רציני?

@הרמוניה

אף אחד לא יאמין לך. נקודת חן???

נשמע אולי מוזר אבל זה רציני כאילו אני מאמין שלכל אחד יש משהו בחיצוניות שמפריע לו , השאלה אם בגלל שזה משהו שהרבה אנשים מורידים אז חבל לפסול וכן להמשיך לנסות?

תשמע בעיניי אין פה בכלל שאלה.

אבל, אם זה גורם לך ממש לדחייה ולא רק סתם מפריע אז הייתי אומרת לפסול.

יש סיפור על זוג מדויטים שהבחור רצה את הבחורה והכול אבל הפריע לו האף שלה. הוא שיתף אותה והיא אמרה שזה מפריע גם לה והיא רוצה לעשות ניתוח אף. יופי. החליטו אם ככה להתחתן ולקבוע מועד לניתוח. מפה לשם עברה שנה ומשהו והאישה אומרת לבעלה שהנה הגיע הזמן לעשות את הניתוח. הבעל לא היה מוכן לשמוע על זה והוא אמר שהוא אוהב אותה ככה.בלי שום שינוי.

אז תמשיך עד שבעז"ה לא תראה בזה חסרון, אלא הפוך.

הבעיה שמדובר רק בנקודת חן קטנה. 

לא מספיק

(כמה חבל שהספקנו לקרוא נכון?)

טוב, העיקר שמי שצריך לא לראות לא ראה. וד"ל...

כן, צודקת. אז חוזר התירוץ שכתבתי...

פירוש רש"י בקשה

אפילו כשאתה לא אומר דברים גבוהים אני לא מצליחה להבין אותך  

אם למסקנה זה קטן מדי והיא לא מוצאת חן בעיניו, אז בטלה הסתירה שחשבתי עליה (אם היא מוצאת חן או לא מוצאת חן....), ולמסקנה היא לא מוצאת חן בעיניו ולכן זה לגיטימי ובסיסי....

כנראה אותה מדוייטת היא בעלת מידת הענווה באופן מיוחד. (אומרים שהיא ענווה? חחח, מוזר...). את יודעת למה?

תשובה: שכתוב: "כי אם ללצים הוא יליץ (שזה מדבר עליי....) ולענוים יתן חן"....

(ענוותנית נראה לי)

כי היא לא נפגעה וקיבלה את זה שהיא לא מושלמת מבחינתו?

(רק עכשיו ראיתי את התשובה. פשש ממש יפה (בעיקר שהלצים זה אתה))

לא, עייני בתגובה הקודמת, ערכתי....

"אני הגיב לך"....😏

בלי לשים לב שוחחת עם עצמך

תעייני בתגובה שלי למטה, יש שם שנינות שתאהבי....

אכן אהבתי

לא פשוט להבין את הבדיחות שלי....אמנם אני לא ת"ח, אבל במובן הזה אני כמו ת"ח, שעליהם נאמר שאפילו שיחת חולין שלהם צריכה לימוד....

יפה.. אני יכולה להעיד שגם שיחת חולין שלך קשה להבין ישר.. אז.. אולי אתה בכל זאת ת"ח?

וגם אם לא.. לפחות אתה תות"ח 

(עם שתי ידיים מהצדדים....).

כן, זה נכון....

אהה כן. זה בגלל שלא הגדרתי אם אני בן או בת. הברירת מחדל זה בסוף בן.

נפתרה התעלומה....

..

באתי להגן על עצמי ולהגיד שחשבתי שזה טרול. 

אבל

זה לא מצדיק.תודה על התוכחת. מעריכה מאוד.מאוד.

אהוב את המוכיחך ושנא את המשבחך...

אם היא במצח, לפי חז''ל זה 'חסרון'. (רמב"ם הל' אישות ז,ז)

אם זה לא במצח, אלא מתחת לקו העינים, לפי חז"ל זה לא מום, אלא אם כן זה בגודל מטבע קטן.

אדרבה זה יוסיף לה יחודיות אחרי שתתרגל לזה. לא סתם קוראים לזה נקודת 'חן'.

זה לא משהו שאנחנו יכולים לענות עליו.

כמו בכל שידוך צריך שתהיה משיכה. אם יש, אז מה השאלה? ואם אין בכלל(לא משנה מה הסיבה, נקודת חן*, אף גדול , שיער בלונדיני) אז אין טעם להמשיך

נ.ב. בינתיים לא יצא לי לפגוש אדם ללא נקודות חן .. לשיקולך...

בוודאי שזה לא מצב נורמלי, אבל כל עוד הבחור "תקוע" על זה, וזה אכן גורם לו לדחייה, ברור שבמצב הזה, עדיף שלא יתחתן איתה. ובאמת כדאי שינסה לעבוד על עצמו בהבנה שהיופי החיצוני הוא לא העיקר, העיקר זה האופי, המידות, היראת שמים וכו'....וכשיחזק אצלו את ההבנה הזאת, ויחיה את זה, אז כבר ההרגשות האלו ייעלמו מאליהן. אבל לא כדאי לצאת איתה כשעוד לא "השתחרר" מזה. בסופו של דבר לא מדובר במשהו ששונה מהותית מבני-אדם אחרים, לכולם יש את הגבולות שלהם של עד כמה הם מוכנים "להתפשר" על בן הזוג שלהם מבחינה חיצונית (לשון זכר- לשון כוללת...), אנחנו עדיין לא במצב האידיאלי שאנחנו מזהים מבחינה נפשית-פנימית התאמה, וממילא הרגש עובד, אנחנו צריכים גם שתהיה התאמה רגשית לפני החתונה, אין מה לעשות. (זו ההלכה, שצריך שלפני הנישואים יראו אחד את השני....). אלא שזה פשוט בסקאלה יותר קיצוני, לכן זה נשמע מוזר. אבל מה שאני רוצה להגיד, שזה לא הבדל מהותי, אלא הבדל כמותי.

ואסיים בשנינות: אף זו סיבה טובה לפסול....

(כתבתי על זה גם בתשובה שלי)

כולם אומרים שפסלו בגלל מראה. אף אחד לא אומר מה. כי מראה זה מכלול של דברים שבסוף פחות נעימים לך..

אני ממש לא הייתי דואג למישהו כזה כי זה נשמע לי באמת אמיתי.

אפשר לומר עליי שאני הזוי. ולפי דברייך - תתחילי לדאוג גם לי.

אני באמת חושב שמה שאת אומרת מחוסר הכרה של המציאות.

חוסר הכרה של עד כמה דברים שכאלה יכולים להפריע, ולא רק בגלל שאתה "בהמה ששטוף בתאוות".

זה בדיוק שיקול הדעת הנורמטיבי

לכל אדם יש חיבה אחרת, וכל עוד הוא לא דורש משהו מושלם ביותר בהכל הכל, הגיוני שפרט יפריע לו. בין אם זה אףאוזןגרון, בין אם זה עינים, ובין אם זו נקודת חן.

אם יגידו לי על מישהו שפסל מלא בנות על מראה.. פה נתחיל לחשוב.

אמרת עכשיו שמה שכתבת "הזוי" התכוונת לציפיה לפנים מושלמות.

למה הגעת למסקנה שיש ציפיה לפנים מושלמות?

כזה מופרך ו"הזוי" שאדם שמפריעה לו נקודת חן מסויימת הוא איש נורמלי?

שכל אדם שכזה ישר הוא בררן נוראי בכל מה שקשור למראה שלה?

באמת, למה הגעת למסקנה שהוא בררן מאוד בעניין המראה בגלל שמפריעה לו נקודת חן?

כל אדם מתחבר לסוג מראה אחר, ויש אדם שמפריע לו יותר דבר אחד מדבר אחר. זה טבעי ואמיתי. אתחיל לחשוש לבעיה רק, ואך ורק, אם אשמע דרישות מוגזמות ושהוא פסל כמה בנות על מראה. כל עוד זה לא המצב.. זה דבר לגיטימי שאין בחור בישראל שלא מכיר. פשוט לכל אחד יש דברים אחרים שמפריעים.

ולדעתי (כמו שכתבתי בתגובה שלי, וגם במה שהגבתי להפי), כל מי שכותב אחרת זה נובע מתוך חוסר הכרת המציאות

בוא לא נשחק אותה תמימים.

רובו המוחלט של העולם לא היה שוקל לפסול בגלל נקודת חן. אפילו כאלה שנחשבים בררניים מאוד.

וכול ניסיון להציג את זה כדבר מאוד נורמלי ורגיל לא יהפכו את זה לרגיל.

לכל אחד יש דברים שמפריעים לו. ולכל אחד זה משהו אחר.

יש אחד שממש חשוב לו שצבע העור יהיה כהה/בהיר

יש אחד שחשוב לו גובה מסויים

ויש אדם שמאוד חשובה לו צורת פנים מסויימת, שאת זה קצת יותר קשה להגדיר...

כן. נקודת חן יכולה להפריע. כן.

בדידי הווה עובדא, שהייתה נק חן שהפריעה לי בפגישה הראשונה, כן. אחרי שהקשר המשיך זה עבר (כמו שכתבתי כאן כמה פעמים בשרשור הזה..).

יש אחד שנקודת חן תפריע לו, ואף לא יפריע לו.

זה פשוט חוסר הכרה של המציאות, ואז מזלזלים ואפילו צוחקים על מישהו מבולבל

תחשבו מה עובר לו בראש.. באמת..

הרי זה אף פעם לא נעים להגיד לעצמך שהמראה שלה לא מוצא חן בעיניך.. ואז אחרי שאתה אומר את זה מגיעים כמה אנשים שפשוט צוחקים עליך, או במקרה פחות גרוע - מוציאים אותך תאוותן חומרני, כי סה"כ הפריע לך המראה - שזה דבר שחזל אמרו שהגיוני שיקרה...

אני מאוד מתאפק לא להגיב בחריפות, כי זה קצת כואב לי. אבל תדעו שתגובות שכאלה נובעות אך ורק מתוך חוסר הכרה שלה המציאות. זה פשוט שטויות במיץ.

(ברמת תחושה של גועל, אי נעימות, שאתה לא מסוגל להסתכל עליה או שזה מפריע לך מאוד להסתכל עליה) אז להפסיק. אם לא - יש דברים שמתרגלים אליהם, שאפשר להסתיר בהמשך.

ממה שראיתי קצת.. הדעות פה די חלוקות.

והאמת? שאני בכלל לא מבין למה.. מה השאלה בכלל?

אתה בסדר גמור.

חזל חייבו חתן לראות את הכלה לפני שמתחתן איתה ויש בזה בנאדם לחבירו.

הגיוני שיש מראה שלא נעים לך בעין. הכל טוב.

אבל בנימה אישית, וקצת גילוי לב..

מישהי שנפגשתי איתה עם נקודת חן, הנקודה הפריעה לי, ולאחר שהקשר המשיך קצת (ולא המון..) זה הפסיק להפריע לי..

זה בדיוק הפאנץ. מציאת חן מובנית מההערכה, מרגש, מקשר ארוך.. וכמובן - ממראה. אבל לא רק. הגיוני מאוד, וקרו המון מקרים, שלאחר היכרות יותר עמוקה המראה הפסיק להפריע לבחור..

השאלה הבסיסית היא.. האם זה קצת לא נעים לך בעין, או ממש מעורר דחיה?

אם זה קצת לא נעים בעין, ממליץ לחכות להתפתחות הקשר ולראות האם זה עובר או לא.

אני בהחלט לא מסכים עם טענה של "אם דבר קטן שכזה מפריע לך - אתה הזוי". מחילה, אלו שטויות במיץ.

להגיד שזה מופקע מהמציאות? זה לא. כי הלב חומד רק מה שהעין רואה.. אבל בחיאת, לכל אחד יש טעם אחר וזה ממש בסדר שזה פחות נעים לך. אם פתאום תקלוט את עצמך בררן נוראי בעניין מראה.. יהיה מה לדון. אבל יש מרחק גדול מידי בין זה לבין השאלה שלך..

למסקנה,

אם זה לא מעורר דחיה ממש - כדאי להמשיך. הניסיון (של מנוסים ממני) מראה שזה עובר..

עליו הרבה.

לפני שהתחלתי לצאת, הלכתי לסדנא הכנה כזו לדייטים וזוגיות.

זכור לי מאוד שאחד הדוגמאות שניתנו היה בדיוק מה שאתה שואל - רק הפוך. והפתרון היה שהוא גידל זקן, זה הסתיר את הנקודת חן, והם חיים נישאו באושר ובעושר עד עצם היום הזה (סתם, לא יודעת...). תיאורטית, ניתן להסיר נקודות חן.

אם בשאר הדברים אתה מרגיש שטוב ונחמד, וזה הדבר היחיד שמפריע לך -

אני ממליצה לך בחום ללכת לאיש מקצוע, שיעזור לך לעבד את התחושות והמחשבות שלך. כדי לדעת שעשית את המקסימום לקבל את ההחלטה, לא משנה מה היא תהיה.

בעיניי, 

אתה צריך לזכור שמי שאתה מתחתן איתה, לא משנה מי זו תהיה - תשתנה עם השני מבחינה חיצונית. בעז"ה בהיריון, אחרי לידות וכו' - הגוף עובר שינויים (וזה קורה גם לגברים, ועוד בלי הריון...). לכן אני חושבת שזו נקודה שאתה צריך לברר מול עצמך - מה המשקל שמוענק לחיצוניות? האם זה בעצם משהו פנימי יותר שמפריע לך, ואתה רק נתפס לעניין הזה?

אני גם חושבת שכשאתה אוהב מישהו, הפנימיות שלו מקרינה על החיצוניות שלו, כפי שהיא נתפסת בעיניי. אחיינים שלי הרבה יותר חמודים מכל התינוקות האחרים בעולם, כי אני אוהבת אותם. לא כתבת באיזה שלב של הקשר אתם נמצאים, אבל אם זה שלב התחלתי - אולי זה משהו שבאמת לא יפריע לך בעתיד.

אני חושבת שחלק מהתגובות כאן מאוד חריפות, כי אין לזה באמת שום השלכה על זוגיות - מלבד איך שאתה תופס את זה בעיניים שלך. לכן, אתה צריך להחליט אם אתה רוצה לנסות לשנות את התפיסה שלך.

אני גם נמצאת במקום הזה. קצת יותר "מבוגרת ממך", וגם, כמעט ולא היו לי קשרים רציניים, הרוב נגמר אחרי משהו כמו פעמיים. הציפייה הזאת לפעמים הורגת, אני לפעמים מרגישה ממש מחנק אמיתי של תסכול ואכזבה, אבל אני משתדלת להיאחז באמונה תמימה שזה פשוט יבוא ושזה קיים, רק אם לא ארים ידיים. ואסור, פשוט אסור, לפזול הצידה ולראות מה קורה אצל חברות (אני בדיוק רוצה לפתוח שרשור בנושא הזה), זה שעוד אחת מתארסת אין לזה שום השפעה עלייך, על המסלול שלך, על הדרך המיוחדת שלך בדרך לבעלך. אנחנו אנשים מאמינים ואנחנו יודעים שהעולם לא הפקר, הכל מתוכנן ויש אלוקים שמוביל כל אחד בדרך שלו, גם אם היא קשה, מלאת ייסורים ומרגישה כאילו את קורעת בעצמך את ים סוף. קחי לך פסק זמן, קצר, אם את לא רוצה הפסקה ארוכה, לפעמים זה פשוט הכרחי בשביל לתת לנפש שלנו קצת לחזור לעצמה ולהתאפס. להיכנס ללופ זה מתיש ולא טוב, ואם את מרגישה שאת שם קחי לך צעד אחורה בשביל אחר כך לעוף קדימה. ותשבי עם עצמך ותנסי לראות אם יש דברים שאת יכולה לשנות באופי הפעולה שלך, לפנות לשדכנים אחרים, חברות שעד היום התפדחת לפנות אליהם, לשנות את הכרטיס שלך ככה שיגרור הצעות יותר מדוייקות, לשבת עם עצמך ולעשות זיקוק ערכים של מה באמת חשוב לך ומה סתם נחמד, והכי חשוב, נראה לי, לא להילחם בעצמך. מרגישה שמשהו לא שייך? תורידי. בלב שלם. ואל תתאכזבי ותכעסי על עצמך. את צריכה להיות עם מישהו כי את בוחרת בו לא כי הוא בחר בך.

סליחה אם סתם הארכתי, מקווה שעזרתי במשהו, ותמיד תזכרי ש"טוב ה' לכל", תנסי להתמקד קצת יותר במה שעושה לך טוב, ולא להתייאש. בהצלחה

ברור שאין אלטרנטיבה אחרת.

את יכולה לנסות לבדוק עם עצמך האם את מפוקסת מספיק על מי שאת וממילא על מי שאת מחפשת.

אם תהיי שלמה עם עצמך, המרחב של הניסוי והתהייה יקטן.

הדרך הזו, היא ארוכה, מתישה, ודורשת ים של כוחות, ולפעמים המאגרים של הכוחות פשוט נגמרים

אני יודעת שצריך לקום, לחפש, לדייק עוד ועוד.

אבל פשוט אני רוצה להגיע למצב שמצאתי את בעלי. ואין לי כח לעוד פעם, קצת התעייפתי מהדרך.

בדיוק באותה מידה, שאני יודעת שאני אקום ואמשיך עוד פעם, עד שאצליח.

תהי גאה בדרך שאת עוברת נשמה

שאת נאמנה לדרך שלך .

(עד גבול מסוים)

אנשים מסגנון מסוים נמשכים לסגנון מסוים ולאו דווקא השקפתי שזה לדעתי החלק הפחות מעניין אלא מצד האופי

וכמובן המוסד מחזק את העניין

אלא שבחורי ישיבה אינם באמת חשופים לעולם המדרשות והאולפנות ולהיפך מלבד שמועות וקווים כלליים מאוד.

לק"י

והאמת שגם בסוף י"ב זה לא תמיד אומר משהו.

לצורך העניין אני למדתי באולפנא אזורית, שהיו בה כל מיני סגנונות. אני הייתי מההכי דתיות שם.

אם מישהו היה בוחן אותי לפי האולפנא, הוא כנראה היה חושב שאני משהו אחר.

לא חושבת שאולפנא או ישיבה תיכונית אומרים הרבה

לא תמיד זה בבחירת הנער/ה ולפעמים השיקול הוא נוחות / לימודים / הקו של ההורים והבית.

גם אחרי תיכון צריך להיזהר עם ההכללות.

מה שכן-

זכותך להגיד סגנון X מעניין אותי ולפנות למוסד שאתה עלול למצוא בנות כאלה או לציין זאת בפני השדכן

(עדיף כמובן לתאר מה קנה אותך במקום הזה ולא רק להגיד מדרשה X מעניינת אותי או מכללה או אוניברסיטה כזו או אחרת)

מעניין אותי כי אני מחפש א' ב' ג'

ככה אתה נותן למי שמשדך אפשרות למצוא את מה שמעניין ומסקרן אותך גם במקומות אחרים שאולי לא היית חושב לחפש.

אני מסכים עם מה שאמרתם אבל לא לגמרי. אני אחדד. אם ניקח כדוגמא את הציבור החרד"לי האם המוסדות שם מעידים על האופי והרמה התורנית או שהם רק מחזקים את זה?

גם לחיוב וגם לשלילה

רק צריך לזכור שלפעמים אנשים מצטערים כחוכמה בדיעבד בכל מקרה.

מה שאפשר לעשות זה להיות קשובים לאנשים חיצוניים שאינם מעורבים ריגשית

ולשים לב לדברים שעלולים להיחשב כתמרורים ( לאו דווקא אדומים, אלא כאלה שפשוט לא מתאימים לך)

ולזכור עבודת המידות.

לא רק בחתונות

בכל נושא

אלגריה

נסיה

אבל אלו היו חתונות קיץ

הייתי בחתונת קיץ והיה מאד נחמד

בחורף אני לא יודעת איך זה.

בגלל האיזור, לא מאוד קר שם בחורף . 

יש גם מקום בחוץ (כסאות ושולחנות) שכנראה הם מסתמכים עליו כחלק מהאולם

אולי תשאל ממנהל האולם/ אנשים שמכירים מי שהתחתן שם בחורף טלפון של זוגות שיוכלו לתת לך התרשמות מדוייקת יותר . 

האולם קטן, 400 - 350 איש.

מעריך את הבדיקה.

נבדוק אם רלוונטי

שלא יהיה אופציה בפנים?

לא תמיד יש גשם בחורף ולא תמיד כה קר

ונבחר באותו יום או יום לפני

בס"ד

היה מאוד יפה, זכור לי כקצת קטן (לפחות ברחבה של הבנות) ואני לא יודעת מה טיב האוכל כי הייתי בחוץ במהלכו בגלל עוצמת המוזיקה והאורות המהבהבים.

כן אציין שמנה שם עלתה די הרבה לפני 7 שנים...

מעניין, המחיר שראיתי לא היה ממש גבוה