תובנה שעלתה לילב אוהב

אם אנחנו רוצים להשליך את עצמנו על הקב"ה

באמת ממקום של אמונה וביטחון שהוא יסדר את העניינים על הצד הטוב ביותר

זה לא יכול לקרות

אם יש כאב שחוסם ולא מרפה.

צריך קודם כל להכיר את הכאב, להכיל אותו, לדבר אותו, לבכות אותו אם צריך. לבטא אותו פשוט

ולאפשר לו להשתחרר

ואז באמת אפשר לסמוך על ה', אפשר אז באמת להרגיש כמה שה' מנהל ומסדר לנו את העניינים

ואפשר אז להיות ברגיעה אמיתית.

 

תודה לה'

שהיה שבוע טוב לכולם

 

בהקשר לשרשור הקודם- רק אציין.

אני חושבת שבחורים עושים כל כך הרבה כדי למצוא חן. 

ובאמת יש עליהם הרבה ציפיה שגם יבואו לקראת הבחורה, ויובילו, וישלמו, 

וימצאו איפה יהיה דייט, ואם אפשר אז שגם יעזרו לבחורה להגיע לדייט חח 

ולהביא אוכל, או אולי לשקול לא להביא כי אולי זה ירתיע מעט

ועל מה לדבר, ואיך לדבר,

והאם לשלוח הודעה ישר אחרי, או שאולי כדאי קצת אחרי, או שבעצם לתת לבחורה להוביל קצת 

ואיך לשדר מצד אחד ביטחון כדי שהבחורה תרגיש שרוצים אותה

ומצד שני להיות פתוח וכנה עם הרגשות

הרבה דילמות, הרבה אחראיות, 

מבינה אתכם, אתם נפלאים וכל הכבוד לכם.

ושתדעו- שכשאתם מביעים רגישות ורוך ועדינות והתחשבות ואמפתיה והזדהות

אז עוד יותר אין כמוכם בעולם וזה כל כך מוערך וכל כך מרגש ונעים.

וכל מחווה, לא משנה אם מצופה מכם או לא- היא לא ברורה מאליו!  

בקיצור, תודה, ומה היינו עושים בלעדיכם.

תמשיכו ככה,

רק פליז תעשו כל מה שאתם יכולים כדי להיות מחוברים לעצמכם ולרגשות שלכם.

 

@advfb מספיק טוב? 

חחח מעולהadvfb

"למצוא חן" במובן החיובי של המילה ולא המתחנף כמובן

 

כן ... בוודאי ותודה על האישור חחלב אוהב


לא יודעת על מה זה נכתבראשיתך
אבל אני מצאתי הרבה פגמים בהתנהלות שלהם, אז לא משתתפת.
מקסימום שילמדו מהטקסט שלך איך כן להתנהג
חחחחחח... ואי ואי ואי...לב אוהב


שוב. בנות מושלמותוהוא ישמיענו
מצטער. אנחנו לא נמשיך ככה.והוא ישמיענו
הצד הנשי צריך ללמוד שגם עליו מוטל ללכת לקראת הצד הגברי.
הימים שאנחנו קורעים את עצמנו לטובת המין הנשי,
והנשים יושבות על זרי הדפנה ומפרגנות לנו על זה שאנחנו קורעים את עצמנו,
עם אפס הדדיות, אפס הליכה לקראת,
אפס הכלה וסבלנות בקשרים כלפי גברים
(בדיוק ההיפך ממה שקורה מצדנו, הגברים)

- נגמרו.

אני משקף לא רק את עצמי. עוד כמה גברים (ממש ממש קצת) שמרגישים שזורקים עליהם. סליחה על הביטוי.


הערכה ופרגון זה לא מה שאנחנו מחפשים.
תתחילו לעבוד על ההוגנות, על ההדדיות
בצורה מעשית מה אתה מציע?advfb


לעבוד על מה שאמרתי כאן שלא קיים בקשריםוהוא ישמיענו
תסכם בנקודות...לב אוהב


אני סומך על בנות.והוא ישמיענו
יש להן מספיק מודעות עצמית כלפי עצמן בשביל לדעת מה לא הדדי ומאוד לא הוגן בהתנהלות שלהן בדייטים.
מאמין להן.

אני לא אאיר את עיניכן. תחשבו לבד.
לחלקן, כן... אבל אקח לתשומת ליבי בעז"הלב אוהב


בצורה מעשית אני מתכווןadvfb

שיתקשרו יותר לגברים?

שיתחילו עם גברים?

שיובילו קשרים?

לגבר זה יורידראשיתך
לילד זה יתן תשומת לב.
יוריד במה?advfb


עזוב, התנשאות אופייניתוהוא ישמיענו
אז מהראשיתך
הגברים של היום מרגישים פריירים מלהיות בתנועה של הענקה ונתינה? תודה על העדכון גירסה, נשתדל מעתה לקחת חלק בתפקידי הגבר.
מי חילק את התפקידים?advfb


הטבעראשיתך
ממש כך
הטבע שהאישה תלדadvfb

זה בהכרח יוביל לכך שהיא תהיה יותר עם הילדים?

'להיות עם הילדים'השתדלות !
זה לא לצפות בהם משחקים כל יום ולקרוא להם סיפורים. זה לא רק לשבת ולהנות ולראות אותם גדלים.
זה לחנך, זה להאכיל, זה לדאוג לצרכים הפיזיים והנפשיים. זה המון אחריות והמון עבודה.
יש בחינוך של הילדים גם חובה של האבא וגם של האמא.
אבל בדעה הרווחת, גם ביהדות, חינוך הילדים הוא על האישה.

אני נוטה להאמין שהטענה שלה ללהיות יותר עם הילדים נובעת מתוך אחריות והבנה של ההשקעה שנצרכת בגידול שלהם.
מאמין באיזוןadvfb

ה'אבא' כפי שאני רואה אותו - מעורב בחינוך הילדים בכל הרמות שהזכרת!

מינונים? בסדר, מוכן לקבל שעקרונית אולי יש עניין שלאישה יותר בגלל המהות של היחס האמהי וכולי

 

אבל אני חושב שהשיח היום ממש לא מאוזן. גברים לא נוטים להיות מעורבים כמעט ונשים יותר מדי

לחלוטין לא מאוזןוהוא ישמיענו
אז יפה, אנחנו מכוונים לאותו דבר...השתדלות !
אולי לא הבנתי למה ההסבר שלה ככ חרה לך... כי הוא די הגיוני סהכ.
היא לא מצפה עכשיו שבעלה לא יהיה בכלל בבית. עם כל הכבוד שהוא רוצה להיות עם הילדים, היא גם בטח תרצה להיות איתו, אז זה ממש לא בשביל הרחקה.
בסהכ, שיכניס מספיק כסף הביתה כדי לחיות בכבוד ושלא יהיה מחסור, כך ששניהם יוכלו לדאוג לצרכים של הילדים בראש שקט..
היום גם בנות עובדות במקצועות שמרווחים בהם יפהadvfb

ולכן אני לא רואה צורך שדווקא הגבר יעבוד במקצוע רווחי יותר ויקריב מזה.

 

אם מצפים ממני בתור גבר לעבוד בעבודה שמרווחים בה טוב ומצפים מהאישה שתעשה מה שטוב לה ותממש את עצמה בלי מחוייבות כלכלית - זה לא מאוזן.

אבל כל אחת ומה שטוב לה.השתדלות !
כנראה שאותה בחורה לא מכוונת למקצוע שמרוויח הרבה ומחליטה לקחת על עצמה אחריות בחינוך הילדים והצרכים פיזיים של הבית ומחפשת בעל שייקח אחריות על הצד המשלים של הפרנסה.
אני חושבת שזכותה המלאה לדרוש את זה, גם אם זה לא מתאים לך ספציפית, וזה מעולה שהיא יודעת מה היא רוצה ומה מתאים לה ודואגת כבר עכשיו לקיום של הבית והמשפחה.

אני מניחה שכל אישה לא מכוונת להתחתן עם כל הגברים שבעולם אלא עם אחד, וכך גם הגברים מחפשים מישהי אחת שתתאים להם ולצרכים שלהם, אנחנו לא צריכים לצפות מכל שאר הגברים או הנשים בעולם שינסו להתאים את עצמם אלינו.
אני לא מתכוונת לחנך אף אחד לטובתי בנושא הזה, אולי להעלות מודעות שזה נחמד, אבל ממש לא להטיף ביקורת לאנשים שזה לא רלוונטי להם ביחס אליי. כל אחד ומה שטוב לו...
להתלונן לא יעזור לנו, לכתוב סתם ככה לא יעזור לנו. אם מישהו יכתוב יפה ומנומק ומישהי תקרא ותשתכנע- אשריו.
אני מדבר על זה בתור נורמה חברתיתadvfb

שהגבר בהכרח צריך להכניס את הכסף הגדול בעידן בו נשים גם יכולות לעשות את זה

מהצד הגברי - זה גורם לרגשות לא טובים.

דווקא את הכסף הגדול?השתדלות !
כלומר אם אישה מרוויחה סכום מסויים גם אם הוא נחשב גבוה הגבר בהכרח צריך להכניס יותר ממנה?
על הנוסחה הזאת לא שמעתי...


בכל מקרה, אני משתדלת לא להתייחס לנורמות חברתיות, אלא למה שאני זקוקה לו וצריכה וטוב לי איתו ומה שמתאים לי, וביחד כזוג אפשר לגשר על פערים ולהתגמש
ו.. וואלה, לפעמים הרצונות שלי הם בהתאם ל'נורמות החברתיות ה' ולפעמים הם הפוכים. כי הם לא תלויים בהם.
אני לא מנסה לראות אם רוב הגברים יקבלו אותי ככזאת או ככזאת, כי אני ממש לא צריכה את רוב הגברים.

מצויין. מסכים עם הכל.advfb

אני יגיד לך מה כואב לי (והוא לא קשור לבחירת בת זוג, אלא לנורמות חברתיות)

בעבר נשים לא יכלו לפרנס וממילא עול הפרנסה היה על הבעל. זה מובן לגמרי.

כיום המצב ישתנה, נשים רוכשות השכלה לא פחות מגברים (ואולי אפילו יותר חח) ויוצאות לשוק ומרוויחות יפה.

בכל אופן, כאוב לי שיש נשים שעדיין חושבות שאנחנו בעידן הזה שהאחריות הבלעדית לפרנסה היא של הגבר כמו בימים עברו, ולהן 'מותר' ללמוד מדעי הרוח או דברים שפחות מרווחים. לעומת הגבר ש'אסור' לו, בגלל שזה התפקיד שלו.

 

היה פה שרשור פעם "האם זה לגיטימי לפסול הצעה על מישהו בגלל שהוא לומד/עובד עו"ס?"

עצוב לי שהשאלה הזאת תמיד באה בכיוון חד צדדי, ללא הצדקה בעיני.

בתור אחד שירוויח פחות במשכורת החודשית שלו מאיש הייטק אני מרגיש שכבר בפרסיה הציבורית אני נתפס כ'פחות'. למה? באותה מידה שגבר ירצה מישהי שעובדת ומרוויחה טוב ככה גם אם אישה תרצה מישהו שמרוויח טוב. אני לא רואה עדיפות בזה כיום.

 

הכאב הנ"ל ממש לא מוריד לי את הבטחון עצמי ביחס להצעות, אולי להיפך.

 

@לגיטימי? בא לי לתייג אותך

ממ מעניין...השתדלות !
אני לא נתקלתי בנורמה חברתית כזו.
אני חושבת שכשאדם יוצא לחיים ורואה את מגוון הדרכים שיש להתפרנס מהם ואת המגוון הרחב של עיסוקים ושילובים של בני זוג, יותר קל לו להשתחרר מהתפיסה הזו של ההסקה האוטומטית - 'הוא עובד בזה זה אומר עליו ככה, היא עושה את זה זה אומר עליה ככה...', שזה בעיניי אכן לא לגיטימי... מה זה אומר אפשר לשאול את הבנאדם עצמו, לא להסיק מהפרט היבש עליו.
לכן אולי הרבה פעמים השאלות האלה נובעות מתמימות וחוסר היכרות עם המציאות, שהיא הרבה יותר רחבה מהבית שלך או ממה שלמדת עד היום בבית הספר.

אבל, אם אדם מכיר בשוני שבמציאות, ורואה את הדברים האלה כלגיטימיים אך בשבילו הוא רוצה ובוחר אחרת- זכותו המלאה, ואין לנו מה לעשות עם זה.
אני לא מדבר בשפה של 'זכויות' או 'לגיטימציה'advfb

לכולם יש זכות לעשות מה שבא להם (כמעט) ואני לא רואה את עצמי כמי שאחראי לתת לגיטימציה למאן דהו.

 

הנורמה הזאת כואבת לי. זה פוגע במישהו שאני כואב אותה?

פעם דיברתי עם חברה של אחותי שהיא עו"סית כדי להתעניין במקצוע והיא בין השורות אמרה שיש לה 'זכות' בתור בת ללמוד משהו שפחות מכניס מהנדסה (דיברה על לקחת בחשבון את המשכרות). לי זה כואב

מותר לי לכאוב? אני פוגע במישהו שנורמה חברתית כואבת לי?

 

חלילה - אני לא מצפה מאנשים להתאים את עצמם ואת הנורמות שלהם אל הכאב שלי. שיעשו מה שהם רוצים ויכול להיות מאוד שיכאב לי.

כמובן, אתה יכול לעשות כרצונך...השתדלות !
אם זה איכשהו התפרש אחרת מהתגובה שלי..
הרגשתי צורך למחות מעט על ההכללה וההאשמה שמאוד צרמה לי בכמה תגובות בשרשור הזה.
נראה לי יותר טוב לכולם לקחת מהתגובות את הדברים שרלוונטיים אליהם ולהניח לשאר.
אני מביןadvfb

כהרגלו של הפורום הזה שעוסק בנושא רגיש.

לפעמים הרגישות שיש לאדם אחר סותרת רגישות של אדם שני ואז הם עלולים לריב ולפגוע אחד בשני

נכון... וחבל..השתדלות !
אבל יש יתרון שאפשר להשתמש בו בדיון ברשת. אף אחד לא מצפה שתגיב עכשיו ומיד ומסתכל עליך בפרצוף זעום. אפשר לקחת זמן, להסתכל על הדברים שוב, בנחת, לחשוב עליהם, אפילו אפשר לערוך. ואפילו... אפשר גם לא להגיב אם בוחרים שזה עדיף.

החיסרון הגדול הוא שאין את הטון של הדברים, ולפעמים הם נשמעים חמורים כשהכותב בכלל לא התכוון לכך.
אני שמתי לב שיש הבדל מאוד גדול לאיך שמגיבים לי אם אני שמה נקודה אחת אחרי המשפט שלי.
או כמה נקודות...
כי לא יודעת, אולי זה נשמע תקיף כזה והחלטתי, אין לי מושג.
לכן צריך לקחת דברים פה בערבון מוגבל, לשאול, לנסות לברר. באמת סתם חבל על העצבים של כולנו.
יפה. תודה!advfb


אם מכלילים ומאשימים, כנראה שזה לא בא על בסיס כלום.והוא ישמיענו

ומותר שמידי פעם ההאשמה/ ההכללה תהיה מופנית גם לבנות ולא רק כלפי בנים.
בדק בית פנימי או חשבון נפש זה חשוב לכל אדם. 
וכן, גם אם מדובר בבת שחושבת שהיא מושלמת מעצם היותה בת. כמו בערך רוב הבנות כיום

לא רואה כאן איזושהי מלחמה בין הבנות לבנים...השתדלות !
מישהי כתבה את תחושותיה מהדייטים, הגיוני שזה יהיה מופנה לבנים כי היא בת, בכל זאת...
אני, בתור בת, רואה המון דברים בפורום שכותבים על בנות והם לא רלוונטיים לי אז אני מדלגת עליהם ועוברת הלאה.

לא מכירה אף בת ברמה האישית שחושבת שהיא מושלמת, וזה גם לא עלה לי מהתגובות כאן.
גם לא מכירה בנים שחושבים שהם מושלמים, וזה גם לא עלה מהתגובות כאן.

הכללה לא הכללה, מישהי כתבה משהו, תיקח את מה שאתה מרגיש שרלוונטי אליך ויכול לשמש אותך, ואם יש משהו שלא נעים לך לקרוא במה שכתבה, אפשר לפתח דיון נעים ולא מאשים, גם אם אתה מרגיש שהצד השני מאשים.
כי את מוטה.. זה בכלל לא מפליא שלא ראית מה לא בסדר בהתנהלותוהוא ישמיענו

או בדברים שבחורות מסוימות כתבו כאן

זה לא קשור למוטה.השתדלות !
אני יותר מבינה את המקום ממנו הן כתבו את הדברים, אני מבינה יותר את הנימה של הדברים, כי אני אישה ויש איזשהו קו חשיבה דומה, שיותר קל לי להבין דברים שבת כותבת מאשר בן.

ראיתי לא מזמן שרשור שמישהו הגיב בו, ואני אמרתי לעצמי- 'וואי, איזה מוזר שהוא חושב ככה, זה בכלל לא נכון לדעתי!' ואז ראיתי שעוד בנים הביעו הזדהות עם הדברים שכתב, והחלטתי לא להגיב, כי וואלה מבחינתם זה נכון, אז אולי זה קטע של בנים או משהו.
והבנתי שאין נכון או לא נכון, יש משהו באמת שונה באופן חשיבה שלנו.

יש שוני, והשוני הזה יפה, רק צריך לדעת לכבד אותו.
בחורות שטוענות שבנים צריכים לשרת אותן,והוא ישמיענו

בזמן האחרון יש פה יותר מדי כאלה.
תסלחי לי..
זה גם מה שרואים אצלכן במציאות בדייטים..

אז בסוף ההתנהגות הזאת פוגעת בראש ובראשונה בבנות עצמן

איך זה היה נשמע לך אם גבר היה אומר שבנות צריכות לשרת אותו?

שוביניסטי משהו, לא?
אז זהו. אמרתי צביעות?

תרגיש בנוח,השתדלות !
אני גם לא התחברתי לדברים שנכתבו שם.

ובלי קשר, או עם קשר, באמת בנושא כזה רגיש דרוש המון דיוק בבחירת המילים שלנו, במיוחד כשזה לא פנים אל פנים, כי אין לנו מושג איך הקורא יפרש.


זה מצחיק כי בכמה דייטים שהיו לי הבחורים היו מתלוננים שאני לא נותנת להם לתת לי...
גם בנות שונות ביניהן, גם בנים שונים ביניהם. וזה בסדר לגמרי ואפילו מבורך.
לא ראיתי יותר מדי את ההכלה של שוני בין בנים כאןוהוא ישמיענו

באף שרשור ומצד אף בחורה שכתבה פה בפורום.
תסלחי לי

אצל בנות - כל בת היא עולם שלם בפני עצמה, אבל כל הבנים באותה תבנית שהכנסתם אותם לתוכה.
מה אני אגיד.. רואים את ההשפעה של זה בפגישות.

את ההרס העצמי של עולם הדייטים

מממהשתדלות !
מספר הבנות בפורום ביחס למספר הבנות בארץ, בעולם... לא יחסי כוחות מוצלחים כל כך...

יש הכלה, שזה מדהים והכול, ויש מה שאני מרגישה שמתאים לי, ומה לא מתאים לי. ביחס אליי. הבנאדם יכול להיות מדהים ומקסים וכיפי, אבל אני יודעת שיש משהו שאני לא יכולה להסתדר איתו, פשוט לא יכולה. וזה לא פוסל אותו, זה פוסל אותנו.


כמו... אני נולדתי גבוהה, לא משהו מטורף אבל גבוהה ביחס לבנות אחרות ממוצעות. ככה הקב"ה החליט לברוא אותי, מה אעשה. היה מישהו שהחליט שלא מתאים לו שאני גבוהה ממנו, ואמר לא.
מאוד הערכתי אותו על זה. מאוד. הוא יודע מה הוא רוצה מעצמו, והוא חסך לשנינו.
לי אין ממה להיפגע כי זאת אני, שלום, אין לי איך לשנות את זה בי ואני גם אוהבת את זה.
זאת מציאות שנכפתה עליי, אין לי איך לשנות אותה, וגם לא רוצה לשנות מישהו אחר לחשוב שבאלו לצאת איתי. מה אני עושה עם עצמי ואיך אני מתייחסת לעצמי מכאן זאת השאלה האמיתית. כי רק בזה אני יכולה להשפיע כרגע.
הפורום לא משקף. כי במציאותוהוא ישמיענו

לא מגלים את מה שמתחת לפני השטח..

בואי נשים את הדברים על השולחן.

מגברים נדרש להכיל את הנשים. לא להיפך.

בהחלט הפכתן את זה למלחמה,
ברגע שהוצאתן את ההדדיות בקשרים מהמשוואה

אז שוב, מניסיון שליהשתדלות !
ומדברים ששמעתי מעוד הרבה בנות אחרות, אני לא חושבת שזה עניין של הדדיות.
או שאנשים תופסים הדדיות כשונה. ואז זה כן הדדיות אבל כל אחד מבקש הדדיות אחרת ולא מודע לזה שהשני כן הדדי איתו אבל בצורה שונה ממה שציפה לה.

כבר שמעתי את המילה הזאת 'ההדדיות'. לא חושבת שהיא נכונה בתחילת הקשר. להיכנס לחשבונות כאלה של מי עושה יותר מי נותן יותר וזה לא פייר וזה לא פייר שאת ככה ואתה ככה.

לכל אחד צרכים שונים ורצונות שונים וקצב שונה. כל אחד דורש הכלה בתחום אחר.
אלה דברים שלומדים בהיכרות, כל פעם מחדש, וכל אחד הוא שונה בצרכים שלו מהאדם השני, ולכל צד יש מחויבות לגלות את הצרכים שמיוחדים למי שמולו, להיות מודע אליהם, להתייחס אליהם.

מישהו שמחפש הדדיות באותו תחום שהוא נותן לשני, מתבאס סתם, כי אולי הצד השני לא יכול לתת לו כרגע את מה שהוא דורש? אולי הוא צריך יותר זמן, יותר נחת, כשהשני רוצה כבר לסגור הכול ולהתקרב ולהתקדם?
הצרכים האלו למשל, סותרים אחד את השני. כאן התקשורת נכנסת, מדברים על זה, מנסים לפתור את זה, מחליטים ביחד איך כל אחד יכול לתת בעצמו בשביל האחר, בין אם זה מרחב ובין אם זה להיפך, יותר קירבה.

אז אולי גברים חושבים שנשים לא מכילות אותם, כשהן כן רק בתחומים אחרים ממה שציפו, אולי לא במחוות נראות לעין. הכול צריך להיות חיצוני כדי שהוא יהיה?
אני מדבר על כך שאין שום פרופורציה.והוא ישמיענו

אתן רק מפנקות את האגו של עצמכן.
כשזה תפקידו הבלעדי של הגבר.
הוא לא יקבל מכם כלום.
במקרה הטוב הוא יקבל מכם שתפסיקו את הקשר בגלל שטות כזאת או אחרת

זה לא פייר שאתה מכלילהפי
את כולן ..
אם גבר אחד או 2 או אפילו 5 היו לא הוגנים זה לא אומר שאני יכולה לפתוח על כל הגברים.
מצטער. אני לא יכול כל הזמן לציין שאני לא מכליל את כולןוהוא ישמיענו


יודע משהו?השתדלות !
עלה לי חיוך כשקראתי את התגובה הזו.
ההאשמה הזאת של ' אתן מפנקות את האגו של עצמכן'.
איזה כיף לדעת שזה מה שהבנת ולקחת מהתגובה שלי.

וואלה השקעתי בה. הייתי נחמדה סהכ, נראה לי לפחות. השתדלתי לא להעליב אף אחד, הכנסתי סיפור אישי שלי, בניתי אותה ככה יפה יפה.
וזה מה שקיבלתי...

מחמם את הלב.
אני כותב לך כי נראליחדשכאן
שאת יותר במקום להקשיב..
את יכולה להבין אותו, על מה הוא מתלונן?
אם כן, אולי נכון לא לסתור את הטענות האלה (אני לא אומר שאין מקום להציג את הצד שלך. להיפך, מבורך!)
ועוד משהו, הדדיות זה לא שיוויון. נראה שערבבת ביניהם..
הדדיות בקשר - לקראת נישואין וזוגיות
כל מי שכתבה כאן על הדדיות לקחה את זה למקוםוהוא ישמיענו

של הריסת תפקידים מגדריים.
כנ"ל ראשיתך, לב אוהב.

זה מה שמציק להן  כנראה יותר מהכל.
שהבנות יצטרכו להשתנות.
הפחד משינוי זה דבר חזק.

את התוכן אני מבינה.השתדלות !
מאוד מתנגדת לצורה שבה הדברים מועברים. ועל זה אני מגיבה.
לא נעים לי לקרוא אותם בנימה האישית, ואין לי עניין להחזיר ב'אותו מטבע' מהסיבה הפשוטה שאני לא מכוונת את דבריי לכלל הגברים, אלא לדברים שאני רואה וחושבת שנכונים מנקודת המבט שלי ומדברים שחוויתי במהלך החיים, ושמכוונים לכולם..


מסכימה איתך עם ההדדיות, כתבתי את מה שכתבתי בגלל משהו שחוויתי לאחרונה, שהייתה ציפייה כלשהי ממני לתת אותו הדבר מהצד שלי, בטענה שאין הדדיות, כשאני הרגשתי גם מהצד שלי שאני נותנת ולא מקבלת חזרה בתחום אחר. זה פשוט היה קצר בתקשורת, והבלבול הזה בין הדדיות לשוויון.

ואין כאן קשר למגדר @והוא ישמיענו

ההדדיות שאני מדברת עליה לא קשורה למה שאני מצפה מגבר ומה שגבר מצפה ממני כאישה. אני בכלל לא מסתכלת על זה.

אם כבר, ההבנה של ההבדל בין המגדרים תרם לי הרבה דווקא להכיל ולקבל ולהבין. היו דברים שלא הבנתי ולפעמים פגעו בי אפילו, אבל כשהבנתי מבנים שקרובים אליי וחברות קרובות שהם גם חוו אותו הדבר וזה הגיוני ובסדר, הצלחתי יותר לקבל את זה ואפילו לאהוב את זה.
גם אני מדבר מחוויות. יותר מדי חוויותוהוא ישמיענו

ותמיד זה ישב על אותן נקודות.
התרבות המערבית הרסה את הדייטים.
את העבודה (כן כן, מילה מאוד מפחידה כיום) הזוגית המשותפת.
אין לי יותר מה להגיד.
אבל מי שמעוניין בזה - סבבה. שלא יתלונן על רווקות מאוחרת או על נישואין גרועים

סבבה. יש לנו גישות שונות.השתדלות !
עם כל הכבוד להרס המחשבה, והתרבות המערבית, לי אין איך לשנות את התרבות המערבית וקו החשיבה של אנשים שרחוקים ממני ואני לא אמא שלהם או דודה שלהם או אחות שלהם או חברה שלהם ולכן אין לי עמדת השפעה עליהם.

להתבאס על זה לא יעזור לי, לצאת עליהם לא יעזור לי.
אני שומרת את הכוחות שלי בשביל לראות איך אני יכולה לכוון את עצמי לשם, למקום שטוב לי.
זה לא אומר תמיד לשנות אותי, אלא לדייק את החיפוש שלי.
תודהחדשכאן
קודם כל, כבר טוב שאת מבינה את התוכן. מבין מה את אומרת על הצורה, זה לא אומר שאת לא יכולה להתייחס לזה באופן אובייקטיבי (עד כמה שניתן). כן, זה לא נעים לפעמים, בשביל זה אפשר לתת את נק' המבט שלך בלי לבטל את הצד השני.
אממ בעצם בפסקה השניה הכללת?
מבין מה את אומרת. אני באמת חושב שזה לא קשור למגדר, אך בהחלט מושפע ממנו. ההדדיות מצופה מכל קשר בין שני אנשים. המקום שכל צד תופס, יכול בהחלט להיות מושפע מהאדם עצמו (כולל התכונות שלו, שיכולות להיות תלויות במגדר).
מניחה שהמגיבות כאן גם הבינו את התוכןהשתדלות !

ומגיבות בעיקר על הצורה של הדברים, כי בשלב כלשהו התוכן איבד את עצמו, וזה הפך למשחק האשמות חסר פואנטה שכזה. באמת חבל, מבאס לראות את זה ככה. לא?

אני משתדלת לא להיכנס לכל הדיון הזה עם איזשהו רגש אישי, כי בכל זאת זה אינטרנט, לא מכירה את הכותבים ברמה האישית אז גם אין לי עניין להטיף להם מוסר או משהו.  כותבת דברים שבאים ממני, דברים שאני רואה על עצמי ולא חיצוניים לי. לא אכתוב לאדם כלשהו "תהיה ככה וככה" אם אני לא מאמינה בזה שאני גם צריכה להיות כזאת. וגם אז- מאמינה בבגרות שלו לבחור אם מתאים לו או לא, או לא להתייחס, גם אם זה לא נעים לי לפעמים.

 

מה כתבתי בפסקה השנייה שגרם לך לראות הכללה?

 

התכוונתי במה שכתבתי לכך שלא אצפה מאדם שאיתי התנהגות מסוימת מעצם היותו גבר, אלא- כי זה מה שאני רואה שמתאים לי ונכון לי, והגיוני שאבקש למצוא משהו שגבר יכול לתת מעצם היותו שונה ממני, כי אני מבינה את השוני הגדול בין קשר שלי עם חברה לבין קשר שלי עם גבר.

ויש דברים שאני מחפשת וחברות שלי מבינות שמתאים להן מישהו שונה ממה שאני מחפשת. לא לכולן מתאים אותו הדבר. כמו שאני בטוחה שקיים גם אצל הגברים.

בעצם, כתבת את זה מתומצת וכמו שכיוונתי

מעולהחדשכאן
אז ניתן להתייחס לתוכן עם הבנה,
מאמין שזה יעזור מעצמו לשנות את הצורה.. להתקומם על הצורה באופן שלא נותן מקום לתוכן, מפספס את העיקר..
(וזה נכון לעשות את זה בלי קשר לתועלת שתצא מזה. על הצורה אפשר להעיר באופן שלא מבטל את התוכן..)
שמח שהדברים הובנו 🙂

ההכללה היתה בהקשר להדדיות שאת חווית, והשלכת על כל המושג באופן כללי.. (התייחסת לזה..)

ולגבי הסוף, מבין אותך. נראלי יותר נכון להסתכל על זה באופן שאת מבקשת משהו מגבר כי את חושבת שהוא יכול למלא את זה, מאשר לצפות שימלא את זה מעצם היותו גבר.
בוא תביא מקור לזההפי
שבחורה אמרה שגבר צריך לשרת אותה
דוגמאות:והוא ישמיענו

אז מה - לקראת נישואין וזוגיות

אני שומעת כאן מעט האשמה - לקראת נישואין וזוגיות

ובעצם כל השרשור הזה מצביע על התופעה.
מוזמנת לקרוא את התגובה של @נשמה כללית ולהתמודד עניינית עם הטענות שלו

עם נשמה הכלליתהפי
אין לי כוח להתעסק הוא מפחיד

בנוגע ללב לא הבנתי מה הציק במה שכתבה
הוא מפחיד. כי הטענות שלו נכונותוהוא ישמיענו

שחררו. אתן לא נביאות.
לא אינטואיציה נבואית ולא כלום.
בני אדם כמונו.
זה מה שהוא בא לומר.

שמחתי לעזור באמלו"ק

תראהלב אוהב

מצד אחד נראה שזה בוער בך

ובאמת אתה מייחל לשינוי

ומצד שני, יש מצב זה יושב על משהו אישי שחווית

כי באמת אני מנסה להסביר את הנקודה שלי ואני רואה שעוד בנות כאן

ועדיין משהו לא נרגע.

יש האשמה כאן מאוד חזקה על הצד הנשי

כאילו אנחנו אחראיות לאיזה עוול נוראי שדורש תיקון במיידי

אז לא, כל אחת כאן היא אינדיווידואלית

כל אחת חווה כאן קשיים מן הסתם בדייטים ולא הכל וורוד

העולם מורכב, החיים מורכבים.

גם אם יש מסר להעביר, הוא בוודאי הרבה יותר מתקבל כשהוא נאמר בנעימות.

 

מעבר לזה- אם תרצה להוסיף, אפשר ממש בפרטי. לא רוצה להכנס לפסים אישיים חלילה.

יום טוב

גם אםראשיתך
נשים יכולות להרויח כמו גברים,

לנשים יש ווסת, לנשים יש מעגל חודשי של תהליכים פנימים שהיא צריכה לתת להם מקום. גבר לא משתנה כמה פעמים בחודש.

ובכלל, נשים חוות את החיים, גברים משרתים את החיים. נגיד, בעל ואישה הולכים לקנות מקרר, האישה תסתכל על הנוחות והגבר על האיכות, על הדברים הטכניים של נפח, כוח ועוד פרטים טכניים. אישה משתמשת בכסף, הופכת אותו לחיים, גבר משיג את הכסף. וכן, היום יש הכל מהכל, אבל זה הרעיון בבסיס
עזבי, שימי נקודה במקום הנכון:והוא ישמיענו
גברים משרתים.

אפשר לקצר תהליכים.
למה?ראשיתך
גם להפוך את החומר גלם לחיים זה עבודה קשה וכואבת. גבר לא צריך להיות בהריון 9 חודשים. זה שנשים חוות את החיים ומתרגמות את חומרי הגלם לחיים, לא אומר שהן לא עובדות. זה פשוט חלוקת הטבע. הגבר מביא את חומרי הגלם, והאישה יוצרת ממנו חיים.

אז הגבר משרת ראשוני, והאישה משרתת משנית, עכשיו נשמע פייר?

אז כן, תהיו גברים, תזמו, תתנו את הטון הראשוני, כדי שבהמשך יהיה ממה ליצור חיים.
יש בעולם שלך גם דברים שהם מעל הטבע?והוא ישמיענו
או שהכל נשאר ברמה של הטבע/ בעלי חיים?

ה' לא אמר לך להיות אגואיסטית בקשר על חשבון הבחור. זה חארטה. וחבל שאת קונה את זה
אנחנוראשיתך
מגיבים לטבע. אנחנו בשר ודם

אממ.... ברור שדייטים זה לא דבר מתגמל. אתה יודע כמה פעמים התמסרתי לבחור שחתך ממני? אבל אני מקווה שהדרך תגמר והגאולה תגיע בסוף.
רק להגידחדשכאן
שאין לי בעיה ליזום, לתת, לפרגן, להעניק, להכיל, להפוך עולמות,
בשביל אישתי אהובתי (באמת באמת! זה גם כיף!)
אבל אם זה מגיע עם דרישה,
אנחנו בעצם נכנסים למשבצות של מטלות/חובות וזכויות. במצב כזה הפנקס פתוח וכל דבר בא ע"פ חשבון.. 😐
שכל אחד יחשוב איך הוא תורם לקשר ולא מה הצד השני חייב לו..
בהצלחה!
כייף לקרא!ראשיתך
ואי צריך לנעוץ את זההפי
מרוב שזה נכון שיהיה פה בתור תורה
מתבוננים בטבעראשיתך
ולומדים את תכונות הבסיס. מי מחזר, מי מאכיל, מי מגדל, מי נמצא יותר זמן. אפשר גם ללמוד את זה מתנאי השרדות כשיש מלחמה - הגברים אוטומטית יוצאים לכבוש ולהלחם, והנשים אוטומטית אוספות את הילדים ומתכנסות במקום מסתור. זה הטבע.

ויאלה די עם ההתבכיינות, ממש לא עושה חשק לצאת עם גברים בכיינים. באותה רמה שלא כייף לצאת עם נשים קרות ולא אכפתיות ולא מכילות. אז כן, שכל אחד יחזור למקומו ויהיה נהדר.

דרכו של איש לחזר על אשה ואין דרכה של אשה לחזר על איש
איצטלה תורנית. הצחקת את חז''לוהוא ישמיענו
זה ממש הטבעראשיתך
שכל אחד/ת יצא עם מי שבא לךadvfb

אם מישהו נראה לך בכיין אל תצאי איתו

זה חלק מהפטרונות הנשית המדוברת.והוא ישמיענו
לנשים מותר להתבכיין.
כשגבר מתבכיין זה כבר לא גברי.
לא ידעת שלפי חז''ל לגבר אין רגשות?
הרי גבר דרכו לחזר ובלה בלה בלה..
שמעו משפט אחד מהגמרא וחוגגים עליו. אבל לנשים הרי מותר הכל, כבר אמרנו
אני מאמין בביקורתadvfb

זה מה שאני יכול להגיד לך.

ביקורת זאת מתנה.

גם כשאישהראשיתך
מתבכיינת זה לא נשי, זה ילדי.
אבל ההבדל הוא שאישה היא מקבל, וגם ילד הוא מקבל. כך שכשאישה מתבכיינת זה יותר מתקבל בסלחנות כי גם ילדה וגם אישה הן מקבלות. אבל כשגבר מתבכיין הוא אוטומטית לא מוגדר גבר, זה נתפס כילד. כי גבר הוא נותן.

אבל, אם אתה נמצא בקשר והבחורה לא אכפתית ולא חמה ולא מתלהבת מהקשר, תחתוך. אל תחכה שהיא תזרוק אותך אחרי שהשקעת. אישה אמורה להענות לחיזורים, אם היא לא בעניין אז תחסוך עוגמת נפש. אבל זה לא אומר לבטל את תפקידי הגבר ולהפקיד אותם בידי האישה, כי אז אתם תצאו עם נשים גבריות, וממש ירד לכן מהן.
עזבי זה מתפתח למריבה...advfb

לא חבל?

אתם לא תשכנעו אחד את השני

בבקשה תפסיקי

למה? היא כתבה ממש יפה ומובן לדעתי...לב אוהב


הכל תלוי בהקשרadvfb


כתבת יפה. אם כי, אין שום בעיה אם גם גבר יתבכיין מדי פעםלב אוהב

בכללי לא הייתי קוראת לזה בכיינות

זה באמת גורם לזה להשמע ילדי... 

וזאת לא המטרה

אין בעיה להיות שם בשבילראשיתך
הגבר, להכיל אותו, להיות איתו ברגעים הכואבים שלו. זה ברור שזה שייך לנו הנשים.

אבל בוא נלך צעד אחורה, שהגבר יהיה גבר יוזם, מעניק, קובע את הטון, משפיע, ואז האישה תוכל לשחרר את המושכות, לקבל ממנו ואז גם לקבל אותו ואת כל המקומות שהוא מחפש בהם הכלה.
אז כן, הדרך לשם מתסכלת ולא מתגמלת, ככה זה עולם הדייטים, משקיעים בדברים שלא נושאים פרי לכל אורך הדרך.

אבל מה שפה רוצים זה שהאישה תוביל וגם אין תפקידי מגדר. אז זהו שיש וכדאי ללכת איתם. שם התגמול האמיתי יהיה
מסכימה ממש. מדויקלב אוהב


את מעוותת את מה שאמרנווהוא ישמיענו
הדדיות זה לא אומר שהאשה תוביל. זה אומר הובלה ביחד. זה אומר שפעם הגבר נותן והאשה מקבלת ופעם האשה נותנת והגבר מקבל.
אם לא הבנת, תחזרי למילון.

אף אחד לא בא לשנות תפקידי מגדר. רק להוציא אותך מהקונספציה שאת שבויה בתוכה שזה שחור לבן.
אגב, תודה על האישור בכותרת להביע רגש *מידי פעם*והוא ישמיענו


זה שהאשה היא 'מקבל'והוא ישמיענו
זו קונספציה שאין לי מושג מאיפה המצאת אותה.
זה פשוט נוח לכן לקבל. זה הכל.
כיף לקבל. וכדי לשרת את האגו הזה , נתתם לזה הצדקה תורנית שלא קיימת.
מה? זה הכי מוכר וידוע שיש..לב אוהב


מה המשמעות של 'מקבל'?advfb

זה ממש נתון לפרשנות רחבה מאוד מאוד

לא בכוונה שאתן מדברות עליהוהוא ישמיענו
לא בהתנהלות.
זה לא הדרכה להתנהלות בפועל בקשר.
זה לגמרי לגמרי הפוך. זה הורס את הקשר.

כשלומדים משהו כדאי לא לנתק אותו מהכוונה המקורית שלו

תיאור טבע *כללי* של גבר או אשה זה לא הדרכה להתנהלות במציאות. מאוד מצטער.
המציאות קצת יותר מורכבת מהשחור לבן שאתן מציעות.
חז''ל מודעים לזה,
ואפתיע אותכם ואומר - גם הקב''ה מודע לזה.

תפיסת משפיע ומקבל לגבי גבר מול אשה בדייטים לא רלוונטית.
מאוד מצטער.
מי זה אתן?חופשיה לנפשי
(טוב אני יודעת למי אתם מתכוונים באתן אבל זה לא נעים לשמוע את זה ולהרגיש מואשמת על לא עוול בכפי)
מתנצל שהתופעה הזאת יותר מדי רחבה אצל בחורות..והוא ישמיענו


לא כתוב אתן 🤷🏻‍♂️חדשכאן
נכון, כתוב "לכן"חופשיה לנפשי
וגם אם כן היה כתוב -והוא ישמיענו

אין אפשרות לכתוב עשרות תגובות כשבכל תגובה נשים סוגריים (כמובן שלא מכליל את מי שלא עונה לתופעה המדוברת).

זה פשוט סיוט.

בחורות תמיד ימצאו איפה אתה מכליל אותן כשאתה לא (כן.. אני לא מדבר על יוצאות הדופן.. אאעעהה)

אני מרגישה שאני צריכה להגיד לך סליחההפי
על היותי בחורה
סליחה ..
מה זה קשור. זו תגובה לא ענייניתוהוא ישמיענו


כן, זו דעתי ואני תמיד משתדל לנהוג ככה (לעומת הרבה בנות שלא)והוא ישמיענו

אבל כשאני מרגיש שזה בכלל לא קיים כלפיי,
אני אדבר על התופעה הכללית הזאת.
אנשים מכלילים בצורה מזעזעת,
במיוחד בדייטים ובמיוחד כלפי בנים

זה בדיוק מה שעשית פהחופשיה לנפשי
אני מסכימה עם לא מעט מהטענות, אבל לא בצורה הזאת.
מעולם מעולם מעולם לא דיברתי עם מישהי שהרגישה שחייבים לה.
טוב. תיהנו מהתחושה של להיות בעלות מוסר או צודקות תמידוהוא ישמיענו

בהצלחה

מה הקשר בעלת מוסר?חופשיה לנפשי
בסך הכל ציינתי שאני מסכימה עם חלק מהטענות ובכל זאת אני מרגישה מותקפת.
אני לא אחראי על מה שאת מרגישה. נקסטוהוא ישמיענו


וואלה, ממך ציפיתי ליותר.מדרשיסטית20
סליחה, אבל לא התאפקתי.
יאללה. מי עוד מצטרפת לחגיגה?והוא ישמיענו


...מדרשיסטית20
אתה לא יכול להתקיף ככה ולצפות שלא תקבל התקפה בחזרה. מחילה.
את מדברת בעיקר עם בנים 🤷🏻‍♂️חדשכאן
רק שים לב שבתגובה הזאת אתה שם אותי במקום לא הגון מצידךוהוא ישמיענו


זה היה אמור להיות במקום אחר?חדשכאן
אתה ממשיך.. מה המטרה שלך בעצם?והוא ישמיענו

תהיה פעם אחת כנה, אני יודע שזה קשה לך. במחילה ממך

שלא הבנתי אותך 🙂חדשכאן
שיא הכנות.
לא הבנתי מה כתבת לי
מחילה..
למה אתה מנסה להוציא אותי רע ולפרשן את הכוונות שלי?והוא ישמיענו

יש משהו שמניע אותך לעשות את זה?

אני פשוט חושב שאני עושה הפוךחדשכאן
🙂
מחילה אבל באמת לא מבין את התגובה שלך. יתכן ולא הבנת מה כתבתי?
הציניות שאתה מכניס לשיח לא במקום. מצטערוהוא ישמיענו


הגבתי דווקא ברצינותחדשכאן
מלבד התגובות לחרות, שהיו מופנות אליה בלבד.
הכל טוב..
ועם רובם אני מסוגלת לנהל שיח כי הםחופשיה לנפשי
לא מניחים אותי תחת משבצת של "בנות"
דווקא בגלל שאת בת!חדשכאן
אמ לאחופשיה לנפשי
הם מסתכלים עליי כעל חרות, לא כעל בנות
כי הם יודעים שאם הם יעשו את זה אין להם סיכוי להתחתןוהוא ישמיענו


שקרחופשיה לנפשי
עם כולם זאת מערכת יחסים חברית בלבד
אתה לא מכיר אותי או אותם אז תפסיק להניח הנחות
סליחה שנכנסתי לזה בכלל, זה היה מטומטם מצידי.
ביי
לא דיברתי ספציפית עלייך. את שוב הולכת לשםוהוא ישמיענו

תיארתי תופעה כללית.

פשוט התפיסה הראשונית שלך לגבי היא שאני חשוך ומכליל ושונא נשים ולא יודע מה עוד.

שיהיה לך בהצלחה

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^הפי
'תפקידי הגבר'.. כמה התנשאות. איכסוהוא ישמיענו
זה מצחיקadvfb

פעם שדכנית הציע לי מישהי שרוצה שהבעל יהיה המפרנס העיקרי ואז ניסיתי לברר על זה יותר והבחורה אמרה שהיא רוצה זמן עם הילדים... אני לא רוצה זמן הילדים? לה זה מגיע בצורה בלעדית בלי דיון?

לבנות היום מגיע הכל. ושהגבר יעבוד בשבילן. גועל נפשוהוא ישמיענו
אני לא מוכן להיות האידיוט שיספק להן את זה בלי טיפת הדדיות.
ימצאו פראייר אחר.
אני מציב בתור תנאי שאישתי לא תהיה מהבנות הללו שדורשותadvfb

למה שארצה לחיות באותו בית עם אדם כזה? זה טירוף הדעת

 

וזה אכן אלים מאוד...

לנשים מותר להיות אלימות כלפי הגבר. לא ידעת?והוא ישמיענו
נשים בהגדרה לא אלימות. רק גברים

גברים אחראים להכל ואשמים בהכל.

פטרונות נשית. קווים לדמותה
לאadvfb

יצא לי לצאת עם בנות ממש נחמדות וגם אם כאלה ממש לא נחמדות...

יש אלימות לכאן ולכאן ויש נעימות לכאן או לכאן.

הצגתי את התפיסה הנשית שהוצגה כאןוהוא ישמיענו
>>>ברוקולי

לכל המגיבים/ות
דיון אמור להתבצע בכבוד

הודעות לא מתאימות ימחקו / יערכו


אין לבנים סיכויחדשכאן
גם המנהלות בנות 😔
איכשהו תמיד התגובות הלא לגיטימיות יהיו של בנים.והוא ישמיענו
בנות פשוט רגישות ופגיעות ועדינות מדי אז הכל לגיטימי.
בנים זה כבר סיפור אחר, להם אין רגשות או זכות כלשהי להביע אותן.

אני כותב ברצינות.
למרות ששמעתי את הציניות בדבריך.
למה? אני אישה ואני תקבלת אזהרותראשיתך
כנראה הגזמת יותר מדי.. 🤷‍♂️והוא ישמיענו
בדרך כלל זה לא צריך לקרות.
בעיקרון שתדעי להבא שבבסיס יש לך פריבילגיות רבות מעצם היותך אשה. כמעט הכל אמור להיות מותר לך.
אתה צודק🌺ראשיתך
אני לא צריך שתודי בזה כדי שאדע. ושמחתי לעזורוהוא ישמיענו
בלתקפצלש(:
אבל רק שתדעו שיש גם את הבנות האלו שכלום לא ברור להן מאליו, ולא מצפות להרבה מהדברים
לא שהוא יביא אוכל
לא שהוא ישלם
לא שהוא יאסוף אותי לא יודעת מאיפה
או יגיע עד אלי
לא שהוא ישלח הודעה אחכ
ועוד ועוד פעולות כאלו ואחרות

ואז כל דבר שהוא בוחר כן לעשות זה משמח
ומוערך ממש ממש

אבל בעיני הכי חשוב שזה יבוא ממקום טבעייי! וזה מה שאני מעריכה
אם מישהו עושה את כל הדברים האלו רק כי צריך זה זה יהיה פחות מוערך בעיני כי זה לא באמת בא ממנוו

בקיצור
טבעיות. פשטות

ובאמת מעריכות אתכם!(;
תגובה בשמו של והוא ישימיענוברוקולי

 

@והוא ישמיענו ביקש שאגיב בשמו :

 

אני מתנצל מאוד מכל מי שנפגע בשרשור זה ובשרשורים אחרים שנפתחו אתמול .
הצורה והתוכן שלי יצאו משליטה ולא לקחתי עליהם מספיק אחריות.
הייתי בסערת רגשות מטורפת שרק התעצמה עם כל תגובה כמעט שהגיבו.
ושידעו שאני לא כזה במציאות. כל כך ההיפך ( הערת מנהלת: אני מסכימה!!)

שיהיה בהצלחה לכולם ורק טוב. באמת

 

 

 

 

אישית, ממש לא נפגעתי. תודה על הדברים...לב אוהב


דברים יפיםהיום הוא היוםאחרונה
ראיתי עכשיו זוג בדייטהפי

הבחורה כמעט מתעלפת מקור

והבחור מדבר על מטבע ביטקון או משו כזה..

הבנת מה אני אומר?

אחי , היא בעולמות עליונים

ביטקוייןמשה

זה באמת מקום לרחף בו.

כמה קשה לומר קר לי?בחור עצוב
בנות תמיד צודקות ובנים תמיד טיפשים וחסרי תשומת לבצדיק יסוד עלום
כדאי שיהיה תשומת לב מצידוארץ השוקולדאחרונה

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

 

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

איך עוברים את הפגישה השנייה?אביעד מילוא

יצאתי עם בחורות מקסימות אבל אף פעם לא עברנו את הפגישה השנייה (נחתך תמיד על רקע שהן לא היו בשלות לשידוכים ונכנסו לזה מתוך לחץ חברתי)

💁🏻‍♂️אבטיח ברזילאי

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.


אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

זה לא שאין איתי אווירה נעימהאביעד מילוא

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

מחזק אותךאבטיח ברזילאי

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

יוצאים עם בחורות בשלות יותר…מבולבלת מאדדדד
אולי כדאי גם לחפש בחורות גדולות יותר
^^^ארץ השוקולד

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

כפי שכבר אמרובחור עצוב

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

משקיעים יותרהפיאחרונה
ומנגד משדרים נחת נעימות
קניתי לה מתנה קטנה, מה לכתוב בפתק?אני הנני כאינני
הכוונה, מה סגנון הדברים? מחמאה? עקיצה קלה? משהו מאוד כללי? משהו רומז? מפורש? חמשיר?
..שפלות רוח

לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?

ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.

משו משמחניצן*

אין כמו מילים על נייר כתוב

תתן לעט להוביל 

...advfb

בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה

מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר

איזה, בהצלחה רבה

אולי משהו בסגנון כזה?נקדימון
"חשבתי עלייך כשראיתי את זה"
תלוי בשלב לדעתיארץ השוקולד

ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.

אתה מדהים בכל מקרה

בהצלחה!מבולבלת מאדדדד

לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"

אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…

ברור לכתובהפיאחרונה
לא יודעת מה שעולה לך שאתה חושב עליה
לבנותמישהי 1
אני מנסה לשדך כמה שרק אני יכולה ואם יש לי עצה בשבילכן היא שהתמונה שאתן מעבירות תהיה הכי וואו שיש
כי את בריאההפי
משפחה פחות דתייה בדייטים.יובללל

חבר'ה אני צריך ייעוץ.

אני די חדש בעולם הדייטים. לא מזמן הציעו לי מישהי שאני מכיר מלפני כמה שנים כשעבדנו ביחד לתקופה מסוימת. אני יודע שהיא בעלת אישיות מיוחדת ובעלת מידות, ולפי מה שהבנתי מחברה שלה היא גם התקדמה יותר מבחינה תורנית (צניעות כמובן וכו).

אבל בסוף, למרות שהיא כן נשמעה לי כיוון טוב, החלטתי לא ללכת על זה בגלל המשפחה שהיא באה ממנה. היא באה ממשפחה חוזרת בתשובה, אבל לא כל כך חזקים בדת, כמה אחיות חילוניות וכו. וזה דבר שהפחיד אותי להיכנס אליו. אני רוצה שאישתי תהיה אישה מאוד תורנית (ואני גם משתדל להיות כזה), וזה לא כל כך היה נראה לי הכיוון.

אני מאוד חושש שאולי איבדתי פה משהו טוב, אבל מה לעשות? הרגיש לי שזה מורכב לי מדי!!

מה דעתכם? כמה משקל לתת לדבר כזה?

יש מצב שאיבדת. אבללגיטימי?

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

א. מאוד מסתייג מהביטוי הזהadvfb

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

לא זוגיות, אבל בהחלט שזה מרכיב חשוב בולגיטימי?

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

 

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

 

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

 

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

באמת לא טוב להכנס לפנטזיות וחלומות ורודיםadvfb

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

 

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

מה זה משנה מאיזה משפחה היא באה?תוהה לעצמי
בעלי ממשפחה דתית לייט מאוד, והוא יותר דוס ממני. אנשים גדלים ועושים בחירות משל עצמם בחיים
סליחהיובללל
סליחה שאני שואל, אבל האם וכמה יש חיכוכים שזה יוצר? זה בוודאי לא פשוט הרי, כל המנהגים, כשרות, שיח, צניעות, שמירת שבת ועוד המון מורכבויות שיכול ליצור. אז איך מתמודדים עם זה?
לא יוצר חיכוכים בכללתוהה לעצמי

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

לא יודעתהפיאחרונה

בערך איך שאתה מתמודד עם החיים

או שזה זר לך

לגיטימי אבלזיויק

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

..יובללל
בוודאי שחשבתי על זה. אבל גם יש הבדל בין הדור שלנו לבין הדורות שלהם. הנושא אשה יבדוק באחיה.. וכו וכו. ברור שהאדם עצמו הוא העיקר, אבל זה חבילה שלמה. 
נכון ולכן נשאר פה עניין האופיזיויק
של שניכם
אני חושב שיש לתת משקל למשפחה.אדם פרו+

לאו דווקא רק בפן התורני.


לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.


אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.


אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.


אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.


וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.


אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.


מה דעתכם?

מענייןיובללל
מעניין מה שאתה אומר. בסוף ברור לי שהבית הוא משקל מאוד מאוד משמעותי. והשאלה שלי היא בתכלס כמה יחס לתת בין המידות של הבחורה לבית המידות של הבית שלה (או בפן התורני וכו)? הרי בסוף כמו שכתבו מעליי ראינו מאיפה הגיעו האבות והאמהות שלנו..
יש כאלה שחשוב להם יותר ויש כאלה שפחות חשוב להםadvfb

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

חשוב שתקרא את זההמצפה לישועה

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות


וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

עונה בתור בעלת תשובההמקורית

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.


ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

איזה כיף שענית את התשובה הזאת מהמקום שלךadvfb
חבל לפסול בחורה טובה בגלל המשפחה שלהחושבת בקופסא

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

קשרים בעיצוב דעות וההשקפות: איך קשריםחסדי הים

השפיעו על העיצוב השקפות ודעות שלכם בכללי? למדתם פעם משהו מעצב מהמדוייט? פרידה בקשר גרמה לכם לעצב דעות הפוכות?

זה מעניין שבארה"ב יש עכשיו את כל המחלוקת בימין לגבי תמיכה בישראל או דווקא לגנות. יש משפיען אחד ימני שיחסית קיצוני נגד ישראל, והוא מספר שאחד הרגעים המכוננים היה ויכוח עם ופרידה ממישהי שהתחילה בתהליך גירות, ועכשיו היא קשורה לבית הלבן ומשפיעה שם בעד ישראל.

מעניין מה איתכם לגבי השפעה של דעות או ריחוק מהדעות של המדוייט?

יש המון השפעהultracrepidam

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

בהחלט, היו אנשים שהמפגש איתם הוביל אותילגיטימי?

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לדוגמא? גם בעולם הדייטים?בחור עצוב
אצלי זה יותר השפעה במה שמעניין אותיחסדי הים
אני יותר מתעניין באמונות ודעות הנוגעים לתורה. הייתה לי פרידה אחת, שלא רוצה לפרט, אבל זה גרם לי לחדד גישות אמוניות ודרכי לימוד תורה בכללי.
כןרק נשמה

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

כןכלה עצבנית
אני ייקית של פעם וחשבתי שאני איזה וואו עד שנפגשתי עם בחור איכותי מאוד, בלדי כבד ואדוק, שלימד אותי מהן באמת עקשנות, דייקנות, ופדנטיות. הדייטים הכי טובים שהיו לי, ובלי ציניות לשם שינוי
שאלה מקסימהadvfb

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

 

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

תודה. לי קרה כמה וכמה פעמים שקראתיחסדי היםאחרונה

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

זה כואבהפי

להוציא את החנוכיה ולראות שהדברים שביקשת משנה שעברה לא התגשמו .. לחשוב שהתפילות לא נענות לך שנה ועוד שנה ו..

למרות שממש התכוונתי  אז אז יותר מזה? אני לא אצליח..להתפלל יותר חזק.


ואז

לחשוב על כמה שהעם הזה עובר והכל מתחבר

ואולי זה הולך לשם ?


גאולה כללית ופרטית

חג שמח

לכל המקווים לישועה לעם למשפחה לכם..


אמן ואמןadvfb
בעז"ה ישועה קרובה ממשית!חסדי הים

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

נכון ממשהפי
ממש בעז"ה אמן ואמן
😶זיויק
אמן שתהיה ישועת ה' כהרף עין
ליבי איתך, כואבארץ השוקולד
נכון , יש גם טובהפי

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

כן. מבין..בנות מרכלות עלי

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

כן, מביןארץ השוקולד
צודקת 
כואב ואמן!! מחזקת ממש.פצלשי"ת
🥺❤️מבולבלת מאדדדד
נקווה שבקרוב אחותי❤️


חנוכה שמח🥰

אמן(:הפי
😢בחור עצובאחרונה
כמה הגבר צריך לדחוף בהתחלה?קופפיו

כמה זה התפקיד של הגבר להחליט איפה ואם ומתי נפגשים. וגם לגבי טלפונים בין לבין כמה זה התפקיד שלו לשלוח הודעה ראשון?

כי אני יוצא עם מישהי משהו כמו חודש, הולך די טוב אבל קצת לא ברור לי הקטע שכל דבר אני היוזם. זה נורמלי או שפשוט אין לה כוח אליי ולא נעים לה לחתוך[זה יהיה מוזר כי הפגישות היו די טובות].

וגם אם כן איך רומזים שזה קצת מפריע לי...

שומעת? כיף לי לקבל ממך הודעה באמצע היוםבחור עצוב
ואו בולהפי
תשאל את הנחשחסדי הים
הוא הראשון שדחף אשה
בגדול זה בהחלט טוב שאתה כגבר היוזם בשלבים הראשוניםדרייב

עם הזמן זה צריך להתאזן לדעתי ושהאישה גם תתפוס פיקוד לפעמים ותביא רעיונות טובים, לפחות זו הזוגיות אליה אני מכוון.

אם אתם כבר יוצאים תקופה, אפשר קצת לבחון את הקשר. לבדוק שהיא מעריכה את המאמצים שלך עד כה, ושהיא מחוברת לקשר, חשוב שלא תיקח אותך כמובן מאליו..

אתה יכול להוריד טיפה מהגז, לראות איך היא תגיב.

לא לכתוב איזה יומיים ולחכות לראות: האם היא מתעניינת? חושבת עליך? מצפה לדייט הבא?


לא ממקום נידי שלך, שאתה מחכה לאישור שלה.. אתה לא זקוק לה. רק תן לה להיות מושקעת יותר בקשר בניכם.

אם היא אכן בעניין ולא סתם זורמת כי למה לא, אז היא תגיב ותתעניין.


ויותר מזה, לא רק שההשקעה שלה תעיד על רצון חיובי, אלא ההירתמות שלה לקשר היא שתעורר יותר חיבור ואהבה מצידה!

אנחנו כבני אדם אוהבים את מה שאנו מטפחים. וגם יודעים להעריך יותר את מה שבא במאמץ על פני מתנת חינם..

היא תעריך יותר כשתבין שאתה כגבר לא מובן מאליו בחיה.. אתה מישהו שראוי לרצות אותו.


כל זה במידה שאתה אכן רוצה לפתח את הקשר הזה הלאה. אבל אם אתה לא מתלהב כל כך אז זאת נקודה אחרת..

מה שכן, ברגע שתפעל ככה גם קשר מנומנם יכול להתעורר מחדש. גם מצידך.


אני אוסיף שיש הבדלי אופי בין בחורות, יש כאלו שמצפות שיחזרו סביבם הרבה, וכאלה שמההתחלה מסורות לעניין.

כדאי לחשוב על זה טוב, מיהי ובאיזה שלב אתם בקשר. האם הגיע הזמן לערב אותה יותר או להמשיך עוד במתכונת הזו..

קרה לי בעבר שלא חישבתי נכון את המצב ובחנתי מוקדם מדי את הבחורה.. היא לא ממש הבינה למה ניתקתי מגע. מבחינתה היא נהנתה בקשר וציפתה שאמשיך לקחת את המושכות.

בקיצור צריך רגישות והטיימינג חשוב. אבל זה בהחלט צעד שיכול להקפיץ קדימה קשר תקוע

אפסלגיטימי?

זוגיות, היא, ובכן, משהו זוגי.

זה אמור להיות אינטרס של שנינו להיפגש.

אני לא מצפה שהוא יקבע עבורי איפה ומתי נפגשים. ("אם" מבחינתי כן תלוי בו, כי אם הוא לא מעוניין אין טעם שניפגש).

בעיני זה צריך להיות קביעה משותפת, שבאה מתוך שיח של שני הצדדים.

לגבי השיחות בין לבין - אם זה מפריע לך שאתה שולח ראשון - דבר איתה על זה! ככה יוצרים קשר של קרבה - מדברים ומשתפים (גם) על הדברים שפחות נעימים לנו.

כמובן שיש דרך וצורה לעשות את זה, ברגישות. לשתף אותה שאתה מרגיש שאתה יוזם כל דבר, ושזה לא המקום שהיית רוצה בקשר. ותשאל אותה איך היא מרגישה עם זה, ואיך היא רואה את הקשר.

זה הזדמנות לצלול לעומק גדול יותר. יכול להיות שהיא רואה את הדברים אחרת לגמרי, שהיא מגיעה מתרבות\מנטליות שונה לחלוטין, ואולי תופתע לשמוע מה היא מרגישה ומה היא חושבת על הקשר.

מה נשאר לו בתור גברהפי

אם קשה לו לשלוח הודעה

יאללה בכיינים

בוא נשים את הדברים על השולחן אתה חייב לשלוח הודעה אחרי הדייט ראשון 

ככה לפחות בכל שלב הדייטים.

 

לגבי הפגישות איפה לעשות זה צריך להיות משותף דברו בניכם תגיעו בכיף למה שבא לכם .

 

 

למה לרמוז שאפשר לדבר?advfb

לפני שתגיד לה מה אתה מעדיף שאל אותה "איך את עם זה שאני תמיד קובע ויוזם?" תראה מה זה בשבילה, תן לה לפרש את זה.

אם זה קשה לך מבחינה כזו או אחרת או שאתה תשמח למוערבות שלה, אתה יכול גם לשתף.. ככה זה נראה לי בזוגיות.

 

נ.ב - 

העולם אומר שנשים אוהבות שמחמאים להן.. אפשר לפתוח בכמה מילים טובות ;)

 

לא מסכימה..הפי

הניסוח: איך את עם זה שאני תמיד קובע ויוזם.

נשמה אתה רושם לאישה לא לגבר אתה זוכר את זה?

 

(זה עקיצה המשפט שלך 

מה עם עדינות?

וגם למה להיכנס לזה מראש

אם אפשר להגיד מה בא לך 

תגיד פשוט בצורה נכונה: " ואי את יודעת ממש עושה לי טוב לקבל ממך הודעה 

או 

"שאת משתפת איפה את רוצה להיפגש .. " 

ככה פשוט

אני לא חושבת שהוא התכוון בכלל כעקיצהריבוזום

אלא כדי להבין את המקום שלה. זה צריך להיות בשיחה ולא בהודעה, עם האינטונציה הנכונה והתעניינת כנה, להבין מאיזה מקום זה מגיע מבחינתה. (אישית לא חושבת שיש בעיה לומר קודם מה חסר לו ולא חושבת שיש בעיה קודם לשאול מה דעתה, רק רציתי לומר איך הבנתי את ההודעה)

ברור שהוא לא התכוון כעקיצההפי
ועדיין זה מיותר כי זה נשמע ככה 
כתבתי את זה מהמותן ויתכן שהניסוח לא טובadvfb

אך ניסוח אחר שיותר טוב הוא יכול להשאל.

"זה כיף שאת זורמת עם הרעיונות והדברים שאני מביא, תודה לך היית רוצה להביא דברים והעלות רעיונות בעצמך? איך את מרגישה ביחס למה שאני מביא וליוזמות שלי?"

זה יותר טוב?

 

בהחלט לא טוב אם זה נשמע עקיצה. לא עלה על דעתי.. 

וכן, לא התכוונתי לאותם מילים.. אולי בגלל שאני אוהב קצת להתבטא בצורה צינית וזה מה שיצא חח

כאילו, אני כתבתי את זה בלי פילטרים, כי רק רציתי להעביר את המסר בצורה ברורה.

כמובן שצריך לשאול בצורה נעימה וחמודה.

תודה על החידוד

זה נשמע כבר אחרת עולם אחרהפי
אם היא מוצאת חן בעיניךמוקי_2020

ואם אתה מרגיש שהדייטים שלכם -באמת- סבבה ויש פידבק ממש ממש טוב ממנה בזמן הדייטים,

אז לא הייתי מתעסק במי יוזם הודעה ראשון ומי יוזם לאן הולכים ומתי, לפחות לא בחודשים הקרובים.

אם כיף לה ככה, וכל עוד היא מתנהגת אליך יפה בדייטים וומשדרת שהיא בעניין לגמרי, אז זה דבר טוב.  אין טעם לנסות לשנות משהו כרגע.

זה בסה"כ חודש. אתה בונה את הבסיס כרגע. אח"כ תוכל לבקש ממנה מה שתרצה וכשיש בסיס, זה לא יפריע לה בכלל. הסבלנות במקרה הזה משתלמת.


אבל אם הדייטים עצמם גם לא משהו.

אז זו הבעיה העיקרית כאן ועדיף שתברר כאן יותר. תנסה לגשש מה היא חושבת עד עכשיו על הקשר..וכו'...

ושם תדע יותר אם באמת אכפת לה או לא ואם תבין שאכפת לה, שם תנסה להכניס לפחות את שליחת ההודעה (הייתי משחרר לגמרי את נושא מי מחליט איפה ומתי נפגשים).


בהצלחה.

נורמלי לחלוטין.אני הנני כאינני
נשים בטבען מבקשות את מקום המנוחה הזה, להשאר באנרגיה האסופה שלהן, ולכן מעדיפות (על פי רוב) להיות 'מובלות'. זה בריא שאתה יוזם, אסרטיבי, מוביל ודומיננטי.
עם זאת!אני הנני כאינניאחרונה
עבר עריכה על ידי אני הנני כאינני בתאריך ל' בכסלו תשפ"ו 23:06

שווה לתת לה גם להתאמץ על הקשר (כשמתאמצים ויש ניגוד מסוים זה מראה לה שאתה לא 'מובן מאליו' בעולם שלה, וזה מקנה למציאות שלך איתה, ולזמן הזה כשאתם בפועל ביחד, יותר ערך). אפשר להעלות את זה באופן מילולי כמו שהציעו, אבל אני חושב שכדאי להיות חכם ולגרום שזה יעלה מצידה. לא ב'פאסיב-אגרסיב' אלא בכנות. ברור שיש זמנים שברגעל אתה לא זמין לשוחח/להתכתב/להפגש עם חברים - וכרגע היא לא אמורה להיות מאוד שונה מהגדר הזה (מבחינת הזמינות שלך).

אז תעשה בחכמה, בלי לנסות להפוך את היוצרות, אבל לפעמים לתת לה לקחת אחריות וכו'.

אולי יעניין אותך