שלום פורום יקר ואהוביעלת חן ()
הייתם לי לבית עד לא מזמן, וכבר שלוש שנים שאני נשואה ברוך השם ומידי פעם קופצת לבקר.
לצערי לא זכיתי להיות מהרווקות השמחות והרגועות ותקופת הרווקות שלי עברה עליי בהרבה סערות פנימיות והמתנה כואבת. והפורום היווה לי סוג של בית. מקום להרגיש בנוח לפרוק, ולראות שאני לא לבד בתחושותיי, ולהרגיש נורמלית. ועל כך תודה ענקית.

עם כל הניסיונות שהתקופה הזו זימנה לי, הבנתי הרבה הבנות חשובות על עצמי, על ההסתכלות שלי על החיים, על איך אני מביאה את עצמי למערכות יחסים ועד כמה אני מרשה לעצמי להתמסר , על תפיסת העצמי שלי ותפיסת הזוגיות שלי ועוד ועוד.

היה שלב שפניתי לאימון לחתונה והדבר עזר לי והכווין אותי מאוד.

ולפני כשנה הבנתי שעם כל מה שעברתי - זה הנושא שהכי ארצה לעזור דרכו לעם ישראל ולהביא את האור שלי עם כל מה שעברתי והחוויות שלי. כי חוויתי על בשרי שאפשר לעשות שינוי, להרגיש יותר טוב בתקופה הזו ולהתחתן מתוך שמחה. ואני יודעת כמה זה מתסכל כשזה לא כך !

וכאן מגיעה השאלה שלי אליכם.

אני עומדת לסיים לימודי אימון לחתונה בקרוב, ורציתי לשמוע איך אתם היום עם הנושא הזה של אימון לחתונה ? מגניב אתכם שיש דבר כזה ? ניסיתים להיעזר ? או שבכלל מרגיש לכם מוזר שמתייחסים אליכם כמו איזו אוכלוסייה הזקוקה לטיפול נפשי ? ( למרות שאימון שונה מאוד מטיפול בהגדרה)
כשאני ניגשתי לעולם הזה בתור רווקה לא היה הרבה שיח על זה. היום אני מרגישה שזה כבר יותר מוכר ואולי אפילו מרוב פירסומים קצת נדוש וחופר ?

בקיצור אשמח לשמוע אתכם !
אני אישית התנסיתי בעולם הזה, ראיתי עשרות הרצאות,כלי פשוט

הבנתי את הרעיון, החלטתי שבשבילי זה לא מתאים ושהעולם הזה מתיימר לעסוק בדברים שהוא לא מבין בו, ושאין לו מה להגיד מעבר לכמה עקרונות ספורים ומנטרות פשטניות. ואף על פי כן, יש אנשים שצריכים להיעזר בו וזה יועיל להם. ושחלק קטן מעבודת המידות זה גם מה שיש לעולם האימון להציע.

תודה על הדברים !יעלת חן ()
עברת גם אימון אישי או שראית שרק ראית הרצאות כלליות ?
עברתי גם משהו דומה לאימון אישי עם עו"ס בכיר כלשהו,כלי פשוט
זה גם היה כללי מדי ולא התכתב עם מה שאני הייתי צריך
אנשים פה לא אוהבים את זהחדשכאן
חושבים שמאמנים רמאים וגנבים ונצלנים ועובדים על אנשים וכו'

אולי תוכלי לעשות פה קצת שינוי 🤷‍♂️🙏
אני לא מכיר אותך אישית אז אל תקחי זאת אישיתפשוט אני..

לדעתי אימון מיועד לאנשים עצלנים, משני הצדדים.

 

צד שלא רוצה להשקיע וללמוד פסיכולוגיה בצורה מקצועית ומדעית,

צד שלא רוצה להשקיע ולשלם* ולעבוד קשה בשביל לקבל עזרה מקצועית ומדעית.

 

 

 

 

*כן, אני יודע שיש "מאמנים" שלוקחים סכומים גבוהים מאוד, אבל הפעם בחרתי לדבר על עצלנים ולא על אידיוטים.

 

הכוכבית 😂חדשכאן
מאמן שמצליח לגבות כל כך הרבהסבכי החשתי
ולהתפרנס מזה הוא ממש לא אידיוט, הוא גאון.
לא מדבר על אם זה מוסרי או לא, אין לי דעה בזה.
אני רק אומר שאם יש אנשים שזה עוזר להם וזה דחף אותם להתחתן(כמו פותחת השרשור למשל), אז שיקחו כמה שבא להם. גם אלף שקל מצידי, כל עוד יש מי שמוכן לשלם שיהיה אני מפרגן
מי אמר שהמאמן אידיוט? בטח לא אניפשוט אני..

שים לב באיזו שורה מופיעה הכוכבית...

אה מחילהסבכי החשתי
כיוון שדיברת על עצלנים משני הצדדים, הנחתי שגם דיברת על אידיוטים משני הצדדים.
בכל מקרה, למרות שיצא בעקיפין שהסכמתי איתך לגבי הצד השני, לא חושב שזה נכון לקרוא להם ככה, זה די להסתכל על מצוקות של אנשים מגבוה. אומר את זה לעצמי גם כן
בדיוק להפךפשוט אני..
להסתכל על מצוקות של אנשים מגבוה זה להגיד ''אה, זה שטויות, מספיק שישמע איזו שיחת עידוד ויהיה בסדר''.

להסתכל על מצוקות מגובה העיניים זה להגיד ''אתה צריך עזרה מקצועית''.
לא מסכים איתךultracrepidam

בתגובה המפורטת שלי ## - לקראת נישואין וזוגיות

תראה למה

מכירה אימונים אישיים ולא מחזיקה מזה בכללתל אורות

לצערי קורסי האימון חסרים עקרונות פסיכולוגיים ונפשיים בסיסיים, אין שום הבנה בנפש האדם, הסתכלות מלמעלה בצורה קרה וגם חסרה הקשבה מצד המאמן. המאמנים לא מסוגלים לומר לרווק/ה שצריכים בכלל עזרה נפשית או פסיכולוגית שיילכו לשם אלא "ממשיכים להאמין" שיוכלו לעזור (האמונה עוזרת גם לחשבון הבנק שלהם), אומרים שאם הוא או היא חושבים שהצד השני עם התנהגויות חשודות ולא מקובלות עליהם, אז בטח כי הם "חוששים לקפוץ למים". בקיצור, לא בשבילי. 

שלוםנוגע, לא נוגע
שמעתי קצת הרצאות של מאמנות. אכתוב כמה דברים שעולים לי, לא יודע אם זה בהקשר למה ששמעתי או בהקשרים אחרים.

באופן כללי, וזה נכון לכל תחום בחיים, חשוב מאוד לדעת להקשיב באמת לאדם לפני שמייעצים לו. לא להכניס אדם לאיזו תבנית מסויימת של פתרון, גם אם היא עזרה להרבה אנשים, מבלי לבדוק איפה הוא באמת עומד.
דבר שני, שקשור לראשון, זה תמיד להמשיך ללמוד ולהחכים. ממגוון מקורות ומהנסיון עם אלו שבאים להתייעץ. נפש האדם רחבה ומגוונת מאוד ועם התקדמות האנושות מתגלים צדדים חדשים (באים יותר לידי ביטוי זו ההגדרה הנכונה).
יש אדם שצריך עבודת מידות, אחר בטחון עצמי, שלישי להיפתח לתת אמון. וכן יש כאלה שאצלם אלו עבודות "רוחניות" יותר, הכלי כבר מוכן וצריך להמשיך אליו את השפע ע"י תפילה אמיתית, דיבור עם ה', בטחון בה', דמיון, המשכה. לפעמים גם לדעת להתייאש בצורה נכונה. לפעמים רק סבלנות כי יש לה' שיקולים שנסתרים מעינינו.

צריך לבוא למקצוע עם התלהבות, אבל גם עם הרבה ענווה, מול ה' ומול בנ"א. וכמובן עם הרבה אהבה לאנשים ורצון לעזור להם.

צריך גם להודות מתי שאי אפשר לעזור ולא להתעקש אלא להפנות למי שכן יכול לעזור.

אני גם חושב שבשביל שתהיה תחושה נוכחת קבועה של שליחות וסיעתא דשמיא, כדאי לעשות קצת בהתנדבות או בסכום נמוך למי שצריך ואין לו לשלם.

נשמע שאת בכיוון טוב
בהצלחה!
יקירה , אני קוראת לך לקחת אחריות ולעצור!לשוני רינה
כרווקה הנושא הזה בוער בי, והחלטתי לפני כשלוש שנים ללמוד לתואר ראשון בעבודה סוציאלית, במטרה להתקדם לתואר שני ולהיות מטפלת רגשית ברווקות המאוחרת.

בבקשה אל תעשי קיצורי דרך, ותנסי ללמוד "טיפול" ולקרא לעצמך מאמנת, ולנצל את הפירצה בחק וגם את מצבם של הרווקים/ות שמשוועים לעזרה.

את תעשי יותר נזק מתועלת!

תלכי ללמוד בצורה מקצועית, ואם אין לך תכנון כזה תשאירי את המלאכה לרציניות ולא למחלטרות!
^^^^הפי
עבר עריכה על ידי הפי בתאריך כ"ה בטבת תשפ"ג 13:35
לגמרי יותר נזק מתועלת
השוק הזה כל-כך פרוץ ולא מדובר פה בשיעור גיטרה מדובר פה בנפש
לדעתי צריך להוציא חוק שכל מטפל יש לו לפחות תואר 2 לגבי משהו שקשור לפסיכולוגיה / נפש האדם
ושעד 3 מפגשים אם המטפל לא אהב את הטיפול ומרגיש נזק שיהיה בקרה על הטיפולים. כמו שאלון שנשלח למישהו מעליו
לא יכול להיות שאני שומעת על כך הרבה אנשים שהטיפול רק פגע בהם ואין להם דרך להחזיר על העוגמת נפש מדינת חלם. אנשים לא באמת מבינים את ההבדלים בין ההגדרות בין עוסית לבין מטפלת רגשית לבין פסיכולוג או קוואצר.
ומגיעים בלי לבדוק הסמכה.
ודווקא במקומות הכי פגיעים שלהם
אני צריך לכתוב פה פעם משהו על חסמי כניסה למקצועותמשהאחרונה


אני חושב שזה מצב מורכב יחסיתאוויל מחריש
הייתי מחלק את המתאמנים הפוטנציאליים לשניים:
מאותגרים נקודתית ,מאותגרים באופן כללי.
למאותגרים נקודתית צריך לעזור בצורה חדה, ישירה ולעניין. אין מה לנסות למכור להם תוכניות ארוכות וסדנאות גנריות כי הם מתמודדים עם עניין ספציפי. הבעיה שלא מעט פעמים מתוך אינטרס להרוויח כסף מנסים למכור להם פתרונות של הקטגוריה השנייה.
ייתכן והבעיה שהם מתמודדים איתה דורשת תהליך אבל מעבר לשניים - שלושה מפגשים לא יעזרו להם מכיוון שאת התהליך הם צריכים לעשות בעצמם.

המאותגרים באופן כללי הם אנשים שעושים להם טיפול שיותר קרוב להיות תהליך פסיכולוגי. אין לי מה להרחיב על זה..

מניסיון שלי..100
אני בתחושה מעורבת כלפי אימון/מאמנות וכו.
מצד אחד- עברתי תהליך משמעותי במהלך הקשרים שלי והמאמנת בהחלט היתה שם וכיוונה, שיקפה, נתנה צעדים פרקטים ולפעמים גם עמדה בקשר עם המדויט.
התקדמתי בנק מסויימות בחיים ובנושא הפגישות בפרט ואין לי ספק שזה מקרב אותי ומכין אותי לחתונה שלי בעזה.

מצד שני- יש תחושה שיש גם דברים לא ככ תקינים ולא ככ מקצועים בתחום.
הרגשתי שמייצרים מן תלות במאמן. כאילו צריך להגיע על בסיס שבועי. כאילו אין אמון בי ולטבעיות בסיסית של תנהלות. היו הרבה פגישות עם המאמנת שיצאתי מהן והרגשתי שלא היה שם כלום.
לא קידם. לא היה משמעותי. הרגיש לא מספיק מקצועי..
ולא מדוייק.
)ובאופן כללי- לרוב מה שאמרה לי המאמנת אמרו לי וכייונו אותי גם הסובבים אותי. היתרון מבחינתי של המאמנת שמרגישים בנח לשתף על החששות ודברים פחות טובים על הבחור שלפעמים לאחרים פחות נח לספר/מרגיש לא נעים לספר עליו דברים שלילים באופן מלא. (

בנוסף, יש הרגשה שהתחום נהיה יותר ויותר מסחרי. המאמנת פחות פנויה.. ומשקיעה יותר בשיווק וקורס אינטרנטי מכניס..
וההתנהלות אחרת.

ובאופן כללי- מאמנות משקיעות המון בשיווק. כל מאמנת אחרי 2 לימוד כבר מוציאה קורס אינטרנטי ולוקחת סכום מכובד מאד לפגישה. שלא לדבר על המסרים המחלישים שאת לא יכולה. וכל העצמת החולשות שנעשת לפעמים בצורה לא בריאה. (אני אישית לקחתי הפסקה ארוכה באיזה שהוא שלב כי כל המסרים האלו נתנו לי הרגשת תקיעות. כי בסוף עבודת מידות זה עבודת חיים ואם בלי זה אין חתונה אז... וזה לא נכון. אנחנו לא מושלמים וכנראה גם לא נתחתן כאלה..(
או לחילופין הבטחות חתונה עוד השנה..

אני לא באה לפסול את התחום. יש לי הכרת טובה להתקדמות שעשיתי בעזרתו. אבל לדאוג שזה באמת מקצועי. (בסוף אני גם אדם שלומד.. את רוב הדברים אני יכולה להגיד בעצמי)
מתומחר בהתאם. (לא. זה לא אמור לעלות כמו מטפל/פסיכולוג וכו.)
שתחושת השליחות תהיה מעל הכל ולא העסק.

אני מאמינה בללכת לאימון למישהי ממולצת לנק מסויימות. תוך שימת לב לנק הנל.

יצא קצת ארוך.. אבל היה לי חשוב לצד התסכול והביקורת שיש מהתחום להביא גם את היתרון והיכולת לקדם. ולהיפך.

בהצלחה!
בעבר כתבתי על זה בפורום שמאמנים לוקחים 400 שחכלי פשוט
על פגישה, הראשונה כמובן פגישת היכרות.
שזה כמו פסיכולוגים!
צר לי, אין לי מילים אחרות: זה הזיה.
לא אישי ואל תפגעיג'ון
חושב שקאוצ'ינג זה במקרה הטוב דבר מיותר ולא מזיק (אולי מזיק לכיס), ובמקרה הרע פוגע.

באים אנשים להתעסק בנפשות של אנשים בלי הכשרה (לא קורס אימון לא נחשב הכשרה), כמו מע"ר שיבצע ניתוח לב פתוח.

יכול להיות שבנאדם סתם זקוק לשיחת מטויבציה וזה אחלה, אבל בשביל זה יש חברים. בשביל דפוסים משמעותיים שיילך למטפל אמיתי (פסיכולוג או עו"ס קליני).
מסכים לגמריכלי פשוט
קפצו עליך כולם..חצילים
אני דווקא חושב שיש בזה הרבה טוב להרבה אנשים.. בהצלחה ממש!
מכיר אישית לא מעט שנעזרו בזה מאד
אנשי הפורום הם לא דוגמא לשום דבר לדעתי
לא בקטע רע כמובן אבל אין לי כח להסביר

ומטורף שעברו כבר שלוש שנים איזה שמחה ברוך השם! שתמיד תהיו בשמחה ואהבה ורצון!
חצילים סתם שתדעkaparalay
אתה נשמה טובה
נכון⁦⁩חצילים
למה?
מה פירוש? (קו)ראים/רואים אותךנפש חיה.
חבורה של ממורמריםחדשכאן
לעיתים אפילו כפויי טובה שחושבים שמגיע להם דברים בחינם
ממש קשור... לא, פשוט בעד להפנות את מי שצריךכלי פשוט
לטיפול מקצועי ולא לחלטורה.
דבר בשם עצמך, ורק עצמך.
אזהרת תגובה לא פופולרית0x1694
לפני הניצלוש הכללי, אופנה לפותחת - מזל טוב ואיזה כיף שהגעת עד לכאן עם רצון להשפיע לעולם. תצליחי!

לעניין ההשוואה בין פסיכולוגים למאמנים:
ניסיתי כמה מאמנים וגם כמה (קצת פחות) פסיכולוגים/אנשי מקצוע "מוסמכים".
בנוסף, קראתי הרבה חומר תאורתי וראיתי סרטונים משני הסוגים האלו.
והאמת? לא ראיתי הבדל. בבסיס - כולם מדברים על נפש אותו דבר, ורוב השיטות, אע"פ שיש שוני קטן מבחינת היישום שלהן, הן דומות מאוד בהנחות היסוד ובמטרות שהן מציבות למטופל.
אז בחוויה שלי לא מצאתי הבדל, ומסקנה שלי היא שכנראה שזה עניין אישי בלבד - האם התחברת לאישיות של המטפל ואתה נותן בו מספיק אמון כדי להפתח מצד אחד ולקבל את דבריו מצד שני.

כוכבית קטנה - הלכתי למאמנים מוכרים, שנחשבים כיום למוצלחים בתחומם. כאלה שהצורך שלהם לפרסם את עצמם הוא כמו של קוקה קולה לפרסם את עצמה. אולי זה שונה ממתחילים ללא נסיון.
כוכבית נוספת - לי אישית ספרים עזרו לי במידה גדולה אפילו יותר ממאמן בן אנוש. זה פשוט איך שהדברים נכנסים למוח בצורה הכי טובה, כל אחד ממי שמתאים לו לקבל.

הערה לגבי התשלום - יקר וזול פה זה תחום מאוד אפור לדעתי ולא אובייקטיבי כי עושים פה עבודה אחד על אחד שזה מאוד אישי. ג ברגע שיש הסכמה פנימית ללכת למישהו מסוים אז הכסף הוא לא עניין (מבחינה רגשית כמובן, בלי שיקול כלכלי של המאזן בבנק)
קוקה קולה מוציאה הרבה הרבה מיליונים על פרסוםפשוט אני..


כמה תיסכוליםלתת מקום לאהבה
יש לאנשים פה מעולם האימון והטיפול.
(בצדק סך הכל, צריך להעמיד את העולם הזה על מקומו האמיתי.)

אין מבנה נפש אחיד ודרך טיפול אחידה.
למעשה השוני הוא לא רק בין אנשים שונים אלא גם באותו בן אדם במצבים או תקופות שונות.

לפעמים כל מה שהנפש צריכה זו רק שיחת מוטיבציה עם חבר או איזה עצה טובה.

לפעמים היא צריכה מישהו עם קצת יותר כלים, לא בשביל תהליך נפשי עמוק. בשביל לעשות סדר בראש ובלב.

לפעמים הקושי בנפשי יושב על משהו יותר עמוק שקצת דיבורים מסביב לא מצליחים לגעת בו ואז מומלץ ממש לעבור תהליך נפשי עמוק אצל מישהו מקצועי שיודע להעביר אותו שלא יקרה מצב שמציפים דברים ועושים המון בלגן שלא יודעים לסדר אותו.

ולפעמים אפילו זה לא עוזר לנפש והיא צריכה עזרה חיצונית יותר של תרופות כדי לחזור לאיזון.

אין פה דרך שהיא טובה או גרועה, זה עניין של צורך.

מה כן? לכל אחת מהדרכים צריך להתייחס בהתאם.
אם היינו מתייחסים לכל עצה מחבר כמו לאבחנה של פסיכולוג זה אכן היה עלול להיות מסוכן.
אבל כשחבר אומר לנו משהו, ברור לנו שהוא רק נותן עצה לפי צורת ההסתכלות שלו, אנחנו לא מתקבעים בתפיסה שיש לו את הפיתרון בידיים ומה שהוא אמר הוא בהחלט שורש הבעיה ועליו מתבססים כל החיים שלנו.
למה? כי אנחנו מבינים את המקום שלו.
זה לא רע להתייעץ עם חבר כל עוד מבינים את המקום שלו.

כנ״ל לגבי מאמנים.
זה לא רע להתייעץ איתם כל עוד מבינים את המקום שלהם ולא מתייחסים אליהם כיודעי כל.
וזה לא רע להיות מאמן כל עוד אתה מבין גם את המקום הזה ולא חושב שאם למדת איזשהי שיטה או דפוס מסויים הוא צריך להתלבש על כל מי שנעזר בך.

וכמובן כל עוד שני הצדדים נכונים להפנות או לפנות לטיפול עמוק יותר כשיש צורך כזה,
כשנראה שהפעם התהליך הנקודתי לא יעזור לנפש. היא צריכה קצת יותר מזה.

(וגם אז לזכור שאפילו מטפל מקצועי מאוד לא מחזיק בפתרונות קסם, כל האנשים הם רק מחזיקים כלים שיכולים לעזור לנו לגלות משהו.
אבל המשהו הזה לא אצלם, הוא אצלנו.)
אז את צריכה ללמוד קצת איך התפתח עולם האימון...כלי פשוט
(בכללי...)
להשוות אותו לפסיכולוגיה זו בדיחה.
אלא אם טוני רובינס או מי מרבותיו או מתלמידיו הוא פסיכולוג
לא הייתה כאן שום השוואהלתת מקום לאהבה
להפך,
זה שני צרכים שונים.
התגובות מעלי קבלו שמי שצריך עזרה שילך לעזרה מקצועית ואני רק אמרתי שלא תמיד צריך את העזרה מקצועית הזאת.
לא כי אימון יכול להיות תחליף לפסיכולוג.
פשוט כי לא כל אחד צריך פסיכולוג.

(מניחה לפי התגובה שריפרפת מלמעלה על מה שכתבתי כי זה היה ארוך אז אולי יעזור לקרוא שנית
אם לא עוזר, אז גם יכול להיות שלא התנסחתי טוב,
זה גם בסדר)
תודה לכל מי שהגיב !יעלת חן ()
אני מאוד שמחה על הדיון שנוצר ועל הדברים שהועלו. בקרוב אגיב על הכל מנסיוני ומהידע שיש לי היום. מתחברת מאוד לתגובה שלך @0x1694.
אני לא לוקחת באופן אישי דהר ממה שנאמר כאן, רק מקשיבה ומחכימה.
תראיהפי
תלוי גם איך האימון נעשה
לייעץ את תמיד יכולה .. לתת כלים גם טיפים גם בעדינות

אבל להיכנס לאדם מולך לנפש ממש לא, לשאול אותו על מה זה יושב , גם לא לחטט בקושי
ואם תעשי את זה מבלי ללמוד את זה מקצועי כמו שרשמו פה .. עוסית / תואר שני במשהו שקשור לנפש.

אז חבל מאוד
##ultracrepidam

שילמתי בחיי סכומים משמעותיים למאמנים/מטפלים/יועצים, בלי תארים ועם תארים שונים (ואף משונים). המטרה המרכזית אם לא היחידה היתה סביב הנושא הזה.

בלי קשר/תלות/קורלציה לתואר של האדם, אני יכול לומר כך:

על חלק אני יכול לומר שהזיק, לפחות בטווח הקרוב

על חלק שהועיל, ואפילו הועיל מאד

על חלק שלא השפיע או הועיל מעט מאד

אפשר להבין שאני תומך מאד בכלי הזה, ומצד שני אני מודע למגבלות

נקודות חשובות בעיני שזכורות לי כרגע -

1 לדעת להתייחס לצרכים ולרצונות של האדם הספציפי. אם שילמתי על משהו קבוצתי, אקבל משהו קבוצתי, ואם שילמתי על פרטני, אחריותו של נותן השירות לדאוג שהשירות יהיה מותאם. על זה הוא מקבל כסף.

2. לא כל עזרה ולא כל עוזר מתאימים לכל אדם.

אני חושבתלגיטימי?

שיש אנשים שאימון יכול לעזור להם.

באופן אישי, אין לי בעייה להתייעץ עם אנשים שאני מכירה וסומכת עליהם ויש להם ניסיון חיים. אבל באופן מקצועי, אעדיף איש מקצוע.

בנוסף, אני לא יודעת בת כמה את ואיזה מסע את עברת בדרך לחתונה - באופן אישי, אעדיף ללכת למישהי מבוגרת יותר שיש לה ניסיון חיים, מאשר מישהי צעירה שכל ההכשרה שלה כוללת קורס מאמנות.

 

מעבר לכך,

מדהים אותי שסיכום הרצאה של שעה של מאמנת הוא בקושי שני עמודים. התוכן תופס מקום כל כך קטן בהרצאות הכלליות. גם ספרים (כמו של אור אלון, ללכת על כל החופה) לא היו חידוש גדול בשבילי. כשמדובר על פגישה אישית, יש עניין לעזור לאדם לראות את המציאות בדרך שהיא אחרת, לתת מבט רחב ופרספקטיבה. יש אנשים שיש להם מישהו בחיים שלהם שהם יכולים לשתף, ואז בעיניי הצורך במאמנת מיותר. אבל לא לכולם יש מישהו בחיים שיכול להגיד להם דברים שאולי פחות נעימים לשמוע, ואולי לעזור לעשות צעדים מסוימים באמצעות ניתוח של המניעות (כמו לדבר עם שדכנית, להירשם לאתר, ללכת לאירוע פו"פ).

 

שורה תחתונה, אני רואה מאמנת לא מקצועית כסוג של תחליף לאמא\אחות\חברה טובה (שכמובן מגיע עם תג מחיר).

לא אישי. אבל בעיני עוד שיטה לחלוב כסף...תילי חורבות

ואחותי כזאת

אפשר לחשוב שפסיכולוגיםלמה לא123

עוזרים לכולםםם

או שהם לא גורמים נזקים

בעיניי, לא סתם צצים להם פתרונות אחרים לפסיכולוגים, כי אנשים עם הזמן התעייפו מהאורך של הטיפול, מסכומי כסף שהוציאו הרבה שנים ולרוב העזרה לא הצדיקה את התמורה.

 

ואני כותבת את זה כמטופלת בעצמי, היתה פסיכולוגית שהייתי אצלה תקופה וכל העזרה שיצאה ממנה , זו איזשהי תובנה שאני מחקה את אמא שלי על משהו, אוקיי ומה אני עושה עם זה? 

בקיצור יצאתי ממנה בסוף בהרגשה מאוד לא נעימה בגלל עוד דברים שקרו שם.

בעיניי מאמן טוב שעוזר לא באמת משנה כמה כסף הוא ייקח, העיקר שיעזור ,בצורה יותר תמציתית ומהירה. בסופו של דבר העניין הוא עם מה אתה יוצא משם.

יש רק הבדל קטן.כלי פשוט
אימון זה תחום של מנטרות.
פסיכולוגיה זה תחום טיפולי.

יש מטפלים גרועים, אבל אלו עולמות תוכן שונים לגמרי. מי שצריך טיפול - עולם האימון יזיק לו! לא יועיל
אתה יכול להרחיב על הפסקה השניה?מעשיות
למה מי שצריך טיפול עולם האימון יזיק לו מאוד?
למשל עלול להוסיף חוסר ביטחון עצמי.כלי פשוט
וזאת הבעייתיות בכך שעולם האימון לא מקצועי מספיק, ואעפ"כ הגבול בין התחום שלו לתחומים אחרים מטושטש ממילא.

למשל, אדם שיש לו קושי אובייקטיבי - נגיד: ביטחון עצמי. ולכן לא הולך לו בדייטים. אז הוא פונה למאמן (או מאמנת) שאומר לו: תשמע, אתה לא גברי מספיק/ את לא נשית מספיק.
אז הוא ינסה להיות גברי. איך הוא יעשה את זה? ישנן "אני סופר 1 2 3 4 5 ואז זהו, אני גברי. גאה בעצמי ובטוח בעצמי". ונגיד שזה לא ילך -

זה יעמיק את חוסר הביטחון העצמי. כי לא על זה יושב ביטחון עצמי.

זאת דוגמא קטנה לנושא ששייך לתחום הפסיכולוגי, ועולם האימון לוקח לעולמו שלו - ומשנה את כל המשמעות של המושג. (פשוט צריך ללמוד על מה עולם האימון מבוסס מלכתחילה..)
תודה!מעשיות
אתה יודע להגיד0x1694
מה פסיכולוג יעשה, בשונה ממאמן (דרך אגב אני לא ראיתי שזה מה שמאמנים עושים), עם הדוגמה שנתת?
יכוון לתת מענה יותר אישי ויותר מעוגן במציאותכלי פשוט
התכוונתי מה יעשה בפועל0x1694
בתור כותרת כללית - גם מאמן מן הסתם יתיימר להיות כזה
פסיכולוגיה זה תחום רחב. אני יכול לשערכלי פשוט
מה יהיה הכיוון הכללי. לעומת המסגרת התפיסתית לאורה פועל המאמן...
אבל לא להגיד לך מה פסיכולוג ספציפי יעשה. מה שבטוח הוא לא יתחיל מקלישאות אלא מהיכרות עם האדם שיושב מולו
הבנתי אותך0x1694
אתה מדבר מהשערה ולא מידע
אתה יכול להסיק כרצונך. שים לב שמראשכלי פשוט
סימנת את המטרה וזה לא גרם לי חשק רב להסביר לך מעבר למה שכתבתי

אם בכל זאת מה שמעניין אותך זה ידע, אתה מוזמן לשמוע הרצאות וגם לחפש חומר על הנושא של עולם האימון בעצמך וכיצד הוא התחיל. כי לא חסר..
דווקא שאלתי על פסיכולוגיה0x1694
לא על אימון.
היה נשמע שיש לך קצת נסיון אז רציתי לשמוע ממך מה עושים שם (ואז הסתבר לי מתגובתך האחרונה שאין לך תשובה לגבי מה עושים ה*פסיכולוגים*).
זה נטו כדי להבין את ההבדלים ולא כדי להלחם בך או במאמנים (מה גם שלא נראה לי שיש חולק שפסיכולוג יותר מקצועי), לא יודע למה אתה כועס עליי.
כי פסיכולוגים הם לא מקשה אחת...כלי פשוט
זה לא כזה פשטני לתת תשובה מה פסיכולוג יענה.
נתתי בתגובה אליה הגבת דוגמא מעולם האימון כי לפי ראות עיני ולהבנתי- מדובר בעולם פחות מורכב מאשר עולם הפסיכולוגיה.

רוב המאמנים מתוך התרשמותי יונקים מאותם מקורות. מה שפחות תמצא בפסיכולוגיה.

אציין שגם לי יצא לפגוש פסיכולוג קליני שהביא גם מתחומים שקשורים לקאוצינג. אבל עדיין גם אצלו ראיתי את ההבדל.

פסיכולוגיה מנסה להבין את הנפש. ולכל שיטה יש יסודות הבנה אחרים.
תחום האימון לא חותר להבין את הנפש. אלא להגיד לך מה עובד ומה לא עובד, בהתבסס על חכמת ההמונים. כך בעיקר.
ולכן יש מימד משמעותי של דיוק שלא נמצא בעולם האימון.
מדובר בתפקידים אחרים, אבל לשם טיפול לא הייתי מפנה אדם למאמן אלא לפסיכולוג, כי הוא יוצא מנקודת הנחה מקצועית (גם אם אתה יכול לחלוק עליה) והוא חותר לעשות את ההתאמה בינה לבין הנפש הספציפית שמולו, ולא עם חכמת ההמונים, שבמחילה - לא רלוונטית.
לא נכון בעליל.יעלת חן ()
תגובה פשטנית מאוד ופשוט לא נכונה. אנ יודעת על מה אתה מסתמך כשאתה אומר שככה המאמן יעבוד על ביטחון עצמי. זה נושא הרבה יותר רחב ועמוק מ123 קסם. ויש כלים מאוד מאוד טובים ויעילים שלאורך זמן יביאו תוצאות.
כן? על מה האימון מבוסס?כלי פשוט
אפשר לחשוב שחגורות בטיחות מצילות את כולםפשוט אני..


היה לי עניין לומרלמה לא123

שכל עולם האימון ודומיו לא צמחו סתם,

היה לזה ביקוש ולא סתם..

 

אני סיימתי

אין לי כוח להתווכח

גם לדיקור סיני ופרחי באך יש ביקוש 🤔פשוט אני..
..kaparalay
אם להתייחס לדיון שנפתח כאן על היחס בין פסיכולוגיה לבין אימון-
ממה שידוע לי, אימון הוא תחום שמיועד במקור לאנשים שב''ה מתפקדים באופן תקין ובריא ביומיום הרגילים שלהם, אבל צריכים קצת עזרה כדי להקשיב לעצמם/להתמקד, או שזקוקים לדירבון או ליווי אישי שיסייע ויתן דחיפה, או יעזור להתמיד..
מעבר לזה, מיועד בתחום שהוא מאוד יישומי (מבחינת הדרישות שלו מהמתאמן), ויש בזה יתרונות על-פני תחומים מסוימים בפסיכולוגיה שמתבססים יותר על דיבור, חיפוש בעבר והגעה לתובנות שלא תמיד מקדמות את המטופל..
מבחינה הזאת, אני משערת שזה תחום שיש בו הרבה פוטנציאל לטוב.
הבעיה היא שבפועל התחום לא מעוגן מספיק מבחינה מחקרית, וכנראה שעם קשר לזה הוא גם לא מפוקח מספיק. המצב היום הוא שבגדול כל אחד יכול להמציא שיטת אימון משלו ובאיזה תחום שבא לו (בהסתמך על מה?), וכל אחד יכול להיות מאמן- גם אם הוא לא מתאים לזה באמת.
בעיה נוספת שכבר יצא לי להיפגש בה לא פעם ולא פעמיים, היא העובדה שבעייני הציבור לא תמיד עושים הבחנה נכונה בין שני התחומים ובין הצורך בכל אחד מהם (זה יושב גם על החן שהמילה 'אימון' לבין הרתיעה מהמחלה 'טיפול') ולצערנו לא תמיד למאמנים יש את הכלים לזהות צורך בטיפול משמעותי יותר ממה שהם יכולים להציע..

לענ''ד (הדלה מאוד), יכול להיות איזשהו אידיאל בשילוב של שני התחומים יחד, על-מנת להפיק את המירב. והאמת שגם יצא לי להיפגש בכמה מטפלים שהרחיבו את ידיעותיהם וכישוריהם עם כלים מסוימים מעולם האימון, ומנגד- בכמה מאמנות שהחליטו להתמקצע יותר בתחום הנפשי.

מכיוון שדבר כזה הוא לא בהכרח מציאותי, נראה לי שכן ראוי שאדם שעוסק באימון, יעבור בנוסף גם הכשרה לאבחון פסיכודידקטי (ואולי כמה קורסי בסיס בפסיכולוגיה ותחומיה), ע''מ שיוכל לזהות מקרים שעמם אין לו כלים להתמודד.

לגבי השאלה שלך-
אני חושבת שהיה יכול להיות נחמד שיש דבר כזה.
בפועל, השוק מוצף בהמון חאפרים.
בתחום שלנ''ו בפרט, הרבה מאוד מאמנות מתייחסות לאנשים כאל 'סרט נע' המייצרות סדרות מקוונות שאמורות באיזשהו אופן הזוי להתאים לכולם. מעבר לזה, אני מאוד מזדהה עם דברים שנאמרו לגבי הדחיפות לאתר חסימות ודפקות כאלו ואחרות. לפעמים זה באמת קיים, אבל לפעמים לא, וזה סתם מכניס אנשים לסרטים.
אגב, מכיוון קצת אחר, לפעמים קיימת איזושהי דחיפות לחתן את מי שמגיע ולא שמים לב שלא הכל מתאים ומאה..

יחד עם זה, אין ספק שיש פה אנשים טובים שיכולים לעזור מאוד בדברים שבידיהם..-
יצא לי להיעזר במאמנת שעזרה לי מאוד למקד את עצמי ולהבין מה נכון לי לחפש. או במקרה שבו מישהי התקשתה לקבל החלטה להתארס עם בעלה והמאמנת עזרה לה לעשות סדר במחשבות ולהבין מה היא באמת רוצה..
מהיכרות עם הרבה מאמנים ומטפלים משיטות שונותהיום הוא היום
אני רואה שלהרבה מהם קשה לשווק את עצמם.

המטפלים שהם עוסים ופסיכולוגים איכשהו מסתדרים והמאמנים משווקים בצורה לא כ"כ מוצלחת הרבה פעמים וזה מוציא שם רע.

מי שמאמן בצורה טובה זה הרבה מאד בונה את הביטחון העצמי ולא מחליש.

הפנתי חברים וקרובי משפחה לתהליכי אימון ומי שעשה תהליך יצא מרוצה. יש כבר כמה חתונות מההפניות האלה. כמובן שאני מפנה למאמנים שאני מעריך ולא סתם.

באמת אני חושב שכדאי להסדיר את התחום של האימון. רק לא בהכרח להפוך אותו למשהו אקדמי. שיישאר כתעודה מקצועית רק עם סטדנרט מסויים.
אני חושבלכאורה
שאם למישהו יש בעיה
יש משהו שתוקע אותו
שילך לטיפול מקצועי
אבל שינתק את זה מהדייטם
קודם כל שיטפל בעצמו כאינדיבידואל
אחר כך אפשר לחשוב על להכניס לחיים שלו עוד אדם
ואז לפעמיים צריך קצת עצה הכוונה לא יותר מזה
עד השלב שלפני החתונה ממש
יש לי הרבה מחשבות פהמשה
אבל אני לא מכיר בכלל את מה שלמדת ספציפית. יש פה הרבה ידע שיכול להביא תועלת והרבה אנשים שרוצים לעבוד בלי ללמוד קשה מדי.
מרווח ותקשורת בין הדייטים-ראיתי שדשו בכך בעבר,ובכלמחדש נעוריי

זאת, קבלו את התנצלותי

אני די "ירוק" בתחום הדייטים (ומקווה שלא אצטרך להשתפשף מדי).

כעת בקשר נחמד בשלבים התחלתיים יחסית.

נראה ששנינו נהנים מהקשר עצמו ב"ה, אבל מרגיש שההנאה והזרימה הם בעיקר בדייטים עצמם.

יש כמה ימים בין דייט לדייט.

וביניהם, לא סגור על נושא הודעות הווסטאפ /שיחות טלפון, מרגיש שהיא פחות בעניין ושאולי מלחיץ אותה אם שולח לה משהו והיא "צריכה" לקרוא ולהגיב.

אמרה מראש שקצת ביישנית ולוקח לה זמן, אז אולי רק דייטים זה הדרך (לפחות בשלב זה).

מצד שני, אולי בסתר לבבה כן מצפה שאחזר בין לבין...

השאלות הן:

  1. האם פער של 4/5 ימים בין דייט לדייט, זה בסדר בדרך כלל, או שזאת הפסקה גדולה מדי?

  2. מה באמת מצופה בדרך כלל בין דייט לדייט בתקשורת? לשלוח הודעות התעניינות ושיתוף בין לבין כדי "להשאיר את האש דלוקה", או שלא קריטי?

    ניסיתי קצת לשלוח, נראה שכן נענתה והגיבה, אבל לא ברור לי אם נהנית מזה, אולי כדאי לשחרר ולחכות ליוזמה שלה.

אם זה מעבר ל3/4 דייטים, כדאי להתחיל לדבר בטלפון.יהודי שואף לטוב

אפשר גם להגביר את קצב הפגישות אם זה מתאפשר. פעמיים בשבוע נגיד.

אבל שיחת טלפון זה באמת חשוב. להתחיל לא רק להיפגש, אלא לחיות יחד על אש קטנה, שזה יהיה קשר ולא רק פגישות מנותקות מהחיים. מה נשמע? איך היה לך היום? איך היה לך במבחן (לא להמציא. היא סיפרה לך אתמול שיש מבחן). הרגשת מרוצה? אוי, התאכזבת? למה? קשוח. ממש השקעת לקראתו. ומה הלאה? את רוצה לגשת במועד ב' או שתסתדרי עם הציוןמהזה? הבנתי. את שואפת למצויינות ולא מתפשרת. את יודעת, היה לי היום כך וכך, וואלה זה הזכיר לי מה שדיברנו. חשבתי עליך פה/שם. (הכל לפי שלב הקשר). חשבתי שXYZ, מה את חושבת על זה? רגע, עכשיו כבר הגעת הביתה או שאת עוד בדרך? הא, סיימת היום מוקדם, איזה כיף. אז היה גם זמן עם החברות וגם לעבוד קצת על הסמינריונית, וגם עבודה קטנה להכניס כמה שקלים. יפה. יום עמוס, הספקת הרבה. איך את מרגישה עם העומס הזה? מרוצה מההספקים? איזה כיף. בשיחה כזו בבית את סוגרת את עצמך בחדר שהאחיות לא תשמענה? (אפשר להגיד גם 'ישמעו, עילג אבל לא מפלסטיק) יש לך עוד תכניות להיום או שאת הולכת לישון? ומה הלו"ז שלך מחר? זה יכול להיות 5 דקות, ואתה יכול גם לגלות אחרי שעה וחצי שכבר מאוחר ואתה חייב לסיים (רק תהיה רגיש לרמזים מצידה אם היא צריכה לסיים. כמו בפגישה).

לא לצטט את כל זה כמו תוכי. פשוט לדבר. להתחיל להיות בקשר ולא רק להיפגש.

אפשר גם להתקדם מתישהו לשיחת וידאו.

בהצלחה!

למה לשאול אותנו ולא אותה?פצל"פ

כדאי לשלוח הודעותארץ השוקולד

ואולי אפילו שיחה מדי כמה ימים.

ניתן לשאול אותה בשיח באחד הדייטים כיצד תרצו לנהל קשר בין לבין

אני חושבת שזה ממש נושא שאפשר לפתוח מולה ישירותקל"ת

כי אין פה קווים ברורים וזה משתנה בין בחורה לבחורה וגם בין קשר לקשר.

אני יכולה להגיד לך שהיו בחורים שיצאתי איתם שלא היו שולחים לי הודעות או מתקשרים איזה 3-4 אחרי שדיברנו וזה היה לי חסר. ולעומת זאת בחור אחר(שכיום הוא בעלי היה שולח לי הודעה כל יום אם לא יותר וזה היה לי כבר יותר מידי ופתחתי את זה מולו.

עד היום הוא זוכר לי את זה והוא אמר שאני הבחורה הראשונה שמבקשת להמעיט ובזמנו חשב שאני הזויה😅

קיצור יש ויש;)

נחמד, מזכיר ליחושבת בקופסא

איפשהו בין דייט שלישי לרביעי הבחור שלח לי הודעה שהוא נמצא ממש ברחוב ליד הבית שלי בניחום אבלים באזור, וכדאי שנתאם משהו למקרה שמישהו יראה אותנו.

לא הבנתי מה הוא רוצה. להיפגש מיד עכשיו? הוא עד כדי כך נלהב? אחר כך הוא הסביר שהוא התכוון שאם ניפגש במקרה, אז שנמציא משהו כדי שלא ידעו שאנחנו יוצאים. התפדח מאוד כשהבין איך זה היה יכול להישמע, וכמובן לא התכוון ללחוץ עליי, וכו' וכו'. מזל שלא לקחתי את זה יותר מידי קשה, כי היום הוא בעלי.

לפותח- הכי טוב לשאול אותה, אבל בעיקרון תקשורת של שיחות/ הודעות בין הדייטים עוזרת לשמור על הרצף ולא ליצור תחושה של "היעלמות". כמובן שככל שהקשר יותר מתקדמת התדירות הולכת ונהיית יותר אינטנסיבית...

תודה לכל המגיבים, אני מנסה בהודעותמחדש נעוריי

והיא מגיבה אבל לפעמים אחרי הרבה שעות (יש לה עומס), ואף פעם היא לא יוזמת בעצמה (מעבר לשעה לפני הפגישה לוודא שאני מגיע, אז כן לומד שלפחות לפני הפגישה כדאי לבשל קצת...).

אפתח את זה מולה בפגישה הבאה באמת.

בהצלחה רבהארץ השוקולד

אחד הדברים שלמדתי בדרך היא שהצלחה בקשר אפשרית רק אם לוקחים סיכון שהתקדמנו צעד לא מתאים, צריך לנסות לקחת צעדים בזמן שנראה להבנתנו נכון לשני הצדדים ובתקווה יצליח.

זה שהיא לא יוזמת בעצמה - לא אומר כלוםadvfb

בדרך כלל לוקח לבחורות זמן יחסית משמעותי כדי ליזום בעצמם אינטרקציה בהודעות או שיחות.

יותר הייתי מתייחס לאיך שהיא מגיבה. מה התוכן של ההודעה.

המטרה הכללית זה לא לכוון במדוייק מה היא רוצה, כי אתה לא קורא מחשבות. כמובן, צריך לחשוב איך על זה בקטע מתחשב, אבל תאפשר לעצמך גם להביא את עצמך לידי ביטוי כפי שאתה מרגיש טוב. וכמובן אתה רואה מתי היא זורמת ומתי היא לא, אבל זה גם ואולי בעיקר איך שמרגיש לך טוב. כאשר אחד מהצדדים של הקשר מביא את עצמו בצורה אותנטית אז השני לפעמים ממילא מצטרף אליו.

כמו שאמרו, אחרי פגישה 3-4 אפשר כבר לתאם ציפיות בצורה יותר גלויה. אולי גם לפני. מכיר חבר שעשה זאת וסיפר שהלך לו טוב.

וחשוב בין לבין לתקשר, בין אם זה הודעות בין זה וואטסאפ, כדי לשמור על רצף. חלק מבנייה של קשר הוא לא רק החוויות המשותפות בדייטים אלא גם הרצף.

ושתי טיפים -

א' - לזכור אירועים שנמצאים לה בלוז ולשאול ולהתעניין לגביהם. מראה לה שאתה חושב עליה בכך שאתה גם זוכר וגם מתעניין.

ב' - כשקובעים פגישה אפשר לקבוע אותה בנגלות. לדוגמא, בשיחת טלפון עצמה לכוון פלוס מינוס לאיזה זמן ואם רוצה מקום סגור או פתוח, בהודעות יום אחרי יום לקבוע מיקום ויום אחרי שעה מדוייקת. לפעמים ככה זה יוצר שיש אינטרקציה כלשהי שכיבכול תחת מעטה ענייני אך לא רק ;)

נכוןהפיאחרונה

מובן לה מאליו דברים שאני עושהחצלה

לא בטוח שהכותרת נכונה, אבל העניין הוא כזה

יוצא עם בחורה מדהימה, כיף לנו ביחד בגדול יש כימיה ומשיכה. ממש תחילת קשר, דייטים בודדים. העניין הוא שמאוד מפריע לי שאני מרגיש שהרבה דברים מובנים לה מאליהם. לצורך העניין אם קונים עכשיו משהו ואני בא לשלם, מאוד חשוב לי שהיא תגיד לי שאולי היא תשלם הפעם או משהו כזה, ואז אני כמובן אסרב ואשלם בעצמי, אבל חשוב לי לדעת שזה לא מובן מאליו. או שמתקפלים וצריך לסחוב דברים או לפנות את הזבל, שלא תחכה שאני אעשה את זה אלא גם תפעל מעצמה ותפנה או תרים, כמובן שביחד, אבל פשוט לא יכול עם התפיסה שאישה היא פרינססה והגבר צריך תמיד לפתוח לה את הדלת וכו. אנחנו רק בהתחלה.

מה עושים עם דבר כזה? זה מוריד לי בקשר קצת תאמת, וזה מבאס כי בלי זה הייתי נראלי בעננים. ומצד שני שייך לדבר איתה על זה? על שותפות כזו בדייטים, שכלום לא מובן מאליו ואנחנו ביחד? לא יודע

אשמח לשמוע מכן/מכם איך אתם רואים את הדברים. אם צריך אפרט יותר.

שבירת לב תגובתי ודברים שרוצה לשתף התלמיד העייף

אני רוצה להגיב כאן על פוסט שרשמתי לפני כן על אכילות לב

קודם כל תודה רבה כאן לכולם על התבונות ועל החוכמה ששיתפתם בהחלט הדברים עזרו.

אני רוצה אבל לשתף אתכם משהו שאני חושב שיכול לעזור במידה כזאת ואחרת.

בסופו של דבר כל דבר משמעותי שקרה לנו בחיים אנו לומדים ממנו לטוב ולרע, ובעיקר משברים, אנחנו מכירים את עצמנו טוב הרבה יותר לאחר משברים, ובמקרה שלי אחרי פרידה משמעותית, אתה לומד את הדברים שהיו ומה גרם לקשר הזה ליפול ובוחר להשתנות ולהתעלות, אז כן אחרי שקונים מדרגה חדשה באישיות כי למדנו והפקנו לקחים עצמים, מגיע של צער מסוים, שאומר אם אני הייתי אז במצבי כיום אולי הקשר היה אחר, הדברים היו אחרים, ופה צריך להביט למעלה לשמיים לה' יתברך, אנחנו אנשים מאמינים ויודעים שהכל בהשגחה מאת ה', והכל מאתו יתברך אין כאן מקום להאריך בבטחון בשידוכים וזה שה' בפרט בעניין הזה שם את השגחתו וניהולו בעניין עד שראיתי לרב שמואליביץ' בשיחות מוסר שמבאר על מעשה בר"י בר' חלפתא והמטרוניטא, שהיא שואלת את ר"י מה עוסק הקב"ה מאז ששת ימי בראשית היינו במה ה' מגלה את עצמו בעלמו מאז בריאת העולם? והוא עונה לה בשידוכים! לכן כל שידוך הוא פלאי כל חתונה היא גילוי של ה'.

אדבר עוד נקודה, הזכרונות הטובים החוויות הטובים שחווינו, אני חושב שיש להם מטרה טובה נכון בסוף הבחורה שהייתה בדייטים בחרה שלא להמשיך ושלא לחזור בהמשך, אז ככה שהזכרון עולה אז הוא מביא איתו איזה מפח נפש, אני חושב שבסופו של דבר אפשר להגיד שזה עולה וואלה באמת היה מצחיק באותו דייט ואני יודע שזה יבוא שוב בעז"ה זה לא נגמר, זה לא כאשר היא בחרה לחתוך אז השמחה הלכה איתה, צריך להמשיך ולשמוח בחיים, וכמה דנו רבותינו במעלת השמחה ואם זה מצד הייסורין כמה חשוב לשמוח בייסורין! ולשמוח בה' ולזכור שבסוף המצב איכשהו הוא האידאלי ביותר כי ה' הוא המנהל (אחרי כמובן ההשתדלות שעשינו כמצוות בוראנו)

אני משתף בעוד עניין שאחרי שכתבתי את זה כאן, היה לי מחשבות רבות אם לשלוח לה הודעה ולנסות שוב ולבקש ממנה לחזור, כי שוב האני היום אומר שאם הייתי אז הקשר היה אחרת, אז חשבתי לשלוח הודעה עם הכל ולהגיד לה אני רוצה לחזור, אבל אני הבנתי א. אני צריך לכבד את המילה שלה שהיא אמרה שהיא לא רוצה אז ולא לחזור אחרי כמה חודשים ולשלוח שוב ב. אם אני רוצה להיות שלם ובאמת לשמוח אני חושב שזה לא כדאי עבורי כי אני לא יודע מה הסיכויים שהיא תגיד כן אחרי שהיא כבר אמרה לא לפני כמה חודשים, ואני מרגיש שאם היא שוב תגיד לא לבקשת חזרה חוזרת זה יקשה עליי לשחרר ולהמשיך הלאה בחיים כמו שאומרים, ולכן אני בחרתי פשוט לשחרר להגיד תודה לה' ולה שזה קרה ולהמשיך הלאה בחיים, האם זה אומר בהכרח שאני סגרתי את הדלת לגמרי? לא ממש לא, אם היא תשוב ביום מן הימים ותגיד לי אני רוצה שנדבר על אפשרות לחזור, אני אשקול את זה בחיוב כי בסופו של דבר היא הייתה בחורה מדהימה שעשתה לי כל כך טוב בחיים, ולא הייתה בחורה כמוה, אבל איך אומרים אני לא בונה על זה כי זה לא שייך, אך בהחלט אם היא תבקש לחזור אני אשקול זאת בחיוב.

ובקיצור כמה נקודות שאני רוצה לכתוב כאן שלמדתי במהלך הזמן:

  לאוכלים את הלב, אחי שחרר, לא הכל תלוי בך.

    אל תפחדו להוביל בקשר, לאנשים בעלי בטחון עצמי נמוך אל תפחדו להוביל בקשר לשלוח הודעה וכו' זה בסדר, כמובן צריך להיות עם יד על הדופק ולראות מה שייך ולא שייך ואיזה שלב אתם בקשר ולראות שאתם לא במקומות שונים ואתה עושה משהו שלא מתאים כעת, אך לא לפחד להוביל!

לתת את הזמן יש בחורות ובחורים שלוקח להם יותר זמן להיפתח ולהיקשר אם אתה בחור שנקשר די מהר תיזהר מלבטא את זה בשלב מוקדם יש כאלה שנלחצים מזה וגם זה עלול לסנוור את ההחלטה הכל כך חשובה האם להתחתן איתה

   לזכור לקחת את הדברים הטובים ולהמשיך הלאה בחיים ולסמוך על ה' שבע"ה יהיה טוב ובסדר והכי מדוייק.

בהצלחה!ברוקוליאחרונה

בירור פנימי ומפגש עם המציאותאביעד מילוא

מכירים את זה שאתם מבוררים במה אתם מחפשים ואנשים הרבה פעמים מנסים להוריד אתכם מזה? מה הייתם עושים מול הקולות האלה?

לא נראה לי שיש תגובה אחת ראויה לכל מצבלגיטימי?

לאנשים שונים יש דעות שונות, ולחלקם יש רצון לחלוק את דעתם איתך, בין שתרצה בכך ובין אם לא.

מה עושים?

אפשר להתעלם.

זה לא עניינכם.

זהו ההחלטה שלי, וזהו.

לפעמים זה הדבר הנכון לעשות.

אבל

אפשר גם לנסות להבין את הצד השני.

למה הוא אומר לי את זה?

מה הוא חושב עליי?

האם ייתכן שיש צדק בדבריו?

האם הוא רואה משהו שאני לא רואה אותו?

ואם אתה שומע את אותו הדבר מכמה אנשים,

במיוחד אם זה אנשים שאתה מוקיר ומעריך,

אולי לא צריך להציב סימן קריאה על הדבר,

ואולי כדאי לחשוב על זה מחדש.

להיות מוכנים לאפשרות שלניסיון חיים של אנשים אחרים יש משהו שאני יכול ללמוד ממנו,

ואולי לדייק יותר את הדרך שלי.

בסופו של יום אלו החיים שלך,

אתה זה שאחראי לקבל את ההחלטות,

אבל הרבה פעמים דווקא מתוך דיבור ושיתוף עם אנשים שלא מסכימים איתנו,

אפשר לדייק את עצמינו עוד יותר, להבין מה חשוב יותר ומה פחות,

ותמיד להשאיר איזשהו פתח שדברים יגיעו מכיוון שלא חשבת עליו בכלל.

עם זאת, כל אחד רואה את החיים מתוך הפרספקטיבה הצרה שלו, וייתכן שמה שהיה טוב ונכון לאדם אחר זה לא הדבר הנכון והטוב עבורך.

(ומזכירה כאן את השרשור הזה: האם אנחנו באמת יודעים מה אנחנו מחפשים? - לקראת נישואין וזוגיות)

אני התעלמתיהמקורית

אבל מתוך ידיעה ברורה שאני מחפשת משו מסוים ושיש דברים שלא אתפשר עליהם

מהצד שלי אני יכולה לומר שכנראה שידרתי מבחוץ משו אחר ממה שאני מחפשת ואולי זה מה שגרם אבל בפנים זה לא ערער אותי וזו תובנה של בדיעבד

העצה הכי טובה היא פשוט לא להקשיב לאף4ne1

אחד בעניין הזה. אף אחד לא יקח אחריות על כל בחירה שתעשה

סמוך רק על עצמך ועל הלב שלך.

עצות של אחרים רק יהרסו לך

..שפלות רוח

לא לקחת עצות מאנשים שלא הגיעו למקום שבו אתה רוצה להיות. זו גם עצה לכל דבר בחיים לא רק לבחירת אישה.

וזה שהם נשואים לא אומר שהם בהכרח איפה שאתה רוצה להיות, אלא אם כן אתה מוכן להתחתן בכל מחיר ואז כן, תקשיב להם.

מתעלמים...אברהם יאיר שטרן

אם אני יודע מה אני רוצה ומחפש, כל מי שיגיד אחרת הוא לא נפק"מ... אני אשמע מה יש לו להגיד, אם אשתכנע-אשתכנע. אם לא... לא.

ללכת לאנשים שתומכים בנוadvfbאחרונה

בתור שומרי נגיעה, איזו משיכה מספיקה בשביל להתחתן?פצלשן

במשך מספר שנים שאני מחפש, הספקתי לפגוש כאלה שהיה ברור לי מהתחלה שיש לי אליהן משיכה חזקה.

לעומתן, היו כאלה שאהבתי אותן מבחינת אופי, וגם המראה היה אחלה, אבל לא הרגשתי משיכה חזקה אליהן (וכמובן לא היתה שום דחייה). כן היה לי רצון לתת חיבוק פה ושם, אבל לא היה לי רצון חזק להתקרב אליהן או לגעת בהן, גם אחרי חודשיים-שלושה. מישהו אמר לי שזו משיכה מספיקה בשביל להתחתן. כנראה שלדעתו המשיכה תתפתח אחרי החתונה, אחרת לא מבין איך זה מספיק. אבל מי אמר שהיא באמת תתפתח? ואולי היא לא?

ברור לי שעם אחת אני ארגיש משיכה חזקה ועוצמתית יותר ועם אחרת משיכה פחות חזקה. השאלה מה הרף הנדרש בשביל להחליט להתחתן?

איזה מקום זה תופש עבורך?טאבי

תראה משיכה זה דבר נורא אינדיבידואלי ואין בזה קלישאות שמתאימות לכולם.

יש אנשים שמתפתחת אצלם משיכה עם הזמן ויש כאלה שפשוט לא. יש כאלה שאצלם יש רכיב פסיכולוגי דומיננטי ויש כאלה שזה הרבה יותר "אובייקטיבי" ופשוט כן או לא. גם בנים וגם בנות.

כמו עוד הרבה דברים בזוגיות, אי־אפשר לדעת בוודאות עד שלב ה"אחרי"...

על עצמי אני יכול לומר שהכרתי בנות שאמנם חמודות והכל וגם היינו חברים טובים אבל לא נמשכתי אליהן כלל וזה לא השתנה ככל שעבר הזמן. יש כאלה שהרגשתי כלפיהן משיכה מיידית ופרפרים בלב, ויש כאלה שבהתחלה לא, אבל אחרי זמן רב (כמה שנים נניח) זה נפתח.

השאלה אפוא, כמה זה קריטי לך? אם נצא מנקודת הנחה שחוץ מחיבוקים ו־high five לא תהיה לך משיכה משמעותית מעבר לזה, אך כמו שאתה אומר, גם לא בהכרח דחייה, האם תוכל לחיות עם זה בשלום? יש כאלה שהקרבה האינטימית פחות קריטית להם בהשוואה לעניינים אחרים וזה גם בסדר גמור, זה לא כזה קל למצוא עסקת חבילה מושלמת, והחיפוש אחריה גם הוא כרוך במחיר, השאלה עם מה הכי נוח לך להסתדר.

אתה תולה את ההחלטה נטו בשיקולים שליפצלשן

אבל מה עם הבחורה? גם לה יש רצונות ורגשות.. היא צריכה להרגיש שעפים עליה, שרוצים אותה.. אז גם אם מבחינתי זה משהו שאני יכול לחיות איתו, מי אמר שהיא תהיה שלמה עם מצב כזה? אולי בשבילה זה קריטי? זה נושא שיכול לערער אותה ולפגוע בה מאוד..

חשבתי הרבה מה להגיב לך ודווקא @מוקי_2020טאביאחרונה

נתן לי כיוון.

תראה, יש בזה משהו, לרצות להרגיש רצוי ומושך והכל, אבל זאת חרב עם שתי פיות או יותר... יש הרבה אנשים יפים שמתלוננים שנמשכים אליהם רק בגלל היופי, ולא בגלל מי שהם. והכרתי בנות שממש לא סבלו שהחמיאו להן על המראה החיצוני שלהן (והן באמת היו נאות מאוד), בדיוק מהסיבה הזאת. יש בזה משהו גם קצת יותר גדול, כי כמו ש@מוקי_2020 אמר, יש בנות שהן מושכות ברמה שממש מסובבת את הראש (לא מדבר רק על יופי חיצוני, אלא על כל המכלול - וייב, סגנון, צורת דיבור והתנהגות ואפילו קול), וזה יכול לעוות כל־מיני שיקולים, וגם אם לא, הקשר יכול להיבנות סביב הנושא הזה, שהוא מאוד מסנוור ובולט, ועניינים אחרים נדחקים לפינה. לא אמרו חז"ל "שקר החן והבל היופי" ו"אל תתנו עיניכם ביופי"? (סתם, כתוב תנו עיניכם ביופי. אבל, לפי גרסת הירושלמי, "הכאורות היו אומרות אל תתן עיניך בנוי והנאות היו אומרות תן עיניך במשפחה.").

לדוגמה, הכרתי מישהי שהייתה מושכת ברמה פסיכית. יש לה גם חתיכת אישיות (ומכאן גם רוב המשיכה) אבל בשלב מסוים המשיכה הזאת התחילה ממש לבלבל אותי ולהכניס אותי לתסביכים ודווקא נתנה תחושה שזה מעיב, לפחות לי, על התקשורת, כי זה רעש רקע שכל הזמן נמצא שם, וקשה לי יותר להרגיש משוחרר וטבעי.

ולעומת זאת הכרתי מישהי שמתחילה לא ממש נמשכתי אליה, כאילו, יפה והכל, אבל לא הרגשתי משיכה אקטיבית על־כל־פנים, והיה לי מאוד קל להתחבר אליה בתור חברה, ודווקא ה"דיסטנט" הזה ממש סייע בכך. ואז בוקר בהיר אחד התעוררתי ופתאום התחלתי להימשך אליה, אחרי שנים על־גבי שנים של היכרות.

ועכשיו אני אגיד משהו שאני לא יודע אם הוא נכון, אבל כך אני נוטה להאמין: אי־אפשר לאכול את כל העוגה. נכון לגבי כל הצדדים. זה ממש, ממש קשה למצוא מישהי שמצד אחד היא מושכת ברמות ומצד שני היא גם החברה הכי טובה ומצד שלישי גם האימא הכי טובה וגם הרמה הדתית המדויקת והכל מדויק ומושלם ובדיוק. ונראה לי שגם אני לא הייתי רוצה שכשמישהי תבחר אותי כמישהו שאמור למלא תפקיד של מושלם. כי אפילו נניח שאני הכי מושך בעולם, זה סטנדרט מאוד גבוה! מי יודע אם אהיה כזה גם מחר (או אצל נשים: אחרי שתי לידות?)

קראתי פעם ספר על מיניות שעלתה בו כמה וכמה פעמים הבעיה של זוגות שהתחילו מאוד מאוד חזק עם משיכה בעננים ואז אחרי השנים או אחרי לידה פתאום אין. או שירד לצד אחד החשק המיני (ואז מה עושים? הרי זה היה משהו כל־כך מרכזי עד כה?), או שפתאום העניינים פחות עובדים, או שפתאום נעשינו פחות יפים. ואז יש הרבה אכזבה ותסכול סביב הגעגוע לימים הטובים. לעומת זוגות שאכן יש לחלק הזה המקום שלו, אבל הוא לא כזה דומיננטי, ובינתיים הספיקו לבנות המון רבדים אחרים.

ברור כמובן, שאם זאת מישהי שאתה לא מסוגל לדמיין את עצמך נמשך אליה, אז זה עוול עצום גם לה וגם לך לנסות לבנות על זה משהו. אבל אחרת, יש כל־מיני דרכים למשיכה להתפתח (ולדעוך). יש משיכה שנובעת ממראה חיצוני מיידי, יש משיכה שנבנית עם הזמן, יש משיכה רספונסיבית (זה ממש מונח מסתבר! הכוונה למשיכה שלא נולדת מן האין, אלא מתעוררת כתוצאה ממגע וקרבה פיזית. אין טעם לפרט יותר מדי, אבל זה בהחלט קיים וראיתי את זה קורה בפעולה.)

שוב, אצל כל אדם זה אינדיבידואלי וכמו שאמרו תצטרך לברר את השאלות האלה עם עצמך, לפי איך שאתה מכיר את עצמך.

הכי טוב נראה לי לשאול זאת בפורום נשואים טרייםקעלעברימבאר

הם באמת יודעים (גם רווקים יכולים לשאול שם)

האמת הכי טוב לשאול מאמן לזוגיות עם נסיון את השאלהקעלעברימבאר

שאלה טובה וגם אני התחבטתי בה בעברכְּקֶדֶם

אני חןשב שלחלק מהשומרי נגיעה המשיכה יותר מורכבת ופנימית בראש ובראשונה משום שבחיים לא באמת היינו עם בחורה אז כביכול יש קושי מסוים במה לדמיין ואיך זה מרגיש אז זה כביכול לא כל כך מושך. חיבוק היה יותר קל לדמיין אז לכן זה היה יותר "ריאלי".

דבר שני שאני יכןל לומר לצערי מניביון זה שאם כבר בקשר יחסית מתקדם אתה עדיין עם לבטים וספקות כאלה אז עדיף לא להמשיך כי הבחורה נקשרת יותר ככל שעובר הזמן. ואתה מצידך כמעט כלום לא הישתנה במשיכה (למרות שקיוות שכן)

משיכה זה לווא דווקא לגוף זה יכול להיות מאד גם לסגנון בנאדם ולדברים שאתה מעריך בה ואתה רוצה לבלות יותר זמן איתה ולהיות קרוב. זה גם דגש חשוב

לדעתי המשיכה הנל אינה מספקתהעני ממעש

לדעתי זה הפוךנוגע, לא נוגע

שומרי נגיעה יותר יכולים לדעת איזו משיכה נצרכת כדי להתחתן.

זה לא מסובך. אם יש לך חיבור רגשי אליה ויש לך רצון להרגיש את החיבור הזה דרך נשיקה מהסוג הזוגי - אז אתה מספיק נמשך.

ודוק כי קיצרתי

..שפלות רוח

אחי את הרף אתה מציב, אף אחד לא יכול להגיד לך "שמע הרף מגיע ב- x" כי הם לא אתה ויכול להיות שלהם זה עבד אבל לך זה פחות יתאים. התשובות לשאלות האלה בעיניי נמצאות בתוכינו ולהכניס אנשים אחרים למקום הזה ששייך לך זו טעות.

בתור מי שמכיר את 2 הצדדים (לפני ואחרי)מוקי_2020

אין לך שום דרך לדעת עד שאתה לא יודע.

אתה יכול להמשך למישהי מאוד אבל כשתדע אותה, תבין שזה לא זה

ואתה יכול לא להמשך למישהי בכלל (כמובן בלי דחייה), אבל כשתדע אותה, תמשך אליה פי אלף יותר.

דבר נוסף,

ממה שאני למדתי בחיים ואני חושב שזה משהו אובייקטיבי אבל לא יכול להבטיח

(כמו נניח שלאכול 3 עוגות ביום, זה די מוסכם על כולם שזה לא בריא)

משיכה חזקה מדי, זה גם דבר לא טוב.

משיכה בינונית-חלשה זה הקלאסי. כי אז , בצורה שקשה לי להסביר, אתה "נאלץ" להכניס לתוך זה את הקרבה והתקשורת והיא מרימה הכל ומשדרגת את זה למשהו איכותי יותר

מאשר סתם משיכה חזקה מאוד שהיא מסנוורת ולא בריאה. זו דעתי לפחות, אבל אני לא יכול להתחייב שזה אצל כולם ככה, אבל אני חושב שאצל הרוב. נראה לי.

מקווה שרשמתי את זה בסגנון מכבד עבור הקוראים.

מה שכתבת בהתחלהפצלשן

שמעתי גם מחבר (שהוריד את הכיפה בינתיים..)

איך זה הגיוני? יש לך הסבר לזה.. למה מה שמרגיש מושך לא מושך פתאום? אם יותר נוח, אפשר לפרט בפרטי..

ובכלל, אז איך אפשר להחליט ככה?

בעריכהטאבי

xxx

אנא עזרו לי לשמור על גבולות. אני פטפטניתנחלת

ושוכחת את עצמי. אנא, לא לכתוב אלי באופן אישי.

לבנות - מותר.

תודה!

..ישי2
עבר עריכה על ידי ישי2 בתאריך כ"ב בחשוון תשפ"ז 18:09

.

אני חושבתעַלְמָה

שזאת הודעה שעוד יותר תזמין אליך אנשים שמחפשים לפרוץ גבולות..

^^פתית שלג

בכל אופן תדעי שאפשר לחסום ניקים מסוימים בלי שהם יראו שחסמת אותם

שימי לב שגם מי שמכנה את עצמו בת כאןארץ השוקולדאחרונה

לא בהכרח בת במציאות.

חשוב למצוא דרך לגבולות, אולי להימנע מכניסה לפה או שיח שיכול להידרדר בשעות מאוחרות או כשעייפים

כמה טריקים על משיכה מהעידן החדשטאבי

לבנות: כל הסיפור הזה של גבר מוביל אישה מובלת מגניב והכל, אבל בתכל'ס הכי כיף כשיש הדדיות. אם יש משהו שאת אוהבת, פשוט לכי על זה, כגבר זה כיף לפעמים להיות מובל ולהכיר עולם חדש ולהיות בתוך מה שעושה לך כיף במקום לגשש כעיוור באפילה ולנסות להמציא את הכל. מן־הסתם גם עברת קצת בחיים וגם הכרת קצת מקומות ופיתחת העדפות רעיונות חלומות. רוצה להיות חלק מזה! ולא רק לשאוב אותך לתוך העולם שלי. פעם אני אחליט פעם תחליטי את פעם נחליט ביחד אנחנו סומכים אחד על השני שיהיה נחמד ומקסימום למדנו צד חדש.

אם משהו לא נעים לך, את לא רוצה, תגידי. ככה, כשאת אוהבת את מה שיש לי להציע, אני יודע שאת לא מזייפת. בסדר זה לא נעים לרגע אבל אנחנו אנשים בוגרים שלומדים אחד את השני, הכל בסדר. לא נבהלים מכלום.

לבנים: דע גם להרפות. ודע להיות אתה. אז בסדר אתה לא מאצ'ו גברי / בייניש צדיק / batman עם רכב טכנולוגי משוכלל. אבל בסוף אתה אתה וגם אתה וגם אשתך יצטרכו לחיות אחד עם השני לנצח וייתכן שגם לאחר היפרדות הנשמה מהגוף לפי שיטות כאלה ואחרות. בסדר קצת חיזור קצת רושם קצת להיות יותר ממה שאתה ביום־יום אין בעיה אבל אל תמכור מוצר ושירות שאינם קיימים.

ואתה גם לא מכיר "בנות" אלא את מי שנמצאת מולך. אדם אחד מיני שבעה מיליארד. ואף־אחד, אבל אף־אחד, לא דומה לשני. חוץ מהסינים. לבנות יש סגנונות כל־כך שונים והעדפות כל־כך שונות זה לא כזה מופרך שתמצא חן בעיני מישהי גם אם אתה לא בקוביה מסוימת. לא זה לא תירוץ להיות couch potato עם אפס רוח / תחומי עניין / חזון לעתיד / מקצוע / אופי אין מה לעשות זה כן צריך. אבל אפשר לעשות את זה בסגנון שלך ולא יקרה כלום.

מסכים מאוד שצריך להבחין הין עיקר לטפלadvfb

העיקר זה הביחד, ביחד זה הדדיות.

וכמובן, גם בחיזור יש מימד של הדדיות. הרי מה זאת הדדיות? ששני הצדדים מרגיש שהם נותנים את חלקם ורואים את השחלק של השני/ה.

בגדול אנחנו רואים שמימד החיזור הוא רוחבי.

כשם שפרצופיהם שונים כך דעותיהם שונות ולכן לכל קשר תהיה דינמיקה ייחודית עם דגשים שונים. מה שחשוב בקשר אחד לא יהיה חשוב במשנהו.

אממה, אם חיזור זה עניין רוחבי שחוצה קשרים, אפשר ללמוד ממנו קצת. כמובן שהלמידה צריכה להיות עקרונית ולא סתם חקיינות. אם זיהית שיש עניין שדרכו של האיש לחזר אחרי אישה (כפי שכותבת הגמרא בעמוד הראשון של מסכת קידושין) אז אולי גם לך, האדם האינדוודואל, יש מה ללמוד מזה. אבל תלמד בצורה שתואמת את כישוריכם ואת רצונותיכם ומאוויכם בתור בני זוג.

חשוב לי להעיר, לא אוהב את מימד הלעומתיות בהתנסחות שלך. מוזמן להגיד את דעתך גם ללא פרובוקציה

אינני שולל כמובן אלא בעד לתתטאבי

לעניין מקום ביחד עם שאר העניינים והאינסופיות שהיא נפש האדם.

לגבי פרובוקציה, אני מורד counter-culture קיצוני. ואיני רואה בזה פרובוקציה כלל, אלא צד שני והפוך של המטבע.

דעתי בנדוןהפי

אין לי בעיה עם הדדיות יש לי בעיה עם המקום שאליו חלק מהגברים לקחו אותה.

פתאום הדדיות הפכה לחיוב ! שהבחורה תגיע אליו, שגם היא תשלם, תיזום ותארגן.

אם לא היא נצלנית וזה ממש לא נכון.

אני בהחלט מסכימה ובעד שאישה תציע מקומות, במיוחד כשהגבר מגיע לאזור שלה ולא מכיר אותו!! זה הדבר הנכון לעשות ודי להפיל עליו את זה .

אבל בואו לא נזלזל בכוח של הנתינה הגברית.

לא יקרה כלום אם בחור יציע להגיע לאזור של הבחורה אחרי שהשקיעה שעה וחצי בהתארגנות,

בחייאת רק לייבש את השיער זה חצי שעה.

או יארגן פיקניק בעצמו בלי לחלק לה משימות.

יש משהו משמעותי בגבר שיוזם ומשקיע מתוך רצון לשמח את האישה שמולו.

אני מאמינה שלאישה יש חתיכת לב, וכשהיא באמת תרצה את הגבר שמולה ותרגיש רצויה ומוערכת, היא תרצה להעניק, לפנק ולהשקיע בו בחזרה

והוא יבין שהוא ממש זכה בלוטו.

לא סתם איזה היא כמו לביאה לילדים שלה הנתינה של נשים היא לא נגמרת.

הדדיות אמיתית היא לא התחשבנות של חמישים חמישים, אלא רצון של שני הצדדים לתת, גם אם כל אחד מבטא את הנתינה אחרת.

וכן בחייאת אל תתחשבנו איתי ואל תדברו איתי להגיע לאזור שלו אחרי שעה ועשרים של התארגנות .

ולא אני לא מדברת על בחורות שמתארגנות חמש דקות ויוצאות נשגב מבינתי.

מי מחייב אותך להתארגן כל כך הרבה זמן?חושבת בקופסא

מסכימה שהדדיות לא צריכה להיות חלוקה מדוקדקת של 50-50, אבל עדיין לצפות מהגבר לתת גם התארגנות חיצונית, גם זמן נסיעות, כסף, מחשבה ותכנון, וגם רגש והקשבה, ומהאישה מצופה לתת רק את הרגש שלה והתארגנות חיצונית.

אין פה שום הדדיות, העול של הקשר נמצא רק בצד אחד.

גם אפשר להבין מדברייך שאם האישה מצפה מגבר לכל הנ"ל והתרומה שלה לקשר היא בהתארגנות חיצונית, אז כנראה לגבר יש לגיטימציה לדרוש נראות חיצונית מסוימת, כמו שהאישה דורשת את כל הנ"ל. זה נשמע מאוד לא בריא ודי מחפיץ.

ובחיי שלא לקח לי מעולם שעה וחצי להתארגן לדייט. נגיד את מתאפרת, כמה זה לוקח? 15- 20 דקות? ועוד 10 דקות לסדר את השיער? אם את ממש נמרחת עם הכל אולי 40 דקות, בואי נגזים לשעה. והגבר גם כן לוקח לו זמן להתארגן במיוחד אם הם ילדים טובים ומקשיבים להנחייה להתקלח, לשים דאודרנט ולהחליף בגדים לפני כל דייט.

ושוב, ממש לא אוהבת את הרעיון שהתרומה של האישה לקשר זה המראה החיצוני שלה.

לא הבנתי לאן לקחת את זה ..הפי

ברור שלא

אולי את החלטית לי קשה לבחור מה לשים

האמת אני מסכימה עם זההמקוריתאחרונה

אחרי 2 פגישות שבעלי הגיע אליי, נסעתי אליו. ועודף זמן לא היה לי. הייתי סטודנטית עובדת. אבל עדיין זה חלק מהעניין בעיניי שגם הבחורה תבוא וזה היה אוטובוס ורכבת ועדיין זה קרה ולא היה נראה כמו דרישה לא הגיונית האמת

אגב לא התארגנתי ברמה שונה מההתארגנות ליום יום האמת. גמככה אני מתאפרת, מחליק בשיער כנל, לא חייב בגד מאוד מיוחד.. מי ישמע לאן הולכים חח

לא יודעת אולי הסטנדרטים שלי לא משו אבל אם אין זמן לייבש שיער לא חייב לחפוף אותו בכל מחיר. אפשר להתארגן על השיער אפילו יום לפני בערב אאכ ושיא הקיץ חום אימים ואז למה לייבש אותו בכלל הוא ייהרס תוך רגע

חזק ומדוייקמנגו מיובש

כמה טריקים על משיכה מעת קדםכְּקֶדֶם

לבנות: אתן חייבות להפנים כל הזמן בתודעה שגבר מרגיש משיכה הכי גדולה כשמתאפשר לו לתת לך ואת מקבלת. וזה בהכל. יכול להיות דבר הכי בנאלי שיש. לרמה של לפתוח לך את התפוז או למלאות לך את הקפה. בייחוד אבל כשהוא מזמין או מכין לך משהו לאכול (כמו כן בנים בדיוק מאותה סיבה אין מצב בעולם שאתה מתחלק איתה בהוצאות על הארוחה) אז חזרה אליכן, כל פעם שהוא שואל ממך משהו

תתרגמי את זה בראש שלך ל"אני רוצה להתחבר אליך יותר תני לי את האפשרות לתת לך ותקבלי" להוציא מהראש את ה "לא לא תודה זה בסדר יש לי כבר או אני לא רעבה אכלתי" תסכימי לקבל!

מעשה שהיה כך היה (אתמול) בזולה של הרב יעקב כשנכנסתי מישהי נתנה לי חיוך חמוד אז התלבטתי לרגע ואז החלטתי לשבת לידה. היה החלפת מבטים וחיוכים ושנינו הסמקנו וכל הבררר ואזזז שלפתי את הנשק הסודי (חטיף אנרג'י) ובאלגנטיות חמודה קירבתי אותו אליה בלי לומר מילה (עם חיוך שובה נפש) והיא הסמיקה אבל סירבה!! בדיוק באותו רגע משו באנרגיה שהייתה בינינו נפל ובייחוד לי. החטיף היה סתם מבחן בישביל הכימיה קיצר הבנתן

לבנים: כשאתם בקשר ראשוני מול מישהי אתם חייבים לשדר ביטחון. ולגרום לה להרגיש שאתה הפרס ולא הפוך.

כי בוא, תכלס מכל האפשרויות שיש לך כרגע מצאת לנכון לתת לה את הצ'אנס, אתה זה שבוחר עם מי להיות. לא בקטע מתנשא של אגו או גאווה. פשוט כי ככה זה. גם אם לך באמת הרבה קשרים עם בנות תשדר את ההרגשה שאתה יכול להיות כזה אם אתה רק מחליט. בחורה אוטומטית מרגישה אם אתה חושב שהיא מעליך ואז זה מוריד לה מאד, או אם אתה מעליה. שוב, לא בקטע שוביניסטי עפעלעצמו אנאערף. פשוט גבר צריך להיות המוביל,זה שקובע זה שמחליט ובחורה חייבת להרגיש את זה.

דבר שני כשאתה מדבר איתה אל תחשוב על מה אם ייגמרו הנושאים לשיחה וכל הפחדים האלה. אם ייגמרו אז שייגמרו . לא סוף העולם אם תהיו בשקט גם. הנקודה שלי היא שאתה לא צריך לדאוג לגבי מה תאמר בדיוק כמו שאין לך את הדאגה הזאת עם חבר טובשך. תגיד את מה שעולה לך לראש (בגבול הטעם הטוב כן? ) ומשם דברים זורמים או שלא וגם זה בסדר

לא בטוחה שהבנתיכל היופי

אם היא לא רוצה לקבל (חטיף אנרגיה או כל דבר אחר שהגבר מציע) היא צריכה לזייף את זה?

מתישהו גם הזיוף נהיה פחות מושך...

מי אמר שזה נכון?לגיטימי?

אתה מציג את הטיפים האלה כאמת פשוטה.

אני כאן כדי להגיד שלא כך עשיתי, ועלה בידי.

היו פעמים שהמדוייטים הביאו כיבוד, וסירבתי -

כי זה לא התאים לי מבחינת התזונה שלי. (כמובן שזה יכול להיות בגלל צורך רפואי\דיאטה\כשרות ועוד).

היו פעמים שהסכמתי.

גם לגבי התשלום, במיוחד כשיש קטע כזה שיש מישהי שמתפרנסת מיגיע כפיה, ויוצאת עם ביניש שלא מתפרנס, לי זה הרגיש סוג של כבשת הרש לצפות שהוא ישלם. כמובן שזה פתח לדיון הרבה יותר רחב, מה ראוי ונכון לעשות.

ממני -

שהתחתנתי עם מישהו שסירבתי לכיבוד שהוא הביא שוב ושוב (עד שהוא שאל מה הסיבה, והבין, ולמד מה אפשר לעשות עם זה), וגם שילמה על דברים.

(ראו גם שרשור עבר, וגם קישרתי לתגובה ספציפית: אי אפשר ככה - לקראת נישואין וזוגיות)

אף בחורה לא חייבת לקבל שום דבר מאף בחור (ולהפך)חושבת בקופסא

ביטחון עצמי זה נפלא, אבל אם הוא עובד לך בתנאי שהבחורה פועלת בדיוק לפי התסריט המדומיין שלך ושניכם משחקים את עצמכם לפי תפקידי ה"משפיע- מקבלת" בלי להיות עצמכם, אין פה באמת קשר, וזה לא באמת ביטחון עצמי.

ויש הבדל בין בחור ובחורה שהסכימו להיות בדייט ושניהם רוצים לבנות קשר, לבין בחורה רנדומלית שפגשת באיזו זולה, שאולי- תקשיב רק לרגע- היא באמת הייתה לא מעוניינת בך, וזה לא שהיא נכשלה לעמוד בתסריט?

בחורה היא לא פרס שנועד להיראות יפה ולקבל בפאסיביות, וגבר הוא לא כספומט או הנדימן מהנהן.

תייחסו לצד השני כמו בן אדם, ולא כמו איזו מכונה שאפשר ללחוץ על הכפתור הנכון והיא תוציא בהכרח את התגובה הרצויה.

הוא ממש לא מתייחס כמו מכונהקעלעברימבאר

Dude, מה זה האובר התעסקות בפרטים הזה?די שרוט

תמצא בחורה ותתחתן חביבי, לא כזה מסובך.

יצא לי יותר מפעם אחת לקרוע את ים סוף, אז אל תספרו לי שקשה זיווגו וכו'.

מי דיבר על חתונה? יא דוסכְּקֶדֶם

..שפלות רוח
עבר עריכה על ידי שפלות רוח בתאריך כ"ד בחשוון תשפ"ז 1:43

.

יש בזה משהו ואין בזה משהו.טאבי

לגבי א' זה לא קשור לגברים או נשים זה פשוט נחמד כשיש פידבק. כמו שבחורה תשמח אם אני אשמח ממתנה שהיא תתן לי ואעוף עליה. ולהיפך. זה מקנה תחושה של ביטחון ברגש. אפשר להקרין אהבה / משיכה / חיזור ואלה ייענו באישור ויתנו לי תחושה בטוחה (בניגוד לתחושה שאני קריפי או נדחף).

זה לא אומר שכל בחורה, וגם לא כל גבר, צריכים לקבל כל דבר שלא נראה להם. אולי אפשר להסיר חסמים מסוימים אבל לא צריך לזייף.

לגבי ב' סורי אבל זה נשמע כמו שטויות של פיקאפ. אני לא רוצה לחשוב על עצמי כיוצא עם "בנות" אלא כמי שנפגש עם האדם שמולי. אני לא עושה לו טובה שאני נפגש איתו ואני מקווה שהוא לא עושה לי טובה. האמת היא שאין לי 1000 בנות ממתינות בתור ובחרתי דווקא אותה. אני מתאר לעצמי שיש בנות שאוהבות להרגיש רצויות ומחוזרות.

לגבי גבר מוביל קובע מחליט... אוקיי..........................................

לגבי הפסקה האחרונה אין לי הסתייגויות.

אני דווקא הוקסמתי כשהבחורה סירבה לעוגיות שהבאתידורש טוב לעמי

אח יקר, תודה רבה על הדברים!advfb

האנרגיה הגברית נשית היא מאוד חשובה בקשר ונראה לי שנוגעת בנקודות אמתיות.

אנסה להגיד עוד נופח, תגיד לי מה אתה אומר על זה.

קבלה נשית היא סופר חשובה, והיא תלויה טיימינג ומסגרת.

כמו שהראת בדוגמא שהיה בעיניכם שהסתכלתם אחד על השניה ואז שלפת את החטיף.

אממה, תגיד הסיפור של הגבר יהיה מתי אני לוקח צעד אחד קדימה. וזה רחוק מלהיות מדע מדוייק.

וקבלה היא לא רק עניין טכני אלא עניין מהותי.

יכול להיות שמבחינה טכנית הבחורה תסרב לקבלה אבל מהותית הסירוב יהיה סוג של נתינה.

כאשר במהלך קשר הגבר נותן בצורה טכנית, אבל מבחינה מסויימת זה לא הכי מתאים לבחורה, אז הבחורה נותנת מתנה לגבר שהיא מסרבת. כי ככה נוצרת תקשורת יותר טובה ביניהם. אז בעצם הקבלה הכי טובה זה לסרב.

בנוגע למה שאמרת לגבר - בנות הרבה יותר תזוזתיות ולכן היציבות שהגבר נותן היא חשובה. ההובלה בעצם נותנת לגבר את האחריות על המפגש ועל השיח ומכך האישה מרגישה יותר בטוחה ומשוחררת. כמובן כל זה על דרך כלל.

מסכים עם כל מה שאמרתכְּקֶדֶם

"כאשר במהלך הקשר הגבר נותן בצורה טכנית" -זה העניין אסור שזה יהיה טכני. זה צריך להיות אמיתי. זה בדיוק כמו שיש בחורים שמשחקים אותה גברים אלפא אבל בתכלס הם רק משחקים אותה והביטחון שלהם בריצפה. בחורות קולטות ומרגישות את זה.

אני הצעתי רק שאנחנו נופיע יותר את הצד הגברי שבנו

ותסכים איתי שכדי זה יהיה אמיתיadvfb

אז צריך שיהיה תיאום טוב בין הבחור לבחורה.

בין כל זוג קיימת דינמיקה ייחודית שהם בוחרים לפתח ביחד.

בכל קשר יהיו דברים שלבחורה יהיה פחות מתאים לקבל ויהיו דברים שהיא תאהב לקבל.

לכן זה סוג של ריקוד שבו גם עדינות מסויימת.

מותר לא להיות מדוייק ואז לדייק בפעם הבאה. זה הכרחי וזה בלתי נמנע.

אם אני מהותית מתכוונן לתת לבחורה אז ברמות שונות אני צריך גם לדעת מה היא רוצה לקבל וגם לקבל סירוב או דיוק ממנה ביחס לזה, בלי ליפול מכך מהכיסא.

קודם כל לא היו שם כיסאות ליפול מהםכְּקֶדֶם

ישבנו על הריצפה(;

דבר שני, ברור שלכל כלל יש יוצא מן הכלל.

בתכלס בכללי המהות של הגבר זה לתת והמהות של האישה זה לקבל.

ברור שיהיו יוצאים מהכלל יכול להיות גבר נשי יותר ויכולה להיות אישה עם תכונות גבריות.

במצב תקין אם לצורך העניין הבחורה מזמינה את הגבר לגלידה ומשלמת עליו זה יוצר איזה שיפט בהרגשה וזה לא סתם

חחח לא דיברתי על דווקא המקרה הספציפי הזהadvfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך כ"ו בחשוון תשפ"ז 0:14

דהיינו, לא התכוונתי לומר אם היית בסדר או לא, או שפעלת לפי העקרון או לא.

רק ניסיתי להעמיק טיפה יותר בעניין.

אני לא מתכוון לומר שיש מקרים יוצאי דופן.

אני מתכוון לומר שהדינמיקה של הנתינה והקבלה היא דינמית והיא תלויה ב"ריקוד" מסויים בין השניים.

לצורך העניין, התפקיד של האישה זה לכוון את האיש היכן היא רוצה לקבל והתפקיד של האיש זה לזהות, איפה הוא רוצה לתת וגם איפה האישה רוצה לקבל.

הגיוני שנשים שונות ירצו לקבל במובנים שונים זו מזו.

אז פה נכנס התפקיד של הגבר לתת.

הנתינה היא גם תלוית שלב בקשר כמובן.

הצד השווה שבהם - נתינה שבאה מתוך ראיית הזולת והקשר איתו, וכמו כן, קבלה שבאה מתוך ראיית הנותן והעצמת הקשר.

אתה נתת דוגמא של "להתחיל עם בחורה", בעיני זה מקרה טיפה יוצא דופן שלא מאפיין חיזור בתוך זוגיות קיימת שהיא עיקרית יותר. באמת להתחיל עם בחורה יכול להיות מורכב. בכל זאת, נראה לי שהמחשת בצורה יפה מאוד את האנרגיה שקיימת בחיזור, וזה קיים בכל חיזור.

החיזור העיקרי כמובן הוא חיזור בתוך זוגיות יציבה ממוסדת.

החיזור של הדייטים זה דרך להתקשר ולבנות קשר מבסיסו, יכול להיות שיש הבדל בין שני החיזורים.

מצחיק שהטריקים האלה באמת עובדים על בנותשנונימי

אני אישית תמיד נגעלתי מכל המשחקים האלה,

דווקא אלה שעשו את זה הצליחו די טוב.

(אולי יש בנות שנזקקות ליחס/תשומת לב...)

קודם כל אני מאחל לך בהצלחהשנונימי

ואני לא יותר טוב ממך בשום דבר.

אבל שתדע שכל אדם מחוייב לתקן חטאות נעורים.

ומי שלא מתקן יורד עוד יותר,

ואחר כך הצער על החטאים הוא גדול מאוד והבושה קשה מהכאב.

אני מבין גם את הרצון שלך למצוא את הזיווג ולהיות אדם שלם לפי ה'.

אבל "בַּיִת וָהוֹן נַחֲלַת אָבוֹת, וּמֵה' אִשָּׁה מַשְׂכָּלֶת" הוא פסוק ממגילת משלי (פרק י"ט, פסוק י"ד).

לכן אין עיצה אמיתית חוץ מתפילה ולה' הישועה.

כל אדם מחויב. אבל קודם צריך לחטוא בישביל זהכְּקֶדֶם

ויש אנשים שדילגו על הקטע הזה

חלק מתוך מנטליות

חלק מתוך פחד

לא ברור לי איך הם מתכוונים לגדול

אז תלמד דבר וחצי דברשנונימי

רבי נחמן מסביר שאפילו הרהור או מחשבה זה פגם גדול מאוד בנשמה ובעולמות העליונים.

מהתגובה שלך אני רואה שאין לך מושג מהי דרך ה',

אבל ברור לי שלא עליך האשמה אלא האשם הוא האדם שחינך אותך (הורים מורים ורבנים).

ואני יכול להגיד לך בבירור שאתה וכל הפורום הזה (וכל המדינה) רחוקים מאוד מקדושת המחשבה והנשמה - ונשכחה תורה מישראל.

אבל בזכות הצדיק האמת יחזור העולם לתיקון בשלימות.

נ נח נחמ נחמן מאומן הפתק אמת ותורתו אמת.

*העולם יגיע לתיקון בזכות עם ישראל.כְּקֶדֶם

לא בזכות צדיק אחד.

ובישביל להגיע לתיקון עוברים קודם בחרא ומתקדמים משם. ככה עובדים מנגנונים התשובה

רואים שלא למדת את כתבי הרב

לא חושב שהרב הוא בעד "אחטא ואשוב"...מתוך סקרנות

נכון, שאחרי החטא, האמירה היא שכנראה היה פה עניין רוחני, אבל זה בוודאי לא משהו שאפשר לומר לפני החטא.

(הסתירה כאן היא השאלה של ידיעה ובחירה, שבצורתה הפשוטה מעולם לא הבנתי אותה, עד שנחשפתי לאמירות הנועזות והיפות של האיזביצ'א בנושא)...

ברור שלאכְּקֶדֶם

אבל בפועל, כן. כל העולם הזה בנוי ממנגנונים של כשל ובנייה

אשמח אם תשתף מאמירותיו

אני ראיתי את זה בספר של הרב שג"ר (חסד או חירות)מתוך סקרנות

ואין לי את זה תחת ידי כעת, אבל יכול להיות שהציטוט המרכזי היה מתלמידו ר' צדוק הכהן מלובלין, והנה הציטוט מצדקת הצדיק אות מ' ( באדיבות ג'מיני):

עיקר התשובה הוא עד שיאיר ה' עיניו שיהיו זדונות כזכויות – רוצה לומר: שיכיר ויבין שכל מה שחטא היה גם כן ברצון ה' יתברך, כמו שאמרו ז"ל (ברכות לא, ב): שלוש פסוקים כו' "ואתה הסבות את לבם ואשר הרעותי" כו';

וכטעם ידיעה ובחירה שביאר האריז"ל בסוף ספר "ארבע מאות שקל כסף", ששניהם אמת כל אחד במקום בפני עצמו: במקום הבחירה – שם אין מקום לידיעה, ובמקום הידיעה – שם באמת אין מקום לבחירה.

כן גם הרב בקבצים מדבר כעין הדברים האלוכְּקֶדֶם

לגבי הבחירה והידיעה זה מעניין, אבל חבל שהוא לא מסביר למה או איך

מעניין, אי אפשר להסביר למה ואיךמתוך סקרנות

זאת הפואנטה, שבעולם שלנו ולפני מעשה יש בחירה, אבל לאחר מעשה בעולם שמחוץ להשגתנו יש בחינה שונה...

כך לעניות דעתי.

קשה לי להסביר לך את זהשנונימי

יש הרבה טעויות גם בזרמים היהודיים הדתיים השונים והמגוונים על כל צבעי הקשת.

לכן ה' עשה איתנו חסד גדול הקדים רפואה למכה ושלח לנו את הצדיק הגדול.

הוא משה רבינו הוא רבי נחמן מברסלב שהאש שלו תוקד עד ביאת המשיח, כולם צריכים לקבל ממנו התורה הקדושה והדרך האמת.

ונתן לנו עצות נפלאות שכולם מקדשות את האדם בכל מיני קדושות - תיקון הכללי תפילות התבודדות תורות כאלה שכולם רפואות לצאת מהחושך הגדול בו אנו נמצאים.

תעסוק בהם ותראה חיים חדשים טובים ונפלאים.

כולנו ערבים זה לזה וקשורים בגורל אחדשנונימי

אם אתה יודע מהי הדרך להגיע לתיקון העולם, אז הייתי שמח ללמוד ממך.

אף אחד לא יודעהפי

חס וחלילה לא צריך לחטוא בשביל כלוםקעלעברימבאר

חחחהפי

אבל אם הוא מבקש? מזה אומר?

שהייתי בשיעור היה הרבה אוכל בשולחן ולקחתי עוגיות והוא כל שניה בחור מצחיק שאל אותי אפשר עוגיה? והבאתי לו ואז הוא שאל אם אפשר עוד אחת? שיגע אותי. ולא לקח מהשולחן כי טען שלקחתי את כל הטעימות

אז אחרי 3 נגלות אמרתי לו אבל לא יהיה לי ,אז הוא הלך לקנות מהמכולת למטה טימטם ואז הוא אמר זה רק שלנו אנחנו לא חולקים ... הוא גם הכין לי שוקו ואז התעצבן עלי שאמרתי שהוא מגעיל שקל לבחון את החברות הזו מחדש.. אבל היה לי קשוח כי הרב מדבר חזק וזה מבהיל

באיזה שיעור תורה מגישים שוקו?כְּקֶדֶם

שאדע ללכת גם

כעיקרון בעיקר תההפי

חלב יש פעם ב..

אבל בכל שיעור שאני נמצאת בו .

יש גם מישהי ממש קסומה שממש מביאה עוגות לפעמים סלטים אפילו ,באמת יש אנשים מתוקים.

כל מקום דתי יש מי שמארגן פעילויות תורניות תפנה לגרעין.

אני רוצה שוקו אבלכְּקֶדֶם

בכל מקרה, חיפשתי אותך אתמול בשיעור של הרב יעקבמתוך סקרנות

הייתי שמח גם להתכבד בחטיף אנרג'י, אתה שומר את זה רק לבנות המין היפה?

אני חווה הדרה על רקע מגדרי.

ממש לאכְּקֶדֶם

הבאתי את זה אחכ לאיזה בחור שהתלהב מדיי בקטע קריפי.וגם בכללי אני הרבה פעמים משאיר שם קוראוסונים כי כל האוכל שם במטבח בריא ופלצני מדיי.

אתמול נרדמתי איזה חצי שעה מהתחלת השיעור ואז הלכתי

חיפשת אותי מתוך סקרנות או בישביל החטיפים?

בעיקר הסקרנות להראות לך שמרגלים אחריךמתוך סקרנות

גם אני נרדמתי מעט...

אגב, אני חדש שם ועוד לא עמדתי על טיבו של המקום, נראה אם אצליח לשרוד

אתמול, איכשהו אני וידיד שפכנו בטעות תה על הרצפה, והייתה שם בחורה שחששנו שהגיע גם אליה, אמרה ש"אם זה עושה לנו טוב, לא אכפת לה שישפך גם ממש עליה", נראה שזאת האווירה, מעניין אם זה אמתי או משחק/בועה...

חחחחחחחחכְּקֶדֶםאחרונה

שמע מאנגידך ישם אנשים מיוחדים