ברור לי שזה זכרון סלקטיבי אחרי שנים.

ייתכן שהיו חוויות אחרות, נוספות...

אני ח״ו ממש לא נגד טיפול מיני מקצועי (אגב אחר כך שמעתי ששעה שש נחשבת מעולה ומקצועית)

אני כן בעד לתת לנפש זמן הסתגלות

אני כן בעד לתת יד ללוות נשים צעירות נשואות

אני כן בעד פתיחות והכנה מראש למגוון אתגרים (בקטע הזה דווקא היתה לי מדריכת כלות מעולה.  אבל היה לי תהליך התפתחות אישי שהייתי צריכה לעבור)

ו- שאלה טובה, לגבי מניעה אחרי חתונה למשך כמה חודשים... את דעתי האישית אני כבר אגיד לבנותיי...

בעצם, מה שהיה חסר לי אז בזמנו זה הפורום כאן...

אבל חייבת לציין שיש לך כתיבה מאלפת. מלאת ציניות והומור. זה פשוט תענוג תענוג לקרוא אותך.

ווואו מה שעברת!!! ואוווו

מסכימה לגמרי עם ההמלצה לא להיגרר עם כאבים לנצח

אם עוברים כמה חודשים ולא מצליחים לקיים יחסים, אם מתפתח תהליך שלילי- בודאי ובוודאי לפנות לעזרה!

מצד שני-

יש מקרים קצת שונים

כמו המקרה שלי

לא מדובר בכאבי אישות עם סיבה מהותית שדורשת טיפול

אלא באמת- החלמה, הסתגלות, ורגישות יתר...

אני כותבת את זה בשביל לעורר למודעות שיש תהליכים רגילים שלוקחים זמן

אני לא מצטערת שעברתי את ההליך לביתוק בתולין, כי זה משהו שהייתי עלולה לסחוב להמווווון זמן ( היה מאוד עבה)

אפילו שזה היה גם טראומה לא קטנה יום אחרי השבע ברכות!!! (המלצה של המדריכות כלות שלי. לרגע לא חשבתי אם מתאים לי או לא , פשוט הלכתי מתי שאמרו לי.... בלי לדעת למה אני הולכת...)

אבל לרוץ למטפלת מינית ביום שאת מגלה על הריון?

כי יש לחץ סביבתי וזה מה שהמדריך חתנים משדר- שחשוב לטפל כמה שיותר מהר?!

בשביל להתחיל הליך טיפולי צריך מוכנות.

יש נשים שלוקח להן זמן ״להתמכן״

תנו להן אותו

תתמכו בהן

תאפשרו

ו- כן, אם הייתי נותנת לעצמי את הזמן שהייתי צריכה (ואם בעלי גם היה טיפה יותר סבלן) ההיסטוריה הייתה נכתבת בצורה אחרת.

ובהחלט מתחברת למה שכתבה @לעניין0. 

כלה צריכה לנשום.

ממרחק של שנים אני יכולה להגיד בוודאות-

את הניתוח הייתי צריכה

את הטיפול לחיי אישות- לא

בזמנו כמובן לא ידעתי כלום לא על עצמי בקושי על גופי ועוד יותר בקושי על חיי נישואים , האמיתיים. לא התיאורים ולא מה שלומדים בהדרכת כלות. אלא החיי נישואים שלי ושל בעלי הפרטיים.

מה שאני באה לומר זה שצריך להיות ברוגע.

אני חוויתי מצד הגורמים המקצועיים שעירבנו בחיינו (מדריכת כלות מדריך חתנים והיועצת המינית) ״דחיפה״- ללכת לעשות לפעול לתקן.

זה גרם לי לעשות דברים בניגוד לרגש שלי

לפעול כמו אוטומט ולחוות הרבה קושי נפשי כתוצאה מכך, אותו בעלי לא יכל בכלל להבין בזמנו...

(לדוגמא- מה זה כולה ללכת לעשות הפסק טהרה אצל הרופאה שניתחה אותי... (המלצה רפואית לא לעשות לבד)אני ברחתי מהכיסא החוצה בוכה בוכה בוכה, ולמחרת או אחרי יומיים עשיתי בבית בנחת שלי . זה כאב אבל יכולתי לשמור שלא יחדרו לי שוב למרחב האישי)

הייתי צריכה זמן. והבנה.

וגם אם הייתי עושה את הניתוח (הנצרך והנדרש!) אחרי חודש במקום אחרי שבוע מהחתונה לא היה קורה כלום.

הדבר היחיד שהייתי מרוויחה זה תחושה של בטחון ושליטה במקום חוויה של כפייה (סליחה על המינוח. זה מה שעולה לי עכשיו.)

הכתיבה שלך מאוד משעשעת ויפה!!

קראתי בשקיקה.

אצלי בדיוק בדיוק אותו דבר

קניתי סוגרים מפלסטיק לארונות, גם מבוגרים מתקשים לפתוח

כל תכולת הארונות עברה למדף העליון

הוצאתי מהבית חומרי יצירה מסוכנים

צבעים ולורדים רק מהסוג הרחיץ, לא רעיל

אם יש אפשרות להוציא מרץ בגינה זה עוזר מאד

בימבה ג'וק

לבלות באמבטיה, אפשר גם עם צבעי ידיים

יכול להעסיק שעות

בהצלחה רבה! 

עולה לי לראש טרמפולינה שבטח יהיה לו כייף לקפוץ עליה הרבה.

אולי להתקין נדנדה

בימבות מכל מיני סוגים.

שיהיה לו הרבה אפשרויות לפרוק מרץ בלי לחרב לך את הבית.

וחיבוק גדול. נשמע קשוח מאוד.

זה מאוד מווסת את רוב הילדים.

חימר, קצף, בצקים שונים.

אפילו להכין לו בצק של קמח, קורנפלור, מים- זה לא יותר מידי מלכלך ואם זה יצליח להעסיק אותו זה יעזור בוויסות שלו ויתן כיוון לעבודה.

מבחינת הוצאת מרץ

אנחנו כמובן יוצאים כללל יום לגינה

בחורף למשחקיה או לחנות גדולה או משהו העיקר לצאת להוציא מרץ.

הוא לא רוצה כבר בימבה קטן עליו.. יש לו אופני איזון

אמבטיה כרגע אין לצערי, אבל אני רואה אצל ההורים שזה בלגן נוראי הוא משפריץ מים על הכללל

אין לנו מרפסת אז אין לי איפה לשים טרמפולינה, אבל באמת אמורים לעבור דירה וחושבת שזה רעיון טוב, נקנה לו בקיץ.

אני כן אמא מכילה יחסית ומאד אוהבת נניח להכין עוגיות עם הילדים 

אבל איתו אני כבר לא מצליחה (אחרי שעם הגדולים יכלתי)

מקסימום עוגה בחושה במיקסר..

לגבי בטיחות

הוא פותח סוגרי פלסטיק

מטפס למדפים גבוהים

הוא גם יודע לפתוח תרופות. חומרי ניקוי עם סוגר בטחון..

אני משתדלת שהדברים המסוכנים יהיו גבוה פשוט כי לוקח זמן לעלות למעלה ומקווה שאתפוס אותו בדרך..

הרופא לא נותן הפניה בגיל הזה לריפוי בעיסוק אומר שהוא קטן מדי.

תנסי לא הכנת עוגה/עוגיות, אלא משחק בבצק.

לא למאכל.

חימר גם מאוד נעים למשחק, אבל מלכלך יותר..

להכין בצק של חצי קמח חצי קורנפלור, מים וללוש עד למרקם נעים, ולתת לו לשחק בזה- כמו בפלסטלינה או ברבצק.

אם יש לו אחים גדולים יותר גם יכולים להצטרף. אולי תופתעי🫶🏼

ננסה

יש משהו קנוי ולא חמצי שיכול להתאים?

רק ונעים?

חימר הוא לא רך במיוחד..

1/2 כוס קורנפלור

1/4 כוס מים

לערבב הכל עד שנוצר בצק נעים לעיבוד, כמו פלסטלינה.

אחרי שהבמק התגבש אפשר להוסיף לו טיפה אחת של צבע מאכל וככה יש בצק צבעוני.

אפשר להכפיל כמויות

ואז יש יותר בצק

שאפשר לצבוע בעוד צבעים

שומרים במקרר בתוך שקית או כוס ח"פ. 

היא לא מדדה כמויות אלא שמה כל פעם קצת עד שהגיע למרקם נעים.

עד שזה מתאחד זה די מלכלך ואחרי שזה מתאחד זה רך ונעים וכיף ללוש אבל עדיין מעט דביקי... 

להיזהר מאוד מטרמפולינה במרפסת.

צריך ממש לוודא שזה לא מסוכן מבחינת גובה.

לגבי שאר הדברים - אני אף פעם לא הצלחתי להכין איתם עוגיות😅

השאלה היא האם הפער נובע בגלל שהקודמים היו רגועים, ואז יש ציפייה למשהו שלא תואם גיל

או שבאמת גם ביחס לגיל שלו הוא פעלתן במיוחד.

האם יש קשר לאופי, או לגבולות

אני לא מכוונת לשום דבר, אני באמת לא יודעת. רק מעלה נקודות למחשבה.

בגיל הזה, באמת בדרך כלל ההמלצה היא לטיפול דרך ההורים. אם אין דרך לטפל בילד, אולי אפשר לבקש מהקופה הפניה להדרכת הורים, זה כלי שאפשר לקבל דרכם, וזה יכול לעזור.

ובינתיים, נשמע שאתם די עושים הכל נכון

מונעת סכנות מלכתחילה כדי לא להיכנס לזה

יוזמים פעילות בחוץ

לפעמים זה גם פשוט גיל שצריך לעבור (או לשרוד😅)

מהתגובות של אמהות בגינה הן די מזועזעות ממנו

נכון גם שהגדולים שלי מאד רגועים אז מהבחינה הזו זה בהחלט אתגר חדש..

מתארת לרופא את כל הקשיים, את לא צריכה לבקש אבחון, תבקשי הפנייה להתפתחות הילד, ותתעקשי עם הרופא. אם יש קשיים יותר אובייקטיביים לילד-תקציני אותם. ריפוי בעיסוק ממש יכול לעזור גם בגיל הזה, היא תוכל לכוון אתכם לכל מיני דברים שיכולים לווסת אותו...

עוד דבר שאני ממליצה-זה ערסל או נדנדה בתוך הבית, התנועה הליניארית יכולה ממש לעזור לו להרגע.

בנוסף להפעיל את השרירים הגדולים , למשל לתת לו לדחוף דברים כבדים לאורך היום, גם יכול לעזור לו להרגע. לפעמים להוציא מרץ כמו טרמפולינה רק מעוררת אותם, וצריך פעילויות שיעזרו להם להרגע

מה הכוונה תנועה ליניארית?

כמו קו, ולא סיבובית, כמו תנועה של נדנדה רגילה בגן משחקים.

הנה משהו שמצאתי עכשיו ב-AliExpress:

כיסא חושי כיסא נדנדה לילדים כיסא נדנדה נייד עם כרית נדנדה תלוי נדנדה מקסימום 200 ק"ג

כיסא חושי כיסא נדנדה לילדים כיסא נדנדה נייד עם כרית נדנדה תלוי נדנדה מקסימום 200 ק"ג

אפשר משהו כזה שהוא עוטף, אבל גם נדנדה כמו שקונים לחצר יכולה להתאים, או ערסל מקרמה, מה שמתאים לך, ולתלות את זה מהתקרה, כמובן להוריד כשאין השגחה כי זה מסוכן...

גם מרפאה בעיסוק, או אפילו מדריכת הורים עם ניסיון עם הגיל הרך וקשיי וויסות, יכולות לכוון את השאלות כדי להבין יותר מה הקושי-האם הוא מחפש תחושה? מחפש תעסוקה? האם תעסוקה מובנית יותר יכולה לעזור לו? האם הוא מחפש צומי? האם מתחילה אצלו מודעות לסכנה או שאין בכלל? יש קשיים בתחומים נוספים? האם הוא במסגרת בשגרה ואיך הוא שם? יש מלא שאלות שיכולות למקד את הקושי...

את מחזקת את מחשבתי שצריך ריפוי בעיסוק.

ננסה רופא אחר

אז בתחילת כל מפגש היה לה ערסל שנתלה מהתקרה על וו חזק, היינו שמים את שני הצדדים של הערסל על אותו הוו, כך שנוצרה צורת טיפה. שהיינו משחקים ככה. הוא יכול להתכרבל בפנים, או אפילו יותר טוב, לשכב על הבטן כשהידיים והרגליים בחוץ ואז להתנדנד הלוך ושוב.

הוא כן נשמע פעלתן יותר מהרגיל לגיל שלו, לא הייתי מצפה שזה יתאזן לבד בלי הכוונה. 

למצוא פעילויות מותאמות שאת מרשה לו.

לתת לי לעשות דברים בעלי משמעות

נשמע ילד עם הרבה כוחות

כתבתי פה לפני כמה ימים בעוד שרשור דומה, אז ממש אותם דברים.

מצד אחד איסוף, מגע, חום, עוזרים להרגיע.

מצד שני לתעל את האנרגיות למקומות טובים

לחברה שלי יש ילד שתיארה אותו ככה בגיל כזה.

וכאילו בלי קשר- היו לו נוזלים באוזניים ושקד שלישי, והיה צריך ניתוח. ואחרי הניתוח הוא ממש נהיה יותר רגוע. אז אולי שווה לבדוק גם את הכיוון הזה.

כי חוץ מהכל הוא גם מצונן מאד.

אז זה בהחלט מענין

נוזלים באזניים אין לו

הוא מדבר מדי טוב בשביל זה

ואם זה מעודד בגיל 9 כבר עשה פסח.

אז יש לזה צדדים חיוביים

ניסית לתת לו דברים שמצריכים ריכוז ועדינות?

אני מתכוונת נניח להוציא ביצים מהמקרר.

אולי תופתעי לטובה.

האם מעניין אותו לבנות בקוביות/ דופלו?

אם כן אפשר לתת לו נגיד שרוול כוסות ויבנה פירמידה.

או לנפח בלונים ולמרוח בספריי קצף

או לשחק בחול קינטי.

מגנטים מעניין אותו?

רובה מים במרפסת.

כדאי גם לנסוע קצת רחוק בשביל לקבל תור מהר.

אולי זה כלום אבל עיניים זה לא צחוק ואם יש משהו חריג כדאי לבדוק בהקדם ממש.

אמר שזאת מיגרנה. יש לזה שם- אאורה

אם זה באמת מה שיש לך, אז כדאי לקחת משככי כאבים מיד כשזה מתחיל, זה מונע את כאב הראש (כי אחר כך הוא נמשך ולא הושפע ממשככים). בהתחלה יש רק הפרעה בראיה, מעין הבזקים כאלה ואחרי כמה זמן התחיל הכאב ראש.

קרה לי בהריון כמה פעמים ואחרי לידה גם, קראתי שזה קשור בין היתר לשינויים הורמונליים. כמובן, יכול להיות שזה לא מה שיש לך..

תרגישי טוב!

הייתי רואה כתמים שחורים בעיניים, כאילו במה שאני מביטה.
זה גם קשור?
(קרה לי לפני 13 שנה, עם תינוק קשה מאוד שלא ישן בלילות ולא נלחצתי כי חשבתי שזה מעייפות מה שאני רואה...חחח).
עכשיו השאלה פה הזכירה לי את זה

שצפות לך מול העיניים, אמרו לי שזה תקין. זה משהו ברעיון של חלבונים שצפים לשכבות העליונות של העין ונעלמים עם הזמן, אני לא ממש זוכרת את ההסבר😅 לי יש כאלה כל הזמן...

זה נקרא רחפנים. באמת אמור להעלם עם הזמן, לא לכולם זה נעלם..

אבל כדאי ללכת לבדיקה פעם בשנה לראות שלא נוצרת היפרדות משמעותית ברשתית שמחייבת טיפול

אבל הרחפנים בשדה הראיה עשויים להיעלם.

בדכ באמת צריך לטפל מיידית אבל ברמת הרחפנים זה התחלתי ואין מה לעשות, אבל כן חייבים לעקוב תקופתית לראות שאין החמרה. ככה הסבירו למישהו שאני מכירה שסובל מזה ונבדק פעם בשנה כדי לראות שהוא לא מגיע לרמה שדורשת ניתוח

פשוט יש לי מיגרנות אז מכירה. היה לי חשוב לכתוב בעיקר בגלל ענין הגלולות.

מה שאת מתארת יכול להיות גם מעייפות או מלחץ דם נמוך.

אישית אני מכירה שאאורה זה יותר בצורת הבזקים או צבעים בהירים. לא מכירה שכתמים שחורים, אלא אם את מדברת על טשטוש ראיה שיכול להופיע נראה לי בכל מיני צורות. אבל כדאי לבדוק את זה אם זה חוזר

אשמח לתגובות נוספות

אני זוכרת אותך מהמדרשה בבר אילן

שיהיה בהצלחה!

תודה על המענה!

הלוואי והיה לי כזו אפשרות של מפגש ועצירה רגע לחשוב ולהתחבר באמצע רצף הלידות...
(הייתי משקיעה בזה כסף וזמן, חד משמעית) היום אני בתקופה של "אחרי" הלידות. עברתי את ההתלבטות, הבאתי עוד אחד וסגרתי את הבסטה

ממש אבל

האמת תלוי בכם

אמרת שיעשה לך טוב להתארח אז זה שיקול

אבל מה זה ??

הקטע הוא שלוקח לי זמן לעכל ולעבד שיחות

רק אחרי כמה שעות אני קולטת וואלה מה אנחנו פראיירים מה נסגר

אם טוב לך להתארח ואת יכולה להרשות לעצמך את הסכום - תסעי

בסוף תחשבי מה את כן מקבלת מזה שאת נוסעת

לא פייר, לא סבבה, הזוי אפילו - אבל תדאגי לעצמך 

כואב ברמות לשמוע שמעיפים נוכחות של אח אחר (ולא משנה מה הסיבה גם אם היא הכי מוצדקת).

אני במקומך לא הייתי משלמת על דירה, מעדיפה להשקיע את הכסף הזה כדי לעשות לי חג נחמד יותר בבית.

יכול להיות שזה מה שחמותך הבינה, שבכל מקרה לא תשנו אצלה ולכן הציעה לאח אחר?

ואולי פשוט לומר לה שאת מבולבלת ולשאול מה קורה? 

זה לא פעם ראשונה ולא אחרונה שאת מרגישה מופלת לרעה מול משפחה אחרת של בעלך.

האם התחושה הקשה (והצודקת) הזאת מקדמת אותך?

כנראה שלא.

כשאנחנו מזהים שנעשה לנו עוול סביר לפעול לתקן את העוול.

אבל כשאי אפשר לתקן, לא יעזור לכאוב את זה.

לכן השאלה היא לא האם לגיטימי לשלם סכום גבוה כשאפשר לקבל בחינם

אלא האם לגיטימי לשלם סכום גבוה בשביל להתארח בליל הסדר (כי אין אפשרות להתארח בחינם בכל מקרה)

בתור אחת שכמעט תמיד תעדיף בית,

דווקא ליל הסדר יש בזה משהו מאוד מקל להתארח אז אולי כן שווה את ההוצאה.

אבל לא מבינה מה הקטע🤔

וכן ברור שיש מלא מלא יתרונות. למשל שכבר שנים אני לא מתארחת אצל אף אחד 

אף אחד לא אומר באמת מה הוא חושב ואז נוצרים מצבים אבסורדיים כאלה שכל צד מרגיש שנדפק וסותם בשביל הצד השני.

יכול להיות שחמותך חושבת שיהיה לכם יותר נוח להתארח בדירה נפרדת או שהיא חוששת שמשהו בבית שלה לא יהיה לך נוח.

קשה לדעת מה הסיבה.

בכל מקרה בגלל שזה חד פעמי הייתי סותמת.

אגב פעם בר"ה שכרנו דירה בעיר של חמותי בשכונה אחרת.

רצינו לעשות איתם 2 סעודות, עם אח אחר עוד סעודה, וסעודה נוספת לבד. ככה היה לנו יחסית המון חופשיות, ולא לגמרי חג לבד.

חמותי חשבה שאנחנו עושים סעודה לבד כי לא נעים לנו ובעלי לא הצליח לעמוד בלחץ ועשינו שם יותר מדי ארוחות לטעמי ויש מצב שזאת פעם אחרונה שהיינו שם אם אני לא טועה.

ואולי אם היא הייתה מכבדת את ההחלטה היינו עושים את זה הרבה כי באמת היה איזון מצויין ולכולם היה יותר טוב.

מה שאני באה להגיד זה שיש כאלה שאוהבים להתארח בתוך הבית של ההורים, ויש כאלה שמעדיפים בבית נפרד.

ולפעמים כשמציעים אחת מהאפשרויות האלו מתכוונים להיטיב ולא להרע.

אולי חמותך לא יודעת שאת מעדיפה את זה, או נלחצת מהאפשרות שתישנו אצלה ולא תהיה לכם פינה משלכם לאורך כל החג.

אולי היא נלחצת ממשהו אחר וככה טוב לה.

לפעמים צריך לקבל מרחב בחירה של האחר בלי לנסות להבין את המניעים שלו.

סה"כ לארח לליל הסדר זה המון טרחה, חבל להתמקד בסידור הלינה.

אם את מעדיפה את זה על פני ליל הסדר בבית, תתפנקי מזה שאת לא צריכה לבשל

ויכולה להכשיר מטבח ברגע האחרון.

תראי את הצדדים הנוחים את יכולה לישון עם פיגמה ומבחינת כסרש יותר בחופשיות

את יכולה לתת לילדים לאכול מה שאתם רגילים בלי שיפתחו עליכם עיניים.

את יכולה לצאת לסיבוב עם בעלך בלי לתת דין וחשבון.

אם חנוק לך מדי בצהריים יש לך פינה להיות בה.

יש מלא יתרונות, תחשבי עליהם.

בהצלחה ❤️

מאד יעזור לכאוב את זה.

לא להתווכח עם זה, לא להלחם בזה, לא להלחם בעצמך על זה

פשוט לכאוב את הכאב

עד הסוף

עד לבכי טוב משחרר

זה מאד יעזור.

נשמע ממש ממש לא נעים שיש העדפות בין ילדים

אבל נשמע לי גם (ובאמת סליחה אם זאת לא הסיטואציה). שאת מצד אחד נהנת בקרבתם ורוצה שיארחו אתכם. ומצד שני כל הזמן מרגישה מחדש שהם לא שמחים בכם או מעדיפים אחרים על פניכם או שיש בכלל הרבה חוסר נעימות שלך שם.

אבל מה שמפתיע אותי זה שכאילו יש בך צד שכל פעם מופתע/מתאכזב מזה מחדש...

וזה לא ככ ברור לי.

מרגיש לי שכדאי לך לטובתך לעשות סדר בלב ובראש שלך מה קורה שם.

אני מבינה שהחיים מורכבים ומערכות יחסים יכולות להיות מורכבות. אבל לטובת הנפש שלי, הייתי רוצה לעשות סדר אחת ולתמיד מה באמת קורה לי שם ומהם מערכות היחסים. כדי לא לשבור את הלב כל פעם מחדש וכדי להנות ממה שכן יש.

האם סהכ הם אוהבים אותכם ורוצים גם בחברתכם?

אני מדברת רק על ההורים. שאר האחים ןהגיסים זה אירוע אחר.

האם באמת אתם נטל עליהם? אם כן, במה? בהכל? או רק הנוכחות של הרבה ילדים שמסתובבים?

אולי הבישולים?

אולי הזמנים בין הארוחות?

אולי השינה?

אם באמת את חושבת שחמותך אוהבת אתכם. ויש קושי עם הנוכחות שלכם- זה אירןע אחד.

ואז באירוע כזה אני אישית הייתי מקלילה הכללללללל

באמת

לשלם כמה שצריך

להפסיק להסתכל מה קורה אצל הגיסים והאחים האחרים

לשחררררררר

כי העיקר שאני יודעת שהיא בסוף באמת שמחה בי ובילדים ואוהבת לראות אותנו וזה משמח אותה.

זה הכל.

וכמובן בהנחה שזה גם משמח אתכם לפגוש אותה. אבל בלי תנאים. אי אפשר בעיני להתארח במורכבות שיש לכם וכל הזמן להסתכל מה אחרים מקבלים ומה אנחנו לא.... זה פשוט שובר את הלב כל פעם מחדש. ומעצבן ברמות. ומכעיס. ופשוט לא עושה טוב לאף אחד...... הרי גם ככה את לא תשני אותה. אז נותר לך רק לשנות את עצמך ולשמוח בזה שאתם מתארחים אצל חמות שאת אוהבת ושהיא אוהבת אתכם (למרות הכל).

אבל אם באמת את חושבת שבאופן כללי הנטל מכם הוא כל כך משמעותי עבורה עד שהיא רק נימוסית אליכם ומזמינה מנימוס אבל באמת לא הייתה רוצה שתבואו (שוב, גם בתנאים שהם פחות טובים- לישון בדירה אחרת למשל)- אז עם כל הצער והכאב. הייתי מפנימה את זה סופית ומפסיקה לצפות שיזמינו. מפסיקה לצפות לקשר קרוב. מפסיקה ליזום הגעות שלכם. זהו זה.

אי אפשר לחיות בעיני עם ההתנדנדות הזאת של אוהבים אותי אבל לא מכבדים אותי, מזמינים אותי, אבל לא רוצים שאגיע......

אני אישית לא הייתי יכולה לחיות ככה.

הייתי רוצה להקשיב עמוק פנימה, עם מכלול הזמן והחיים שאת מכירה אותם כבר מאז שהתחתנתם. ושואלת את עצמי בכנות- הם שמחים בנו או שלא.

ואז

אם מקבלת החלטה  שאני מאמינה להם שהם שמחים בי - אז אני יחד עם זה מקבלת בלי תנאים את התנאים שלהם לאירוח!!! ואני גם מחליטה בצורה מודעת לא להכנס לסיבות שגרמו להם לתנאים האלה. פשוט מקבלת את התנאים בלי להתכווץ אם אצל אחים אחרים יש דברים אחרים! ממש זורמת עם חמותי.

או - שבהקשבה עמוקה למכלול שאר החיים המבטים ובעיקר הלב שאת יכולה להרגיש מחמותך - אולי מגיעה למסקנה שאנחנו לא באמת רצויים ולא שמחים בנו ואנחנו יותר נטל משמחה - ואז הייתי חוזרת הביתה בלב שלם ושמח.

כי אני רוצה להיות אהובה היכן שבאה.

אירוח- לעולם יהיה מתיש ומעייף ונטל. אבל למרות הכל עושים את זה כי שמחים במי שבא.

אז אני זוכרת שזה מעייף לארח. ואני זורמת עם כל הבקשות והתנאים של המארחים- בתנאי שאני יודעת בלב שהם אוהבים אותי.

אנחנו לא נשואים יומיים

וזו ההתנהגות הלא ברורה

פעם למעלה פעם למטה.., לפעמים מרגישים הכי רצויים שבעולם

ופתאום לא

אגב אני רק פורקת כאן.... את מה שיש לי בלב...,,.

אני לא באה אליכם רק כדי להתלונן.כי בסוף אני גם קצת באינטרסים שלנו כמו שהמקורית כתבה ,כי אני נהנית גם להתארח ולנוח.

ויש דברים שאני לא יכולה לכתוב ולפרט מחשש לאאוטינג גמור, נראה לי שהכל יוצא לא מובן במה שאני כותבת. אם אכתוב את התמונה המלאה אני בטוחה במיליון אחוז שהתגובות כאן יהיו אחרות ואתם תהיו אפילו בהלם

עם כל זה אני מאוד מעריכה את תגובתך ואהבתי. אז תודה 

או בכלל הפרשנות שלי לא נכונה

אז לגמרי כתבתי רק ממה שכן קראתי...

בכל אופן

כמובןןן

תקחי רק מה שרלוונטי לך ועוזר לך.. ומה שלא תזרקי לפח.

כתבתי רק איך שאני הייתי נוהגת אילו הייתי בסיטואציה כי אני לא יכולה לסבול מורכבות גדולה מידי בקשרים.. זה פשוט לא בשבילי ואז אני מרדדת את זה במוח שלי קצת לשחור לבן ומחליטה אם לוקחת את המציאות כמו שהיא או משחררת לגמרי.

אגב לגבי זה שלפעמים כן מרגישים רצויים ולפעמים לא- זה נשמע לי מאוד הגיוני, כי שוב, לארח זה תמיד קשה!!.... אז נשמע לי הגיוני שלפעמים זה מרגיש נטל.... למרות שזה באמת לא נעים. ומארח טוב אמור לדעת לשים גבולות כדי שזה לא יהפוך לו לנטל מידי (אגב הגבולות האלה עצמם יכולים להתפרש אצל האורח כחוסר נעימות.... מעגל שכזה). בקיצור.

נשמע שכל עוד את נהנת לנוח ולהתארח אז מצבך טוב וזה עצמו סימן שאתם אהובים שם והיא עושה המון עבורכם, גם אם לא הכל מפנק עד הסוף ואתם גם צריכים לשלם מחירים (תרתי משמע).

בהצלחה!!

במיוחד שיש הרבה מארחים שמזמינים לא מכל הלב...

ברמת משפחתיות מאוד קרובה

נראה לי אפשר להרגיש

אם מסתכלים עמוק פנימה ורואים את מכלול החיים

אבל כל אחד ומה שהוא מכיר.. אולי יש דברים מןרכבים יותר שאני לא מכירה

היא הציעה לו לבוא לחג, ומחכה שהוא יחזיר תשובה.

הגיוני שבינתיים היא לא יכולה לאשר לכם להגיע עד שהוא יחזיר תשובה, לא? מה היא תעשה אם הוא יחזיר תשובה חיובית? תגיד לו אה אופס פג תוקף ההזמנה שלי?

אני לא מתכוונת לזלזל בבאסה שלך!! זה באמת לא מצב נעים, ולהרגיש שמעדיפים מישהו אחר על פניכם זו ממש תחושה קשה 💜💜

אבל נראה לי שאפשר להתייחס לסיטואציה בלי פרשנויות, וזו סיטואציה שיכולה לקרות ולא מעידה על טיב היחסים הכללי.

אני מאמינה שכל קשר בין הורים לילדים הוא מעגל סגור עם נסיבות שונות

ולא.. לא חייב שוויון בין אחים

כי הצרכים שונים

והדינמיקה שונה

אני יכולה לספר שיצא לי פעם להיות הצד 'המועדף'

זאתי שרק חיכו לתשובה שלה אם היא מגיעה או לא

וביטלו בגלל זה מישו אחר

זה היה נראה רע

והיה כעס

שוב- כי לא ידעו את הסיפור

ברגע שהבנתי שחמותי חזלשה את גיסתי מלבוא לשבתמבלי לשתף בסיבה ביקשתי שיסבירו- הייתי אחרי הפלה שלישית, ההורים שלי לא היו בארץ והיינו צריכים מקום מפלט מפנק

בסוף בסוף- את לא יודעת למה מעדיפים את האח

אם זה על רקע רפואי

או מצב משפחתי שלו מורכב

או שאשתו מכשפה וחמותך מפחדת להגיד לה לו

או שמונים אלף סיבות אחרות

אם את רוצה בחברתם ומעריכה אותם - תני להם קרדיט שיש להם סיבות

יכול להיות גם כאלו שאולי לא תסכימי

אבל זה שלהם

ואם את לא רוצה בחברתם ומעריכה אותם- אז שחררי

אותך בפרטי על הקורס של ליאורה?

אין לי המלצה לפלטפורמה ספציפית, אבל אפשר לחפש תכנים שלו.

מזהירה מראש שהוא מדבר באופן טבעי על הרבה תופעות שנפוצות יותר אצל מתבגרים חילונים, אבל יש הרבה מה ללמוד.

לעקירת הרגלים רעים ולימוד הרגלים טובים

(למרות שאני בלמידה תמידית של התפתחות אישית בהרבה נושאים

אין לי כמעט על מה להמליץ כי אני לוקחת מכל מקום

מלמידה בעבודה

מתכנים אקראיים ברשת

מסיטואציות עם אנשים

ועוד

הדברים שמלווים אותי לאורך כל השנים

זה דווקא לא תוכן

אלא למידה אישית

התבוננות עצמית על סיטואציות שהיו> למידה מטעויות> תכנון לשיפור עתידי> יישום והתמדה

כי בעצם שום תוכן לא עושה עבודה

אלא רק נותן מידע

והוא הופך משמעותי רק בלמידה עצמית אמיתית)

על פסיכולוגיה חיובית, ולא במובן של "תחשוב טוב יהיה טוב.."

שמעתי כמה פרקים ורוצה להמשיך.

יש לה הרבה דברים מעניינים שפותחים מחשבה ומגבירים מודעות.

ולמה היא חושבת שהוא טוב

כי באינטרנט יש רק מידע שיווקי וזה לא עושה סדר בראש

בית מדרש בינה יתירה.

לא התנסיתי באופן אישי בקורס הזה, אבל מכירה את יעל יצחקי ואת השיעורים שלה, והם מהממים.

נרטה לי שכם לסיוון רהב מאיר יש קורס בזום לבנות מצווה.

אולי כשיולדים באוגוסט

בערב פורים בישלנו וארגנו את הבית לאירוח של סעודת פורים, ואז כשסיימנו בעלי היה צריך לצאת לערבית ולקריאת מגילה. לפני שהוא יצא הוא אמר לי: "יופי עכשיו תהיה לך איזה שעה לשבת בנחת על כוס קפה"

לא! עכשיו תהיה לי שעה לארגן חבורת ילדים מחורפנים ולרדוף אחריהם שלא יהפכו את הסלון המסודר!

ספויילר: שום כוס קפה לא הייתה בשעה הזו.

בעלי חוזר הביתה בערב, אחרי יום שלם שהייתי עם הילדים.

פתאום שמתי לב שהבן שלי שפך קודם משהו.

אז בעלי אומר לי: למה את לא שומרת עליו?

הוא גם הלך לאיבוד אתמול.

מטפס על המשענת של הכסא.

מטפס לגובה בגן שעשועים.

עומד על השולחן.

אני עסוקה בלשמור עליו מדברים יותר קריטיים, אז פספסתי את מה שהוא שפך.

היא התכוונה הלחץ דם מהעצבים על הבעל חחחח

איך הגבת כשזה מה שהוא אמר לך?

שהוא לומד כרגיל, משאיר אותי כל היום לבד עם הילדים.

ואז בא אלי בתלונות.

בעלי העביר לי בוואטסאפ דברים שכתב רב היישוב על הנקיונות לפסח, שהשנה זה לא זמן רגיל ומה המינימום שצריך לעשות וכו'.

האמת הופתעתי כי הסטנדרטים שלי הרבה יותר נמוכים משלו וזה ממש אישיו אצלנו תמיד ועוד יותר השנה..

שאלתי אותו אם הוא קרא את ההודעה לפני שהעביר לי אותה אז הוא ענה: אויש, זה היה טעות, לא התכוונתי לשלוח לך...

לעלות לשיחת סינכרון.

(יש לנו משהו מחר מוקדם בצהריים וצריכים להיות מתואמים)

עניתי לו שנדבר מחר בבוקר.

הוא כתב לי שהיינו צריכים לעשות את זה אתמול.

מההה אתהההה אומרררר??? ואיפה אתה היית יומיים ולמה חיכית לשעת השיא??

(ילדים בלי מסגרות, בעל במילואים)

ורק אני לא הבנתי מה ניסו להשוות לחופשת לידה?

כאילו חופשת לידה אמורה להיות בנחת או משהו כזה? או שזה תחרות על הכאוס?

לא הבנתי

וגם מי המשורר? 

גם לא בזמן מלחמה

שעת השכבות זה לא זמן לעבודה

אנשים מנותקיםם

ממש מתאים לאחים קטנים לומר דבר כזה 🤭

בהצלחה ממש עם כל ההתמודדויות!

תודה אהובה אחת

בגלל שהתחלתי להגיב לו על זה זה גם גרר דיון עם נימוקים למה זה כן מנוחה עד שעצרתי את זה בכוח

ומאז מנסה לשכוח

אבל זה נכנס חזק. הורמונים או רגישות יתר תמידית שלי

אבל עדיין כואב לי מזה מאוד

כל דבר מעצבן אותי. וכמובן הכל יוצא על הילדים.

בא לי להאשים את ההורמונים של שבוע 23, אבל לא יודעת אם הם אשמים באמת....

ראיתי את המשפט הבא-

אני מקווה שאחרי הלילות האלה כולם מבינים מה זה "חופשת לידה"...