טוב שאתה עושה בו שימוש חיובי
שאין לי מילים, לפחות אתה פה כדי לאזן.
תמשיך!
הקול שלך חשוב כל כך.
ולא ממש לא זכותך להניח את זה כאן, כי בטוח יהיו כמה תמימים שיבלעו את הפתיון ואת הקש אנחנו נאכל אחר כך
על נתונים יבשים?
אנשים ניצלו ממוות ומיסורים בזכות החיסונים ה' ברא חוכמה לאדם לייצר את החיסונים אני הלכתי היום לחסן את שתי הבנות ובירכתי מכל הלב הנותן לאדם דעת ומה רבו מעשיך ה' איך אפשר לא לראות את זה זה משגע אותי ברצינות שאני לא מצליחה להבין את זה
כל זה אולי נכון כמו שאמרת במציאות אידיאלית, אלב מה לעשות שאנחנו מתמודדים עם מגיפה עולמית שגבתה מחירים בגוף ובנפש והיא פשוט מכה!! מכה!! אז לשמור על חיים של אנשים זה כן הכי חשוב כרגע זה לשחק בחיים של אנשים וכן, להתנגד לחיסונים שמצילים ולהגיד את זה ככה בראש חוצות ולגרום להפחדה גדולה זה בעיניי עוון חמור!! ומי יודע מי יכול להיפגע או כבר נפגע מזה ואילו חיים נקטעו או האיכות חיים ירדה עד שנחשבים כמו מתים אפילו שלא בגלל אותן ההפחדות וחוסר המיגור של המחלה הארורה הזאת 😢
הבעיה שלי זה לראות אנשים נפגעים. מתים וחולים קשה. זאת הבעיה שלי. אני לא היסטרית, אני ריאלית. ואני יודעת שיש בורא לעולם, ואני גם יודעת שהוא נתן בינה לאדם שהמציא תרופות גם למכה ומברכת על זה בפה מלא.
ויש דין ויש דיין אבל יש גם בחירה חופשית. ויש יכולת לאדם להרע או להיטיב. ויש השתדלות שלנו האנשים. לא מבינה מה עירבבת שמחה בששון ומה הקשר. וכן, אחוז התמותה הוא גבוה כי עשרות אלפי אלפי מתים וחולים וחולים קשה זה לא מה בכך וכן זה אחוז גבוה ביחס לקדושת החיים ולאבידות שכל אחד הוא עולם ומלואו!!
ולא, אני לא אוריד את הרגל מהגז. לא כל עוד זה אומר שעוד אנשים יוכלו להעלות את הסיכוי שלהם למות או לחלות. אני בעד אנשים ובעד חיים ובעד איכות חיים. ומה קשור מצווה ותורה חדשה? לא מבינה מאיפה את מקריצה את מה שאת אומרת, ואת לא שמה לב בכלל איך את מדברת בעצמך. טלי קורה.
וכן, גם בזהירות בדרכים אני סוברת שכל אחד זה עולם ומלואו ועושה הסברה כמה שאני יכולה.
וגם אני מבינה שאי אפשר לדבר איתך ועכשיו גם לא רוצה. דיבור פוגעני ומונפץ שזה משהו....
וצריך להיות היסטריים מאנשים טיפשים שמעלים ספקות ותהיות ובדרך רוצחים כמה נפשות.
מתנצלת שאני כל כך חריפה, אבל זה מכעיס ברמות אחרות.
אם רק אחד ימות מהשרשור הטיפשי הזה- ידם של כל המפקפקים במעל!!!
גם אני משתגעת לקרוא איך כל אדם "חושב" ו"משכיל" שואל שאלות, חושב מחשבות,
מנתח ניתוחים ולא לוקח כמובן מאליו את מה שמדע אומר.
את מבינה שכל אלו בטוחים שהם החכמים ואנחנו התמימים? זה הורג אותי
אנשים! אין לכם מושג מהו החיסון, איך הוא פועל, מהו הוירוס ומה הוא עושה לגוף.
תנהגו בענווה, תעבדו במקצוע שלמדתם ותסמכו על אנשי המקצוע שיודעים פי אלף מכם.
"רבות" ככל שיהיו, את גם לא תצרכי תרופה נגד דלקת ריאות בגלל ש"אלפי" אנשים באינטרנט דיווחו שהיא עוזרת.
יש דרכים לחקור דברים
ועדויות באינטרנט הן לא חלק מהם. בשביל זה עורכים מחקר מסודר, ומה לעשות ובדרכי המחקר המקובלות החיסון יעיל ונחוץ מאד והתמותה מהמחלה כן גבוהה.
חיסוני הילדים נחקרו ב-3 רמות שונות:
א. כבר חודשים רבים שבהם כל המדינות המחסנות, לרבות ישראל, מחסנות ילדים עם מחלות רקע קשות. בישראל למשל חוסנו כך 0.03% מהילדים בגילים 5-11.99 (כלומר בערך 200-300 ילדים). בכל העולם מדובר בכמה אלפי ילדים שחוסנו, ובכל המקרים לא נרשמה ולו תופעת לוואי קשה אחת - למרות שוודקא אצל ילדים חולים וחלשים היינו יכולים לצפות לתגובות חריפות יותר לחיסון. מנגד, נרשמה יעילות גבוהה כאשר אותם ילדים פיתחו נוגדנים נגד הנגיף ואכן נדבקו וחלו הרבה פחות לעומת ילדים באותם הגילים שלא חוסנו.
ב. לאחר ההצלחה של החיסונים בגילי 12-15.99 (כלומר מיליוני נערים בעולם חוסנו והוכחה מעבר לכל ספק יעילות ובטיחות החיסון), ה-FDA אישר לחברות התרופות להתחיל בניסוי קליני על ילדים בני 5-11.99. לפני כחודשיים פייזר הגישה ל-FDA את תוצאות הניסוי שלה, שהראו יעילות ובטיחות ברמה גבוהה במיוחד.
לפני כחודש ה-FDA פרסם לציבור את כל המידע מהניסויים, לקראת הישיבה שבה הוחלט בסופו של דבר לאשר אותם:
https://www.fda.gov/media/153409/download
בניסוי השתתפו 4,600 ילדים, כאשר שליש קיבלו פלצבו והשאר קיבלו את החיסון. גם חוקרי פייזר וגם הילדים עצמם לא ידעו מי קיבל את החיסון האמיתי ומי קיבל פלצבו, על מנת שהמידע לא ישפיע על תוצאות הניסוי.
בניסוי כאמור לא נצפו תופעות לוואי חמורות אצל אף אחד מהמשתתפים, ובאשר ליעילות - נמצא שבקבוצה המחוסנת הייתה ירידה של 91% במספר החולים, לעומת הקבוצה הלא מחוסנת (כמובן לאחר נרמול גודל הקבוצות).
ג. בארצות הברית חוסנו כבר מיליוני ילדים, ואמנם מוקדם מדי בשביל לדבר על יעילות (אף ילד עוד לא קיבל את המנה השנייה), אך מחקרים שנעשו בתנאי אמת מעידים שלא נצפו תופעות לוואי חמורות (כלומר מעבר לחום נמוך, כאב מקומי וכו').
ועכשיו לשאלה הכי חשובה:
איך, איך למען ה', אפשר בכלל להאמין לזה שמביאים חיסון לילדים בלי לבדוק את זה קודם? באיזה עולם מחסנים ילדים בלי לחקור קודם את יעילות ובטיחות החיסון?
זה שקר כל כך מופרך, שבאמת מצופה מכל אדם נבון להבין מיד את התרמית.
שימו לב לתופעות הלוואי:
אנחנו רגילים לחשוב על זה שפלצבו יכול לעזור לנו, אם אנחנו מאמינים שהוא יעזור. למשל אם נביא לילד עם כאב ראש כדור סוכרזית, הוא עשוי להרגיש טוב יותר אם נגיד לו שזה אקמול. עד כאן הדברים ידועים.
אבל שימו לב לטירוף הזה, כאשר עשרות ילדים מדווחים לאחר החיסון שיש להם עייפות מוגברת וכאבי ראש, כאשר הזריקו להם תמיסת סליין שלא יכולה לגרום לתופעת לוואי כלשהי, אולי חוץ מכאב מקומי במקום ההזרקה.
אני כמובן לא חושב (וגם עורכי המחקר לא חושבים) שהם שיקרו, אלא זה באמת מעיד על דבר מדהים: עצם הידיעה שהם קיבלו חיסון שעושה כאבי ראש ועייפות, גרמה להם להרגיש כך אפילו שהם לא באמת קיבלו את החיסון.
אגב, באופן מרתק, אחרי המנה השנייה הייתה עלייה בשכיחות תופעות הלוואי בקרב קבוצת המחוסנים (בדומה למבוגרים), וירידה בשכיחות תופעות הלוואי בקרב קבוצת הפלצבו.
נתון מעניין נוסף:
באיזו תופעת לוואי יש את הפער הכי גדול בין שתי הקבוצות?
בתופעה של חום גבוה, שזאת בעצם התופעה היחידה שלא תלויה בהרגשת הילד אלא ניתנת למדידה אובייקטיבית. כלומר כשאנחנו לא סומכים על תיאור הילד אלא בודקים באופן אובייקטיבי, מה שאי אפשר לעשות עם כאב ראש למשל, אנחנו מגלים שבאמת אלה שקיבלו את הפלצבו לא סובלים מאותה תופעה.
נסתרות דרכי המוח, זה ממש מדהים.
אלא אם כן מדובר בהקלטה ישנה, עוד לפני שהתחילו את הניסויים עם הילדים.
להביא חצי משפט זה לא לאתגר, זה לבלבל במוח (לא מופנה כלפייך אלא כלפי מי שהפיץ את זה). אני יודע להתמודד עם מחקרים, לא עם ראיונות שבהם
*אין לי מושג מיהו המרואיין.
*חתכו את התשובה והשאלה כך שאני לא יכול לדעת מהו בדיוק הנושא לגביו הוא אמר את מה שאמר.
זה כל כך ברור שהיה מחקר, וכל-כך מופרך לחשוב שה-FDA יגיד שלא צריך מחקר, עד שאין כל ספק שדברים הוצאו מהקשרם.
אני מנסה לנחש את התשובה המלאה לפי החלק שהראו לנו, ואם אני מבין נכון (וזה בכלל לא בטוח), זה מה שהמרואיין התכוון להגיד:
למרות שבחיסון של הילדים השתמשנו בשליש מהחומר הפעיל לעומת חיסוני המבוגרים, סך הכמות של הנוזל בבקבוק נותרה ללא שינוי. כלומר עכשיו יש יותר "מים" בבקבוק ופחות חומר פעיל.
לפי ה-FDA, אין צורך לחקור בנפרד את החיסון עם שליש מהכמות, כי ברגע שהשתמשנו באותה הכמות אך עם שליש חומר פעיל בתוכה - זה בדיוק אותו דבר.
והדעות שלך מסוכנות כי הן מעודדות הורים לא לחסן את ילדיהם ולא להגן עליהם ועל הסביבה כולה וזה מסוכן ולא אחראי!! אני לא מבינה איך אפשר מילא לא להתחסן אבל להציף במידע כוזב ולהפחיד הורים ואנשים שבסוף יכולים להיפגע בצורה חמורה מזה, לא מצליחה להבין!!
תסלחי לי, אבל כל מה שאת כותבת אלו דברים שמתנגדי החיסונים אומרים ועושים בעצמם.
באמת נגרמו נזקים יותר חמורים נפשיים ורגשיים, אבל לא מהחיסון, אלא מהקורונה הארורה הזאת!!!!
ולהגיד שמועצת החירום הציבורית מספקת מידע כוזב זה לא בסדרק כי יש אנשים רציניים? הרבה יותר ממני וממך? סירייסלי?
אם אפשר להעתיק את המשפט שלך לכל גופי הבריאות העולמיים ולמשרד הבריאות ולעוד מומחים רק כפול אינסוף בכמות ובאיכות מאותה מועצה ואז להגיד מה כל אותם הרציניים, שגדולים פי כמה בכמות (אם לא באיכות, אבל מילא נגיד שרק בכמות) וגם הם יותר רציניים ממך וממני אז מה?
ובדיוק מה שכתבת לגבי הנהירה זה למה כתבתי שההודעה שלך מסוכנת, איך אפשר לא להבין שכל ההפחדות האלה עובדות וגורמות לאנשים לא להתחסן!! גם כאלה שכבר התחסנו!! אם לא היו כל ההפחדות האלה וכל הפייק הזה וכל הקונספירציות האלה (כל אחד בפני עצמו ולא כולם יחד כי הם שונים) אז המצב של כולם היה הרבה יותר טוב...
ותסלחי לי פעם שנייה, אבל השיח המזלזל בא אם כבר גם מהצד של מתנגדי החיסונים ואני לא אנקוט במילים שקראו לי עמיתות לעבודה (מתנגדות חיסונים מושבעות) ואני אסתום פה ולא אגיד איזה שיח מתנשא ומזלזל ופוגעני ודורסני יש מהצד השני של המתרס... אז כל אחד רואה את מה שהוא בוחר לראות... לי רק כואב הכמות של האנשים שיכולים להינצל ולהימנע ממוות ומיסורים קשים ומיסורי גיהנום אפילו אם לא מוות בזכות החיסונים ובגלל כל ההפחדות האלה הם פשוט... פשוט יפגעו!!! אוףףףף פשוט מתסכלל אותי
ומומחים אחרים שלא רק שלא מזלזלים, אלא מדברים בצורה הכי יפה שיכולה להיותצ וסוברים אחרת.
ההתנגדות לחיסון שמציל חיים מצד עצמו לא ברורה לי ולעולם לא תהיה כנראה
אבל מה לעשות שהוא כל כך כל כך עקום.
אוףףףףףףףףף
לא להאמין לאן אנשים יכולים להגיע ולסכן אחרים.... תמשיך להביא את הקול השפוי
סכנה לשלום הציבור ההודעה שלך
ניחשת לא נכון. ואני אגיד לך מה מסכן - מסכן שההודעה שלך ושכמותה מפחידים הורים ואנשים ואז הם לא מתחסנים ואת הנזק והפגיעה מהקורונה עצמה מי יקח על גבו?? תגידי לי מי?? זה כאילו להתעלם שיש כאן מחלה זוועתית ששמה קורונה והיא גבתה חיים ויסורים גם מאלה שעדיין בחיים באחוזים גבוהים ובא הקב"ה והביא דעת באדם ויצרו חיסון שהוא תרופה למכה הזאת ואז מפחידים את כולם במקום למגר את המחלה הארורה הזאת??
ולא, לא כיף לי "סתם" לכתוב, ממש ממש לא!! זה כואב לי!! אני רוצה שאנשים יחיו ולא ימותו ולא יסבלו מכל היסורי גיהנום של המחלה הארורה הזאת!! עכשיו יבואו ויתנו סיפורים לכאן ולכאן וכאלה שלא נפגעו וכו' אבל ההסתכלות צריכה להיות רחבה-הסתכלות שרואה אחוזים גבוהים בלי השוואה בכלל למה הסכנה מהמחלה של הקורונה עצמה ומה הסכנות והייסורים עד כדי מוות ממנה לעומת תופעות הלוואי האפשריות של החיסונים, וכל השוואה אחרת בין הקורונה עצמה לבין החיסון!! ולא לראות את זה ולא להבין את זה וללכת לשוליים ולמקרים כאילו זה חזות הכל ואין כבר אלפי מחקרים ובדיקות (גם אם הן לא חפות ולא מושלמות זה בכל זאת הרבה יותר במסה ובאיכות של זה) זה מפחיד אנשים והורים ורק מהפחד לא מחסנים ואז מה שיכול לקרות מי מי יקח את זה על עצמו?? אז לא, אני לא רוצה שהבנות שלי יחלו בקורונה ולכי תדעי מה זה יעשה להן גם בעתיד, מפחדים מתופעות לוואי של חיסון שנבדק ואושר ולא מפחדים מהמחלה עצמה ומה היא תעשה לילדים שלנו??? ועוד עוד כמה שנים?? ועוד שיש עדויות??? מההה קורההה פההה מההה די אין לי כוח מרגישה שלא משנה מה יאמרו בכל העולם וכמה עובדות יהיו אנשים פשוט ילכו עם כיסוי עיניים ויבחרו בפינצטה לראות רק את מה שהם בוחרים ורוצים לראות מה אני אגיד לך... מקווה שיהיה לכל האנשיםפ טוב כי לחשוב מה זה יכול לעשות פשוט מוציא אותי מדעתי!!
אנשים מקשיבים למדע, למאות מחקרים, לעובדות, לנתונים, למציאות, לריאליות, למספרים, לאחוזים, לאמת.
ולטענות שלך - כן, חצי שנה בזמן מחלה חדשה הוא המון זמן, בטח שתוך כדי הזמן הזה ישנם אלפי מחקרים ונתונים.
אבל ש@פשוט אני.. יענה לך הוא כותב יותר טוב ממני את כל זה (למרות שאת לא עונה לו עניינית לטיעונים שהביא כאן ובשרשורים אחרים, אבל לפחות שאנשים אחרים יקראו את הדברים כמו שצריך)
ויופי שביקשו חמש שנות מחקר, גם ביקשו שלא תהיה מחלה ולא תהיה קורונה, ובחמש שנים האלה אני לא לוקחת סיכון על הילדות שלי שיחלו בקורונה ומי יודע מה יקרה להן מזה ובעוד חמש שנים ובעוד 20 שנים, וכבר יש הוכחות כל כך רבות על הסכנה והסיכונים שבקורונה עצמה שזה פשוט מגוחך לדון בזה כאילו אפשר להשוות בין הסיכון מתופעות לוואי של חיסון לבין סיכון של המחלה של הקורונה עצמה, כאילו אין קורונה ורק הורים ואנשים מתים לתת חיסון "סתם" לילדים שלהם ולעצמם כי בא להם, ולא כדי להתגונן מפני מחלה נוראית... לא יאומן פשוט לא יאומן!!
ואת שומעת את עצמך? את אומרת שמערכת הבריאות כולה, כולה, אומרת שאין קשר לחיסון וכל מה שכתבת - ואז נותנת נייר עמדה של מועצת החירום שזה פי כמה וכמה פחות מאותה מערכת בריאות שאת משמיצה - איך את יכולה לחיות עם הסתירות האלה? הרי הולכים לפי הרוב! וכארן זה הרוב המוחץ של כללל כלל עולם המדע והרפואה שאומרים חד משמעית לחסן,
איך פתאום הולכים אחרי המיעוט איך??
איך אפשר לפחד מחיסון יותר מהמחלה עצמה אני לא מבינה את זה??? ועוד חיסון שנבדק ועוד אחוזים ועובדות ושוב... קיצור זהו אי אפשר כנראה שאף פעם אנשים לא ישתכנעו אחרת ואין מה לעשות אלא לחזק בנתונים ועובדות כמו שעשה @פשוט אני.. שלפחות מי שעוד לא גיבש עמדה יראה קצת את המציאות כמו שהיא.....
להתחסן חד משמעית!! ועוד אנשי הלכה ורפואה כמו מכון פוע"ה והרב פירר, שמעניין שבכל נושאי רפואה והלכה פונים אליהם אבל פתאום שהם מוציאים נייר עמדה ומודיעים שזו המלצתם להתחסן חד משמעית אומרים אה אוי בעצם לא נשמע להם...
ואם כבר אמרת שיש דעה שאומרת שאפילו רופא אחד אומר שזה מסוכן מקשיבים לו - תראי איך את סותרת את עצמך כי כאן יש אלפי אלפי רופאים שאומרים שמסוכן *לא* להתחסן!!! אז לפי ההלכה עוד יותר צריך לשמוע לאותו קול שאומר שמסוכן לא להתחסן - והוא הרבה יותר גדול בפער מהקול שאומר אחרת!!
בהלכות יום כיפור לגבי חולה שחוששים שמא יכבד עליו החולי נותנים משמעות ל2 רופאים לעומת 100 אם 2 רופאים אומרים שצריך לבצע פעולה וכ-ל המאה אומרים שלא צריך - שומעים ל2 (או לחולה ורופא אחד) ואומרים לו לאכול אפילו אם יש מאה רופאים שאומרים לו לא לאכול.
אבל אם כבר הזכרנו את ההלכה הזאת בואו ניתן לה קצת הקשר, אני מצטט עוד כמה הלכות מאותו סימן (תרי''ח)
למשל סעיף ו "אם הרופא אומר שאינו מכיר את החולי הרי הוא כאדם דעלמא ואין דבריו מעלין ולא מורידין" (אז כל הרופאים שטוענים שאין קורונה לא נספרים...)
או סעיף ד, הכי ישיר "אם שנים אומרים צריך אפילו מאה אומרים אינו צריך ואפילו החולה אומר עמהם שאינו צריך מאכילין אותו מאחר ששנים אומרים צריך" (לא שואלים מאה רופאים ולא את החולה, 2 שאמרו שצריך לעשות משהו - עושים.
כלומר יש רופאים שאומרים שחייב לאכול, ויש רופאים שאומרים שלא חייב לאכול.
אלה וגם אלה מודים שאם יאכל, בוודאי לא תהיה כל סכנה.
זה ממש לא המצב במקרה של מגפה:
אלה (הרוב המוחלט) אומרים שחייבים להתחסן נגדה, ואלה (מיעוט שבמיעוט, לא נסמכים על מחקר ועל רפואה מבוססת ראיות) אומרים לא להתחסן.
אין כאן מצב שבו אלה וגם אלה מודים שאחת הבחירות בוודאי תוציא את האדם מהסכנה. בוודאות יש סכנה באחת הבחירות, השאלה היא רק אם עושים את המעשה שמבוסס על מחקר ולכן רוב מניין ובניין של אנשי המדע והרפואה תומכים בו, או עושים את המעשה שתומכים בו מעטי מעט שלא מצליחים להביא ראיות לדבריהם.
א. ללא חיסון, הרוב בהחלט צפויים לחלות. המחשבה כאילו יש בינינו המוני אנשים שנדבקו אך לא חלו (וכלל לא ידעו שהם נדבקו) - הוכחה כשגויה כשעשו בדיקות סרולוגיות לאנשים שלא ידעו שנדבקו, וגילו שאחוזים בודדים מהם נדבקו בעבר בנגיף.
ב. אכן הרוב המוחלט יהיה חולה קל. ברפואה וגם בהלכה, סיכון של 2% או אפילו 0.5% הוא לא סיכון של מה בכך. תשאלי רב אם מותר לך לעשות בנג'י במקום שבו 2% מהקופצים מתים. אם מותר לך לצום ביו"כ, במצב רפואי שבו 2% מהצמים ימותו.
תשאלי רופא אם הוא מוכן לבצע ניתוח שגורר אחריו תמותה של 2% (אלא אם כמובן הניתוח מיועד למנוע מצב של מוות בסבירות גבוהה הרבה יותר, כמו למשל השתלת ריאות וכו').
היית מבצעת לילד שלך ניתוח הסרת שקדים, אם 2% מהמנותחים היו מתים?
כמובן, אחוזי התמותה יכולים לעלות פי כמה וכמה, אם יהיו הרבה חולים קשה בזמן אחד, ומערכת הבריאות לא תוכל להתמודד אם הכמות הזאת.
ג. ה"ממסד" לא משתיק רופאים. הם מפרסמים את דעתם בכל מקום שהם רוצים, בפייסבוק שלהם, באתרי האינטרנט שלהם, בתקשורת הממוסדת ועוד. אף אחד מהם לא מאבד את הרישיון או העבודה, ולא צריך לחשוש מסוכני מוסד שיחטפו אותו וישלחו אותו למחנות חינוך מחדש. למרות שמתנגדי חיסונים מאוד אוהבים להרגיש זן נרדף, זה לא המצב. להפך, הרופאים שתומכים בחיסונים הם אלה שמצמידים להם מאבטחים בגלל בריונות ואיומים מצד מתנגדי חיסונים.
ד. פייק מוחלט, החיסון קיבל אישור קבוע. וגם כאשר הוא מקבל אישור חירום, הכוונה היא שהחיסון יותר בטוח מהסכנה שהוא בא למנוע - ולכן *צריך* להתחסן בו למרות שהיינו מעדיפים בעולם מושלם לחכות עוד כמה שנים בשביל לקבל יותר מידע. המדענים שנתנו לו אישור חירום לא התכוונו להגיד בזה "אל תתחסנו", אלא להפך.
ה. "רואים בשטח" - פייק מוחלט. הגלים שהגיעו לאחר החיסון לא קשורים לחיסון אלא לכך שהגיעו וריאנטים חדשים ומדבקים יותר, וההוכחה לכך מאוד פשוטה: מי שהתחסן נדבק הרבה הרבה פחות, והגיע למצבים של אשפוז ומוות הרבה הרבה פחות, לעומת אלה שלא התחסנו.
ו. אין כאן "שב ואל תעשה". או שתתחסני או שתחלי, אין באמצע. או שתלכי עם המדע ותהיי מוגנת, או שתחלי ותמשיכי את הפצת המגפה ותסכני אותך, את משפחתך ואת קרובייך.
ז. "לאורך כל הדורות היו פעמים שהרוב טעה והמיעוט צדק" - חצי פייק. בכלים מדעיים כמו שיש לנו היום, נדיר מאוד מאוד מאוד שהמיעוט צודק והרוב טועה. למה? כי הרוב לא מבסס את דעתו על הנחות או על תקוות, אלא על מחקר אובייקטיבי שנעשה בכלים מדעיים מקובלים.
המשפט הזה לפיו "הרוב לפעמים טועה", לא יכול בשום פנים ואופן להצדיק תמיכה במיעוט כאשר יש ראיות חד משמעיות לכך שהרוב צודק. אחרת מה מונע ממני להאמין שהעולם שטוח (כפי שיש כאלה שמנסים לטעון) או שחיידקים כלל לא גורמים למחלות אלא רק מגיעים לגוף לאחר שהוא כבר חלה (כמו שטוענים מתנגדי חיסונים רבים, למשל אשרוב)?
לסיכום, אין לי אלא לצטט אותך, רק שאת בטעות דיברת על החיסון שכבר ניתן למיליארדי אנשים בעולם ונמצא בטוח לשימוש, במקום על הווירוס שנמצא מסוכן מאוד:
מדובר על הבריאות והגוף שלנו וגוף ילדינו, ומדובר בחומר שאין שום אינדיקציה נסיונית מה ההשלכות שלו לטווח הרחוק, ומהרגע שהוא מוכנס לגופך ולגוף יקיריך אין דרך חזרה.
פשוט אני..פשוט ללגום את המילים שלך, קול שפוי, הגיוני
ובמילים אחרות "שכל ישר"
אני זוכרת שבשבוע הראשון לחיסונים, יכולתי להתחסן בגלל שאני עובדת בבריאות הציבור, הייתי הצעירה היחידה בכל הקופה שבאה להתחסן, וכל החברות שלי לא הבינו מה בוער לי, למה לא לחכות, לבדוק, לראות. (היום כולן כבר מחוסנות כמובן) ואני לא הבנתי, מה אני יכולה לבדוק ולראות? אלו כלים בדיוק יש לי לבחון את יעילות/אי יעילות/סיכון בחיסון. מעולם לא התעסקתי בתחום ולא למדתי אותו, וכמו שאני סומכת על רופא שנותן לי מרשם כך בדיוק אני הולכת להתחסן אם אנשי המדע והרפואה סוברים שהוא יעיל ובטוח.
א. אם יש סיכון של 2% בניתוח שקדים - אין לך מה לשאול את הרב, כי אף רופא לא יסכים לבצע את הניתוח (בהנחה שהניתוח לא מונע סיכויים גבוהים יותר של מוות, וכמו שהמצב בדרך כלל).
אם יש סיכון של 2% שצום יו"כ יהרוג אותך - אף רב לא יתיר לך לצום, אפילו לא 1. זה לא שתהיה מחלוקת בין רבנים אלה לאחרים.
ב. להבדיל מבת 30, אני אשכרה קראתי את המחקרים שהיא נסמכת עליהם. הראיתי לה למה המחקרים שהיא עצמה מפנה אליהם (כלמור היא מפנה לד"ר רעיה וד"ר רעיה מפנה למחקרים) מראים בדיוק את ההפך הגמור ממה שמנסים להוציא מהם, איך ד"ר רעיה הוציאה משפט מהקשרו והפכה את תוצאות המחקר.
אז להגיד שלכל אחד מאיתנו יש מקורות, זה כמו להגיד שגם לפלוני שאומר שבתורה כתוב "תרצח" יש מקורות.
באמת יש לו מקור, אלא שהוא לא יודע לקרוא אותו ובטח שלא יודע להבין אותו כשורה.
פייק אחרי פייק... כמה אפשר להתייחס לאותן טענות ממוחזרות - נשואים טריים
תקציר:
בת 30 הפנתה לפוסט מסוים של ד"ר רעיה.
באותו הפוסט, ד"ר רעיה טענה שחיסוני ילדים לא יפחיתו את הסיכוי שלהם להדביק מבוגרים. היא הפנתה שם למחקר, שטוען את ההפך הגמור:
המחקר אומר שמי שהתחסן חולה הרבה פחות, מדביק הרבה פחות, וגם כשהוא חולה - זה למשך זמן קצר הרבה יותר לעומת לא מחוסנים, ולכן משך הזמן שבו אפשר להדביק יורד בצורה חדה לעומת לא מחוסנים.
ומה ד"ר רעיה הוציאה מהמחקר הזה?
הנה, כתוב שם במפורש שגם מחוסנים יכולים להדביק!
ומה לגבי זה שלפי המחקר זה פשוט הרבה יותר נדיר לאחר החיסון, וגם כשזה קורה אז התקופה שבה אפשר להדביק נחתכת בזכות החיסון? את זה היא לא ציינה בפוסט שלה, כמובן. היא בחרה בפינצטה את המשפט שאותו היא רצתה, התעלמה מכל השאר, ועיוותה ב-180 מעלות את תוצאות המחקר ש*היא* בחרה להביא כמקור לדבריה.
"רואים איך פתאום בדיוק כשמתחילים לחסן פתאום יש עליה בתחלואה" - לא בגלל החיסונים אלא למרות החיסונים. איך אני יודע? פשוט, כי העלייה היא בקרב לא מחוסנים. מי שמחוסן - חולה הרבה פחות.
"ופתאום רואים זינוק במתים ובחולים בדיוק כשמיליוני אנשים מקבלים חיסונים" - נכון, אלה שלא התחסנו מתים וחולים הרבה יותר. למה זה קורה בדיוק כשנותנים חיסון? כי אז התחילו וריאנטים חדשים, למשל.
"ופתאום בבוקר אחד במקרה יש דיווחים רבים מבתי חולים שונים באותו בוקר על סכנות גדולות ליולדות" - אכן זן הדלתא גרם לכמה נשים בהריון למות. עצוב מאוד, חבל שהן לא חוסנו ונשארו בחיים. חבל שהטעו אותן והפחידו אותן מפני החיסון שקיבל אישור של המומחים הגדולים בעולם. כן כן, אפילו אחת מהן לא הייתה מחוסנת.
אז הראיתי לך שגם כאשר הרוב שורד, ואפילו בקלות, זה לא אומר כלום. מוות של 1% זה ה-מ-ו-ן.
לכי לאנשים מבוגרים, אלמנות ואלמנים שאכלו לבד בביתם בפסח ובראש השנה, ולמעשה בכל השבוע נמנעו מלבקר את ילדיהם ונכדיהם. תשאלי אותם אם זאת מחלה מפחידה.
אשרינו שאנחנו חיים בדור שבו הרפואה הופכת מחלות מאוד מאוד מפחידות, למחלות שטוקבקיסטים יכולים לזלזל בהן.
פשוט אני..לא בציניות חלילה
האינטרס הכלכלי של החברות המייצרות את החיסון הוא לא לשווק חיסון פגום שיפגע באנשים, אלא לשווק חיסון בטוח ויעיל.
להגיד שבגלל אינטרסים כלכליים, הם עלולים לפברק נתונים כדי לשווק חיסון לא יעיל או לא בטוח, זה פשוט חוסר הבנה במשמעות של השוק החופשי: שוק שבו אתה חייב להצטיין ולהיות הכי טוב אם אתה רוצה לשרוד ולהרוויח.
כשיצאה הודעה לפיה יש חשש בחיסוני אסטרהזניקה (שהם כביכול יוצרים קרישי דם), מניית החברה צנחה כ"כ הרבה, עד שהיא הגיעה ל- 15% *פחות* ממה שהיא הייתה לפני שהתחילו החיסונים. כלומר לא רק שהמנייה איבדה את כל מה שהחיסונים הוסיפו לה, אלא היא אף המשיכה לצלול 15% פחות ממה שהייתה בנקודת הפתיחה.
אתם חושבים שבעלי המניות של חברות החיסונים לא צפו את זה? שהם לא ידעו שבכל חשש או בעיה שיתגלו בעקבות החיסון, המנייה שלהם תצנח ותתרסק? אם המידע של פייזר היה מוטעה, אז לא רק שבעלי המניות היו מפסידים את כל הכסף שהם אי פעם הרוויחו בזכות החיסון, אלא הם אף היו מפסידים הרבה יותר מזה. עשרות אחוזים יותר.
כמו כן, אסור לנו לשכוח ש:
*המחקר של פייזר עבר ביקורת עמיתים על ידי אוניברסיטאות וגופי מחקר ענקיים, וכל הנתונים של גופי המחקר עברו לידי ה-FDA לפני שניתן האישור לחסן
*החוקרים של פייזר בעצמם לא ידעו מי קיבל חיסון ומי קיבל פלצבו, מה שהופך את היכולת לזייף את הנתונים לכמעט בלתי אפשרית.
*מאז המחקר של פייזר, החיסון ניתן למיליארדי בני אדם בעולם. התוצאות של הניסוי שוחזרו כמעט במלואן גם בתנאי אמת, על ידי אינסוף מחקרים שערכו מומחים מטעם חברות התרופות, קופות החולים, משרדי הבריאות, גופים ממשלתיים ופדרליים כדוגמת ה-CDC ועוד.
אז מה הטענה בעצם? שהם זייפו נתונים על אלפי המחוסנים שהשתתפו בניסוי, הצליחו להערים גם על חברות בלתי תלויות שבדקו את המחקר, הצליחו להערים על מומחי ה-FDA, וכל זה רק בשביל שבעוד חודש כל העולם יראה את הנזק שעושה החיסון, מה שיגרום למנייה לצלול ולחברה לשלם פיצויי עתק?
מי שבתחלה רצה לטעון שהמחקרים זויפו, היה צריך לא להבין בכלכלה, ברפואה, בסטטיסטיקה ובשיטות מחקר.
מי שרוצה לטעון היום שכל המחקרים מזויפים, חייב להאמין שיש כאן קונספירציה מטורפת שמערבת מאות אלפי אנשים בעולם, לרבות רופאים, אחיות, אנשי מינהל, מחקר ועוד - בלי שאף אחד מהם פוצה פה ומספר שהכל מזויף, תוך תיאום מושלם בין מאות גופים, מדינות וממשלות.
יש לך מושג כמה פעמים תבעו את בית החולים הזה על רשלנות רפואית? וכמה כסף בית החולים נאלץ לשלם כפיצוי לקרבנות הרשלנות?
עצם זה שאת כותבת "בעיניים עצומות", מעיד על התעלמות מוחלטת מ-99% ממה שאני ואחרים כתבנו כאן בשרשור.
אני לא סומך על פייזר, אני סומך על השיטה שבזכותה החיסונים עברו את כל האישורים הנדרשים. אם על סמך אותה השיטה היה יוצא שהחיסון לא בטוח - ממש לא הייתי הולך להחתסן.
אני היחיד?
אם אתה לא מרוצה מזה, אז זה שיש עוד כמוך לא אמור לגרום לך לוותר
זה לא אמור לנרמל את המצב (ואני לא אומרת בטון ביקורתי בכלל..)
אם אתה מחפש עזרה או עצות זה משהו אחד.
אם הכלה הבנה והזדהות זה משהו אחר.
עד רגע זה, אף־אחד, מעולם, לאורך כל ההיסטוריה של האנושות, לא הגיע לכך.
ברכותיי.
(או קללותיי, לא יודע מה אומרים במצב כזה.)
אתה היחיד, אלא כאב עצום שקיווית שהחתונה תמנע ממך את הנפילות ואתה מגלה שלא רק שהיא לא מונעת - אלא על ייסרי המצפון על הנפילות, נוסף מצפון על הפגיעה באשתך.
אז לא - חתונה היא טובה, היא חשובה, היא נותנת מקום להביע את הביקושים הגופניים בדרך היתר ומצווה - אבל היא לא מונעת נפילות.
הדרך למנוע נפילות אחרי החתונה, בדיוק כמו לפניה, היא בסור מרע ועשה טוב -
סור מרע - לא להחזיק שום מכשיר לא מוגן ולא להתקרב לזה, אם זה לא מספיק - ללכת לטיפול אצל מטפל מוסמך שמומחה בגמילה מנפילות כאלו.
עשה טוב - למלא את זמנך בעיסוקים חיוביים.
הסטורי דיבר לעניין.
אשמח אם תרחיב יותר מניסיון [ברמה שנקי לדבר]
וגם תקשר אותי למטפלים כאלו
אגב, לדעתך זה טיפול? יעני אני בעייתי? חולה?
השאלה אינה איזה 'טייטל' נלביש עליך. כשיש קושי, גם אם הוא לא 'מחלה', כדאי לטפל בו. לא צריך להיות חולה, בשביל להתגבר על קשיים. כן יכול להגיד מנסיוני, בהקשר אחר לגמרי - שהייתי צריך תמיכה/טיפול והיה לי מאוד קשה לקבל את זה (במיוחד שלא אני גרמתי, אז למה אני ה'חולה' שצריך טיפול,), חבל שלקח לי זמן להסכים.
איני יודע אישית, יודע שהיו כל מיני פרסומים. אין לי מושג מי באמת מוצלח, אפשר לברר. הרב יוני לביא עוסק בזה כבר למעלה מחצי יובל - אולי הוא יוכל להפנות.
אתה מתמודד עם מעידות שקשורות לגלישה ברשת. איפה כמה למה ומה חומרת הבעיה את זה במידת הצורך ובמידה ותחליט ללכת לטיפול,יקבע המטפל. עד אז תשמח על עצם השאלה שמעידה שאתה נמצא במקום שאתה לא רוצה להיות בו, וזו ברכה ונקודה שמאפשרת תיקון וחזרה לסדר. ישנם ארגונים שבצורה אנונימית מסייעים בתחומים אלו כמו חברים מקשיבים ועוד. תתייעץ איתם,זה יתן לך פרופורציות ובהירות על המקום שאתה נמצא בו ואפשרות לקחת אחריות ולצאת מהמקום שאתה נמצא בו.
בהצלחה אחי.
וכמו בכול דבר תתפלל על זה, אל תוותר ואל תתייאש וההפך - תשמח, תיקון הכללי טבילת מקווה תהילים כל יום
נפוץ
יש דמיון שנישואין זה תעודת ביטוח מתאוות מין
זה לא בהחלט נכון
כל עוד לא חריג איני יודע אם מצריך טיפול
קודם כל חשוב לי להגיד שאתה לא היחיד אבל כמו שאמרו לעיל - זה לא אמור לנרמל את העניין..
אנחנו בדור מלא פריצות בתחום הזה בכל פינה, והדרך הנכונה זה לגדור פרצות ואם אתה מרגיש שגם זה לא עוזר, להיעזר באיש מקצוע.
אני אישית גם מתמודד בתחום ונעזרתי בעבר בטיפול.
לא יודע אם יתאים לכל אחד..זו הייתה מטפלת חילונייה.
לדעתי עדיף דתי,
יש לי כמה שמות:
אלישע אזר 054-7600080
שי אורים 0586886579
אומנם הוא מתעסק בתחום ההתמכרויות אבל במכון שהוא הקים יידעו אולי להכווין אותך ולתת כלים ודרך
נסעתי היום לסידורים. בעלי היה על הילדים. כנראה קם בבוקר והמקרר התקלקל. ניתק אותו מהחשמל שיפשיר, שלח את הילדים למסגרות ונסע לעבודה.
אני חוזרת הביתה. פותחת את המקרר ומגלה שהתרופות פוריות נשארו שם. הוא לא טיפל בהן ולא הוציא אותן משם. הן התקלקלו. זה אלפי שקלים וכאב לב פסיכי.
התקשרתי אליו לדבר איתו. הוא ניתק עליי את השיחה וכתב לי אחר כך "לא לצעוק עליי" בווטסאפ. התקשרתי שוב. הוא התעלם.
אני משתגעת. כל כך הרבה כסף וכל כך מעט התייחסות.
מה לעשות איתו?
האם היית כועסת עליו אם הוא היה שובר צלחת בטעות? הרי זה אותו דבר. הוא בטח מיהר בבוקר, ועם ארגון ופיזור הילדים וגילוי התקלה זה התפספס.
לא יתקנו את הטעות
וגם לא יעזרו לכעס ולתסכול
הפסד כספי זה כאב לב
חוסר לגיטימציה לטעות זה גם כאב לב
כנראה גדול יותר
מה לעשות?
ללמוד לנהל כעסים בצורה טובה יותר
להכניס למודעות שבני אדם יכולים לטעות
לא להתקשר כדי לצעוק
ואם מנתקים לכבד את הספייס של הבנאדם
וזה באמת מלחיץ ומטלטל,
איני טוב בניסוחים אך אגיד את דעתי האובייקטיבית נוקבת ככל שתהיה.
אבל
– לא רוצה להטיף מוסר דתי אבל זה באמת מסוג הדברים שהם ניסיון באמונה. הנזק כבר נעשה אין פה כבר מה לתקן. גם מפתח הפרנסה וגם מפתחות החיים נתונים בידי הקב"ה ברצונו נתן וברצונו לקח כי הנה כהגה ביד המלח. או שאנחנו אומרים את זה ומאמינים בזה או שאנחנו אומרים את זה ולא מאמינים בזה. זה ניסיון מטורף אבל זאת ההשקפה שאנחנו צריכים לגבש לעצמנו בסופו־של־דבר. ואחת הסיבות שאנחנו מצווים באמונה הזאת היא כדי שלא נאשים את האנשים מסביבנו. איני מאמין שהדבר נעשה בכוונת מכוון הרי זה כסף (ואינטרס) משותף לשניכם. אני מניח שגם הוא בעצמו החוויר כששמע את זה, ויודע כמה זה חשוב לך אישית.
– איך את היית רוצה שיתנהגו אלייך אם היית עושה טעות כזאת? אם היית נניח קמה עם כאב ראש פיצוצים ושוכחת לעשות משהו מרוב שמיהרת? ואז מתקשרים לצעוק עלייך בטלפון? שיחות בטלפון לא נועדו כדי לספוג צעקות (וגם שיחות בכלל). אם מתקשרים לצעוק אז עדיף שלא להתקשר בכלל ולצעוק אל הקיר, זאת דעתי. מה בדיוק מרוויחים מזה? הרי, אם הוא מבין את חומרת העניין וכמה זה חשוב לך, אז גם ככה הוא מבין ויתמוך בך כשיחזור מהעבודה. אם זה לא מזיז לו, אז מה טוב בכך ש"תכריחי" אותו ש"יזיז" לו?
– בית בסופו־של־דבר הוא מקום המבטח של האדם, המצודה היחידה שלו בעולם רועש גועש ועוין, ספינה בלב ים. בערך כל האנשים סופגים דברים לא נעימים בעבודה, ומה לעשות סופגים כי על זה (בין השאר) משלמים. בית לא יכול להפוך למקום לא בטוח, גם אם קורות פשלות וטעויות. הוא אמור להיות רשת שתופשת את המקומות האלה והפוך מקנה ביטחון. טוב, לא לתת לו פרס על פיזור הדעת שלו... אבל העיקרון מובן. אין שום עניין להפוך את הבית לשדה קרב נוסף בשם הצדק.
תהיה בעל נהדר! בעזרת השם!
ראשית אינני אלא חתול זמני. תרתי לגריעותא.
שנית נקודת החוזקה שלי שהיא דעותיי האובייקטיביות היא גם נקודת התורפה כי אנשים לא אוהבים אותן.
אלא שבתחילה אומרים שצריך להכיל את הרגש של הזולת
לא משנה כמה הוא רואה/לא רואה את האמת ואחר כך,
כשהוא נרגע אפשר וכדאי לאמר לו את דעתנו.
גם הח"ח מדבר על כך (שלפעמים מותר לשמוע
לשון הרע מהזולת אם זה מרגיע אותו, בבחינת
"דאגה בליבו ...)
אם אתה יכול להתחבר לרגש הראשוני
של המשיח ולנסות להכיל את מצוקתו
זה מצויין.
אובייקטיביות זה דבר נפלא!
תיכננתי להתחיל את תגובתי בכך שהייתי צריך להתחיל את תגובתי בהכלה הבנה וכו' וכו'.
אלא שאין לי סבלנות לזה כלל וכלל, מי שרוצה לקנות את סחורתי האובייקטיבית והצנועה מוזמן גם בלי זה.
בעיקר המשפט האחרון. עזר קצת להבין מה קורה.
איזה באסה
פלא יועץ : סימן "דאגה"
קודם כל קבלי חיבוק ממני
זה ממש ממש מחרפן
אלפי שקלים או יותר שהלכו לפח כבר מוציא מהדעת,
להוסיף לזה את הצורך להשיג שוב, ואת כל עוגמת הנפש שיוצאת מזה זה באמת מוציא מהדעת
ממש הגיוני שהגבת ככה
העניין הוא שזה קרה. ואין מה לעשות עם זה.
ובעלך לא עשה את זה בכוונה, כי למרבה הצער הגברים לא באמת חווים את הטיפולים, כמה שזה מתסכל.
לא הם אלו שצריכים להשכים לבדיקות ולאחר לעבודה, לא הם אלו שצריכים לקחת מיליון תרופות ולהזריק לעצמם, לא הם אלו שעוברים את החשיפה לפרטיות והם לא אלו שצריכים להיות זמינים לטלפון של האחיות בזמן הכי תקוע שיש. לכן הם לא מספיק מודעים בד"כ ולא מספיק חושבים על זה.
העניין הוא שעכשיו הוא כבר מבין את ההשלכות אוכל את הלב על מה שהוא עשה, ואז הצעקות (ההכי הגיוניות בעולם!) מחסלות אותו סופית..
הוא פשוט לא מסוגל להתמודד עם זה שהוא גרם לכל זה.
אז ממש כדאי לך לנסות להוציא את העצבים (הסופר מוצדקים) במקום אחר, ולחוס על בעלך שסה"כ מניחה שאת אוהבת אותו ורוצה בטובתו ולא רוצה להוסיף על יסורי המצפון שהוא עשה לעצמו.
מניחה שהוא למד את הלקח ולא יעשה את זה שוב..
(ואת עוגמת הנפש קחי לתפילות שהטיפולים יצליחו, בסוף כל הזריקות האלו יכלו גם להיזרק כי הטיפול לא צלח, לא כל הטיפולים הרי מצליחים למרבה הצער, תפילות הכי נצרך)
מי שגרם לכל זה הייתה התקלה במקרר. סביר להניח שבעת הגילוי שלה (סביר להניח - בוקר לחוץ שנוגעים באוכל במקרר והוא לא קר) התרופות כבר היו מקולקלות.
השאר. נכון.
אגב, אני חושב שנכון שהוא הגיב "לא צועקים עליי" כהצבת גבול. לא בטוח שנכון היה לנתק את השיחה. גם במצב של התפרקות רגשית זה לא סיבה להתנפל על בן זוג. זה גם לא מקדם שום דבר. אנשים שמגיבים לצעקות (גם אם הם עושים מה שמבקשים מהם) מתייחסים לבית כאל מקום-לא-בטוח וממילא הלב שלהם ישאר בחוץ כדי להתגונן.
באמת במצב כזה אולי בכל מקרה לא היה כדאי להשתמש בתרופות
ובכל מקרה התסכול שלה מובן מאד, זה אפילו לא על הבעל אלא על המצב.
ומסכימה שזה לא סותר שנכון להציב גבול. רק שלא הגבתי לבעל אלא לאשה
התרופות לא התקלקלו בגלל "הבעל". כשהבעל פתח את המקרר בבוקר התרופות כבר היו (לכאורה?) מקולקלות. לבוא אליו בטענות זה קודם כל לא מחובר למציאות.
(וכתבת פה תגובה רגישה ומכבדת)
יחד עם זה התסכול שלה מאד מובן והגיוני שהוא יצא בצורה לא טובה, כי זו עוגמת נפש נוראית. רק שעכשיו כדאי לתקן כי בפועל בין אם זה אשמתו ובין אם לא זה כבר היה וחבל להעכיר את המצב, זה לא יעזור אז לפחות שיהיה שלום בית ובעז"ה עצם השלום-בית יעזור ותהיה להם ברכה
תודה
ממש בלי כוונה. נכון שלגבי הקוטג', הייתי מגלה יותר רגישות
אבל מה לעשות שלא רגילה לתרופות פוריות בפריג'ידר?.......
הוא לא אמר: עזבי אותי במנוחה אין לי כוח לזה....
ואולי האיפוק שלנו הוא שיגרום לברכה שתבוא ותשרה? אולי זה הנסיון?
קשה. בטח. אבל אולי שווה?
לא כל אחד היה שם לב לדבר כזה!
כמה צריך ללמד זכות. להשתדל לראות את מחצית הכוס המלאה, להבין.....וכמה זה קשה לפעמים.
לא חוויתי טיפולי פוריות והאמת שלא מכירה מקרוב, אז אולי אין לי זכות להתייחס ספציפית לעניין הזה.
בכל זאת נשמע כואב וקשוח ממש!
מבלי להקטין את הכאב של הסיטואציה שלך, מציעה להסתכל על העניין ב"נפרדות"-
להבין מה הוא חווה ואיך פעל, בלי קשר לאיך שזה גורם לך להרגיש.
הוא וודאי לא עשה בכוונה,
וודאי מצטער מהעניין, גם אם פחות ממך.
השאלה החותמת שלך בפוסט דיי מסכמת את הגישה שלך- מה לעשות איתו?
מה זה דייסון מקולקל? סליחה שאני מציגה את זה בכזו חריפות זה פשוט ממש בלט לי.
זה בעלך, את לא אמורה "לעשות" איתו כלום.
גם אם הגבת מרגש ומקום כואב- כמו שהתגובה שלך כבר נעשתה ואין להשיב למה שהיא גרמה כך גם מה שקרה לו- בבוקר קם לכאוס (ארגון ילדים ומקרר מקולקל) ונסע לעבודה לבד, ואח"כ קיבל מטר צרחות מאשתו (כנראה שלא שמת לב כמה זה מפריע לו, כתבת התקשרתי לדבר איתו. כשבעצם כנראה צעקת והתעצבנת- וזה ממש מובן אגב! אבל זה היה המצב..)
עכשיו לאחר מעשה, אי אפשר להחזיר את התרופות,
ולא את הצעקות שלך עליו.
אפשר לנשום, להתאכזב, ולהרגיש את הצער והכאב.
לדבר איתו, ולתווך לו מה הרגשת וכמה זה מתסכל תוך הבהרה שאת יודעת שהוא לא שם במצב, לא עשה בכוונה זה בטוח...
שוב חיבוק❤️
אנוני.מיתעזרת לסדר את הראש.
נגמרו לי השמותדבר ראשון רוצה לשלוח חיבוק גדול 
גם על עצם המציאות שמצריכה תרופות פוריות
וגם על האובדן שלהן
ובכלל על כל הסיטואציה
נשמע כ"כ מתסכל, וטבעי מאוד להרגיש את מפח הנפש הזה. זה באמת מאוד כואב.
כתבו לך מקסים ומצטרפת לדברים החכמים מעליי,
בעלך היקר בטוח לא התכוון שהתרופות יתקלקלו וכל הכסף והמאמץ ירדו לטימיון, אלא הוא בן אדם בשר ודם ואנושי וטעה כאן אבל באמת טעות אנושית ובלי כוונה רעה חלילה.
בטוחה שגם לו מאוד עצוב שהתרופות התקלקלו.
והוא ניסה מה שהוא יכל באותו רגע נתון, עם כל העומס והלחץ של הבוקר, אירגון הילדים החמודים, הפיזור שלהם, דאגה למקרר, לרוץ לעבודה, כל זה בתוך הימים הבודדים בהפסקת האש לאחר המלחמה שגם ככה המוח של כולנו די פירה בגלל כל המצב ולהסתגל אפילו להגיד משפט קוהרנטי בריכוז באמת לוקח זמן...
אז הכל ביחד גרם לטעות אנוש של לשכוח את התרופות.
ונכון, זה הכי הכי הכי מתסכל וכואב שיש! בטח המשמעות שלהן בכמיהה לעוד ילד, וגם עניין העלות הגבוהה וכל המאמץ בפני עצמו. זה באמת הרבה מאוד לאבד ומותר בהחלט לתת לעצמך את הזמן והמקום והליגיטימציה לאכזבה, לתסכול, לכאב, לאובדן של זה.
ויחד עם החמלה וההבנה שלך כלפי עצמך, לנסות לראות גם את ההבנה והחמלה כלפי בעלך (והוא כלפייך כמובן) באופן של טעות האנוש שבאמת נעשתה בלי כוונה ורק מתוך לחץ עומס ובעיקר אנושיות ❤️
אז מותר לטעות.
ומותר להתאכזב.
ומותר שיכאב.
והלוואי וב"ה מעז יצא מתוק
ודווקא מתוך הכאב הזה תזכו לישועה שלמה בקרוב ממש,
זה ממש הזכיר לי את הסיפור על הזוג מצידון שבאו לרבי שמעון בר יוחאי, והאישה שלקחה את בעלה כחפץ שהכי יקר לה יותר מכל ובסוף נפקדו ב"ה... כלומר המהות הזו שהכי חשוב זה את ובעלך. האהבה ביניכם.
אתם בהחלט יכולים להתאכזב ביחד על אובדן התרופות
ובהחלט יכולים להבין יחד ולתת חמלה ומרחב גם לטעויות.
ויכולים גם ללמוד עוד על מצבי קושי שנוצרים בעקבות האנושיות שלנו (בין אם זה מצב הקושי בצעקות שצעקת מהכאב שלך, ובין אם זה מצב הקושי של בעלך ששכח את התרופות בגלל העומס וכו', ובין אם זה מצב הקושי שבעלך לא יכל לשאת צעקות וביקש לא לצעוק עליו וניתק את הטלפון וכן הלאה...) - כל מצבי הקושי הללו מולידים אצלנו הפעלה של מנגנון הגנה שהוא זה שעכשיו בקדמת הבמה ולא ה"אני האמיתי והמיושב" שלנו.
זה מה שקרה לך כשצעקת
זה מה שקרה לו כשניתק את הטלפון
נכון שזה לא אידיאלי, אבל זה בהחלט קורה ולטובים ביותר.
אז הכל בסדר,
לקחת נשימה עמוקה
להבין את עצמי
להבין את בעלי
להבין את הכאב שלי ולתת לו חיבוק ולגיטימציה
להבין את האנושיות של בעלי ולתת גם לטעות האנוש חמלה והבנה
להבין אצל בעלך את המקום שבו שהרגיש מכווץ מצעקות עליו + תחושת אשמה קשה גם כלפי אשתו שבגללו התרופות ירדו לטימיון וגם כלפי עצמו כי וודאי שזו מטרה גם שלו הכמיהה לעוד ילד... אז הכל יחד יצר אצלו את התגובה שזעקה ממנו: אני לא יכול שצועקים עליי. בבקשה לא לצעוק עליי. ואולי גם ניתוק הטלפון כדי לא לשמוע שצועקים עליו, את ה"הוכחה" הזו עבורו עד כמה הוא אשם ולא בסדר. עד כמה הוא איכזב. עד כמה זה בגללו. עד כמה בגללו אין גם לאשתו וגם לו את התרופות עכשיו על כל המשתמע מכך.
אז זה גם הצעקות עצמן שלא נעימות וגם מה שמסתתר מאחוריהן שזו בעצם תחושת אכזבה עצומה ממנו והוא לא יכל להכיל את זה כנראה. גם בפני עצמו ובטח אם זה יושב אצלו על פצעי ילדות קודמים של מקומות בהם הרגיש שהוא לא בסדר או אשם או שצועקים עליו או שצועקים בסביבתו הקרובה וכל מה שזה עושה, ופיתח רגישות או יותר נכון "אלרגיה" לצעקות ומאוד קשה לו לשאת אותן.
לכן זו דווקא הזדמנות אחרי שהכל נרגע
ואחרי שנותנים מקום להכל כנ"ל
ללבן עוד את המקומות הכואבים שלנו
את הפצעים שלנו
את הקושי שמולו עמדנו
את מול הקושי שלך באובדן התרופות
והוא מול הקושי שלו באכזבה ממנו ובצעקות עליו
ולנסות לראות שם עוד לעומק איזה מפתחות אפשר לקחת משם,
איך אפשר ללמוד עוד להבא,
איך אפשר להגיב בצורה שגם תיתן מקום לקושי וגם לא תפגע בשני/ה וכן הלאה.
ובעזרת ה' שהקב"ה שבידו הכל, והוא אמר גם לחומץ לדלוק ובידו להושיע אתכם בכל מציאות שהיא, גם אם אבדו התרופות כרגע, ישלח לכם ישועה שלמה וזרע של קיימא במהרה, בשמחה, בנחת ובאהבה 🙏❤️
טירגרת אותי מהתקופה שלנו עם תרופות הפוריות. זה באמת הון תועפות (וגם משפיע מאוד על מצב הרוח, כך שממש אני לא מתפלא אם רצית לרצוח אותו 😅).
ממש תקופה מאתגרת, גם הורמונלית וכלכלית וגם המוןן בלבול מוח לתאם את הכל (וגם כל העניינים של ההזרעות וכו', לא חוויה מי יודע מה...). פשוט מבין אותך ומסכים איתך.
כדי לנחם ולהרגיע אותך (אם זה אפשרי 😉), אומר לך שקורה לכולנו, גברים ונשים וצ'רקסים, שאנחנו שוכחים דברים, גם אם אלו דברים חשובים מאוד. ולמה הוא ככה היה עצבני עלייך? כי יכול להיות שהוא כבר סובל בשקט הרבה זמן...
והכי חשוב יקרה, שה' יעזור לכם, שהתקופה הזו תביא לכם טובה ושמחה וברכה, בכי וצחוק ואושר ויופי והנאה!
כשזה מגיע, אין יותר יפה מזה..
קמתי בבוקר, זרקתי את המקולקל לפח. קניתי מה שצריך באושרעד. הכל רגוע עכשיו.
יש פה עוד זוגות צעירים, וגם לא, שעוד לא מצאו מקום לגור בו שהם מתחברים אליו, והם עדיין מחפשים?
אם אפשר לשתף גם מה הסיבה שעוד לא מצאתם?
ומה אתם מחפשים.
[מי שרוצה כמובן]
לא מצאנו מקום שעונה על מכלול הדרישות- בעיקר שלי.
שהן
חינוך מספיק איכותי לילדים
קרבה יחסית להורים שלי
מקום עם תחושת ביטחון פיזית
קהילה חמה ואיכותית.
מחירים הגיוניים.
כרגע אנחנו גרים במקום שכמעט עונה על הכל.
אבל המחיר פה בשמיים. לא יודעים אם נוכל לעמוד בזה לטווח הרחוק.
וגם החינוך הוא לא בדיוק מה שרצינו.
שלום לכולם
נשואים טריים ב"ה
אני בצבא, חוזר בעיקר סופ"שים
היא בלימודים מאוד אינטנסיביים (עכשיו תקופת מבחנים אז בכלל)
התקשורת שלנו מתבססת בעיקר על שיחות טלפון (ממש מקפידים פעם ביום בד"כ בערב)
והודעות בווצאפ
העניין הוא שאני יחסית מאוד זמין בהודעות והיא בכלל לא
כלומר אני בד"כ מגיב כמה דקות אחרי שהיא שולחת
ואצלה זה גם יכול לקחת כמה שעות
מה שזה גורם הרבה פעמים זו למין הרגשה של לבד פה בזוגיות
לא ספציפית כי היא לא עונה אלא כי זו הדרך תקשורת היחידה שלנו וכשאנחנו לא מדברים הרבה שעות זה מרגיש רחוק
דיברנו על זה ושני דברים באמת עלו מהשיחה:
א. אולי באמת זו איזו מין תלותיות לא טובה בקשר
ב. אני מאוד מאוד אוהב אותה ואין הרבה דברים שאני אוהב כמו להיות איתה ולדבר איתה אז ברור שאני רוצה מזה הרבה יותר (אני נניח יושב לעשות משהו שאני פחות אוהב ופתאום רואה הודעה ממנה, ברור שאני ישר אפתח ואענה)
רעיונות שלכם מה לעשות?
אם זו תלותיות איך באמת אפשר לפתור את זה?
אם זה עניין של פשוט מאוד אוהב לדבר איתה עדיין איך אפשר להתמודד גם כשאני עושה דברים שפחות אני אוהב?
יש לציין שמבחינתה הודעות זה ממש לא כמו שיחה וזה משמעותית גרוע יותר כי אי אפשר לדעת בדיוק מה השני מתכוון
ומבחינתי זה פחות האלמנט של ההודעות
אלא זו ההרגשה שאני חושב עליה מלאא במהלך היום ואצלי זה מתבטא בהודעות ולעומת זאת כשאני רואה שהיא שולחת לי הודעות בשלוש נקודות זה גורם להרגיש שהיא חושבת עליי בשלוש נקודות במהלך היום
מה דעתכם?
תודה למשיבים
זה תקופה מאתגרת
תזכרו שלא לנצח יהיה כך
הבהרת יפה את ההבדלים ביניכם, בין כהבדלי המינים, בין כנגזרת של הבתים בהם גדלתם, או סיבה אחרת
לא פשוט להתחיל בתוך צבא.
הקשר חשוב לך, הלב שלך לגמרי שם וזה מקסים.
טבעי שאתה רוצה להרגיש שגם היא מתגעגעת.
מה קורה בהודעות וכשכן מדברים? היא חמה? מביעה רגש?
בדרך כלל יותר טכניות אבל מידי פעם יש הודעה חמה וזה ממש יפה
אני חושב שאני יותר חם בהודעות אבל בסוף אני מבין ורואה שזה לא אותו דבר כמו לדבר
כשאנחנו כן מדברים אז הכול בסדר
אשריך שאתה משרת ומגן עלינו, למלחמת מצווה יש השלכות רבות. המציאות היא שאתה צריך קצת לשחרר, אי אפשר בלימודים אינטנסיביים להיות זמינים כל הזמן.
שאתה מפתח תלות לא בריאה בהתכתבויות ובשיחות. וזה לא קשור אליך. זה שלך לגמרי. היא שם והיא נשואה לך גם כשהיא לא מגיבה כשהיא עמוסה. זה שאתה מרגיש רחוק זה כי אתה מרגיש רחוק.
שווה לבודד איפה אתה מול דברים אחרים מהבחינה הזו. יש לך עוד אובססיות? דברים שממש שואבים לך את המוח בלי קשר אליה?
זה לא במקום קשר זוגי תקין. זה רק קריאה לראות עוד זווית על ההתנהגות שלך. רק שלך. והשחרור משם יהיה לך גן עדן.
ממש שואב אותי לקרוא או ללמוד משהו שאני אוהב או לשמוע שירים
לא הבנתי את המשפט האחרון מה במקום קשר זוגי תקין?
ומה לדעתך הדרך הנכונה לטפל באובססיה הזו אם בכלל?
תודה
קודם כל תדע שזה מאוד נפוץ אצל כמה סוגי אנשים. תקרא על זה קצת. זה תופעה שכל המוח ממוקד במשהו אחד והוא "הכי חשוב" ואין בלתו. כשזה בעבודה למשל זה ממש עוזר. כשזה על משהו משני אז פחות.
שב תקרא קצת.
עוד שאלה - אתה אדם יחסית רגיש?
עוד לפני לטפל. קודם כל לדעת שזה קיים. וזה בסדר. לדעת שאני קצת נמשך לשם וזה לא "האמת". כלומר האמת זה לא המחשבה שרצה לי בראש שהיא לא הגיבה לי כמה שעות ולכן אנחנו נפרדים או משהו אחר שאתה מרגיש שם בגלל הפצע שלך ולא מעיז להגיד. וזה בסדר להרגיש הכל. כלומר, אל תרגיש לא בסדר עם הרגשות שלך. רק להתייחס אליהם כאל מה שהם: רגשות. אמצעי תקשורת בין המערכת התת מודעת למודע בחוץ.
"לא במקום קשר זוגי תקין" - היחס למנגנון שלך שנשאב לשם ומרגיש לא טוב כשאין קשר.
מה שאתה מרגיש. שמתי לב שיש אנשים/נשים שפחות אוהבים לשוחח בטלפון ומגיבים מאוד טכנית.
עובדה שבשיחות הכל בסדר.
לא לשכוח שהמצב בו אתה נמצא גם יוצר מתח ואולי חרדה ואתה נכסף לקשר חם וטוב ומכיל.
ויתכן גם שהיא אדם פחות רגשי ממך. זה בסדר גמור. זה טוב לאיזון!
למה שלא תאמר לה מה אתה מרגיש? שאתה מרגיש כמו.....?
אולי היא תבין ותעשה מאמץ.
כל כך כיף לשמוע על אהבה וכמיהה כמו שלך. זה נותן תקווה. באמת!
המון אושר ביניכם. עד 120, בעזרת השם!
לא נשמע ממש כמו מה שיש לי
אני לא מאוד ננעל לחלוטין ולא רואה כלום
אני כן אדם יחסית רגיש
תודה על השאר, נשמע נכון להתמקד בלתת מקום לרגשות האלה ולא לחשוב שהם האמת
בגדול מותר להרגיש ולחיות בתוך הרגש שלנו. זה רק רגש. לא כל היום או כל הזמן אבל מותר לפנות את הזמן להרגיש ולרצות דברים גם כשהם לא הגיוניים.
כבר הגעתם יחד להבנות ותובנות.
ממליצה להמשיך לפתוח ולדבר ביניכם על הדברים.
וכך כל פעם תוכלו לגלות עוד רובד ולהגיע לעוד איזה דיוק.
אז הנתונים בינתיים שאתם כבר במודעות אליהם ולוקחים אותם בחשבון:
- גם נשואים טריים ב"ה - והידיעה שצריך כמה שניתן להשקיע בבסיס היציב הזה של הביחד שלכם, על כל המשתמע מכך.
- גם אתה בצבא וחוזר בעיקר סופ"שים - כלומר להבין את המורכבות המובנית כאן ולמצוא עוגנים במהלך השבוע שיהיו מותאמים ונכונים לכל אחד מכם ובסופי השבוע לחזק עוד ועוד את הביחד.
- גם אשתך בלימודים מאוד אינטנסיביים ועוד בתקופת מבחנים - כנ"ל, להבין את המורכבות המובנית שיוצרת פחות פניות וליצור לעצמכם כמה שיותר עוגנים בשיגרה הנוכחית + חיזוק הטוב והקשר בזמנים שכן אפשר.
ובתוך כל זה -
מה שיוצא בפועל שהתקשורת לא יכולה להיות פנים מול פנים כל ערב. נכון שזה הכי עדיף והכי אפקטיבי ומקדם, אבל המציאות מורכבת ולא מאפשרת זאת.
כל זמן שכן תוכלו - תעמיקו וכן תדברו פנים מול פנים.
ומתי שלא - אתם כבר יודעים ששיחות טלפון, בהן לפחות שומעים את הטון וכו' הן יותר אפקטיביות, ואתם שומרים על כל ערב לשוחח שזה חשוב.
לגבי ההודעות - כאן יש גם סוג תקשורת פחות אפקטיבי כי גם לא רואים וגם לא שומעים אחד את השנייה, אז נלקחו לכם כבר שני חושים כאן,
אז קודם כל להבין זאת,
ואז גם לקחת בחשבון שוב את המציאות המורכבת של לימודים אינטנסיביים + תקופת מבחנים + צבא רוב השבוע = יצא פחות ופחות פניות,
ואז גם לקחת בחשבון את ההבדלים ביניכם בתור בני אדם שונים, "כשם שפרצופיהם שונים כן דעותיהם שונות", והכוונה כאן באיך כל אחד מתייחס להודעות בוואטסאפ,
מאוד יכול להיות שלאשתך אין צורך בהודעות רבות ותכופות ואילו לך יש. הכל בסדר. זה לא אומר עליכם שום דבר רע, אלא רק שאתם שני בני אדם שונים, איזה כיף שלא התחתנת עם עצמך
ובתוך הדיוק הזה של ההודעות (שהוא כבר מחולק ל3 הבנות - שאין כאן ראייה ושמיעה + שיש מציאות נוכחית מורכבת ומובנית עם פחות פניות + שיש הבדלים ביניכם שם והכל בסדר) -
יש דיוק נוסף אפילו שכבר הגעתם אליו - שבו אמרת שלא מפריע לך ספציפית שהיא לא עונה אלא כי זו הדרך תקשורת היחידה שלכם וכאשר אתם לא מדברים הרבה שעות זה מרגיש לך רחוק, ויוצר הרגשה של בדידות.
אז קודם כל זה הכי טבעי והגיוני ואנושי שיש שאתה מחכה לדבר עם אשתך!
וזה אפילו מרגש ונפלא עד כמה אתה אוהב את אשתך, עד כמה אתה רוצה בקרבתה, עד כמה הביחד שלכם יקר לך, עד כמה אתה חושב עליה במהלך היום ואוהב לדבר איתה, זה פשוט מרחיב את הלב לקרוא אותך, זכות עצומה ב"ה!
ממש את הלב הזה שלך, את המילים הללו שלך, תאמר לאשתך היקרה. ככה בפשטות ומכל הלב.
דרך כך תגיעו לעוד יותר הבנות ודיוקים ותיצרו את המתכון הייחודי והמותאם לכם ספציפית גם למצב הנוכחי והאינטנסיבי.
תוכלו למשל עוד לדייק:
* בעיקר כדאי לשנות אצלך בראש את המשוואה שאומרת "אם אשתי לא זמינה כמוני סימן שפחות אכפת לה" או מילים דומות כאלה,
ולשנות את המשוואה ל- "אשתי פחות זמינה כי היא בלימודים אינטנסיביים ותקופת מבחנים. + מאוד יכול להיות שעבורה הודעות הן לא כ"כ אפקטיביות להרגשת הקירבה לכן לא רואה בהם חשיבות עליונה מדי + ברור ברור לי שהיא אוהבת אותי ואכפת לה ממני כ"כ! זה שהיא פחות זמינה לא סותר את זה כלל וכלל אלא רק אומר שהיא כאמור פחות זמינה עכשיו"
* שזה אף פעם לא אני נגדך אשתי או אני נגדך בעלי, וזה אף פעם כי אנחנו לא אוהבים או לא אכפת, אלא זה רק כי המציאות אינטנסיבית ולא מאפשרת את הפניות שהיינו רוצים. השורש הוא תמיד האהבה והביחד שלנו. משם יוצאים ולשם חוזרים. זה הבסיס. ולא לשכוח זאת.
* לחשוב ולמצוא יחד עוד דרכים בהם ניתן להרגיש את הקירבה ולא הריחוק גם בתקופה הזו.
בין אם בשיחות והודעות, בין אם זה להסתכל בתמונות שלכם יחד כשהשני לא זמין כרגע, לשמוע שיר מקרב שמזכיר, לחשוב אחד על השניה עם חיוך ונשימה עמוקה כמה טוב שיש אותו/ה, להחביא פתקים בתחילת השבוע לכל השבוע אחד לשניה, אפילו פתק קטן של "אני אוהב אותך" ואז לקרוא גם בזמנים שאי אפשר לדבר עכשיו, להחביא כנ"ל הפתעות קטנות כמו שוקולד, תמונה, חפץ שמזכיר וכו', לחשוב על תיאום זמנים תחומים כמו תחנות יציבות ביום בהם יודעים שיש פניות וניתן לשוחח/להתכתב ואז אפשר לחכות להם ויש למה לצפות וכן הלאה.
ובעיקר - להשמיע לאשתך את הלב שלך. ולתת לה לשמוע אותו לעומק.
ולה להשמיע את הלב שלה ומה היא מרגישה וחושבת בנושא.
ויחד כאמור למצוא את מה שהכי מדויק לכם.
עורכת לעוד כמה נקודות ששכחתי לכתוב:
* לא הייתי ממהרת להדביק כותרת והגדרה של "תלותיות בקשר".
כי על פניו נשמע שמדובר כאן פשוט באיש שאוהב כ"כ את אשתו
ואין בכך שום פשע, להיפך זה כ"כ מדהים לקרוא את זה!
איך שכתבת "אני מאוד מאוד אוהב אותה
ואין הרבה דברים שאני אוהב כמו להיות איתה
ולדבר איתה
אז ברור שאני רוצה מזה הרבה יותר"
נכון!
ככה פשוט!
לא תלותיות ולא נעליים מה שנקרא אלא רק אהבה גדולה ושלמה וזכות עצומה!
התחנת עם אשת בריתך, אהבת חייך, אתם נשואים טריים ואתה פשוט רוצה לאהוב אותה ולהיות כמה שיותר קרוב אליה!
אין יותר טבעי, מקסים ומרגש מזה
(כל זה כאמור רק בצורה שטחית ומקריאה של הודעה ולא בא כמובן להחליף היכרות מעמיקה ולא בא להחליף איבחון כזה או אחר.
ואם כן יש עניין של תלותיות שיבוא לידי ביטוי בדברים נוספים, רבים ועמוקים, עכשיו או בהמשך, אפשר לבחון זאת בנפרד וללמוד ולעבוד על נפרדות בתוך הביחד, על מובחנות, על עצמאות רגשית גם בתוך קשר וכן הלאה.
וזה לימוד בפני עצמו שחשוב לכל איש ולכל אישה באשר הם במערכת זוגית.
אז אם יש או יהיה צורך - מצוין. אפשר ללמוד את זה. (וגם בלי תלותיות בקשר חשוב לכולנו ללמוד את זה).
אבל שוב לא הייתי ממהרת להדביק תוויות על עצמך ולהכניס אותך למשבצת של "תלותיות בקשר", בעוד אתה בסה"כ איש יקר שאוהב את אשתו היקרה...)
* כתבת בהודעתך שמבחינת אשתך "הודעות זה ממש לא כמו שיחה אלא משמעותית גרוע יותר כי אי אפשר לדעת בדיוק מה השני מתכוון"
בהמשך למה שכתבתי בתחילת ההודעה, כדאי גם כאן להעמיק יחד ולראות עוד מה זה ההודעות עבור אשתך.
כי אם מבחינתה אי אפשר לדעת למה השני, אתה, מתכוון בהודעות, יכול להיות שזה זולל לה אנרגיות שאין לה כרגע עם כל האינטנסיביות והמבחנים וכו' והיא רק רוצה לדבר נורמלי עם בעלה האהוב פנים מול פנים או לפחות בטלפון ולשמוע אותו...
ואז כל ההלבשה של החששות של המוח שאומר "הנה היא לא אוהבת אותי. לפחות לא כמוני. היא שולחת 3 נקודות אז זה מה שהיא חושבת עליי רק 3 נקודות" - כל הפרשנות הזו כלל לא רלוונטית ולא נכונה ואפשר ממש לשחרר אותה ולהיות בנחת הזו שאשתי אוהבת אותי! מאוד! וחושבת עליי ולא רק 3 נקודות, אלא פשוט היא לא מסתדרת עם הפלטפורמה של ההודעות בוואסאפ כ"כ, היא לא כ"כ מצליחה להבין מתוך התכתבות, היא צריכה ישירות, תקשורת ישירה, טון, מילים, הקול שלי, אני. היא צריכה אותי! והודעות זה רק חלק פצפון של מילים שאני מקליד לה בלי הקול שלי, בלי הטון שלי, בלי החיוך שלי וכו' אז היא פחות מצליחה להבין ככה ולכן, בתוספת האינטנסיביות הגדולה שהיא נמצאית בה, היא פחות שולחת הודעות וגם כשכן זה יותר בקצרה.
אבל הכל בסדר כי אני יודע עד כמה היא אוהבת אותי ואדרבא, עד כמה אני כאדם, כאני, כמכלול, יקר לה שהיא רוצה את הדבר האמיתי ולא הקלדה יבשה של מילים בלי הקול שלי שהיא שומעת.
עד כאן מה שעלה לי מהקריאה.
איזו נחת אתם!
תמשיכו ככה
לבנות את בניין עדי עד שלכם
והמון המון ברכה והצלחה בכל ב"ה
וכמובן תודה רבה מכל העם שלנו על שירותך בצבא 🙏💪
לפני הכל לומר שאני קוראת אותך וזו ממש מתיקות, ההתרגשות הזו מבן הזוג.
אני רוצה להתייחס לשני דברים עיקריים בתגובה:
1. עצם קיום הקשר שלכם
2. אופן התקשורת בינכם
בעיה מורכבת מאוד בציבור שלנו, שכשרוצים זוגיות מלאה על כל המשתמע מכך, אהבה, אינטימיות רגשית ופיזית, מתחתנים. למה זו בעיה?
בגלל שהחיים איך שהם מתנהלים הרבה פעמים לא מאפשרים בניה יציבה ורצופה של הקשר הזוגי- חברה דתיים בגיל של חתונה לומדים לימודים תובעניים ומתגייסים לפעמים במקביל.
ואז מה שקורה שצריך להשקיע בכמה "פרוייקטים" גדולים בו זמנית וזה מתנגש. כי ברגש- רוצים להיות אחד עם השניה, להשקיע זמן קריטי חשוב וטוב בבניה זוגית, אבל החיים קורים מסביב באינטנסיביות. הרבה פעמים תוך תקופה קצרה נכנסים להריון ואז בכלל החגיגה מכופלת.
אז קודם כל להבין את המורכבות שאתם נמצאים בה- הריחוק הפיזי שלכם במהלך השבוע, אתם לא נפגשים בסוף כל יום, לא ישנים יחד, זה לא טבעי בבניית זוגיות, בטח שלא בהתחלה. זה מייצר נדבח של קושי.
מה שאני רוצה לחדד פה זה גם אם שניכם הייתם זמינים אחת לשניה ימים שלמים- תקשורת דיגיטלית זה עדיין לא האידיאל, לכן הקושי מורגש.
מכאן מגיעה לנקודה השניה-
2. אופן התקשורת. אנחנו שונים. גברים ונשים, חייל וסטודנטית ועוד אינספור הבדלים. שפת תקשורת זה משהו שלומדים, הרבה זמן, משתנים ומשתדרגים.
השלב הראשון זה להבין- שאם אנחנו מתקשרים שונה זה לא אומר שיש בעיה ביננו. ברגע שאתה מקבל את עצם העובדה הזו אפשר להתקדם לשלב הבא- לא להסיק מסקנות על מה שהיא מרגישה כלפייך והרצון שלה. עכשיו כאן זה טריקי בגלל שבמערכת יחסית מרגישים הרבה פעמים דרך המעשים הרבה יותר מהמילים שאומרים, אבל כאן בגלל המוגבלות של המרחק חשוב לזכור, ממש לשנן מנטרה מודגשת בראש- היא אוהבת אותי וחושבת עליי גם אם היא לא עונה על כל הודעה מיד!
זה יכול להיות שבאמת יש אצלה עומס, ויכול להיות שהיא מרגישה שהיא לא מצליחה לתקשר נורמלי בהודעות ויכול להיות עוד מליון דבריפ אחרים. אבל זה לא שבגלל זה משהו לא תקין בינכם.
זה שאתה כ"כ משתוקק אליה, זה מרחיב את הלב, באמת. אבל בשבילך- על מנת לא לכאוב ולהתאכזב, כדאי לתרגל התנהלות וציפיות שונות ממה שאתה רגיל.
מה למשל?
זמנים שאתה לא ליד הטלפון בכלל- גם אם אתה ממש רוצה. אין ציפיה= אין אכזבה. (דרך אגב, אולי היא יותר נונשלנטית כי היא יודעת שלא משנה מתי היא תכתוב לך אתה תענה? אולי כדאי לייצר אצלה ציפיה? לא בכוונה אלא איזון בריא במערכת התקשורתית..)
אני מבינה שעיקר התקשורת הוא בהודעות אז אולי להוריד בכמות ולהעלות באיכות? לא כל פיפס לרשום בשניה שעולה, לרכז הכל פעם בכמה שעות?
אולי לנסות להבין מתי יותר נוח לה להתכתב? נגיד בבוקר היא רעננה ללמידה והודעות מוציאות אותה מריכוז, אז אולי בזמנים שהיא עושה הפסקה או מנוחה?
אולי למצוא עוד זמן ביום לשיחת טלפון של כמה דקות ששומעים אחד את השניה?
ואם הצלחת לשרוד את כל האורך עד לכאן, מחזקת אתכם, בניה של בית זה הדבר הכי מתוק ומרגש שקיים במישור הפרטי, וודאי מקרב את הגאולה בפן הלאומי. עם זאת, לא להתרגש ולהיכנס לטלטלה, לוקח זמן להכיר אחד את השניה, לטוב ולמוטב, יש לכם בע"ה עד 120.
העיקר שיהיה בבריאות, בשמחה, בנחת ואהבה!
(איני נשוי)
מדי פעם אני קורא קצת שרשורים בפורום הזה ומקבל רשמים שבתוך הזוגיות ובתוך מרחבים אינטימיים יש רגשות קשים, מועקות, שתיקות, הסתרות, חשדות זה כלפי זה. המון פוסטים כאן בפורום מתארים סיטואציות מאוד קשות ומלחיצות ורעות בין בני זוג.
האם בעיני גולשי הפורום המקרים המתוארים כאן הם מיעוט? האם רוב הזוגות הנורמליים מתמודדים מדי פעם גם עם קשיים מסוג זה? או שאולי אלה סיפורי קצה והרוב המוחלט חי חיי זוגיות נעימים בהרבה, נאמנים בהרבה ורגועים בהרבה? האם בעיניכם קונפליקטים מהסוג שתיארתי הם "נוראיים", או שהם דווקא לא כל כך נוראיים בתוך הקשר ונבלעים בסך הכולל של החוויה החיובית של זוגיות
תודה!
אף אחד לא נכנס לפורום כדי לכתוב ''איזה יום נפלא היה לי היום, אשתי האהובה נתנה לי חיבוק נעים, אני בישלתי עבורה את האוכל האהוב עליה, והלכנו לישון כשאנחנו מחזיקים ידיים''.
האמת היא שהסיטואציה *הזאת* מאוד מאוד שכיחה, אבל מי יכתוב עליה בפורום?
מי שכותב כאן זה מי שצריך עזרה, ייעוץ, לפרוק... אז ממילא אתה לא מקבל כאן מדגם מייצג של זוגיות אלא מדגם של אנשים שצריכים עזרה.
הטעות הזאת נקראת ''הטיית דגימה'', אתה יכול לגגל על זה.
אני רוצה להתחתן וחושב שזוגיות היא דבר טוב, וברור לי שעיקר הזוגיות הוא הקשר וההדדיות.
שאלתי לגבי שכיחות הדברים הרעים והמצוקות, שעולים פה המון ובווליום גבוה.
1) האמנם הם כל כך שכיחים [= שכל זוג עובר דברים כאלה / = בתדירות כזו או אחרת]
2) האמנם הם כל כך רעים [להיות בריב או באי הבנה או בהסתרה מבן / בת הזוג]
חשדות והסתרות זה שונה בעיני ומראה על בעיה עמוקה בקשר. מאמינה שזה הרבה יותר נדיר.
2. כן, הם רעים, הם יכולים להרוס לך את החיים שלך, של משפחתך וגם של הפרטנרית עצמה, מצד שני נישואים מוצלחים יביאו אותך לחיים של אושר, יש אחוז גבוה של גירושין אני לא זוכר נתונים נדמה לי כשליש, שזה לא המון בכלל ביחס למדינה מערבית אבל צריך לקחת את הנתון הזה ברצינות כדי להיות רציני בבחירה הכי חשובה בחייך.
(אגב זוכר לפני כמה חודשים פרצתי ללנ"ו והתפוצצת עלי בעניין זה? לא נורא, דיברנו באישי מאז)
הצד המרגיע בכל הסיפור הזה הוא שבין כך ובין כך בדרך כלל יש מה לעבוד והאינטרס לגרום אושר אחד לשני ולא לאמלל אחד את השני היא משותפת כך שאם לא נפלת על פרטנרית מטומטמת/ מרשעת אז אפשר יהיה לפתור בעיות ביחד, יש אינספור סוגים של מטפלים ומחיר הטיפול שלהם (לרוב) זול מאוד ביחס לתמורה.
ותשובה ותפילה וצדקה מעבירים את רוע הגזירה.
בהצלחה.
זה שיש דברים קשים במערכות יחסים זה לא מעיד את זה שמערכת יחסים זה לא דבר טוב.
אדרבה, להיפך, בגלל שזה מרחב כל חשוב אז כל דבר שקורה בו הוא משמעותי שהוא יכול ממש לפגוע ויכול ממש להעלות.
והחיים הם קשים, זה לא אומרים שהם לא טובים, החיים קשים וטובים ;)
אומרים שרק נישואין הוא הקרקע הנכונה ו האמיתית לתיקון המידות...שלנו.
שני אנשים שונים: הוא איש היא אשה. מנטליות שונה, הרגלים שונים.....
הרי גם עם חברים לחדר יכולים להיות "תקלים". אלא שבמסגרת של נישואין
זה יכול להיות הרבה יותר נוגע וחריף; לטוב ולמוטב.
אם לא טועה, נדמה לי שהאור החיים הקדוש אומר שהטוב ביותר
שאדם ישא את בת עירו: מנטליות דומה, הרגלים דו מים, זכרונות
דומים - פחות הרגלים שונים.....
שמעתי פעם: כל אחד הוא חצי. אבל החצי הזה צריך להיות...שלם.
וזו עבודה בפני עצמה; חושבת שככל האדם יותר שלם עם עצמו
בשלום עם עצמו, חי את עצמו באמת - הוא יותר רגוע ואז יש פחות
קונפליקטים פנימיים שעלולים להקשות על ראייה אובייקטיבית.
יש שיעורים רבים ביוטיוב על יחסי זוגיות: הרב אבנר קוואס למשל,
ומי שמבין אנגלית: הרב מניס פרידמן. ועוד.
שאלתי על שכיחות ודרמטיות הדברים הרעים...
ולכן אתה יכול להפריד בין רע לטוב
אבל אם מסתכלים על נישואין כמכלול זה הכל מעורבב ביחד וגם הדברים הקשים יכולים להתרש אח"כ לטובה.
מריבה ומשילימים ומגיעים לרמה יותר גבוה אח"כ, הכל תהליך אחד.
שונה מאוד מאוד מהסתרות וחשדות
ריבים ואי הבנה זה שכיח
זה חלק מהעבודה בזוגיות
ואם יש תקשורת טובה אז הכל בסדר
הסתרות וחשדות זה פחות שכיח
אני אישית לא חווויתי דברים כאלה ב"ה
לא יודעת מה קורה אצל אחרים
אבל כשיש תקשורת טובה אז גם כשקשה הכל בסדר זה לא מועקות בלתי נסבלות והסתרות ודברים כאלה
זה הדבר הכי חשוב ששכחתי לציין:
תקשורת פתוחה. לא לברוח מדיון, משיחה משמעותית.
שיעופו צלחות אבל שתהיה התייחסות וכובד ראש לכל
ויכוח....
שמעתי בשיעור שחייבת להיות מריבה כדי להגיע לשלום בית אמיתי.....
לא לצפות לנישואין נוסח הוליבוד. זה תעתוע ושקר ודמיון....
אחרים, של חברים, שכנים - אבל בהחלט נורמלי שיש לכל זוג אירועים של ויכוחים קשים, מועקות ומריבות.
זה קורה ונפוץ בשנה הראשונה לנישואים - כאשר כל צד מביא את ההרגלים והחינוך והאופי, את היחס לכסף ולחיסכון ולהוצאות כספיות, וזה מתנגש עם השקפה וראייה והתייחסות אחרת לגמרי של הצד השני.
על התנהלות כלכלית יכולים להיות בתחילת הדרך הרבה מריבות קשות, עד שלומדים להכיל ולהסתגל ולהתפשר.
טריגר אחר למשברים בתחילת הנישואים - הולדת הילד הראשון. העייפות הקיצונית של האישה בשבועות הראשונים אחרי הלידה, תופעות של דיכאון אחרי לידה, צורך לסגל חלוקת אחריות חדשה בין בין הזוג בהתנהלות היומיומית, התנגשות בין צרכי הבית וקריירה ועבודה.
חלק מהותי בזוגיות, באינטימיות - זה שהקשר, הקירבה היא סוד רק של בני הזוג. ממילא, בד"כ אנשים לא ישתפו מציאויות נעימות וטובות, שבהתנהלות נכונה היא ההתנהלות רוב הזמן. אגב, בעיני גם מאוד עצוב כשמשתפים יותר מידי אפילו בדברים שאינם עניינים צנועים כלעצמם - אין הברכה שורה אלא בדבר הסמוי מן העין.
ממילא, רוב ההתיעצויות כאן יהיו כשכלים הקיצים. ממילא, גם כשמישהו מתייעץ, בד"כ לא יענו לו "אנחנו עושים כך וכך", אלא בצורה הרבה יותר כללית, מה שמביא לתחושה מוטעית - שכל ה'סיפורים' הם מורכבים.
פחות שנים מהיום היו תקופות שקצב שירשורי חוסר האמון פה בין בני זוג הכניסו בי חרדות והזיות על בעלי האהוב.
כמו שאתה מתאר שזה מפחיד אותך, אז לי כשאני בזוגיות.
התבדתי והבנתי ב"ה שאכן המקרים האלה הם שכיחים והם צפים פה יותר מהרגיל בחיים מהסיבות שפירטו מעלי.
בנוסף,
לא אומרת שלא היו לי כל מיני התמודדויות מול בעלי או לו מולי, אבל זה אחר לגמרי בחיים מאיך שזה נראה פה,
ואם השאלה שלך היא האם זה פחות מפחיד או נורא אז לדעתי האישית כן.
ודבר נוסף, תסמוך על הקב"ה. שיודע מה טוב לך ועוקב אחרי כל פיפס שאתה או כל אחד אחר שכתב פה עובר בחיים.
מכל מה שכתבת, ההסתרות, חשדות, חוסר האמון הם הכי בעייתיים, את זה ממש לא כל זוג חווה.
או שמישהו מהצדדים מגיע עם פצעי ילדות של אמון, או שהצד השני עשה מעשים שפגעו באמון.
שאר הדברים כל זוג חווה, עליות ומורדות, מועקות, ריחוק, זה כן יותר נפוץ, אבל אם בוגרים מספיק כדי לטפל בזה באמת באמת שגדולים להיות זוג טוב יותר.
רגשות קשים, מועקה, ריבים, קונפליקטים -
קיימים ומוכרחים להיות קיימים במערכת זוגית אמיתית. אני מניחה שלאורך כל החיים, אבל עם הזמן לגמרי לומדים להתנהל עם זה, ומקביל יש גם רגשות טובים ומשמחים כמו אהבה, הערכה, אמון, שמחה, צחוק, התפתחות.
במקרים רגילים, הקושי הוא ממש המפתח להתפתחות, ההתנגשות מלמדת אותנו לחיות בהרמוניה אמיתית, בהתחשבות, בשותפות תוך כדי הפרדה. כמובן שיש מקרים שהם כבר לא נורמטיביים, אם המערכת הזוגית הופכת להיות סיוט של מריבות והתנגשויות.
חשדות, חוסר אמון, הסתרות -
לא אמור להיות בזוגיות כי זוגיות חייבת להיות מבוססת על אמון.
מניחה שבכל זאת זה קיים גם אצל זוגות נורמטיביים בזוגיות טובה, אבל במינון מאד מאד קטן, והזוג שמים לב לכך שיש משהו לא תקין ומטפלים בדרך כלשהי.
יש מקרי קיצון הזויים מוגזמים.
זה לא אומר שכל זוגיות כזו חלילה, ולא אומר שכל זוג ייתקל המשברים כ"כ עמוקים במהלך חייו.
עם זאת כדאי להגיע לנישואין עם הבנה של מורכבויות, מוכנות לאתגרים, קבלה של קשיים מאוד לא נעימים שמרגישים כל אחד עם עצמו ועם בחיר/ת ליבו מול צמתים שדורשים מהם לשאול שאלות כואבות, לגעת העצבים חשופים ולהתמודד מול מציאות לא פשוטה.
זה לא חייב להיות דרמטי, טרגי נוראי,
זו כן עבודה, יש מורכבות. כשמתחתנים תמיד מגלים דברים חדשים על בני הזוג שלנו על עצמו ועל הדינמיקה שלנו.
זוגיות בנישואין הם עבודה עצמית גדולה.
יש לה הרבה פולסים,
יש הרבה דברים נעימים, נפלאים ונהדרים, ובע"ה הם הרוב המכריע.
אתה תבנה בית אחד ותשקיע בו
מה משנה לך מה קורה אצל שכניך
לא ממקום של סקרנות, אלא מרצון להכיר גם את הדברים, שמדברים עליהם בפורומים, שמציגים אירועים פחות נעימים בחיי הנישואים. לומר "מה זה משנה מה קורה אצל שכניך" מתעלם ממציאות החיים.
הנימה שלך היתה מעצבנת יקירי, אני אופטימי לגבי הבית שיהיה לי בעתיד אבל בהחלט קיבלתי רשמים רבים מקרוב ומרחוק לכך שיש התמודדויות לא פשוטות מאוד ושכיחות מאוד בזוגיות, ותהיתי האם אני הוזה או מטפח הדהוד סלקטיבי של המגרעות לשם העצמת החרדה, או שאני דווקא התרשמתי נכון בנוגע לנושאים הלא פשוטים ועדיין הם מתכללים בצורה טובה בתוך הקשר.
קיבלתי תשובות טובות, ואני נעזר בזה בתור רושם כללי.
עובדות:
– בישראל אנו עומדים על 40% גירושין בערך (פחות מזה במגזר הדתי אך גם לא מבוטל בכלל)
– מתוך אלה שאינם מתגרשים אני מניח שיש המון שפשוט סוחבים את זה מכל־מיני סיבות
– רוב הגירושים נגרמים בגלל: בגידות, בעיות כסף, אלכוהוליזם/שימוש בסמים, התעללות (רגשית או פיזית)
מחשבותיי:
– רוב הזוגות שראיתי או גרושים או גרועים
– אבל גם רוב האנשים שראיתי הם מטומטמים למדי (בלי להעליב)
– כמעט לכל האנשים החכמים (לא בידע כללי אלא חכמת החיים) שראיתי זוגיות מצוינת
דעותיי האובייקטיביות:
– תאר לעצמך חניון תת־קרקעי גדול וסבוך עם הרבה קומות ועמודים. עכשיו תאר לעצמך שתי מכוניות שצריכות לצאת משם. בתוך שתי המכוניות האלה תאר לעצמך נהג ונהגת. עכשיו אומרים לך שהנהג והנהגת האלה מעולם לא למדו נהיגה, אין לזה מושג מה זה רכב, בנוסף לזה העיניים שלהם קשורות במטפחת עבה, ויש להם אובססיה גלויה להתנגש בדברים. אה, ויש גם מכוניות אחרות שנוסעות בחופשיות, וכל־מיני חלקים נעים ושערים נפתחים ונסגרים אוטומטית. זאת לדעתי נקודת המוצא של זוג נשוי בימינו, סבבה לאורך המטר הראשון, איזה כיף אני נוסע באוטו! .......
– עכשיו במקום זה, תאר לעצמך שכל־אחד מהם למד קצת נהיגה. תיאוריה לפחות. ותאר לעצמך שאמנם העיניים שלהם עדיין קשורות, אבל יש להם חבר שעוזר להם קצת ואומר להם קדימה קדימה אחורה אחורה סטופ. או, תאר לעצמך שהעיניים שלהם לא קשורות, אבל הראייה שלהם בערך -8 ואין להם משקפיים. אז הם רואים קצת אבל הרוב מטושטש מאוד. עכשיו תאר לעצמך שהם מרכיבים משקפיים, רואים גם אחד את המכונית של השני, ומשתדלים לא להתנגש.
=> אם יודעים מה עושים, יוצאים מנקודת מוצא של אמונה למידה שיפור סבלנות מתייעצים הרבה עם רב קרוב כו' כו' כו' אין שום סיבה שזה יהיה כל־כך גרוע.
=> אם עושים מה רוצים ומחזיקים בהשקפות גרועות (מגיע לי / אני מצפה / תאוות / חוסר אחריות / חוסר אמונה) אין מה להתפלא. השתייכות למגזר מסוים אינה אינדיקציה לכך שמחזיקים בכל הקלפים.
=> כן יכולות להיות התנגשויות שריטות שאלות ובעיות אבל יש הבדל בין מי שנע בעדינות ואחריות לבין מי שחושב שהוא מכייף במסלול מכוניות מתנגשות (למרבה הצער רוב האנושות. אבל: רבים בני שוממה מבני בעולה דלא ילדה בנים לגיהנם כוותייכו. רוב העולם צועד על עיוור ונתקל בפחים ופחתות מי שתורה בידו נר בידו).
=> לפעמים יש מקרי קיצון beyond our control כמו מחלות קשות כיו"ב זה באמת אין מה לעשות אבל באותה מידה יכול היה לקרות אם היית לבד בבית. אם הקב"ה רוצה שתסבול אל תדאג אתה תסבול.
זה אותו עיקרון
יכול להיות גם שפשוט פחות מקובל תרבותית להתגרש לאו דווקא שהנישואין יותר מאושרים
או כאמור, הסיבות המרכזיות לגירושין פחות נפוצות בקרב הציבור הדתי/חרדי וזה מאזן
ורובו המוחלט של העולם לא כולל יראי ה' נחשבים לשוטים
מישהו שאף פעם אין לו תקופות קשות/מאתגרות?
אני לא מכירה. כי החיים, באופן טבעי, מזמנים קשיים שונים והתמודדויות שונות.
בנישואים, שבע"ה מחזיקים עד 120, זה מאוד אינטנסיבי. אתה חי עם אישה ובעצם בוחר לחיות את חייך איתה.
אז כפי שבכללי בחיים יש קשיים, כך גם בזוגיות. השאלה היא האם כמכלול היחסים טובים או שכמכלול הם רצופים מריבות והסתרות.
אמרו לפניי ביושר, יש הבדל גדול בין ויכוחים ותקופות של ריחוק, ובין הסתרות וחוסר אמון.
תקופות מאתגרות ומבאסות מניחה שלכל זוג יש.
חוסר אמון והסתרות זה כבר שונה לגמרי. וזה לא קיים אצל כל הזוגות, אבל כמובן לא יודעת להגיד לך סטטיסטיקה. מניחה שיותר נפוץ אמון ופתיחות, אבל לא עשיתי מחקר אמפירי בנושא
באמת הפורום לא משקף את שכיחות המקרים בזוגיות נורמלית.
יש קשרים זוגיים שיש בהם יותר קושי ויש שפחות.
לכן חשוב מאוד לשים לב מראש במי אתה בוחר, ואיך אתה בונה בעצמך יכולת לעבוד על מידותיך.
אני חושבת שהדבר שיותר משקף הוא מבט למציאות סביבך.
אתה מכיר זוגות, נכון?
לפעמים קשה, לפעמים קל, לחלק קשה בתדירות גבוהה יותר, ולחלק פחות.
יכולה לומר ממקום אישי- אני כמעט ולא כותבת כאן בפורום. את כמות הפעמים שהיה לנו קשה אחד עם השניה בשנות נישואינו אפשר לספור על יד אחת.
כשקשה אז קשה, אין ספק.
אבל זה זניח ממש לעומת כמות הכח והעוצמה שזה נותן, גם מול התמודדויות מורכבות מול המציאות. והיכולת ליצור יחד ולהתקדם יחד ולהשתפר כל הזמן היא ממש מתנה.
לצורך העניין- גם עם אחים יש לפעמים ריבים ועצבים, ועדיין הם עוגן מאוד משמעותי בחיים.
ככה זה יחסים קרובים בין אנשים.
שנזכור ונזכיר לעצמינו כל הזמן שזוגיות היא לימוד. כמו כל דבר.
באמת באמת שאף אחד מאיתנו בני האדם לא נולד יודע זוגיות.
תורה היא ולימוד היא צריכה.
וככל שיותר נעמיק בלימוד הזה, זה ישפיע עלינו ויקדם אותנו גם במצבי חיכוך וקונפליקט.
וזה באמת כ"כ חשוב לזכור זאת ולחזק את עצמינו שזה לא שמשהו בנו או בשני/ה "דפוק" ו"למה כולם מצליחים ואנחנו לא", אלא שאנחנו פשוט צריכים ללמוד ולהתקדם.
ריבים או ויכוחים / חילוקי דעות / קונפליקטים / רגשות קשים / מועקות / מנגנוני הגנה שפועלים וכן הלאה הם נחלתם של כל הזוגות באשר הם.
הרי כולנו בני אדם, ובכל מערכת יחסים שהיא, אפילו אדם עם עצמו, לא יתכן לעבור חיים שלמים ללא חיכוך.
קרה לך לפחות פעם אחת בחייך שאתה עם עצמך לא היית בשלווה ושלום?
עם הוריך?
עם אחיך?
עם חברך?
ודאי.
אין שום מערכת סטרילית לחלטין כיוון שאנו כאן בעולם להשתלמות, לגדול, לצמוח.
ובמערכת הנישואין הקב"ה יצר באמת פלא עצום שדרך כולה בכלל ודרך חילוקי הדעות והקונפליקטים בפרט נוכל להתקדם בתנועה שתוביל אותנו גם לעומק וגם למעלה וקדימה,
עוד לגדול בעצמינו, באדם שאנחנו, וגם בזוג שאנחנו
ועוד לצמוח ולהתפתח.
ובאמת השמים הם הגבול.
אז לא רק שלא צריך להיבהל ולפחד מהריבים, אלא להבין ששורשם עם פוטנציאל עצום לגדילה אישית וזוגית,
וללמוד איך "לריב נכון",
ללמוד את השורש של הדברים. מה מניע אותנו, מה מטרגט אותנו, מה מכאיב ופוצע אותנו, איך אנחנו פועלים, למה זה הכאיב לנו, איך עוד אנחנו מחווטים, איך פועלים מנגנוני ההגנה שלנו, מהם הצרכים שלנו, מהם הקשיים שלנו, איפה זה פוגש את השני/ה, וכל השאלות הללו כנ"ל גם לצד השני ובעיקר בנקודת המפגש בין שנינו.
אז בעיקר ללמוד את עצמינו לעומק
וללמוד את בן הזוג שלנו לעומק
וללמוד את הזוגיות שלנו לעומק
ואת ניהול הקונפליקטים לעומק
ללמוד מה זה בכלל קשר ואיך עושים קשר טוב ואיך שומרים על קשר ואיך מעמיקים בקשר.
ובתוך הדבר הזה, ממש כמו ספירלה, ניתן לעלות ולהעמיק עוד ועוד.
גם להינות ולשמוח בכל הטוב הגדול שבביחד ב"ה, וגם לצמוח מהאתגרים.
ואותם אתגרים יכולים להיות מגוונים, כתבו לך נפלא כאן, שלרוב מה שאתה פוגש בפורום הם מקרי קצה ולא בהכרח מייצגים.
ונכון גם שיש חלוקה בין אתגרים שכיחים לבין אתגרים פחות שכיחים כדוגמת חוסר אמון והסתרות,
אבל שוב חשוב לזכור שכך או כך יש לנו מה לעשות עם זה, זה המון בידיים שלנו ובלימוד שלנו של הזוגיות.
אפשר להגיע לקירבה גדולה גם לאחר ריחוק גדול, אפשר להגיע לריפוי ב"ה, לתיקון ולצמיחה גם במקרים קשים.
וכמובן שבכל האתגרים השכיחים ניתן לגדול מהם, להתקדם, להעצים את מה שיש לנו.
אז מה בתכל'ס?
לדייק בחיפוש בן//בת הזוג בעיקר את הלב הטוב, המידות הטובות, האישיות והאדם שנמצא מולנו. שיהיה אדם טוב.
בנוסף, לצאת יחד שנינו מנקודת מוצא שזוגיות היא לימוד ואנחנו כאן כדי ללמוד אותה ולא לקחת אותה לעולם כמובן מאליו או כמשהו ש"או שיש לנו או שאין לנו", כי כמו כל דבר בטבע זה לא עובד ככה בלי השקעת אנרגיה אקטיבית במשהו שרוצים שיצא ממנו פירות.
וכמובן להשקיע ספציפית בלימוד ניהול נכון של קונפליקטים / ריבים / חילוקי דעות וגם בתקשורת מקרבת.
ואז כרגע יש איש ואישה שהלב שלהם במקום הנכון, אוהבים ומכבדים אחד את השנייה, לא לוקחים כמובן מאליו גם לא לאחר שנים רבות, לומדים זוגיות, עם רצון ומוכנות ללמוד ולהשקיע אקטיבית, לומדים גם על חיכוכים וחילוקי דעות ונמצאים כל הזמן בתנועה מתמדת של צמיחה והתפתחות.
זה פיד בחורה שלי פה גולש לא ממזמן (מזל טוב )
רציתי לשאול..
אני רוצה לשדך לחבר מישהי..
עכשיו הוא בחור באמת חביב וטוב אבל.. המשפחה שלו גם סה"כ בסדר אבל.. אבא שלו קצט בעייתי
ז"א הוא ממש גס רוח ברמה אחרת.. אשמח לפרט אבל לא עכשיו.. אני ממש חושש שתיווצר בעייה..
1) בכל מקרה האם לדעתכם הורה כזה או אחר או התנהלות תרבותית מסויימת של משפחה זה מעקב בלהציע?
2) האם הבחור יצטרך לעבור למקום אחר תרם הנישואים בשביל להוכיח שהוא מתנתק מהתלות בהורים (במידה וזה קיצוני?)
3) במידה וכבר עכשיו מאוד קשה לו עם המשפחה האם 1 ו 2?
אם הוא עצמו עם מידות טובות מה הבעיה?
אם האבא סובל מתסמונת טורט עם קופרולליה זה אולי צריך לשקול להזהיר כי יש גם מרכיב של נטיה תורשתית, לא בטוח שצריך להזהיר בשלב ההצעה.
סביר שעל רוב החברים (אם הם לא מהשכונה הקרובה) אינך יודע איך אבא שלהם מתנהג.
מה זה אומר
מצד שני מותר לבחור הזה להתחתן.
אישית לא הייתי מציע בחור כזה אם הוא צעיר ובקשר רציף עם בית הוריו. מצד שני אם אתה יכול לחשוב איך לתווך דברים שיהיה ברור, אולי כן אםשר להציע ושהבחורה תבחן בעצמה את הדברים.
סביר להניח שהיא תגלה את אופי האבא מתישהו (תמיד יש שכנים וחברים או מגיעים לביקור וכדו)
1) אבא של אברהם היה תרח... ואבא של רחל ולאה היה לבן... אם יש בחורה רגישה שזה יכול להפריע לה אולי כדאי להציף את זה. או לבדוק מ־1 עד 10 כמה הבן יכול להתמודד עם זה מבחינת להתרחק מהאווירה הזאת או להיות קונטרה/מגן משמעותי מספיק כדי להגן על אשתו.
2) לא אבל זה יכול לשמש כאינדיקציה הוא צריך בעצמו לדעת מה הוא רוצה ומה הוא יכול או לא יכול לעשות.
יכולים להיות הורים קשים אבל יכולים להיות גם ילדים חזקים שפשוט פחות בקשר או יודעים להציב גבולות ברורים מאוד (או כאלה שלא מזיז להם).
3) שילמד להתמודד איתם או להתרחק מהם לא חושב שזה רעיון טוב להכניס בחורה לתוך קושי.
אז אני לא רואה בעיה לשדך לו
אם הוא עמוק בתוך הקשר בלי מודעות אז זו קצת בעיה
אולי כדאי לדבר איתו על זה שישתף את הבחורה בנושא הזה
יהיה גס רוח ובוטה....כל אחד מאיתנו מכיר לפני ולפנים את ההורים של הצד השני?! תמהני.
תודה על התגובות המחכימות
אמת
מסכים שהוא זה לא משפחתו
ומצד שני מסכים שכל אחד מקבל מה את ההתמודדויות שלו
ועם זה הוא צריך לעבוד ולפעמים מגלים שלא כמו שחשבנו
פשוט מעניין אותימה לדעתכם הגבול בתרבות גסה
והאם למשל יש בחורות שלא להציע כלל או משו כזה שזה לא ממש יתאים להם
והאם זה אומר עליהם טוב או רע? שהם לא מוכנות למצוא את הטוב ברע?
טוב זה ממש כללי אז אחרי זה נראה לי שאפשר לסגור את הפיד
תודה לכם
זה מתחיל לפעמים כל כך דק, עדין והולך והולך ומחריף, אם אנו מניחים רגל
במלכודת הדבש הזו.
ספר קשה. מאוד. לדעתי, חובה:
"הכל עניין של פיקסלים". תמר.
הערת שוליים - גם תמר, מתארת בקצרה את תקופת השידוכים והאירושין עם אותו אדם, שלבסוף נישאה לו. אתר "בין הזמנים".
גם באתר הידברות יש ראיון של מורן קורס בנושא.
בחוברת "המקום" יש כתבה גדולה על כך.
@נחלת אני צודק?
המפרקים שהיה אפשר באינטרנט.
לא הבנתי - למה היא מתארת כאילו זו בעיה
שהיא ניקתה את הבית / הפעילה מכונות כביסה וכו'?
זה מתואר כאילו זה בעייתי
וזה שהיא משתפת את בעלה במה שהיא עשתה בבית
מה הבעיה בזה?
הספר הזה חשוד שיש בו בעצם רעיון וניסיון לפרק בתים.
לתת לאשה תחושה שהיא אוכלת אותה בגלל שהיא עקרת בית.
בגלל שהיא עושה את התפקידים של אמא.
מנקה מסדרת מבשלת מכבסת.
מה הבעיה בזה?
דרך אגב אם כבר רוצים לעזור לדמות בסיפור
הבעיה העיקרית היא- זה שהיא מרצה
היא מפחדת
היא מרצה.
אם היא לא היתה מרצה
גם הבעל שלה לא היה משתלט עליה כמו שמתואר
** ואני מסייגת שלא קראתי הכל.
רק מה שהיה אפשר באינטרנט.
אז אני ממליצה למי שהשתכנע מהספר הזה
לעקוב דווקא אחרי מישהי בשם:
חני בצון
---------------------
תמר כותבת לעצמה בהערות שוליים
שמותר לה גם לתת מקום לעצמה
כל פעם במילים אחרות
ברור שזה מרכיב מאוד משמעותי בקשר שלה עם בעלה
ועם כל הסביבה שלה
לאותה תמר (כן אני יודעת שזו דמות מספר)
הייתי ממליצה ללכת לטיפול רגשי
שיעזור לה לעמוד על שלה
לתת לעצמה מקום.
וממילא היא היתה מקבלת גם יותר מקום מהסביבה.
ואל תשכחו- זה עוד ניסיון להסביר לנשים כמה זה לא טוב להיות עקרת בית. להיות בתפקיד האשה.
כן זה לא פסול שהיא ניקתה וסידרה ושוב ניקתה חשוב הפעילה מייבש.
מאוד הפריע לי האופן שבו מתואר שהיא הפעילה שוב חשוב מיבש!
זו הדיעה שלי אני בטוחה שיש לכם דיעות משלכם
מוזמנים להגיב. (יהונתן גרובר עיין שם שם)
וגם ממליצה לצפות קצת במיכל לויטין
האמת, חוברות כמו "המקום", חשודות בעיניי באופן מיידי בדברים שאת אומרת. מדובר בביטאון של חרדים סופר מודרניים, מניח שאחוסי הגירושין שם גדולים מאוד וכמעט כל הנשים שמעורבות בפרוייקטים האלה לא נשואות.
הטענה היא תמיד, שמצד שני זה גם פותח את העיניים לאלו שען נמצאים במצב של אלימות וסכנה (לצערי הכרתי לא מעט גברים - בעיקר חרדיים - שנמצאים במקום הזה. גבר חרדי שמתחתן הוא מאוד נאיבי וחסר ניסיון. יש נשים, בעיקר אלימות או מטורפות, שמנצלות את זה והגבר לרוב לא יגיב וינסה לרצות. אצל גברים המודעות נמוכה מאוד, ולהיפך החינוך הוא תמיד ל"מכבדה כגופו" וכו וכו, וכאנשים חסרי ניסיון וגםחסרי השכלה ומשענת כלכלית, הם מאוד בקלות נכנסים ללופ הזה של ריצוי וכניעה. יש לי כמה חברים שהתגרשו אחרי שנים רבות, ומהסיפורים שלהם אין לי מושג איך החזיקו יום אחד. אחד מהם היה נשוי לחולת נפש רשמית, שאפילו את העובדה הזו היא הצליחה החליק לו ולגרום לו להתחתן איתה).
אז מה טוב, קשה להגיד. ככלל זה תלוי באיזו אוכלוסייה אני נמצא/ת. אם אני נערה שמוקפת בפמיניסטיות קלאפטעס, עדיף לקחת איזון עם ספרי בגן השלום. אם אני מנשות השאלים, כדאי לקרוא המקום.
והעי חשוב זה לקוות ולהתפלל שיהיו לנו עיניים טובות וחדות, לראות כל הזמן את מה שטוב, ולדעת אם זה באמת טוב
מדוייק
ושיהיה ברור שלא תקין לא אשה מוכה ולא גבר מוכה
רעיונות למקומות באזור המרכז המורחב שיש בהם קהילה דתית תורנית עם זוגות טריים גם, ושהשכירות שם לא מאוד יקרה עד כמה שאפשר במרכז?
השמות של הקהילות?
באיזה שכונות בערך?
הידועה בשם הפחות פופולרי לוד
אם תשאלי אותי
נחלת יצחק
רמה גבוהה אומר מראש
אבל גן עדן בשנה הראשונה
לדעתי
