ב. אל תאכל על זה סרטים 
מי אמר שאמרת משהו לא במקום? 

ג. זה יכול להיות ממלא סיבות - 
לפעמים פרטים מסוימים נשמעים על הדף בנימה X ובטלפון Y ?
אולי קיבלה פיק ברכיים בלי קשר אליך? אולי לא התחברה לקול שלך? 

אולי עוד מלא סיבות.. 

מה שאני באה להגיד - שאם בעינייך השיחה התנהלה בצורה תקינה.. 

פשוט תשחרר - זה לא אתה

ועדין אני מבינה את תחושת הדחייה והבאסה 

"לא התחברה לקול שלך"....?!!?

לפעמים אני מצטער שנולדתי גבר, רק משום שאני נאלץ להיתקע עם מצבי רוח של המין היפה. ריבונו של עולם, למה לא מצאת לנכון לברוא איזשהו תחליף לאישה?

אבל אני אופטימי: עם ההתפתחות ברובוטיקה ובינה מלאכותית, נראה שאנחנו כבר ניצור תחליף כזה בעצמנו. רק תנו לנו כמה מאות שנים.

כמו שגברים פוסלים על מראה וכו'

ודורש הסבר טוב יותר.

ובלי קשר, למיטב היכרותי ואיך שאני רואה את זה, בנות מסננות הרבה יותר בנים מאשר להיפך.

אבל אני עוד אבסס אותה ואפרסם בנייצ'ר. אם את מעוניינת, נפרסם יחד! למה לא? שני חוקרים שותפים זה עושה רושם טוב.

ומה אומרת התיאוריה? היא טוענת את הדבר הבא:

אם תיקח 100 גברים ו-100 נשים ותשים אותם יחד באי בודד, אזי 90% מהבנות יסתובבו ויחלמו וירצו אך ורק את אותם 5% מהבנים. אותם 5% בנים יחליפו נשים כמו גרביים - לכל הפחות, כמו שבנאדם נורמלי אמור להחליף גרביים - אבל מכיוון שבשורה התחתונה אי אפשר להתחתן עם יותר מאשה אחת, הרי שבהכרח יימצאו לנו כאן 80 נשים אומללות וחסרות סיפוק, המתלוננות על "הבנים האלה" או "שאין בנים נורמליים" או "איפה הרבנים שלהם?" או "חיפשתי בחור עם יותר עוצמות, יש לך אולי לוחם במיל?" וכן על זו הדרך.

הרי ככה עובד העולם: בנים בבואם לחפש בת זוג, מסתכלים ישר או למטה. בנות מסתכלות ישר או למעלה. נכון? ועכשיו תעזרי לי בטובך למצוא איזשהו קשר לריפוי הסרטן או אלצהיימר, כי אנחנו חייבים גם לקבל מימון למחקר הזה.

נ.ב. הכותב הינו מ"כ במיל', ומצטער על זה מאוד.

וזה עוד בלי להיכנס לתחום הרחב מאוד של בנות שפוסלות על נושאים שהן לא מבינות בהן כלום ושום דבר רק כי הן צריכות להרגיש טוב עם עצמן ועם אחיזה בשטח (כל הנושא הצבאי למשל, או השדה התורני, עולם הישיבות וכו).

יצא לי לראות כמה עם שכל. אבל כן.

מלחמת המינים כאן מיותרת, ואין צורך לגרור אותה לכל שרשור. 

אני שומעת דברים מיותרים 'גם' מבנים וגם 'מבנות' 

לגבי הסוף שלך-

בהחלט למצוא תרופה ומרפא לסרטן ואלצהיימר עדיפים . 

יאללה לך על זה

אמרת את זה ברצינות כסיבה לגיטימית?!

וכמו שציינתי גם נאמר לי באופן אישי. 

לגיטימי בעיני ? לא

אבל יש עוד דברים שאנשים פוסלים וממש לא לגיטימיים בעיני. 

ושישלח לאנשים רפואה שלימה.

שאם זה נגמר סימן שזה לא היה מתאים

וה' הטוב החליט להוציא אותך מזה

לפני דייט מיותר ובזבוז זמן ואנרגיות

עוד בשלב הטלפון..

זו סיבה לשמוח, לא לאכול סרטים

קרה גם לי (טוב, לא במהלך שיחת הטלפון, אבל כנראה בעקבות שיחת הטלפון)

ומכאן הרגישות הגדולה שלי להקפדה על הכלל "שיחת טלפון היא התחייבות לפגישה" (כן כן, זאת הסיבה)

בין השאר כדי לשכנע את עצמי שהיא לא שווה את זה

בעזרת ה' תפגוש מישהי טובה יותר

את הקשר, וכמה פעמים הבחור הפסיק.

בואי נראה את התוצאות המפתיעות...
(לי ולבנים רבים סקר כזה יהיה מיותר, אבל בשביל הבנות מודעות עצמית לא תזיק)

יכול להיות שלא עשית שום דבר לא בסדר, פשוט היא חיפשה משהו אחר

ויכול להיות שבאמת יש משהו שאתה צריך לשים לב אליו.

סתם לדוגמא משהו שקרה לי

פעם האירו את עיני שאני לא מדבר מספיק בביטחון אלא בהססנות.  וזה היה נכון

ובכל זאת, מישהי שהסכימה לפגוש בחור לא אמורה לבטל את הפגישה כי בטלפון הוא לא דיבר מספיק בבטחון

(זה גם לא יוסיף לו הרבה ביטחון, נראה לי)

לא יודעת לאמת את זה. אבל היה לי מעניין לשמוע את הכיוון הזה.

אולי לא נכון לבטל ישר את החשיבות של הקול.

השאלה היא בכלל לא כן או לא. אני בעד להשתמש בכל הכלים שלנו.

השאלה אחרת לגמרי.

ובעיני זה פספוס רציני לא לדון בשאלה הזאת, אבל אני מבין את הרצון לא לעסוק בזה.

פגישה...
גם אם את לא התחייבת, הבחור עדיין לא מכיר אותך. הוא מכיר את מנהג העולם...

ותראי... את מצפה פה מהבחור להגיד "טוב, חוקים לא מעניינים אותי, לכן בטח היא עדיין לא בטוחה אם היא רוצה להיפגש איתי.. סתם קיבלתי את המספר שלה". קצת מרחיק לכת לדעתי. ולדעתך?

את מבינה שזה בדיוק כמו לפסול על תמונה אחרי שסיכמתם על פגישה? זה בדיוק אותו דבר

לגבי הסיפור השני אני מניח שאת מתכוונת שהוא לא מקפיד על הלכות ייחוד וזה מפריע לך - שאת זה אני יכול להבין, ובסך הכל צריך להגיד "אם זאת הרמה הדתית שלך אני חושבת שאין סיכוי שנתאים, אני מחפשת מישהו שמקפיד יותר על הלכות"

"אה כן פעם עשיתי דברים כאלה היום אני מתחזק" והיא תחליט אם זה מתאים לה

הנקודה היא שצריכה להיות שקיפות. את לא יכולה לסמן את עצמך "דתיה לאומית תורנית" ולהעלות לאתר תמונה שלך עם חולצה בשרוול קצר מדי בבילוי בפאב בלונדון

הציפיה היא לא בגלל דרישה כלפייך. היא בגלל שככה זה עובד בדרך כלל...

את יכולה להעביר מספר עם הבהרה שאת תרצי לשאול פרטים מסוימים ולפי זה תחליטי אם מתאים לך, ולהבין שיש בחורים שלא יהיו מעוניינים לשתף פעולה עם זה ויגידו שמבחינתם שיחת טלפון ראשונית היא לא רלוונטית

בדיוק כמו שאת רוצה לברר פרטים בשיחת טלפון, יכול להיות בחור שיחליט שזה ממש לא מתאים לו.

וכיון שיש נוהג מקובל, את תצטרכי לקבל בהבנה מי שהולך לפיו

לגיטימי לצפות לפגישה אחרי שהוא קיבל מספר. אין פה שום דבר שלילי, זה המנהג.
זה לא תוכנית כבקשתך כל עוד הוא לא מכיר אותך.

אם לא מדובר בגניבת דעת מצידו, למשל פרט רפואי קריטי שהוסתר ממך,
קשה לי להבין למה להגיד כן לפני שיש לנו את כל הפרטים שאנחנו צריכים.

לגבי הכח... מה אני אגיד. לדעתי הכח הרגשי והנפשי לא פחות חשוב.

באמת לא הייתי ממליץ לבחורה שלא בטוחה עד כמה היא רוצה לצאת לפגישה עם בחור שהיא אמרה לו כן, להיפגש איתו. חבל על הכוחות שלו (במקרה כזה אני יותר מרחם על הבחור פשוט מאשר על הבחורה). האמירה היא למנוע את זה מלכתחילה, לא להגיד כן מתוך תחושה, אלא מתוך בירור שבוצע באופן אחראי, כשהשלב הבא בבירור ההתאמה הוא להיפגש ולראות בעיניים. אם אין לנו את כל הפרטים שאנחנו רוצים, אני מתקשה להבין מאיפה הזכות לומר כן. זה עלול להיות על חשבון השני.

תחשבי שבדייט ראשון אחרי עשרים דקות הבחור קם, לובש את המעיל, אומר "תודה, היה נעים להכיר, אחשוב אם אכן מתאים לי". האם זה מעשה רע? לא. זה מעשה מזעזע בהתחשב בציפיות שלך מ"איך מתנהגים בדייט ראשון". גם את זה לא היית כופה עליו?

ועוד לא התייחסת לסיפור על הבחור שבגלל איך שהקול שלו נשמע החלטת שלא תצאי איתו, ועל למה זה לא דומה בול לבחור שפוסל על תמונה אחרי שהסכים לפגוש... (ע"ע שאלה לבנות - לקראת נישואין וזוגיות)

אבל את צריכה להיות מודעת לזה

אז אל, אל תעשי את זה.
חבל לעשות דברים אם את לא מזדהה איתם

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

אני לא בוחר את כל התמונות שמועברים לראשי אבל ספציפית זו בחרתי.

העיקר זה הגיל שלה, אולי לא מתאים לך מישהי בת 19 אבל אני חושב שהפרש הגילאים הוא משהו שלא תייחסו לו חשיבות כשתמשיכו בקשר.

האם אתה מספיק בוגר לקשר זוגי.

אסביר: שאלות כאלו לא מבררים אצל ההמון.

שאלות כאלו שואלים אצל אנשים שאתה יכול לסמוך עליהם.

בפורומים כאלו תקבל מגוון תשובות, ויכול להיות אפילו שמישהו יענה לך שהשאלה שלך מעידה על זה שאתה לא מספיק בוגר.

והוא בכלל לא מכיר אותך...

כדי לדעת שהיא בוגרת. אני מניח שלרוב הבנים הדתיים אין ניסיון עשיר מדי בדייטים בשלב הזה במיוחד לא בעניינים יותר נישתיםי.

לכן לא כזה נורא לשאול.

3 שנתונים זה קלאסי

א' מה זה בדיוק בגרות בשבילך, מהבחינה שאתה מחפש? להיות סגורה על עצמה? מודעות כלכלית? יכולת לקחת אחריות? לא מפחדת מעבודה / מטלות? בגרות רגשית? חוסן נפשי? רצון להתבסס? יציבות? ברגע שזה יותר מוגדר / מפורק לגורמים יותר קל לבדוק.

ב' עד־כמה הגורמים הספציפיים חשובים לך, נניח אם היא בן־אדם מאוד יציב ובוגר רגשית אבל לא כזה סגורה על עצמה מבחינת לימודים כרגע ועדיין צריכה לחשוב, קריטי? או: אם היא פחות מבינה בפיננסים ויותר בקטע שאתה תנהל את החלק הזה, אבל כן יש לה כיוון ברור במה לעסוק? וכן הלאה וכן הלאה.

ג' ברמה הפרקטית מן־סתם יש דברים שאפשר לברר אצל אנשים (אדם צ'יל? או חרדתי ברמות? אחראית מעשית או קצת חולמנית כזאתי? חולמת על משפחה חתונה וילדים או עדיין רוצה להסתובב ולשוטט ברחבי דרום אמריקה? עושה דברים בבית או מחכה שמשהו יקרה?) ויש דברים שאפשר לברר איתה תוך־כדי תנועה (מה רוצה ללמוד/לעבוד? יותר מעניין אותה טיולים או השקעות ב-S&P500 או איך שלא קוראים לזה?)

לראות גם את העומק שלה ולא רק את מה שנראה מבחוץ. הרבה פעמים אישה מבטאת את עצמה דרך רגשות ושם דווקא אפשר להבין מי היא באמת.