אך הרבה זמן לא הייתי בקשר אז לא זוכרת מה קורה שם

ישועת ה' כהרף עין. בקרוב בע"ה. 

ובמיוחד להחליט אם יש טעם לנסות או שפשוט משחקים איתי משחקים. 

כמו בשיר 'מים מתוקים' של מאיר אריאל.

תשוקה היא ביחס לדבר שעדיין לא לגמרי אצלך.

קשר שהוא יציב לגמרי זה נחמד אבל זה לא מייצר תשוקה.

תשוקה היא נוגדת יציבות. תשוקה היא הסקרנות. הרצון לחשוף עוד ועוד

ברגע שמישהו מראה שהוא תמיד יהיה בקשר אז הוא הורס אותו במו ידיו

ואתייחס לדבריך בצורה ישירה - לפעמים התנודות הללו הן חלק מהקשר הבריא ולפעמים יהיו משחקים. כל מקרה לגופו. אף כלל גורף יתן לך מידע על קשר ספציפי.

שאתה מתלבט

אם מישהו מתבלט עלי בהתחלה אני פחות יענה לו או שאני אכתוב לו לא רלוונטי או שאני אגיד לו שזה שהוא מתלבט גורם לי לרצות להגיד לו לא

כי להתלבט בהתחלה זה משהו זר לי

ואם מישהו מתלבט עלי בהמשך אני אחכה ואהיה יותר בהכלה סובלנות כי הוא שווה את זה

אבל בהתחלה? מרחיק לגמרי 

הברה: אני פחות יענה לו הכוונה שאם הוא לא שולח הודעה אני אחשוב שהוא לא בעניין אז אין לי עניין בעצמי לשלוח לו.

לדבר פנים מול פנים בכיף בנחת ולפתוח את זה

אבל אין לי מושג.

קשה לשפוט סיטואציה ללא הקשר, אבל באופן כללי -

אני רוצה לבנות זוגיות שמתבססת על תקשורת.

אדם שנעלם ולא מגיב, כל עוד אין סיבה אובייקטיבית (וגם אז אצפה להתנצלות) - זה לא אדם שהייתי רוצה לבנות איתו זוגיות.

ממה שהצגת כאן, הייתי מנסה אולי לשאול אותה ישירות. להגיד שאתה לא מצליח לפרש את הסיטואציה, ותשמח להסבר. לשקף למה חשוב לך התקשורת הזאת, כמה מזיק ההיעלמות.

כלומר תקשורת טובה, ואז פתאום דממת אלחוט תקופה, ואז שוב תקשורת טובה?

אני חושבת שנכון לשאול את זה בצורה שמציגה את זה לא כחיסרון שלה, אלא כצורך שלך.

שאתה מתקשה להכיל את הפער בין התקשורת המעולה כשהיא קיימת, לבין החוסר בהיעלמות. שאתה זקוק לקשר רציף. שאתה לא מרגיש בנוח בחוסר הידיעה. לשקף לה שאתה זקוק לתקשורת הזו.

השפעה וקבלה מול אבדן הזהות בקשר - נשואים טריים

אשמח אם תגיבו שם אם יש לכם מה להוסיף. תודה.

נגמר לי כבר הכח. 

ללכת לייעוץ מקצועי? (אם היא רואה את זה גם כבעייה).

ממה שאני מבינה אתה מתאר כאן דפוס שחוזר על עצמו, מעין לולאה שאתם נמצאים בה. 

אולי מישהו חיצוני יוכל לעזור לכם לצאת מזה, ולתת כלים לעתיד.

ואם לא כזוג, אולי כדאי כיחיד.

לא חושבת שיש לי הרבה מה להוסיף למה שנכתב כאן, רק משתתפת בצער היגיעה שלך, ומאחלת לך שהדברים ייפתרו על הצד הטוב ביותר.

חשבת ללכת יחד איתה, או לפנות לייעוץ אחר? (שואלת רטורית)

כרגע היא חושבת שיעוץ זוגי לא רלוונטי לשלב זה.

ההתלבטויות כרגע הן שלה. יעוץ אישי אלי פחות רלוונטי. 

אז היה יותר קל להבין את מה -באמת- קרה.

אבל באופן -כללי-,

מה שתיארת הוא לא נדיר -בכלל-.

ואני נותן לך כרגע את הזוית החילונית-המסורתית

יש בגדול 3 שלבים :

חיזור-כיבוש,

גבולות-היגיון,

אמון-רגש

בשלב החיזור-כיבוש, גם אם הבחורה תקרא 3,000 ספרים ותלך ל 2,000 מאמנות...

יש משהו ביולוגי(?), שבחורה -נורמלית- עושה :

היא בודקת אותך, לפעמים בלי להבין שהיא בודקת אותך.

לפעמים זה בגלל חשש, לפעמים זה בגלל שלא אכפת לה (לא גרמת לה עדיין -שיהיה- אכפת לה)

ואז היא -מורידה- הילוך.

וכאן, במודע או לא במודע ( כמובן אי אפשר לומר שזה כללללללל הבנות ככה, אבל זה בכללי)

היא למעשה בוחנת אותך, כמה אתה *באמת* מעוניין בה וכמה מהר אתה *מוותר* על הקשר, אם וכאשר יהיו בהמשך משברים.

הייתי חותכת קשר כזה אדם שלא יציב ורציני בתקופת שידוכים לא הייתי מקימה איתו בית ומביאה איתו ילדים.

היא נשמעת לא מבושלת בכלל..את רוצה לשחק או לראות אם הקשר מתאים..שחרר אותה ותן לה להתבשל עוד קצת נשמעת ילדותית לגמרי

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי