אני רואה בעצמי שכן דוחים על דברים כאלה

וגם אחרי שנוצר קשר ואפילו חתונה אנשים כן מתאכזבים מהצד השני כשהוא לא תואם לציפיות שלהם (לא מרגש אותם, לא מוביל וכדומה) ואפילו חושבים לפרק

הפחד בכלל מונע מלצאת לפגישה

ואם כבר הגעתי אז אין לי מושג איך להסביר ב"נחת" את השריטות שלי. 

מיתרונותיי: בחור חביב ירא שמים רציני בעל חוש הומור, מחסרונותיי: אנוכי, עצלן, משאיר את הגרביים בסלון, וכו'?

בסה"כ נראה לי שעם התפתחות הקשר אפשר לראות את החסרונות של הבנאדם, אז מה החידוש?

לא "עצלן, ומבולגן וכו'.."  זה שלילי לגמרי

אלא אממ... יותר בכיוון של "ביישן, לא המוביל והיציב וכו' וכו' משהו כזה 

לא עולה המילים לראש נו.. אבל כאילו בהתמודדויות

בניסוח כלשהו?

או להסתיר עד הפגישה? שזה לא עובד לי ואני גם לא יודע איך לפתוח בפגישה

בסוף יוצא שאני מעדיף לא להיפגש 

כולם מדברים על מידות, בפגישה עצמה ידחו אותך כי לא היית "גבר" כמו שהן ציפו

בקשר לזה

אם כולן כאלה עדיף כבר להשאר רווק לא?

גם אם זה נכון - אז כדאי לחפש את ה5% כאלה או את ה1% כאלה או את ה0.0001% כאלה.

נשמע לי סיוט לחיות לצד אדם רדוד. חיים שלמים.. אמאלה ואבאלה

איך אתה ביחס לתודעות חיצוניות???

לא יודע, נראה זה דבר בסיסי. כאילו... בנאדם ערכי לא יעמוד בכשל בסיסי שכזה. הוא יחשוב בעצמו על הדברים ויעשה את מלאכת הבירור. הוא ינסה לתקן את עצמו, לחשוב על פי מה הוא בוחן את הדברים בצורה רצינית ולא חיצונית.

מבחינתי זה ממש מוריד מבחורה. בחורה שנופלת ב'תודעה חיצונית' בעניין הזה - תוכל ליפול בכך גם בנושאים אחרים... למה לא?

לא יודע, נראה אתה עושה להן הנחות.

גם אני לא בטוח אם רוב הבנות נעזרות במאמנות.

אתה לא?

אם לא - אז גם ממך במידה מסויימת אתה לא מצפה מעצמך לעמוד בכך. כאילו אם תיפול בזה, זה לא כל כך יכאיב לך.. אני טועה?

אני מצפה מנשים לרצינות, ביחד עם הרגש הנשי.

אתה מצפה מהן לפחות בגלל רגש נשי זה נראה לי נורא.

ו"לא יציב" עוד יותר, אפשר לומר שאובייקטיבית זה נחשב לפחות טוב..

מה אפשר לעשות שאחרי כמעט כל פגישה ראשונה (או שניה בלחץ)

בסוף אני מקבל הערה ברמז שמבהירה לי שעל זה דחו אותי...

כי לא הובלת, ולא דיברת כל כך, ואתה קצת הססן)

אז מה יהיה עם התכונות שבטח פחות טובות כמו חוסר יציבות והפחד לאכזב שלצערי חזק מידי - ואז משדרים פחד... בקיצור בעיה.

אז מתי אני אציג את עצמי ומתי יכירו אותי אם באים עם ציפיות אחרות לפגישה ודוחים בדיוק על אותם דברים שתכננתי שיתנו לי הזדמנות לפתוח אותם עוד קצת זמן... ?

כאילו זה מבאס שבנאדם צריך להתחבא כדי לקוות שיאהבו אותו.  

אולי עדיף שיגיד מה הסיפור שלו ובטח יש עוד מישהו עם סיפור דומה שיזדהה 

איך היית כותבת דבר כזה שהוא טוב?

ואם את לא מציגה אותו מהתחלה אז גם את לא מאמינה לעצמך שזה טוב בעיני מישהו

כמובן שאני לא מתכוון לכתוב בצורה מתבכיינת ומעוררת רחמים.. פשוט לכתוב שזה ככה וזהו

יש שיטה טובה יותר?

אני צריך זמן לקרוא את זה לראות שהבנתי

@מבקש אמונה

תסלח לי, לא קראתי את כל השרשור, אבל אולי הקונספט הזה יעניין אותך:

זו אפילקציית היכרות באנגלית (של גויים, לא משהו בשבילכם...): SettleForLove | Perfectly Imperfect Dating

הסלוגן שלהם זה אני לא מישהו מושלם, אבל אני מושלם בשביל מישהו.

הקטע שלהם זה שהם אומרים שבמרחב הווירטואלי יש כל כך הרבה פרופילים עם דברים לא מציאותיים. כל משתמש באפילקציה שלהם מעלה 2 תמונות - אחת מושלמת, ועם רשימת של דברים טובים לגביך, ואחת פחות מושלמת עם התכונות הלא מושלמות שלך.

הדוגמה שיש בדף הזה:

במושלמת: שמחה, חיובית, לומדת רפואה, נהנית מספורט.

בלא מושלמת: סופר חנונית וגאה בזה. יושנת מקצועית - מסוגלת לישון 10 שעות ביממה. אלרגית לכלבים וחתולים.

הם טוענים שיותר קל להתחבר לאדם עגול.

האם היית נרשם לאפליקציה כזו?

באופן אישי, יצא לי לצאת עם אנשים שיש להם נכות פיזית - ותמיד נתנו לי התראה מראש - בין אם זה מהאדם עצמו ובין אם זה מי שהכיר לי אותי. לפעמים היה מדובר במשהו שרואים חיצונית, לפעמים זה לא ויזואלי, והתאמנו את הפגישה שלנו לצרכים שלו. 

יצא לי גם לצאת עם אנשים מאוד שקטים, ומי שקישר ביננו ביקש ממני מראש לתת לו את הזמן להיפתח, לא למהר לפסול אחרי פגישה אחת.

יצא לי לצאת גם עם מתמודדי נפש (מצב קליני מאובחן, לא חוסר ביטחון עצמי), ושם החוויה לא היתה כ"כ חיובית, ואכמ"ל.

סוף סוף אנשים עם קצת שכל.

זו אפיליקציה חינמית. אולי יש כאן יזם בקהל שירצה לתרגם ולהתאים לציבורינו.

רק אגיד שאני נחשפתי לזה בעקבות ראיון עם היוזם שנתיים אחרי שהקים אתר, בדיוק כשהשיק אפליקציה, וראיון נוסף לאחר שנה נוספת. ממה שהתרשמתי זה לא נחל הצלחה מסחררת - אבל אני לא יודעת אם זה בגלל הקונספט\בעיות טכניות\חוסר פרסום\משהו אחר.

כמו שעינינו רואות לעיתים קרובות, שאנשים נדחקים להסביר אותם כיתרונות.
(בעיני ודאי שבכל חיסרון אפשר למצוא יתרון, אבל הוא עדיין חיסרון. וגם זו לא הדרך להתמודד לדעתי, ולא מה שיביא אושר וביטחון אמיתי לאדם).

שיש לא מעט אנשים עם 'תיקים' די רציניים שנשואים.

הטייטל "נשואים" הוא נחמד, אבל אני יותר מתעניין בפרטים - מתי נישאו? כמה אחוזים? עם מי? מה הם עברו בדרך? וכן על זו הדרך.

יצא לי להכיר כמה זוגות בהם אחד מבני הזוג בעל נכות פיזית בולטת, והשני ללא נכות כזו.

ראיתי בשבועות האחרונים פרסום שפרוייקט 252 אירח את אביחי שלי שדיבר על הנושא הזה, אולי שווה להאזין.

אבל האם האחוזים האלה באמת משנים משהו לגבי ההתנהלות שלך?

ולחוויה הסובייקטיבית שלי כחריגה שלא מעידה על הכלל.

קודם כל את מכחישה בכותרת את מה שכתבת בתגובה הקודמת: 

"אתה ההיפוך המושלם של פמיניסטית מורמרת ששונאת גברים וחושבת שכל החברה בנוייה כדי לדכא אותה. זה לא בריא". - מה זה אם לא "שוביניסט ממורמר ששונא גברים וחושב שכל החברה הנשית בנויה כדי לדכא אותו"?  (אה, אבל לא כתבת את המילה שוביניזם.. זה מגוחך)

אחר כך את כותבת בדיוק את זה:
"יש לך דעה שלילית על נשות העולם בתחום הדייטים".
"זה ממש לא סוד" -
ניסיתי להסתיר את הדעות שלי אי פעם בפורום? בניגוד לאחרים כאן אני לא מתחשב בפוליטקלי קורקט בפורום הזה. כותב את מה שאני חושב.

אגב, זה כן "סוד" - כי אין לי דעה שלילית על נשות העולם. יש לי דעה שלילית על התנהלותן בדייטים. וזה מה שאת והרבה אחרים ואחרות לא מבינים. ויש לי הרבה לימוד זכות בזה שאת והרבה אחרים מעדיפים התעלם ממנו.

"גם תצליח להוכיח "מבחינה מחקרית" שכולנו כאלו מכשפות" - שוב את נופלת למקום הדמגוגי הזה.

"להכריז שכל הבנות כאלו נוראיות לא מקדם אותך לשום מקום" - אני לא חושב שכל הבנות כאלו נוראיות וגם לא רובן. ההתנהלות נוראית בעיני. את מסוגלת לעשות את ההפרדה? לא נראלי. צריך קצת עומק מחשבתי כדי להבין.

בקיצור, אולי מספיק עם ההיתממות הזאת? יש לך דעות קדומות והבנה שגויה (ואולי בתכלס רגשות שמניעים פה את כל זה). שיהיה לך בהצלחה.

מי שזה רלוונטי אליה וידבר אליה,
אחרי שהיא תתעצבן ותלחם את מלחמת הקודש להראות כמה ההתנהלות מצוינת והכל -
היא תעשה חושבים עם עצמה ותנסה לראות כיצד היא מתנהלת אחרת.

זה הכל.

את מתנגדת לזה ורוצה להשתיק את הקול הזה משום מה. קחי את זה לאיפה שבא לך (ממש לא מעניין אותי לאיפה תקחי את זה.. זה לא משהו שאפשר ללמוד ממנו איזה משהו לחיים).

כל טוב לך. כנראה שלמרות שקראת הרבה דברים שלי עדיין לא הבנת אותם, ואת עצמך ממורמרת בגלל מה שאת היית מעדיפה לחשוב שאני כותב. שיהיה לך בהצלחה 

נ.ב. אין לי בעיה שלא יהיה אכפת לך מדעתי על נשים. זה ממש לא העיסוק שלי. יש לי בעיה עם זה שאת מעוותת אותה בהתאם לצרכייך הרגשיים והתפיסתיים. אני לא כאן כדי לפתור לך את הבעיות שלך עם עצמך.

ולא דיברתי עלייך. ולא דיברתי על הטבע הנפשי של הבחורות.

אז אולי די כבר עם השקרים האלה?

תפסיקי, זה לא הגון מצידך.

לא אכפת לך מדעותיי, אבל את לא יודעת אותן כי את מעוותת אותן כל הזמן.

את פשוט לא מבינה. עזבי, גם כנראה לא תביני.

להגיד? תגיד. אל תסתתר מאחורי תגובות של בנות שעושות לך את העבודה.

נמאס ממכם.

ציינתי שאני מסכים ומזדהה, והמשכתי הלאה.

אני חושב שאם תתייחס בכבוד למה שהיא כתבה שם זה יקדם אותך ויעזור לך

צורך להתייחס בכבוד.

והיא לא גילתה לי את אמריקה, היא רק לא הבינה אותי לחלוטין. והעקשנות לחזור על זה שוב ושוב מלמדת שהיא גם לא רוצה להבין (טוב היא כתבה במפורש שלא מעניין אותה מהן דעותיי).

אני חושב שבסך הכל הייתי די מאופק בתגובותיי אתמול והיום. עד לנקודת שבירה שבכנות, נמאס לי כבר.

ניקית שדוחפת את האף לדיון שלי עם ניקית אחרת, מעוותת את דבריי ומכניסה דברים לפה שלי שלא כתבתי. ואחר כך כשמעירים לה על סגנונה התוקפני היא מיתממת (לא מהיום).

אני אערוך כמה שבא לי כל עוד מטרתי להבהיר את דבריי ולא כדי להוציא את האחרים טיפשים או רעים.

 אני  מבין שאותך זה מעצבן כי את מנסה לראות את דבריי באור כמה שיותר שלילי. אבל אני לא שואל אותך, את פשוט חצופה.

"אלא ההתמרמרות. פיתחת גישה כזאת שכל הבנות הן רעות ואנוכיות ורואות גברים ככספומטים לצרכים פיזיים ורגשיים או איך שלא תגדיר את זה. זה לא משנה מה יאמרו הנתונים, אם יגבו את העמדה שלך או ייסתרו אותה, עם הרעיונות האלו בטוח לא תצליח למצוא את אשתך בין ים המכשפות הזה.
אתה ההיפוך המושלם של פמיניסטית מורמרת ששונאת גברים וחושבת שכל החברה בנוייה כדי לדכא אותה. זה לא בריא."

כשדכן מזה עשור, שעסק במאות זוגות של בנים ובנות, - לקראת נישואין וזוגיות

(טוב, אבל זה ידוע.. נשים מתעסקות הרבה בפרמטרים חיצוניים).
מחפש לך את הנתונים שקראתי בזמנו.

(אני ממש מתפלל שאמצא, ואוכל לקשר לכאן.
איך שזה נראה, את תתעלמי ותיעלמי לחלוטין. פדיחה לא נחמדה..)

עובדתי.
אז את צודקת אוטומטית.
נכנעתי.

לגבי העריכה- 
אם לא היו ממהרים לשפוט אותי לא הייתי צריך לערוך כל כך הרבה כדי להבהיר את דבריי. ואולי, באמת אין מקומי בפורום זה לא לסגנון חשיבה כשלי (החשיבה שלי באה בחלקים ואולי כאן רוצים דברים חד משמעיים, מה שחוסך את העריכות).

הלכתי לאתר הלמ"ס.

הכנתי טבלת נתונים של אוכלוסיית ישראל לשנת 2021, לפי מצב משפחתי ולפי מצב בריאותי. להלן הטבלה:

במצב בריאותי השאלה היתה:  האם יש לך בעיה בריאותית או פיזית כלשהי? הכוונה לבעיה הקיימת שישה חודשים או יותר.

והתשובות האפשריות: כן, לא, לא ידוע, לא רלוונטי.

בשני המקרים לא רלוונטיים לא מופיעים בטבלה.

מכאן אנו רואים שהקבוצה בעלת הכי הרבה בעיות בריאות הם האלמנים, והכי פחות בעיות הם הרווקים.

מעניין אותך יותר הנתונים? רוצה להוסיף חיתוכים לפי קבוצות גיל? הנה הכלי, לשימושך:

מחולל לוחות – הסקר החברתי

מעניין אותך? תחקור. אין שום מגמה להסתיר שום דבר.

(ואולי ברב יוני לביא התכוונת לזה? הרב יוני לביא - מראה חיצוני (והמקום שלו כיום כשיקול מרכזי) - לקראת נישואין וזוגיות לא ראיתי את הסרטון. אבל נניח שהוא אומר את הנתון שהבאת - מה זה אומר, שהוא סקר 50 אנשים? 100 אנשים? מאיזה מגזר? סיננו על מראה מתמונה או מפגישה?)

אני אישית לא חושב שזה אמור לנחול הצלחה מסחררת.. 

אבל אולי לפחות זה יהיה טוב למישהו. אולי.. לא בטוח

אחרת לא הייתי פותח את השרשור הרי

אם לדוגמה יש לך זקן, לעדכן שאתה עם זקן כדי שמי שנורא חשוב לה בחור בלי זקן תדע לסנן - זה הגיוני

אבל אם יש לך חסרון, הדגשה של החסרונות לפני הקשר, לפני ש"על כל פשעים תכסה אהבה", היא לא נכונה ובפועל תהיה כאן הדגשת יתר של החסרונות.

(אתה רוצה מישהי בגובה 1.80? - לא. - הי, תראה את זאת, תדע שהיא מאד נחמדה ויש לה אופי כך וכך. בא לך להכיר אותה? -כן בטח. -אבל היא בגובה 1.80! - נו בסדר היא מוצאת חן בעיני, לא קריטי הגובה)

ובכך אני מצטרף לאלה שאמרו את אותה דעה, ומתנגד לאלה שחושבים אחרת, בלי לתייג ספציפית

אז אני מרגיש שמה שהבחורה קולטת בלי להצהיר זה בדיוק מה שהורס הכל.

לבוא עם ביטחון זה קצת בעיה בשבילי - כמו שכתבתי למעלה.

זה חזק ממני לצערי

אבל זה לוקח זמן ואני לא צעיר 

את בעצם אומרת שאין שום מצב עם הרעיון הזה

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.

אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

אני אומרת תחזרו לעולם הישן והטוב שלא מבקשים תמונות

הלואי

המציאות כבר נסעה משם

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ואין לי דעה מגובשת בנושא

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

לא משנה מארוע או לא

מה שיותר טוב מוכיח את עצמו.

לגבי מה שכתבת אחר כך אני לא מכירה את זה

מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.

רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.

שלא צריך לחשוב שהיא משקפת את הכל...

אם הייתי יוצאת רק עם מי שיש לו תמונה יפה כנראה הייתי יוצאת עם בן אדם אחד לשנה

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!