המייל האדוםהמייל האדוםחיפוש
פורום נשואים טריים

בהנהלת: נגמרו לי השמות , פשוט אני..
מכתב פתיחה
משועממים שפונים אלי בפרטי ומנסים "להתחיל איתי"סוסה אדומה
או "לפתות" אותי ולהוציא ממני משהו לא משנה באיזה שלב
באמת נראלכם?!?!?! 🤣
בואו אני אחסוך לכם את המאמץ, אני הרבה יותר חכמה ומנוסה מכם כפרות.

בקיצור, אני לא קורבן, לא חלשה ולא קטנה, לא טיפשה ולא מפוחדת, לא תמימה, גם אם אשחק אותה, מריחה אתכם מקילומטרים, מזהירה אתכם, אם בא לכם להישאר עם המכנסיים למטה בלי להנות מזה בשום צורה.

פשוט אומרת כאן מראש, שחררו אותי מהבלבולי שכל שלכם. שחררו אותי כאן מהתראות. אני בזה לזה ולאנשים ברמתכם.

ואם אי פעם נראלכם לנסות לפתות אישה, תזכרו שאתם המלפפון ואנחנו הגנן. מי שמבין.
די כבר נו ימצחיקים נלוזים.
לכו תחפשו לכם עניין אמיתי בחיים ושחררו אותנו מהשעמום שלכם.

בכוונה לא מדווחת עליכם, ולא חושבת שצריך להזהיר מפניכם, אתם פיצ'רים קטנים.
אני אומרת לנשים - קטן עליכן, די להתרגש מפיצ'רים.
אוי ואבויפשוט אני..

צריך להשמיד את המין הגברי (מעל גיל 3) ולהתחיל מההתחלה, בעזרת תינוקות בנים שיחונכו על ידי נשים בלבד.

זה הסיכוי היחיד לאפס את המערכת.

 

אני כן חושב שכדאי לדווח ואף לעשות שיימינג, את לא יודעת מי תהיה האשה הבאה שהם ידברו איתה ולאן זה יגיע.

 

(אגב, למה הכוונה "שחררו אותי מהתראות"?)

 

לא הבנתי את התגובה שלךסוסה אדומה
היא רצינית או צינית?

ולא אוי ואבוי, באמת שהכל טוב,

פשוט אני רוצה לחסוך מעצמי מראש את ההתראות הקופצות האלה למטה מאנשים משועממים, אין לי עצבים לזה.
הייתי לגמרי רציניפשוט אני..

(מלבד העניין עם השמדת הגברים, זה אלים מדי... אולי אפשר להסתפק בסירוס?)

אין צורך להשמיד אותםסוסה אדומה
יש גברים ברמה,
אבל יש גם פיצ'רים מצחיקים חסרי מודעות.
מי מנסה לפתות אישה נשואה? בן אדם תת רמה בלבד.
גם נשואה וגם אישה, צחוקים איתו. נו כמה אפשר להיות אהבל.
לא רק תת רמה, היה לנו ראש מוסד שעשה זאת...פשוט אני..


גם ראש מוסד יכול להיות תת רמה.......סוסה אדומה
וגם "רב גדול מאוד"... מסתבר.......
מקוה שאת לא מדברת על הרב המדובראילתי
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך כ"ח בטבת תשפ"ג 20:18

ומצטרפת למקהלה ההרמוניה של מאמינות לך

מי זה?יהודה224
איזה רמסד?
לשון הרע דבר נורא אפילו יותר מחצאית קצרהפשוט אני..
אני יודע למי אתה מתכווןיהודה224
רק שאלתי
בשביל השאלת המשך
מעניין אותי אם באמת חשבת שלכתוב פה שרשור על זהלאחדשה

יעזור.

הרי ברור שזה רק יקפיץ  יותר את כל המשועממים.

וסליחה אבל זה נשמע כל כך רע,

כאילו אין לך שקט ומנוחה כל היום כי רק מחזרים אחרייך..

 

זה לא רק גברים..מופאסה
מן הסתם הגברים יותר מחפשים את הריגוש הזה אבל לא רק.
דווקא בגלל זה לדעתי הם פונים אלייךנפשי תערוג
(לא שאני מצדיק או משהו ח"ו)
בגלל "זה"סוסה אדומה
תסביר...

אני לא חושבת שאני מיוחדת בפניות האלה אגב...
אני לא יודע מי פונה אלייךנפשי תערוג
יש מין הסתם כמה סוגים.
יכול להיות שזה סתם כמה שזורקים חכה ומנסים לדוג…
ובמקרה זה נפל גם אצלך. כמו אצל עוד מלאנלפים נשים בפורום (האמת אני צריך לשאול את אשתי אם גם אותה משגעים כאן)

ויכול להיות. דווקא בגלל זה שאת מציגה את עצמך כחזקה וכו' יש כאלה שמנסים להראות לעצמם שהם מצליחים לכבוש את הפסגה.

ויכול שגם יש כאלה מסתקרנים/נמשכים למה שאת משדרת.

כן, מאוד מבינה את מה שאתה אומרסוסה אדומה
אני לא אשקר שאין לי יצר הרע גדול להוכיח להם מי הגנן ומי המלפפון...

אבל אני מתגברת עליו, ואולי גם חסה על האנרגיה והזמן שלי ואומרת להם שישחררו אותי ספציפית מראש.
ולא רק אותי ספציפית.
הם לא באמת יכבשו את הפסגה הזאת... אנחנו הרבה יותר חכמות מהם.
גנן, מלפפון, חסה... סלט שלם עשית כאןפשוט אני..


מצחיק שהשתמשת ב"מלפפון".די שרוט
אבל היי, גם מי שפונה אליך רק רוצה לדון איתך על ההשגות של ד"ר יהויכין שלופנדר על אישיותו של סופוקליס ואריסטו.
אני מאמין לך למרות שלא הראית הוכחותפשוט אני..

אבל דעי שאם תכתבי עכשיו שאותם גברים הם בעצם צאצאים של מנגלה ומטרתם להרוס את עם ישראל, תורת ישראל, ארץ ישראל ומדינת ישראל - האמון שלי ייפגע.

חחח... מודה שלקח לי שניה להבין מה אתה רוצהסוסה אדומה
(לא רוצה לפתוח את זה כאן,
רק לומר שאי אפשר להוכיח ע"י זה שמשהו לא קרה. אלא רק להטיל ספק ביחס לתפיסת המציאות הספציפית שלה.
והאמת ששום דבר לא התחדש. זה היה ניכר מראש לגביה. ועדיין אני חושבת שחייבים לבדוק אותו. גם כי יש דברים שאני יודעת ולא כולם יודעים ולא בא לי להתעסק בזה).
כמו שכתבתי - האמון נפגע. זה לא אומר שהוא נעלם כלילפשוט אני..


האמת שהאמון הספיציפי בדבריה מלכתחילה היה מוטל בספקסוסה אדומה
פשוט ראיתי סרטון יוטיוב שבו היא מדברת עם "דניאל עמרם" אם אני זוכרת נכון את שמו, היא בהחלט לא נראית בריאה, ובהחלט ה"עדות" שלה מעלה הרבה מאוד שאלות. אבל זה לא מוכיח שום דבר. אי אפשר להוכיח שמשהו לא קרה, רק להפך.

(בניגוד אליה, האישה השניה נראת מאוד מאוד אמינה, ולצערי אני יודעת עוד כמה דברים שאין לי עניין ויכולת לפתוח אותם.
לבדוק צריך בוודאי. וכל עוד לא בודקים את זה, זה מעיד על ריקבון מהותי במגזר.)
זה היה טעות כתיב. היא התכוונה "מנדלה"די שרוט
כמו במנדלה מוכר ספרים.
לענ"ד חשוב לדווח בכל זאתהסטורי
כי גם אם את מספיק חזקה, אינך יודעת על מי הרשע יפול בפעם הבאה.
ממש בא לי שנשים תוכלנה להתמודד בעצמןסוסה אדומה
בלי צורך בהגנות של מנהלים.

בסופו של דבר אם את אישה נשואה וגבר פונה אליך ומנסה להוציא ממך דברים מהסוג הזה,
את לא מיוחדת בעניו, את מטרה שהוא רוצה לכבוש כדי לחזק את הגבריות שאין לו.
אין מה להתפתות לזה.
זה גם ממש לא מושך.
ודי להאמין ולהיזדקק נואשות למחמאות של גבר תת רמה. את לא צריכה את זה, תעופי על עצמך וזהו. מי צריכה מחמאות בכלל?!

השיטה שלהם מאוד מאוד ידועה מראש,
ברגע שנשים תפסקנה להיות "ואל "אישך" תשוקתך" הוא פשוט לא ימשול בך..............

חשוב לי להעביר את המסר הזה, ואני לא רוצה שיפתחו כאן שרשורים של "להיזהר" מ"גברים" כאלה.
שהם יזהרו בעצמם.
ובשביל זה תאשרי לנשים להמשיך להפגע?!הסטורי
להיפגע זו בחירה.סוסה אדומה
אנחנו לא קורבנות, ואני לא מחנכת לקורבנות.

כמובן שמי שנפגעה, שתדווח.
וכמובן שמי שנפלה קורבן אני מכבדת אותה, ואני בטוחה שזה ילמד אותה ויחשל אותה מאוד.
ואני אהיה לצידה.
אבל זו לא השיטה שלי.

העולם לא סטרילי, וצריך לדעת להתמודד איתו כמו שהוא.
מזעזע, את אשכרה מאשימה את הקרבנות!הסטורי
אני מכיר הרבה אנשים שנפגעו בכל מיני סיטואציות, גברים ונשים. אף אחד מהם לא בחר בכך. יתכן שחלקם היו יכולים להתנהל אחרת ובכך הפגיעה היתה נמנעת, אני בהחלט בעד לשים סורגים, לנעול את הרכב וללכת בצורה לא פרובוקטיבית (כך ראוי, גם בלי קשר לפגיעה).

עדיין, אף אחד מהקרבנות לא בחר בכך. חלקם אולי יכלו להתנהל אחרת וחלקם פשוט היו חלשים פיזית או מנטלית מהפוגע. הצגת הדברים שלך נעה על הציר שבין אוטופיה-לא מציאותית לבין הצדקת הפגיעה והפוגעים.
אני אעשה סדרסוסה אדומה
מלכתחילה, אני מחנכת ללהיות נשים חזקות בעולם לא סטרילי.
בדיעבד, כמו שכבר כתבתי בהודעה הקודמת, אני הראשונה שתבוא לתמוך באישה שנפגעה. עשיתי את זה לא מעט בחיים.
אני הראשונה שתגן על אישה.

אבל כאשת חינוך, אני מלכתחילה חושבת שהתפקיד שלנו הוא לא להפוך את העולם לסטרילי - אין לנו שום יכולת כזאת.
אלא לחנך נשים להתמודד.

חלק מהמטרה שלשמה פתחתי את השרשור הזה זה כי כמעט באתי לדווח, אבל במחשבה שניה אני לא אוהבת את השרשורים המפוחדים והנסערים שנפתחים פה כאילו אנחנו דגיגונות קטנות ומפוחדות, והגברים הם זאבים מרושעים.

יש כמה משועממים, התפקיד שלנו זה להיות חזקות ולא להתפתות אחרי דפוקים.
הנושא זה לא גבר או אשההסטורי
וחבל שכל פעם את לוקחת את הדיונים לשם. אני הגנתי ותמכתי בחיי בכמה וכמה נפגעים ונפגעות מסוגים שונים ובהקשרים שונים.

כשאת כותבת בכותרת, ש'להפגע זאת בחירה', את לגמרי מאשימה את הנפגעים או לפחות את מטילה עליהם את האחריות. את מכלילה בזה גם מקרה שזה ילד קטן שנפגע מהמבוגר שאמור להיות אחראי לשלומו ובטחונו.

אני בהחלט בעד ללמד אנשים להיות חזקים. יחד עם זאת, כחלק מזה שהעולם שלנו לא מושלם - יש בו פוגעים (וגם פוגעות!!!), חלקם מתוחכמים מאוד ומציאותית חזקים יותר, פיזית או מנטלית מאחרים.

ממילא בינתיים, כמו שאני נועל את הרכב, למרות שבעולם אידיאלי לא היו גנבים, אני גם מבין שיש פוגעים וצריך להרחיק אותם. לכן חשוב מאוד לדווח.
אישה היא לא ילד קטןסוסה אדומה
אתה לא מבין שאני עושה חלוקה מאוד ברורה של בין לכתחילה לבדיעבד, שבין סכנה ממשית לסתם טמבל שברור שהוא נלוז.

בוא נעשה טבלה -
לכתחילה - את אישה חזקה, זה קטן עליך, כבדהו וחשדהו מראש ולא רק כשיש סיבה, העולם לא סטרילי, יש אין סוף פוגעים (ופוגעות!! ופתייניות!. אבל כאן אני כותבת לנשים כי לקחתי לעצמי תפקיד כזה). יש אין סוף פרופילים חדשים שאותו אדם יכול לפתוח. זה פשוט לא יעזור. זאת לא הדרך להתמודד עם זה. פשוט תזכרי שאת חכמה הרבה יותר מזה, וחזקה הרבה יותר מזה.

בדיעבד - בואי אני אסרס אותו בעצמי. את לא אשמה בכלום. אין מהפכין בזכותו של מסית. חד וחלק.
כשאני אומרת זו בחירה להיפגע - זה מדבר אך ורק על הלכתחילה. אני לא מדברת כמטפלת ולא מדברת כשופטת, אלא כמחנכת. לא להסתובב בעולם בתחושת קורבנות - זה רק מגדיל את הציידים.

גבר מניפולטיבי ומסוכן באמת - רוב הסיכויים שאדווח עליו. כי לרוב הם גם יכולים באמת באמת להביא את זה לידי מעשה בעולם הלא וירטואלי.

נזול אומלל שמנסה את מזלו - אני לא בעד לדווח עליו. כי הוא אומלל שיפתח כל יום פרופיל חדש, ואין לזה שום משמעות. ועדיף ליפול על נלוזים כדי להתחשל. לא ממהרת להפוך את העולם לסטרילי. זה לא יעזור לי.

שלא תטעה, אני מבינה ומכבדת את הטענה שלך. אני פשוט לא מסכימה...
את מתעקשת להמשיך עם השיח של אישה/גברהסטורי
ובגלל שאת כל השיח את מנהלת שם, את לא מצליחה להבין את טענתי.

הדוגמא של ילד שנפגע מבעל הסמכות האחרי על שלומו, היתה דוגמא, נבהיר שוב: *דוגמא* לכך שבהרבה מקרים הקרבן לא בוחר ולא יכול באמת לבחור את דרך התנהלותו מול הפוגע. ממילא הכלל שלך ש'להפגע זו בחירה' - אינו נכון.

הסכמתי, כבר בתחילת הדיון, שבחלק מהמקרים התנהלות אחרת של הנפגע, יכולה למנוע את הפגיעה. לא על זה הוויכוח, נקסט.

לטענתי, בחלק גדול מהמקרים, שקרו כאן בפורום, למרות שהנפגעים (יותר נשים, אבל היו גם גברים כך שאפשר להוציא את הבכיינות מהמשוואה) יכלו פשוט להתעלם, הם לא הצליחו לעשות זאת. למה לא הצליחו? בעיקר בגלל שהפוגעים או הפוגעות (כנ"ל נקסט) היו מתוחכמים, ניצלו מצוקות ותמימות וכך נגרמה פגיעה בלי שאף נפגע בחר בכך.

את יכולה להמשיך עם האוטופיה שלך, חבל שבגללה יפגעו עוד.
אתה פשוט לא מביןסוסה אדומה
את הטענה שלי.
תנסה הפעם באמת.

אני אומרת שוב, הקורבן בוא קורבן אך ורק לאחר מעשה.
מלכתחילה הוא לא קורבן בשום צורה.

(עצם זה שאתה מקשר ילדים לסיטואציה גם כדוגמה, מעיד שאתה לא מבין את הטענה שלי)

שוב, אם היה מדובר באדם באמת מסוכן, הייתי מדווחת.
אני חושבת שאם מישהי תיפול בפח של האדם הספציפי הזה, באמת היא במצב שהיא צריכה להתחשל.

אתה יכול להמשיך לזלזל ב"אוטפיה שלי". בינתיים הדרך השניה מעולם לא הוכיחה את עצמה.
מטרידים לא מתים, הם רק מתחלפים.
לעומת זאת, "מוטרדים" יכולים מראש להימנע מפגיעה אם הם בעמדה הנכונה.
מי שלא נמנע, הוא תמיד קורבן, אבל מלכתחילה זו בחירה.

יכלתי לא לפתוח על זה שרשור, אבל מאחר ובחרתי שלא לדווח, לקחתי על זה אחריות בדרך הזאת.
אפילו שידעתי שאני אקבל תגובות בסגנון של ההוא שהגיב חי למטה.
זאת הבחירה שלי להתמודד עם זה, מי שמאמין אחרת, שיפעל אחרת.
את ממשיכה להאשים את הקרבנות!הסטורי
קרבן הוא לא רק לאחר מעשה. שלל הקשרים החל ממצב נפשי מורכב, דרך מניפולציות ודריכה על נקודות תורפה - מביאות את הקרבן לשם. בפגיעה פיזית, זה יכול להיות פשוט פער בכח הפיזי, בפורום זה יותר מנטלי.

איני יודע מה 'לא הוכח', גם הדרך שלך לא הוכחה. איני יודע גם מי שמך להחליט מי צריך להתחשל ולקחת אחריות על ההשלכות של החישול הזה.

זכותך לא לדווח, חבל אם יפגעו בגלל זה.
אין לך זכות לבוז לכל מי שבגלל קצת תמימות או מצב מורכב, שם לב מאוחר מידי שהצליחו לפגוע בו.
יודע מה?סוסה אדומה
אני אתחיל מהסוף, שיכנעת אותי, אדווח עליו. כי הטענה שלך בפסקה הראשונה נכונה. אדווח, אבל שוב לצערי זה לא ימגר את הבעיה.
כלומר, באמת יש כאלה, גם כאנשים בוגרים שנסיבות החיים השאירו אותם בעמדה חלשה יותר. ושם אתה צודק.

אני אומר עכשיו במה אתה לא צודק,
לא מאשימה קורבנות, גם אם תגיד את זה מליון פעם, זה לא יהפוך את זה לנכון.
אני הראשונה להגן עליהם.
אבל אני גם הראשונה לומר למי שיכול לקחת אחריות, שיקח אותה.
מי שישים לב לדעות שלי ככלל יראה שזו הגישה שלי בהכל.
תבדקו אותי.

לגבי הדרך שלי, ברור שאם מחנכים אנשים לזהירות מראש מתוך חוזק ולא מתוך קורבנות וחולשה, הפגיעות דרמטית נמנעות.
נשים חזקות נפגעות פחות אם בכלל. זאת האמת. ואני בוחרת לדבר על נשים דווקא, כי בא לי.
לא כי לא מנסים לפגוע בהן,
אומנם פחות, אבל גם כשכן, העמדה שלהן שונה וזה מה שאני מנסה ליצור.

בכל אופן, מקבלת את הטענה למעשה, ואדווח עליו.
ואני מניחה שאחרי שפתחתי שרשור כזה, שרשורי הפחדות יהיו פחות רלוונטים.
יש להזהיר ויש להפחיד.
אני בחרתי להזהיר בדרך שבה אני מאמינה.
וואוו פעם ראשונה שאני קוראת את מה שאני חושבתקופצת
בכזו בהירות!
אני ממש מסכימה איתך!

(פעם הגבתי ככה בשרשור "הפחדה", ומיד יצאו עלי בהאשמת הקורבן, אולי כי לא התנסחתי ככה ברור. מאז לא מביעה את דעתי בענין..)
מסכימה איתךסוסה אדומה
הטענה הזאת תמיד מלווה בריקושטים של "מאשימה את הקורבן"... פשוט צריך לא לפחד מזה ולא להתייאש מזה. בסוף אנחנו רוצות שיהיה טוב באמת מלכתחילה ולא רק בדיעבד.
ככה זה היהLia

כשכתבתי שאני לא מרחמת על כל הנשים שנפגעו מרבנים, כלומר, מרחמת, אבל לא כל כך, כי הן הביאו את זה על עצמן כשידעו שהוא עובר על ההלכה (ייחוד וכו') ולמרות זאת התפתו.. אז קחי אחריות כאישה בוגרת ותגידי שגם את רצית. זה לא מוריד מחומרת המעשה, זו לא הנקודה, אבל כן, אישה היא בהחלט לא ילד קטן ואל תשחקו אותה סתומות..

איהנעמי28
מה זה כי גם הן רצו?
אישה שבגדה בהסכמה שלא תבוא בטענות ודינה כדין גבר שבוגד.
אבל ״כי גם הן רצו״?
רוב המקרים ממש לא כך.
וזה לא קשור לרב, או לדת.

יש אנשים חסרי אונים שנשענים על אנשים גדולים מהם.
כן זה לא אידיאלי אבל הם זקוקים לעזרה.
זה יכול להיות ילד ומבוגר.
מטפל/ת ומטופל/ת.
ורב ותלמיד/ה שלו.
ואותם אנשים מנצלים דווקא את החולשה שלהם כדי לפגוע.

כן לאותן נשים היו שיקולים לא נכונים.
והנורה היתה צריכה כבר להבהב כשעברו על ייחוד.
אבל זה לא מצדיק פגיעה כמו שלבוש חושפני לא מצדיק.




לא אמרתי שזה מצדיקLia
רק אמרתי שאני לא מרחמת עליהן כל כך כי בניגוד לילד ומבוגר כמו הדוגמא שציינת, אישה בוגרת ונשואה שרב מתחיל איתה, מבחינתי אין שום תירוץ בעולם, גם לא זה שהיא בדיכאון או מצב קשה, לבוא אחר כך ולהתלונן.

זה שהיא ראתה את הנורות האדומות והתעלמה, שתקח אחריות. זה לא מוריד לרגע מהאחריות של הפוגע, זה לא הדיון, אני התמקדתי מנקודת מבט של האישה. אני פשוט לא יכולה לסבול את המסכנות הזו כאילו היא היתה חסרת אונים ואנסו אותה בכוח כשהיא המשיכה לבוא אליו מרצונה למרות הכל..

מסכימה ששום דבר לא מצדיק פגיעה, שוב, לא על זה היה הדיון וגם לא צריך על זה דיון, זה ברור כשמש, מי שלא מבין את זה יש לו בעיה רצינית..
לדעתי זה מאוד לא מדוייקסוסה אדומה
יש דבר כזה אונס וניצול מנטלי. ושם באמת כשבן אדם בעל מעמד וסמכות, ויכולות מניפולטיביות רבות - מה יעשה הנער ולא יחטא.

יש סיטואציות רבות שבהם התלונה בהחלט מוצדקת.
ובפרט במקרים של ניצול סמכות ומעמד או ניצול יחסי מרות. זה מאוד מוכר, גם פסיכולוגית ואפילו חוקית.

אז על זה אני לא מסכימה.

עם זאת, חושבת שבהחלט השיח צריך להיות שונה,
שבהחלט צריך לחנך יותר וללמד את הגבולות שבנושאים האלה.
וגם לא להתמסכן.
כן להתלונן במקרה הצורך, כן לדווח במקרה הצורך, כן לכפכף במקרה הצורך, אבל לא להיות קורבן.
וגם אם נפלנו קורבן, לא להיות בתודעה כזאת. זה לא מוסיף שום טוב בעולם לאף צד.
קשה לי להסכים עם זהLia
ניצול מנטלי זה משהו אחר, יש הרבה סוגי ניצולים ומניפולציות שגם לאנשים חזקים לפעמים יש קושי בהתמודדות איתם במיוחד אם יש להם סוג של תלות, כמו עובד ובוס וכד'

אני מדברת על ניצול פיזי.. בעיניי בכל אופן, אין רגע שאישה נשואה שיודעת מה זה גבר, בדגש שזו לא ילדה/נערה שלא יודעת כלום מהחיים, לא שמה לב שמשהו פה לא תקין ושאין לה את היכולת לקום וללכת/להתלונן.
שוב, לא מדברת על מקרי אונס, זה משהו אחר לגמרי, פה אין לה שום יכולת לברוח.

ודיברתי ספציפית על רבנים כי פה מדובר על מקרים שנמשכו תקופה, בידיעה, בהסכמה בסופו של דבר, ואז כשזה מתגלה פתאום הן כל כך מסכנות... מצטערת, לא מקבלת את זה גם אם מליון פסיכולוגים יגידו אחרת.
כשרב מצליח לשכנע אישהסוסה אדומה
שהוא המשיח והוא נביא וה' התגלה אליו ואמר שה"זיווג" שלהם יביא את הגאולה.
תקשיבי זה נשמע מאוד מפתה ורוחני למישהי חסרת גבולות.
בפרט שהוא אדם חשוב, בעל מעמד והיא מרגישה ברת מזל ואז מגלה שהיא נוצלה.

אישה חסרת גבולות היא לא אשמה, היא מסכנה.
נכון שצריך לחנך לאחריות, לגבולות, לאסרטיביות, וזה מה שאני גם מנסה לעשות.
אבל בדיעבד?
ברור שמי שנפלה לזה לא הצליחה להתחנך. וברור שמדובר בניצול מרושע של אדם שניצל את המעמד שלו ותו לא.

וראוי מאוד מאוד מאוד להתלונן עליו.
וראוי שתלונתה תישמע.
ןהיא אכן קורבן.
משיח??Lia
אם היא האמינה לשטויות האלה אני אפילו עוד יותר לא מרחמת עליה. עדיף שאני אסיים פה ולא אגיד מה אני חושבת על זה..
אבל את צריכה לראות את המציאותסוסה אדומה
מנקודת מבט פחות צרה.

יש אנשים מאוד מאוד מניפולטיבים, שמנצלים אנשים בנקודה מאוד שבירה בחיים שלהם,
ולרבנים יש אינספור טענות ללמה מה שהם עושים זה מותר או מה שהם רוצים לעשות זה כדאי "קבלית" וזו הוראת שעה ולכי תתווכחי עם זה כאישה פשוטה שהתרגלה לחשוב שהיא לא באמת מבינה משהו מהחיים שלה ושרבנים הם מעל הכל.

האם אני מאמינה לזה? רחוקה מזה מאוד.
האם זה בריא?
ממש לא.
אבל לא שופטת אנשים חולים ככלל.
ולפעמים אפילו מתנצלת שאני צריכה להגיד להם שהם חולים, כי הם עלולים לקבל את זה כהאשמה ולהיחלש.

בכל אופן, את צריכה להבין שיש מציאות שאישה נורמלית ממש, משתכנעת או אפילו רק מתפתה.
וההלכה עדיין מחשיבה את זה במובן כאונס בהרבה רבדים.

(לא בדיוק זוכרת את ההלכה, לא רוצה לומר דברים לא מדוייקים, אבל בוודאות יש התייחסות לשידול ופיתוי בהלכה. אף אחד לא המציא את זה).
עד כמה אידיוט צריך להיותLia
כדי להאמין שסקס יביא את הגאולה?

את מרפדת את זה במילים מאוד יפות. גם לטמטום של היטלר יש הרבה שמסבירים את זה מאוד יפה והגיוני.

אגב, איפה הבעלים בכל הסיפור? אולי גם הם חולים..

השאלה ליה האם בנאדםדי שרוט
שהוא "מטומטם" כהגדרתך אשם ב"טמטום" שלו?

הרי אנאלפבית מהודו או אפגניסטן גדל בסביבה אנאלפבתית אז מין הסתם שהוא יצא אנאלפבית.

איש או אישה שגדלו במסגרת דתית כלשהיא, שבה לימדו אותה מגיל 0 להאדיר מישהו מסויים בלי אינסטינקטים של ביקורת כלפי המציאות, לא יכולים לסנן בהתחלה את הדברים הנכונים והלא נכונים עבורם. ואז בא איש מואדר ומנצל את "הטמטום" של אותם אנשים לטובת האינטרסים של עצמו. נורא קל לאיש הזה לעשות מניפולציות ריגשיות על מאמינים שבויים.
ולמה אני צריכה לרחם על אנשים כאלה?Lia
ולא, אין דבר כזה. לא משנה אם גדלת במקום הכי חרדי שהרב'ה הוא מעין דמות אלוקית, אני פשוט לא מאמינה שאפשר להגיע לידי מסכנות כזו במיוחד כשדובר באישה בוגרת, נשואה עם ילדים, במקרה גם יש לה תואר או מקצוע מכובד, אבל פתאום במקרה הזה היא כל כך חסרת אונים וידע כאילו גדלה באי מבודד ולא ראתה ציוויליציה עד גיל 20..

אם היה מדובר באישה חולה שהמוח שלה לא התפתח אחרי גיל 10 אז כן, זה כמו אונס לכל דבר וניצול של ילד. אבל שנינו יודעים שאלו אף פעם לא המקרים המדווחים...

רק בגלל שהיא אישה וקלה להתפתות לא אומר שהיא מטומטמת. זה היה כל הנקודה בדיון. מצד אחד כותבים לא לזלזל באינטליגנציה של האישה, מצד שני תירוצים מפה ועד הודעה חדשה רק שלא תקח אחריות כי היא אישה אז היא מסכנה וניצלו אותה.
מבין מה את אומרתדי שרוט
יש דברים בגו, אין ספק.

צריך לחשוב על זה.
אני מוכרח להגידיהודה224
בתור אחד שגדל בבית חרדי להורים חוזרים בתשובה שחלק מהווי הבית היה רבנים וקדושתם.
שאני מסכים עם כל מילה שאת כותבת, בחיים לא תהיה מציאות שרב יורה לך לעשות עבירה ואתה כמו גולם תקום ותעשה אין חיה כזו
צריך להיות עם בקרת מציאות ולא ללכת כמו עיוור..
את צריכה להבין שזה לא קורה ביום אחדלמה לא123

לא ביום אחד הוא מבקש ממנה להיות איתו

זה קורה לאט לאט, היא לרוב לא שמה לב בכלל שזה קורה

ולפעמים כשהיא שמה לב זה כבר מאוחר מידי

 

ועוד משהולמה לא123

תעריכי את זה שאין לך מושג מה זה ניצול מנטלי

שאין לך מושג מה זה חוסר יכולת לצעוק:לא!!!!!!!!!!!!!! אפילו שאת רוצה להרעיד את העולם

שאין לך מושג מה זה לעשות דברים בניגוד לרצונך, ולהרגיש כמו שה מובל לשחיטה

 

ברור לי שאין לך מושג

כי אם רק היה לך קמצוץ של מושג מה זה, לא היית מעלה על דעתך לרשום מה שרשמת

 

נ.ב. ב"ה לא עברתי ניצול, אבל אני מלווה מישהי כזו די מקרוב

עצוב ממש

יש עכשיו תוכנית ששידרו במקור (טריגר אונס)חצילוש
על אישה עם סיפור מזעזע. נאנסה באופן קבוע ע"י אחיה המבוגר ממנה בעשור. שנים. בבית הוריה על בסיס דו שבועי במשך שנים. מגיל 4 עד גיל 18. בגיל 19 לראשונה הצליחה לצעוק "לא!" ולהדוף אותו. ובגיל 20 רק לספר להוריה ושאר האחים. קשה להבין שאתה נולד וגדל לתוך זוועה מסויימת ושרוי בתוך מעגל של הישרדות, פחד ושתיקה. שלא נדע. אסור לשפוט. כנ"ל בקהילה מסויימת מאוד סגורה או שמייחסים לראש הקהילה כוחות (או שיש לו באמת כוחות מוכחים! כמו עזרא שיינברג. לבנאדם יש כוחות מיסטיים וגם הרב אליהו הודה בזה. לא סותר שהוא רשע) תחשבי שכל מי שהיא מכירה שבוי תחתיו, גם בעלה, בעיניהם הוא סגן אלוקים, הם ראו בעינייהם איך ידע דברים שלא ראה והשתמש בכל מיני כוחות. גדלו וצמחו לתוך זה שנים. באמת שלא נדע!!! לא נשים מטומטמות. שמעתי אחת שמדברת ומפגינה, ממש רהוטה ואינטילגנטית. לא הייתי ממהרת להתבטא כך @Lia
איפה ראית?אהבתחינם
מה השם? ואו..
תסתכלי באתר של רשת 13חצילוש
יש סדרה דוקומנטרית בנטפליקסנעמי28
שנקראת Keep Sweet
מטורפת
על כת נוצרית שמקדשת פוליגמיה
שהמנהיג התחתן שם עם 80 נשים וילדות

שטיפת מוח ברמה שאת מרביצה לעצמך.
תתעוררו לעזאזל.

והטירוף הוא שהכת הזאת ממשיכה להתקיים ממש עכשיו עם עשרות אלפי אנשים
והם מאמינים שהוא המושיע וכל אחת שאיתו מביאה את הגאולה.

זה חינוך מגיל אפס וחוסר חשיפה לכל דעה אחרת ששונה מזה.

וגם אחרי שנים של הסברים ושיכנועים רוב חברי הכת בטוחים שכל העולם שקרן ורק הם יודעים את האמת.






אגב זה לא שנשים מטומטמות.
גם הגברים שם שטופי מוח ומחתנים אותם בכח עם הרבה נשים שלא מבחירה.

אני לא קוראת לזה טימטום, כנראה גם אנחנו שטופי מוח בנושאים שלא מזיקים.
סבבהLia
אז טוב להם ככה.
הם לא מתלוננים.
בניגוד לנשים פה שלא גדלו בצורה קיצונית כזאת, עובדה שזכו להתחתן ולגדל ילדים וחיים בקהילה נחשבת וטובה ואחר כך מתלוננות שלא ידעו כלום ועבדו עליהן.

זה שיש כתות וטמטום סבבה, זה ידוע, אבל זה לא דומה למקרה הזה בכלל
אולי זה לא מוגדר ככתנעמי28
אבל זה בדיוק אותה נקודה של ניצול נפשי.
ולהרבה קהילות יש מאפיינים דומים של כת.
בכלל לקבל סמכות ודעה בעצימת עיניים שזה מה שקורה היום במגזר החרדי זה ממש דומה לכת
המזל שבאמת רוב הרבנים יראי שמים ולא מנצלים את זה.

רק מאחלת לך שלא תדעי.
שיבושם להםLia
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך כ"ח בטבת תשפ"ג 20:09

קשה לי לומר שאני מרחמת עליהם, אבל שיקחו אחריות. הם בחרו להיות שם אף אחד לא איים עליהם באקדח. רק על הנשים האלה אני אומרת, אתן יכולות ומגיע לכן להתלונן אבל אל תסירו מעצמיכן כל אחריות 

שטיפת מוחנעמי28
זה הרבה יותר מאיומי אקדח.
גם הנאצים היו שטופי מוחLia
לא רואה אף אחד שאומר שהם מסכנים
אני חושבתנעמי28
שהם היו אנשים עם אידיאל דומה ומשמעת חזקה .

צריך לעשות הפרדה
הם היו בצד הפוגע ולא בצד הנפגע.

למה שמישהו ירחם עליהם?


תראי מחקריםזוזיק העכבר
על כתות .
אנשים מכל שכבות האוכלוסייה, עם אינטליגנציה גבוהה ויכולת שיפוט וביקורתיות נפלו בזה.
גם על זה אמרו: "אל תאמין בעצמך עד יום מותך".
אנשים מגיעים לפעמים למצבים קשים מאד בחיים - למשל , מחלה קשה שנופלת עליהם , ויש אנשים רעים עם יכולות מנטליות גבוהות מאד שיודעים בחכמה , שלב אחרי שלב לנצל את זה
אל תהיי בטוחה שאת מוגנת לחלוטין מדבר כזה
יש דין מפתה בתורה...תות"ח!

"כי יפתה איש בתולה אשר לא אורשה וכו'....".

אני איתך.ניקיתוש
שטויותתאחת פשוטה
ואני מאוד מקווה שאישה שנפגעה לא תקרא את התגובה הפוגענית שלך.
נראה לך שנשים שנפגעו מ"רב" בן 80 (ברלנד לדוג') באמת רצו??? התפתו?? נשים שמדברות על זה מתארות תחושה שבא להן להקיא כשזה קורה ואת מדברת איתי על רצו?? איפה את חיה נשמה, איזה תגובה שיפוטית ורעה!

האנשים האלו שקראו לעצמם רבנים היו בנוסף גם חכמים וערמומים וגם אישה מאוד אינטלגנטית יכולה ליפול בפח כש"הרב" שהיא סומכת עליו ומעריצה אותו קורה חוטים סביבה ומשכנע אותה שבעצם בתוך "טיפול" אז אין שמירת נגיעה וכו'.. (כמו רופא בעצם) זה לא כ"כ מופרך.
מסכימה עם הסייפאהמקורית
יש מושגים של כת הרי
יש אנשים מאוד מניפולטיביים, שיודעים גם למי לפנות לשם ביצוע זממם, ואיך. שיודעים לטשטש את הגבול בין טוב לרע, ולעשות דברים נבזיים ביותר. וגם דואגים שזה לא ייצא החוצה כמה שיותר זמן.
זה נקרא שטיפת מח, מניפולציה, גזלייטינג, ומשולב באיומים והפחדות ובטח עוד הרבה מושגים.
שלא נדע
שטויותתLia
בא לה להקיא וחזרה אליו כמה וכמה פעמים?

תמשיכו לחיות באשליות. עליי זה לא עובד.

נשים בוגדניות שתפסו אותן אז הן משחקות את הקורבן, כמה שנגעלו וכמה מניפולציות.. בולשיט!!!
את לא מכירה במושג של כת אז?המקורית
זה אתם החלטתם שאני לא מכירהLia


לא החלטתי, שאלתיהמקורית
לפי דברייך, אישה יכולה להוציא את עצמה מהמניפולציה. או שהיא בוחרת ליפול אליה
אז מה זה כת, אם לא זה?
זה שאדם הקרוי רב עושה את זה לאישה משכילה, זה לא יכול להיחשב כמו כת?
לא הצלחתי להבין אותך אם כך
אם הייתם קוראים את כל התגובות שלי בענייןLia

אז כבר עניתי על זה.

 

כת או לא כת, זה לא מעניין כרגע. כל עוד האנשים בכת הזו טוב להם עם הדרך הזו, אז סבבה.. זה כמו בן אדם חילוני שטוב לו ככה למרות שבעיניים דתיות זה "ה' ישמור".

 

אבל אחרי ש"נפקחו" להם העיניים ואז לבוא ולבכות "אנסו אותי, הייתי מסכנה" זו התמסכנות טפשית בעיניי ואסביר. מקווה שבפעם האחרונה כי כבר נמאס לי קצת לחזור על עצמי.

 

קודם כל נפריד בגילאים ובמקרים כי ממש לא דיברתי באופן גורף למי שלא שם לב - לא דיברתי על ילדות, לא על נשים עם פיגור שכלי, לא על נשים חולות נפש ולא על אף אחת שיש לה בעיה פיזית, קוגנטיבית לומר "לא" או לקום ולברוח.

 

על מה כן דיברתי?

על נשים נורמטיביות לחלוטין, בעלות השכלה, נשואות (ויודעות מה זה גבר, מה זה סקס, מה זה מיניות ומה זה פלירטוטים וכל המשתמע), אמהות לילדים, נמצאות בקהילה גדולה מוכרת וידועה (ולא באיזה מקום נידח באפריקה שאף אחד לא שמע על קיומו או איזה אירגון סודי שנתגלה להפתעת כולם כמו שחושבים כשאומרים את המילה "כת"), מכירות את החוק, ובקיצור מבינות עניין.

 

ואז מה קרה? הרב אמר מה שאמר, היא האמינה, ונתנה לו לעשות כרצונו מתוך אמונה שזה מה שנכון. מכאן שזה נעשה בהסכמה מלאה. זה לא היה חד פעמי. הוא לא אנס אותה. הוא שידל אותה והיא הסכימה. תקראו לזה מניפולציה או איך שבא לכם, בסופו של דבר המעשה היה בהסכמה.

 

אז אונס זה לא. ולהשוות את זה לאונס של אישה/ילדה שלא רצתה ואמרה לא ובכוח עשו לה את זה, לא משתווה בכהוא זה למעשה שנעשה בהסכמה, גם אם אחר כך התברר לה שניצלו אותה. 

 

נכון, הן נפגעו בכך שניצלו אותן, שעבדו עליהן. שיבכו על זה. שיתלוננו. אבל לבוא ולומר נאנסתי? נשמה על מי את עובדת? מבחינתי זו תגובה נלוזה לעובדה שהיא נתפסה במעשה בגידה. זה לא היה חד פעמי והוא לא כפה את עצמו עליהן. הן חזרו אליו שוב ושוב למרות שהיו יכולות שלא אם אחרי הפעם הראשונה כל כך הגעיל אותן. 

 

עצם זה שאתם מתייחסים לנשים האלה כאל נשים חסרות יכולת בחירה ורצון רק מראה כמה אתם מזלזלים באינטלינציה הנשית. כי אולי קל להן להתפתות אבל הן לא מטומטמות, וכל מי שטוען שהן היו חסרות שליטה עצמית פשוט מודה שהן כן מטומטמות חסרות שכל עם מוח שלא התפתח אחרי גיל 8. 

 

המילה "כת" שאתם ממשיכים להגיד שוב ושוב לא משנה את העובדה שזה נעשה בהסכמה. שתזנה עם הרב הזה מצידי, זו בחירה שלה ואם טוב להם שיבושם להם, אבל בשום פנים ואופן שלא תהיה לה החוצפה לבכות כאילו אנסו אותה ובטח ובטח שלא תצפה שאני ארחם עליה. מקווה שגם הבעלים לא ריחמו והעיפו אותן לכל הרוחות.

אני חושבתהמקורית
שהבעיה שלך היא שאת תוספת אינטלגנציה ותארים והשכלה וידיעת כחוק כשווה לאינגליטנציה רגשית, לחכמת חיים, ליכולת רגשית מפותחת, לחוסן נפשי.
ופה את טועה. ובגדול.

מסתובבים פה המוני אנשים ונשים שבורי לב, נזקקים ממש לתשומת לב, שרק מחכים שמישהו יתייחס אליהם ו'יגלה אותם'. שיגידו שיש להם משמעות. שירגישו שהם עושים משהו חשוב. שהם חלק ממשהו גדול ונשגב, שאת החלק הזה רק הם יכולים לעשות.
ועל זה אותם אנשים סומכים. על החולשה הרגשית.
וזה קיים אצל רובנו. במינונים שונים.

וכן, מדובר בקורבנות.
וזה לא רק נשים אגב. יש גם גברים.
מצטרפת למה שכתבתנעמי28
אמרתי שהן לא נוצלו?Lia
לא הכחשתי שיש מניפולציה רגשית תהיה מה שתהיה. פספסתם את כל הנקודה, אתם חוזרים על אותם משפטים ומתעלמים ממה שכן אמרתי, שהן לא נאנסו כמו שהן טוענות ושבסופו של דבר זה היה בהסכמה ועד כמה שכואב לכם ולהן לשמוע את האמת, זו האמת ובינתיים אלה הן שעושות על כולם מניפולציות ומתמסכנות, רק מה לעשות זה לא עובד על כולם..

ובגלל אנשים כמוכם שמשווים יחסים בהסכמה לאונס, כבר לא מתייחסים לנשים שבאמת נאנסו בכל הרצינות. משתמשים במילה הזאת כל כך מהר על כל דבר ואתם אלה שמזיקים לנשים לא פחות.
אין מושג כזה הערצה עיוורתיהודה224
פשוט לא קיים
יש עוד נושא שבו לדעתך כדאי לפעול כך?פשוט אני..

למשל לא להזהיר מנהל בנק מכך ששודד נמצא בהמשך הרחוב, כי העולם לא סטרילי וזה ילמד אותם להתחשל.

 

או לא להזהיר את המשטרה כאשר שכן זועק לעזרה כי מישהו דוקר אותו, שהרי העולם לא סטרילי וזה יחשל אותו מאוד.

 

לא יודעתסוסה אדומה
יודעת שאם הייתי מזהה אדם מאוד מניפולטיבי, צייד אלוף שבאמת קשה לעלות עליו בהתחלה, יתכן מאוד שהייתי מדווחת, או לפחות מתלבטת הרבה לגבי זה.

היום ספציפית פנה אלי אחד שברור שהוא נלוז, אני חושבת שמי שתיפול בפח שלו באמת אולי כדאי שהיא תיפול פעם אחת כדי להתחשל.

אבל, אם אני מזהה סכנה ממשית ברור שאני מזהירה.

אנחנו חיים במציאות שבה נשים חייבות ללמוד להגן על עצמן.

ואני ממש ממש לא מתחברת לשרשורים שנפתחים כאן "להיזהר ממטרידים"...

מראש כשגבר פונה לאישה, אפילו כלא נשואה, אין מה לעשות, כבדהו וחשדהו.
ודי לקחת ללב.
את אישה חזקה ויכולה להתמודד.

זו הגישה החינוכית שלי לגבי הכל.
העולם לא סטרילי, ויש לנו כח להתמודד עם זה.

כמובן שבדיעבד אני הראשונה להגן. יש לי אופי כזה. מגן... זה לא שאני חמודה.

(גם לך אגב יש אופי כזה)...
סוסה את אלופה...מופאסה
נדיר למצוא ציידים אלופים כי זה מצריך סבלנות, שליטה עצמית כדי לפתח אמון. בואי נגיד שהחרמנות די מחלישה את הקטע הזה.
תודהסוסה אדומה
מסכימה שנדיר למצוא ציידים אלופים, אבל תאמין לי שיש לי סבלנות כשאני רוצה. ככל שהם יותר אלופים יש לי יותר יצר לסובב אותם בעצמי ולהראות להם מאיפה משתין הדג.
הרבה פעמים אני כבר מסגירה את עצמי מראש (רגע לפני) כדי לאפשר להם לעשות תשובה. כזאת אני, אישה הגונה ואשת חינוך שבאמת מנסה ללמד לקח בלבד. משום מה אני לא מתנצלת על זה שאני מעזה לכתוב את זה.

אבל באמת שזה עניין של אגו גם כן, כאילו לבוא עלי כאישה ולנסות לסובב אותי? וואי הזלזול באינטיליגנציה שלי כאישה יכול להביא לי עצבים ברמה של לבזבז על זה את הזמן אם צריך ולהיות הרבה יותר מניפולטיבית עם אדם כזה כדי להראות לו מי חזק יותר במשחק הזה.

בקיצור, שיפסיקו, אותם נלוזים לזלזל באינטיליגנציה שלנו.
אנחנו שמות אתכם בכיס הקטן.
אל תאמין בעצמך עד יום מותך.יהודה224
כמה גאווה בשרשור אחד ה' ירחם..
אני לא מאמינה בעצמיסוסה אדומה
כבר כתבתי על עצמי שאני לא סומכת על עצמי, וכל שכן שלא על גבר.
אבל במניפולציות? בפתיינות?
נו באמת. זלזול באינטיליגנציה שלנו כנשים.

כל מין צריך לדעת את ההתמחות שלו ולהכיר את ה"אויב" שלו.
עדיין אל תאמיני בעצמך וכו'מופאסה
את הרבה יותר חזקה ממה שאת חושבת אבל גם יכולה להיות חלשה ח"ו ברגע אחת ברמה שלא דמיינת מעולם.
פעם הייתי רץ למרחקים מתאמןן 5 פעמים בשבוע. חשבתי שאני איש ברזל ששום דבר לא יכול לכופף אותי. היה לי איזה משבר ולא היו לי אנרגיות כדי להרים את אצבע הקטנה.
רוב מי שנופל/נופלת בבגידה או פיתוי וירטואלית או אמיתית, הבחירה הטובה לא מנצצת לו כי יש עליה איזה ענן מאוד סמיך.
זה טוב שאת מרגיזה את יצר טוב על יצר הרע אבל צריך חמלה אפילו על הנלוזים.
אמרת שאת לא מאמינה בעצמך אבל אני דווקא מאמין בך
יש לי המון המון חמלה על הנלוזיםסוסה אדומה
אבל אני גם לא מוותרת להם.

וגם באמת באמת לא מאמינה בעצמי במובן הזה של חושבת שאני לא יכולה לחטוא.
אני בהחלט יכולה לחטוא, אני שוב אומר בלי להתנצל שיש לי מלא יצר הרע. ואני נזהרת ונשמרת מפניו בכל מיני דרכים.
אבל לצד זה אני גם זוכרת שאני לא פחות גדולה מהיצר הרע שלי.

וליפול זו בחירה. ואם אבחר אחרת, אודה שאני זאת שבחרה אחרת, אני לא קורבן של היצר הרע.

תודה מופאסה, תודה שאתה מאמין בי
גם אני מאמינה בי.
וגם בגברים.
ואפילו בגברים נלוזים.
מלך זקן וכסיליהודה224
כמה שאת חכמה הוא גם חכם
גם אנחנו חזקים וגם לנו ודאי יש יכולות אך הנפילות הרבה פעמים לא צפויות להיות זהיר זה הכי חשוב
זה בדיוק מה שטענתי עד עכשיוסוסה אדומה
אבל בא לי גם ללמד את הדור הזה לומר "כמה שהוא חכם גם אני חכם".
אני לא מתגרה בו, לא מנסה אותו, אבל כן מסוגל להתמודד. וכל אחד יתמודד לפי דרכו.
בכל אופן, לרגע לא טענתי שאני לא יכולה ליפול.
כן טענתי שכשמפעילים עלי מניפולציות כאישה שיכולה להכניס אותם לכיס הקטן, זה מעלה לי את הסעיף ומעמיד אותי בנסיון של נקמה או הוכחה עסיסית.
אני חושב שכדאי שתמיד תביאי בחשבוןיהודה224
שיש מניפולציות שיותר חכמות ממה שאת חושבת כדאי תמיד לקחת מקדם ביטחון.
ואני אדרבה בדעה כמו שלך שזה מה שצריך לעשות (שיימינג וביזוי) אבל עם הרבה שכל ושימת לב
קשה לי עם ההשוואה הזאת.די שרוט
לא דומה מישהו שנדקר למישהו וירטואלי שפונה לניקית ומנסה להתחיל איתה. זה לא סימטרי ולא מידתי.

אני למשל כמדיניות מוחלטת לא פונה מיוזמתי לניקיות אף פעם. אני פה מ 2005 אגב. כמדיניות לא פונה *מיוזמתי* לאף אחת. אבל, קרה שפנו אלי ומכאן לא אוכל להרחיב. אז מה? אני פוגע בה? היא פוגעת בי?

אולי כשהניק פונה שוב ושוב ושוב זה כבר הטרדה ואולי כשהניק שולח *ללא רשות* ובהפתעה תמונות שניקית לא ביקשה זאת כבר פגיעה. אבל מכאן לפתח את השיח כאילו כל ניק שמתחיל עם ניקית בהודעה אחת או שתיים זו פגיעה זה כבר לגמרי מוזיל את את הנושא של פגיעה.

אולי זה לא ראוי, אולי זה לא מתאים, אבל זאת בפירוש לא פגיעה.


זו היתממותהמוציא לאור
ודאי שאתה פוגע בה אם היא נשואה! או רווקה ואתה עצמך נשוי! לאן הגענו שאתה שואל זאת ואוי ואבוי אם מה שציינת לגבי שליחת תמונות נבע מהיכרותך וניסיונך כנ"ל
אני חושב שלפנות לאשה נשואהפשוט אני..
קל וחומר בפורום דתי, במטרה להגיע בסוף למחוזות מסויימים - זו פגיעה.

אם הייתה רוצה שיתחילו איתה הייתה הולכת לפאב או משהו כזה, לא לפורום נשואים דתיים
וגם לאיש נשוי 😤פשוט אני..



את ההטרדה השנייה פרסמתי פעם בפורום הסגור של הנשואים, המטריד השתמש במילים גסות מאוד שאני לא יכול לפרסם בפורום מעורב.
אז זה דוגמא מצויינת לפגיעה.די שרוט
ככה נראית פגיעה.

לא, ניק: "היי. רוצה לשוחח?"
היא: "לא תודה"
הוא: "בסדר יום טוב".
להקיא. מסכנה אישתוחצילוש
וואו אתה ממש עדין איתוסוסה אדומה
❤❤❤
למה לא כפכפת אותו?
כי ביחס לשני הוא היה עדין פשוט אני..

(למרות שלא יכולתי לדעת זאת מראש...)

 

לפרסם את השני? זה השרשור שלך אחרי הכל...

זה לא שליסוסה אדומה
זה של כולם אז מה אם אני פתחתי

תעשה מה שמרגיש לך נכון וטוב ❤
הנה גרסה מצונזרתפשוט אני..
 
(כתוב "היום" כי זה מהיום שבו צילמתי את זה לפני שדיווחתי ומחקתי... זה היה לפני שנתיים בערך)
ממש מטרידסוסה אדומה
ממש. בלעע
והקריצה מטרידה משום מה עוד יותר.

כואב לי בשבילך שמנסים לנצל את ההתמודדות שלך. אפילו שאני בטוחה שאתה חזק מזה. ואתה באמת אלוף בהתמודדות שלך ובמידות שלך גם כן.

אתה מסוגל להיות פחות נחמד אפילו?
לכפכף לו את הצורה או להתעלם כי הוא אפילו לא ראוי ליחס!!!

אני יכולה להבין אדם שמנסה לשתף, אבל פה זה אדם שבין היתר מנסה אותך ומנצל את ההתמודדות שלך. וזה דוחה בעיניי.
אני לא אלוף ולא חזק ולא כלוםפשוט אני..
אבל איך אמרת?
צריך להתאמץ יותר ולהיות שקוף פחות, אחרת העבודה שלי (כלומר להבין מי עומד מולי ומהן מטרותיו) מאוד קלה.



על השיחה הראשונה לספר לי מה הניסיון המיני שלך עם גברים, ברמת פירוט של האקטים עצמם?
מיד להגיד לי שאשתך לא יודעת?
לקרוץ לי עם ''זה לא יעבור לעולם''?

כן, ממש...סוסה אדומה
שידול במיטבו. גועל נפש.
אני פשוט לא עונה. אחרי ה"היי" הם כבר מתייאשים..Lia


חוץ מזה, תראי איזה נחמד הואפשוט אני..
הוא אפילו מוכן לבוא אלי מירושלים, אם התמונה שלי תהיה מספיק שווה בעיניו 💖
אחחח רומנטיקה במיטבה
בהמיות במיטבהחצילוש
אני עדיין בהלם מהרוע. להטריד ככה אדם שחשף את התהליך המדהים שעבר.. שילך להמשיך לקבל מסאז'ים איפה שהוא לא קיבל, מה הוא רוצה מאיש הגון כמוך?
מסאז' זה שם קוד...פשוט אני..
ומה הוא רוצה?
כנראה את אותו הדבר רק הפעם בלי לשלם על זה...
טוב.. לא ידעתי😅חצילוש
לאמבינה בקודים האלו. רק מבינה שהוא מבחיל.
כשאנשים מתביישים להגיד שהם הולכים לזנותפשוט אני..
הם אומרים שזה מסאז' בתשלום
אוי מזעזעחצילוש
טוב זה באמת פורום דתי ולא אוכל לשטוחדי שרוט
את טענותי.

רק אומר שאני לא מסכים עם זה בכלל.
אני חושב שלא ירדת לסוף דעתיפשוט אני..
אני לא אומר שבגלל שזה פורום דתי אז חייבים לשמור על ההלכה ולכן אסור להתחיל עם נשים נשואות (או להתחיל עם אשה כשאתה עצמך נשוי).

אני אומר שמראש אשה שמגיעה לכאן לא מצפה שיתחילו איתה כאן, ולכן עצם הפנייה אליה אם זה במטרה רומנטית/מינית זו הטרדה.

להגיד לאשה בפאב בתל אביב בשעה 23 בלילה ''היי, אף פעם לא ראיתי כאן פרצוף כל כך יפה'' - לגיטימי (למרות שזה לא אמין). ואז הכדור אצל האשה, היא יכולה לזרום או לדחות. ואם היא דוחה את הגבר הוא חייב להפסיק.

אבל להגיד דבר כזה לאשה בפורום שלנו - ביג נו נו. ולא רק בגלל ההלכה.
התחרטתידי שרוט
אם אתה לא יודע מראש, זה מאוד מאוד בעייתיפשוט אני..

במילים אחרות,

אולי יש איפה שהוא בעולם אשה שמאוד מאוד רוצה שנהג האוטובוס שלה או רופא הנשים שלה יחמיא לה על הגוף שלה.

 

אתה יודע מה?

אני בטוח שיש נשים כאלה. שרוצות ואוהבות לקבל מחמאות כאלה.

שהידיעה שרופא שרואה אלפי נשים מחמיא דווקא להן, דווקא בפניהן הוא לא יכול לעמוד, מחמיאה להן.

 

אבל הרופא או הנהג לא יודעים מי הן אותן נשים, אז עכשיו הם יתחילו לנסות על כל הנשים?

ברור שזה אסור, פוגע ומסוכן.

 

זאת להבדיל ממקומות בילוי למיניהם שם זה לגיטימי לנסות תמיד ובכל מצב, כל עוד האשה לא אומרת או מביעה במפורש שהיא לא רוצה.

 

עניתי לפני שהתחרטת ומחקת, אכלת אותה!פשוט אני..


חחחחחח אוףדי שרוט
אני פשוט מתפתל באי נוחות לחשוף דברים כאלה כאן. זה גורם לאנשים להרגיש רע.
זה לא גורם לאנשים להרגיש רע, זה רע!המוציא לאור
אולי לכן אתה מתפתל. כמה שילטפו אותך כאן לא משנה את האמת שאלו מעשים בזויים ופוגעים.
להתחיל עם אישה נשואה? בטוענה שהיא "מעוניינת"? וכן לאותן הנשים שפנו אליך. ביזיון והיכן הילד שיצעק המלך הוא עירום הכעיוורים היינו?
היית חייב להביא ביטוי על ילד שרואה עירום?פשוט אני..

"למה יש כ"כ הרבה רע בעולם?!"

את מוצאת עצמך שואלת-זועקת פעם אחר פעם.

השאלה הזו שמנקרת,

ההרגשה הנוראית שעוטפת

שוב

ושוב

ושוב

 

ההרגשה הזו שהכל סוגר

שלכל כיוון שלא תסתכלי - יש רע.

וכאב.

הו הו כמה כאב כמה!!!

 

כאב לאנשים שיקרים לך

וכאב לעוד אנשים שיקרים לך

וכאב לעצמך

וכאב לעם שלך

וכאב על אובדנים שחווית וחווים אנשים

וכאב בכל מעגל שהוא

חברות, משפחה, עבודה, הארץ, העולם...

 

כאילו די, זה כאילו לא נגמר ואין סוף לרע הזה!!!

 

ואת כבר בהצפה.

הצפה של כל מה שחווית ושמעת וראית.

פשוט הצפה.

 

תדמייני כל אדם, גם ההכי מדהים וחזק שבהם, שהוא עובר הצפה - הוא לא יכול יותר. די. נגמרו הכוחות. נגמרו המצברים.

נגמר המלאי.

אין.

פשוט אין.

 

ולא רק שאין - גם כל הכאב והקושי מציף

ואז יש עוד קושי אחר - וגם הוא מציף

ועוד

ועוד

 

ולפעמים אפילו לנשום אי אפשר ברוגע!!!

 

אז במצבים כאלה חייבים חייבים יקרה רגע לעצור!

לעצור ואפילו רק להסדיר נשימה.

פיזית.

פיזית לעשות תרגיל של נשימה עמוקה

למשל, להכניס עמוק אוויר מלוא הריאות במשך 4 שניות,

להשהות אותו עוד שתי שניות בלי להוציא

ואז לנשוף אותו החוצה לאט לאט עוד 4 שניות.

ככה לעשות סטים של נשימות, לפחות איזה 6-7 סטים.

 

לעצום עיניים.

לשים את עצמך במקום שקט.

שקט שקט.

גם אם זה ללכת לחדר ולהיות רגע רק את עם עצמך שתי דקות.

ותני רגע לעצמך לספר לך מה *את* חווית.

ומה עובר עלייך?

 ועם מה את מתמודדת?

ומה חשוך לך ובך כעת?

ופתאום לשמוע את עצמך ממשיכה לספר לך,

שזה פשוטו טו מאץ'!

יותר מדי!

זה יותר מדי לך, לכולם!

 

ועצמך ממשיכה ורוצה רגע לבקש ממך

לעצור

ולקחת עוד קצת זמן לעצמך

אפילו אם מועט,

להסדיר נשימה

לסדר מחשבות

לנשום

להתמלא

לשתות

אולי תה חם ומתוק

מקלחת נעימה וחמה

כל פינוק שבא לך

פינוק קטן של אוכל

תפילה לקב"ה שישלח כוחות

שיתוף

חיבוק

וכמובן - שינה!

שיר מעודד

מוזיקה בכללי

פרק קצר של סדרה מצחיקה או סטנדאפ

להביט בתמונות של האוצרות שלך בטלפון או במחשב,

לצאת לשאוף אוויר בחוץ

הליכה קצרה

וכל הטענת מצברים אחרת!

וכל מה שיכול לעשות לך טוב!

 

ועד שלא תרגישי שאת מתמלאת בחזרה, לפחות 80% מה"סוללה" שנקראית "את" - את *לא* משקיעה שום אנרגיה בדברים שמרוקנים אותך! 

אי אפשר יקרה!

את על 0% בסוללה ועדיין משתמשת בכל הכוח במכשיר...

אפשר להתפוצץ, לקרוס חלילה.

 

האיתותים הללו של הגוף שלך החכם

ושל הנפש החכמה

אומרים לך -

היי יקרה! עד כאן!

אנחנו חייבים מילוי!

בואי תדאגי לנו למילוי

ואז נחזור כמו גדולים עם כוחות מחודשים להשפיע עוד ועוד טוב בכל המעגלים

 

אבל קודם המעגל שלך.

את.

עצמך.

מתמלאת.

נושמת.

מתחזקת.

שמחה.

 

ואח"כ כמובן אישך והילדים

ואז המשפחה המורחבת

והחברה היקרה

ושאר המעגלים

לאט לאט.

אי אפשר הכל בבת אחת.

 את רק בן אדם אחד.

מדהים, אבל אחד. ובן אדם. אנושית. בשר ודם.

עם גבולות יכולת

עם אנרגיה שהיא לא בלתי נגמרת אלא היא מוגבלת כי אנחנו בני אדם...

ואיפה שנבחר להוציא אותה - זה בהכרח יבוא על חשבון משהו אחר.

לכן עכשיו התיעדוף הראשון הוא להוציא אותה רק על ההתמלאות שלך.

ורק אז, שתהיי מלאה יותר, תוכלי להוציא ממנה גם לעולם כולו.

 

אנשים שאינך יכולה לעזור להם - בין אם זה במעגלים קרובים ובין אם הם רחוקים - זו עבודה, אבל את מנסה להפנותם הלאה לעזרה המתאימה אם את יכולה, להתפלל עבורכם, לקוות, לשלוח חיבוק.

וזהו.

לשחרר.

אי אפשר לעזור לכולם.

את רק בן אדם.

אחד.

יחיד ומיוחד.

ואחד.

 

וכמה טוב את כן משפיעה היכן שאת כן יכולה!

ועוזרת!

ותומכת

ומאירה

ומחדדת

וכמה אכפתיות נובעת ממך

כ"כ כ"כ אכפת לך!

ורק בגלל זה את כ"כ מתאמצת!

 

ואני רוצה לבקש שבתוך הכל יהיה אכפת לך גם מעצמך!

 

שתבחיני גם בגבולות הגזרה שלך!

שתזהי גם את קצה גבול היכולת שלך!

את מה את כן יכולה

ומה את לא

את מה עושה לך טוב וממלא

ומה מרוקן

את מתי את יכולה לתת יותר מעצמך

ומתי את זקוקה לקבל, או להעניק לעצמך

ואלו דקויות שהן לימוד של חיים...

 לימוד שהוא מרתק, ולפעמים שובר, ונופלים, ומתאכזבים,

אבל בסופו של דבר גדלים!

וגם מכל הרע שבעולם -

נכון.

הוא קיים.

אבל הטוב קיים שבעתיים!

 

"ברגע קטון עזבתיך

ורחמים גדולים אקבצך"

 

הרע הוא כמו רגע קטון!

והטוב הוא עשרות מונים טוב ומאיר וגדול כ"כ כ"כ!

 

ותמיד אני נזכרת בעלון של שבת שקראתי כשהיינו ילדים. כתב בו הרב חנן פורת זצ"ל, וקראו לו "מעט מן האור"

ותמיד זה הזכיר לי שמעט מן האור - דוחה הרבה מן החושך

 

אז כל אחד מאיתנו הוא "אור קטן"

וכולנו "אור איתן"

ולא רק בשיר ילדים חמוד

אלא באמת באמת

 

לכל אחד ואחת מאיתנו יש כוח על!

לעשות ולהשפיע טוב בגבול היכולת שלו

במעגלים שלו

ואותו האור ממשיך ומשפיע עוד ועוד ועוד

ממש כמו אבן שזורקים על פני המים והיא יוצרת עיגולים עיגולים סביבה

 

כי חיוך אחד שלך לילדה,

שהלכה שמחה לבית הספר וחייכה לעוד ילדה,

שהרימה אותה כי הייתה בהרגשה נוראית לפני כן,

וחזרה הביתה ועשתה נחת רוח להוריה שהיא שמחה,

 

או אמירה ועזרה שלך לבנות כאן בפורום או בחיים האמיתיים,

שהצלת

ועודדת

והרמת

ותמכת

ואז הן היו עם עוד כוח לילדים, לעצמן, לאיש,

שבחזרה המשיכו טוב במעגלים שלהם,

ואותם אנשים שפגשו גם 

 

ואין לדבר סוף! 

כן כן

ל***טוב*** אין באמת סוף!

הוא באמת אינסופי!!!

 

אז את יקרה מוסיפה אור

ותוסיפי אור

וקצת פחות תחשבי על החושך.

כי כשמוסיפים אור החושך ממילא מסתלק ומתמעט

ומספיק אפילו אור קטן

ואפילו יחיד

בכדי לגרש חושך גדול גודל

 

ויש לנו את בורא עולם

שהכל שלו

והכל מאיתו

הטוב והרע

ולימדנו לברך על הרעה כשם שמברכים על הטובה

ולימדנו שהכל לטובה!

כל מה שעושה הקב"ה לטובה הוא עושה

ולהתחזק באמונה

בביטחון באבא שלנו בשמים שיודע טוב טוב מה הוא עושה

והוא אחראי על הכל

ולפעמים התפקיד שלנו הוא

"הרפו.

הרפו ודעו כי טוב השם!"

 

ובמה שאינו בשליטתך יקרה – הרפי.

לא כל העולם על כתפייך היקרות

ומה שלא בגבול יכולתך - להרפות ולשים על הקב"ה. הוא כל יכול באמת באמת.

 

ואת תראי, ותמשיכי לראות את כל הטוב *שכבר קיים*

באנשים טובים

בנפלאות הבורא

בילדים שיש

במשפחה

בחיוכים

באוכל הטעים

בשפע

במיטה הנוחה

בגוף שמתפקד

ובכל פינה ממש ממש יש טוב ובשפע

ולהגדיל את המיקוד שלנו דווקא עליו

לא לקחת אותו לעולם כמובן מאליו

אלא להיפך - להנכיח אותו

לראות אותו

להעצים אותו

להודות עליו

ההודיה עצמה מעניקה כ"כ הרבה כוח! כ"כ!

 

להתפלל במילים שלך

את כל הכאב

והקושי

והתקוות

הכל הכל הכל

לקב"ה

ולהודות לו על מה שכן יש

ולבקש על מה שעוד לא

והוא שומע הכל

והוא כל יכול

 

ותמשיכי להתחזק 

להוסיף לעצמך מקורות של מילוי מצברים בכל יום ויום

להתקרב למה שעושה לך טוב

להתרחק ממה שעושה לך רע

ולהמשיך כך בעוז ובגבורה ובאמונה

 

והדברים ב"ה עוד יתבהרו

כולם

לאט לאט

את כבר יכולה לראות ב"ה בחוש איך כ"כ הרבה חזיתות שקרו לכ"כ הרבה אנשים - פתאום במבט של אפילו לא כ"כ הרבה זמן - פתאום כולם במקום אחר לגמרי!

ההיא שהתגרשה - התחתנה מחדש ומאושרת

ההיא שלא זכתה לילדים - חובקת תאומים

השבויים שכבר חזרו

החולים שנרפאו

העקרות שנפקדו

הרווקות שהתחתנו

הזוגיות שהתחזקה

הילדים שגדלו והביאו ברכה גדולה ונחת עצומה

הכוחות הפנימיים שכל אחד ואחת גילו בתוכם

הערבות ההדדית

האחדות

החסד

העזרה

השמחה

הצחוק

החיוכים

רגעי האושר

והשפע

והטוב.

הטוב.

שקיים!

ושילך ויגדל ב"ה 

ואת עצמך חלק מהטוב הגדול הזה!

 

ועכשיו, לכי ומלאי את עצמך

ותני לטוב שבך לגדול ❤

הביטוי ומשמעותו מתבקשים לאור מעשים בזוייםהמוציא לאור
וצריך לצעוק זאת ולא ללטף או "לא לשפוט"
אז תצעקסוסה אדומה
אתה לא באמת צועק...
אני היחידי שצעק כאןהמוציא לאור
רק לאחר מכן התחילו לכתוב קצת יותר בנחרצות. להזכירך את כתבת לו שאת לא שופטת אותו ועוד הוספת לו לב ליד. כבר אמרתי לך קשטי עצמך.
אני לא טענתי שצעקתי ושצריך לצעוקסוסה אדומה
אתה זה שטען, ואתה צועק בעדינות יחסית לדרישה שלך.

מי שחושב שהדרך היא שמאל דוחה, שיעשה את זה.
מי שמאמין בימין מקרבת, שיעשה את זה.
שכל אחד ילך בדרכו ובשיטתו.

לא יודעת מי התחיל לכתוב בנחרצות,
אני הייתי די עקבית, גם בנחרצות וגם בלא לשפוט.
אני לא שופטת גם עכשיו.

ולמען האמת, גם אתה לא בדיוק.
לא מבין מה את רוצההמוציא לאור
מההודעה הראשונה הבעתי מחאה נחרצת במילים הכי ברורות. מה רצית שאעשה? אגיע עם גרזן לביתו או אתלה אותו בכיכר העיר? אני מוחה בכלים שניתנו בידי במגבלות הפורום. ואינך יודעת מה מעבר לכך אני פועל בפנייה למנהלים או פעולות אחרות שניתנות.
בנינוסוסה אדומה
כמה תועלת אמיתית אפשר להשיג בדרך שלך..... (?)
וכמה אמת יש באמת בשיפוטיות הזאת?

צריך לצאת מנקודת הנחה שאדם בבסיסו הוא טוב ויש לו כוונות טובות או חולשות שמבלבלות אותו, ושתשובה קדמה לעולם... ככה אני רואה את זה.
יש בך הרבה אמת, אבל לטעמי היא נעצרת ברובד כלשהו בגלל השיפוטיות שלך.
כי האמת שמתחת לאמת שלך היא שתשובה קדמה לעולם, ושאין אדם רע, יש אדם שלא יודע שהוא טוב.

אני לא אומרת שלא צריך להיות ביד קשה כנגד פוגעים,
אבל לזכור את העיקר, גם הפוגע הזה הוא אח שלך, הוא בן של אבא שלך, במיוחד כשאתה מכיר אותו ויודע שיש בו גם הרבה טוב. מבולבל ופוגע. אבל אח שלך!
אבל הוא ממשיך בפגיעה! וחמור מכךהמוציא לאור
כלל לא רואה בה פגיעה! על מי את מגנה? על אדם שלא רק לא עשה תשובה אלא מתגאה בה בראש חוצות ודומה לו כהרגל טריוויאלי? אדם שמכשיר את השרץ?

לא רק שצריכה להיות שיפוטיות כי אם חייבת. כל המרחם על אכזרים סופו להתאכזר לרחמנים. ומי יודע כמה נשים הפיל בפח!
באמירת האמת כפי שהיא לפחות נחשפות פניו בפני נשות הפורום ותדענה להיזהר! אין עניין בלהגיד "חצי" אלא בצורה נחרצת!
אבלסוסה אדומה
אתה מכה אותו לפני שנתת לו אופציה להבין את הטעות שלו ולעשות תשובה.
כך לטעמי.

ואני בכלל לא מגנה כאן,
אני מנהלת דיון.
כמה הזדמנויות יש לך לנהל דיון עם פוגעים?

יש לו טענה, הוא עושה את הדברים מתוך טענה כלשהי.
לא יודעת אם זה שתכה ותהרוג אותו יעזור יותר אם פעם אחת אולי תצליח לשכנע אותו שהוא טועה...

בכל אופן, הוא עוד לא אמר שהוא פגע. הוא רק אמר את דעותיו. (גם אם אתה מסיק מזה את המסקנות שלך, אני לא בטוחה שזה הזמן)
ביחס לפוגעים עצמם, ודאי שצריך לנהוג ביד קשה ללא משוא פנים.

אבל אתה לא רוצה למנוע מאדם לעשות תשובה רק כי אין לו אפילו מקום לפרוס בו את דעותיו ואמונותיו.

לפעמים צריך להקשיב לדעתי.
וגם לחבק.

לא חושבת שהדרך השיפוטית הזאת באמת מובילה לאן שהוא, אחרת, על אף האהבה הייתי בוחרת בדרך שלך.
לפחות את קוראת לו פוגעהמוציא לאור
התקדמנו

ואיני מנסה לשכנע אותו. בעיניי זה אבוד מראש אלא לומר בנחרצות לעיני כל שתדענה הנשים כאן להיזהר מפניו! וכן לומר בברור שזו פגיעה וזה ביזיון

ואין מה "לחבק" פוגעים. הכסדום היינו?
"פוגע" אם וכאשרסוסה אדומה
יש לך ילדים?

לפעמים יש חלוקת תפקידים בנושא הזה.
לפעמים צריך מידת חסד לצד מידת הדין ולהפך.
תחזרי לקרוא מילותיו שלוהמוציא לאור
עזוב את זה רגע.סוסה אדומה
אתה יודע מה כואב לי ברמה האישית?

שאתה יכול להיות מטפל מעולה, אבל אתה לא משתחרר מהעמדה השיפוטית שלדעתי מפריעה גם לך ופוגעת גם בך.
ובעיקר מונעת ממך להיות מי שאתה באמת.

אנחנו לא סנהדרין, ולא רשות שופטת כל שהיא.
מי שמנו לקחת דווקא את התפקיד הזה.
העולם הדתי פוגע ונפגע בעצמו ברובד הזה.

די כבר להיות בתפקיד השופט.
אפשר גם להיות בתפקיד המטפל, או בתפקיד המחנך.
וגם בתפקיד המחנך, צריכה להיות חלוקה.
של שמאל דוחה וימין מקרב.

ובמקום שיש הרבה שמאל דוחה, חייבים ביתר שאת לתת קונטרה.

מגן, זה רק בזמן ולאחר מעשה.
לפני כן, רק חינוך רלוונטי.
וחינוך חיובי דווקא.
הרבה סיסמאותהמוציא לאור
במקום בו צריכה להיאמר האמת הפשוטה. להוקיע רע מעצם היותו רע, בלי להתנצל ובלי להתיפייף.
האמת הפשוטה נאמרהסוסה אדומה
ונאמרת גם אם היא לא נאמרה בדרך שבה רצית שתאמר.

אתה חולק על האופן, וזה בסדר גמור.

ואני אומרת ש...
לא חייבים לצעוק. או לפחות לא חייבים להיות בתפקיד הצועק. כל שכן כשיש כבר מישהו שלקח על עצמו את התפקיד.

שיהיה ברור, שגם אם אכניס מישהו לכלא, וגם אם אסרס אותו בעצמי, אני עדיין אהיה מסוגלת לנהל איתו דיון ואפילו לשלוח לו לב.
(כמובן שתלוי בעוצמת הפגיעה. יש כאלה שאתדב לסקול אותם. כל שכן כשאני יודעת בוודאות שפגעו, ויודעת בוודאות שממשיכים לפגוע).

חבל שאתה קורא לזה ססמאות,
זה שלך לגמרי.

להגיד עלי מתייפייפת, אני לא. אני אחות.
(ואגב, יש לי אח אלים, אני לא בקשר איתו,
אבל אוהבת אותו מאוד. מסוגלת. מזהירה מפניו. מגנה על מי שנפגע ממנו. אבל אוהבת אותו. ורואה בו גם מעבר לאלימות שלו).
לא באתי לשכנע אותךהמוציא לאור
תחשבי ותעשי כהבנתך. אני את האמת והנחרצות של הוקעת הרע אמשיך לומר ואין זה משנה שאת חושבת אחרת
חד משמעית.סוסה אדומה
אני שמחה שאתה הולך בדרך שאתה מאמין בה, ופה ספציפית גם קראתי לך לצעוק כי אני מאמינה בזה ורואה שאתה מסוגל לקחת על עצמך את התפקיד. ובגלל שאני לא מתייפייפת אני גם כותבת את זה כאן ברייש גליי.



הדבר היחיד שמבאס אותי (לא בשבילי. בשבילך. לא יודעת, אכפת לי ממך)
שיש בך מעבר לרצון להוקיע, גם שיפוטיות שמזיקה לך בסוף.
בואי תסבירי ליהמוציא לאור
היכן את רואה שיפוטיות? לומר לאדם שמעשהו רע? בלומר זאת נחרצות בפומבי ולהוקיע מעשה בזוי? זו לא שיפוטיות זו הצבעה ברורה על האמת והסכנה בה והביזיון בה.
זה מורכב אצלךסוסה אדומה
עונה לך בהודעה אחרת כי זה כבר מתחיל להיות לא נח מבחינה "שרשורית"...
אני כאילו מבינה את שני הצדדים בויכוח הזהסוסה אדומה
אתה כאילו אומר:
א. לא כל פניה היא הטרדה - שעם זה אגב אני מאוד מסכימה כל עוד אין בה מימד מיני. כי בעולם נורמלי, להתחיל עם אישה במטרה כזאת זו הטרדה. כי ברור שהיא לא מעוניינת.
ב. בעולם לא נורמלי, ומשם אתה כותב, הטענה שלך זה שיש נשים שכן מעוניינות בזה. אבל שוב, זה לא נורמלי... ואתה צודק שאם יש מישהי שמעוניינת בזה, זו כבר לא הטרדה. אבל הם צודקים שבעולם נורמלי זה לא אמור להיות. ושרוב הנשים כאן נורמליות - גם זה מאוד נכון.
אישה שקשה לה עם האיש שלה, גם אם היא זקוקה נואשות במקרים מסויימים לתשומת לב אגב, וגם אם היא זורמת מתוך חולשה, כמובן שזו עדיין הטרדה וניצול, ופיתוי. אומרת ליתר ביטחון.

סליחה שאני מחלקת את העולם לנורמלי וללא נורמלי, אני בכל אופן לא שופטת, אלא רק מנסה לעשות סדר ❤
הסכמתי עם הכל עד שערכת די שרוט
קודם כל שמחה שעם השאר אתה מסכיםסוסה אדומה
אבל חבל לי שעם מה שערכתי אתה דווקא לא מסכים.

אתה צריך להבין שלנצל חולשה זמנית של מישהי, גם אם קשה לה עכשיו מאוד,
זה ניצול רע. גם אם לא לגמרי "הטרדה" במקרה שהיא משתפת פעולה.

זה כמו שרב ינצל אישה שמעריצה אותו.
זה באמת נבזי.
אני בטוחה שאתב מסוגל להבין את זה....
כשיש רב ואישהדי שרוט
רופא וחולה
מטפל ומטופלת
קצין וחיילת
מורה ותלמידה
פראמדיק ומתנדבת

ויש יחסי תלות ומרות זאת אכן פגיעה. זה ניצול יחסי מרות. זה אפילו בחוק האזרחי עבירה.

אבל האמת סוסה צריכה להיאמר. יש נשים שרוצות וחושקות בדברים מיניים גם ללא כל זה. יש נשים שפשוט רוצות ונמשכות וזאת לא חולשה כמו שאצל גברים מסויימים זאת לא חולשה.

יש כאלה שיש להן תשומת לב מהבעל, והכל בסדר אצלן, ומצב כלכלי טוב, וילדים טובים, ועבודה בסדר ולא חוו פגיעה מינית בעברן שאוהבות את זה. יש כאלה בנורבגיה, באוסטרליה וגם כאן בפורום.

כן, הן מעטות מאוד. נדירות מאוד. והרוב כאן לא כאלה בכלל. אבל יש כאלה.

ואת יודעת מה, גם איש או אישה שסובלים במערכת היחסים שלהם ומבחירה בוגרת בוחרים לפצוח ברומן מחוץ לנישואים, בעיני זאת לא פגיעה (זאת אולי פגיעה בצדדים השניים של אותם שניים).

אבל זה כבר שאלה של סטנדרטים. יש לנו סטנדרטים שונים.
אני מסכימה עם הרובסוסה אדומה
אבל,
אני מדברת על ניצול ופיתוי.
אם אתה יודע לזהות אישה שבאמת באמת חפצה בזה, גם אם זה לא נורמלי - וזה לא נורמלי, זאת אכן לא הטרדה, וגם לא ניצול מאחר ויש כאן בחירה מודעת.

אבל, אם האישה הזאת, כמו שאמרתי קודם, בקושי זמני, לא בוחרת במודע, אלא מתפתה כי מישהו מנצל את הקושי שלה, זה חד משמעית ניצול נלוז.
ואני ממש מקווה שאתה מסכים איתי. כי גם אם חוקית קשה להוכיח את זה, מוסרית ודאי שכן.

בסוף, אדם צריך ללכת גם עם המצפון שלו. ולחשוב לטובת האדם שמולו גם לטווח הרחוק. ולהתחשב ברבדים אחרים בנפש שלו.
אישה נורמלית שנמצאת בקושי זמני, לא רוצה לבגוד בבן זוגה ובמקרים רבים להרוס לעצמה את החיים או אפילו לחטוא.
ולנצל אישה נורמלית שנתונה בקושי זמני, זה בתכלס להיות נחש.
אז אנחנו מסכימים ב 95% מהדבריםדי שרוט
זה אחלה
ספציפית על הנקודה הזאתסוסה אדומה
זה דווקא לא אחלה.

תחשוב על זה ככה:
ילד רעב מאוד שמתפתה לאכול רעל כלשהוא רק כי הוא מאוד רעב כשהוא ספק יודע אם זה רעל או לא או את ההשלכות של זה, ואתה נותן לו את זה "כי הוא ביקש", למעשה אולי אפילו ממש רצחת אותו.
אולי חוקית תוכל להצדיק את עצמך, אבל מוסרית...?

אני חושבת שאתה אדם טוב,
ושהטיעון הזה שלך נובע מזה שהתרגלת לרעל הזה.
אבל חד משמעית אתה צריך לדעת שזה לא מוסרי בשום צורה.
מבין את המקום שאת כותבת ממנודי שרוט
אבל זה כמובן יהיה חסר תוחלת להתדיין על זה יותר מידי לעומק בפורום דתי.

בכל מקרה, אני חי טוב עם ה 95% 🙂

אני לא חושבת שזה קשור לדתסוסה אדומה
זה קשור למוסר...

זה לכבד באמת את האישה שאתה מתחיל איתה.
זה לחשוב עליה באמת.

בסופו של דבר אתה לחלוטין לא פונה אליה לטובתה. לפחות לא לטובתה האמיתית.
אולי בא לך להרגיש משמעותי במקום שבו הגבר שלה החסיר ממנה,
אולי בא לך להרגיש שווה יותר מהגבר שהיא נשואה לו.
לא יודעת על מה זה יושב אצלך,
אבל זה ודאי לא באמת מספק אותך.

בקיצור, תחשוב על זה פעם אחת.
זה שאתה מורעל, זה לא אומר שזה הוגן שתרעיל גם אחרות.
זה כמו להציע סמים. זה לא מוסרי גם אם אתה יכול לטעון שהוא בחר בזה.
אני רוצה לדייק משהודי שרוט
אני מעולם לא התחלתי עם אף אחת.
אמרתי לך, כמדיניות אני לא פונה ולא פניתי לאף אחת מיוזמתי.

אגב, גם בחיים האמיתיים כרווק לא התחלתי עם בנות.

אני באמת לא יכול להרחיב מעבר לזה.
אוקייסוסה אדומה
מאמינה לך,
וברור לי שלא תבחר להרעיל ילד רעב, רק כי הוא רעב והוא ביקש...
גם כמשל וגם כנמשל...

אני מבינה את המקום שאתה כותב ממנו, אני באמת מקווה שהבחירות שלך שונות בפועל. שאתה לא יוזם אבל אולי אפילו גם לא נמשך לפתות...
(במקרה שהיא התחילה אבל לא באמת רוצה ליפול)
שמישהו יחסום את הברנשהמוציא לאור
מנהלים לשיפוטכם
@בסדר גמור
@נגמרו לי השמות
@אלעד

לא לחינם אינך מגיב לאף אחת מהודעותיי. ניכר בך שאתה יודע את האמת ובורח ממנה. התבייש לך!
לפחות יצאה האמת לאור.
מצחיק מאודפשוט אני..
להיות חדש בפורום ומיד לדווח למנהלים כדי שיחסמו ניק ותיק מאוד.

אולי במקום להתעסק בזוטותהמוציא לאור
תפנו להתעסק עם הביזיון שהולך כאן שניק "ותיק ומוכר" (וכי זה עושה אותו מוגן ועם יכולת לפגוע?) כותב כאן על פגיעות שנעשות ומלטפים אותו כאן. התייחס לגופו של עניין ולא למידת ותיקותו כי זה לא הנושא כלל.
''ארור מכה את רעהו בסתר'' זה זוטות?פשוט אני..
מה דין שמיטה להר סיניהמוציא לאור
וכי אתה לא "בסתר" או ששמך בת.ז הוא פשוט אני בן חווה?
איזה ענק זה יהיה אם יחסמו אותך במקום?די שרוט


תראה מה זה אירוניה במיטבה.
אותך, הדוס יש יותר סיבות לחסום ממני הדתל"ש למחצה בפורום דתי!

טירלול במיטבוהמוציא לאור
⚠️⚠️ אין שום לגיטימציה לכך ואנו מוקיעים זאתנגמרו לי השמות
בכל מכל בפורום!
אין לכך מקום בשום צורה בפורום.

זו בהחלט חולשה לבגוד. וזו בהחלט חולשה לפגוע בבלעדיות קשר הנישואין.

אומרים זאת שוב בשם כל ההנהלה - זה אסור בפורום ואין לכך שום מקום!
באיזה קטע?תות"ח!
עבר עריכה על ידי תות"ח! בתאריך כ"ט בטבת תשפ"ג 09:15

תקשיב, אחי, אני מבין שיש לך דעות חילוניות, אבל אנחנו פה בפורום דתי, וזה פוגע בערכים של הפורום כשאתה כותב את הדברים האלו. צריכים להיות פה גבולות, ולכתוב דברים כאלו פה זה לא לגיטימי באף צורה.

לגוף העניין, אדם שמתחתן עם מישהי הוא מתחייב לה שהוא יקדיש את עצמו לה וההיפך, יש פה כריתת ברית הדדית בין שני בני הזוג שיהיה נאמנים זה לזה, וזה הבסיס לבניית הבית. בלי זה, אי אפשר לבסס מערכת יחסים. האמון זה אחד הדברים הכי בסיסיים, וכל דבר כזה מעיד על חוסר אמון ברמה הכי בסיסית, שהיא פשוט בוגדת במערכת יחסים שלה עם בעלה רק כי יש לה יצרים ותאוות והיא נמשכת לעוד גברים.

גם באשה עצמה זו פגיעה. האשה נמצאת כרגע במצב חלש, והיא אחרי זה תתחרט ותמאס במה שהיא עשתה ותרצה להחזיר את הגלגל לאחור. ובכללי, לגרום למישהי לבגוד בבעלה בצורה הכי נוראית ובזוייה שיש, זה פשוט לשתף פעולה עם דבר בלתי חוקי, בלתי מוסרי, בלתי ראוי. גם אם היא תעשה את זה בכל אופן, אסור לאדם להיות חלק מהדבר הנורא הזה, ואם כן, הוא ייתן את הדין על כך.

 

מה זה "בחירה בוגרת"? אתה מניח שאשה מבוגרת בלי יצרים ואין לה "רוח שטות" שנכנסת בה? אין אף בגרות בלנאוף, ואם היא הייתה בוגרת, היא הייתה מתגרשת (וגם אז זה נורא, אבל נו, שוין, זה כבר אי אפשר למנוע....). אין פה אף דבר לגיטימי באף צורה.

 

ולמה מבחינתך מותר לפגוע בצדדים השניים? בגלל היצרים הכל הותר?

מסכימה איתךנעמי28
זאת לא פגיעה
לפעמים מישהו שואל מה השעה ובחורות מפרשות את זה כ״התחילו איתי״
תעני מה השעה ראבק

הבעיה היא כשפונים אליך בדיוק אחרי ששיתפתי בחולשה או בעצבים עם הבעל
ומנסים לנצל נקודות חולשה.

התחילו איתי כנשואה גם במציאות
אז נפנפתי וביי


להיפגע זאת בחירה?? לא. זאת לא.פה לקצת
מבטיחה לך שאני ועוד רבים כמוני לא בחרו להיפגע. ואם הייתה בחירה בוודאות היינו בוחרים אחרת.
בדיעבד, לאסוסה אדומה
והאמת שאני גם לא מפחדת לומר לך שגם בבדיעבד יש מובן שכן.
גם אני נפגעתי כ*ילדה*, לא לגמרי, לא באופן רגיל, ואני בוחרת לא להישאר פגועה מזה, ולא להגדיר את עצמי כקורבן. לא נותנת כח לפוגעים. הם שום דבר בעיניי.
וכנערה ניסו לפגוע בי, אבל לא הצליחו (לא מעשית ולא תודעתית) כי כבר הייתי מחושלת בעמדה הרבה יותר מחוזקת ולא קורבנית.

אני אומרת את זה מתוך ****הגנה!!!**** אמיתית לנפגעים, ולא להפך.
תודעת קורבנות רק מזיקה לנו.

בכל מצב, חוץ מהמקום הזה שבו אני אומרת גם על הבדיעבד שיש לנו בחירה לא להיות קורבנות,
אני אומרת שזה לא סותר בשום צורה את זה שהם לא אשמים בכלום (הנפגעים). פשוט בכלום!!!!
ושאני מתנדבת לסרס את הפוגע בעצמי, ולהגן בכל כוחי על הנפגע.

אבל מלכתחילה???
כן, אני לא רוצה להזהיר את ה"נפגעים" אלא את הפוגעים, כי אני לא מפחדת מהם.
גיבורה.פה לקצת
אה את בעד להגן על אדם רק אחרי שהוא נפגע, חכם סהכ.
גם את. לא פחות ❤סוסה אדומה
את די ביקשת את זההמוציא לאור
לא רק אנחנו הגברים סכנה לאנושות
את מבקשת את ההתראות האלה באומרך שאת אישה פלרטטנית, ואם לצטטך משרשור מטה:
"אני אחת הפלרטטניות של העולם. הכי רחוקה ממאמא תרזה באופי,
בנאדם מורכב. כי בבחירות שלי בסוף, ההגינות לרוב מנצחת, אבל באופי?... בנראות?... ביצר הרע?...
זה שיש לי יצר טוב זה לא אומר שאין לי יצר רע. יש לי מלאנתלאפים..."
מה ציפית שכתיבה כזו תביא? ולא בכדי לאחר מה שכתבת קיבלת התראות. קשטי עצמך תחילה.
אני ממש שמח שאתה כותב זאת מפצלש, מי שלא תהיהפשוט אני..

זה אומר שגם אתה מתבייש בדברים שכתבת.

 

כמה מתבייש?

 

מילא אם לא היית מוכן שיקשרו את דבריך לאדם שאתה, אבל אתה כ"כ מתבייש שאתה אפילו לא רוצה שיקשרו אותם לניק אינטרנטי ואנונימי שלך.

 

 

חן חן לאביר המושיעהמוציא לאור
ברור שביקשתי את זהסוסה אדומה
אגב, ספציפית האדם הספציפי שפנה אלי היום, פנה אלי מזמן בכמה פרופילים שונים, אז תרגיע עם הסקת המסקנות שלך לגביהם.

ואישה פלרטטנית היא האישה הכי מסוכנת להתחיל איתה, היא תסובב אותך על הזרת שלה.

בטח גם אישה שמתלבשת יפה ונראית טוב מזמינה מטרידנים, ורוצה שיתחילו איתה, נכון?
כל משאת נפשה כשהיא מול המראה זה "יופי, היום יתחילו איתי"...
זה שלכם. מעידה על עצמי שכנשואה, מעולם לא רציתי שיתחילו איתי, וזה לא ימנע ממני להתלבש או להיות בעלת אופי פלרטטני (כאילו בראתי את עצמי), כשבאותה נשימה אגב כתבתי שבבחירות שלי אני מאוד הגונה.
יותר מכל מי שאני מכירה. שאף אחד לא ינסה אותי כי זה יתהפך עליו.
אם כך מה מביא אותך לכתוב זאת?המוציא לאור
מה הטעם לציין בפורום פתוח את אופייך הנ''ל? הרי את מבינה שאנחנו יצורים נלוזים כדברייך אז מה זה יביא עמו?
ואת מסקנותייך תשמרי לעצמך אינני רואה אישה לבושה בכל לבוש שהוא כמזמינה הטרדה.
אחי, אני לא כועסת עליךסוסה אדומה
אפילו אוהבת ומעריכה. (אל תוחמא באופן אישי)

אני מאוד מבינה ומכבדת את הרעיונות והמחשבות שלך. בהחלט יכולה להבין גם את הטענה שלך. ויכולה גם להזדהות עם החשד הזה אם הייתי רואה את זה מהצד.

אז בוא אני אנמק לך למה כתבתי את זה,
א. כי אני לא מתביישת בזה שאני פלרטטנית. ככה נולדתי. זה האופי שלי. ואני עפה על זה.
ב. אני לא מתביישת בנשיות שלי ולא מסתירה אותה. וגם לא מתביישת במיניות שלי.
ואני מחנכת נשים אחרות לא להתבייש בנשיות שלהן. אלא לטפח אותה.
ג. כדי להגיד שאנחנו אנשי בחירה. וזה שיש לנו יצר טוב זה לא אומר שאין לנו יצר הרע.
וזה שיש לנו יצר הרע זה לא אומר שאנחנו צריכים להיכנע לו.
אני פלרטטנית וכל יום שאני לא עושה עם זה משהו זו התמודדות, ואני עדיין בוחרת.
תפסיקו לעשות לעצמכם הנחות.
לא כל אדם טוב הוא אדם בלי יצר.
ולא כל אדם שנופל צריך לקבל הכרה כאדם גדול שיצרו גדול הימנו. כי בסוף הוא בחר ליפול וזה שלו.

מקווה שעכשיו אתה רגוע יותר.
אני לא מתנצלת על שום דבר שכתבתי, הייתי כותבת את זה גם שוב.
אבל תדע שאני מכבדת את ההודעה שלך.
אבל עכשיו אני רוצה בנפרד להוסיף עוד משהוסוסה אדומה
זה שאתה מזדהה עם האנשים הנלוזים, אתה צריך להבין שאתה מסגיר את עצמך.

אני לא כתבתי דברים באופן כללי על גברים,
כתבתי על נלוזים.
יש פה הרבה גברים שלא הרגישו שזה פונה אליהם.
בקיצור, אחי, לך תעבוד על עצמך. ותפסיק להזדהות עם הנלוזים.
נסי שניתהמוציא לאור
אולי את רגילה לחלק ציונים אם את אשת חינוך אבל לא תזיק מודעות עצמית ונטילת קורה.
אינני מזדהה עם הנלוזים אלא כותב כמטבע לשונך.
נסי פחות הכללות על המין הגברי בעיקר ויותר ענווה ומבט עצמי.
ולדברייך
א. בתור תינוקת נולדת פלרטטנית? גם אם אלך במהלך מחשבה זה על האדם לעבוד על מידותיו ולא לפטור ב"כך אני וכך נולדתי".
ב. יש לא להתבייש ולא להסתיר ויפה מאוד שכך מחנכת את בנות ישראל, רק לשים לב לא להחצין לצד השני ולכתוב גלויות כפי שכתבת יש בזה החצנה מיותרת.
ג. יפה, מסכים.
ד. אין עניין של רוגע שייך כאן ואינני מחפש כבוד אלא אמת.
עונה לך שנית ואחרונהסוסה אדומה
א. כן. יש אנשים בעלי אופי פלרטטני. יש אנשים כעסנים, יש אנשים קמצנים, יש אנשים עם הרבה יצר הרע,
זה לא אומר שהם כועסים בפועל, שהם מפלרטטים בפועל, שהם מתקמצנים בפועל, שהם נופילם בפועל. זה כן אומר שיש להם נטיה כזאת - ושם נדרשת זהירות כפולה. אם תקרא שוב את ההודעה בלי ציניות ובלי דעות קדומות, (ובלי יצר הרע), אתה די בקלות תבין מאיזה מקום זה נכתב.
ב. אני מבינה מה שאתה אומר, אבל באמת שאני לא חושבת שזו החצנה מיותרת. נמאס לי לשמוע טיעונים של "זה שהוא נפל זה אומר שהוא אדם גדול". זה פשוט חארטה. אדם גדול מתמודד עם יצר הרע גדול. ואם הוא נפל, הוא חלש וצריך לקחת על זה אחריות.
ד. זה מה שכתבתי שאני מעריכה ואוהבת, את "האמת"...

אבל חושבת שאתה דוגמה קלאסית של "קשוט עצמך תחילה"
מחזירה לך את הבקשה הזאת-
נסי פחות הכללות על המין הגברי בעיקר ויותר ענווה ומבט עצמי. ולא תזיק מודעות ונטילת קורה.

לא הכללתי, כתבתי על אנשים מאוד ספציפיים, אתה בחרת להכניס את עצמך לקטגוריה הזאת, ושם אני קוראת לך - יותר ענווה ומבט פנימי.
אם אתה אוהב אמת, אתה תצליח לזהות אותה בסוף.

ואגב, כמו שאתה כבר אמור להבין, מעולם לא טענתי שאין לי יצר הרע ואם היה פה צד כזה, הייתי מודה כי אני מתנצלת אך ורק על בחירות, ולא על התמודדויות.
כעתהמוציא לאור
חידדת כמה סעיפים שסייעו לדרך האמת לצאת.
א. אכן
ב. אין קשר בין מה שכתבתי למה שענית מלבד השורה הראשונה. ציינתי שהחצנתך על אופייך הפלרטטני בתוספת שאר התיבולים שהוספת בעייתית לכשעצמה ויכולה "למגנט" נלוזים.
שום דיבור על אדם שגדול וכו'
ג. מצטרף להבחנה בין בחירות להתמודדויות.
בתוספת "אל תביאני לידי ניסיון" שהנבון עיניו בראשו לא להיכנס מראש למצבים שמהם חכם יודע לצאת ולא להתגרות ביצר או במזל אלא מראש לא להכניס עצמו למצבים בעיתיים
לגבי ב.סוסה אדומה
עבר עריכה על ידי סוסה אדומה בתאריך כ"ו בטבת תשפ"ג 16:24
התגובה נכתבה כתגובה לטענה שאני מאמא תרזה. והיתה לי הזדמנות לומר שאני אישה רגילה עם יצר הרע רגיל וגדול ואני מתמודדת איתו.

אז היתה נדרשת "החצנה" כזאת. לצורך העניין שנכתב בג.
לגבי הטענה שאיתה פתחת את הדיון הזה "שאני מבקשת את זה", זו דרך הסתכלות.
כי רק טיפש מעז את מזלו עם אישה שמעידה על עצמה שהיא פלרטטנית,
אני לא מזלזלת באינטילגנציה של גברים ובכלל, ואני יודעת שאדם חכם יודע שמסוכן לנסות אישה פלרטטנית. גם אם אולי זה ידליק אותו.

בקיצור, כדי למשוך "כאלה" (נלוזים) צריך להיות אם כבר בדיוק הפוך.
לשדר חולשה, תמימות, נואשות.

זה בדיוק בדיוק ההפך. גם אם יכולה להבין במידת מה את הטענה. ולכן אני אומרת ששם, זה שלך.

ואיפה שאני יכולה להבין את הטענה, אני אומרת-
נכון, אני מודה,
אישה חזקה ופלרטטנית יכולה למשוך סוג מסויים של אנשים,
אבל באותה מידה שאישה חלשה יכולה למשוך סוג אחר.

הקריאה שלי כאשת חינוך זה "תתמודדו"!

אתה יודע כמה נשים פלרטטניות - לא הגונות יש?

לא מלחיץ אותי לגרום למישהו להתמודד. להפך, אם כבר, עדיף שיתמודד איתי מאשר עם מישהי לא הגונה.
זה עדיין לא מעיד על זה שאני רוצה שהוא יפול בהתמודדות הזאת. (או כמו שאמרת "את די מבקשת את זה".

אגב, מי שמכיר את הרעיונות שלי יודע שאני גם נגד אינטרנט מסונן מאותה סיבה.
לא מחנכת לנכות בהתמודדויות האלה.
אז כן, ההחצנה לא מיותרת, אני אומרת "הנה אני פלרטטנית", אבל מספר דקות לאחר מכן, "תתמודדו ואל תתחילו איתי, אני לא הכתובת". (שוב, עונה לטענה שלך שזה מה שאני מבקשת. שים לב גם לסתירות)

לא יודעת למה עניתי לך, אולי כי אני מזהה שהטענות שלך הגונות בעומק ונובעות ממקום טוב.
להבהיר עצמך זו לא פחיתות כבודהמוציא לאור
אכן הבהרת יותר כעת. מסכים שמה שכתבת ממגנט סוג של מטרידים וגם אם לא פנו זה יוצר רושם מסוים שלא בטוח שאת רוצה שירשם לגבייך בעיני הקוראים (כאן הגברים בעיקר). וניתן לכתוב מעודן יותר גם כטענת נגד לאותו כינוי מאמא תרזה.
האמתסוסה אדומה
שבעולם הלא וירטואלי לא הייתי אומרת את זה, מאותה סיבה שאתה מתנגד שאכתוב את זה כאן.

אבל בעולם הלא וירטואלי גם אין לי צורך לומר את זה... כי ברור לכולם שאני לא מאמא תרזה.
להפך. כאן אנשים מכירים קודם את הדעות שלי.
בעולם האמיתי הרבה מאוד אנשים טועים לגבי. הם באמת משוכנעים ברושם ראשוני שאני ההפך הגמור ממאמא תרזה.

אולי מאותה סיבה גם לא אכפת לי כל כך שיחשבו עלי דברים כאלה, אני כאילו כבר מחושלת בנושא.
אני באמת יודעת על עצמי את האמת, זה פחות מרגש אותי.

בכל אופן מכבדת את הטענה שלך ואת המקום שממנה היא נכתבת, ומעריכה.
נו לא תגלה לנו מה הניק הרגיל שלך?פשוט אני..


מהיכן הסקת שיש ניק "רגיל"?המוציא לאור
אורחים לא מדברים בצורה שאתה מדברפשוט אני..
(זאת לא גערה או משהו כזה, פשוט ניכר שאתה בקיא ורגיל בפורום)
הסקרנות הרגה את החתולהמוציא לאור
תיאלץ להישאר בה באם יש ניק "רגיל" כך או כך זה לא משנה את נכונות הטענות לגופו של עניין.
עונה לך פה על מה ששאלת קודםסוסה אדומה
עבר עריכה על ידי סוסה אדומה בתאריך כ"ו בטבת תשפ"ג 21:52
בהנחה ששאלת בכנות. מאמינה לך שאתה באמת רוצה להבין כי אני מזהה בך, הרבה חתירה לאמת.

אתה לכאורה עושה הפרדה בין המעשה לאדם החוטא,
אבל ממהר מידי להוקיע לטעמי.
גם בהודעה הזאת, אם לא היית קורא את ההודעה שאותה ציטטת בשיפוטיות, היית מבין ומזהה מאיפה כתבתי את זה, ולא חושד בי ש"ביקשתי את זה"...
ולמה אני אומרת את זה? כי אתה מאוד "אינטיליגנט", ואני מזהה הגינות גם כן, ורצון לעבוד, והרבה אמת, כנות וחדות,
אבל לצד זה שיפוטיות כזאת שמבלבלת אותך.

הרצון שלך להוקיע את הרע הוא ברובו טהור ובכל אופן מוערך בעיניי,
אבל חושבת שלא תמיד זה הזמן, ומעבר לזה, שאתה נוטה קצת לערבב (ואולי להתערבב) בין דעות, תכונות אופי לבחירות.
אני לפחות לא ראיתי בוודאות אדם פוגע, אלא אדם בעל נטיה כזאת.
לא ראיתי פגיעה בעיניים, ואין לו לדיין אלא מה שעיניו רואות.
ואם לא באמת ראית, אל תחרוץ את הדין.
אם כן ראית משהו, מתפקידך להוקיע.
אבל לא לשפוט ולבקר את מי שבוחר אחרת. לקרוא לו מתייפייף כי הבחירות שלו שונות משלך, זו שיפוטיות.
לי באופן אישי זה לא מפריע לי.
לא אכפת לי שיחשבו עלי שאני פלרטטנית בפועל, כל שכן שלא בפורום.
לא אכפת לי שיחשבו שאני מתייפייפת, כי זה פשוט לא נכון.

כן מבאס אותי בשבילך כי ברור לי שזה פוגע גם בך.

לפעמים, כחברה, כמחנכת, כאמא ואפילו כאישה ובעוד כל מיני תפקידים בחיים, צריך להעלים עין, צריך לחבק, צריך לראות מעבר. לפעמים לפעמים גם להוקיע ולשפוט. אבל לרוב?...
שמע, זה עניין של בחירה. ולרוב בחירה מושכלת.
והבחירה לקחת על עצמנו את תפקיד השופט באופן די אוטומטי, גם לא נכון מבחינה ערכית בעיניי, כי אולי אתה מקיים את "וביערת הרע", אבל לא בטוח שאת "ואהבת לרעך כמוך" (במובן העמוק של המצווה), כן קיימת.

אני מבינה את כל הטיעונים שאמרת על רחמנות עת אכזרים,
אבל אכזר זה מי שעושה משהו בפועל,
ולא מי שחושב מנקודת מבטו החילונית (ואולי אפילו המורעלת) משהו שעשוי לגרום לו להיות אכזרי בפועל.
ושם נראה לי שיש חוסר דיוק.
אולי אני טועה, ברור לי שאתה פועל מאכפתיות ומקנאות חיובית גם.
אבל אם לא תהיה שיפוטי, לדעתי, תגיע הרבה יותר רחוק. כי באמת שיש לך איכויות.

הייתי כותבת לך את זה באישי, אבל מעדיפה שלא.



עורכת-

אני לא מוקיעה ברמה הכללית בדברים של בין אדם למקום.
בבין אדם לחברו, חושבת שצריך לבחון כל מקרה לגופו.
תלוי בהרבה גורמים-
האם יד מישהו אחר שמוקיע?
האם זה מה שיעזור?
האם אכפת לי עכשיו מהנפגע כנפגע או מהפוגע כבעל תשובה?
לגמרי תלוי סיטואציה.
אני כותבת את זה כי הרבה מאוד פעמים אני בוחרת להיות גם בצד המוקיע, ואין לי כח שיהיו טענות ואי הבנות.
קראתי כעת את דברייך הנוספיםהמוציא לאור
ניכרת גם אצלך החתירה לאמת ואף יותר עידון וראייה רחבה.
לעניין השיפוטיות נאלץ להסכים שאיננו מסכימים ודי בכך. אינני רואה שיפוטיות, ודאי שלא מיותרת או שלילית, בדבריי כי אם הוקעת הרע בגלוי ובנחרצות. אבל זה לטחון מים כי כבר הסברתי עמדתי יותר מפעם.
ולגבי הפוגע- ראיתי פגיעה ועל כך המחאה הנחרצת. וכן לעניין בחירות כפי שהצגת והבדלת יפה, הפוגע היה במימד הבחירות ולא הדעות וכתב זאת בגאווה כאילו אין רע כלל במעשיו והם לגיטימיים ועל כך ההוקעה על מעשיו עוד יותר הכרחית. קראי דבריו שוב אם לא ערך אותם ותראי שפגיעה ודאי היתה.
את התהליך בו התפתחו תגובותייך לאורך השרשור רואה בחיוב וניכרת חוכמה. שלא בדומה לכמה ליצנים כאן היה לך חשוב להגיע לאמת עצמה ללא קשר למי אמרה ובטח שלא לזרוק את הדיון הכה חשוב על בסיס ספקולציות הזויות.
האמת שיש לי הרבה דברים חינוכיים חשובים לענותסוסה אדומה
ביחס להודעה הזאת. אולי אכתוב במוצ"ש, אולי גם בשרשור נפרד, בתקווה שהשרשור הזה לא ימחק באופן דיקטטורי כי אני חושבת שעל אף הסרחים שבו, יש בו גם הרבה תוכן חשוב.

והאמת שבמחשבה שניה היו לי גם הרהורי תשובה לגבי דברים שכתבת לי עוד לפני כן.
תודה בכל אופן.

שבת שלום...
פה כתבת שה' שונא אנשים כאלהלמה לא123

זה מה שכתוב - נשואים טריים

 

יש לזה דרך תשובה?

וואי ןואי..אחת פשוטה
נכון סוסה..
בשירשור הנ"ל ממש טענת בתוקף שה' שונא גבר בוגד ,ככה כפשוטו, ופתאום כשזה מול די שרוט, אין ה' שונא אלא צריך להוקיע רק את החטא עצמו וכו'..
לא ברורה כל כך ההתיחסות השונה
עונה לשתיכןסוסה אדומה
@למה לא123

גם שם וגם פה כתבתי שיש הבדל בין לכתחילה לבדיעבד. תקראו שם בהמשך השרשור, לדעתי הגבתי ככה לפשוט אני..
גם פה, זו הדרך שלי. לפני החטא לומר "ה' ישנא אותך!!!!!!"
אחרי החטא לומר לו "ה' מחכה שתחזור אליו".
והאומר אחטא ואשוב......

אז יש לפני המעשה ואחרי המעשה.

זה לא סותר את זה שאף אחד לא פטור מתשובה.

זה לא סותר את זה שאנחנו לא צריכים להיות אלה שלא מספקים בידו לעשות תשובה.

תשובה קדמה לעולם.
תשובה קדמה לעולם.
תשובה קדמה לעולם.

מי שרוצה מראש להיכנס לסיטואציה שבה הקב"ה שונא אותו.........
לא יודעת. לא הייתי רוצה לנסות.
זה יותר מפחיד בעיניי מסקילה (דין שאישה שבגדה מקבלת).

בכל אופן, לא באתי להכשיר את הקרקע לפגיעות, לבגידות, לחילופי זוגות!!!! גועל נפש.

(ו..... לא ראיתי שהוא כתב שהוא בגד באישתו.
ממה שאני יודעת עליו, יש להם סוג של יחסים פתוחים בהסכמה. בכל אופן זה לא רלוונטי לתשובה שאני צריכה לספק לכן).
יפה ענית.אחת פשוטה
❤ אוהבתסוסה אדומה
אכתוב את דעתי בנושא:תות"ח!

כתוב: "כל מי שאין בו דעה אסור לרחם עליו". לא זוכר איזה פרשן זה בדיוק, אבל הפרשנים מתקשים, הרי בעלי חיים שהם בלי דעה, וודאי שיש מצווה לרחם עליהם, "צער בעלי חיים", "ורחמיו על כל מעשיו". ועונים שהכוונה היא למי שעושה דבר מרושע לשם רשעות. (לא זוכר איך זה נכנס במילים של הגמרא, אבל זה ההסבר....).

אני מסכים שרוב המקרים של אנשים כאלו לא מדובר על אנשים שעושים את זה לשם רשעות, לשם פירוק המשפחה, לשם הפגיעה וניצול הסיטואציה בשביל לפגוע כמה שיותר, אלא עושים את זה "להנאת עצמם", בגלל חוסר עמידה ורפיסות מול יצה"ר. המצב הזה של אדם שהגיע לשפל המדרגה הזה ונאף, זה מצב שפל ובזוי, והרגש כלפי אותו אדם צריך להיות בעיקר רחמים ולא כעס, כיוון שלא עשה את זה בשביל לפגוע, אלא הגיע לזה בגלל כניעה ליצרו, ולכן צריך לרחם על אותו בן אדם שנמצא באותו מקום בזוי ומאוס, מתועב ומשוקץ. אך האדם עצמו מסכן.

כמובן, הדבר נעשה בגלל חוסר תכנון ונקיטת אמצעי זהירות מתאימים לפי איך שהאדם מכיר את עצמו וכו'...חוסר התגברות, חוסר אכפתיות וחוסר פחד מספיק מאותו דבר, בסופו של דבר האחריות של המעשה עליו, שהרי יכל להתגבר, ולכן הרגש כלפי אותו אדם אינו צריך להיות רק אהבה, אכפתיות, חיבוק וכו'...אם האדם רק יחבק את אותו בן אדם, הוא בלי לשים לב "יחבק גם את הפגמים שלו", ובעצם גם יושפע מאותו רע של אותו אדם. אדם שהגיע לאותו מצב זה לא רק בגלל סיטואציה חיצונית אליו, יש פה גם משהו שמעיד על האדם עצמו, ואם האדם עצמו היה נקי לגמרי מכל מום הוא לא היה מגיע לאותו מקום, ולכן אותו חטא מעיד על חטא ופגם (כנראה מוסרי...) באותו אדם, ולכן הרגש כלפיו צריך להיות מצד אחד אהבה של הטוב שבו, ורחמים שאותו הטוב התלכלך ונמצא במצב כה נמאס ומשוקץ, אך מצד שני שנאה של הרע שבו, שזה החלק שבו שאכן היה מזוהה ומרוצה מאותה סיטואציה, וברור שיש חלק כזה שנמצא בו, ואי אפשר להגיד שהוא היה חיצוני לגמרי לסיטואציה.

מבחינה ציבורית וודאי שצריך לגנות את זה ולא לתת לזה מקום בכלל, מבחינה ציבורית אין מקום לחילוקים כאלו, והצדקה כזו בבמה ציבורית, א', עלולה לגרום ללגיטימציה לאותו דבר ולחוסר הרתעה, למצב שאנשים שקרובים לאותו מקום לא יחטפו כאפה ויגיעו בפועל גם לאותם מקומות כיוון שקיבלו ליטוף ציבורי, ודווקא זה יכול לעודד אותם ח"ו לבצע את אותם מעשים מגונים ונבזים, וב', וודאי שמעשה כזה הוא לא מעשה פרטי, אלא מעשה כללי ששייך ונוגע לכלל האומה, וכמו מעשה פילגש בגבעה שהעיד על כל גבעת בנימין ולכן עם ישראל עלה על מלחמה לבנימין שחיבקו את הפוגעים ולא מחו בהם והסגירו אותם (וזה היה מגובה באורים ותומים, רק מזכיר....ה' העיד שעם ישראל ינצח את בנימין...נכון שבהתחלה עם ישראל לא השכיל לשאול את השאלה הנכונה, אך אחרי ששאל במדוייק קיבל את הגיבוי הא-לוקי....צ"ע מדוע היה צריך לדייק, אבל אכמ"ל....). נבלה שנעשית זה נוגע לכל ישראל, "כי יקח איש אשה...ואמר את האשה הזאת לקחתי ואקרב אליה ולא מצאתי לה בתולים...והוציאו את הנער אל פתח בית אביה וסקלוה אנשי עירה באבנים ומתה כי עשתה נבלה בישראל לזנות בית אביה ובערת הרע מקרבך" (דברים כ"ב). יש פה פגם שמעיד על הכלל. לכן, מצד הציבור, היה פה רע, ואותו צריך להוקיע, גם אם מבחינה פרטית יש באדם הזה טוב, מבחינה ציבורית הייתה פה הופעה של קלקול ופסולת שהופיעו באיש הזה הפרטי, אז גם עקרונית יש לגנות ציבורית את המעשה מבלי ללטף אותו בכלל.

כתוב: " ואם בשדה ימצא האיש את הנער המארשה...ומת האיש...לבדו : ולַנַעֲרָ לא תעשה דבר אין לַנַעֲרָ חטא מות כי כאשר יקום איש על רעהו ורצחו נפש כן הדבר הזה". אונס הושווה לרצח, וזה כמו לרצוח בן אדם אחר. ומצינו שאפילו ברוצחים, יש פסוק: "והצילו העדה את הרוצח", והשופטים כמה שיותר מליצים זכות בעד הרוצח לפטור אותו מעונש מוות, עד שיש מחלוקת במשנה במסכת מכות לגבי בית דין חובלנית, האם בית דין שהרגה פעם בשבעים שנה נקראת חובלנית, או פעם בשבע שנים, ויש גם עוד דעה שאומרת שלא יהרגו בכלל רוצחים, ורבי אליעזר כמדומני היה בודק בעוקצי תאנים, היה שואל את העדים לאיזה כיוון פנה העץ תאנה שהיה ליד זירת האירוע ואם לא היו מתואמים, או שלא היו יודעים, לא היה מקבל את העדות, עד כדי כך. המהר"ל מסביר שיש פה שני צדדים שאנחנו משחקים עליהם, מצד אחד צריך לייצר הרתעה, ולכן גם בפועל הורגים בפעמים נדירות, וזה מונע ריבוי שופכי דמים בישראל, ומציל אנשים שימותו כיוון שיש הרתעה נגד רוצחים, ומצד שני, אין לנו עניין להרוג בן-אדם, הבן אדם עשה משהו, זהו, אין אפשרות להחזיר את זה, זה לא להציל נרדף מיד רודף, שכשאין ברירה ואי אפשר לנטרל אותו ע"י פגיעה באחד מאיבריו מותר להרוג רודף, פה ההרוג כבר נהרג וזה סתם נקמה לא מועילה. נעתיק לשונו: " נקראת חבלנית. פי' כאשר ישראל צדיקים אין לחוש להרבה שופכי דם, שאם יש לחוש כבר אמרו (סנהדרין מ"ו א') ב"ד מכין ועונשין אף שלא מן הדין לעשות סייג לתורה. (אבל) אלא איירי כאשר ישראל צדיקים ואין צריכין לעשות סייג אם הורגת אחת לשבעה שנים ע״י שלא חיו מלמדין בזכות הנדון נקראת חבלנית. כי הב"ד צריכין שיהיה עיקר שלהם טוב וכאשר עיקר שלהם טוב מבקשים ומחפשים הטוב, וכאשר אין עושים כך נקראים חבלנית. ורשב"ג אמר אף הם מרבים [שופכי] דמים מפני כי יסמכו על זה (=הרוצחים) וישפכו דם. ומה שאמר שיהיו מרבים שופכי דם ולא שאר חטאים, מפני כי כבר אמרנו ב"ד מכין ועונשין שלא מן הדין כאשר יראה הדור פרוץ בעבירה ולא יהיו מרבים. אבל גבי שפיכות דמים אם היה אחד לכד נהרג קודם שהיו עושין גדר, מי יחזיר נשמתו של זה דשקול נשמתו של אדם כמו כל העולם. ולכך על שפיכות דם יש להקפיד שלא יהיו מרבים".

אומר המאירי: "רשב"ג אומר אף הם היו מרבים שופכי דמים בישראל כלומר שכמו שמצוה להשתדל בהצלת הנקי כך מצוה להשתדל בהריגת המחוייב ולבער הרע וכן הלכה...".

מצד אחד באמת יש צד לא להרוג את הרוצח, כי אם אני מסתכל רק מצד הרוצח, יש פה בן אדם, שחבל להרוג אותו וסתם לנקום בו, ועדיף שיחיה, ויש צד זכות בוודאי, וכמו שהארכתי שכנראה לא מדובר ברשעות לשם רשעות שלא מגיע שיהיה לו צד זכות כלל. אך מצד שני, דווקא בגלל ערך החיים אני לא יכול להעדיף בן אדם כזה על בן אדם אחר, ואי אפשר להתעלם מזה, שזה יגרום לעוד פגיעות שהם כמו רצח, כמו שאמרנו.

ואי אפשר לשכוח שכמו שהוא אמר, לפעמים החיפוש אחר אותה זכות של רוצח ונואף עלולה להביא לאהבת אותו אדם לגמרי, מבלי לשנוא את הרע שבו, וזה יכול לגרום לאהבת הרע ולריבוי הרע. ולכן "ובערת הרע מקרבך", אמנם יש טוב באותו אדם, אך כיוון שזה עלול לגרום לטשטוש הטוב ולנטייה אחר הרע ולקיחת הרע שיש באותו אדם, זה מסוכן ולא טוב, ולכן "ובערת הרע מקרבך", ואסור להרבות שופכי דמים בישראל.

קראתי, תודה, מעניין...סוסה אדומה
עם החלק של הלחבק את האדם, אני חושבת שאנשים לא מכירים מציאות כזאת שאפשר גם לחבק וגם לשנוא את המעשה...
זה באמת דורש המון עבודה פנימית של שנאת הרע ושל ואהבת לרעך כמוך.
מי שלא מצליח לעשות את זה, כנראה נוטה לאחד מהצדדים.
אין לי שיפוטיות על זה חוץ מלומר שלדעתי זאת לא האמת.
כי האמת נמצאת ביכולת לשאת את שניהם.
ככה אני רואה את זה. מכבדת באמת את מי שלא. אבל כן אומרת את דעתי.
מניחה שבפורום אחר הייתי יותר צריכה למחות לכיוון ההפוך.
בכולנו יש נטיות לכאן ולכאן גם למי שיש בו גם וגם.
וגם אני מצאתי בעצמי שאולי אני לא מספיק מזדעזעת. ועם זאת, חושבת שצריך את שניהם באיזון הנכון.

בכל אופן, באמת לעניין רוצח אין שאלה.
לעניינים אחרים, אני חושבת שאנחנו פשוט לא בית דין.
מודה, לא יודעת מה נכון ציבורית,
אבל מודה שגם לא חושבת שהציבור יודע מה נכון ציבורית.
אני חושבת שהציבור פוגע בהרבה מהציבור.
ופוגע גם בציבור עצמו בלי לדעת מזה...

כי אני כאחת שיודעת.... יודעת מזמן.
גם המוכיחים, ולפעמים לצערי דווקא המוכיחים, הכי הכי "מלוכלכים"...

בכל אופן, תודה על הדברים שכתבת.
בשמחהתות"ח!

תודה

 

אז אני חושב שאם אדם לא נמצא במצב שהוא יכול לשלב את שניהם, וודאי שצריך לבחור בחלק של ההוקעה ושנאת הרע, מאשר אהבת הטוב שבו ואז סופו להתאכזר לרחמנים.

ואני כן חושב שזה ריאלי, וכך הרב זצ"ל כתב שצריך לעשות, גם אם לא מתאים לחלק מהאנשים.\

 

העקרון של בי"ד שייך גם אל האדם הפרטי, ואותו עקרון שצריך לבער את הרע, גם אם לא נעשה בפועל ע"י הריגת העבריין, צריכה להיעשות בלב ובמילים. לא טענתי לרגע שבמצב היום צריך להרוג פושעים בבי"ד, וגם להלכה (בשו"ע....) אני לא בטוח שנפסק כרשב"ג ולא כדעות האחרות. אבל העקרון שאמרתי נכון לגבי היחס לרע מבחינה ציבורית. וב"ה שיש לנו תורת אמת שמנחה אותנו מה היחס לדברים אלו.

 

לפעמים, ולפעמים לא. אל לנו לשנות את האמת בגלל כאלו שמעוותים אותה. יש כאלו שמוכיחים כי הם בעצמם חוטאים בזה, ולכן מאשימים אחרים, "כל הפוסל במומו פוסל". אבל אם האדם לא צועק ומתלהם כנגד אדם כזה, אלא אוהב את הטוב שבו ושונא את הרע שבו, זה מראה על איזון ועל משהו אמיתי ולא על משהו חסר פרופורציות. ואפילו אם האדם בפנים אוהב, באופן ציבורי הוא מוכיח ומבקר, כי זה מה שצריך לעשות.

 

בשמחה, תודה לך על הקריאה.

 

נ.ב. תשובה קדמה לעולם לא אומרת שאין קלקולים ורע בעולם. זה אומר שיש טוב גנוז ופנימי, אך בוודאי שמצד הרבדים היותר חיצוניים יש רע ואסור להתכחש לרע הזה. והחכמה היא לא רק להשאיר את הטוב הפנימי אלא להופיע אותו במציאות. נכון שגם אי אפשר להתעלם מאותו הטוב, אך גם אסור להקצין לצד השני, ולהיות במן עולם ורוד כזה שהכל טוב.

אביא פסקה של הרב זצ"ל בעין אי"ה:

"שנח. ואר"א הלוי, הנפטר מחבירו לא יאמר לו לך כשלום, אלא לך לשלום כו'. ואר"א הלוי, הנפטר מן המת לא יאמר לו לך לשלום אלא לך כשלום כו'. החיים הם מלאים מלחמות, ומי שמחליק את הדרך בעיני חבירו ואינו מעוררו על החתחתים והמכשולים שיש בדרך החיים, בין מכשולים רוחניים בין מכשולים גשמיים, הוא נוטל ממנו את גבורת רוחו להיות חמוש במלחמה נגד הדברים הרבים המפריעים את האדם מלבא לחפצו התכליתי. ע"כ יעורר האדם את חבירו בעת נסעו ממנו, לאמר דע לך כי השלום עוד רחוק הוא מאתנו, עוד לא השגנוהו, יען כי רבים לוחמים לנו, ע"כ השתדל נא להסיר כל מונע מלבא אל הטוב. לך לשלום, אבל לא תחשוב שגם הדרך עצמה היא מרוצפת משלום, עד שאתה הולך בשלום, בתוך השלום, לא, הדרך היא מלאה מכשולים נעדרי השלום, ובהשתדלותך להתגבר על כל אלה תבא אל השלום. לא כן היא תעודת מנוחת הנפשות, מי שהשלום חוקו בחייו כבר לוחמים אין לו, מפריעים מנוחתו אפסו, ותכלית המעלה היא שהמלחמות הגופניות של הנטיות החומריות לא יהיו תופסות מקום כלל בעלותו אל הר ד' להתענג באור פני מלך חיים. ע"כ הברכה היא לבא אל מנוחת עולמים, לך בשלום, כלומר גם הדרך תהיה לפניך מושלמת לבד מחוז החפץ, שיש אפשרות ג"כ למעלה ע"ג מעלה. אבל דבר מפריע ומונע לא ימצא, דבר המשבית את השלום ומצריך התגברות ביחוד מצוייר בזה שני קוטבי המוסר, ציור החיים בעמל וציור המות במנוחה. ציור החיים בעמל וחיוב התחזקות תוסיף כח לעבודה ולחריצות. ציור המות במנוחה, תמעט את פחד המות ותרגיע את הרוח ותעודד ג"כ לעבוד ולפעול במשך זמן הפעולות ימי החיים, מתנת אלהים לעבוד להרבות הטוב והשלום".

ולא לשכוח שלפעמים התשובה יכולה להיות רק במיתה, שרשעים כאלו רק המיתה מכפרת.

אתה יכול להביא את המקורסוסה אדומה
שדיברת בשם הרב קוק?

אני לא מצליחה להסכים עם מה שכתבת לגבי ההריגה הציבורית (גם אם לא בפועל)... אני חושבת שאנחנו מאבדים הרבה מאוד נפשות טועות בדרך הזאת.
ואז "נשאנו עליו חטא" ומה עשינו בזה...
לא יודעת, אינטואיטיבית, לא מצליחה בשום צורה לקבל את זה.
אבל שומעת את מה שאתה אומר, ומכבדת מאוד.

ותודה על הבאת המקורות...
הכוונה למה שכתבתי בהתחלה?תות"ח!

אם התכוונת לעין אי"ה שהבאתי בסוף, זה מופיע בעין אי"ה ברכות ב', פסקה שנ"ח. לגבי המקורות בהתחלה, בלנ"ד בהמשך אביא....

 

זה בדיוק העניין, שאנחנו נאבד יותר נפשות אם נקבל אותם, כיוון שהרבה אנשים יקחו את הרע ויטו לזה...וה' לא בא בטרוניה עם בריותיו, וודאי שיש גבול שבו כבר אי אפשר לקחת אחריות על האנשים האלו. בסופו של דבר האדם אחראי למעשיו, ויש גבול עד כמה החברה צריכה לסבול ולהתאמץ כדי לשמור עליו. יש את הגבול שבו אנחנו אומרים, "אדוני, חבל לנו מאוד עליך, אבל זה כבר בלתי נסבל". ובמשל, כמו ילד שייכנס לבית שלך, תארחו אותו, הוא יטנף את הפה, יעשה מעשים מגעילים, לא ישים על שום דבר, ואתם תמשיכו לחבק אותו. בשלב מסויים תגידו, טוב, אתה יותר מדי פוגע בנו ודורך עלינו, עד כמה שאנחנו דואגים לך, אתה בעצמך גרמת שלא תהיה לנו ברירה אלא לסלק אותך. אם לא יהיה לנו את הגבול הזה שבו האדם הפרטי יותר מדי יגיע לפגיעה בכלל, האדם הפרטי יפגע בכולם ואז כולם ייענשו בחטאיו, במקום שפשוט יאלצו לעזוב אותו, ואז יוכלו להתקדם אל הטוב, ואם האדם הזה רוצה הוא מוזמן לעשות תשובה, להשתנות, ואז נקבל אותו.

 

שומע את דעתך, בהחלט כל הכבוד שאת נמצאת במקום כזה שאכפת לך מכל אדם, זה בהחלט לא מובן, ומאוד מעריך.

יפה אמרתהמוציא לאור
הווונעמי28
טוב שמישהי פתחה את זה.

תחסכו את זה מאיתנו
באמת לא מבינה מה הם מחפשים פה.

צריכים עזרה במציאת אתרים מתאימים?
וואי אלה ממש מעצבניםשושנושי
כל הודעה שנייה ששולחת לכאן (ואני לא שולחת הרבה) 10 נופלים עליי.. מתחילים להתבכיין על החיים העבודה האישה

יאלה יאלה תתקדמו
מה את מבלבלת את השכל?קול געגועיםאחרונה
רק בגלל שתי נשים שהתחילו איתי פה וזה נגמר רע, אני כבר לא מגיב בפורום ההזוי הזה..עלק גברים. כל מיני דוסות חיות בסרט שפורקות כאן את כל ההורמונים שהדחיקו במשך שנים באולפנה ובמדרשה.
צריכה עזרה עם סינון מחשב לילדיםירדנית

משהו פה לא עובד לי כמו שצריך

מדובר על גילאי 10-14, יש רימון.

הם צריכים את המחשב כדי לעבוד בטימס, לשמוע שירים ביוטיוב, לפעמים צריכים AI ללמוד למבחנים.

איך אני משגיחה על כל זה?

שיחות בטימס לפעמים הילדים ביניהם שולחים סרטונים, אין לי איך לעקוף את זה.

כנל יוטיוב, רוצים לשמוע שירים אבל לא מתאים לי שיסתובבו ביוטיוב, יש דברים (שלא לומר רוב הדברים) שלא מתאימים להם.

AI גם כן רואה שיחות שלא מתאימות..

אנחנו לא בקטע של צנזורה אבל מרגישה שבתקופה האחרונה זה יצא לי משליטה.

מחפשת פתרונות טכניים לפתור את זה, אשמח לשמוע איך זה אצלכם. שאהיה רגועה גם שהילדה נכנסת לחדר ללמוד עם חברה במחשב. כי היום זה היה ממש לא מוצלח

אני טכנופובית פלוס פלוס אז אם אפשר בהסבר למתקשיםירדנית

שום דבר רע בצנזורה במקרה הזהחושבת בקופסא

היית נותנת לאדם זר ברחוב לחלק לילדים שלך חוברות שאת לא יודעת מה כתוב בהן?

רק כדאי לדייק אם הכוונה לכל תוכן שהוא לא למידה וניצול זמן ממש, או תכנים בעייתיים בפני עצמם, כי אלו שני דברים שונים.

כי אם יש לכם רימון ברמה המתאימה, לא אמורים להיות בעיה מבחינת התוכן.

אבל אם רוצים שהמחשב ישמש ללמידה ולא לפנאי, (אני לא יודעת איך עושים את זה בפועל, אבל אני יודעת שזה קיים) אפשר דרך רימון או דרך תוכנה אחרת לחסום אתרים ספציפיים, או הפוך לעשות רשימה של אתרים מותרים בלבד, ואז לחסום גישה ליוטיוב ולai.

פתרון פחות קיצוני הוא להיכנס להגדרות בתוך האתרים האלו, ולחסום אותם כמה שיותר. לשים את חשבון היוטיוב ליוטיוב קידס (מגן מפני תכנים בוטים במפורש, אבל מתיר שטויות ממיסות מוח, שכנראה גם כן כדאי לא לראות)

בצ'אט מצאתי בטעות שיש בתוך ההגדרות שלו אפשרות למנוע ממנו לדבר על תכנים בוטים (ולא ברור לי למה זה לא מופעל כבררת מחדל).

והכי פשוט זה זה להגביר את החסימה ברימון או פלטפורמה חוסמת אחרת.

לגבי מה שחברים שולחים- אולי תמימה, אבל חברים לא ישלחו דברים גסים ממש, לפחות לא בפלטפורמה כזו שמיועדת ללימודים ובפיקוח המורה? עוד אין לי ילדים, אבל אני קצת מזדעזעת מהרעיון של לתת לילדים להמשיך להיות חברים של ילדים שחשודים ברצינות בדבר כזה, אם יש רצון, הם ימצאו דרך אחרת להראות את זה ועצם החברות נשמעת לי בעייתית.

שולחים שם שורטים וכל מיני שירים/זמרים/קליפיםירדנית

שאני לא מעוניינת שיחשפו לזה.

איך ישמעו שירים? לא התחברו לספוטיפיי לצערי.. אבל אולי אם אגיד שאין ברירה.

רימון ברמה בינונית לא חוסם את מה שאני רוצה שיחסום..

רימון ברמה הגבוהה יותר מצריך ממני לפתוח להם את מה שהם צריכים כל רגע.

בטימס אין לי ממש שליטה על מה קורה בקבוצות, וכבר לא מתאים להם שאני עוקבת אחרי השיחות שלהם, שזה סה"כ מובן

אם יש שירים ספציפיים שהם שומעיםהשם שלי

אפשר להוריד את השירים למחשב, ואז לחסום את היוטיוב.

באזור האישי ברימון אפשר לחסום\לפתוח אתרים מסוימיםפתית שלג

כרצונך

ואם החברים שולחים קישורים לסרטונים שהזכרת- ברמת סינון גבוהה כנראה שגם זה ייחסם.

אין כל כל פתרוןמסתתר

אין כ"כ פתרון, מה שכתבת נכון. זה או קצת מדי או יותר מדי. אולי ב"חזקים ברשת", ובארגון "לוקחים אחריות", יש להם פתרונות..

יש תוספים בחנות כרום לדפדפן במחשבנקדימון

שאפשר לחפש שם תוספים עם דירוג גבוה וכמות הורדות של עשרות אלפים (כדי שיהיה לזה אמינות, ואמינות ביצועית).

יש כל מיני תוספים שמסננים שורטס ורילסים ביוטיוב ורשתות חברתיות, תכנים למבוגרים או הימורים וכדומה, חוסמי פרסומות למיניהם. זה קצת התעסקות (אבל לא נוראית), אבל אולי חבר/ה טוב/ה יוכלו לעזור. או לחילופין, הדרכה טכנית את יכולה לבקש ממצב ai בחיפוש גוגל.

וכמו שגם אמרו, אם מדובר על אתרים יותר ספציפיים אז אפשר לחסום ברשימה אישית באזור האישי של רימון, או להעלות רמת סינון לאתרים המסויימים.

אגב, לגוגל יש אפשרות של בקרת הורים (לא ניסיתי אך ראיתי שקיים), ואז את יכולה לחבר את החשבונות של הילדים אלייך ולהגדיר כל מיני דברים. זה גם דבר ששווה לבדוק עליו, ואולי הוא יפתור חלק מהבעיה.

לגבי ai, אין ממש דרך היום לשלוט בזה. לכן נטפרי, למשל, חוסמים את זה גלובלית.

תודה, אנסה לשבת על זהירדנית

(הזדמנות טובה להכיר לך תודה שבזכותך נכנסו להכיר את עמיחי ונינו הי"ד וישבתי והראתי גם לילדים, מה שמראה לי כמה רחוק אפשר להגיע עם חינוך ילדים ולאן אני שואפת)

בשמחהנקדימון

לא הכרתי אותו לפני כן, אבל הנשמה המיוחדת הזו באמת מרימה את העיניים שלנו אל האינסוף.

אלוף אתהפתית שלג

בשביל שירים הייתי עושה ספוטיפיי וחוסמת את יוטיובמרגולאחרונה

ובמקרים שהמורים שולחים סרטון לימודי מיוטיוב- תפתחי לרגע, או תתני מהטלפון שלך נקודתית לזה.

ספוטיפיי יש גם פודקאסטים שעקרונית יכולים להיות לא ראויים אבל לא נראה לי שיש להם סבלנות לזה חחח.

שירים שיוצאים עולים תוך שניה לספוטיפיי. גם שירים חסידיים ושירי קודש יש שם.

ואם הילדים שולחים בטימס קישורים לסרטונים, אז אפשר לחסום אתרים אחרים (כמו טיקטוק, יוטיוב וכו), ואז הם לא יוכלו לצפות בהם.

חבוטנפש חבוטה

מרגיש כל כך חבוט

מכל הבחינות.

נפש

גוף.

ורוח.

זוגיות בסימן שאלה ענק

תפקוד בסימן שאלה ענק

איך קמים כל בוקר?

לא מרגיש אבא

לא מרגיש בן זוג

לא מרגיש.

פרקתי.

דבר אלינו איש יקרדי שרוט

בתרגום לעברית שלימשה

אני גרוע בתור (אבא|בן זוג|מתפקד)

מי אתה בכלל? אתה מסתכל על עצמך מנקודת המוצא של עצמך או מנקודת המוצא של אנשים אחרים סביבך?

בהחלטנפש חבוטה

זוכר ויודע מה היו היכולות שלי

מנקודת המבט שלך או שלהם?משה

מתי זה התחיל?משה

ומי הפעיל אצלך את כל המנגנון הזה של "דחוי" ו "חבוט" ו"כושל"? זה לא תמיד היה שם.

לא אמרתינפש חבוטה

את המילה דחוי.

לא מרגיש גם כזה

אז בסדר. חבוט וכושלמשה

והכי חשוב

בהצלחה !

תודהנפש חבוטה

זה עדין כואב גם כשאתה רושם את זה

שתדע שיש עוד כליםמשה

אני לא חופר פה יותר כי לא הוגן לעשות לך את זה, אבל יש דרך להתמודד עם המצב הקיים

ורגשות תמיד מותר להרגיש. לא לשפוט אותם. זה לא "אני חבוט" אלא "אני אדם רגיל ויש בי עכשיו מחשבה ורגש שאני חבוט".

איזה כאב.שוקולד פרה.

גם לי היו תקופות חשוכות כאלו.

תנסה להיזכר בעצמי המיוחד שלך. מה אתה מביא לעולם?

ועוד משהו- יש מישהו שיודע על מצבך?

תודהנפש חבוטה

כן יודעים.

אנשי מקצוע.

מנסה להיזכר מה הבאתי לעולם

הייתי שםוהנה חלום

לאחר המילואים הבלתי נגמרים ולא הצלחתי לחזור לעצמי, לזוגיות ולהורות. הבור חשוך מאוד אבל יש תקווה.

לצד הטיפול אישי ומשפחתי, לי אישית מאוד עזרו הטיפולים גופניים-רגשיים כגון Rebirthing ויוגה-תרפיה.

זה מעולה שאתה בטיפול, אל תשכח שיש תקווה וצמיחה בסוף

כמה כואב וקשה נגמרו לי השמות

שולחת חיזוק גדול ותפילה שתראה ישועה שלמה במהרה ממש בכל התחומים, בחסד וברחמים ובטוב גלוי ב"ה 🙏

וטוב שכתבת שיש לך ליווי ועיטוף מאנשי מקצוע, זה מאוד חשוב שתרגיש שיש לך את המענה ואתה לא לבד, ומקבל כוח והכוונה וליווי ועיטוף וכלים.

שיהיה רק טוב ב"ה

ושיכנס עוד ועוד אור לחיים ותוכל להביט אחורה ולראות איך גם מהתקופה הקשה והחבוטה הזו אספת עוד לימוד ועוד צידה לדרך שעוד תעזור גם לך וגם לסובבים אותך 🙏

ובינתיים להתחזק גם בכל מה שנותן לך כוח אמיתי, ובחוזקות ובעוצמות ובטוב שיש לך ובך, ובטוב שכן נוכח כרגע בחיים, ולראות מה עוד יכול לחזק שם.

תודה רבהנפש חבוטה

מעריך את המילים

כמה זמן זה ככה? נשמע קשה ממשלאחדשה

יודע לומר נק' מפנה?

מספרנפש חבוטה

נקודות מפנה..

רצף של דברים קשים ומאכזבים

מה קרה? ומה קורה?shindovאחרונה

בעיות שכניםggg

יש לנו שכן מבוגר שגר לבד, בן אדם נחמד וגם נדיב עם הרבה חסד. אלא שבזמן האחרון הוא התחיל לשמוע פודקסטים או שאולי זה טלוויזיה בתוכניות של דיבורים, לא יודעת מה, הוא שומע ממש חזק עד שזה נכנס לנו לסלון ואני משתגעת מהרעש הזה. זה כמה שעות ביום לפעמים ואני פשוט מתחילה לסגור חלונות מרוב יאוש (אבל זה לא לגמרי עוזר).

ממש לא נעים לי לגשת ולדבר איתו. אולי הוא יעלב, אולי הוא לא שומע כל כך טוב. אני לא יודעת מה הסיבה לשמוע כלכך חזק. מה עושים?

מן הסתם, לדבר איתו זה השלב הראשוןפשוט אני..

ואם לא נעים לדבר איתו,

אז פשוט תתרגלי לרעש...

אם הוא אדם טוב ונעיםמתואמת

אז מן הסתם הוא עושה את זה לגמרי בחוסר מודעות, והוא ישמח שיאמרו לו אם מפריע.

פשוט לגשת אליו, לומר לו בחיוך שאתם נהנים לשמוע לפעמים את מה שהוא שומע, אבל לפעמים העוצמה קצת מפריעה לכם, ואוחי אם אפשר לשמוע באוזניות - זה יהיה מבורך.

קצת לא נעים ברגע הראשון, אבל הבעיה תיפתר בסוף.

וכמובן, תמשיכו לשמור איתו על יחסי שכנות חביבים ופתוחים גם אחר כך, כדי להראותלו שאין לכם בעיה איתו, אלא שמדובר רק במשהו נקודתי שרציתם לפתור.

אם הוא מבוגרמתיכון ועד מעון

אולי יש לו ירידה השמיעה ולכן לא שם לב שזה כ''כ חזק

ננסה לדבר איתו. בטח אשלח את בעלי..ggg

השאלה היא כמה מבוגר..קל"ת

😅 50/60 או יותר 80/90?

אם הוא מאד מבוגר אז לא הייתי פותחת את זה מולו גם אם הוא מאד סימפטי..

לנו יש רעש של סקסופון מהשכן..רוצה להתחלף?😜

נראה לי מעל 80ggg

יש לנו שכנה מבוגרת ששרה עם הגברהחושבת בקופסא

בתחלה חשבנו שהיא שמה שירים, אבל הכל אותו קול. יש פלייליסט קבוע שכולל שירי ארץ ישראל הישנה והטובה, let it go, רק תפילה אשא, הלוליה hello silence my old friend, ועוד כמה קלאסיקות מלפני 15 שנה מינימום.

בעיקר בימי שישי או בערבים. אנחנו לא יכולים לצפות את זה. אם אלו היו שירי מסיבות אולי היה לנו יותר אומץ, אבל כרגע אנחנו לגמרי מתפדחים לדבר איתה על זה.

גם מה נעשה? בזמן שהיא שרה היא בטח לא תשמע דפיקות בדלת, ובזמן אחר זה לא קשור.

מצטרפת לשאלה.

כמורה לליקוי שמיעהחיוך2019אחרונה

אני משערת שיש לו ירידה בשמיעה ולכן הוא לא שם לב אפילו שזה כל כך גבוה. אם זה מאד מציק שווה לדפוק להתעניין בשלומו ליצור קשר נעים ואז בעדינות לעלות מודעות שלו לעניין. אולי יש לו מכשירי שמיעה ואיתם הוא יכול לשמוע בפחות ווליום? אולי לשמוע באוזניות? אולי בשעות שיותר נוחות?

זה שיח שצריך קודם להגיע ממקום חברי ומתעניין וממקום מכבד לנסות למצוא פתרון

מחפשת המלצה לצימר ברמת הגולןשלומית.

לזוג.

תודה רבה!!

מה קרה לפאות?פשוט אני..

כשהייתי ילד, ילדי ונערי הציבור הדתי התחלקו בין כמה סוגי פיאות:

פיאות קצרות שמגיעות בדיוק עד לעצם הסמוכה לאוזן, או קצת יותר ארוכות שמגיעות עד לגובה התנוך.

פיאות מעט ארוכות יותר, אשר גולגלו בחן מאחורי האוזן.

וכמובן פיאות ארוכות עוד יותר שכבר לא יכולות להתחבא מאחורי האוזן אלא משתלשלות בגאווה במורד הפנים.

בשנים האחרונות, אני רואה יותר ויותר נוער דתי, כולל כאלה מבתים שעל פניו נראים דוסים, כולל מהתנחלויות ויישובים דתיים מובהקים לאורך ורוחב הארץ, עם תספורת שבה המכונה עוברת עם מספר 0 מעל גובה האוזניים ולא משאירה פיאות כלל. כלומר בחלק העליון של הראש יש שיער כרגיל, אבל בצדדים יש שיער רק בס''מ העליונים ומתחת לזה יש גאלח.

בתקופתי, בבתי ספר דתיים לא היו נותנים לתלמידים להיכנס כך לכיתה, וילד שהיה מסופר כך היה צריך להתבייש במראהו החריג. זו הייתה נחשבת תספורת שלא רק שאינה דתית, אלא היא גם לא מייצגת את הציבור החילוני הנורמטיבי, אלא בעיקר ערסים.

אז איך קרה שאבות שלא מחסירים תפילה במניין ולא מדלגים על לימוד תורה עם ילדיהם, מאפשרים להם להסתפר כך?

איך אימהות המחזיקות בעוז בית יהודי כשר ומשפחה לתפארת, נותנות לילדיהן לגלח את הפאות?

תמונה מתוך AI לשם המחשה

חוץ ממה שאפשר לצחוק על התמונה של הבינהחושבת בקופסא

שהנער הגיבעוניסט מתברר מקפיד (חוץ מעל נזירות מלאה של אי תספורת בכלל) גם על קצוות השרוול כארבע כנפות ושם גם בהן ציציות.

התשובה היא כנראה הגיל של הילד. זו תספורת שהיא "באופנה" בקבוצות מסוימות, והילד רוצה להסתפר ככה, ובשלב מסוים ההורים לא מחליטים לילד איך להסתפר. וכנראה שזו תספורת די מנייסטרים בציבור החילוני עכשיו.

גם אחי השמיניסט החצוף מסופר ככה, ולדעתי זה נראה מכוער וערסי, וחבל על הפאות המתולתלות שהיו לו בילדותו. מה לעשות, אי אפשר להכריח אותם בגיל הזה.

במקרה הבינה גם תפסה לך את הגילאים של הילדים בצורה הדרגתית: מילד חמוד יהודי קטן, שעובר שלב של גיבעוניסט, ואז הופך לערס שמתסובב עם החבר'ה בשתיים בלילה ומשאיר זבל ברחוב.

היום התספורת הזאת יותר טרדנית בכל הציבורברגוע

אבל אני דווקא רואה תופעה הפוכה מקבילה- הרבה יותר נערים מגדלים פאות ארוכות

אני דווקא רואה יותר ילדים עם פיאותניק חדש2

בטח בהשוואה למה שהיה בילדות שלי.

חולשה בחינוךנקדימון

הנערים פשוט לא מקשיבים להורים.אמא טובה---דיה!

כמו נערות אצלינו מבתים סופר דוסים שהולכות עם שרוול קצר ושסע כמעט עד למעלה.

זה לא כי ההורים מרשים. זה אף על פי שהם לא מרשים.

אני חושב שלהרבה מאוד ילדים קטנים חרד"לים יש פיאותמשה

אולי בגיל ההתבגרות יש צורך לשנות משהו והפאות נבחרות כקרבן.

מרד גיל הנעוריםנפשי תערוג

אינטרסטינגימח שם עראפת

איך הילדים שלך מסופרים?

מי אמר שהם מסכימים או מעודדים?shindov

היום לא שואלים.

אני לא מדבר על בני 18פשוט אני..

אפילו בגיל 12 אני רואה את זה, בגיל שבו ילדים עוד לא אוכלים שניצל בחוץ בלי לבקש רשות מההורים

יש לי רעיוןנפשי תערוג

ב"ה בשנים האחרונות יש תופעה של התחזקות המונית

אם שאני הייתי נער. ללכת עם ציציות בחוץ זה היה רק מי שממש דוס או חזק.

הרוב היו הולכים עם פתילות בפנים (ואני מוציא רגע את עניין ספרדים אשכנזים כי זה לא קשור)

כיפה. רוב מי שהתפלל איתנו בבית כנסת. לא היה הולך עם כיפה ביום יום. גם כאלה שהקפידו על אורח חיים דתי.

היום ב"ה אנחנו רואים שגם חבר'ה שעדיין רחוקים מאורח חיים דתי מלא, יכולים להסתובב עם כיפה או ציציות בחוץ

יכול להיות שהוא לא יקפיד על שמירת שבת וכו' אבל עדיין ביום יום הוא יסתובב עם כיפה וציציות בחוץ (מכיר כמה כאלה)

יכול להיות שנערים שאתה רואה שייכים לזרם הזה

זה לא זרם דתי קלאסי

זה יותר מסורתי +

אני לא מדבר על מסורתיפשוט אני..

אלא באמת על טובי בנינו ממשפחות מאוד מאוד דתיות

גיל 12רקאני

זה לגמרי גיל ההתבגרות

אם ילד בן 12 מתעקש להסתפר ככה

אני יכולה להבין את ההורים שמעדיפים לא להיכנס למלחמות על תספורת

לדעתי פאות זה הכי יפה בעולם

אבל אם הילד שלי יתעקש להוריד אני אגיד לו את דעתי ואתן לו להחליט על עצמו

תלוי איזה תספורתנפשי תערוג

אם זה קצר אבל עדיין בגבול ההלכה. ניחא

אבל גלח מלא של הפאה שזה איסור דאורייתא ממש אני אישית (ורוב הדתיים שאני מכיר) לא הייתי מסכים

מסכימהרקאני

אני לא כל כך מכירה את ההלכה הזאת בתור אישה....

אבל יכול להיות שהם כן משאירים קצת ופשוט לא רואים את זה?

בגדול ההלכה היאנפשי תערוג

שאסור להקיף פאת הראש

משמע שאסור לגלח מאיזור הרכה ועד סוף העצם שליד האוזן.

אסור שיהיה מגולח. צריך שיהיה שיער ממשי. והפוסקים נתנו הגדרה של סביב 4-5 מ"מ לפחות.

(לא כתבתי את כל ההלכה אלא בגדול את עיקר הדברים)

רקה, לא רכהירושלמית טרייה

צודקתנפשי תערוגאחרונה

דיווחים על הטרדות ע"י הניק מתלבט34נגמרו לי השמות

שלום לכולם,

שימו לב כי התקבלו כבר 3 דיווחים בפרטי על הטרדות מצד הניק "מתלבט34".

הוא נחסם כעת מהפורום.

אך זה כמובן יכול להיות גם שלל ניקים אחרים

והוא כמובן יכול להחליף ניק בקלות.

אז רק הזדמנות נוספת להזכיר את שלל הסכנות במרחב הוירטואלי בכלל ובפורום בפרט.

בין ע"י ניק שמזדהה כגבר

בין ע"י ניק שמזדהה כאישה

בין ע"י ניק ותיק

בין ע"י ניק חדש

בין ע"י פותחי שרשור שלכאורה תמימים ורק רוצים מידע והתייעצות אך כוונותיהם רעות

בין ע"י מגיבים לפותחי שרשור שלכאורה תמימים ורק רוצים לעזור או לשאול אך כוונותיהם רעות.

וכל היתר

לצערנו זו תופעה לא קטנה כלל

אז כל אחד וכל אחת מאיתנו שומר על עצמו ונוקט משנה זהירות.

זה באמת יכול לבוא בכ"כ הרבה מסיכות / בילבולים / הסתרות / חוסר כנות / זיוף / מניפולציה / תמימות במסווה / רצון לעזור במסווה / וכן הלאה.

שיהיו רק בשורות טובות ב"ה 🙏

תודה!!אונמר

תודה על התזכורת החשובה. במרחב הווירטואלי לא תמיד אaibrainora

תודה על התזכורת החשובה. במרחב הווירטואלי לא תמיד אפשר לדעת מי עומד מאחורי הניק ומהן כוונותיו, ולכן חשוב לשמור על גבולות ולא לשתף פרטים אישיים, תמונות או מידע רגיש עם אנשים שלא מכירים באמת. אם מישהו מטריד או גורם לאי־נוחות, כדאי לתעד, לחסום ולדווח למנהלי הפורום. אפשר להיות פתוחים ולעזור לאחרים, ובו בזמן לשמור על עצמנו. 🙏

אם הוא ניסה להתחילאנוני.מית

אז הוא ממש גרוע בזה.

נכון, אבל זו תזכורת חשובה גם במקרים כאלהנגמרו לי השמות

וגם במקרים הרבה יותר מורכבים / מבלבלים / לא ברורים / שכוללים בתוכם ניסיונות יותר עדינים או הדרגתיים במסווה כזה או אחר של עזרה / רצון טוב / הבעת מצוקה / שיתוף / התייעצות / פנייה כאישה ובאמת עוד אינסוף אפשרויות. הכל מהכל ובכל דרך שהיא.

אז המעט שנוכל לעשות זה לשמור על עצמינו, לנקוט משנה זהירות מול כולם, ולהזכיר ולרענן לעצמנו את החשיבות.

הקב"ה נתן לבני האדם כ"כ הרבה כוח ויכולת וזה באמת כ"כ מצער שיש שבוחרים להשתמש בזה לרע. הלוואי שכל אדם יתחבר לטוב שבו, לחלק אלו-ה ממעל שבו, וישתמש בכל כוחותיו אך ורק לטוב.

ב"ה שנזכה כולנו להשתמש רק לטוב בפלטפורמה הזו ובכלל 🙏

התקבלו עוד דיווחים גם על הטרדות מהניק "מסתפק"נגמרו לי השמות

ובכלל יש שלל ניקים.

יש כאלה שזה ממש שיטה אצלם - כל גולשת באשר היא לשלוח לה הודעה ולנסות את "מזלם".

וכאמור זה יכול להיות כל אחד/ת. על שלל הניקים השונים.

הדמיון בין מתלבט למסתפק חחאונמר

לפחות שיהיה מקורי

אני צנצנת של נעלייםאנוני.מית

אם הוא הצליח להתחיל עם מישהי

אין דבר כזה צנצנת של נעלייםאדם פרו+

אין לך דבר כזה מצחיק?אנוני.מית

לפעמים יש אנשים בעולם (מסתפק?) שכנראה מאחסנים את המוח שלהם בצנצנת ועובדים בלעדיו.

יש לנו רשימה של כל מיני יצורים כאלה🤦‍♀️יעל מהדרום

לק"י

אבל באמת שחשוב להיות עירניים.

ובכללי מי שפונה באישי לאשה נשואה, לגבי דברים שהיא כתבה בפורום, זה לא לעניין.

(לא מדברת על אלה שפותחים בשיחה חברית, כאילו שהם חברים... שזה ברור שזה חשוד).

גם לי הוא שלח הודעה..קל"ת

כן לצערנו זו תופעה רחבת היקףנגמרו לי השמות

גם הניק "חוזר" מטריד באישייעל מהדרום

אם הייתי מתפרנס מייעוץ לגברים נואשיםמשה

הייתי נרשם פה עם ניק של אישה, מגיב קצת בפורום, מחכה להם שיבואו ומגיב להם עם פרסומת.

למה, למען ה', הם לא מתעסקים בעצמם??הר את ישאחרונה

בעל שנופל באינטרנטכאן להתייעצות

גיליתי לאחרונה שהבעל שלי במשך שנים נכנס פעם בכמה זמן (יכול להיות פעם בכמה חודשים/פעם בשנה…תלוי ) באופן יזום לאינטרנט בעבודה (אין סינון) או בבית כשעובד מהבית במחשב של העבודה ומחפש תמונות של נשים בבגדי ים מינימליים ושופך זרע לבטלה; לא יודעת איך להגיב לזה; מבחינתי זה סוף העולם; מרגישה נבגדת; אשמח לשמוע דעות לגבי הסיטואציה

נושא שעלה פה בפורומים רק 9859789 פעמיםאוהב את ארצי

ומזה אפשר להסיק את היקף התופעה הנוראית והמצערת.

שהרבה מהגברים (מבין אלה שבאמת לא רוצים את הטינופת הזו, אך מתפתים בכל זאת, כלומר רובם הגדול של הדוסים, ולא רק), היו מעדיפים יותר מעורבות, שותפות ותמיכה מצד האשה שלהם עם היא מגיעה עם הרבה מאד הבנה, הכלה, אמפתיה, אמון, סבלנות, רצון אמיתי לעזור, ואהבה בלתי מעורערת.

אך בפועל הרבה מהנשים לא מסוגלות לכך או לא מעוניינות בכך. בהחלט אפשר להבין זאת, לדעתי זה חבל, אבל מה לעשות.

זה כואב, מאד. גם לאיש, גם לאשה - השאלה מה עושים אחרי שנותנים זמן לכאוב את הכאב, ומתפנים לחשוב מה הלאה?

לפעמים אופן יזום זה אשליהנקדימון

"אש בבית עמרם", ולא לחינם אמרו שאין אפוטרופוס לעריות. זה לא אומר עלייך שום דבר, זה הדבר הראשון הכי חשוב בסיטואציה הזו.

עכשיו צריך למצוא תהליך שדרכו עובדים על פיתוח הרגלים חדשים וחיזוק האיפוק והשליטה העצמית. יש מי שזה אצלו עם אוכל, יש מי שזה אצלה עם שופינג, ויש מי שזה קורה להם בנושאים הרגישים האלה.

הכאב מובן, והכאב גם מותר. את זה בכל מקרה אין טעם להכחיש.

אין לי כותרת... באמת שלא..יהודה בר

איך אפשר לתת כותרת לנושא כל כך עמוק, כואב ומורכב??

אי אפשר.

למעשה:

-אין דבר יותר כואב בעולם מאשר שתי השורות שכתבת. אפשר לבכות על זה שנים. זה הדבר הכי עצוב וקשה שיכול לקרא לך..

-תדעי לך שלעולם נשים לא יבינו את תפיסת העולם של גברים באמת על הנושא הזה. וגם אם יבינו לעולם לא יכילו.. אולי רק אם תלמדי פסיכולוגיה מינית...

הגבר שלך לא ממש בוגד בך. הוא אוהב אותך הכי בעולם.. הוא רק מתמודד עם גירויים שחזקים יותר מכל הרגשות שלו ועובדים רק על הביולוגיה שלו. תקראי שוב את המשפט האחרון. הכוונה היא שאת לא -לא מספיקה לו. הוא לא חושב שאת לא יפה או לא חלילה לא -לא אוהב אתך מספיק. כשגבר צופה בדברים מיניים זה הרבה פעמים מנגן לו רק על הביולוגיה, על התאווה והגוף. זה נטול כל רגש. זה מלא ומוצף תאווה, אבל לא רגש. הרגש שלו תמיד יהיה שמור רק לך. כשהוא נפל הביולוגיה שלו גברה. זה הסיפור.. (מקווה שאני מספיק ברור)

חשוב שתביני אותו! -עד כמה שאת מסוגלת... העולם פיתויים וגירויים שמציבה המדיה היום בפני גברים היא לא נתפסת בעוצמתה. ותדעי לך שאם הוא -כמו שכתבת, נופל רק פעם בהרבה זמן (בתקווה שזה אכן כך ולא בעוד מקומות) זה אומר שהוא ממש עובד על עצמו ומשתדל שזה לא יקרה וכנראה שברגע חולשה נפשית או פיזית, עייפות, הוא לא מצליח ונופל.

אני חושב שזו תעודת גיבור במובן מסויים.. אם הוא נופל רק פעם מכמה חודשים הוא גיבור! שלא תחשבי. אני כלל לא מנרמל את המעשים שלו. זה בעייתי ונוראי לחלוטין. ממש! אבל אם את עושה זום אאוט רגע; תביני, בעלך לא הכי צדיק כמו שרצית או דימיינת. יש לו יצרים והוא נופל. אבל שימי לב! הוא לא "שה תמים", ודווקא בגלל זה: עם זאת שהוא חשוף לעולם הגירויים והתאוות שמציעה המדיה, הוא משתדל וכל כך נלחם לא ליפול, ורק פעם ב.. נכשל. דעי לך שאנשים שחשופים לעולם הזה שמציעה המדיה בדרך כלל מכורים ונמצאים עמוק עמוק בלופ בתוך התוכן הזה. שוב, אני לא מצדיק אותו כלל. אבל רק חשוב שתביני שהוא בתוך מלחמה. הוא לא אוהב את המקום בו הוא נמצא.

דעי לך שזו התמודדות קשה ביותר. "ה"התמודדות של הדור שלנו!!

-אם זה ממש ממש מפריע לך, ונשמע שזה כן, תתייעצי עם רב או יועץ זוגי העוסקים בתחום. חשוב שזה יהיה מישהו עם הבנה עמוקה בנפש האדם ובעל רחבות אופקים. ולאחר מכן אני חושב שאת צריכה לפתוח את הנושא אתו. כן, עם בעלך. אבל לבוא עם מאסה פסיכית של הכלה, הבנה, קבלה. אפס שיפוטיות!!! אפס!!!

אני חושב שרק אם תיגשי איליו ככה, את תצליחי בעז"ה, ואת הולכת לתת לו את המתנה הכי גדולה שנתת לו בחיים.

תגידי לו שאת מבינה אותו ואת ההתמודדות שלו. יודעת שזה קשה. יודעת שזה לא אתה ולא קשור לכל הטוב שביניכם.. אבל את רוצה שביחד הוא ייצא מהג'ורא הזו...

-הכול בהשגחה פרטית! לא סתם את נשואה לגבר הזה, עם ההתמודדות הזו. ולא סתם גילית את זה; כנראה שיש לך שליחות מטורפת שרק את יכולה לעשות. ואת בעז"ה תעשי את זה, ובגדול!

אני לא מכיר את המכלול והמבנה, לכן אני שוב מדגיש: חייבים להתייעץ לפני עם רב וכדומה. מה שכתבתי זו דעתי הענייה. אני לא יועץ ולא רב, ולא עם ניסיון בתחום. רק אדם שחושב קצת ושעבר הרבה. כך שייתכן ואני טועה לגמרי...

אבל מה שבטוח את חייבת לשים בצד את כל החששות, הפחדים הבושה. להיות לביאה. לקחת את החיים שלך והזוגיות והבית שלך בשני הידיים, ולהגיד לעצמך ולאלוקים: "אני מנקה לך ומטהרת לך את המשכן לשכינה שבביתי". "אנא ה' עזור לי!"

מאחל לכם את כל ההצלחה שרק אפשר.

זכרי: ירידה צורך עלייה!

העניין שיש לזה גם השלכותכאן להתייעצות

הייתי חוזרת מטבילה והיה נוגע פעם אחת ואז לא מתקרב אליי שבועיים. זאת אומרת שהיה השלכות למעשים שלוִ . ולא הייתי מבינה למה לא מתקרב אליי.

זה נשמע יותר מורכב...יהודה בר

את באמת חייבת להתייעץ עם מישהו..

היום אפשר למצוא -ובוודאי שמגזר שלנו, רבנים כל כך אנושיים. כל כך חדי מחשבה ויחד עם זאת בעלי רגישות.. אני בטוח שאם תרצי תמצאי מישהו כזה.

את חייבת. כמה שזה יהיה לא נעים והכל...

והעיקר להיות חזקה. לקחת נשימה לפני כל צעד ולדעת שה' שם אותך בתוך הסיטואציה ויש לך את הכוחות לעמוד בזה.

את רוצה טוב, אז זה מה שיהיה בסוף.

בטוח!!!

לא לדאוג, לא לדאוג...

בשורות טובות והצלחה רבה..

אויש, ממש כואבשוקולד פרה.

מה הוא אמר לגבי זה?

מצטער אבל נופל שובכאן להתייעצות

ולא מבין ממה אני כל כך פגועה. ולמה לא ממשיכה הלאה ושוכחת מזה כי מבחינתו הוא השתנה ולא יעשה את זה שוב. חייבת לציין שלפני 3 חודשים נפל. הבטיח שלא יקרה שוב. ושבועיים אחרי שוב נפל. ועדיין לא מבין למה אני פגועה .

אני מנסה להבין האם כל אחת הייתה מרגישה פגועה ונבגדת או שאני דרמטית ?

ואני מתעלמת מההשלכות ושמה אותן בצד ושואלת רק לעניין עצם המעשה. שלמרות שנשוי מחפש יזום תמונות. זה מרגיש לי זלזול וחוסר כבוד אליי.

את מתארת התמכרותנקדימון

ניסה לעצור ולא הצליח, הבטיח ושוב נפל - קוראים לזה התמכרות. הדרך החוצה מצריכה עזרה מקצועית.

אם כלל החיים שלכם הם טובים, אז זה לא שהוא מחפש אישה אחרת אלא הוא מחפש את ה"סם" שלו. אם הקשר ביניכם הוא תקין מצד עצמו אז באטתה מידה הוא יכל להתחיל לעשן. זה לא בגללך וזה ממש לא שייך לחוסר כבוד כלפייך. כשאדם מכור אז זה פשוט לא בשליטתו גם אם הוא חושב שזה תועבה.

לא כל נפילה לפיתוי היא התמכרותכל היופי

אדם שמבטיח לעצמו שלא יאכל עוד מתוקים ואז אוכל עוגייה אחרי שבועיים שלא אכל, מכור למתוק? או פשוט יש פה פיתוי שלא הצליח לעמוד בו?

בעיניי הנקודה הבעייתית פה היא שלא נוגע בה אחר כך.

כלומר אם נשים לרגע בצד את מה הוא עושה, ונתמקד במה זה משפיע עליה, שם יש עבודה וזה בעיניי הפן החשוב, הפגיעה בזוגיות.

כי עצם המעשה הוא התמודדות שלו מול עצמו. ואם פותחת השרשור הייתה אומרת שזה לא משפיע עליה בשום צורה אבל היא נגעלת או מרגישה נבגדת וכו' הייתי אומרת לה לעשות עבודה פנימית מול עצמה, לעשות הפרדה בין המעשים שלו אל היחס שלו אליה.

אבל ההשלכה המיידית היא פגיעה בזוגיות ולכן זה בעייתי.

אני מסכים שיש פה גבול עדיןנקדימון

זו שאלה מה קרה לפני שקיבל על עצמו לא לאכול יותר מתוקים. ואנחנו יודעים שמיניות היא כוח קצת אחר מתשוקה למתוק.

אבל אני מקבל את הזהירות שלך.

להתמכרות יש תסמינים מסוימיםנעמי28

לא כל מי שלא מצליח לעמוד במילה שלו, הוא מכור.

במיוחד אם הוא הבטיח רק בגלל הכעס שלה בלי רצון אמיתי ויצא מנק הנחה שהיא לא תגלה.

ואפשר לבדוק אותם בשאלון די פשוט של 12 צעדים.

למשל בהתמכרות תמיד תהיה הידרדרות מדברים קלים לדברים חמורים יותר.

למשל כפייתיות, למשל שלא בהכרח יש לה קשר לסיפוק המיני בזוגיות (כלומר יכול להיות מצב שהיחסים מעולים ועדיין יש התמכרות)

שלמשל תסמיני גמילה מסוימים למי שמנסה להתנקות.

היד באמת קלה על המילה, מצד שני יש הרבה מכורים שלא מודעים לעצמם.

את לא דרמטית.אונמר

תרגישי בנוח עם הרגשת הנבגדות.

זה אמנם לא בגידה. ובאמת כמו שכבר כתבו זה נפוץ מאד.

אבל זה לא מצדיק או מכשיר או אומר שזה פחות פוגע ומשפעל.

מבינה אותך ממש.

וכמו אלה שהגיעו - ממליצה ממש להתייעץ. ובאמת נשמע שהוא מכור ולא מצליח להפסיק ואז כדאי לבדוק תהליכי גמילה.

בהצלחה ממש!!

וגברים לעולם לא יבינומישהי נשואה

עד כמה זה פוגע באשה

השאלה האמיתית היא מה דעתך לגבי זה ולא האם זה בסדר.משה.ב

קודם כל זה שאת מרגישה שזה כמו בגידה עבורך, זה בסדר, ככה את רואה את הדברים ואת יודעת מה את רוצה בזוגיות שלך.

זה משהו שגילית רק עכשיו ויכול להיות שהוא לא רואה את זה בתור משהו גדול במימדים שאת רואה את זה, אז פשוט תדבררי את עצמך מולו ותגידי לו בלי לתקוף(כי הוא לא מודע לרמת התסכול והאכזבה שאת חווה כרגע), שגילית את זה לאחרונה, שזה מאוד מפריע לך, תסבירי לו גם למה זה מפריע לך ותשאלי מה גרם לו לעשות את זה?

תפתחי איתו את השיחה בצורה כזו שתיתן לו את האפשרות להגיב לך כדי שתייצרו שיח אמיתי ולא שיח עמדות, כי יכול מאוד להיות שיש בעיה יותר עמוקה שמפריעה לו(לא שזה מצדיק את המעשה) והיא זו שגרמה לו לעשות את זה. - ככה גם תעמדי על מה שמפריע לך וגם תשתמשי בזה בשביל לשפר את הזוגיות שלך.

חשב ללכת לטיפול בעניין?advfbאחרונה

לפני זמן מה נתן מאיר פרסם כתבה במקור ראשון על כך שהיה מכור לתכניים מיניים והיום הוא מטפל בתחום. ממליץ לפנות אליו או לכל מישהו שהוא בר סמכא בתחום.

נפלתי אחרי תקופה ארוכהדתלש דוס
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך ו' בחשוון תשפ"ז 19:33

אחרי כמה שנים של שליטה השבוע זה שוב קרה.

כאבי בטן חזקים שלא היו במציאות, והנה אני במיון, והנה רופא לוחץ על כל מיני מקומות בבטן בשביל להבין מאיפה הכאב, ויש לי עירוי ולוקחים בדיקות דם ושתן שחוזרות תקינות, והנה עושים לי אולטראסאונד, והנה לא מוצאים כלום אז עושים לי סיטי, והנה משחררים אותי הביתה בלי שום אבחון ורק אומרים לי להקפיד לשתות הרבה ולחזור אם זה קורה שוב...

וכשיצאתי משם בלילה אל הרכב הייתי מותש. לא הבנתי למה עשיתי את זה. כעסתי על עצמי. והייתי מותש מכל הבדיקות והתורים וההמתנה ליד אנשים שחולים באמת ומשתעלים ללא הפסקה.

וגם לא באמת קיבלתי תשומת לב כי הייתי סתם עוד בנאדם שהם רצו כבר לשחרר כדי שתתפנה מיטה. והכל היה קר. אבל כל זה ניתוח של אחרי האירוע. בזמן אמת לא יכולתי להפסיק. לא יכולתי לוותר על ההצגה. לא יכולתי לוותר על הרופאים שבאים ומתייעצים וקוראים לרופא הבכיר כדי שיסתכל בעצמו.

אבל בסוף פשוט הייתי מותש מהמקום ומותש מעצמי.

עד הפעם הבאה.

❤️שבורת,לב

קודם כל חיבוק.

כתבת מדהים.

אתה כותב עם המון מודעות.

היית בטיפול?

אתה יודע מה עומד מאחורי זה?

כל הכבוד שידעתמתנחל חייכן

לדברר את זה, את הכאב

הכתיבה מזכירה לי הרבה התמכרויותפשוט אני..

לשומן ופחמימות,

להימורים,

לצפייה בתכנים מיניים...

לאו דווקא מניסיון אישי או מקצועי אלא מקריאה על חוויות של אנשים אחרים...

התחושה שבזמן אמת אתה לא יכול לעצור את עצמך, ורגע אחר כך מגיע הכעס ו''למה עשיתי את זה'' והייאוש, וההבנה שלא באמת קיבלת את מה שרצית...

כתבת בעבר שגם אשתך לא יודעת. אולי כדאי לספר לה? אולי כאשר מגיע הייצר, אם תשתך תדע על כך אז היא תוכל לעזור לך לנתב את זה למקום חיובי במקום למקום שפוגע בך?

נשמע קשה.

חיבוק.

לא הבנתי.. כיף לך ללכת למיון?חיוך2019

זה דיי סיוט. מה זה נותן?

ובכלל צריך הפניה למיון, לא?

תסמונת מינכהאוזןפשוט אני..

הוא כתב על זה בעבר, אפשר לראות בכרטיס שלו.

ומה הבעיה לקבל הפניה למיון אם מתלוננים על כאב בטן חזק?

כמה שנים זה מדהיםנקדימוןאחרונה

תקרקע את עצמך מחדש, ותמשיך קדימה.

שנים שלמות לא נעלמות רק בגלל פעם אחת. שנים של מוח לומד, שנים של חיזוק עצמי, שנים של הצלחה - זה מדהים!