אלה שבגללם אתה אחלה בחור אבל לא המוביל והמרגש והיציב ומה שכתוב ברשימות המכולת (שאיני מזלזל בצרכים האלו אגב)
מאשר לפחד כל הזמן שבגללם אני לא מספיק כי הרי כולם מחפשים משהו אחר,
או כל פגישה לנסות לשחק אותה משהו כזה - כשבלב אתה יודע שאתה לא כזה ואין לך כוח להיות כזה כרגע. ואז להפוך את הפחד לנבואה שמגשימה את עצמה כל פעם מחדש.
אולי בצעד נואש עדיף פשוט לחשוף אותם וזהו ותהיה מי שתרצה... זה מפחיד
(חצי פריקה חצי התייעצות.. מקווה שבכלל הובנתי)
אני רואה בעצמי שכן דוחים על דברים כאלה
וגם אחרי שנוצר קשר ואפילו חתונה אנשים כן מתאכזבים מהצד השני כשהוא לא תואם לציפיות שלהם (לא מרגש אותם, לא מוביל וכדומה) ואפילו חושבים לפרק
הפחד בכלל מונע מלצאת לפגישה
ואם כבר הגעתי אז אין לי מושג איך להסביר ב"נחת" את השריטות שלי.
מיתרונותיי: בחור חביב ירא שמים רציני בעל חוש הומור, מחסרונותיי: אנוכי, עצלן, משאיר את הגרביים בסלון, וכו'?
בסה"כ נראה לי שעם התפתחות הקשר אפשר לראות את החסרונות של הבנאדם, אז מה החידוש?
מבקש אמונהלא "עצלן, ומבולגן וכו'.." זה שלילי לגמרי
אלא אממ... יותר בכיוון של "ביישן, לא המוביל והיציב וכו' וכו' משהו כזה
לא עולה המילים לראש נו.. אבל כאילו בהתמודדויות
בניסוח כלשהו?
או להסתיר עד הפגישה? שזה לא עובד לי ואני גם לא יודע איך לפתוח בפגישה
בסוף יוצא שאני מעדיף לא להיפגש
כולם מדברים על מידות, בפגישה עצמה ידחו אותך כי לא היית "גבר" כמו שהן ציפו
בקשר לזה
אם כולן כאלה עדיף כבר להשאר רווק לא?
גם אם זה נכון - אז כדאי לחפש את ה5% כאלה או את ה1% כאלה או את ה0.0001% כאלה.
נשמע לי סיוט לחיות לצד אדם רדוד. חיים שלמים.. אמאלה ואבאלה
איך אתה ביחס לתודעות חיצוניות???
לא יודע, נראה זה דבר בסיסי. כאילו... בנאדם ערכי לא יעמוד בכשל בסיסי שכזה. הוא יחשוב בעצמו על הדברים ויעשה את מלאכת הבירור. הוא ינסה לתקן את עצמו, לחשוב על פי מה הוא בוחן את הדברים בצורה רצינית ולא חיצונית.
מבחינתי זה ממש מוריד מבחורה. בחורה שנופלת ב'תודעה חיצונית' בעניין הזה - תוכל ליפול בכך גם בנושאים אחרים... למה לא?
לא יודע, נראה אתה עושה להן הנחות.
גם אני לא בטוח אם רוב הבנות נעזרות במאמנות.
אתה לא?
אם לא - אז גם ממך במידה מסויימת אתה לא מצפה מעצמך לעמוד בכך. כאילו אם תיפול בזה, זה לא כל כך יכאיב לך.. אני טועה?
אני מצפה מנשים לרצינות, ביחד עם הרגש הנשי.
אתה מצפה מהן לפחות בגלל רגש נשי זה נראה לי נורא.
ו"לא יציב" עוד יותר, אפשר לומר שאובייקטיבית זה נחשב לפחות טוב..
מה אפשר לעשות שאחרי כמעט כל פגישה ראשונה (או שניה בלחץ)
בסוף אני מקבל הערה ברמז שמבהירה לי שעל זה דחו אותי...
כי לא הובלת, ולא דיברת כל כך, ואתה קצת הססן)
אז מה יהיה עם התכונות שבטח פחות טובות כמו חוסר יציבות והפחד לאכזב שלצערי חזק מידי - ואז משדרים פחד... בקיצור בעיה.
אז מתי אני אציג את עצמי ומתי יכירו אותי אם באים עם ציפיות אחרות לפגישה ודוחים בדיוק על אותם דברים שתכננתי שיתנו לי הזדמנות לפתוח אותם עוד קצת זמן... ?
כאילו זה מבאס שבנאדם צריך להתחבא כדי לקוות שיאהבו אותו.
אולי עדיף שיגיד מה הסיפור שלו ובטח יש עוד מישהו עם סיפור דומה שיזדהה
איך היית כותבת דבר כזה שהוא טוב?
ואם את לא מציגה אותו מהתחלה אז גם את לא מאמינה לעצמך שזה טוב בעיני מישהו
כמובן שאני לא מתכוון לכתוב בצורה מתבכיינת ומעוררת רחמים.. פשוט לכתוב שזה ככה וזהו
יש שיטה טובה יותר?
אני צריך זמן לקרוא את זה לראות שהבנתי
תסלח לי, לא קראתי את כל השרשור, אבל אולי הקונספט הזה יעניין אותך:
זו אפילקציית היכרות באנגלית (של גויים, לא משהו בשבילכם...): SettleForLove | Perfectly Imperfect Dating
הסלוגן שלהם זה אני לא מישהו מושלם, אבל אני מושלם בשביל מישהו.
הקטע שלהם זה שהם אומרים שבמרחב הווירטואלי יש כל כך הרבה פרופילים עם דברים לא מציאותיים. כל משתמש באפילקציה שלהם מעלה 2 תמונות - אחת מושלמת, ועם רשימת של דברים טובים לגביך, ואחת פחות מושלמת עם התכונות הלא מושלמות שלך.
הדוגמה שיש בדף הזה:
במושלמת: שמחה, חיובית, לומדת רפואה, נהנית מספורט.
בלא מושלמת: סופר חנונית וגאה בזה. יושנת מקצועית - מסוגלת לישון 10 שעות ביממה. אלרגית לכלבים וחתולים.
הם טוענים שיותר קל להתחבר לאדם עגול.
האם היית נרשם לאפליקציה כזו?
באופן אישי, יצא לי לצאת עם אנשים שיש להם נכות פיזית - ותמיד נתנו לי התראה מראש - בין אם זה מהאדם עצמו ובין אם זה מי שהכיר לי אותי. לפעמים היה מדובר במשהו שרואים חיצונית, לפעמים זה לא ויזואלי, והתאמנו את הפגישה שלנו לצרכים שלו.
יצא לי גם לצאת עם אנשים מאוד שקטים, ומי שקישר ביננו ביקש ממני מראש לתת לו את הזמן להיפתח, לא למהר לפסול אחרי פגישה אחת.
יצא לי לצאת גם עם מתמודדי נפש (מצב קליני מאובחן, לא חוסר ביטחון עצמי), ושם החוויה לא היתה כ"כ חיובית, ואכמ"ל.
סוף סוף אנשים עם קצת שכל.
זו אפיליקציה חינמית. אולי יש כאן יזם בקהל שירצה לתרגם ולהתאים לציבורינו.
רק אגיד שאני נחשפתי לזה בעקבות ראיון עם היוזם שנתיים אחרי שהקים אתר, בדיוק כשהשיק אפליקציה, וראיון נוסף לאחר שנה נוספת. ממה שהתרשמתי זה לא נחל הצלחה מסחררת - אבל אני לא יודעת אם זה בגלל הקונספט\בעיות טכניות\חוסר פרסום\משהו אחר.
כמו שעינינו רואות לעיתים קרובות, שאנשים נדחקים להסביר אותם כיתרונות.
(בעיני ודאי שבכל חיסרון אפשר למצוא יתרון, אבל הוא עדיין חיסרון. וגם זו לא הדרך להתמודד לדעתי, ולא מה שיביא אושר וביטחון אמיתי לאדם).
שיש לא מעט אנשים עם 'תיקים' די רציניים שנשואים.
הטייטל "נשואים" הוא נחמד, אבל אני יותר מתעניין בפרטים - מתי נישאו? כמה אחוזים? עם מי? מה הם עברו בדרך? וכן על זו הדרך.
יצא לי להכיר כמה זוגות בהם אחד מבני הזוג בעל נכות פיזית בולטת, והשני ללא נכות כזו.
ראיתי בשבועות האחרונים פרסום שפרוייקט 252 אירח את אביחי שלי שדיבר על הנושא הזה, אולי שווה להאזין.
אבל האם האחוזים האלה באמת משנים משהו לגבי ההתנהלות שלך?
ולחוויה הסובייקטיבית שלי כחריגה שלא מעידה על הכלל.
קודם כל את מכחישה בכותרת את מה שכתבת בתגובה הקודמת:
"אתה ההיפוך המושלם של פמיניסטית מורמרת ששונאת גברים וחושבת שכל החברה בנוייה כדי לדכא אותה. זה לא בריא". - מה זה אם לא "שוביניסט ממורמר ששונא גברים וחושב שכל החברה הנשית בנויה כדי לדכא אותו"? (אה, אבל לא כתבת את המילה שוביניזם.. זה מגוחך)
אחר כך את כותבת בדיוק את זה:
"יש לך דעה שלילית על נשות העולם בתחום הדייטים".
"זה ממש לא סוד" -
ניסיתי להסתיר את הדעות שלי אי פעם בפורום? בניגוד לאחרים כאן אני לא מתחשב בפוליטקלי קורקט בפורום הזה. כותב את מה שאני חושב.
אגב, זה כן "סוד" - כי אין לי דעה שלילית על נשות העולם. יש לי דעה שלילית על התנהלותן בדייטים. וזה מה שאת והרבה אחרים ואחרות לא מבינים. ויש לי הרבה לימוד זכות בזה שאת והרבה אחרים מעדיפים התעלם ממנו.
"גם תצליח להוכיח "מבחינה מחקרית" שכולנו כאלו מכשפות" - שוב את נופלת למקום הדמגוגי הזה.
"להכריז שכל הבנות כאלו נוראיות לא מקדם אותך לשום מקום" - אני לא חושב שכל הבנות כאלו נוראיות וגם לא רובן. ההתנהלות נוראית בעיני. את מסוגלת לעשות את ההפרדה? לא נראלי. צריך קצת עומק מחשבתי כדי להבין.
בקיצור, אולי מספיק עם ההיתממות הזאת? יש לך דעות קדומות והבנה שגויה (ואולי בתכלס רגשות שמניעים פה את כל זה). שיהיה לך בהצלחה.
מי שזה רלוונטי אליה וידבר אליה,
אחרי שהיא תתעצבן ותלחם את מלחמת הקודש להראות כמה ההתנהלות מצוינת והכל -
היא תעשה חושבים עם עצמה ותנסה לראות כיצד היא מתנהלת אחרת.
זה הכל.
את מתנגדת לזה ורוצה להשתיק את הקול הזה משום מה. קחי את זה לאיפה שבא לך (ממש לא מעניין אותי לאיפה תקחי את זה.. זה לא משהו שאפשר ללמוד ממנו איזה משהו לחיים).
כל טוב לך. כנראה שלמרות שקראת הרבה דברים שלי עדיין לא הבנת אותם, ואת עצמך ממורמרת בגלל מה שאת היית מעדיפה לחשוב שאני כותב. שיהיה לך בהצלחה
נ.ב. אין לי בעיה שלא יהיה אכפת לך מדעתי על נשים. זה ממש לא העיסוק שלי. יש לי בעיה עם זה שאת מעוותת אותה בהתאם לצרכייך הרגשיים והתפיסתיים. אני לא כאן כדי לפתור לך את הבעיות שלך עם עצמך.
ולא דיברתי עלייך. ולא דיברתי על הטבע הנפשי של הבחורות.
אז אולי די כבר עם השקרים האלה?
תפסיקי, זה לא הגון מצידך.
לא אכפת לך מדעותיי, אבל את לא יודעת אותן כי את מעוותת אותן כל הזמן.
את פשוט לא מבינה. עזבי, גם כנראה לא תביני.
להגיד? תגיד. אל תסתתר מאחורי תגובות של בנות שעושות לך את העבודה.
נמאס ממכם.
ציינתי שאני מסכים ומזדהה, והמשכתי הלאה.
אני חושב שאם תתייחס בכבוד למה שהיא כתבה שם זה יקדם אותך ויעזור לך
צורך להתייחס בכבוד.
והיא לא גילתה לי את אמריקה, היא רק לא הבינה אותי לחלוטין. והעקשנות לחזור על זה שוב ושוב מלמדת שהיא גם לא רוצה להבין (טוב היא כתבה במפורש שלא מעניין אותה מהן דעותיי).
אני חושב שבסך הכל הייתי די מאופק בתגובותיי אתמול והיום. עד לנקודת שבירה שבכנות, נמאס לי כבר.
ניקית שדוחפת את האף לדיון שלי עם ניקית אחרת, מעוותת את דבריי ומכניסה דברים לפה שלי שלא כתבתי. ואחר כך כשמעירים לה על סגנונה התוקפני היא מיתממת (לא מהיום).
אני אערוך כמה שבא לי כל עוד מטרתי להבהיר את דבריי ולא כדי להוציא את האחרים טיפשים או רעים.
אני מבין שאותך זה מעצבן כי את מנסה לראות את דבריי באור כמה שיותר שלילי. אבל אני לא שואל אותך, את פשוט חצופה.
"אלא ההתמרמרות. פיתחת גישה כזאת שכל הבנות הן רעות ואנוכיות ורואות גברים ככספומטים לצרכים פיזיים ורגשיים או איך שלא תגדיר את זה. זה לא משנה מה יאמרו הנתונים, אם יגבו את העמדה שלך או ייסתרו אותה, עם הרעיונות האלו בטוח לא תצליח למצוא את אשתך בין ים המכשפות הזה.
אתה ההיפוך המושלם של פמיניסטית מורמרת ששונאת גברים וחושבת שכל החברה בנוייה כדי לדכא אותה. זה לא בריא."
כשדכן מזה עשור, שעסק במאות זוגות של בנים ובנות, - לקראת נישואין וזוגיות
(טוב, אבל זה ידוע.. נשים מתעסקות הרבה בפרמטרים חיצוניים).
מחפש לך את הנתונים שקראתי בזמנו.
(אני ממש מתפלל שאמצא, ואוכל לקשר לכאן.
איך שזה נראה, את תתעלמי ותיעלמי לחלוטין. פדיחה לא נחמדה..)
עובדתי.
אז את צודקת אוטומטית.
נכנעתי.
לגבי העריכה-
אם לא היו ממהרים לשפוט אותי לא הייתי צריך לערוך כל כך הרבה כדי להבהיר את דבריי. ואולי, באמת אין מקומי בפורום זה לא לסגנון חשיבה כשלי (החשיבה שלי באה בחלקים ואולי כאן רוצים דברים חד משמעיים, מה שחוסך את העריכות).
הלכתי לאתר הלמ"ס.
הכנתי טבלת נתונים של אוכלוסיית ישראל לשנת 2021, לפי מצב משפחתי ולפי מצב בריאותי. להלן הטבלה:
במצב משפחתי ישנם הסעיפים הבאים:
|
במצב בריאותי השאלה היתה: האם יש לך בעיה בריאותית או פיזית כלשהי? הכוונה לבעיה הקיימת שישה חודשים או יותר.
והתשובות האפשריות: כן, לא, לא ידוע, לא רלוונטי.
בשני המקרים לא רלוונטיים לא מופיעים בטבלה.
מכאן אנו רואים שהקבוצה בעלת הכי הרבה בעיות בריאות הם האלמנים, והכי פחות בעיות הם הרווקים.
מעניין אותך יותר הנתונים? רוצה להוסיף חיתוכים לפי קבוצות גיל? הנה הכלי, לשימושך:
מעניין אותך? תחקור. אין שום מגמה להסתיר שום דבר.
(ואולי ברב יוני לביא התכוונת לזה? הרב יוני לביא - מראה חיצוני (והמקום שלו כיום כשיקול מרכזי) - לקראת נישואין וזוגיות לא ראיתי את הסרטון. אבל נניח שהוא אומר את הנתון שהבאת - מה זה אומר, שהוא סקר 50 אנשים? 100 אנשים? מאיזה מגזר? סיננו על מראה מתמונה או מפגישה?)
אני אישית לא חושב שזה אמור לנחול הצלחה מסחררת..
אבל אולי לפחות זה יהיה טוב למישהו. אולי.. לא בטוח
אחרת לא הייתי פותח את השרשור הרי
אם לדוגמה יש לך זקן, לעדכן שאתה עם זקן כדי שמי שנורא חשוב לה בחור בלי זקן תדע לסנן - זה הגיוני
אבל אם יש לך חסרון, הדגשה של החסרונות לפני הקשר, לפני ש"על כל פשעים תכסה אהבה", היא לא נכונה ובפועל תהיה כאן הדגשת יתר של החסרונות.
(אתה רוצה מישהי בגובה 1.80? - לא. - הי, תראה את זאת, תדע שהיא מאד נחמדה ויש לה אופי כך וכך. בא לך להכיר אותה? -כן בטח. -אבל היא בגובה 1.80! - נו בסדר היא מוצאת חן בעיני, לא קריטי הגובה)
ובכך אני מצטרף לאלה שאמרו את אותה דעה, ומתנגד לאלה שחושבים אחרת, בלי לתייג ספציפית
אז אני מרגיש שמה שהבחורה קולטת בלי להצהיר זה בדיוק מה שהורס הכל.
לבוא עם ביטחון זה קצת בעיה בשבילי - כמו שכתבתי למעלה.
זה חזק ממני לצערי
אבל זה לוקח זמן ואני לא צעיר
את בעצם אומרת שאין שום מצב עם הרעיון הזה
מבקש אמונהיכול להיות, ויש גם תופעה הפוכה.
בסוף כל אחד עם החוסר מודעות/ מודעות עצמית שיש לו.
וגם תלוי רף של אנשים.
אם ניקח אותך כדוגמא, החמיאו לך שאתה נראה חזק, כנראה אתה חזק לעומת אחרים אך הגיוני שאתה משווה את עצמך למתאמנים אחרים/ לרף מסוים שאתה שואף להגיע אליו ולכן בתחושה שלך אתה עוד לא שם.
ויש סתם אנשים נחיתיים שאין להם את המסוגלות להפנים שיש בהם ערך.
וגם כאלו שמתקשים לקבל מחמאות, בנות בד"כ(:
האמת אני בכלל לא בטוח אם הפורומים פה עדיין פעילים😂
אבל ככה, ביום שני הבעל"ט דייט ראשון בחיים ואני חייב טיפה עזרה
לא מצפה שתגידו לי בדיוק מה לעשות, בסוף העניין הוא להיות אני, אבל קצת...
אז ככה, הרבה אמרו לי ללבוש בגדים שהם 'אני' ושנוחים לי, בדר"כ אני הולך עם חולצות גלופה, אז בגלל שזה חול המועד חולצת לבנה של הישיבה זה סבבה?
מיקום - בפנים? בחוץ? מקום מבודד? עם עוד אנשים?
וטלפון יום אחרי? זה דבר שעדיין עושים?
אה, ולצערי אני נטול רכב, לחכות איתה אח''כ לאוטובוס?
תודה מראש לכולם!!
התקדמות לקראת הקמת בית! (איתה או עם מישהי אחרת בעז"ה)
בתור בחורה שיוצאת לדייטים, אני שמה לב שבאמת מפריע לי מראה חיצוני של רוב הבחורים.
ואיכשהו אני פוסלת את רובם בגלל המראה החיצוני, מצד אחד יש את המשפחה שמייעצת לי לתת צ'אנס ולראות אולי בדייט עצמו לא יפריע לי המראה,
מהצד השני החברות מייעצות לי "תסתכלי במראה ותעלי סטנדרטים"
ואני עצמי לא יודעת מה להחליט, כי אין לי בעיה לחכות בשביל הבחור המושלם, אבל מהצד השני לא רוצה לפספס את הרכבת ולהגיע לגיל מבוגר...
(ולא, אני לא מחפשת את הדוגמן האולטימטיבי, אבל כן בחור שנראה סבבה)
מה אומרים?...
לך חסד זה ערך משמעותי מאוד ולא משנה לך כל כך איזה צורה הוא לובש, ולי כן משנה.
זה לא עניין של נכון או לא נכון, זה עניין של מה אתה תופס ממנו.
ערכים נותנים משהו בודאי לא בעניין הצר של האנוכיות, אלא בעניין שאתה תופס מהם.
יכול להיות שהערך של החסד פחות תופס אצלי מקום, אולי כי אני איש של מידת הדין...
וזה כל היופי שאנשים שונים
ולכן כל אחד תופס אותו משהו אחר בבן או בת הזוג.
עוד סירוב ועוד התעלמות עוד היעלמות ועוד "גוסטינג".
"מִכַּף רֶגֶל וְעַד רֹאשׁ אֵין בּוֹ מְתֹם פֶּצַע וְחַבּוּרָה וּמַכָּה טְרִיָּה"
ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.
אין מה לעשות יש אנשים שמקשים
מורידים את הרמה בשביל כולם.
אין נאמנות.
מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.
בבוקר והנה היא נעלמה.
אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..
אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...
התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...
ואז גיליתי שיש שם לדבר הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...
הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו
לומר פשוט שלא מתאים?
עולים תחושות בדייטים עצמם
עולים תחושות בין דייט לדייט
מה דעתכם המקום שצריך לתת לסוגי התחושות?
מה זה יכול לומר שיש פער בין התחושות בדייטים לתחושות בין הדייטים (לכאן או לכאן)?
שיש פער זה לא אמור להיות ככה..
אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר
בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני
יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..
כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק
כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..
והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .
זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה
ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..
לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה
בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.
אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.
וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.
ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,
שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה
לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר
מחפש שםוהגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,
לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..
לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן
כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים
ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא
ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות
הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)
בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם.
בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב...
השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.
ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון
להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.
שלום לחברות הפורום היקרות!
כן, זה רק לנשים.
הייתי פעם פה...
עברתי לפני 10 שנים מסע של גירושין
וחג הפסח היה מורכב עבורי באותו זמן.
ב"ה בסוף זכיתי ליציאת מצרים
וקריעת ים סוף
והתחתנתי ב"ה
(לולא המסלול הזה - לא הייתי יודעת שבעלי הוא מה שאני צריכה)
ובסוף - הפכתי לאמא בחול המועד פסח!
כתבתי ספרון על המסע
מילים שה' שלח לי להתמודד
וקיבצתי לקובץ מתנה עבורכן.
מקווה שישמח ויחזק!
20260331102053.pdf (תלחצי על זה)
נרשמתי לשדכנית ואחרי תקופה שהרגשתי ממנה תחושה לא טובה היא אמרה לי שכרגע היא לא מתכננת להשקיע בחיפוש בשבילי. איך אתם הייתם מגיבים לזה?
(אציין שעבר זמן ואני עדיין בהלם מהתגובה)
אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...
לק"י
אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.
(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).
אתה מספר שיש סיבה טובה,
אנחנו לא יודעים מהי.
סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.
למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה.
אבל אם הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה.
לק"י
נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.
אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.
אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.
אני בהלם!!
אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.
אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.
שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.
שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.
והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,
אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.
אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.
בהצלחה.
@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?
אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש
אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד
מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.
אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.
אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.
רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..
אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא
אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה
סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן
אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.
ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).
אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.
אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -
שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.
אם אין לה סיבה ..
תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב
אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור
והיא לא ראויה להיחשף בציבור
זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.
בטח לא אם שילמת מראש.
לק"י
ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.
(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).
הניסוח אכן די פוגע...
ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)
את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)
והאוסידי היה ידוע לשדכן.
הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל
ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.
לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.
ומאושרים. ואשרי השדכן!
