שלום פורום יקר ואהוביעלת חן ()
הייתם לי לבית עד לא מזמן, וכבר שלוש שנים שאני נשואה ברוך השם ומידי פעם קופצת לבקר.
לצערי לא זכיתי להיות מהרווקות השמחות והרגועות ותקופת הרווקות שלי עברה עליי בהרבה סערות פנימיות והמתנה כואבת. והפורום היווה לי סוג של בית. מקום להרגיש בנוח לפרוק, ולראות שאני לא לבד בתחושותיי, ולהרגיש נורמלית. ועל כך תודה ענקית.

עם כל הניסיונות שהתקופה הזו זימנה לי, הבנתי הרבה הבנות חשובות על עצמי, על ההסתכלות שלי על החיים, על איך אני מביאה את עצמי למערכות יחסים ועד כמה אני מרשה לעצמי להתמסר , על תפיסת העצמי שלי ותפיסת הזוגיות שלי ועוד ועוד.

היה שלב שפניתי לאימון לחתונה והדבר עזר לי והכווין אותי מאוד.

ולפני כשנה הבנתי שעם כל מה שעברתי - זה הנושא שהכי ארצה לעזור דרכו לעם ישראל ולהביא את האור שלי עם כל מה שעברתי והחוויות שלי. כי חוויתי על בשרי שאפשר לעשות שינוי, להרגיש יותר טוב בתקופה הזו ולהתחתן מתוך שמחה. ואני יודעת כמה זה מתסכל כשזה לא כך !

וכאן מגיעה השאלה שלי אליכם.

אני עומדת לסיים לימודי אימון לחתונה בקרוב, ורציתי לשמוע איך אתם היום עם הנושא הזה של אימון לחתונה ? מגניב אתכם שיש דבר כזה ? ניסיתים להיעזר ? או שבכלל מרגיש לכם מוזר שמתייחסים אליכם כמו איזו אוכלוסייה הזקוקה לטיפול נפשי ? ( למרות שאימון שונה מאוד מטיפול בהגדרה)
כשאני ניגשתי לעולם הזה בתור רווקה לא היה הרבה שיח על זה. היום אני מרגישה שזה כבר יותר מוכר ואולי אפילו מרוב פירסומים קצת נדוש וחופר ?

בקיצור אשמח לשמוע אתכם !
אני אישית התנסיתי בעולם הזה, ראיתי עשרות הרצאות,כלי פשוט

הבנתי את הרעיון, החלטתי שבשבילי זה לא מתאים ושהעולם הזה מתיימר לעסוק בדברים שהוא לא מבין בו, ושאין לו מה להגיד מעבר לכמה עקרונות ספורים ומנטרות פשטניות. ואף על פי כן, יש אנשים שצריכים להיעזר בו וזה יועיל להם. ושחלק קטן מעבודת המידות זה גם מה שיש לעולם האימון להציע.

תודה על הדברים !יעלת חן ()
עברת גם אימון אישי או שראית שרק ראית הרצאות כלליות ?
עברתי גם משהו דומה לאימון אישי עם עו"ס בכיר כלשהו,כלי פשוט
זה גם היה כללי מדי ולא התכתב עם מה שאני הייתי צריך
אנשים פה לא אוהבים את זהחדשכאן
חושבים שמאמנים רמאים וגנבים ונצלנים ועובדים על אנשים וכו'

אולי תוכלי לעשות פה קצת שינוי 🤷‍♂️🙏
אני לא מכיר אותך אישית אז אל תקחי זאת אישיתפשוט אני..

לדעתי אימון מיועד לאנשים עצלנים, משני הצדדים.

 

צד שלא רוצה להשקיע וללמוד פסיכולוגיה בצורה מקצועית ומדעית,

צד שלא רוצה להשקיע ולשלם* ולעבוד קשה בשביל לקבל עזרה מקצועית ומדעית.

 

 

 

 

*כן, אני יודע שיש "מאמנים" שלוקחים סכומים גבוהים מאוד, אבל הפעם בחרתי לדבר על עצלנים ולא על אידיוטים.

 

הכוכבית 😂חדשכאן
מאמן שמצליח לגבות כל כך הרבהסבכי החשתי
ולהתפרנס מזה הוא ממש לא אידיוט, הוא גאון.
לא מדבר על אם זה מוסרי או לא, אין לי דעה בזה.
אני רק אומר שאם יש אנשים שזה עוזר להם וזה דחף אותם להתחתן(כמו פותחת השרשור למשל), אז שיקחו כמה שבא להם. גם אלף שקל מצידי, כל עוד יש מי שמוכן לשלם שיהיה אני מפרגן
מי אמר שהמאמן אידיוט? בטח לא אניפשוט אני..

שים לב באיזו שורה מופיעה הכוכבית...

אה מחילהסבכי החשתי
כיוון שדיברת על עצלנים משני הצדדים, הנחתי שגם דיברת על אידיוטים משני הצדדים.
בכל מקרה, למרות שיצא בעקיפין שהסכמתי איתך לגבי הצד השני, לא חושב שזה נכון לקרוא להם ככה, זה די להסתכל על מצוקות של אנשים מגבוה. אומר את זה לעצמי גם כן
בדיוק להפךפשוט אני..
להסתכל על מצוקות של אנשים מגבוה זה להגיד ''אה, זה שטויות, מספיק שישמע איזו שיחת עידוד ויהיה בסדר''.

להסתכל על מצוקות מגובה העיניים זה להגיד ''אתה צריך עזרה מקצועית''.
לא מסכים איתךultracrepidam

בתגובה המפורטת שלי ## - לקראת נישואין וזוגיות

תראה למה

מכירה אימונים אישיים ולא מחזיקה מזה בכללתל אורות

לצערי קורסי האימון חסרים עקרונות פסיכולוגיים ונפשיים בסיסיים, אין שום הבנה בנפש האדם, הסתכלות מלמעלה בצורה קרה וגם חסרה הקשבה מצד המאמן. המאמנים לא מסוגלים לומר לרווק/ה שצריכים בכלל עזרה נפשית או פסיכולוגית שיילכו לשם אלא "ממשיכים להאמין" שיוכלו לעזור (האמונה עוזרת גם לחשבון הבנק שלהם), אומרים שאם הוא או היא חושבים שהצד השני עם התנהגויות חשודות ולא מקובלות עליהם, אז בטח כי הם "חוששים לקפוץ למים". בקיצור, לא בשבילי. 

שלוםנוגע, לא נוגע
שמעתי קצת הרצאות של מאמנות. אכתוב כמה דברים שעולים לי, לא יודע אם זה בהקשר למה ששמעתי או בהקשרים אחרים.

באופן כללי, וזה נכון לכל תחום בחיים, חשוב מאוד לדעת להקשיב באמת לאדם לפני שמייעצים לו. לא להכניס אדם לאיזו תבנית מסויימת של פתרון, גם אם היא עזרה להרבה אנשים, מבלי לבדוק איפה הוא באמת עומד.
דבר שני, שקשור לראשון, זה תמיד להמשיך ללמוד ולהחכים. ממגוון מקורות ומהנסיון עם אלו שבאים להתייעץ. נפש האדם רחבה ומגוונת מאוד ועם התקדמות האנושות מתגלים צדדים חדשים (באים יותר לידי ביטוי זו ההגדרה הנכונה).
יש אדם שצריך עבודת מידות, אחר בטחון עצמי, שלישי להיפתח לתת אמון. וכן יש כאלה שאצלם אלו עבודות "רוחניות" יותר, הכלי כבר מוכן וצריך להמשיך אליו את השפע ע"י תפילה אמיתית, דיבור עם ה', בטחון בה', דמיון, המשכה. לפעמים גם לדעת להתייאש בצורה נכונה. לפעמים רק סבלנות כי יש לה' שיקולים שנסתרים מעינינו.

צריך לבוא למקצוע עם התלהבות, אבל גם עם הרבה ענווה, מול ה' ומול בנ"א. וכמובן עם הרבה אהבה לאנשים ורצון לעזור להם.

צריך גם להודות מתי שאי אפשר לעזור ולא להתעקש אלא להפנות למי שכן יכול לעזור.

אני גם חושב שבשביל שתהיה תחושה נוכחת קבועה של שליחות וסיעתא דשמיא, כדאי לעשות קצת בהתנדבות או בסכום נמוך למי שצריך ואין לו לשלם.

נשמע שאת בכיוון טוב
בהצלחה!
יקירה , אני קוראת לך לקחת אחריות ולעצור!לשוני רינה
כרווקה הנושא הזה בוער בי, והחלטתי לפני כשלוש שנים ללמוד לתואר ראשון בעבודה סוציאלית, במטרה להתקדם לתואר שני ולהיות מטפלת רגשית ברווקות המאוחרת.

בבקשה אל תעשי קיצורי דרך, ותנסי ללמוד "טיפול" ולקרא לעצמך מאמנת, ולנצל את הפירצה בחק וגם את מצבם של הרווקים/ות שמשוועים לעזרה.

את תעשי יותר נזק מתועלת!

תלכי ללמוד בצורה מקצועית, ואם אין לך תכנון כזה תשאירי את המלאכה לרציניות ולא למחלטרות!
^^^^הפי
עבר עריכה על ידי הפי בתאריך כ"ה בטבת תשפ"ג 13:35
לגמרי יותר נזק מתועלת
השוק הזה כל-כך פרוץ ולא מדובר פה בשיעור גיטרה מדובר פה בנפש
לדעתי צריך להוציא חוק שכל מטפל יש לו לפחות תואר 2 לגבי משהו שקשור לפסיכולוגיה / נפש האדם
ושעד 3 מפגשים אם המטפל לא אהב את הטיפול ומרגיש נזק שיהיה בקרה על הטיפולים. כמו שאלון שנשלח למישהו מעליו
לא יכול להיות שאני שומעת על כך הרבה אנשים שהטיפול רק פגע בהם ואין להם דרך להחזיר על העוגמת נפש מדינת חלם. אנשים לא באמת מבינים את ההבדלים בין ההגדרות בין עוסית לבין מטפלת רגשית לבין פסיכולוג או קוואצר.
ומגיעים בלי לבדוק הסמכה.
ודווקא במקומות הכי פגיעים שלהם
אני צריך לכתוב פה פעם משהו על חסמי כניסה למקצועותמשהאחרונה


אני חושב שזה מצב מורכב יחסיתאוויל מחריש
הייתי מחלק את המתאמנים הפוטנציאליים לשניים:
מאותגרים נקודתית ,מאותגרים באופן כללי.
למאותגרים נקודתית צריך לעזור בצורה חדה, ישירה ולעניין. אין מה לנסות למכור להם תוכניות ארוכות וסדנאות גנריות כי הם מתמודדים עם עניין ספציפי. הבעיה שלא מעט פעמים מתוך אינטרס להרוויח כסף מנסים למכור להם פתרונות של הקטגוריה השנייה.
ייתכן והבעיה שהם מתמודדים איתה דורשת תהליך אבל מעבר לשניים - שלושה מפגשים לא יעזרו להם מכיוון שאת התהליך הם צריכים לעשות בעצמם.

המאותגרים באופן כללי הם אנשים שעושים להם טיפול שיותר קרוב להיות תהליך פסיכולוגי. אין לי מה להרחיב על זה..

מניסיון שלי..100
אני בתחושה מעורבת כלפי אימון/מאמנות וכו.
מצד אחד- עברתי תהליך משמעותי במהלך הקשרים שלי והמאמנת בהחלט היתה שם וכיוונה, שיקפה, נתנה צעדים פרקטים ולפעמים גם עמדה בקשר עם המדויט.
התקדמתי בנק מסויימות בחיים ובנושא הפגישות בפרט ואין לי ספק שזה מקרב אותי ומכין אותי לחתונה שלי בעזה.

מצד שני- יש תחושה שיש גם דברים לא ככ תקינים ולא ככ מקצועים בתחום.
הרגשתי שמייצרים מן תלות במאמן. כאילו צריך להגיע על בסיס שבועי. כאילו אין אמון בי ולטבעיות בסיסית של תנהלות. היו הרבה פגישות עם המאמנת שיצאתי מהן והרגשתי שלא היה שם כלום.
לא קידם. לא היה משמעותי. הרגיש לא מספיק מקצועי..
ולא מדוייק.
)ובאופן כללי- לרוב מה שאמרה לי המאמנת אמרו לי וכייונו אותי גם הסובבים אותי. היתרון מבחינתי של המאמנת שמרגישים בנח לשתף על החששות ודברים פחות טובים על הבחור שלפעמים לאחרים פחות נח לספר/מרגיש לא נעים לספר עליו דברים שלילים באופן מלא. (

בנוסף, יש הרגשה שהתחום נהיה יותר ויותר מסחרי. המאמנת פחות פנויה.. ומשקיעה יותר בשיווק וקורס אינטרנטי מכניס..
וההתנהלות אחרת.

ובאופן כללי- מאמנות משקיעות המון בשיווק. כל מאמנת אחרי 2 לימוד כבר מוציאה קורס אינטרנטי ולוקחת סכום מכובד מאד לפגישה. שלא לדבר על המסרים המחלישים שאת לא יכולה. וכל העצמת החולשות שנעשת לפעמים בצורה לא בריאה. (אני אישית לקחתי הפסקה ארוכה באיזה שהוא שלב כי כל המסרים האלו נתנו לי הרגשת תקיעות. כי בסוף עבודת מידות זה עבודת חיים ואם בלי זה אין חתונה אז... וזה לא נכון. אנחנו לא מושלמים וכנראה גם לא נתחתן כאלה..(
או לחילופין הבטחות חתונה עוד השנה..

אני לא באה לפסול את התחום. יש לי הכרת טובה להתקדמות שעשיתי בעזרתו. אבל לדאוג שזה באמת מקצועי. (בסוף אני גם אדם שלומד.. את רוב הדברים אני יכולה להגיד בעצמי)
מתומחר בהתאם. (לא. זה לא אמור לעלות כמו מטפל/פסיכולוג וכו.)
שתחושת השליחות תהיה מעל הכל ולא העסק.

אני מאמינה בללכת לאימון למישהי ממולצת לנק מסויימות. תוך שימת לב לנק הנל.

יצא קצת ארוך.. אבל היה לי חשוב לצד התסכול והביקורת שיש מהתחום להביא גם את היתרון והיכולת לקדם. ולהיפך.

בהצלחה!
בעבר כתבתי על זה בפורום שמאמנים לוקחים 400 שחכלי פשוט
על פגישה, הראשונה כמובן פגישת היכרות.
שזה כמו פסיכולוגים!
צר לי, אין לי מילים אחרות: זה הזיה.
לא אישי ואל תפגעיג'ון
חושב שקאוצ'ינג זה במקרה הטוב דבר מיותר ולא מזיק (אולי מזיק לכיס), ובמקרה הרע פוגע.

באים אנשים להתעסק בנפשות של אנשים בלי הכשרה (לא קורס אימון לא נחשב הכשרה), כמו מע"ר שיבצע ניתוח לב פתוח.

יכול להיות שבנאדם סתם זקוק לשיחת מטויבציה וזה אחלה, אבל בשביל זה יש חברים. בשביל דפוסים משמעותיים שיילך למטפל אמיתי (פסיכולוג או עו"ס קליני).
מסכים לגמריכלי פשוט
קפצו עליך כולם..חצילים
אני דווקא חושב שיש בזה הרבה טוב להרבה אנשים.. בהצלחה ממש!
מכיר אישית לא מעט שנעזרו בזה מאד
אנשי הפורום הם לא דוגמא לשום דבר לדעתי
לא בקטע רע כמובן אבל אין לי כח להסביר

ומטורף שעברו כבר שלוש שנים איזה שמחה ברוך השם! שתמיד תהיו בשמחה ואהבה ורצון!
חצילים סתם שתדעkaparalay
אתה נשמה טובה
נכון⁦חצילים
למה?
מה פירוש? (קו)ראים/רואים אותךנפש חיה.
חבורה של ממורמריםחדשכאן
לעיתים אפילו כפויי טובה שחושבים שמגיע להם דברים בחינם
ממש קשור... לא, פשוט בעד להפנות את מי שצריךכלי פשוט
לטיפול מקצועי ולא לחלטורה.
דבר בשם עצמך, ורק עצמך.
אזהרת תגובה לא פופולרית0x1694
לפני הניצלוש הכללי, אופנה לפותחת - מזל טוב ואיזה כיף שהגעת עד לכאן עם רצון להשפיע לעולם. תצליחי!

לעניין ההשוואה בין פסיכולוגים למאמנים:
ניסיתי כמה מאמנים וגם כמה (קצת פחות) פסיכולוגים/אנשי מקצוע "מוסמכים".
בנוסף, קראתי הרבה חומר תאורתי וראיתי סרטונים משני הסוגים האלו.
והאמת? לא ראיתי הבדל. בבסיס - כולם מדברים על נפש אותו דבר, ורוב השיטות, אע"פ שיש שוני קטן מבחינת היישום שלהן, הן דומות מאוד בהנחות היסוד ובמטרות שהן מציבות למטופל.
אז בחוויה שלי לא מצאתי הבדל, ומסקנה שלי היא שכנראה שזה עניין אישי בלבד - האם התחברת לאישיות של המטפל ואתה נותן בו מספיק אמון כדי להפתח מצד אחד ולקבל את דבריו מצד שני.

כוכבית קטנה - הלכתי למאמנים מוכרים, שנחשבים כיום למוצלחים בתחומם. כאלה שהצורך שלהם לפרסם את עצמם הוא כמו של קוקה קולה לפרסם את עצמה. אולי זה שונה ממתחילים ללא נסיון.
כוכבית נוספת - לי אישית ספרים עזרו לי במידה גדולה אפילו יותר ממאמן בן אנוש. זה פשוט איך שהדברים נכנסים למוח בצורה הכי טובה, כל אחד ממי שמתאים לו לקבל.

הערה לגבי התשלום - יקר וזול פה זה תחום מאוד אפור לדעתי ולא אובייקטיבי כי עושים פה עבודה אחד על אחד שזה מאוד אישי. ג ברגע שיש הסכמה פנימית ללכת למישהו מסוים אז הכסף הוא לא עניין (מבחינה רגשית כמובן, בלי שיקול כלכלי של המאזן בבנק)
קוקה קולה מוציאה הרבה הרבה מיליונים על פרסוםפשוט אני..


כמה תיסכוליםלתת מקום לאהבה
יש לאנשים פה מעולם האימון והטיפול.
(בצדק סך הכל, צריך להעמיד את העולם הזה על מקומו האמיתי.)

אין מבנה נפש אחיד ודרך טיפול אחידה.
למעשה השוני הוא לא רק בין אנשים שונים אלא גם באותו בן אדם במצבים או תקופות שונות.

לפעמים כל מה שהנפש צריכה זו רק שיחת מוטיבציה עם חבר או איזה עצה טובה.

לפעמים היא צריכה מישהו עם קצת יותר כלים, לא בשביל תהליך נפשי עמוק. בשביל לעשות סדר בראש ובלב.

לפעמים הקושי בנפשי יושב על משהו יותר עמוק שקצת דיבורים מסביב לא מצליחים לגעת בו ואז מומלץ ממש לעבור תהליך נפשי עמוק אצל מישהו מקצועי שיודע להעביר אותו שלא יקרה מצב שמציפים דברים ועושים המון בלגן שלא יודעים לסדר אותו.

ולפעמים אפילו זה לא עוזר לנפש והיא צריכה עזרה חיצונית יותר של תרופות כדי לחזור לאיזון.

אין פה דרך שהיא טובה או גרועה, זה עניין של צורך.

מה כן? לכל אחת מהדרכים צריך להתייחס בהתאם.
אם היינו מתייחסים לכל עצה מחבר כמו לאבחנה של פסיכולוג זה אכן היה עלול להיות מסוכן.
אבל כשחבר אומר לנו משהו, ברור לנו שהוא רק נותן עצה לפי צורת ההסתכלות שלו, אנחנו לא מתקבעים בתפיסה שיש לו את הפיתרון בידיים ומה שהוא אמר הוא בהחלט שורש הבעיה ועליו מתבססים כל החיים שלנו.
למה? כי אנחנו מבינים את המקום שלו.
זה לא רע להתייעץ עם חבר כל עוד מבינים את המקום שלו.

כנ״ל לגבי מאמנים.
זה לא רע להתייעץ איתם כל עוד מבינים את המקום שלהם ולא מתייחסים אליהם כיודעי כל.
וזה לא רע להיות מאמן כל עוד אתה מבין גם את המקום הזה ולא חושב שאם למדת איזשהי שיטה או דפוס מסויים הוא צריך להתלבש על כל מי שנעזר בך.

וכמובן כל עוד שני הצדדים נכונים להפנות או לפנות לטיפול עמוק יותר כשיש צורך כזה,
כשנראה שהפעם התהליך הנקודתי לא יעזור לנפש. היא צריכה קצת יותר מזה.

(וגם אז לזכור שאפילו מטפל מקצועי מאוד לא מחזיק בפתרונות קסם, כל האנשים הם רק מחזיקים כלים שיכולים לעזור לנו לגלות משהו.
אבל המשהו הזה לא אצלם, הוא אצלנו.)
אז את צריכה ללמוד קצת איך התפתח עולם האימון...כלי פשוט
(בכללי...)
להשוות אותו לפסיכולוגיה זו בדיחה.
אלא אם טוני רובינס או מי מרבותיו או מתלמידיו הוא פסיכולוג
לא הייתה כאן שום השוואהלתת מקום לאהבה
להפך,
זה שני צרכים שונים.
התגובות מעלי קבלו שמי שצריך עזרה שילך לעזרה מקצועית ואני רק אמרתי שלא תמיד צריך את העזרה מקצועית הזאת.
לא כי אימון יכול להיות תחליף לפסיכולוג.
פשוט כי לא כל אחד צריך פסיכולוג.

(מניחה לפי התגובה שריפרפת מלמעלה על מה שכתבתי כי זה היה ארוך אז אולי יעזור לקרוא שנית
אם לא עוזר, אז גם יכול להיות שלא התנסחתי טוב,
זה גם בסדר)
תודה לכל מי שהגיב !יעלת חן ()
אני מאוד שמחה על הדיון שנוצר ועל הדברים שהועלו. בקרוב אגיב על הכל מנסיוני ומהידע שיש לי היום. מתחברת מאוד לתגובה שלך @0x1694.
אני לא לוקחת באופן אישי דהר ממה שנאמר כאן, רק מקשיבה ומחכימה.
תראיהפי
תלוי גם איך האימון נעשה
לייעץ את תמיד יכולה .. לתת כלים גם טיפים גם בעדינות

אבל להיכנס לאדם מולך לנפש ממש לא, לשאול אותו על מה זה יושב , גם לא לחטט בקושי
ואם תעשי את זה מבלי ללמוד את זה מקצועי כמו שרשמו פה .. עוסית / תואר שני במשהו שקשור לנפש.

אז חבל מאוד
##ultracrepidam

שילמתי בחיי סכומים משמעותיים למאמנים/מטפלים/יועצים, בלי תארים ועם תארים שונים (ואף משונים). המטרה המרכזית אם לא היחידה היתה סביב הנושא הזה.

בלי קשר/תלות/קורלציה לתואר של האדם, אני יכול לומר כך:

על חלק אני יכול לומר שהזיק, לפחות בטווח הקרוב

על חלק שהועיל, ואפילו הועיל מאד

על חלק שלא השפיע או הועיל מעט מאד

אפשר להבין שאני תומך מאד בכלי הזה, ומצד שני אני מודע למגבלות

נקודות חשובות בעיני שזכורות לי כרגע -

1 לדעת להתייחס לצרכים ולרצונות של האדם הספציפי. אם שילמתי על משהו קבוצתי, אקבל משהו קבוצתי, ואם שילמתי על פרטני, אחריותו של נותן השירות לדאוג שהשירות יהיה מותאם. על זה הוא מקבל כסף.

2. לא כל עזרה ולא כל עוזר מתאימים לכל אדם.

אני חושבתלגיטימי?

שיש אנשים שאימון יכול לעזור להם.

באופן אישי, אין לי בעייה להתייעץ עם אנשים שאני מכירה וסומכת עליהם ויש להם ניסיון חיים. אבל באופן מקצועי, אעדיף איש מקצוע.

בנוסף, אני לא יודעת בת כמה את ואיזה מסע את עברת בדרך לחתונה - באופן אישי, אעדיף ללכת למישהי מבוגרת יותר שיש לה ניסיון חיים, מאשר מישהי צעירה שכל ההכשרה שלה כוללת קורס מאמנות.

 

מעבר לכך,

מדהים אותי שסיכום הרצאה של שעה של מאמנת הוא בקושי שני עמודים. התוכן תופס מקום כל כך קטן בהרצאות הכלליות. גם ספרים (כמו של אור אלון, ללכת על כל החופה) לא היו חידוש גדול בשבילי. כשמדובר על פגישה אישית, יש עניין לעזור לאדם לראות את המציאות בדרך שהיא אחרת, לתת מבט רחב ופרספקטיבה. יש אנשים שיש להם מישהו בחיים שלהם שהם יכולים לשתף, ואז בעיניי הצורך במאמנת מיותר. אבל לא לכולם יש מישהו בחיים שיכול להגיד להם דברים שאולי פחות נעימים לשמוע, ואולי לעזור לעשות צעדים מסוימים באמצעות ניתוח של המניעות (כמו לדבר עם שדכנית, להירשם לאתר, ללכת לאירוע פו"פ).

 

שורה תחתונה, אני רואה מאמנת לא מקצועית כסוג של תחליף לאמא\אחות\חברה טובה (שכמובן מגיע עם תג מחיר).

לא אישי. אבל בעיני עוד שיטה לחלוב כסף...תילי חורבות

ואחותי כזאת

אפשר לחשוב שפסיכולוגיםלמה לא123

עוזרים לכולםםם

או שהם לא גורמים נזקים

בעיניי, לא סתם צצים להם פתרונות אחרים לפסיכולוגים, כי אנשים עם הזמן התעייפו מהאורך של הטיפול, מסכומי כסף שהוציאו הרבה שנים ולרוב העזרה לא הצדיקה את התמורה.

 

ואני כותבת את זה כמטופלת בעצמי, היתה פסיכולוגית שהייתי אצלה תקופה וכל העזרה שיצאה ממנה , זו איזשהי תובנה שאני מחקה את אמא שלי על משהו, אוקיי ומה אני עושה עם זה? 

בקיצור יצאתי ממנה בסוף בהרגשה מאוד לא נעימה בגלל עוד דברים שקרו שם.

בעיניי מאמן טוב שעוזר לא באמת משנה כמה כסף הוא ייקח, העיקר שיעזור ,בצורה יותר תמציתית ומהירה. בסופו של דבר העניין הוא עם מה אתה יוצא משם.

יש רק הבדל קטן.כלי פשוט
אימון זה תחום של מנטרות.
פסיכולוגיה זה תחום טיפולי.

יש מטפלים גרועים, אבל אלו עולמות תוכן שונים לגמרי. מי שצריך טיפול - עולם האימון יזיק לו! לא יועיל
אתה יכול להרחיב על הפסקה השניה?מעשיות
למה מי שצריך טיפול עולם האימון יזיק לו מאוד?
למשל עלול להוסיף חוסר ביטחון עצמי.כלי פשוט
וזאת הבעייתיות בכך שעולם האימון לא מקצועי מספיק, ואעפ"כ הגבול בין התחום שלו לתחומים אחרים מטושטש ממילא.

למשל, אדם שיש לו קושי אובייקטיבי - נגיד: ביטחון עצמי. ולכן לא הולך לו בדייטים. אז הוא פונה למאמן (או מאמנת) שאומר לו: תשמע, אתה לא גברי מספיק/ את לא נשית מספיק.
אז הוא ינסה להיות גברי. איך הוא יעשה את זה? ישנן "אני סופר 1 2 3 4 5 ואז זהו, אני גברי. גאה בעצמי ובטוח בעצמי". ונגיד שזה לא ילך -

זה יעמיק את חוסר הביטחון העצמי. כי לא על זה יושב ביטחון עצמי.

זאת דוגמא קטנה לנושא ששייך לתחום הפסיכולוגי, ועולם האימון לוקח לעולמו שלו - ומשנה את כל המשמעות של המושג. (פשוט צריך ללמוד על מה עולם האימון מבוסס מלכתחילה..)
תודה!מעשיות
אתה יודע להגיד0x1694
מה פסיכולוג יעשה, בשונה ממאמן (דרך אגב אני לא ראיתי שזה מה שמאמנים עושים), עם הדוגמה שנתת?
יכוון לתת מענה יותר אישי ויותר מעוגן במציאותכלי פשוט
התכוונתי מה יעשה בפועל0x1694
בתור כותרת כללית - גם מאמן מן הסתם יתיימר להיות כזה
פסיכולוגיה זה תחום רחב. אני יכול לשערכלי פשוט
מה יהיה הכיוון הכללי. לעומת המסגרת התפיסתית לאורה פועל המאמן...
אבל לא להגיד לך מה פסיכולוג ספציפי יעשה. מה שבטוח הוא לא יתחיל מקלישאות אלא מהיכרות עם האדם שיושב מולו
הבנתי אותך0x1694
אתה מדבר מהשערה ולא מידע
אתה יכול להסיק כרצונך. שים לב שמראשכלי פשוט
סימנת את המטרה וזה לא גרם לי חשק רב להסביר לך מעבר למה שכתבתי

אם בכל זאת מה שמעניין אותך זה ידע, אתה מוזמן לשמוע הרצאות וגם לחפש חומר על הנושא של עולם האימון בעצמך וכיצד הוא התחיל. כי לא חסר..
דווקא שאלתי על פסיכולוגיה0x1694
לא על אימון.
היה נשמע שיש לך קצת נסיון אז רציתי לשמוע ממך מה עושים שם (ואז הסתבר לי מתגובתך האחרונה שאין לך תשובה לגבי מה עושים ה*פסיכולוגים*).
זה נטו כדי להבין את ההבדלים ולא כדי להלחם בך או במאמנים (מה גם שלא נראה לי שיש חולק שפסיכולוג יותר מקצועי), לא יודע למה אתה כועס עליי.
כי פסיכולוגים הם לא מקשה אחת...כלי פשוט
זה לא כזה פשטני לתת תשובה מה פסיכולוג יענה.
נתתי בתגובה אליה הגבת דוגמא מעולם האימון כי לפי ראות עיני ולהבנתי- מדובר בעולם פחות מורכב מאשר עולם הפסיכולוגיה.

רוב המאמנים מתוך התרשמותי יונקים מאותם מקורות. מה שפחות תמצא בפסיכולוגיה.

אציין שגם לי יצא לפגוש פסיכולוג קליני שהביא גם מתחומים שקשורים לקאוצינג. אבל עדיין גם אצלו ראיתי את ההבדל.

פסיכולוגיה מנסה להבין את הנפש. ולכל שיטה יש יסודות הבנה אחרים.
תחום האימון לא חותר להבין את הנפש. אלא להגיד לך מה עובד ומה לא עובד, בהתבסס על חכמת ההמונים. כך בעיקר.
ולכן יש מימד משמעותי של דיוק שלא נמצא בעולם האימון.
מדובר בתפקידים אחרים, אבל לשם טיפול לא הייתי מפנה אדם למאמן אלא לפסיכולוג, כי הוא יוצא מנקודת הנחה מקצועית (גם אם אתה יכול לחלוק עליה) והוא חותר לעשות את ההתאמה בינה לבין הנפש הספציפית שמולו, ולא עם חכמת ההמונים, שבמחילה - לא רלוונטית.
לא נכון בעליל.יעלת חן ()
תגובה פשטנית מאוד ופשוט לא נכונה. אנ יודעת על מה אתה מסתמך כשאתה אומר שככה המאמן יעבוד על ביטחון עצמי. זה נושא הרבה יותר רחב ועמוק מ123 קסם. ויש כלים מאוד מאוד טובים ויעילים שלאורך זמן יביאו תוצאות.
כן? על מה האימון מבוסס?כלי פשוט
אפשר לחשוב שחגורות בטיחות מצילות את כולםפשוט אני..


היה לי עניין לומרלמה לא123

שכל עולם האימון ודומיו לא צמחו סתם,

היה לזה ביקוש ולא סתם..

 

אני סיימתי

אין לי כוח להתווכח

גם לדיקור סיני ופרחי באך יש ביקוש 🤔פשוט אני..
..kaparalay
אם להתייחס לדיון שנפתח כאן על היחס בין פסיכולוגיה לבין אימון-
ממה שידוע לי, אימון הוא תחום שמיועד במקור לאנשים שב''ה מתפקדים באופן תקין ובריא ביומיום הרגילים שלהם, אבל צריכים קצת עזרה כדי להקשיב לעצמם/להתמקד, או שזקוקים לדירבון או ליווי אישי שיסייע ויתן דחיפה, או יעזור להתמיד..
מעבר לזה, מיועד בתחום שהוא מאוד יישומי (מבחינת הדרישות שלו מהמתאמן), ויש בזה יתרונות על-פני תחומים מסוימים בפסיכולוגיה שמתבססים יותר על דיבור, חיפוש בעבר והגעה לתובנות שלא תמיד מקדמות את המטופל..
מבחינה הזאת, אני משערת שזה תחום שיש בו הרבה פוטנציאל לטוב.
הבעיה היא שבפועל התחום לא מעוגן מספיק מבחינה מחקרית, וכנראה שעם קשר לזה הוא גם לא מפוקח מספיק. המצב היום הוא שבגדול כל אחד יכול להמציא שיטת אימון משלו ובאיזה תחום שבא לו (בהסתמך על מה?), וכל אחד יכול להיות מאמן- גם אם הוא לא מתאים לזה באמת.
בעיה נוספת שכבר יצא לי להיפגש בה לא פעם ולא פעמיים, היא העובדה שבעייני הציבור לא תמיד עושים הבחנה נכונה בין שני התחומים ובין הצורך בכל אחד מהם (זה יושב גם על החן שהמילה 'אימון' לבין הרתיעה מהמחלה 'טיפול') ולצערנו לא תמיד למאמנים יש את הכלים לזהות צורך בטיפול משמעותי יותר ממה שהם יכולים להציע..

לענ''ד (הדלה מאוד), יכול להיות איזשהו אידיאל בשילוב של שני התחומים יחד, על-מנת להפיק את המירב. והאמת שגם יצא לי להיפגש בכמה מטפלים שהרחיבו את ידיעותיהם וכישוריהם עם כלים מסוימים מעולם האימון, ומנגד- בכמה מאמנות שהחליטו להתמקצע יותר בתחום הנפשי.

מכיוון שדבר כזה הוא לא בהכרח מציאותי, נראה לי שכן ראוי שאדם שעוסק באימון, יעבור בנוסף גם הכשרה לאבחון פסיכודידקטי (ואולי כמה קורסי בסיס בפסיכולוגיה ותחומיה), ע''מ שיוכל לזהות מקרים שעמם אין לו כלים להתמודד.

לגבי השאלה שלך-
אני חושבת שהיה יכול להיות נחמד שיש דבר כזה.
בפועל, השוק מוצף בהמון חאפרים.
בתחום שלנ''ו בפרט, הרבה מאוד מאמנות מתייחסות לאנשים כאל 'סרט נע' המייצרות סדרות מקוונות שאמורות באיזשהו אופן הזוי להתאים לכולם. מעבר לזה, אני מאוד מזדהה עם דברים שנאמרו לגבי הדחיפות לאתר חסימות ודפקות כאלו ואחרות. לפעמים זה באמת קיים, אבל לפעמים לא, וזה סתם מכניס אנשים לסרטים.
אגב, מכיוון קצת אחר, לפעמים קיימת איזושהי דחיפות לחתן את מי שמגיע ולא שמים לב שלא הכל מתאים ומאה..

יחד עם זה, אין ספק שיש פה אנשים טובים שיכולים לעזור מאוד בדברים שבידיהם..-
יצא לי להיעזר במאמנת שעזרה לי מאוד למקד את עצמי ולהבין מה נכון לי לחפש. או במקרה שבו מישהי התקשתה לקבל החלטה להתארס עם בעלה והמאמנת עזרה לה לעשות סדר במחשבות ולהבין מה היא באמת רוצה..
מהיכרות עם הרבה מאמנים ומטפלים משיטות שונותהיום הוא היום
אני רואה שלהרבה מהם קשה לשווק את עצמם.

המטפלים שהם עוסים ופסיכולוגים איכשהו מסתדרים והמאמנים משווקים בצורה לא כ"כ מוצלחת הרבה פעמים וזה מוציא שם רע.

מי שמאמן בצורה טובה זה הרבה מאד בונה את הביטחון העצמי ולא מחליש.

הפנתי חברים וקרובי משפחה לתהליכי אימון ומי שעשה תהליך יצא מרוצה. יש כבר כמה חתונות מההפניות האלה. כמובן שאני מפנה למאמנים שאני מעריך ולא סתם.

באמת אני חושב שכדאי להסדיר את התחום של האימון. רק לא בהכרח להפוך אותו למשהו אקדמי. שיישאר כתעודה מקצועית רק עם סטדנרט מסויים.
אני חושבלכאורה
שאם למישהו יש בעיה
יש משהו שתוקע אותו
שילך לטיפול מקצועי
אבל שינתק את זה מהדייטם
קודם כל שיטפל בעצמו כאינדיבידואל
אחר כך אפשר לחשוב על להכניס לחיים שלו עוד אדם
ואז לפעמיים צריך קצת עצה הכוונה לא יותר מזה
עד השלב שלפני החתונה ממש
יש לי הרבה מחשבות פהמשה
אבל אני לא מכיר בכלל את מה שלמדת ספציפית. יש פה הרבה ידע שיכול להביא תועלת והרבה אנשים שרוצים לעבוד בלי ללמוד קשה מדי.
מקום של תורהשירגול
שלום אני מתעניינת לשמוע על מקומות עם קהילה תורנית שמתאימה לזוג צעיר. מקום שיש בו נגיד כולל( במקום ישיבה).


לא מקומות גדולים כמו עיר.


אולי גבעת שמואל?תפוחית 1
אולי תשאלי פהadvfb
יש בעינבאביעד מילואאחרונה

ביישוב עינב יש כולל מאוד חמוד וגם קהילה גדולה ובנו עכשיו שכונה חדשה 

מה מחבר אתכם?intuscrepidam

אשמח לשמוע מה גורם לכם להתחבר לצד השני?

וכנ"ל לגבי חברים / חברות.

פעילות משותפת, תחומים משותפיםארץ השוקולד
שיח טוב שזה הרבה פעמים תלוי
הקשבהadvfb

כשאני מקשיב למישהו ביחס לעולמו הפנימי, מה שמעניין ומעסיק אותו אני מרגיש שאני פותח צוהר לעולם שלו.

וכן, להיפך, שמישהו מקשיב לי וממוקד בי ובעולם שלי, אני מרגיש שהוא מתחבר אלי.

במקרים שתחומי העניין הם שונים אז העניין יותר בולט. כשאיש מקשיב לרעהו בצורה אקטיבית בנושא שאין לו בו יד ורגל, זה יכול לעורר חיבור גדול.

עין טובה ואהבת החייםהרמוניה
מצאתי מקור חדש לגביי דיון עתיק שלי פהאני הנני כאינני

והאחד שהשקעתי עליו הכי הרבה מאמץ...

מלאכיות או רגלים על הקרקע? - לקראת נישואין וזוגיות

מאיפה המקור?פצל"פ
הספר 'אהבה' של הרב גינזבורגאני הנני כאינני
יפה, במיוחד לאנשי פרק ב' כמונו שכבר "ריאליים"מתוך סקרנות

ו"לא מתלהבים משטויות"...

הכי טוב זו מלאכית עם רגליים על הקרקענוגע, לא נוגע
אני מעדיף איזה אוגית ירוקה כזאתelico
עם חמור או בלי חמור?נוגע, לא נוגעאחרונה
אני לא אוהב את זה בכללמשה

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

 

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

מקומות "חוויתיים" בבית שאןאני הנני כאינני
מחפשים מה לעשות ברביעי בבית שאן, אטרקציה זוגית שווה/מעניינת וכדומה. עדיפות למקום סגור.


רעיונות?

חחחחחחחחחחחחחחחחח אין כאלה 😂צדיק יסוד עלום
בפרטי
חחחחח זה היה באינסטינקט שלי להגיב והתאפקתי פתית שלגאחרונה
היה איתי בצבא מישהו מצחיק שגר שם אם זה עוזרנוגע, לא נוגע
זה נהיה טרנד?הפי

לדבר עם בחורה ולברוח?

2 נשים שלוותי השבוע היו מפורקות מבכי עד כדי מצב של חולי.

אם אתם לא מתכוונים לצאת לדייט תגידו את זה מראש

ולא ברור לי איך גבר שמגדיר את עצמו דוס עושה שטויות כאלה.

ובעצם דוס או לא לא מתנהגים ככה

לא סתם שולחים הודעות בוואצפ לבחורה שהעבירו לך את המספר בשביל שידוך ..ואז בורחים .

איך זה גורם לשדכן גם להרגיש?

ולא סתם קובעים עם בחורה דייט ומבטלים באותו יום


 

שלא נתחיל לדבר על שגרירים/ שליש/ וחבריו

ששם בכלל פותחים הודעות מדברים ואז יום אחרי נעלמים .

מדוע?


 

אני תמיד אומרת אף בחורה לא כועסת שלא רוצים אותה בחורה כועסת כי הראו לה שרצו אותה (בואי נקבע דייט )

ובסוף הלכו בלי הסבר בבום


 

אני כבר התרגלתי לזה שיש כאלה שדיבורים לחוד ומעשים לחוד ..

ואני אומרת את זה בכאב אם אדם בוחר להתנהג ככה או ניצלתי.. עוברת הלאה ..

אבל לא כולן לוקחות את זה ככה

יש בנות שלא רוצות לשמוע על דייטים בזמן הקרוב בגללכם..


 

באמת קחו אחריות.

גוסטינג זה גועל נפש

אתם גועל נפש

 

השרשור מופנה לאדם שבורח/ מבטל דקה 90 בלי לזכור שיש צד שני לסיפור.

אדם אשר לא יודע לבטא את רגשותיו ..

נכון לא תמיד אפשר להביע מה אתה מרגיש אבל אפשר שיהיה לך עמוד שדרה . אל תגיד סתם דברים .. מזה??

(אפילו הודעת נימוס יהיה מתאים .. מצטער על הזמן שלך.. בכל זאת אני חושב שלא מתאים .קשה?

 אפשרי גם אם לא מסתדר הכל בסדר .מידות יש פה צד שני לעזאזל 

 

דרך ארץ

 

כנל הפוך!! כלפי גברים

 

מעצבן ממשארץ השוקולד
פעם אחת קרה ליאביעד מילוא

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

קרה גם הפוךבחור עצוב
דיברתי עם מישהי איזה שבוע ופתאום פשוט נעלמה מעל פני האדמה. לא הגיבה להודעות. כלום.


אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

תגיד לה ברחל ביתך הקטנההפי
ההתנהגות הזו של היבוש לפני חודש לא היתה לעניין
לא בא לחנך אותהבחור עצוב
רק חתכתי וזהו. 
הלוואי עליadvfb
אם אחרי כל הבירורים זה מה שהתגלהintuscrepidam

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

התופעה שנקראת "גוסטינג"משה

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

נשים תמיד צודקות, גברים תמיד טיפשיםצדיק יסוד עלום
בעולם המודרני? כןמשה

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

יחי הפמיניזםצדיק יסוד עלום
אף אחד לא דיבר דווקא על שגברים עושים את זהמבולבלת מאדדדד

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

נשים עושות את זה גם וזה ילדותי ברמותהפי
זה אכן מזעזע, אבל תשמחו שלא התחתנתם/ן אתו/המתוך סקרנות

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

" מפורקות מבכי עד כדי מצב של חולי."מוקי_2020

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).


עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.


אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

אה עכשיו זה המשחקהפי
שנתפסים על מילים מוצאים אותם מההקשר? 
הוא לא התכוון בכוונהקעלעברימבאראחרונה
תזכורתadvfb

גם לגברים יש רגשות

 

סופריקה

נכון ומדוייקאדם פרו+
קשקוש נאו-שוביניסטיצדיק יסוד עלום

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

נכון בנות יותר רגישותאביעד מילוא

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

אני כמובן צוחק מגזים ומתמרמרצדיק יסוד עלום
בנות תבעו בעלות מלאה על הקושי שבדייטים. רק הן מסכנות ורק הגברים מזעזעים ולא רגישים
חד משמעיתהפיאחרונה
איך עוברים את הפגישה השנייה?אביעד מילוא

יצאתי עם בחורות מקסימות אבל אף פעם לא עברנו את הפגישה השנייה (נחתך תמיד על רקע שהן לא היו בשלות לשידוכים ונכנסו לזה מתוך לחץ חברתי)

💁🏻‍♂️אבטיח ברזילאי

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.


אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

זה לא שאין איתי אווירה נעימהאביעד מילוא

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

מחזק אותךאבטיח ברזילאי

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

יוצאים עם בחורות בשלות יותר…מבולבלת מאדדדד
אולי כדאי גם לחפש בחורות גדולות יותר
^^^ארץ השוקולד

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

גדולות? זה פרופורציונאלי...elico

לגודל שלו.

 

וסליחה, אבל, אולי בוגרות יותר?

הוא דיבר על בשלותמבולבלת מאדדדד

ולכן דיברתי על זה ולא על בוגרות. 

 

הוא כתב שהתחיל לצאת לדייטים לפני חצי שנה. מי ישמע כמה גדול הוא יכול להיות... לא בקטע רע, אבל לכן אמרתי גם על בחורות יותר גדולות. בדרך כלל זה גורם להיות יותר בשלים.

אני לא בטוח שמבוגרות יותר זה הפתרוןelico

בוגרות ובשלות בהחלט

תראהאביעד מילואאחרונה

בשלות לרוב באה עם הגיל. ולא כל בחורה בת 18-19 בשלה 

נכון שזו הכללה אבל בעיקרון הפנימי פה  צריך לכור שיש גילאים שבהם לא בטוחים במה שועשים

כפי שכבר אמרובחור עצוב

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

משקיעים יותרהפי
ומנגד משדרים נחת נעימות
אולי לבדוק בעדינות את הנקודה הזאת בבירוריםadvfb

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אם יצאת עם כמה בנות, ואף פעם לא הגעת לפגישה שנייה-לגיטימי?

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.

בקשה קטנהintuscrepidam
האם אפשר בבקשה דוגמאות שלדעתך בנות חותכות בגללן למרות שהיה נחמד כפי שתיאר הבחור?
קרה לילגיטימי?

בגלל הגיינה לקויה.

משאר הבחינות היה די סבבה, אבל ממש התביישתי להיות לידו. דיברתי עם מי ששידך, לא אמרתי בפירוש מה הפריע לי, והוא שכנע אותי לצאת פעם שנייה. קיוויתי שהיה משהו חריג באותו היום, אבל מסתבר שלא היה.

לגיטימיintuscrepidam
אשמח לדוגמאות נוספות. הרושם שלי ושל רבים מחבריי שהרבה התאמות מעולות נפסלו לשווא.
עד כאןכְּקֶדֶם

מי יודע כבר כמה קשרים הלב הזה חווה

וכמה אמרו לך שאתה זוהר ושאתה משהו אחר ושהעולם צריך אותך באמת. ואיך זה שאתה כזה כל כך? והלוואי שהרגע הזה אתה ואני לבד יהיה לתמיד.  ושאם היה אפשרי הייתי נשארת איתך לנצח אבל אנלא יכולה להקים איתך בית. ועוד אינספור פתגמים מאינספור שהלב שלי נתן להן להיכנס בלי מעצורים. והן הביטו ברהב ונגעו בקצהו ונחרדו ונעלמו.

ולהבדיל גם קשרים עם חברים טובים מאד שהחליטו שדיי.

אה וגם הוא, שאמר לעולם דיי. גם איתו רציתי להגיע הכי רחוק שיש יותר מהכל וגם אתה מתי שככ התקרבתי אליך טרקת לי את הדלת בפרצוף. כמו כל האחרים.

ואולי אני באמת תמים ונאיבי אולי לא הרגשתם אליי כמו מה שאני הרגשתי ומרגיש אליכם עד היום. אולי באמת ניצלתם כל רגע אתי רק כדי לחוות עוד קצת , כמה שמתאפשר.


אבל הגיע הזמן שלי. שעכשיו אני איעלם.

הגיע הזמן שאומר לעולם - דיי.



התוהו קדם לעולם. 

נוגע, לא נוגע

עצוב וכואב לשמוע

 

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

נעמת לנו… חבל שאתה מחליט לעזובפ.א.
וואלה לא קלטתי שזה שרשור פרידהadvfb
כתיבה יפהאדם פרו+
מבטאת את ההרגשה
כואב ממשארץ השוקולד
מאחל רק טוב
חבר יקרכל היופי

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.


אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.


מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

חולה עליךךךadvfb

אחלה כתיבה

 

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

בהצלחהברוקוליאחרונה

אולי יעניין אותך