"בחור, שא נא עיניך וראה, מה אתה בורר לך. אל תתן עיניך בנוי, תן עיניך במשפחה - שקר החן והבל היופי אשה יראת ה' היא תתהלל. ואומר תנו לה מפרי ידיה ויהללוה בשערים מעשיה"

מישהו חושב ברצינות שזה הקונספט של זה כיום?

ההכללה עצמה שגויה כמעט לחלוטין לדעתי.

כששאלת מה הקשר בין מציאת חן למראה חיצוני - התכוונת במציאות או מבחינה אמיתית?

כמו שכתבתי - אני לא מתעלם מזה שיש אנשים שזה השיקול המרכזי אצלם (ואני מרחם עליהם) אלא על מה נבנה קשר(בתחילתו ובהמשכו).

אם זה אומר "לא מסוגל להסתכל" - מקובל. בסוף צריכה גם להיות התאמה בזה.

אם מדובר ב"לא מתאים לחלומות\פרסומות\דימיונות שלי" זה כבר מרכזי וחבל.

יכול להיות שיש לו בראש הרבה דמיונות שנבנו-- אנחנו יודעים איפה.

ככה שמה שמקבל בשבילו את ההחלטות זה לא המשיכה הטבעית שלו ובטח לא השכל. ובטח ובטח לא הצרכים האמיתיים שלו שאמורים לבוא לידי מענה בזוגיות.

שאלתך השניה מה הם צרכים אמיתיים ומי קובע אותם.

1. בוא נדבר רגע על הנחת היסוד הכי בסיסית כאן שנדמה לי שאנחנו מסכימים עליה: בני אדם הם שונים, מטבעם, ולכל אחד יש מהות אחרת בעולם.

2. לפי זה לכל אחד יש צרכים שונים, שמדויקים עבורו. בכל תחום, ובוודאי בזוגיות.

3. אנחנו מאמינים שפחות או יותר, אם נחבר את כל הצרכים עם כל הדברים שאנשים יכולים לתת - יתקבל לנו פאזל, עולם שיכול להתחבר. באופן כללי (כי מן הסתם יש גם אנשים שלא מתאימים לפאזל, למרות שה' מנהיג את העולם, הוא הפקיד אותו בידי סדרים טבעיים - יש אנשים עם צרות וקשיים, שה' יגאל אותנו בע"ה).

4. לפי זה יש הרבה מאוד צורות של צרכים שמגיעים לידי מענה, במילים אחרות:
יש הרבה מאוד אפשרויות של זוגיות בעולם.

ככה ה' רצה לכאורה שיהיה.

5. לעומת זאת, דמיונות זה הנדסת תודעה, זה גורם לאנשים לאבד את ההקשבה העצמית שלהם וגורם לכולנו לחשוב אותו הדבר. אם יש לך הרבה מאוד אנשים שמחפשים דמיונות מאוד ספציפיים - כי זה מה שהם למדו מהתרבות בסביבה או במדיה, ולזה הם התרגלו (חלק גדול מהבעיה היא שאנחנו לא מתאמצים לצאת מאזור הנוחות שלנו, והדמיונות עושים היטב את העבודה)- יוצאת מציאות כזאת (אני לא חושב שהיא רחוקה מהמציאות בהגזמה) שאחוז די קטן מהאוכלוסייה מקבל את כל הפניות. שמשהו כמו 16% מהגברים מקבלים את מירב הפניות באתרי היכרויות. ואולי גם אחוז דומה אצל הנשים.

מה שקורה, זה שזה הורס את מוסד השידוכים. הורס מהיסוד.
כי עכשיו, אם אתה או את לא 100% מתאים לדמיונות האלה - לך תמצא עכשיו מישהו שרוצה אותך. לך תמצא זוגיות ככה


נ.ב. נכון שהמציאות כיום טיפה יותר מורכבת,
והדמיונות פשוט מחולקים לפי המגזר שבו אתה מחפש ושממנו אתה מגיע.
יש דמיונות לאיך נער גבעות צריך להיות, יש דמיונות לאיך מדרשיסטית צריכה להיות, לאיך בחור מישיבה 'דתית לאומית- חסידית' צריך להיות או איך ביניש וכו.
הטעות המרה פה היא שמסתכלים על הכלל ולא על היחיד, על המגזר ולא על האדם. זה בדיוק מה שדמיונות עושים, תקרא לזה הנדסת תודעה או איזה ביטוי שנראה לך.

על כל יחיד ויחיד אני לא תמיד יודע. אינני בוחן כליות ולב.

אבל כשאתה רואה את התופעות שדיברתי עליהן באחוזים או בהתבוננות כללית, וקורא או שומע סיפורים מאינסוף אנשים שאומרים לך על התהליך שהם עברו בדיוק בענין הזה -

המסקנה מתבקשת. אנשים לא קשובים מספיק לצרכים שלהם. אנחנו בבעיה גדולה.

לא הגיוני שכולם מחפשים את אותו הדבר, ורוצים את אותו הדבר וחולמים על אותו הדבר, כמו שמשתקף מהתופעות שקיימות כיום,

וכשזה מגיע לדיבור באחד על אחד - כאן בפורום או במציאות האמיתית -

כולם כולם כולם, כמעט ללא יוצא מהכלל - אומרים שזה הרצון האמיתי שלהם, ומה אתה רוצה? זה מי שהם, ולכל אחד יש מישהו אחר שמתאים לו.. אז זהו, שאין. אין מגוון במה שאנשים מחפשים. בקושי בקושי.
 

כנראה שאנשים לא מכירים את עצמם מספיק לעומק, אלא רק מהרבדים החיצוניים של האישיות - מה עושה לי טוב במיידי, לא מה עושה לי טוב לטווח הארוך, לא מה עושה לי טוב מבחינה מהותית אלא מבחינה רגעית. אנחנו עיוורים לצרכים האמיתיים שלנו, זה הכל.

אני מצביע על ההבדל בין מראה חיצוני ש"דוחה" את האדם ומונע קרבה לבין דימיונות על מהו מראה יפה\מתאים בעיניו.

אתה לא רואה את ההבדל (ואת המרחק בסקאלה)?

רק שההגדרה שלך ל"נעים" הופכת את זה לקריטריון "מרכזי" כהגדרתי.

אין בעיה להרגיש נעים עם מראה מסויים, יש בעיה כשזה קריטריון לפסול.

חשוב לי בחורה צנועה. אני אפסול על מישהי שלא הולכת בצניעות מינימלית.

נעים לי מאוד בחורה עדינה. אני לא אפסול על זה. ההבדל יותר מובן?

פשוט לא. כל מה שאנסה לכתוב יהיה מאוד ציני ולכן אסתפק בזה.

פשוט הקפיצה אותי. מסכים מאוד עם השניה.

מסכים לגבי התיאור שלך למראה חיצוני

זה הרבה מעבר ליופי

אפילו הדור הקודם שקרוב אלינו תמיד בתודעה שצריך להתחתן ולא כזה משנה כמה הצד השני מתאים או יפה העיקר שאתם גבר ואשה עם דופק (כידוע חח)  אז מן הסתם כל שכן דורות הרבה לפני

ככה שנראה לי שהם לא התחתנו רק כי היא יפה, אלא כל הסיבות האחרות כבר היו להם בראש 

או שאני לא מעודכן מה היה פעם..

ברור שלכל כלל יש יוצא מן הכלל ובכל דור יהיו כאלה שיקחו את הדברים הטובים לצד הרע

איפה ראית או שמעת שהיו מתנהגים ככה כל הדור.  

יתכן שזה יכול להיות אם במקום לדבר על שלב שתיים - איך למצוא, ומה לחפש, ואיך לא לסנן...

ובינתיים יש הרבה שמה שמושך אותם למצוא בת זוג זה המראה ותו לא

קודם כל ידברו הרבה על כמה חשוב להתחתן -

מה המעלה והתועלת הרוחנית (והגשמית), מה ההפסד הרוחני (והגשמי) 

עד שזה יהיה צרוב במוח והרצון של האנשים יבער לשמים ויחפשו סיבות למה כן להתחתן... 

ואז אולי מציאת החן תהיה רק המכה בפטיש (כי אסור להתחתן עם מי שמגונה בעיניו הרי)

אחוות גברים

מה שנקרא "מציאת חן" זה ממש לא "מראה חיצוני". זה גם.

יש משהו אנרגטי. משהו בנפש שאתה יכול לראות. אתה רואה זוג ורואה "אור בעיניים" בניהם. אנרגיה. זה לא קשור בהכרח למראה חיצוני כמו שזה קשור לדברים אחרים שקשה לי לתאר אבל למדתי להרגיש.

א. זה מחלוקת אם מדובר באיסור דאורייתא (הרמב"ם) או דרבנן (הרמב"ן).

ב. חיבה זה חיבת ערווה, אחרת, זה מחלוקת שולחן ערוך וש"ך. סביר להניח שבין בני זוג עם קשר משמעותי זה אכן חיבת ערווה.

ג. לגבי יהרג ובל יעבור, זה מחלוקת בבלי וירושלמי.

ובנוסף, הבעיה בהדגשת האיסור היא בדחיפת אנשים להתחתן כבר כי הם לא שולטים ביצרם לפני שהם בטוחים שנכון שהם יתחתנו. אולי זה הסיבה של אמירות סלחניות יותר.

ועוד יש להוסיף שזה קשה ויתכן שבשל כך אנשים סלחניים יותר למרות האיסור כי הם מבינים שקשה.

לגבי ב'- לא הבנתי מה ההבדל בין חיבה "סתם" לבין חיבת ערווה, לא שמעתי על חלוקה כזאת מעולם.

לגבי ג'- תוכל להרחיב קצת וגם עם מקורות? בכל מקרה, אם נניח זה דרבנן כמו דעת הרמב"ן (לדבריך, צריך יום אחד לבדוק את זה...), מן הסתם זה לא יהרג ואל יעבור...

ב - חיבה סתם=נוגע במישהי כי אכפת לי ממנה, נגיד, לחיצת יד להראות תמיכה רגשית.

חיבת ביאה (טעיתי בהגדרה מקודם) =נוגע במישהי עם קונוטציה מינית המתקשרת לעולם היחסים, לדוגמא חיבוק עם אסוציאציה מינית.

(שוב, זה די כללי)

ג - אפנה אותך למקור עליהם דבריי הסתמכו:

ש"ך ביורה דעה סימן קנז סעיף קטן י.

הוא הרחיב יותר משאמרתי.

חוץ מזה אם השטח יבש אז אל תסתמך רק על הצעות בפינת קפה או אברכים מהישיבה.

תנסה להרחיב מעגלים. יצא לי לעשות את זה כמה פעמים. 

תצטרף לשגרירים בלב ושדכנים שונים

יש פה בפורום רשימה עם כמה שדכנים ומיזמים טובים אם זה יעזור.

נעוץ בהודעה בראש הפורום

אני רואה שזו בעיה שחוזרת בפורום, או שזו אותה בחורה יפהפיה מלפני כמה חודשים ששוב חזרה.

אולי אני צריך להשכיר את שירותיי לטפל בבחורים כאלה.

זה משהו בסגנון הדתי

לא מדברים חופשי עם בני המין השני כי אני דתי ומה יחשבו עלי וזה

ומצד שני מגיעים למצב שממש מציקים ומטרידים את הצד השני אם הוא לא מעוניין

וכל העניין הזה רגיש - איך להגיב לזה ומה זה עלול לגרום וכו

אני אומרת שבן אדם צריך להיות ממוקד וברור אם כן- כן, אם לא - שחרר . ומיד.

יש מישהי אחרת שמחכה לך .

זה מרגיז ממש.

אני בחיים לא הייתי במצב כזה שראיתי מישהו ורציתי ויחלתי ב"ה, נראה לי סיוט להיות במצב כזה.

אם כן הייתי ברור שבמצב כזה צריך להיות ענייניים מכובדים ותכליתיים. המצב המרוח והמציק - מציק.

אבל תשתדלי לעבור לידו בשקט להתרחק להיכנס בכניסה אחרת

מה שנקרא למזער מפגשים לאפס

להעביר מסר דרך צד שלישי?

חברה שאת סומכת עליה, שתבהיר לו שאת לא בעניין.

הוא מציק לך

תהיי לא נחמדה

לא חייבים לצעוק

אפשר להיות קרירים

לא לשתף פעולה עם שיחות

אם הוא מתיישב ליד

למצוא סיבה סתמית וללכת

ובאופן כללי לא כדאי להיות נחמדים לכולם

רק למי שראוי

לא משנה גברים/ נשים

ככה גם אנשים יודעים לכבד גבולות ולהיות נעימים 

את מתארת את עצמך כאדם נעים ונחמד בכללי.

זה שמולו קשה לך, זה יותר מנורה אדומה שזה לא תקין מצידו. אין ספק שגם הוא מרגיש את זה ואם כן לדעתי זה כבר חצה את הקווים והפך להטרדה שקטה.

אני חושב שבעומק העניין זה באמת הבעיה פה, שאת מרגישה שזו הטרדה, מצד שני לא נעים לך לצעוק, לחתוך, לעמוד על שלך, כי הוא לא עשה כלום...

בשורה התחתונה: את חווה הטרדה על מלא.

דבר ראשון תכירי בזה, חשוב לשים את זה על השולחן.

איך ממשיכים מפה, הרי כל מה שאת מנסה לחתוך הוא כאילו לא מבין... לא יודע אם שייך לבנות על זה שהוא יבין בסוף. כי הוא מבין... מבין טוב, אבל ממשיך.

לדעתי יש מצב שהוא ממשיך כי מבחינתו אין בזה שום בעיה.

וכאן יש קונפליקט - הוא מבחינתו לא עושה מעשה פסול, מבחינתך כן.

עצתי מלב יהודי אוהב היא שתקשיחי עמדות כלפי כל גבר שאת לא בתהליך של היתכנות לשידוך מולו.

ייתכן מאוד שהוא רואה את היחס היותר מרגיל [כיפי.. כלשונך] מול כל חבריו לצוות, והוא לא מבין במה הוא שונה מהם, וגם למה מה שהוא עושה מולך שונה מהדרך שבה את מתנהגת עם כולם.

מצוי מאוד במקרים כאלו שהבת לא מודעת אפילו איזה אנרגיות היא משחררת/ איזה אנרגיות משתחררים ממנה לבחוץ.

אני בטוח לגמרי שאת אפילו לא מבינה כמה ההתנהלות שלך מושכת מבטים ותשומת לב. את לא תוכלי להרגיש את זה בחיים, אבל תהיי בטוחה שמבחינתם הלכת רחוק.

מי יודע, אולי אותו אדם הוא תמרור אזהרה בשבילך, סוג של מראה, רק בשבילך, למענך, לטובתך, שלא תלכי לאיבוד.

אני לא אומר לשנות את ההתנהלות לחלוטין, אלא לנסות לראות את התמונה הכללית מנקודת המבט שלהם.

לדעתי, אותו אדם הוא מראה בשבילך איך סביבך בעבודה תופסת את מערכת היחסים ביניכם. תבדקי, אם באמת תמצאי שנכונים דבריי, כדאי מאוד שתחשבי מסלול מחדש.

רק בשבילך. כדי שלך יהיה טוב.

אני ממש לא מסכים עם חלק מהתגובות הפייסניות שהועלו פה, תלכי מדלת אחרת וכו', את לא אמורה להתנצל, להתחיל לחיות בבריחה. זו בעייתו הבלעדית.

כאמור, את מצידך מסוגלת לשפר את איכות החיים שלך גם מהבחינה הזו.

בהצלחה 

צריך להגיד בצורה ברורה. ואולי הכי טוב שזה יהיה דרך גורם שלישי..

כן חתול זמני, מצופה ממך להגיב בפאנצ' על 'למה' היונק😉

ועכשיו ברצינות. נשמח (איזה כיף לכתוב את דעתי בלשון רבים) לשמוע וללמוד.

סומכים עליך גם לגבי הצעד הבא ;)

סתם חחח

יאללה בקרוב בעז"ה 🥳

בהצלחה🫶 עוד יבוא יום בו תמלמל שמות של ניקים בחליפת חתן לוחצת

הזכרת לי את השיר של ליאור נרקיס.

שהוא מחפש חתולה מבית טוב

מניח שאתה מכיר.

אם לא. גלגל...

תשמע רק אחרי בין המצרים