי שהזכר ישפיע, זה יעורר את הנקבה לתת ולהשפיע לא פחות).

לגבי החוכמה, בעקרון אני מסכים איתך, אבל יש לא מעט יוצאי דופן לפי מה שראיתי. ויש גם אינטילגנציה רגשית שהיא שונה (גם אם אדם חכם יכול להגיע לאותן מסקנות דרך השכל).

*איך אתה רואה את העניין של משפיע ומקבלת?
נכון. כל אחד צריך להיות מה שהוא.והוא ישמיענו

והאמת היא שהכי כדאי לעזוב את ההגדרות.

אדם צריך לממש את האופי שלו.

 

חז"ל לא מדברים על אופי אידיאלי, אלא על מצב קיים/ תפקיד כללי.

האופי הכי אידיאלי זה איך שה' ברא אותי ספציפי. התפקיד האישי שלי נגזר מהמהות שלי, שהדרך שעל ידה אני נפגש איתה מכונה 'אופי'.

לא דומה איש זה לאיש אחר, ולא אשה זו לאשה אחרת.

 

כמו שאני אומר תמיד, כמו שהאמת היא לא יכולה להיות סובייקטיבית- כך האמת לא יכולה להיות רק אובייקטיבית כללית (למשל- "גברים הם שכליים"/ "נשים הן רגשיות"). האמת כוללת את שניהם. מתחילה בכלל ויורדת לפרטים, ולפרטי פרטים

אני לא אמדוד לו IQאיכה

אבל אני כן רוצה מישהו ברמה שלי, לפחות.

 

הדבר האחרון שיגרום לי להעריך מישהו זה שאני אצטרך להסביר לו דברים שאמורים, מבחינתי, להיות מובנים מאליהם או לכל הפחות לו.

 

ראיתי מה ענית לברוקולי לפני ששלחתי - אז זה בדיוק אחד אינטלגנט, תפיסה מהירה ויכולת ניתוח. (לאו דווקא יותר, לפחות ברמה שלי)

 

אולי יותר מדויק להגדיר את זה כחכמת חיים, אבל חלק מזה זה חכמה.

אין  לי ספק.

 

 

וכשאני חושבת על זה,

שמעתי על בחורים חכמים, כמעט כמו ששומעים על בחורים שהם אוהבים לטייל.

הייתי בטוח שרק הבנותadvfb

אוהבות לטייל ;)

אני חושבתשרה שרה שיר

שזה תלוי בכל אדם בפני עצמו. יש אנשים שזה יפריע להם ויש שפחות.

לי אישית זה מפריע כשאני מרגישה שאני הרבה יותר אינטילגנטית מהבחור אבל יש נושאים שברור לי שאני אבין בהם יותר וכן נושאים שהוא יבין בהם יותר.

אני גם לא חושבת שזה עניין של "חכמה" משום שאנחנו יצורים שונים והשכל שלנו עובד קצת אחרת אז הגיוני שיהיו רגעים בחיים שאחד יחשב חכם יותר מהשני

ה"חכמה" האמיתית היא ללמוד איך להעריך את הידע של השני ולתת לו את המקום וההערכה הראויים להםכאילו מוציא לשון

בהחלטנפש חיה.
והטענה שהשכל עובד אחרת מאד נכונה.
אני חושבתפרח-אש

שאני מחפשת מישהו שהוא בסכ די כמוני בכטע הזה ויותר קצת 

אבל בטוחה שהוא יהיה אחר ממני ולכן הוא יהיה יותר בדברים מסויימים ופחות באחרים ...

 

אם יהיה הבדל משמעותי מאוד לאיזה כיוון כנראה יפריע אבל אולי יעבוד אם נעבוד על זה 

כן, יכול להפריעי.על

לא בריא לזוגיות שהאישה תחשוב שבעלה לא חכם(טיפש)בסה"כ -אם זה יגרום לה לקושי להעריך אותו,(אם היא חכמה ממנו אבל זה לא מפריע להערכה כלפיו וכו' ולא נכנס עכשיו לשאלה מה זה חכמה וכו -זה משהו אחר .זה מאוד אינדיבידואלי)

אנחנו לא תמיד במיטבינו-מיושבים ומודעים ורצוי שמחשבות שעלולות לפגוע בבן זוג בזמנים חלשים לא ידלפו החוצה במודע או שלא במודע, אין 100% אף פעם אבל אם אפשר לצמצם אתגרים אז למה לא?

תודה לכולכן על התגובות היפות. שמח שאני מסונכרן איתכן..הכל כבר תפוס

אני כמעט בטוח שאמרת את הסיבה הנכונה.מבקש אמונה

לרוב כשיצא לי לשמוע מאנשים שזה מפריע להם, הם אמרו שהם חוששים שהיא לא תעריך אותם ואת דעתם.  

לא שבאמת אכפת להם שתהיה חכמה

התחושה שלי היאי.על

שאני לא מאמינה שלבחור לא מפריע להרגיש לא חכם ליד הבחורה שלו..

אבל כן מאמינה שיש בחורים שמקבלים מצב כזה בדיעבד.

בהחלט יכול להיות..מבקש אמונה

אף אחד לא אוהב להרגיש לא חכם ליד מישהו אחר... וזה כנראה מהסיבה שהוא לא מוערך.

וכמובן שזה מתעצם כשמדובר בזוגיות.

הרי חלק מהחיזור של הגבר זה להרשים את הבחורה.

 

אבל אני התכוונתי שהבחורה קצת יותר חכמה והוא גם חכם.  הבנתי שעל זה מדובר פה...

תגיד את זהי.על

ל @advfb

חח תגידו לו בשמימבקש אמונה

ראיתי את הטענות שלו, אבל הערכתי שאם אני אגיב זה לא יגמר שם אלא יתפתח לדיון

ואני לא בנאדם של וויכוחים ארוכים.  (:

חחח מבינה אותךי.על

לפעמים נקלעים לדיון וכל הדיון זה ניסיון להסביר למה התכוונת בהודעה הראשונה  ובסוף מרגישים בזבוז אחד גדול..

לא חושבת שיפריע ליחופשיה לנפשי
חושבת שזה לגיטימי שזה יפריע למישהו
עונה בתור בתקל"ת
המושג 'חכמה' הוא נתון לפרשנות בעיני המתבונן ואיך שאני רואה את זה יש שני סוגי חכמה:
1.רמת משכל, איי קיו מה שנקרא.
2. חכמת חיים, לדעת איך להתנהל בחיים.

כשאני יוצאת עם בחור אני שמה הרבה יותר דגש על הסוג השני מאשר הראשון. לא אכפת לי מה היה ממוצע הבגרות של הבחור ולא קריטי לי שהוא לא היה תלמיד מצטיין בלימודים, כל עוד הוא בטווח מנת המשכל של הנורמה כמובן. לעומת זאת חכמת חיים זה משהוא שמאד משמעותי לי וחשוב לי (אך לא חושבת שזה סוג החכמה שהתכוונת כשאמרת 'חכם')
אזקל"ת
עירבבת שני סוגי חכמה
לא בדיוק לדעתיהכל כבר תפוס
ממה שראיתי, מי שיש לו את הסוג הראשון של חוכמה שכתבתי יכול להתנהל נכון גם אם הוא עוד לא רכש מספיק נסיון וחוכמת חיים, בגלל שהוא מגיע לתובנות והסתכלויות עמוקות דרך חשיבה.
אני מבינה אזקל"ת
שלא מדובר כחכמה 'כפשוטה'. חכמה כפשוטה הכוונה מנת משכל ואין לה קשר לדברים אחרים. כך לדוג אנשים על הרצף האוטיסטי יכולים להיות גאונים(מנת משכל בנורמה ואף מעבר) אך מתקשים להתנהל נכון בחיים.
התכוונתי בכפשוטה לפי איך שאנשים מסתכליםהכל כבר תפוס
לכן אדם עם נסיון חיים שיודע לייעץ מוגדר כחכם וגם אדם חסר נסיון אבל קולט מהר ומנתח לעומק יוגדר כחכם.

דווקאקל"ת
מהשטח אני חווה את זה אחרת. בדרכ כשאומרים לי על בחורים שהם חכמים הם לא מתכוונים לזה
אלא למה?הכל כבר תפוס
יתכן גם שאנחנו לא חולקים בכלל. אני לא מבין בעניין אבל יתכן שמבחני אייקיו כן משקפים ובודקים מה שאני מדבר עליו, ומה שהבאת מאנשים על הרצף האוטיסטי זה בגלל בעיה שנובעת ממשהו אחר.
להצטיינות בלימודים.קל"ת
אני יודעת שיש הייקיו מילולי והייקיו ביצועי. האמת לא ככ הבנתי את ההגדרה השנייה שלך "אדם שמנתח לעומק", אז לא יודעת לאן לשייך את זה
ניקח דוגמא קצת קיצונית ולא ממש משקפת..הכל כבר תפוס
הרב לונדין
חחחקל"ת
זה כבר קשור לאופי קווניקי נראלי..
טוב לא משנה..נראלי מיציתי את הדיון🙂
חחהכל כבר תפוס
באמת מוצה..
חח ועכשיו הבנתי מה הק' בניק שלך..
חחח דווקא לאקל"תאחרונה
קל"ת = קלינאית תקשורת😁
זה נכון.וירושלים של זהב
הרבה בחורים שיצאתי איתם חששו להמשיך כי אני יותר חכמה...
ובגלל שאני לא כזה מעריכה חכמה (שכל), אז זה בד"כ לא הפריע מהצד שלי, יותר מעריכה רגישות. כן צריכה שיח עמוק (אבל לאו דווקא מפוצץ כזה, כנות וחיבור פנימה..),
אבל מהצד שלהם הפריע, מה נעשה...
יש הרבה אבל סוגי חוכמותרותה החמודה

זה שאלה קצת עם היבט ריגשי.
כי יש הרבה סוגי חוכמות.
ובתכל'ס חוכמה לא ממש עוזרת להצלחה זוגית חוץ מחכמת חיים ואינטלגנציה ריגשית.
אולי הוא פשוט בחור שמעריץ מאוד חוכמה, וספג זאת בבית או משהו דומה,

ואז כל בחורה שהוא נפגש איתה זה שיקוף של מה שבעצם חסר לו, וזה מעורר אצלו את הרגשי נחיתות.

השאלה מה אתה מגדיר חוכמה ?הפי
חוכמה זה כל כך הרבה בהרבה מובנים ..
גם יכולה להגיד שבתיכון לא הייתי חמש חמש..אבל האבחון שלי הרבה מעל הממוצע שבדרך כלל מדברים על חוכמה מדברים על אקיו.. אז לפי זה כן ..
בגדול אני חושבת שחוכמה זה דבר מאוד גדול.

אם נתייחס לחכמה בתורה כן חשוב לי שהבחור ילמד וידע אפילו יותר ממני.
יש מצב שאני אדע גם יותר ממנו בחלק מהדברים בתורה שזה גם בסדר..
אבל בגדול חוכמה זה דבר חשוב כל אדם צריך ללמוד ולהשכיל.
ולא לזלזל בזה.


אם הוא יהיה יותר חכם ממני? שיהנה בטוחה שחלק מהדברים אני אדע יותר ממנו
.^^^אנונימי פלוס

זה עוול לייחס את החכמה לתיכון וציונים...

 

חכמה זה חכמה לא צריך להתפלסף בזה. 

חוכמה שרלוונטית לעניין..הכל כבר תפוס
בפגישות לא יבוא לידי ביטוי מי יודע יותר טוב מתמטיקה אלא מי יותר יודע טוב יותר להסתכל על דברים לעומק וכדומה.

(חוכמה בתורה יותר נכון להגדיר ידע בדכ).
נשואה לפחות חכם ממניצועקת לך

קיבל פחות בפסיכומטרי ויותר קשה לו ללמוד דברים חדשים.

ממש לא מפריע לי ולהפך נמשכת לזה (מרגיש לי מחוספס כזה ולא חנון כמוני)

זה מדהיםהפי

איך מעניין בו,  טעות אחת שלו

והוא לא רלוונטי


 

אם מישהו מאכזב אותי באמת פעם אחת

אני כבר לא רוצה אותו

גם אצלכן זה ככה? 

 

( שאלתי את הנשים בקהל ולא את הגברים ..

כי לא מעניינת אותי כאן הדעה שלכם)

בירך עליה משנה הבריותintuscrepidam
שאלהאני:)))))

מישהו פה שאל על איך מתנהלים נכון בשידוכים ובפגישות ועניתם יפה, אני לא חדשה בשידוכים אבל אשמח לשמוע מהצד הגברי איך הייתם רוצים שהמדוייטת תתנהל, מה עושים ומה לא.

סתם רוצה לשפר את איכות הפגישות.

תודה רבה! אשריכם!

פשוט תהיי עצמךבחור עצוב
ותסבירי לבחור במילים ברורות מאוד מה טוב לך ומה לא.

תודה!אני:)))))
פשוט לבוא עם אנרגיה טובה I guessחתול זמני

תראי אני מניח לעצמי שכל־אחד נמשך ומתחבר למשהו אחר.

לכן אין טעם להביא מישהי שהיא לא את.

אין טעם לזייף התלהבות אם את לא מתלהבת.

 

מה בכל זאת מדליק אותי, זה נחמד כשבחורה באה עם חיוך ומביאה הרבה מעצמה, מדברת מספרת אבל האמת גם זה לא חובה. אפשר גם לשתוק קצת בוייב רגוע ונחמד. להיות בתחושה של ביטחון, לא שבאנו להרשים או משהו. כמו חברים שנפגשים לדבר לשחנ"ש ולבלות.

 

לנתב את הפגישה למקום שטוב לך ונחמד לך נניח הוא בייניש שוקיסט ומזמין אותך לפלאפל סעדון ולא בא לך. תגידי האמת פחות זורם לי אוכל שומני וזה אולי נלך למקום אחר. לא להיגרר למצב שהאווירה נעשית מאולצת או משהו.

 

מה אוניברסלית גרוע לדעתי (האובייקטיבית): לשחק בטלפון בזמן הפגישה, לא "לנכוח" בפגישה (איך להסביר את זה... כאילו את מנותקת ומשדרת שהדבר שהיית הכי רוצה זה להתחפף... אבל אם זה באמת ככה, אז עדיף כבר לשדר את זה...),

תודה!אני:)))))
בקצרה כעתארץ השוקולד

1. להשקיע גם בקשר, יכול להיות בהבעת עניין בהודעות בין הפגישות, בהגעה בחלק מהדייטים לאזור שלו, בחלק מהתשלום,  הצעת רעיונות, ויכול להיות באופן אחר.

מקובל שהגבר מגיע בהתחלה אל האישה, אבל כדי שהקשר יעבוד לדעתי, צריך עבודה משותפת, תדאגי שהוא לא ירגיש שרק הוא דוחף בקשר.


2. לא לצפות שהוא יבין רמזים בהתחלה, אם משהו עולה שמפריע לך או את רוצה משהו תשתפי, אתם בונים יחד קשר, הוא עדיין לא מכיר אותך וממילא יהיה לו קשה להבין אותך ברמיזות.


3. דברים שהיית רוצה שהוא ישתף, תשתפי גם.


4. תהיי עצמך, אל תנסי ליצור תדמית שונה ממי שאת.


5. לתת תחושה טובה, חשוב שיהיה כיף.


6. טעויות יהיו לכל אדם מדי פעם, אם זה דברים לא משמעותיים תקבלי את הטעויות בהבנה ורוגע.


בהצלחה רבה

כן?הפי
סתם נקודה 6 של @ארץ השוקולד הזכירה ליחתול זמני
תודה!אני:)))))

1. להשקיע מאיזה פגישה? על מנת עדיין לשמור על דינמיקה נכונה.

 

שניה/שלישית לדעתיארץ השוקולדאחרונה
לדעתי, רק רק דבר אחד:*צדיק יסוד עלום

והוא לא מוגזם, ולא תובעני, ולא בשמיים. רק דבר אחד בלבד:

א ד י ב ו ת.

זה כל כך קל וכל כך נשי וכל כך מרים לגבר כשהאישה אדיבה.

אדיבות פירושה: ההפך מסנוביות. כשגבר מרגיש שאישה היא חתולה משועממת שמולה הוא צריך ללהטט בלי לקבל רמז האם היא נהנית או מתעניינת או אותנטית - זו חוויה מסרסת ומתישה שמוציאה את הנשמה.

גם ככה אתן משקיעות שמונה שעות בבחירת שמלה והתאפרות והסתרקות, תקדישו עוד חצי שעה להתכוננות איך לבוא ולהיות נעימה, נוכחת ומביאה את עצמי במפגש.


בחורה סנובית, מאופקת, לא הדדית, לא מרימה, אדישה להתלהבות גברית, מגיבה בסיוג, עונה באיחור להודעות, מבליטה ספקות ולבטים, משתעממת, חותכת מוקדם - כל הדברים האלה הם פשוט מעפנים ומוציאים את המיץ מהחשק לצאת לדייטים, והופך אנשים לשחוקים ומשועממים ומסוייגים...


סיוגים:

*זו החוויה האישית הרעה שלי מבנות משועממות ולא אדיבות שחותכות מוקדם, לא חייבים/חייבות להסכים

**הגיוני שזה משתנה פר מגזר ופר סגנון יציאה לדייטים (חרדי / דת"ל / לייטי)

***להיות אדיבה אין פירושו להיות "מחוייבת" - אפשר להיות אדיבה ועדיין לחתוך אחרי דייט ראשון

****להיות אדיבה אין פירושו להיות "מזוייפת" - לא צריך לצחוק מבדיחה לא מצחיקה ולא צריך לזייף התעניינות בסיפור לא מעניין. אדיבות היא פשוט ההפך מאטימות, היא רפלקטיביות והדדיות והנכחה עצמית.

_אבל אישה צריכה שיחזרו אחריההההה_חתול זמני
גם נכון. ושייזמו ויובילו.אני:)))))
וירימו משקלים כבדיםחתול זמני

יילחמו עם דובים

יפתחו שימורים

ויושיטו ידם למדפים הגבוהים

כן גם ,אולי בלי החלק של הדובים..אני:)))))

אתה רוצה שאמנה את הדברים שנשים עושות?

דווקא החלק של הדובים הכי מגניב חתול זמני
נשים מסתפרותחתול זמני

נשים מתאפרות

מול הארון שעות מתלבטות

רק דבר אחד אינן מבינות

כך או כך הן מספיק חמודות.

תודה!אני:)))))

לוקחת כמה דברים לתשומת ליבי..

בסך הכל יש לכם דרישות מינימליות..אני:)))))

זה מעניין..אבל זה באמת ככה?

 

אני מרגישה שבנות יודעות יותר להציף קשיים ופערים ובנים יודעים יותר לטאטא ולהסתכל בעיקר.

זה ידועהפי

לחייך × מיליון.. גברים אוהבים שאישה מתנהגת באצילות חיוך לא להיות מנחוסית/ קרה


הכרת תודה : על הכל .. על הזמן על הידיעה אפילו על המים / מיץ/ התעניינות / חוכמה  ( אבל שזה יהיה אמיתי לא סתם להגיד תודה)


להקשיב לו באמת.. ( לדבר על רצונות שלו / פחות רגשות לא מרגישים בנוח כמונו)


להיות באנרגיה נשית תשאירי לו את הזכרי


גם אם הוא לא מתאים .  תהיי דבש

קארמה is a...


זהו  כל השאר מלמעלה

אני בחור בן 19ל המשוגע היחידי

עדיין לא התחלתי לצאת ואני חושב על זה הרבה.

אשמח להכוונות איך כדאי לי להכין את עצמי בשנים הקרובות (לא יודע עדיין כמה)

לקראת חתונה.

אפשר בספרים, שיעורים, מידות שהכי חשוב לעבוד עליהם,

ואם יש שרשורים ישנים שכבר שאלו את זה, אפשר פשוט להפנות אליהם. (משתדל לא לחפור )

תודה רבה מראש לכל מי שעונה.

 

אנא קרא לתגובות על תהייתו של צדיק יסוד עולםנחלת

זוגיות. נדמה לי מלפני ימים מספר.

 

ככל שאנו חיים יותר את עצמנו. אמיתיים וכנים יותר ומודעים יותר -

כך קל יותר, אני חושבת.

 

והעיקר, לענ"ד: היכול לנהל תקשורת פתוחה וכנה. לא לברוח

אפילו לא לגמרא, במקום לדבר, להקשיב.

עלוםאני:)))))
לחשוב ולפעול לממש: במה תרצה לעבוד ולפרנס את משפחתךפ.א.
יש לרב שמחה כהןאשר ברא

ספרים מצויינים. וגם לרב סבתו סדרה של שיעורים.

וגם הספר של הרב מרדכי שטנברג על זוגיות חובה לדעתי.

הבסיס (שנראה מובן מאליו אבל הוא לא)נוגע, לא נוגע

תשמח ברצון ותשמור עליו..

אאוצ'🙈הרמוניה
חחנוגע, לא נוגע
אפשר להסתכל על הצד החיובי- כשאתה עובד על לשחזר את זה, זה אחרת ממי שאצלו זה מובן מאליו
בהצלחה!לגיטימי?

א. קישור לשרשור שפתחתי פעם שאולי רלוונטי

האם הגעתם מוכנים לקשר הראשון בחייכם? - לקראת נישואין וזוגיות

 

ב. בעיני צריך לחלק את ההכנות לכמה מישורים.

יש את המישור הרוחני - שכולל בתוכו את ההכנה הנפשית, עבודת המידות וכו', אבל גם דברים פרקטיים שצריך לדעת כדי לנהל בית.

יש את המישור המעשי - שכולל בתוכו גם דברים מחשבתיים* וגם דברים מעשיים - מה יהיה המקום שלך בבית? מתכנן לקחת חלק בנקיונות\בישולים\קניות\נהיגה - אולי כדאי להתחיל לרכוש בזה מיומנויות.

*מחשבתיים:

איך אני הולך לפרנס את הבית והמשפחה?

מה אני עושה עם הכסף שיש לי עכשיו - בהנחה שאני בונה עליו לטווח ארוך?

 

ג. אל תזלזל בשלב שאתה נמצא בו - לבנות את עצמך, להכיר את עצמך, להתמודד עם עצמך - הוא חשוב, כדי שתוכל לעשות זאת עם אחרים ומול אחרים.

תודה על כל התגובות 😊❤️ל המשוגע היחידי

הערה:

כתבו פה פעמיים על עניין הפרנסה.

עד כמה זה משמעותי אם אני בחור ישיבה שכרגע לא הולך להתעסק בכסף רציני בשנים הקרובות, וכנראה יהיה אברך לפחות בהתחלה.

זה חשוב להתחיל לבנות את זה עכשיו? אצלינו הרבה מחכים עם זה עד שיוצאים לשוק העבודה אחרי כמה שנים...

כשאתה מתחתן אתה חותם על מסמך משפטיאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי אריק מהדרום בתאריך ל' בניסן תשפ"ו 7:35

שבו אתה מתחייב לזון את אשתך, אמנם אשתך יכולה למחול לך על זה אבל עקרונית היא יכולה להחליט גם להפסיק למחול יום אחד ואתה תתחייב לצאת לעבוד.


 

כאשר אדם רווק אין לו ריחיים על צווארו והרבה יותר קל ללמוד בשקט לימודים עיוניים, אומר לך כסטודנט עם 5 ילדים וכסטודנט רווק לשעבר, עם 5 ילדים זה הרבה יותר קשה, גם ללמוד תורה הרבה יותר קשה עם 5 ילדים.


 

גם בצבא, ישנן מורכבויות רבות כנשוי שאין לרווק, בכתובה אתה לא מתחייב רק לזון את אשתך, באופן כללי הרבה דברים נעשים דווקא יותר מורכבים כשמתחתנים ולא להפך.


 

אמנם אפשר להתפרנס גם בלי לימודים עיוניים, אפשר להיות נהג משאית או מתווך נדל"ן או שוחט או מאבטח במקומות מסויימים לבוגרי סיירות, ולעשות משכורות יפות מאוד.


 

אתה רוצה להיות אברך, אני מניח שהשאיפה להיות גדול בתורה וללמוד לרבנות או לדיינות יום אחד ולא להשאר אברך לנצח שזה אידאל יפה אבל אתה צריך להבין שעם הזמן ועם הנישואין ועם הילדים שיהיו בריאים אתה סוגר על האפשרויות של העתיד שלך.


 

אני לא הולך להתחיל לשכנע אותך מה עדיף רשב"י או רבי ישמעל לא נכנס למחלוקת, כי בסוף אתה כנראה צפוי להקשיב לרבנים שלך ולא לי אבל אעיר כמה נקודות בעניין זה.


 

1. נקודות החוזק נכון להיום של ישראל ביחס לאויביה הן שיש לישראל הרבה מאוד אנשים טכנולוגיים, ללמוד חדו"א, ליניארית והתמרות לפלס זה חשוב מאוד לעם ישראל כדי שננצח במלחמות.

2. גדול הנהנה מיגיע כפיו מירא שמים.

3. על פי החתם סופר העיסוק במצוות ישוב הארץ (קרי להתפרנס ממקצוע בארץ ישראל) שקול למצוות תפילין.

4. ללמוד מדעים מדויקים לפי הרמבם זה חלק ממצוות אהבת ה'.

5. על פי הגר"א חייבים ללמוד 7 החוכמות כדי להבין מה שהתורה אומרת.


 

זה לגבי האידאלים כשלעצמם בלימוד מקצוע עיוני ופרנסה בארץ הקודש, לגבי הכתובה כאמור מה שאתה מתחייב זה המינימום הנדרש ממך כבעל וכאבא, לא המקסימום, בפועל מה שידרש ממך כדי להקים בית יהיה הרבה יותר כדי שהבית יתפקד אבל פרנסה לבית זה די תנאי הסף הבסיסי על פי היהדות, זה שאשתך יכולה למחול לך בינתיים כשאתה אברך וסטודנט ומתמחה, זה בסדר אבל היא יכולה להחליט גם לא.


 

ותאר לעצמך אחרי 10 שנות אברכות נניח יש לך 4 ילדים ואשה ושכירות ופעוטונים פרטיים וכמובן רכב גדול, מה עושים? תלך לעבוד בסופר? תעשה השלמת הכנסה כמשגיח כשרות? אפשר.


 

בפועל אני מקווה שהבית שלך לא יתפרק במצב הלחץ הזה כי גירושים עולים הרבה כסף וגם יש מזונות וכתובה ופתאום אין המשכורת של האשה ואתה צריך לשכור דירה לבד, הרבה גרושים מתפרקים כלכלית לפחות בהתחלה 

תראהל המשוגע היחידי

השנים הראשונות בישיבה הם הכי חשובות כדי שיהיה בסיס של תורה לכל השנים.

 

השאלה זה

 1. אם שווה לי לוותר על חלק מהם עכשיו כדי להתחיל ללמוד מקצוע

2. או אולי בכלל לדחות את הרצון לחתונה לעוד הרבה שנים אחרי לימוד ותורה ומקצוע

3. או (כמו שבעיקר עושים אצלינו), כן נשארים בשיבה כמה שנים ומתאברכים ואחרי כמה שנים משלבים לימוד מקצוע.

 

כי בסוף אני צריך לוותר על משהו, השאלה זה מה הכי חשוב, ובזה אני לא בטוח. יכול להיות שבאמת תגידו: חכה אל תתחתן עדיין תכין את עצמך כמה שנים טובות יענו 24 כזה, (וגם אז לא בטוח שאני יסיים מקצוע).

אני אישית גם לא מתכנן להיות ר"מ או מו"צ או משהו כזה אבל אני מבין את החשיבות של הזמן ולכן בנושא הזה אני מאוד מתלבט...

לא הזכרת שירות צבאי…ואתה לא צריך לוותר על משהופ.א.

אלפי הלומדים בישיבות ההסדר, כ 2500-2800 בכל שנתון, כפול 5 שנים של המסלול - כ 12,000 סך תלמידים בשלבים השונים בישיבות ההסדר - יכולים להעיד שיוצאים לחיים עם בסיס מצויין של תורה, ידע, יכולת לימוד וכו'

מי שלא נשאר בישיבה, יוצא לחיים בגיל 23-24, גיל מצויין להתחיל רכישת מקצוע לחיים וגם להתחתן    

בעיקרון אני מסכים איתךל המשוגע היחידי

אבל זה עדיין נראלי מוזר שההכוונה להתחתן היא בסביבות גיל 24 והלאה ואז כל ההכנות נסובות סביב זה.

הרי אם אני בן 19 ומתכוון להתחתן בשנתיים הקרובות (נגיד בסוף המסלול הצבאי בהסדר- 21 כזה), אין שום סיבה להימנע מזה אם לא התחלתי ללמוד מקצוע,

כי בסוף השנים שעוברות, לדעתי יותר חשובות בהקשר של בסיס זוגי לחיים ושווה להסתבך קצת עם לימוד מקצוע, וגם בלימוד תורה שברור לי שיותר חשוב לחיים מאשר לימוד מקצוע בשנים הראשונות.

 

אא"כ אתה אומר לי שיש סיבה אמיתית לזה שמעכבים עם חתונה ואז אין הכי נמי הכל בא אחרי זה.

מה שאני התכוונתי בהכנה לעניין הפרנסה:לגיטימי?

יש דברים שקשורים ללימודי מקצוע שאפשר להתחיל איתם כבר עכשיו. לדוגמה:

א. האם יש לך כבר תעודת בגרות? אם חסר לך בגרויות, אולי להשלים עכשיו.

ב. האם נבחנת בפסיכומטרי? אז בבין הזמנים עכשיו, לא לדחות.

ג. האם המקצוע שמעניין אותך הוא תורני? האם אפשר לעשות מסלול מיוחד לבינשים נניח לתעודת הוראה?

 

מעבר לזה - בעיני נכון לנסות לייצר הכנסה כבר עכשיו.

האם מותר לך לפתוח עסק עצמאי? נגיד ללמד ילדים קריאה בתורה לבר מצווה. עבודה בבין הזמנים. שטיפת בית כנסת פעם בשבוע. וכו'.

חלק מהכסף הזה ללמוד איך להשקיע - כעצמאי בקרן השתלמות. וגם הפרשה לפנסיה. 

ככל שמתחילים בגיל מוקדם יותר, זה נהיה משמעותי בהמשך.

מי שיחכה עם הכנסה (חוקית ומסודרת) לאחרי הסדר+אברכות+לימודים מקצוע -

למיטב הבנתי, יש לזה השלכות מאוד גדולות על הפנסיה שלו.

 

מה שאני מנסה להגיד, זה שאתה צריך להסתכל קדימה - לא על 3-4 שנים הבאות, אלא 30-40 שנה ויותר.

איזה סגנון חיים אתה מצפה?

איך תממן את זה?

איך ואיפה תראה המשפחה שלך?

 

נישואין זה לעבור למגרש של הגדולים, וזה דורש לחשוב בראש שונה ממה שיש בשלב הקודם.

 

באופן אישי, תמיד רציתי לדעת שלמי שאני יוצאת איתו יש תוכנית. שהוא חשב על הדברים - גם אם התוכנית כוללת עשור בישיבה מעבר להסדר, אם יש לו תוכנית איך הוא מתכוון לממן את זה ומבין את ההשלכות לטווח הארוך - סבבה.

אם הוא אומר לי, אה, כולם מסתדרים, נזרום - לא בשבילי.

קודמי, אריק מהדרום, כבר שם את האצבע על הנקודהפ.א.אחרונה

שגם בעייני היא הקריטית בעניין ההתפתחות האישית של כל אדם - העול והאחריות המוטלים עליך כאשר אתה כבר בעל משפחה עם ילדים.  


 

להתחתן בגיל מאוד צעיר זה לא העניין שעשוי להשפיע. אפשר לחיות כזוג צעיר באופן מאוד מצומצם, מאוד חסכוני, ובמקביל ללמוד ולהשקיע הרבה בכל דבר שקשור להתפתחות אישית. הן תורנית, הן מקצועית, גם בתחביבים.  

כל עוד אין ילדים, אין הרבה הבדל מהיותך רווק.  נכון שצריך להחזיק בית - אבל ההוצאות על קיום  בתנאים צנועים ומינימליים לזוג צעיר ללא ילדים הם באמת דבר שכל זוג יכול לקחת על עצמו.  

גרים באיזו יחידת דיור של חדר אחד, אפילו למשך שנתיים ושלוש ראשונות.  


 

הבעיה, הקושי, ההתמודדות עם מעמסת החיים האמיתיים, הריחיים על הצוואר בלשונו של מי שהגיב לך לעיל, @אריק מהדרום, זה כאשר אתם, כזוג, כבר הורים לילדים.  


 

בגלל אורח החיים, ההשקפה הדתית, אני מניח שלא תרצה לדחות את הרחבת המשפחה למשך כמה שנים אחרי הנישואים.  וכאן הקונפליקט המרכזי בנישואים בגיל מאוד צעיר לפני שרכשת השכלה ומקצוע ויכולת להתפרנס בצורה ראויה לכל החיים שלפניך.   פרנסה ומקצוע שיהיה אהוב עליך.  לא משהו שנכפה עליך בגלל שאתה גבר אבא לילדים וחייב בכל מחיר להביא פת לחם הביתה.  

ציינת שמה שבעיקר עושים אצלכם זה האפשרות השלישיתאריק מהדרום

אני לא חושב שזו בחירה טובה עבור רוב בני האדם.

כמה מה שאני כותב ישפיע עליך? ברמת העיקרון זה משתנה הרבה מאדם לאדם ומישיבה לישיבה.

תתייעץ עם אדם שמכיר אותך ורוצה בטובתך, זה יהיה יותר טוב מלהייעץ איתי.

כן צודקל המשוגע היחידי

אני באתי לפה בעיקר כי לשמוע דעות מגוונות.

בעז"ה הכל יהיה גם עם התייעצות רצינית,

בסוף זה ההחלטות הכי גדולות שאני אעשה בחיים (נראלי).

אשריך!

 

למה אתה חושב שזה לא בחירה טובה? מענייין אותי.

זו דעתי האישית וזה לא קשור לענייני לנ"ואריק מהדרום

אני לא סבור בכלל שנדרש חינוך מסגרות קודש בלבד שבחורים נשלחים אליהם אחרי הישיבה התיכונית.

אני נגד הערצה לתלמידי חכמים ולבני אדם באופן כללי.

אני חושב שחלק גדול מעולם הישיבות של היום נשען על סיבה פוליטית.

אני חושב שמפעל הישיבות אחראי לנשירה של עשרות אחוזים מבוגרי הציונות הדתית.

אני חושב שהמודל של תיבת נח נכשל.


אני אומר את זה שנים בקבוצות ווצאפ אבל כל זה איננו קשור לענייני לנ"ו, זו דעתי האישית בקצרה אם תרצה אפשר להמשיך בפורום אחר.

מוסיף ומחזק את חשיבות אחריות הגבר לפרנסת משפחתופ.א.

כל אחד בציבור הדתי מאוד מעריך את הלימוד ואת החשיבות של בניית בסיס רוחני ותורני חזק לפני הקמת בית ומשפחה. אבל אי אפשר להתעלם מהאחריות המעשית שמוטלת על כתפי הגבר היהודי.

בסופו של יום, על פי ההלכה והכתובה, האחריות לרווחה הכלכלית של הבית היא עליך – 'ואנא אפרנס'. זו לא רק חובה טכנית, זו המדרגה המוסרית של להיות 'בעל' שדואג לאשתו ולילדיו בכבוד.

צריך לומר ביושר: המודל שבו חברה שלמה נשארת בכולל לאורך שנים הוא תופעה ייחודית לישראל, והיא רחוקה מלהיות המודל ההיסטורי של העם היהודי. בחו"ל, הקהילות החרדיות חיות אחרת לגמרי – שם אנשים יוצאים לעבוד, מתפרנסים בכבוד ותורמים לקהילה, מבלי לוותר על הזהות החרדית שלהם.

התחושה היא שבישראל המצב הזה השתרש לאו דווקא מסיבות רוחניות טהורות, אלא כתוצאה מהמבנה הפוליטי והצורך להשתמש בפטור 'תורתו אומנותו' כדי להימנע מגיוס. המציאות הזו יצרה מצב שבו אלפי משפחות חיות בעוני כרוני, כשהנטל הכלכלי נופל על האישה או על קופת המדינה. 

האם זה באמת 'לכתחילה'? האם זו דרך התורה להסתמך על צדקה וקצבאות כדרך חיים, במקום לחיות חיי יצירה ועבודה?

בקהילות חרדיות בארה"ב ובאירופה, הנורמה היא שילוב של קביעת עתים לתורה עם יציאה למעגל העבודה. שם, המוסר העצמי והאחריות הכלכלית מתבטאים באחוז גבוה של בעלי השכלה גבוהה, תארים אקדמאיים, בציבור התורני.  

מניח שמוכרת לך הישיבה-אוניברסיטה בארה"ב.

בין שאר בוגריה המפורסמים- הרב ד"ר אהרון ליכטנשטיין זצ"ל, שעמד בראש ישיבת ההסדר הר עציון באלון שבות שנים רבות.  

או הרב אליהו רחמים זייני, שעומד בראש ישיבת ההסדר והישיבה הגבוהה אור וישועה בחיפה.  בעל תואר ד"ר במתמטיקה, מהטכניון, היה מרצה בטכניון ורב הטכניון.  

 

בביקורים שיצא לי לעשות באנגליה, נחשפתי בקהילות החרדיות שגרות בלונדון לריבוי בעלי מקצועות חופשיים, וחיים ברווה כלכלית גבוהה מאוד.  

גם אולי המקום להזכיר שעל רקע הלחצים המשפטיים והציבוריים להפסקת תקצוב ישיבות ומוסדות חינוך חרדיים שאינם מלמדים לימודי ליבה או שאינם עומדים בחוקי הגיוס, עלו איומים מצד עסקנים חרדים להביא כספים מחו"ל מתורמים פרטיים וקרנות כדי לגשר על הפערים התקציביים-גם זה מוכיח שהחרדים בחו"ל עובדים ומתפרנסים היטב ורק בארץ חיים בעוני עמוק מרצון.  

הרב זיני לא היה רב הטכניון כי לא היתה משרה כזאתאריק מהדרום
הוא היה רב בית הכנסת שבתוך הטכניון והוא שנים רבות ניסה לבקש מאנשים להפסיק לקרוא לו בצואר הנ"ל ובכל זאת אנשים ממשיכים לקרוא לו כל.
חידשת ליפ.א.
תגובה חסרת טאקט בקבוצת חברות רווקותראומה1

חברה נשואה שנה שהתחתנה בגיל מאוחר כתבה בקבוצת חברות רווקות בנות גילה:


 

"אחרי כמה שנים מרגיש לא מציאותי להיות נשוי"


 

כמה חוסר טאקט וחוסר רגישות יכול להיות לבן אדם?

את רואה שיש בקבוצה רווקות בנות גילך שכמהות להנשא כבר ואת כותבת כמה שזה מאין חלום כזה לא מציאותי שאת נשואה כבר שנה?

 

עדיף לסתום באמת ולא לדבר בכלל על זה מול חברות רווקות. 

 

זה כמו שהריונית תגיד מול חברותיה הנשואות שלא מצליחות להקלט "יו זה מרגיש לא מציאותי להקלט להריון"


 

איפפפפפפ

..הרמוניה

אם זה חסר טאקט זה שלה אבל כנראה היא רצתה ממש לשתף... 

היא כותבת לכן את זה דווקא בתור בנות שמבינות את הכאב ואת גודל הנס!!

אני בטוחה שהיא מתפללת עליכן!! ואולי היא חושבת שזה שקרה לה כזה נס יכול לעודד אתכן שבקרוב גם לכן זה יקרה!

 

זה לא טוב המבט הזה ששם במרכז את הכאבים של עצמו, לכולם יש כאבים... אז נשתף רק בדברים עצובים?? 

אומרים שיותר מלהשתתף בצער הזולת קשה להשתתף בשמחתו...  

מובן שיש קושי ומותר קצת להתמסכן אבל זה לא צריך להיות הלך הרוח שלנו אנחנו צריכים לחזק אחד את השני! 

אני לא שופטת אותך באופן אישי בטוחה שהיה כואב לקרוא דבר כזה... אבל זה ציבורי ואני חייבת להביע את התנגדותי כלפי המגמה והאוירה הזאת אצל רווקים... זה משגע אותי😟

נשמע כמו זעקה לעזרהבחור עצוב
למה היא עדיין בקבוצה?אני:)))))
מן הסתם זו לא קבוצה שמוגדרת לרווקות בלבדבחור עצוב
אני חיה בגישה קצת אחרת ממךלגיטימי?אחרונה

לא הייתי רוצה שכל מי שנשואה לא תעיז לדבר על הנישואים לידי, כי זה רגיש.

זה טבעי ונורמלי שאני מדברת עם חברות, והם מדברות דברים כאלה - וכן, גם על ילדים וכו'.

ואני רואה את זה כהחלטה שלי מה לעשות עם המידע הזה.

אם אני בוחרת להיעלב ולהתרחק ולא להיות חלק מהקבוצה שבה מדברים ככה -

אני מרגישה שאני גוזרת על עצמי בדידות וריחוק, ויצירת קבוצה חברתית שכוללת רק מי שאיתי במצבי, וזה עלול להיות לא בריא מבחינה נפשית.

 

אני גם יכולה להבין את מה שהיא כתבה בצורה אחרת:

שנים ארוכות של חיפוש, של רווקות לפעמים מובילים למחשבה במודע או בתת מודע של ייאוש, של לי זה כבר לא יקרה.

וכשזה כבר קורה - זה יכול להיתפס כ"תסמונת המתחזה" - זה לא אמיתי, זה לא שלי, אני עדיין בזהות הרווקית שלי - ולכן זה נראה כל כך לא מציאותי שהתחתנתי.

בעיני זה יכול להיות שיתוך של איזשהו מצב נפשי, לא ניסיון לדרוך על יבלות.

עולם הפוך מצאתי: אני בסבבי הקפאת ביציותראומה1
וחברותיי מגדלות שנים כבר ילדים, חובקות תינוקות חדשים, נאהבות על ידי בעליהן..

אין מילים באמת.


וידום אהרון...

♡♡♡♡ראומה1
כל מה שתבקשי יתגשםהפי
את תראי
בעז"ה שתזכי לשפע של טוב גלוי בקרוב ובקלות.תפוחית 1
תודה רבה אמן ואמן♡♡♡ראומה1
קשהארץ השוקולדאחרונה

הסבבים הללו מלמדות על האמונה שלך שיהיה טוב בהמשך,

מאחל שתזכי לטוב הזה במהרה ויתמלאו כל משאלות ליבך לטובה ויהיו לך כל הכוחות הדרושים לתהליכים הלא פשוטים והמוערכים הללו

לא מצליח להפסיק ליפול...מפחד מאוד!

מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.

מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...

מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..

קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..

מה עושים??????

נמאס לי כבר ליפול!!

ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!

נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.

אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!

היי אחי❤️פתית שלג

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

לכל־אחד יש מגנט שמושך אותו לרע,חתול זמני

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

 

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

 

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

 

///

 

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

 

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

 

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

 

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

 

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

 

ברמה הרעיונית:

 

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

 

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

 

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

 

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

להיות עסוקים. עסוקים.נחלת

גם קראתי פעם שעשיית חסד (התנדבויות וכד') מסייעים לזה. זה הצד השני של חסד = מים. אם אני לא טועה. כדאי ל ברר.

 

 

בודק אם אני בלנ"ו.. כן אני בלנ"ו..בנות מרכלות עלי
הרב יואב אקריש ביוטיוב. ראיתי כותרת בענייני נפילותנחלת

יש ספר שאולי יכול להועיל: על חטא ותשובה - מאיר גרוזמן.

 

מאמינה שהרב ארז דורון, הרב פנגר ורבנים ברסלבים 

ועוד, מדברים על כך. אתה לא היחיד.

 

ולבקש על זה מהשם. קודם כל. אלא מה?!

 

"כל עוד האדם חי, אפשר לתקן!"

אתה עכשיו במלחמה. ומלחמה, זה לא עובד.משה

הכלב שבך לא שב על קיאו. יש שם חוסר וזו הדרך למלא אותו. במקום מלחמה ריקה כדאי לחפש מה מביא אותך לשם.

מה הצורך שלא מתמלא?

איפה בלו''ז?


לך תעשה ספורט בגינת כושר, לך לעשות יוגה (יתן לך זמן גוף חיובי!). אל תתעסק בכלל בדבר הזה. גם לא כשאתה נחשף אליו. פשוט לעסוק בחיובי.

חלילה איש רע. יש להבדיל בין מוסר והלכהמרגול

סליחה על הפלישה כאישה שאנוכי (שמן הסתם לא חוותה את האתגר הזה).


אם לא הייתה הלכה, נניח אם תקח גוי, האם מעשה כזה הופך אותו לאדם רע ומלוכלך? חלילה.

כמובן אנחנו כיהודים יש לנו הלכה ותורה, שאוסרת עלינו. ויש לשמור על המצוות וכו'. אבל אני מרגישה שבמצווה הזו, עושים לה יח"צ של גועל נפש ולכלוך, כשבפועל זה איסור. כמו שאסור להתניע את הרכב ולנסוע לים בשבת.


אסור? כן.

לא מוסרי ומלוכלך? לא. 

את צודקת בתאוריהצדיק יסוד עלום

אני גם לפעמים מנסה להתבונן בזה כך. אובייקטיבית וגלובלית כל אדם רוחני מרגיש בבירור כמה הנפילה היא שפלה, גסה, מכוערת וחייתית. הרצון להשוות אותה לעבירה סתמית ושגרתית על רצון ה' היא מלאכותית. הכאב והבושה הם אינהרנטיים לנפילה ועצמיים לה, וכל אדם עדין מרגיש את זה.

לא בתאוריה ולא בטיח.קעלעברימבאר

זה מעשה לא מוסרי נקודה.
 

האדם שעושה אותו כמובן לא רע. זה לא כמו גנב או רוצח. אבל המעשה של צפיה בתכנים ברשת מאוד לא מוסרי ומלוכלך מאוד מוסרית.


 

הדור שלנו מושפע בטעות מהתרבות.החילונית בה "כל דבר שאני רוצה מותר כל עוד זה לא פוגע באחר" וזה לא נכון גם מוסרית לא רק הלכתית

צפייה בתכנים זה אכן לא מוסרי. לא על זה דיברתימרגול

מדובר בתעשייה נוראית.

אפשר מהדמיון והתחושה. מדברת על פיזית מה קורה.


בעבר אגב, התחתנו בערך כשהגיעו לבגרות מינית. וגם גברים נשאו יותר מאישה אחת אז אפילו נידה פחות השפיעה על הגבר.


המעשה הפיזי, אסור הלכתית כמובן. אבל אני לא רואה בו מלוכלך או לא מוסרי.


אגב, על נשים יש פסיקות שונות החל מאסור לגמרי ועד מותר לגמרי

גם המעשה הפיסי כשהוא מחוץ לנישואין אסור מוסרית ולאקעלעברימבאר

רק הלכתית.

 

זה פוגם באהבה המוקדשת רק לאדם אחד.

 

ופגימה בערך האהבה היא מעשה לא מוסרי.

 

 

כשהוא במסגרת נישואין הוא קדוש וטהור כמובן.

אוקיי, אבל נניח נער בן 14, שכמובן לא בשלב נישואיםמרגול

כרגע.


האם זה פוגם?

גם האם זה אהבה כשזה עם עצמו? לא חושבת.


וכמובן שאם זה הופך למשהו שמנהל לאדם את החיים, ספק התמכרות, אז גם בעייתי.

אבל באמת לא חושבת שזה לא מוסרי. 

גם פגם הברית פוגם במוסר ובנפש, כיקעלעברימבאר

זה גורם לאדם להפנות את כוח האהבה שלו לעצמו במקום לזולת. גם לפני מתן תורה ער ואונן היו רעים בעיני ה'.

 

לעניין גישה חינוכית זו כבר שאלה אחרת

כנראה נער בן 14 מדמיין משהו אחרנוגע, לא נוגע

ממה שאת מניחה שהוא מדמיין, ולכן את חושבת שאין בזה בעיה מוסרית

(עקרונית אני חושב שבכל דמיון בעניינים האלו יש בעיה מוסרית ברמה מסויימת, זה מנעד)


איני חושב כךחתול זמני

בחידושי הרי"ם "אמר לחתן ביום חפתו כדברים האלה: אויב עס איז איידיל איז נישט דא קיין איידעלערס, און אויב עס איז גראב איז נישט דא קיין גרעבערס".

ובגרמנית מודרנית אם זה באופן אצילי אין אצילי מזה ואם זה באופן גס אין גס מזה.

 

איסורי עריות לא סתם נקראים תועבה, לא הקפיד על עבודה זרה והקפיד על גילוי עריות", "אלהיהם של אלה שונא זימה" כו'.

הסיבה לזה, למיטב הבנתי, היא ש"במקום המשפט שמה הרשע ומקום הצדק שמה הרשע". העולם בנוי מניגודים ובמקום שבו נמצאים העניינים הכי גדולים (אהבה חברוּת הדדיוּת כו') נמצאים גם הניגודים הכי גדולים (תאווה אנוכיות זימה כו').

 

ההרגשה הפנימית שהעיוות הוא בזוי ומאוס מעיד על אנינות הדעת (במובן החיובי) ואצילות הנפש, זאת דעתי האובייקטיבית.

מסכים לגמריקעלעברימבאר
לא עושה את האדם רע, אבל ברורקעלעברימבאר
שמעשה כזה הוא מלוכלך ולא מוסרי.

המחשבה שמעשה כזה מוסרי רק אסור הלכתית, נובעת מהשפעת הדור שלנו מהפוסטמודרניזם החילוני.


גם זימה לגויים נחשבת מעשה רע בתנך.


ואין הבדל בין גבר לאשה פה

אם כי אני כן נוטה לסייג שבסוף זה מנעדחתול זמני

אינו דומה x ל־y

יש כאלה שעושים את זה (לא ראיות אסורות) נטו בשביל לפרוק לחץ או להירדם מהר אפילו בלי התאווה שבדבר

 

ביסודו של דבר האיסור כשלעצמו בעיקר קשור לעניין של טומאה יש פשוט עניין מהתורה לא להיטמא בטומאה הספציפית הזאת כמו שלכהנים אסור להיכנס לבית קברות (וזה די מקביל כי את הכהנים זה מגביל ממחנה שכינה ואילו טומאת קרי מגבילה מכל הר הבית)

 

הצד המוסרי הוא קשור באופן הדוק אך לא לגמרי חופף

ברור. ויש הרבה חילוקים בהלכה בענייןקעלעברימבאראחרונה

פגם הברית ובאיזה מצבים. ואין כאן המקום להאריך. לכן אמרתי שאני לא מדבר מהבחינה החינוכית פה.

 

אין קשר לטומאה. הרי טומאה הלכתית נוצרת גם אחרי קשר פיסי בין איש לאשה. ואין איסור להטמא לישראל למת וכדומה.   הצד המוסרי לא קשור כי ער ואונן היו לפני מתן תורה.  הבעיה המוסרית פה היא שאדם מפנה את כוח האהבה וכוחות החיים לעצמו במקום לזולתו, וזה יוצר פגם בנפש (שניתן לתקן כמובן) , כי יצר העיריות עומד בבסיס נפש האדם, לטוב ולמוטב 

אין מגנט שמושך אותך לרענוגע, לא נוגע

יש מגנט שמושך אותך להרגיש אישה. בגלל שאין לך את זה באופן הנורמלי, זה מתבטא בצורה לא טובה. בפרט שהקושי הרגשי של הבדידות מתערבב עם זה.


כמו שצריך לדעת איך לקום, צריך גם לדעת איך ליפול.

כשאתה לא מצליח להתגבר, לפחות תיפול חכם. אל תיפול על מראות ודמיונות של יצר בלי אהבה כי זו נפילה שמעוותת את המוח ואת החשיבה, ויכולה לדרדר אותך למטה.

תיפול לדברים שמדמים את המציאות האמיתית.

זה ממש לא עושה אותך איש רע, כברקעלעברימבאר

אמרו חזל שאין אפוטרופוס לעריות.
 

וזה לא אומר שאתה אדם לא רגיש.


 

זה יצר חיובי מאוד שפשוט מופנה למקומות טמאים. אבל היצר הזה שלך חיובי מאוד ומעיד על אדם צדיק שרוצה אהבה אמיתית.

 

קשר כזה בין איש ואשתו נשואים, מאהבה, הוא קדוש וטהור.

 

פשוט כשהוא מופנה למקומות שהם לא כאלה זה הרס היצר הקדוש הזה ולכן טומאה.

 

אתה לא צריך להלקות את עצמך. נפילה באינטרנט היא תופעה מאוד נפוצה לצערינו גם אצל דתיים. 

 

זה סתם פחד לא מוצדק ,שזה יביא אותך למקומות יותר רחוקים מנפילה באינטרנט. באינטרנט היד קלה על המקלדת ומאוד קל להגחע למקומות כאלו ודו התמודדות לא פשוטה.

 

צריך אינטרנט מסונן וייעוץ אצל איש מקצוע במקרה של התמכרות קשה.

מה אתם מעריכים?intuscrepidam

בהמשך לשרשור הארוך של הגברת לבנדר, ואחרי מחשבות במהלך השבת, אשמח לשמוע איזה תכונות/ התנהגויות אתם מעריכים? אפשר בכל סוג קשר, זוגי, חברי, משפחתי וכו'.

אשמח להתייחסות משני כיוונים, האם זו הערכה חיובית, דהיינו אתם מעריכים את מי שיש לו את אותה תכונה. או הערכה נצרכת, דהיינו אתם לא מעריכים את מי שחסר אותה.


@Lavender @advfb @זיויק @ארץ השוקולד

אכפתיות, מחויבות (בזוגיות), יוזמה לאורך זמןמרגול

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

אני מעריך מאוד אנשים עם "צ'יל"חתול זמני

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהכלב זמני
נוכלחתול זמני

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

 

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

סבלנות, יציבותארץ השוקולד
נתינת מקום לא להעמיק יותר מדי ברגשות אם אני לא רוצה לשתף 
בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהחתול זמני

(סתם)

..הרמוניה

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

אנשים שהם תוכם כברם, אנשים אכפתייםadvfb

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

 

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

 

כמובן "תנא ושייר"

אמoo

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)


2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות


3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית


לשני הכיוונים 

מזדהה עם הראשוןאנימה
אנשים עם חוזק מנטלי, אנשים טובים שכל המהותLavender

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

(בתנאי שיהיו יפים)חתול זמני
😂😂😂😂Lavender

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

עושר יכול להיות סימן לחריצות ואחריות כלכלית וכיו"בחתול זמני

ויופי יכול להיות סימן לטיפוח גם קומה זקופה סימן לביטחון

גוף מחוטב סימן לאחריות והערכת הגוף שהקב"ה נתן לנו

ולבוש נאה סימן לנימוס ואצילות אם נובע ממקורות טהורים

👌Lavenderאחרונה
להיות שם תמידהפי

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני


 

נחישות


 

ויציבות

ביחד עם עדינות

 

חיוך מתוק וקסם אישי

 

אני מעריכה בעיקרלא יודעתת
אינטליגנציה רגשית (וגם שכלית),אחריות,פשטות ואכפתיות
בת 36, אשמח להכוונהשמחה :)

שלום לכולם ובהצלחה!!

מחפשת בחור שמשלב תורה עם עבודה, בעיקרון באה מרקע דתי לאומי והתחזקתי בשנים האחרונות יותר .

ממש אשמח אם תוכלו להפנות אותי היכן לחפש חוץ מהאתרים , כמובן ששומעת גם צעירים יותר , אין שום בעיה הלכתית ככה שזה לא אמור להפריע לי

תודה רבה

היי ברוכה הבאה, בהצלחה גם לך!הרמוניה

יש למעלה שרשור נעוץ בשם "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו", תפתחי אותי ותלחצי על "רשימת שדכנים מתעדכנת"

ברוכה הבאהארץ השוקולד

קישור לשרשור עליה דיברה הרמוניה:

מדריך עדכני לפורום שלנ"ו - לקראת נישואין וזוגיות

צדיק איך לא עשיתי את זה בעצמי😄הרמוניה
תודה רבה !שמחה :)

אקרא, תודה !

בכיף, בהצלחה!ארץ השוקולד
קודם כל בהצלחהזיויק
כדאי אולי לגבש תובנות מה היה הנסיון עד עכשיו ומה הלקחים כדי להתמקד בכיוון פעולה שיצליח בעזרת ה'
שה' יצליח את דרכךהפיאחרונה

אולי יעניין אותך