הורות (לתאומים) בגיל שנתיים הנוראFreeSpirit

שלום לכולן,

אז עד שהתלהבתי שהתאומים קצת יותר גדולים ובוגרים, מדברים ומתקשרים נפלא ב"ה ועצמאיים האידיליה נסדקת כי הם נעשו שובבים, מתמרדים ומתישים כל כך.

הם מתנגדים לכל דבר, לשים מעיל, להכנס לעגלה, זורקים אוכל, אחד זורק וכשאני משבחת את השני שהוא אוכל יפה גם הוא זורק! אחד שובב ומרביץ שלני והשני היסטרי ובוכה כל אימת שלא מקבל את מבוקשו באותה שניה (ביסקוויט, מים, אמא, אמא ובכי וחזרה מיליון פעם-הוא בכלל מלחיץ אותי מרב פאניקה בכי וחוסר סבלנות). בקיצור-מוי כיף.

וההיסטרי מגדיל לעשות,

כשאנחנו אצל סבא וסבתא המפנקים (שעוזרים לי המון ושומרים עליהם ואז קשה לי ולא נעים לי להעיר) הוא מקבל מלא שטויות וכשאני מנסה להציב גבול "אכלת כבר שתי עוגיות, זהו!" אז הוא משתטח בבכי על הרצפה ולא נעים לי להיות הרעה....

 

אין לי מושג מה להרשות ומה לאסור,

מה הגבולות שלי?

הרי מבאס בלי במבה וופל, ומצד שני כמה נותנים ביום? 

יש כללים? או רק אחרי ארוחה מסודרת?

הרי כל הורה עושה מה שרוצה בסוף.

ומה הסנקציה לילד שזורק אוכל? ולמה שיפסיקו לזרוק אם אני כועסת אבל חשוב לי לחבק כשבוכה ולהרגיע? אז מה הלימוד פה? כי אומרים שחשוב לעטוף וללטף ולא לכעוס הם כולה בני שנתיים.

 

ומה עושים מול חם וחמות שהם גרים קרוב אלינו והילדים אצלם המון ואני זקוקה להם ולעזרתם כשהם קונים מלא קוראסונים ועוגיות ונותנים לילדים גם לפני ארוחה חופשי? וכשאת אוסרת כשאת שם איתם בשבת והילד בוכה ומתעקש?

 

איזה קרבות הם אבודים מראש ואיזה לא?

 

אשמח לעזרה! ברור שתאומים זה מורכב יותר אבל אשמח אפילו למידע מהורקים לילד אחד בגיל שנתייפ פלוס.

 

תבורכו!!!!

גיל שנתיים גם ככה גיל קשה ובוחרת את המלחמות שליאנונימית-אנמית
מחוץ לבית אני משחררת חופשי , אין סיבה להגביל אצל סבא סבתא שעוזרים כל כך הרבה וזה לא מובן מאליו, זה סתם יוצר יותר חשק אצל הילדים לבדוק גבולות ולרצות דברים שאין בבית
לא ראיתי ילד שמת מקרואסון או עוגיה פה ושם אצל סבתא , פשוט מאוד לא לעשות מזה עניין
תמיד להציע אוכל בריא ומזין , אבל אוסר דיבורים סביב האוכל יכול לעשות לא תמיד טוב
רואה אצל אחיינים שלי שההורים שלהם מגבילים אותם והם לגמרי פיתחו הפרעות אכילה , וכל פעם שהם אצל ההורים שלי נוצרו לטווח הרחוק מלא בעיות סביב אוכל
אני בגישה שלי לא מגבילה
מציאה תמיד טת האוכל הבריא
אבל מחוץ לבית שלי לא מגבילה , מנסיון ילדים שמגבילים מידי מתנהגים כמו הומלסים מחוץ לבית בסוך ואת זה את לא רוצה
אני כותבת לך ככה הכי פתוח כי מכירה מידי מקרוב את הנושא וטין לי כל כך עצבים לכתוב בצורה מנוסחת פוליטקלי קורקט
ממליצה לך לעקוב אחרי דיאטניות בארה״ב הגישה שם כיום ממש לשחרר כי לטווח הארוך יש מלא הפרעות אכילה מעל מיני הורים שנהיו אובססיביים לצלחת של הילדים שלהם
אני דווקא חושבת אחרתמקקה
אני כן מגבילה גם אצל סבתא וסבא
אסייג שאנחנו לא נמצאים אצלם הרבה
מה הכוונה מגבילה? כמובן שמרשה. אבל במידה. לא מרשה לאכול שישה כדורי שוקולד ועוד עוגה ועוד במבה. בטח לא לפני האוכל
ב"ה הילדים שלי אוכלים יפה מאוד, אוהבים גם ממתקים וגם אוכל בריא (אכלו פה השבוע מרק סלרי... לא הייתי מאמינה)
החוויה שלי הפוכה
אחיינים שלי שלא הגבילו אותם ביססו תזונה על שוקו וציפס ולחם עם שוקולד ובחיים לא ידעו בירקות או בשרי
כמובן שלא נורא לאכול קרואסון אצל סבתא וזה כיף וטעים. אבל לא חמישה. שום ילד לא מת מזה אולי אבל בהחלט נהיה שמן, ובם כזה אני מכירה באופן אישי. והיום בבגרותו הוא מאוד מצר על כך שלא לימדו אותו לאכול במידה
אני רואה פה ילדים יורדים לפארק עם חבילה ענקית של סוכריות וחבילה ענקית של ציפס. בעיני ממש לא הגיוני. מה רע בסוכרייה אחת?

לסיכום המפתח הוא איזון
ואני בהחלט הייתי עושה כלל שאוכלים אחד או שניים ולא יותר. וגם מדברת על כך עם סבתא אם צריך
ולפותחת, אף אחד לא נהנה כשהילד נשכב על הרצפה, אבל זה יקרה לך גם בגינה ובבית כנסת ובסעודה עם חברים... זה חלק מהילדות. חיזקי ואימצי
ברור שתמיד צריך להנחיל לילדים שלנו מודעותאנונימית-אנמית
לגבי מה בריא ומה לא , אבל לא להכניס רגשות אשמה לצלחת , לא להכנס לסטרס.
והמשפט ששום ילד לא מת אך נהיה שמן נכון בדרך כלל להורים שפשוט עשו יותר מידי ביג דיל סביב אוכל ואותם אנשים נהפכים לשמנים כי הם כמהים בבחינת ״מים גנובים יימחקו״ לאוכל האסור , את תראי אותם אוגרים חתיכים וממתקים כי בילדות לקחו את זה מהם.

הילד שלי אוכל מה שבא לו פחות או יותר כי אף פעם לא עשינו מזה אישיו והוא תמיד יעדיף צלחת אוכל על פני חטיפים וממתקים זה פשוט לא מעניין אותו כל כך
אני מכירה ילדים אחריםמקקה
שלא בחרו באוכל הבריא
ורכשו כך הרגלי אכילה ממש לא טובים
מסכימה איתך ממשבארץ אהבתי
בדיוק כתבו פה לאחרונה בשרשור אחר על הבעייתיות שהגישה שיש היום בארה"ב, שמובילה להשמנה מוגזמת וכבר אסור להגיד על זה שזו בעיה. לא יודעת מה הולך שם למעשה, אבל ממש לא בטוחה שמשם אנחנו צריכים ללמוד...

אני מסכימה עם @אנונימית-אנמית שלא צריך להכניס רגשות אשמה לצלחת, ולא להיכנס לסטרס סביב האוכל.
ובהחלט יש מצבים שנגרם לילד נזק דווקא כי ההורים רצו לחנך אותו שיאכל בריא.
אבל זה לא אומר שברגע שמדברים על הנזק שאוכל לא בריא יכול לעשות, זה באופן מיידי גורם לנזק אצל הילדים. יש הרבה אפשרויות לעשות את זה בלי סטרס ובצורה שמחנכת את הילדים באמת.
בתור ילדה אני ידעתי שאסור לי לאכול ממתקים, ובכל זאת גדלתי בצורה טובה בלי שום תסביכים של אוכל, ועם רצון לחנך גם את הילדים שלי לאוכל בריא.
בכל זאת אני לא עושה ממש כמו ההורים שלי, כי ראיתי שאצל חלק מהאחים שלי היתה תקופה שזה כן גרם להם לחפש בחוץ ממתקים (לא בהגזמה, ב"ה כולם עדיין אוכלים מאוזן והרבה מאיתנו בהחלט בכיוון של אוכל בריא, אבל בכל זאת בילדות לא לכולם זה היה מדוייק).
אז אני מאפשרת לילדים שלי לאכול ממה שהם מקבלים בחוץ (בגנים/בי"ס, או אצל סבא וסבתא), אבל עדיין עם דיבור על מה בריא לגוף שלנו, ועם הגבלה של הכמות שאוכלים בחלק מהדברים היותר גרועים. והם ממש מבינים ומפנימים וחלק מהם כבר מוותרים מעצמם על חלק מהמתקנים שהם מקבלים במסגרת, או שמעצמם בוחרים לאכול רק קצת ואז לקבל ממני משהו אחר טעים שהוא גם בריא יותר.
זה שני דברים שונים לגמריאנונימית-אנמית
‏את מדברת על הבודי פוזיטיב שיש בארצות הברית
הכוונה שככל שאישה שמנה שתהיה גאה בכמה שמנה ולא בריאה היא , שלקחו אצ זה לקיצון

יש מין גלגל בארצות הברית של השמנת יתר מהמון אוכל לא בריא ומתועש , מנגד יש שם הורים חרדתיים בקטע מוגזם לאוכל של הילדים שלהם שהם לא נותנים לילדים שלהם לאכול כמעט כלום שלא לדבר על סוכר ומלח , אני מכירה ילד שהיה יוצא לשלג ומלקק את סוליית הנעליים שלו כי היום מפזרים מלח על השלג על מנת להפשירו פשוט כי זה היה חסר לו בתפריט
את חייבת להבין שהמצב בארצות הברית הביא הורים להתחרפן טוטאלית והמון הורים יוצרים הפרעות אכילה אצל הילדים שלהם שנהיים בהרבה מן המקרים אוביס לא בגלל שנותנים להם מה שרוצים אלא בגלל האובססיה של ההורים.
תמיד צריך לדבר על בריאות ולהנחיל מודעות
כמובן שחייב לתווך גם לילדים .
אני לא בעד לתת לילד לאכול שטויות כל היום , ממש לא
להציע אוכל בריא , אבל גם לא להבהל משטויות ולא להתנהג בפחד וחרדה מאוכל שהוא לא בריא,
אבל אם ילד מפתח בעקבות זאת דפוס במקומות מסוימים - כמו למשל במסיבת היום הולדת כשכל הממתקים מולו הוא מתנהג כמו מורעב , אז משהו לא תווך נכון.
אם ילד מחפש אוכל במקררים של אנשים ואפילו פחים משהו סופר לקוי.
כתבתי כבר שאני לא באמת יודעת מה הולך בארה"בבארץ אהבתי
ואני מבינה מה שאת כותבת, תודה על ההסבר. נראה לי שבסופו של דבר אנחנו די באותו כיוון. פחד וחרדה סביב מה שהילד אוכל זה בוודאי לא נכון, וברור שזה יוצר הרבה יותר נזק מאשר האוכל הלא בריא שהוא עלול לאכול.
אבל בקשר לשאלה של הפותחת - איך להתמודד עם זה שהסבא וסבתא קונים המון קוראסונים עוגיות ונותנים לילדים לאכול חופשי, אני חושבת שלהגיד שלהגבחל את הכמות יגרום יותר נזק מאשר לתת להם לאכול בלי הגבלה, זה לא בהכרח נכון.
כשסבא וסבתא גרים רחוק ומגיעים אליהם לא לעיתים קרובות מידי, אז אפשר יותר לשחרר. אני בהחלט משחררת אצל סבא וסבתא, והילדים שלי אוכלים שם הרבה יותר שטויות מאשר בבית (ובכל זאת לא לגמרי בלי הגבלה, כי גם חמותי לא רוצה שהם יסתמו את התיאבון לפני הארוחה מכמות מוגזמת של עוגות, אז היא גם מגבילה בעצמה, זה עדיין יותר ממה שאני הייתי נותנת אבל זה הפינוק שלה וזה בסדר מצידי).
אבל כשגרים קרוב ונמצאים הרבה אצל סבא וסבתא, אז גם מה שקורה שם משפיע על הרגלי האכילה. ובעיני יש מקום לראות אם אפשר לפתוח את זה מול החמות ולדבר איתה על האם בכלל מתאים לתת לפני הארוחה, ואם בכל זאת נותנים - אז איך מגבילים את הכמות וכמה מתאים לתת.
ובכל מקרה - לפי איך שהפותחת שאלה, לא נשמע לי שהיא אובססיבית ומגבילה את הילדים באופן שמזיק להם. זה נשמע שהיא פשוט לא מרוצה מכמות העוגות שהילדים אוכלים אצל סבא וסבתא, ותוהה איך להתמודד עם זה נכון.
אז יש מקום להזהיר אותה לא להגיע לחרדתיות יתר סביב זה, ואני מבינה שזה מה שהתכוונת לעשות בתגובה שלך, אבל זה לא אומר שהדרך היחידה להגיב למצב הזה היא בלשחרר לגמרי ולא להגביל בכלל.
לא אמרתי שהיא אובססיביתאנונימית-אנמית
נתתי לה פרספקטיבה שונה ושתזהר מקיצוניות
מסכימהבארץ אהבתי
אני חושבת שהכיוון שהעלית הוא חשוב.
אבל היה אפשר להבין ממה שכתבת שאת מתייחסת למה שהיא תיארה ומזהירה אותה לא להמשיך ככה כי זה יביא לנזק (ככה זה היה נשמע לי בהתחלה. בהודעות הבאות שלך הבנתי טוב יותר למה התכוונת, ואני מסכימה עם הכיוון שהבאת).
👍🙏😊אנונימית-אנמיתאחרונה
לכן כתבתי שיש המון דיאטניות היום מארה״באנונימית-אנמית
דווקא שמדברות בגישה מאוד פתוחה על איזון
ולא יתנו לך כל היום הרגשה רעה כאלו את מרעילה את הילד שלך
ממש אהבתי את הגישהBatyam

לפעמים מרגישה כמו עוכרת שמחות וזה לא אני,

נראה לי בגלל שאני טיפוס משוחרר אבל מנסה להיות אמא אז יוצא לי ההפך, יותר מדי רציני.

כיף שאת משוחררת...אז בכ"ז מתי עובר הגבול?

ממתקים לפני אוכל? 7 עוגיות? עוגיות ואז חטיף?

תודה (:אנונימית-אנמית
אני בעד שתהיי מי שאת ואל תתני לחברה להכתיב לך מה נחשבת אמא טובה וזה הכי חשוב .
בבית - אני מקפידה על ארוחות , אם רוצים נשנוש פשוט מציעה נשנוש הכי בריא שיש ואם הוא רוצה משהו לא בריא - נותנת , כנשנוש ולא כארוחה ככה שזה לא נעשה ממקום של רעב מוחלט , אם זה ממש מוגזם ואני רואה בוודאות שהוא לא רעב מודיעה לו שזהו נגמר ואפשר לאכול דברים אחרים. הכלל הוא לא לעשות משום אוכל טאבו - זה הכי חשוב , חקרתי את הנושא ממש לעומק ויכולה להגיד לך שהנזק שהורים עושים עם כל ההגבלות והאשמה הפנימית על מה נכנס לילד שלהם לגוף עושה יותר נזק מטון סוכר
התחברתי ממש לתגובה שלך אנונימית-אנמיתציפיפיצי

כתבת כל כך חכם

האובססיה הזו סביב האוכל כ"כ לא בריאה לנפש הילדים.

כותבת מניסיון כי כך גדלתי

תודה (;אנונימית-אנמית
בדקתי את הנושא ממש לעומק ואני שמחה שבארה״ב התחילו ליישם את הגישה כי זה ממש חשוב להזהר על נפש הילדים שלנו , הגישה לאוכל צריכה להשתנות
משחררת במה שאפשרמחי
אבל מחליטה מה כן חשוב לי ועל זה לא מוותרת. כמו שכתבת על המעיל, לא תוותרי על זה גם אם יצרחו שלא רוצים, נכון? בסופו של דבר את האמא ויודעת יותר טוב מהם מה חשוב.
כשזורקים אוכל אני לוקחת את הצלחת ואומרת "אתה לא רוצה לאכול יותר? אז תביא לאמא את הצלחת, לא צריך לזרוק" ומורידה אותו מהכסא ובזה נגמר הסיפור. לא צריך לכעוס ולא שום סנקציות. העמדת גבול ברור, הסברת מה כן לעשות ולא רק מה לא לעשות, ואין בכי אז את גם לא צריכה לחבק אחר כך.
לגבי הממתקים אצל סבתא, אני כן הייתי מנסה לבקש שיהיה אחרי האוכל. אי אפשר להגיד לסבתא לא להביא עוגיות וממתקים, אבל לא רואה בעיה לבקש יפה שתתן להם אחרי האוכל, ושזה לא יהיה בטווח הראיה שלהם לפני כן כי אז נכנסים למלחמות מיותרות.
מוסיפהאמא יקרה לי*

הסחת דעת היא דבר נפלא לגיל שנתיים. אצל בעלי זה עובד כמו קסם. נניח,

היא בוכה לא רוצה לשבת בעגלה!!! וגשם, קר, תכף השאר חוזרים. אז אני חוגרת אותה צ'יק צ'ק ומבלבלת לה את השכל בשטויות כמו ואוו הולכים לחפש חתול! מי מוצאת חתול? שואלת את אחותה באיזה צבע נמצא חתול היום? וכן על זו הדרך. זה גורם לה לשכוח על מה התעקשה לפני רגע.

כמובן שבוחרת על מה להיאבק, יש מקומות שמשחררת ומאפשרת לה לממש את גיל ההתבגרות

 

לגבי הורים- אני הייתי מרפה אבל לא משחררת. אפשר לבקש מההורים לתת פחות שטויות ולתחום את זה גם לאחרי האוכל. אפשר להציע להם לתת משהו בריא יותר עד הארוחה (פרי נניח). אבל חשוב שיאמר בכבוד. אם זו היתה שבת פעם ב... הייתי אומרת שחררי, אבל על בסיס קבוע כן אפשר לדבר

ולבקש. היו מקרים שגם קניתי בעצמי נשנושים שאני מרשה שיהיה להורים בבית כדי לא להעמיס עליהם.

צריך לשים גבולות, אין מה לעשותים...
לא לשים גבולות רק עושה את זה יותר גרןע. וגם להסביר להם דברים בשפה פשוטה שידעו למה לצפות. למשל כשהולכים לגן משחקים, אנחנו נשמחק קצת וכשאני אומרת די מספיק הולכים הביתה אז הולכים הביתה- זה לרוב עוזר.
מזדהה, גם אני כל הזמן חיכיתי שיגדלו ויהיה יותר קל. עד שהשלמתי עם זה שזו ההתמודדות שלנו לשנים הקרובות.
והם כבר מתקרבים ל 4...
אני הולכת בשיטה של להקדים את הדבריםביבוש
כלומר, כשאני מחלקת עוגיה/ ביסקוויט אני מקדימה ואומרת "מקבלים עכשיו אחד, מי שרוצה יכול לקחת עוד אחד ואז אנחנו אוכלים ארוחת ערב" וכשהילד יודע לקראת מה הוא הולך הרבה יותר קל לו , ובהמשך הם לא מבקשים יותר מזה.
אצלי גם, יש סדר קבוע. מגיעים הבייתה ומקבלים משהו טעים, ואז לא מבקשים עד ארוחת ערב. הרבה פעמים אני מחלקת להם "בהפתעה" קוביית שוקולד/עוגיה תוך כדי משחק.
ועדיין מרגישה שהם אוכלים הרבה מדיי ממתקים ומשחררת
בנות ממש תודה על התגובות!FreeSpirit


ואו אני רק שומעת אותךPandi99
ובא לי לומר לך שאת אמא נפלאה!
ואני לגמרי מעריכה את כל מה שאת עושה ואת השאלות שלך🌸❤️
כל הורה בוחר אחרתאביול
מה שנכון לאחד לא נכון לאחר.
בכל אופן עם סבא וסבתא כדאי יותר לשחרר, הכיף שלהם זה להעניק לנכדים
את מהממת!התהילה והתפארת

אם לכולם מאתגר בגיל הזה עם אחד אז את בכלל צריכה צלש

בעיני אפילו לשנות את השם של ההתמודדות ולא לקרוא לגיל גיל שנתיים הנורא זה מקל עלי. כי יש בגיל הזה מלא מתיקות שאפשר לפספס בתוך המאבקים היומיומיים של תתלבש- תאכל- תיטול ידיים- לא לנגב גבינה במכנסיים.

 

ובפן המעשי:

ילד שומר על גבולות שברורים לו.

והם ברורים לו כשברור לך שאלו הגבולות. 

(ילד יפסיק מאוד מהר לבכות כשהוא בשרי ורוצה שוקולד חלב למרות שאת אוכלת מולו שוקולד ולמרות שאין לו מושג מה זה אומר. פשוט כי הוא רואה אותך החלטית ויודע שזה קרב אבוד)

 

אם יש משהו שהוא מבחינתך גבול תחזקי את עצמך לפני שאת דורשת אותו מהילד ב3 נקודות:

1. אני יכולה לדרוש את זה מהילד שלי.

2. הגבול הזה מיטיב איתו. 

3. הילד שלי רוצה להקשיב לי, הוא זקוק לשייכות וגבולות. 

 

ולגבי איזה גבולות חיוניים בעינייך- מי יכול לענות חוץ ממך?

2, 3, 4, 5 וופלים... מה שנראה לך סביר.

אישית אצל סבתא וסבתא אני מאמינה שאפשר לשחרר את גבולות הממתקים קצת, לא להפקרות, אבל גם לא סופרת להם.

כי זה לא מה שיגרום להם להשמנת יתר, וזה הפינוק של ההורים, וברור לילדים שבבית יש גבולות וכללים אחרים. אבל יש גבולות שלא אוותר עליהם גם בחוץ- חוצפה למשל, מכות, נטילת ידיים וכאלה. 

כמה דבריםבארץ אהבתי
קודם כל, מצרפת לך קישורים לשני פוסטים שלי מאוד עזרו עם ההתמודדויות של גיל שנתיים. לא יודעת אם יענה ממש על השאלות שהעלית פה, אבל נראה לי שבכל מקרה זה יכול להוסיף -
גיל שנתיים הצדיק | הורות בחסד
איך מחליטים | הורות בחסד

ולגבי מה ששאלת על ההתמודדות מול העוגיות אצל סבא וסבתא - אני ממש מבינה את הרצון שלך להגביל את הכמויות של העוגיות שהם מקבלים שם, בעיקר כשאת כותבת שהם נמצאים שם הרבה, ובסופו של דבר זה כן משפיע על הרגלי האכילה שלהם ובכלל על התזונה שלהם.
אבל אני חושבת שההתמודדות פה צריכה להיות מול הסבתא ולא מול הילדים. אם הסבתא כבר נתנה להם, לא הייתי אוסרת עליהם לאכול. זה גם ניסיון קשה עבור הילדים, וגם יוצא שלא ממש מכבד את הסבתא.
יש מצב לדבר איתה? (אולי עדיף שבעלך יעשה את זה?) כמובן קודם כל להודות לה על כל העזרה, וגם על האהבה הגדולה שלה לילדים והרצון שלה לפנק אותם ולתת להם כל כך הרבה. אבל אז לדבר על זה שאתם רוצים לתת להם תזונה שתהיה בריאה עבורם, ולהתחיל לחנך אותם להרגלי אכילה נכונים, וכו', ואת צריכה את העזרה שלה, שהיא תהיה שותפה איתך לגבולות שאתם מציגים בתחום הזה.
אני לא מכירה אותה ולא יודעת עד כמה היא תהיה מוכנה לשמוע, אבל אם זה נשמע לך אפשרי - הייתי מתחילה מהכיוון הזה. (ואם יש לה ממש צורך לתת להם יותר - הייתי מציעה להגביל את זה לשבת, שיהיה לה זמן שבו היא יכולה לתת יותר, אבל לפחות במשך השבוע יהיו גבולות, ובשבת הילדים יקבלו יותר שפע של מתוקים ופינוקים, לכבוד עונג שבת...).
ועוד משהובארץ אהבתי
בשרשור אחר שמתי כמה קישורים לפוסטים בבלוג אחר, שמדברים על איך להתמודד עם תסכולים אצל קטנטנים. נראה לי שזה גם רלוונטי להתמודדויות שלכם.
מצרפת כמה קישורים לפוסטים בנושא - הריון ולידה
(ותסתכלי גם בשאר השרשור שם, גם בשאר התגובות שם יש הרבה כיוונים חכמים שאולי יעזרו).

בהצלחה רבה!
אוופ (פריקה)השקט הזה

בבקשה שזה לא יתפתח לדיון של בעד או נגד חיסונים. תנסו להתייחס רק לתחושות ולרגשות שלי.. ואולי להציע פתרונות מעניינים אם עולה לכן


 

היינו אמורים ללכת הערב למסיבת חנוכה עם הצד של בעלי.

בשבת גילינו בדרך אגב שיש שם בן דוד שהילדים שלו לא מחוסנים והם מירושלים שזה כן מקום שיש בו התפרצות (אם היו מגיעים ממקום אחר שאין בו התפרצות השיקולים היו אחרים, אבל מעניין שיש קורולציה בין מקומות שיש בהם התפרצות לאנשים שלא מתחסנים)


 

בקיצור כנראה בעלי ילך עם הבנות שכן מחוסנות ואני אשאר עם התינוקי בבית וזה ממש מבאס להעביר ככה את נר שמיני לבד..

וגם מבאס שמגיעים למסיבה הזו אנשים שלא פגשתי כבר הרבה זמן ויהיה נחמד לפגוש אותם (כמו דודה של בעלי שאני אוהבת ומגיעה מחו"ל) ואני צריכה לוותר על להגיע בגלל זה. ושכבר בן דוד אחד שהיה אמור להגיע מחו"ל החליט כבר לפני כמה זמן לא להגיע בדיוק מאותה סיבה


 

זה מעצבן אותי שיש לבחירות של אנשים השפעה כזו על הסביבה שלהם😐

 


 

 

 

ממש ממש מבאסמתיכון ועד מעון

מבינה אותך מאוד!!!

תודה💕השקט הזה
אני אישית לא נמנעת מללכת כי גרה במקוםבורות המים

שבמילא חצי לא מחסנים

אז אין לי איך להמנע מלחיות..אני לא אעבור לחינוך ביתי ולא אנעל בבית

אני כן שומרת על הז שלקטן לא יתקרבו חברים לש הילדים..ובכללי במילא לרוב הוא צמוד אלי


אנ י גם חוששת לפעמים

זה לא שלא

אני לא אומרת לך מה לעשות


אני במקומך כן היתי הולכת

כי ירושלים זה עיר גדולה

זה לא שההתפרצות עכשיו היא בכל בית שני וכו

ובכללי בחיים יש אצלי כן איזה גבול בין השתדלות להשתדלות עודפת

אצל כל אחד הגבול עובר במקום אחר

ולכן באמת ההחלטה היא שלך


אבל סתם משתפת שזה לא כזה חד משמעי שאסור להפגש עם אף אחד לא מחוסן..


ואני יודעת שמי שהגבול שלה שונה משלי תבוא ותביא לי את כל מקרי המוות חו''ש וכו

אני יודעת

ואני גם לא מתנגדת ולא אומרת לאף אחת מה לעשות

תכלס את צודקתהשקט הזה

זה עניין של ניהול סיכונים.

אבל פשוט מכירה קצת את עצמי ויודעת שאני אהיה כל הערב בלחץ שהילדים שלהם לא יתקרבו לתינוק, ואחכ שבועיים אני אהיה בלחץ ואבדוק כל סימן שנראה לי חריג אצלו אז לא יודעת אם שווה לי הלחץ הזה

בן כמה התינוק?רק טוב!

שייך לשים אותו עליכם במנשא?

או אם הוא קטן ועדיין רוב הזמן בעגלת אמבטיה אולי מראש להגיד שאת מבקשת שלא יתקרבו כי עם כל המחלות שמסתובבות עכשיו את חוששת עליו.

ואם הוא כבר בגיל כזה שמסתובב אז אם נעים לכם, להגיד להם מראש שממש התלבטתם אם לא לבןא בגלל זה, אבל בסוף החלטתם שכן, אבל מבקשים שלא יתקרבו לתינוק כי אתם מפחדים. 

רק אומרתאפרסקה

שחצבת כמה שידוע לי מאוד מדבק.

ברמה שאם חולה היה בחדר ויצא ממנו, ומישהו נכנס אחריו לאותו חדר, יכול להידבק. אז זה שהתינוק שמור קרוב להורים לא בטוח יעזור במקרה וח"ו יש מישהו מודבק.

מוסיפה שלעניות דעתי כדאי שגם מי שכן מחוסן והולך למסיבה, שישטוף טוב טוב ידיים במים וסבון לפני שהוא נוגע בתינוק חזרה בבית

אני חושבתשירה_11

שללכת ולשמור על התינוק בעגלה שלא יתקרבו אליי זה מספיק

הם לא היחידים ואנחנו מסתובבים בין הרבה אנשים 

תשמעי, אני גרה במקום הכי סאחי שיכול להיותהשקט הזה
אני לא חושבת שיש סביבי אנשים שלא מתחסנים🙊


וגם יש הבדל בין זה שמישהו סביבי לא מחוסן אבל אני לא גרה במקום שיש בו התפרצות, לבין להפגש עם אנשים שכן יש סבירות מסויימת שהם יכולים להידבק ולהדביק.


וגם בעלי די מטיל וטו על ההגעה של התינוקי (מבחינתו הוא גם מוכן להשאר בבית, אבל זה הצד שלו אז פחות הגיוני😅)

אז לגמרי שיישאר איתו! תמצאו דרך להסביר..תודה לה''
גם אני לא הייתי מביאה את הקטן...
חח לא צריכה למצוא דרך להסבירהשקט הזה
ממש לא אכפת לי להסביר בפירוש שלא הגיעו בגלל שהם לא מחוסנים. לא רואה סיבה להתנצל או להסביר. אם כבר הם צריכים להתנצל. אבל עדיין זה הצד של בעלי ויותר הגיוני שהוא ילך. 
אבל אם לך יותר חשוב להגיע ולבעלך זה בסדר להישארתודה לה''
אז תלכו על זה
לשנינו חשוב להגיעהשקט הזה

זה לא שלי יותר חשוב. גם בעלי רוצה לפגוש את המשפחה שלו ומן הסתם יותר ממני

 

למרות שכרגע הוא אומר שלא מרגיש טוב אז אולי בסוף יצא שבאמת אני אלך🙊

מבאס על ההרגשה!אר

מתכוונת לחיסונים בכללי? או לא מחוסנים לשפעת?


בכל אופן הייתי הולכת ואת התינוק שומרת יותר שלא יתקרבו... או מרדימה בחדר (תלוי גיל)

בכל אופן אין לנו מושג מי מסביבינו מחוסן או לא....

אי אפשר לא לצאת מהבית וחבל שתגרמי לעצמך להפסיד 

נראה לי שהכוונה לחצבת ולא לשפעת...בארץ אהבתי
הם לא מחוסנים בכלליהשקט הזה

וספציפית לחצבת

 

זה מסיבה באיזה אולם קטן אז אין חדר שאני אוכל לשים אותו שם.. אחרת זה באמת יכל להיות פתרון נוח

חיבוק, באמת מבאס מאוד...בארץ אהבתי

מבינה את ההחלטה שלכם.

וזה באמת מבאס שהחלטות של אחרים צריכות להשפיע גם עליכם..

וואי זה ממש מבאסממשיכה לחלום

אולי לשים אותו במנשא עליך כל הערב?

או לחילופין להיפגש עם חברה אחרת?

זהו, שחושבת לבדוק באמת אם יש איזה חברה פנויההשקט הזה
אבל עדיין מבאס על המשפחה
באמת מבאס ממשניגון של הלב

אולי זה ירגיע ואולי לא, אבל ירושלים ענקית, וההתפרצויות הם במקומות מאוד ספציפיים ולא בכל העיר, ככה שהם לא גרים או מסתובבים הרבה באיזורי ההתפרצות (שהם מצומצמים) לא הייתי חוששת יותר מאשר אנשים ממקומות שאין בהם התפרצות

יש לך מידע איפה יש התפרצויות?השקט הזה
או איפה אפשר למצוא מידע כזה?
לא יודעת בדיוק,ניגון של הלב

בעיקר משמועות הבנתי שזה בעיקר בשכונות חרדיות מסוימות אבל לא מצאתי מידע שמאמת אז מעדיפה לא לכתוב פה... אני יודעת שבאיזור שהמשפחה שלי גרים (למרות שהוא נחשב חרדי) אין התפרצות, אז שווה אולי לנסות לברר את זה

מבאס ממש...פאף
מבינה אותך ממש, ובאמת כנראה לא תמצאי תחליף ראוי, אבל יפה שככה את מתבאסת על לפספס מפגש משפחתי של הצד של בעלך! מקווה שתפנקיצאת עצמך בדרך אחרת...
כן, זה באמת מיוחדהשקט הזה
אבל יש לו משפחה מקסימה ובגלל שהיא לא מאד גדולה אז אפשר גם להצליח להכיר את כולם וליצור קשרים
איזה כיף שיש לך קשר טוב עם המשפחה של בעלךאמאשוני

באסה להפסיד מסיבה,

אבל אני חושבת שהמחשבה על "אני מפסידה בגלל בחירות שלהם"

היא לא ממש נכונה ובטח לא מקדמת.

יש הרבה בחירות של אנשים שמשפיעות על הסביבה, ועדיין הבחירה של מי שנמנע היא גם בחירה.

מכירה מלא שלא ילכו למסיבות ביו"ש בגלל חשש מהדרכים,

ואף אחד לא יגיד בגלל בחירה שלהם לגור במקום מסוכן אני מפסידה מסיבה.

או בגלל ענייני כשרות/ צניעות.

כשהקטן שלי היה בן פחות משנה, גם הייתה תקופת התפרצות חצבת, ושמרתי עליו בבית ככל יכולתי,

ככה שמבינה את הבחירה שלך להישאר,

ועדיין כדאי לתייג את זה שאת בוחרת להישאר כדי לשמור על התינוק שלך, ולא בגלל בחירות של אחרים (שבעינייך זו בחירה חסרת אחריות, מבחינתם זו בחירה על אוטונומיית הגוף שךהם וזו זכותם בדיוק כמו זכותה שך בחורה ללכת עם גופיה גם אם זה מייצר קונפילקט לאחרים.


לעניין פתרונות, אפשר לבקש שיפתחו זום בזמן הדיבורים, זה נחמד לראות אנשים ככה ולשוחח איתם

אצלנו עושים את זה עם חלק המשפחה שבחו"ל.

אם לא עושים אצלכם תוכלי לעשות שיחת וידאו עם בעלך ולבקש לפטפט עם האנשים שרצית במיוחד, ועל הדרך גם עם השאר..

ותפנקי את עצמך הערב בלי קשר 😀

בן כמה התינוק? האם חוסן במנה ראשונה?דיאן ד.

אם כן הייתי שוקלת כן לבוא איתו למסיבה

אם לא, אז ממש לא הייתי מביאה אותו...

 

מה לגבי בייביסיטר?

או להשאיר אותו אצל שכנה/ חברה/ אחות?

 

ממש ממש מבינה אותך...ממתקיתאחרונה

סביר להניח שאם תצאי עם התינוק למסיבה, לא יקרה לו כלום
אבל ממש מבינה את הלחץ שאחרי...גם אני ככה,כל אפצ'י יכניס אותך לחרדה...וזו סיבה טובה שעדיף להישאר מוגנים בבית.
מצד שני, אולי כדאי לברר דרך רופא או אחות, אם התינוק ממש קטן- הוא נחשב מחוסן ממך דרך ההנקה? (אם לא, מאמינה שהיו ממליצים לחסן לחצבת כבר בבית החולים)


 

איך אתן מאחסנות מטפחות?מחפשתהמלצה

לובשות עבות וריבוע ככה שזה תמיד נראה בלאגן..

רעיונות ותמונות יתקבלו בברכה!

לי יש כוורתכנה שנטעה

של ריבועים קטנים ואני מגלגלת לבפנים את המטפחות. ממש קליל לסידור (סתם לגלגל ולתקוע) ונראה מסודר כי איך לא

כמו הכוורת שיש בקמיליון?נפש חיה.
לא יודעת מה יש בקמיליוןכנה שנטעה
אבל זה פשוט כוורת עם ריבועים קטנים נגיד של 15 ס''מ לאחד, יכול להיכנס באחד גם שתי מטפחות אצלי אבל אפשר בטח למצוא בכל מיני גדלים
רעיון יפה, אהבתי. אאמץ ברשותך...ממתקיתאחרונה
אצלי הכנתי מתלה מדופן של מיטת תינוק ישנהטארקו

ואז אני תולה על זה


זה לא סופר מסודר אבל זה נוח לי וקל ונראה יפה בעיני

כל אופציה שדורשת קיפןל/גלגול לא החזיקה לי

במגירה, מקופלות ועומדות אחת ליד השניההשקט הזה
ככה שאני פותחת את המגירה ויכולה לראות את כל המטפחות
כנלשירה_11

מדפדפת להנאתי

הכי נוח שמצאתי 

במדף בארוןהשם שלי

מחולק לערימות: מטפחות של שבת, מטפחות צבעוניות, מטפחות חלקות, ומטפחות שאני פחות משתמשת.

לי נח ככה, אבל אולי אם היו לי יותר מטפחות זה כבר לא היה נח.

יש לי משהו כזהניגון של הלב

לא מסודר במיוחד אבל נוח מאוד

ילד שיש לנו התמודדות איתו לאחרונהאובדת חצות

עקשן

מתחצף אם לא מקבל ממתק (מקבל המון אבל דורש מה שרוצה)

אומר לנו "אתם חצופים"או- אני שונא אתכם

מרביץ לנו כשכועס

מרביץ לאחיו המון ומתנכל אליו


ילד טוב ירושלים בגן ואצלנו- מלא התמודדות..

ולא ברור לי למה.


מה עושים? איך מתנהלים? אני מרגישה שהוא מוציא ממני כעס וחוסר סבלנות, קשה לי עם האופי שלו כשאני רגועה ונעימה.

ובמיוחד מעצבן אותי כשהוא מתנכל לאחיו שעדין ואפילו לא מחזיר ואוהב אותו (אולי הוא מרביץ לו מקנאה- לאחיו יש אופי רגוע כמו שלנו)


אנחנו כועסים עליו לצערנו כי זה מה שהוא מוציא מאיתנו.

הלוואי שהייתי מצליחה להיות יותר מכוונת אליו

מרגישה שקשה לי להכיל בכי ותלונה וכעס ודרישה והמון דרמה!מה עושים? שוב, הדרכת הורים?

זה אותו ילד שתמיד היה מאתגר?מתואמת

נדמה לי שכבר כתבתי את דעתי, שכדאי ללכת לאבחון מקיף, לא רק אצל פסיכולוג אלא גם אצל רופא התפתחות, הכי טוב דרך התפתחות הילד בקופה.

וכן, כמובן לחזור להדרכת ההורים - זה לא משהו שאפשר לפתור בכמה פגישות. ילד מאתגר לפעמים דורש ליווי במשך שנים...

ורק לגבי זה שבבית הוא מאתגר ובגן לא - זו תופעה ידועה. ולהפך, יש בזה מחמאה להורים, שהילד מרגיש מספיק בטוח אצלם בשביל לשחרר את האנרגיות שלו, ובגן הוא לא משחרר כי אין לו מספיק ביטחון. (יכול להיות כמובן שזה נובע מכך שבגן מצליחים להציב לו סמכות נכונה ובבית לא. מדריכת הורים טובה תדע לעזור לכם לזהות את זה...)

הרבה כוחות!❤️

זה לא אותו ילד!אובדת חצות
אז הם מחליפים תפקידים כל הזמן?מתואמתאחרונה

גם אנחנו שמים לב לזה אצל התאומים שלנו

בכל אופן, אם הייתם בהדרכת הורים בשביל הילד השני, אז בהחלט כדאי עכשיו ללכת להדרכת הורים על הילד הנוכחי. וזה בעצם יהיה על שניהם, כי אי אפשר לנתק אחים זה מזה.

ובהדרכת ההורים תוכלו להתייעץ אם כדאי ללכת איתו לאבחון או לטיפול רגשי...

כשאת כותבת "זה מה שהוא מוציא מאיתנו"המקורית

זה אומר שאת לא בעמדה של מובילה, הורית

ולכן כן, הדרכת הורים

זה כנראה מעגל של היחס שלכם לתגובות שלו שמזין אתכם

ניסיתם הדרכת הורים בתחום הזה ועזר לכם?יעל מהדרום
אשמח לרענון- מה נותנים לאכול בבוקר- גיל 5אובדת חצות

אחד לא אוהב בננה, אחד כן

הם התרגלו לעוגיות של חיות על הבוקר או ביסקוויט או עוגה משבת.

יש עוד רעיונות יותר בריאים וגם משביעים וגם שילדים אוהבים???


תודה!

דגני בוקר, כריך, אקטימלכורסא ירוקה
לא עשיתי אבל מתכננת - מאפינס בריאיםירושלמית במקור
האמת עוגיות וביסקוויט זה אחלהמקקה
אני לא נותנת כלום, אולי וופל או קורנפלקס אם קמו מוקדם
קורנפלקס עם חלבדיאט ספרייט
אני מכינה מידי פעם עוגיות שיבולת שועלפרח חדש
אצלנודרקונית ירוקה

פרי (אני דואגת שיהיה מבחר)

דייסה (שיבולת שועל דקה, טיפה מלח, מים רותחים, חלב וחורי טעם כמו דבש/קינמון/רסק תפוחים)

פרוסת לחם


שימי לב שיקח זמן להרגיל אותם שכבר לא מקבלים ביסקוויט. צריך להכין עתודות כח בשביל השינוי

בעבר היו אוכלים אצלינו כריךיעל מהדרוםאחרונה
לק"י


היום בעיקר שטויות (קורנפלקס, בייגלה, ביסקוויטים וכו').


אפשר קרקרים או פריכיות.

ירושלמיות! מה יש לעשות מחר בערב באזור ת.מרכזית? עםאביגיל ##

ילדים בני 10-14. פתוחים להצעות

יש באולינג באזור?

אזור תחנה מרכזית, אפשר גם לכיוון שוק מחנה יהודה

חדר בריחה יכול להתאים?בארץ אהבתי

אני לא מכירה יותר מידי, אבל זה נשמע כמו פעילות נחמדה לגילאים האלו.

מניחה שיש משהו באזור, לא ממש מכירה בעצמי..

היינו בחדר בריחה לא מזמן. מחפשת משהו אחראביגיל ##
תודה על הנסיון!


אשמח לעוד

אולי מוזיאון ישראל?שמעונה

לא הכי הכי קרוב...

ילדים נכנסים חינם

נכנסתי עכשיו לאתר, רואה שסגור בימי אאביגיל ##
גם בחנוכה? מוזיאון המדע בדרכ סגורשמעונה
אבל לא יודעת אם מוזיאון ישראל...
אסתכל שובאביגיל ##
קיר טיפוס? יש בגבעת שאול כמדומנימרגול
גבעת שאול מיקום מצויין בשבילנו! תודהאביגיל ##אחרונה
מה עוד יש שם? חוץ מקיר טיפוס
אני יודעת שאני צריכה להגיד אלף פעם תודהאנונימית בהו"ל

ואני אומרת!

תודה לך ה' כי שום דבר לא מובן מאליו!!!!!


ועדיין מרגישה קנאה כלפיי נשים שעוברות את ההריון בנחתתת, בשקט, בלי לרוץ לבדיקות, יכולות לעשות פדיקור מניקור, טיפול פנים, לקנות דברים לעצמם בנחת ולא כמוני רק בפחדים של איך תהיה הלידה ואם הוא יתהפך או לא.


מקנאה בכאלה שיכולות לבחור בית רפואה לפי האוכל או לפי חדר פרטי או לא ואני מתחננת שיקבלו אותי אחרי קיסרי ויתנו לי צאנס


והכל עובר בלחץ של מילואים ולבד וריצות

גם אני רוצה נחת


תודה ה' על הכל

אני ממש מבינה אותך!! וברור שזה לא סותר את ההודיה!חוזרת בקרוב

ב‘ה בנושא הזה אני מושא קנאתך אבל ההריונות שלי קשים בטירוף! ואני הרבה מוצאת את עצמי מקנאה באילו שרצות ויפות ואוהבות להיות בהריון...

ועדיין מודה על רגע על ההיריון ומאוהבת בתוצאות שלו...!!

אם הבנתי אותך נכון, ההריון בסדר והפחד רק מהניתוח?עדינה אבל בשטח
אז אפשר להרגיע אותך שזה לא סוף העולם? זה עדיין הריון שקט ורגוע, שלא תדעי איזה דברים נשים עוברות בהריון, לא נעים ניתוח, אבל לא נורא, תנסי להנות מהדרך.. העיקר ידיים מלאות, בריא ושלם ❤️ חיבוק על הקושי,  הרגשות ועל המילואים !
הבנת לא נכון 😅אנונימית בהו"ל

ההריון לא קל, הקאות נון סטופ והרבה ריצות לבדיקות אבל זה שגם הלידה אולי תהיה בניתוח וכל הלחץ סביב זה ממש קשה לי.

יש לי ניסיון עם קיסרי, לי זה היה נורא בעיקר נפשית

רוצה להציעסתם שם 1

שמכירה נשים שילדו גם ככה

אשמח לעזור בזה אם תרצי כתבי לי בפרטי

למה הכוונה ככה?אנונימית בהו"ל
חושבת עכוזסטודנטית אלופהאחרונה
מזדהה איתך ברוב הדברים ♥️מולהבולה
חגיגת יומהולדת לילדים (טריגר אובדן הריון)shiran30005

המתוקים שלי חוגגים תיכף חלאקה + גיל שנתיים. הבת יומיים לפני טו בשבט והבן חלאקה גיל 3 יומיים אחרי טו בשבט.

בעלי מאוד רוצה לשבת עם המשפחה המורחבת (אחים אחיות סבתות גדולות) ולחגוג להם יחד בטו בשבט. זה גם הזמן שכולם בבית בד"כ.

אבל אני לא מוכנה. רוצה לעשות משהו משפחתי מצומצם וזהו.

מה המניע שלי? בטו בשבט בדיוק לפני 16 שנים ילדתי את הבת הבכורה בלידה שקטה. ממש בליל טו בשבט. הקטנים נולדו בתאריך סימבולי צמוד ממש לטו בשבט ולא עשינו כלום.

הימים האלה בשבילי זה סוג של אבל ואובדן- ובמקביל כמובן צמיחה והודיה על הקטנים שנולדו.

בקיצור לא מוכנה לעשות להם כלום עכשיו, מה לעשות שקשה לי, לא יכולה להשתחרר מהתאריך הזה ומניחה שזה ילווה אותי עד סוף חיי גם. אף אחד לא מבין אותי ונשארתי בודדה בקטע הזה כי כולם שמו את זה מאחור. כן חוגגת ימי הולדת שלהם אבל בקטנה. לא רוצה לחשוב כרגע על בר/בת מצווה כי יש עוד זמן.

בקיצור להענות לדרישה של בעלי או להקשיב לעצמי ולא לעשות כלום? הוא מגיע ממשפחה שכל דבר חוגגים ועושים עם האחים והאחיות לכן חשוב לו

נכנסתי לסוג של אי נעימות מול בעלי שלא מבין מה אני עדיין תקועה בעבר (ולכו תסבירו לו ...) ומצד שני הוא צודק מה הילדים אשמים, 

היי יקרה חיבוק גדולפרח חדש

3 כיוונים שחשבתי, לא יודעת אם מתאים

גם באמת לא מכירה את הסיטואציה אז אולי הרעיונות שלי לא טובים

1. אולי לחגוג אבל לא ממש בתאריך היום הולדת?

2. לחגוג ביום ולהזכיר במהלך המסיבה מול האורחים את מה שארע לפני 16 שנה ושהתינוקת הזאת שמורה לך בלב עד היום

3. אולי עצם זה שתחגגו את המסיבה יעזור לך להתמודד יותר טוב עם התאריך הזה?

אולי יהיה לך נוח לחגוג חודש אחרי?דיאט ספרייט
אני מכירה הרבה אנשים שחוגגים חלאקה מאוחר כי קשה להם לספר את הילד. 
אני חושבתoo

שזה בסדר להיות באבל גם אחרי שנים ארוכות

גם אותי מלוות תחושות (אחרות לא אובדן) שנים ארוכות ואני נותנת להם מקום


אם בעלך רוצה לחגוג בגדול

אולי שהוא יארגן את המסיבה

אולי השתתפות בה בלי הארגון תהיה יותר קלה

נראה לי שזה בסדר שלפעמים חוגגים אירוע בשביל הילדים/ הבעל ופחות בשביל עצמנו

כמובן שזה גם בסדר לא לחגוג אירוע

(אנחנו עושים יומולדת סימלית גם בגיל 3)


(לנו היתה בר מצווה לילד קצת אחרי ה7 באוקטובר

עשינו את האירוע בלי חשק בכלל

אבל לא ביטלנו בגלל הציפייה של הילד

בסוף היה אירוע טוב למרות שהגעתי אליו שאני פיזית לא מרגישה טוב בגלל חרדות

ושמחתי שלא ביטלנו אותו)

אני חושבת שמה שנכון זהבורות המים

א. נשמע שהרגש שלך לא מקבל מספיק מקום

הוא צריך שיראו אותו שיבינו ללב הכואב הזה שיחבקו אותו ..נמשע שאת מנסה להשתיק את הלב..כי ככה נדמה לך משצפים ממך


שנו כבר עבר זמן אז ,...


ונשמע לי שאולי הלב צריך שם מקום יותר להביע את מה משרגיש גם היום אחרי כל השנים

ושזה יתקבל באהבה ובחיבוק ..אולי ללכת אפילו חד פעמי לטיםול שיקשיבו למקום הזה זה לפעמים משחרר.. או לשבת עם חברה לבקש לשתף

או עם עצמך..לכתוב...לבכות את זה ..


ב. מעשית - בוודאי לחגוג להם צריך גם נפרדות מול הילדים - בלי קשר למה שאת מרגישה..

רק מה

לא חייב באותו היום שמאוד רגיש

לא חקרה כלום אם ץבחרו תאריך אחר קצת לפני או קצת אחרי


לגיל שנתיים אני אישית חוגגת בבית רק עם המשפחה המצומצמת ברמת המתנה קטנה ועוגה קנויה ובלון העיקר לרקוד לה ולשמח אותה בפשטות


וגיל 3 היתי עושה חלאקה

גם חלאקה אפשר פשוט יחסית

אבל כן חגיגי וכן עם הזבא וסבתא ומי שחשוב לכם


אבל הניתוק מאותו היום ובעיקר הלתת לעצמך מקום גם בלי קשר לזה אולי ישקיט קצת את הרגיושת הספציפית

יקרה❤️מתואמת

נשמע לי שכדאי לך כבר עכשיו לנסות לעבד את התחושות הקשות של האבל, עוד לפני שתגיעי לבר-בת מצווה, שהם אירועים בלתי נמנעים (וגם הילדים יהיו זקוקים להם).

לא יודעת אם כדאי שתעשי את זאת באירוע כזה, שיפיל אותך לתוך המים, אבל כן כדאי כבר עכשיו להתחיל בתהליך, ואולי כן להצליח לחגוג להם עכשיו ברמה זו או אחרת.

היית בטיפול סביב האובדן?


(משתפת מהמקום שלי, אף שזה שונה: הבת הבכורה שלי נולדה כמעט בדיוק שלוש שנים אחרי הולדת אחותי, שנפטרה בגיל חצי שנה. בעיניי וגם בעיני הוריי זו הייתה נחמה גדולה... אני חושבת שזה בזכות תהליך שחרור שעשינו מול התינוקת שנפטרה. היה לנו קל יותר, כי היא הייתה תינוקת מיוחדת, ובעצם הולדתה היה סוג של אבל. אבל עדיין...)


הרבה כוחות, יקרה❤️

כמה מחשבותמקרמה

קודם כל חיבוק גדול

אני לא מדברת מנסיון

ואני מטבעי שכלתנית יותר

אבל בכל מקרה אני מאמינה שאבל והתמודגות עם אובדן זה מאוד אינדיבידואלי

אז בסוף זה מה שנכון לך


1. אני לא חסידה גדולה של טקסים

וחלקה בסוף זה טקס... אין חובה שכזו


2. מעט מאוד תאריכים הם קדושים בעיני... וגם תאריך יומולדת הוא לא קודש, הוא הזדמנות (ואני אגיד בעדינות שגם אזכרות)


3. אני חושבת שחשוב להקשיב לעצמך, לרגשות שלך, למה שאת מסוגלת ולהיות רחומה וסלחנית כלפי עצמך, שיפוטיות היא רעה חולה גם כשהיא מופנת פנימה


4.(מקווה שאני אצליח להעבירהאת הנקודה הזאת)

אני מאמינה שהחיים חזקים יותר מהמוות

אם זה ביצר החיים על האבל או ששמחתם של אנשים החיים קודמת לזכרם של המתים

ולשם צריך לשאוף


יש פה את בעלך ואת ילדי היומולדת וצריך בזהירות למצוא את האיזון לתת מקום לרגשות שלך אבל במקביל גם לא לדחוק אותם הצידה

16 שנה זה תהליך ארוך

אבל יום יבוא ויהיו בתאריך הזה גם בר מצווה ובת ממווה ואני חוששת שמה שלא קאה ב16 שנה לא יקרה גם בעוד עשור


ובסוף בסוף בסוף

את כותבת בעצמך שאת לא מצליחה להשתחרר

ואולי כדאי לראות איך אפשר לעבור תהליך של אבל ולדעת לחיות לצד הכאב


הלוואי וירבו השמחות במעונכם

והבית יהיה מלא חיים ובשורות טובות

חיבוק ❤️רוני 1234
גם אני עברתי לידה שקטה לפני 11 שנה.


אני חושבת שיש פה עניין של בחירה אם לשחרר את האבל או לאחוז בו כל כך הרבה שנים. במיוחד שמעורבים פה ילדים ואולי הם משלמים או ישלמו בעתיד מחיר מסוים.


אפשר לתעל את הזיכרון והרגש לכיוונים אחרים, למשל להקים גמ"ח לזכרה או כל דבר אחר שאת מתחברת אליו. אולי ללכת לטיפול שיעזור לך


(ניסיתי לכתוב בעדינות, סליחה אם לא הצליח לי. אני מרשה לעצמי לכתוב רק כי עברתי את זה בעצמי)

יקרה, כותבת מאכפתיות מקווה שלא פוגעתמתיכון ועד מעון
עבר עריכה על ידי מתיכון ועד מעון בתאריך ל' בכסלו תשפ"ו 21:45

מבינה לגמרי את הכאב, עברתי גם אובדן הריון. אני חושבת שזו בהחלט חוויה שמלווה לאורך החיים אבל זה שמשהו מלווה לא אומר שהוא פוגע ברמה משתקת שלא מאפשרת שום דבר חגיגה באיזור התאריך. את כותבת שמרגישה נשארת לבד.

 קושי שפוגע בך ולא מתקדם 16 שנים מצריך רמה מסוימת של טיפול, של עיבוד ממליצה ממש לעשות את זה עבורך ולטובתך 

שירני חיבוק גדולשירה_11

ליבי איתך

דילמה בנושא כואב כל כך


אני הייתי שואלת מה את מרגישה?

אם תחגגי להם מזה אומר? שאת כבר לא עצובה? ששכחת את התינוקת שנולדה?


ולהתעקש להנכיח (בצדק..) את האבל של אותו יום מה ייתן לך להרגיש?


ומה עם הילדים? לא יחגגו ימי הולדת?


זה סתם שאלות שעלו לי

לא פשוט בכלל

❤️❤️❤️❤️

חיבוק גדולתהילה 3>

להקשיב לעצמך שהזמן הזה לא מתאים לך אם זה המצב.

ויחד עם זה אולי בתאריך קצת יותר מוקדם או מאוחר, כשאפשרי לך, לחגוג על הילדים הקיימים ב"ה.

ממה שאני מבינה- זה חריג התחושות שלי?shiran30005

זה לא אמור להיות ככה? שאני יבין באמת אם אני צריכה ללכת ולטפל. כי להבדיל ילד שנפטר כל החיים זה יום של אבל אז למה פה זה שונה? זאת הילדה שלי כל החיים, כל הזמן אני מתפללת אליה, סחבתי אותה 9 חודשים, ילדתי אותה ,מה שונה פה? אולי אני ה"מוזרה" בסיפור שלא מוכנה לשחרר

ולמה זה עדיין קשוח לי למרות שעברו ככ הרבה שנים? יש לי מלא חברות שילדו בזמן שלי וקשה לי מאוד לראות את הבנות שלהם, זה בעיה או שזה "נורמלי" ? 

ב''ה לא איבדתי ילדמתיכון ועד מעון

בחוויה שלי אובדן הריון הוא אחר, אבל בחוויה שלך זה כן דומה.

אני לא יודעת להגיד לך מה עושות משפחות שאיבדו ילד אבל אני חושבת שגם בזה יש שונות ולא כל משפחה נוהגת אותו דבר.

אני מתחברת לשאלות של @תהילה 3>, של מה יקרה אם לא תאחזי כ''כ חזק באובדן, מה המשמעות של זה עבורך?

אני לא חושבת שזו שאלה של נורמלי ולא נורמלי אלא של מאפשר תפקוד ולא מאפשר תפקוד, כרגע נשמע שהאבל לא מאפשר לך לתפקד וזה דבר שכדאי לטפל בו, לבחון אותו לגעת בכאב הזה באופן רגיש ולחשוב אותו, להחליט מה לוקחים הלאה ומה משאירים בעבר

גם אדם שנפטררק טוב!

יום הזיכרון לא חייב להיות יום של אבל.

בשביל זה יש לנו ביהדות הלכות אבלות מאונן, לשבעה, חודש, שנה, אזכרה שנתית. הדרגתיות באבל.

יש משפחות שהופכות את יום הזיכרון ליום אבל שאי אפשר לעשות בו כלום. ויש משפחות שבוחרות בחיים למרות הקושי שוודאי קיים, ועושות משהו לזכרו או לעילוי נשמתו של הנפטר.


כאן אפילו לא ממש היו חיים בעולם הזה. לא שהצער לא קיים. והגיוני שאחרי לידה שקטה יש קושי לקום ולהמשיך הלאה. אבל אם אחרי 16 שנה את עדיין באותו מקום משתק אז בהחלט ממליצה על טיפול.


אני עברתי אובדן של עובר (שהיה בשלב בו יכולתי לבחור בין לידה שקטה לבין גרידה ובחרתי גרידה). זה היה בשלב כשכבר הרגשתי תנועות. וגם הרגשתי כשהן פחתו... כך שזה ממש הרגשה שהיו חיים ונעלמו... התקופה שאחרי היתה קשה. לקח זמן לחזור לעצמי. לי אישית עזר כן לדבר על זה ולשתף אנשים שקרובים אלי ולספר את הסיפור והשתלשלות הדברים. אחרי זה ילדתי עוד 2 ילדים אחד צמוד לתאריך הגרידה ואחד צמוד לתל"מ של ההריון שנפל. ומרגישה שהתאריכים האלה הם דווקא סמליים ומשמחים אותי שיצאו ככה כי בזמן שלא זכיתי להביא חיים, היה תיקון וקיבלתי מתנה (וד"א הילדה שנולדה אחרי הגרידה שהיא ילדה מהממת! לא היתה נולדת ללא אותה הפלה. אז זו גם דרך להסתכל...)


ממליצה גם על הספר 'כחלום יעוף' של הרב אברהם סתיו.


לאבד בתתהילה 3>

כמעט, זה דבר שב"ה לא חויתי (חויתי אובדן קרוב אחר) אבל ממי שמכירה שחווה זה אובדן קשה ממש.

בכל מקרה אני לא חושבת שאת צריכה להשוות את עצמך לאחרים, אלא להיות קשובה לעצמך.

אם *לך* קשה שזה עדיין כל כך משפיע עלייך, אפשר לנסות לטפל בזה, אבל באופן כללי אובדן זה דבר קשה וכואב וזה טבעי.

את כותבתאמאשוניאחרונה

שאת היחידה שנשארה להחזיק את הזיכרון, השאר המשיכו הלאה.

אולי במובן מסויים חלק מחוסר היכולת לחגוג ימי הולדת,

נובע מתחושה שאם חוגגים= השארנו מאחור לגמרי את האובדן?

כי אם כך את מרגישה (אפילו אם זה רק במובן מסויים..)

אז מאוד מובן למה את מתקשה לשחרר ולחגוג.


אז אולי אפשר אחרת וכן להנכיח באירוע את האובדן? כלומר אפשר גם לשמוח בשמחת הילדים שנולדו ב"ה, וגם לזכור שיש להם אחות גדולה שאיננה.


ואני זוכרת שהלידה של הבת דווקא הכי טלטלה אותך, וזה היה רק לפני שנתיים,

אז הגיוני שעדיין הדיסוננס הזה קשה לך..


כיוון נוסף, אולי אפשר לתעל את האירועים לא לחגיגה רגילה, אלא לעשות משהו ערכי ומיוחד יותר שיעזור לך להכיל את המורכבות.

אולי נסיעה לקברי צדיקים לתפילה וטקס חלאקה או נסיעה לכותל.

צריכה את עזרתכן הדחופהההאנייי חדשה

אז לצערי אני צריכה לעבור גרידה מחר בבוקר, עובר שלא התפתח

שבוע 10

ופתאום עכשיו התחיל דימום חלש האם זה אומר שלא לגשת לעשות גרירה מחר?

זה יקרה טבעי?

אני ממש חוששת שיקרה טבעי מניסיון קודם שלי שהיה כואב ממש ואני רוצה להמינע מזה.

מה מצפה לי הלילה?

אני רק רוצה לדעת האם להתנהג כפי שביקשו ממני ועגיין לגשת לגרידה מחר או שכבר לא רלוונטי

פליז עזרה ממי שמבינה בזה


תודההה

היי חיבוק קודם כלפרח חדש

מה בעצם את מתלבטת

אם ללכת עכשיו למיון?


אני חושבת שבאמת אין כ"כ מה לעשות עכשיו חוץ מלחכות למחר בבוקר ולקוות שלא יצא לבד

ולעבור את הגרידה כמתוכנן.


אולי אם תקפידי ממש לשכב כל הזמן עד הגרידה זה יעכב  במידה מסויימת.


חיבוק גדול ושיעבור בקלות.

השאלה שלי בעצםאנייי חדשה

היא האם זה שהופיע דימום אוטומטית פוסל את הגרידה?

זאת אומרת אם מחר כשאגיע ואגיד שהתחיל דימום יסרבו לבצע גרידה?

אני לא חושבת שזה פוסלפרח חדש
תגידי שממש חשוב לך לעבור את הגרידה ולא לתת לצאת לבד
לא פוסל, פשוט כשתגיעי יבדקו אם יש שאריתחצי שני

כדי לא לעשות סתם גרידה אם כל התוכן יצא.

הרבה נשים מגיעות מדממות לגרידה

לא יסרבונירה22
אולי ישאלו אם את מעדיפה לחכות או לא
תודה לכולן❤️אנייי חדשה
לי קרה משהו דומה, משתפת אותךדובדובהאחרונה

קבעו לי תור לגרידה,

הייתי בשבוע 10 פלוס לעובר שהתאים לשבןע 8 פלןס 3

אבל ההפלה התחילה יום קודם. קצת דימומים שיתגברן ויתגברו עם כאבי בטן

אז בעלי לקח אותי למיון לבדוק אם יש מה לעשות גרידה או שהכל יצא.

שבאנו אמרו לי שיש שארית ממש קטנטונת.

ובאמת היא יצאה בהמשך... ולא היה צורך בגרידה.

הפלה ראשונה לקחה לי כמה ימים. התחיל דימום ורק ביום החמישי אחרי הדימום התחילה ממש ההפלה...

קיצר איפשר לדעת. אם הדימום מתגבר ומתחילים צירים וכאבי בטן הייתי הולכת לבית חולים. 

אולי יעניין אותך