רוצה לנסות גםאמא6
ברוח סיפורי לידה. מקווה שזה באמת מעניין מישהו, לי נראה לי טוב להוציא את הדברים.
כתבתי לכם בעבר על הלידה האחרונה שלי שהיתה מעולה והיתה חוויה מתקנת ללידה הקודמת. אז רציתי לספר על הלידה הטראומטית הקודמת...
סיפור הלידה מתחיל בשבוע 34. אני מתעוררת ביום שישי בבוקר עם הרגשה שמשהו נוזל ממני. מה? בשבוע 34 ירידת מים? טסה לשירותים ושם יוצא ממני זרם של דם לתוך השירותים. יותר גרוע מירידת מים....בדיוק לילה לפני כן קראתי על מישהי שעברה היפרדות שליה בחודש תשיעי ואיבדה את התינוק. מתפללת לה', רק שהתינוק בסדר. מזעיקה את בעלי שהיה בדרך לצאת לתפילה, מזעיקים אמבולנס ואת השכנה שתיכנס להיות עם הילדים. וכל הזמן הזה אני מדממת...
מגיעים לבית חולים, מכניסים ישר למיון, מחברים למוניטור, ב"ה יש דופק. תודה ה'. אולטראסאונד, חושבים אולי שלית פתח, כבר מחתימים אותי על הסכמה לניתוח, ואז עוד אולטראסאונד ומגיעים למסקנה שהשליה נמוכה אבל לא מכסה את הפתח. בינתיים הדימום פחת, מאשפזים במחלקה להשגחה. בעלי חוזר הביתה להוציא את הילדים מהגנים ( שהשכנה ארגנה והוציאה בבוקר) ולהתארגן לשבת. השבת עוברת בשקט, משחררים ביום ראשון עם הוראות למנוחה והמשך מעקב. נחה בבית, עושה אפילו הפסק טהרה ומתחילה לספר 7 נקיים...לאחר כשבוע לבד בבית עם הילדים, במטבח מרגישה משהו נוזל ממני, טסה לשירותים, ובכמה מטרים עד לשם כבר כל הרגליים שלי מלאות דם, עם טפטופים על כל הרצפה ( מזל שהילדים היו עסוקים ולא שמו לב). מתקשרת לבעלי שהיה בדרך הביתה, ונוסעים שוב לבית חולים. לא ממש מבינים ממה הדימום, רוצים לאשפז אבל המחלקה מלאה, שולחים באמבולנס לבית חולים אחר, ושם כל הבדיקות מההתחלה....מתאשפזת לכמה ימים השגחה, ומשתחררת הביתה ללא דימום. אחרי כמה ימים, שוב אותו סיפור...הפעם רוצים לעשות זירוז, לא רוצה ללדת שם בכלל, מחליטה לחתום על שחרור, והולכת לייעוץ אצל רופא פרטי ראש מיון נשים בבי"ח שאני רוצה ללדת, והוא אומר שלא צריך זירוז, התינוק מרגיש טוב ואפשר לחכות. שבועיים שקט, מגיע התאריך וכבר מתחילה מעקב הריון עודף. לא האמנתי שאגיע לזה.
וואו, כבר הארכתי כ"כ ועדיין לא הגעתי ללידה....המשך יבוא... הקטנה נרדמה אז אני עפה לישון
זה מבאאאאס אני רוצה לדעת מה קרהמירה ב
מחכה להמשך של הסיפור שלך 🙈
זה פשע מה שעשית🥺אהבתחינם
ממש!! אני במתחחמהי אמת
יאא עצרת במתח, תישני טוב ומחר על הבוקר המשך מק"ר
עוקבתשמחה7

ואי השארת אותי ממש במתח.

נשמע ממש מלחיץ כל העיניין עם הדימום.

ממה זה קרה?

לא ממש יודעיםאמא6
נשאר בגדר חידה
בעיקרון היתה שליה מאוד נמוכה, אז אולי זה
חשבו שאולי יש איזה היפרדות שליה שלא מצליחים לראות באולטראסאונד, אבל בפועל היה קשה מאוד להוציא את השליה אז זה לא מסתדר
כותבת מהמם! את לא פיירית.... איפה ההמשך??אם כל חי


השארת בשיא המתח מחכה להמשךאני זה א
חח מקווה שישנת לך. מצטרפת למחכותאורוש3
מה? מה?מה?מה?מה?אין לי הסבר

איך את יכולה לעשות לנו דבר כזה????

אני בלחץ כבר לשמוע את הסוף!!!

חחח גם אני במתח...מטילדה


חחחח סליחה והמשךאמא6
פשוט עבר עלינו שבוע קשה, הקטנה היתה חולה והייתי חייבת לנצל כל רגע שהיא ישנה להשלים קצת שעות שינה.
3 ימים אחרי התאריך, בבוקר הולכת למעקב הריון עודף, הכל בסדר, בבדיקה פנימית הכל סגור ומסוגר. הולכת הביתה, אחה"צ אותה הרגשה של דימום...מספיקה להגיע לשירותים ומדממת שם. מתארגנים ליציאה לבית חולים, אומרת לבעלי שנראה לי שעכשיו שאני אחרי התאריך, הביתה כבר לא ישחררו אותי...לוקחים תיק ללידה, מעדכנים את הדולה, הילדים הולכים לשכנים ונוסעים. בדרך מרגישה מאוד לא טוב, על סף התעלפות אבל ברוך ה עד שמגיעים לבית חולים זה עובר לי. בבי"ח בדיקות וכו', בבדיקה אצל הרופא- דימום פעיל, פתיחה 2 וחצי. יאלה רוצים לזירוז, בא נסיים עם ההריון הזה בטוב. נלחצת מהמילה זירוז, מתקשרת לדולה והיא אומרת לנסות אולי לשכנע אותם שיאשפזו ויחכו לפחות את הלילה לראות אם יתפתחו צירים לבד ( היו לי כבר צירים מידי פעם). מילה לגבי הדולה. בעיקרון מדובר במישהי מאוד מנוסה ומקצועית, ולכן במהלך הדרך התייעצתי איתה הרבה מה לעשות. בדיעבד, לא יודעת אם זה היה נכון או לא...אולי היא רק בלבלה אותי. בקיצור, הרופא לא מסכים לחכות, ההריון הזה כבר נמשך יותר מדי, רוצים לסיים אותו עם תינוק בריא ושלם. אבל בכל מקרה, אין חדר לידה פנוי, אז צריך לחכות...מבינים שיקח זמן אז בעלי חוזר הביתה לילדים לארגן לשינה עד שאח שלו יגיע לשמור עליהם בלילה. מתייבשת שם איזה 3 שעות, עד שאחות קוראת לי לבוא לעשות מוניטור כי עבר הרבה זמן. רק רבע שעה וזהו. והרבע שעה הזאת מתארכת ומתארכת ( בינתיים בעלי חוזר). הקטנצ'יק בפנים לא רגוע, ממש משתולל בלי הפסקה, והמוניטור בהתאם, משתולל, המון האטות והאצות. בקיצור, לא מוצא חן בעינהם. מחליטים להעביר אותי לחדר שהיה ( בתוך מתחם חדרי לידה, כנראה כשאין חדר לידה פנוי אבל רוצים להתחיל תהליכים...). הרופאה מסבירה לי שאם המוניטור ישאר ככה, אז הולכים לניתוח. כבר מחתימים אותי על הסכמה לניתוח...( פעם שניה בהריון הזה). בינתיים שמים לי חמצן, קצת נרגע המוניטור. מחליטים להעביר לחדר לידה ולעשות מוניטור פנימי, ואם המצב יציב אולי בכל זאת לנסות זירוז. הדולה שלי חושבת שהם משוגעים, במצב כזה לעשות זירוז, מפחדת מניתוח חירום. פה היתה איזושהיא חוסר תקשורת ביננו. אני הייתי בטוחה שעד שלא תתחיל לידה בפועל היא לא תבוא, היא רק חיכתה שאבקש ממנה לבוא...אז בינתיים כל התקשורת דרך הפלפון.
עוברים לחדר לידה, פה אני לא סגורה אבל נראה לי שחיברו למוניטור פנימי. המוניטור בסדר גמור, רוצים לנסות זירוז. הדולה חושבת שאולי עדיף כבר לבקש ניתוח וזהו, שלא נגיע למצב של ניתוח חירום. הרופאים אומרים שלא צריך ניתוח, יתנו זירוז במינון מינימלי לראות איך התינוק מגיב. מתחילים זירוז, אני מבקשת מהדולה שתבוא. אחרי בערך 10 דקות של צירים מרגישה שטף מים יוצא ממני, קוראים למיילדת - לא מים, דימום...הרופאה בודקת, פוקעת את המים, יאלה צריך ללדת. אני מבקשת אפידורל, ברור לי מנסיון קודם שאחרי פקיעת מים, וכשאני מנוטרלת במיטה ( בגלל המוניטור הפנימי) אין סיכוי שאני סובלת את הצירים. אבל הרופאה אומרת שבגלל הדימום אסור אפידורל. זהו, פה נשברתי. אין לי כח. הדימומים האלה, ירידות דופק ובלי אפידורל....אני רוצה ניתוח. עכשיו. הרופאים מנסים לשכנע שלא, שזה יכול להשפיע על הלידות הבאות ( אני בת 36, לידה 6, מה אתם מדברים איתי על הלידות הבאות? בואו נסיים את הסיפור הזה עם תינוק ואמא בריאים). טוב, את רוצה ניתוח, אז בסדר. מארגנים אותי, מנתקים מהזירוז, כבר מביאים מיטה להעביר אותי...ופתאום כולם נעלמים. אין רופאים, אין מיילדת ( אח"כ מסתבר שהיתה לידת תאומים וכולם היו שם). נשארתי לבד עם צירים שהולכים ומתחזקים, בלי יכולת להתמודד איתם, בעלי חסר אונים ( כבר חודש וחצי אנחנו אסורים...). מנסה לעשות לעצמי עיסוי בגב, נשימות...כל ציר מלווה בדימום, צירים חזקים, קשה לי...לאן כולם נעלמו? והדולה - נתקעה, הרכב שלה לא מתניע. אהההה... שולחת דולה מחליפה ( עד היום לא הבנתי למה לא עלתה פשוט על מונית, לא גרה כזה רחוק מהבית חולים). מתישהוא נכנסת מיילדת אני מתחננת שתעזור לי קצת עם הצירים, והיא, אנטיפטית ברמות אומרת לי ' כמה תשלמי לי?' שמה כפפה על היד עושה לי עיסוי ציר אחד והולכת. צירים חזקים, כבר מרגישה שלוחצת, סוף סוף מגיע רופא, ואני בוכה לו, קחו אותי כבר לניתוח!!!. בדיקה פנימית, פתיחה 5, את בטוחה? כן, שיגמר הסיפור הזה כבר.
מעבירים אותי לחדר ניתוח, זוכרת שהיה ציר בדרך וצעקתי ( ואני מה זה שקטה ומופנמת ביום יום). בעלי נשאר בחוץ, מעבירים למיטה. זוכרת את המרדים שואל כמה שאלות, והוא כבר עם המזרק ביד, שואל אם להזריק. והרופא- עוד רגע. מכניס יד, ואומר לי ללחוץ.בכל הכח. אני לוחצת את החיים שלי, צורחת כמו משוגעת ( והם- אל תצעקי תלחצי...נראה אותכם...). 3 לחיצות כאלה, ופתאום בכי של תינוק. אני בשוק. רועדת כולי ( רק לפני 2 דקות היה פתיחה 5, אז איך??). ורק אומרת תודה ה', תודה ה' תודה ה'. הוא יצא, והוא בוכה, ולא היה ניתוח. הכל בסדר. שומעת אותם שואלים מיילדת שהביאו במיוחד איך הצליחה, והיא עונה שפשוט הכניסה יד והוציאה אותו...הם מיד לוקחים אותו לבדיקה, נותנים לי לראות אותו ולנשק ולהשגחה ( בגלל כל הירידות דופק). מבקשת מהם שיעדכנו את בעלי- מסתבר שהמסכן באמת רק שמע את הצרחות שלי, ואח"כ רבע שעה שקט עד שטרחו לעדכן אותו...הוא אכל סרטים ( אה והדולה המחליפה הגיעה איך שהכניסו אותי לחדר ניתוח).
והסגה עדיין לא נגמרה. השליה לא יוצאת. לוחצת ולוחצת והם לוחצים לי חזק על הבטן, והשליה מסרבת לצאת. אחרי כרבע שעה סוף סוף השליה בחוץ, אבל הם לא בטוחים שיצאה שלימה...אז מרדימים אותי ומוודאים שהרחם נקי ( לא היו שאריות...). מתעוררת בחדר התאוששות ושוב מודה לה' שהסיפור הזה נגמר בתינוק בריא ואמא בריאה ( עם המוגלובין ברצפה, אבל בריאה). הקטנצ'יק נולד באותו תאריך שאבא של בעלי נפטר בפתאומיות, בדיוק שנה לפני. הרגשנו כאילו הכל היה מכוון שיוולד בדיוק בזמן הזה, למרות כל מה שעברנו בדרך. והוא קרוי על שמו כמובן.
מקווה ששרדתם את הסיפור הארוך (:
וואו וואו וואו. נקרא בנשימה עצורהמטילדה


וואוווווו איזה סיפור!!!אין לי הסבר


אמאלההההאמא3
שתביני
אני יושבת במוסך עכשיו
המוסכניק מתקן משהו בדלת
ואני בוכהההה
בוכהההה
בוכה!
מהרגע הזה של הלחיצות
(אל תצעקי, תלחצי ---- נראה אותכם... חחחח)
יואוווו
איזה נס.
יא אחות
א י ז ה נס #!!!
(המוסכניק:גיברת למה את בוכה? אני: מוחה דמעות: משהו מרגש, חברה שלי... 😅)
וואו
ככ תודה ששיתפת!!
חחח חמודהאמא6
האמת גם כשאני כתבתי התחלתי שוב לבכות...
א מ א ל ה !!!הנורמלית האחרונה
איזה סיפור מטורף, אילו ניסים!
וואו. בוכה כאן.... נקרא ממש בנשימה עצורה. איזה לחץמנסה לעזור

טוב שזה נגמר בטוב ושאת והתינוק בריאים.

וגם שלא עברת בסוף ניתוח...

 

 

אפשר לשאול אותך משהו באישי??

אולי תוכלי לעזור לי קצת ולייעץ לי...

בשמחה אם אוכלאמא6
וואו. כמה השגחות וניסים קטנים-גדוליםבת 30
וואוshaer
את גיבורב אמיתית!
ווואווו איך אני בוכהYNZS

גיבורה אמיתית!!

וואאאא איזה סיפוראורוש3
ב''ה שנגמר בטוב ובבריאות. מלחיץ!
וואוו אחד הסיפורים! איזה חוויה מטלטלת עברתמק"ר
מקווה מאוד שלא שילמת על שרותי הדולה...
התלבטתי מה אגיד לי אם תבקש תשלוםאמא6
אבל היא לא בקשה...
וואו נשמע מטלטלניצנוצי תקווה
הקטע שבעלך שמע אותך צורחת ואז שקט יוו צמרמורת דמעתי.
איזה סיפור מטורףףףףמצטרפת למועדון
את גיבורת על! כמה עברת אלוקים.... התחושה הזאת שאת כל כך לבד בלידה ואת כל כך צריכה תמיכה.. איזה מיילדת מגעילה איכססס. וואי אבל העיקר שאתם בטוב כולכם! אמא גיבורה😘
תודה לכולן על התגבות החמות. אבל גיבורה?אמא6
כמה פה כתבו גיבורה...מזכיר לי את השיר על הקרב בגבעת התחמושת- אני לא יודע למה קבלתי צלש, סה"כ רציתי להגיע הביתה בשלום. ככה אני מרגישה לגבי ה'גיבורה'- סה"כ רציתי להגיע הביתה בשלום😁
ה' ישמור. איזה סיפור!אביול
ברוך ה' שנגמר בטוב
יאבאא איזה סיפור מטורף!!טארקו
יודעים ממה הדימום?
וואו וואו וואו!!! איזה ניסים!!!כי לעולם חסדו
איזה גיבורה את! לביאה! אלופה!!!
שתזכו לגדלו לתורה, חופה ומעשים טובים ♡♡

"אל תצעקי תלחצי...נראה אותכם" - ממש ככה😅
יואו!!! הלב שלי דפק בחוזקה על כל איזכורי הדימומים...השם בשימוש כבר
אמאלה!!!! ברוך ה' שילדת טבעי עד כמה שניתן... (לידה נרתיקית יותר נכון... )וששניכם בריאים ושלמים...
אמאלה אמאלהמיואשת******
וואו . זה נשמע נורא
עלה לי הלחץ דם רק מלקרוא
איזה בית לולים זה??? מתארת
לעצמי שלא תחזרי לשם
וואי
ברוך ה שהכל עבר בשלום!
וואוווו... אמל'ה. הרגת אותיחדשה ישנה
איזה טראומתי... אמל'הההה

פחד.

איזה ניסים וישועות. נשמע שאבא שלך דאג לו שיעבור בשלום .... כ''כ הרבה עברת בהריון, בלידה ואחרי הלידה... גיבורה שאת!
וואו וואו ישתבח הבורא לעדחגהבגהאחרונה

מהממת את!

אמאלה תמשיכיאביול
ראיתי שהמשכת... תודהאביול
ילד קשה (בן שנתיים)באתי מפעם

אני מרגישה שאני יוצאת מדעתי.

הילד שלי החמוד, המתוק, המצחיק פשוט מתיש לי את הנשמה.

אני מרגישה שהוא סוחט אותי פיזית ורגשית.

אין לי כוחות.

יש עוד ילדים מעליו בבית, הוא משתלט על הכל. אני מוציאה אותו מהמעון בשלוש, הילדים בבית מ1. והיום לפני שיצאתי להביא אותו מהמעון אני מחשבת לעצמי בראש, אוקי, יש לי עכשיו 4 וחצי שעות שאין לי חיים. זו התחושה.

איך שהוא נכנס הביתה הוא רק צורח, כל דבר שבא לו זה רק על ידי צרחות, צרחות, השתוללות, עצבים. בא לו דברים מאוד ספציפיים ואני לא תמיד מרשה ואז זה בכיות שעה. או שאני מביאה לא בדיוק כמו שרצה (אבטיח קוביות ולא משולשים, מים בבקבוק הזה ולא הזה). אני משתדלת שלא יהיה רעב אבל לא תמיד הוא מוכן לאכול אוכל ובא לו רק נשנושים.

ניסיתי לחשוב איזה רגש יש לי כלפיו וזה פשוט זהירות ופחד מהפיצוץ הבא. אני כל הזמן מרצה אותו שלא יבכה וישגע אותי.

הילדים אוהבים אותו מאוד כי הוא חמוד ממש, יש לו קטעים מתוקים שהוא מנסה לדבר, לרקוד, לשיר, הוא חתיך הורס אבל הורס לי את הנשמה. מה כואב לי? שאני קולטת שאני בלחץ ממנו אז צורחת על הילדים האחרים על כל דבר קטן.

כי א י ן לי יכולת להכיל עוד בכיות ועוד שיגועים, מה שיש לי ממנו זה מעל ומעבר.

חשוב לי לציין שמאז שהוא נולד הוא רגיש ובכיין, נסיעות איתו היו סיוט לא מהעולם הזה, קשה לי מאוד להרדים אותו מגיל קטן, יד תקופות יותר טובות ויש פחות. עכשיו ספציפית הוא עושה לי את המוות. יש לציין שלי הוא הכי בוכה ומשגע אותי, לבעלי הרבה פחות אבל עדיין. המטפלת אומרת שהוא ממש סבבה וזורם, היא אוהבת אותו מאוד והוא שמח לבוא אליה אבל מרגע שהוא מתעורר בבוקר הוא דורש ממני דברים בצרחות.

עכשיו שמתי אותו לישון במיטה הוא שעה שלימה צרחחחח את נשמתו, החלטתי שאני לא מוותרת, כל שנייה בא לו משהו אחר- להיות במיטה של אחיו, לשתות שוקו, להחזיק שמיכה, לצאת...

אחים שלו גם כבר לא מסוגלים לשמוע צרחות. אני לצערי הרבה פעמים מביאה לו דברים שלא הייתי רוצה כי לא בריא/ מלכלך אבל נכנעת כי אני לא מסוגלת.

לפעמים אני מרגישה שאני לא מצליחה כמעט להנות מהחמידןת שלו, זה עצוב מאוד, כי זה גיל מהמם.

תודה למי שקראה את הפריקה הארוכה הזאת.

אשמח לעידודים/ הזדהות / תובנות.

❤️

ועוד משהו חשוב! האיש במילואים והכל עליי 😭

יקירה המשפט האחרון שלך צריך להיות הראשון!❤️Doughnut

זה כל כך משמעותי! הכל עלייך הכי טבעי ומובן שאת נכנעת לו, צריך לשמור את הכוח😉... את מלכה ותודה לכם!👸🏻❤️

פרקטית- ממליצה בחום על הספר של הלוחשת לתינוקות "הלוחשת לפעוטות". ספר ממש מוצלח לי אישית מאד עזר בגיל הזה.

תודה!באתי מפעם
גם כשבעלי היה בבית הוא הוציא לי את הנשמה, אבל עכשיו אני ממש לבד בזה, אז קשוח לי. תודה רבה על ההתייחסות 
נשמע ממש קשוח!מתואמת

חשבת ללכת איתו לאבחון?

כי אמנם את אומרת שזה בעיקר מולך, אבל את כן מתארת משהו קצת חריג, עם כל זה שהוא ב"גיל שנתיים האיום"...

יכול להיות שיש משהו קונקרטי שמציק לו, כגון רגישות תחושתית, ולכן הוא עצבני כל כך... ואולי הוא עצבני בעיקר מולך, כי בתת-מודע הוא מרגיש שאמא אמורה לפתור לו את כל הקשיים, ולכן הוא מוציא הכול עלייך...

מקווה ממש שתמצאי איך להרגיע אותו!

ובהצלחה גדולה עם ההתמודדות לבד כרגע, כשבעלך במילואים...❤️❤️

מסכימהאיזמרגד1

שווה לפנות להתפתחות הילד, ולנסות לבקש אבחון

וגם אם זה לא הכיוון- הרבה פעמים יש להם הדרכות הורים ודברים בסגנון שיכולים לעזור לך להתמודד איתו...

וואי נשמע ממש קשוחכורסא ירוקה.

אז קודם כל חיבוק ענק 🧡

זה יכול להיות המילואים, ויכול להיות הגיל, אבל מציעה בזהירות אולי שווה לאבחן? זה לא ילד ראשון ולמרות שהסיטואציה קשוחה נשמע שבתחושה שלך  את רואה פה משהו חריג. אם לא אז תדלגי, רק משקפת מה קראתי.

תנסי לקרוא את הספר "לא קשור אלייך", התיאור שלך הזכיר לי אותו קצת (לא אומרת שבהכרח המסקנה זהה)

אני לא רציתי לכתוב ישירות🙈מתואמת

בכל אופן, מקווה שרופא הילדים של הפותחת הוא אדם קשוב, שלא ינפנף אותה ב"ככה זה גיל שנתיים", ושהיא באמת תגיע כמה שיותר מהר לפחות לאבחון ראשוני שייתן לה כיוון ודרך טיפול התחלתית כדי שיהיה לה אוויר לנשימה...

(גם את בעצם לא כתבת ממש ישירות, אשרייך❤️)

על מה זה מדבר? ילדים לא תקשורתיים?באתי מפעם
זה פרוזה, ספר חרדי, נקי לגמריכורסא ירוקה.
על אמא שחווה קושי עם אחד הילדים, נותן טיפה גם זווית ראיה כביכול של הילד אבל לי בקריאה היה משמעותי באמת לראות את התחושות של האמא והמסע שהיא עוברת מ"האם אני מדמיינת והכל בסדר?" דרך "משהו לא בסדר אבל אם אני רק אלמד להתנהל איתו זה ישתנה" (כמו שאמרת שאצל בעלך והמטפלת זה שונה) ועד המסר של הספר - יש לילד קושי אמיתי והוא לא קשור אלייך/לא באשמתך/לא בהכרח יפתר אם רק xyz.

בספר באמת הילד מאובחן בסוף עם בעיית תקשורת, אז כתבתי לא בהכרח המסקנה זהה אני סתם אישה זרה בפורום ולא מכירה את הילד והסיטואציה. אבל שווה כן לנסות לדבר עם הרופא, לתאר מה אתם עוברים וכו.


יכולה לומר לך שאני תיארתי לרופא סיטואציות מסוימות על גיל שנתיים וחצי והוא ממש לא אמר לי זה הגיל ולא שאל על קשיים מסביב ישר אמר תקשיבי יש פה ענין רציני וחבל שתסבלו לכו לאבחון. בסוף אצלנו זה דווקא כן היה ענין סביבתי שהשתפר פלאים בהמשך, אבל זה גם בא אצלנו "בהפתעה" ולא משהו שראינו ממש מלידה

יש לבית להורות מקרבת וובינריפ חינמיים על התפרצויותהשקט הזה

זעם

כשברור שהמטרה בסוף היא למכור את הקורס המלא, אבל אולי שווה להרשם למשהו כזה ולראות אם מתחברים לגישה שלהם ואם זה משהו שמדבר אלייך.


כי הם מדברים ממש על זה שילדים שלא מצליחים להביע את הצורך שלהם זה יוצא בצורה כזו של זעם

וואי וואי ממש מזדהה, ואולי באתי לנחם (רק אולי...)ממתקית

יש לי בן שבדיוק ככה, מלידה, הוא אחרי לא מעט ילדים, הקטן שלנו.
מיום היוולדו נהייה לי קשה יותר, בשינה, באוכל, בהכל (עם דגש על שינה), אף אחד לא היה כמוהו.
עקשן בצורה בלתי סבירה, וכמו שאמרת, רוצה את האבטיח הזה דווקא ולא מה שהבאתי לו, זורק, כועס, בוכה.
הוא האחרון, גם כי כבר די הזדקנתי, וגם הוא ממש לא עושה לי חשק לעוד (ומזל...חחח)
ילד מהמם, מתוק, חכם ונבון בצורה מיוחדת, אבל קששששההההה
לא אפרט, מה שאת עוברת, זה הוא.
כעת הוא בן 3, הייתי אומרת שמעט התאזן, נרגע יותר. מוציאה אותו מהמעון מוקדם יותר, כדי שישן בשמונה וחצי בלילה (הוא שונא לישון, ודי לא זקוק לשינה, היפר), בעיות בגמילה...לא מכירה שיש דברים כאלה. אבל בבכי מעט השתפר
יש לך גדולים?
הגדולים שלי לפעמים יוצאים איתו, זה מתנה.
בעלך במילואים- אז בכלל יותר קשה כי את לבד, ואולי זה גם משפיע עליו, לכן אולי כדאי הדרכת הורים?
בכל אופן,
אני הרבה גבולות חציתי עם הילד הזה (באוכל, ברצונות, בסדר יום, דברים שאני נגד למשל באוכל, אצלו היתרתי, אין לי כוח למלחמות)
מה שכן!!
כשיש לי פנאי וזמן- והוא דורש משהו שאני לא מרשה
אני אומרת לא, ויודעת שעכשיו יהיה שעת סיוט, אבל חשוב שישמע גם לא, ואז אני מחבקת, ומנחמת, ומרגיעה, והוא צורח, אבל זה שלב שחשוב לפעמים, כי באמת הוא כבר התרגל לקבל כמעט הכל.
והתקופה הקשה תעבור, ותישאר המתיקות בלבד.
ליבי איתך
 

 

ממש מזדההזריחה123אחרונה

כמעט בכל מה שכתבת..

בן שנתיים וחצי

כנראה שהעקשנים חווים יותר חזק את גיל שנתיים…

אצלנו כבר חודשיים ככה, אולי יותר

אבל רואים ממש שינוי לטובה! למרות שיש ימים יותר קשוחים

באמת שאני חוצה אתו גבולות בלהרשות דברים שלא הרשיתי לגדולים, משתדלת לזרום עם הרוב ולעמוד על מה שממש חשוב לי.

כשהוא בוכה לפעמים עוזר להסיח את דעתו (לתת לו משהו שהוא אוהב לאכול/משחק אהוב/להחליף נושא)

ביחד עם מילואים זה באמת קשוח ממש…

אבל שוב, אני רואה שיש הטבה עם הזמן

מקווה שגם אצלך תהיה

בהצלחה ענקית וחיבוק!!!!

לא פשוט בכלל..

עוד שאלה- מטפלת לוקחת על אוגוסט? בבקשה תענו..אנונימית בהו"ל
לא הצלחתי להבין מה הכלל בזה..
בדרך כלל זה תלוי במה שסוכם מראש.לפניו ברננה!
מקובל שכן מבקשים תשלום, לפחות חלקי.
אני מכירה שכן, התשלום החודשי הוא לכל השנהדיאן ד.

כולל חופשים

תלוי מה הסיכום מולההשם שלי
ממה שאני מכירה, בדרך כלל מטפלת שעובדת עד תחילת אוגוסט, כמו מעון, לוקחת תשלום מלא על אוגוסט.

בדרך כלל כןבוקר אור
כן אם היא עובדת אבל ביוליהלוואייי

אם היא מסיימת כמו בי''ס רגיל ואז י 'חודשיים חופש

בעיני זה פחות הגיוני לקחת על החודשיים


מכירה כאלה שלוקחים על 12 חודשים

חלק על 11

וחלק על 10


ולפעמים הסכום משתנה בהתאמה


הכל יכל להיות בסדר אבל העיקר שמסוכם מראש

כןמתיכון ועד מעון

יש כלל שאם הצטרפתם באמצע שנה משלמים חלקי

רוב מי שעובדת באוגוסט כמה ימיםהשקט הזה
גובה תשלום מלא על החודש.

את יכולה להחליט גם לא לגבות באוגוסט אבל לגלם את המחיר של אוגוסט בשאר החודשים- ז"א נניח חשבת לגבות 2000 שח לחודש שזה אומר סהכ 24,000 לשנה של 12 חודשים, אז את יכולה לא לגבות באוגוסט אבל שהמחיר לכל חודש יהיה 2180.

תודה רבה שעניתן❤️🩷🧡💛💚אנונימית בהו"לאחרונה
מכירות רב שיתיר לטבולנעמי28

עם נזם?

לא יודעת איך ואם אפשר להוריד רפואית

יש סיכוי כזה?

אני מכירה פסיקה שמותר עם עגיל קבוערק רגע קט

ורק צריך לסובב את העגיל או הנזם בזמן שאת מתחת למים.

מכירה שם של רב שמתיר?נעמי28
לא זוכרת ספציפיתרק רגע קט

אבל אני חושבת שראיתי את זה בתגובה של יועצת הלכה בקבוצה סגורה בפייסבוק.

תודה רבה!נעמי28אחרונה
לי רב התיר עם עגיל רפואיאנייי חדשה
בתוך ה30 יום מהרגע שעשיתי את העגיל (חור שני ושלישי)
🙏🏼תודהנעמי28
בטחעל הנס

זה מותר לכתחילה

אמממ על בסיס מה אתשלומית.

אומרת את זה בכזאת ודאות?

אמנם ייתכן ויש מקרים שאכן אפשרי

אבל ממה שאני מכירה זה ממש לא לכתחילה, בטח לא לרוב הדעות ( גם אם בדיעבד כן מתירים)

אני בלניתעל הנס
עבר עריכה על ידי על הנס בתאריך כ"א בתמוז תשפ"ו 21:30

למדתי את הנושא מכל הכיוונים,

זה נקרא מיעוט שאינו מקפיד,יותר מיזה ההקפדה היא שזה כן יהיה עליה,ומאחר שהיא לא מורידה את הנזם כלל,יש כלל בהלכה שיותר מ30 יום זה נחשב לחלק מהגוף,ולכן אין עם זה בעיה.

משום ש:א.נחשב חלק מהגוף

ב.מיעוט שאינו מקפיד

ג.לא רק שתצא כך לרשות הרבים אלא חשוב לה שזה יהיה עליה.

נכון שלפי הרמא לכתחילה מורידים הכל,אבל גם הוא סובר שאם אי אפשר להוריד וזה חלק מין הגוף הטבילה כשרה לכתחילה.

תודה מעניין!נעמי28
מכירה מישהי שטובלת עם נזם בהיתראורי8
לא יודעת.לומר,שם של רב. היא התחתנה לא ממ והמדריכת כלות אמרה לה שמותר. ן  היא לא מורידה את הנזם בכלל. כשהיה לי עגיל חדש,שלא הצלחתי להוריד הבלנית אמרה לי לטבול איתו. 
אני מכירה שמותר כי זה מיעוט הגוף ואת רוצה שהואהשקט הזה

יהיה עלייך.

אם את רוצה רב, את יכולה לשאול בבית ההוראה של הרב זכריה בן שלמה


 

לשאלות בשיחה:

0528465585

למענה בוואצפ:

0515465585

 

 

 

 

תודה רבה!נעמי28
כעס גדול על הבעלהתמודדות עם כעס

שלא מצליחה להחזיק.


טעויות שהוא עשה מאחורי הגב שלי וחלק לא

בידיעה שאני לא תומכת

ונצטרך לשלם את המחיר למשך זמן

מכלכלי ועד תחומים נוספים שאני לא רוצה להרחיב.

פשוט מרגישה כעס אדיר בפנים שמתפוצץ

ומוציאה את זה עליו לפעמים.


טעויות גדולות ומשמעותיות לא כאלה שאפשר להחליק

ואני משלמת ועוד אשלם מחיר על זה

אני במחשבה שאת לא צריכה להחזיק אבל גם לא להתפוצץהמקורית

אלא לדבר תדיר

ואני לא בדיוק מבינה למה את מתכוונת אבל לדעתי אתם צריכים טיפול זוגי כי ברור שהאמון ביניכם נפגם לפי המעט שכתבת

שולחת חיבוק❤️

אני מדברתהתמודדות עם כעס

אבל אין לו מה להגיד חוץ מזה שהוא מתנצל

ואני כועסת

כי מה עוזרת לי התנצלות שאני צריכה לשלם מחירים על דברים שהוא עשה בלי לשאול אותי ובלי להתחשב בי

מפרטתהתמודדות עם כעס

נניח לספר לי במשך תקופה מאוד עמוסה אחרי לידה שהוא חייב לעבוד

ולאז לגלות שהוא לא עבד רוב הזמן הזה

או להשתמש בכספים שלנו בצורה שלא סיכמנו עליה

סליחה לא תעזור לי במיוחד שהסליחה שלו לא נחשבת בשבילי

למה הסליחה שלו לא נחשבת בשבילך?מתואמת

כי את יודעת שהוא עלול לחזור שוב על הדברים האלה?

אם זה כך, אז הבעיה היא באמת בחוסר האמון שלך בו, שהוא זה שמוביל לכעס, וזו באמת בעיה שורשית יותר...

מצטרפת להמלצה לפנות לטיפול זוגי (בתקווה שיש לכם הכסף לכך...) כדי לפתור את הבעיה מהשורש...

חיבוק!

כי אני לא סומכת עליו שהואהתמודדות עם כעס

לא יחזור על זה

וגם מה זה עוזר לי אם משכורות שלמות שלי יצטרכו ללכת על להחזיר שטויות שהוא עשה או דברים שהוא אמר שיטפל בהם ולא טיפל והצטברו

היינו בטיפול ואולי נמשיך אבל פתרונות לבעיות שהוא כבר יצר זה לא יתן לי 

אם זה חוזר על עצמו דווקא בעניני כסף -אונמר

אולי זה משהו נקודתי אצלו?

אני יודעת שיש דבר כזה אנשים שממש יש להם באג עם כסף.

זה יכול להיות כמו התמכרות להימורים, שאתה ממש מכור פיזית ללהוציא כסף על כביכול השקעות שנראות לך שוות,

ואתה כמובן לא תשתף את הבת זוג שלך,

כי היא לא מכורה לזה אז בוודאי לא תסכים,

מצד שני אין לך כל כך שליטה על זה,

כמו כל התמכרות אחרת לסמים או לאלכוהול.

ממש עושים לזה גמילה.

 

אולי הרחקתי לכת, אבל נשמע שיש לך פה אישיו ממש סביב הכסף, יותר מססביב האמון הבסיסי שנפגע.

וגם הסיטואציה שהוא מבקש סליחה רק, ולא מנסה לשנות מעבר לזה,

והתחושה שלך שהוא מבקש כי הוא מבין שזה לא בסדר,

מצד שני כנראה לא יצליח לא לעשות את זה שוב.

 

ממש קשוח אם זה זה.

אבל תמיד אפשר לטפל. חיבוק.

תנסי לחשוב מה כן יעזור לך.אונמר

באמת סליחה אין סיבה שתספק אותך. אם אין לך אמון שהוא לא יעשה את זה שוב פעם.

אני לרוב צריכה להבין גם מה אתה מבין מיזה שזה לא בסדר ומה תעשה להבא כדי שלא יקרה.

תנסי לחשוב מה כן ירגיע אותך, ותבדקי אם יש לך אפשרות לקבל את זה ממנו.

וכמובן טיפול זוגי.

 

אז מה הוא עשה כל הזמן הזה שהוא אומר בעבודה?המקורית

את לא מעורבת בחשבונות הבנק שלכם?

לא ראית שאין משכורת שנכנסת?

אם את לא מסכימה עם הוצאות כספיות שלו, אתם צריכים לשבת ולהגדיר מה כן

זה מאוד כוללני ותלוי במה מדובר כמובן וצריך להבין את הפרטים אבל בכללי נראה שיש ביניכם דינמיקה לקויה שצריך לתקן ואמון שצריך לבנות מחדש

ואת צודקת. סליחה לא תעזור. נדרש גם לרדת לפסים מעשיים

הוא עצמאיהתמודדות עם כעס

פשוט בזבז את הזמן שלו במשרד שלו

ולא יום יומיים תקופה

בדקנו התמודדות עם התמכרות או בריחה ממחויבות

וגם אם הוא יטפל בזה זה לא עוזר לי עם הכעס והבעיןת שכבר הוא הכניס לתוכם

זה יעזור בהחלטהמקורית

כי את מה שהיה את לא יכולה לשנות אבל מכאן והלאה צריך לבנות

לדעתי צריך להתייחס ל- למה הוא במשרד אם הוא לא עובד?

מה הוא עושה שם בשעות שהוא אומר שהוא עובד?

על מה הוא בזבז,כסף? למה זה חשוב לדעתו? למה זה לא חשוב לדעתך? ולנה הוא עושה דברים מאחורי גבך?


את כל זה אני כותבת כאישה של עצמאי בעצמי. בעלי מתוקף עבודתו מנהל קשרים חברתיים רחבים ולכן העבודה היא לא רק במשרד, שזה התכלס הרבה פעמים. יש גם מעבר ויש לו גם חיים אישיים כמובן. אז אני לא מתפלאת למה הוא לא במשרד כל הזמן כשהוא יוצא וגם לא דורשת דין וחשבון על כל יציאה מהבית, ואם הוא עצמאי זה גם לא אומר שכל הזמן יש הכנסה כמובן (בעז"ה כן?) הרבה מדברים שעושה עצמאי זה הכנות ועבודה לקראת הכנסות עתידיות.

אבל את מכירה את בעלך ויודעת מה היה שם. תפנו שוב לטיפול וביז"ה מקווה שתצליחו לצאת מהמשבר

ביזבז את הזמן והכסףהתמודדות עם כעס

דברים לא טובים

ואני בכלל לא מבקשת דין וחשבון לכן הוא הצליח למשוך את זה תקופה

התגלה בטעות

ביםן בני זוג לא אמורההמקורית

להתנהל דינמיקה של דין וחשבון בכלל בעיניי,ממקום של דרישה

זה יותר מתאים לאמא מול ילד

בזוגיות זה אמור לעבוד אחרת

את סמכת ונתת אמון והוא הוליך אותך שולל לפי מה שאת אומרת. עד עכשיו התנהלת כמו אישה נורמטיבית בתחום הזה. אל תתני למקרה הזה להפוך אותך לאמא מולו לדעתי ולהתחיל לרדיף אחריו עם בקשות והסברים

ודווקא לכן חשוב ליווי טיפולי טוב כי זה לא פותר את הפצע, לבדוק כל רגע איפה הוא ומה עם העסקה ההיא ולמה לא נכנס כסף ומה עשית בחוץ כל הזמן הזה, זה רק ייצור אחד חדש

תודה כןהתמודדות עם כעס

נלך לטיפול אני פשוט כועסת יותר מדיי בשביל לתת בכלל הזדמנות

ולא מדובר באיזה קושי כלכלי שיכול להיות בכל עסק וזה חלק מהסיכון

פשוט בריחה אישית שלו נפשית ממחויבות שאני אין לי כוח להכיל

וזה עסק שהוא בחר בו ותמכתי

זה בסדר גם לא למהר לעשות את זההמקורית

ולהישאר כועסת קצת. לדעתי

מה שמרגיש לך - תנכיחי

יכול להיות שחלק מתהליך הריפויאמאשוני

בזוגיות יהיה להגדיר יעדים של ליווי עסקי או של רו"ח שבודק הביצוע מול התכנית

או עבודה כשכיר.

כרגע את כועסת מאוד מאוד ולכן לא רואה מה זה יעזור,

אבל בע"ה אחרי הכעס יגיעו גם דברים אחרים, יש עוד תקווה ויש עוד עתיד.


חיבוק גדול!!!

ותראי איזה נס שהתגלה עכשיו ולא המשיך להידרדר חלילה.


אולי יעזור גם לדבר עם ה', להשליך עליו את הניסיון.

כשעושים טעות יש עניין לקחת אחריות ולעשות חשבון נפש,

אבל פה לא עשית טעות, ולכן מצד ההתמודדות שלך אפשר להסתכל על זה כמו על גזירה ולהתפלל קרע רוע גזר דיננו.

ושיתהפך הכל לטובה ומחושך ואפילה תצאו לאור גדול!

חיבוק 🤗

יכול להיות שיש לו דיכאון, או משהו כזה?מתואמת
יכול להיות שלא מתאים לו להיות עצמאי?זיקוקיםאחרונה

עצמאי צריך לדעת לנהל את עצמו ולנהל סדר יום, מעבר לעניין המקצועי. ישנם אנשים מאוד מוכשרים ומקצועיים אבל לא מתאים להם להיות עצמאיים

אני חושבתפילה
שקודם כל את צריכה להסתכל למציאות בעיניים. לראות את בעלך איך שהוא באמת ולא איך שחשבת. ואחר כך להחליט מה עושים בהמשך. 
הוא לקח על זה אחריות?תהילנה

יש תוכנית ברורה לשינוי? וזה לא יקרה שוב?

בעיני הכעס שלך הוא לא הבעיה, הפוך. הכעס אומר שאת עדיין מרגישה משהו ושיש עם מה לעבוד. הבעיה היא האמון שנפגע, וזה הדבר הכי קשה בין בני זוג. אין לי עיצות לצערי איך משקמים אמון אחרי בגידה משמעותית (בעיני הגם שזה בזמן ובכסף, זאת בגידה לכל דבר, אבל זכותך לא להסכים עם ההגדרה כמובן) אבל כן חשוב לדעתי לתמלל לו את הכעס הזה. להגיד את זה כל פעם שאת מרגישה ככה. אני בשונה מתגובות אחרות פה, כן חושבת שהסתרה זה דבר חמור מאוד וחשוב לשקף לו את זה וכמובן לעשות תוכנית מסודרת איך לצאת מהמצב הזה ואיך לוודא שזה לא יקרה שוב 

עוד בעניין אטופיק דרמטיטיסמתואמת

בהמלצתה של @אמהלה התחלתי לקלח את הקטנה בסבון של לה רושה. (האמת שאחרי הקנייה קצת התחרטתי, כי זה יקר, והרי עוד לא קיבלנו אישור מרופא עור שזה אכן אטופיק... אבל מכיוון שכבר קניתי אז כן השתמשנו)

בכל אופן, כרגע (בין אם בזכות הסבון ובין אם לא) נראה שלפחות הנגעים בידיים חלפו לה - כבר אין תחושה מחוספסת כשמעבירים את האצבע על הזרועות שלה. (ברגליים עדיין יש, וגם הנגע הגדול, שדומה לשפשוף ולא עקיצה, התפשט לעוד כמה נגעים כאלה, פחות או יותר)

יש לנו תור לרופא עור בעוד כשבועיים. השאלה - האם הוא יצליח לזהות במה מדובר במצב הנוכחי, כשכבר אין עדות בידיים לשינוי כלשהו?

אולי עדיף להפסיק בינתיים להשתמש בסבון הזה?

נראה לי חבל להפסיק אם זה עוזרהשם שלי

אולי תצלמי את הפצעים, ותראי לו את התמונה אם זה כבר יעבור.

ואולי יספיק לו גם תיאור בשביל לאבחן.

את הנגעים דמויי העקיצות לא ממש היה אפשר לצלםמתואמת

בצורה שיראו אותם ברור...

אבל אולי אצלם את מה שיש לה ברגל.

(האמת שאני לא בטוחה שהוא רופא מאוד סבלן בשביל תמונות וכדומה בעלי היה אצלו עם ילדים אחרים בעבר והתרשם שהוא לא הכי-הכי. קבענו אצלו תור כי הוא קרוב אלינו יחסית)

לא בטוח שהוא לא יזהה, כי יש רמות באטופיק.נפש חיה.
אם הבנתי נכון, זה לא שעכשיו הכל חלק ולא היה מעולם.

אם יש לך תמונות או תיעוד של מה שהיה לפני שבועיים אז אפשר להראות לו את התיעודים, לדווח על השינוי העכשווי בהשפעת הסבון ככה שיהיה לו את הרצף המלא של האירוע

תודה! רופא עור יכול לזהות גם משהו לא עד הסוף ברור?מתואמת
אני חושבת שאם הוא ספץ אז כן , שלא ינפנף אותך...נפש חיה.

 

שמעת על קומי עורי? זה עמותה לאטופיק דרמטיטיס בישראל. יש שם מאמרים והרבה מידע.

הם יכולים לתת לך (דרך פנייה למזכירה) רשימת רופאים לפי קופות חולים ומקומות בארץ.


 

 

זהו, שאני לא בטוחה שהוא ספץ...מתואמתאחרונה

ועכשיו ראיתי שגם הנגעים ברגל נעלמו לה...

מפחדת להגיע לרופא ושהוא יאמר לי שהוא לא מבין על מה אני מדברת

שוב תחילת הריון ושוב מוצאת את עצמי כאןעוד הפעם כאן

איכשהוא תמיד  מתמכרת לפורום הזה בהריונות ולא סתם

תוך רגע מגיעה להרגשה שאני מיואשת מתוסכלת מרגישה על קצה החיים.


קשההההה לי אבאאאאא קשהההההה

הריון רביעי מרגישה זוועה לא יודעת מה לעשות עם עצמי

מי אתם הנשים שממשיכות לעבוד? איך אתן עושות את זה? הקצב שלי הןאט בעשירית לשעה

עצמאית לא מצליחה לעשות כלוםםםםם

הבחילות האלה זה פשוט נורא החולשה הזאת

אהההההההההה יש לי שלושה ילדים שגם צריכים את אמא שלהם מה אני עושה?

בא לי להעלם לחזור ללידה


ועוד חודש בעלי בצבא

😭

אני גם כמוךהשם גדולל

בהריון שישי ותינוק בן שבעה חודשים בבית!

קשוח ממש! השבוע אני נכנסת לשבוע 14 ולא עשיתי שום בדיקה חוץ מסטיק! בחוסר תפקוד כמעט מוחלט, עכשיו פחתו הבחילות, אבל עדין לא ממש נוגעת במאכלים שגרמו לי בחילות...

אולי תנסי כדור נגד בחילות?

לי הבונגסטה גרם לעייפות קיצונית, אבל אני יודעת שיש עוד שני סוגים זה כבר מקל..

מקווה שתעברי את זה בקלות! זה באמת לא פשוט! ובאמת יש כאלו שנתברכו בכך שהן לא מרגישות כלום בתחילת ההריון ב"ה..

זה ממש מנחם לדעת שאני נורמליתעוד הפעם כאן

כבר הגעתי לשלב שאני מרגישה שהכל בראש שלי והנה כולם בסדר ועושות את זה ועוברות את זה

אז תודה על הנרמול.

ממש ממש מתלבטת על בונגסטה

אני לא אחת שבעד כדורים ואף פעם לא לקחתי והיה לי הריונות קשים תמיד

אבל הפעם שילוב מקרים שמרגיש לי חסר שליטה.

חוץ מעייפות שזה נראה לי עדיף יש עוד משהו? השפעה אפילו מזערית על העובר?

אין מה להתלבטשאלות חדשות.

זה כדור מאה אחוז בטוח לשימוש בהריון

לזה הוא נועד

והוא פשוט מציל נפשות!! את לא מבינה איזה הקלה זה לקום בבוקר ולהרגיש טוב

ממליצה ממש ממש ממש

הרגעת תודהעוד הפעם כאן
אני הייתי כמוך אם לא יותר גרועשירה_11אחרונה
והבונגסטה החזירה לי קצת חיים את חייבת חייבת לנסות
מזדהה כל כךאםאני

איך באמת ממשיכים הכל כרגיל?

ולמה תמיד אנחנו מסתכלות מסביב ולא לבפנים?

אני שואלת גם את עצמי,

מה זה מעניין אם כולן עובדות ונראה שמתפקדות כרגיל,

אם אני לא מצליחה.

 

אני בתחילת הריון ראשון עכשיו וחלשה, בחילות, הקאות.

ואני גם עצמאית וגם שכירה,

וזה קשוח.

ופשוט מורידה את הראש לגל הזה שיעבור, 

ועושה את המינימום מינימום.

 

אז תרגישי בנח, יש כל כך הרבה נשים שגם להן קשה ולא מצליחות להמשיך לעבוד ולתפקד כרגיל,

ולא צריך להילחם בהרגשה הזו,

כי גם ככה אנחנו מותשות.

 

תנשמי עמוק,

זה גל, וזה יעבור.

 

(אומרת הכל גם לעצמי)

 

ומזל טוב 😊

 

 

העלת לי דמעותעוד הפעם כאן

יאללה בעזרת ה' שימתיק לנו את התקופה הזו מהר לשמחה זוהרת ומאושרת

גם לך השם גדוללל כמובן💓


ותודה נראה לי שאפילו לא הספקתי להתרגש ולאחל לעצמי גיליתי מזה שהרגשתי כל כך נורא

האמת?ממתקית

לעזוב את העבודה למשך ימי הקושי של ההתחלה
זה מה שאני עשיתי (אבל עם היפרמאזיס)
העבודה תחכה הכסף יחכה
את תרגישי טוב ותחזרי.

תכלס, אנחנו גם לא יעילות בעבודה עם הבחילות והחולשה הזו. אז בשביל מה?

מנסה האמתעוד הפעם כאן
בתור עצמאית יותר קשוח פשוט לומר לא כל היום ללקוחות
האמת נכון, מהצד של הלקוחהממתקית

זה מבאס.
אבל אל תקחי לך עכשיו לקוחות חדשות... לא?

מפגשי אחים בלי גיסותאנונימית בהו"ל

המשפחה של בעלי לא בקשר בכלל בכלל במהלך השנה

ואין לגיסות שלי שום רצון לקשר עם הנשים של האחים שלהן

הן יוזמות מפגשים נטו עם האחים והגיסות בחיים לא מוזמנות לשום מפגש!!!!!

וואלה זה מעצבן ברמות

ובעלי עוצראת כל החיים לא משנה מה קורה ונוסע למפגשים

מה אתן חושבות על זה?

אצלינו פעם עשו את זהחדשה כאן :)
גיסתי ממש נעלבה, והחליטו שזה לא לענין ואין כזה דבר, או שעושים זוגי או כלום...
הן רווקות או נשואות?רוני 1234
נשואות!!אנונימית בהו"ל

גם בי זה פוגע

אני ממש בעניינים וזורמת ולא מבינה למה אין קשר

אבל זרמתי עד כה עם זה שלא בא להן או אין להם זמן

אבל במקביל וואלה מעצבן שנפגשים כל כמה חודשים רק הם זה פוגע 

וגם הבעלים שלהם לא מוזמנים??רקאני

בעיקרון זה הגיוני מידי פעם לרצות רק את המשפחה הגרעינית

אבל מידי פעם, ובפעמים אחרות כן את כולם

אני לא רואה רע במפגש רק של האחיםיעל מהדרום

לק"י


ואני דוקא לא הייתי רוצה להגיע לכל מפגש של בעלי ואחים שלו. שיהנו להם לבד...זה גם בסדר.

(לבעלי יש 2 אחים בנים. אבל גם אם היו לו אחיות, בעיני זה לגיטימי להפגש לפעמים רק האחים).


בעסה שאין קשר. מניחה שבגלל זה צורם לך שהן גם לא מנסות ליצור קשר, ונפגשות רק עם האחים.

אצלנו יש הרבהעוד מעט פסח

מפגשים רק האחים.

אני דווקא אוהבת. בסוף אין מה לעשות, אחים זה קשר אחר מגיסים שהכרתי רק בגיל מבוגר ומעולם לא גרתי איתם בבית.

כולל טיול כמה ימים רק של האחים.


מצד שני, יש הרבה מפגשים גם משותפים זוגיים, וגם רק של הנשים (אחיות וגיסות).

מקווה שזה שיש גם וגם לא גורם להם להיעלב.

בעיני לגיטימי לפעמים לעשות את זה אבלנחת-רוח

בטח לא שזה המפגש היחיד שיש כל השנה


גיסות שלי עושות את זה אבל רק עם הבנות ורק אחת ל.. ויש גם קשר בנוסף

אז יכולה להבין למה זה כיף להן


פעם אחת נעלבתי כשהיינו זוג צעיר והינו בבית של חמותי והז היה יום חופש והן פשוט התארגנו להן ביחד למפגש ואפילו לא חשבו להזמין אותי כשבמילא היתי שם..ופנויה לגמרי..והגיסה היחידה.. לא 'היה עוד מי שיקנא

אבל בֶסדר היה מזמן...לא נורא


במקרה שתארת זה באמת לא נעים

האמת סיטואציה מעליבהאורוש3
יפה לך שהחלקת
נעלבתי מאוד בזמנו..נחת-רוח
אבל כבר עברו שנים 
האמת שבעיניי עם עצם הענייןשלומית.

של להיפגש מדי פעם האחים בלי בני זוג לא מופרך.

מה שכן אולי קצת מוזר זה שלא נפגשים בכלל גם עם בני זוג...

אם זה לא בתדירות גבוהה ותוקע לכם את החיים הייתי משתדלת לזרום ולשחרר, שיהנה עם אחים שלו.

אם התדירות מוגזמת הייתי מדברת עם הבעל על עניין המינון, אבל בעיניי אין טעם לדחוף למפגשים עם בני זוג אם הן לא מעוניינות בזה...

אמנם מוזר ומבאס אבל רואה טעם להדחף

לגיטימי מאד בעיני.ניק חדש2

בטח אם זה פעם בשנה

וואלה לפעמים באלי לפגוש את אחים שלי כמו שהיה פעם.

לזכר הימים

זה שהם התחתנו לא אומר שאין להם ישות נפרדת משל עצמם.

למה לא בעצם? זה האחים שלו בסוף לא?המקורית

אני יכולה לשתף שפעם בחודש בשנתיים האחרונות ולפני כן בתדירות נמוכה יותר אני (הלוואי שאזכה להמשיך להתמיד) עוצרת את העולם ונוסעת לבד לאמא שלי מהבוקר להיות איתה ולראות את אחים דלי ואבא שלי

בלי בעלי. בלי הילדים. עד הערב


גם בעלי הולך להורים שלו הרבה בלעדיי

בעיניי לגיטימי גם שיקרה בין אחים. נפרדות זה בריא בזוגיות מאוד. אם בעלי היה עושה לי על זה פרצוף או הפוך.. בואי נגיד שמהשם אישה לאיש😅

הגיוני.מוריה
לפעמים רוצים לעשות מפגש ולדבר רק האחים. בלי הבני זוג.

אלא אם בני הזוג שלהם גם באים. ואז זה באמת מוזר.

אם זה ברמת תדירות שאת אומרתSeven

שזה כל כמה חודשים אז נשמע הגיוני שזה רק האחים..

אם זה היה פגישה שבועית הייתי מבינה למה לא..

האמתאפונה

שאצלנו אין כמעט מפגשי זוגות, בשני הצדדים.

זה מאד לא פרקטי, או שנפגשים בהרכב משפחתי או אחד מבני הזוג נשאר עם הילדים.

אז נפגשים או רק האחים או רק מגדר מסויים (טוב נו רק הבנות).

אנחנו בעיקר בנות בבית ואנחנו נפגשות לא מעט רק האחיות, לרוב גיסתי מוזמנת גם אבל הרבה פעמים אחי מגיע "במקומה".

מציינת שבתקופות מורכבות במשפחה מפגשים כאלה הם ממש חמצן.


 

בלי קשר לפני כמה שנים הגיסים במשפחה שלי התאגדו במטרה ליזום טיול גברים (כאמור אנחנו בעיקר בנות אז הגיסים כולם באותו מעמד) למיטב ידיעתי הם עדיין בשלבי תכנון אבל אני ממש בעד.

תלוי במינוןמתיכון ועד מעון
אם יש גם מפגשים של אחים וגם מפגשים משותפים זה ממש סבבה אבל אם יש רק מפגשים של אחים, בעיני זה מעליב
אנחנו גם עושים מדי פעם מפגשיםענבלית

לפעמים זה רק האחים והאחיות

לפעמים זה רק בנות (ואז במקום אחי תגיע גיסתי)

לפעמים זה עם שני בני הזוג, אבל אז מגיעים גם כל הנכדים וזה מפגש מסוג אחר, יותר בחופשים וכאלה

לא לגיטימי בכללללדיאן ד.

בעיניי אם כבר אז לעשות מפגשים של רק בנות או מפגשים של רק בנים

לא משנה אם זה אחות או גיסה, אח או גיס

 

ככה זה אצלנו.

וזה ממש לא לעניין להדיר ככה את הגיסות ולתת תחושה לא נעימה

 

אבל, אני חושבת שזה לא בידיים שלך

הדבר היחיד שאולי את יכולה לעשות זה לחפש את האחות היותר רגישה ומבינה ולשתף אותה

או לדבר עם הגיסות האחרות (אם יש, ואם אין זה עוד יותר חשוב מה שהן עושות)

ושמישהו יידע שאת מרגישה עם זה מאוד לא בנוח.

יש מצב שזה באמת מגיע ממקום מאוד תמים ושפשוט לא חשבו על הדברים עד הסוף.

זה לא ממקום תמים...אנונימית בהו"ל

ראיתי התכתבויות והם ביקשו שהגיסות לא יגיעו

אמהלה איך נעלבתי האמת

חיבוק! הייתי ממש ממש נפגעתדיאן ד.אחרונה
מה הכוונה בלי גיסות? הגיסים כן מוזמנים?דריה פלג
אם כן זה באמת מוזר
הייתן הולכות להיבדק על משו שמרגיש לכן שאין מה לטפלחמדמדה

?

מאתמול יש לי איזה כאב בבטן תחתונה בצד ימין למטה

לא בלתי נסבל אבל מציק מספיק כדי שאנסה לזוז באי נוחות

ובלילה זה התחיל להיות גם במקביל שלו בגב

זה לא משתק

אבל כן לא נעים ברמה שאני רוצה לשכב או לקום או לשנות תנוחה

ואני כילו אומרת

אוקיי מה יעשו לי במוקד? דופק ויגידו שהוא התיישב על שריר או משו

מתלבטת אם שווה את זה…

את שותה מספיק? יכול להיות דלקת בדרכי השתן16210
^^לגמרי יכול להיות קשור לחוסר שתיה מספיקבית פרטי

גם אם לא דלקת. חושבת שכדאי להיבדק ובמקביל לשתות הרבה.

לא ניראלי, מידי נקודתי בשביל דלקתחמדמדה
לא ככ בטוח שלא יהיה איך לטפלאהבה.

זה יכול להיות הרבה דברים.

אם הכאב ממשיך הייתי הולכת להבדק 

ניראלי אם זה היה ארוך יותר והבטן היתה נהיית קשהחמדמדה

הייתי חושבת שזה ציר

אבל הבטן לא מתקשה

וזה גם כזה נגיד חצי מהגב, חצי מהבטן, מירים אני מכירה כשזה על הכל

הממ

שבוע 21

הייתי הולכת להיבדק. חשוב לשלול ציריםמכחול
אופ אין לי מי שישמור על הילדותחמדמדה

אם לא יעבור עד מחר נלך בבוקר כשהן במסגרות מה נעשה

שנאת להחליט החלטותחמדמדה

טוב אז עבר הלילה, בלילה קמתי לילדות והיו לי שלושה גלים- שניים בגב אחד בבטן

נרדמתי חזרה ישנתי בלי כאבים, בבוקר קמתי בדרך למסגרות היה אחד בבטן אחד בגב (בגב זה בעיקר לחץ שכזה עולה ואז יורד)

מצד אחד אני אומרת כנראה בריקסטון היקס או מתיחה של הרחם או משו ואין מה ללכת למוקד מצד שני אולי כבר צריך אבל גם לא באלי ללכת ולצאת לחוצה ומוגזמת (הריונות קודמים בקושיי הלכתי פעם אחת בכל הריון וגם ברוך ה' זה היה כלום)

אם ללכת זה בבוקר כשהן במסגרות אחר כך אין לי איך

אבל כילו מה אני אגיד להם? יגידו לי גברת הרחם שלך גודל ביי

כשאת הולכת ואומרים לך שסתם באת זה הכי טוב שישפצלושון
ועדיין אם יש סיבה כדאי ללכת לדעתי...
לא מצליחה להחליט אם זה סיבה… אופחמדמדה
מחזקתשמ"פ

אם את חוששת עדיף ללכת ובע"ה לגלות שזה "סתם" מאשר חס ושלום לפספס...( טוב, אולי אני מהמגזימות חחח )

ובאמת אחד מהפעמים שהלכתי, אני כולי התנצלויות והרופאה אמרה "אני מעדיפה שאשה תגיע 10 פעמים סתם מאשר פעם אחת שהייתה והיא לא "

ואחרי שאמרתי לה שהיא לא תדאג לי כי כבר נבדקתי איזה 15 פעמים היא בדקה באמת היה לי צירים וקיצור שצוואר שהצריך שמירה ותמיכה הורמונלית להמשך ההריון ( ב"ה ילדתי אחרי התאריך בזרוז 🤭 ) 

אם את בספק אפילו קטן,חושבת לעצמי

מבחינתי שווה ללכת רק בשביל לא להיות בספק הזה...

אני כן נבדקת במקרים כאלה כי מעדיפה לדעת מה באמת קורה וככה לפעמים הבאות יכולה להחליט.

ובהריון- זה מותר ממש (וגם לא בהריון). בענייני בריאות לא מחשבנת, כי הספק לבד יכול להיות סיוט.

מה שאני מתכוונת להגיד- שאם את מרגישה צורך ללכת תלכי בלי לחשבן איך תצאי.

ואם את מחליטה שלא ללכת- תהיי שלמה לגמרי עם עצמך.

כי הספקות עצמם בעיני הם דבר לא בריא לגוף ולנפש.

אני חושבת שזה חלק מהתהליךאוזן הפיל

בכל הריון הלכתי "סתם" לפחות פעם אחת.

תמיד התייחסו ברצינות (אפילו יותר מדי לטעמי), ובדקו כל מה שצריך.

אני מתייחסת לזה כאל מס שצריך לשלם. שיש לי כמות של ייסורים שאני צריכה לעבור עד שמגיעים למתנה הגדולה, וברוך השם שהייסורים האלה הם דרך אי נוחות ואי נעימות.

הצורת חשיבה הזאת פוטרת אותי מהמצפון של האם זה באמת צריך בדיקה? האם אני סתם מטרטרת את בעלי ואת הבייביסיטר?  האם אני סתם שורפת זמן? וכולי

אני יודעת שזה חלק מהתהליך, ומקווה להפטר מזה בלא כלום, כי אפילו אם זה היה "סתם", לפחות יצאתי ידי חובת הטרטור הזה

בסוף הלכתי, זה כלוםחמדמדה

ועכשיו אני מרגישה שאין לי לגיטימציה שיכאב לי חח כי אין לי כלום

חשיבה מקסימה אני יודעת

ב"ה! כל הכבוד שהלכתפצלושון
כאב בלי סיבה הוא כיף הרבה יותר מכאב מדאיג
בעיני, עשית את הדבר הנכוןירושלמית במקור
❤️❤️חמדמדה
רק שתדעיאמאשוני

שלפעמים לא תופסים משהו בבדיקה כי באותו רגע הכל בסדר, אבל זה לא אומר שלא היה כלום ולא יהיה כלום.

אני לא רוצה להדאיג, ובאמת נשמע שזה מסוג התופעות שקורות,

אבל כן לדרבן שאם יש לך תושת בטן שבכל זאת יש משהו מעבר, או שמתפתח משהו חדש,

אל תבטלי את התחושה מתוך "פדיחה" לצאת אהבלה שבאת שוב.

הכי חשוב הבריאות.

במיוחד אם את בשלב שזה פחות סבבה ללדת בו.

בדיוק מה שקרה לי ...שמ"פ
הספציפית בפעם שכן ראו כמעט ולא הלכתי כי ככ התפדחתי 
בעקרון מסכימהחמדמדה

הפעם לא הצלחתי להחליט מה הבטן שלי אומרת לי

בסדר לא מתחרטת שהלכנו או משו

חוץ מזה שהייתי היחידה עם בעל וחטפנו כמה מבטים אבל שיבושם להן אני לא הולכת למוקד לבד חח

מבטים של קנאה כנראהאוזן הפיל
🤷‍♀️😅חמדמדהאחרונה

אולי יעניין אותך