אם הייתי במקומך בטוח הייתי עכשיו בחו"ל חיה כמו גויה לכל דבר.

כל כך כואב לי מההומופוביה בעולם. מהתפיסה השגויה של אנשים בשם הדת שאמנם מוקיעה את המעשה אבל לא את הבן אדם, ואנשים מפספסים את זה בגלל שהם פוחדים מהשונה. בלי מסוגלות לקבל את האחר באהבה באמת. הדת יותר מידי הופכת אותנו להיות השומרים של אלוקים ולוחמי המלחמות שלו כשהוא בכלל לא רוצה במלחמה. וגם מצד חילונים, שפשוט כנראה חושבים שזה מדבק והם מבועתים. אין לי הסבר אחר למה אנשים כאלה מטומטמים אבל חכה, בסוף הם יחזרו בגלגול הבא עם נטיות כדי לתקן את כל השנאה שלהם.

תכלס, אם לא התורה שאסרה אני לא מבינה מה הבעיה לקבל את זה ששני בני אדם אוהבים אחד את השני מבלי בכלל להתייחס למין שלהם. כאילו מה לעזאזל אכפת לכם!?! טוב להם? זה מה שחשוב. מי שטוב לו לבד בלי זוגיות - גם טוב! שיבושם לו. למה להסתכל על אחרים ולחלק ציונים? התעייפתי כבר מבני אדם.

התכוונתי שמילא התורה אסרה, אבל למה אנשים למרות זאת מתנהגים אליהם כאילו שהם כבר לא בני אדם?! מה קשור בין זה שהתורה אסרה על המעשה לבין זה שאנשים רואים בהם כלבים נגועים בכלבת? ומרחיקים אותם? זה נובע נטו מהומופוביה וחוסר סובלנות. בעיקר חוסר חינוך.

גם אם אנחנו מסכימים שהדחיה היא לחינם והיא עוול וגרועה, זה דיי נאיבי לנאום שזה בגלל חוסר יכולת לקבל את השונה וכל הבלה בלה הפוסטמודרני, לאנשים אכפת על הדת שלהם, חידוש, אבל ככה זה, מה לעשות.

שלשת אלפים שנה היהדות הוקיעה חוטאים, והיא מאושרת על כך.

דווקא הגישה שתוקפת על כך, גורמת לאנשים להרגיש ש"הדת בסכנה" ולהגן עליה יותר.

בנוסף, אני לא יודע אם דיברת על בעלי הנטיה או על מממשיה, אבל אם דיברת על מממשיה, אז ברור היטב היטב מה עמדת היהדות בנושא, ולא יעזרו כל הנאומים הצדקניים.

(למנוע בלבול, דברי מחולקים:

א. היחס לבעלי הנטיה, הוא עוול וחרפה, אבל נובע ממקום מובן ולא מהסתגרות מטופשת כמו שמנסים למכור לנו... צריך לתקן את זה, אבל בדרך יעילה ולא בדרך של "אתם סתם הומופובים ותחזרו בגלגול....

ב. היחס למי שחוטא בפועל, הוא מוצדק לחלוטין, ולהאשים את הלוחמים בזה ולאיים עליהם שיחזרו בגלגול.... מצחיק ועצוב גם יחד)

ודווקא אם אנשים כמו ההורים שלו, היו שומעים קול שלא מאשים אותם בהומופוביה, אלא מסביר להם בנועם שאין לדחות אדם בשל נטייתו, אולי הוא לא היה סובל כל כך....

ואם הם היו מבינים, שזריקתו היא דחייתא בן אחר הנופל, ודווקא חיבוק חם יעזור לו לא להגיע לאיפה שהגיע, הם בוודאי היו פועלים ככה.

וכמה צרות היינו חוסכים אם אנשים היו מחבקים את בעלי הנטיה, במקום לזרוק אותם ולהשאיר להם ברירה אחת...

אבל כשבאים ואומרים לאנשים: "עניין של אלקים, מה זה עסק שלכם, תתביישו לכם יא חת'כת הומופובים"... אז סיכויי ההצלחה לשכנע אותם הם בדיוק כמו שזה נראה.... ואת התוצאות אוכל הילד האומלל..

לא כל מי שלא מסכים עם תופעה כלשהו סובל מפוביה..

מנהיגי הנוטים ממציאים מילים כחלק מיצירת התודעה וההשפעה על הציבור,

והתקשורת שחלק לא מבוטל ממנה כזה בעצמו, ורבים תומכים נלהבים,

מפמפמת את הדברים ויוצרת שפה חדשה ומעצימה את התופעה ומנסה לנרמל אותה

ולהפוך אותה לגאוה גדולה.. אבל הציבור לא מטומטם ורובו לא משתכנע משטיפת המח הבלתי פוסקת.

יש אנשים עם נטיות הפוכות, אוהבים כל יהודי באשר הוא, אבל אין במה להתגאות, ואין שום פוביות.

הכי קל לצבוע בשחור את כל מי שלא מסכים איתך.. ואם אפשר גם להדביק לזה כינוי אלק "מדעי"..

בס"ד

שהבן שלו נוטה לבני מינו. זו לא מחלה. שום דבר פסיכוטי או מתחום הנפש.

להגדיר "הומופוביה" זו דמגוגיה וחלק משטיפת מח.

אני נגד לחזק את התועבה שבמשכב זכר, ואין שם שום פחד.

משכב זכור זה פשוט הדבר הכי רחוק מחיים זוגיים בגוף ובנפש מעבר למעשה עצמו שהוא מגעיל מאוד. 

גם אם הבן היה להבדיל חולה במחלה קשה מן הסתם האבא היה עובר משבר.

ואגב, יש הבדל גדול מאוד בין מי שמתמודד עם היצר והמשיכה לבין מי שזורם איתו וגאה בו ומפגין בלי בגדים על משאית-

שים לב שרוב ההומופובים הם גברים. למה? כי הם מבועתים לראות גבר שמתנהג כמו אישה. פוגע לכם באגו.

ולפי דעתי זה בכלל לא מגעיל ואני סטרייטית. על טעם וריח אין מה להתווכח. אתה לא מתחבר, סבבה. אחרים דווקא כן. להגיד על מישהו שמבטא את האהבה שלו כדבר מגעיל זו סתם תגובה מתלהמת של ילד קטן, "דמגוגיה" וחלק משטיפת מוח כמו שכתבת.

וברור שאני מדברת על מי שבאמת אוהב ולא סתם אחד שמחפש לשכב עם כל העולם ואישתו - שאגב זה לא שונה בכלל מגבר סטרייט ששוכב עם כל מי שזזה.. 

בציבורים שמתנגדים לעסק - מתנגדים לזה אנשים ונשים (וטף....) ובציבורים שתומכים - תומכים בזה אנשים ונשים (וטף!)

שחררת כאן לאוויר קביעה נחרצת כשעל גביה ניתוח פסיכולוגי, וזה בעצם בלון ריק, אוויר נפוח, נאדה.

אלא מה, זה מתחבר לך לאותה מטרה, להאשים את הנאמנים לאלקיהם - גם בהומופוביה וגם בגבריותם הבזויה....

מלחמה באלקים ובגברים גם יחד, מה יותר טוב מזה? שתי ציפרים במכה אחת....

אין מספיק חחח בעולם בשביל התיאוריות ההזויות והמופקעות שלך.

(אני אשכרה ישבתי כאן וצחקתי בקול!! מלקרוא את הרעיון שההתנגדות שלי להומואים היא כי הם פוגעים לי באגו בכך שהם מתנהגים כמו נשים.....)

(חשבת פעם למה דוסים מתנגדים גם ללסביות, לטרנס, ולבי? או שזה פחות הטריד אותך?) 

הכל תלוי באיך אתה מסתכל על העולם. אותי משמח לראות שטוב לאחרים. אם לגבר טוב עם גבר אז אני שמחה בשבילו ומה זה קשור אליי או למין הנשי? איך זה בדיוק מחסיר ממני?

לפי ההיגיון שלך אני צריכה להיפגע מכל גבר שמעדיף אישה אחרת ולא אותי 

מה אתה מנסה להתפלפל?

זו עובדה שהרבה גברים נגד הומואים כיוון שהם נפגעים (או במילים אחרות מגעיל אותם) מכך שגבר מתנהג או נראה כמו אישה. מבחינתם זה סוג של חולשה שמכתימה את כל המין הגברי שהם כל כך מתפארים בו. לא הכללתי, אמרתי שרוב. זאת אומרת שיש גם כאלה שלא. ויש כאלה שבכלל בעד. 

העיקר שזכית לחזור למקורות, בנית  בית טוב,

טוב אחרית דבר מראשיתו, בהצלחה רבה לך אמן.

אני דווקא חושב, שאם הוא היה מקבל חיבוק חם מהוריו, אהבה והכלה. (לא של חטא!! של נטיה!! שהוא לא אשם בה!)

אולי הוא לא היה מממש אותה אף פעם, 

האיוולת הנוראה היא, שמנסים להגן על היידישקייט, ובחיבוק דוב פשוט מוחצים אותה.

זורקים ככלב את בעל הנטיה, מה שלא משאיר לו הרבה ברירות, ולפנינו סיפור נס של מישהו שניצל בעור שיניו מחיים כאלו.

במקום לחבק ולעודד את בעל הנטיה, לעזור לו בקודי הנורא שהוא נמצא בו, ומתוך הרעפת האהבה - לעודד אותו שלא להעז לחטוא חלילה, מה שהיה מפחית בהרבה את מי שהיה מגיע לידי חטא

לו עמי שומע לי, שבעל הנטיה היה שווה בין שוים, ואת החוטא בפועל היו מוקיעים, העולם היה טוב יותר...

העסק לא יעבוד.

יש חטאים שבהם היהדות מוקיעה ומקיאה גם את החוטא עצמו (כשזה לא "נפילה")

אין הבדל בין מי שמתחתן עם גבר

למי שמתחתן עם גויה

או עם אשאת איש.

עם כל הכאב שבכך.

אנחנו נגד לשדוד מוזיאונים 

ש"מכבדים ויודעים להתעלם.. הכל תלוי ברצון..."??

ברוך ה' שהתורה מנחה אותנו לא להתעלם מחוטאים. ברוך ה'.

מי ש"מתעלם" מחוטאים... ה' ישמור.

אישה שבעלה מעגן אותה 10 שנים, האישה כלואה בתוך כלא של סרבן גט, היא הכירה מישהו. מישהו שמבין אותה, מישהו שאוהב אותה, מישהו שאחרי 10 שנים מעניק לה את מה שהיא לא קיבלה מעולם. והחליטו שהם גרים ביחד כולל לצורך העניין יחסי מין. והיא, איך נאמר, פחות מייחסת חשיבות אחרי 10 שנות עגינות לנושא הטכני הזה של אשת איש. יחד עם זאת היא כן רוצה לשמור על ההלכה. כלומר, כמה שאפשר. אז לפחות אם לא בנושא הטכני של העגינות, לפחות בשאר הדברים כן.

אני חושב שכאלה מקרים ראוי בהחלט לקבל בקהילה. כי האישה היא קורבן.

אני חושב שאתה פשוט מתבלבל בין חיי הוללות, שבה אדם שוכב עם מי שהוא רוצה בלי לדפוק חשבון, נטו חיי תאווה ולצורך העניין נניח והומו או דו מיני שחי חיי הוללות עם בני מינו בלי שום ערך לכלום או לחילופין סטרייט שחיי חיי הוללות עם נשואות לא לו.

יש הבדל בין הומו/סטיירט כזה לבין הומו/סטרייט שרוצים חיי אהבה אמיתיים כפי שהם חווים וחשים אותה.

קורבן או לא קרבן, לא משנה, עם כל הכאב שבדבר.

ולא, אני ממש ממש ממש לא מבלבל בין חיי הוללות לחיי מסכנות.

התביעה שלי נגד חיים עם אשת איש אינה בגלל שזה הוללות, אלא בגלל התורה.

התורה מחלקת ביניהם?

אני לא יותר הומאני מהתורה. נקודה.

עִבְרִ֣י אָנֹ֑כִי וְאֶת־יְהֹוָ֞ה אֱלֹהֵ֤י הַשָּׁמַ֙יִם֙ אֲנִ֣י יָרֵ֔א אֲשֶׁר־עָשָׂ֥ה אֶת־הַיָּ֖ם וְאֶת־הַיַּבָּשָֽׁה׃

ההלכה כבר חילקה ביניהם.

מי שחוטא בחיי אישות אסור לעבור ש"ץ, להיות בעל קורא, ועוד.

ועל מדבר לשה"ר לא מצאנו את זה.

כנראה שבכל זאת יש הבדל, למרות שלשה"ר הפך להיות הנפנוף הקבוע...

ושוב אדגיש - איני מדבר על מי שיש לו נטיה, או כל דבר דומה.

אלא על מי שחי כך.

וגם מי שחי כך - אכאב עליו מאוד, ולא אשנא אותו.

אבל ההתנהלות שלי כלפיו תאלץ להיות בהתאם למעשיו, על אף הכאב.

לא אגיב יותר.

לא נפגעתי, חלילה.

אני באמת מבין את בקשתך ונימוקה ומכבד אותה.

כל הציבור הוציא אותו מהמחנה? כולם ביחד?

הציבור הכי פתוח ומכיל בארץ זה הציבור הסרוג-

לפעמים יותר מידי מכיל..

גם תופעות שלא מכילות אותו כמו גירוש מהבית בגוש קטיף

או בזיונות של רבנים וצרות צרורות שעושים לחיילים יראי שמים

בסדיר ובמילואים(וחוויתי את זה על בשרי)

ואני חייב לערוך: מה זה הלשון הרע הלא רלוונטי הזה?!

אתה לא חייב לכתוב כלום, יש לך זכות וחובת בחירה לא לדבר לשון הרע ולא להוציא שם רע, מיוחד לא על ציבור וקהילה קדושה בע"י. 

הכתבה הזאת נכתבה כחודשיים לאחר אותה שבת בראשית.

תזכורת לעצמי:

כשאתה אומר לכתב חילוני "עברתי לפנימייה אחרת", הוא לא מבין שהכוונה היא לישיבה תיכונית אחרת...

וכמה זמן אחר כך חזרתם להיות בקשר?

חזרנו להיות בקשר אחרי כחצי שנה.

אמא שלי אמרה שהיא איבדה את ההורים שלה (שניהם נפטרו בצעירותה), והיא לא מוכנה לאבד את גם את הילד שלה.

מרגש ממש

האמת שלא כ"כ יודעת לגבי עלויות של חתונה רגילה כיום כיוון שעברו יותר מ19 שנים מאז שהייתי שם וכמו בכל דבר בארץ המחירים עלו בצורה עצומה,

אבל אולי כמה נקודות שכן יכולות להיות כיוון לבירור:

- לחפש מקומות לא הכי יוקרתיים אלא נעימים וטובים אבל במחירים הגיוניים (עד כמה שאפשר). (לי זכור לטובה אולם "גן הפקאן" בנתיבות שבו אנחנו התחתנו אבל שוב לא יודעת מה המצב שם לאחר כמעט 20 שנה ) 

אז אולי אולמות שהם כן מכובדים יפים ונעימים אבל במיקום יותר פריפרילי יכולים להוזיל עלויות?

- אולי למצוא מקום בחוץ ושם לערוך את החתונה? כמו נקודת נוף מיוחדת בארץ שללא עלות אלא להביא את הכל לשם? יכול לעבוד?

ואז יש כל מיני כיוונים שאנשים יכולים לרצות כמו נוף של הרים, ליד הים במיקום פרטי יחסית, טבע אחר שאתם מביאים מארגנים שיסדרו שם הכל מא עד ת (זה מן הסתם בתשלום אבל לפחות האולם עצמו נחסך) וכן הלאה.

- כמות המוזמנים - לראות שמזמינים בהחלט את מי שרוצים לשמוח איתו ושהוא ישמח איתנו, אבל כן לשים לב למעגלים יותר רחבים שלא עונים כ"כ להגדרה הנ"ל ואיפה כן אפשר לעשות משהו יותר חמים וקטן מהבחינה הזו.

- אחותי התחתנה בחתונת קורונה והאמת בדיעבד זה היה אחד הדברים השווים שיש! נכון שזה לא היה לכתחילה אבל בסופו של דבר הם פשוט עשו בדשא של הגינה, עם המון המון אהבה, חברים ומשפחה קרובה, ודאגו שלא יחסר דבר. והמון זוגות בגלל הקורונה עשו כך אז זה אולי קונספט שאפשר לשכפל אפילו לא בקורונה?

כלומר רק במובן האפשרי כמובן ולא לקיצון השני...

- אולי להשכיר שמלת כלה ולאו דווקא לקנות יכול להוזיל עלויות?

זה מה שעולה לי כרגע

שתהיה המון ברכה והצלחה ומזל טוב גדול

בניין עדי עד ב"ה

הייתי בחתונה כזו של חברה אהובה ובאתי בשמחה, וגם המון מהאורחים.

בטח בשבתות קיץ שנכנסות מאוחר.

ברור שיש כאלה שלא יתאים להם,

אבל אם מתארגנים מראש זה יכול להיות סבבה לגמרי.

מה גם שאם חושבים על זה גם בחתונות ערב תמיד יכול להיות מישהו שלא יתאים לו...

אז נכון ששישי צהריים יכול לא להתאים ליותר, אבל בד"כ רוב המוזמנים יכולים לסדר זאת שכן יסתדר להם.

והכי חשוב לשמוח בשמחתם,

חתונה זה פעם בחיים בעזרת ה' אז לשריין יום שישי אחד לחברים טובים או קרובים אהובים זה ממש בסדר גמור. ובטח לא לשנוא אותם חלילה (יודעת שכתבת בכוונה קיצוני ובכל זאת)

בחירה שלכם.

כמה דברים:

א. לגבי מה שכתבת "ישנא אתכם" או "בחירה שלכם" - כמובן שלא מדובר בנו (בעלי ואני) כזוג כי גם לא התחתנו בשישי בצהריים בכלל וגם זה היה לפני כמעט 20 שנה, כך שהמילים אתכם ושלכם לא רלוונטיות.

ב. והכי חשוב - לכתוב על זוג שכן החליט או יחליט בעתיד להתחתן בשישי בצהריים שהם חצופים ושצריך לשנוא אותם זה ממש קיצוניות בצורה לא ראויה כלל בעיניי.

מה יש לשנוא אנשים שזוהי הבחירה והעדפה שלהם?

מה יש לומר שהם חצופים?

הם בסך הכל בחרו במשהו שמתאים להם משיקוליהם.

האם אנחנו יכולים לדעת את השיקולים של כל אחד? ודאי שלא.

ואם כך החליטו - ודאי שזה לאחר מחשבה ומה שהכי מתאים להם וטוב להם.

והם אלה שמתחתנים

אז נשמח בשמחתם

זה היום שלהם, לא שלנו.

אז בעיניי נעשה מאמץ להגיע אם מסתדר לנו כדי לשמוח איתם

ואם לא מסתדר - זה גם בסדר גמור. רק בטח שלא להגיד שזו חוצפה או לשנוא חלילה.

זה מה שנוח לו 

אתה לא חייב לבוא

אבל מכאן ועד חוצפה?

מאיזה צד?

בשישי יש יותר תחבץ מאשר ב11 בלילה

בשישי אנשים לא עובדים

לארגן שבת אפשר מחמישי בערב אם יודעים שיש משהו למחרת

היינו כמה פעמים בחתונה בצהריים. בקיץ כמובן.  

האופי של החתונה שונה לגמרי מחתונת ערב.  

זו יותר מפגש משפחתי וחברתי קליל - לפחות בחתונות שאנחנו היינו.  

הארוע גם קצר יותר מחתונת ערב שנמשכת שעות.  

כי צריך לוודא שחתונה נגמרת בשעה סבירה

אם זה אירוע בשעון חורף, זה אומר שהחתונה מתחילה סביב 10-11 (ואז זה אומר שהכלה מתחילה להתארגן ב6 בבוקר)

בשעון קיץ זה אולי אפשרי, אבל גם לחוץ

לא כל הספקים הדתיים יסכימו לאירוע שישי בצהריים

כי להקה וצלם צריכים להשאר עד סוף האירוע, ואם הם גרים רחוק זה לא תמיד מתאפשר

הייתי בחתונות שישי בצהריים

זה נחמד כאורח, 

כבעלי השמחה זה לדעתי לחוץ

אם הקבלת פנים/החופה בחוץ

בשעון קיץ = שיא הקיץ זה בלתי אפשרי לעמוד בחוץ.

חייבים מקום מקורה וממוזג.

הייתי בחתונת שישי בצהריים סביב לג בעומר ובאמת היה מזג אוויר סביר בצל.

גם שם בשמש היה לא כיף לעמוד יותר מ3 דקות

עכשיו ביולי אוגוסט

אין מצב שהייתי מסכים להיות לא במזגן

עכשיו בדקתי ולא נראה שנסגר.  יש עליו reels וסרטונים מהימים האחרונים.  

כנראה את מתכוונת לגן אירועים אחר? 

תשימי לך יעד 60 כל צד

ניתן לעמוד בזה תתכננו היטב מראש,  

פחות מזה יצריך אקרובטיקה מרובה

אבל כמו שכתבו לפני, אם זה רלוונטי לכם אז לנסות למצוא אולם באזור הדרום

מחירים נמוכים משמעותית לאירועים נורמליים

זה יוצא חיסכון משמעותי

אם זה רלוונטי לך אני יכול לתת המלצות בפרטי

אם פחות קריטי אולם סטנדרטי אז יש ביו"ש כל מיני גני אירועים או חצי אולם חצי גן אירועים שהגיוני שיהיו מחירים יותר זולים אבל לא מספיק מכיר

כמובן גם צריך לדעת מה חשוב לכם שיהיה בחתונה, ומה שלא אז לנסות להוריד ולקבל הנחה במחיר

איפה שלא סוגרים לנסות להיכנס לקבוצות של זוגות צעירים ומאורסים

יכולים לתת לכם מידע מאוד משמעותי על חיסכון מהניסיון שלהם

יש הרבה פעמים קבוצות עם כוח קנייה יותר גדול למוצרים שזוגות צעירים צריכים

כל אולם שלא תסגרו תבדקו עליו עם אנשים שהתחתנו שם

יש נגיד קטע לאולמות שבהצעת מחיר הם לא מדברים על העיצוב

ואז פתאום זה יכולה להיות הפתעה כספית מאוד לא נעימה

וזה עוד מלא דברים שאתה לא חושב עליהם

לנסות לבוא פתוחים למגוון של אולמות או כל שירות אחר

ואז אתם יכולים יותר להתמקח כי יש לכם אלטרנטיבה

לדעת להתמקח זה ממש חשוב עם כמה שזה לא נעים

ואם אתם פחות טובים בזה אז שווה למצוא מישהו שקשור אליכם שיכול לבוא ולהתמקח בשבילכם

לא עולה לי עוד כרגע

אבל בכל מקרה שיהיה המון בהצלחה

יש מנעד מאוד רחב של אפשרויות לחתונה, מחתונה ברבנות עם חבילת בורקסים לסעודת מצווה, עד לאירוע ענק של 1,000 איש עם מתנות אישיות מוקדשות באופן אישי ועיצוב של כל מרצפת בצורה מרהיבה בהתאם לקונספט מאחד. בכל אחד ואחד מהשלבים בין לבין יש המון מרווח עם מה אפשר לשחק. כמובן שזו שאלה עד כמה מוכנים לשחק עם זה ומה נחשב "התקמצנות" וקו אדום להוריד.

אני חושבת שזו צריכה להיות החלטה יותר של הכלה, כי רוב ההוצאות קשורות אליה, או בדרך כלל לכלה חשובות הוצאות כמו סידורי שולחנות ועיצוב. וזו שאלה כמה היא מוכנה להתגמש על זה.

כמובן שההוצאה הכי גדולה זה האולם. כמובן שיש גבול כמה אפשר להתפשר בזה, ואם מחליטים שלא רוצים לגרור את כולם לאזור תעשייה מטונף בקצה הארץ ללא תחב"צ, זה מובן. (אם כן לפחות תארגנו הסעה לשם, כי אז תבזבזו הרבה יותר במנות מיותרות לאנשים שלא יכולים להגיע)

אנחנו התחתנו לפני שנתיים הסיכום מול ההורים אצלינו היה שהם מתחלקים חצי חצי על האולם (אולם זול ומתחת לממוצע במחירים היום), ואנחנו משלמים על שאר הספקים כמו צלם, מאפרת, ולהקה. אז רוב החיסכון שלנו התמקד בתחומים האלו. חסכנו בדברים שלנו באופן אישי הרגישו לא משמעותיים ואפשר להוריד, אנשים אחרים זה יראה הוצאות משמעותיות מידי או ההתקמצנות מיותרת. זה באמת עניין אישי, ואין סיבה לסבול בחתונה של עצמך ולהוריד משהו שחשוב לך או לכלה רק בגלל כסף. כמובן כדאי לבדוק אם אפשר להשיג אותו דבר בזול יותר ולא לשפוך כסף סתם.

כל הספקים המדוברים בהחלט עדיין פועלים וראיתי אותם בכמה וכמה חתונות שהיינו בהן. לא נסענו לקצה הארץ לאיזה מישהו מיוחד וזול, כי היה לנו חשוב שהם יהיו איכותיים עם המלצות ומתאימים לסגנון שלנו.

ללהקה לקחנו את ההרכב הבסיסי שלהם בלי תוספות. לקחנו שמלה חינם מגמ"ח וחליפה זולה. עם הצלם הורדנו צילום וידאו ואלבום מעוצב (בעיקר בגלל שהעיצובים שהוא הראה בדוגמאות היו ממש מכוערים לדעתי, אז העדפתי אלבום כיסים נקי על פניהם).

תחשבו האם אתם מוכנים לעשות קיצוצים כאלו.

יש גם מחיר משתנה מאוד על העיצוב של האולם. צריך לברר בדיוק מה זה כולל מול כל אולם.

להכין טבלת אקסל ולהכניס שם עלות של כל דבר.

וככה יודעים לאן מגיעים.

צריך לזכור שהחתונה לא מתחילה ונגמרת במחיר מנה באולם. (שזה אכן חלק עיקרי ) יש עוד הרבה הוצאות מסביב.

כמו להקה. צלם. איפור. שמלה. תסרוקת. חליפה. נעליים.

אם לא לוקחים את זה בחשבון. זה פשוט פתאום נופל וזה עשרות אלפי שח.

ואין קסם.

ככל שעושים יותר צנוע, ככה עולה פחות

יש חתונות שעולות פחות מ1000 שח.

חופה בבית כנסת

שמלה פשוטה מגמ"ח.

כיבוד קל וכו'

ויש חתונות במיליונים

אתם כזוג (רק אתם. לא ההורים. רק אתם)

צריכים לשבת ולהבין ביחד מה התקציב שאתם מוכנים (ויכולים) להוציא ולפי זה לתכנן את החתונה שלכם.

ההורים רוצים לתת כסף? מבורך.

זה מתנה. זה לא אישור לבנות לכם את החתונה.

לעניות דעתי.

2 דברים חשובים בארגון החתונה

1. שתהיו מרוצים מהתוצאה. אתם ורק אתם חשובים. לא מה האבא יחשוב או מה הדודה תגיד. זה היום שלכם וזכותכם להחליט איך לחגוג אותו.

2. שתמשיכו להיות מרוצים גם אחרי. שלא יהיה לכם זנבות חובות שלא כיף להתחיל איתם את החיים ומצד שני שלא תתבאסו שלא עשיתם משהו שרציתם לעשות.

מוזמן להתייעץ תמיד

והמון מזל טוב!

דנים בינינו מה אנחנו רוצים

לא נראה שיש פערים גדולים ברצונות

בסוף זה האירוע של החיים שחיכיתם לו כל כך הרבה..

בתוך העצות פה תשימו לב שעדיין זה נשאר האירוע שלכם איך שדימיינתם..

לכלה בטוח יש חלומות על החתונה שלה, אז לתת להם מקום, כי זה ה- מקום להגשים אותם.

ואני מכירה גם זוגות שלקחו קצת הלוואה מההורים ואח"כ החזירו להם לאט לאט

הכל יסתדר, רק שלא תצא תחושת פספוס שזה לדעתי חבל מאוד..

אז אין מה לשמור.

אפשר לנסות למכור/ למסור/ לתת מתנות לאנשים אחרים.

דברים שכן אולי תשתמשו בעתיד, אפשר לנסות למצוא מקום לשמור.

זה יכול להיות גם אצל ההורים, אם יש אפשרות.

ואפשר כן להחליט לא לשמור, ובמקרה הצורך תיקנו חדש.

אם כי, לא בטוח שלא תגלו שלפעמים נח שיש עוד שמיכה, ושהיא גדולה יותר.

ואם לא - להשאיר אצל ההורים בינתיים. מתפנה אצלם הרי מקום מהציוד והחפצים האישיים שלכם שיעברו לבית החדש. ותמצאו הזדמנויות להעניק כמתנה לאחרים. 

אולי מגדולי בעלי המוסר הקיצוניים או משהו

ואם קרתה טעות אדם מנסה כמה שיותר לטייח ולהחליק

אז למה לא גם לזולת? למה לא לחיות בעולם סולחני ונעים? שהכל בסוף עובר ומסתדר?

הוא לא "יצעק" כלפי חוץ אבל ביקורת עצמית פנימית זה אחד הכלים הכי ההרסניים שיש.

וקודם כל בינינו לבין עצמינו

ואז בינינו לבין הקרובים לנו ביותר

זה כבר משמעותי מאוד מאוד.

זו הפגיעה עצמה (מה שהיא אמרה)?

או שזה בעיקר זה שזה היה בפומבי? (ואם הייתה אומרת לך ב4 עיניים זה לא היה ביג דיל?)

וכמובן חשוב להבין מה התדירות - זה מאורע חדפ או שהפגיעות מצידה זה משהו שקורה לא פעם ולא פעמיים?

וגם להבין אם יש משהו תקשורתי שאפשר לעשות שימנע פגיעה. למשל- אולי אם היא תדע שא' ב' הן נקודות רגישות, היא תשתדל מאוד סביבן ותהיה באקסטרה רגישות כלפי הנושאים האלו.

הרבה יותר לעומק כדי להתחיל לייעץ.

כל מילה כמעט שכתבת כדאי להתעמק עליה ולהבין לעומק:

"חצי בכוונה" - מדוע? איזה אינטרס יש לה לפגוע בך בכוונה? איך הזוגיות שלכם בכללי? מה עוד יש שם?

"היא ממש התנצלה, עבר קצת זמן, עוד פעם פגיעה" - מדוע? כיצד זה קורה בעצם? איזה מנגנון יש שם אצלה? אצלך? בין שניכם?

אם ההתנצלות ולקיחת האחריות שלמים, כיצד זמן קצר לאחר מכן נוצרת שוב פגיעה?

נשמע שצריך להתבונן *פנימה* *בין שניכם* ולא החוצה. לא החוצה מול כולם שם בפגיעה וגם לא החוצה מול כולם בפיוס ובקירבה המחודשת.

וזה נכון לכל זוג באשר הוא - כאשר יש ביניהם ריחוק מכל סיבה שהיא - ההתמקדות פנימה, ההתקרבות אחד לשנייה, הלעבור דרך המרחק שנוצר, דרך הכאב עצמו, לא לדלג מעליו אלא ממש לעבור בו ובתוכו *יחד* - יכולה להביא לקירבה מחודשת עוד יותר גדולה ולצמיחה גדולה ממש. 

כלומר ישנם מפתחות שאפשר להשיג לזוגיות שלנו דווקא בזכות המקומות בהם אנו בריב / קונפליקט / פגיעה / כאב / ריחוק וכן הלאה.

וחשוב מאוד אכן לאסוף את המפתחות הללו בדרך ולא לאבד אותם ולהמשיך בריחוק או בהימנעות או בבריחות כאלו ואחרות.

לא לצאת מהקשר אם יש ריחוק

אלא להיפך - להיכנס עוד יותר לתוך הקשר. שנינו. אני ואשתי. אשתי ואני.

רק זה הכיוון המצמיח ב"ה.

ב"הצלחה רבה

קורס שהוא אוהב (אם הוא בקטע של רכבים. יש לגיתאי מסוויץ בראש הרבה קורסים טובים. אבל כנראה פחות יתאים לך )

אפשר  גם משהו זוגי. למשל נגרות לבית.

עם הילדים? צאו לחופשה משפחתית

בני כמה הילדים?

ובגיל שלהם.

ילדים קטנים דורשים המון תשומת לב.

אבל אם הוא בן 50. כנראה שהם כבר לא כל כך קטנים ולכן זה יותר נוח

הבעיה עם מתגברים זה שיש להם מלא קיטורים ותלונות. אם הילדים שלהם לא כאלה, זה יכול להיות חופשה נחמדה מאוד.

זה שונה.

לא מתאים לכל אחד.

אבל יכול להיות אחלה חוויה

עדיף מלון

חשבנו ללכת ליום פינוק במלון בלי לינה א. בוקר מסא'ז וכו וחסר לי הפתעה באמצע...

מה התחביבים שלו?

למסיבה? חגיגה רגילה לא מספיקה? ז"א בילוי כלשהו מתנה וכו? למה צריך להגזים? מה דעתכם? איך אתם חוגגים יומולדת עגול? תודה לעונים

הגרעינית. אבל בעלי חושב שצריך לציין את זה וזה חשוב. ואני צריכה כל שנה לפחד שאני לא עומדת בציפיות (גם ביומולדת רגיל זה סיפור אצלו)

מכל מיני כיוונים ממש חשוב להם לחגוג לי ואני לא בעניין...

נראה לי שכדאי לנהל שיחה כנה עם בעלך, להבהיר שאת אוהבת אותו ורוצה לשמח אותו, אבל להפיק אירוע זה לא את.

אולי מישהו אחר יכול?

(ילדים גדולים, אחים שלו וכד')

הבנת? יעני הפלייסטיישן של היום הוא דור 5. ובעלך הוא גם דור 5.

שכחי מכל הרעיונות שנתנו לך פה. לכי על שלי. תודי לי אחר כך.

אבל לא צריך.

מה לגבי גאדג'טים של גברים? הוא אוהב? דברים לטלפון

זה תלוי בסטנדרטים שלכם.

לא לכל זוג זה היה חורה.

כנראה שגם הוא לא חושב שחצה גבול, כי הוא לא היה מספר לך אם כן.

אם זה מאוד מפריע לך, כדאי שתגדירו גבולות גזרה כי זה לגמרי לא גבול שמובן מאליו.

די בסיסי לשתף דבר כזה.

אתה

רוצה

?

היתה כאן דוגמה לכך 

החלטתי למחוק כי אולי מישהו מכיר את מי שכתבתי עליו.

אז לא משנה

זה עובד בכל סוגי מערכות היחסים,

ככל שההורה / מנהל / בן־זוג מציג תגובה קשה יותר לשיתוף בעיות/כשלים/כיו"ב

ככה קטן החשק לשתף

מחשבה של חתול זמני: כרווק, למה שארצה להתחתן אם ירתחו עליי מעצבים על סיטואציות אקראיות שהשליטה שלי עליהן נמוכה? הלך חשיבה של חתולים זמניים, אבל אני חושב שיש בזה משהו.

ומה מודיעים למפקד מראש.

מכיר את זה מהמילואים שלי.

להסביר למפקד שאתה לא מוכן לישון עם חיילת באותו הרכב

אבל זה צריך להיות מראש וברור.

כמו שאם יתנו לך אוכל לא כשר לא תאכל. ככה גם כאן.

בדרך כלל יש התחשבות בגבול האפשרי

וכן. לפעמים זה גם לא אפשרי. נדיר אבל קיים

אלא בגלל שיש חוסר באנשי רפואה בכירה (פראמדיקים ורופאים) והוכח (זה גם הגיון בסיסי) שאם יש מענה מיידי של רפואה בכירה במקרה של פציעה. זה משפר משמעותית את סיכויי ההישרדות.

איפה זה אג'נדה? שיריון/סיירות וכו'

ששם זה בדרך כלל ברור שגבר יעשה עבודה טובה יותר, כי ה' חנן את הגברים בכוח פיזי גדול יותר. ונדרש שם בעיקר כוח פיזי (כן. גם צריך מעבר. אבל בלי כוח פיזי זה פשוט לא ילך) 

את כועסת עליו? על הצבא?

אילו חלופות טובות יש לך להציע? אם הוא לא בחר בהן, אולי תשתפי אותו?

בכל־מקרה, התשובה שלי היא: כפי שהיית רוצה שיגיבו לך לוּ היית מוצאת את עצמך באותה סיטואציה.

אישית לא יכול להזדהות עם העצבים אבל OK,

עם כל התסכול שבדבר הבחירה הטובה לדעתי היא לפעול באופן פרגמטי שיועיל למערכת היחסים ולא יזיק.

לאו דווקא הבלגה והדחקה, אבל נניח לדון בזה באופן בוגר. כעס לא מוביל לשום מקום.

במהלך שירות צבאי ישנם קווים אזרחיים שזזים , בכמה תחומים,  ומכמה סיבות

למעשה זוהי אינה בדווקא עבירה, במובן של שוע יורה דעה,  למרות שאכן זהו מצב לא נעים, וזה מצב שעלול לקרות וקורה ויקרה,

לא פחות חמור,  מה ההווי היומיומי / הפרדה בתעסוקה, עם החיילות, דיבורים התנהלות התנהגות וכו . בשעות תעסוקה ובשעות הפוגה ובחדר אוכל

לגבייך שאת פגועה

א נכון. מהמשקפיים שלך זה ממש פגיעה

ב באם אתם זוג צעיר,  כנראה מגביר את ההרגשה שלך

ג תשוחחו . תראו מה נכון לכם, וכו

בהצלחה רבה, ניסיתי להאיר נקודות 

עם אווירה של חברה מעורבת, היה מטריד אותי הרבה יותר מנקודת קצה של הכרח שנגרמה.

השאלה כמובן אם זה נקודת קצה שנגרמה או שזה מעיד על כל מה שקורה שם.

קודם כל באמת מצטרף למי שאמר תעריכי שהוא סיפר. זה שהוא מספר לך הכל זה מראה שהוא שומר לך אמונים.

באמת זה אתגר מטורף. תהיי בטוחה שכל חייל שנמצא במסלולים מעורבים עובר אותו.

מציעה לך להתייעץ עם דמות תורנית אמיתית ויראת שמים [אולי אפילו ללכת ביחד איתו].

אבל אל תחכי רגע עם התחושות האלו.

בהצלחה רבה

היא עו"ס מתמחה בפריון, מומלצת של פועה, מקבלת בירושלים.

יש גם את יעל סיון פסיכולוגית היא מת"א, לא יודעת אם היא מקבלת בזום, מצוינת ממש, לא דתיה אם זה חשוב