אנטביוטיקה במינון נמוך שמונעת התפתחות של דלקת

אני צריכה לקחת כל יום עד הלידה

תבררי עם הרופא נשים

כי זה לא יאמן שתרבית שלישית חיובית מה קורה לייי

זה זה?

זה מותר?

שהיא בעייתית בהריון אני פוחדת לקחת אותה מה עושים?? :/

גם לאל ביקור פיזי

אני מקבלת סמס שיש לי מרשם הוא ככה הוא לא מחכהשתבואי

הוא רושם ביקור פיקטיבי וה]קידה מחייגת יותר מאוחר להפנות את תשומת ליבך כאילו שיש לך מרשם

אתיעץ איתו כן

עקב הדימומים

זה גם דלקת שלא מורגשת היא ללא תסמינים

לפחות זה

מדלקות בדרכי השתן והייתי לוקחת אנטיביוטיקה כל פעם עד שנמאס לי ומצאתי כמה פתרונות טבעיים יותר:
די מנוז / פמינוז די יש של חברות שונות אני קניתי של אלטמן זה ממש מעביר את הדלקת ואפשר לקחת מינון מופחת למניעה- החסרון שזה יקר

חליטת חמוציות של ויסוצקי- שני תיונים בכוס ולשתות כמה כוסות כאלו במהלך היום

טיפות הרב מירושלים מס 33 זה לדלקות בדרכי השתן

השתמשתי בהכל בהריון( לא בו זמנית)

ומה שמומלץ תמיד זה  להפחית צריכת סוכר וקמח לבן 
רפואה שלמה

לא תמיד גברים מבינים בטעם של נשים חחחח

אז לא כדאי לקחת קשה

רק הייתי מציעה

לשבת בנחת ובפניות

ולהסביר לו

מה זה בשבילך בגד (להתחדש/ להתייפות/ להרגיש נשית ומכובדת/ מה שעולה בדעתך)

מה זה גורם בנפש

כמה זה מרים לתחושה הטובה

ומטפח

ומחמיא

ועל טעם וריח- אין להתווכח

וגם אם הוא נניח גדל בסביבה נשית וקצת קלט את הגוונים וכו- תראי איך את מסבירה לו באיזה מינון את היית שמחה לשמוע ממנו.

לפעמים העין החיצונית קולטת מה שאנחנו לא שמנו לב, אז ההערה לא מכוונה רעה! 

פשוט שגבר- במהותו משפיע- לפעמים ההשפעה מתבטאת בעיצות או מילים או כשהוא מחווה דיעה כי הוא רוצה לגונן עלייך ו"להוציא אותך מוצלחת"

לא בגלל שאת עצמך לא בסדר!

זה הטבע הגברי- להגן, לסדר, לשמור, לתת.

תסבירי מהצד שלך ותשתמשי במילים שמביעות אותך,  כי ככה הוא יראה את העולם שלך ויוכל להתאניין בך בלי תחושה שאת תוקפת אותו או משהו כזה כי השיח הוא ההרגשות שלך (ואז כל המילים ברוח "אני" למשל- אני רוצה....אני שמחה כש.... ישמח אותי כש.... הבגד גורם לי ל..... כשאני לובשת...אני מרגישה.... וכולי)

וככה אפשר בשיח נעים להגיע למסקנות/ החלטות/ אפילו סתם להתגבש בלי מטרה מסויימת אלא רק שיבין אותך.

בכל מקרה

את יפה תמיד

מעצם הנשמה האלוקית שבך !

תצליחי

את יפה תמיד! 

את ההדרכה הבסיסית לגבר נשוי שאומרת - בכל מצב אשתך הכי יפה בעולם, ושלא יהיה על כך עוררין בכלל וזה הדבר היחיד שמותר לך להגיד🤭

האמת גמני הייתי מתבאסת אבל חושבת שצריך להגיד לו שזה קצת ילדותי להתעקש על ה"אמת שלו" ולהיות מבקר אופנה פתאום  מול אישה שהרצון הכי פנימי שלה הוא באמת להרגיש הכי הכי מול בעלה,בטח כבר אחרי שהתארגנת והכל, ובדיוק בזה את הכי רוצה להיות בטוחה בעולם

וכל הכבוד לך שנשארת בשלך והחלטת לא לשנות

חיבוק♥️

מצד שני, לפעמים כשדברים באמת לא החמיאו לי והוא אמר לי את האמת שמחתי לשמוע ושיניתי וזה היה טוב, כאילו לא רוצה תמיד לשמוע שאני מהממת גם כשאני נראית זוועות, מבינה?

אבל כנראה שיש גבול שזה כבר מוגזם...

ותודה על התגובה❤️

אם את שואלת לדעתו על בגד  - ניחא

אני בכל אופן לא אוהבת לשמוע ביקורת "אמיתית" כזו כשלא התבקשו אליה, בטח כבר אחרי שהתארגנת לאירוע ואת כבר נכנסת הביתה מוכנה ליציאה

וגם - איך אומרים

אם בעלי היה אומר לי שאני נראית לא יפה אחרי שהתארגנתי, זה היה מעצבן אותי והייתי אומרת לו שישמור את דעתו לעצמו כי זה חוסר טקט רציני ואיפה הרגישות שלו

לא תמיד נכון לומר את "כל האמת" לדעתי

ולפעמים יוצא שהגזרה באמת פחות מחמיאה

או שהצבע קצת "זקן" והם לא יודעים לומר את זה בצורה שתתיישב על הלב ותתקבל

ככה שזה בכלל לא כוונה רעה!!

הם זורקים את המילים לפעמים בלי לחשוב וזה גורם את הפגיעות לצד השני. 

הסברתי איך אני הייתי רואה את זה, בעיניי זה עדיין חוסר טקט🤷 והייתי מבהירה שאני לא מעוניינת לשמוע אמת כזו גם אם אני דנה לכף זכות כי לא מתאים לי עכשיו 20 שנה קדימה לשמוע את ה"אמת" שלו בשם האמת. זה בסהכ לדייק אותו לא ליצור פה מהומה כמובן

בלהגיד לאישה - "זה לא יפה. פשוט לא יפה לך"

יש להיטיב ויש להוציא רעל, גם אם לא במתכוון.

אפשר לא להתחבר זה בסדר

אני חושבת שאם אישה השקיעה מחשבה בלהתארגן להתאפר ולקנות בגדים - היא די יודעת ובטוחה שהיא אוהבת את זה ומצפה לפידבק חיובי ושירימו לה ולא הפוך בטח אם זה שעה לפני יציאה ולא בשלב התכנון

חוצמיזה שבעיניי בשם האהבה אין מה להוריד לבן הזוג

ושוב, הכל תלוי בקונוטציה

אם שאלתי מה דעתו אחלה

אם לא מבחינתי שישתוק ויגיד שאני יפה גם אם הוא חושב אחרת. 

לא חושבת שזה להוריד, לפגוע, להעליב.

פחות נראה לי שזה שיח בין בני זוג, באופן כללי מניחה שהמטרה בהערות להיטיב ולא לפגוע ולזרוק רעל

אני לא רק מצפה בקשר אמיתי שירימו לי, אלא שיעזרו לי להתרומם בחיים, כרגע זה על בגד אבל בכלליות בעל לא אמור רק להרים לאשתו.

לא מקדם אותה

יש הבדל בין להגיד: "מאמי נראה לי השמלה הזו פחות מחמיאה לך, אולי יהיה לך זמן להחליף אותה עכשיו לאחת הכחולה? היא יושבת עלייך יותר טוב"

לבין להגיד "זה לא יפה, את פשוט נראית לא יפה."- שזה גם לא ספציפי ולא מציע אפשרות אחרת כך שזה לא מועיל ובעיקר פוגע.

מה מיטיב בלהגיד לאישה שהיא לא נראית טוב לפני אירוע?

אם זה לפני שהיא מתרגמת או בנימה אחרת ניחא אבל הטון פה היה ממש לא לעניין בעיניי

זה יגרום לה להרגיש טוב עם עצמה? היא תחליף פתאום בגדים ואיפור ותהפוך להיות אישה אחרת?

ומי קבע שהדעה של בן הזוג נכונה לי?

אני בדיעה שביקורת היא תמיד הרסנית. תקראי לזה הערה אם תרצי

אני מעדיפה שבעלי ידבר איתי על דברים אחרים בנימה ובתזמון אחרים..

לפעמים רוצים לומר הארה ( בשביל להיטיב ולשפר) וזה יוצא עקום. 

זה ממש לא הופך את כל מי שאומר ביקורת כרעלן וכהרסן. 

אם אנחנו נמדוד בסמטימטר את בן הזוג

על כל פיפס שהוא אומר ובאיזה צורה 

ברור שנצא עליו ב 200 קמש

וברור שנתחיל לחשוב שיש פה מערכת רעילה והרסנית ואולי בכלל כדאי לחשוב עליה ....

זאת לא המטרה 

זאת לא הכוונה בכלל.

אולי הבעל אמר לתומו

משהו שיצא עקום מאוד 

או נשמע דפוק מידיי? 

היחידה שמכירה בעלה זאת הפותחת.

ולכן לצאת בתגובה כלכך חריפה

זה יכול להיות מסוכן.
 

אני חושבת אחרת

הביקורת הייתה פה חריפה ולכן אני הייתי מגיבה לה בצורה חריפה. הפותחת לא חייבת להיות כמוני אבל הפורום מכיל מגוון דעות וזו דעתי

בעל הוא ראש משפחה ב"ה, הוא ילד גדול, הוא יכול ללמוד להתנסח בצורה אחרת או לכבוש את הצורך להגיד דברים לא רלוונטיים. אבל אם לא נבהיר שזה לא רלוונטי לא לעניין וחריף - איך הוא יידע?

אישה שתגיב לביקורת כזו בצורה פושרת ותשתוק תמשיך לקבל תגובות כאלה

בדרכ אגב אנשים ביקורתיים זה לא דבר נקודתי וחולש על כל תחומי החיים. מנסיוני לפחות

אז אני בעד לשים לזה גבול

לא אמרתי לשרוף את המועדון, זה תיאום ציפיות לגיטימי בעיניי. לא מתאים לי לשמוע דברים כאלה. אם אין לך משו טוב להגיד עדיף שלא תגיד. לא חריף מבחינתי

אין היתר לפגוע באישה כי לא יודעים להעביר את המסר. ולדעתי זה חלק מבנייה של תקשורת בריאה 

מהניסוח כשהוא חריף  

לא תמיד מבינים את הכוונה

בכל מקרה

ההבדל בין הדעות שלנו

הוא שונה וזה בסדר

זה המינון והאופן של ההבעה.

גם גבולות/ בקשות/ רצונות במערכת הזוגית

צריך לשים לב שזה בצורה עדינה

שלא תקלקל.
 

את מציגה את שלך

אני הצגתי את שלי

והגבתי לשלך

יש דרך להגיד.

בתחילת החתונה שמתי כיסוי ראש בצורה שפחות החמיאה לי, וראיתי שבעלי ממש מתלבט אם להגיד.

ובסוף הוא אמר ממש בעדינות, וסייג, ולפי דעתו, וכמובן שאלך איך שאני רוצה וכו' וכו'.

יש משהו מאוד חותך בלבוא ולהגיד "זה לא יפה. וזו האמת שלי מה לעשות"

זאת אמירה ממש מבאסת שמאוד מתמקדת במי שמגיע את דעתו ופחות במי ששומע.

אני כן חושבת שיש מקום לכנות, אבל זה מאוד תלוי דינמיקה בין בני זוג, והרבה יותר מתאים להגיד בצורה עדינה אחרי שמישהי מזמנת שאלה - "מה אתה חושב?" מאשר אחרי שהיא מאורגנת לבוא ולהגיד את זה ככה חותך, ולהמשיך ולחפור בזה.

כווץ בלב

בול כמו בעלי-רק בעלי עם פרצופים.

לא יודעת מה יותר גרוע שעושים פרצוף או שאומרים

זה אירוע בקירבה משפחתית ממש.

אחרי שהיא הלכה בעלי אמר שאני נראית כמו דראג (באלו המילים!! 😆)

טישטשתי במאמצים רבים חלק המאיפור שעלה לי הון וכשהגעתי לאירוע כל הנשים שאלו אותי למה התאפרתי כ"כ מעט.

בקיצור מה שאני מנסה לומר זה שבטוח נראית מהמם.

בעלך לא מבין את מה שבעלי לא מבין- אני מתאפרת בשבילי ובשביל החברות שלי, אתה לא צד בעניין בכלל.

בכל מקרה, לא הייתי עושה עניין גדול מזה.

זה גבר, בתחום הזה מה שהוא אומר אני מוציאה מהאוזן השניה, זה בקושי עובר אצלי עיבוד מוח.

ממליצה לך בחום- זה הכי בריא והכי שלום בית. 

מבינה אותך ממש

פעם הייתי מלווה בחתונה של חברה

ובעלי לא אהב את הלוק בכלל

לזכותו יאמר שהוא התאפק לאחרי הארוע (הוא פגש אותי רק שם)

אבל עד היום אני לא מסוגלת לראות תמונות מהארוע הזה

(נראה לי אני פשוט מסכימה איתו שלא הייתי נראית טוב אבל אז כן אהבתי)

ותמונות שאני לא יכולה להסתכל עליהם יש לי לרוב לצערי חח

הבעיה שהפעם באמת אהבתי וזה נדיר, אז עוד יותר מבאס...

תגידי לו שילמד את הסוגיה על כלה נאה וחסודה...

לפעמים אישה צריכה לדעת שהיא יכולה לסמוך על בעלה שיתן לה תחושה טובה על דברים שכבר נעשו, נקנו או נלבשו, יותר מאשר לסמוך על האמת שלו.

את האמת שישמור להתייעצויות על בגדים לפני שקונים אותם (זו גם ההלכה אגב) 

ספרתי לו על מה שכתבת הוא אמר שזה נשמע כמו בחור שפגוע ממשהו אחר שמחליט לעקוץ ולפגוע, כי זו שיטת ההתגוננות של גברים.

כמו בחורה שמשתבלללת ומסתגרת בפתאומיות בלי להסביר, הבחור כנראה צריך להבין שהיא פגועה ממשהו.

ברור שגם לבחור וגם לבחורה זאת לא שיטת תקשורת שהיא לא מוצלחת בלשון המעטה, אבל ככה המנגנון הפסיכולוגי עובד לפעמים.

כנראה שזה קשור לנושא של כנות, אחרת למה הוא כל כך מדגיש את זה?

ברור שהוא מבין שזה פוגע וחסר טאקט, והוא מחפש לתקוף כי הוא נעלב ממשהו.

ואני גם לא חושבת שיש דבר כזה שיטת התגוננות של גברים.

לכל גבר ולכל אישה יש שיטה אחרת.

בניסוח שלך- הוא מבין שזה פוגע וחסר טאקט והוא מחפש לתקוף- נוצרת התחושה שמדובר בבעל אלים ובשביל זה צריך רקע.

לא כל חוסר טאקט זה רצון לפגוע, בסה"כ מדובר באדם שאמר כמה משפטים לא במקום, זה יכול לקרות בין בני זוג, גם לי זה קורה (בתחומים אחרים) ואני אישה בפעם האחרונה שבדקתי והכל טוב.

לייחס לכמה משפטים משמעות כזו זה יכול ליצור אצל הפותחת תחושה של קיפוח וההיפך משלום בית.

בכלל עדיף תמיד שמי שמהצד יהיה במקום של פיוס והפחתת גובה הלהבות במקום לחמם כשאין צורך.

***ואני מוסיפה. יש מקומות שיש צורך. יש מקומות שצריך לברוח מהם ולמזהירה ולנזהרת וכו'... אבל לדעתי בלבד זה לא המקום. ולפותחת אני ממליצה תמיד תמיד לדפדף, לדלג, לשמוע בחצי אוזן. אין כלי מחזיק טובה יותר מהשלום. צאי מנקודת הנחה שבעלך הוא בעל טוב, ברח לו קצת, אפשר לדבר על זה וטוב לדבר על זה, אבל מעבר אפשר לדלג ולהמשיך הלאה.וכמובן שכל אחת זכאית לדעתה, מותר לכל אחת לכתוב מה שבא לך. כתבת את דעתך ואני מכבדת אותה, אני כותבצ גם את דעתי כדי שהדברים ייראו גם באור אחר.  ***

מרגישה שזה קצת יצא מפרופורציות וגם כשלא שומעים את הטון זה נקרא שונה.

הוא בעל מדהים ורגיש ועדין אבל יש בינינו איזה הסכם לא כתוב שעליו אני יכולה לסמוך באמת ואם הוא אומר לי שהוא אוהב זה באמת ובתמים נכון ובדרכ הוא אוהב אז זה כיף וגם כשלא זה קצת כמו ש@מתיכון ועד מעון כתבה, הוא רוצה בטובתי ןשאני אראה הכי יפה שיש.

אני חושבת שהפעם הוא אפילו קצת נבהל כי באמת עשיתי משהו שונה מבדרכ וגם הוא לא רגיל שאני אוהבת את איך שאני נראית כי תמיד יש לי דברים שמציקים לי אז כל הסיטואציה היתה לו אחרת.

ואחכ דיברנו על זה קצת והוא אמר שגם אחכ כשכבר חזרנו הביתה שאלתי אותו אם הוא אהב ואיך הייתי נראית (אני לא זוכרת את זה ככה אבל בסדר חח) ואז הוא אמר את דעתו שוב פעם.

בקיצור אני כזה מתלבטת כי תמיד הייתי בדעה של @מתיכון ועד מעון ןעכשיו @המקורית הביאה זווית קצת שונה

כאילו אני מנסה להבין מה הערך במחמאות כשהם לא אמיתיות או לא תמיד אמיתיות, מבינה?

ו@חושבת בקופסא תודה על התגובה! אבל זה ממש לא הכיוון... זה אני בטוחה. כנראה שכשקוראים זה נשמע אחרת ולא מועבר כמו שצריך.

קודם כל אני חושבת שלתת היתר לבעלך להגיד לך מה הוא אוהב ומה פחות בכל מצב זה בעייתי קצת לדעתי כי זה יכול לגרום לו לחשוב למשל שאם עלית במשקל אחרי לידה וזה פחות יפה לך בעיניו אז מותר לו כי זו האמת שלו.. האמנם? מרגיש לך נכון? לי לא.

הצורך בלומר לבעל מה מציק בעומקו לרוב הוא רצון בחיזוק הדימוי העצמי ובזה שהוא אוהב אותך בכל מצב, ולא כמבקר אופנה או מתקן ליקויים. וזה ההבדל בעיניי (אאכ ואצלך זה אחרת וזה לא כזה רגיל בעיניי)

בכללי בענייני דימוי עצמי ונראות אני לא נכנסת לשיח של יפה יותר או פחות בעיניי אחרים באופן כללי אבל כשמדובר בבעל אני עדיין חושבת שהאיך והמה משנים, אם בכלל

לגבי מחמאות לא אמיתיות - בואי לא הפכת לאישה אחרת פתאום. הוא יכל להגיד שהאיםור מבליט יפה את העיניים נניח, שבחירת הצבעים מדויקת או פשוט להגיד - איזו הפתעה אשתי! עם חיוך ואז אולי אפשר להגיד בעדינות -את תמיד יפה בשבילי אני אוהב את ההתארגנות הרגילה שאני מכיר. מבינה את ההבדל בין הפתיחה הזה למה שאמרו לך ?

נניח זה עוד עובר בגרון. אבל כוולקאם על הופעה אני לא חושבת שאף אחד תרצה תגובה כמו זו שקיבלת ועובדה שגם את התבאסת.

אני חושבת שהתגובה שלך עזרה לי להבין קודם כל שיותר ביאס אותי שהוא לא אהב מאשר הצורה שבה הוא אמר (שדווקא הרבה תגובות התייחסו לצורה, מעניין)

שזה כנראה באמת יושב על המקום של הערך העצמי וזה סופר מפתיע אותי כי זה לא מסתדר לי עם הדימוי של עצמי, אבל כנראה שזה יושב שם.

והצורה, כנראה ביאסה יותר מהרגיל אבל ניסיתי לחשוב אם הוא היה מחמיא לי על דברים מסוימים שהוא כן היה אוהב כמו שכתבת @אמאשוני ולא אומר שבמכלול לא, הייתי מרגישה שמשהו באמון נפגע וזה היה מבאס אותי עוד יותר. נראה לי.

וכנראה זה גם המקום הזה של לרצות להיות אהובה. הכי. תמיד. בעיניי כולם. ובטח בעיניי האהוב שלי.

@ממצולות חידדת לי את זה, תודה!

טוב זה היה נושא ממש שטחי ויצאתי קצת רדודה אבל רואה שיש לי עבודה פנימית לעשות, איזה כיף זה ללמוד על עצמי ממקרים שטותיים כאלה ואיזה כיף שיש אתכן להתייעץ ולהיעזר בכן ולחדד את הנקודות❤️

בפעם הראשונה שהבן שלי הלך לבד לחנות צעצועים לקנות לעצמו משהו,

המוצר עצמו היה די דבילי

אבל התהליך שהוא עבר היה מדהים ומרגש ברמות אחרות.

אני יכולה לבחור להתמקד במוצר

ואני יכולה לבחור להתמקד בתהליך.

שניהם אמת לאמיתה.

כשקראתי אותך בתגעבה הראשונה, אין לי מושג איך היית נראית, אבל שמחתי בשבילך ממש שהרגשת טוב עם עצמך, הרגשתי כמו אנחת רווחה.

הכי אמיתי אני שמחה לשמוע נשים שמרוצות מהמראה שלהן.

במיוחד שכתבת שזה נדיר.

אז מה? משהו באמון בתגובה שאננ כותבת לך מרגיש לא אמיתי? (חוץ מזה שזה מרחב אינטרנטי וזה)

ועוד שאלה,

כשילד מכין לך ציור ושואל איך הציור, איך את מגיבה?

גם בין הורה לילד מאוד חשוב האמון. גם אצל ילד כשהוא לא בטוח ב100% שאומרים לו את האמת זה גורם לביטחון שלו להתערער.

מצד שני גם לתת ביקורת כמבקר אומנות זה לא שייך.

אז מה עושים?

ואת מהממת ששמחת איתי!

ואם הוא היה שואל אותך מה דעתך על המשחק שקנה? פה זה כבר טריקי

ואולי אם אני שואלת אותו ישירות לגבי המראה אז הגיוני שככה יענה.

טוב אני מתפלספת פה, נראה לי הגזמתי חח

לאחרונה הבן שלי היה צריך לבחור ישיבה.

הוא שאל אותנו כמה פעמים מה אנחנו חושבים.

בכל אחת מהפעמים הוא קיבל תשובה שונה:

פעם אחת אמרנו: זו החלטה שלך

פעם אחרת הגבנו: פירטנו יתרונות וחסרונות ומה לדעתנו עדיף

פעם שלישית הגבנו: אם אחרי ט תראה שאתה לא מרוצה נוכל לעבור.

פעם רביעית הגבנו: זה בסדר שאתה מתלבט ולא מצליח לקבל החלטה, זו באמת החלטה קשה.

(לא דווקא בסדר הזה)

מה אני באה להגיד?

שלמרות שנשאלנו אותה שאלה בדיוק פעמים רבות, כל פעם התשובה הייתה אחרת לחלוטין, וכולם נאמרו באופן הכי כנה ואמיתי שיש.

איך זה יכול להיות?

כי כל פעם כזאת השאלה נבעה ממקום אחר. ולכן התשובה השתנתה מפעם לפעם.

אם חשוב לך לקבל חוות דעת על לוק מסויים אז בסדר לבקש את זה, רק שימי לב שהגיוני שיהיה לו טעם שונה.

בד"כ כשאשה מאורגנת לקראת יציאה, ולא רק מקרבת קולב מול המראה, זה אומר שהיא רוצה לקבל ביטחון, אולי לקבל שיקוף לתחושה הטובה שלה.

אם זה הצורך שלך, יש דרך לקבל את זה בלי לפגוע באמון.

אם זה לא הצורך שלך, אז בסדר.

מאד יכול להיות שהוא לא אהב

ואת כן אוהבת

אתם אנשים שונים

זה בסדר שהוא לא יאהב לוק מסויום

ואת כן תאהבי אותו

אם את שואלת את דעתו הוא יכול להגיד אני פחות אוהב

אני פחות מתחבר

בעייני זה לא יפה וכו..

אבל הוא לא יכול להחליט אם את יפה כרגע או לא

כי זה טעם שונה

ויש כאלה שאוהבים ויש כאלה שלא

אפשר גם לומר:

היית נראית מושקע

היית נראית שמחה

היית נראית זוהרת

היית נראית שלמה עם עצמך

אני שמח בשמחתך

אני שלם עם זה שאת אוהבת את המראה הזה

עופי על מה שעושה לך טוב.

כל זה דברי אמת לאמיתה.

מסכימה עם ההגדרה של המקורית, כשאת שואלת אותו איך את נראית את לא מצפה לקבל תגובה של מבקר אופנה.

הגיוני לצפות לקבל תגובה שרואה עומק.

שמבינה ניואנסים. שמודעת לתהליך פנימי שמתרחש אצלך בהקשר הזה.

אם הוא לא מצליח לעשות את זה, זה עניין אחר.

אבל אולי כדאי ללבן עוד קצת מה זה אומר תשובה אמיתית.

כנות ויושר זה הכי חשוב במערכת יחסים

אבל זה לא אומר שחייב להגיד הכל.

ממש מבינה אותך למה התבאסת

באופן כללי, לא חושבת שיש דבר אחד שהוא הכי נכון.

אני לא חושבת שנכון לחיות בעולם שמפחד מביקורת, ובמיוחד בין בני זוג, יש לזה מקום.

אני פשוט לא בטוחה שהסיטואציה הזו עונה על ביקורת

אלא על יותר פתיחות וכמה את רוצה לשמוע ואיך

יש זוגות שבהם אומרים הכל דוגרי, וזה מתאים להם

יש כאלו שיותר נזהרים וזה מתאים להם

אני רואה יתרונות וחסרונות גם בזה וגם בזה

ולכן מה שחשוב זה מה שמתאים לכם.

אם זה היה לך לא נעים או ישיר מידי, תגידי לו שתשמחי לשמוע אמת, אבל בצורה עדינה יותר 🙂

או תבקשי שלגבי מראה יגיד לך רק אם את שואלת (כמובן אם זה מה שאת רוצה)

אני נגיד אף פעם לא הערתי על בגדים, עד שקיבלתי בקשה מפורשת. אז אני אומרת בכנות גם בלי שאלה

אבל מהצד השני, אני יותר סומכת על עצמי בעניינים האלו, אבל אם אני רוצה לשמוע דעה, אני שואלת ישירות, ואחרת בעלי לא יגיד כלום.

בקיצור, כל אחד מה שמתאים לו

בעיקר אל תנסי להתאים את עצמך לאיזושהי תבנית

לאף כיוון

העיקר מה שמתאים לך ומה שמרגיש לך נעים

באשל רהיטים בסנהדריה

אין להם תצוגה

קובעים תור מראש והמוכר יושב איתכם מול מסך ומראה דוגמאות ועושים הזמנה אישית

הבנתי שהם זולים בפער

אחד הדברים שחשוב לשים לב שכשמחברים את המיטות אין רווח בין המזרונים

יש מיטות שיש

אפשר לשאול מה נקרא זול?

חברה אמרה לי מתחיל ב16000

נבהלנו זה ממש לא מה שחשבתי..

(אבל בחיים לא קנינו רהיטים חדשים הכל יד2 בבית)

מיטות בערך 5000 וארון בערך 5000

מזרונים יש יקרים יותר או פחות

כלומר מה כולל המחיר?

שידות צד קניתי באורבניקה כי בחנויות ריהוט זה סתם עוד אלפיים שקל לפחות. ארון לא היינו צרכים באותו שלב.

אנחנו לא עשינו השוואת מחירים מטורפת. לא אומרת שזה הכי זול שיש. 

מאד מרוצים.

אין להם אולם תצוגה אבל באנו למחסן לראות.

והעיקר- עבודה יהודית כולל ההובלה

אני רואה שהמחירים באמת יותר שפויים ב"ה

ננסה במקומות שהמלצתן כאן

קנינו רק מיטות ושידה קטנה אז לא יצא יקר, בערך 4000 אם אני זוכרת נכון

ומרוצים

אצל הבת שלי, שהייתה סרבנית בקבוקים, רק בקבוק של לנסינו עבד.

אגב, בדקת אם יש לו לשון קשורה? (אצל הבת שלי בדיעבד זה כנראה מה שגרם לה לרצות מבנה מסוים של מוצצים ולהסתדר רק עם הבקבוק של לנסינו...)

אין לו לשון קשורה

שמעתי על הבקבוקים,לא סגורה על המוצצים

הכי דומים לפטמת הנקה

בגרסה של היום

איפה אפשר למצוא?

עם הפטמה בצורת כדור. יש בסופר פארם נראה לי.

ויש ילדים שגם לא מוכנים לקחת מוצץ למרות הכל...

אפשר במקום מוצץ למצוא שמיכה נעימה/חיתול בד או חפץ אחר מרגיע. 

זה נכון גם אם לא הולכים לממד או מקלט? ובעצם החיים ממשיכים סוג של כרגיל?

אנחנו מושפעים מכל מה שקורה בארץ שלנו, בעם שלנו.

גם אם לחלק יש יותר אזעקות ולחלק פחות או אפילו בכלל לא.

ודאי שזה משפיע ושואב המון אנרגיות.

כל המציאות היא מוטרפת ולא הגיונית.

והתגובות שלנו הן תגובות נורמליות והגיוניות בתוך המציאות שהיא הלא הגיונית.

לכן לנרמל לעצמנו את מה שאנחנו מרגישות,

ובעיקר לא להוסיף לעצמנו עוד טון של אשמה עצמית (שגם לא נכונה כלל וגם לא מקדמת) זה חשוב מאוד.

ואם נצליח אפילו להרים לעצמינו - זה בכלל וואו

באת לי בזמן

ממש שמחה לשמוע, בהצלחה גדולה יקרה 🙏❤

פסח נראה כמו הר בלתי עביר בעת הזו.

כל שנה הוא מאיים אבל השנה הוא ממש נראה בלתי אפשרי.

אז שנייה יקרה.

קחי אוויר

ונסי לראות במבט-על את המציאות בהינתן כל הבלתמים וכל האילוצים,

ולקחת את ההיתרים מפוסקי הלכה וללכת על פיהם.

אם זה אומר מגירות וארונות שלמים שלא לגעת בהם אלא רק לסגור ולכתוב "למכירת חמץ" ולהכליל במכירה. גם אם יש חמץ גמור שם, יש הרבה שמתירים בעת מלחמה לכלולם במכירת החמץ.

את יכולה לשאול את הרב שלכם ולקבל פסיקה פרטנית ומדויקת שתיתן לך קצת אוויר.

אם זה מכירת חמץ כוללת, לא לגעת בארונות רבים בבית אלא רק לסגור ולכלול,להתרכז רק בניקיון המטבח והחמץ הברור בבית וכל מה שאפשר לעשות כדי להוסיף אוויר.

כל אחת ואיפה שהיא יכולה.

ושוב הכי חשוב - לעשות מה שאפשר ומה שניתן בלי השק ששוקל מאה טון של ביקורת והאשמה עצמית על כמה אני בעצם לא... ולא... ולא...

כי האני הזו בתוך מלחמה. 

והאני הזו קודם כל רוצה לשרוד ולשמור על כל היקרים לה.

וזה לוקח המון המון המון משאבים ואנרגיה.

לא רק פיזית, גם נפשית ורגשית.

ומה לעשות שאנו בני אדם מוגבלים ואין לנו מלאי בלתי נגמר של אנרגיה... האנרגיה שלנו מוגבלת מעצם היותנו בני אדם.

נסי לראות את כל ה"מה כן" את.

לא ה"מלא לא".

כי גם המה לא הזה מורכב מכ"כ הרבה אילוצים וזללני אנרגיה כבר שנתיים וחצי (או 6, מהקורונה, או אפילו יותר). וזה ממש מצטבר בלב ובגוף ובנפש, ובטח ובטח שעכשיו.

את רוצה להתלבש על איזה פרויקט, כולך מרץ, ובום - התרעה.

את אחראית ואלופה ושומרת על החיים של כולם ומתמגנים.

ואז?

מה, ככה כאילו כלום?

ככה אפשר לעבור בבום לעשות את הפרויקט?

והגוף שרועד מה איתו?

והילד שבוכה מה איתו?

והנפש שמפחדת וחרדה מה איתה?

והחדשות ששמעת על אחים שלך מהעם שלך מה איתן?

והריכוז שממך והלאה בגלל הכל מה איתו?

והצלילות, הבהירות והכוחות שהתנדפו כולם כלא היו מה איתם?

אז אי אפשר אותו דבר.

ואפילו לא קרוב.

אפשר לחיות.

להבין שהמטרה היחידה שאני כן לוקחת על עצמי זה לשמור על החיים של הילדים שלי ושלי.

ושכל כל כל כל השאר אני רגע שמה בפרספקטיבה שונה.

אני כן אנסה, כן אנסה מה שאוכל, אבל לא לא לא אהיה עם ביקורת עצמית!

אני רק ארים לעצמי ולא אוריד!

כי אני א-ל-ו-פ-ה!

את אלופה!!!

וגיבורה כ"כ כ"כ כ"כ

ומה שתצליחי מעבר וואו! ענקית!

ומה שלא תצליחי - יש לכך סיבה! הכי טובה שיש! ואפילו מאה סיבות.

אז לאהוב את עצמך גם ככה.

לקבל כוחות

לקבל אוויר

להביט פנימה לחלק אלו-ק ממעל ממש שבתוכך

ולזרוח, מבפנים

כי כמה כמה שאת אהובה טובה יקרה ראויה ומספיקה!!! ❤👑

באת לגמרי בזמן

גם הראשון וגם השני

ואם אני עם תינוק חולה אז זה שהייתה פה ארוחת צהריים חמה וסדר באמצע היום (שכבר אין לו זכר) אני פשוט עברתי את המכסה במעל ל100% ועכשיו רק לנוח..

רפואה שלמה למתוק במהרה ב"ה 🙏

ובטח שעברה המכסה של ה100%

ואפילו בהצטיינות יתרה!

אפילו רק תינוק

ועוד חולה

ועוד מלחמה

וארוחת צהריים חמה

וסדר באמצע היום

אלופת עולם 👑

תנוחי עם כתר על הראש, ובלי טיפת אשמה ❤️

זה גם מספיק והותר ❤

יש לנו בנתיים משחקי הרכבה יותר ודמיון

מרגישה שצריכים משהו מעבר..

אפשר משחק זיכרון

משחקים של דגמים

כי גם אם אובדים חלק מהקלפים אפשר עדיין לשחק בו. ובת הארבע שלי נהנית לשחק בו, גם אם לא ממש לפי הכללים.

אפשר גם משחק כלשהו של סולמות וחבלים (יש גם כאלה בחנויות של השקל לפעמים) - יש רק לוח משחק, חיילים וקובייה. וזה משחק מבוסס על מזל, אז לא צריך רמת משכל מיוחדת... אבל כן צריך לדעת לספור עד שש.

פקאלך

מי תופס מצווה

מיץ ענבים

זה משחקים חרדים.. מצוינים לגילאים שכתבת

אצלינו ממש אוהבים

מירוץ הגבינה

לוטי קרוטי

משחק הקופים

ערימת ליצנים

פאזלים

בצק

הוראות פשוטות. בלי שום צורך בקריאה. 

סט- משחק חשיבה. בהתחלה לוקח זמן עד שמצליחים. אבל ילדים יכולים להיות מעולים בזה הרבה יותר ממבוגרים אם הם משחקים בזה הרבה. 

דמקה

נחשים וסולמות

טאקי

פאזלים

מנקלה

תפוס תדרקון

דאבל

טאקי(בעיני קוקו טאקי יותר כיף ומתאים לטווח גילאים גדול יותר)

רייס

חתחתול

קלאק קלאק מתאים לבת 4 אבל הגדולים עדיין יהנו

חתולים מתפוצצים מתאים לגדולים לקטנה לא בטוח

אל תפיל את הקרוקודיל

מאצ מאדנס

שלוף-רק אם יש להם תפיסה חזותית ומוטוריקה סבבה

האי הנעלם יכול להתאים לגדולים, לקטנה פחות ותלוי סגנון

רמיקוב לגדולים

סט

תפוס ת'כוס חמוד ממש(יש גרסה הרבה יותר זולה בעליאקספרס)

אם בא לך פירוט על המשחקים, בשמחה.

הלך לי קלף

קלאק קלאק

מישהו לעוף איתו

מרוץ חלזונות

אם אני מסתכלת על החלק של תנועות לא מתוכננות.

ובכל מקרה, ממש כדאי לפנות להתפתחות הילד ולתת להם להחליט.

בהתפתחות בילד מאבחנים מגיל צעיר ממש ואין צורך לציין שהחשש שלכם נוגע בהפרעות קשב אלא בקושי כללי מול הילד.

אני כן מציינת משהו שרופא ילדים אמר לי כשהוציא לי הפניה להתפתחות הילד: עדיף לכתוב שיש יותר בעיות ולהעצים בעיות קיימות כדי לקבל שבכלל יכניסו אותך להתפתחות הילד.

האבחנה הסופית בין כה וכה נקבעת רק כשנוירולוג ופסיכולוג בוחנים בעצמם את הילד, ולכן הרצון הוא רק לקבל הפניה.

כמובן שכל אחת תעשה כראות עיניה וכפי הבנתה. 

בהצלחה.

באמת עד היום לא התחלנו איתו תהליך

אני חושבת שהעיקר שבבית ירגיש מוצלח ושהוא טוב

דבר שני לגבי פתרונות תזונתיים - הוכח מחקרית שתזונה בריאה ולא מתועשת אכן מאזנת את ההתנהגות במקרה של היפר

איך השינה שלו אגב? 

אבל איך עושים את זה כשכל היום רודפים אחרי כיבוי שריפות?

זה מעגל בלתי נגמר של קושי...

לגבי התזונה - בבית אנחנו אוכלים בריא

הבעיה שהוא מקבל בגן ובעוד מקומות מחוץ לשליטתנו (תהילים וכדומה) 

והוא ברמה שעולה על השיש לקופסת סוכר ומלקק סוכר

אם אנסה להחליף איתו ממתק במשהו הוא לא מסכים

ואם אאסור הוא יברח או פשוט יאכל לפני שאדע

אין לי באמת שליטה עליו לצערי (נראה לי בעיקר כי גם לו אין מספיק שליטה על עצמו)

הוא ישן טוב

אתם לא יכולים להיות בטוחים שמדובר בהיפראקטיביות, וגם אם כן - אז לפעמים מאבחנים את זה גם בגיל קטן, ואז אפשר לעזור. (יודעת את זה מהגן חנ"מ שעשיתי בו שירות לאומי - היו שם שני ילדים עם היפראקטיביות. אולי היו להם עוד דברים ולכן עברו אבחון, אני לא יודעת בוודאות...)

בכל אופן, אבחון לא פותר את הבעיה, אבל כן יכול לכוון לטיפול מתאים...

כמו ריפוי בעיסוק (בדגש על קוג-פאן), הדרכת הורים אצל מומחית לילדי קשב והרבה ספורט.

כל הכבוד על המודעות ועל הרצון לטפל!

זה אחרי איבחון אבל?

כשמקבלים בעצם ריפוי בעיסוק?

הם רואים הרבה ילדים ויש להם ניסיון.

גם לי נשמע שהכיוון הוא ריפוי בעיסוק - אבל זה לוקח זמן...

רופא ייתן לכם הפניה מתאימה.

וגם  ימליץ לכם האם יש טעם לפנות לפרטי בינתיים.

במקרה דומה - הרופא נתן לי טיפים לבנתיים (כמו חשיפה למרקמים, איך להגיב להתקפי זעם ועוד) שמאוד עזרו לי 

לצד בדיקה ואבחון במידת הצורך, אבל יעזרו גם במידה ויאובחן משהי וגם במידה ולא

הרבה חום, אהבה, קשר, פידבקים טובים,

ליזום זמן איתו, מילים טובות, קשר עין, חיבוק, התכרבלות, כיסוי.

לעזור לו לפרוק אנרגיות בדברים חיוביים כמו טרמפולינה או משחקי כדור לגיטימיים, קפיצות וגילגולים במקומות שלא מפריע.

אפילו משימות בבית שבסדר מבחינתך יכולות ממש לתת בטחון ומשמעות לצד פורקן.

נניח לנקות ארונות מטבח, להעביר סל כביסה, לטאטא.

כל זה יכול לעזור מאד לווסת אותו, ולעזור לו לבנות קשר טוב ובריא איתכם שהוא מקור לבריאות נפש,

לתת לו הרגשה שהוא טוב ורצוי ואהוב ומוצלח.

יש דברים שגם מתאזנים עם הגיל, ובכל מקרה איסוף וקשרטוב מאפשרים לו גם להרגיש יותר בטוח ונינוח בע"ה.

ואו דברים טובים לעכשיו

גזרתי שמרתי

רק שימו לב לא להדביק לו תוויות בלי אבחון מקצועי, ממה שאת מתארת הביטחון העצמי גם ככה נמוך, אז חשוב לא לתייג אותו ולשים אותו המשבצת מסויימת שיהיה לו קשה לצאת ממנה.

מצטרפת למי שכתבה שזה מתאים גם לוויסות חושי, והטיפול בזה הוא על ידי ריפוי בעיסוק.

התחנה הראשונה היא רופא ילדים, ובקשה להפנייה להתפתחות הילד לאבחון ומשם להתקדם הלאה.

בינתיים, לנסות להכיל אותו ולכוון אותו.

לא להגיד רק מה אסור, אלא גם מה מותר.

לנסות להסתכל דרך העיניים שלו, הוא לא מתכוון להציק, יש לו קושי והוא כנראה לא מצליח להתנהל בצורה מותאמת.

סתם דוגמה לגבי מגע בכם ובאנשים בצורה מציקה - זה יכול להיות רצון למגע, ולקרבה. אז במקום להתרחק או לכעוס,  להגיד בצורה נעימה, זה לא נעים בי כשאתה נוגע בי ככה, אבל הנה, אפשר חיבוק גדול ואז לחבק.

כוס שנשפכת באופן קבוע - אפשר לעבור לבקבוק עם קש או לשים פחות מים, חבל להכניס כרגע את ההתמודדות הזו.

מגע בתינוק - בתיווך איתכם. וואי, אתה ממש רוצה לשחק עם אח שלך? אז בא נעשה לו טובה בעדינות. ואז עושים יחד, ומחמיאים לו.

לגבי דיבור - אני עשיתי המחשה על דיבור מותאם בעזרת סולם. שלב 1- שתיקה, מתאים לזמן מפגש בגן או כשמקשיבים למישהו, שלב 2 - לחישה, כשרוצים לספר סוד, שלב 3 - דיבור רגיל, שיחה רגילה בין שני אנשים קרובים, שלב 4 - הרמת קול, כשרוצים למשל לקרוא לחבר שנמצא בקצה של החצר. שלב 5 - סכנה, ילד רץ לכביש רוצים להזהיר את אמא ואבא.

ואז אחרי שעשינו את ההדגמה על הסולם בבית, בכל מיני סיטואציות אני מזכירה את זה. וככה יש אמצעי עזר מוחשי להדגים איך מתאים להתנהג באיזו סיטואציה.

אני כן רוצה להגיד על התקווה שריטלין ישנה הכל, אני לא יודעת מה הקושי שלו, לא יודעת אם זו הבעיה. אבל אל תתלי בזה תקוות. אני הכי בעד טיפול, וזה מאוד עוזר. אבל אל תחכי ליצור אמון ואהבה רק אחרי טיפול. אני יודעת שזה קשה ובלתי נסבל, אבל הזמן ליצור אמון הוא עכשיו, דווקא בקושי שלו, ולא לחכות למשהו חיצוני ורק אחר כך להתחיל.

קצת חפרתי ואולי זה לא הכי ברור, אבל לסיכום:

1. להתחיל תהליך אבחון דרך קופת החולים כמה שיותר מהר (אגב, מה עם הגננת? מה היא אומרת? אתם סומכים עליה?)

2. לנסות לגייס את עצמכם מולו, למצוא בו רגעי חן ולהעצים אותם. לתת לו להרגיש אהוב למרות הכל. תחשבי שכמה שאתם מתוסכלים, הוא מתוסכל פי כמה. לזכור שאתם ההורים המובילים וזה העוגן שהוא צריך עכשיו. המון חמלה, תוך הצבת גבולות במקום שצריך. לא לקחת דברים כמובן מאליו, אלא ללמד. ללמד טון דיבור מותאם, ללמד הפעלת כוח מותאמת, ללמד מגע נעים ולא נעים. ללמד הכל הכל. זה קשה, זה מאתגר. אבל זה הרבה פעמים עובד.

עונה רק מהניסיון שלי

יש דברים שאני אומרת 1000 פעמים, באמת המון המון, ורק אחרי זמן ותקוםה ובפעם האלף ואחת זה נקלט.

יש דברים שאני אומרת, זה מחזיק לפעם אחת ואחר כך צריך להגיד שוב פעם.

כמה שיותר משתדלת לא להגיד לא בלי להגיד מה כן. בכל מה שקשור למגע אני חושבת שמאוד חשוב ללמד גבולות, וחשוב גם לילד שידע שיש מגע שהוא לא מתאים. אבל אני אציע מגע אחר. חיבוק, ליטוף ביד במקום בצוואר למשל, אגיד לו לשאול לפני כן.

עבור מגע חזק שאני מרגישה שיש צורך - אני מציעה כרית, בובה או ספה.

ומשתדלת גם לתת מגע יזום משלי, בצורה שמתאימה לי.

חוץ מזה, אם יש ילד שזקוק למגע, אפשר נגיד אחרי המקלחת ללטף. אפשר לעטוף בשמיכה חזק ולחבק, לתת לו להגדיר איך נעים לו, איזו עוצמה (ומתוך זה שהוא לומד להגיד על עצמו, הוא מבין שגם לאחרים יש את הגבול שלהם. אבל זה נותן מענה גם בפני עצמו).

ובאופן כללי, עוזר לי להסתכל על זה בעוד צורך. כמו שאני צריכה לאכול ולשתות, יש כאלו שהקטע של מגע או חושים לא מווסת מספיק, והם צריכים מענה לצורך הזה. אם ניתן אותו במהלך היום בצורה שנעימה וטובה לכולם, זה יפחית את הרגעים הפחות נעימים.

לגבי הסולם, נראה לי הכי קריטי אצלנו ללמד אותו איזה מגע מתאים מתי

איך פרקטית מבצעים את זה במוצר מוחשי?

כי לא כל כך הבנתי וזה נשמע לי פתרון שיעזור לנו

אולי לנסות עם המחשה של רמזור?

אצלנו רמזור עוזר בכל מיני מקרים שצריך רגע לעצור ולחשוב לפני שפועלים.

ואז לחלק מגע לפי רמות

אדום - לא עושים בכלל, בתוך זה נכלל:

מגע באזורים פרטיים של אחרים

מגע מכאיב

מישהו אומר "די"

כתום - מגע שצריך לשאול לפני:

חיבוק לחבר

לקחת משחק למישהו מהיד

ליטוף למישהו מהמשפחה

ירוק - מגע שמותר:

חיבוק לאמא ואבא

כיף

בזמן משחק יחד בחצר / בגן (לתת יד, כיף)

אני כן אומרת בזהירות, כי אני לא מהתחום. אולי לא כל הגדרה כאן מתאימה

אבל ככה הייתי מנסה לחלק את זה.

ובהקשר של מגע - לנסות לתת מענה אורך היום, לא לחכות לצורך דחוף שלו.

משחקי קפיצות

עיסוי

משחק בפלסטלינה

חיבוק חזק

וגם הייתי מנסה להסביר על חוזק של מגע.

אחרי מקלחת, אני עוטפת את הילד בשמיכה ואז מתחילה לעשות עיסוי בגב. ואז אני מבקשת שיגידו לי מתי זה נעים לו. אז אני עושה קצת חזק (לא ברמה שכואב כמובן, אבל כן יותר עמוק), ואם הוא אומר שזה חזק לו מידי, אני מחלישה. ואז נגיד אני עושה בצורה שכמעט לא מרגישים (את יכולה לתת לזה דימוי, נגיד כמו נוצה), ואז הוא יבקש יותר חזק.

וככה הוא גם לומד להכיר את עצמו, וגם לומד שכמו שלו יש מגע שנעים ומגע שלא נעים, ככה אצל אחרים

הרבה פעמים ילדים עם הפרעות קשב אבל גם עם קושי בויסות או קושי אחר בהתארגנות חווים את עצמם בעולם באופן שלילי כמו שכתבת עושים המון דברים בטעות ומקבלים משבים שליליים, מהסביבה אבל גם מעצמם.

הייתי מנסה ליזום כמה שיותר אינטראקציות של משחק, של סיטואציות שהוא יחווה הצלחות כדי למקסם עד כמה שאפשר את הסיכוי שיחווה הצלחה, לחשוב בראש שלו, מה יכול להתפקשש, ולעזור לו להתמודד.

ומצטרפת להמלצה לאבחון ולטיפול תואם ולהדרכה מתאימה עבורכם איך להתמודד בהתאם לקושי

גם הסרבול, גם עולים פה קשיים בוויסות חושי.

וגם אם יש הפרעת קשב יש כלים מועילים בריפוי בעיסוק ותרופות בכל מקרה פחות רלוונטי בשלב הזה.

אז לכי לכיוון הזה. גם הדרכת הורים תמיד טוב, לכולנו...

אבחון בהתפתחות הילד- לבדוק כיוון של ריפוי בעיסוק

הדרכת הורים

אולי משהו בסגנון של שחייה טיפולית, רכיבה טיפולית, ספורט טיפולי

(מקבלים דרך סל של ילד אחר)

היא זאת שאמרה שזה כנראה קשב

נתחיל באיבחון...זה באמת הכיוון הכי פרקטי עכשיו

אבחון מלא על פי כלים קבועים מראש ומשווה ובודקת יחד עם רופא נוירולוג האמירה שלה לא משמעותית בכלל.

גם תלוי איזו פסיכולוגית זו?

האם מדובר בפסיכולוגית התפתחותית? 

עברנו כבר אבחנה עם פסיכולוגית לילד רצף

אז תכלס מבינה על מה את מדברת

תודה שנתת לי לראות את זה

לא חשבתי על זה עד עכשיו

מנסיון, זה די קל לאבחן ילד היפראקטיבי והרבה פעמים האבחון מתבצע ע"י שאלון פשוט. 

והיפראקטיביות זה לא אותו הדבר.

בסה"כ נתתי נקודה למחשבה עד לביצוע אבחון רציני ומלא לאם מודאגת.

לא שללתי אבחון,אפילו המלצתי למעלה לפנות לאבחון בהתפתחות הילד והפותחת ענתה לי ולאחרות שבכוונתה לעשות זאת.

היה לי חשוב להדגיש ואני עומדת מאחורי הדברים

שהרבה אנשי מקצוע אומרים הרבה מאוד דברים שלא לפי האתיקה ולא לפי ההיגיון.

אני אומרת מניסיון של אבחנה על שקיבלתי מפסיכולוגית חינוכית שאילולא היה אאוטינג הייתי מפרטת. 

היא רכיב בתוך הפרעת קשב, היא יכולה להופיע או לא, אבל לא הפרעה שונה

תסתכלי באבחנות של נוירולוגים ופסיכיאטרים או בdsm 5

אצל רופאים מקצועיים

היד קלה מאד על ההדק ממה שראיתי...

יש המון ילדים שמציגים תסמינים של ADHD או ADD

אצל הרבה מהם זו תגובה הגיונית למצבי רקע - קשיים רגשיים, קושי משפחתי וכו'

הנוירולוג/פסיכיאטר לרוב לא מתעמקים ברקע אלא בתסמינים ומאבחנים את ההפרעה ומשם לעתים קרובות לטיפול תרופתי

כשיש הרבה מה לעשות לפני כן.

קצת ממשיכה את פאז..

כותבת מניסיון אישי (אני ורוב ככל הילדים שלי עם בעיות קשב) וקצת תפיסת עולם מקצועית

קושי בויסות קשב, זה מצב שבו ה"מנהל" (האונה הקדמית) של המח לא הגיע לעבודה עדיין והפועלים עושים מה שנראה להם, כלומר מה שנראה כרגע הכי דחוף.

אצל הרבה ילדים האיזור הזה מתעכב להבשיל, כלומר הוא מתפתח אבל באיחור. ואז אנחנו נראה ילד בן 7 עם שליטה בדחפים שמתאימה לגיל 4. כשהוא יגדל זה יתאזן,

אבל עד אז הוא עלול לחוות המון פידבקים שליליים על ההתנהגות שלו ולסחוב דימוי עצמי שלילי.

הביקורת פוגעת מעוד שני כיוונים -

לטווח הקצר, ילד שיש לו קושי בוויסות קשב יתקשה מאד להתרכז במה שהוא אמור לעשות, כשכועסים עליו, לדוגמא, או כשיש מתח בבית. זה תופס המון רוחב פס אצלו על חשבון פניות ללמידה.

לטווח הארוך, ההבשלה של תהליכים מורכבים ויכולת דחיית סיפוקים מתרחשת כשילד נמצא במנוחה רגשית, וכמה שקשה להגיע למצב כזה עם ילד שההתנהלות שלו מעצבנת נורא - זה קריטי לשים לב שהוא מרגיש אהבה ללא תנאי.

כתבת שאתם נותנים לו הרבה פידבקים חיוביים, וזה מהמם. שימי לב למה שקורה דוקא כשהוא מפשל, מעצבן, מתפרץ - זה הזמנים הכי קריטיים להחזיק בהם את הקשר, להאיר את הכוונות הטובות.

בהצלחה!