מתאים לך?

מוח ריק= מוח שקט.

עדיף שיהיה מלא...

שנים אני רואה בתוכניות בישול שאנשים עפים על זה , ממש רוצה לטעום פעם!

קחי כמה תאים שבא לך

נמחקו בלי להשאיר זכר. כאילו מישהו עשה DELETE ואז דאג גם לרוקן את סל המִחזור.

הלוואי שתמצאי איזה מתכנת מחשבים - או מתכנת אנשים - שיוכל להשתיל לך כמה תאים חדשים...

את נשמעת ממש עם מודעות ועם רגישות.

את נשמעת כאובה כל כך,

עברת המון 

והמציאות עדיין מכריחה אותך לגייס עוד ועוד כוחות

ואת לא יכולה להילחם גם על זה...

ובטח בא לך שהוא יילחם. נכון?

נשמה, בא לי לתת לך חיבוק גדול-גדול.

זה קודם כל.

על כל מה שאת עוברת,

על התסכול והמחנק שיש לך בגרון

וזה שאת צריכה לתפקד כאמא, 

ביחד עם כל זה...

לגבי העניין הזוגי-

לדעתי יחסי האישות יכולים פה ממש להועיל.

כי זה שביל עוקף 

וכי זה מוביל לחיבור.

כדאי לנסות להתאמץ בכיוון הזה..

ושוב חיבוק גדול מאוד.

זה לא קל להרגיש לב בזוגיות.

איזה קשה... נורא נורא קשה... הכול הכול ביחד...

את הולכת לטיפול עם הדיכאון אחרי לידה, נכון?

לדעתי זה יכול לעזור אם הוא יבוא איתך. לחלק מהפעמים, לפחות. זה יעזור לו לחוש אותך טוב יותר...

ואת יודעת מה - גם הוא צריך טיפול. זה לא קל לחוות אישה בדיכאון אחרי לידה... (אני זוכרת שבזמנו אמא שלי כל הזמן דאגה לבעלי - שהוא שורד, שהוא מרגיש טוב, שהוא מצליח לתפקד למרות שהצד השני במשוואה, כלומר אני, נמצא לגמרי על הקרשים... וזה נכון. הבעלים חווים טלטלה לא פחות קשה משל הנשים... רק היום, בפרספקטיבה ואחרי שהתאוששתי ב"ה, אני יכולה להבין את זה...)

שוב חיבוק. ותאמיני בכם. תאמיני שאתם תצאו מזה - ביחד, מחוזקים, קשורים יותר מאשר קודם, נכונים להתמודד מול האתגרים שיבואו בעתיד. (במובן מסוים אני שמחה שהדל"ל הגיע אלינו יחסית בשלב מוקדם בנישואין - בערך כמו השלב שלכם - כי אחרי שעברנו אותו - אנחנו יודעים שנצליח לעבור הכול, בע"ה...)

בס''ד

אני קוראת אותך וכאובת את כאבך. בע''ה תעברו את זה אבל בינתיים זה פשוט קשה וכואב, אני הכי מבינה אותך!! 

(כותבת לך עכשיו יותר באריכות באישי)

❤❤❤❤❤

בס''ד

מרק אהובה ומתוקה!!

קראתי אותך והלב נמחץ. 

אני כל-כך מבינה אותך!!!

מתוקה שלי,

איזה כאב ואיזה לא פשוט!

מבינה, מבינה, מבינה.

היו זמנים שהרגשתי ככה. כמו שאת מתארת. ואולי אפילו יותר. היו זמנים, במהלך הדיכאון, בהם חשבתי שהזוגיות שלנו נהרסה, וכנראה נהרסה סופית. הרגשתי מערבולת קשה של רגשות:

פחדתי (פחד מוות!) שנתגרש

כעסתי (והרבה יותר מזה אפילו...)

הרגשתי מושפלת

עזובה

נטושה

הרגשתי כל-כך לבד ואומללה

חשבתי שאין יותר סיכוי, שמה שנהרס לא יתוקן לעולם

רציתי שבעלי ייעלם משדה הראייה שלי. כל מפגש איתו פצע בבשר החי.

הרגשתי כישלון. שאני כל כולי כישלון. שהנישואין שלנו כישלון.

פחדתי שהאנשים בחוץ ידעו מה נהיה מהקשר שלנו.

זה ערער אותי כל-כך!

היסודות עליהם השתתנו את הקשר היו כל-כך טובים!

שנינו אנשים כל-כך ערכיים, טובים, מסורים!

איך, לכל הרוחות, מגיעים למצב כזה???

איך אני (אני!), במצב כל-כך עגום בזוגיות שלי? 

איך אנחנו,

שכמוכם ממש,

צעדנו,

עבדנו 

וחיינו יחד,

אנחנו שהיינו כל-כך מאושרים ביחד,

עוברים כזה משבר?!!

אנחנו!

זה כל-כך בלתי צפוי!

כל-כך לא מובן!

כל-כך לא פייר!

כל-כך מבלבל ומפחיד!

איזה חוסר שליטה ואיזה חוסר אונים...

איזה הסתר פנים.

גם אצלנו בעלי תמך כל עוד הוא יכל. 

עד שהוא כבר לא הצליח יותר להיות כאן בשבילי.

הנקודה הזאת,

כשהוא הפסיק להיות הבעל התמוך,

הסועד (...)

הייתה אחת הנקודות הכי, הכי, הכי כואבות

של כל התקופה האפלה הזאת.

גם אני ידעתי שהוא איש טוב. 

טוב מאד מאד!

ידעתי גם שהוא בסך הכל אנושי

מוגבל

לא כל יכול.

שזה לא אשמתו.

שכמה אפשר לשאת, כבר?

אבל הניכור הזה

העזיבה (הנפשית) שלו

- כשאני בתחתית התחתיות ושיא הזקוקה לו -

זה דבר שפגע בי אז

עד עומקי נשמתי.

***

מק''ר אהובה, אני רוצה לספר לך את מה שקרה אחר-כך. את מסכימה?

אני רוצה לספר לך

שדווקא מתוך המקום

הכי נוראי הזה -

הגיעה הישועה הפרטית שלנו.

היום אני מודה לה' שבעלי לא יכל לתמוך בי יותר.

מבטיחה לך!

אצלי זאת הייתה נקודת המפנה.

המקום שממנו התחלתי להחלים.

זה לא קרה בבת אחת

ולא עשיתי את זה לבד.

הייתי בטיפול אישי

היינו בטיפול זוגי.

וזה לקח זמן.

אבל שינוי הכיוון אירע

בנקודה הזאת -

שבעלי הפסיק להיות כאן בשבילי. 

את יודעת למה?

כי בסופו של דבר

זה החזיר לי את עצמי.

זה שבר את התלותיות

שנבנתה כתוצאה מהדיכאון

וזה החזיר לי

את צלם האנוש שבי

את כוח הבחירה שלי

את האחריות על עצמי ועל החיים שלי.

ובסוף זה החזיר לנו גם

את הזוגיות שלנו.

זוגיות שהיום מבוססת על משהו הרבה יותר בריא. לדבר הבריא הזה קוראים 'נפרדות'. שמעת על המושג הזה? 

בתמצית זה אומר שכל אחד אחראי

על החיים שלו

ועל האושר האישי שלו.

יש בקשר שלנו המון-המון אהבה ב''ה. אנחנו עוזרים ותומכים המון אחד בשני. באמת. אבל בשורה התחתונה, אני שואפת להיות מאושרת בלי קשר לבעלי (וכנ''ל גם הוא).

אני משתדלת לספק לעצמי את מקורות הכוח להם אני זקוקה. זה יכול להיות על-ידי פנייה למישהו אחר! הודעה בפורום, פגישה אצל הפסיכולוגית שלי, מפגש עם חברה וכו'. אני משתדלת לספק לעצמי את האישורים להם אני זקוקה כדי להרגיש שווה וטובה. אני הרבה יותר מנסה להוציא את עצמי ממצבים רגרסיביים...

יש לא מעט פעמים שאני כן פונה לאיש שלי והוא עוזר לי, אבל זה הרבה יותר מאוזן, שפוי, נקי ובריא ממה שהיה פעם.

***

יקרה! אהובה! אחותי!

אני יודעת כמה קשה לך.

כמה זה נראה כמו הר.

כמה זה נראה שלא משנה כמה את

משתדלת

נלחמת

פועלת

שום דבר לא עוזר 

והדיכאון כאן. עדיין.

אבל אנא ממך

יקרה ואהובה

אל תעזבי ידייך!

תמשיכי לנסות!

תמשיכי להשתדל! להלחם!

כי יש שכר לפעולתך!!!!!!!

עוד מעט, עוד קצת, תכף -

וכל זה יהיה לך 'כחלום יעוף'.

זיכרון של משהו לא פשוט

שבנה אותך

שבנה אתכם.

הקשר שלכם לא נעלם

הוא עובר משהו

גדול מאד

סוער

מערער

אבל בסופו של דבר

זה יחזק אתכם כל-כך.

עוד תזכו

לאהוב בצורה פשוטה אחד את השני

לבנות ביחד

להגשים חלומות

להזדקן ביחד

עם המבט הזה בעיניים

שרק אנשים שעברו ביחד כברת דרך

מביטים בהם בשותפיהם לדרך

באהוביהם.

אני שולחת אוקיינוס של תקווה. אני אזכיר אותך בתפילותיי בלני נדר. יהיה בסדר בעזרת ה'. ❤

בס''ד

תודה שכתבת בחזרה ❤. תרגישי טוב!!

(לפני תקופה משהי כתבה לי תגובה שעזרה לי מאד. הדפסתי אותה...)

את מתעסקת בלעזור לנשים בדכאון? אפשר לפנות אלייך בפרטי לשאלה?

(אל תדאגו זה לא בשבילי, אני ב"ה לא בדיכאון)

בס''ד

תודה יקרות על המילים. 

אין לי שום הכשרה מקצועית בנושא או דבר כזה... רק את עצמי ואת הסיפור שלי. אפשר לפנות בשמחה.

מתוך מקום של מי שגם עברה את זה (ובדיעבד מעריצה את בעלי שלא "נטש") - ניסחת את זה בצורה מצוינת! והתהליך הזה - פשוט מפעים! תודה על ההשראה...

כמה כוח ועוצמה יש למילים שלך!

וכמה כוח ועוצמה יש לך!

כמה טוב מתפרץ ממך, כמה!!!

חותמת על כל כל כל מילה שלך! אלופה אלופה אלופה!!!

מעבר להיצטרפותי הכנה לכל מילה שאמרו לך כל הנשים המדהימות כאן, ובמיוחד מילותיה המאירות, הטובות והמרפאות של @קמה ש.,

רציתי רק לכתוב לך שבלי להכיר לעומק אותך ואת הסיפור שלך (הודעה ראשונה שלך שאני קוראת) נשמע לי מאוד חזק שאת ובעלך נמצאים במצב בו שניכם נמצאים במצוקה בו זמנית.

וכאשר שני בני הזוג נמצאים במצוקה בו זמנית - הם לא מסוגלים לראות כרגע אצת הכאב של האחר!

זה לא שהם לא רוצים, אלא הם לא יכולים!

זה לא שלא אכפת לך מבעלך - אלא שאת מרוכזת בכאב שלך!

זה לא שלבעלך לא היה אכפת מהפגיעה ומהכאב שלך - זה שהוא היה מרוכז בכאב שלו!

אפילו לעצמכם אין יכולת  לעזור כאשר אתם בתוך הכאב עצמו - אז קל וחומר שלאחר.

במצב כזה צריך לחכות שיהיו כוחות.

לחכות שהמצוקה לאט לאט תפחת ותיעלם.

להיעזר ברשת תמיכה סביבתית רחבה - כמו אחות, חברה, אמא, שכנה, בייביסיטר, מסכים, אמבטיה, סדרה מצחיקה, הליכה לטבע, כוס תה, ספורט, כוס מיםף, מוזיקה, פעילות גופנית וכו' וכו' - כל דבר שיכול להקל מהמצוקה.

בלי לצפות מהשני כרגע - כי גם הוא במצוקה בדיוק עכשיו.

כמובן שבמצב שלא שני בני הזוג במצוקה בו זמנית זה יותר פתיר וקל...

גם הדיכאון מדבר כרגע ויכול לצבוע מה שבשחור בשחור כהה אפילו עוד יותר. זה מה שהוא עושה. זו ממש ההתמחות שלו והוא אלוף בזה

- עוד נקודה משמעותית היא עד כמה *ההבנה* אחד של השנייה קריטית כאן -

ואחרי ההבנה צריך לתקשר את הקושי האחד לשנייה.

נפילות הן חלק בלתי נפרד מהחיים.

וקורה לכולם.

לא אומר שום דבר רע עליכם או על הזוגיות שלכם -

רק אומר שאתם אנושיים!

ושיש לכם מדי פעם כמו לכולם קשיים ונפילות!

ודווקא מהנפילות אפשר כאמור ללמוד לעומק על עצמנו ועל בן זוגנו יותר,

להבין מה היה כאן,

להבין את עצמי,

להבין אותו/ה

לזהות את הבמפרים הללו

ובפעם הבאה - לנטרל את כל אותם הבמפרים מראש!

לעשות בפועל את מה שלמדנו מכל משבר!

כי תמיד שיש משבר -

אם נטאטא אותו מתחת לשטיח - רק יחמיר ולא יועיל בכלום.

אבל אם נשכיל להבין לעומק מה היה כאן 

מה היה שם בעצם?

מה הקווים האדומים שלו?

מה קשה לי?

מה חשוב לי?

על מה זה דרך לי?

וכל זה לבן זוגי?

אז עם ההבנה הזו, הלמידה העמוקה הזו והעשייה של הלקחים הללו בפועל בפעם הבאה - היא היא זו שתעמיק את הקשר ואת האהבה ותגרום דווקא מהמשברים לצמוח עוד יותר!!!

שיש קצר בתקשורת

צריך קודם כל להבין שזה קורה.

קשיים/משברים/פיצוצים/קצרים בתקשורת הם חלק *בלתי נפרד* מהחיים - הם קורים *לכולם*, לכל הזוגות באשר הם ולכל האנשים באשר הם.

אז קודם כל - לא להיבהל!

זה אנושי וטבעי שזה קורה!

ובתוך הסיטואציה עצמה של הקצר בתקשורת רואים כמה דברים עקרוניים ומהותיים לשניכם - שלולא זה היה קורה - לא הייתם יכולים ללמוד על עצמכם ואחד על השנייה בעוצמה הזו!

לכן,

הקשיים והמשברים הם גם *דרך מצוינת* ללמוד את עצמנו לעומק יותר, לראות יותר לעומק מה פריע לנו? מה הקווים האדומים שלנו?

מהם "הכפתורים" הרגשיים שלנו, מהם הטריגרים שמדליקים אותנו - ולמה?

מה חשוב לנו?

וגם מלמדים אותנו את כל זה *על בן/בת הזוג שלנו*!!!

רק מהקשיים ורק מהמשברים

אפשר לפעמים להבין וללמוד את כל זה ממש לעומק,

המשבר הוא כמו שובר - שובר מתנה ושובר הזדמנות להתבוננות עמוקה ורחבה יותר על עצמינו, על החיים שלנו, ועל האנשים הקרובים אלינו.

אפשר לנסות את זה למשל דרך "החלפת תפקידים" -

שאת ממש נכנסת לראש וללב ולנעללים של בעלך

ואומרת כאילו מתוך גרונו מה הכי קשה לך?

מה בעצם הכי היית רוצה שיקרה?

איך זה בשבילך (בעלך) לראות תקופה ארוכה את אשתך כבויה?

כמה אתה מרגיש חסר אונים?

כמה כוחות נגמרו לך?

כמה עצוב וכואב לך עליה?

כמה אתה מנסה להיאבק כל יום מחדש להיות מתפקד ונוכח בשביל כולם כולל הילד המתוק?

כמה אתה מרגיש מתוסכל שאתה מת מת מת שאשתךתחייך שוב את החיוך היפה שלה אבל זה פשוט לא קורה?!

כמה אתה מפחד שאולי זה אף פעם לא יקרה?

והכי נורא - אין לך מה לעשות עם זה!!!

ואתה מרגיש כישלון

כישלון כישלון כישלון

שאתה כישלון של בעל

וכשלון של אבא

וכשלון של אדם

הרי אם אשתך לא שמחה איך תהיה הצלחה?! לא! אתה כ-י-ש-ל-ו-ן!!!

---------------------------

ואחרי שכתבתי ביחס לזוגיות, רוצה לשתף אותך קצת בחוויות שהיו לי לפני 10 שנים, אחרי לידת בתנו הבכורה שתחיה.

גם לי היה דיכאון אחרי לידה אז.

ונראה לי שהשיעור אולי הכי חשוב שהילדים שלי העבירו ועדיין מעבירים אותי הוא - לא להיות תמיד בשליטה.

ולהרגיש בסדר עם זה שאני לא כל הזמן בשליטה.

ובאמת שבתור אדם שהיה "פריק קונטרול" וחייב שהכל הכל יהיה מושלם תמיד, ולכולם יהיה טוב, ושכל העולם בכלל יהיה פרחים ופרפרים - לאדם כמוני זה היה לימוד מאוד מאוד קשה.

עד עכשיו הוא קשה לי.

ואני עדיין לומדת אותו. יום יום. כבר 10 שנים.

ילדים = חוסר שליטה.

ככה קצר ככה פשוט.

ככה קצר ככה מבאס.

אבל זו האמת.

יש בהם כ"כ הרבה, מהרגע שהם נוצרים, מאז שהם בבטן, בזמן שהם מגיחים לעולם, בשנה הראשונה שלהם, ובכל חייהם.

אני כ"כ מבינה אותך,

קוראת אותך וקוראת את עצמי של לפני 10 שנים.

אותן הרגשות בדיוק.

אותו ניסיון נואש להשתדל לעשות את הכי הכי טוב שאני יכולה,

לקרוא כמה שיותר, ללמוד כמה שיותר,

על גידול ילדים, על תינוקות, על שינה, על הנקה, על מה טוב, ומה רע,

ולנסות לעשות בפועל את הכל הכי טוב שאני יכולה ולא לטעות -

וכל פעם מחדש להתבאס מהצרחות של התינוקת הבכורה, מהבכי, 

מהדם והפצעים בהנקה למרות אינספור יועצות הנקה מוסמכות, משחות, ספרים, כריות, עזרים ומה לא.

מהלילות הלבנים, מהעייפות התהומית,

מהתשישות העמוקה של הגוף שלא הכרתי כמוה

מהכאבים של הגוף אחרי הלידה והתפרים שלא הכרתי כמוהם

מההתסגלות להיות לאם בעולם הזה - שזה דבר כבד להבין אותו - אחריות של 24/7 על יצור חסר אונים, למשך כ-ל החיים!

אין פתק החלפה!

אין לחזור אחורה!

אין אמא אחרת שתהיה האמא שלהם - רק רק אני!

וההבנה הזו היא לא פחות ממפחידה ומלחיצה לפעמים!

אולי בסתר לבך, כמו שהיה בסתר ליבי, מקנן החשש הלא-מודע שאם התינוק שלך בוכה - זה אומר שאת אמא לא מספיק טובה.

שאת אמא לא מספיק קשובה.

שמשהו ש*את* עושה לא נכון, לא בסדר,

שבעצם זה באשמתך

שבעצם *בגללך* הוא עכשיו בוכה וצורח.

שלמה לעזאזל אם אני אמא שלו אני לא מצליחה להרגיע אותו ושהוא לא יבכה?!

מה, צריך דוקטוט בשביל זה?!

אז אני לא מספיק טובה בשבילו וזהו,

אולי אני כישלון כאמא?

ואז זה מעגל שמזין את עצמו מכל החששות האלה,

ויותר לחץ

ויותר צרחות

ויותר חוסר אונים

ויותר הרגשה של אין-מוצא

ויותר חוסר שינה

ויותר בלאגן תהומי

וחוזר חלילה.

אז המעט שאני יכולה לומר לך, מק"ר יקרה,

שזה כ"כ כ"כ נורמלי!

אני חושבת שלכל אמא (ואבא כמובן) באשר הם עוברים המחשבות האלו בראש, הרגעים של חוסר האונים אל מול התינוק הצווח,

זה באמת נורא לראות את הבן החמוד והקטן שלך, צורח, מתפתל, ושאזלה ידך מלהושיע כרגע!

אולי אין הרגשה נוראה מזו לפעמים.

וזה נכון,

תמיד שחשבנו שהתרגלנו והכל בא על מקומו בשלום - תמיד יבוא השינוי.

פשוט כך.

בבקשה תזכרי שאת אמא נהדרת,

אמא מסורה

טובה

אחראית

חכמה

מעניקה

אוהבת

מחבקת

מנסה ומשתדלת

ואם התינוק שלך צורח - זה פשוט כי תינוקות בוכים!!!

(כמו ששאלו אותי אינספור אנשים שהבת שלי בכתה:

אבל למה היא בוכה עכשיו?!

עניתי להם: כי היא תינוקת!

ותינוקות בוכים!

זהו!"

הוא יכול לבכות, והוא יכול לצרוח

וזה אפילו יקרה די הרבה,

למה?

כי הוא תינוק!

אז אם שללנו את כל ה-רעב, קקי-פיפי, גזים עייפות, אוזניים מחלה וכו' - והוא עדיין בוכה - אז מותר לו!
|זה מפתח לו את הריאות, זה חלק ממה שהוא כרגע, זה לאט לאט יעבור עם הגיל,

אבל צריך פשוט לקבל את זה שלפעמים הוא בוכה וזהו. ואין באמת מה לעשות

(חוץ מלחבק, לומר שאת תמיד כאן בשבילו כמובן שזה תמיד מעולה)

גם אני הרגשתי אחרי הלידה של הבת שלי הרגשתי כמו בתוך ריק.

בתוך בור שחור.

גם חיכינו לה 3 וחצי שנים,

וחפעמים איך שאומרים ״כגודל הציפייה כך גודל...״

אולי דווקא לזוגות שחיכו לילד (הראשון בפרט)

שהיו להם כל-כך הרבה שנים לחשוב, ולקוות, ולדמיין את הס המאושר שהם חובקים תינוק,

ולהרגיש שזו זו פסגת השאיפות והגשמת החלומות,

אולי לפעמים דווקא לזוגות כאלה ההתנפצות של המציאות מול החלום הורוד היא יותר חדה ויותר כואבת.

גם לפעמים מרגישים שאסור להרגיש קשיים, כי עד שסוף סוף זכינו בנס זה יהיה כפוי טובה להתלונן על זה!!!

אז משתיקים את הרגשות השליליים בעצמנו

וךא נותנים להם מקום

ולא מבינים שאפשר גם להודות מכל הלב על הנס הזה

אבך בד בבד שעדיין יהיה קשה!

ולומר שקשה!

כן, זה מותר!

זה לא אומר שאת לא מודה!

גם היו לכם הרבה שנים של ביחד לבד, של זוג

ופתאום אתם הורים.

וכמו שאומרים חצי בצחוק חצי באמת (זה נשמע יותר טוב באנגלית אבל בכל זאת):

״אני מאשימה את דיסני

בציפיות הלא ריאליות שלי מגברים״

אז אני שיניתי את זה ל:

״אני מאשימה את דיסני/הוליווד/החברה הכללית בכלל בציפיות הלא ריאליות שלי מתינוקות וילדים״.

כי לפחות אני,

לפני היותי לאמא,

הייתי בטוחה שתינוק זה פשוט אושר עילאי מתמשך ובלתי נפסק,

שהכל ורוד ופרפרים וחיבוקים

שזה כזה מושלם וכיף ומאחד ומשמח ורגוע.

מי בכלל חשב על לידה קשה?!

על צירים מהגיהנום 44 שעות?!

על תפרים שתופרים לך את המקום הכי רגיש ואינטימי בכאב חד ומפלח?!

ושאי אפשר אפילו לשבת כמו בן אדם

ושאי אפשר להתפנות כמו בן אדם בלי לצרוח מכאב

ומי חלם שהנקה זה דבר מסובך?! מה, לא פשוט שמים את התינוק ליד והוא יונק לו בכיף ובשלווה? הא לא?

אז למה זה צריך גם לכאוב כל כך?!

ולא להצליח כל כך?!

ולקחת מלא זמן ללמוד את זה?!

ובינתיים עוד איזור רגיש ואינטימי מדמם?! וסדוק?!

רגע רגע מה קורה פה?!

הגוף שלי נקרע למען ה׳! וזה כואב! ושורף! ונוראי!

למה לא דיברו על *זה* לפני הלידה ודיברו רק על נשימות?!

אז בסדר

עברנו את הלידה

ומה עכשיו?!

למה אף אחד לא אמר לי שאחרי הלידה זה הקושי האמיתי???

למה???

הלידה זה כבר שטויות ליד זה.

ומי דיבר איתנו על מה זה לא לישון

פשוט לחיות בלי שינה

יום אחרי יום

לילה אחרי לילה

שעה אחר שעה

ועד שנרדמים קמים אחרי שבריר שנייה בבהלה,

הבטן כואבת ןמכווצת למשמע התינוק הצורח והידיעה שרק אני יכולה למלא את מבוקשו כרגע.

ושקמים

ומניקים

ןכואבים שוב

ומדממים שוב

ומשחות שוב

והתעסקות שוב

וכל הגוף שבור

ועייף

וכואב

ומדמם

וקרןע 

ושונה

וקיבל בנוסף לכל צורה אחרת ולא לטובה 

וסימני מתיחה

וצלוליט

וצלקות וורידים וסימנים ושומנים ומה לא?!

ומי הכין אותנו לזה?

מישהו דיבר על זה בכלל?

על אובדן הגוף

על אובדן העצמאות

על האחריות המפחידה הזו שמכה ומכה במוח כל לילה ואומרת: את האמא היחידה שלו! 

אין לך מחליפה!

אין לך חופשה!

אין לך דקה שאת לא תהיי אמא שלו ואחראית עליו בכל החיים האלה!

כן גם אם את עייפה

וגם אם את כאובה

ןגם אם את שפוכה

את עדיין אמא שלו!

לתמיד!

בלי שנייה לנשום!

וההכרה הזו פשוט מפחידה. אני הייתי מבועתת ממש ממנה.

ושמסתכלים על התינוק הקטן הזה מה רואים?

רואים ונזכרים כמה זה כואב ללדת 

תוכנה זה קשה

וכמה עייפים

ןכמה קשה להניק

וכמה כל מה שכתבתי.

אז לא פלא שלפעמים מרגישים מה שתיארת.

אבל זה לא הוא.

גם אם המוח מקשר את הכאב אליו ויוצר את הרגשות הללו זה לא הוא.

זו המציאות שלנו.

זו הקללה של חוה אמנו.

בעצב תלדי בנים.

הו הו איזה עצב.

חווה למה אכלת מעץ הדעת למה???

אבל את יודעת מה?

זה עובר.

כמה שקשה להאמין 

וכמה שחושבים שקל לדבר וקשה לעשות

וכמה שכל שעה את סופרת את השניות לא את הדקות שתעבור, אז לדבר איתך על חודשים?! המוח בכלל לא קולט! הוא בכלל לא שם!

אבל יקרה שלי

זה ע ו ב ר !!!

לאט לאט

כל יום הוא יום חדש

תנסי לקבל כמה שיותר עזרה

תנסי לישון כמה שאת יכולה

תני את התינוק לבעלך/לאמא/לבייביסיטר אחרי ההנקה מיד ורומי להתכרבל במיטה לפחות שעתיים.

תצאי לשמש,

כן אני יודעת שלא בא,

אבל בכוח.

תקני ארטיק טעים ושווה,

כן אפילו אם יש לך בחילה ממנו, בכוח

שיכינו לך המשפחה החברות האיש אוכל,

שיחבקו אותך 

שיעודדו אותך 

שיגידו לך כמה גאים בך

כמה את גיבורה

כמה את טובה

כמה את אמא ואישה ראויה

כמה הם אוהבים אותך

תראי סרט או סדרה מצחיקה. שוב, בכוח

תראי ביוטיוב מופעי סטנדאפ

תזמיני אוכל ממסעדה שווה שאת הכי אוהבת

תבקשי שיכינו לך שייק מפנק

תצאי לטיול לבד שקריא וחשוך בחוץ אפילו רק לחצי שעה אפשר עם בעלך 

לכי לרופא משפחה או איש מקצוע ותספרי הכל

הכאבים יחלפו מבטיחה

הגוף יחזור לעצמו ולכוחות שלו לאט לאט

התינוק ישן יותר

ההנקה תהיה טובה יותר

ההישארות עם התינוק לא תהיה מפחידה כל כך

(ובינתיים אם קשה להיות איתו לבד,

אז לנסות כמה שאפשר 

שבעלך יחזור קצת יותר מוקדם 

שישלח הודעה במהלך היום של עידוד

שאמא תהיה

שחברה תהיה

שתצאי לגן שעשועים

שתראי סרטים כיפיים תוך כדי

שלא תהיי לבד!!!

תשני יותר

את תתחזקי לאט לאט.

תהיי חזקה

תפרקי ותדברי ותשתפי את כל מי שאת יכולה

תעזרי כמה שאת רק יכולה

בהצלחה רבה רבה יקרה ואהובה ובשורות טובות במהרה :לב: :לב: :לב:

ממש אבל

האמת תלוי בכם

אמרת שיעשה לך טוב להתארח אז זה שיקול

אבל מה זה ??

הקטע הוא שלוקח לי זמן לעכל ולעבד שיחות

רק אחרי כמה שעות אני קולטת וואלה מה אנחנו פראיירים מה נסגר

אם טוב לך להתארח ואת יכולה להרשות לעצמך את הסכום - תסעי

בסוף תחשבי מה את כן מקבלת מזה שאת נוסעת

לא פייר, לא סבבה, הזוי אפילו - אבל תדאגי לעצמך 

כואב ברמות לשמוע שמעיפים נוכחות של אח אחר (ולא משנה מה הסיבה גם אם היא הכי מוצדקת).

אני במקומך לא הייתי משלמת על דירה, מעדיפה להשקיע את הכסף הזה כדי לעשות לי חג נחמד יותר בבית.

יכול להיות שזה מה שחמותך הבינה, שבכל מקרה לא תשנו אצלה ולכן הציעה לאח אחר?

ואולי פשוט לומר לה שאת מבולבלת ולשאול מה קורה? 

זה לא פעם ראשונה ולא אחרונה שאת מרגישה מופלת לרעה מול משפחה אחרת של בעלך.

האם התחושה הקשה (והצודקת) הזאת מקדמת אותך?

כנראה שלא.

כשאנחנו מזהים שנעשה לנו עוול סביר לפעול לתקן את העוול.

אבל כשאי אפשר לתקן, לא יעזור לכאוב את זה.

לכן השאלה היא לא האם לגיטימי לשלם סכום גבוה כשאפשר לקבל בחינם

אלא האם לגיטימי לשלם סכום גבוה בשביל להתארח בליל הסדר (כי אין אפשרות להתארח בחינם בכל מקרה)

בתור אחת שכמעט תמיד תעדיף בית,

דווקא ליל הסדר יש בזה משהו מאוד מקל להתארח אז אולי כן שווה את ההוצאה.

אבל לא מבינה מה הקטע🤔

וכן ברור שיש מלא מלא יתרונות. למשל שכבר שנים אני לא מתארחת אצל אף אחד 

אף אחד לא אומר באמת מה הוא חושב ואז נוצרים מצבים אבסורדיים כאלה שכל צד מרגיש שנדפק וסותם בשביל הצד השני.

יכול להיות שחמותך חושבת שיהיה לכם יותר נוח להתארח בדירה נפרדת או שהיא חוששת שמשהו בבית שלה לא יהיה לך נוח.

קשה לדעת מה הסיבה.

בכל מקרה בגלל שזה חד פעמי הייתי סותמת.

אגב פעם בר"ה שכרנו דירה בעיר של חמותי בשכונה אחרת.

רצינו לעשות איתם 2 סעודות, עם אח אחר עוד סעודה, וסעודה נוספת לבד. ככה היה לנו יחסית המון חופשיות, ולא לגמרי חג לבד.

חמותי חשבה שאנחנו עושים סעודה לבד כי לא נעים לנו ובעלי לא הצליח לעמוד בלחץ ועשינו שם יותר מדי ארוחות לטעמי ויש מצב שזאת פעם אחרונה שהיינו שם אם אני לא טועה.

ואולי אם היא הייתה מכבדת את ההחלטה היינו עושים את זה הרבה כי באמת היה איזון מצויין ולכולם היה יותר טוב.

מה שאני באה להגיד זה שיש כאלה שאוהבים להתארח בתוך הבית של ההורים, ויש כאלה שמעדיפים בבית נפרד.

ולפעמים כשמציעים אחת מהאפשרויות האלו מתכוונים להיטיב ולא להרע.

אולי חמותך לא יודעת שאת מעדיפה את זה, או נלחצת מהאפשרות שתישנו אצלה ולא תהיה לכם פינה משלכם לאורך כל החג.

אולי היא נלחצת ממשהו אחר וככה טוב לה.

לפעמים צריך לקבל מרחב בחירה של האחר בלי לנסות להבין את המניעים שלו.

סה"כ לארח לליל הסדר זה המון טרחה, חבל להתמקד בסידור הלינה.

אם את מעדיפה את זה על פני ליל הסדר בבית, תתפנקי מזה שאת לא צריכה לבשל

ויכולה להכשיר מטבח ברגע האחרון.

תראי את הצדדים הנוחים את יכולה לישון עם פיגמה ומבחינת כסרש יותר בחופשיות

את יכולה לתת לילדים לאכול מה שאתם רגילים בלי שיפתחו עליכם עיניים.

את יכולה לצאת לסיבוב עם בעלך בלי לתת דין וחשבון.

אם חנוק לך מדי בצהריים יש לך פינה להיות בה.

יש מלא יתרונות, תחשבי עליהם.

בהצלחה ❤️

נשמע ממש ממש לא נעים שיש העדפות בין ילדים

אבל נשמע לי גם (ובאמת סליחה אם זאת לא הסיטואציה). שאת מצד אחד נהנת בקרבתם ורוצה שיארחו אתכם. ומצד שני כל הזמן מרגישה מחדש שהם לא שמחים בכם או מעדיפים אחרים על פניכם או שיש בכלל הרבה חוסר נעימות שלך שם.

אבל מה שמפתיע אותי זה שכאילו יש בך צד שכל פעם מופתע/מתאכזב מזה מחדש...

וזה לא ככ ברור לי.

מרגיש לי שכדאי לך לטובתך לעשות סדר בלב ובראש שלך מה קורה שם.

אני מבינה שהחיים מורכבים ומערכות יחסים יכולות להיות מורכבות. אבל לטובת הנפש שלי, הייתי רוצה לעשות סדר אחת ולתמיד מה באמת קורה לי שם ומהם מערכות היחסים. כדי לא לשבור את הלב כל פעם מחדש וכדי להנות ממה שכן יש.

האם סהכ הם אוהבים אותכם ורוצים גם בחברתכם?

אני מדברת רק על ההורים. שאר האחים ןהגיסים זה אירוע אחר.

האם באמת אתם נטל עליהם? אם כן, במה? בהכל? או רק הנוכחות של הרבה ילדים שמסתובבים?

אולי הבישולים?

אולי הזמנים בין הארוחות?

אולי השינה?

אם באמת את חושבת שחמותך אוהבת אתכם. ויש קושי עם הנוכחות שלכם- זה אירןע אחד.

ואז באירוע כזה אני אישית הייתי מקלילה הכללללללל

באמת

לשלם כמה שצריך

להפסיק להסתכל מה קורה אצל הגיסים והאחים האחרים

לשחררררררר

כי העיקר שאני יודעת שהיא בסוף באמת שמחה בי ובילדים ואוהבת לראות אותנו וזה משמח אותה.

זה הכל.

וכמובן בהנחה שזה גם משמח אתכם לפגוש אותה. אבל בלי תנאים. אי אפשר בעיני להתארח במורכבות שיש לכם וכל הזמן להסתכל מה אחרים מקבלים ומה אנחנו לא.... זה פשוט שובר את הלב כל פעם מחדש. ומעצבן ברמות. ומכעיס. ופשוט לא עושה טוב לאף אחד...... הרי גם ככה את לא תשני אותה. אז נותר לך רק לשנות את עצמך ולשמוח בזה שאתם מתארחים אצל חמות שאת אוהבת ושהיא אוהבת אתכם (למרות הכל).

אבל אם באמת את חושבת שבאופן כללי הנטל מכם הוא כל כך משמעותי עבורה עד שהיא רק נימוסית אליכם ומזמינה מנימוס אבל באמת לא הייתה רוצה שתבואו (שוב, גם בתנאים שהם פחות טובים- לישון בדירה אחרת למשל)- אז עם כל הצער והכאב. הייתי מפנימה את זה סופית ומפסיקה לצפות שיזמינו. מפסיקה לצפות לקשר קרוב. מפסיקה ליזום הגעות שלכם. זהו זה.

אי אפשר לחיות בעיני עם ההתנדנדות הזאת של אוהבים אותי אבל לא מכבדים אותי, מזמינים אותי, אבל לא רוצים שאגיע......

אני אישית לא הייתי יכולה לחיות ככה.

הייתי רוצה להקשיב עמוק פנימה, עם מכלול הזמן והחיים שאת מכירה אותם כבר מאז שהתחתנתם. ושואלת את עצמי בכנות- הם שמחים בנו או שלא.

ואז

אם מקבלת החלטה  שאני מאמינה להם שהם שמחים בי - אז אני יחד עם זה מקבלת בלי תנאים את התנאים שלהם לאירוח!!! ואני גם מחליטה בצורה מודעת לא להכנס לסיבות שגרמו להם לתנאים האלה. פשוט מקבלת את התנאים בלי להתכווץ אם אצל אחים אחרים יש דברים אחרים! ממש זורמת עם חמותי.

או - שבהקשבה עמוקה למכלול שאר החיים המבטים ובעיקר הלב שאת יכולה להרגיש מחמותך - אולי מגיעה למסקנה שאנחנו לא באמת רצויים ולא שמחים בנו ואנחנו יותר נטל משמחה - ואז הייתי חוזרת הביתה בלב שלם ושמח.

כי אני רוצה להיות אהובה היכן שבאה.

אירוח- לעולם יהיה מתיש ומעייף ונטל. אבל למרות הכל עושים את זה כי שמחים במי שבא.

אז אני זוכרת שזה מעייף לארח. ואני זורמת עם כל הבקשות והתנאים של המארחים- בתנאי שאני יודעת בלב שהם אוהבים אותי.

אנחנו לא נשואים יומיים

וזו ההתנהגות הלא ברורה

פעם למעלה פעם למטה.., לפעמים מרגישים הכי רצויים שבעולם

ופתאום לא

אגב אני רק פורקת כאן.... את מה שיש לי בלב...,,.

אני לא באה אליכם רק כדי להתלונן.כי בסוף אני גם קצת באינטרסים שלנו כמו שהמקורית כתבה ,כי אני נהנית גם להתארח ולנוח.

ויש דברים שאני לא יכולה לכתוב ולפרט מחשש לאאוטינג גמור, נראה לי שהכל יוצא לא מובן במה שאני כותבת. אם אכתוב את התמונה המלאה אני בטוחה במיליון אחוז שהתגובות כאן יהיו אחרות ואתם תהיו אפילו בהלם

עם כל זה אני מאוד מעריכה את תגובתך ואהבתי. אז תודה 

או בכלל הפרשנות שלי לא נכונה

אז לגמרי כתבתי רק ממה שכן קראתי...

בכל אופן

כמובןןן

תקחי רק מה שרלוונטי לך ועוזר לך.. ומה שלא תזרקי לפח.

כתבתי רק איך שאני הייתי נוהגת אילו הייתי בסיטואציה כי אני לא יכולה לסבול מורכבות גדולה מידי בקשרים.. זה פשוט לא בשבילי ואז אני מרדדת את זה במוח שלי קצת לשחור לבן ומחליטה אם לוקחת את המציאות כמו שהיא או משחררת לגמרי.

אגב לגבי זה שלפעמים כן מרגישים רצויים ולפעמים לא- זה נשמע לי מאוד הגיוני, כי שוב, לארח זה תמיד קשה!!.... אז נשמע לי הגיוני שלפעמים זה מרגיש נטל.... למרות שזה באמת לא נעים. ומארח טוב אמור לדעת לשים גבולות כדי שזה לא יהפוך לו לנטל מידי (אגב הגבולות האלה עצמם יכולים להתפרש אצל האורח כחוסר נעימות.... מעגל שכזה). בקיצור.

נשמע שכל עוד את נהנת לנוח ולהתארח אז מצבך טוב וזה עצמו סימן שאתם אהובים שם והיא עושה המון עבורכם, גם אם לא הכל מפנק עד הסוף ואתם גם צריכים לשלם מחירים (תרתי משמע).

בהצלחה!!

במיוחד שיש הרבה מארחים שמזמינים לא מכל הלב...

ברמת משפחתיות מאוד קרובה

נראה לי אפשר להרגיש

אם מסתכלים עמוק פנימה ורואים את מכלול החיים

אבל כל אחד ומה שהוא מכיר.. אולי יש דברים מןרכבים יותר שאני לא מכירה

היא הציעה לו לבוא לחג, ומחכה שהוא יחזיר תשובה.

הגיוני שבינתיים היא לא יכולה לאשר לכם להגיע עד שהוא יחזיר תשובה, לא? מה היא תעשה אם הוא יחזיר תשובה חיובית? תגיד לו אה אופס פג תוקף ההזמנה שלי?

אני לא מתכוונת לזלזל בבאסה שלך!! זה באמת לא מצב נעים, ולהרגיש שמעדיפים מישהו אחר על פניכם זו ממש תחושה קשה 💜💜

אבל נראה לי שאפשר להתייחס לסיטואציה בלי פרשנויות, וזו סיטואציה שיכולה לקרות ולא מעידה על טיב היחסים הכללי.

אותך בפרטי על הקורס של ליאורה?

אין לי המלצה לפלטפורמה ספציפית, אבל אפשר לחפש תכנים שלו.

מזהירה מראש שהוא מדבר באופן טבעי על הרבה תופעות שנפוצות יותר אצל מתבגרים חילונים, אבל יש הרבה מה ללמוד.

לעקירת הרגלים רעים ולימוד הרגלים טובים

(למרות שאני בלמידה תמידית של התפתחות אישית בהרבה נושאים

אין לי כמעט על מה להמליץ כי אני לוקחת מכל מקום

מלמידה בעבודה

מתכנים אקראיים ברשת

מסיטואציות עם אנשים

ועוד

הדברים שמלווים אותי לאורך כל השנים

זה דווקא לא תוכן

אלא למידה אישית

התבוננות עצמית על סיטואציות שהיו> למידה מטעויות> תכנון לשיפור עתידי> יישום והתמדה

כי בעצם שום תוכן לא עושה עבודה

אלא רק נותן מידע

והוא הופך משמעותי רק בלמידה עצמית אמיתית)

על פסיכולוגיה חיובית, ולא במובן של "תחשוב טוב יהיה טוב.."

שמעתי כמה פרקים ורוצה להמשיך.

יש לה הרבה דברים מעניינים שפותחים מחשבה ומגבירים מודעות.

ולמה היא חושבת שהוא טוב

כי באינטרנט יש רק מידע שיווקי וזה לא עושה סדר בראש

תיק ללידה ולאשפוז, הכנסתי כל מה שלא שימושי ביום יום או דברים שימושיים שיש לי יותר מאחד מהם כמו מטפחת, ועשיתי רשימה מדויקת של מה צריך להכניס ברגע האחרון

עוד תיק עם דברים לתינוק לשחרור שבעלי הביא במהלך האשפוז

ורשימה של מה לארוז להורים שלי כי הגעתי אליהן ישירות מהאשפוז

לגבי מה צריך פשוט חיפשתי כמה רשימות באינטרנט ורשמתי לעצמי כל מה שראיתי שם והיה נראה לי שצריך

והצלחת באמת לארוז ברגע האחרון או שזה היה לא נוח? פשוט עם המצב של המלחמה אני מפחדת שאני לא אהיה בבית לארוז ממש לפני הלידה

שבוע לפני התאריך

וילדתי שבוע אחריו

אז היה הרבה זמן שהתיק ישב סתם

אגב שמתי ברכב תיק עם דברים שאין בעיה שיהיו ברכב

למקרה שלא נהיה בבית ונצטרך לצאת לבי"ח

ילדתי לפני התאריך ולא ציפיתי לזה, אז לא היה איתי את כל הדברים שתכננתי לתיק לידה ובעלי ארז חלק מהדברים. היה קצת פשלות אבל לא משהו נורא😅

בלידה השניה ארזתי את הדברים האחרונים בין ציר לציר, ובאיזשהו שלב רק אמרתי לבעלי מה להביא ומאיפה כי לא היה לי כוח להביא בעצמי...

תכלס את יכולה לארוז לך מה שקריטי ממש ולא תסתדרי בלעדיו בלידה ולוודא שכל מקום שאת הולכת אליו ליותר מכמה שעות זה יהיה איתך

ורשימות ברורות אם בעלך יצטרך לארוז דברים לבד ..

זה באמת רעיון להסתובב עם הדברים הקריטיים, כי כרגע נראה שאלה דברים שגם ככה איתי הרבה

ללידה

שמן שקדים

מטען לטלפון

ספר לזמן של ההמתנה אם יהיה

אוכל לבעלי

מים

למחלקה

תחתונים חדפ

בגדים

פיגמה

מגבת

מברשת שיניים

משחת שיניים

לשחרור

בגדים לך

בגדים לילד

עגלה

כיסא בטיחות לרכב

בעצם את הדברים של השחרור לא חייב לקחת מראש

ואת הדברים של המחלקה נראלך כדאי לקחת מראש או שאפשר שיביאו לי אחרי?

את עולה לשם אחרי שעתיים מהלידה ואין לדעת כמה זמן היא תיקח, אבל בכמ מן הסתם בעלך לא ילך הביתה בזמן שאת בחדר לידה רק כדי להביא אותם.

אגב שכחתי לכתוב לשחרור - מוצץ שעבר סטריליזציה, לדרך.

כדאי גם מקטין לסלקל.

אם לא תניקי, שתדעי שהבקבוקים שנותנים בביח אפשר לבקש מהם עוד 1-2 לדרך הביתה במקןם להתחיל להסתבך עם להביא תמל

ובבית, אחרי הלידה, כדאי שבעלך יקנה מראש וישים במקרר כרוב קטן להקלה על הגודש

בטיחות אז צריך עגלה.

לפי התקנות מותר לשחרר תינוק רק בתוך עגלה או סלקל. אנחנו השתמשנו בכיסא אז הבאנו עגלנ

לק"י

קרם ידיים

שמפו

סידור

מטפחת/ כובע

סיכות למטפחת (או מה שאת משתמשת)

ספר קריאה

נשנושים

פדים (בבית חולים יש את הגדולים, ובשלב מסויים אני צריכה את הדקים יותר. זה כי אולי פחות רלוונטי ביומיים- שלושה הראשונים, אבל לפעמים מאושפזים יותר).

רפידות הנקה.

תחתונים רגילים (אני לא משתמשת בחד"פ)

שמיכה לתינוק לשחרור

כובע

לא לקחתי בגדים/ פיג'מה/ מגבות לאישפוז, כי השתמשתי במה שיש בבית חולים.

רק אם הייתי מאושפזת בשבת, דאגתי לבגד שבת+ מטפחת לשבת.

שמפו הבאת כי אין בבית חולים או כי רצית את שלך?

ולגבי הבגדים, איזה בגדים הם מביאים?

והם מביאים כותנות של בית חולים ומגבות.

אולי כשיולדים באוגוסט

בערב פורים בישלנו וארגנו את הבית לאירוח של סעודת פורים, ואז כשסיימנו בעלי היה צריך לצאת לערבית ולקריאת מגילה. לפני שהוא יצא הוא אמר לי: "יופי עכשיו תהיה לך איזה שעה לשבת בנחת על כוס קפה"

לא! עכשיו תהיה לי שעה לארגן חבורת ילדים מחורפנים ולרדוף אחריהם שלא יהפכו את הסלון המסודר!

ספויילר: שום כוס קפה לא הייתה בשעה הזו.

בעלי חוזר הביתה בערב, אחרי יום שלם שהייתי עם הילדים.

פתאום שמתי לב שהבן שלי שפך קודם משהו.

אז בעלי אומר לי: למה את לא שומרת עליו?

הוא גם הלך לאיבוד אתמול.

מטפס על המשענת של הכסא.

מטפס לגובה בגן שעשועים.

עומד על השולחן.

אני עסוקה בלשמור עליו מדברים יותר קריטיים, אז פספסתי את מה שהוא שפך.

היא התכוונה הלחץ דם מהעצבים על הבעל חחחח

איך הגבת כשזה מה שהוא אמר לך?

שהוא לומד כרגיל, משאיר אותי כל היום לבד עם הילדים.

ואז בא אלי בתלונות.

בעלי העביר לי בוואטסאפ דברים שכתב רב היישוב על הנקיונות לפסח, שהשנה זה לא זמן רגיל ומה המינימום שצריך לעשות וכו'.

האמת הופתעתי כי הסטנדרטים שלי הרבה יותר נמוכים משלו וזה ממש אישיו אצלנו תמיד ועוד יותר השנה..

שאלתי אותו אם הוא קרא את ההודעה לפני שהעביר לי אותה אז הוא ענה: אויש, זה היה טעות, לא התכוונתי לשלוח לך...

לעלות לשיחת סינכרון.

(יש לנו משהו מחר מוקדם בצהריים וצריכים להיות מתואמים)

עניתי לו שנדבר מחר בבוקר.

הוא כתב לי שהיינו צריכים לעשות את זה אתמול.

מההה אתהההה אומרררר??? ואיפה אתה היית יומיים ולמה חיכית לשעת השיא??

(ילדים בלי מסגרות, בעל במילואים)

ורק אני לא הבנתי מה ניסו להשוות לחופשת לידה?

כאילו חופשת לידה אמורה להיות בנחת או משהו כזה? או שזה תחרות על הכאוס?

לא הבנתי

וגם מי המשורר? 

גם לא בזמן מלחמה

שעת השכבות זה לא זמן לעבודה

אנשים מנותקיםם

ממש מתאים לאחים קטנים לומר דבר כזה 🤭

בהצלחה ממש עם כל ההתמודדויות!

היה צריך להגיע עד ה8...

לא חושבת שכדאי.

אולי פורים הבא תהיה לבת שלי תחפושת חחחח

והזמנתי שמלות הריון לחורף חחח עוד שניה אין חורף וגם ההריון ייגמר