הקפאת ביציות לנשים נשואות עם ילדים...אנונימית בהו"ל
השבת יצא לנו לדבר על ההמלצה להקפאת ביציות לרווקות מבוגרות.

ואז חשבנו למה לא שגם נשואות צעירות יעשו את זה כדי להבטיח לעצמן ביציות חזקות וצעירות יותר גם בגיל מבוגר.

אני מתקרבת לגיל 30, ב"ה יש לנו כבר כמה ילדים יודעים שרוצים עוד הרבה, בעז"ה. ככול שהכיל עולה גם הסיכונים עולים, אז למה לא לשמור ביציות צעירות?

תכלס, ב"ה, אני לא מבינה כלום בהקפאות, הזרעות, הפריות וכו', אז הגיוני שאני שואלת שאלה הזוייה בהחלט🤷

אבל אשמח לשמוע את דעתכן, נראלכן הגיוני? זה דבר שאפשר לעשות?
לא מבינה בזה אבל נראה לי שהתהליך יקרשוקולטה
וגם כל ההורמונים שלוקחים בדרך לא ככ סימפטיים לגוף...
ובסופו של דבר כדאי לבדוק גם מה האחוזי הצלחה...
זה משבש את כל ההתנהלות הטבעית של העולםחגהבגה
באופן כללי הטכנולוגיה הביאה איתה ברכה עצומה ופתרונות מדהימים- אך יחד עם זאת זה גלגל של ביצה ותרנגולת.
רווקות לא מפחדות להוריד הצעות בגלל שיודעות בתת מודע (חלק מהן לפחות) שמקסימום יקפיאו בייציות. זה שיקול משמעותי.
יש סיבה מיוחדת למה תינוק מגיע בדרך שזה הוא מגיע, ויש הרבה בעיות בהזרעה.
שוב- זה פתרון מדהים!!!!!!!!! למי שמשתמש הו בגלל שלא מצליח בדרך הרגילה.
אבל, כל זמן שאשה כן מצליחה להיכנס להריון וללדת רגיל, למה להיכנס לזה?
יש משמעות עצומה למחשבות בזמן התשמיש- משליל ישירות על נפש הילד....
חוץ מזה שהקפאת בייציות, גוררת הזרעה- ויש עם זה בעיה של זרע לבטלה- הרבה יותר משמעותית כשיש לאשה יכול להרשות בעצמה ויש כבר ילדים.
בקיצור- זה ממש לא טבעי, נראה לי לא הגיוני לעשות את זה...
אני ממש מתקשה להאמין שיש רווקה שאפילו בתת מודעציפיה.
תוריד הצעות כי היא יודעת שהיא תמיד יכולה לעבור תהליך של שימור פוריות.
אלא אם כן היא די בורה ואין לה מושג איך התהליל הזה עובד ומה הוא כולל, ואז *אולי*.
כן כןן!!!חגהבגה
שמעתי על זה.
פעם כשזה היה יותר מסובך, היו מוותרים, בשביל הערך של זה.
פעם כשזה היה מסובך? זה עדיין מאוד מאוד מסובך.ציפיה.
אגב, עד כמה שאני יודעת אין מימון מקופת החולים לנשים לא נשואות, רק לנשים נשואות בטיפולים, אבל ממש לא בטוחה לגבי זה.

בכל מקרה, נשמע לי הזוי.
אלא אם כן הן מקבלות הצעות הזויות לא פחות, ואז זה הגיוני שלא ירצו להתחתן עם מישהו שממש לא מתאים להן, גם אם הן לא מאוד צעירות.
אני מכירה אישית מישהי שאמרה לי את זה בפירוש.לא מחוברת
שהיא הולכת להקפיא כי היא רוצה לדחות את חתונה..
וגם אם אני לא טועה יש עלזה סרטון של כאן.
נכוןחגהבגה
ולא רק זה, אלא אם זה יהיה כל כך נפיץ, זוגות נשואים יחדיו הריון על בלי קץ בשביל נוחות...
אז היא ממש חיה בלה לה לה ללללללההההה לנדמיואשת******
ממש.
וואו.
התהליך הזה כל כך מתיש, כל כל לא בריא, כל כך יקר, והכי הכי??? כל כך לא מבטיח הצלחה!!! אבל כל כך לא!!!
בשביל אולי להגיע לילד אחד , אולי אולי, צריך לעבור לפחות שתי מחזורי הקפאת ביציות, וגפ זה בתנאי שהכל הולך ממש טוב, וגפ אז זה יעלה איזה 40 אלף שח לפחות והסיכויים להצליח בסוף ממש ממש ממ ששששששש קטנים.
מי שבאמת עושה כזה דבר(דוחה חתונה כי היא סומכת על הקפאה) רחמי רחמי רחמי עליה, שמישהו יעיר אותה דחוף.

וזה בכללי דיון הזוי.
לפני ששואלים כזה דבר כדאי ללכת לקרוא קצת על התהליך ועל העלויות שלו הפיזיות והכספיות.

פותחת יקרה, השאלה הזו מתיחסת לכל התהליך כאילו הולכים לקנות ביציות במכולת. מה הבעיה, נשמור.
בתור מאותגרת פוריות זה ממש לא נעים לי.
לא שאת אשמה
אבל ההבנה שמסתובבות נשים בעולם שאין להם שמץ של מושג בצורה כל כך קיצונית מה התהליך הזה אומר, שהן מגיעות לשאול כזו שאלה, קצת מכאיב.
חושבת שהיית יכולה לקרוא קצת על התהליך הזה לפני ששאלת וזה בפני עצמו כבר היה מוריד אותך מהרעיון. שוב, את לא אשמה, אבל זה מכאיב.
שמעתי על זה כתבה שלימה ברדיוחדשה ישנה
לפני כמה חודשים.
זה הזוי, נשים לא לחוצות להתחתן, לא בקטע והן ממש בנחת כי 'פשוט' מקפיאות ביציות וכועסות למה ההליך הזה לא מוכר לכולן...
ה' ירחם עליהן
נו, באמת...שלומצ'

התקשורת כדרכה- מצאה כמה כוכבות, שחיות בחלל, מנותקות מהמציאות על הקרקע, ועשתה מזה כתבה.

מזה להסיק מסקנות על קבוצה לצערנו לא קטנה של נשים שעושות מאמצים אדירים להתחתן, מקבלות "ברכות" מכל דודה מזדמנת (היה פה שרשור על מה אנשים אומרים לכן כשאתן בהריון? נסו להיות רווקה מבוגרת...), אוכלות לעצמן את הראש ואת הלב שאולי הן בסדר ואיך אפשר לתקן...

 

 

מצטערת אם אני כותבת בצורה קצת חריפה, אבל זה ממש מכעיס ומצער.

כל כך הרבה עולה כאן העניין של לא לשפוט עד שתגיע למקומו- זוגות נשואים בלי ילדים ("מה? אתם לא רוצים ילדים?"), זוגות עם ילד אחד ("נו, מהר מהר, תביאו לו עוד אח"), זוגות עם שניים... ועוד ועוד. אנחנו זוכות ברוך ה' לשמוע כאן הרבה את הצד השני של כל סיפור. את הקשיים, ואת הסיבות למה זה ככה (בהנחה שיודעים למה). אבל כשזה מגיע לרווקות אפשר להביט עליהן בעין צרה? למה? כי הן לא כאן כדי לספר את הסיפור שלהן? תאמיני לי שרובן המוחלט משתוקק להצטרף לפה ושהתכנים כאן יהיו להן משמעותיים. 

 

 

אוף. אני מקווה שהצלחתי לכתוב בהגיון. 

משתדלת בד"כ לא להגיב כשאני בסערת רגשות.

 

תודה שאת מנסחת את מה שאני חושבתשריקה

הרבה יותר טוב ממני,

 

בתגובה הזאת ובתגובה הנוספת שהגבתי לך.

 

הייתי עונה ש"בשמחה"שלומצ'

אבל זה בעיקר בכעס וצער.

 

6 שנים אחרי סגרתי את הפרק הזה בחיי, והשארתי כמה "אחיות" מאחור, זה עדיין מקפיץ אותי.

את צודקת לגמרי!מיואשת******

חיבוק

בעלי גילה לך את זה? שלומצ'


אולי אני גיליתי לו!מיואשת******


מסכימה בהחלטאן אליוט
זהו תהליך כל כך פולשני ולא נעים שמתערב באינטימיות הכי גדולה בן בעל ואישה.
קשה לי מאוד להאמין שנשים שמצאו בן זוג יתעכבו להתחתן בגלל האפשרות להקפיא ביציות.
ולפותחת, ממש לא הייתי ממליצה אם לא חייבים
מסכימה איתך כל כך!אחת כמוני
אני חושבתשירוש16
שהתהליך שונה אצל נשים שמאותגרות ויש להן אתגר באופן כללי להיכנס להריון ולשמור אותו לבין נשים פוריות שרק רוצות לשמור ביציות בריאות וחזקות יותר לשלב אחר בחיים.
ברור שיש ירידה טבעית ביכולת הפוריות של האישה אחרי גיל מסוים, זה עדיין לא דומה לאישה שכבר בהתחלה הלכה לכיוון הזה בגלל אתגרים בנושא.
כתבתי את הסיכויים של אשה צעירהמיואשת******
עבר עריכה על ידי מיואשת****** בתאריך כ"ז באייר תשפ"א 02:10
גם אם הכל חלק אצל האשה היא תצטרך שתי מחזורים של טיפול ואולי אולי אולי יצא מזה ילד. סיכוי ממש קטן. מי שלא נכנסה לכל התהליך לא מבינה כמה דברים צריכים לקרות כדי שיהיה ילד בסוף. פשוט לא. ואין לי כח להסביר, מצטערת.
מה שכתבתי הוא לאשה צעירה ובריאה. מי שיש לה בעיה של איכות ביציות שתי סבבים לא ידגדגו את קצה הזרת של הסיכויים.


טוב נו. אפרט קצת.
במקרה הטוב מאד אחרי סבב אחד ישאבו 15, מספר מכובד שיתקבל אצל אשה צעירה ופוריה (מאותגרת לרב לא תתקרב לאיזור הדו ספרתי)
מתוכן נגיד עשר טובות להקפאה. את ההפשרה ישרדו חצי. חמש. יופרו שתיים או שלוש. יתפתח ליום שלוש אחד או שתיים. (גם כלום זה מספר ריאלי. כן.) ואז הם צריכים להיקלט. אם הכל הכל תקין אצל האשה (שבינתיים הגיעה לגיל שכבר זה לא כזה נכון אחרת לא היתה מקפיאה מלכתחילה) אז יש לזה שלושים אחוז. בגיל שהיא תחזיר אותם כנראה כבר פחות מזה.
זהו. בי בי לכם עשרים ומשהו אלף
שח וכמות אסטרונומית של הורמונים, הרדמה כללית ותופעות לוואי. היה לכם צ’אנס אחד להניב משהו, שלום שלום.




וראיתי למטה שמישהי כתבה שבארץ לא ידוע על לידות כתוצאה מהקפאת ביציות? לא בדקתי את הנושא של ביציות לעומת עוברים, אבל לא אתפלא בכלל אם זה נכון.
אבל מה שפירטת מתאר הקפאת ביציותאפונה
(אני מסכימה איתך במסקנה, כן? שיהיה ברור)

זוגות נשואים יכולים להקפיא עוברים
כלומר ההפריה היא לפני ההקפאה.
זה מעלה משמעותית את הסיכויים להפריה מוצלחת וכן לשרידות במהלך ההקפאה וההפשרה. הסיכויים הרבה יותר גבוהים ממה שכתבת (אין לי נתונים כרגע...)
ברור שכתבתי על הקפאת ביציות, כל זה השרשור פה מיואשת******
כתבתי שמי שסומכת על הקפאת ביציות ובגלל זה שאננה, צריך לנער אותה.

הסיכויים של עוברים יותר גבוהים. ועדיין כל התהליך הזה הסיכויים שלו לא בשמים. רחוקים מאד. ובסוף גם כשיש עבר טוב ששרד והכל, זה שלושים אחוז במקרה הכי הכי טוב, כמו כל הריון. רק בשביל להגיע לעובר טוב עוברים גיהנום ומלא מלא נופלים בדרך.
זה נראה לאנשים כאילו יאללה, מעבדה וזהו, נתגבר על כל הבעיות והרפואה תפתור הכל. זה מה זה לא ככה.
אההה אוקייאפונה
פספסתי את תת השרשור.
אני ממש מסכימה איתך ויותר מזה, ממש מפריע לי שבמכון פוע"ה מעודדים רווקות להקפיא ביציות, ומתייחסים לזה כאל תעודת ביטוח - ולא מדברים על הסיכויים שיהיה ניתן לממש את הביטוח הזה... (וזה עוד לפני המחירים הכלכלי, הפיזי והנפשי שגובה התהליך)
לא ידעתי את זה. באמת עצוב מיואשת******
גם אם היא לא מודעתשלומצ'

ממש כאב לי לקרוא את הדברים שלך. 

נשים שכואבות יום יום, שעה שעה, את החיסרון של בעל ומשפחה. 

מבטיחה לך שאף אחת לא פוסלת הצעות בגלל שהיא יכולה להקפיא ביציות.

פשוט עצוב וכואב לקרוא שכך את חושבת.

^^כל מילה.שריקה

זו פשוט שיפוטיות לא הוגנת כלפי רווקות,

שלרוב ממש לא בוחרות במצב הזה,

ונמצאות בהמתנה מאד כואבת.

 

תקראו מה כתבתי למעלהחדשה ישנה
שמעתי נשים מדברות על עצמן ברדיו על זה שלא בא להן ילדים, והן לא בקטע של להתחתן, הייתה ערביה אחת ממש נכנסה חזק לאקדמיה שאמרה שילדים זה מגעיל, נזלת, , בכיינים... ולא זוכרת מה... אבל משפטים נוראיים. ןהיא אמרה שאם היא תרצה יום אחד להתחתן וללדת אז היא מקפיאה ביציות לשם כך. ועוד כמה דוגמאות הזויות של נשים כאלה.
באיזה אוכלוסיה מדובר?שריקה

על מי היתה הכתבה?

 

התגובה הראשונה בנושא דיברה באופן שהשתמע שמדובר על רווקות דתיות (לא מפחדות להוריד הצעות).

ועליהן ממש לא הוגן לדעתי לדבר כך.

 

הכתבה שאת מדברת עליה נשמעת שהייתה על אוכלוסיה קצת שונה,

שונה לא רק מההיבט הדתי!

(שלא ישתמע פה שאני חושבת שכל חילוני מתנהל כך)

אבל זה לא רק הענין של ילדים. זו הסתכלות אחרת לגמרי על זוגיות ונישואין.

מניחה שאלו נשים שיכולות להסתפק במערכות יחסים באורך כזה או אחר, שמספקות צרכים מסוימים, אבל לא רואות את החשיבות של נישואין ושל משפחה.

וזו גישה שהיא שונה מבסיסה, ולדעתי גם שגויה במהותה. 

אבל ההקפאת ביציות היא סימפטום מאד נקודתי שלה.

 

הכתבה שאני ראיתי באמת לא היה שם דתיות. אבל חברה שלי דתיהלא מחוברת
באה ממשפחה דתית ולמדה באולפנא מוכרת. וחיה ממש כדתיה לאומיה ממוצעת..
אני בטוחה שהיא דיי חרגיה..
אבל כן זה קיים.
אני בטוחה שזה קייםשלומצ'

אבל זה חריג. 

ובתגובות בשרשור זה הוצג כגורף.

 

פשוט עוול.

זה מוכיח את מה שניסיתי להגידשלומצ'

מי שאומרת על עצמה קבל עם ועולם שלא בא לה להתחתן, ממש לא צריכה הקפאת ביציות כדי לדחות הצעות. 

היא פשוט לא תתחתן.

גם אנטיביוטיקה משבשת את ההתנהלות של העולםאני10
וגם תרומות כליה לאנשים שבדרך הטבע היו מתים, או צדקה לאנשים שהעולם גרם להם להיות עניים..
איך את עושה את החלוקה בין שיבוש הטבע שהוא טוב לכזה שהוא רע?
בגלל שזה לא חובהחגהבגה
זה לא שמישהו ימות אם היא לא תקציר ביציות אחרי שיש לה ילדים
זה פגם בצורת הבאת הילדים התקינה.
זה לא פס ייצור של מוצרי מכולת..
יש פה נשמה שיורדת לעולם וזה תלוי באופן הבאת הנשמה לעולם שזה אחד מעמודי התווך של היהדות...
גם אנטיביוטיקה או אקמול זה לא חובהאני10
רוב התרופות שאנחנו לוקחים לא נועדו להציל את חיינו, רק להקל על הכאבים.
הרב שלנו סיפר לנו פעם על משפחה שפגש שהבעל לא הסכים שאשתו תיקח אפידורל בלידה כי זה משבש את הטבע שבו צריך ללדת בעצב.. (רק חבל שהבעל הזה היה אברך ולא שמע על בזעת אפך תאכל לחם...)

תקני אותי אם אני טועה, אבל אני מניחה שאת לא חושבת שמניעת הריון היא דבר נורא, גם אם לא מדובר בפיקוח נפש אלא בהעלאת איכות החיים של המשפחה

בקיצור אני חושבת שיום יום אנחנו מתערבים בטבע בדברים שהם לא חובה, שהם לא ענין של חיים ומוות אלא של איכות חיים.
ילדים זה לא פס ייצור אבל לא נראה לי שמי שמקפיאה ביציות מתייחסת אליהם בתור מוצרים במכולת, אלא רוצות להעלות את הסיכויים לילד בריא גם בגיל מבוגר יותר.
גם מי שההריונות שלה תקינים בגיל צעיר זה יכול להשתנות בגיל מבוגר. לא סתם אחוז המומים עולה עם גיל האישה.

בעינייך פה אין שום חיסרון והסיכון מזערי ולא מצדיק התערבות, וזה בסדר גמור, אבל צריך לזכור שמדובר פה בבחירה שלך, בגלל תחושה רוחנית מסויימת, זה לא הופך את זה לדבר שבמהות הוא שונה מהתערבויות אחרות בטבע. לא רואה משהו פסול בזה יותר מאשר במניעת הריון כשרוצים זמן בנחת או לקחת אקמול כשיש כאב ראש.

וברור שדברים מבוססים על חיידקים מהטבע, לא ממציאים דברים במעבדות יש מאין, אבל עדיין את לא יכולה פשוט לייצר את זה בעצמך ובטח שלא למצוא את זה בטבע ולהשתמש בזה.
התרופות האלה עוברות תהליך מאד ארוך ולא טבעי כדי להפוך לכמוסות שאנחנו בולעים, גם אם בבסיס יש שם חומרים מהטבע
תראי, הייתי נזהרת לומר הרגשה רוחנית שלךחגהבגה
יש פה עניין מאוד גדול של הבאת נשמות, זה קריטי ממש, ואין שום קשר לאימון משפחות את הכאב.
שוב, אקמול ואנטיביוטיקה- נכון אפשר להסתדר גם בלי זה, זה לא חיים ומוות.
הסיכויים גדולים יותר- אבל לדעתי, ממש לא מצדיקים התערבות חריפה ומאוד בעייתית כזו.

בכל אופן, זו שאלה לרב, ואני- קטונתי...
כנראה שנשאר חלוקות בנושא הזה אני10
ובקשר למניעת הריוןחגהבגה
היום זה הפך להיות השיח הכי נפוץ- למנוע למנוע למנוע.
זה כל כך נפוץ שהרבה זוגות גם דוסים בכלל לא עושים שאלת רב על כך.
אף פעם לא ראיתי רב, אמיתי שמחובר למשפחה, מכיר ויודע, שאסר על מניעה.
כן ראיתי הרבה אנשים שמעדיפים נוחות מקסימלית על פני ערכים, אידיאלים ונצחיות
סליחה יקרהמיואשת******

אני בטוחה שלא התכוונת שזה ישמע ככה, אבל זה נשמע כאילו את החלטת שלהביא נשמות לעולם בצורת הפריה זה פגום\פחות באיזושהי דרך בגלל שלא מכוונים כוונות  או משהו.

וזה ממש ממש ממש לא נכון 

הקב"ה מוריד נשמות גבוהות לעולם לפי החלטתו בלבד ואין לזה קשר לדרך הורתן.

תודה שכתבתמפתחות


בתור מטופלת פוריותבימבה אדומה
אני לא מתייגת ציונים לפי דרך הבאתם. אבל ברור שזו הדרך הטבעית והטובה ביותר

אני מכירה ילדים שנולדו שההורים לא קיימו נידה, זה בהחלט משמעותי מאוד אפילו שיכולות לצאת נשמות טהורות מזה.
לא שאני אומרת שבהפריות זה כמו חלילה שלא שומרים נידה, אבל זה שה' מחליט על הנשמות זה נכון אבל לא מוריד מאיתנו את האחריות לנסות להיצמד לטבע שהחליט לברוא...
כן, יש משמעות למחשבות בזמן האישות, זה אומר שמי שלא מקפיד על זה בהכרח יצאו לו ילדים לא טובים? לא. אז זה אומר שזה לא משמעותי? בטח שזה משמעותי...
לא הבנתי מה רצית לומרמיואשת******

את אומרת שאת לא מחלקת ציונים אבל אז כן מחלקת אותם.

אם הדרך שהקב"ה נתן לי להביא ילדים היא בהפריה,

אז אין לי ספק שיכולים לצאת בדרך הזו הילדים הכי מדהימים צדיקים ושלמים בעולם. נקודה סוף דיון.

וכבר יצא לי להיתקל באנשים שניסו להסביר לי שיש בדרך הזו בעיות הלכתיות ורוחניות וכדאי שננסה להימנע ממנה וכן הלאה. רשעות ורוע. זה מה שזה

וגם לרמוז אפילו ברמז הכי קלוש שבעולם שאולי יש השפעה על נשמת הילד בגלל שזו הדרך שלנו, זה פשוט רשעות , ואני כותבת את זה עבור כל מי שאולי חושבת את זה עמוק בלב ולזה עלול לצאת לה ליד מישהי ולפגוע בה

(לא מכוון כלפי חגה כמובן, אני די בטוחה שהיא לא התכוונה לזה)

אני חושבתבימבה אדומה
שאם חכמים הורו על דרך מסויימת, זה כן משפיע על נפש הילדים. אין לי שום דרך לדעת בצורה מעשית מה תהייה ההשפעה, אבל היא כנראה תהייה. בעלי עכשיו הזכיר לי שהרב מנחם בורנשטיין אמר שהוא בדק לעומק ובענייני הפריות אין הבדל כנראה מדובר על המקרים שנבדקו וראו שאין לזוג דרך אחרת להרות וזה מה שהם מצופים לעשות כדי למלא את רצון ה', שזה כמו קיום יחסים רגילים וטבעיים. אבל עדין רציתי לומר שאין דבר כזה שזה בכלל לא משנה איך הילד בא, רק ה' מחליט... לדרך ההבאה יש משמעות ובעלי אמר שהגמרא דנה האם צריך לכבד יותר ממזר תלמיד חכם או כהן גדול עם הארץ. כלומר יש משמעות לייחוס אבל יש משמעות גם למה שהאדם עשה בחייו.
וגם בדרכי טהרה מוזכר בני תשע מידות. מצרפת תמונה...
כל מה שניסיתי לומר שבוודאי שיש משמעות. מה ההשפעה המעשית, לא תמיד ידועה. אבל יש משמעות לדרך ההבאה בוודאי!
תראי, מכיון שאנשים שפוייםמיואשת******

לא ילכו לעשות הפריה אלא אם כן הם חייבים, לכן אין משמעות לכל השאר.

וואי לגמרי תודה שכתבת!האושר שבחלום
ממש התעצבנתי ונעלבתי, מי אמר שילדים שמביאים בטיפולים הם פחותים?

את יודעת כמה תפילות ודמעות יש על הילדים האלה?????????????
כמה כאב, ואמונה נצרך בשביל להביא ילד בטיפולים?? הם מדהימים, וצדיקים ומתוקים.

מאמינה שלא התכוונת, אבל תחשבי להבא❤️
אין מה להיעלב ולהתעצבןחגהבגה
איפה קראת שכתבתי פחותים או פחות טובים?
אי אפשר להתעלם מזה שיש משמעות למחשבות בזמן הזיווג.
משמעות גדולה.
קחו לאן שתרצו.
שוב אני חוזרת ואומרת זה פתרון מדהים!!!! לזוגות שלא מצליחים ללדת!!!
אבל ממש לא להפוך את זה לכתחילה.
שוב, כל זה אם מתעלמים לגמרייייי מהתהליך המפרך והלא הגיוני...
הדגשתי כמה וכמה פעמיםחגהבגה
שבמקרים שבהם אין ברירה, כשאשה לא מצליחה להרות בדרך אחרת, אז זה מבורך ונפלא! אבל לבחור בזה על פני להרות באופן טבעי, זה מאוד בעייתי.
נכון, הכל מאת ה', ואם ה' החליט שזוג מסויים עובר דרך כזו על מנת ללדת, אז זה מה שהם צריכים לעבור. אבל להפוך את זה לכתחילה? בעייתי נורא, במיוחד בשל הסיבה הזו.
ממש מסכימה. גם לי היה קשה לקרוא את זה~מרמלדה
אז גם IVF לא תקין ולא לפי סדר עולםשירוש16
גם שם אין קיום יחסים ומחשבות ברומו של עולם בזמן יצירת הוולד.

הטכנולוגיה היום בתחום הרפואה מאוד מתקדם. לדעתי אין טעם לדחות אותו בשתי ידיים בטענה שזה "לא טבעי".

גם תיקון אף, הרמת שדיים וניתוח לתיקון מראה פנים אחרי תאונה שגרמה לכוויות נוראיות זה לא טבעי וגם לא מציל חיים. אבל יש מושג גם של איכות חיים והוא לא פחות חשוב מהצלת חיים.

בחורה רווקה שמדגדגת את הגיל הגבולי ולא רואה את עצמה מתחתנת בקרוב (משלל סיבות..) זכותה לאפשר לעצמה להביא ילדים לעולם מבלי להיכנס ללחץ של למצוא בעל.
זה שיקול מאוד כבד שעלול להשפיע לרעה על ההחלטה בבחירת בעל.
נכון, ivf זה לא סדר העולם, אבל תודה לה' שיש את זה!!חגהבגה
ושוב- לא פתרון לכתחילה, אלא בשביל מי שלא מצליח אחרת..
הפותחת שאלה למה לא, אז הבנתי את דעתי- למה לא.
היא לא שאלה למה זה כן מותר למי שצריך.
דרך אגב ההשוואה לא נכונהחגהבגה
מכיוון ש אנטיביוטיקה, צדקה ותרומת כליה, זה לתקן מצב גרוע. פה- אין שום חיסרון. אם אשה הצליחה להיכנס להריון באופן טבעי, ההריונות שלה תקינים ואין לה מחלה תורשתית שעוברת בגנים בצורה דומיננטית- הסיכון מזערי ולא מצדיק את ההתערבות החיצונית.
דרך אגב- רוב האנטיביוטיקות מיוצרות על בסיס פטריות וחיידקים טבעיים. הן נחשבות לתרופות בטוחות יחסית- את יכולה לבדוק.
כן, אין בעיה לעשות את זה. אבל:ציפיה.
אין לך מימון מקופת החולים, וזה חתיכת תהליך יקר.
כמו כן, זה כולל הרבה הרבה הורמונים וזה תהליך מאוד לא פשוט ולא נעים, כך שאם אין לך צורך אמיתי, לא הייתי מציעה להכנס לזה.
כי זה לא טבעי (עונה בתור מטופלת פוריות)בימבה אדומה
הקב"ה ברא זמני פוריות בערך בין גיל 20 ל40, ובצורה טבעית, כשמקיימים יחסים טהורים, יוצאים פירות של הזוגיות והאהבה הטהורה. כל דרך אחת היא לא טבעית. לא מה שה' ניתב את הדרך הרגילה בעולם.
כל הדרכים הטכנולוגיות והמדעיות (והחכמות) להבאת ילדים לעולם מצריכה בדיקה עמוקה אם היא לא נוגדת את רצונו של ה' יתברך.
הרצון שלך להביא הרבה ילדים הוא מבורך! מאוד! אבל מה השורש שלו? כי *את* רוצה? או כי את רוצה לעשות את שליחותך בעולם הזה שה' ברא?
מבינה את הכיוון של דבריי?
כמה שהבאת ילדים הוא דבר מבורך וכל מי שמוסר נפשו בשביל המצווה הזאת, אשריו! עדין הדרך צריכה להיות ממקום של טבעיות.. למשל טיפולי פוריות בגיל 60 הם לא טבעיים אפילו אם איכשהו מקרה כזה יצליח (נראה יש מישהי בת 62 שהצליחה בארץ לפני כמה שנים למיטב זכרוני)
לא טבעיים כי בגיל כזה זה לא טבעי...

אני לא רב אבל הדברים האלה צריכים להיבחן לפי ההלכה אבל גם לפי הרוח. איפה אני במקום הזה. אני מסתכל על הרצונות שלי ושוכח שאני בעל תפקיד ושליחות...? או יודע שה' שם לי מסלול מיוחד ואני צריך בגלל זה לעשות ולהשתמש בטכנולוגיה המיוחדת (לצערי כמו שאני)?
רק מדייקתאפונה
זוגות נשואים יכולים להקפיא *עוברים*, זה הרבה יותר יעיל מהקפאה של ביציות לפני הפריה.
בדיוק. לפי מה שידוע לי, בארץ לא היו הפריות מביציותשנה טובה ומתוקה
מוקפאות...
נזהרתי מלכתוב את זהאפונה
כי אני לא מעודכנת מה קורה בתקופה האחרונה בתחום. לפני כמה שנים הבנתי שהמצב הוא כמו שתיארת.
זה לא נכון. הסיכויים פחותים. אבל זה בהחלט קורה.העוגב
דווקא בארץ יש הרבה יותר מודעות ועניין בשימור פוריות, וזה הרבה יותר בא לידי ביטוי.

נכון, הקפאת ביציות אפקטיבית פחות מהקפאת עוברים. אבל אם זה לא היה עובד עד עכשיו היו מפסיקים את זה. ממשיכים עם זה כי זה עובד, גם אם פחות.
את יודעת שהטיפולים האלה הם לא פיקניק בכללמקקה

יש בהם הרבה סיכונים. הורמונים מעלים סיכון לכל מיני דברים

וזה עוד בלי לדבר על הסבל בהזרקות, שאיבה בהרדמה כללית..... סיכון לגרוי יתר שחלתי

לילדים שנולדו מIVF יש יותר סיכון לכל מיני קשיים (אני לא בקיאה בזה באופן מפורט)

לא מתערבים רפואית כשאין צורך. בעיני פושע רופא שיעשה את זה רק בגלל שרוצים הרבה ילדים...

רק מזכירהמפתחות

שיש בפורום הזה הרבה מאותגרות פוריות.

תשתדלו לכתוב על הנושא הזה בכל הרגישות שיש, כי זה רגיש גם ככה.

צודקת מאוד!חצילוש
לשאלתך-שלומצ'

האם אפשר לעשות את זה?

כנראה שאפשר.

 

 

האם כדאי?

לדעתי, אם כבר יש ילדים (ונשמע שבעז"ה יש עתיד לעוד, את סה"כ בת 30), לא הייתי מכניסה ראש בריא למיטה חולה. 

כמו שכבר כתבו- זה לא פיקניק, בלשון המעטה. וזה תהליך עם סיכונים. 

כשצריך- עושים. ועושים בשמחה ובצער ובכל הרגשות שמתלווים לדבר הזה.

אבל ברוך ה' נשמע שאת ממש לא במצב שזה נדרש. 

 

 

זה תהליך יקר מאוד, ולא נעים בכללמיקי מאוס
ולהיכנס להריון מטיפולי הפריה זה מורכב ביחס לרגיל מכל הבחינות.
כמובן שכשיש קשיים מכל מיני סוגים או רווקות מאוחרת יש לזה יתרונות, אבל רק בשביל לשמר אולי ביציות קצת יותר טובות נשמע לי לא מותאם לגודל המאמץ והסיכונים שיש גם בזה.

אולי אולי מי שכבר נאלצת לעבור טיפולי הפריה יש עניין להקפיא עוברים בגיל צעיר, אולי, בטוחה שיש פה הרבה השלכות שצריך לקחת בחשבון ומן הסתם כל זוג מתייעץ עם רופאיו
לא, לא נראלי הגיוני, מחילה.העוגב
זה תהליך כל כך טכני וחודר, שלפנות אליו בשביל לקבל בונוס לא נראלי שווה את זה.
אני עובדת עם נשים שעוברות ivf, ותאמיני לי שאני מעריצה אותן על המסירות שלהן, על הכוחות נפש האינסופיים שהן משקיעות בשביל ילד.
מאחלת לך שבאמת לא תדעי מה זה אומר, אבל מאמינה שאם היית יודעת מקרוב , השאלה לא הייתה עולה לך. מעצם הכרת המחיר העצום (בכל הרבדים) שהן משלמות עבור ההורות שלהן.

מחקתי.האושר שבחלום
עבר עריכה על ידי האושר שבחלום בתאריך כ"ז באייר תשפ"א 01:51
עבר עריכה על ידי האושר שבחלום בתאריך כ"ז באייר תשפ"א 01:51
כי סתם אין לי כוח להכנס לדיון.

רק להבא, בבקשה...... תחשבו שיש פה נשים שעברו ועוברות טיפולי פוריות.
ותחשבו על המילים שיוצאות לכן מהפה ומהלב למקלדת.

ממש כואב לי לקרוא חלק מהתגובות כאן.
שתדעי שהספקתי לקרואחצילוש
ואת מהממת💗
אממ.. כן. האמת שהשאלה שלך הזויה לגמרי~מרמלדה
זה בערך כמו לשאול למה לא לתת כימותרפיה לכל האנשים בגיל 20 למקרה שבמקרה יפתחו סרטן.
לכל הנשים היקרות, בבקשה תכנסו לקרוא!חגהבגה
@מיואשת******, @האושר שבחלום @מרמלדה
תשימו לב מה קרה כאן.
הייתה שאלה - למה לנשים ש מצליחות ללדת רגיל, לא לעשות הקפאת ביציות כדי להימנע מאחורי שעלולים לעלות בגילאים.
עניתי על השאלה.
בצורה מכבדת, לא כתבתי משהו מעליב, לא כתבתי שילדי הפריה הם פגומים או פחות טובים או לא אהובים, מיוחדים או חשובים.
מבינה שזה עניין רגיש אבל בבקשה, תשימו לב למה שכתבתי, אל תנסו לקרוא בין השורות- אין פה בין השורות.
לא מדובר עליכן ב-כ-ל-ל!
זה משהו אחר לגמרי
יש פה בפורום תופעה שאם מישהי כותבת שקצת נראה שונה, יש עליה עליהום.
הפסקתי להגיב על עניינים שנויים במחלוקת מזמן, בגלל שזה גורם פה להרבה חוסר נעימות.ואני מבינה שבכלל אין פה מקום להבעת דעה שונה.
תלכו תבדקו, מה ח"ל אומרים על מחשבות בזמן התשמיש-.
ואז תבינו למה התכוונתי.
חזרתי ואמרתי מליון פעמים
אני לא מדברת על המקום ההכרחי
שזה מציל חיים, ובונה משפחות
וזה מדהים ונפלא ומבורך.
אני מדברת על כשזה לא נחוץ.
אני למדתי את הלקח.
אני אפסיק להגיד את דעתי בעניינים כאלה.
אולי זה בכלל רמז שאני צריכה להוריד הילוך פה בפורום קצת, אם בכלל.
אם פגעתי במישהי, באמת שזו לא הייתה הכוונה
תקראו שוב את מה שכתבתי לפני להיעלב ולהתנפל.
ואם כתבתי משהו לא מתאים, אפשר להעיר לי בפרטי.
יום מקסים לכולן
אני חושבת שזה בעיקר שהתפספסה השאלההעוגב
כמו שכתבת, ענית לשאלה למה לא, האמת שלגמרי מבינה את מה שענית, נשמע שהנושא טעון מאוד (ובצדק, מי שלא רןאה מה הן עוברות לא יבין..).
אני לא חושבת שכתבת משהו בעייתימקקה
נכון שזה נושא רגיש, אבל גם לא חייבים לקרוא את כל התגובות.
הרגישות צריכה להיות לכל הצדדים.
איך יודעים מראש אילו תגובות לא לקרוא?מפתחות

אישית ראיתי את הכותרת ורציתי להגיב,

אבל אחרי שקראתי את התגובות (ובכיתי) החלטתי שלא.

את צודקת שאולי היה עדיף לי פשוט לדלג על השרשור הזה.

ואם כבר אני מגיבה- מה שכתבת על ילדי IVF ממש לא נכון. אם את לא בקיאה עדיף לדעתי לא לכתוב.

את ממש צודקת. מצרפת קצת מידעמיואשת******

אין הבדלים בריאותיים בין ילדי הפריה לילדים מהריונות רגילים. 

 

http://www.gertnerinst.org.il/epidemiology/woman_child/women_child_researches/842.htm

 

וכמו שיש תגובות שעדיף לא לקרוא(איך בדיוק אמורים לדעת את זה לפני שקוראים אותן?), יש תגובות שעדיף לא להגיב. 

זה מאוד נפוץ בארה"ב נגידגולדסטאר

אני מאוד בעד

אנחנו לא יודעות מה יוליד יום מבחינת הפוריות שלנו

אני לא רואה בזה משהו רע, ההפך

בנות יקרות חצילושאחרונה
השרשור יצא מגבולות הטעם הטוב. זה לא בסדר לעשות עליהום על מישהי בשם העלבון, בייחוד שהיא הבהירה את כוונתה פעם אחר פעם. והכאב הוא גדול ומובן, אבל התקיפה הזאת לא במקומה. לא כשהכוונה של הכותבת אחרת לגמרי. רגישות צריכה להיות לשני הכיוונים!
בן 6 שמדבר על רצון למות ..חדשה ישנה4

היי יקרות. סליחה מראש על האורך

בני בן 6 ילד מאד חכם לגילו, כריזמתי, סקרן, עקשן ביותר, דעתן, רגיש ופגיע מאד, אהוב ביותר.

ההתנהלות איתו ביומיום מאד מאד מתישה מעייפת ומאתגרת, ממש כמו לטפל בעשר ילדים - מבחינה נפשית. הוא מאד מאתגר שובב היפר אקטיבי וגם מאד מאד רגיש

משקיעה בו המון בשיחות בהתאם לגילו על כל מיני נושאים שמעניינים אותו, בהסברים, בזמן איכות יחס חם ותשומת לב.

לאחרונה, על כל דבר שלא הולך לפי איך שבאלו ,או שלא מקבל מה שרוצה או שאני לרגע מאבדת סבלנות ולא האמא המכילה והסבלנית,  ובמיוחד כשמשעמם לו הוא ישר משתמש במילים- משפטים

"אני רוצה למות"

"אני לא רוצה לחיות בעולם הזה"

ובימים האחרונים זה הסלים ל-

"כשלא תראי אני יקח סכין וידקור את עצמי"

"נמאס לי כבר מהחיים האלו"

"אני יתפלל לאלוקים שאני רוצה למות כבר ולא להיות פה יותר"

התגובות שלי הן-

"אנחנו לא נתן לך למות אנחנו אוהבים אותך וצריכים אותך איתנו אתה חשוב לנו מאד"

"ה' הביא לך את החיים כי הוא רוצה שתחייה אותם ושיהיה לך טוב ותיהיה מאושר בריא ושמח"

"חס וחלילה זה מילים שלא אומרים אותם, אתה תיהיה בריא וה' ישמור עלייך"

ואז ממשיכה כרגיל בשגרה

וכמובן שהוא מתעקש בחזרה

"אני רוצה אבל למות" "אני יהרוג את עצמי"

(מציינת שהוא מבין את מלוא המשמעות של המילה מוות.)

יש לציין שבוודאות הוא לא שומע את המשפטים/מילים האלו מהסביבה הקרובה.

לדעתי דרך המשפטים האלו הוא מחפש ויתורים לגבולות שמציבים לו ולגיטמציה להתנהגות שלילית שלו.

דוגמא למשל כל ערב הוא מסרב להכנס למיטה ולישון, הוא ממש מתעקש להשתולל ולהציק לאחיות שלו, אני כועסת עליו ומסבירה לו שזה זמן לישון ושאחיות שלו עייפות ורוצות שקט, והוא כתגובה מאיים עליי שהוא ישן כל הלילה על הרצפה. אני אומרת לו בסדר תשן על הרצפה, רק תעלה לישון כבר עכשיו.

ואז הוא באמת שוכב על הרצפה וכל רגע אומר "איי כואב לי הגב איזה כואב לישון על הרצפה"

"קר לי ברצפה"

"אני סובל כלכך"

"אני ימות אמן"

וכשאני מזכירה לו את האפשרות לעלות למיטה שלו ולישון ברוגע ובחום הוא ממשיך להתעקש שהוא מעדיף לסבול על הרצפה.

(כל לילה יוצא שאנחנו מעבירים אותו מהרצפה למיטה🥵)

(ובבוקר הוא כועס ורב איתנו על זה שהעברנו אותו למיטה שלו)

בחזרה לנושא- ב"ה בפועל כרגע הוא ילד ששומר על עצמו מאד, די פחדן מאד זהיר ושקול במעשיו.

מה לדעתכן ראוי להגיב לו?

האם צריך איש מקצוע או לתת לזה עוד קצת זמן אולי יחלוף?

🛑✋️די לנצלש.טארקו

אנחנו לא רוצות לנעול כי הנושא חשוב

וההתנצחות הזו על גבי השרשור מסיתה את הדיון ופוגעת בפותחת.


אם ימשיך ככה נתחיל למחוק הודעות ללא התראה.


לילה טוב.

שאלה שעלתה לי במחשבות עם עצמי ועניין אותיכנה שנטעה

לשמוע דעתכן-

מה ההבדל, אם יש כזה לדעתכן,  בין חיי שותפות של חברים שגרים יחד לחיי זוגיות של איש ואישה?

את מתכוונת נשואים לעומת לא נשואים?oo
כןכנה שנטעה
שותפות של חברים שגרים יחד (נגיד דירת סטודנטים או סתם חברות ששוכרות יחד דירה) לבין זוג נשוי . בשניהם יש חלוקה נגיד של עבודות משק בית וכזה, אז מה עושה את ההבדל?
האמת שאני מופתעת לנוכח השאלההמקורית

גרת פעם עם חברה/ בדירת שותפים? אני מניחה שלא

ההבדל הוא משיכה, חיבור, מחויבות

כשזה בפן הזוגי זה לא דומה בדשום צורה לעניין זל שותפות חברית. הגבולות הם שונים. האינטימיות הרגשית היא אחרת.

אכןoo

יש הרבה משותף

כי נישואים זה גם שותפות

אבל בנישואים יש גם

ילדים משותפים

כלכלה משותפת

ומחויבות (לנישואים לילדים)

חלוקת משימות זה הדמיון היחיד אם בכללואני שר

באמת נשמע שאת לא מכירה את המציאות הזו

גם אם מדובר בחברים הכי טובים,

זאת לא אהבה ולא עומק רגשי כמו זוג נשוי (מניחה רגע בצד בני זוג שגרים יחד בלי להתחתן)

הרבה פעמים זה גם לא פסגת החברות, אלא שותפים.

וזה אומר בעיקר שזו תחנה זמנית.

וגם שלכל אחד יש עיסוקים משלו ועניינים שלו ושריטות שלו ויש פחות מוטיבציה להשקיע לטווח הארוך, להתחשב באחר (מעבר לנחמדות חברתית), לבוא לקראת....

 

מה את תעשי ותתאמצי בשביל בן משפחה לעומת חברה ממש טובה לעומת חברה סתם?

אותו דבר.

מה הדמיון בניהם?מתיכון ועד מעון

זה שונה ממש.

חיי זוגיות נועדו להיות חיים שלמים של בחירהה הדדית עם אהבה ומשיכה, מיניות וילדים.

שותפים חולקים אותה קורת גג ומקסימום חולקים בהוצאות ובתורנות שטיפה

אני אולי אדייק קצתכנה שנטעה

למען הסר ספק, אני לא מרגישה סתם בדירת שותפים עם בעלי, ויש בינינו אהבה ושותפות לחיים והכל..

אבל מה ביומיום גורם להרגיש את זה? אנחנו נגיד בדכ נפגשים איזה שעה שעתיים ביום, שנינו גמורים עייפים מהיום ומהטיפול בילד. אז במצב כזה לא כזה מרגישים משהו מיוחד באוויר, זה מאוד טכני - אתה עם הילד, אני מכינה אוכל, אתה לומד, אני מנקה... כמו דירת שותפים..

מה עושה את השגרה יותר זוגית?

נראה ליאנונימית בהו"ל

מאוד תלוי בכל זוג

כשבעלי מתעניין איך היה היום שלי, גם אם זה חמש דקות ואז ממשיכים עם הילדים - אני מרגישה אכפתיות

יש פעולות יומיומיות "פשוטות" שעושים תוך כדי, גורמות לך להרגיש אהוב.


ובאמת ממליצה גם מידי פעם לצאת כזוג ולהנות. אבל אלו פיקים

בעיניי מה שבעיקר מחזיק את זה זו השגרה, והפעולות בתוכה שמראות אכפתיות ואהבה


כןoo

השגרה יכולה לכלול הרבה זמנים של יותר שותפות מאשר רגשות של משיכה ואהבה


בעיניי זה מקסים שיש שותף לחיים זה נותן לי בטחון ושלווה


רגשות משיכה וריגוש שמורים לזמנים זוגיים

וגם לפעמים יש סתם ימים עם יותר רגשות כאלה

בלי לעשות משהו מיוחד

דווקא המחויבות לשותפות הזוהמקורית

זה מה שמחזיק את הקשר לדעתי

תחשבי שזוגות שנים רבות חיים בהעברת שרביט ושותפות מתוך מחויבות לבית הזה שהקימו, כדי לקיחם אותו. שזה מן הסתם רצון שניהם.


לפי מה שאת כותבת נשמע שאתם לא עושים הרבה דברים יחד. כמו לנקות או לבשל, אלא הכל בתורות כזה כמו סרט נע, יכול להיות שאם תתחילו לשתף פעולה גם בפעולות כאלה זה ירגיש לך אחרת

וגם, שבירות שגרה. מחוות אחד לשניה. שמעתי מפי רבנית אחת שאמרה שהרב דסלר כותב בספרו שאהבה זו נדיבות. אז מחוות של נדיבות אחד לשנייה, של מעבר למה שסוכם זה בהחלט מקרב

וגם, נשמע שאתם בלופ של שגרה שוחקת. תינוק, בעל סטודנט, נשמע עמוס. יש גם תקופות כאלה. זה מה שיפה בזוגיות ארוכת שנים. אחרי ובמהלך תקופות כאלה, למצוא את הקרבה מחדש ולהשתדרג. לשים את הביחד שלכם בראש סדרי עדיפויות. פתיחות, אינטימיות רגשית ופיזית.

אולי הרבנית אמרהדיאט ספרייט

או התכוונה לומר ששורש ותולדת האהבה היא הנתינה וכך אומר הרב דסלר ב"מכתב מאליהו".

הוא גם מספר על זוג עם ילד שהופרד בשואה והתאחד לאחר מכן. הילד נשאר רק עם אחד ההורים, לזכרוני עם האם. והיא זו זדאגה לכל מחסורו ולכל צרכיו לאורך כל הזמן הזה.

לאחר השואה, לכשהתאחדו ניכר היה שהאב אינו אוהב את בנו כשם שאימו אוהבת אותו וזאת לדעת הרב דסלר כיוון שלא עסק בנתינה כלפיו לאורך כל התקופה הזו. 

לא היא אמרה נדיבותהמקורית

האמירה על הנתינה ידועה ומפורסמת

היא אמרה שבמקום נוסף בספר כתוב על נדיבות

(האמת שיש לי אותו אבל לא עברתי על כולו כדי לאמת את דבריה)

בעלי חשב שאני איזו למדניתדיאט ספרייט
והוא קנה לי סדרה שלמה בשם מכתב מאליהו בת 4 כרכים, כשקראתי רק את הכרך הראשון (שם קראתי את מה שכתבתי) וזהו לא התקדמתי מעבר, אז אין לי מושג 🫣
גם לי יש אותההמקורית

אני ביקשתי מבעלי שיקנה לי 🤭

אבל צריך לאחוז ראש וההתקדמות איטית 

יואו איזו מלכה!דיאט ספרייט
המקורית
את בעצמך! 
המממ זמן זוגי בתוך השגרה זה חשובמרגול

כוס קפה בבוקר, או כוס תה אחרי שהילדים נרדמים

ללכת לישון ביחד זה משמעותי בעיניי (כלומר, להיכנס יחד למיטה. שלא יקרה שעד שאחד מגיע לחדר השני כבר נרדם), אפילו במובן של השיחה הקטנה על הא ועל דא.


ובנוסף, גם אם תסתכלי רק על ההיבט של שותפות בתפקידים. יש משהו בשותפות של נישואים שהיא הרבה יותר רחבה משותפות של חברות מאוד טובות.

נגיד חברות טובות יכולות להגיד - טוב, לא נעשה חצי חצי קלאסי, אני אהיה על כלים תמיד ואת תמיד על כביסה. נניח. ואז בסוף זה איכשהו יוצא שווה.


בנישואים זה רחב יותר. כי קודם כל אין לי עניין להשוות איתו. אנחנו לא צריכים לעשות את אותו הדבר.

וגם, נישואים זה קצת קיבוץ בהיבט הזה מבחינתי. כל אחד עושה לפי יכולתו ומקבל ע"פ צורכו.


נגיד, אם צד אחד בלימודים, וגם לא מרוויח כסף וגם בשגרה עמוסה בלימודים והרבה שעות מחוץ לבית.

אז ברור שהוא תורם פחות גם מבחינה כלכלית וגם מבחינת טיפול בילדים, וגם מבחינת עבודות הבית.

זה לא בהכרח צריך לצאת פה שוויוני.

אם הזוג, כזוג, החליט שהלימודים האלו חשובים (מכל סיבה), אז זה מה שעושים. ושני הצדדים מתגייסים למאמץ. 

לדעתי הכי חשובאהבה.

לנסות לפתור את הבעיה שאתם נפגשים שעה שעתיים כל יום

זה ממש מעט

אני נמצאת עם בעלי פחות מזה כל יום, וזה בסדר גמןר .אמא טובה---דיה!

זה לא בהכרח קצת.

אני מרגישה שקודם כל ביומיוםשלומית.

זה כל מיני דברים שהם טיפה "אקסטרא".

למשל: אם בעלי מבקש אוכל להגיש לו יפה, חם עם סכו"ם ולברך שישבע ויהנה, להכין כוס קפה, לקנות שוקולד קטן, לבוא מאחורה לעשות קצת מסאז', וכד. להכניס בתוך הדברים שממילא עושים עוד קצת טעם אווירה.

חוץ מזה: לצחוק, סתם להריץ קצת צחוקים ביומיום על כל מיני דברים.

ובנוסף, להקפיד על דייטים וזמנים שהם בהגדרה מוקדשים לזוגיות והם נותנים בוסט של אנרגיה לכל ההתנהלות היומיומית

בעיני התשובה היא אינטימיותתהילנה
עבר עריכה על ידי תהילנה בתאריך כ"ט בכסלו תשפ"ו 1:29

גופנית כמובן, אבל בעיקר רגשית.

מה שקורה בין בני זוג במערכת נישואין זה פתיחות וכנות, באופן שאין עם אף אחד אחר בעולם. היכולת להיות פגיע, כנה ולהביא את עצמך עד הסוף.

וזה דבר שלא קשור לכמות הזמן שמבלים ביחד או לסוג הפעילויות שעושים. כל השיח בזוגיות הוא שונה באופן מהותי משיח בין חברים. זה שיח נטול מסיכות, נטול אגו וריצוי.

כמובן שאם יש הסתרה של רגשות / תחושות / מחשבות וכל אחד מנסה לרצות את השני או מפחד להביא את עצמו אז האינטימיות נשחקת עד נעלמת. ושוב, בשונה מתגובות אחרות פה, לא חושבת שהזמן הוא הנקודה כי זה לא בהכרח הגורם שהכי משפיע על האינטימיות הרגשית.

אני חושבתשומשומאחרונה

שהתשובה בגוף השאלה ..

שותפות מול זוגיות.

לדעתי כל עוד אנחנו רק שותפים יש שלי, שלך

כשאנחנו זוג זה שלנו.


אני חייתי במשך חצי שנה עם חברה - שותפה, בילינו יחד מבחינת זמנים הרבה יותר מאשר בעלי ואני כיום.

גם עבדנו וגם גרנו יחד, כולל שבתות וחגים (הייתי איתה בשליחות בחו"ל). ועדיין זה לא מתקרב לחיים עם בן זוג. הדאגה, השותפות, ההתעניינות באמצע היום אחד בשניה.

גם מבחינת המשק בית, הכל שלנו ביחד אין תחום שלי ותחום שלך.. כמובן כל הנושא האינטימי..

בקיצור, יש יותר הבדל מאשר דימיון 

איך אתן מורידות חוםשירה_11

אני פחות בעד משככי כאבים ויותר בעד לתת לגוף לעבוד

אבל בלילה מלחיץ אותי לישון כשהחום עולה ואני לא בשליטה

ואני תוהה מה נכון לעשות 🤔


היא גם לא כתבה לא לאכולפשוט אני..
היא כתבה שצריך לסמוך על הגוף, ואם מרגישים פחות רעב אז באמת לא צריך לאכול.


הבאתי כדוגמה את עניין השתייה, שגם כאשר לא מרגישים צורך לשתות, זה לא אומר שהגוף ''צודק'' ובאמת אין צורך בשתייה.


ובמקום אחר הבאתי דוגמה לכך שגם מנגנון הרעב הוא לא מדויק ולא כדאי לסמוך עליו בעיניים עצומות.


לחי נפוחה ושן כואבתytrewq

לא קשור לפורום, אבל לא יודעת את מי לשאול...

שמתי לב שלבן ה4 אחת הלחיים נפוחה. שאלתי אותו אם כואב לו בשיניים הוא אמר שכן ושהיה לו כואב כשאכל ארוחת ערב (לא הייתי איתו בזמן הארוחה)


אני מה זה לא מבינה בזה... זה משהו שמחייב טיפול בימים הקרובים? או שאם זה עובר אז סבבה ופשוט להמשיך בביקורת קבועה? 

צריך לבדוקדיאט ספרייט
ללכת לרופא שיניים.מוריה

סביר להניח שיביאו אנט', ואח"כ יטפלו בשן.

ללכת כמה שיותר מהראהבה.

לדעתי

אפילו פרטי אם יש אופציה 

קרה לי לאחרונה עם ילד..קיבל אנטיביוטיקהמולהבולה

חשוב לפנות בהקדם כי זה עלול להחמיר ממש

אגב זה לא ממש כואב לו כי זה נפוח.כרגע שמתנפח זה כבר פחות כואב

הייתי מדברת על רופא אונליין או קופצת מיד על הבוקר לעזרה ראשונה לצילום וקבלת אנטיביוטיקה לפני שבת

רפואה שלמה!

צריך רופא שיניים דווקא?ytrewq
הייתי מתחילה בשיחת טלפוניתמולהבולה
אם את בטוחה שה משהו יתכן שילמו לך דרך הטלפון
אם את במכבי, יש להם שירות טלפוני במכבידנטמוריה
תבדקי באתר איך מגיעים אליהם.
כלליתytrewq
גם בכללית יש רופא שיניים אונליין124816
כן. כנראה דלקת שצריכה אנטיביוטיקההמקורית

ממה שאני מכירה

לא לחכות לביקורת רנדומלית. הילד סובל וצריך טיםול. הייתי הולכת איתו לחירום האמת

לבקש עזרה ראשונה של רופא שיניים דווקא?ytrewq
כן. יש דבר כזה שנקרא טיםול חירוםהמקוריתאחרונה

זה מיועד בדיוק למקרים כאלה, ורק רופא שיניים. זה מה שכואב לו ורופא משפחה לא מטפל בשיניים..

ולא הייתי מעבירה שבת בלי לראות רופא האמת. לא בשביל להלחיץ אני אומרת, כי שוב, סביר להניח שזו דלקת, אבל חבל שהילד יסבול כשאפשר שלא וכאבי שיניים זה סיוט

רעיון מה אפשר לקנות לבחור ישיבה חרדי?ואז את תראי

בן 26

רווק

בגדול הכי נשמע לי זה ספר אבל לא יודעת איזה ולא ממש רוצה לשאול אותו...


יש לכן רעיון?

נגן מוזיקהכורסא ירוקה

שובר לגלידה שיכול לצאת עם חבר

אם הוא בקטע אז אולר

אם יש לו תחביבים אז משהו שקשור אליהם

יש סט ספרים בשם 'המשודך המתוסבך'התברזל!
סדרה קומית, דתית-חרדית, הרבה ממליצים - אני לא קראתי אבל מכירה חומרים אחרים של המחבר.
אפשר שובר לחנות ספריםמתואמת
אלא אם כן חשוב לך להביא משהו פיזי, ואז אפשר לבחור ספר גנרי כלשהו בחנות ספרים ששייכת לרשת ולצרף פתק החלפה.
אהממ פחות מהיכרותי ספר..חנוקה

אחים שלי עונים להגדרה הזו

מה ישמחו לקבל- וואו מלא.

משקפי שמש

ארנק

שובר ליציאה לאוכל (רק לשים לב שזה בכשרות המקובלת אבל בירושלים נניח יש המון מבחר)

פעם קנינו לאחים שלי מתנה כניסה לחדר בריחה הם נהנו ברמות! זה קצת יקר, לא כתבת תקציב..

אפשר שובר לאטרקציות שונות ומגוונות

אגב סוודר יפה גם יתקבל בברכה (אבל צריך להכיר גם את הטעם וגם את המקובלות)

בקבוק טרמוס איכותי (ששומר על חום באמת יותר משעה-שעתיים)

מקציף חלב לקפה.

חפתים (בחורים שאוהבים אלגנט מחזיקים קולקציה יורת גדולה מאוצר העגילים שלי)

עניבה

צעיף/כפפות

נעלי בית חמות

פיז'מה חמה

גאדג'טים לפי תחומי ענין, צריך להכיר את הבחור המדובר.

 

לידיעה- חרדים לא כל כך קונים ספרים.

ספרי לימוד- בחור ישיבה אז יש לו בישיבה

ספרי קריאה- לוקחים מספריה

ספרי עיון- זה יכול להיות שכן, אבל מאד אינדיווינדואלי כל אחד לפי טעמו מה יקנה.

מעניין מה שכתבת בסוף...מתואמת

אנחנו לא חרדים, אבל אפשר לומר שקרובים לשם (חרד"ל/דת"ל תורני), ואין דבר שישמח יותר את הבנים שלי מאשר ספרים חדשים (ספרי קודש, הכוונה, אבל גם ספרי קריאה) וגם את בעלי, בעיקרון, אבל הוא כבר למד למנן את עצמו, כי הספריות אצלנו מתפוצצות...

מה שכן, צריך לדעת מה בדיוק הם רוצים וצריכים. בעבר הייתי קונה לבעלי ספרים ולא קולעת לטעם שלו🙈 אז למדתי לתת לו לקנות לעצמו...

אבל אצל הבנים שלי - המתנות הכי שוות שקיבלו לבר מצווה היו שוברים לקנייה בחנות ספרים. הם התלבטו שעות אילו ספרים לבחור, כמו שנשים מתלבטות איזה בגד לקנות...

אצלנוoo

בעלי והילדים (חרדים) לא קונים כמעט ספרי קודש

יש להם מספיק ממה שקבלו/ קנו בעבר

יש לי ילד אחד שקונה ספרי קריאה וילד שני שלא אוהב לקרוא

אז לא יהיה לו מה לעשות עם שוברים לספרים


והמתנה הכי טובה בעיניי לבחור ישיבה חרדי היא כסף מזומן שיקנה מה שהוא רוצה

או שוברים שאפשר לקנות בהם הרבה סוגי דברים

כי זה גיל שהטעם האישי מאד ספציפי וגם אם מכירים אותו

לא בטוח שקולעים לטעם

אז זה באמת שונה מאצלנו...מתואמת

הבנים שלי ממשיכים לקנות אף שהמדפים שלהם מתפוצצים מספרים🤭

בכל אופן, הפתרון שהצעת בסוף הוא טוב לכל מי שלא יודעים מה לקנות לו🙂

יש הבדל גדול בין גיל ההתבגרות לגיל 261112
נכון, אבל אני מאמינה שזה יישאר להם גם בבגרות...מתואמת
זה פשוט עניין אישי כנראה. לא קשור למגזריעל מהדרום
חח אני גם מאדדד אוהבת לקראחנוקה

וגם בילדות

אבל ספר זה מהדברים הלא שווים לחובבי קריאה

תמיד גמרתי את הספר ביום או בלילה שקניתי אותו.

 

כן היה לנו מנוי לכל ספריה אפשרית..

אני גם אוהבת לקרוא, ודוקא מעדיפה להחזיק בביתיעל מהדרום

לק"י


ספרים טובים. כאלה שאני קוראת הרבה.

חבל רק שאין הרבה כאלה...


(ואוהבים לקנות ספרים זה לא בהכרח כל חובבי הקריאה).

תלוי איזהחילזון 123
יש ספרים שכיף שיש אותם קרוב ואפשר לקרוא בהם שוב ושוב
הוא לא כזה...ואז את תראי

לא יילך לחדר בריחה או מסעדות

מאוד למדן

לא יסתובב עם משקפי שמש

ארנק, עטשומשומ

חגורה, סוודר, מחברת, מנורת לילה  

גאדג'טים שקשורים לתחביבים שלי כמו ציור/ נגינה / קריאה 

אז משהו נחמד שקשור ללמידהמרגול

תלוי מה התקציב

אבל הייתי משקיעה בבקבוק תרמי טוב (בשביל שתיה קרה/חמה/גם וגם). אם תרצי אשלח לך המלצה.

תקני בצבע בנאלי. נגיד שחור.

משהו שלא מסובך גם לנקות.

כיף לקחת ללימודים, ולא צריך בשביל זה טעם אישי מי יודע מה.

את יודעת איזה כיף זה שהשתיה החמה לא מתקררת בגלל שהתרכזת שעה? ואפשר להביא מהבית קפה טעים ולא את הקפה-חדר-מורים שבישיבה.


או משהו אחר שקשור, לא מספיק יודעת מה מותאם לבחור ישיבה:

תיק ללימודים (צריך לדעת איזה גודל בערך הוא צריך)

סטנדר נוח ללמידה עצמה?

אם הוא מסכם/כותב לעצמו הערות אז מחברת מעולה עם עטים טובים.


בעצם, אם אוהב קפה או תה אז אפשר להביא מגוון של תה/קפה שווה. (משהו איכותי)

מתלבטת אם אפשר לעשות שידוך על סמךאהבה.
מה בחור יאהב לקבל מתנה חחחחחחח 
שעוןמחיאחרונה
אויש זה ממש אינדוודואלי... אצלנו יש חולשה איומהאמהלה

לספרים.

אין מצב שיוצאים לקניות ולא חוזרים עם ספרים....

וזה ככה ברוב המשפחה שלי.

וזה בנוסף כמובן להשאלה מהספריה של 9 ספרים לשבוע

זה פשוט לא מספק אותנו...

אין  כמו ספר חדש טרי מהחנות

 

ולפותחת-

הכי טוב זה להביא סכום כסף או שובר מתנה כמו גיפטא

אם דווקא מתנה

אז:

ארנק

מברשת לכובע- אפשר לחרוט שם

עט עם חריטה

צעיף

אוזניות בלוטוס

 

אולי סטנדר שולחן?אביגיל ##
ארנק או נגןמולהבולה
מה התחביבים שלו?דיאן ד.

מה הוא אוהב לעשות בזמנו הפנוי?

 

זה לא קשור רק למגזר, גם בתוך מגזרים לכל אינדיבידואל יש העדפות משלו.

מנסה מהיכרותי-אנונימיות

סוודר שווה

פיג'מה חורפית

סטנדר

השתנקות בזמן הנקהמולהבולה

התינוק שלי ממש נחנק בזמן הנקה..מניחה שזה מהזרם אבל זה ממש מלחיץ

ולא קרה לי עם אף אחד מהילדים כמו שאצלו כמעט בכל האכלה...

יש לכן רעיונות מה אפשר לעשות?

אולישירה_11

לשבת קצת אחורה לא לרכון אליו שהזרם יהיה איטי יותר?

ניסיתי וזה לא תמיד עוזר משום מהמולהבולה

אני בסרטיםנשיש לו בעיה כלשהי חלילה

למרות שכשאוכל בבקבוק זה לא קורה

אולי לשון קשורה?צלולה
נראה לי שזה יכול להיות קשור
וואלה? אני יכולה לראות את זה?מולהבולה
להניק כשאת שוכבתזברה ירוקה

ואז השד מקביל אלין ולא מעליו

והזרם פחות

היה גם אצלינוחרות
עזר כששמתי אותה עלי כשאני על הבטן והיא עלי (לבדוק כל הזמן שיש נתיב אויר פתוח, אולי זה מפחיד מידי עם ניו בורן ולוודא שלא נרדמים כי אז זה מסוכן)
להישען אחורה בזמן הנקהממשיכה לחלוםאחרונה
הנקה-- לנשים בלבדחולמת להצליח

בזמן האחרון אני מניקה ויש לי גושים ענקיים, יותר מעגבניית שרי. יש דרך לשחרר אותם?

התינוקת גם לפעמים רוצה לאכול ממש הרבה, כל חצי שעה, שעה.

(קבעתי גם תור לאולטראסאונד שד לבדוק שזה לא בעייתי)

תנסיבאתי מפעם

לעסות את הגושים תוך כדי הנקה, יתכן שזה סתימות , זה שהיא רוצה לינוק הרבה זה טוב לשחרר את הגושים.

אני עושה את זה וזה לא מספיק עוזרחולמת להצליח
חלק מהגושים נשארים..
זה מפחיד אותך כאילו שזה משהו בעייתי? או שסתם מציק?באתי מפעם
רק אומרת בהנקה יש הרבה פעמים תחושה של גושים וזה בסדר. בכל אופן תמיד עדיף לבדוק שתהיי רגועה. 
ממש תלכי לרופאת הנקהצמאה

להתייעץ

ושתראה איך את מניקה ואיך התינוק יונק

מה זה רופאת הנקה? התכוונת ליועצת?חולמת להצליחאחרונה
כן זה קצת מלחיץחולמת להצליח
כי זה גושים גדולים
תחושה של לא רצויים....ללכת?מולהבולה

חמי וחמותי עושים מחר מסיבת חנוכה בבית והם גרים מאוד רחוק

אנחנו בכללי לא נוסעים לשם הרבה כי קשוח לנסוע עם כל הילדים

ממש רציתי שיסייעו לשבת כי זה הכי נוח אבל לא הסתדר כי אח אחד לא יכול להגיע וחשוב להם

שיבוא

הקטע הוא שעלינו מקשים

אם אנחנו מגיעים למסיבה זה אחרי הדלקת נרות ונגיע רק באזור 8 וחצי בערב.כלמשנה אנחנו מגיעים שכולם בקינוח!!!

אז אמרתי לחמותי שבוע שעבר שממש קשה לנו להגיע אז היא הציעה שנישאר לישון

בעלי כל חייו בתפקיד הילד המרצה של הבית. והם מנצלים את זה!!!! לו היא אמרה שקשה לה שנישן אצלה כי גם האח השני נישאר לישון..

אני תוהה לעצמי למה אנחנו אף פעם לא בעדיפות אצלה? לא מעניין אותה שאולי פשוט נחליט לא לבוא?

זה כך גם בפורים תמיד כי לא רוצה שנישאר לישון והפסקנו ללכת והיא די מרוצה , לא מתלוננת על כך.

אגב גם בשבת שבע ברכות של גיסי היא אמרה לי שובל שלא אמרה לבת שלה להישאר לישון על. (הבת גרה רבע שעה מהאולם שאכלנו בו)

מי שזוכרת היא לא הסכימה שנישן כולנו אצלה עם הילדים וגם לבת שלה יש ילדים!!! אז למה דוקא אנחנו לא????

אני כרגע תוהה האם ללכת בכללי קשוח לי ממש הנסיעה ועוד בפקקים של חנוכה עם תינוק וילדים קטנים

ועוד ביקשו שלא נבוא בידיים ריקות, זה מצחיק אותי להביא אוכל לסוף האוכל.... העיקר לומר שהבאנו

לי באופן אישי בא לא להגיע ולא לענות אם יתקשרו...למה אנחנו צריכים תמיד להגיע במסירות ייראה שלא אכפת להם בכלל

הכל זו תחושה שלי.... בעלי כמובן חושב אחרת כי הוא אוהב לרצות אתם

גם אנחיו ממש משתדלים להדליק בזמןאורי8
אבל לפי התורה יש עוד מצוות כמוו כיבוד הורים... ואם יש אחים שעובדים בבוקר ומסבך אותם להגיע מוקדם, ולא מסתדר בזאת חנוכה מכל מיני סיבות. וחשוב חהורים שיהיה מפגש משפחתי ערב אחד וחשוב גם לנו ,כי הגודל של המשפחה כבר כמעט ולא מאפשר שבתות של כולם יחד), וזה הקשר של הילדים עם הבני דודים. אז' מותר לפי דעתי ( ודעת בעלי שהדלקה בזמן חשובה לו מאוד) ערב אחד להדליק מאוחר . 

אולי יעניין אותך