בדיוק להיפך: אין חיסון עם השפעות לטווח הארוך, כך שהסיכוי שיהיו תופעות לוואי בטווח הארוך דווקא לחיסון הזה - שהטכנולוגיה שבה הוא משתמש מפחיתה עוד יותר כל סיכון שהוא לטווח הארוך - הוא אפסי. (המולקולה של החיסון מאוד לא יציבה ומתפוגגת מאוד מהר - בגלל זה יש לשמור על החיסון בהקפאה. כל מה שנשאר, הוא הזיכרון החיסוני).  

מצד שני, יש מחלות ויראליות שיש להן השפעות לטווח הארוך כמו למשל חצבת שיכולה לגרום ל-spss שהורגת אחרי כמה שנים או חזרת בילדים שיכולה לגרום לעקרות בבגרותם. 

אנחנו ממש לא יודעים מהן ההשפעות ארוכות הטווח של מחלת הקורונה - וישנם כמה סימנים מדאיגים - וזה מלבד ההשפעות שאנחנו כבר כן מכירים ושהן מאוד לא נעימות, בלשון המעטה. 

בלחלות בקורונה, מעבר ל"נודע" יש בהחלט חשש מה"לא נודע". 

אחרי הכל, השימוש בחיסון החל בסה"כ ארבעה חודשים אחרי פרוץ המגיפה - לא הבדל כזה גדול אם מסתכלים על הטווח הארוך.  

אז זו לא בחירה בין החשש מה"נודע" לעומת ה"לא נודע". 

יש הרבה יותר "לא נודע" בנוגע למחלה עצמה מאשר בנוגע לחיסון.  

מה שאני כותב, מגיע ממקום מושכל. שלך, מניחושים חסרי כל ביסוס ומשאלות לב. 

אני לא מתכוון לחסן אנשים בכפיה - כן להגביל מלהיכנס למוסדות ציבוריים, אבל לא לכפות בכח - אבל כשאנשים מפיצים שקרים ודיסאינפורמציה, זכותי המלאה לחשוף זאת. 

זה מאוד מאוד קשה לאנשים ללמוד תחום מסוים כמו אימונולוגיה ולחקור אותו בצורה שיטתית - הרבה יותר קל למצוץ איזו תיאוריה מטופשת מהאצבע ולספר אותה כאילו מדובר באיזו תגלית כמו שאנשים מסוגו של אשרוב עושים. 

"חיידקים לא גורמים למחלות", "אין קשר בין השמנה לקלוריות", "אתה יכול לחיות על מיץ גזר במשך חודשיים"... 

זה קטע של אנשי מדע. 

אנשי מדע לא אוהבים שרלטנים. 

שרלטן כמו אשרוב שמוציא לעז על כל עולם המדע על כל אנשים המחקר שבו - אנשים שעוסקים בזה כל חייהם - ומשקר ומסלף כדי לצבור כח ומעמד בקרב אנשים בורים וחסרי השכלה בסיסית - הוא זה שנוהג בחוסר כבוד כלפיי כל העולם. 

אתה הנוכל המנוול הזה, אין מה לכבד. 

הוא ראוי רק לבוז והוקעה. 

עם מתנגדי חיסונים אין מה לדון. זו כת. 

מה שאני כותב לא נועד לך - אלא לאנשים אחרים שעלולים בטעות לחשוב שיש לך מושג על מה את מדברת. 

אני מקווה שכתבתי מספיק כדי להבהיר את זה. 

(וכן, זה נורא כיף ). 

זה לא משאיר הרבה מקום לספק. 

"את צריכה להחליט מה שנכון לך" ואז לקשקש על הבחירה בין "הנודע" לבין ה"לא נודע" - כאילו שאנחנו יודעים הכל על הוירוס ופחות על החיסון. 

"אל תקשיבי לאף דעה נחרצת לכאן או לכאן", "עדיין שום דבר לא ידוע"

כל הקשקשת הקלאסית של מתנגדי החיסונים. זה כאילו כולכם קראתם את אותו ספר הדרכה... אין לי שום ספק שאת אחת מהם. 

אי אפשר לסמוך על מתנגדי חיסונים בשום דבר... טוב, אבל אם אשרוב חיסן את הילדים של עצמו למרות שהוא מטיף נגד חיסונים, אז זה כבר ממש בקטנה... 

זה בהחלט כיף לנסות להבין מה גורם לאנשים לקשקש שטויות על נושאים בהם אין להם טיפת מושג רק כדי לנסות לעשות רושם על אחרים מסיבות שונות. 

אפשר להמשיך... מעניין מהן הנסיבות שהביאו אותך לכת מתנגדי החיסונים - בורות ועצלות או שמא רצון להרשים אנשים חסרי השכלה כדי להרגיש טוב יותר עם עצמך?... מהניסיון שלי, זה בד"כ שילוב של השניים. 

אלא אם כן הוא לא יוצא מפתח הבית, וזה לא רלוונטי כמובן לרוב האוכלוסיה. 

ולאף אדם מן היישוב אין יכולת באמת לדעת, ובדיוק כמו שכשאדם נכנס לחדר ניתוח הוא לא יודע מה הולך להיות שם, ולכן גם לא צריך לשקול שום דבר כי הוא סומך על הרופא- כך זה גם בחיסון, מי שלא למד את התחום לא יעזור לו גם אם יחשוב על הנושא ויבדוק אותו שנה שלמה

[בהודעה הראשונה, אותה קראתי]

מי אמר ש"זה בסדר" שהיא תחכה עם ההחלטה שלה?

רק כעת נפטר מישהו שחיכה קצת יותר מידי עם ההחלטה שלו. יומיים לפני פטירתו, הסכים שיצלמו אותו במיטת חוליו, אמר שהוא מקוה שכאשר יצא מביה"ח, יעשה מסיבת עיתונאים לצעוק לאנשים שיבינו איזו מחלה זו - ושיתחסנו. הוא כבר לא זכה לזה.

ומה זה, "אל תקשיבי לאף דעה נחרצת לכאן או לכאן"... מאיפה את לוקחת את "הדעה הנחרצת" הזו, שמותר "להשוות" בין הכיוונים, ולא להקשיב "לאף דעה נחרצת".

איזו אווילות זו (במחילה - אבל אין ברירה. בנידון זה, את מסכנת נפשות ואסור לשחק עם זה), לכתוב, "כל מי שבטוח במשהו בסוגיה הזאת, בהכרח שהוא טועה מהסיבה הפשוטה שעדיין שום דבר לא ידוע.
אנשי מקצוע טענו הרבה דברים לאורך הדורות, והם כל הזמן משנים את דעתם".

מה זה "שום דבר לא ידוע"... ידוע הרבה מאד. ידוע שהקורונה, ביחוד במוטציה החדשה, מדבקת המון ובמהירות, ושכעת פוגעת גם בצעירים. ידוע שלמעלה מחמשת אלפים אנשים מתו ממנה במדינה, כולל כאלה שיכלו לחיות עוד שנים ארוכות בבריאות. ידוע שאנשים שחלו קשה, גם אם יצאו בחיים, עברו סבל נורא. ידוע שבתי החולים הגיעו לעומס בלתי נסבל, אם לא הצעדים החריפים שמיתנו את זה. ידוע שרופא רציני ושקול שמטפל בעצמו בחולי קורונה, העיד שמתוך מי שמגיעים עם שפעת חמורה לטיפול נמרץ, ארבעה מתוך חמישה יוצאים בריאים תוך כמה ימים. כאן ההיפך, ארבעה מתים ואחד יוצא בחיים.

ולעומת זה, ידוע שהחיסון נוסה על עשרות אלפי אנשים לפני שיצא לשוק. ידוע מה ההיגיון המדעי שעומד מאחוריו. ידוע שחיסונים בעולם הצילו מליוני-מליוני אנשים (אני עוד זוכר נערים ונערות עם "ברזלים" על רגליהם המשותקות מנגיף הפוליו, עד שחיסנו את האוכלוסיה). ידוע שקופ"ח כללית, על סמך הנתונים שכבר בידיה, אמרה שאצל שש מאות אלף מחוסנים בשני חיסונים, אחוז התחלואה הוא פחות ב94% מאשר אצל שש מאות אלף שלא התחסנו עדיין. ידוע שמדענים בכל העולם, במימוני עתק בגלל הדחיפות, שוקדים על המחקר ועל החיסונים. 

מה זה "שום דבר לא ידוע"?... כמה המון ידע צריך להיות לאדם כדי לומר משפט כזה. וכשאין לו הידע הזה, וכותב כך ברבים - עלול למצוא עצמו נאשם בבי"ד של מעלה על גרם-רציחה.

וכמה שטחיות יש בטיעון ש"אנשי מקצוע טענו הרבה דברים לאורך הדורות וכל הזמן משנים את דעתם"... מלבד שזו הכללה שאינה נכונה לגבי כל דבר, מעין משהו "דמגוגי" כזה - ומלבד התקדמות גדולה של דרכי המחקר והבירור - הרי שזה נגד ההלכה, מלבד נגד ההיגיון האנושי הפשוט. לפי ההלכה, הולכים לפי עיקר דעות הרופאים באותו זמן. וכך גם הסברא האנושית הפשוטה. אחרת אדם לא יעשה כלום.. כל הזמן יחשוש שמא "אנשי המקצוע" ישנו פעם את דעתם. לא ינהג לפי כללי הזהירות, שמא אנשי המקצוע ישנו את דעתם.. לא יאכל לפי תזונה בריאה, שמא אנשי המקצוע ישנו את דעתם. לא יעשה הנשמה מלאכותית, שמא אנשי המקצוע ישנו דעתם (ואגב, באמת שינו בתחום הזה דעות איך הכי טוב ונכון.. ובכל זאת ניצלו כמה וכמה חיי אדם). יש לו ילד עם מחלה קשה - לא יטפל, שמא פעם אנשי המקצוע ישנו את דעתם... 

אין לו לדיין אלא מה שעיניו רואות. מי שיפעל, לפי "ההיגיון" הזה, שלא לפי "אנשי המקצוע" המומחים, שבדקו היטב, שניסו וכו' - יגיע בכללי לתוצאות גרועות בהרבה. מלבד מה שזו יוהרה גדולה מאד (וגם, בעצם, סוג של "בטלנות"..), שאדם יאמר, הרי אולי אנשי המקצוע ישנו דעתם, אז אני אעשה הכל לפי מה שנראה לי. אני סומך על עצמי יותר מכולם - כמובן בלי ללמוד כלום, כי ממילא אולי מי שמלמד ישנה את דעתו..

לגבי נזקי הקורונה - מה שיודעים (לא "היא" באופן פרטי, אלא מי שבודק ברצינות מידע מדויק), הוא שיש הדבקה המונית וכו', כמו שציינתי לעיל - ומה שיודעים מבחינת המוסר האנושי והיהודי, שכל נפש זה עולם מלא, בוודאי נפש מישראל. ומה שיודעים עוד, זה שגם מי שיכול לעבור את זה בקלות - עלול להדביק אחרים. ועוד יודעים, שאם המונים נדבקים, בתיה"ח מתמלאים, טיפולים אחרים נדחים הצידה, ויש נזק אדיר לבריאות ולכלכלה.

ויש, לדברי המומחים, עוד הרבה "לא נודע", במובן השלילי לגבי הקורונה. יש סימנים לנזקים לטווח ארוך, גם אצל חלק מאלה שחשבו שלא קרה משהו מיוחד. עדיין לא ברורות ההשלכות.

לעומת זאת, ההפחדה הזו ב"לא נודע" של החיסון, היא דבר שאין לו על מה להתבסס. נודע לגמרי רמת הבטיחות שלו ("ההשלכות  עליה"), רמת התועלת שלו באחוזים, הצורך להציל כעת חיי אדם. נודע שאין כמעט תופעות לוואי משמעותיות. אין ידיעה, מתוך הכרת פעולת גוף האדם, על סיבה ממשית לחשש עתידית.

כשיודעים איך הטכנולוגיה של משהו עובדת (ועל סמך זה פיתחו את החיסונים הללו), ועבר תהליכים נדרשים המוניים של ניסוי בשלושה שלבים כנדרש - אז האמירה ש"לא יודעים לטווח ארוך" - שכמובן אין לה משהו ממשי להסתמך עליו, אלא כמו כל דבר שאדם אינו יכול לדעת אם פתאום יהיה משהו לא צפוי מאיזשהו דבר.. - היא אמירה של הפחדה-עצמית ריקה. וכשהיא נאמרת לאחרים, כמו כזו שדווקא מחפשת להתגבר על הפחד (שגם הוא בא מכל מיני פייק-ניוז שקראה מן הסתם), אז זה לא לעזור להם, אלא להזיק להם.

ומי שיבנה את חייו מחששות כאלה מ"לא נודע" (כלומר, כל דבר בחיים... שהרי אף אחד לא יודע על כלום בוודאות "מה יהיה".. אולי זה שהוא יעבור דירה, יגרום דווקא לתאונה בדרך מהמקום ההוא - ואולי זה שהוא לא יעבור יגרום דווקא מהמקום העכשווי... זה בערך באותו מישור: משהו שאין כל סיבה ממשית לחשוש ממנו, אבל מי-יודע-מה-יהיה...), יכול לשבת בביתו ולרעוד כל חייו... ה' יצילינו מחשיבה כזו. לא סתם רואים כמעט את כל גדולי הרבנים מדברים חד משמעית בנושא. הם נאבקים גם על החיים - וגם נגד צורת הסתכלות כזו..

וסוכנויות החלל... הם משלמים לפיסיקאים כדי לספר לכולם שהעולם עגול למרות שהוא שטוח... 

אתה יודע, הרי אין באמת לווינים בחלל - כי אין בכלל חלל - זה שטיח מסתובב... 

וזה חוץ מהנאצים שמשלמים לגיאולוגים על המחקרים שלהם במראים שכדור הארץ לא חלול - כדי שיהיה להיטלר מקום להסתתר בחלל שבתוך כדור הארץ. 

אה, ומגדלי הבטטות שמשלמים לביל גייטס כדי שיזריק לכולם צ'יפס ואז ייגמרו על תפוחי האדמה בעולם ואנשים יהיו חייבים לצרוך יותר בטטות.... 

אנשים אמיצים. אין לי מילים. 

פשוט לעמוד ולהריע... 

"לא תרצח". 

באמת מצטער שאני לא עדין מספיק כלפיי השרלטן הרצחני הזה... 

כדי להגן על שרלטן מתועב שהורג אנשים? 

כלומר, לא היה אכפת לו להיות אחראי למוות של אנשים אחרים עד שזה לא נוגע אליו אישית. 

קצת כמו אשרוב שאומר להורים לא לחסן את הילדים שלהם - אבל הילדים שלו מחוסנים. 

חלאות. 

"המרכז הרפואי שערי צדק מסר לערוץ 7, "שיעור המתחסנים מקרב הצוותים הרפואיים במרכז הרפואי 'שערי צדק' עומד על בין 75-80 אחוז. עובדים רבים נוספים התחסנו גם בקופות בחולים ואנו עובדים על סנכרון הנתונים כדי לקבל תמונת מצב מלאה של מספר המחוסנים. כמו כן יבוצעו מבצעי חיסון נוספים לעובדים שטרם התחסנו".

מבית החולים איכילוב נמסר: אצלנו 90 אחוז מהצוות הרפואי התחסן.

מהמרכז הרפואי הדסה נמסר בתגובה, "אנו שמחים לבשר כי בבתי החולים של הדסה הוצג שיעור המתחסנים הגבוה ביותר, העומד על 95% רופאים,92 צוותי הסיעוד ו-90% עובדי מנהל ומשק. בסך הכל שיעור המתחסנים בקרב צוותי בית החולים עומד על 92.3%"."

שום תופעה ושום נעליים. 

הרופאים מתחסנים. 

לא יוצאים שום "מחקרים רציניים שמראים שהחיסון הוא עם תופעות לוואי על פיריון ועוד דברים" - עוד שקר ועוד פייק ניוז שככל הנראה עלה ויעלה בעוד חיי אדם. 

מי יודע? אולי כשזה יגיע למישהו קרוב אליך, גם אתה תבין כמו שהקונספירטור שרצח את גיסתו ואת העובר שלה מבין עכשיו. 

כזה שרק היום הרג אישה ואת העובר שלה. 

אבל אם כן, אז הם בהחלט מפיצים פייק ניוז. 

כל מה שהוא שקר, הוא פייק ניוז. 

יש לך את ה"מחקרים" הללו?

לא. 

יודע למה? 

כי הם לא קיימים. 

לספר על מחקרים שלא קיימים זה פייק ניוז. 

לא מסובך. 

על זה *באמת* יש מחקרים. 

הנה אחד:

Male Fertility and the COVID-19 Pandemic: Systematic Review of the Literature - PubMed

תוכל לשים קישור למחקר שטוען שהחיסון פוגע בפוריות הגבר? 

אין מחקרים כאלה, יש פייק ניוז ואנשים בעילום שם שמקשקשים ועל הדרך הורגים חפים מפשע. 

זה הכל. 

מתחסן בעצמך ומפחיד אחרים מהחיסון. 

כמו אשרוב... 

אסנת בן שטרית נדבקה בקורונה בהיריון ונפטרה

אינני נכנס לגבי "צוותים רפואיים" וגם לא ראיתי את הכתבה הספציפית המדוברת, קראתי גם דברים כאלה.

חרדות והפחדות יכולים להיות אצל כל מיני בני אדם.

אני מדבר על מה שרואים לצערנו בעינינו כעת.

ולדעתי, כל כתיבה שבסופו של דבר גורמת לאנשים לחשוש מהחיסונים כיום - אחרי שיקלול כל המידע - צריך להימנע ממנה. זו אחריות כבדה מאד. לדעתי ממש בגדר איסור.

עוד פייק ניוז ועוד שקרים - הכל כדי להרוג אנשים. 

מעניין כמה דם כבר יש על הטופרים שלך. 

העיקר שאתה - כמו אשרוב - התחסנת, אז מה אכפת לך? 

אתה פשוט מפיץ פייק ניוז שהורג אנשים. 

אתה פשוט אדם רע. 

אין כאן שמץ משוואה.

בהרבה נושאים, אכן זו הגישה הנכונה, כל אחד עם מחשבותיו ודעותיו - ואולי האמת כאן ואולי כאן, אבל כאן לא. לפחות לא במובן הציבורי, דהיינו הנסיון, ישיר או עקיף, להשפיע ברשות הרבים לכיוון מסוים.

הדברים גלויים, אין ל"אחרים" כל סיבות ממשיות שעומדות במשקל רציני כלשהו מול מה שכנגד. פייק-ניוז והפחדות שווא, אינן סיבות.

ומעבר לכך שגם האמירה, שכל אחד יבחר מה ש"מרגיע אותו"... כלל אינה שייכת בתחום כזה - גם אם היא טובה בהזדמנויות של ענינים נפשיים - שכן כאן מדובר על דברים שעלולים להגיע חלילה לסכנת חיים, ולאף אחד לא יעזור אם הוא יחלה קשה או ימות חלילה "רגוע".. (אם כי אכן בכללי הרגיעה והשמחה חשובות - וגם מחזקות בכללי את המערכת החיסונית של הגוף) - 

הרי שכאן שום דבר אינו פרטי בלבד, "לא מסכן אחרים". כי כל מי שאינו מחוסן, מסכן גם אחרים (מלבד מה שגם את עצמו מצד האמת אסור לו לסכן, וכאנשים מישראל חובה עלינו לנסות שלא יזיק גם לעצמו, בהסברה ועידוד, בדיוק כמו שביקשה בעצם פותחת השרשור כאן). ואפילו אם הוא לא יחלה קשה, הרי שהוא יכול להדביק אחרים ללא שהרגיש כל סימפטום - ובמקרה הגרוע להרוג אותם חלילה.

בעיני ראיתי תמונה מעזרת הנשים בחתונת מישהי ממשפחתו של משי-זהב, ואימו הלא-צעירה עומדת שם סמוך לכלה, פנים מאירות וטובות. בתחתית התמונה כיתובית, "כולנו נדבקנו מקורונה, היא נפטרה (בערך במילים  הללו), ה' עד מתי"... אמרתי לעצמי - למה ה'? אתם עד מתי?.... היא נדבקה שם, מכאלה שכנראה לא קרה להם משהו רציני, הדביקה את בעלה. היא נפטרה, הוא נפטר קצת אחריה. ר"ל. ה' ירחם.

אז זה "ענין פרטי"? בוודאי שלא.

לגבי מי שמחוסן שלכאורה אינו אמור להיות מאוים.. ראשית, מי דיבר על זה? וכי אנחנו דואגים לעצמנו בלבד? יש כאן דבר שלפי מיטב היכולת לעמוד על דברים, ולפי התוצאות עד כה, הוא מציל חיים - מול תעשיית פייק-ניוז מטורפת בעולם. בוודאי שמדין ערבות, אנחנו צריכים להשתדל שלא ימותו עוד אנשים. כמה נפשות יקרות, כולל הורים לילדים צעירים, כבר מתו מזה. אולי "כדאי" לראות ב"בחדרי חרדים", כל הזמן ידיעות על אבל על דמויות יקרות שמתו ל"ע מקורונה. 

זה  לא משהו שכביכול יש כאן ידיעות שוות, ואל לצד אחד לתפוס "פטרונות" על הזולת. יש כאן תעשיית שקר עולמית, של פחדי שווא, שהורגת אנשים. ואנשים טובים ותמימים נתפסים בזה, בעיקר מחוסר בחינה מדוקדקת או כלים לכך. אז בוודאי שחובה עלינו לנסות לעודד להתחסן ולא להסתכן.

בנוסף, אכן זה מאיים על כל האוכלוסיה, גם המחוסנת. קודם כל, מהסיבה הפשוטה שאי אפשר לדעת עד מתי יחזיק החיסון. איזה מוטציות תהיינה עוד (בשפעת יש חיסונים כל פעם למוטציות שונות). אם מייצרים מצב של אוכלוסיה מחוסנת, אז אין כאן נגיף. קל הרבה יותר לעצור באיבה התפרצות חדשה.

אך מעבר לכך - בבתיה"ח נדחים טיפולים אחרים מחמת העומס הקשה. וכשאין סגר ויש גל נוסף חלילה, יש שם עומס בלתי נסבל. יוצא שמחוסנים שאינם מסתכנים מהנגיף - מסתכנים אם הם צריכים טיפול אחר שנדחה מחמת העומס של אלה שהטילו עצמם על הציבור באי-התחסנותם, ולא יוותרו כמובן על אישפוזם בחשש סכנת חיים...

והשאלה אינה אם "את" עומדת להווכח על כך או לא. הענין כאן אינו "את", אלא הכתיבה שלך לאחרים, שעלולה חלילה לסכן אותם. אם זו היתה התכתבות אישית איתך - אז מסבירים  פעם אחת למי שמעונין לשמוע - רואים שאינו מעונין וזה לא יעזור, בעיה שלו.. (לא רק שלו, אבל מה אפשר לעשות).

לגבי "האמירה הפשוטה" שכל אחד רשאי לעשות בגופו כרצונו - ראשית יש לדייק. מצד התורה, אין אדם רשאי לחבול בעצמו. אלא שנכון שלכל אחד יש בחירה אם לעבור עבירות או לא. בוודאי כשהוא באמת חושש מאיזושהי סיבה שמא דבר יזיק לו. אם הסיבה היא תעמולת שקר, חובה, כנ"ל, על סביבתו לסייע לו במידע אמיתי, כדי להציל עוד יהודים יקרים.

וכאן, כנ"ל, זה לא רק "גופו".

זה שלא מתנהלים ע"י לחץ - זה נכון לא רק לבריאות, אלא  לכל תחום. אף אחד לא דיבר כאן על לחץ. פותחת השרשור ביקשה חיזוק לעשות מה שמבינה כנכון. אז ה"לחץ", או יותר נכון ההלחצה, באה דווקא ע"י כתיבה שכביכול מסבירה שיש כאן "משוואה שווה" בערך בנתונים ובסיכונים לגבי כל צד. זה גם לא אמת - וגם מסכן חיים חלילה.

איש לא בא להלחיץ, אלא להעמיד נתונים ולהסביר. אין שום ענין להכניס כאן חרדות מלחצים באופן כללי..

אבל בוודאי שאם מישהו "יילחץ", כי הוא יבין שהוא עלול להיהרג או להרוג. זה דבר חיובי. אדם עם שכל, אינו עוסק בהרגעה עצמית מלאכותית, כשמדובר בסכנה, וגם לא ב"אג'נדות" כאלה, אלא פשוט פועל כמיטב יכולתו כדי למנוע את הסכנה. שכל ישר - ומסילת ישרים מפורש..

האמירה "דעות נחרצות" וכו' - היא שוב העברה מתחום של ויכוחים סתם בין בני אדם, לעניינים מדעיים. נכון שאמירה "נחרצת" שאין לה ביסוס (שזה דווקא דבר שנעשה במה שכתבת, כאילו הכלל הוא ש"לא יודעים כלום" ו"אין בעיה לדחות"), אינה אמורה להשפיע על אדם עם שיקול דעת, כי אינה מוכיחה אמת.

אבל כאן לא דובר על תרגילים פסיכולוגיים של אמירת דברים בסגנון "נחרץ", אלא על עובדות. טיעונים חד משמעיים. מגובים. אמת שאכן באה בעצמה מתוך הוכחות.

ומי שמרוב רצון "להרגיע את עצמו" ששום דבר לא מכריע לשום כיוון.. ירמה את עצמו שגם זה סתם "אמירה נחרצת", מוכיח בזה עצמו שאינו עוסק ב"אמת".

במיוחד עכשיו לאור ההקלות ופתיחת המשק, המחוסנים מוגנים ושמורים מפני מחלה ואלו שמהססים, ובודקים בנחת את האפשרויות עלולים לחלות, חלק מהם באופן קשה, וחלק עד כדי מוות. כואב הלב על אנשים שלא מתחסנים רק כי הם עדיין מתלבטים ועתידם ידוע...

אישית התחסנתי ברגע הראשון שיכולתי, אנשים הכי חכמים עוד אמרו אז לחכות ולראות ולהמתין (זה היה ממש בשבוע הראשון) ואני לא הבנתי מה יעזור לי לחכות? האם יש לי כלים להבין מה זה החיסון ומה ההשפעה שלו? מי שמחכה יכול לדעת משהו? סמכתי במאה אחוז על הגורמים המקצועיים בתחום, ומבחינתי אם החיסון הזה אושר על ידם אין לי שום שאלות לגביו. 

הבעיה היא יותר בחשדנות הלא-מתוקה לכיוון ההפוך...

קיבלתי שני חיסונים - אפס תופעות לוואי.

אם לא חושבים על זה, גם לא מרגישים. ואם כן, זניח.

א. מתו יותר מאשר בכל שנה.

ב. גם הסטטיסטיקה הקיימת, היא אחרי כל הזהירויות. כולל מסיכות, כולל סגרים. הדברים הללו הביאו לאפס בתמותה משפעת. אלו עובדות שאף מומחה לא מנסה להסתיר. אם היתה שפעת "כמו כל שנה", וכפי שחששו, ה' ירחם מה שהיה הולך כאן. מקורונה לא מתים "כל שנה", וכעת הרבה מאד, שכל אחד עולם מלא.

ג. ה"ניסוי" של פייזר אינו במקום הניסויים הרגילים שעשו לאישור תרופות.

רה"מ יהודי פיקח - עשה שני דברים כדי להקדים את כל העולם, מלבד שהפעיל לחץ בהרבה שיחות עם מנכ"ל פייזר.

הדבר הראשון, נתן להם הרבה כסף. מעבר למחיר הרשמי.

הדבר השני, אמר להם, נעדכן אתכם על התוצאות. יהיה לכם דגם של מדינה שלמה... זה כמובן לא בתור "ניסוי בבני אדם", כמו שאלה שאינם מגלים שמץ אחריות רצינית לחיי אדם מנסים להלביש על זה. זה פידבק של מהלך על מדינה שלמה. מה שתמיד עושים אחרי כל דבר חדש - כי אחרי הכל המדע משתדל לנהוג בצורה אחראית ולאסוף תוצאות - והיו עושים בין כך ובין כך לגבי כל מקום. הוא הציע משהו שנראה קומפקטי ומהיר, כדי לקנות אותם. והצליח. לא הסתיר לרגע.

ד. דיווחים ישירים מבתיה"ח על העומס שאינו שגרתי כלל ומתפרס על זמן רב רצוף. נכן שכל שנה בחורף, בתיה"ח עמוסים מחולי שפעת ל"ע. ההבדל - מעבר לעונתיות -  כפי שציין רופא שעובד במקום כזה, שכאשר יש שפעת, תוך כמה ימים עוברים רוב החולים קשה למחלקה רגילה. כאן זה נמשך הרבה זמן. בשפעת רגילה, כך כתב, ארבע מתוך חמישה שנכנסו לטיפול נמרץ, יצאו משם תוך זמן קצר בחיים. כאן, ההיפך, מי שהגיע למצב כזה ל"ע, ארבעה מתוך חמישה לא שורדים. שפעת רגילה, אנשים לא מגיעים במצב סביר לבי"ח ותוך שעות נמצאים בסכנת חיים ולעיתים לא נמצאים כבר. שפעת רגילה, גם יש חיסונים. כאן עד כה לא היו חיסונים.

ואכן, גם ברחובות בני ברק, גם בדיווחים של החברא-קדישא, מה שקורה הוא גרוע מאד. לא יאומן מאין נולד הזלזל הזה בחיי אדם.

"הקורונה היא תירוץ"....  וזה לא נאמר בתור סברא, אלא בתור "קביעה". פשוט לא יאומן. אין לי ספק שיש "יסוד פסיכולוגי" מאחורי צורות הגישה הללו. מה שגורם לאנשים "להאמין" להבלי הבלים ולפרסם אותם כמציאות ברורה. ויש כאלה שנתפסים לכך, מחרדות, מתמימות, מגישה אנרכיסטית, מאנטי-מימסדיות מובנית, מחשיבה מקורית שבמקרה כזה הופכת לרועץ, ועוד.

ה. אם סתם כותב ב"רשת", שרואים מהיכן הוא לוקח את ה"חומרים" שלו, יכול להביע דעה שמסכנת חיי אדם בכזו נחרצות, למה "רבנים" לא?.. שהם "יפסקו בעניינים הלכתיים" - ואתה, שמן הסתם אין לך אפס קצהו של האחריות שהם לוקחי על עצמם, וגם לא הכשרה מקצועית, "תפסוק" בענייני חיי אדם?

ובאמת, באופן יסודי זו לא שאלה לרבנים. ורובם המכריע גם לא "יפסקו" לעצם המידע הרפואי. אלא שהם, בגלל האחריות הגדולה שיש עליהם, מבררים היטב עם מומחים, או עם כאלה - דוגמת הרב פירר - שיש להם גישה למנעד רחב של רופאים, ושיקול דעת, וידיעה איך לסנן חומרי מקצוע, וישוב הדעת; והרבנים שואלים שאלות, חוקרים - ואז מגיע הצד שהוא בהחלט שלהם.

אם הם משוכנעים שיש כאן פיקוח נפש, וכמו כן ההפרעה העצומה ללימוד התורה לפרנסה - אז הרבנים עוסקים בצד ההלכתי והעיוני שבו הם הכי מומחים - ואומרים שבנתונים הללו חובה הלכתית להתחסן. בדיוק התפקיד שלהם.

בניגוד לכל מיני הפרחות-שווא, בכל סטטיסטיקות רשמיות שראיתי.

בוודאי שאפשר לדעת "מה היה קורה אם"... הרי רואים בכל פעם שפותחים את הסגרים את העליה במספר החולים.

וגם רואים מידי שנה כמה חולים בשפעת, שהשנה זה לא היה. אחד ועוד אחד - מספר חולי הקורונה עם מספר חולי השפעת, וללא אמצעי הזהירות - כל בר דעת יכול להבין מה היה קורה. אדם אחראי לא מחכה ש"יקרה". וכמובן - אם מישהו מ"קלי הקביעות" הללו היה צריך לא להיות יכול לאשפז בן משפחה בגלל עומס - כבר היה מדבר אחרת, לגבי עצמו.... אחרים לא פחות חשובים.

מתוך בתיה"ח - לא "שמועות וקונספרציות" - נמסר לפני הסגר האחרון שהגיעו לעומס חמור מאד, לא מה שקורה בשפעת.

משרד הבריאות אינו "נוגע בדבר", אלא מכיוון אחד בלבד - שהוא אחראי על שלום הציבור. אנשים נאמנים, מסורים, מקצועיים.

ובניגוד לדבריך - גבי ברבש כבר מזמן אינו מנכ"ל משרד הבריאות.

ואינני מצפה שזה דווקא "יעשה לך" - כי אלה שמסתמכים על קונספירציות, זה הופך להיות תופעה שלא משנה מה תאמר, יאמרו חזרה. גורמים בפעל למותם של אנשים, על סמך כמעט אפס מידע רפואי.

דברים שאמר הרב בעדני כעת על הגישה הזאת, ציטוט נאה (וכמו שכבר אמרתי, רבנים אינם קובעים ברפואה, אבל הם שומעים קודם בעלי מקצוע, ויודעים את מקומם. בניגוד למה שאתה כתבת, שניסית לומר שהם "יעסקו בהלכה", בעוד אתה, שאינךך רב ואינך רופא, מרשה לעצמך לומר בנחרצות דברים בשאלות של פיקוח נפש):

"אין בזה ממש, והדברים פשוטים. כעת הסכנה היא מוחשית וידועה, מצד שני יש חולמי חלומות שמצאו חשש רחוק, אולי בעוד כמה עשרות שנים זה יזיק. לא דוחים נפש בגלל סברא כזו. הרשות ניתנה לרופאים לרפא, הם מכירים ויודעים, ויש להם נאמנות.

"גם אם יש חשש רחוק כזה, זה רק חשש בעלמא. אדם שהולך ומתחסן כדי שלא יזיק ולא יגרום לאחרים לחלות או חלילה וחס גרוע מזה, הרי הוא מקיים מצווה לעילא. והאמת היא שזה פלא גדול שצריך לעורר ולדבר על דברים פשוטים כאלה, ואם לא על זה ציוותה אותנו תורה לשמור מאוד על נפשותינו, אז היכן כן צוותה אותנו?

אלא מאי, יש חולמי חלומות, אם אומרים להם דברי טעם - יגידו לך שבידיהם יש מסמכים סודיים שהצליחו להשיג, יגידו לך שכל הרופאים נוגעים בדבר, ובסתר הרופאים לא באמת ממליצים להתחסן. כל הדברים הללו הן עורבא פרח, סיפורים מוזרים שאדם מן היישוב לא אמור להתייחס אליהם בכלל, וזה תמוה שאנחנו צריכים להתייחס לבדיות הללו".

בשריר שבו קיבלתי את הזריקה - אבל בזה זה הסתכם. 

יש כאלה שלא מרגישים גם את השני, אבל פשוט שתדעי שזה יכול לכאוב. (כמובן שזה לא שיקול שלא להתחסן). 

[כמובן, מי שחושב שכולם משקרים בכוונה, וביל גייטס וכו'.. שום דבר לא יעזור. אבל למי שסתם מעיין בשכל ישר, או קצת חושש כמוך - יכול להועיל]

משרד הבריאות מפרסם הערב (מוצ"ש) את דיווח מועילוּת החיסון נגד נגיף הקורונה בישראל ע"י האגף לאפידמיולוגיה במשרד הבריאות, כפי שהן עולות מהנתונים שנאספו בישראל עד לתאריך ה-13.2.21.

מועילות החיסון מודדת את הסיכון לחלות במחלה לאנשים שחוסנו בשתי מנות חיסון לעומת אנשים שלא חוסנו כלל. על פי הנתונים העדכניים ביותר- החיסון נמצא עם מועילות גבוהה מאוד נגד תחלואה, תחלואה קשה אשפוזים ותמותה.

מתוצאות הבדיקות נמצא כי כעבור 14 יום מקבלת מנת החיסון השנייה, ישנם 95.8% במניעת סך מקרי התחלואה, 98.0% במניעת מחלה עם חום ו/ או תסמינים נשימתיים ו-98.9% במניעת אשפוזים עקב קורונה.

בנוסף ישנם 99.2% במניעת תחלואה קשה עקב קורונה ו-98.9% במניעת תמותה עקב קורונה.

אם אתה לא מרוצה מזה, אז זה שיש עוד כמוך לא אמור לגרום לך לוותר

זה לא אמור לנרמל את המצב (ואני לא אומרת בטון ביקורתי בכלל..)
אם אתה מחפש עזרה או עצות זה משהו אחד.
אם הכלה הבנה והזדהות זה משהו אחר.

עד רגע זה, אף־אחד, מעולם, לאורך כל ההיסטוריה של האנושות, לא הגיע לכך.

ברכותיי.

(או קללותיי, לא יודע מה אומרים במצב כזה.)

אתה היחיד, אלא כאב עצום שקיווית שהחתונה תמנע ממך את הנפילות ואתה מגלה שלא רק שהיא לא מונעת - אלא על ייסרי המצפון על הנפילות, נוסף מצפון על הפגיעה באשתך.

אז לא - חתונה היא טובה, היא חשובה, היא נותנת מקום להביע את הביקושים הגופניים בדרך היתר ומצווה - אבל היא לא מונעת נפילות.

הדרך למנוע נפילות אחרי החתונה, בדיוק כמו לפניה, היא בסור מרע ועשה טוב -

סור מרע - לא להחזיק שום מכשיר לא מוגן ולא להתקרב לזה, אם זה לא מספיק - ללכת לטיפול אצל מטפל מוסמך שמומחה בגמילה מנפילות כאלו.

עשה טוב - למלא את זמנך בעיסוקים חיוביים.

הסטורי דיבר לעניין.

אשמח אם תרחיב יותר מניסיון [ברמה שנקי לדבר]

וגם תקשר אותי למטפלים כאלו

אגב, לדעתך זה טיפול? יעני אני בעייתי? חולה?

השאלה אינה איזה 'טייטל' נלביש עליך. כשיש קושי, גם אם הוא לא 'מחלה', כדאי לטפל בו. לא צריך להיות חולה, בשביל להתגבר על קשיים. כן יכול להגיד מנסיוני, בהקשר אחר לגמרי - שהייתי צריך תמיכה/טיפול והיה לי מאוד קשה לקבל את זה (במיוחד שלא אני גרמתי, אז למה אני ה'חולה' שצריך טיפול,), חבל שלקח לי זמן להסכים.

איני יודע אישית, יודע שהיו כל מיני פרסומים. אין לי מושג מי באמת מוצלח, אפשר לברר. הרב יוני לביא עוסק בזה כבר למעלה מחצי יובל - אולי הוא יוכל להפנות.

אתה מתמודד עם מעידות שקשורות לגלישה ברשת. איפה כמה למה ומה חומרת הבעיה את זה במידת הצורך ובמידה ותחליט ללכת לטיפול,יקבע המטפל. עד אז תשמח על עצם השאלה שמעידה שאתה נמצא במקום שאתה לא רוצה להיות בו, וזו ברכה ונקודה שמאפשרת תיקון וחזרה לסדר. ישנם ארגונים שבצורה אנונימית מסייעים בתחומים אלו כמו חברים מקשיבים ועוד. תתייעץ איתם,זה יתן לך פרופורציות ובהירות על המקום שאתה נמצא בו ואפשרות לקחת אחריות ולצאת מהמקום שאתה נמצא בו.

בהצלחה אחי.

וכמו בכול דבר תתפלל על זה, אל תוותר ואל תתייאש וההפך - תשמח, תיקון הכללי טבילת מקווה תהילים כל יום

שבאופן כללי שיפרו את הרגלי האינטרנט שלי. שניהם תוספים של chrome.

הראשון זה Adblock Plus שמה שטוב בו באופן מיוחד זה האפשרות לחסום אלמנטים נוספים בתוך כל אתר, גם אם זה לא נחסם באופן מובנה על בסיס הפילטרים הדיפולטיים.

(כאן הקישור לחנות התוספים הרשמית של גוגל https://chromewebstore.google.com/detail/adblock-plus-free-ad-bloc/cfhdojbkjhnklbpkdaibdccddilifddb)

השני זה StayFocusd שמאפשר לך להגדיר רשימות אתרים שייחסמו אחרי X זמן גלישה שאתה קובע, אבל מה שטוב במיוחד זה אפשרות מובנית לחסום כל מיני פיצ'רים אוכלי זמן באתרים מסויימים (כמו למשל להעלים את הרילס מיוטיוב וכדומה)

(כאן הקישור לחנות התוספים הרשמית של גוגל https://chromewebstore.google.com/detail/stayfocusd-%E2%80%93-website-bloc/laankejkbhbdhmipfmgcngdelahlfoji )

למען הסר ספק, אני לא מספים כאן ולא מקבל כסף (אלה תוספים חינמיים) והאינטרס היחיד שלי זה לשתף במה שמצאתי יעיל.

הקישורים הם מהאתר הרשמי של התוספים של גוגל. אלה תוספים שיש להם כמות הורדות ענקית ולכן נחשבים בטוחים (אם כי, עדיין כשאני נכנס לבנק וכדומה אז אני מכבה אותם לפני כן ומדליק שוב לאחר מכן).

גם אם זה לא קשור באופן ישיר למה שאתה צריך @מחפש את עצמי! , אני עדיין חושב שצבירה של הרגלים טובים בהקשר הטכנולוגי-אינטרנטי יהיה בעל ערך מוסף גדול לחיים שלך. בהצלחה רבה, חבר!

החסימת הפרסומות שלו הרבה יותר מקיפה

למשל ברוטר, אז סימנתי את האזור של התגובות וב"ה כל הרעל שהולך שם נחסך ממני עכשיו...

אבל אבדוק את ההצעה שלך בכל זאת. תודה רבה!!

אבל לא זוכר מהם

למשל, שלא יקפצו לי גם פרסומות מיותרות של דברים אחרים (לאו דווקא לא צנועים), ושאבזבז פחות זמן על שטויות? (נניח אפילו אתרי שופינג)

נשמע מעניין.

מחפשת בשביל המחשב. עובד גם על מקבוק? (גולשת לרוב בכרום, לא ספארי)

נפוץ

יש דמיון שנישואין זה תעודת ביטוח מתאוות מין

זה לא בהחלט נכון

כל עוד לא חריג איני יודע אם מצריך טיפול

קודם כל חשוב לי להגיד שאתה לא היחיד אבל כמו שאמרו לעיל -  זה לא אמור לנרמל את העניין..

אנחנו בדור מלא פריצות בתחום הזה בכל פינה, והדרך הנכונה זה לגדור פרצות ואם אתה מרגיש שגם זה לא עוזר, להיעזר באיש מקצוע.

אני אישית גם מתמודד בתחום ונעזרתי בעבר בטיפול.

לא יודע אם יתאים לכל אחד..זו הייתה מטפלת חילונייה.

לדעתי עדיף דתי,

יש לי כמה שמות:

אלישע אזר 054-7600080

שי אורים 0586886579

אומנם הוא מתעסק בתחום ההתמכרויות אבל במכון שהוא הקים יידעו אולי להכווין אותך ולתת כלים ודרך

בטח כשזה כולל תכנים ברשת ולא רק מעשים פיזיים עם עצמו.

אפילו טלוויזיה או נטפליקס ממכרים. אז בוודאי שתכנים כאלו גם. 

פעם היה באתר GYE. אבל אני יודע שהיום יש ערוץ ביוטיוב שמכיל את כל הסרטונים של התוכנית. תחפש פורטיפיי ישראל או משהו בסגנון.

זו תוכנית שנועדה לסייע למתמודדים.

אולי תמצא בזה תועלת. יש מי שזה עזר להם.

לא מצאנו מקום שעונה על מכלול הדרישות- בעיקר שלי.

שהן

חינוך מספיק איכותי לילדים

קרבה יחסית להורים שלי

מקום עם תחושת ביטחון פיזית

קהילה חמה ואיכותית.

מחירים הגיוניים.

כרגע אנחנו גרים במקום שכמעט עונה על הכל.

אבל המחיר פה בשמיים. לא יודעים אם נוכל לעמוד בזה לטווח הרחוק.

וגם החינוך הוא לא בדיוק מה שרצינו. 

אבל רוב המחירים לא ירדו באמת. רק פיקציה.

גרים במקום מאוד נוח מהרבה בחינות. גם חברתית וגם אידאולוגית.

מצד שני , חלום שלי ישוב פיצי ועכשיו יש מלא כאלה

וחזרה להתחלה שכרגע גרים במקום טוב )יש חסרונות אבל הרבה יתרונות)

האם היית כועסת עליו אם הוא היה שובר צלחת בטעות? הרי זה אותו דבר. הוא בטח מיהר בבוקר, ועם ארגון ופיזור הילדים וגילוי התקלה זה התפספס.

לא יתקנו את הטעות

וגם לא יעזרו לכעס ולתסכול

הפסד כספי זה כאב לב

חוסר לגיטימציה לטעות זה גם כאב לב

כנראה גדול יותר

מה לעשות?

ללמוד לנהל כעסים בצורה טובה יותר

להכניס למודעות שבני אדם יכולים לטעות

לא להתקשר כדי לצעוק

ואם מנתקים לכבד את הספייס של הבנאדם 

וזה באמת מלחיץ ומטלטל,

איני טוב בניסוחים אך אגיד את דעתי האובייקטיבית נוקבת ככל שתהיה.

אבל

– לא רוצה להטיף מוסר דתי אבל זה באמת מסוג הדברים שהם ניסיון באמונה. הנזק כבר נעשה אין פה כבר מה לתקן. גם מפתח הפרנסה וגם מפתחות החיים נתונים בידי הקב"ה ברצונו נתן וברצונו לקח כי הנה כהגה ביד המלח. או שאנחנו אומרים את זה ומאמינים בזה או שאנחנו אומרים את זה ולא מאמינים בזה. זה ניסיון מטורף אבל זאת ההשקפה שאנחנו צריכים לגבש לעצמנו בסופו־של־דבר. ואחת הסיבות שאנחנו מצווים באמונה הזאת היא כדי שלא נאשים את האנשים מסביבנו. איני מאמין שהדבר נעשה בכוונת מכוון הרי זה כסף (ואינטרס) משותף לשניכם. אני מניח שגם הוא בעצמו החוויר כששמע את זה, ויודע כמה זה חשוב לך אישית.

– איך את היית רוצה שיתנהגו אלייך אם היית עושה טעות כזאת? אם היית נניח קמה עם כאב ראש פיצוצים ושוכחת לעשות משהו מרוב שמיהרת? ואז מתקשרים לצעוק עלייך בטלפון? שיחות בטלפון לא נועדו כדי לספוג צעקות (וגם שיחות בכלל). אם מתקשרים לצעוק אז עדיף שלא להתקשר בכלל ולצעוק אל הקיר, זאת דעתי. מה בדיוק מרוויחים מזה? הרי, אם הוא מבין את חומרת העניין וכמה זה חשוב לך, אז גם ככה הוא מבין ויתמוך בך כשיחזור מהעבודה. אם זה לא מזיז לו, אז מה טוב בכך ש"תכריחי" אותו ש"יזיז" לו?

– בית בסופו־של־דבר הוא מקום המבטח של האדם, המצודה היחידה שלו בעולם רועש גועש ועוין, ספינה בלב ים. בערך כל האנשים סופגים דברים לא נעימים בעבודה, ומה לעשות סופגים כי על זה (בין השאר) משלמים. בית לא יכול להפוך למקום לא בטוח, גם אם קורות פשלות וטעויות. הוא אמור להיות רשת שתופשת את המקומות האלה והפוך מקנה ביטחון. טוב, לא לתת לו פרס על פיזור הדעת שלו... אבל העיקרון מובן. אין שום עניין להפוך את הבית לשדה קרב נוסף בשם הצדק.

תהיה בעל נהדר! בעזרת השם!

ראשית אינני אלא חתול זמני. תרתי לגריעותא.

שנית נקודת החוזקה שלי שהיא דעותיי האובייקטיביות היא גם נקודת התורפה כי אנשים לא אוהבים אותן.

אלא שבתחילה אומרים שצריך להכיל את הרגש של הזולת

לא משנה כמה הוא רואה/לא רואה את האמת ואחר כך,

כשהוא נרגע אפשר וכדאי לאמר לו את דעתנו.

גם הח"ח מדבר על כך (שלפעמים מותר לשמוע

לשון הרע מהזולת אם זה מרגיע אותו, בבחינת

"דאגה בליבו ...)

אם אתה יכול להתחבר לרגש הראשוני

של המשיח ולנסות להכיל את מצוקתו

זה מצויין.

אובייקטיביות זה דבר נפלא!

תיכננתי להתחיל את תגובתי בכך שהייתי צריך להתחיל את תגובתי בהכלה הבנה וכו' וכו'.

אלא שאין לי סבלנות לזה כלל וכלל, מי שרוצה לקנות את סחורתי האובייקטיבית והצנועה מוזמן גם בלי זה.

בעיקר המשפט האחרון. עזר קצת להבין מה קורה.

איזה באסה 

פלא יועץ : סימן "דאגה"

קודם כל קבלי חיבוק ממני

זה ממש ממש מחרפן

אלפי שקלים או יותר שהלכו לפח כבר מוציא מהדעת,

להוסיף לזה את הצורך להשיג שוב, ואת כל עוגמת הנפש שיוצאת מזה זה באמת מוציא מהדעת

ממש הגיוני שהגבת ככה

העניין הוא שזה קרה. ואין מה לעשות עם זה.

ובעלך לא עשה את זה בכוונה, כי למרבה הצער הגברים לא באמת חווים את הטיפולים, כמה שזה מתסכל.

לא הם אלו שצריכים להשכים לבדיקות ולאחר לעבודה, לא הם אלו שצריכים לקחת מיליון תרופות ולהזריק לעצמם, לא הם אלו שעוברים את החשיפה לפרטיות והם לא אלו שצריכים להיות זמינים לטלפון של האחיות בזמן הכי תקוע שיש. לכן הם לא מספיק מודעים בד"כ ולא מספיק חושבים על זה.

העניין הוא שעכשיו הוא כבר מבין את ההשלכות אוכל את הלב על מה שהוא עשה, ואז הצעקות (ההכי הגיוניות בעולם!) מחסלות אותו סופית..

הוא פשוט לא מסוגל להתמודד עם זה שהוא גרם לכל זה.

אז ממש כדאי לך לנסות להוציא את העצבים (הסופר מוצדקים) במקום אחר, ולחוס על בעלך שסה"כ מניחה שאת אוהבת אותו ורוצה בטובתו ולא רוצה להוסיף על יסורי המצפון שהוא עשה לעצמו.

מניחה שהוא למד את הלקח ולא יעשה את זה שוב..

(ואת עוגמת הנפש קחי לתפילות שהטיפולים יצליחו, בסוף כל הזריקות האלו יכלו גם להיזרק כי הטיפול לא צלח, לא כל הטיפולים הרי מצליחים למרבה הצער, תפילות הכי נצרך)

מי שגרם לכל זה הייתה התקלה במקרר. סביר להניח שבעת הגילוי שלה (סביר להניח - בוקר לחוץ שנוגעים באוכל במקרר והוא לא קר) התרופות כבר היו מקולקלות.

השאר. נכון.

אגב, אני חושב שנכון שהוא הגיב "לא צועקים עליי" כהצבת גבול. לא בטוח שנכון היה לנתק את השיחה. גם במצב של התפרקות רגשית זה לא סיבה להתנפל על בן זוג. זה גם לא מקדם שום דבר. אנשים שמגיבים לצעקות (גם אם הם עושים מה שמבקשים מהם) מתייחסים לבית כאל מקום-לא-בטוח וממילא הלב שלהם ישאר בחוץ כדי להתגונן.

באמת במצב כזה אולי בכל מקרה לא היה כדאי להשתמש בתרופות

ובכל מקרה התסכול שלה מובן מאד, זה אפילו לא על הבעל אלא על המצב.

ומסכימה שזה לא סותר שנכון להציב גבול. רק שלא הגבתי לבעל אלא לאשה

התרופות לא התקלקלו בגלל "הבעל". כשהבעל פתח את המקרר בבוקר התרופות כבר היו (לכאורה?) מקולקלות. לבוא אליו בטענות זה קודם כל לא מחובר למציאות.

(וכתבת פה תגובה רגישה ומכבדת)

יחד עם זה התסכול שלה מאד מובן והגיוני שהוא יצא בצורה לא טובה, כי זו עוגמת נפש נוראית. רק שעכשיו כדאי לתקן כי בפועל בין אם זה אשמתו ובין אם לא זה כבר היה וחבל להעכיר את המצב, זה לא יעזור אז לפחות שיהיה שלום בית ובעז"ה עצם השלום-בית יעזור ותהיה להם ברכה

תודה 

ממש בלי כוונה. נכון שלגבי הקוטג', הייתי מגלה יותר רגישות

אבל מה לעשות שלא רגילה לתרופות פוריות בפריג'ידר?.......

הוא לא אמר: עזבי אותי במנוחה אין לי כוח  לזה....

ואולי האיפוק שלנו הוא שיגרום לברכה שתבוא ותשרה? אולי זה הנסיון?

קשה. בטח. אבל אולי שווה?

לא כל אחד היה שם לב לדבר כזה!

כמה צריך ללמד זכות. להשתדל לראות את מחצית הכוס המלאה, להבין.....וכמה זה קשה לפעמים.

לא חוויתי טיפולי פוריות והאמת שלא מכירה מקרוב, אז אולי אין לי זכות להתייחס ספציפית לעניין הזה.
בכל זאת נשמע כואב וקשוח ממש!
מבלי להקטין את הכאב של הסיטואציה שלך, מציעה להסתכל על העניין ב"נפרדות"-
להבין מה הוא חווה ואיך פעל, בלי קשר לאיך שזה גורם לך להרגיש.
הוא וודאי לא עשה בכוונה,
וודאי מצטער מהעניין, גם אם פחות ממך.
השאלה החותמת שלך בפוסט דיי מסכמת את הגישה שלך- מה לעשות איתו?
מה זה דייסון מקולקל? סליחה שאני מציגה את זה בכזו חריפות זה פשוט ממש בלט לי.
זה בעלך, את לא אמורה "לעשות" איתו כלום.
גם אם הגבת מרגש ומקום כואב- כמו שהתגובה שלך כבר נעשתה ואין להשיב למה שהיא גרמה כך גם מה שקרה לו- בבוקר קם לכאוס (ארגון ילדים ומקרר מקולקל) ונסע לעבודה לבד, ואח"כ קיבל מטר צרחות מאשתו (כנראה שלא שמת לב כמה זה מפריע לו, כתבת התקשרתי לדבר איתו. כשבעצם כנראה צעקת והתעצבנת- וזה ממש מובן אגב! אבל זה היה המצב..)


עכשיו לאחר מעשה, אי אפשר להחזיר את התרופות,
ולא את הצעקות שלך עליו.
אפשר לנשום, להתאכזב, ולהרגיש את הצער והכאב.
לדבר איתו, ולתווך לו מה הרגשת וכמה זה מתסכל תוך הבהרה שאת יודעת שהוא לא שם במצב, לא עשה בכוונה זה בטוח...

שוב חיבוק❤️

עזרת לסדר את הראש.

דבר ראשון רוצה לשלוח חיבוק גדול

גם על עצם המציאות שמצריכה תרופות פוריות

וגם על האובדן שלהן

ובכלל על כל הסיטואציה

נשמע כ"כ מתסכל, וטבעי מאוד להרגיש את מפח הנפש הזה. זה באמת מאוד כואב.

כתבו לך מקסים ומצטרפת לדברים החכמים מעליי,

בעלך היקר בטוח לא התכוון שהתרופות יתקלקלו וכל הכסף והמאמץ ירדו לטימיון, אלא הוא בן אדם בשר ודם ואנושי וטעה כאן אבל באמת טעות אנושית ובלי כוונה רעה חלילה.

בטוחה שגם לו מאוד עצוב שהתרופות התקלקלו.

והוא ניסה מה שהוא יכל באותו רגע נתון, עם כל העומס והלחץ של הבוקר, אירגון הילדים החמודים, הפיזור שלהם, דאגה למקרר, לרוץ לעבודה, כל זה בתוך הימים הבודדים בהפסקת האש לאחר המלחמה שגם ככה המוח של כולנו די פירה בגלל כל המצב ולהסתגל אפילו להגיד משפט קוהרנטי בריכוז באמת לוקח זמן...

אז הכל ביחד גרם לטעות אנוש של לשכוח את התרופות.

ונכון, זה הכי הכי הכי מתסכל וכואב שיש! בטח המשמעות שלהן בכמיהה לעוד ילד, וגם עניין העלות הגבוהה וכל המאמץ בפני עצמו. זה באמת הרבה מאוד לאבד ומותר בהחלט לתת לעצמך את הזמן והמקום והליגיטימציה לאכזבה, לתסכול, לכאב, לאובדן של זה.

ויחד עם החמלה וההבנה שלך כלפי עצמך, לנסות לראות גם את ההבנה והחמלה כלפי בעלך (והוא כלפייך כמובן) באופן של טעות האנוש שבאמת נעשתה בלי כוונה ורק מתוך לחץ עומס ובעיקר אנושיות ❤️

אז מותר לטעות.

ומותר להתאכזב.

ומותר שיכאב.

והלוואי וב"ה מעז יצא מתוק

ודווקא מתוך הכאב הזה תזכו לישועה שלמה בקרוב ממש,

זה ממש הזכיר לי את הסיפור על הזוג מצידון שבאו לרבי שמעון בר יוחאי, והאישה שלקחה את בעלה כחפץ שהכי יקר לה יותר מכל ובסוף נפקדו ב"ה...  כלומר המהות הזו שהכי חשוב זה את ובעלך. האהבה ביניכם.

אתם בהחלט יכולים להתאכזב ביחד על אובדן התרופות

ובהחלט יכולים להבין יחד ולתת חמלה ומרחב גם לטעויות.

ויכולים גם ללמוד עוד על מצבי קושי שנוצרים בעקבות האנושיות שלנו (בין אם זה מצב הקושי בצעקות שצעקת מהכאב שלך, ובין אם זה מצב הקושי של בעלך ששכח את התרופות בגלל העומס וכו', ובין אם זה מצב הקושי שבעלך לא יכל לשאת צעקות וביקש לא לצעוק עליו וניתק את הטלפון וכן הלאה...) - כל מצבי הקושי הללו מולידים אצלנו הפעלה של מנגנון הגנה שהוא זה שעכשיו בקדמת הבמה ולא ה"אני האמיתי והמיושב" שלנו.

זה מה שקרה לך כשצעקת

זה מה שקרה לו כשניתק את הטלפון

נכון שזה לא אידיאלי, אבל זה בהחלט קורה ולטובים ביותר.

אז הכל בסדר,

לקחת נשימה עמוקה

להבין את עצמי

להבין את בעלי

להבין את הכאב שלי ולתת לו חיבוק ולגיטימציה

להבין את האנושיות של בעלי ולתת גם לטעות האנוש חמלה והבנה

להבין אצל בעלך את המקום שבו שהרגיש מכווץ מצעקות עליו + תחושת אשמה קשה גם כלפי אשתו שבגללו התרופות ירדו לטימיון וגם כלפי עצמו כי וודאי שזו מטרה גם שלו הכמיהה לעוד ילד... אז הכל יחד יצר אצלו את התגובה שזעקה ממנו: אני לא יכול שצועקים עליי. בבקשה לא לצעוק עליי. ואולי גם ניתוק הטלפון כדי לא לשמוע שצועקים עליו, את ה"הוכחה" הזו עבורו עד כמה הוא אשם ולא בסדר. עד כמה הוא איכזב. עד כמה זה בגללו. עד כמה בגללו אין גם לאשתו וגם לו את התרופות עכשיו על כל המשתמע מכך.

אז זה גם הצעקות עצמן שלא נעימות וגם מה שמסתתר מאחוריהן שזו בעצם תחושת אכזבה עצומה ממנו והוא לא יכל להכיל את זה כנראה. גם בפני עצמו ובטח אם זה יושב אצלו על פצעי ילדות קודמים של מקומות בהם הרגיש שהוא לא בסדר או אשם או שצועקים עליו או שצועקים בסביבתו הקרובה וכל מה שזה עושה, ופיתח רגישות או יותר נכון "אלרגיה" לצעקות ומאוד קשה לו לשאת אותן.

לכן זו דווקא הזדמנות אחרי שהכל נרגע

ואחרי שנותנים מקום להכל כנ"ל

ללבן עוד את המקומות הכואבים שלנו

את הפצעים שלנו

את הקושי שמולו עמדנו

את מול הקושי שלך באובדן התרופות

והוא מול הקושי שלו באכזבה ממנו ובצעקות עליו

ולנסות לראות שם עוד לעומק איזה מפתחות אפשר לקחת משם, 

איך אפשר ללמוד עוד להבא, 

איך אפשר להגיב בצורה שגם תיתן מקום לקושי וגם לא תפגע בשני/ה וכן הלאה.

ובעזרת ה' שהקב"ה שבידו הכל, והוא אמר גם לחומץ לדלוק ובידו להושיע אתכם בכל מציאות שהיא, גם אם אבדו התרופות כרגע, ישלח לכם ישועה שלמה וזרע של קיימא במהרה, בשמחה, בנחת ובאהבה 🙏❤️

טירגרת אותי מהתקופה שלנו עם תרופות הפוריות. זה באמת הון תועפות (וגם משפיע מאוד על מצב הרוח, כך שממש אני לא מתפלא אם רצית לרצוח אותו 😅).

ממש תקופה מאתגרת, גם הורמונלית וכלכלית וגם המוןן בלבול מוח לתאם את הכל (וגם כל העניינים של ההזרעות וכו', לא חוויה מי יודע מה...). פשוט מבין אותך ומסכים איתך.

כדי לנחם ולהרגיע אותך (אם זה אפשרי 😉), אומר לך שקורה לכולנו, גברים ונשים וצ'רקסים, שאנחנו שוכחים דברים, גם אם אלו דברים חשובים מאוד. ולמה הוא ככה היה עצבני עלייך? כי יכול להיות שהוא כבר סובל בשקט הרבה זמן...

והכי חשוב יקרה, שה' יעזור לכם, שהתקופה הזו תביא לכם טובה ושמחה וברכה, בכי וצחוק ואושר ויופי והנאה!

כשזה מגיע, אין יותר יפה מזה..

קמתי בבוקר, זרקתי את המקולקל לפח. קניתי מה שצריך באושרעד. הכל רגוע עכשיו.

@נחלת  אני צודק?

יגיד לך שהיא לא מונעת מכסף.

מהכתיבה שלה אני מבין שהיא אישה חרדית, מבוגרת יחסית, גרושה, עם לב טוב ורצון להחכים אותנו בדברים שהיא התפעלה מהם.

שעלתה מההפצה התזזיתית הזו במספר פורומים כאן. האמירה שלי על "תשלום" היא צינית. מי שעוקב אחרי, כבר אמור להכיר.
 

לב טוב ושיתוף בהתפעלות זה דבר יפה, ואני לא מזלזל חלילה. אני כן מבקר את ההגזמה בזה, במיוחד שאנשי הפורום כאן אינם חולקים איתה את החרדיות. לכל דבר צריכה להיות מידה, לזו כוונתי.

המפרקים שהיה אפשר באינטרנט.

לא הבנתי - למה היא מתארת כאילו זו בעיה

שהיא ניקתה את הבית / הפעילה מכונות כביסה וכו'?

זה מתואר כאילו זה בעייתי

וזה שהיא משתפת את בעלה במה שהיא עשתה בבית

מה הבעיה בזה?

הספר הזה חשוד שיש בו בעצם רעיון וניסיון לפרק בתים.

לתת לאשה תחושה שהיא אוכלת  אותה בגלל שהיא עקרת בית.

בגלל שהיא עושה את התפקידים של אמא.

מנקה מסדרת מבשלת מכבסת.

מה הבעיה בזה?

דרך אגב אם כבר רוצים לעזור לדמות בסיפור

הבעיה העיקרית היא- זה שהיא מרצה

היא מפחדת

היא מרצה.

אם היא לא היתה מרצה

גם הבעל שלה לא היה משתלט עליה כמו שמתואר

** ואני מסייגת שלא קראתי הכל.

רק מה שהיה אפשר באינטרנט.

אז אני ממליצה למי שהשתכנע מהספר הזה

לעקוב דווקא אחרי מישהי בשם:

חני בצון

---------------------

תמר כותבת לעצמה בהערות שוליים

שמותר לה גם לתת מקום לעצמה

כל פעם במילים אחרות

ברור שזה מרכיב מאוד משמעותי בקשר שלה עם בעלה

ועם כל הסביבה שלה

לאותה תמר (כן אני יודעת שזו דמות מספר)

הייתי ממליצה ללכת לטיפול רגשי

שיעזור לה לעמוד על שלה

לתת לעצמה מקום.

וממילא היא היתה מקבלת גם יותר מקום מהסביבה.

ואל תשכחו- זה עוד ניסיון להסביר לנשים כמה זה לא טוב להיות עקרת בית. להיות בתפקיד האשה.

כן זה לא פסול שהיא ניקתה וסידרה ושוב ניקתה חשוב הפעילה מייבש.

מאוד הפריע לי האופן שבו מתואר שהיא הפעילה שוב חשוב מיבש!

זו הדיעה שלי אני בטוחה שיש לכם דיעות משלכם

מוזמנים להגיב. (יהונתן גרובר עיין שם שם)

וגם ממליצה לצפות קצת במיכל לויטין

האמת, חוברות כמו "המקום", חשודות בעיניי באופן מיידי בדברים שאת אומרת. מדובר בביטאון של חרדים סופר מודרניים, מניח שאחוסי הגירושין שם גדולים מאוד וכמעט כל הנשים שמעורבות בפרוייקטים האלה לא נשואות.

הטענה היא תמיד, שמצד שני זה גם פותח את העיניים לאלו שען נמצאים במצב של אלימות וסכנה (לצערי הכרתי לא מעט גברים - בעיקר חרדיים - שנמצאים במקום הזה. גבר חרדי שמתחתן הוא מאוד נאיבי וחסר ניסיון. יש נשים, בעיקר אלימות או מטורפות, שמנצלות את זה והגבר לרוב לא יגיב וינסה לרצות. אצל גברים המודעות נמוכה מאוד, ולהיפך החינוך הוא תמיד ל"מכבדה כגופו" וכו וכו, וכאנשים חסרי ניסיון וגםחסרי השכלה ומשענת כלכלית, הם מאוד בקלות נכנסים ללופ הזה של ריצוי וכניעה. יש לי כמה חברים שהתגרשו אחרי שנים רבות, ומהסיפורים שלהם אין לי מושג איך החזיקו יום אחד. אחד מהם היה נשוי לחולת נפש רשמית, שאפילו את העובדה הזו היא הצליחה החליק לו ולגרום לו להתחתן איתה).

אז מה טוב, קשה להגיד. ככלל זה תלוי באיזו אוכלוסייה אני נמצא/ת. אם אני נערה שמוקפת בפמיניסטיות קלאפטעס, עדיף לקחת איזון עם ספרי בגן השלום. אם אני מנשות השאלים, כדאי לקרוא המקום.

והעי חשוב זה לקוות ולהתפלל שיהיו לנו עיניים טובות וחדות, לראות כל הזמן את מה שטוב, ולדעת אם זה באמת טוב

מדוייק

ושיהיה ברור שלא תקין לא אשה מוכה ולא גבר מוכה

זה תקופה מאתגרת

תזכרו שלא לנצח יהיה כך

הבהרת יפה את ההבדלים ביניכם,  בין כהבדלי המינים,  בין כנגזרת של הבתים בהם גדלתם, או סיבה אחרת

לא פשוט להתחיל בתוך צבא.

הקשר חשוב לך, הלב שלך לגמרי שם וזה מקסים.

טבעי שאתה רוצה להרגיש שגם היא מתגעגעת.

מה קורה בהודעות וכשכן מדברים? היא חמה? מביעה רגש?

בדרך כלל יותר טכניות אבל מידי פעם יש הודעה חמה וזה ממש יפה

אני חושב שאני יותר חם בהודעות אבל בסוף אני מבין ורואה שזה לא אותו דבר כמו לדבר

כשאנחנו כן מדברים אז הכול בסדר 

אשריך שאתה משרת ומגן עלינו, למלחמת מצווה יש השלכות רבות. המציאות היא שאתה צריך קצת לשחרר, אי אפשר בלימודים אינטנסיביים להיות זמינים כל הזמן.

שאתה מפתח תלות לא בריאה בהתכתבויות ובשיחות. וזה לא קשור אליך. זה שלך לגמרי. היא שם והיא נשואה לך גם כשהיא לא מגיבה כשהיא עמוסה. זה שאתה מרגיש רחוק זה כי אתה מרגיש רחוק.

שווה לבודד איפה אתה מול דברים אחרים מהבחינה הזו. יש לך עוד אובססיות? דברים שממש שואבים לך את המוח בלי קשר אליה?

זה לא במקום קשר זוגי תקין. זה רק קריאה לראות עוד זווית על ההתנהגות שלך.  רק שלך. והשחרור משם יהיה לך גן עדן.

ממש שואב אותי לקרוא או ללמוד משהו שאני אוהב או לשמוע שירים

לא הבנתי את המשפט האחרון מה במקום קשר זוגי תקין?

ומה לדעתך הדרך הנכונה לטפל באובססיה הזו אם בכלל?

תודה

קודם כל תדע שזה מאוד נפוץ אצל כמה סוגי אנשים. תקרא על זה קצת. זה תופעה שכל המוח ממוקד במשהו אחד והוא "הכי חשוב" ואין בלתו.  כשזה בעבודה למשל זה ממש עוזר. כשזה על משהו משני אז פחות.

שב תקרא קצת. 

עוד שאלה - אתה אדם יחסית רגיש?

עוד לפני  לטפל. קודם כל לדעת שזה קיים. וזה בסדר. לדעת שאני קצת נמשך לשם וזה לא "האמת". כלומר האמת זה לא המחשבה שרצה לי בראש שהיא לא הגיבה לי כמה שעות ולכן אנחנו נפרדים או משהו אחר שאתה מרגיש שם  בגלל הפצע שלך ולא מעיז להגיד. וזה בסדר להרגיש הכל. כלומר, אל תרגיש לא בסדר עם הרגשות שלך. רק להתייחס אליהם כאל מה שהם: רגשות. אמצעי תקשורת בין המערכת התת מודעת למודע בחוץ.

"לא במקום קשר זוגי תקין" - היחס  למנגנון שלך שנשאב לשם ומרגיש לא טוב כשאין קשר.

מה שאתה מרגיש. שמתי לב שיש אנשים/נשים שפחות אוהבים לשוחח בטלפון ומגיבים מאוד טכנית.

עובדה שבשיחות הכל בסדר.

לא לשכוח שהמצב בו אתה נמצא גם יוצר מתח ואולי חרדה ואתה נכסף לקשר חם וטוב ומכיל.

ויתכן גם שהיא אדם פחות רגשי ממך. זה בסדר גמור. זה טוב לאיזון!

למה שלא תאמר לה מה אתה מרגיש? שאתה מרגיש כמו.....?

אולי היא תבין ותעשה מאמץ.

כל כך כיף לשמוע על אהבה וכמיהה כמו שלך. זה נותן תקווה. באמת!

המון אושר ביניכם. עד 120, בעזרת השם!

לא נשמע ממש כמו מה שיש לי

אני לא מאוד ננעל לחלוטין ולא רואה כלום

אני כן אדם יחסית רגיש

תודה על השאר, נשמע נכון להתמקד בלתת מקום לרגשות האלה ולא לחשוב שהם האמת 

בגדול מותר להרגיש ולחיות בתוך הרגש שלנו. זה רק רגש. לא כל היום או כל הזמן אבל מותר לפנות את הזמן להרגיש ולרצות דברים גם כשהם לא הגיוניים.

כבר הגעתם יחד להבנות ותובנות.

ממליצה להמשיך לפתוח ולדבר ביניכם על הדברים.

וכך כל פעם תוכלו לגלות עוד רובד ולהגיע לעוד איזה דיוק.

אז הנתונים בינתיים שאתם כבר במודעות אליהם ולוקחים אותם בחשבון:

- גם נשואים טריים ב"ה - והידיעה שצריך כמה שניתן להשקיע בבסיס היציב הזה של הביחד שלכם, על כל המשתמע מכך.

- גם אתה בצבא וחוזר בעיקר סופ"שים - כלומר להבין את המורכבות המובנית כאן ולמצוא עוגנים במהלך השבוע שיהיו מותאמים ונכונים לכל אחד מכם ובסופי השבוע לחזק עוד ועוד את הביחד.

- גם אשתך בלימודים מאוד אינטנסיביים ועוד בתקופת מבחנים - כנ"ל, להבין את המורכבות המובנית שיוצרת פחות פניות וליצור לעצמכם כמה שיותר עוגנים בשיגרה הנוכחית + חיזוק הטוב והקשר בזמנים שכן אפשר.

ובתוך כל זה -

מה שיוצא בפועל שהתקשורת לא יכולה להיות פנים מול פנים כל ערב. נכון שזה הכי עדיף והכי אפקטיבי ומקדם, אבל המציאות מורכבת ולא מאפשרת זאת.

כל זמן שכן תוכלו - תעמיקו וכן תדברו פנים מול פנים.

ומתי שלא - אתם כבר יודעים ששיחות טלפון, בהן לפחות שומעים את הטון וכו' הן יותר אפקטיביות, ואתם שומרים על כל ערב לשוחח שזה חשוב.

לגבי ההודעות - כאן יש גם סוג תקשורת פחות אפקטיבי כי גם לא רואים וגם לא שומעים אחד את השנייה, אז נלקחו לכם כבר שני חושים כאן,

אז קודם כל להבין זאת, 

ואז גם לקחת בחשבון שוב את המציאות המורכבת של לימודים אינטנסיביים + תקופת מבחנים + צבא רוב השבוע = יצא פחות ופחות פניות,

ואז גם לקחת בחשבון את ההבדלים ביניכם בתור בני אדם שונים, "כשם שפרצופיהם שונים כן דעותיהם שונות", והכוונה כאן באיך כל אחד מתייחס להודעות בוואטסאפ,

מאוד יכול להיות שלאשתך אין צורך בהודעות רבות ותכופות ואילו לך יש. הכל בסדר. זה לא אומר עליכם שום דבר רע, אלא רק שאתם שני בני אדם שונים, איזה כיף שלא התחתנת עם עצמך

ובתוך הדיוק הזה של ההודעות (שהוא כבר מחולק ל3 הבנות - שאין כאן ראייה ושמיעה + שיש מציאות נוכחית מורכבת ומובנית עם פחות פניות + שיש הבדלים ביניכם שם והכל בסדר) -

יש דיוק נוסף אפילו שכבר הגעתם אליו - שבו אמרת שלא מפריע לך ספציפית שהיא לא עונה אלא כי זו הדרך תקשורת היחידה שלכם וכאשר אתם לא מדברים הרבה שעות זה מרגיש לך רחוק, ויוצר הרגשה של בדידות.

אז קודם כל זה הכי טבעי והגיוני ואנושי שיש שאתה מחכה לדבר עם אשתך!

וזה אפילו מרגש ונפלא עד כמה אתה אוהב את אשתך, עד כמה אתה רוצה בקרבתה, עד כמה הביחד שלכם יקר לך, עד כמה אתה חושב עליה במהלך היום ואוהב לדבר איתה, זה פשוט מרחיב את הלב לקרוא אותך, זכות עצומה ב"ה!

ממש את הלב הזה שלך, את המילים הללו שלך, תאמר לאשתך היקרה. ככה בפשטות ומכל הלב.

דרך כך תגיעו לעוד יותר הבנות ודיוקים ותיצרו את המתכון הייחודי והמותאם לכם ספציפית גם למצב הנוכחי והאינטנסיבי.

תוכלו למשל עוד לדייק:

* בעיקר כדאי לשנות אצלך בראש את המשוואה שאומרת "אם אשתי לא זמינה כמוני סימן שפחות אכפת לה" או מילים דומות כאלה,

ולשנות את המשוואה ל- "אשתי פחות זמינה כי היא בלימודים אינטנסיביים ותקופת מבחנים. + מאוד יכול להיות שעבורה הודעות הן לא כ"כ אפקטיביות להרגשת הקירבה לכן לא רואה בהם חשיבות עליונה מדי + ברור ברור לי שהיא אוהבת אותי ואכפת לה ממני כ"כ! זה שהיא פחות זמינה לא סותר את זה כלל וכלל אלא רק אומר שהיא כאמור פחות זמינה עכשיו"

* שזה אף פעם לא אני נגדך אשתי או אני נגדך בעלי, וזה אף פעם כי אנחנו לא אוהבים או לא אכפת, אלא זה רק כי המציאות אינטנסיבית ולא מאפשרת את הפניות שהיינו רוצים. השורש הוא תמיד האהבה והביחד שלנו. משם יוצאים ולשם חוזרים. זה הבסיס. ולא לשכוח זאת.

* לחשוב ולמצוא יחד עוד דרכים בהם ניתן להרגיש את הקירבה ולא הריחוק גם בתקופה הזו.

בין אם בשיחות והודעות, בין אם זה להסתכל בתמונות שלכם יחד כשהשני לא זמין כרגע, לשמוע שיר מקרב שמזכיר, לחשוב אחד על השניה עם חיוך ונשימה עמוקה כמה טוב שיש אותו/ה, להחביא פתקים בתחילת השבוע לכל השבוע אחד לשניה, אפילו פתק קטן של "אני אוהב אותך" ואז לקרוא גם בזמנים שאי אפשר לדבר עכשיו, להחביא כנ"ל הפתעות קטנות כמו שוקולד, תמונה, חפץ שמזכיר וכו', לחשוב על תיאום זמנים תחומים כמו תחנות יציבות ביום בהם יודעים שיש פניות וניתן לשוחח/להתכתב ואז אפשר לחכות להם ויש למה לצפות וכן הלאה.

ובעיקר - להשמיע לאשתך את הלב שלך. ולתת לה לשמוע אותו לעומק.

ולה להשמיע את הלב שלה ומה היא מרגישה וחושבת בנושא.

ויחד כאמור למצוא את מה שהכי מדויק לכם.

עורכת לעוד כמה נקודות ששכחתי לכתוב:

* לא הייתי ממהרת להדביק כותרת והגדרה של "תלותיות בקשר".

כי על פניו נשמע שמדובר כאן פשוט באיש שאוהב כ"כ את אשתו

ואין בכך שום פשע, להיפך זה כ"כ מדהים לקרוא את זה!

איך שכתבת "אני מאוד מאוד אוהב אותה

ואין הרבה דברים שאני אוהב כמו להיות איתה

ולדבר איתה

אז ברור שאני רוצה מזה הרבה יותר"

נכון!

ככה פשוט!

לא תלותיות ולא נעליים מה שנקרא אלא רק אהבה גדולה ושלמה וזכות עצומה!

התחנת עם אשת בריתך, אהבת חייך, אתם נשואים טריים ואתה פשוט רוצה לאהוב אותה ולהיות כמה שיותר קרוב אליה!

אין יותר טבעי, מקסים ומרגש מזה

(כל זה כאמור רק בצורה שטחית ומקריאה של הודעה ולא בא כמובן להחליף היכרות מעמיקה ולא בא להחליף איבחון כזה או אחר.

ואם כן יש עניין של תלותיות שיבוא לידי ביטוי בדברים נוספים, רבים ועמוקים, עכשיו או בהמשך, אפשר לבחון זאת בנפרד וללמוד ולעבוד על נפרדות בתוך הביחד, על מובחנות, על עצמאות רגשית גם בתוך קשר וכן הלאה.

וזה לימוד בפני עצמו שחשוב לכל איש ולכל אישה באשר הם במערכת זוגית.

אז אם יש או יהיה צורך - מצוין. אפשר ללמוד את זה. (וגם בלי תלותיות בקשר חשוב לכולנו ללמוד את זה).

אבל שוב לא הייתי ממהרת להדביק תוויות על עצמך ולהכניס אותך למשבצת של "תלותיות בקשר", בעוד אתה בסה"כ איש יקר שאוהב את אשתו היקרה...)

* כתבת בהודעתך שמבחינת אשתך "הודעות זה ממש לא כמו שיחה אלא משמעותית גרוע יותר כי אי אפשר לדעת בדיוק מה השני מתכוון"

בהמשך למה שכתבתי בתחילת ההודעה, כדאי גם כאן להעמיק יחד ולראות עוד מה זה ההודעות עבור אשתך.

כי אם מבחינתה אי אפשר לדעת למה השני, אתה, מתכוון בהודעות, יכול להיות שזה זולל לה אנרגיות שאין לה כרגע עם כל האינטנסיביות והמבחנים וכו' והיא רק רוצה לדבר נורמלי עם בעלה האהוב פנים מול פנים או לפחות בטלפון ולשמוע אותו...

ואז כל ההלבשה של החששות של המוח שאומר "הנה היא לא אוהבת אותי. לפחות לא כמוני. היא שולחת 3 נקודות אז זה מה שהיא חושבת עליי רק 3 נקודות" - כל הפרשנות הזו כלל לא רלוונטית ולא נכונה ואפשר ממש לשחרר אותה ולהיות בנחת הזו שאשתי אוהבת אותי! מאוד! וחושבת עליי ולא רק 3 נקודות, אלא פשוט היא לא מסתדרת עם הפלטפורמה של ההודעות בוואסאפ כ"כ, היא לא כ"כ מצליחה להבין מתוך התכתבות, היא צריכה ישירות, תקשורת ישירה, טון, מילים, הקול שלי, אני. היא צריכה אותי! והודעות זה רק חלק פצפון של מילים שאני מקליד לה בלי הקול שלי, בלי הטון שלי, בלי החיוך שלי וכו' אז היא פחות מצליחה להבין ככה ולכן, בתוספת האינטנסיביות הגדולה שהיא נמצאית בה, היא פחות שולחת הודעות וגם כשכן זה יותר בקצרה.

אבל הכל בסדר כי אני יודע עד כמה היא אוהבת אותי ואדרבא, עד כמה אני כאדם, כאני, כמכלול, יקר לה שהיא רוצה את הדבר האמיתי ולא הקלדה יבשה של מילים בלי הקול שלי שהיא שומעת.

עד כאן מה שעלה לי מהקריאה.

איזו נחת אתם!

תמשיכו ככה

לבנות את בניין עדי עד שלכם 

והמון המון ברכה והצלחה בכל ב"ה

וכמובן תודה רבה מכל העם שלנו על שירותך בצבא 🙏💪

לפני הכל לומר שאני קוראת אותך וזו ממש מתיקות, ההתרגשות הזו מבן הזוג.
אני רוצה להתייחס לשני דברים עיקריים בתגובה:
1. עצם קיום הקשר שלכם
2. אופן התקשורת בינכם

בעיה מורכבת מאוד בציבור שלנו, שכשרוצים זוגיות מלאה על כל המשתמע מכך, אהבה, אינטימיות רגשית ופיזית, מתחתנים. למה זו בעיה?
בגלל שהחיים איך שהם מתנהלים הרבה פעמים לא מאפשרים בניה יציבה ורצופה של הקשר הזוגי- חברה דתיים בגיל של חתונה לומדים לימודים תובעניים ומתגייסים לפעמים במקביל.
ואז מה שקורה שצריך להשקיע בכמה "פרוייקטים" גדולים בו זמנית וזה מתנגש. כי ברגש- רוצים להיות אחד עם השניה, להשקיע זמן קריטי חשוב וטוב בבניה זוגית, אבל החיים קורים מסביב באינטנסיביות. הרבה פעמים תוך תקופה קצרה נכנסים להריון ואז בכלל החגיגה מכופלת.
אז קודם כל להבין את המורכבות שאתם נמצאים בה- הריחוק הפיזי שלכם במהלך השבוע, אתם לא נפגשים בסוף כל יום, לא ישנים יחד, זה לא טבעי בבניית זוגיות, בטח שלא בהתחלה. זה מייצר נדבח של קושי.
מה שאני רוצה לחדד פה זה גם אם שניכם הייתם זמינים אחת לשניה ימים שלמים- תקשורת דיגיטלית זה עדיין לא האידיאל, לכן הקושי מורגש.
מכאן מגיעה לנקודה השניה-
2. אופן התקשורת. אנחנו שונים. גברים ונשים, חייל וסטודנטית ועוד אינספור הבדלים. שפת תקשורת זה משהו שלומדים, הרבה זמן, משתנים ומשתדרגים.
השלב הראשון זה להבין- שאם אנחנו מתקשרים שונה זה לא אומר שיש בעיה ביננו. ברגע שאתה מקבל את עצם העובדה הזו אפשר להתקדם לשלב הבא- לא להסיק מסקנות על מה שהיא מרגישה כלפייך והרצון שלה. עכשיו כאן זה טריקי בגלל שבמערכת יחסית מרגישים הרבה פעמים דרך המעשים הרבה יותר מהמילים שאומרים, אבל כאן בגלל המוגבלות של המרחק חשוב לזכור, ממש לשנן מנטרה מודגשת בראש- היא אוהבת אותי וחושבת עליי גם אם היא לא עונה על כל הודעה מיד!
זה יכול להיות שבאמת יש אצלה עומס, ויכול להיות שהיא מרגישה שהיא לא מצליחה לתקשר נורמלי בהודעות ויכול להיות עוד מליון דבריפ אחרים. אבל זה לא שבגלל זה משהו לא תקין בינכם.
זה שאתה כ"כ משתוקק אליה, זה מרחיב את הלב, באמת. אבל בשבילך- על מנת לא לכאוב ולהתאכזב, כדאי לתרגל התנהלות וציפיות שונות ממה שאתה רגיל.
מה למשל?
זמנים שאתה לא ליד הטלפון בכלל- גם אם אתה ממש רוצה. אין ציפיה= אין אכזבה. (דרך אגב, אולי היא יותר נונשלנטית כי היא יודעת שלא משנה מתי היא תכתוב לך אתה תענה? אולי כדאי לייצר אצלה ציפיה? לא בכוונה אלא איזון בריא במערכת התקשורתית..)
אני מבינה שעיקר התקשורת הוא בהודעות אז אולי להוריד בכמות ולהעלות באיכות? לא כל פיפס לרשום בשניה שעולה, לרכז הכל פעם בכמה שעות?
אולי לנסות להבין מתי יותר נוח לה להתכתב? נגיד בבוקר היא רעננה ללמידה והודעות מוציאות אותה מריכוז, אז אולי בזמנים שהיא עושה הפסקה או מנוחה?

אולי למצוא עוד זמן ביום  לשיחת טלפון של כמה דקות ששומעים אחד את השניה?

ואם הצלחת לשרוד את כל האורך עד לכאן, מחזקת אתכם, בניה של בית זה הדבר הכי מתוק ומרגש שקיים במישור הפרטי, וודאי מקרב את הגאולה בפן הלאומי. עם זאת, לא להתרגש ולהיכנס לטלטלה, לוקח זמן להכיר אחד את השניה, לטוב ולמוטב, יש לכם בע"ה עד 120.
העיקר שיהיה בבריאות, בשמחה, בנחת ואהבה!
 

אף אחד לא נכנס לפורום כדי לכתוב ''איזה יום נפלא היה לי היום, אשתי האהובה נתנה לי חיבוק נעים, אני בישלתי עבורה את האוכל האהוב עליה, והלכנו לישון כשאנחנו מחזיקים ידיים''.
 

האמת היא שהסיטואציה *הזאת* מאוד מאוד שכיחה, אבל מי יכתוב עליה בפורום?

מי שכותב כאן זה מי שצריך עזרה, ייעוץ, לפרוק... אז ממילא אתה לא מקבל כאן מדגם מייצג של זוגיות אלא מדגם של אנשים שצריכים עזרה.

הטעות הזאת נקראת ''הטיית דגימה'', אתה יכול לגגל על זה.
 

אני רוצה להתחתן וחושב שזוגיות היא דבר טוב, וברור לי שעיקר הזוגיות הוא הקשר וההדדיות.

שאלתי לגבי שכיחות הדברים הרעים והמצוקות, שעולים פה המון ובווליום גבוה.

1) האמנם הם כל כך שכיחים [= שכל זוג עובר דברים כאלה / = בתדירות כזו או אחרת]

2) האמנם הם כל כך רעים [להיות בריב או באי הבנה או בהסתרה מבן / בת הזוג]

חשדות והסתרות זה שונה בעיני ומראה על בעיה עמוקה בקשר. מאמינה שזה הרבה יותר נדיר.

2. כן, הם רעים, הם יכולים להרוס לך את החיים שלך, של משפחתך וגם של הפרטנרית עצמה, מצד שני נישואים מוצלחים יביאו אותך לחיים של אושר, יש אחוז גבוה של גירושין אני לא זוכר נתונים נדמה לי כשליש, שזה לא המון בכלל ביחס למדינה מערבית אבל צריך לקחת את הנתון הזה ברצינות כדי להיות רציני בבחירה הכי חשובה בחייך.

(אגב זוכר לפני כמה חודשים פרצתי ללנ"ו והתפוצצת עלי בעניין זה? לא נורא, דיברנו באישי מאז)

הצד המרגיע בכל הסיפור הזה הוא שבין כך ובין כך בדרך כלל יש מה לעבוד והאינטרס לגרום אושר אחד לשני ולא לאמלל אחד את השני היא משותפת כך שאם לא נפלת על פרטנרית מטומטמת/ מרשעת אז אפשר יהיה לפתור בעיות ביחד, יש אינספור סוגים של מטפלים ומחיר הטיפול שלהם (לרוב) זול מאוד ביחס לתמורה.

ותשובה ותפילה וצדקה מעבירים את רוע הגזירה.

בהצלחה.

זה שיש דברים קשים במערכות יחסים זה לא מעיד את זה שמערכת יחסים זה לא דבר טוב.

אדרבה, להיפך, בגלל שזה מרחב כל חשוב אז כל דבר שקורה בו הוא משמעותי שהוא יכול ממש לפגוע ויכול ממש להעלות.

והחיים הם קשים, זה לא אומרים שהם לא טובים, החיים קשים וטובים ;)

אומרים שרק נישואין הוא הקרקע הנכונה ו האמיתית לתיקון המידות...שלנו.

שני אנשים שונים: הוא איש היא אשה. מנטליות שונה, הרגלים שונים.....

הרי גם עם חברים לחדר יכולים להיות "תקלים". אלא שבמסגרת של נישואין

זה יכול להיות הרבה יותר נוגע וחריף; לטוב  ולמוטב.

אם לא טועה, נדמה לי שהאור החיים הקדוש אומר שהטוב ביותר

שאדם ישא את בת עירו: מנטליות דומה, הרגלים דו מים, זכרונות

דומים - פחות הרגלים שונים.....

שמעתי פעם: כל אחד הוא חצי. אבל החצי הזה צריך  להיות...שלם.

וזו עבודה בפני עצמה; חושבת שככל האדם יותר שלם עם עצמו

בשלום עם עצמו, חי את עצמו באמת - הוא יותר רגוע ואז יש פחות

קונפליקטים פנימיים שעלולים להקשות על ראייה אובייקטיבית.

יש שיעורים רבים ביוטיוב על יחסי זוגיות: הרב אבנר קוואס למשל,

ומי שמבין אנגלית: הרב מניס פרידמן. ועוד.

שאלתי על שכיחות ודרמטיות הדברים הרעים...

ולכן אתה יכול להפריד בין רע לטוב

אבל אם מסתכלים על נישואין כמכלול זה הכל מעורבב ביחד וגם הדברים הקשים יכולים להתרש אח"כ לטובה.

מריבה ומשילימים ומגיעים לרמה יותר גבוה אח"כ, הכל תהליך אחד.

שונה מאוד מאוד מהסתרות וחשדות

ריבים ואי הבנה זה שכיח 

זה חלק מהעבודה בזוגיות

ואם יש תקשורת טובה אז הכל בסדר

הסתרות וחשדות זה פחות שכיח

אני אישית לא חווויתי דברים כאלה ב"ה 

לא יודעת מה קורה אצל אחרים

אבל כשיש תקשורת טובה אז גם כשקשה הכל בסדר זה לא מועקות בלתי נסבלות והסתרות ודברים כאלה

זה הדבר הכי חשוב ששכחתי  לציין:

תקשורת פתוחה. לא לברוח מדיון, משיחה משמעותית.

שיעופו צלחות אבל שתהיה התייחסות וכובד ראש לכל

ויכוח....

שמעתי בשיעור שחייבת להיות  מריבה כדי להגיע לשלום בית אמיתי.....

לא לצפות לנישואין נוסח הוליבוד. זה תעתוע ושקר ודמיון....

אחרים, של חברים, שכנים - אבל בהחלט נורמלי שיש לכל זוג אירועים של ויכוחים קשים, מועקות ומריבות.  

זה קורה ונפוץ בשנה הראשונה לנישואים - כאשר כל צד מביא את ההרגלים והחינוך והאופי, את היחס לכסף ולחיסכון ולהוצאות כספיות, וזה מתנגש עם השקפה וראייה והתייחסות אחרת לגמרי של הצד השני.

על התנהלות כלכלית יכולים להיות בתחילת הדרך הרבה מריבות קשות, עד שלומדים להכיל ולהסתגל ולהתפשר.

טריגר אחר למשברים בתחילת הנישואים - הולדת הילד הראשון. העייפות הקיצונית של האישה בשבועות הראשונים אחרי הלידה, תופעות של דיכאון אחרי לידה, צורך לסגל חלוקת אחריות חדשה בין בין הזוג בהתנהלות היומיומית, התנגשות בין צרכי הבית וקריירה ועבודה.

חלק מהותי בזוגיות, באינטימיות - זה שהקשר, הקירבה היא סוד רק של בני הזוג. ממילא, בד"כ אנשים לא ישתפו מציאויות נעימות וטובות, שבהתנהלות נכונה היא ההתנהלות רוב הזמן. אגב, בעיני גם מאוד עצוב כשמשתפים יותר מידי אפילו בדברים שאינם עניינים צנועים כלעצמם - אין הברכה שורה אלא בדבר הסמוי מן העין.

ממילא, רוב ההתיעצויות כאן יהיו כשכלים הקיצים. ממילא, גם כשמישהו מתייעץ, בד"כ לא יענו לו "אנחנו עושים כך וכך", אלא בצורה הרבה יותר כללית, מה שמביא לתחושה מוטעית - שכל ה'סיפורים' הם מורכבים.

פחות שנים מהיום היו תקופות שקצב שירשורי חוסר האמון פה בין בני זוג הכניסו בי חרדות והזיות על בעלי האהוב.

כמו שאתה מתאר שזה מפחיד אותך, אז לי כשאני בזוגיות.

התבדתי והבנתי ב"ה שאכן המקרים האלה הם שכיחים והם צפים פה יותר מהרגיל בחיים מהסיבות שפירטו מעלי.

בנוסף,

לא אומרת שלא היו לי כל מיני התמודדויות מול בעלי או לו מולי, אבל זה אחר לגמרי בחיים מאיך שזה נראה פה,

ואם השאלה שלך היא האם זה פחות מפחיד או נורא אז לדעתי האישית כן.

ודבר נוסף, תסמוך על הקב"ה. שיודע מה טוב לך ועוקב אחרי כל פיפס שאתה או כל אחד אחר שכתב פה עובר בחיים.

מכל מה שכתבת, ההסתרות, חשדות, חוסר האמון הם הכי בעייתיים, את זה ממש לא כל זוג חווה.

או שמישהו מהצדדים מגיע עם פצעי ילדות של אמון, או שהצד השני עשה מעשים שפגעו באמון.

שאר הדברים כל זוג חווה, עליות ומורדות, מועקות, ריחוק, זה כן יותר נפוץ, אבל אם בוגרים מספיק כדי לטפל בזה באמת באמת שגדולים להיות זוג טוב יותר.

רגשות קשים, מועקה, ריבים, קונפליקטים - 

קיימים ומוכרחים להיות קיימים במערכת זוגית אמיתית. אני מניחה שלאורך כל החיים, אבל עם הזמן לגמרי לומדים להתנהל עם זה, ומקביל יש גם רגשות טובים ומשמחים כמו אהבה, הערכה, אמון, שמחה, צחוק, התפתחות.
במקרים רגילים, הקושי הוא ממש המפתח להתפתחות, ההתנגשות מלמדת אותנו לחיות בהרמוניה אמיתית, בהתחשבות, בשותפות תוך כדי הפרדה. כמובן שיש מקרים שהם כבר לא נורמטיביים, אם המערכת הזוגית הופכת להיות סיוט של מריבות והתנגשויות.

חשדות, חוסר אמון, הסתרות - 

לא אמור להיות בזוגיות כי זוגיות חייבת להיות מבוססת על אמון.

מניחה שבכל זאת זה קיים גם אצל זוגות נורמטיביים בזוגיות טובה, אבל במינון מאד מאד קטן, והזוג שמים לב לכך שיש משהו לא תקין ומטפלים בדרך כלשהי.

יש מקרי קיצון הזויים מוגזמים.

זה לא אומר שכל זוגיות כזו חלילה, ולא אומר שכל זוג ייתקל המשברים כ"כ עמוקים במהלך חייו.

עם זאת כדאי להגיע לנישואין עם הבנה של מורכבויות, מוכנות לאתגרים, קבלה של קשיים מאוד לא נעימים שמרגישים כל אחד עם עצמו ועם בחיר/ת ליבו מול צמתים שדורשים מהם לשאול שאלות כואבות, לגעת העצבים חשופים ולהתמודד מול מציאות לא פשוטה.

זה לא חייב להיות דרמטי, טרגי נוראי,

זו כן עבודה, יש מורכבות. כשמתחתנים תמיד מגלים דברים חדשים על בני הזוג שלנו על עצמו ועל הדינמיקה שלנו.

זוגיות בנישואין הם עבודה עצמית גדולה.

יש לה הרבה פולסים,

יש הרבה דברים נעימים, נפלאים ונהדרים, ובע"ה הם הרוב המכריע.

אתה תבנה בית אחד ותשקיע בו

מה משנה לך מה קורה אצל שכניך

לא ממקום של סקרנות, אלא מרצון להכיר גם את הדברים, שמדברים עליהם בפורומים, שמציגים אירועים פחות נעימים בחיי הנישואים.  לומר "מה זה משנה מה קורה אצל שכניך" מתעלם ממציאות החיים. 

הנימה שלך היתה מעצבנת יקירי, אני אופטימי לגבי הבית שיהיה לי בעתיד אבל בהחלט קיבלתי רשמים רבים מקרוב ומרחוק לכך שיש התמודדויות לא פשוטות מאוד ושכיחות מאוד בזוגיות, ותהיתי האם אני הוזה או מטפח הדהוד סלקטיבי של המגרעות לשם העצמת החרדה, או שאני דווקא התרשמתי נכון בנוגע לנושאים הלא פשוטים ועדיין הם מתכללים בצורה טובה בתוך הקשר.

קיבלתי תשובות טובות, ואני נעזר בזה בתור רושם כללי.

עובדות:

– בישראל אנו עומדים על 40% גירושין בערך (פחות מזה במגזר הדתי אך גם לא מבוטל בכלל)

– מתוך אלה שאינם מתגרשים אני מניח שיש המון שפשוט סוחבים את זה מכל־מיני סיבות

– רוב הגירושים נגרמים בגלל: בגידות, בעיות כסף, אלכוהוליזם/שימוש בסמים, התעללות (רגשית או פיזית)

מחשבותיי:

– רוב הזוגות שראיתי או גרושים או גרועים

– אבל גם רוב האנשים שראיתי הם מטומטמים למדי (בלי להעליב)

– כמעט לכל האנשים החכמים (לא בידע כללי אלא חכמת החיים) שראיתי זוגיות מצוינת 

דעותיי האובייקטיביות:

– תאר לעצמך חניון תת־קרקעי גדול וסבוך עם הרבה קומות ועמודים. עכשיו תאר לעצמך שתי מכוניות שצריכות לצאת משם. בתוך שתי המכוניות האלה תאר לעצמך נהג ונהגת. עכשיו אומרים לך שהנהג והנהגת האלה מעולם לא למדו נהיגה, אין לזה מושג מה זה רכב, בנוסף לזה העיניים שלהם קשורות במטפחת עבה, ויש להם אובססיה גלויה להתנגש בדברים. אה, ויש גם מכוניות אחרות שנוסעות בחופשיות, וכל־מיני חלקים נעים ושערים נפתחים ונסגרים אוטומטית. זאת לדעתי נקודת המוצא של זוג נשוי בימינו, סבבה לאורך המטר הראשון, איזה כיף אני נוסע באוטו! .......

– עכשיו במקום זה, תאר לעצמך שכל־אחד מהם למד קצת נהיגה. תיאוריה לפחות. ותאר לעצמך שאמנם העיניים שלהם עדיין קשורות, אבל יש להם חבר שעוזר להם קצת ואומר להם קדימה קדימה אחורה אחורה סטופ. או, תאר לעצמך שהעיניים שלהם לא קשורות, אבל הראייה שלהם בערך -8 ואין להם משקפיים. אז הם רואים קצת אבל הרוב מטושטש מאוד. עכשיו תאר לעצמך שהם מרכיבים משקפיים, רואים גם אחד את המכונית של השני, ומשתדלים לא להתנגש.

=> אם יודעים מה עושים, יוצאים מנקודת מוצא של אמונה למידה שיפור סבלנות מתייעצים הרבה עם רב קרוב כו' כו' כו' אין שום סיבה שזה יהיה כל־כך גרוע.

=> אם עושים מה רוצים ומחזיקים בהשקפות גרועות (מגיע לי / אני מצפה / תאוות / חוסר אחריות / חוסר אמונה) אין מה להתפלא. השתייכות למגזר מסוים אינה אינדיקציה לכך שמחזיקים בכל הקלפים.

=> כן יכולות להיות התנגשויות שריטות שאלות ובעיות אבל יש הבדל בין מי שנע בעדינות ואחריות לבין מי שחושב שהוא מכייף במסלול מכוניות מתנגשות (למרבה הצער רוב האנושות. אבל: רבים בני שוממה מבני בעולה דלא ילדה בנים לגיהנם כוותייכו. רוב העולם צועד על עיוור ונתקל בפחים ופחתות מי שתורה בידו נר בידו).

=> לפעמים יש מקרי קיצון beyond our control כמו מחלות קשות כיו"ב זה באמת אין מה לעשות אבל באותה מידה יכול היה לקרות אם היית לבד בבית. אם הקב"ה רוצה שתסבול אל תדאג אתה תסבול.

זה אותו עיקרון

יכול להיות גם שפשוט פחות מקובל תרבותית להתגרש לאו דווקא שהנישואין יותר מאושרים

או כאמור, הסיבות המרכזיות לגירושין פחות נפוצות בקרב הציבור הדתי/חרדי וזה מאזן

ורובו המוחלט של העולם לא כולל יראי ה' נחשבים לשוטים

מישהו שאף פעם אין לו תקופות קשות/מאתגרות?

אני לא מכירה. כי החיים, באופן טבעי, מזמנים קשיים שונים והתמודדויות שונות.

בנישואים, שבע"ה מחזיקים עד 120, זה מאוד אינטנסיבי. אתה חי עם אישה ובעצם בוחר לחיות את חייך איתה.

אז כפי שבכללי בחיים יש קשיים, כך גם בזוגיות. השאלה היא האם כמכלול היחסים טובים או שכמכלול הם רצופים מריבות והסתרות.

אמרו לפניי ביושר, יש הבדל גדול בין ויכוחים ותקופות של ריחוק, ובין הסתרות וחוסר אמון.

תקופות מאתגרות ומבאסות מניחה שלכל זוג יש.

חוסר אמון והסתרות זה כבר שונה לגמרי. וזה לא קיים אצל כל הזוגות, אבל כמובן לא יודעת להגיד לך סטטיסטיקה. מניחה שיותר נפוץ אמון ופתיחות, אבל לא עשיתי מחקר אמפירי בנושא

באמת הפורום לא משקף את שכיחות המקרים בזוגיות נורמלית.

יש קשרים זוגיים שיש בהם יותר קושי ויש שפחות.

לכן חשוב מאוד לשים לב מראש במי אתה בוחר, ואיך אתה בונה בעצמך יכולת לעבוד על מידותיך.

אני חושבת שהדבר שיותר משקף הוא מבט למציאות סביבך.

אתה מכיר זוגות, נכון?

לפעמים קשה, לפעמים קל, לחלק קשה בתדירות גבוהה יותר, ולחלק פחות.

יכולה לומר ממקום אישי- אני כמעט ולא כותבת כאן בפורום. את כמות הפעמים שהיה לנו קשה אחד עם השניה בשנות נישואינו אפשר לספור על יד אחת.

כשקשה אז קשה, אין ספק.

אבל זה זניח ממש לעומת כמות הכח והעוצמה שזה נותן, גם מול התמודדויות מורכבות מול המציאות. והיכולת ליצור יחד ולהתקדם יחד ולהשתפר כל הזמן היא ממש מתנה.

לצורך העניין- גם עם אחים יש לפעמים ריבים ועצבים, ועדיין הם עוגן מאוד משמעותי בחיים.

ככה זה יחסים קרובים בין אנשים. 

שנזכור ונזכיר לעצמינו כל הזמן שזוגיות היא לימוד. כמו כל דבר.

באמת באמת שאף אחד מאיתנו בני האדם לא נולד יודע זוגיות.

תורה היא ולימוד היא צריכה.

וככל שיותר נעמיק בלימוד הזה, זה ישפיע עלינו ויקדם אותנו גם במצבי חיכוך וקונפליקט.

וזה באמת כ"כ חשוב לזכור זאת ולחזק את עצמינו שזה לא שמשהו בנו או בשני/ה "דפוק" ו"למה כולם מצליחים ואנחנו לא", אלא שאנחנו פשוט צריכים ללמוד ולהתקדם.

ריבים או ויכוחים / חילוקי דעות / קונפליקטים / רגשות קשים / מועקות / מנגנוני הגנה שפועלים וכן הלאה הם נחלתם של כל הזוגות באשר הם.

הרי כולנו בני אדם, ובכל מערכת יחסים שהיא, אפילו אדם עם עצמו, לא יתכן לעבור חיים שלמים ללא חיכוך.

קרה לך לפחות פעם אחת בחייך שאתה עם עצמך לא היית בשלווה ושלום?

עם הוריך?

עם אחיך?

עם חברך?

ודאי.

אין שום מערכת סטרילית לחלטין כיוון שאנו כאן בעולם להשתלמות, לגדול, לצמוח.

ובמערכת הנישואין הקב"ה יצר באמת פלא עצום שדרך כולה בכלל ודרך חילוקי הדעות והקונפליקטים בפרט נוכל להתקדם בתנועה שתוביל אותנו גם לעומק וגם למעלה וקדימה, 

עוד לגדול בעצמינו, באדם שאנחנו, וגם בזוג שאנחנו

ועוד לצמוח ולהתפתח.

ובאמת השמים הם הגבול.

אז לא רק שלא צריך להיבהל ולפחד מהריבים, אלא להבין ששורשם עם פוטנציאל עצום לגדילה אישית וזוגית,

וללמוד איך "לריב נכון", 

ללמוד את השורש של הדברים. מה מניע אותנו, מה מטרגט אותנו, מה מכאיב ופוצע אותנו, איך אנחנו פועלים, למה זה הכאיב לנו, איך עוד אנחנו מחווטים, איך פועלים מנגנוני ההגנה שלנו, מהם הצרכים שלנו, מהם הקשיים שלנו, איפה זה פוגש את השני/ה, וכל השאלות הללו כנ"ל גם לצד השני ובעיקר בנקודת המפגש בין שנינו.

אז בעיקר ללמוד את עצמינו לעומק

וללמוד את בן הזוג שלנו לעומק

וללמוד את הזוגיות שלנו לעומק

ואת ניהול הקונפליקטים לעומק

ללמוד מה זה בכלל קשר ואיך עושים קשר טוב ואיך שומרים על קשר ואיך מעמיקים בקשר.

ובתוך הדבר הזה, ממש כמו ספירלה, ניתן לעלות ולהעמיק עוד ועוד.

גם להינות ולשמוח בכל הטוב הגדול שבביחד ב"ה, וגם לצמוח מהאתגרים.

ואותם אתגרים יכולים להיות מגוונים, כתבו לך נפלא כאן, שלרוב מה שאתה פוגש בפורום הם מקרי קצה ולא בהכרח מייצגים.

ונכון גם שיש חלוקה בין אתגרים שכיחים לבין אתגרים פחות שכיחים כדוגמת חוסר אמון והסתרות,

אבל שוב חשוב לזכור שכך או כך יש לנו מה לעשות עם זה, זה המון בידיים שלנו ובלימוד שלנו של הזוגיות.

אפשר להגיע לקירבה גדולה גם לאחר ריחוק גדול, אפשר להגיע לריפוי ב"ה, לתיקון ולצמיחה גם במקרים קשים.

וכמובן שבכל האתגרים השכיחים ניתן לגדול מהם, להתקדם, להעצים את מה שיש לנו.

אז מה בתכל'ס?

לדייק בחיפוש בן//בת הזוג בעיקר את הלב הטוב, המידות הטובות, האישיות והאדם שנמצא מולנו. שיהיה אדם טוב.

בנוסף, לצאת יחד שנינו מנקודת מוצא שזוגיות היא לימוד ואנחנו כאן כדי ללמוד אותה ולא לקחת אותה לעולם כמובן מאליו או כמשהו ש"או שיש לנו או שאין לנו", כי כמו כל דבר בטבע זה לא עובד ככה בלי השקעת אנרגיה אקטיבית במשהו שרוצים שיצא ממנו פירות.

וכמובן להשקיע ספציפית בלימוד ניהול נכון של קונפליקטים / ריבים / חילוקי דעות וגם בתקשורת מקרבת.

ואז כרגע יש איש ואישה שהלב שלהם במקום הנכון, אוהבים ומכבדים אחד את השנייה, לא לוקחים כמובן מאליו גם לא לאחר שנים רבות, לומדים זוגיות, עם רצון ומוכנות ללמוד ולהשקיע אקטיבית, לומדים גם על חיכוכים וחילוקי דעות ונמצאים כל הזמן בתנועה מתמדת של צמיחה והתפתחות.

אם הוא עצמו עם מידות טובות מה הבעיה?

אם האבא סובל מתסמונת טורט עם  קופרולליה זה אולי צריך לשקול להזהיר כי יש גם מרכיב של נטיה תורשתית, לא בטוח שצריך להזהיר בשלב ההצעה.

סביר שעל רוב החברים (אם הם לא מהשכונה הקרובה) אינך יודע איך אבא שלהם מתנהג.

מה זה אומר 

מצד שני מותר לבחור הזה להתחתן.

אישית לא הייתי מציע בחור כזה אם הוא צעיר ובקשר רציף עם בית הוריו. מצד שני אם אתה יכול לחשוב איך לתווך דברים שיהיה ברור, אולי כן אםשר להציע ושהבחורה תבחן בעצמה את הדברים.

סביר להניח שהיא תגלה את אופי האבא מתישהו (תמיד יש שכנים וחברים או מגיעים לביקור וכדו)

1) אבא של אברהם היה תרח... ואבא של רחל ולאה היה לבן... אם יש בחורה רגישה שזה יכול להפריע לה אולי כדאי להציף את זה. או לבדוק מ־1 עד 10 כמה הבן יכול להתמודד עם זה מבחינת להתרחק מהאווירה הזאת או להיות קונטרה/מגן משמעותי מספיק כדי להגן על אשתו.

2) לא אבל זה יכול לשמש כאינדיקציה הוא צריך בעצמו לדעת מה הוא רוצה ומה הוא יכול או לא יכול לעשות.

יכולים להיות הורים קשים אבל יכולים להיות גם ילדים חזקים שפשוט פחות בקשר או יודעים להציב גבולות ברורים מאוד (או כאלה שלא מזיז להם).

3) שילמד להתמודד איתם או להתרחק מהם לא חושב שזה רעיון טוב להכניס בחורה לתוך קושי.

אז אני לא רואה בעיה לשדך לו

אם הוא עמוק בתוך הקשר בלי מודעות אז זו קצת בעיה

אולי כדאי לדבר איתו על זה שישתף את הבחורה בנושא הזה

יהיה גס רוח ובוטה....כל אחד מאיתנו מכיר לפני ולפנים את ההורים של הצד השני?! תמהני.

תודה על התגובות המחכימות

אמת

מסכים שהוא זה לא משפחתו

ומצד שני מסכים שכל אחד מקבל מה את ההתמודדויות שלו 

ועם זה הוא צריך לעבוד ולפעמים מגלים שלא כמו שחשבנו

פשוט מעניין אותימה לדעתכם הגבול בתרבות גסה

והאם למשל יש בחורות שלא להציע כלל או משו כזה שזה לא ממש יתאים להם

והאם זה אומר עליהם טוב או רע? שהם לא מוכנות למצוא את הטוב ברע?

טוב זה ממש כללי אז אחרי זה נראה לי שאפשר לסגור את הפיד

תודה לכם

השמות של הקהילות?

באיזה שכונות בערך?

הידועה בשם הפחות פופולרי לוד

אם תשאלי אותי

נחלת יצחק

רמה גבוהה אומר מראש

אבל גן עדן בשנה הראשונה

לדעתי