מה את והחברה שלך אומרות על דרישות שהבחור רוצה מכן ולא עומד בהן?

מדובר כמובן על דברים ששניכם חייבים באותה מידה (+/-) כמו בדוגמאות שלך.

דומאות לשוני - לימוד תורה ותפילות של איש לעומת אישה, צניעות של אשה לעומת איש.

אם נתייחס לדוגמאות שנתת

יש נפקא מינה הרבה יותר גדולה אם לבחור יהיה פלאפון לא כשר/וגם רואה סרטים

לבין אם זו בחורה(שזה גם חמור,אבל הרבה פחות מאם לבחור יש)

כל עוד יש להם אידיאלים תורנים דומים, גם אם אחד מהם עדיין לא עומד בהם כרגע ב100%

אז זה נראלי בסדר גמור.

אבל אם יש פערים השקפתיים/תורניים גדולים מדיי 

אז צריך לבדוק שוב אם זה יכול להתאים.

ככה אני חושב

סרטים זה כבר יותר בעייתי.

אתה לא יכול להיות מושפע מאיזה קסם של בחורה כלשהי?

בכל מקרה נראה לי שאם זאת הסיבה זה סיבה מאוד בעייתית, כי הבסיס שלה זה חוסר אמון,

אתה לא יכול לשלול מאשתך אינטראקציה עם העולם החיצון כי אולי היא תפגוש גבר אחר.

היא יכולה גם לפגוש שכן או קולגה שיקסימו אותה, הרעיון הוא לבנות מערכת עם שני אנשים שסומכים אחד על השני ולא מערכת של משטר ומעקב.

קודם כל ברור שהגזמתי בשביל להעביר את הנקודה. וואסאפ זו דרך תקשורת, כמו שיחות טלפון, נכון שהיא יכולה להתכתב עם גברים, אבל היא גם יכולה לשוחח איתם בטלפון הטיפש.

פשוט מוזר לי שמתייחסים לוואסאפ כמכשול ופוטנציאל לבגידות יותר מדברים אחרים. 

וכל הכבוד שאתה מתכוון לזרוק את הסמארטפון שתגיע הבחורה הנכונה - נאה דורש נאה מקיים.

וגם זה לא מכסה את כל המקרים, מה אם היא מורה וצריכה להיות בקבוצות וואטאפ של הורים? 

או הייטקיסטיט וחייבת לקבל הודעות בזמן אמת וכו'?

יכול להיות שאתה צודק, יכול להיות שלא, אבל לא נראה לי בריא לחיות בראש כזה. 

עדיף להסכים על גישה של שניכם לפלאפונים האחת של השני וכן לשתף חשבונות וכדו' ככה שתהיה שקיפות מליאה. 

וגם זה לא בטוח שיעזור, גם לפני עידן הווטסאפ היו בעיות צניעות. 

אז הנה סימוכין. 

סינון פלאפון לנשים | הרב אליקים לבנון | שאל את הרב | אתר ישיבה (yeshiva.org.il)

@תפארת. מוזמנת לשלוח לי מסר אם את רוצה להמשיך את הדיון באישי (הש"א לא עובדת לי)

ומשם נפתח את הדיון. בינתיים יש פה פסיקת הלכה של מישהי שאני לא יודעת אם יש לה הסמכה רבנית או לא

וסליחה שפגעתי. לא הייתי צריכה להתבטא כך.

לראות כוכבי קולנוע ודוגמנים בלי חולצה לא נכנס בזה?

פשוט אצל גברים נזהרים באיסור הזה יותר כידוע..

כיוון המחשבה כאן נראה לי גם ככה מועד לכישלון

גם אם היא תרגיש שזכותה לבקש,

אם שניהם חושבים שזה מזיק, הצד השני ידרוש את אותו הדבר

למה שאני אחליט בשבילו על העולם הרוחני שלו?

אני מצפה שתהיה לו מחויבות להלכה. מעבר לזה, זה כבר הבחירה שלו. הוא יכול להתעניין מה דעתי לגבי משהו מסוים, אבל זה לגמרי בידיים שלו להחליט. בעז"ה מתכננת להתחתן עם אדם, לא עם מלאך. ואני לא רוצה שהאדם הזה יתנה את הרוחניות שלו בי, אלא שיגיע לאן שהוא רוצה להגיע מתוך הרצון שלו עצמו.

עם זאת, אני חושבת שזוגיות אמורה להעשיר את הרוחניות. שהיחד שלנו יעצים אחד השני, וביחד נוכל לבנות בית משותף, שעומד על עולם ערכים ושאיפות דומה, שלאורם בעז"ה נחנך את ילדינו. אני לא חושבת שזוגיות זה תחרות של מי עושה יותר מה. אני רוצה זוגיות בלי פנקסנות כזאת.
 

מעניין שהדוגמאות שהבאת הם מתחום של בין אדם למקום.

מה אם הם היו בין אדם לחברו, נניח לדרוש שהוא יגמול יותר חסד ממך? (ואז אולי נכון לשאול - האם הוא מוכן לצאת עם מישהי שגומלת חסדים פחות? איך מודדים את זה? באיכות או בכמות?)

גם קצת משעשע אותי בחירת המילים שלך - "דברים שאת לא עומדת בהם". הרי במקום שבעלי תשובה עומדים אין צדיקים גמורים עומדים. אם את עושה דברים שהם לא בסדר, זיכנו הקב"ה במצוות התשובה שנותן לנו כוח לתעל את זה למעלה מזה.

אדם יכול להיות דתי ולא רוחני

או רוחני ולא דתי

אבל שאלת נכון - מה מראה בעיניי על מחוייבות להלכה, ויש כאן שני דברים:

א. אני אקח לדוגמה את עניין הצניעות.

מה שהרב שלי מגדיר כצנוע, זה לא מה שהרב מבני ברק מגדיר כצנוע.

יש בהלכה גישות שונות, ולא הכל שחור\לבן.

במחויבות להלכה אני מדברת על "עשה לך רב" - שיהיה רב פוסק שלפיו הולכים.

ב. אם ניקח תפילה במניין כדוגמה - יש לי ציפייה שהוא יתפלל במניין. אבל אני לא אהיה משטרה שתרדוף אחריו כדי שיעשה את זה. אני לא דורשת את זה ממנו. בעיניי יש הבדל בין המונחים הללו.

אם נלך רגע להגדרות, בוויקימילון כתוב כך לגבי רוחניות: "גישה או השקפת עולם אשר מעניקה לאירועים שאנו חווים משמעות עמוקה יותר מזו החומרית הנראית לעין", וכך לגבי דתי: "נוהג על פי עיקרי הדת".

ההגדרות מדברות על שני דברים שונים. תראי כמה אנשים בעולם (כולל גויים!) לומדים קבלה כחוויה רוחנית. החוויה של משהו מעבר למוחשי קיימת אצל אנשים רבים שאינם מחוייבים לדת (ובדת אני מתכוונת לדת כלשהי).

א. את לוקחת כאן את הדיון למקום אחר - אם נניח אני הולנדית ושומרת שעה, האם אני שואפת לשמור 6 שעות? אם נניח אני פרסית, האם אני שואפת לא לאכול קטניות בפסח?

ההלכה היא לא רק עיקר הדין\מחמירים\מקילים. 

אבל נראה לי הדיון כאן מתמקד בדברים אחרים, שהם יותר רוח ההלכה מאשר ההלכה - אם למישהו יש כאן שאלה הלכתית על סמארטפון\סרטים או מה שזה לא יהיה, שילך וישאל את רבו, ולא אנשים אנונימיים בפורום.

ב. בגדול, את צודקת. לא חושבת שהייתי מעיזה להיכנס לקשר כזה. אבל בקטנה, אולי יצא לך לשמוע על הרב סולוביצ'יק וכסר"ש - אשתו לא נהגה לשים. מספרים שכששאלו את הרב איך זה יתכן, הוא היה אומר - לכו תשאלו אותה. כלומר הרב סבר שהלכתית כך צריך להתנהג ואשתו לא נהגה כך - וככל הידוע לי היתה להם זוגיות מדהימה. אני לא יודעת אם הרב ידע מראש שזה מה שיהיה; רק ברור לי שהוא השאיר את הבחירה בידיים שלה.

אם הרב ידע על זה מראש, או שזה היה המצב בדיעבד. כלומר, אני לא יודעת האם הרב בחר להתחתן איתה למרות הפער הזה, או שבדיעבד הוא לא דרש את זה ממנה. אני לא יודעת מה בדיוק קרה שם, במבחן התוצאה אנחנו יודעים שהיא לא הלכה עם כסר"ש, ושהרב אמר לשאול אותה על כך.

השאלה של השואלת היתה על דרישות מבן הזוג שאתה לא מקיים, והמגיבים העירו שהדוגמאות בשאלה לא רלוונטיות באותה המידה לגברים ולנשים. אז זו דוגמה מהצד השני.

משמעות השורה האחרונה זה שעל אף הפער הזה בינהם, הרב כיבד, העריך ואהב את אשתו - בשיעורים לזכרה הוא מדבר על כך.

אני מסכימה איתך שלפני שני דורות המצב היה שונה, אבל גם בשנים הללו בארה"ב אאלט יכולת למצוט נשות רבנים שכן הקפידו.

האם הדוגמאות שהביאה השואלת הם אינדקציה לכלל הרמה הדתית?

זה שייתכן מצב בו מבחינה הלכתית אתה צודק, כך צריך להתנהג, אבל בן הזוג שלך לא נוהג כך.

השאלה היתה האם ייתכן זוגיות כזו?

ומהדוגמה אני אומרת שכן.

הדוגמה מדברת על משהו הלכתי ברור, שאכן היה פחות מקובל בפרקטיקה - אך הדבר השתנה עם הזמן, בציבורים מסוימים.

אבל כאן השואלת שאלה על דברים שהם לא הלכה ברורה - בציבור שממנו אני מגיעה, אין חובה הלכתית להיות עם טלפון כשר - לא דברים ולא נשים (לא מדברת על סינון, אלא על כשר). אז בעיניי, כן, מישהי שאין לה טלפון כשר יכולה להיות צדיקה וחסודה.

ואני אקח את זה עוד צעד - המציאות הזאת של נשים צדיקות וחסודות ללא כסר"ש עדיין קיימת בימינו, במחוזות מסוימים. נכון, אלו לא נשות רבנים ולא חרדיות, אבל עדיין נשים שמגדירות את עצמן דתיות. לא כי הן סבורות הלכתית שזו הדרך הנכונה. וחלקן ישימו כשהן הולכות לבי"כ. האם זה בהכרח מעיד על כמה הן מתפללות? או גומלות חסד? או מכבדות הורים? או מברכות ברכת המזון?

אם נחזור לדוגמה של השואלת - לה יש טלפון לא כשר ולמיועד טלפון כשר - האם זו זוגיות שיכולה לעבוד? בעיניי כן, כשיש בינהם כבוד והערכה - על אף הפער. אני יכולה לכבד ולהעריך מישהו ולא להסכים עם דברים שהוא עושה - וזה נראה לי מה שהיה בדוגמה שהבאתי, ולכן הבאתי אותה. לא כדי לעשות מזה לימוד והשלכה לימינו.

אין לי מושג באיזה חוגים חברתיים אתה מסתובב; איפה שאני מסתובבת, מלבד המטען ההלכתי (שברור שהוא לא הדיון כאן - ההלכה מחייבת כסר"ש) - יש גם מטען סוציולוגי. בקהילות אורתודוקסיות מסוימות - דבר שמאפיים בעיקר קהילות בחו"ל, ובארץ קהילות שחיות עם פתיחות\ עירוב גדול יותר בעולם החילוני, לא קשה למצוא נשים שבכל פן אחר שלהם תגדיר אותן כדוסיות - אבל לא הולכות עם כסר"ש. 

למה אני מתכוונת במטען סוציולוגי?

אישה ששמה כסר"ש, החברה תגדיר כיותר דתית מאשר אישה ללא כסר"ש,

בעוד שייתכן האישה הראשונה יושבת בכלא על עבירות של רצח, שוחד והטרדה מינית, והאישה השנייה מנהלת ארגון צדקה גדול.

כלומר הנטייה שלנו להגדיר מי יותר דתי ומי פחות דתי הרבה פעמים נוטה לדברים חיצוניים שקלים לקטלוג, ולא בהכרח מעידים על המציאות הפנימית. ברור שאנחנו בוחרים איך להציג את עצמינו, ויש הרבה דברים בחזות החיצונית שלנו שאנחנו מצהירים בה על השתייכות סוציולוגית (ועיין בדיוני העבר על סוג הכיפה).

האם לרוב זו אינדקציה טובה? כנראה שלרוב כן.

אבל אנחנו כבני אדם לא הרוב. כל אחד מאיתנו הוא מיוחד, וצריך לבדוק כל מקרה לגופו.

אז אם יש מישהו שעונה על כל מה שהיא מחפשת, אבל יש לו סמראטפון - בעיניי לא צריך לפסול מיד, אלא שווה לברר מה יש לו להגיד על זה. מה הסיבה שהוא בוחר כך ולא אחרת.

השרשור שאל האם תיתכן זוגיות שבה אחד מבני הזוג דורש משהו מהשני, שהוא עצמו לא עומד בו.

כתבתי תגובה בה הסברתי למה לדעתי השאלה הזאת לא רלוונטית בכלל.

נתתי דוגמה בה היה פער בין דרישות אחד מבני הזוג (הרב) לבין הביצוע של אשתו, ומזה הבאתי ראיה שזה לא משהו תיאורטי.

כאן אתה טענת שהדוגמא שהבאתי לא רלוונטית, כי המציאות אז היתה אחרת, והעלית את הנקודה של הכסרש כאינדיקציה.

הגבתי וטענתי שהדוגמה כאן רלוונטית, כי היא עוסקת בדיוק בפער הזה בין דרישות בני הזוג. בנוסף, ניסיתי לנתב את דיון האינדקציה חזרה לשאלת השואלת - שלא עסקה במשהו הלכתי ברור ומוגדר כמו כסרש.

אתה מגיב שוב ואומר שוב שזה לא רלוונטי, בגלל הדור הפרוץ.

אני מגיבה שוב ואומרת שוב שאני מדברת על עצם הפער. ושגם בימינו במחוזות מסוימים העניין הזה פרוץ.

אתה אומר שהפער הזה הוא בדיעבד. את הנקודה של האינדקציה אתה מחזיר לעניין של הכסרש.

אני חוזרת ואומרת שבזמיננו זה עדיין לא הסטדנרט בציבורים מסוימים, ומנסה להסביר למה. ואני שוב מנסה לחזור לדוגמאות שהביאה הפותחת.

ואז אתה מאשים אותי שיש כאן משהו משהו שאני לא מבינה. שיריתי חץ ועכשיו אני מנסה לשרטט את המטרה. ובלשונך, לועג לדמוגוגיה שלי + מוסיף עוד עקיצה.

איך שאני מבינה את זה, לקחת את הדיון והסטת אותו לכיוון אחר לחלוטין, על אף מאמציי לחזור לנקודה שנשאלה. נתפסת לדוגמה שהבאתי, ולקחת את זה לכיוונים מאוד אחרים מהשאלה של הפותחת. וכמו בכל הדיונים האחרים איתך, איכשהו זה מגיע להודעה שבו אתה יורד לפסים אישיים, פוגע ומעליב. אני לא מוכנה לנהל דיונים בצורה כזו. אתה ממש לא חייב להסכים איתי, וזה בסדר גמור, אבל אני לא רוצה לקחת חלק בדיוק שמזלזל בי בצורה כזו.

"ההלכה היא לא רק עיקר הדין\מחמירים\מקילים. "

שבציבורים מסוימים זה יהרג ובל יעבור, ובאחרים זה הכסר"ש המחייב.

מהם הדרישות שאת בודקת? נגיד, רמת כיבוד ההורים ברשימה?

אני מסכימה איתך שאנחנו צריכים למדוד את מי שמולנו כרגע, ולא את האני (או ההוא) העתידי.

אבל

זוגיות נוצר מתוך פערים - בכל מיני רמות. פערים בין גבר לאישה, בין ביוגרפיות שונות, בין תכונות ומידות, בין תפיסות חברתיות, פוליטיות, דתיות וכו'. ההתמודדות שלנו עם האחר היא חלק מהותי מהזוגיות. 

האם ישנם זוגות בהם יש פער דתי בין בני הזוג?

כן, ואפילו ברמות קיצוניות. נכון שזה קורה לרוב שאחד מבני הזוג משנה את התפיסה ההלכתית שלו ולא מדובר על מצב מלכתחילה, אבל זה מצב שקיים.

כן, מלכתחילה אני מחפשת דוס - והלוואי שיהיה יותר צדיק ממני. אבל אני לא מחפשת את גאון הדור - רמה רוחנית כזאת מרתיעה אותי. כתבתי על זה פעם כאן, שאני מחפשת מישהו בליגה שלי, ולא מישהו בליגת העל.

אני חושבת שזה עקרוני שתהיה הערכה הדדית בין בני הזוג. הערכה לאדם שבי, לאישיות שלי, למידות שלי וכו' - גם אם הוא לא מסכים איתי בכל נקודה ונקודה.

אם אנו תופסים את כל המהות של האדם השני דרך הפריזמה הרוחנית, אם הוא ח"ו יחליט לצאת בשאלה, האם זה בהכרח יסיים את הזוגיות?

או במילים אחרות, אם אחזור לשאלה שלך (וכמובן, זו רק דוגמה - אין לי מושג אם את באמת כזאת...):

את רוצה לצאת עם X כי הוא לא רואה סרטים. צריך לשאול אם X מוכן לצאת איתך, כי את רואה סרטים.

מה שאני הייתי שואלת זה האם X מוכן להעריך ולכבד אותך מהמקום הזה, או שהוא מזלזל בך ומסתכל עלייך מלמעלה. היית רוצה לחיות עם מישהו בתחושה שהוא מאוכזב ממך תמידית? לכן חשוב לבדוק איך הוא מכיל את הפער הזה. ובכלל פערים.

כי כן, זה פער. ובחיים יהיו פערים. ולראות איך אנחנו מגשרים על פערים בזוגיות זה דבר מאוד חשוב ועקרוני.

שחייבת להיות מאוזנת בשני הצדדים שלה.

זוגיות היא לא משחק סכום אפס.

זוגיות היא לא משוואה מתמטית, בה לכל פרמטר יש ערך קבוע:

טלפון כשר - 5 נקודות.

סמארטפון עם סינון - 3 נקודות.

סמארטפון בלי סינון - 2- נקודות.

כולנו בני אדם, עם יתרונות וחסרונות. אנחנו נתחתן עם מישהו שבתחומים מסוימים הוא יותר טוב ממנו, ובתחומים אחרים - להפך. אנחנו מכלול של דברים, טובים יותר או פחות.

אני מחפשת זוגיות שתהיה בה כבוד, הערכה, חום ואהבה, הכלה, בלי שיפוטיות. מי שחושב שהוא נכנס לזוגיות שבה אין פערים, נאיבי. כן, גם רוחניים. כי אנחנו אף פעם לא בדיוק אותו הדבר. אז אפשר להגדיר גבולות גיזרה. שמעתי פעם את הרב חיים נבון אומר שאם היו לוקחים את כל האנושות, ומחלקים אותנו ל-1000 קבוצות לפי דימיון, תחשבי מי היה איתך בקבוצה. ואם היו מחלקים למיליון, כנראה שבקבוצה שלך עדיין היו רוב האנשים הדתיים. בעצם, ככל שאנחנו דומים יותר, הפערים היחסית קטנית (יחסית לשאר העולם) תופסים הרבה יותר מקום ונפח, והשאלה היא אם זה המקום האמיתי שצריך לתת להם.

מצרפת כאן משהו שכתבתי פעם: מה לדעתכם צריך לעשות.. | ערוץ ７

ושאלה ששאלתי, ותראי מה הגיבו: יצא לכם לצאת פעם עם מישהו שהוא הרבה יותר מכם בתחום מסוים? | ערוץ ７

(וזה מבוסס על הרב זקס)

כאשר בני אדם חותמים על חוזה, המטרה היא ליצור סוג של שותפות, במטרה ששני הצדדים ירוויחו מהשותפות הזאת. כלומר, מדובר בקשר אינטרסנטי.

ברית מתארת סוג אחר של קשר. בברית יש משהו מעבר לאינטרס העצמי. בברית הצדדים מתחברים מתוך הכרה הדדית בכבוד בוחרות של כל צד כדי ליצור משהו משותף שהצדדים לא יכולים להשיג לבד - אהבה, חברות, נאמנות, נישואים, אמון. מברית מרוויחים לא רק רווח אישי, אלא טוב משותף.

לכן השאלה בעיניי לא צריכה להיות איזה מכשיר יש לך ואיזה יש לו, אלה האם את מוכנה לכבד ולהוקיר את מה שהוא מביא, ולהפך - האם הוא מסוגל לעשות זאת כלפייך. לעבור מתודעה של חוזה לקשר של ברית.

ומפנה לתגובה האחרת: בעקבות ויכוח עם חברה: | ערוץ ７

תראה אמנם התמונה שכולם אוהבים לצייר (או בימינו לצלם) היא של פרחים ופרפרים וזיקוקים אבל מתחת לזה ברור שהחלטה כל־כך רצינית וגורלית כרוכה גם בכל־מיני ספקות / בלבולים / מחשבות / עייפות. יכול להיות זה למה משתדלים לעשות חתונה שמחה ושבע ברכות והורים מלווים כו' כדי לתת מעין תמיכה למשהו שמצד אחד הוא גדול ומשמח ומצד שני גם מלחיץ.

זה מאוד נורמלי לא לעכל סיטואציות רגשיות במהירות, אל תתן לזה לבאס אותך מעבר למה שזה. אמנם קצת קלישאתי אבל פשוט תנסה לזרום ולהיות נוכח בהווה, זה מה שאני חושב. אתה לא "חייב" להרגיש ככה או אחרת בסוף זאת החתונה שלך לא של מישהו אחר.

כך או כך אל תיעלם לנו מפרוזה וכתיבה חופשית

תן לגוף שלך לחוות את הכל. מותר הכל.

זאת סיטואציה שלא הייתה בה והגיוני שהיא תראה אחרת ממה שדמיינת אותה או הסתכלת עליה מבחוץ על אחרים (ויש מצב שגם לא ראית לתוך נבכי נפשם)

בטוח שכל חתן מרגיש ומעכל את זה שונה.

איך להתרגש ולשמוח? אמממ אולי תגיד תודה לכל מי שאפשרי, כמובן לקב"ה

שמחה באה בהבנה שמה שקורה הוא לא מובן מאליו, אמירת תודה מחזקת את ההכרה הזאת

אני גם הייתי ככה לפני החתונה

הרבה פעמים אתה פשוט טובע בהכנות ומרגיש שאין מספיק מקום להתרגשות

או שאולי במקביל לשמחה יש גם קשיים פוחדים

פשוט תנסה להיות קשוב לעצמך

יכול להיות שפשוט זה יגיע היום של החתונה או שאתה צריך לתת לפני מקום גם לדברים שיושבים עליך

בכל מקרה מזל טוב גדול

עצה פרקטית פשוטה, שכרגע עשויה להצטייר הזויה…

כנראה כמעט ולא יהיה לכם זמן לאכול כמו שצריך… מקווה שיחכה לכם כיבוד קל בחדר הייחוד, ואחרי זה לא תשבו בנחת וברוגע לאורך כל החתונה ותהיו כל הזמן בתנועה…

תכינו דברים טעימים בדירה / חדר במלון אליו תגיעו בלילה הראשון כזוג טרי 🙂 

כלומר, ברור שהוא עלול להיפגע. אבל איפה את מרגישה את זה שאת מפחדת לפגוע בו?

(אפילו תעשי על זה עבודת כתיבה של 3-4 פסקאות לנסות להבין למה לך קשה לעשות את הצעד הזה אחרי שהגעת למסקנה שהוא נכון).

ובינתיים את גם פוגעת בעצמך, בשלוות הנפש שלך, בהתקדמות קדימה.

תהיי כנה בפגישה הבאה לומר הכל ולהפרד בכבוד.

בהצלחה♡

כדאי לדעתי להכין את השטח כדי שהצד השני לא יגיע מולהב לדייט ולו בשביל שיפרדו ממנו.

תשתפי בדברים טובים עליו ולמה לא מתאים לדעתך.

לזכור ולומר שנפרדים כי אין התאמה ולא כי הצד השני לא טוב מספיק.

ואני מבינה שלאמר "זה לא אתה, זה אני" - ישמע כתירוץ נדוש ומוכר. אז אם זה באמת כך, לא לאמר את זה.

סבורה שאם בכל זאת נפגשתם במשך חודשיים תמימים, יש לך דברים טובים לאמר עליו ואליו.

אולי באמת לאמר קודם בטלפון (או בדרך התקשורת הרגילה שלכם) שחשבתם קצת (או הרבה)

ואתם רוצים לשתף אותו בזה. כך שהוא יבין במה דברים אמורים, לפחות במקצת. אבל בצורה

מאוד עדינה ובלי לפגוע בכלל.

בהצלחה!

הגיוני מאוד שיכאב לבחורה, אך השאלה איך זה יעשה בצורה מכובדת  שתמזער נזקים

בגדול - להקשיב ולהבין מה היא תרצה.

אני נוטה לחשוב שרוב האנשים ירצו שיודיעו להם בטלפון, לפחות ברמז, ואז לעשות פגישת פרידה שבה מדברים על חוויות, רגשות, מחשבות וכו'

אבל יש כאלה שהם לא אוהבים "להתבחבש" ברגשות, אלא מעדיפים לברוח - וזה הכי לגיטימי שבעולם!!

אז לכן הכי חשוב להקשיב לה - אם היא רוצה לברוח תנסה לעודד אותה ותתן לה לברוח, אם היא רוצה להביע רגש, תן לה להביע מה שתרצה.

כמובן שזה יכול להיות קשה לך שהיא תביע כאב וצער. נראה לי היא שווה ש"תסבול" את זה אם הייתם ביחד חודשיים.

בהצלחה רבה!!

זה אף פעם לא נעים, גם לא אחרי דייט אחד ובטח לא אחרי חודשיים.

כי זו חרב. אין דרך שזו תהיה כרית רכה, חלומית או פלומתית. זו חרב, להט חרב מתהפכת, דוקרת כמדקרות פגיון. ואתה תכאיב, תדקור, תפלח כבכידון מלובן לוהט דרך קרבי האדם בו זה יינעץ.
ואף על פי כן, כך תעשה. והרחמן המרחם על בריותיו שבשמיים, הטוב כי לא כלו רחמיו, יכפר. וכולי האי ואולי.

ומכל זה רק למדים, ומדייקים יותר להבא, וקמים מכשלון ומעפר, וזזים הלאה בחיים.
ולדעתי בשיחה בטלפון, אין עניין אחר. ותקומו איש ואישה בתום הדיבור הקצר, ותהיו לבדכם כל אחד אחת בנפרד במקומותיכם, ותבכו את השריפה אשר כלתה, ותתאוששו כאבלי ציון, ותקומו מאפר.

הבה נשאיר את להט החרב המתהפכת למקרים אחרים. יש, בלי עין הרע (או עם), מספיק כאלה...

אני כן בעד פגישה. למרות שזה קשה יותר, בכל זאת פנים מול פנים - לא פשוט.

אולי אפילו להביא משהו קטן, מנחם?  אבל לא בטוחה לגבי זה כי אז אולי זה י קשה

עליו יותר.

אלא אם כן מדובר במישהו שלילי ביותר. אז שיחת טלפון קצרה וחדה היא פתרון מצויין.

לא נשמע לי כזה...

וזה בסדר ולגיטימי,

יש אנשים בחבשנים (כמוני) שצריכים לעבד ביחד את החוויה. כשמעבדים ביחד את החוויה אפשר להחשף ליותר צדדים של הסיטואציה ולהבין אותה יותר טוב.

אבל אם מרגישים שאין צורך/כוח לזה, אז סבבה אפשר טלפונית. 

אהבתי את המטאפורות המוגזמות שלך חחח

כשלמעשה, זה באמת לפעמים מרגיש לא רחוק, הרבה פעמים יכול להרגיש בצורה הכי טבעית שיש, שהשמיים נפלו.

הצד המסיים צריך לבוא לקראת הצד שמסיימים איתו (גם אם לצד המסיים גם קשה) 

אם היה קשר משמעותי בחודשיים האלה כדאי לעשות הכנה לפני ואז לתת אפשרות איך היא רוצה להיפרד. 

אם היה קשר משמעותי אני ממליצה מאוד בפגישה כדי לאפשר לסיים את הדברים באמת. 

השתדל להגיע אליה ו/או כל דבר שיקל על הסיטואציה 

בהצלחה! 

– ראשית אין לי מושג מה אומר "חודשיים" במושגים כאלה יש אנשים שתוך שבועיים מתחתנים ומצד שני יש לי משלוחים מאמזון שלקח להם גם יותר זמן להגיע. אין לי מושג עד כמה שניכם הייתם מושקעים בזה הקשר, באיזו תדירות כו' כו'.

– מה אני אישית כחתול זמני הייתי מעדיף אם היו נפרדים ממני? הייתי מעדיף שייפרדו ממני בשיחה או בהודעה מה הטעם לגרור אותי לפגישה שצריך לתכנן להתכונן אליה להתקלח להתלבש לנסוע הלוך ושוב אחרי העבודה במיוחד אם מדובר במרחק משמעותי רק כדי לומר לי "אה טוב אתה מוזמן לחזור הביתה". כאילו לא יודע לא שאין לי סנטימנטים פשוט אני לא אוהב שמזבלים לי במוח. בשלב השידוכין זה לא שהפכנו לחברי ילדוּת מהטובים שבטובים ועוד רק תוך חודשיים. בסדר היה נגמר כל סוף הוא תמיד התחלה חדשה.

– מאחר ולא כולם חתולים זמניים, הייתי מחלק את האנושות לשלוש קטגוריות:

1. חתולים זמניים, שזורמים עם הזרם הגדול של החיים ומקבלים את מה שיש לקב"ה להציע באהבה (ייסורים מקבלים באהבה או שלא מקבלים בכלל)

2. אנשים שלא משנה כמה דיפלומטי תהיה איתם יתבאסו על החיים שלך (במקרה כזה הייתי ממליץ לעשות מה שהכי פחות פוגע בעצמך כי גם ככה זה לא משנה)

3. איפשהו באמצע, כאלה שבדיו המילים הנכונות תוכל לרכך את המכה, אם אנחנו שייכים לקבוצה 3 אז פשוט לנסות לנסח משהו דיפלומטי, אם היו לי הערות משמעותיות הייתי אומר אותן בעדינות (הגעתי בסופו של דבר למסקנה שאני מחפש מישהי עם גישה קצת שונה לגבי XYZ כו') או מושך את האש אליי (בדיעבד הבנתי שאני לא לגמרי XYZ ברמה הכללית של הדברים)

אם הם מאוד סנטימנטליים אולי עדיף פגישה

אם לא אז לא

אבל טלפון לדעתי החתולית הזמנית האובייקטיבית זה מתכון לאי־נעימות

ובכל זאת, מקבלים אותם באהבה.

ולא כולם חייבים להיות במדרגה הגבוהה של קבלת יסוריים באהבה וזה בסדר גמור.

בגדול - לא לכל מה שכתבת מלבד ספידדייטים וזום, אם לא מוצאים אפשרות אחרת.

בכלל - הרוב המוחלט של המיזמים האלו נולדו איפהשהו על הרצף בין דת"ל ממוצע לדתי לייט-מסורתי. 

ואיך אתה מרגיש בדייטים עצמם?

זה יכול להיות עניין שכדאי לטפל בו בשלב בחינת ההצעה ועד להתנהגות בדייט עצמו.

'מסתיימים' הכוונה שהיא מסיימת אותם?

אם אתה מסיים, זה בירור מסוג אחד.

למה ההצעה, שנראתה לי בעלת פוטנציאל, כבר לא רלוונטית? מה פגשת שגרם לך לחתוך? זו בעיה בהצעה, כלומר לא היתה שום סבירות, אין שום דמיון/קשר בין הדמויות, או שזו בעיה בתקשורת, ביצירת הקשר?

אם זו בעיה בהצעה, למה הציעו לי? ייתכן ולא מכירים אותי/אותה/לא יודעים מה אני מחפש? למה לא 'עליתי על זה' מראש, בשאלות מבעל הרעיון (מלבד פרטים טכניים ומהותיים כאלה ואחרים, 'למה חשבת שהיא מתאימה לי?', 'למה חשבת שאני מתאים לה?'. לא 'כי לשניכם יש אוזניים/לב וריאות', אלא למה דווקא אני לה ודווקא היא לי. איזו ייחודיות ראית בכל צד שהעלת לך את המחשבה שיכולה להיות התאמה) או בשאר הבירורים. אולי העניין צריך חידוד?

אם זו בעיה ביצירת הקשר, האם נבהלתי משתיקות/משהו ספיציפי שהיא אמרה? האם חתכתי 'כי הרגיש לי' או שיש סיבה שאפשר להצביע עליה? הרם באמת נתתי הזדמנות או שמיהרתי לחתוך כי לא היו לבבות והצעת נישואין אחרי 20 דקות? האם נכון לחתוך אחרי נסיון אחד, כששני זאים נפגשים ומובן יהיו רגעים לא נעימים (וגם לא נוראיים) של שתיקות מביכות, או שנכון לתת צ'אנס נוסף, ואולי אפילו יותר? האם אני באמת בא מוכן לקשר, ובא להשקיע בדייט, או בא 'לעבור אותו' (כמשתמע קצת מנוסח שאלתך), ומיילא כל הדייט לא רלוונטי? האם יש בי פחד מיצירת קשר שגורם לי להיבהל ולהרגיש שזה לא רלוונטי, או אפילו להצביע על דברים ספיצייפיים למרות שהם לא באמת מהותיים לי?

אם היא חתכה, יש בירור נוסף, אך זה כמובן דורש גם את הבירור האם ההצעה היתה רלוונטית. אם לא, למה לא סוננה בדרך? האם ייתכן שהמציע/הדמויות שאצלן ביררו עלי לא מציגים אותי נכון?

אפשר גם לשאול אותה, בטלפון בו היא חותכת או בהודעה אחרי זה, למה היא חותכת. היא לא חייבת לך תשובה, וכנראה שהיא תענה 'הרגיש לי שזה לא מתאים', אתה יכול לבקש הערות/הארות להמשך הדרך, אולי תקבל משהו.

ייתכן שיש בך, במראה/דיבור/התנהלות שלך בדייט משהו מרתיע/מרחיק? האם השקעת בדייט, באת מכובד, פתוח (כמה שאפשר) להכיר, לשמוע ולשתף, התעניינת בה ולא חיטטת יותר מידי? האם חשבת מראש על מקום שנוח לה, מתחשב במה שמתאים לה, לא ליד כל החברות, מקום נעים, אולי אפילו עם שירותים? האם הבאתי לפגישה הראשונה מיץ תרד הולנדי סחוט ועוגיות שעורה ותירס במילוי חסה? התנהגתי מוזר? נסה לשחזר את מהלך הפגישה ולבחון אם היתה התנהגות מרחיקה מצידך.

כשזו אחת או שתיים, יש סבירות שההצעה לא רלוונטית/הן לא פתוחות לקשר, אבל אם זה כבר עם בנות רבות, יש כאן נורת אזהרה לכיוון שלך. מה אני לא עושה נכון.

זו התמודדות קשה. נסה ללמוד משהו מכל פגישה. להתייעל בתקשורת, להכיר גבולות ולהבין מה חשוב לאישה ומה מעניין אותה, למד להתחשב, ובעיקר, להיפתח.

זה נסיון לא פשוט. תדבר עם אבא, תגיד לו, ותתכוון לזה, שקשה לך, שאתה צריך את עזרתו, ושאתה מתאמץ ומשקיע כדי להקים בית לכבודו. קבל את הקשיים הללו באמונה, ויהיו לזכותך.

(מקווה שכתבתי כל מה שחשבתי, כי בטעות מחקתי הכל וכתבתי הכל מהתחלה)

אשריך. יצליח ה' דרכך ותבשרנו בשורות טובות במהרה.

אכן גם אני הייתי בבעייה כזו עד שלימדו אותי איך לפתח קשר עם אישה.
ואז הכל השתנה שסוף סוף הכדור היה אצלי.
לא בקטע מלחיץ אחי אבל אתה צריך ללמוד אם יוצרים קשר עם אישה.
תחשוב שזו בחורה שהיית רוצה ובגלל שאתה לא יודע איך מפתחים איתה שיחה הכל בורח לך, פשוט חבל.
לכן יש אנשים מאוד מאוד מסויימים שיודעים להדריך אז שווה לפנות אליהם וכן גם לשלם אם צריך.

תודה

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

בהצלחה רבה!

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.

כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)

בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?

אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח

אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

למה גובה הוא מאוד מאוד חשוב? ( חוץ מלהגיע למדפים הגבוהים בסופר)

אני ובעלי נמוכים והחיים שלנו מצויינים ב''ה. מקסימום לוקחים שרפרף 

לחלוטין. זה דבר שלא בשליטתנו בכלל, והוא לא עקרוני למהות של האדם. והאמת שבגלל שזה לא מאוד חשוב אני כועס על עצמי שזה כל כך מפריע לי! באמת. 
אבל כמו שאמרתי, תמיד גדלתי כך שגובה הוא חשוב, תמיד החמיאו לי על זה ותמיד זה היה לי כיף. לכן זה נתפס אצלי כנראה כמשהו חשוב....

כמו הרבה דברים אחרים שמפריעים לאנשים אחרים

אז זה אמור להיות גם מאוד מאוד חשוב כשאתה חושב על הבנות העתידיות שלך, לא?

להיות בת גבוהה מאוד, זה ממש לא קל.

גם להיות בן מאוד נמוך.

אבל אני אומרת, שאו שגובה זה פיצ'ר חיצוני וזה הכל, ואז באמת לא כזה משנה

או שהוא מאוד חשוב, אבל אז זה חשוב לשני הכיוונים שלא יהיה גובה קיצוני. לא?

קיצוניות לא טובה בשום דבר ובשום מצב. לא מחפש קיצון. 
מבחינתי גובה זה לא הכי חשוב, ברור שהעיקר הנשמה והמידות. עם זאת, קשה לי לשחרר את זה. 

פעם התעניינתי בעניין הגובה, וזה מה שאני יודעת להגיד:

יש תכונות שאפשר לבדוק בדנ"א של אדם, ולהעריך כיצד זה יבוא לידי ביטוי. לגבי גובה, אפשר לקבל הערכה, אבל טווח סטיית התקן הוא עצום, כך שההערכה הזאת מאבדת הרבה מיכולת המימוש שלה.

למה זה קורה? כי יש תכונות שתלויות רק בגן אחד או גנים בודדים, אבל גובה תלוי בעשרות אלפי נקודות שונות בדנ"א. (מקור)

אם זה משהו שמטריד אותך ברמה רצינית - לך תקבע תור אצל יועץ גנטי, ותברר.

מכירה הרבה זוגות בהם אחד מבני הזוג יותר גבוה, ומבחינת ילדים - לפעמים כולם בגובה דומה, לפעמים יש מנעד של גבהים.

אבל השאלה הגדולה היא:

האם אתה מחפש תשובה גנטית, או שאתה מחפש להשפיע על התפיסה שלך? האם אתה רוצה להשתחרר מהתפיסה הזאת?

בפער מהממוצע זה הכי כיף.

אז קח בחשבון שיתכן שגם בשביל הבחורה יש כאן התפשרות מסויימת, ושאולי בזכותה הילדים דווקא יהיו מאוזנים..