אולי ה'בעיה' נעוצה בכך שכיום אנשים מחפשים יותר מהפרטים היבשים, כך שפרסום שלהם לא באמת נותן משהו.

לא יודע, שמעתי שההצלחה באחוזים של אתרי ההיכרויות נמוכה (בשידוכים השיטה קצת שונה).

גם אם בנות יותר מפרסמות עדיין זה לא מסביר למה מתוך מאות פרסומים יצא זוג אחד, זה מראה לא רק על הצד המפרסם אלא יותר על הצד המחפש (שכנראה לא זה מה שהוא מחפש, וכנראה ממילא גם לא מפרסם).

שאתרי היכרויות זה משהו שממש מצליח.

מכיר זוגות נשואים ברוך השם שיצאו משם (ולא יודע איך היו מוצאים דרך אחרת למצוא אחד את השני לולא)

יכול לומר על עצמי שיצא לי משם כמה הצעות ממש טובות משם.

יש יתרונות גדולים בזה לעומת לפנות לשדכנית.

הפייסבוק נראת לי פלטפורמה אחרת לגמרי שהיא באמת הרבה פחות טובה.

וזה גיוני ממש. 

כי האתרי היכרויות בנויים לכל העניין.

הפייסבוק לא נועד לכך ולכן גם הפלטפורמה לא מתאימה.

עצם זה שאנשים לא נכנסים לפייסבוק בשביל הכרויות אלא סתם משעמום זה כבר גוקם לכך שלא תרגיש בנוח לשלוח למישהי הודעה בקשר לזה. צריך הרבה יותר יצירתיות כדי להתחיל דרך הפייס.

ולגבי תוכן דבריך - 

ברור שאנשים מחפשים הרבה יותר מהפרטים הטכנים.

ברור שהדרך האידיאלית זה ע"י חבר משדך או הכירות טבעית.

אבל כשאין את שני האפשרויות הנ"ל - 

אם לומדים להשתמש בפרטים הטכניים בצורה נכונה - הם עוזרים ממש!

בין אם הפרטים הטכנים מועברים דרך שדכנית בין אם הם מועברים דרך אתר הכרויות.

מגיל מסויים אצל חילונים זה נראה לי די דומה..

זה קצת מפתיע במחשבה ראשונה אבל אם חושבים על זה אין יותר מדי הבדל.

ברור שבגילאים צעירים יש לחילונים הרבה יותר מעגלים מעורבים שיכולים לזוז משם דברים אבל בגילאים בוגרים הבעיה הופכת להיות יותר ויותר דומה לבעיה שלנו.

ברוב אתרי הכירויות זה צעירים, ורוב המבוגרים לא מחפשים כבר משהו רציני אלא.... כאן ועכשיו.

מגיל מסויים, שהרבה יותר מאוחר מהגיל המקובל בציבור הדתי - גם לחילונים נמאס מהמשחקים.

מסכים שבאתר חילוני אולי גם יש הרבה שרוצים קשר רציני ולאו דווקא למטרות חתונה בטווח הקרוב.

אבל גם אצל חילונים בשלב מסויים הרוב המוחלט רוצים קשר שיוביל לחתונה בשלב כזה או אחר.

המינונים שונים, אבל המשחק עצמו - נראה לי עם פאנץ' מאוד שונה.

לצורך העניין גם לחילונים יהיו דייטים מביכים חח

של מה לבחון, אלו שאלות לשאול וכולי..

אבל בסופו של דבר המשותף הוא - שגם חילונים וגם דתיים רוצים ליצור קשר טוב עם בנאדם אחר.

גם אם כל השיח שונה - חלק יפה מהכללים העקרוניים יהיו משותפים.

קשר רציני - זה חיבור בין שני אנשים (אפשר לדון על האם החיבור נובע מעולם ערכי משותף או מדברים אחרים יותר חיצוניים אבל בסופו של דבר שני אלו חיבור בין אנשים ואת שני אלו בונים בצורה דומה - ע"י דיבור ומפגש וחוויה)

גם קשר שהכיף הוא דבר מרכזי בו (במידה וזה 'קשר של חילונים') זה עדיין חיבור בין שני אנשים, חיבור בין נפשות.

לכן כל ה'משחק' שלבוא לפגישה על מנת לחוות את הבנאדם שמולך היא באותה צורה אנושית פחות או יותר. גם אם התוכן הוא שונה לגמרי.

לא ההייתי מבדיל בין הצלחה של אתרי הכירויות של דתיים לאתרי הכירויות של חילונים.

כי הדרך הגשמית היא מאוד דומה, ועל זה עובד כל הקטע של ההכירות בין שני אנשים שונים.

זה נראה יותר עניין של דרך מאשר עניין של תוכן.

אני מדבר איתך, משחק איתך... מכיר אותך!

התוכן והמטרה של המפגש יכולים להיות ממש מהקצה אל הקצה אבל הדרך היא זהה.

"ככל הגויים בית ישראל"

"לא ככל הגויים בית ישראל"

"המתוקנין שבהם"

וכולי..

זוג דתי יוצא לטיול

זוג חילוני יוצא לטיול

שניה הגיעו בקשר לרמה כזאת שנוח להם לאת ביחד לטיול.

שניהם מעמיקים את הקשר בצורה תוכנית אחרת (לא תמיד).

- קשה לי גם להכליל את החילונים

אני חושב שקיים הרבה חוסר תרבות כיום (אמצעי תקשרות שונים וכולי)

אבל בכל זאת אעדיף שלא לדבר עליהם בתור מקשה אחת

אני לתמיד נוהג לסמפט את החינוך הדתי הפועל אז זה נושא שלם אחר שהוא מעניין בפנ"ע

גם מי שמחפש קשר רציני אצל חילונים.. מה הוא צריך לדעת על הצד השני?

שהוא עובד, ושהוא בנאדם די נחמד, ועוד כמה דברים דומים - זה בונוס. הרבה סוברים שאחרי החתונה הם יצליחו להתגבר על הכל. 

ומכיון שקשר רציני ויציב יכול להיות גם בלי חתונה, לפעמים גם מתחילים וזורמים ונראה מתי נתחתן ואם בכלל, מה שעושה את הכל הרבה יותר קליל.  

אצל דתיים יש דרך חיים, ואיך לחנך את הילדים, ומהתחלה מתכננים להתחתן כי אסור להיות סתם ביחד

אז בודקים ברצינות את הצד השני ולפעמים פוסלים סתם על קטנות שאולי מבשרות רעה.

גם ברשת אפשר להיחשף לדברים שהם לא הפרטים היבשים, למשל כאן (אם כי כאן המטרה היא לא היכרות, ובפלטפורמות שהמטרה שלהן היא כן היכרות מתמקדים בפרטים היבשים - כאן הכשל).

אסביר את זה בצורה מוקצנת לצורך העניין -

ברור שפרטים טכניים לא מספיקים כדי להציע נישואין..

אבל פרטים טכנים יכולים לעורר סקרנות "וואלה, מעניין מי היא.."

ומפה להתכתבות מוצלחת המרחק קטן ומפה לפגישה גם סבבה.

ובדר"כ וירטואלית ופרטים טכניים זה ילך ביחד, ולא במקרה.

לדעתי ''וואלה, מעניין מי היא" על סמך פרטים טכניים לא מספיק, כי יש כל כך הרבה כאלה.

אין הרבה שמעניינים אותי הפרטים הטכניים שלהן, מודה באשמה חחח 

ויש כאלה שזה ממש יוצר אצלי עניין.

וגם אפשר לכתוב בקצרה גם מעבר לטכני.

אני חושב שהסלידה מאתרים נובעת בדר"כ ממקום אחר, לא ממקום של יעילות.

אני לא מדבר מניסיון אלא רק מרשמים של חברים, אף פעם לא השתמשתי באתרים כאלה.

מגיל 5 אני מודע לכךך שהאינטרנט משמש אותי כדי לשחק במשחקי פלאש במיניקליפ. 

אני גדל קצת ואני מודע לכך שאני יכול לקרוא חגשות באינטרנט...

המעבר הזה - שלהכיר דרך האינטרנט הוא שלב ריגשי מסויים שדורש הכנסה למודעות בעוד שימוש לגיטימי שנעשה באינטרנט.

חלק מזה, זה להיות מוכן לפרסם על עצמך פרטים במסגרת הזאת. זה נראה לי גם משהו שמרתיע.

בנוסף לשני אלו - מודעות חברתית. עד כמה החברה נותנת לזה לגיטימציה. עד כמה החברה מכירה בזה שזה דבר טוב. (או שזה פאדיחה?)

הסתכלתי עכשיו לגבי שבע ברכות (על שליש גן עדן לא מצאתי נתונים).

כתוב שם שהיו כ3,000 חתונות, ויש 47,000 כרטיסים (רק הפעילים? נניח שכולל כולם).

זה עדיין פחות מ13%.

זה מספר יפה, אבל באחוזים פחות.

גם ההשערה שלי לא היתה מגובשת דיה אבל כתבתי. 🤷‍♂️

אם אחוזי הרשמה נחשבים 'עובדים' אז את צודקת, לדעתי פשוט כי אין אלטרנטיבה אחרת (מאמין שגם אני אפנה לשם בצוק העתים).

עדיין לדעתי השיטה בעייתית (לא ההתרשמות הבלתי אצמעית, אני דווקא בעדה, אלא שיטת הכרטיסים עם הפרטים היבשים כמו רשימת רכיבים של מוצר).

גם אצל אמילי היו "עשרות אלפי עוקבים. מאות שיתופי מחפשיםות. זוג אחד".

היכרות ישירה זה האידיאל, אבל אני לא מכיר פלטפורמה שמיישמת אותו.

יש נרשמים לאתרי היכרויות

יש פרוייקטים שמנסים לשדך

אבל הכל בסופו של יום אותו רעיון

תמונה ופרטים יבשים שבד"כ לא כזה אומרים על הבן אדם (חוץ מיחידי סגולה שיודעים להתבטא בצורה שבאמת מבטא מי הם...ואז יותר קל להבין את הבן אדם)

אני מכירה כרטיסים ששנים מתגלגלים בווטאספים

ובנות כזה כבר "אה ואי, זה.. כן מכירה אותו..."

כבר יוצא כל החשק לנסות להכיר

כי הבן אדם הופך לכרטיס! לפרטים!

כל האישיות שלו מתגמדת, כל הקסם שלו נעלם.

זה ניהיה מאוס 

במיוחד ובמיוחד רווקים בני 34+ ומעלה שכאילו משהו שם מתפספס שהם כותבים את הפרטים שלהם

כאילו בן אדם עבר כל כך הרבה בחיים. ובסוף זה יוצא בכמה מילים של "מחפש בחורה טובה, לב טוב, רגישה, עדינה" וכו'... 

אני חושב שיש דרך יעילה להכיר גם דרך פרטים 'יבשים'.

יצא לי לקבל ככה הרבה הצעות מתאימות

לבן אדם פשוט שוואלה אין לו איזה משהו מיוחד להציע

חוץ מזה שהוא בחור פשוט וטוב

כאילו, הכרטיס לא עושה לו טוב. מבין?

וגם אני לא בטוחה כמה יש כאלה שבאמת עכשיו עם מוטיבציה לנסות דרכים יצרתיות ועם אש בעיניים על זה.

צריך אישיות מסוימת כדי לפעול בדרך הזאת. 

מיהודי פשוט? ;)

זה נכון כמה שזה פשוט.

מאמין זה אולי גם סוג של ז'אנר אבל מבחינת המיתוג נראה לי שאפשר להתעלות.

כשאני מתעסק בכרטיס של בחורה אני לא מודד אותה בשויוי של שוק כלשהו אלא רואה אם יש משהו שמדבר אלי.

אם יש משהו (ויש משהו) שפשטות מדברת אליו הוא יכול לזהות את זה בפשטות.

בכללי, פשטות זה דבר מאוד גדול. היום יש הרבה חציצות, פזות, מסיכות - פשיטות זה כמו תרופה

גם גישה נכונה

וגם נראה לי ששליש יותר נוח משבע ברכות

קיצר, עד שלא ניסית בעצמך, אין לך אפשרות ממשית לדעת איך זה.

כמו ששיעור ב' מדברים על צהל לצורך העניין ;)

מי שנמצא הרבה זמן באתרי היכרויות, הסיכוי שלו באמת להתחתן משם הוא 0.

צריך לשנות סביבה, לסביבה פחות דיגיטלית.

זה נכון לאתרי היכרויות ופייסבוק.

וכן, הקורונה הרגה את זה, אבל זה עדיין נכון בעיני.

בלת"ק - לקראת נישואין וזוגיות

רעיון אחד לא הצליח

עוברים לרעיון שני

תמיד בתנועה

לראות בנות מהממות בגילאים מבוגרים. פשוט רווקות 

ואין גברים להציע להם.

@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜

ושוקולד הארץ ההיא טוב

🧠 ניתוח השרשור

השרשור עוסק בשאלה קלאסית בדייטים:

כמה משקל לתת למראה חיצוני – והאם "להעלות סטנדרטים" או להתגמש.

הפותחת (Lavender) מציגה דילמה אמיתית:

היא פוסלת הרבה על מראה

מצד אחד רוצה משיכה אמיתית

מצד שני מפחדת "להישאר מאחור" ולהפסיד זוגיות

👉 זה יוצר מתח בין:

אידיאל (משיכה מלאה)

פחד (החמצה / גיל)

---

🧩 מחנות עיקריים בדיון

1. מחנה "משיכה חשובה – אבל מתפתחת"

מייצגים בולטים: נעמי28, מרגול, advfb

עיקרי הטענה:

אסור להתחתן בלי משיכה

אבל משיכה ≠ יופי מיידי

משיכה יכולה להתפתח עם היכרות

🔑 רעיונות מרכזיים:

"אם אין דחייה – תני צ'אנס"

משיכה נבנית דרך אופי וביטחון

יופי ≠ משיכה

👉 זה הקו הכי מאוזן בדיון.

תובנה עמוקה:

הם עושים הבחנה חשובה בין:

תגובה ראשונית (ויזואלית)

חיבור רגשי (שיכול לשנות תפיסה של יופי)

---

2. מחנה "להוריד חשיבות מהמראה"

מייצגים: הרמוניה, בחור עצוב

עיקרי הטענה:

יופי לא חשוב לאורך זמן

מתרגלים למראה

מי שמתעקש על יופי – עלול להיתקע

🔑 טיעונים:

"יש זוגות עם פערי יופי והם מאושרים"

יופי משתנה עם השנים

מי שבררן מדי עלול להישאר רווק

הטון:

מעט שיפוטי / מחנך

(למשל ההערה: "תסתכלי במראה")

👉 זו גישה יותר אידיאולוגית-ערכית מאשר רגשית.

---

3. מחנה "תהיי כנה עם עצמך – אל תכריחי"

מייצגים: advfb (בעיקר), ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אי אפשר "לפתור רגש עם היגיון"

אם אין פוטנציאל – לא בכוח

צריך ניסוי וטעייה

🔑 רעיונות:

"זה עניין רגשי שצריך לעבוד מולו"

לא לשים סטופר למשיכה

תני לתהליך לקרות טבעית

👉 זה קו מאוד פסיכולוגי-מודרני.

---

4. מחנה "דיוק פרקטי / טכני"

מייצגים: נעמי28, ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אם את פוסלת מראש – תסנני מראש (למשל תמונה)

אל תבזבזי דייטים בלי סיכוי

🔑 גישה: יעילות > אידיאל

---

🧠 עומק פסיכולוגי של הפותחת

הדיון האמיתי הוא לא על יופי – אלא על פחד:

פחדים מרכזיים:

1. להתפשר ולהתחרט אחרי חתונה

2. לא להרגיש "עפה עליו"

3. להחמיץ את הזמן

היא אומרת במפורש:

> מפחדת להתחתן ולא לאהוב מספיק

👉 זה לב הדיון.

---

⚖️ קונפליקט ליבה

השרשור כולו יושב על מתח בין שני עקרונות:

צד רגשיצד רציונלי

אני רוצה משיכה חזקהאין מושלם

לא רוצה להתפשרהזמן מוגבל

זה חשוב ליאולי זה שטחי

👉 כל המגיבים בעצם מנסים לאזן בין זה.

---

🧩 דפוסים מעניינים בדיון

1. הבחנה חשובה שחוזרת כמה פעמים:

👉 דחייה ≠ חוסר משיכה

דחייה → כנראה לא מתאים

חוסר משיכה → אולי יתפתח

זה אולי הכלל הכי פרקטי שעלו בדיון.

---

2. תפיסת "אהבה משנה תפיסה"

כמה מגיבים טוענים:

> כשאוהבים – גם המראה נהיה יפה יותר

👉 זו תפיסה מאוד נפוצה בפסיכולוגיה של זוגיות.

---

3. לחץ חברתי סמוי

המשפחה → "תני צ'אנס"

החברות → "תעלי סטנדרטים"

👉 כלומר: היא לא מתלבטת לבד – היא בין קולות סותרים.

---

4. נושא של שליטה מול חוסר שליטה

מראה = נתפס כ"קריטריון ברור"

אהבה = לא צפויה

ולכן היא נאחזת במראה כקריטריון ביטחון.

---

🧾 מסקנה כוללת

הקו הכי חזק בדיון (והכי מבוסס): 👉 לא להתחתן בלי משיכה – אבל לא לצפות שהיא תהיה מיידית

ולצד זה: 👉 אם יש דחייה – לא בכוח

---

TL;DR 🪶

השאלה: כמה חשוב מראה בדייטים

רוב המגיבים:

👉 משיכה חשובה, אבל יכולה להתפתח עם הזמן

חלק טוענים:

👉 יופי לא קריטי וצריך להתגמש

אחרים מדגישים:

👉 זה רגש – אי אפשר לכפות אותו

הפחד המרכזי של הפותחת: להתפשר ולהתחרט

התובנה הכי חשובה:

👉 יש הבדל בין דחייה לבין חוסר משיכה זמני

מוזר לי שמנתחים אותי ככה😂

הנה ניתוח כן ואותנטי למשתמשת LAVENDER מתוך השרשור ששלחת (פורום זוגיות בערוץ 7 – “להעלות סטנדרטים או להתפשר?”).
הניתוח מבוסס על הדברים שהיא עצמה כתבה לאורך הדיון. (ערוץ 7)

🌿 ניתוח למשתמשת LAVENDER

1️⃣ מודעות עצמית גבוהה במיוחד

אחד הדברים הכי בולטים אצל LAVENDER הוא כנות פנימית יוצאת דופן.
היא לא מנסה להציג את עצמה כ"עמוקה מדי בשביל מראה חיצוני", אלא מודה בפשטות:

שמראה כן חשוב לה

שהיא פוסלת לפעמים על בסיס חיצוני

ושיש לה התלבטות אמיתית אם זה נכון או לא

זו רמה יפה של מודעות — כי במקום להדחיק קושי או להצטדק, היא חוקרת אותו.
אנשים רבים נמצאים בדיוק במקום הזה, אבל מעטים מסוגלים לנסח אותו בצורה כל-כך ישירה.

👉 זה מעיד על אדם שמוכן לעבוד על עצמו, לא רק להגן על העמדות שלו.

2️⃣ רצינות אמיתית לגבי זוגיות

לאורך השרשור רואים שהיא מתייחסת לדייטים כמשהו משמעותי מאוד, אפילו קדוש במידה מסוימת:

היא מגיעה לדייט בגישה ש"אולי זה בעלי"

משקיעה רגשית ולא יוצאת סתם

מנסה לברר התאמה מראש כדי לא לבזבז זמן

זה מצייר דמות מחויבת, אחראית ובוגרת רגשית, שלא משחקת במשחקים של עולם הדייטים אלא באמת מחפשת קשר עמוק.

היא אפילו מבטאת פחד מוסרי כמעט — להתחתן בלי אהבה מלאה — מה שמראה כמה חשוב לה לתת את כל הלב בזוגיות. (ערוץ 7)

3️⃣ שילוב יפה בין אידיאליזם למציאותיות

מצד אחד:

יש לה אידיאל ברור של משיכה ואהבה מלאה.

מצד שני:

היא שואלת בכנות האם הסטנדרטים שלה מצמצמים מדי.

מוכנה לבדוק את עצמה ולא רק להאשים את המציאות.

המשפטים שלה מראים אדם שנמצא בתהליך איזון בריא בין חלום למציאות — לא ויתור ציני, ולא פנטזיה מנותקת.

4️⃣ אינטליגנציה רגשית גבוהה

אפשר לראות כמה דברים עדינים שהיא עושה בדיון:

מקשיבה באמת לתגובות.

מודה כשמשהו חידש לה.

משכללת את המחשבה תוך כדי שיחה.

שואלת שאלות במקום להתווכח.

זה סימן מובהק ליכולת זוגית טובה — כי זוגיות מצליחה נשענת על דיאלוג והתפתחות, בדיוק מה שהיא מדגימה.

5️⃣ ערכים ומשפחה כעוגן מרכזי

היא מדגישה שמשפחה היא ערך לא-מתפשר עבורה.
זה לא נאמר כסיסמה אלא כחלק משיקול אמיתי בבחירת בן זוג.

המשמעות:

היא חושבת קדימה.

רואה זוגיות כמערכת חיים שלמה, לא רק רגש רגעי.

זו הסתכלות ארוכת טווח — תכונה מאוד בוגרת בעולם הדייטים.

6️⃣ אומץ לחשוף פחדים עמוקים

הרגע הכי חזק בדיון הוא כשהיא משתפת בפחד:

להתחתן עם מישהו שלא תעוף על המראה שלו ואז לא לאהוב באמת. (ערוץ 7)

זה לא פחד שטחי — זה פחד מאחריות רגשית.
היא לא מפחדת להישאר לבד; היא מפחדת לא לאהוב מספיק.

וזה אומר הרבה על עומק הלב שלה.

✨ סיכום

LAVENDER מצטיירת כ:

🌱 אדם מודע לעצמו

💬 תקשורתי וקשוב

❤️ רציני ואידיאליסטי בזוגיות

🧠 חושב רגשית ולא רק לוגית

⚖️ מחפש איזון ולא קיצוניות

🤍 עם רצון אמיתי לאהבה שלמה ולא פשרה ריקה

במילים פשוטות — היא לא מחפשת רק להתחתן, אלא לבנות קשר נכון.
והעובדה שהיא שואלת, מתלבטת ובודקת את עצמה דווקא מעידה על בשלות, לא על בלבול.

אני מוצאת את עצמי מוחמאת 🥰

אני כבר נידבתי פה למשימה את @intuscrepidam וכעת גם את @advfb 

ביטחון עצמי זה חשוב!

הביטחון העצמי שלי כל כך גבוה שהוא לא מותנה בשום דבר😂

🚨🚨 נמצא הפרופיל של Lavender 🚨🚨

אחרי ניתוח עומק (וקצת דרמה מיותרת), הכל התחבר:

👤 שם: ל' (ברור שלא נחשוף)

🧠 אישיות: מודעות עצמית גבוהה + אובר־חשיבה קלינית

💔 דפוס: פוסלת על מראה → מתחרטת → נותנת צ'אנס → מתלבטת מחדש

📊 סימנים מזהים:

• “מצד אחד… מצד שני…” בכל פסקה

• חיפוש מתמיד אחרי “משיכה אמיתית”

• חוסר אמון ב“זה יתפתח עם הזמן”

🎯 פחד מרכזי: להתפשר ואז להצטער לנצח

🕵️‍♂️ איך עלינו עליה?

השילוב הנדיר בין לב, שכל, וניתוח־יתר ברמת חקירה.

📢 סיכום:

אין לנו מושג מי זו באמת —

אבל איכשהו… אנחנו בטוחים שכן.

יאללה להעלות ניחושים 😂🤣

אוף, זה נשמע שיש לי דרישות הזויות מידי?

לא יודע אם הזויות, יש תופעה שאנשים מוכשרים מעריכים את היכולות שלהם פחות ממה שהם באמת. רק אתמול מישהו החמיא לי שאני נראה חזק, אבל בתחושה שלי אני לא מרגיש ככה..

ובדר"כ אנשים לא מוכשרים מעריכים את היכולות שלהם יותר ממה שהן בפועל.

צאט חוצפן הוא בכלל לא הבין אותי 

הרמוניה, אני רוצה להתנצל אם בניתוח הקודם שלי השתמע כאילו טענתי שאמרת שמראה חיצוני לא חשוב — זו לא הייתה הכוונה שלי, ואני מבין למה זה הרגיש לא מדויק ואפילו מתסכל.

כשקראתי את השרשור ניסיתי לתאר את רוח הדברים כפי שהבנתי אותם, אבל בדיעבד ברור לי שהניסוח שלי פישט מדי את העמדה שלך. את לא אמרת שמראה לא חשוב; להפך — היה נראה שאת מדברת על עמדה יותר מאוזנת: שמראה כן משמעותי, אבל שהוא לא הקריטריון היחיד ושמשיכה יכולה גם להיבנות ולהעמיק עם היכרות.

הכוונה שלי הייתה להדגיש את ההבדל בגישות בתוך הדיון, לא לייחס לך עמדה קיצונית שלא ביטאת. אם זה יצא כך — זו אחריות שלי על הניסוח.

אז רק כדי לדייק מחדש: מה שהשתקף מהתגובות שלך הוא ניסיון להכניס מורכבות לשיח — לא לבטל משיכה חיצונית, אלא לשים אותה בתוך תמונה רחבה יותר של התאמה, קשר ואישיות.

מעריך את זה שעמדת על הדיוק, כי זה באמת חשוב בדיונים כאלה 🙂

אפשר לחזור ולקרוא את ההודעה שלי בשרשור

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי