אשריך על הרגישות...

אבל אין לך על זה שליטה (במידה ואתה מתנהל כבן אדם. ואני מאמינה שכן)

פעם שאלתי רב לגבי בקשת מחילה מבחור שאני יודעת שהפרידה ממננו גרמה לו צער רב, הוא אמר לי שאם התנהלתי כשורה אין שום מקום לבקשת סליחה כזו. זה מובנה בתהליך.

זה מובנה. אגב, זה גם לא תמיד מצער.

כבר קרה לי שמישהי בכתה 5 דקות ברצף רק כדי לומר לי שזה מהתרגשות . לך תבין.

כי אני מכירה הרבה מאד אנשים, הם לא כולם, והם לא כמעט כולם.

אבל הם מספיק כדי לדעת שיש אנשים טובים שאכפת להם.

ונכון, יש גם כאלה שלא.

אבל הם מיעוט.

אחרת כל יום הייתי פותחת פה אשכולות בוכיים 

אני  לא מתווכחת עם החוויה שלך.

אבל זו החוויה שלך.

ואמר מי שאמר, שאין מציאות סובייקטיבית.

אז אתה יודע מה?

בשבילך זה נכון.

ובשבילי ועוד הרבה זה לא כך.

ואני לא רוצה לפגוע בך או משהו.

אבל יש בחירה. בכל מצב. גם בחירה באיך לחוות את מה שאנחנו חווים.

אבל בהחלט ליידע את הצד השני, בצורה כנה ופשוטה. שידע. שזה לא יתפוצץ בבום אחרי כמה חודשים.
מתי יידוע לא יהיה לגיטימי בעיניי? כשהוא נעשה בצורת רמיזות ולא באופן כנה.

האם כשאת/ה לא מיידע/ת אותו -
את חושבת עליו בגלל שאת חושבת על עצמך?

או שאת חושבת עליו בגלל שאת חושבת עליו?

אבל זה כל כך חסר בדייטים בגלל שזה פחות נחמד.
זה נקרא להתחשב בעצמך כשזה על חשבון אחרים.

אם אפילו רק זה יתוקן, אנחנו נהיה במקום אחר לגמרי

"ועשית כחכמתך". 90% מהבעיות בקשרים מתקדמים קורות כי הצדדים לא מבינים אחד את השני\ מבינים לא נכון.

חוסר תקשורת.

תקשורת מעולה בעיני לא נותנת מקום לשיפוטיות וספקולציות. זו תקשורת שמקשיבה וחותרת ללמוד את השני. לא כזאת שמלבישה על השני דמיונות אישיים

בדייטים. לזה התכוונתי.

אשרי המאמין

זה לא עובד ככה..

רק בראיה כוללת של כל הדורות וכל העולמים.

לכשעצמו, המציאות בעולם הזה לא מדויקת. בטח לא דייטים ונישואין.

למשל מי שמתחתן ומתגרש אחרי, היה צריך לעבור את התהליך בראיה הכוללת. אבל להגיד שזה היה מסלול מדויק? לא בהכרח. יש הרבה שיודעים שהנישואין השניים היו צריכים לקרות מלכתחילה.

כי אני לא מבינה את השגחת ה' בעולם

אבל אני מאמינה שיש לקב"ה "ראיה" מספיק רחבה וכוללת כדי שמה שמתרחש יהיה גם בדיוק פרטי לכל אחד ואחת וגם בדיוק כללי של תיקון העולם כולו

אבל זה בסדר שהאמונה שלנו פועמת שצורה שונה..

אנחנו עושים הרבה שטויות כבני אדם

גם אם אנחנו עושים שטויות- הקב"ה מחזיר אותנו למוטב בדרך המדוייקת לנו..

לא יודעת אם זה בגלל שטות שעשינו אבל גם בכניסה לא"י- היינו יכולים להכנס תוך יומיים, אבל הקב"ה רצה שנעבור משהו בדרך...

אז אנחנו לא מבינים למה 40 שנה אם זה היה יכול להיות הרבה פחות. אבל לקב"ה יש את הראיה הכוללת ולנו יש את חובת ההשתדלות לפעול לפי רצון ה' ובהקשר של לנ"ו גם להקשיב לנפש שלנו ולמה שהיא דורשת מאיתנו, ומתוך זה מתפללים לבהירות הדרך ולרחמים גדולים...

גם אני נכללת בהרבה כמוך.

מאובחנת HSP הארד קור

(אבל גם אתה)

רק יכולה להתפלל כי זה כואב לי.

היה שלום.

מה זה HSP?

אולי השאלה הנכונה יותר - איך זה משפיע בנושא של פגישות?

זה מצב של רגישות מאד גבוהה, ולכן גם פגיעות הרבה יותר חשופה.

תחשוב על אדם בלי עור כל נגיעה הרבה יותר כואבת לו, הרבה יותר מדממת לו.

זה.

אבל ואבל ואבל, וזו עבודה אינסופית.

אם הוא מודע למצב שלו הוא מבין שזה כואב כל כך כי בו יש משהו חשוף יותר. לא כי מי שמולו רצה להכאיב שם.

זאת חלק מהעבודה.

זה מה שכתוב בויקיפדיה.

אני מנסה לחשוב אם יצא לי להפגש עם מישהי כזו ואיך להתנהל בפגישה בצורה נכונה.

והן יותר מ20% מהאוכלוסיה 

(או שרק אני מוקפת בנשים כאלה??)

את הבאת הגדרה חדשה שאני מנסה להכיר. בויקי אגב כתוב שההתפלגות זהה בין המינים.

זו רגישות.

עייף לי להסביר.

פשוט לא הסתדר לי בין גוגל למה שאת כתבת...

עזבי, לא רוצה להוסיף לעייפות שלך. מספיק שאני עייף

הנשים שאני מכירה לא נכללות בקטגוריה הזו, טוב לפחות רובן

אתה מביא את נקודת המבט שלך (ולא בפעם הראשונה). השאלה האם זה בעיני המתבונן או משהו אחר.

לנסות להבין אותך ואולי אפילו לתת עצה. זכותך לעשות עם זה מה שבא לך.

מה שכתבתי. או שזה לא נעים אז לא לוקחים ברצינות ומעדיפים להדוף ישר.

כי זה עולם שמפגיש אותנו שוב ושוב ושוב עם המקומות הכי פגיעים שלנו.

לא כי אנשים הם אכזריים.

סתם חידוד חשוב.

למה אכזר?  במה זה מתבטא? אני מדבר על ההגדרה שלך (דייטים=אכזר) לא על איך אנשים בוחרים להתנהג.

אבל זה לא קשור, אפשר להיות אמפתי לכאב ועדיין לבצע פעולה כואבת, זה לא אכזריות וגם הפעולה לא אכזרית ובכלל אין פה שימוש באכזריות.

הוא משתמש באכזריות, הוא לא אכזרי. הבדל של שמיים וארץ.

שהפעולה היא לא המהות. זה שיש אכזריות (אני לא מסכים אבל נניח) בעולם הזה לא הופך אותו לאכזרי.

שיותר מפחידים אותי בעולם הזה

אני מעדיף להיעלם ולא לעשות את זה

וגם, כמה אפשר עוד לפגוע גם בנשמה של עצמך?

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים