אם לא היתה לך הזדמנות לחוות את זה נכון, קשה מאד להסביר.
זה משהו שבא עם נסיון.
זה לא שזה תמיד נכון, אלא שכאשר זה נעשה נכון - מרגישים שזה אכן נכון. וכאשר זה נעשה בצורה לא נכונה - אז התחושה היא שונה.
מה שכן, לשני הצדדים יכולה להיות השפעה, ולכן פתיחות לאופציה הזאת תעזור לך לזהות הזדמנות לחוויה, ולהיפך - סגירות לאופציה הזאת תגרום לך להחמיץ הזדמנות כזאת
כל עוד לא הגעת לחוויה הזאת - יש לך הרבה מה ללמוד (לא אומר כשיפוט עליך, פשוט ממליץ לך לחפש מקורות שילמדו אותך)
ארץ השוקולד
סליחה, שלא ננצל"ש
1 כתבתי את דעתי
2 לא כתבתי שלא הגעת
3 אם אכן זאת היתה החוויה שלך, מוזר לי שאתה רוצה להתייחס לחוויה חיובית שחווית כמעוותת
4 אתה תמיד יכול להגיד שאתה לא מסכים, או אפילו שאני טועה
5 בסופו של דבר השאלה היא לא אם הצלחתי להפריך את הטענות שלך (ולהיפך, אם הצלחת אתה להפריך את הטענות שלי), אלא אם תפיסת העולם שלך גורמת לך להצליח יותר ולחיות חיים שמחים יותר. אם בסופו של דבר תפיסת העולם שלך גורמת לך להגיע ליעדים שלך, ולחיות חיים שמחים וטובים יותר - לך על זה. אני באופן אישי מרגיש שתפיסת העולם שאני מציג מאפשרת יותר שמחת חיים ויותר הגעה ליעדים שלי. אם אשתכנע שתפיסת העולם שלך היא טובה לי, כנראה אאמץ אותה בעצמי. אבל כבר עשיתי דרך ארוכה שגרמה לי לאמץ את התפיסה שלי, ולכן לא סביר שאשתכנע בקלות.
כתבתי שאפשר להתנהל כך ושני הצדדים ירגישו טוב עם זה.
ואפשר ללמוד להיות כזה, וכמי שהיה בשני הצדדים, אני רואה יתרונות (בתחושה) לאפשרות השניה, זאת שאתה לא מקבל.
אם לא למדת להפיק מזה תועלת זה לא אומר שזה לא מועיל, זה אומר שאתה לא מכיר. וזאת התובנה שבאתי לחדש.
אני חושב שאם זה יכול לעבוד, זה כנראה באמת גישה שיש בה משהו נכון. כי גישה לא נכונה לא תעבוד אצל אנשים בריאים, או לפחות מתוך שתי האפשרויות הם יבחרו בגישה הבריאה יותר.
שמאד נח לך שאומרים שיש אמת בזה שהאישה היא העיקר שצריך להתמקד בה,
כי את זאת שנהנת מהאמרה הזאת.
ולא הגבר האומלל ששוכח את עצמו בשבילך...
(ואני חושבת? שגם מלקבל מהשני אפשר להרגיש אומללים.
הכל עניין של איזונים בחיים. לתת זה לא אמור להיות משהו רע, גם אם אתה היחיד שעושה את זה במקום מסויים.
וגם לקבל זה לא תמיד רע, גם את זה צריך ללמוד, תתפלא @כלי פשוט.
זה לא תמיד בא לבנות כזה בטבעי)
וכמה פעמים שעשיתי את זה כדי לוותר על ה'אגו' ולהוציא אותו בהרגשה טובה.
אולי זה שצריך להתייחס יותר שלאשה יהיה נעים בפגישה ולתת לה הרגשה טובה זה לא עם כסף..
פשוט לשבת במקום נעים אבל לא שצריך לשלם על משהו 
ביקורת
סתם סתם חלילה
חושבת בלבתלמדו, זה חשוב. בחיים צריך ללמוד גם לקבל
הוא זה שמתחייב לזון, ולפרנס ולכבד את אשתו.
והיא? לא נראה לי שיש סעיף שמחייב אותה במשהו
חוץ מלהיות שלו
אמרתי שהיא לא מופיעה בשטר התנאים.
לא לשם הפקרת אחריות מעלי כתבתי את זה.
ואעצור פה את הדיון.
פשוט מה שאתה מדבר עליו זה מיקוד בסיסי
בשביל שבנאדם יוכל לתת באמת, בשלימות, הוא צריך לדעת מה/איך/כמה/מתי הוא יכול לעשות את זה
הוא צריך להכיר את עצמו ולהכיר בעצמו.
זה בסיסי
אתה צודק בזה לגמרי, וזה לא נראה לי קשור לשרשור
זה אמור להיות טבעי שבנאדם לא ישכח את עצמו
עצמו הוא עצמו, הוא הולך איתו לכל מקום וחי אותו ואין לו כל כך דרך להתעלם מזה
עלתה לי תובנה בשבת שקשורה לזה, אולי אכתוב בהמשך.
אבל הנקודה שבגלל שה'עצמי' כל כך ברור מה שאני אמור להתעסק איתו זה האחר.
מי שעדיין לא יודע את גודל חשיבותו/את האופן שבו יכול לתת לשני/ מה הוא צריך בשביל שהישאר ויוכל לתת, הנתינה שלו באמת תהיה פחות נכונה ויעילה
ואגב זה לא רק בן בני זוג.
ירדנו לעולם כדי לתרום את עצמנו לא כדי ל'פנן' ושיהיה לנו טוב.
אבל, בשביל לתת את עצמנו אנחנו צרכים להכיר בכל מה שיש לנו לתת, במה יעזור לנו לתפקד בצורה יותר טובה ושמחה(טוב זה גם נפשי כמובן)
ואיפה יותר יהיה לנו קל להשפיע. ועוד שאלות.
גם השאלות האלו, הם בשביל לדעת איך אנחנו תורמים,
הם לא התעסקות בעצמנו.
גם בנאדם שמתפלל על עצמו, אם עצמו בשביל הכלל, הוא לא מתעסק בעצמו.
השתדלות !ככה אתה מרגיש?
סליחה אם כחלק מהפורום נתתי תחושה כזאת!
ו"לא מתלהבים משטויות"...
לדבר עם בחורה ולברוח?
2 נשים שלוותי השבוע היו מפורקות מבכי עד כדי מצב של חולי.
אם אתם לא מתכוונים לצאת לדייט תגידו את זה מראש
ולא ברור לי איך גבר שמגדיר את עצמו דוס עושה שטויות כאלה.
ובעצם דוס או לא לא מתנהגים ככה
לא סתם שולחים הודעות בוואצפ לבחורה שהעבירו לך את המספר בשביל שידוך ..ואז בורחים .
איך זה גורם לשדכן גם להרגיש?
ולא סתם קובעים עם בחורה דייט ומבטלים באותו יום
שלא נתחיל לדבר על שגרירים/ שליש/ וחבריו
ששם בכלל פותחים הודעות מדברים ואז יום אחרי נעלמים .
מדוע?
אני תמיד אומרת אף בחורה לא כועסת שלא רוצים אותה בחורה כועסת כי הראו לה שרצו אותה (בואי נקבע דייט )
ובסוף הלכו בלי הסבר בבום
אני כבר התרגלתי לזה שיש כאלה שדיבורים לחוד ומעשים לחוד ..
ואני אומרת את זה בכאב אם אדם בוחר להתנהג ככה או ניצלתי.. עוברת הלאה ..
אבל לא כולן לוקחות את זה ככה
יש בנות שלא רוצות לשמוע על דייטים בזמן הקרוב בגללכם..
באמת קחו אחריות.
גוסטינג זה גועל נפש
אתם גועל נפש
השרשור מופנה לאדם שבורח/ מבטל דקה 90 בלי לזכור שיש צד שני לסיפור.
אדם אשר לא יודע לבטא את רגשותיו ..
נכון לא תמיד אפשר להביע מה אתה מרגיש אבל אפשר שיהיה לך עמוד שדרה . אל תגיד סתם דברים .. מזה??
(אפילו הודעת נימוס יהיה מתאים .. מצטער על הזמן שלך.. בכל זאת אני חושב שלא מתאים .קשה?
אפשרי גם אם לא מסתדר הכל בסדר .מידות יש פה צד שני לעזאזל
דרך ארץ
כנל הפוך!! כלפי גברים
התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה
אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.
היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.
ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.
לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…
נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.
בעולם הקלאסי זה היה הפוך.
הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.
וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.
תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות.
מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).
איך שלא מסובבים את זה,
זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).
עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים. יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.
אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...
אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.
גם לגברים יש רגשות
סופריקה
תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים
קצת יותר רגישות
אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי מפורק מזה שלא התקדם
מי יודע כבר כמה קשרים הלב הזה חווה
וכמה אמרו לך שאתה זוהר ושאתה משהו אחר ושהעולם צריך אותך באמת. ואיך זה שאתה כזה כל כך? והלוואי שהרגע הזה אתה ואני לבד יהיה לתמיד. ושאם היה אפשרי הייתי נשארת איתך לנצח אבל אנלא יכולה להקים איתך בית. ועוד אינספור פתגמים מאינספור שהלב שלי נתן להן להיכנס בלי מעצורים. והן הביטו ברהב ונגעו בקצהו ונחרדו ונעלמו.
ולהבדיל גם קשרים עם חברים טובים מאד שהחליטו שדיי.
אה וגם הוא, שאמר לעולם דיי. גם איתו רציתי להגיע הכי רחוק שיש יותר מהכל וגם אתה מתי שככ התקרבתי אליך טרקת לי את הדלת בפרצוף. כמו כל האחרים.
ואולי אני באמת תמים ונאיבי אולי לא הרגשתם אליי כמו מה שאני הרגשתי ומרגיש אליכם עד היום. אולי באמת ניצלתם כל רגע אתי רק כדי לחוות עוד קצת , כמה שמתאפשר.
אבל הגיע הזמן שלי. שעכשיו אני איעלם.
הגיע הזמן שאומר לעולם - דיי.
התוהו קדם לעולם.
נוגע, לא נוגעעצוב וכואב לשמוע
קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.
שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך
עוד לא הגיע זמנך להיעלם.
הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.
הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.
האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?
אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.
כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.
אבל יש ויהיו רגעי אור.
אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.
אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.
מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.
אחלה כתיבה
הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.
לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.
יש שני צדדים יראה ואהבה.
היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב.
על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.
אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!
אני יודע שהשאלה בכותרת קצת חריפה מדי אז אסביר...
לא יודע אם זה שייך לפה או לאר"מ אז כותב בשניהם.
עברו כמעט חודשיים מאז שהיא חתכה אותי. (לא יצאתי מאז מסיבה טכנית שקצת מנעה ממני להיפגש, ואני מרגיש שאולי זה קצת הזיק לי שאותה גברת ישבה לי במוח כל הזמן הזה ומצד שני גם עלו לי הרבה תובנות לגביה שלא חשבתי עליהם קודם אז אולי כן היתה מזה גם תועלת...לא משנה, זה לא העיקר. וגם סרו המניעות אז בעז"ה ממשיך.).
הנקודה היא שאני מרגיש שאני אולי קצת רגיש מדי. בכללי בחיים. ובדייטים זה מתפרץ במאתיים אחוז. כבר כתבתי על זה פה פעם אבל אז זה היה בהקשר של פרידות. עכשיו אני מתכוון בהקשר של אישיות.
זה היה הקשר הארוך יחסית הראשון שלי. יצאתי עם כמה בחורות לפניה ועם אף אחת לא התקדמתי באמת וגם תכלס לא היה כל כך שייך. כבר שראיתי את הפרטים שלה בהצעה הרגשתי שזה משהו אחר. וזה באמת היה. הבעיה הגדולה היא שלא הצלחתי באמת לקדם את הקשר. בכל רעיון שעלה לי חששתי שזה ילחיץ אותה, שהיא לא תגיב לזה טוב וכאלה. מפה לשם היא הרגישה שאני לא מוביל מספיק ועל זה (לפחות ככה אמרה) חתכה. היתה לנו שיחה ארוכה מאוד לפני שהיא קיבלה את ההחלטה, והמסר העיקרי שקיבלתי שם הוא "אתה באמת אדם טוב. באמת. לא פגשתי הרבה בחורים כאלה וגם אומרים שזה די נדיר אצל גברים. באמת התנהלת מדהים במהלך כל הקשר. הרגשתי שיש מי שרואה אותי ואכפת לו ממני. גם עוד לא פגשתי מישהו שמבין אותי ככה. יש לך לב כל כך טוב, וזאת אחת ה-תכונות החשובות לי. לכן ממש קשה לי לוותר על זה. באמת רציתי שזה יצליח. אתה מה שאני מחפשת. אבל אני מרגישה שזה לא מה שאני צריכה בחיים. אני צריכה מישהו חזק, יציב, שאני אוכל לסמוך עליו. ומבחינת הרגישות אני מרגישה שאנחנו קצת דומים מדי. וזה לא מה שאני צריכה לפחות בשלב הזה של החיים...".
מה שאני שמעתי זה "היית יכול ממש להצליח בתור בחורה. אתה לא גברי, אתה לא מסוגל לספק לאישה את מה שהיא צריכה בחיים, אתה רגיש מדי, מי שאמור לבכות בבית זה לא אתה זו אני, אין לך ביטחון עצמי, אתה לא החלטי, ובקיצור- בתור חברות היינו יכולות להסתדר יופי, אבל בתור בעל? תשכח מזה."
וכאן אני שואל כבר חודשיים ולא מצליח לקבל תשובה- למה אני אמור לצפות? מאז שאני זוכר את עצמי זה מי שאני. רגיש, מתחשב, אכפתי, דואג, שמח בלשמח מישהו אחר, מתכלב בשביל שמי שאני אוהב יהיה בנוח, וכו. אני לא מחפש מישהי גברית ושנחליף תפקידים. יש בי את הרצון הגברי הבסיסי הזה של לספק משענת, להוביל, להיות הקול השפוי. אבל בפועל זה לא מתבטא. בפועל היא נפגשת מיד עם הלב הטוב שלי, זה משמח אותה שיש גברים כאלה בעולם, ובזה מסתכמת התועלת שלה מהקשר. ואני? אני רק מאבד עוד את מעט הביטחון העצמי שנשאר לי. מי תוכל לראות אותי מעבר? ומי תוכל לאהוב את התכונות האלה באמת? יש מישהי שתשמח בזה שאני לפעמים לוקח דברים ללב והם משפיעים עלי? שאני חווה את העולם בצורה יותר עמוקה? שהלב שלי לא מסוגל לשמוע מישהו ובמיוחד מישהי שמחמיא לי בלי שיעלו לי דמעות?
זה קצת מייאש כל העסק הזה ובמיוחד הכנות שבה היא אמרה שאני אשכרה מה שהיא מחפשת ולמרות זאת החליטה לסיים את זה...
שבתמונה רואים א' ובמציאות מקבלים ח' הנה, עכשיו אני מבין בגלל מי. אז לא בנות, אל תקשיבו לה, גברים לא סובלים את זה.
ולגבי להפסיק לבקש תמונה-בעד, מסכים שאין צורך בתמונה גם מונע הרבה עוגמת נפש(משני הצדדים), וגם נותן צאנס אמיתי להכיר
אני חייב להתחתן עם אשה שתהיה מוכנה לגדל את גאון הדור הבא.
"יִבְחַר לָנוּ אֶת נַחֲלָתֵנוּ אֶת גְּאוֹן יַעֲקֹב אֲשֶׁר אָהֵב סֶלָה".
