רציני?

@הרמוניה

אף אחד לא יאמין לך. נקודת חן???

נשמע אולי מוזר אבל זה רציני כאילו אני מאמין שלכל אחד יש משהו בחיצוניות שמפריע לו , השאלה אם בגלל שזה משהו שהרבה אנשים מורידים אז חבל לפסול וכן להמשיך לנסות?

תשמע בעיניי אין פה בכלל שאלה.

אבל, אם זה גורם לך ממש לדחייה ולא רק סתם מפריע אז הייתי אומרת לפסול.

יש סיפור על זוג מדויטים שהבחור רצה את הבחורה והכול אבל הפריע לו האף שלה. הוא שיתף אותה והיא אמרה שזה מפריע גם לה והיא רוצה לעשות ניתוח אף. יופי. החליטו אם ככה להתחתן ולקבוע מועד לניתוח. מפה לשם עברה שנה ומשהו והאישה אומרת לבעלה שהנה הגיע הזמן לעשות את הניתוח. הבעל לא היה מוכן לשמוע על זה והוא אמר שהוא אוהב אותה ככה.בלי שום שינוי.

אז תמשיך עד שבעז"ה לא תראה בזה חסרון, אלא הפוך.

הבעיה שמדובר רק בנקודת חן קטנה. 

לא מספיק

(כמה חבל שהספקנו לקרוא נכון?)

טוב, העיקר שמי שצריך לא לראות לא ראה. וד"ל...

כן, צודקת. אז חוזר התירוץ שכתבתי...

פירוש רש"י בקשה

אפילו כשאתה לא אומר דברים גבוהים אני לא מצליחה להבין אותך  

אם למסקנה זה קטן מדי והיא לא מוצאת חן בעיניו, אז בטלה הסתירה שחשבתי עליה (אם היא מוצאת חן או לא מוצאת חן....), ולמסקנה היא לא מוצאת חן בעיניו ולכן זה לגיטימי ובסיסי....

כנראה אותה מדוייטת היא בעלת מידת הענווה באופן מיוחד. (אומרים שהיא ענווה? חחח, מוזר...). את יודעת למה?

תשובה: שכתוב: "כי אם ללצים הוא יליץ (שזה מדבר עליי....) ולענוים יתן חן"....

(ענוותנית נראה לי)

כי היא לא נפגעה וקיבלה את זה שהיא לא מושלמת מבחינתו?

(רק עכשיו ראיתי את התשובה. פשש ממש יפה (בעיקר שהלצים זה אתה))

לא, עייני בתגובה הקודמת, ערכתי....

"אני הגיב לך"....😏

בלי לשים לב שוחחת עם עצמך

תעייני בתגובה שלי למטה, יש שם שנינות שתאהבי....

אכן אהבתי

לא פשוט להבין את הבדיחות שלי....אמנם אני לא ת"ח, אבל במובן הזה אני כמו ת"ח, שעליהם נאמר שאפילו שיחת חולין שלהם צריכה לימוד....

יפה.. אני יכולה להעיד שגם שיחת חולין שלך קשה להבין ישר.. אז.. אולי אתה בכל זאת ת"ח?

וגם אם לא.. לפחות אתה תות"ח 

(עם שתי ידיים מהצדדים....).

כן, זה נכון....

אהה כן. זה בגלל שלא הגדרתי אם אני בן או בת. הברירת מחדל זה בסוף בן.

נפתרה התעלומה....

..

באתי להגן על עצמי ולהגיד שחשבתי שזה טרול. 

אבל

זה לא מצדיק.תודה על התוכחת. מעריכה מאוד.מאוד.

אהוב את המוכיחך ושנא את המשבחך...

אם היא במצח, לפי חז''ל זה 'חסרון'. (רמב"ם הל' אישות ז,ז)

אם זה לא במצח, אלא מתחת לקו העינים, לפי חז"ל זה לא מום, אלא אם כן זה בגודל מטבע קטן.

אדרבה זה יוסיף לה יחודיות אחרי שתתרגל לזה. לא סתם קוראים לזה נקודת 'חן'.

זה לא משהו שאנחנו יכולים לענות עליו.

כמו בכל שידוך צריך שתהיה משיכה. אם יש, אז מה השאלה? ואם אין בכלל(לא משנה מה הסיבה, נקודת חן*, אף גדול , שיער בלונדיני) אז אין טעם להמשיך

נ.ב. בינתיים לא יצא לי לפגוש אדם ללא נקודות חן .. לשיקולך...

בוודאי שזה לא מצב נורמלי, אבל כל עוד הבחור "תקוע" על זה, וזה אכן גורם לו לדחייה, ברור שבמצב הזה, עדיף שלא יתחתן איתה. ובאמת כדאי שינסה לעבוד על עצמו בהבנה שהיופי החיצוני הוא לא העיקר, העיקר זה האופי, המידות, היראת שמים וכו'....וכשיחזק אצלו את ההבנה הזאת, ויחיה את זה, אז כבר ההרגשות האלו ייעלמו מאליהן. אבל לא כדאי לצאת איתה כשעוד לא "השתחרר" מזה. בסופו של דבר לא מדובר במשהו ששונה מהותית מבני-אדם אחרים, לכולם יש את הגבולות שלהם של עד כמה הם מוכנים "להתפשר" על בן הזוג שלהם מבחינה חיצונית (לשון זכר- לשון כוללת...), אנחנו עדיין לא במצב האידיאלי שאנחנו מזהים מבחינה נפשית-פנימית התאמה, וממילא הרגש עובד, אנחנו צריכים גם שתהיה התאמה רגשית לפני החתונה, אין מה לעשות. (זו ההלכה, שצריך שלפני הנישואים יראו אחד את השני....). אלא שזה פשוט בסקאלה יותר קיצוני, לכן זה נשמע מוזר. אבל מה שאני רוצה להגיד, שזה לא הבדל מהותי, אלא הבדל כמותי.

ואסיים בשנינות: אף זו סיבה טובה לפסול....

(כתבתי על זה גם בתשובה שלי)

כולם אומרים שפסלו בגלל מראה. אף אחד לא אומר מה. כי מראה זה מכלול של דברים שבסוף פחות נעימים לך..

אני ממש לא הייתי דואג למישהו כזה כי זה נשמע לי באמת אמיתי.

אפשר לומר עליי שאני הזוי. ולפי דברייך - תתחילי לדאוג גם לי.

אני באמת חושב שמה שאת אומרת מחוסר הכרה של המציאות.

חוסר הכרה של עד כמה דברים שכאלה יכולים להפריע, ולא רק בגלל שאתה "בהמה ששטוף בתאוות".

זה בדיוק שיקול הדעת הנורמטיבי

לכל אדם יש חיבה אחרת, וכל עוד הוא לא דורש משהו מושלם ביותר בהכל הכל, הגיוני שפרט יפריע לו. בין אם זה אףאוזןגרון, בין אם זה עינים, ובין אם זו נקודת חן.

אם יגידו לי על מישהו שפסל מלא בנות על מראה.. פה נתחיל לחשוב.

אמרת עכשיו שמה שכתבת "הזוי" התכוונת לציפיה לפנים מושלמות.

למה הגעת למסקנה שיש ציפיה לפנים מושלמות?

כזה מופרך ו"הזוי" שאדם שמפריעה לו נקודת חן מסויימת הוא איש נורמלי?

שכל אדם שכזה ישר הוא בררן נוראי בכל מה שקשור למראה שלה?

באמת, למה הגעת למסקנה שהוא בררן מאוד בעניין המראה בגלל שמפריעה לו נקודת חן?

כל אדם מתחבר לסוג מראה אחר, ויש אדם שמפריע לו יותר דבר אחד מדבר אחר. זה טבעי ואמיתי. אתחיל לחשוש לבעיה רק, ואך ורק, אם אשמע דרישות מוגזמות ושהוא פסל כמה בנות על מראה. כל עוד זה לא המצב.. זה דבר לגיטימי שאין בחור בישראל שלא מכיר. פשוט לכל אחד יש דברים אחרים שמפריעים.

ולדעתי (כמו שכתבתי בתגובה שלי, וגם במה שהגבתי להפי), כל מי שכותב אחרת זה נובע מתוך חוסר הכרת המציאות

בוא לא נשחק אותה תמימים.

רובו המוחלט של העולם לא היה שוקל לפסול בגלל נקודת חן. אפילו כאלה שנחשבים בררניים מאוד.

וכול ניסיון להציג את זה כדבר מאוד נורמלי ורגיל לא יהפכו את זה לרגיל.

לכל אחד יש דברים שמפריעים לו. ולכל אחד זה משהו אחר.

יש אחד שממש חשוב לו שצבע העור יהיה כהה/בהיר

יש אחד שחשוב לו גובה מסויים

ויש אדם שמאוד חשובה לו צורת פנים מסויימת, שאת זה קצת יותר קשה להגדיר...

כן. נקודת חן יכולה להפריע. כן.

בדידי הווה עובדא, שהייתה נק חן שהפריעה לי בפגישה הראשונה, כן. אחרי שהקשר המשיך זה עבר (כמו שכתבתי כאן כמה פעמים בשרשור הזה..).

יש אחד שנקודת חן תפריע לו, ואף לא יפריע לו.

זה פשוט חוסר הכרה של המציאות, ואז מזלזלים ואפילו צוחקים על מישהו מבולבל

תחשבו מה עובר לו בראש.. באמת..

הרי זה אף פעם לא נעים להגיד לעצמך שהמראה שלה לא מוצא חן בעיניך.. ואז אחרי שאתה אומר את זה מגיעים כמה אנשים שפשוט צוחקים עליך, או במקרה פחות גרוע - מוציאים אותך תאוותן חומרני, כי סה"כ הפריע לך המראה - שזה דבר שחזל אמרו שהגיוני שיקרה...

אני מאוד מתאפק לא להגיב בחריפות, כי זה קצת כואב לי. אבל תדעו שתגובות שכאלה נובעות אך ורק מתוך חוסר הכרה שלה המציאות. זה פשוט שטויות במיץ.

(ברמת תחושה של גועל, אי נעימות, שאתה לא מסוגל להסתכל עליה או שזה מפריע לך מאוד להסתכל עליה) אז להפסיק. אם לא - יש דברים שמתרגלים אליהם, שאפשר להסתיר בהמשך.

ממה שראיתי קצת.. הדעות פה די חלוקות.

והאמת? שאני בכלל לא מבין למה.. מה השאלה בכלל?

אתה בסדר גמור.

חזל חייבו חתן לראות את הכלה לפני שמתחתן איתה ויש בזה בנאדם לחבירו.

הגיוני שיש מראה שלא נעים לך בעין. הכל טוב.

אבל בנימה אישית, וקצת גילוי לב..

מישהי שנפגשתי איתה עם נקודת חן, הנקודה הפריעה לי, ולאחר שהקשר המשיך קצת (ולא המון..) זה הפסיק להפריע לי..

זה בדיוק הפאנץ. מציאת חן מובנית מההערכה, מרגש, מקשר ארוך.. וכמובן - ממראה. אבל לא רק. הגיוני מאוד, וקרו המון מקרים, שלאחר היכרות יותר עמוקה המראה הפסיק להפריע לבחור..

השאלה הבסיסית היא.. האם זה קצת לא נעים לך בעין, או ממש מעורר דחיה?

אם זה קצת לא נעים בעין, ממליץ לחכות להתפתחות הקשר ולראות האם זה עובר או לא.

אני בהחלט לא מסכים עם טענה של "אם דבר קטן שכזה מפריע לך - אתה הזוי". מחילה, אלו שטויות במיץ.

להגיד שזה מופקע מהמציאות? זה לא. כי הלב חומד רק מה שהעין רואה.. אבל בחיאת, לכל אחד יש טעם אחר וזה ממש בסדר שזה פחות נעים לך. אם פתאום תקלוט את עצמך בררן נוראי בעניין מראה.. יהיה מה לדון. אבל יש מרחק גדול מידי בין זה לבין השאלה שלך..

למסקנה,

אם זה לא מעורר דחיה ממש - כדאי להמשיך. הניסיון (של מנוסים ממני) מראה שזה עובר..

עליו הרבה.

לפני שהתחלתי לצאת, הלכתי לסדנא הכנה כזו לדייטים וזוגיות.

זכור לי מאוד שאחד הדוגמאות שניתנו היה בדיוק מה שאתה שואל - רק הפוך. והפתרון היה שהוא גידל זקן, זה הסתיר את הנקודת חן, והם חיים נישאו באושר ובעושר עד עצם היום הזה (סתם, לא יודעת...). תיאורטית, ניתן להסיר נקודות חן.

אם בשאר הדברים אתה מרגיש שטוב ונחמד, וזה הדבר היחיד שמפריע לך -

אני ממליצה לך בחום ללכת לאיש מקצוע, שיעזור לך לעבד את התחושות והמחשבות שלך. כדי לדעת שעשית את המקסימום לקבל את ההחלטה, לא משנה מה היא תהיה.

בעיניי, 

אתה צריך לזכור שמי שאתה מתחתן איתה, לא משנה מי זו תהיה - תשתנה עם השני מבחינה חיצונית. בעז"ה בהיריון, אחרי לידות וכו' - הגוף עובר שינויים (וזה קורה גם לגברים, ועוד בלי הריון...). לכן אני חושבת שזו נקודה שאתה צריך לברר מול עצמך - מה המשקל שמוענק לחיצוניות? האם זה בעצם משהו פנימי יותר שמפריע לך, ואתה רק נתפס לעניין הזה?

אני גם חושבת שכשאתה אוהב מישהו, הפנימיות שלו מקרינה על החיצוניות שלו, כפי שהיא נתפסת בעיניי. אחיינים שלי הרבה יותר חמודים מכל התינוקות האחרים בעולם, כי אני אוהבת אותם. לא כתבת באיזה שלב של הקשר אתם נמצאים, אבל אם זה שלב התחלתי - אולי זה משהו שבאמת לא יפריע לך בעתיד.

אני חושבת שחלק מהתגובות כאן מאוד חריפות, כי אין לזה באמת שום השלכה על זוגיות - מלבד איך שאתה תופס את זה בעיניים שלך. לכן, אתה צריך להחליט אם אתה רוצה לנסות לשנות את התפיסה שלך.

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

"אלה לא בנות חרדיות, החמודות האלה שייכות למגזר הדתי-לאומי (גוש עציון)"....ואם הן היו חרדיות אז? היה אסור להן לעצור שניה ולהוריד את הדברים?

ואני לא מתפלא שזה מה שלקחת מהפורום הנ"ל..זה אומר המון על משתתפיו.

שקראתי את זה  

בפורום הטרור הזה

אני רוצה "בחלום אדבר בו". תשובות לכל השאלות העמוקות שלי.

אני מתפלל על זה וכלום בחלום. אני שואל את ה' שהדוד רבא שלי הרב פנחס מפרנקפורט בעל ההפלאה יתגלה אלי וכלום. אין תשובות.

אבל אז כשאני קם, אגב העיון הרגיל שלי בתורה בסדרים הרגילים, אני מגיע ל'הפלאה' ו'לפנים יפות' ומבול של תשובות והדרכות לחיים העכשוויים שלי.

כן. זאת התגלות השכינה דרך ספרי הצדיקים.

תשובות. תשובות. תשובות.

"קול דודי דופק פתחי לי אחותי רעיתי". כמו ששמעתי בילדותי מר' אברום שפירא זצ"ל, הספר דופק לפתוח אותו ועם זה השכינה הקדושה.

אל תחכה למשהו מבחוץ, בחורה שלא רודפת אחריך תעזוב אותה. זה לא שווה את הזמן שלך. תתרכז בלהתענג על ה' וימלא משאלות לבך. תנדב את לבך ל-ה' ולעם ישראל. תתן תתן תתן, אל תצפה לקבל כלום. בסוף, הכל יסתדר. "יִרְוְיֻן מִדֶּשֶׁן בֵּיתֶךָ וְנַחַל עֲדָנֶיךָ תַשְׁקֵם. כִּי עִמְּךָ מְקוֹר חַיִּים בְּאוֹרְךָ נִרְאֶה אוֹר. מְשֹׁךְ חַסְדְּךָ לְיֹדְעֶיךָ וְצִדְקָתְךָ לְיִשְׁרֵי לֵב."

מאוד מזדהה עם מה שאתה כותב.

הצפייה תלויה לפי תקופות בחיים. תקופות שונות בכל התקופה המתמשכת של הדייט וגם איך קמתי היום..

לגמרי רגישות צריכה להיות בנושא הזה. מסכים מאוד מאוד וליבי איתך.

עם זאת, בלי קשר לצד השני שצריך להיות רגיש - חשוב לשמור על איזון. 

אם כל דבר קטן מטלטל אותי, כדאי להתבונן למה זה קורה.

מה דפוסי המחשבה שמניעים אותי?

מה החששות, פחדים, דחפים, רצונות שקיימים בתוכי והאם אני מנהל אותם או שהם מנהלים אותי. ואם אני מנהל אותם - איך אני בוחר לעשות את זה.

וזה מפחיד גם לשאול את השאלות האלה, כי זה לא כיף לגלות שאני במקום שלא רציתי להיות בו, אך בד בבד, זה אנושי וזה קורה. אפילו אפשר לומר שאין אפשרות שזה לא יקרה.

ומאזן את מה שאני כתבתי הרגע - זה בסדר להיות לחוץ. בסדר גמור. רק כדאי לשים לב לזה.

ולא לתת להצעה להתמרח ככה

חושבת שזה נכון בכללי לכל מי שאומר כן להצעה, וכשאני אומרת 'אומר כן להצעה' הכוונה ששמעו שיש הצעה, קיבלו מספר לבירורים ויודעים שיש מישהו בצד השני שמחכה.

ולא משנה אם מי שמחכה זה מי ששידך או המשודך.

ברשותך, פונה לצד השני:

דרך ארץ בסיסית...

גם אם עסוקים כל כך ברמה שאין זמן לברר תהיו הגונים ותגידו.

''אין לי פניות לברר'', ותשלחו מישהו שסומכים עליו שיעשה את זה.

''אין פניות ברמה שאין זמן לנשום, אז לברר?", סליחה ששואלת... אבל איפה תכניסו גם פגישות? אם יש זמן לפגישות יש זמן לברר, במיוחד אם זה ימשיך או יקרה בהמשך, זה הרושם שאתם משאירים.

לא עונים לכם בצד שמבררים איתו? תעדכנו בהקדם את מי ששידך שיוכל לעדכן את הצד הממתין. וגם לברר מה קורה שם... יכול להיות שהתקשרו ולא ענה החבר, או שמשהו בקליטה לא עבד או כל סיבה שהיא.

התחרטתם מכל סיבה שהיא? זכותכם... רק תודיעו.

ולך שמחכה -

תברר עם המשדכים, בפרק זמן שמרגיש שזה מספיק זמן לבירור, מה קורה עם הצד השני.

הלוואי ודברים יתוקנו בשורשם ונהיה טובים.

ובאמת מבאס כשקורה רצף כזה.

אבל לא יפה להוציא שם רע על כל הבנות..

[וקרה לי גם הפוך - מישהו פנה אלי באתר, ביקש לברר, ולקח לו כמה ימים. שאלתי את החברה שלי אם הוא דיבר איתה, ואמרה שלא. שאלתי מה קורה, ועדיין לקח לו כמה ימים..]

אני רוצה להגיד שבאופן אישי - 

לפעמים הבירורים לוקחים זמן. שולחים הודעה לחבר, הוא לא זמין, מחפשים אולי מישהו אחר שמכיר, והוא בדיוק במילואים וכו וכו'.

מעדיפה לקחת עוד יום בבירורים מאשר לצאת עם מישהו ולהתבאס שזה יכל להיות ברור מהטלפון שלא שייך.

אבל אם זה מתעכב - נראה לי נימוסי להגיד משהו כמו - אני בתקופה עמוסה, צריכה עוד זמן, סליחה.

ועוד משהו קטן - כמעט תמיד, אם קיבלתי הצעה ביום מסוים, וכבר באותו יום ביררתי - לא נתתי תשובה באותו היום. רציתי לישון על זה לילה.