אני רואה בעצמי שכן דוחים על דברים כאלה

וגם אחרי שנוצר קשר ואפילו חתונה אנשים כן מתאכזבים מהצד השני כשהוא לא תואם לציפיות שלהם (לא מרגש אותם, לא מוביל וכדומה) ואפילו חושבים לפרק

הפחד בכלל מונע מלצאת לפגישה

ואם כבר הגעתי אז אין לי מושג איך להסביר ב"נחת" את השריטות שלי. 

מיתרונותיי: בחור חביב ירא שמים רציני בעל חוש הומור, מחסרונותיי: אנוכי, עצלן, משאיר את הגרביים בסלון, וכו'?

בסה"כ נראה לי שעם התפתחות הקשר אפשר לראות את החסרונות של הבנאדם, אז מה החידוש?

לא "עצלן, ומבולגן וכו'.."  זה שלילי לגמרי

אלא אממ... יותר בכיוון של "ביישן, לא המוביל והיציב וכו' וכו' משהו כזה 

לא עולה המילים לראש נו.. אבל כאילו בהתמודדויות

בניסוח כלשהו?

או להסתיר עד הפגישה? שזה לא עובד לי ואני גם לא יודע איך לפתוח בפגישה

בסוף יוצא שאני מעדיף לא להיפגש 

כולם מדברים על מידות, בפגישה עצמה ידחו אותך כי לא היית "גבר" כמו שהן ציפו

בקשר לזה

אם כולן כאלה עדיף כבר להשאר רווק לא?

גם אם זה נכון - אז כדאי לחפש את ה5% כאלה או את ה1% כאלה או את ה0.0001% כאלה.

נשמע לי סיוט לחיות לצד אדם רדוד. חיים שלמים.. אמאלה ואבאלה

איך אתה ביחס לתודעות חיצוניות???

לא יודע, נראה זה דבר בסיסי. כאילו... בנאדם ערכי לא יעמוד בכשל בסיסי שכזה. הוא יחשוב בעצמו על הדברים ויעשה את מלאכת הבירור. הוא ינסה לתקן את עצמו, לחשוב על פי מה הוא בוחן את הדברים בצורה רצינית ולא חיצונית.

מבחינתי זה ממש מוריד מבחורה. בחורה שנופלת ב'תודעה חיצונית' בעניין הזה - תוכל ליפול בכך גם בנושאים אחרים... למה לא?

לא יודע, נראה אתה עושה להן הנחות.

גם אני לא בטוח אם רוב הבנות נעזרות במאמנות.

אתה לא?

אם לא - אז גם ממך במידה מסויימת אתה לא מצפה מעצמך לעמוד בכך. כאילו אם תיפול בזה, זה לא כל כך יכאיב לך.. אני טועה?

אני מצפה מנשים לרצינות, ביחד עם הרגש הנשי.

אתה מצפה מהן לפחות בגלל רגש נשי זה נראה לי נורא.

ו"לא יציב" עוד יותר, אפשר לומר שאובייקטיבית זה נחשב לפחות טוב..

מה אפשר לעשות שאחרי כמעט כל פגישה ראשונה (או שניה בלחץ)

בסוף אני מקבל הערה ברמז שמבהירה לי שעל זה דחו אותי...

כי לא הובלת, ולא דיברת כל כך, ואתה קצת הססן)

אז מה יהיה עם התכונות שבטח פחות טובות כמו חוסר יציבות והפחד לאכזב שלצערי חזק מידי - ואז משדרים פחד... בקיצור בעיה.

אז מתי אני אציג את עצמי ומתי יכירו אותי אם באים עם ציפיות אחרות לפגישה ודוחים בדיוק על אותם דברים שתכננתי שיתנו לי הזדמנות לפתוח אותם עוד קצת זמן... ?

כאילו זה מבאס שבנאדם צריך להתחבא כדי לקוות שיאהבו אותו.  

אולי עדיף שיגיד מה הסיפור שלו ובטח יש עוד מישהו עם סיפור דומה שיזדהה 

איך היית כותבת דבר כזה שהוא טוב?

ואם את לא מציגה אותו מהתחלה אז גם את לא מאמינה לעצמך שזה טוב בעיני מישהו

כמובן שאני לא מתכוון לכתוב בצורה מתבכיינת ומעוררת רחמים.. פשוט לכתוב שזה ככה וזהו

יש שיטה טובה יותר?

אני צריך זמן לקרוא את זה לראות שהבנתי

@מבקש אמונה

תסלח לי, לא קראתי את כל השרשור, אבל אולי הקונספט הזה יעניין אותך:

זו אפילקציית היכרות באנגלית (של גויים, לא משהו בשבילכם...): SettleForLove | Perfectly Imperfect Dating

הסלוגן שלהם זה אני לא מישהו מושלם, אבל אני מושלם בשביל מישהו.

הקטע שלהם זה שהם אומרים שבמרחב הווירטואלי יש כל כך הרבה פרופילים עם דברים לא מציאותיים. כל משתמש באפילקציה שלהם מעלה 2 תמונות - אחת מושלמת, ועם רשימת של דברים טובים לגביך, ואחת פחות מושלמת עם התכונות הלא מושלמות שלך.

הדוגמה שיש בדף הזה:

במושלמת: שמחה, חיובית, לומדת רפואה, נהנית מספורט.

בלא מושלמת: סופר חנונית וגאה בזה. יושנת מקצועית - מסוגלת לישון 10 שעות ביממה. אלרגית לכלבים וחתולים.

הם טוענים שיותר קל להתחבר לאדם עגול.

האם היית נרשם לאפליקציה כזו?

באופן אישי, יצא לי לצאת עם אנשים שיש להם נכות פיזית - ותמיד נתנו לי התראה מראש - בין אם זה מהאדם עצמו ובין אם זה מי שהכיר לי אותי. לפעמים היה מדובר במשהו שרואים חיצונית, לפעמים זה לא ויזואלי, והתאמנו את הפגישה שלנו לצרכים שלו. 

יצא לי גם לצאת עם אנשים מאוד שקטים, ומי שקישר ביננו ביקש ממני מראש לתת לו את הזמן להיפתח, לא למהר לפסול אחרי פגישה אחת.

יצא לי לצאת גם עם מתמודדי נפש (מצב קליני מאובחן, לא חוסר ביטחון עצמי), ושם החוויה לא היתה כ"כ חיובית, ואכמ"ל.

סוף סוף אנשים עם קצת שכל.

זו אפיליקציה חינמית. אולי יש כאן יזם בקהל שירצה לתרגם ולהתאים לציבורינו.

רק אגיד שאני נחשפתי לזה בעקבות ראיון עם היוזם שנתיים אחרי שהקים אתר, בדיוק כשהשיק אפליקציה, וראיון נוסף לאחר שנה נוספת. ממה שהתרשמתי זה לא נחל הצלחה מסחררת - אבל אני לא יודעת אם זה בגלל הקונספט\בעיות טכניות\חוסר פרסום\משהו אחר.

כמו שעינינו רואות לעיתים קרובות, שאנשים נדחקים להסביר אותם כיתרונות.
(בעיני ודאי שבכל חיסרון אפשר למצוא יתרון, אבל הוא עדיין חיסרון. וגם זו לא הדרך להתמודד לדעתי, ולא מה שיביא אושר וביטחון אמיתי לאדם).

שיש לא מעט אנשים עם 'תיקים' די רציניים שנשואים.

הטייטל "נשואים" הוא נחמד, אבל אני יותר מתעניין בפרטים - מתי נישאו? כמה אחוזים? עם מי? מה הם עברו בדרך? וכן על זו הדרך.

יצא לי להכיר כמה זוגות בהם אחד מבני הזוג בעל נכות פיזית בולטת, והשני ללא נכות כזו.

ראיתי בשבועות האחרונים פרסום שפרוייקט 252 אירח את אביחי שלי שדיבר על הנושא הזה, אולי שווה להאזין.

אבל האם האחוזים האלה באמת משנים משהו לגבי ההתנהלות שלך?

ולחוויה הסובייקטיבית שלי כחריגה שלא מעידה על הכלל.

קודם כל את מכחישה בכותרת את מה שכתבת בתגובה הקודמת: 

"אתה ההיפוך המושלם של פמיניסטית מורמרת ששונאת גברים וחושבת שכל החברה בנוייה כדי לדכא אותה. זה לא בריא". - מה זה אם לא "שוביניסט ממורמר ששונא גברים וחושב שכל החברה הנשית בנויה כדי לדכא אותו"?  (אה, אבל לא כתבת את המילה שוביניזם.. זה מגוחך)

אחר כך את כותבת בדיוק את זה:
"יש לך דעה שלילית על נשות העולם בתחום הדייטים".
"זה ממש לא סוד" -
ניסיתי להסתיר את הדעות שלי אי פעם בפורום? בניגוד לאחרים כאן אני לא מתחשב בפוליטקלי קורקט בפורום הזה. כותב את מה שאני חושב.

אגב, זה כן "סוד" - כי אין לי דעה שלילית על נשות העולם. יש לי דעה שלילית על התנהלותן בדייטים. וזה מה שאת והרבה אחרים ואחרות לא מבינים. ויש לי הרבה לימוד זכות בזה שאת והרבה אחרים מעדיפים התעלם ממנו.

"גם תצליח להוכיח "מבחינה מחקרית" שכולנו כאלו מכשפות" - שוב את נופלת למקום הדמגוגי הזה.

"להכריז שכל הבנות כאלו נוראיות לא מקדם אותך לשום מקום" - אני לא חושב שכל הבנות כאלו נוראיות וגם לא רובן. ההתנהלות נוראית בעיני. את מסוגלת לעשות את ההפרדה? לא נראלי. צריך קצת עומק מחשבתי כדי להבין.

בקיצור, אולי מספיק עם ההיתממות הזאת? יש לך דעות קדומות והבנה שגויה (ואולי בתכלס רגשות שמניעים פה את כל זה). שיהיה לך בהצלחה.

מי שזה רלוונטי אליה וידבר אליה,
אחרי שהיא תתעצבן ותלחם את מלחמת הקודש להראות כמה ההתנהלות מצוינת והכל -
היא תעשה חושבים עם עצמה ותנסה לראות כיצד היא מתנהלת אחרת.

זה הכל.

את מתנגדת לזה ורוצה להשתיק את הקול הזה משום מה. קחי את זה לאיפה שבא לך (ממש לא מעניין אותי לאיפה תקחי את זה.. זה לא משהו שאפשר ללמוד ממנו איזה משהו לחיים).

כל טוב לך. כנראה שלמרות שקראת הרבה דברים שלי עדיין לא הבנת אותם, ואת עצמך ממורמרת בגלל מה שאת היית מעדיפה לחשוב שאני כותב. שיהיה לך בהצלחה 

נ.ב. אין לי בעיה שלא יהיה אכפת לך מדעתי על נשים. זה ממש לא העיסוק שלי. יש לי בעיה עם זה שאת מעוותת אותה בהתאם לצרכייך הרגשיים והתפיסתיים. אני לא כאן כדי לפתור לך את הבעיות שלך עם עצמך.

ולא דיברתי עלייך. ולא דיברתי על הטבע הנפשי של הבחורות.

אז אולי די כבר עם השקרים האלה?

תפסיקי, זה לא הגון מצידך.

לא אכפת לך מדעותיי, אבל את לא יודעת אותן כי את מעוותת אותן כל הזמן.

את פשוט לא מבינה. עזבי, גם כנראה לא תביני.

להגיד? תגיד. אל תסתתר מאחורי תגובות של בנות שעושות לך את העבודה.

נמאס ממכם.

ציינתי שאני מסכים ומזדהה, והמשכתי הלאה.

אני חושב שאם תתייחס בכבוד למה שהיא כתבה שם זה יקדם אותך ויעזור לך

צורך להתייחס בכבוד.

והיא לא גילתה לי את אמריקה, היא רק לא הבינה אותי לחלוטין. והעקשנות לחזור על זה שוב ושוב מלמדת שהיא גם לא רוצה להבין (טוב היא כתבה במפורש שלא מעניין אותה מהן דעותיי).

אני חושב שבסך הכל הייתי די מאופק בתגובותיי אתמול והיום. עד לנקודת שבירה שבכנות, נמאס לי כבר.

ניקית שדוחפת את האף לדיון שלי עם ניקית אחרת, מעוותת את דבריי ומכניסה דברים לפה שלי שלא כתבתי. ואחר כך כשמעירים לה על סגנונה התוקפני היא מיתממת (לא מהיום).

אני אערוך כמה שבא לי כל עוד מטרתי להבהיר את דבריי ולא כדי להוציא את האחרים טיפשים או רעים.

 אני  מבין שאותך זה מעצבן כי את מנסה לראות את דבריי באור כמה שיותר שלילי. אבל אני לא שואל אותך, את פשוט חצופה.

"אלא ההתמרמרות. פיתחת גישה כזאת שכל הבנות הן רעות ואנוכיות ורואות גברים ככספומטים לצרכים פיזיים ורגשיים או איך שלא תגדיר את זה. זה לא משנה מה יאמרו הנתונים, אם יגבו את העמדה שלך או ייסתרו אותה, עם הרעיונות האלו בטוח לא תצליח למצוא את אשתך בין ים המכשפות הזה.
אתה ההיפוך המושלם של פמיניסטית מורמרת ששונאת גברים וחושבת שכל החברה בנוייה כדי לדכא אותה. זה לא בריא."

כשדכן מזה עשור, שעסק במאות זוגות של בנים ובנות, - לקראת נישואין וזוגיות

(טוב, אבל זה ידוע.. נשים מתעסקות הרבה בפרמטרים חיצוניים).
מחפש לך את הנתונים שקראתי בזמנו.

(אני ממש מתפלל שאמצא, ואוכל לקשר לכאן.
איך שזה נראה, את תתעלמי ותיעלמי לחלוטין. פדיחה לא נחמדה..)

עובדתי.
אז את צודקת אוטומטית.
נכנעתי.

לגבי העריכה- 
אם לא היו ממהרים לשפוט אותי לא הייתי צריך לערוך כל כך הרבה כדי להבהיר את דבריי. ואולי, באמת אין מקומי בפורום זה לא לסגנון חשיבה כשלי (החשיבה שלי באה בחלקים ואולי כאן רוצים דברים חד משמעיים, מה שחוסך את העריכות).

הלכתי לאתר הלמ"ס.

הכנתי טבלת נתונים של אוכלוסיית ישראל לשנת 2021, לפי מצב משפחתי ולפי מצב בריאותי. להלן הטבלה:

במצב בריאותי השאלה היתה:  האם יש לך בעיה בריאותית או פיזית כלשהי? הכוונה לבעיה הקיימת שישה חודשים או יותר.

והתשובות האפשריות: כן, לא, לא ידוע, לא רלוונטי.

בשני המקרים לא רלוונטיים לא מופיעים בטבלה.

מכאן אנו רואים שהקבוצה בעלת הכי הרבה בעיות בריאות הם האלמנים, והכי פחות בעיות הם הרווקים.

מעניין אותך יותר הנתונים? רוצה להוסיף חיתוכים לפי קבוצות גיל? הנה הכלי, לשימושך:

מחולל לוחות – הסקר החברתי

מעניין אותך? תחקור. אין שום מגמה להסתיר שום דבר.

(ואולי ברב יוני לביא התכוונת לזה? הרב יוני לביא - מראה חיצוני (והמקום שלו כיום כשיקול מרכזי) - לקראת נישואין וזוגיות לא ראיתי את הסרטון. אבל נניח שהוא אומר את הנתון שהבאת - מה זה אומר, שהוא סקר 50 אנשים? 100 אנשים? מאיזה מגזר? סיננו על מראה מתמונה או מפגישה?)

אני אישית לא חושב שזה אמור לנחול הצלחה מסחררת.. 

אבל אולי לפחות זה יהיה טוב למישהו. אולי.. לא בטוח

אחרת לא הייתי פותח את השרשור הרי

אם לדוגמה יש לך זקן, לעדכן שאתה עם זקן כדי שמי שנורא חשוב לה בחור בלי זקן תדע לסנן - זה הגיוני

אבל אם יש לך חסרון, הדגשה של החסרונות לפני הקשר, לפני ש"על כל פשעים תכסה אהבה", היא לא נכונה ובפועל תהיה כאן הדגשת יתר של החסרונות.

(אתה רוצה מישהי בגובה 1.80? - לא. - הי, תראה את זאת, תדע שהיא מאד נחמדה ויש לה אופי כך וכך. בא לך להכיר אותה? -כן בטח. -אבל היא בגובה 1.80! - נו בסדר היא מוצאת חן בעיני, לא קריטי הגובה)

ובכך אני מצטרף לאלה שאמרו את אותה דעה, ומתנגד לאלה שחושבים אחרת, בלי לתייג ספציפית

אז אני מרגיש שמה שהבחורה קולטת בלי להצהיר זה בדיוק מה שהורס הכל.

לבוא עם ביטחון זה קצת בעיה בשבילי - כמו שכתבתי למעלה.

זה חזק ממני לצערי

אבל זה לוקח זמן ואני לא צעיר 

את בעצם אומרת שאין שום מצב עם הרעיון הזה

לסמוך עליה, וגם לשים את השכל בתמונה לא בנפרד

בגדול, חושב שצריך משהו משמעותי כדי להבין בדייט ראשון.

תשתפי קישור לשם?

יש את אסף זולדן הוא תותח

ואז לקבל המלצות מגורמים שמכירים אותך במציאות

אבל מי שמכיר אותי במציאות לא מכיר מאמנים/יועצים. וגם אלו שכן הכירו, ההמלצות שלהם לא היו הכי..

יש את צביה רחמין

ואת מרים לנדסברג

(אמור להיות לי איפה שהוא את המספר שלהן אחפש)

שהוא מעגלי

משאיר נזקים לאורך הדרך

והמטרה לא מושגת

המרַצה מתבאס לעשות משהו שפחות לטעמו

המעשה יוצא עקום

כי עוגה עושים באהבה

המרוּצה לא באמת מרוצה

ואז המרַצה שוב נכנס לפעול

זה מתחיל במילה טובה,

ויכול להיות גם טירחה מאומצת,

נסיעה רחוקה או הוצאה כספית גבוהה.

האם הצד השני מכיר בזה?

"העושה טובה למי שאינו מכיר בה..."?

או "המפייסו בדברים..."?

לרוב נשים חכמות פיקחות ומבינות שהגבר משקיע או מקדיש מזמנו, מתאמץ ומנסה.

ואם היא לא שמה לב לזה? אז חבל על המאמץ.

הראש והלב שלה במקום אחר.

וגם גברים מבחינים בזה במוקדם או במאוחר ;)

נתינה היא חשובה מאוד, בטח בזוגיות.

ריצוי זה גרוע. כי ריצוי מונע בדרך כלל מפחד.

באופן אירוני הריצוי לא מתמקד בשני, אלא בעצמי. בפּנים- אני רוצה לרָצוֹת את השני כדי שלא יקרה א' ב' ג'..

ואז זה בדיוק הפוך מנתינה. כי אני בעצם הסיפור, לא הוא.

וזה יוצר שני אפקטים-

א. לא נעים לצד השני לקבל ככה. זאת לא נתינה אמיתית, וזה מורגש.

ב. זאת נתינה שהיא באה עם מחיקה עצמית. מה שגרוע בתווך הארוך (לשני הצדדים אגב).

בגדול בחוויה שלי, אלמנט דומיננטי של ריצוי יכול להרוס זוגיות.

(לעומת נתינה שהיא חלק הכרחי ובלתי נפרד מזוגיות)

התחום של יחסים הוא תחום של "מדעי החברה" ולכן הוא תחום מאוד לא "מדע מדוייק"

זה לא באמת משנה באיזה הגדרות נשתמש. השאלה האמיתית מה התוכן.

אם שמת לב, התוכן של הדברים שכתבת הוא לא סותר בכלל את תוכן דברי.

ההבדל זה המושגים השונים, אז דיון על מושגים הוא קצת מפספס את המסר שרציתי להעביר.

אז מה ניסיתי לעשות פה?

לקחתי מילה שההקשר הנפוץ שלה הוא שלילי.

התייחסתי למילה הזאת על פי המשמעות המילולית שלה גרידא.

ריצוי = לגרום לאדם להיות מרוצה.

בלי להטעין על זה שום הקשר, גם לא את ההקשר הנפוץ.

תקני אותי אם אני טועה, זה נראה לי הפירוש המילולי של המילה.

בהקשרים אחרים, ריצוי במובן הרזה של הדבר, יכול להיות תואם לסיטואציה ואפילו טוב.

למה אני בוחר לדבר ככה?

בעיני, כל דפוס התנהגות/מחשבה יש בו הגיון מסויים.

לכן במקום לשלול את הגיון הפנימי של המחשבה/התנהגות לא טובה, כדאי הפוך - למצוא מה כן הגיוני בו.

ואז ממילא כאשר אני מבין מה הגיוני במשהו מסויים, אני מבין את ההקשר הנכון שלו ולדעת איך להשתמש בו.

זה גם נראה לי מביא המון אמפתיה וחמלה ביחס לטעויות ויותר קל וכיף ככה ללמוד מטעויות

@אנוני.מית @oo @שנונימי @נעמי28

כלומר, זה מה שאתה עושה בפועל, אבל המניע הוא בכלל לא הצד השני ולא טובתו, המניע הוא שאתה תהיה אהוב, שאתה תקבל אישור ולא דחייה.

זה ה-הבדל.

אתה מרכז הסיפור, לא הוא.

זאת תכונה שמאמצים בילדות, בשלב כל שהוא הבנת שכדי לשרוד ולהרגיש אהוב אתה צריך לרצות, לשמח, להיות מושלם, לא להיות נטל.

אפשר לעשות טובות, אפשר לעזור,

כדי לנהל מערכות יחסים טובות חייב לפעמים להתגמש

אבל בריצוי המניע הוא לא אותו מניע וזאת הבעיה.

לריצוי אין גבול, בריצוי אתה מרגיש שחוק, קורבן, שנלקח ממך ולא שנתת.

לפעמים זה בסדר לגרום לשני להיות מרוצה בשביל טובה אישית,

נשמע לי מאוד אנושי.

מסכים שכדאי שזה יהיה במינון נמוך מאוד.

כדי להבין האם אתה סתם עושה טובה למישהו או מרצה

מה יקרה אם תסרב? אתה יכול להגיד "לא" בלי להרגיש אשם? אתה מרוקן אחרי הנתינה הזאת? חצית את הגבולות שלך בנתינה הזאת? צברת "נקודות זכות" אצל אותו אדם עם הנתינה ואתה מצפה לקבל בתמורה אישור ואהבה?

זה לגמרי בסדר לגרום לשני להיות מרוצה ולעשות לו טובה

השאלה מה המניע, המחירים, מה הגבולות שנחצו ומה המינון.

ומה מטרת השאלה שלך באופן כללי? לי זה היה נשמע כמו ניסיון הכחשה לריצוי.

לא שאלתי מה האינדיקציה לריצוי.

ניסיתי להביא מקום שבו המילה ריצוי מקבלת הקשר חיובי.

אז אם את פתוחה לשמוע על זה מעולה.

בכלל לגרום לאדם להרגיש רצוי ולגרום למישהו להיות מרוצה, זה לא משהו שהייתי מזלזל בו.

ולמה אני מתעקש על זה?

כי אני מרגיש שיש פה כוח בעל עוצמה במציאות. יש פה כלי אדיר. להשפיע על רצון של מישהו אחר זה וואו. לכן חשוב גם לדעת לעשות את זה נכון.

זה מכוון גם אליך -

המסר שלי לא בא לסתור את תוכן דבריך אלא להוסיף - לקראת נישואין וזוגיות

ורצון לשלוט על איך שהאחר רואה אותי.

וחלק מהריפוי בה הוא לשחרר שליטה.

זאת עוצמה שלילית, גם למרצה וגם למרוצה - שלרוב מרגיש את הריצוי ולא מעריך את המרצה, והמרצה במעשים שלו מגשים בעצם את הפחדים הכי עמוקים שלו, ולא מוערך ולא אהוב.

נראה שאתה מנסה למצוא משהו חיובי בתנועה שאולי נראית טובה אבל לא מגיעה ממקום נכון וטוב.

לאדם להרגיש רצוי ולגרום למישהו להיות מרוצה

זה אכן יכול להיות דבר טוב

אני חושבת שההבדל בין ריצוי 'טוב' לריצוי רע

נמצא בפרמטרים של התוצאה

האם האדם המרצה אוהב את עצמו ואת המעשה כשהוא מרצה

ומה קורה ביום שהוא מפסיק לרצות באופן זמני/ קבוע

אני עושה את הריצוי הטוב הרבה

סמול טוק עם עשרות אנשים ביום בעבודה/ תוקפת את הבוס ברשימת נושאים לדיון על הבוקר/ מקשיבה לילדים גם אם אני פחות בעניין ועוד ועוד

נכון שהמניע שלי הוא ריצוי (ולפעמים עוד דברים)

אבל אני אוהבת את המעשים הללו

רואה בהם משחק פסיכולוגי

של עלות תועלת

ואז ביום שאני עצבנית אש/ מבואסת/ עייפה מדי

ולא עושה את כל זה

אז החיים ממשיכים כרגיל

ואף אחד לא בא בטענות (אולי הילד הקטן צריך תיווך 'אני צריכה שקט')

בריצוי רע

האדם המרצה מרגיש רע אחרי המעשה

וביום שהוא מחליט להפסיק

הוא מקבל שפכטל

• שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

• חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

• חכם, אבל שלא יתקן אותי.

• עשיר, אבל שיהיה עניו.

• תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

• קליל, אבל רציני.

• מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

• רגיש, אבל גברי.

• גברי, אבל מחובר לרגשות.

• ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

• כריזמטי, אבל צנוע.

• מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

• אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

• ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

• בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

• חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

• שיהיה לו תואר.

• רצוי שניים.

• ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

• שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

• אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

• שיאהב ילדים.

• אבל שלא ייתן להם מסכים.

• שידע לבשל.

• ושלא יעשה מזה עניין.

• שיקום מוקדם לתפילה.

• אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

• שילמד דף יומי.

• וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

• שיהיה מחובר לרב.

• אבל שיחשוב בעצמו.

• שידע לרקוד.

• אבל לא יותר טוב ממני.

• שיאהב מוזיקה.

• אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

• שיהיה כריש במשא ומתן.

• אבל עדין איתי.

• שיזכור כל תאריך חשוב.

• בלי שאני אזכיר.

• שידע להחליף גלגל.

• לתקן ברז.

• להרכיב איקאה.

• להבין במשכנתאות.

• להשקיע בבורסה.

• ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

• שיהיה עמוק.

• אבל גם זורם.

• שידע להכיל.

• אבל גם להציב גבולות.

• שיכבד את ההורים שלי.

• ויאהב את האחים שלי.

• ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

• שיהיה בן 29.

• עם ניסיון החיים של בן 45.

• והאנרגיות של בן 23.

• בלי מטענים.

• בלי אקסיות.

• בלי דרמות.

• ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

• וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

כמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

יש שיר כזה

אגב זו תשובה לכל אתגר

חתן מתוק מדבש*

אני חושב שכולנו רוצים לבנות בית ורק מחכים לזה

שיעור ד' זה לא צעיר

לא צריך לקחת אותי כפרוייקט כדי לשדך לי?

אבל אני כופר וצעיר מכדי להכיר בחורות שיתאימו לך

זקן בעלז. ואולי אתה לא מכיר בחורות שיתאימי לי אבל אולי את הסגנון כן

את הסגנון ודאי שאני מכיר, אבל את הבחורות לא

מתחיל שיעור ג'

להכיר בנות בסגנון זה כבר משהו אחר. השאלה יותר מי יכול לעזור לי להכיר