ב. אל תאכל על זה סרטים 
מי אמר שאמרת משהו לא במקום? 

ג. זה יכול להיות ממלא סיבות - 
לפעמים פרטים מסוימים נשמעים על הדף בנימה X ובטלפון Y ?
אולי קיבלה פיק ברכיים בלי קשר אליך? אולי לא התחברה לקול שלך? 

אולי עוד מלא סיבות.. 

מה שאני באה להגיד - שאם בעינייך השיחה התנהלה בצורה תקינה.. 

פשוט תשחרר - זה לא אתה

ועדין אני מבינה את תחושת הדחייה והבאסה 

"לא התחברה לקול שלך"....?!!?

לפעמים אני מצטער שנולדתי גבר, רק משום שאני נאלץ להיתקע עם מצבי רוח של המין היפה. ריבונו של עולם, למה לא מצאת לנכון לברוא איזשהו תחליף לאישה?

אבל אני אופטימי: עם ההתפתחות ברובוטיקה ובינה מלאכותית, נראה שאנחנו כבר ניצור תחליף כזה בעצמנו. רק תנו לנו כמה מאות שנים.

כמו שגברים פוסלים על מראה וכו'

ודורש הסבר טוב יותר.

ובלי קשר, למיטב היכרותי ואיך שאני רואה את זה, בנות מסננות הרבה יותר בנים מאשר להיפך.

אבל אני עוד אבסס אותה ואפרסם בנייצ'ר. אם את מעוניינת, נפרסם יחד! למה לא? שני חוקרים שותפים זה עושה רושם טוב.

ומה אומרת התיאוריה? היא טוענת את הדבר הבא:

אם תיקח 100 גברים ו-100 נשים ותשים אותם יחד באי בודד, אזי 90% מהבנות יסתובבו ויחלמו וירצו אך ורק את אותם 5% מהבנים. אותם 5% בנים יחליפו נשים כמו גרביים - לכל הפחות, כמו שבנאדם נורמלי אמור להחליף גרביים - אבל מכיוון שבשורה התחתונה אי אפשר להתחתן עם יותר מאשה אחת, הרי שבהכרח יימצאו לנו כאן 80 נשים אומללות וחסרות סיפוק, המתלוננות על "הבנים האלה" או "שאין בנים נורמליים" או "איפה הרבנים שלהם?" או "חיפשתי בחור עם יותר עוצמות, יש לך אולי לוחם במיל?" וכן על זו הדרך.

הרי ככה עובד העולם: בנים בבואם לחפש בת זוג, מסתכלים ישר או למטה. בנות מסתכלות ישר או למעלה. נכון? ועכשיו תעזרי לי בטובך למצוא איזשהו קשר לריפוי הסרטן או אלצהיימר, כי אנחנו חייבים גם לקבל מימון למחקר הזה.

נ.ב. הכותב הינו מ"כ במיל', ומצטער על זה מאוד.

וזה עוד בלי להיכנס לתחום הרחב מאוד של בנות שפוסלות על נושאים שהן לא מבינות בהן כלום ושום דבר רק כי הן צריכות להרגיש טוב עם עצמן ועם אחיזה בשטח (כל הנושא הצבאי למשל, או השדה התורני, עולם הישיבות וכו).

יצא לי לראות כמה עם שכל. אבל כן.

מלחמת המינים כאן מיותרת, ואין צורך לגרור אותה לכל שרשור. 

אני שומעת דברים מיותרים 'גם' מבנים וגם 'מבנות' 

לגבי הסוף שלך-

בהחלט למצוא תרופה ומרפא לסרטן ואלצהיימר עדיפים . 

יאללה לך על זה

אמרת את זה ברצינות כסיבה לגיטימית?!

וכמו שציינתי גם נאמר לי באופן אישי. 

לגיטימי בעיני ? לא

אבל יש עוד דברים שאנשים פוסלים וממש לא לגיטימיים בעיני. 

ושישלח לאנשים רפואה שלימה.

שאם זה נגמר סימן שזה לא היה מתאים

וה' הטוב החליט להוציא אותך מזה

לפני דייט מיותר ובזבוז זמן ואנרגיות

עוד בשלב הטלפון..

זו סיבה לשמוח, לא לאכול סרטים

קרה גם לי (טוב, לא במהלך שיחת הטלפון, אבל כנראה בעקבות שיחת הטלפון)

ומכאן הרגישות הגדולה שלי להקפדה על הכלל "שיחת טלפון היא התחייבות לפגישה" (כן כן, זאת הסיבה)

בין השאר כדי לשכנע את עצמי שהיא לא שווה את זה

בעזרת ה' תפגוש מישהי טובה יותר

את הקשר, וכמה פעמים הבחור הפסיק.

בואי נראה את התוצאות המפתיעות...
(לי ולבנים רבים סקר כזה יהיה מיותר, אבל בשביל הבנות מודעות עצמית לא תזיק)

יכול להיות שלא עשית שום דבר לא בסדר, פשוט היא חיפשה משהו אחר

ויכול להיות שבאמת יש משהו שאתה צריך לשים לב אליו.

סתם לדוגמא משהו שקרה לי

פעם האירו את עיני שאני לא מדבר מספיק בביטחון אלא בהססנות.  וזה היה נכון

ובכל זאת, מישהי שהסכימה לפגוש בחור לא אמורה לבטל את הפגישה כי בטלפון הוא לא דיבר מספיק בבטחון

(זה גם לא יוסיף לו הרבה ביטחון, נראה לי)

לא יודעת לאמת את זה. אבל היה לי מעניין לשמוע את הכיוון הזה.

אולי לא נכון לבטל ישר את החשיבות של הקול.

השאלה היא בכלל לא כן או לא. אני בעד להשתמש בכל הכלים שלנו.

השאלה אחרת לגמרי.

ובעיני זה פספוס רציני לא לדון בשאלה הזאת, אבל אני מבין את הרצון לא לעסוק בזה.

פגישה...
גם אם את לא התחייבת, הבחור עדיין לא מכיר אותך. הוא מכיר את מנהג העולם...

ותראי... את מצפה פה מהבחור להגיד "טוב, חוקים לא מעניינים אותי, לכן בטח היא עדיין לא בטוחה אם היא רוצה להיפגש איתי.. סתם קיבלתי את המספר שלה". קצת מרחיק לכת לדעתי. ולדעתך?

את מבינה שזה בדיוק כמו לפסול על תמונה אחרי שסיכמתם על פגישה? זה בדיוק אותו דבר

לגבי הסיפור השני אני מניח שאת מתכוונת שהוא לא מקפיד על הלכות ייחוד וזה מפריע לך - שאת זה אני יכול להבין, ובסך הכל צריך להגיד "אם זאת הרמה הדתית שלך אני חושבת שאין סיכוי שנתאים, אני מחפשת מישהו שמקפיד יותר על הלכות"

"אה כן פעם עשיתי דברים כאלה היום אני מתחזק" והיא תחליט אם זה מתאים לה

הנקודה היא שצריכה להיות שקיפות. את לא יכולה לסמן את עצמך "דתיה לאומית תורנית" ולהעלות לאתר תמונה שלך עם חולצה בשרוול קצר מדי בבילוי בפאב בלונדון

הציפיה היא לא בגלל דרישה כלפייך. היא בגלל שככה זה עובד בדרך כלל...

את יכולה להעביר מספר עם הבהרה שאת תרצי לשאול פרטים מסוימים ולפי זה תחליטי אם מתאים לך, ולהבין שיש בחורים שלא יהיו מעוניינים לשתף פעולה עם זה ויגידו שמבחינתם שיחת טלפון ראשונית היא לא רלוונטית

בדיוק כמו שאת רוצה לברר פרטים בשיחת טלפון, יכול להיות בחור שיחליט שזה ממש לא מתאים לו.

וכיון שיש נוהג מקובל, את תצטרכי לקבל בהבנה מי שהולך לפיו

לגיטימי לצפות לפגישה אחרי שהוא קיבל מספר. אין פה שום דבר שלילי, זה המנהג.
זה לא תוכנית כבקשתך כל עוד הוא לא מכיר אותך.

אם לא מדובר בגניבת דעת מצידו, למשל פרט רפואי קריטי שהוסתר ממך,
קשה לי להבין למה להגיד כן לפני שיש לנו את כל הפרטים שאנחנו צריכים.

לגבי הכח... מה אני אגיד. לדעתי הכח הרגשי והנפשי לא פחות חשוב.

באמת לא הייתי ממליץ לבחורה שלא בטוחה עד כמה היא רוצה לצאת לפגישה עם בחור שהיא אמרה לו כן, להיפגש איתו. חבל על הכוחות שלו (במקרה כזה אני יותר מרחם על הבחור פשוט מאשר על הבחורה). האמירה היא למנוע את זה מלכתחילה, לא להגיד כן מתוך תחושה, אלא מתוך בירור שבוצע באופן אחראי, כשהשלב הבא בבירור ההתאמה הוא להיפגש ולראות בעיניים. אם אין לנו את כל הפרטים שאנחנו רוצים, אני מתקשה להבין מאיפה הזכות לומר כן. זה עלול להיות על חשבון השני.

תחשבי שבדייט ראשון אחרי עשרים דקות הבחור קם, לובש את המעיל, אומר "תודה, היה נעים להכיר, אחשוב אם אכן מתאים לי". האם זה מעשה רע? לא. זה מעשה מזעזע בהתחשב בציפיות שלך מ"איך מתנהגים בדייט ראשון". גם את זה לא היית כופה עליו?

ועוד לא התייחסת לסיפור על הבחור שבגלל איך שהקול שלו נשמע החלטת שלא תצאי איתו, ועל למה זה לא דומה בול לבחור שפוסל על תמונה אחרי שהסכים לפגוש... (ע"ע שאלה לבנות - לקראת נישואין וזוגיות)

אבל את צריכה להיות מודעת לזה

אז אל, אל תעשי את זה.
חבל לעשות דברים אם את לא מזדהה איתם

קל לי שבעז"ה שאתחתן אמשיך להיות פה.

אבל זאת רק תחושה, ימים יגידו

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

שיציעו להן קודם

אבל גם אפשר לשאול את אותה הבחורה מה ההעדפה שלה. אי אפשר לדעת מראש.

אבל אני לא אישה.

עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.

שידוך יציב – ויקיפדיה

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.

החבר הזה אני מאוד מעריך אותו, וחוושב שהוא מיוחד בשמחה, בקלילות, במידות שלו... והוא גם לומד חינוך ובעה משם בעתיד הוא יתפרנס.. ולפני התואר הוא התפרנס יפה מעבודה בחינוך בלתי פורמלי..

אממה - הוא כרגע עובד כמה חודשים בתור קופאי.. וישלו עוד שנה לפחות עד סיום התואר..

מניח שאני עושה מזה אישו יותר ממנו, אבל אני חוושש שאולי זה ירתיע את הבחורה/בכללי ירתיע בנות אחרות .. זה מתכון מראש לוותר כי אני לא משווק אותו טוב? 

בהנחה שהגיל משנה.

אנחנו יותר קרובים ל30 מאשר ל25.. 

תציע וזהו, אתה לא צריך להתחתן איתו

אבל לדעתי צריך להציג קודם אצל כל הצדדים הטובים והחיוביים כפי שכתבת עליו..

ולציין שכרגע בשל הלימודים עובד כקופאי.

בסוף נשמע שכן יש לו כיוון בחיים, לומד וגם בעבר היה ברצף תעסוקתי.

לענ"ד כל הקטע של שידוכים, זה להאמין במי שאנחנו משתדכים.. אם אתה תעוף עליו, זה יועבר בהתאם למי שמקבלת את ההצעה

זה בעיקר מחמאה. לא חיסרון.

מוטב לו לאדם שיפשוט נבלה בשוק ולא יצטרך לבריות - לא?

יכול להיות שזה ירתיע אותה.

גם יכול להיות שירתיע אותה שהשם שלו מתחיל בא' ולא בי' (אותיות אקראיות).

יש דברים שבידיים שלך, ויש דברים שלא.

תנסה,

ומקסימום יגידו לא.

חבל על האנרגיות ועל המגדלים שאתה בונה כאן באוויר.

אין סיבה לוותר בעיני -

לנסות, ותשאיר להם את הבחירה אם להירתע או לא.

בהצלחה!

– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)

– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)

– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'

– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין

– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך

הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.

אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.

תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"

חחחחח אם הייתי יכול לחשוב באמת מה בחורה הייתה רוצה העולם היה הרבה יותר פשוט(:

ותודה על הרעיונות! הבעיה שאין לה איזה חטיף או משהו שהיא אוהבת יותר מדי..

בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.

זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)

ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.

מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.

יש מי שמצפה לזה,

יש מי שלא.

יש מי שזה ילחיץ אותה,

יש מי שלא.

מכיר "5 שפות של אהבה"?

מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.

לדעתי,

יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.

בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).

ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -

אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה  - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.

אפשר להביא דברים מתכלים 

ואם בוחים להביא משהו אחר אז לכתוב הקדשה בנפרד

זר פרחים - לא יודעת. תלוי. אותי זה היה מביך. (חושב להביא גם אגרטל?....)

אבל פרח אחד, לענ"ד זה מקסים. גם תשומת לב, וגם לא יותר מדי מלחיץ, מעיק, מביך (ואין צורך להביא אגרטל...כוס ח"פ

אפילו של המלון, אם אתם נפגשים שם, יהיה מספיק. וגם אם הפגישה בחוץ, היא יכולה להכניס אותו לתיק ואפילו להחזיק

אותו ביד עד תום הפגישה. אתם יכולים לעשות רוטציה בעניין....לא חושבת שיבול עד הסוף וגם זה לא מאוד חשוב.

(מלבד לפרח...). 

חרצית, מה שקרוי כריזנטמה, הוא פרח עמיד. במיוחד בחורף. אלא שהוא מגיע בענף עם כמה

חברים כמוהו וזה כבר לא נראה כל כך טוב. כמעט כמו זר.  מה עם גארבארה? יש בכל מיני צבעים יפים. אולי תבחר

לבן או צהוב. בקש מהמוכר לכרוך סביב הגבעול חוט ברזל, אחרת ראשו שח על גבעולו. 

גם ורד ארוך גבעול בא בחשבון. 

מה עם חטיף נחמד?  טורטית לך ולה? (זה לא אישי מדי וחושבת שזה נחמד).

כל כך מרגשת אותי השאלה שלך. כל כך יפה. אתה, אין ספק, שתהיה בעל טוב!

לאחר החתונה, תוכל להביא כל שבת, זר פרחים נחמד. רק אל תשכח!

בהצלחה! 

רבה על מה שכתבת בעיקר בסוף! חימם לי את הלב!

בע"ה 

והיא שאלה אותי באגב איזה חטיפים אני אוהב, והאמת לא ייחסתי חשיבות לשאלה כי זה היה תוך כדי משהו, פגישה הבאה היא באה לי עם שקית מלאה כל טוב והתעקשה שאני אקח אותה הביתה, אכן הובכתי לא אשקר אבל זה היה ממש יפה מצידה

נראה לי שדברים כמו ספר עם הקדשה / תמונה / או איזה מתנה(אפילו זולה) שהיא מתקיימת זה פחות מתאים כי אם זה לא יצליח? ובלי קשר דברים כאלו מביאים איתם איזושהי אמירה שבעיניי אחרי חודש וחצי פחות מתאימה, אולי לכם זה מתאים איני יודע, ואולי גם לי זה היה מתאים בקשר הנכון עם המישהי הנכונה, אין לזה כללים זה יותר מה אתם מרגישים-אם מרגיש לך מוגזם, יש סיבה. אם לא-מדהים.

אז יש כאן את כל ההצעות של המצנות הקטנות והמתכלות, שזה בהחלט הכי מומלץ כי זה לא ישאיר משקעים פיזיים אלא רק זיכרון. אם בסוף זה יצליח אז הזיכרון יצטרף למכלול, ואם בסוף כל אחד ימשיך לדרכו אז זה זיכרון שיהיה קל לדפדף אותו הלאה. הרעיון של פרח אחד, כיו שהציעה נחלת, דווקא נשמע לי ממש מתאים. נשמע בדיוק על הגבול שאתה רוצה.

לחילופין, לא חייבים מתנות בכלל כרגע, ואם נוח גם לה אז שווה אולי לשקול "משחקים זוגיות" (חפש את הביטוי בגוגל. זה פרויקט של השאלת כרטיסי שיח מותאם לציבור שלנו).

יש לי חבר שזה השפיע ממש לטובה על הקשר שלהם שהיה טוב ממילא, ובמבט לאחור הוא אמר שזה ממש סייע להם להחליט להתחתן.

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

הייתי בורחת...

בהצלחה!

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

ועל זה הדרך. 

אבל תגובה יפה

כבר ראיתי את ההחלטה הזו שלו פעם באחד הפורומים הקדומים יותר.

הוא מדגיש צנועה וצדיקה. זה נפלא,  אם זה יושב על מקום אמיתי,

בוגר, שלא מתעלם גם מדברים נוספים חשובים, לו והוא עדיין

פחות מודע להם.

@שמוליק פיין  @אלירז 

זה לא היה בדיוק ככה אבל זה בערך מה שהם מספרים.

עלעלתי קצת, לא בדיוק...

שאלה בתור אחד שחדש פה יחסית.. | ערוץ 7  

כתוב שם בערך

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.