קשר שלא מרגישים בו משהו מיוחד - האם להמשיך?טללי אורות

בס"ד

 

אני יוצא זמן קצר יחסית עם בחורה מסוימת , ו"על הנייר" אנחנו דיי מתאימים , גם מבחינת אופי וגם מבחינת סגנון דתי/השקפה.

למרות שהיא בחורה איכותית ומאוד טובה, העניין הוא שאני לא מרגיש איזשהו רצון משמעותי להמשיך את הקשר ,לא מרגיש איזשהי "הערצה" לה בנקודה כלשהי או "התפעלות" כלשהי ממידה בה או תכונה או נקודת אופי מסוימת בה וזה מאוד מפריע לי , לא מרגיש שאני מחכה להיפגש איתה..

יש לנו כימיה סה"כ אבל היו לי קשרים שבהם היה לי הרבה יותר כימיה וזה גם חסר לי..

למשל , היו קשרים שבהם התפעלתי מאוד משמחת חיים של בחורה מסוימת או ממידה טובה יוצאת דופן , או מתכונת אופי מסוימת של רגישות שאני מחפש , אבל פה אני כן מעריך אותה סה"כ אבל לא מוצא משהו שגורם לי להרגיש רצון להיות איתה ואני לא יודע מה לעשות במצב כזה.

אני גם מפחד להמשיך להיפגש מבלי שאני סגור על זה מחשש שמא היא תתחבר ואז זה יפגע בה אם אחליט לסיים את הקשר , אז אני דיי תקוע.

 

הייתם במצב דומה? איך הצלחתם להגיע להבנה האם לסיים או להמשיך כאשר הקשר היה "פושר" מבחינתכם ולא מעבר לכך? איך הצלחתם להבין מה מפריע לכם בקשר והאם זו הפרעה משמעותית או סתם "התפנקות" (סליחה על המילה, פשוט אני חושש להיות בררן מידי) שלא נכון לחתוך עליה?

מה צריך לעשות במצב כזה?

 

אם יש לכם כל עצה מועילה או הגיג בנושא , אשמח שתשתפו

תודה!

...advfb

"בררנות" - תוציא מהלקסיקון. תבחר מה שחשוב לך וע"פ זה תחליט בבטחון.

 

יש שתי אפשרויות להסתכל על הבחורה שמולך -

 

א. אוסף של פרטים - תכונות שאיפות הסיטוריה אישית ונתונים פיזים

ב. היחס הנוכחי שלך לגביה

 

ממליץ לך לבחור באופציה השנייה.

 

היא מעוררת בך עניין?

היא יכולה לעורר בך עניין?

לחלופין - היא משעממת אותך?

 

מה אתה נוטה להתחבר לחברים שלך (בנים)?

 

אם אתה תמשיך לבדוק את הקשר הזה - זה יכול להיות גם טוב בשבילה?

 

 

מכיר משהו שגם היה רגיל שבתחילת קשר טוב יש משהו מלהיב ויצא לו להפגש קצת עם בחורה טובה ולא היה את הרגש הזה והוא המשיך כמה פגישות וזה היה אחד הקשרים הכי מרגשים ומשמעותיים עבורו.

....כבר לא ישיבישער

בדר"כ אני מאוד מתחבר ונהנה מתגובותיך אבל דווקא הפעם הייתי אומר בדיוק הפוך.

 

במקום להתמקד באופציה השניה ולהסתבך ברגשות, ובהאם היא מענינת אותי, והאם הכימיה בינינו טובה או לא, ואולי אפשר יותר. עדיף שיתמקד בחלק הראשון - ברשימת התכונות והמעלות שיש בה, ויברר לעצמו מהם החלקים הטובים שבה שהוא מעריך ואילו עקרונות שחשובים לו ישנם בה. וכשישים לב לחלקים הטובים שבה הוא יעריך אותה יותר וממילא הכימיה והזרימה תבוא.  

 

מוטיב שחזר על עצמו בשאלה היה החסרון בהערכה והערצה וחוסר בהתפעלות מתכונותיה, מה שהביא לחוסר ברגש. אז במקום להתמקד ולבדוק בתחושות וברגשות, שיחשוב ויברר לעצמו את החלקים הטובים שבה ואת מעלותיה - ואז או שזה ישפיע גם על הרגש וההתלהבות או שיבין שאכן היא לא בשבילו.

לא מסכימה בכלל ואי...לב אוהב

"ממילא הכימיה והזרימה תבוא"? 

כימיה וזרימה לא מגיעות כתוצאה מהערכה ותכונות ומעלות שאהבת אצל הבן אדם

שאתה מתחבר לחבר בכיתה זה לא כי עברת על כל הכיתה ובחרת לך את האנשים עם התכונות הכי טובות

אלא פשוט משהו שם עבד לכם בזרימה ובכימיה ובחברות ועל הדרך כמובן אתה מגלה גם את שאר האישיות שלו

 

אז אני לא אומרת שזה צריך להיות בדיוק ככה בדייטים.

אבל צריך גם הבנה למה זה כימיה וזרימה והאם אפשר ליצור אותה.

 

מניסיון שלי: אי אפשר ליצור אותה. היא קיימת או לא קיימת

אפשר להעצים אותה, לשכלל אותה, להעמיק אותה, להרחיב אותה, להצמיח אותה.

 

אפשר שתהיה זרימה טובה אבל לא יתפתחו רגשות מיוחדים, וזה כבר משהו שאפשר לראות בפגישה שניה או שלישית... 

אבל החיבור הראשוני והזרימתי קיים מההתחלה והוא לא ממש משתנה (מי שחושב שכן הוא כנראה לא מספיק מודע לעצמו.) 

 

@טללי אורות בהצלחה! 

טוב, אני אדייקכבר לא ישיבישער

נכון, זה לא שממילא הכימיה תבוא, אלא שאז אפשרי יהיה לכימיה לבוא.

 

א"א לאהוב ולחבב אדם שלא מעריכים אתו. (זאת תחושתי בכל מקרה. את חולקת על כך?).

 

ומה שבולט בדברי השואל הוא החסרון שלו בהתלהבות מתכונותיה ואופיה, ושהוא לא מעריך יותר מידי את תכונותיה, ולכן הוא מרגיש שאין כימיה כל כך.

ולכן במקום לנסות להשקיע ביצירת האוירה המהנה והכיפית (כמו שכמה כתבו פה בתגובות), עדיף לדעתי לבדוק את החוסם - ושיחשוב עם עצמו האם יש בה תכונות שהוא מהעריך ושחשובות לו, ואחרי זה אפשרי יהיה לכימיה לבור ולזרימה לגבור.

אז זהולב אוהב

שזה גם לא עובד ככה

כימיה פועלת מעצם הנוכחות שלכם ביחד.

פשוט עצם הנוכחות שלכם מפעילה חיבור שעובד או לא עובד, וכל אחד בחיבור שלו מפעיל ניואנסים אחרים

יש כאלה שהחיבור בינהם יוצר הרבה הומור והתלהבות

ויש כאלה שיחות עומק

ויש כאלה חברות נפלאה

ויש כאלה שילוב של קלילות עם עמקות

ועוד ועוד. אין ספור אפשריות. כי יש אין סוף אפשרויות לחיבורים בין אנשים.

טובי תרגיש שחיים משעמם אותה עד מוות וריקי תחשוב שחיים זה האדם הכי מרתק עלי אדמות.

למה? כי משהו בחיבור של חיים וריקי עובד בצורה שיש עניין בינהם.

זה הכל.

 

לא מתוך התבוננות ולא כלום.

אחרי שיש חיבור,

אפשר להתלהב על האישיות שנמצאת לידך ולהעריך אותה יותר

ומתוך כך לאהוב יותר, ולפתח זוגיות עמוקה יותר 

 

וסתם כמה נקודות:

* אני יכולה להעריך בן אדם. כל כך להעריך אותו עד לרמה שהייתי רוצה שהוא יהיה אבא לילדים שלי. אבל משהו שם לא עובד בזרימה. אז אפשר להעריך עד מחר, לא יקרה כלום פשוט.

*אדם שלא שייך אליך, אין לך עניין בו. הוא לא נוגע לך למסע שאתה צריך לעבור.   

...advfb

יכול להיות שאני באמת אומר שטויות. אני גם לפעמים אוהב את התגובות שלי ולפעמים לא ;)

 

אני חושב שאי אפשר להתחבר לבנאדם בתור אוסף של נתונים.

הכירות עם בנאדם דווקא מתבטא הכי טוב בניואנסים שלו. במקומות אותם אי אפשר להגדיר.

שכל הגדרה רק תצמצם.

 

לבנות 'תדמית' של מי שנמצאת מולי איננה יעילה לענ"ד

הראיה - חברים. אני לא מתחבר לחברים בגלל תדמית כזאת או אחרת.

אלא בעקבות חוויות משותפות מטרות משותפות היסטוריה אישית - יש לי קשר לחברי.

ככה גם פה. חיבור בין אנשים איננו דבר שיכלי ולכן איננו יכול לקרות דרך אפיון תכונות אצל הצד השני

 

גם אם אני ממש מעריך חסד ואני יבין שהאדם מולי בעל חסד - אני יגיד אולי - "וואו, אדם מדהים!"

אני לא יוכל להגיד עדיין - "וואו, אני מחובר אליו".

כדי שאוכל להגיד שאני מחובר אליו צריך לבחון את יחסי אליו ומשם להמשיך.

 

מסכימה, תודהאמונה אהבה


השאלה הזו חוזרת בפורום כל פעם בגירסה אחרת (אתה לא לבד)מוקי_2020

אתה שואל האם היה כיף יותר להפגש עם מישהו ולהרגיש התלהבות גדולה ? כן זה כיף יותר.

אתה רוצה לדעת האם אפשר להתחתן ולהתאהב במישהי שבפגישות הראשונות אין התלהבות בכלל ?
כן. יש מלא מקרים ( מלאאאאאאאאאאאאא),
שבהם 2 אנשים נפגשים ולא רק ש ״סתם בסדר״, אלא הם בכלל לא רוצים להפגש שוב.
אבל כל אחד עושה חושבים עם עצמו לפני השינה, מתייעץ , שוקל..ומחליט לתת לזה צ׳אנס...
ואז מפגישה לפגישה משהו מתחבר...ובוםםםםםםם מתחיל ניצוץ.

הרי מה גורם להתלהבות שאתה מחפש ?
משהו משותף *שעושים ביחד*.
מדברים, צוחקים, מבלים, מטיילים, מפנקים ( בלי מגע, בכל זאת אנחנו בפורום לדתיים), מתווכחים, רבים קצת, הולכים לאירועים (בהנחה שזה מותר לפני חתונה, אין לי מושג). כל הדברים האלה בונים משהו ומשם זה טס קדימה אוטומטית.

אם ניקח את זה לכיוון אחר -לגמרי-
למה החברויות הכי חזקות הם בין לוחמים קרביים? כי יש להם חוויות חזקות מאוד, הצלחות, משברים,
והדבר הזה בונה אותם ויוצר משהו חזק מאוד.

אז בגדול יש לך 2 אפשרויות :
אם אתה יכול לפגוש כל שבוע בחורה אחרת שהיא בסדר ואולי אחת מהן תהיה עם התלהבות,
אז לך על זה. (סיכוי קלוש לרוב בני האדם )

אבל אם תחתוך את הקשר הזה ותבזבז שנה שלמה כדי להגיע לאותה נקודה, אז למה לבזבז שנה שלמה ?

את התשובה לשאלה הזו רק אתה יודע.

בהצלחה.

מסכימה עם מוקי וארחיבמחפשת111

עד עכשיו כמה פעמים נפגשתם? (לא צריך לענות)

מה עשיתם בפגישות האלה? האם רק דיברתם או שיחקתם/ עשיתם משהו יוצא דופן?

באיזה מצבים ראית אותה? תמיד כשהיא רגועה או שראית אותה לפעמים קצת אחרת?

הייתם ביחד מול עוד אנשים? איך היא הייתה שם? היה משהו אחר/ מיוחד שראית בה?

 

כל השאלות האלה מכוונות לזה שלפני שאתה מקבל החלטה תבדוק האם באמת הכרת אותה/ ניסית להכיר אותה ממספיק צדדים כדי להבין שהיא לא מעוררת בך שום דבר...

בגדול, אני חושבת שבאופן טבעי צריך שתהיה התלהבות בקשר וגעגוע.. יש פעמים שזה מגיע לבד ויש פעמים שצריך ליצור את זה.

אם גם אחרי שתנסה ליצור את זה לא תרגיש שום התלהבות וכו' (דרך כל השאלות שכתבתי למעלה+ מפגשים מקוריים ומעניינים) - אז כנראה שזה לא זה...

לי עזרו דייטים חוויתיים וכיפים!בינה.
ממש מקדם את הכימיה והרגש (:
מאוד מוכר...אביול

נשמע שהכיוון טוב.

מציעה לנסות ליזום דברים שקצת יעוררו את הרגש- טיול נחמד, בילוי מיוחד, באולינג, לימוד בספר... כל אחד מה שמתאים לו.

גם כדאי לדעתי לשתף את הצד השני במחשבות... ולראות מה היא חושבת.

בהצלחה!

זה יכול לקרות. ולא אומר שלא יצליחיודו ל-ה' חסדו

מעלה אופציה של 2 מצבים אפשריים שאתה עומד בהם:

א. בהחלטה הפנימית , הבטנית שלך, משהו לא שלם לך. אתה לא באמת רוצה שהקשר איתה יתקדם. כי משהו חסר לך . וקשה לך לחשוב שתתקדם עם מישהי ש....

תקשיב קצת לאינטואיציה. מה מבהיל / מלחיץ /מערבב אותך פה? 

אולי תעלה על נק' משמעות לך.

ואז תוכל לבחון אם זו נק' ששווה בגללה להפסיד את הבחורה הזו. 

דמיין מאזניים. כל הטוב שלה בצד אחד. מה שחוסם אותך בצד שני. מה המשקל של כל חלק?

אתה יכול להכיל אתמה שמפריע, כדי לקבל את כל השאר?

אתה עדיין חושב שזו סתם התפנקות? או שאולי, באמת יש משהו שאתה לא מסוגל לחיות איתו, גם אם הוא שולי ושטחי.

 

ב.המצב הזה יכול להיות תוצאה של א' ויכול לא להיות קשור, שניכם נשארים (לא בכוונה כנראה) ברמת קשר חיצונית קצת. אתה לא עברת שלב בקשר, לשלב שנקרא בלעדיות. בלעדיות זה כששניכם על זה ורוצים להגיע להעמקה. במקום הזה, הרגש והכימיה בדר"כ נתקעים.

הדרך להעמיק אותם, היא לנקוט פעולות מקדמות קשר. להיפתח, לשתף בעומק, לשאול שאלות יותר פנימיות, לעשות יחד דברים שמשחררים אתכם ונותנים מקום להיפתח.

ולהסכים להעמיק את הקשר, בלי לדעת אם הוא יצליח. בלי להיות סגור. כי רק ככה משהו יזוז פנימה.

כי רק מי שמוכן לסיכון, מגיע לסיכוי.

 

ולגבי מה לעשות,

לא לעמוד עם סטופר ולשאול את עצמך כל רגע, איך לא הגיעה הכימיה? איך אין לי רגש? 

זה לא עובד.. הרגש לא מגיע כשרודפים אחריו.

להסכים להיות ברגע.

ובבית אחרי הפגישה, לחשוב - אני רוצה עוד פגישה?

מה אני יכול לעשות כדי שהפגישה תהיה טובה ומעניינת?

 

תודה רבה אנשים יקרים!טללי אורות

בס"ד

 

עזרתם מאוד!

אומנם עדיין קשה לי להחליט אבל עכשיו ברוך ה' הדברים קצת יותר ברורים.

 

אסכם ברשותכם מה שאמרתם:

ככלל לא תמיד מרגישים איזשהי התלהבות בתחילת קשר , היא יכולה לבוא בהמשך ומומלץ לעשות דייטים לא שגרתיים כדי לעורר אותה , אך אם היא עדיין לא מגיעה זה כבר בד"כ סימן לא טוב וצריך לסיים את הקשר , אך צריך לתת לזה קצת זמן ולא לחתוך ישר , בשביל שיהיה מספיק זמן באמת לברר שזה המצב כי זה יכול להגיע.

באופן כללי גם השכל וגם הרגש צריכים להיות שותפים בהחלטה.

 

יכול להיות גם שמשהו "בהחלטה הפנימית" שלי לא שלם ולכן אני לא נפתח.

ובאופן כללי , להגיע לזה ברוגע ובשלווה ובביטחון בה' (תפילות כמובן) ולא לעמוד עם סטופר  "נו הרגש הגיע כבר?" אלא להסכים להיות ברגע ולשמוח בו ובבית אחרי לחשוב ברוגע האם אני רוצה עוד פגישה ואיך אפשר לעשות שהפגישה תהיה יותר טובה ומעניינת.

 

שה' יחזיר לכולכם בטוב!

בעז"ה שנזכה (כולנו כל הרווקים והרווקות שבינינו) לזיווגים הגונים משורש נשמתו בזמן הקרוב ובמהרה!

לאהפיאחרונה
בת 36, אשמח להכוונהשמחה :)

שלום לכולם ובהצלחה!!

מחפשת בחור שמשלב תורה עם עבודה, בעיקרון באה מרקע דתי לאומי והתחזקתי בשנים האחרונות יותר .

ממש אשמח אם תוכלו להפנות אותי היכן לחפש חוץ מהאתרים , כמובן ששומעת גם צעירים יותר , אין שום בעיה הלכתית ככה שזה לא אמור להפריע לי

תודה רבה

היי ברוכה הבאה, בהצלחה גם לך!הרמוניה

יש למעלה שרשור נעוץ בשם "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו", תפתחי אותי ותלחצי על "רשימת שדכנים מתעדכנת"

ברוכה הבאהארץ השוקולד

קישור לשרשור עליה דיברה הרמוניה:

מדריך עדכני לפורום שלנ"ו - לקראת נישואין וזוגיות

צדיק איך לא עשיתי את זה בעצמי😄הרמוניה
תודה רבה !שמחה :)

אקרא, תודה !

בכיף, בהצלחה!ארץ השוקולדאחרונה
קודם כל בהצלחהזיויק
כדאי אולי לגבש תובנות מה היה הנסיון עד עכשיו ומה הלקחים כדי להתמקד בכיוון פעולה שיצליח בעזרת ה'
הושגה התקדמות, מה הלאה?נו, ההוא מהזה

אז ב"ה הרבה בזכות עצות של חברה פה אני אחרי דייט ראשון מוצלח ודייט שני אפילו טוב יותר... אבל מישהו יודע מה הלאה?

כאילו, אחרי הראשון התקשרתי לומר שלי היה טוב ולוודא שממשיכים לשני, זה הנוהל אחרי כל פעם?

תגיד לעצמך מה זה "טוב"זיויק
ואז תספר לה
לאעל הדרך לרגע

לא, מעכשיו אתה חבר שלה ולכן כבר לא שייך לשאול 'האם את עדין רוצה להיות חברה שלי'. זהו נגמר אחי אתם חברים...

כלומר סיימתם פגישה ב"ה!

 למחרת שיחת טלפון 'מה נשמע? איך היה לך היום? איך היה המבחן?'

תספר מה איתך לאן אתה הולך היום, ואיך היה לחזור אתמול אחרי הפגישה וכו'. 

אם תוכל להשתדל שהשיחה תהיה כמה שיותר ארוכה זה עוד יותר טוב (פשוט תקשקש איתה). 

ממש יש לך חברה בהיתר, תשתף ותספר.

זה שינוי עמוק בתפיסה אבל הוא מאד נכון ומשמעותי.

לדעתי לא נכון לצאת לפגישה בראש "ניגפש נראה איך זה האם יתאים או לא".

אלא יוצאים להיפגש עם החברה שלי.

אם חלילה חלילה לאחד מכם בשלב מסוים לא יתאים, אז אפשר וצריך לסיים את הקשר. 

אני אומר לך מנסיון תנסה כמה שיותר להיכנס לראש הזה.

בהצלחה רבה!! 

 

כתבת יפהמבולבלת מאדדדד
רק דיוק קטן- לא לנסות בכוח שיהיה ארוך. לזרום. שלא יהיה מעיק. 
אכןעל הדרך לרגע

נכון, מסכים מאד.

תודה על הדיוק

משתנההתלמיד העייף

זה נכון ולא נכון זאת אומרת זאת הגישה בהחלט של חברים ולא עוד זרים, אבל לגבי השאלה האם ממשיכים זה די משתנה יצאתי עם מישהי שגם אחרי רביעי ביקשה שאשאל...

..הרמוניה

נכון, זה טיפ שמקדם משמעותית. אבל- כשיוצאים בגישה כזאת אז אם מחליטים להיפרד צריך לעשות את זה עוד יותר ברגישות כי זה הרבה פחות צפוי ויותר כואב. זה לא יפה להתנהג כמו חברים וכשאתה מגלה שלא מתאים לך לחתוך בבום. לי עשו את זה ואני חושבת שאם זו ההתנהגות עדיף כבר את הגישה הראשונה. 

מבין אבל לא מסכיםעל הדרך לרגע

אכן מבין את העניין אבל לדעתי אם יוצאים בגישה הראשונה של הולכים לראות איך זה.. 

פשוט הרבה פחות מתקדמים כך וכל הזמן חושבים האם מתאים או לא, 

 וכתוצאה מכך מסיימים את הקשר על דברים קטנים שלא נכון לסיים את הקשר בגללם.

מסכים שזה קצת בום כזה, אבל כך זה סיום קשר, תמיד זה לא נעים ולא כיף לצד השני.

אם אני אחשוב לעצמי שאני בודק וגם זה מה שאשדר לה שאנחנו מנסים כזה, הרבה פחות סיכוי שנתקדם, והקשר יסתיים על דברים לא מהותיים.

אשמח לשמוע עוד דעות בנושא.

 

קשה לחתוך ברגישות?הרמוניה

כן, קשה. נכון. אבל עדיף להתאמץ מלדפדף אנשים.

 

אם מה שאתה אומר זה: "אנשים יפגעו בדרך אבל זה המחיר לקשרים טובים", אז לא בהכרח... קשר טוב צריך להיות קשר טוב מהתחלה ועד הסוף. הוא לא צריך להסתיים בלא נעים, הוא צריך להסתיים באיחולי הצלחה כנים אחד לשני. אם עשית הכל ואין ברירה אז אין ברירה, אבל למה לא מלכתחילה לנסות לא לפגוע?

לא סתם אצל גויים כשזוג נפרד שואלים "מי זרק את מי?" כי זאת ההרגשה, כאילו בדקת אם טוב לך ואם לא אתה זורק ומתקדם הלאה. אצל יהודים זה לא עובד ככה. גם אם לא מתאים למישהו הוא משתדל לשמור על הכבוד של הצד השני..

גם בכל ההתנהלות של הקשר- לא למרוח, להיות גלוי. זה ואהבת לרעך כמוך.

כמובן שיש לסיים בצורה מכובדתעל הדרך לרגע

ברור שיש לסיים ברגישות ובצורה הכי הכי מכובדת שיש!!

ובאיחולי הצלחה אחד לשני! 

אני אומר שמנסים להיות חבר אחד של השני כמה שאפשר, 

ואם בסוף לאחד זה לא מתאים אז לסיים בצורה יפה ומכובדת. 

אלא שאינני מסכים עם מה שכתבת "זה לא יפה להתנהג כמו חברים וכשאתה מגלה שלא מתאים לך לחתוך בבום."

 אני אומר כן נתנהג כמו חברים ובע"ה אם יתאים נתחתן, ואם חלילה לא אז לסיים בצורה מכובדת ביותר!

מסכים להיות גלוי במידת מה, אבל אם אני מספר ומשדר לעצמי ולה שאני מתלבט וחוזר על זה מידי פעם לדעתי הקשר יורד המון, 

אכן מסכים צריך הרבה חכמה ורגש. 

 

אה אוקיי הבנתי...הרמוניה

מסכימה שלא להביא לקשר את כל ההתלבטויות והספקות ולהתמקד בזה... לא לזה היתה הכוונה.

כשאמרתי "בבום" התכוונתי לאיך שהפרידה נעשית. וגם זה משתנה בהתאם לאורך הקשר. 

טוב שמחה שהבהרת

 

מאוד אוהבת את התגובה הרמוניה יקרהנחלתאחרונה
מה אתה היית רוצה לשמוע אם היית בצד שלה?advfb
הצעות לאדם תורניהתלמיד העייף

 לאיזה שדכן/מיזם הכי כדאי לי להירשם אם אני מחפש בחורה תורנית מאוד? 

מחפש גם כאלה שיש להם באמת "מאגר" והם מציעים רשום לשדכנים שאפילו פעם אחת בקושי הציעו

מציע קודם כל לא להיות עייףזיויק
להגיע לנושא עירני ונמרץ 😀
הרב חיים קורץבחור עצוב
תלוי בסגנוןאשר ברא
אתר שידוכים "השדכן". ויש עוד.נחלתאחרונה
לא מצליח להפסיק ליפול...מפחד מאוד!

מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.

מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...

מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..

קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..

מה עושים??????

נמאס לי כבר ליפול!!

ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!

נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.

אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!

היי אחי❤️פתית שלג

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

לכל־אחד יש מגנט שמושך אותו לרע,חתול זמני

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

 

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

 

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

 

///

 

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

 

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

 

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

 

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

 

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

 

ברמה הרעיונית:

 

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

 

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

 

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

 

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

להיות עסוקים. עסוקים.נחלת

גם קראתי פעם שעשיית חסד (התנדבויות וכד') מסייעים לזה. זה הצד השני של חסד = מים. אם אני לא טועה. כדאי ל ברר.

 

 

בודק אם אני בלנ"ו.. כן אני בלנ"ו..בנות מרכלות עלי
הרב יואב אקריש ביוטיוב. ראיתי כותרת בענייני נפילותנחלת

יש ספר שאולי יכול להועיל: על חטא ותשובה - מאיר גרוזמן.

 

מאמינה שהרב ארז דורון, הרב פנגר ורבנים ברסלבים 

ועוד, מדברים על כך. אתה לא היחיד.

 

ולבקש על זה מהשם. קודם כל. אלא מה?!

 

"כל עוד האדם חי, אפשר לתקן!"

אתה עכשיו במלחמה. ומלחמה, זה לא עובד.משה

הכלב שבך לא שב על קיאו. יש שם חוסר וזו הדרך למלא אותו. במקום מלחמה ריקה כדאי לחפש מה מביא אותך לשם.

מה הצורך שלא מתמלא?

איפה בלו''ז?


לך תעשה ספורט בגינת כושר, לך לעשות יוגה (יתן לך זמן גוף חיובי!). אל תתעסק בכלל בדבר הזה. גם לא כשאתה נחשף אליו. פשוט לעסוק בחיובי.

חלילה איש רע. יש להבדיל בין מוסר והלכהמרגול

סליחה על הפלישה כאישה שאנוכי (שמן הסתם לא חוותה את האתגר הזה).


אם לא הייתה הלכה, נניח אם תקח גוי, האם מעשה כזה הופך אותו לאדם רע ומלוכלך? חלילה.

כמובן אנחנו כיהודים יש לנו הלכה ותורה, שאוסרת עלינו. ויש לשמור על המצוות וכו'. אבל אני מרגישה שבמצווה הזו, עושים לה יח"צ של גועל נפש ולכלוך, כשבפועל זה איסור. כמו שאסור להתניע את הרכב ולנסוע לים בשבת.


אסור? כן.

לא מוסרי ומלוכלך? לא. 

את צודקת בתאוריהצדיק יסוד עלוםאחרונה

אני גם לפעמים מנסה להתבונן בזה כך. אובייקטיבית וגלובלית כל אדם רוחני מרגיש בבירור כמה הנפילה היא שפלה, גסה, מכוערת וחייתית. הרצון להשוות אותה לעבירה סתמית ושגרתית על רצון ה' היא מלאכותית. הכאב והבושה הם אינהרנטיים לנפילה ועצמיים לה, וכל אדם עדין מרגיש את זה.

מה אתם מעריכים?intuscrepidam

בהמשך לשרשור הארוך של הגברת לבנדר, ואחרי מחשבות במהלך השבת, אשמח לשמוע איזה תכונות/ התנהגויות אתם מעריכים? אפשר בכל סוג קשר, זוגי, חברי, משפחתי וכו'.

אשמח להתייחסות משני כיוונים, האם זו הערכה חיובית, דהיינו אתם מעריכים את מי שיש לו את אותה תכונה. או הערכה נצרכת, דהיינו אתם לא מעריכים את מי שחסר אותה.


@Lavender @advfb @זיויק @ארץ השוקולד

אכפתיות, מחויבות (בזוגיות), יוזמה לאורך זמןמרגול

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

אני מעריך מאוד אנשים עם "צ'יל"חתול זמני

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהכלב זמני
נוכלחתול זמני

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

 

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

סבלנות, יציבותארץ השוקולד
נתינת מקום לא להעמיק יותר מדי ברגשות אם אני לא רוצה לשתף 
בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהחתול זמני

(סתם)

..הרמוניה

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

אנשים שהם תוכם כברם, אנשים אכפתייםadvfb

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

 

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

 

כמובן "תנא ושייר"

אמoo

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)


2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות


3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית


לשני הכיוונים 

מזדהה עם הראשוןאנימה
אנשים עם חוזק מנטלי, אנשים טובים שכל המהותLavender

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

(בתנאי שיהיו יפים)חתול זמני
😂😂😂😂Lavender

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

עושר יכול להיות סימן לחריצות ואחריות כלכלית וכיו"בחתול זמניאחרונה

ויופי יכול להיות סימן לטיפוח גם קומה זקופה סימן לביטחון

גוף מחוטב סימן לאחריות והערכת הגוף שהקב"ה נתן לנו

ולבוש נאה סימן לנימוס ואצילות אם נובע ממקורות טהורים

להיות שם תמידהפי

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני


 

נחישות


 

ויציבות

ביחד עם עדינות

 

חיוך מתוק וקסם אישי

 

אני מעריכה בעיקרלא יודעתת
אינטליגנציה רגשית (וגם שכלית),אחריות,פשטות ואכפתיות
מחשבות מתקופה ההמתנה\מתנהאביעד מילוא

אני משתף אתכם בשאלה שהייתה לי לעצמי האם כשאין הצעות והתקופה הזו היא מורכבת ומאתגרת כי הרבה מתרחש סביב ויש הרגשה שאותך "שכחו" 

האם הרגשתם בסוף שהתקופה הייתה המתנה או מתנה? 

 והאם כשהתחיל קשר אחרי תקופה ארוכה ללא הייתם עם ודאות וברוגע או שהייתם עם חששות שעוד פעם לא ילך

שנאתי את התקופה ואני עדיין שונאת אותה במבט לאחורתמיד בבטחה

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

 

אז לא יודעת.

גם אני לא אוהב את התקופה הזואביעד מילואאחרונה

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

 

 

לנשואים ששכחו. מה אומרים על כל העניין הזה?ארץזיתשמןודבש

ממגדלי השנהב

מבטיחים לנו שרק שם את עצמנו נאהב

מהארמונות המפוארים והמתנשאים

אשר שייכים רק לנשואים

טיפים לנו הם מחלקים

שבלעדיהם בטוח נישאר רווקים

"תפסיקי להיות בררנית" מלמעלה צועקים

על המדרגות המפותלות מנסה לטפס

דייט ועוד דייט, כבר קשה להתאפס

הלב המסכן שאף פעם לא מוותר

כבר טיפה מתחיל להישבר

"האם אתם זוכרים את התקופה הקשה?"

אני צועקת אליהם מזיעה מקומת המדרגה

"אל תוותרי" אני לוחשת לעצמי בכוחות אחרונים

את תגיעי לפסגה וזה לא יקח שנים

תזכרי אני לוחשת לעצמי

"שאגיע לפסגה לא אשקע בחלומי"

את תשימי מעלית על האדמה

תעזרי לאותם הרווקים במלחמה!

היא בת מי ש"שאלה"advfb

ואם חשבת שהיא התכוונה שתענה לשאלה אז הבנת את דבריה בצורה הפוכה, היא לא ביקשה ממך את דעתך במה רווקים צריכים "להשתפר".

היא דברה על כך שאני מעבירים לנו מסרים במקום להקשיב לכאב, ובדיוק זה מה שחטאת בו. וכן, העברת מסר.

 

חחח זה שאתה קורא את דברי שאני אומר כאילו שאני מסכן זאת פרשנות שלך לדברי, פרשנות שהיא לא מוכרחת.

אני יודע שאני תותח על חלל ולא מסכן בכלל, בהקשר לרווקות ובלעדיה.

אתה יכול להגיד אמירה מתנשאת וזה יכול לעצבן, בלי לקשר לאם אני מסכן או תותח.

אני דווקא לא מנסה לחקור את עולמך הפנימי. האמירה מתנשאת, עליך, אני לא יכול להגיד שום דבר.

וזה פשוט למה הציקה לי התגובה שלך, זה די פשוט שחושבים על זה.

התייאשתי מלעקובזיויק
אחרי השרשורפלצת של @Lavender

בלתי קריא בעליל מהפל'

גם פה חחזיויק

אולי יעניין אותך