קשה להפריד את זה שזה טוב לצד אחד ולא טוב לצד שני.

באותה מידה לשניהם זה לא טוב (אם כי מצד שונה).

קשר הדדי זה עניין אחד שלא ניתן לחלוקה.

ואם בנאדם מוכן לקשר, גם אם יהיו קשיים מסויימים - זה יהיה טוב למי שתרצה בך ואין סיבה לעכב את הקשר שיכול להיות איתה.

בעצם ראש זוגי זה שכל צד מגיע שלם לקשר,

או שראש זוגי זה שכל צד משלים את השני בקשר? (ברור שגם צריך ללכת לקראת אבל הבסיס הוא השלמה...)

אני חושב, אפילו בטוח- שהראש השני הוא יותר זוגי, נוסח 'אעשה לו עזר כנגדו'

כתבת-

"לא ללכת לטיפול כשיש צורך זה להגיד - ''זה אני וזה מה יש. קבלי את זה''
זה לא ראש זוגי לדעתי"

אם יש חיסרון אצל אדם אחד ובן הזוג יכול להשלים אותו-

למה זה לא ראש זוגי?

מה זה אומר לעבוד?
 

האם יש איזשהו קו כללי שכולם צריכים להתיישר אליו כדי להיות ראויים להתחתן, לדעתך?

חוסר ביטחון זה דבר שמזיק לזוגיות.

אם זה כל כך חד משמעי-

איפה פה ההבדל בין אדם לאדם?

את לא רואה פה יישור קו, שעל אנשים מסוימים יידרש למחוק חלק נכבד מהאישיות שלהם כדי להתיישר למשהו שהוא נאות יותר לקשר זוגי בעיני החברה?

רק חושב שכדאי להוסיף למשוואה את זה שבנאדם שמוכן מראש להעמיס על בת הזוג שלו משהו שהוא יכול לחסוך ממנה יש לו הבנה לוקה בחוסר מה זה זוגיות ולכן זה לא רק פוגע בה אלא גם בו.

אולי זוגיות יכולה לרפא מרחבים מסוימים בנפש

אבל היא לא רק מרפא..

כשנכנסים אליה שבורים

יכולים לצאת עם שבר גדול יותר

כי זה המקום הכי פגיע והכי שברירי והכי עדין

אינטמיות רגשית

כמו למשל - בדידות

מסכימה איתך @לב אוהב 

אני יודעת שכתבת את זה מתוך חוויה אישית 

אבל במישור כולל צריך גם להיזהר מאמירות כאלה שלא "יאבדו" מהחשיבות בטיפול 

@אורות הכתובה

מצטרף ומחזק כל מילה!

כשאפשר ע"י טיפול\יעוץ\אימון\שיתוף\ווטאוור - להגיע למקום כל כך יותר טוב.

להיות פתאום מסוגלים להפתח לאחרים.

להיות שלם עם עצמך ולדעת שאתה במקום הנכון.

להרגיש משוחרר, אופטימי, שמח, עליז.

להקשיב לפריקה\בכי\תסכול ולספק לשני אמפתיה והבנה.

כשנמצאים אחרי - פתאום לא מסוגלים להבין איך יכולנו לשרוד לפני!

כל כך חבל להפסיד.

זה כדאי לך.

תאמין לי.

יצא לי מבולבל ולא ברור, אבל הייתי חייב להסכים עם האמור ולנסות לדרבן את מי שמסתפק.

וכתבת דברים נכונים

אולי יום אחד אכתוב שיח בריא בין זוג 

לבין שיח מלא מגננות והאשמות (זה פשוט שמיים וארץ...)

ולראות כל צד מה גורם לו להגיב בצורה כזאת..... 

אבל אין לי כסף ומעולם לא הייתי נעזרת אפילו לא בשיעורים פרטיים (כי גם להורים שלי לא היה כסף)

ובינתיים כולנו בני אדם שצריכים לעבור תהליך ולעשות מה שהם יכולים כדי להביא את עצמם למקום הנכון.

העיקר לעשות עם זה משהו.

באופן כללי יש הרבה אמת במה שכתבת.

אבל

טוב את האבל אני לא באמת הולך לכתוב כרגע, כיון שיש גם אבל על האבל-

שאם אני אכתוב את ההסתייגויות שיש לי תחת הכותרת 'אבל',

אני די בטוח שהדברים לא ימצאו כאן אוזן מספיק קשבת.

ואשר על כן,

אסתפק בזה.

(אולי הפיתרון הוא להירדם לשבעים שנה עד שהעולם יהיה יותר סובלני בתחום זה ודומיו.. אבל. אולי זה יהיה יותר מהיר בע''ה)

בכל אופן אני כן אגיד-

בשביל טיפול עדיף לא ללכת למאמנים או קואוצ'רים או כל דבר כזה.

באם החלטתם ללכת לטיפול- לכו לפסיכולוג. באופן מוזר- זה אותו המחיר, אך לחלוטין לא אותה המקצועיות.

אבל בתוך הקשר עצמו איך סבלנות באה לידי ביטוי? (אולי יש מקרים שכן...)

אבל אם באמת החוסר טיפול גורם לכל מיני תגובות לא רצויות שגורמות לתקלים או ריבים

אז... 

ותודה על ההארה האחרונה... למרות שלא התנסיתי אבל מאמינה שיש הבדל משמעותי... 

נראה שלדעתך האמונה בה' לא מותירה מספיק מקום לאחריות של האדם. ולדעתה הדברים הם משלימים

לא סתם זרקתי לאוויר

לא תמיד יש צורך בכך

אבל במקרה שראיתי אשכרה דברים היו יכולים להראות אחרת עם טיפול נכון... 

אני מסכים עם מה שכתבת.

אבל אני רואה צורך לתת גם את הזווית ההפוכה.

צריך להיזהר לא לשלוח לטיפול אנשים שלא צריכים טיפול.

לפעמים סתם יש תקופה יותר קשה, וזה עובר... 

לפעמים אם מחדירים למישהו שהוא לא בסדר והוא צריך טיפול. זה עצמו תוקע אותו מלהרים את עצמו. הוא בטוח שהוא בעייתי, והוא חייב טיפול, ובלי טיפול הוא לא יכול להתמודד.

אבל אדם שצריך טיפול ולא מטפל, עלול ליצור קשר בעייתי. מאד מאד.

לא התכוונתי שהוא באמת בעייתי. התכוונתי שהוא עצמו עלול להרגיש ככה, וזה יתקע אותו עוד יותר...

אבל הערה נכונה.

יש אינסוף שיטות ואינסוף חרטטנים

וכאלה שאולי יודעים לגעת בנקודה אבל לא לעזור.

וכל אחד כזה לוקח כסף (ואיזה 300 שקל לשעה) עד שמגלים שזה לא זה

לא קידם אותי מי ישמע...

חוץ מזה שנפש זה מורכב וזה לא רכב, אפילו אם נשווה את כולם.  אפשר לחשוב שעזר ובעצם זה לא.

גם לא כולם אותו דבר, לפעמים אחד צריך רק שיגידו לו מה לעשות, ואחד צריך דחיפה, והשלישי צריך משימות מוגדרות

אתה יכול לקבל המלצה אחת, על מישהו באמת תותח,

או לקבל אינסוף המלצות על מישהו שההיפך...

כדאי לקבל המלצות, אבל פשוט הולכים, מנסים, ורואים אם איש המקצוע הספציפי מתאים לך. להיות עם ביקורת עצמית תוך כדי ולשים לב אם זה עושה לך טוב

אז אין גם דחיפה לרוץ לטיפול כאילו הנה עכשיו אני מציל את החיים שלי..

זה נסיונות שעולים הרבה כסף 

אנשים תופסים טיפול נפשי הרבה פעמים כדבר מוחלט,

כלומר אם תלך לאיש מקצוע- תוך 20 פגישות אתה תראה כבר שינוי משמעותי,

כאילו מדובר ברופא או במדעים מדוייקים....

מדעי ריפוי הנפש הם כל כך לא מדויקים, משתנה מאדם לאדם, וגם משתנה ממטפל למטפל.

ככה שיש המון ערפל בתחום הזה. ולמשל גם אם אדם מאובחן במשהו מסוים- הרבה פעמים זו השערה, או קרוב לוודאי. לא משהו מוחלט.

לענין הכסף-

אני אישית חושב שאת הכסף הזה עדיף להשקיע בפסיכולוג מאשר במיזמים כמו 252 וכדומה. לדעתי המקום הנפשי חשוב יותר מאשר המקום הפרקטי. וזו הכנה יותר עמוקה לחתונה לדעתי.

ואלה שצריכים - כנראה האמירה הזאת לא תשנה.

כפריקה, אני מאד מבין את האמירה ומזדהה איתה.

כקריאה - אני לא מרגיש שזה ישנה את המצב.

הרבה אנשים הולכים עם "תיק" שנמצא כל כך עמוק, שהם ילכו פעם ופעמיים ועשר לטיפול ולא יגלו כלום, ורק אחרי השקעה מטורפת שלא תקדם אותם, יגלו מה השריטה שמפילה אותם שוב ושוב.

קודם כל, ביקשת מחילה, אז מוחל בלב שלם

ולעניין - יושב אדם וקורא "לך לטיפול". אתה יודע כמה פעמים הוא כבר ניסה? או חושב שהוא ניסה? ולכן קהל היעד שבאמת ירוויח מהאמירה הזו הוא קטן, וקהל היעד שקורא את זה ולוקח ללב הוא ענק. בין אם מדובר במישהו שניסה וניסה וכבר אין לו כוח לשמוע את זה, בין אם מדובר במישהו שחושב שהוא ניסה ועכשיו הוא קורא ונהנה במחשבה "נכון, אני באמת עשיתי __" ולא מבין שהכוונה בדיוק אליו.

על זה דיברתי

ותיכף מסתלק:

גם אנשי השכל באופן מוקצן- מוכרחים ללכת לטיפול שיאזן למקום הרגשי יותר,

בענין הקשר הזוגי- אני חושב שזה לא פחות, ואפילו הרבה הרבה יותר אפילו מאשר האנשים הרגישים יותר, שבד"כ מייעצים רק להם, ואך ורק להם- לגשת לטיפול כדי לווסת ולאזן לכיוון השכלי.

(מדוע זה קורה שרק כלפי האנשים הרגישים נאמרות האמירות הנ''ל? אני מניח שאם תחשבו.. יהיו לכם תשובות טובות...)

זהו. הנחתי.

מוזמנים לחשוב לבד למה אני מתכוון (לא מעוניין כ"כ לדון על זה- אתם יכולים לשאול אותי שאלות. לא מבטיח בכלל לענות..)

כותב באמת מתוך אכפתיות ולא מתוך 'פרובוקציה'.

קשור לרגישות?

רוצה לשלוח אותם לטיפול.

אני שואל למה זה מופנה דווקא כלפי האנשים מהסוג הנ"ל, באופן די עקבי, מה שלא קורה כלפי אנשים שהם בקיצוניות ההפוכה?

לי יש תשובות. השאלה למה תמיד נוח לאנשים להתייחס רק לצד אחד של התמונה ואותו לשלוח לטיפול (תוך התעלמות מוחלטת מהצד האחר שלה)

וכדו'.

וגם ההתייחסות פה בתגובות... מצביע על דגמי אופי מאוד מסוימים.

יש אופי שהוא יותר ילדותי ו'לא תקין' כנראה בעיני אנשים לעומת אופיים אחרים, בקיצוניות השניה

לא רק שאני שומע. אני די בטוח שהיא קיימת. לא מצד הפותחת (והיא עצמה אמרה דבר חשוב ונכון),

מצד זה שהתרבות שלנו מ-א-ו-ד מתנשאת על סוגי אופי מסוימים של אנשים,

כי לא מעריכים שום אדם מצד עצמו אלא מצד התוצאות שלו.

וזה התבטא גם כאן. זה מתבטא כל הזמן.
 

לכן מאוד מובן למה יש אנשים שחפים מטיפולים, ולמה אנשים אחרים לא, ומדוע בד"כ האנשים ששולחים את האחרים לטיפול זה לא האנשים מהסוג הזה שצריכים ללכת בעצמם לטיפול.

הנקודה שכתבת על טיפול-

אני לא חושב שזה כל כך חד משמעי כמו שאת אומרת- שמי שעבר טיפול בצד שלה, ומי שלא- אז הוא מתנגד לדברים...

לדעתי יש קשר מסוים. אבל זה לא מחייב, אין התאמה.

השאלה שאני שואל היא:

האם את חושבת שיש דברים שמתאימים לאנשים מסוימים ולאחרים לא בתחום העבודה הנפשית כהכנה לקשר הזוגי?

אם כן- מדוע בעניינים האלה את חושבת שכולם צריכים להתיישר לקו אחיד בעבודה הנדרשת מהם?

שנוטים לעיתים רבות לחשוב שהם מושלמים-

צריכים לעבוד בשביל הזוגיות ולהתאמץ על החלק הרגשי (שבעיניהם פעמים רבות הוא ילדותי... וזה חלק מהבעיה) הרבה יותר אפילו להתאזן לצד הרגשי מאשר האנשים הרגשיים.

כי קשר זוגי זה לא מתמטיקה, קשר זוגי זה חיבור. ומי שיש לו את הבסיס הרגשי לכך במידה רבה-

הרוויח.

זו דעתי

לא התחייבתי שזה יתרום פה לכולם

באמת חבל שקשרים ייתקעו על סיבות חיצוניות, אבל טיפול זה לא פיתרון קסם. יש אנשים שניסו והשקיעו המון כסף והמון מאמצים ופשפשו וחקרו והלכו לפסיכולוגים וזה לא עזר להם, אז הם תקועים עם הסיבות החיצוניות ומתאמצים לעקוף את המניעות אחרי שלא הצליחו לפתור אותן מהשורש. להתחיל טיפול זה טוב מאוד (מרשה לעצמי לא להיכנס לשבחי הטיפול הפסיכולוגי כי עשו את זה המון כאן לפניי), אבל הנפש לא עובדת לפי חוקי המתמטיקה, ולא כל מה ש"אמור" לעבוד באמת עובד.
וגם את זה חשוב לדעת, שאם הטיפול לא הצליח, עדיין יש חיים אחריו.

והמשמעות היא - וזה מה שניסיתי להדגיש כאן אסביר משהו - לקראת נישואין וזוגיות - שעל אף שטיפול הוא דבר חשוב, וזה יכול לעזור להרבה אנשים, זה לא הפתרון לכל הבעיות. העולם לא מחולק ל"אנשים שצריכים טיפול, אנשים שלא צריכים, ואנשים שעברו טיפול". יש המון מרחב באמצע, וזה נושא כל כך מטושטש שבהחלט יש מישהו שאחד ייקח אותו לטיפול והשני יגיד "זה דווקא מצוין שאתה כזה". האם זאת סיבה להתחמק מטיפול, כי "מישהי תרצה אותי כמו שאני"? ממש לא. אבל מצד שני, לדעת שהטיפול זה לא כמו לעבור שיפוץ כללי. זה להתעסק בנקודות מסוימות בנפש - מה שהמטפל הספציפי הזה מסוגל להגיע - ולטפל בהן באופן שהם יודעים לטפל בו. יש המון דברים שהטיפול לא יתקן, ויש המון דברים שאפשר לשנות אבל לא צריך.

חשוב שיבינו את המבט הזה.

וגם - אני לא בטוח שתמיד מודעות היא טובה. מודעות היא טובה כשיודעים לשים אותה בצד כשצריך. בן אדם שמודע לכל הבעיות שלו ולא מסוגל להשתחרר מהן, זאת גם בעיה

אלא שיש אנשים שמודעים לזה ויש אנשים שפחות.

אני צודק?

אני בטוח שפה, בין הממליצים הרבים על ללכת לטיפול- יש הרבה מאוד שלא הלכו מעולם

לאחרים ללכת...

אז אם הם לא היו נוהגים ככה הטייטל לא היה נוצר. ואנשים היו מרגישים כנראה יותר בנוח.

בקיצור.. צריך לפנות לאנשים האלה, ולא לאלה ש'צריכים ללכת לטיפול'...

אישית אני חוויתי סוג של טיפול שבעבורי הוא כן היה כמו קסם... 

מוזר אבל קיים.

נכון, לא צריך לתלות את כל הציפיות בטיפול, אבל לפעמים הוא באמת יכול לעשות פלאים

סבלתי מקשר שלא הצלחתי לשחרר במשך שנתיים+ (!!)... וב"ה אחרי מפגש אחד זה השתחרר לחלוטין!!! כאילו לא היה מעולם....

אבל נכון, יש כאלה שעשו את ההשתדלות שלהם וזה לא עזר עדיין

אבל אני בטוחה שעם כל זה שעדיין יש התמודדות, היא תהיה יותר קלה ועם יותר מודעות...

וגם צריך לזכור שיש כל מיני שיטות טיפוליות, יש כאלה שיעזרו ויש כאלה שפחות

ואני חושבת שעל אף שזה מתיש ומלא כסף, שווה לחפש את הטיפול שיקלע ויעזור... 

והרבה להתפלל על זה... 

ולדעתי הצנועה, הרבה יותר חשוב - בתוך נישואין! 

יש המון זוגות שכבר התייאשו אחד מהשניה, ואומרים לעצמם "זה פשוט לא זה... אנחנו לא מתאימים..." וכדו' כשהאמת היא שאחד מהם או אפילו שניהם מתמודדים עם איזושהי בעיה בעצמם שזקוקה לטיפול.

ובאיזשהו מקום הטיפול בבעיה בתוך הנישואין חשוב לאין ערוך, הרי מזבח מוריד דמעות...

ובדרך כלל יש אהבה גדולה בין הצדדים שפשוט נתקלת שוב ושוב בחסמים ובמחסומים שהבעיות הרגשיות מציבות.

טיפול בהם ייטיב עם המטופל כלפי עצמו קודם כל וגם כלפי בן הזוג - שפתאום יראה את הפרטנר שלו באור אחר לגמרי! 

מעריך מאוד את העלאת הנושא!!!

חלק פשוט מתחברים בדברים המוזרים ושאר המכלולים אצלם להפעיל זוגיות הם תקינים.

אני לא בטוח שיש "אנשים נורמלים". כלומר ברור שיש חריגים יותר ופחות אבל כל אחד יש לו את היחודיות שלו. וזה בסדר. אחרת הוא לא היה פה.

אם אני בשולי הנורמה,

ומוצא מישהי בשולי הנורמה,

היא ואני לא מרגישים שיש לנו אלפי אפשרויות... אנחנו נשמח שמצאנו אחד את השנייה ונתקדם הלאה.

נקודה נוספת, קל יותר להתחבר לאדם שהוא שונה באותה השונות שיש לך. כמו להיות יהודי בעיר כמעט נטולת יהודים. אתה מיד מרגיש קשר חזק מאוד ליהודים אחרים, אפילו אם למעשה אין לכם שום דבר אחר משותף, ואם הייתם חיים במדינת ישראל אז לא הייתם אפילו חושבים על לדבר זה עם זה.

במילים אחרות:

יש עוד אלפי בנות בישראל אשר דומות לך ברמה זו או אחרת. אבל אם היית גמדה, נניח 1.20 מטר, דווקא אז היה לך הרבה יותר קל להתחתן - גבר גמד שרוצה להתחתן מיד יראה בך אופציה כמעט יחידה מבחינתו, וזה מה שאת תחשבי עליו, ודווקא מתוך שתי הנקודות שכתבתי קודם (מחסור באפשרויות וחיבור נפשי למי ששונה כמוך) אתם תרצו לסגור עניינים מהר מאוד.

והייתי מביא דוגמה גם מניסיוני האישי, אבל אני לא בטוח מה מידת שמרנותו של הפורום בימים אלה...

לא רוצה לתת את הדוגמה שבעקבותיה כתבתי, אבל היא קיצונית.

עם הרבה מאוד השלכות..

אבל מבינה את הנקודה שכתבת.

ועדיין, זה מוזר לי

גם אנחנו, כל אחד מאיתנו, יש לנו את הבאג שלנו, לטוב ולמוטב. אף אחד אינו מושלם, כי כך השם ברא

את העולם ואותנו: לא מושלמים.

אז אולי אין לנו כל כך הרבה אפשרויות כפי שאנו חושבים ומקווים....אולי, אם אנו (לא מכירה אף אחד

ואף אחת כאן) טיפסנו אולי קצת גבוה מדי, מעבר למי שאנחנו, מעבר ליכולות שלנו - כדאי לנסות

קצת לרדת לענף תחתון יותר..... למרות שהוא לא בטופ, הוא ריחני, יש לו עלים ירוקים נחמדים

והוא ניזון ומזין בדיוק כמו ההוא בצמרת.... נכון, הוא לא זוכה לאותו כבוד, אבל אם יתאמץ מעט

יוכל לראות את תכול השמים גם כן...

אל תכעסו. סתם זרקתי משהו.

אתה מתכוון שככל שהסיכויים והאפשרויות מעטים יותר, כך קל יותר להתחתן, נכון?

מבינים.

שכשיש הרבה אפשרויות (בלי קשר דווקא לזוגיות) קשה לבחור.

יש אנשים מאד לא חכמים שמצליחים ויש להפך.

וכבר אמר שלמה המלך "לא לחכמים לחם ולא לקלים המירוץ"

כן צריך להשתדל

לפעמים ה' נותן לאדם קושי מסויים, ועוזר לו באורח פלא להתחתן מהר, כי הוא גזר מראש שבשלב כלשהו הוא כבר לא יעבור את הקושי הזה לבד.

ה' לא שוכח אף אחד. אף אחד.

גם אם לנו זה נראה שאנשים נשכחו, כי אנחנו לא מצליחים לתפוס איך אפשר להיות רווק כל כך הרבה שנים, ה' לא שכח אותם. והרבה פעמים אם מדברים איתם רואים שגם הם מרגישים שה' לא שכח אותם אלא איתם בכל שלב ושלב בדרך שלהם.

וכמו שכתבתי בעבר באריכות, אנחנו בדור של פרטים שסובלים מטעויות של הכלל (אני לא אומר שאין אנשים שזו אשמתם שהם רווקים הרבה שנים, אבל ברור שהרוב לא ככה. אם כבר הרבה נשרטים בגלל הרווקות).

ומכיוון שרוב מוחלט של שומרי התומ"צ, מכל המגזרים, לא פועלים מספיק (אם בכלל) למען בניין המקדש, ומעדיפים לתרץ תירוצים שהיום ברור שהם לא מחזיקים, אז יש הרבה בתים שלא נבנים, והמון רווקים ורווקות שנושאים על גבם את צער השכינה (ואגב, זה לא חייב להיות משהו אפלטוני, מספיק שה' מכסה את עיניהם ולא יורד להם האסימון והם לא מפנימים את הנקודה שחוסמת אותם מלהתחתן)

על הרבה דברים, ואת מה שהם כן מוצאים אחד בשני - הם נאחזים בו מאוד

אני מכירה הרבה מקרים כאלה

זו בחירה של 2 אנשים להתחתן

לאו דווקא נכונה

זה לא תלוי נורמליות

אם מישהי/ו יסכים להתחתן עם כל מי שרוצה אותו

הוא כנראה יעשה את זה מאד מהר

אף אחד לא שכח אותך

בחרת בינתיים שלא

וזו יכולה להיות בחירה טובה ומקדמת

מה, אשר ברא, לא היית בבית הכנסת בראש השנה?!

זכרונות.......

יהיה טוב. מגיע לך ולכולם כך. ואם אני אומרת וחושבת כך, אז הקב"ה.....

אם הצלחתי להבין נכון קשה לך לפעמים להבין איך אנשים שהם "לא רגילים" מתחתנים ודווקא אלו ה"נורמלים" נשארים רווקים, רק במידה והבנתי נכון אני כותב את התשובה.

בעיניי זה לא מפתיע בכלל וההפך, דווקא הגיוני לי מאוד שהם מתחתנים, אולי ההגדרה שלנו ל"נורמלי" היא קצת שונה אבל אני מגדיר את הקבוצה השניה לפעמים כחסרת מודעות קצת, וזה דווקא מה שמסתדר לי. החוסר מודעות הזה זה סוג של אמונה / ביטחון או משהו כזה והם פשוט הולכים עם זה בין אם במודע ובין אם לא..והשם מצליח דרכם. בעיניי הבעיה היא בנורמלים(או לפחות באיך שאני מגדיר נורמלים), הם יותר מדי חושבים ויותר מדי מחפשים ויותר מדי רוצים דברים בלתי ניתנים להשגה בהתחשב בנקודת המוצא שלהם(אם ישפרו את נקודת המוצא הדבר יהיה בר השגה אבל הבעיה היא בחוסר הרצון לשנות או להשתנות קצת כמו המשפט "שיקבלו אותי כמו שאני" שזה משפט שחוץ מזה שהוא נשמע יפה הוא ריק וחסר תוכן כי אם אני גאוותן אז עדיין שיקבלו אותי כמו שאני? ואם אני כעסן אז כל העולם צריך לקבל את זה? ואם אני משפיל אנשים? זה משפט שקורא לאחרים ואומר להם בעצם "אני מושלם אתם הבעיה, אתם אלו שלא רואים עמוק עמוק עמוק עמוק(עוד עמוק, לא התעמקתם מספיק) בתוכי כמה אני טוב ותתעלמו בבקשה מכל המגרעות שבי") והאנשים החסרי מודעות(ה"לא נורמלים" במקרה שלנו) הם פשוט מי שהם והם אמיתיים, שמתי לב שיש בהם המון כנות ופשטות וראיתי הרבה מהם שהתחתנו גם חברים קרובים שלי ועשו בחירות שלא הייתי מעז לבחור בחיים ובאמת טוב להם וזה היה מדהים בעיניי. אני הבעיה ב"נורמליות" המוזרה שלי. הם בסדר גמור. חלק מהעניין היום גם בעיניי זה היותר מדי אפשרויות שיש בחוץ..אנשים שהם "בשולי הנורמה" ברגע שימצאו משהו שסבבה להם-שימי לב, רק סבבה להם. גם אם לא בדיוק מה שחיפשו, הם יתפשרו והקטע המדהים זה שהם לא ירגישו שהם התפשרו, הם ירגישו שהם ממש זכו.

בגלל שהם "אנשים נורמלים", הם חושבים שהם יכולים להיות בררנים, לדחות את גיל החתונה בגלל שהם לא "מוצאים" את האחד והיחיד שבאמת מתאים להם.

אילו אדם הראשון היה "נורמלי" הוא היה מחפש מישהי אחרת.

במילים אחרות, לכל סיר יש מכסה, ולפעמים לסיר אחד יש הרבה מכסים שמתאימים לו, ויש מכסה שמתאים להרבה סירים.

בדורות קודמים היו משדכים את בני הזוג. היום האפשרויות פתוחות, והמבחר גדול. קשה להחליט, עד שנעשים בני 40, ואז מגלים שאתה בעצם כבר "לא נורמלי".

לא תמיד זה נכון, אבל לרוב זה נכון.

וסליחה על הבוטות

קל למצוא מכסה סטנדרטי לסיר סטנדרטי, אבל גם קל למדי למצוא מכסה מאוד מאוד ספציפי לסיר שנראה מאוד ספציפי.

אני חושב שדווקא לאנשי הקצוות יש נראוּת יותר גבוהה מאלה שהם קצת שונים מהנורמה.

חוץ מזה, יש גם הרבה אנשים בשוליים שמצבם אינו מזהיר יותר, מעבר למוכנות הבסיסית כו' כו' בכל העניין יש אלמנט מובהק של קזינו.

פרחים? ממתקים? תמונה גדולהסמיקה יפים עם כיתוב מתאים? תכשיט (עגיל וכו'), ראינו בקניון בתלפיות,

160 ש"ח עגילים מיוחדים ויפים, צלחת קיר נחמדה, ספר עם תמונות מעניינות,

כירבולית חמודה בצבעים ההולמים אותה (לקראת החורף), נעלי בית פרוותיים,

צעיף יפה וחמים, ספר קריאה מעניין, בושם (זה עיין של טעם), יש ספרים של

תלת מימד; ישנה תמונה וצריך להסתכל בצורה מיוחדת כדי לראות את התמונה

שאחריה, ספר אמנות (אם היא אוהבת), פוסטר מיוחד (שגם אתה תאהב כי

מן הסתם הוא יהיה תלוי על הקיר בבית שלכם), כלי יפה מקרמיקה מקורי -

אפשר גם מאמן או אמנית שמיצרת אותם בחנות קטנה (ראיתי בירושלים

משהו כזה, ברח' עליאש אם איני טועה או גם באחד הרחובות המקשרים

את רח' אגריפס ויפו), תמונה , מפית מיוחדת לשבת/יום טוב, יודייקה

איזושהי, אגב לגבי המפית וכאלה, ראיתי במאה שערים בהתחלה

חנות בשם מלאכת שבים - דברים יפים. גם ציורים (לא זולים...)

נגן? דיסקט עם מוסיקה שהיא אוהבת (אם משתמשת ברדיו דיסק),

צמח אמיתי בעציץ אם היא אוהבת, ציפור קטנה מאיזה סוג -

אם שניכם אוהבים..... שידה קטנה מבמבוק, מראה עם

מסגרת במבוק (אם היא אוהבת טבעי), צמיד (אם אתה מכיר את טעמה),

כרטיס למופע החביב עליכם, צדף גדול אמיתי (עניין של טעם),

ליקר דודבנים או בננה או שוקולד, כובע מחמם לחורף יפה,

כפפות צבעוניות או מעור עם פרווה בפנים....

והכי הכי, אני חושבת, מכתב כתוב על דף יפה:

אני אוהב אותך. אפשר להכניס למעטפה פרח קטן

ויפה מיובש.

נגמרו לי הרעיונות. המון מזל טוב!

התפילה שאומרים לאחר הדלקת נרות. אפשר לצרף קופסת גפרורים מכסף או חלקית מכסף...

שוב, אם אתה ירושלמי, אפשר ב"מלאכת מחשבת" ברח' שרי ישראל ליד כיכר השבת. אוהבת

את החנות - יש שם דברים יפים. כמובן, תלוי בתקציב..

מה עם שעון חול (יש עדיין דבר כזה?) - כל יום שעובר עד החתונה וכמה אתה מתגעגע ומייחל..

אולי לוח שנה מיוחד שתסמן עליו את הימים....

שהופכת את הנישואין ממהות לאמצעי.

פשוט בתיאור הבריאה של אדם וחווה, שהם מהות אחת. וממילא החיבור ביניהם הוא לא אמצעי למישהו אחר, אלא פשוט חזרה למהות שלהם, ולכן זה טוב מאוד. לכן גם כל כך קשה להיות רווק וזה לא טוב.

כשפסקה הנבואה והתמעטה השראת השכינה לאחר ימי התנ"ך, כשאין לאנשים את ההרגשה של "צלם אלהים" שממילא רוצה להידבק לשורשו, נותר לפחות הרצון הזוגי כמשל וכנגזרת של זה. צריך לשמור על זה מכל משמר, אחרת במקום אחדות מהותית שהנישואין אמורים ליצור, הם הופכים לפונקציונליים ולאחדות סביב משהו, בין אם ערכי בין אם לא.

מחשבה עמוקה מאוד. זוגיות אמיתית היא לא רק שותפות למען מטרה משותפת, אלא חיבור מהותי בין שני אנשים, שבונים יחד שלמות מתוך אהבה וקרבה. ❤️

(בראשית, נח וגם חלק מהפרשות הבאות) היא להציג אמיתות קיומיות שעומדות בבסיסו של עולם.

כניסיון פרשני אפשר להכניס את הסיפור המקראי במובנים של לקיחה/נתינה או כל קריאה אחרת שרוצים, אבל נראה שנקודת המוצא אינה אמורה להיות תיאוריה שלפיה הכתובים מסתדרים, אלא כתובים שאפשר לקרוא אותם דרך עדשה של תיאוריה מסוימת.

בהקשר הזה, הסיפור הבראשיתי מתאר מהות של גבר ואישה שהופרדו בבריאתם, את הימצאות הגבר בלא האישה כבעייתית, ומאידך גם את הקשיים שבאיחודם.

כהתחלה, אין לנו ממש הבנה מה זה "שלמות", "טוב", "מהות גברית-נשית" וכן הלאה. אלא אם אנחנו שואבים את מושגינו מרגשות חולפים או מ"נשים מונוס וגברים ממאדים" או מה שזה לא יהיה.

כך בשאר המצוות, המצווה היא שם כשלעצמה, אפשר אמנם למצוא לה משמעויות (לא־מחייבות) ברוח התורה, משמעויות יותר סובייקטיביות או פחות, בין־דוריות או ממש לזמן שלנו, אבל המצווה היא שם כמצווה כדי שיקחו אותי כמו שהיא.

כאן גם נמצאת חולשה של פרשנות מעין זאת, "וכי איני אדם מאמין גם בלי להניח תפילין? וכי איני אדם טוב גם בלי לשים על עצמי כל־מיני סמלים?" וכי אין אנשים שאינם שלמים רוחנית, בוגרים, נותנים מעניקים ומתנדבים פי מיליון מזוג נשואים ממורמר ולא־יוצלח? בטח שיש, אבל לא סביב זה הסיפור. סביב מה? קטונתי. באמת שאין לי מושג.

מקובל לומר שלרווק חסר אופציה של נתינה לאחרים

ונשוי/בעל משפחה נמצא במעגל של נתינה לאחרים כל הזמן

ולדעתי זה בדיוק הפוך

נשוי שמאכיל את המשפחה שלו, אמנם נותן אבל זאת נתינה במעגל סגור. כי בסוף הם ביטוי מסוים שלו בעצמו (תחשבי על מי שמקבל שובר לחופשה זוגית/משפחתית. האם הוא יטען שרק אחוז מסוים מההטבה הגיע אליו והשאר התבזבז על המשפחה?)

רווק, ברגע שהוא מגיע לקיבלות השימוש של עצמו, הוא חייב לתת בלי המעגל הסגור הזה. הוא לא מצליח לבטא את עצמו בעצמו, הוא נאלץ להשקיע בזרים כדי להיות נותן.

אבל טעיתי

ישועת ה' כהרף עין

לא שמתי לב שיצאתי לדייט ראשון וכבר הייתי מתחת לחופה ב"ה

לא קל כל יום מתאמצים להתמלא

הייתי בטוחה שזה תלוי בי ספק גאווה ספק תמימות

חשבתי שייקח גג חצי שנה, לקח בסוף מעל 5 שנים...

זה נהיה ארוך כמו שרוך

עם ממשיכים עם הדימוי, אולי היה פעם מסובך וזה היה נראה "קצר", עם הזמן הכל מתבהר והקשרים בו מותרים ואז הוא נהיה ארוך.

לא חשבתי בכיוון הזה

החוויה הראשונית שלי הפוכה, זה היה פשוט והסתבך

מה יקח יותר זמן: לימוד אסקימוסית? נקיון הבית? (רצינו שתי קומות...), סיום התואר?

הספר שהמליצו עליו? החיים?....... נא לדייק בשאלה.......

אנחנו רובנו אנשים שמחכים לזוגיות יציבה ועדיין לא מצאנו את זה, אז על זה היתה השאלה חח

הנכונה והראויה והמתקבלת. אני מאמינה בזה.

ולא להיפגע מזה; ברור שאתם ואתן רוצים. התכוונתי שאם יש רצון,

הכל יבוא על מקומו בשלום, בעזרת השם. אני מאמינה בזה.

וכמובן (כסבתא, מותר לי להגיד את זה) - להיות כנים וישרים עם

עצמנו; לבדוק אם אנו מוכנים לוותר על כך וכך או לא מוכנים

לוותר על כך וכך. האם אנו קצת...תקועים? האם זה קשור

אלינו, איכשהו? כן. לפעמים כדאי לחפש חברותא בנושא -

דהיינו, מישהו המכיר אותי מספיק טוב, לא חושש להיות

כן איתי, מעודד אותי ללכת בדרך הנכונה ומחזק את ידי

בדרך שלי, ו/או יכול להעיר לי בכנות על נקודה או נקודות

מסויימות שאני, בלי לשים לב, שם קצת לנגף בדרכי....

אני גם מאמינה די פאנאטית ביעוץ.

חורף טוב ושמח ובשורות טובות לכולכם, ואל תשכחו

לצלם לי את ההזמנה לחתונה!

ואחרי כל היעוץ

ואחרי כל הוויתורים

לפעמים

מה שנותר זה

לחכות

ולחיות בתקופת המתנה יש לזה איכות

אבל זה לא פשוט.

וכן ששומעים אנשים הרבה יותר מבוגרים מאיתנו (סבתות)

אז באמת כיף לשמוע שיש פרספקטיבה רחבה

ויום יבוא ונסתכל גם אנחנו מלמעלה

רק שלפעמים קשה להסתכל ככה על תקופת המתנה של שנה פלוס

אני מסתכל על תקופה של למעלה מ7 שנים שעדיין נמשכת

ויש כאלה שמסתכלים על תקופה יותר ארוכה

אז תן לי ברירה אחרת יותר טובה ואני אלך עליההה

היא לנסות למצוא את המתנות של התקופה הזו לנסות קצת לקבל חיות מהטוב שהיה

מתנה. שמעתי מאשה חכמה.

ובכל זאת, 7 שנים זה הרבה, אני חושבת. מה עם חברותא בעניין הזה, שישקף לנו דבר מה, שאנו, באופן טבעי,

לא רואים....?

כללית אני רוצה ברשותכם לאמר משהו: כל כך טבעי וברור שיופי הוא דבר חשוב ומושך....

אבל לפעמים אני מתבוננת בבנות שלא כל כך יפות לפי המקובל, אבל חמימות, טובות,

רגועות.....היו יכולות להיות נשים ואמהות כל כך טובות..... ואומרת לעצמי: איזה חבל...

לא מכירה אתכם ולא מתכוונת לאף אחד אישית, אבל בכללי....

שחיפשה במשך תקופה כזו (שבע שנים), אני יכולה לומר שהגעתי אל הנישואין הרבה יותר בוגרת ומוכנה מבתחילת המסע. גם עם יכולות יותר טובות לבנות קשר, שנבנו עם הזמן, וגם עם הרבה הערכה לאיש ולקשר המדויקים שמצאתי אחרי הרבה חיפושים ונסיונות.

כמובן זה לא סותר קשיים שהיו בדרך.

בע"ה בקרוב... חזק ואמץ!

אם לא - אשמח אם תשתפו גם.

ככל שהזמן עובר יש לי יותר אורך רוח ביחס להמתנה. לפחות בינתיים. טפו טפו טפו חמסה חמסה.

יגעת ומצאת- תאמין.

ידעתי שזה יקח זמן. ועדיין.

דווקא הזמן הזה מאוד מדייקא אותי ואת מי שאני, גורם לי להעריך מאוד את מה שאני מביאה מעצמי.

בשבילי נברא העולם

למה?

בגלל האופי שלי, הצורה שבה אני מקבלת החלטות בחיים וכו'.

קיוותי שברגע שאפגוש את האדם הנכון, התהליך שנעשה יהיה פשוט, קל ומהיר.

זה לא קרה. גם זה לקח לי זמן, דרך ומאמץ.

בשלב הזה אני לא מתחרטת על הזמן שלקח, למדנו ועבדנו יחד.

על כל השנים בדרך עד שם, כל הקשרים שלא הבשילו -

כן, אני מתבאסת עליהם. לא יכולה להגיד שמכל קשר למדתי, שמכל קשר צמחתי - יש הרבה שהרגשתי שהיו בזבוז זמן.

כן, רציתי להתחתן צעירה יותר.

לא קרה.

באסה.

שמחה במה שיש לי עכשיו, שמחה בנקודה שהגעתי אליה - אבל עדיין יש תחושה של החמצה.

ובמבט לאחור על הדרך - מבחינת הקשרים שהסתיימו מצידי, לא רואה איך מבין האנשים שפגשתי דברים היו מתנהלים אחרת.

ייתכן שבדיעבד מתוך הקשרים המשמעותיים שהיו לי, אם היינו חוזרים ועושים עבודה - הייתי יכולה 'לחסוך' לעצמי די הרבה שנים. אבל לא חזרנו ולא עשינו את העבודה, אז לא קרה.

אם יש לך טיפים לאחרים שבתחילת הדרך

אמנם לא נעים ששופטים אותך

אבל זה מידע ברור על האדם מולך

אם כדאי להיות לידו או לא

ככל שחווים פידבק מכיל ולא שיפוטי משיתוף כנה ופתוח

וגם ככל שמתרחקים מאנשים שכן שופטים

הפחד יורד

זה אגב תקף לכל סוג קשר

ואם רוצים לעבוד על זה

כדאי להתחיל מקשרים רגילים ולאו דווקא בקשר זוגי

את יוצאת לדייט. את באה לשם בכיף כמו שאת. אם מישהו שופט אותך אז הוא פשוט לא מתאים. את לא צריכה "שהוא ירצה אותך". את לא במבחן.

חריג:

אם כן את שופטת את עצמך והאנרגיה הזו רק עוברת החוצה, זה יכול לקרות וזה משהו אחר לגמרי. אם את שופטת את עצמך על מי היית פעם זה טבעי שהאנרגיה הזו תהיה שם בפגישה.

מדברת שנגיד וחוויתי חוויה כזאת, איך לחזק את עצמי אחכ.

גם אם הצד השני כבר לא חלק בסיפור?

שהפחד מוצדק

כי זו חוויה קשה

והיא בהחלט יכולה לחזור על עצמה

אני חושבת שמה שהכי עוזר להתרפא מזה

זה לחוות חוויה הפוכה

של הכלה וקבלה

לאו דווקא בקשר זוגי

ואולי לפני זה לבדוק כמה קבלה ואהבה עצמית יש

כי התחושות מגיעות מבפנים החוצה

ולהבין שבאמת כנראה שלא כולם יסתכלו עלייך כמו שאת רוצה. וזה בסדר. את לא צריכה שכולם לא ישפטו אותך וזה לא תלוי בך בכלל, את צריכה שהבנאדם היחיד שיהיה לך טוב איתו ותרצי איתו יהיה כזה

ואגב זה נכון גם לאחרי תקופת השידוכים. ביקורת יש גם בתוך זוגיות שהתחילה כמקבלת ומכילה. ויותר מצד מי שלא מקבל את עצמו כי זה נובע החוצה

ביקורת יכולה להיות עניינית בונה ומאפשרת

שיפוטיות מטרתה להקטין ולגרום לשני לפעול בניגוד לרצונו

שהוא באמת מכיל ונטול שיפוטיות

לא יכול להפוך את עורו

כי זה לא תלוי סיטואציה

זו התנהלות עם מודעות ויכולת יישום גבוהה שלא יכולה להעלם מחר בבוקר

בנאדם שלא טוב לו עם עצמו יכול להיות מאוד מריר כלפי חוץ וביקורתי גם אם בהתחלה הוא לא היה כזה כי עוברים עלינו דברים

ולא כולם מודעים לעצמם

הרבה נשים בעיקר

לא יכול להיות מכיל ומקבל בהתחלה

אנשים עוברים דברים כאמור, לא תמיד יודעים לגעת ב-מה עובר עליהם אבל ייתכן שינוי כזה

מודעות לפעמים נבלעת בקשיי החיים

ותמיד מגיעה עם שיפוטיות

כשרוצים להגיד למישהו משהו שזקוק לתיקון?

להרגיש

כשהשיח עובר מאיתנו החוצה להתעסקות באדם השני, לרוב זה ביקורת. לרוב זה שיפוטי. לרוב זה : הבעיה שלך היא, את/ה עושה דברים שלא מקובלים עליי ותשנה/י, תמיד את/ה עושה כך וכך

מה זה אם לא שיפוטיות?

לא תמיד מספיק להגיד מה זה גורם להרגיש

כי זה לא מספיק ברור מה הבעיה

זה שיש לאדם בעיה/ חיסרון

זה לא צריך להיות רע

כולנו בעלי חסרונות

זו עובדה

הבעיה בשיפוטיות היא לא הביקורת אלא הכוונה מאחוריה

(במקצועי אני צריכה לתת הרבה ביקורות

בעיקר מקצועיות

אבל חלקן גם עם השפעה אישית

זה לא גורם לי לשפוט אנשים/ לנסות לגרום להם לעשות משהו שהם לא רוצים

אני משתדלת להתנסח נקי

להבהיר את הבעיה

להציע עזרה/ פתרונות

ולתת מרחב לפעולה

זה רחוק מאד משיפוטיות

ואני גם נזהרת שזה לא יהיה קרוב

כי זה נושא חשוב אצלי)

לא אומר שהתפקיד שלך להצביע עליהם, בחיים הכוונה כן? לא בעבודה בכובע של מנהלת כי זה קצת שונה בעיניי

אז אותו דבר בזוגיות. אין הבדל בעיניי

אני מאמינה שקודם כל בנאדם צריך לבדוק באיזו נקודה פנימית זה לוחץ לו כי הרבה פעמים זה בכלל לא קשור לאדם שמולנו אלא משו אצלנו שמטרגר אותנו והוא משקף

אחרי שאנחנו יודעים איפה זה לוחץ אפשר להגיד איך זה גורם לנו להרגיש מתוך אמון שבן הזוג שלנו רוצה בטובתנו ושלא תהיה לנו תחושה לא נעימה. אבל לא כל דהר ולא בכל מחיר כי לא כל דבר שמפריע לך הוא בעיה. אולי זו לא בעיה בעצם עבורו ולך זו בעיה כי זה מטרגר אותך אבל מותר לו להיות הוא, את מבינה?

דווקא פה אפשר לזהות כל מיני בעיות, אצלנו דווקא.

זה לא נכון לכל סיטואציה מן הסתם אבל רוב הבעיות הזוגיות לדעתי נמצאות שם. אנחנו תולים את הבעיה בבן הזוג ומבקרים אותו כדי שישתנה כשלמעשה אולי השינוי צריך לקרות אצלנו ובן הזוג הוא שולי לעניין ורק לוחץ לנו על נקודות רגישות, ולכן ביקורת לא מועילה.. כי היא הופכת לאישיו תקשורתי בפני עצמו (ולדעתי זו צורת תקשורת רעילה אם לא עושים עבודה פנימית קודם כי תמיד השני הוא אשם ואני בסדר. וביקורת לדעתי היא תמיד מה אני מרגישה מול הסיטואציה ומה זה הפעיל אצלי ולא מה הוא לא בסדר) ואז הדברים האמיתיים שצריכים לצוף זזים הצידה כי נוצר אנטי ויש פגיעה כי אף אחד לא אוהב ביקורת וזה נהיה לופ שלא יוצאים ממנו וזה דופק את התקשורת הבריאה שצריכה להיות בינינו לבין עצמנו וגם מול בן הזוג

את העבודה הפנימית שלנו

זה שלב אחד בחיים

כדי לחיות בזוגיות (או בכל קשר קרוב אחר)

חייבים לתת ביקורת לפעמים

כדי להתאים את המרחב אחד לשני

לתקשר רצונות מול קשיים

לנסות למצוא דרך ביניים

אם כל אחד עושה רק את העבודה שלו בלי להיות חלק בעבודה אחד של השני

התקשורת והקשר יהיו חסרים

שלא לדבר על מצבים שרק אחד עושה עבודה

אפשר להגיד מה מתאים לי ומה פחות ומה עושה לי הרגשה לא טובה יותר טובה

ביקורת לרוב היא האשמה. האשמה לא מקדמת יצירת שום מרחב היא יותר מכווצת וגורמת לרצות לברוח, ורוב האנשים לא עובדים על עצמם מספיק ומי שכן יודע שזו עבודת חיים, לא רק שלב אחד. זה לא נגמר אף פעם.

אפשר לא להסכים איתי כמובן אבל זו דעתי

מספיק סיטואציות של האשמה שהביאו דברים חיוביים

ומספיק סיטואציות של אנשים שלא אומרים ביקורת ומביאים על עצמם דברים שליליים

אגב בעיניי זה גם מדד לטיב הקשר

אם אפשר להאשים ולא רק להישאר בחיים

אלא להתפתח מזה

שליליים ויש אנשים ש'מתקדמים' מהאשמה כי יש להם רגשי נחיתות והם מאוד מרצים (לא מדברת עלייך כן? ) או שהם מרגישים ששמו סכין על צווארם בדמות אולטימטום ולטווח הרחוק הבעיה לא באמת נפתרה ויש בקשר הזה פגם ככל הנראה

(אם זה סיטואציה שמגיעה מעולם התעסוקה אז שוב, דעתי היא שזה לא מהווה שיקוף לחיי זוגיות)

אפשר להאשים ולצאת מזה בחיים. השאלה היא מה הדרך שעוברים עד אז, כמה הקשר הזוגי נבנה מזה ומה מידת ההתבוננות הפנימית שלנו שם.

כמו שאמרתי מה שכתבתי לא נכון לכל סיטואציה אבל נכון להרבה סיטואציות זוגיות. אולי לרובן. לדעתי לפחות

אני יכולה לתת הרבה דוגמאות אבל מפאת קוצר הזמן אחסוך וזה גם חתיכת ניצלוש רציני לפותחת שבטח לא חשבה שהדברים יתגלגלו עד פה😅

ויש המון גישות לכל דבר. אני לא יודעת הכל מן סתם. אבל מה שכן נראה לי כתבתי בכל זאת

ובעיקר כאלה שהיו עם בקשת רשות לפניהן.

כל עוד המטרה בסוף היא להצביע על השני כאשם

לדעתי זה שיח לא מקדם ולא נכון (בגלל התגובה הארוכה שכתבתי למעלה)

גם אם הבנאדם בסיטואציה ההיא נתן רשות קשה לי להאמין שזה "בא לו טוב" ושיצא מזה משו בסוף

הדבר שהכי יקדם בעולם זוגיות בעיניי זה להגיד לצד השני תמיד מה טוב בו מצד אחד, ומצד שני - עם מה קשה לי ואיך אני מרגיש/ה כשקורה x y z וזה חייב לבוא ביחד עם עבודה פנימית תמידית

כי בסוף התכנסנו כדי לעשות טוב אחד לשני הרי לא? ביקורת לא עושה טוב ולדעתי לא ייצא ממנה שום טוב

שהחלק הארי של האישיות

זה חוויות ילדות

לטוב ולרע

חוויות ילדות מושפעות בעיקר מההורים

ככה שבסוף רוב הדברים שעובדים עליהם קשורים ישירות אליהם

כי זה בסיס בפסיכולוגיה

אולי לא יצא לך ללכת לפסיכולוג קליני

של לנו

נכון, הרבה מהדפוסים שנוצרו בילדות יכולים להיות עמוקים מאוד ולהשפיע גם בלי שנשים לב. לפעמים דווקא המודעות למקור שלהם היא הצעד הראשון לשינוי.

אבל נניח קראתי הרבה פעמים מאמנות שכותבות דברים, או נניח בפרסומים של 252, וכמעט אף פעם לא התייחסו לזה (זה לא קשור לשאלה "אימון כדאי או לא", זה פשוט מראה על מה הפוקוס נמצא ועל מה לא)

מעניין מה שאתה אומר, אולי בגלל שיצא לי להיתקל בזה מכל כך הרבה כיוונים אחרים, רק לא בחנתי האם זה מ'מאמנים ייעודיים לחתונה' או ממקורות אחרים.

מה שכן, בתוכניות עומק ובמפגשים זה כן קיים גם אם לא על הכתב ברשת.

ועולה בי משל בהקשר הזה-

כשנמצאים בחצר מחוץ לבית, ורק מסתובבים סביבו, זה הגיוני שפוגשים בעיקר מה שיכול לעמוד 'בתנאי חוץ'.

כשנכנסים ה'ביתה', אפשר לפגוש ולגעת גם בדברים היותר יקרים, עדינים שנדרשת שמירה יותר מעולה, ותנאים מתאימים כדי לעמוד מולם ולטפל בהם.

ככה גם בנפש ובתכנים שמעלים אנשי מקצוע.

כשאדם מוציא החוצה מה שנקרא 'הדרכה לכלל', הוא חייב להיות זהיר מאוד, ולהוציא החוצה דברים שמפגש שלהם עם 'תנאי חוץ', יהיה מותאם למי שיפגוש אותם ולא יגרם נזק חלילה. לא לעניין המוצא חוצה ולא למי שנפגש בו.

כי יש דברים שנכון ואפשר לשחרר לעולם גם בלי להיות שם בליווי אישי של הקורא.

אבל, יש תחומים שלא די בלתת ידע כללי בעניין ולשלוח לדרך, מהסיבה שזה נוגע לשורשים שמשפיעים על לא מעט בחיים הבוגרים ועל המשך הבניין. ולא די בלתת כותרת כללית והסבר לדבר שמתמודדים איתו, אלא נדרשת עבודת ריפוי וטיפול עומק כדי לשנות בפועל.

כי אצל כל אחד ה'כותרת' הזו מתבטאת אחרת בפרטי החיים האישיים שלו. וכשמדובר בתחום שדורש התאמה אישית, דיוק, עדינות, מרחב בטוח, רגישות וכדו', את זה כדאי לעשות עם איש מקצוע שיודע לתמוך וללוות בהתאם במרחב מותאם אישית.

לכן, בעיניי, העדר ההתעסקות הנרחבת בתחום מאוד רגיש במרחב כללי והשארת המיקוד בו במרחב מותאם לפרט, זה ביטוי לאחריות ומקצועיות.

לא חייב להתעסק כטיפול, אבל צריך לעורר מודעות, שאני בטוח שאין מספיק, לעומק ההשפעה של זה

לא נעים ולא רוצים להעמיד את ההורים באור כזה. וזה גם....כואב. פורום לא יכול לעזור בדבר כזה.

נכון, דפוסים שנוצרים בילדות יכולים להשפיע עלינו שנים רבות, לפעמים גם בלי שנשים לב לכך. מודעות היא צעד חשוב, אבל ההבנה של המקור והעבודה הפנימית הן אלו שיכולות לעזור ליצור שינוי אמיתי.