אם לא היתה לך הזדמנות לחוות את זה נכון, קשה מאד להסביר.

זה משהו שבא עם נסיון.

זה לא שזה תמיד נכון, אלא שכאשר זה נעשה נכון - מרגישים שזה אכן נכון. וכאשר זה נעשה בצורה לא נכונה - אז התחושה היא שונה.

מה שכן, לשני הצדדים יכולה להיות השפעה, ולכן פתיחות לאופציה הזאת תעזור לך לזהות הזדמנות לחוויה, ולהיפך - סגירות לאופציה הזאת תגרום לך להחמיץ הזדמנות כזאת

כל עוד לא הגעת לחוויה הזאת - יש לך הרבה מה ללמוד (לא אומר כשיפוט עליך, פשוט ממליץ לך לחפש מקורות שילמדו אותך)

סליחה, שלא ננצל"ש

1 כתבתי את דעתי

2 לא כתבתי שלא הגעת

3 אם אכן זאת היתה החוויה שלך, מוזר לי שאתה רוצה להתייחס לחוויה חיובית שחווית כמעוותת

4 אתה תמיד יכול להגיד שאתה לא מסכים, או אפילו שאני טועה

5 בסופו של דבר השאלה היא לא אם הצלחתי להפריך את הטענות שלך (ולהיפך, אם הצלחת אתה להפריך את הטענות שלי), אלא אם תפיסת העולם שלך גורמת לך להצליח יותר ולחיות חיים שמחים יותר. אם בסופו של דבר תפיסת העולם שלך גורמת לך להגיע ליעדים שלך, ולחיות חיים שמחים וטובים יותר - לך על זה. אני באופן אישי מרגיש שתפיסת העולם שאני מציג מאפשרת יותר שמחת חיים ויותר הגעה ליעדים שלי. אם אשתכנע שתפיסת העולם שלך היא טובה לי, כנראה אאמץ אותה בעצמי. אבל כבר עשיתי דרך ארוכה שגרמה לי לאמץ את התפיסה שלי, ולכן לא סביר שאשתכנע בקלות.

כתבתי שאפשר להתנהל כך ושני הצדדים ירגישו טוב עם זה.

ואפשר ללמוד להיות כזה, וכמי שהיה בשני הצדדים, אני רואה יתרונות (בתחושה) לאפשרות השניה, זאת שאתה לא מקבל.

אם לא למדת להפיק מזה תועלת זה לא אומר שזה לא מועיל, זה אומר שאתה לא מכיר. וזאת התובנה שבאתי לחדש.

אני חושב שאם זה יכול לעבוד, זה כנראה באמת גישה שיש בה משהו נכון. כי גישה לא נכונה לא תעבוד אצל אנשים בריאים, או לפחות מתוך שתי האפשרויות הם יבחרו בגישה הבריאה יותר.

שמאד נח לך שאומרים שיש אמת בזה שהאישה היא העיקר שצריך להתמקד בה,
כי את זאת שנהנת מהאמרה הזאת.
ולא הגבר האומלל ששוכח את עצמו בשבילך...

(ואני חושבת? שגם מלקבל מהשני אפשר להרגיש אומללים.
הכל עניין של איזונים בחיים. לתת זה לא אמור להיות משהו רע, גם אם אתה היחיד שעושה את זה במקום מסויים.
וגם לקבל זה לא תמיד רע, גם את זה צריך ללמוד, תתפלא @כלי פשוט.
זה לא תמיד בא לבנות כזה בטבעי)

וכמה פעמים שעשיתי את זה כדי לוותר על ה'אגו' ולהוציא אותו בהרגשה טובה.

אולי זה שצריך להתייחס יותר שלאשה יהיה נעים בפגישה ולתת לה הרגשה טובה זה לא עם כסף..

פשוט לשבת במקום נעים אבל לא שצריך לשלם על משהו 

ביקורת


סתם סתם חלילה

תלמדו, זה חשוב. בחיים צריך ללמוד גם לקבל

הוא זה שמתחייב לזון, ולפרנס ולכבד את אשתו.
והיא? לא נראה לי שיש סעיף שמחייב אותה במשהו
חוץ מלהיות שלו

אמרתי שהיא לא מופיעה בשטר התנאים.

לא לשם הפקרת אחריות מעלי כתבתי את זה.

ואעצור פה את הדיון.

פשוט מה שאתה מדבר עליו זה מיקוד בסיסי

בשביל שבנאדם יוכל לתת באמת, בשלימות, הוא צריך לדעת מה/איך/כמה/מתי הוא יכול לעשות את זה
הוא צריך להכיר את עצמו ולהכיר בעצמו.
זה בסיסי

אתה צודק בזה לגמרי, וזה לא נראה לי קשור לשרשור
זה אמור להיות טבעי שבנאדם לא ישכח את עצמו
עצמו הוא עצמו, הוא הולך איתו לכל מקום וחי אותו ואין לו כל כך דרך להתעלם מזה
 

עלתה לי תובנה בשבת שקשורה לזה, אולי אכתוב בהמשך.
אבל הנקודה שבגלל שה'עצמי' כל כך ברור מה שאני אמור להתעסק איתו זה האחר.

מי שעדיין לא יודע את גודל חשיבותו/את האופן שבו יכול לתת לשני/ מה הוא צריך בשביל שהישאר ויוכל לתת, הנתינה שלו באמת תהיה פחות נכונה ויעילה

ואגב זה לא רק בן בני זוג.
ירדנו לעולם כדי לתרום את עצמנו לא כדי ל'פנן' ושיהיה לנו טוב.
אבל, בשביל לתת את עצמנו אנחנו צרכים להכיר בכל מה שיש לנו לתת, במה יעזור לנו לתפקד בצורה יותר טובה ושמחה(טוב זה גם נפשי כמובן)
ואיפה יותר יהיה לנו קל להשפיע. ועוד שאלות.
גם השאלות האלו, הם בשביל לדעת איך אנחנו תורמים,
הם לא התעסקות בעצמנו.
גם בנאדם שמתפלל על עצמו, אם עצמו בשביל הכלל, הוא לא מתעסק בעצמו.

מה שהכי חשוב בדייט זה לא אני או אתה,

אלא האנחנו.

ראו: תובנה #10 - לקראת נישואין וזוגיות

ככה אתה מרגיש?

סליחה אם כחלק מהפורום נתתי תחושה כזאת!

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי