אבל אני גבוה. אולי צריך להוסיף קצת כדי שלא יחשבו שאני בינוני שמעגל כלפי מעלה...

נפגשתי פעם עם מישהי שאמרה שהיא 1.55 ואז אמרה שהתכוונה עם עקבים. לא התייחסתי כי הגובה פחות מעניין אותי. 

לא ברור מאליו אבל זה כי אתה גבוה.

למה להוסיף אבל? שיחשבו מה שרוצים הכי טוב לדבוק באמת.

אני אומרת לך שהפחות גבוהים מוסיפים,כל מי שפגשתי אי פעם.הגובה לא מעניין גם אותי כפי שאמרתי חוץ ממצב שהבחור נראה ממש קטן מימדים לידי.

חידשת לי שבנות עושות את זה גם,לא נפגשת איתן..

אז אולי נשאל גם את הבנות -האם אתן משנות מן האמת??

ובכלל כותב את האמת, גם בדברים פחות מחמיאים.

יצא לי גם לומר לשדכניות לא לשנות (ובפועל הבחורה פסלה על זה).

צחקתי לגבי להוסיף ס"מ.. 

אבל זה לא חריג (;

מרגיש לי מוזר לכתוב 1.61 אז אני מעגלת ל1.60.

לגבי בנים, מה שמשנה לי בגובה של הבחור זה שלא יהיו פערים גדולים מידי, לא רוצה לעקם את הצוואר ולהרגיש הילדה שלו, אז בעיקרון אני מעדיפה מישהו לא יותר גבוה מ1.80 לא הגדרתי סף לנמיכות כי עדיין לא קרה שפגשתי בחור יותר נמוך ממני באופן משמעותי (או בכלל, גם האח שלי בכיתה ח' מתחיל לעקוף אותי)

מעדיפה מישהו קרוב לגובה שלי, הכי כיף לדבר בגובה העיניים

מה שמפריע לי זה שינוי האמת.

כשבחור אומר שהוא 167 ובאמת 157 לפעמים בחורה בגובה 170 תחשוב שהיא בסדר עם הגובה הנל ובפועל תפגוש בחור נמוך ממנה ב13 ס"מ שזה כבר משמעותי מאוד לרוב האנשים.

גם הם לא אוהבים להיות נמוכים יותר..

מעריך שמיועד לאלו שרוצות לפחות 10 ס"מ מעליהן והם רק 5 וכדו'.

ובאמת שחבל לפסול על שטויות כמו גובה. בטח כאשר זה בגבולות הסביר.

אם יוצאים מנקודת הנחה שבן מעדיף מישהי לא גבוהה ממנו?

כשאני רואה ברשימת הדרישות אפילו דרישה אחת שאני יודעת שאני לא עונה עליה מיד מורידה את זה מהפרק. למה לא לכבד בקשות ולמה לבזות את עצמי?

יש לו כרטיס שאותו הוא מעביר. כשמקבל הצעה קונקרטית הוא בודק אם רלוונטי לו.

לגביך - ממליץ לך לשקול לגבי הדרישות שאת לא "עומדת" בהן אם ההצעה נראית לך טובה.

אני משתמש במבחן ה"סבירות" - האם בחורה מקבילה לה היתה מסכימה או לא.

לדוגמא - מישהי שרוצה מישהו שנה מעליה. בחורות בגילה נפגשות 5 שנים מעל. זה סביר בעיני לנסות. 15 שנה כנראה שלא... 

או שאין להם ברירה...

יש לי חבר מדהים בגובה 1.62.למה שיפספס כל כך הרבה בחורות טובות?

אני מכיר מישהי בגובה 1.74 שיכולה להיות מושלמת עבורו אבל לא רוצה. 

90% שחבר שלך לא ירצה כמותה..

אם ה' יצר מציאות שמקשה מפגש בין אנשים לא חושבת שיש עניין לפרק את זה בכח אלא אם זורם להם יחסית 

אז יכול להיות שאתה צודק,

אבל אם הבקשה שלה זה למישהו בגובה שלה או קרוב אליה נראה לי שזו בקשה בסיסית והגיונית..בטוח שלא זה עיכב אותה

אני יודע כי אני מחפש לה..

בחורה ממש טובה. בעלה יהיה מאושר 🙂

אני מכיר כמה כאלה שהכירו באופן ספונטני (גרים באותו מקום לדוג') ואז הייתה להם היכולת להכיר בלי הלחץ של "האם אני מוכנה שהוא יהיה בעלי/ האם אני מוכן שהיא תהיה אמא אהה סליחה אשתי?"

אז באופן קצת דומה יתכן שעם הפגישות היא תראה שזה לא נורא כ"כ. כנראה יש לה רתיעה אפילו מהמחשבה שהיא תשתנה בעניין הזה (אני זוכר ששמעתי פעם את מיכל וולשטיין על משהו בסגנון, עם דוגמאות אחרות)

יכול להיות שניסתה וראתה שלא טוב לה ולא מצליחה. משתדל לא לשפוט בדברים האלו.

רק לעזור.. מהבחורות האלו שאתה תופס את הראש ולא מבין איך היא לא התחתנה עד היום. 

אבל אני לא חושבת ששיקרו לי בנושא הזה

פעם אחת אמרו לי שהוא גבוה(לא אמרו בס"מ) והוא באמת היה מאוד גבוה בשבילי ופעם אחת אמרו את הגובה בלי להוסיף וזה בדיוק הגובה שמתאים לי(נמוך כמעט כמוני)

נראה לי באזור 1.75-1.85 איפשהו שם. וכבר כמה וכמה פעמים חברים אמרו לי שאני ל  נמוך אבל גם לא גבוה.. ובחיים לא חשבתי לציין גובה

האמת איתך.נקודה.

הבחור התווכח איתך? איזה צחוקים חחח איזה הזוי שהתווכחו איתך..מה יש להתווכח על זה? היית נכנסת איתו לאיזו קופח קרובה לבדוק 

הוא כל כך התווכח איתי שהתערערתי וכשחזרתי הביתה בדקתי

חחחח לא נועלת עקבים

ואי הרסת אותי בואי נעשה הפגנה !!

ולי עוד חשוב הגובה איך אני אלבש טיפה עקבון לפעמים 

מרוב שזה קורה תמיד 

אני מראש אומרת סבבה תורידו לו לפחות 5 ס"מ כלומר אם הוא טוען שהוא 1.70 הוא גג 1.65

אם הוא 1.65 הוא 1.60

ואז זה מבאס אותי כי נניח אין לי בעיה לצאת עם מישהו שהוא באמת 1.67 אבל שאנשים משקרים זה מבלגן לי הכל

נכון,נכון.

אכן,כן.

זה באמת משגע אותי! ועוד אני נמוכה יחסית

ופתאום מגיע בחור בגובה שלי .. כי אני אומרת רגע תני לו צ'אנס אולי הוא באמת מה שהוא טוען אולי אני אוריד לו 3 ס''מ ..

פתאום את מגלה הבחור בכיף שם לו 10 ס''מ

ולגלות אחרי 2-3 פגישות שהוא גרוש עם ילדים.

גם על זה שמעתי. 

מצד שני שמעתי על מקרה כזה שהסתיים בחתונה. 

שפעם נפגשתי עם מישהי די קרוב ליום ההולדת שלי והיה הפרש גילאים לא קטן בינינו.

אמרתי בשלב משהו על זה שהיא נפגשת עם "זקן" כמוני.

היא ממש נבהלה. חששה שאמרתי לה גיל לא אמיתי. 

אבל אני לא סגור על הגובה שלי.

פעם בקופ"ח זה היה 1.81 בפעם אחרת 1.79, בצו ראשון נדמה לי שהיה 1.83 או משהו כזה.

אני רושם 1.80.

אבל אני מודד באינצ' ואז מעגל למעלה ואז ממיר לס"מ ומעגל למעלה.

אז אם יוצא לך לראות הצעה על מישהו בגובה 2.4 אל תספרי לאף אחד פה ;)

פעם הייתי בכלל כותבת עם החצי סנטימטר, וכשגבהתי בחצי סנטימטר שיניתי שוב

האמת כשיצאתי לדייטים לא שמתי לב לגובה של הבחור, וזה גם לא עניין אותי ולא הייתי שואלת (הייתי רק מוודאת שיודעים מה הגובה שלי כי אני גבוהה והיו כמה שבאמת הורידו על זה) אבל אמא שלי תמיד הייתה שואלת אותי אם הגובה שלו היה כמו שהוא כתב, ואז חשבתי על זה שוואלה לא. לפעמים אפילו היו נמוכים ממני, כשבגובה שכתבו אמורים להיות גבוהים בכמה סנטימ...

אני מתחילה להרגיש שמארגנים לי בכוונה מלמעלה סוג מאוד מסויים של אנשים..

איך אתם מסבירים את זה שכל הבנות כאן נתקלו בהפתעות ואף בן כאן לא מוסיף אפילו ס"מ 1? חחחח

את בעצמך כתבת שאת לא מדברת על הגבוהים (אם 1.75 ומעלה זה גבוה..) , כי זה הגובה הממוצע פה , ככה נדמה ..

אז גם מי שלא בגבהים האלו יכול להגיב ולהסביר לנו מה עובר לו בראש,פתחו פצלשים ,לוקח בדיוק שנייה וחצי

מה שהולך כאן לא בדיוק מאוד הגיוני וקשור למציאות..

משהו בסגנון של בכל מקרה אני אהיה גבוה ממנה , אז גם אם הפער יהיה בקושי ואפילו אם היא בעצמה תהיה טיפה גבוהה אז האופי והאישיות יפצו והיא תרצה אותי

כשאני רואה אאת השרשור הזה אני מעריך ומודה תודה אבא שבשמיים שהצלת אותי מעניין פעוט בעיניי כ"כ ונתת לי גנים ושכל לישון טוב בגיל ההתבגרות 

כנראה שכל אחד ואחת חוו ככה מהצד השני, לא צריך להפוך את זה לככה

אני כבר לא בטוח אם את צוחקת כי זה מעשע

בגלל שאין מי שיצדיק אותך נשאר לפעמים רק לריב חח

פריקות בלנ״ו 🥹 (מתורגם ומותאם) - לקראת נישואין וזוגיות

כי באמת הספרות שמרכיבות את הגובה שלו הן 1,7,6. הוא רק מסדר אותן אחרת

האמת שמה שכתבת הפתיע אותי מאוד. כנראה זה ממש אישיו.

אני גם לא מבין את ההגיון להוסיף. הרי הממוצע של בנות נמוך משל בנים בלפחות עשר ס"מ, אז לכל גובה יהיו הצעות, גם אם לא יותר מדי.

כנראה הרבה בנים חושבים (או יודעים. את זה תגידו אתן) שבנות מעדיפות מישהו גבוה (יחסית לבנים) גם אם הן עצמן פחות מהממוצע הנשי.

אז הבנים האלה מוסיפים כדי לא להיות בסבב השני של מה שהבנות רוצות ולא לפספס הצעות, מתוך מחשבה (נכונה בהחלט) שזה לא באמת משנה וזה סתם שריטה של בנות וכשיכירו אותו יראו שהוא כן יכול לתת להן תחושה טובה ובטחון וכו' גם אם הוא גבוה מהן רק בחמש ס"מ וזה לא יפריע להן. ואפילו אם הם באותו גובה זה יכול לעבוד מבחינתם (מכיר הרבה זוגות כאלה) ולפעמים אפילו אם הם נמוכים מהן.

אבל מצד שני יש המון בנות נמוכות..אז מה הקטע?

לרצות בן שגבוה יותר זה מובן, אבל מה ההתלהבות ממישהו 1.80 כשהבחורה 1.60 נגיד?

אולי זה משלים חסרון ומתקשר למה שכתבת בסוף.

אני מניח ששיחה עם מישהי נשואה יכולה לעשות סדר לבחורה ולעזור לה לאזן את זה. בסופו של דבר זה צורך נפשי שמתבטא במשהו חיצוני.

אולי זה מייצר אשליה שיש מי לשאת אליו עיניים

גם לי זה קורה אבל לא עלה על דעתי שהם שיקרו

תיאורטית זה יכול להיות...

לפי מה שידוע לי הרבה פעמים יש הבדל בין הסנטימטרים שמודדים לנראות

יש את הנתון היבש אבל בסוף יש את הנראות הכללית שמורכבת ממבנה גוף רחב או צר כמה נוכחות יש לבנאדם ודברים כאלה...

מלא פעמים ראיתי אנשים שהגובה שלהם לא היה תואם את כמה שהייתי מעריכה מנראות (לשני הכיוונים)

גובה זה פרמטר לא רלוונטי מבחינתי לזוגיות.

לא מדד לפוטנציאל של קשר.

יש כל מיני פרמטרים שמקובל לרשום בכרטיס, שלי אישית נראים לא רלוונטיים בכלל לזוגיות.

לכן אני לא כותבת אותם ולא שואלת עליהם. 

ואם מישהו שואל באופן מפורש - הוא יקבל תשובה. 

האם היא מדוייקת על הס"מ? לא, כי לא זוכרת מתי הפעם האחרונה שמדדתי.

אם מישהו רושם על עצמו גובה ששונה בפער רציני ממה שהוא באמת  - זה שבירת אמון מבחינתי. ראי הודעתי כאן: אם את רוצה לשמוע את דעתי באופן ספציפי - לקראת נישואין וזוגיות 

ההגדרה של שבירת אמון..

שבירת אמון זה ביטוי קשה.

אצלי רוב הבחורים מוסיפים לעצמם ס"מ גובה ולא רק אצלי.

כי יצא לי היפגש עם כמה וכמה גבוהים (180+) ששיקרו לגבי הגובה שלהם כלפי מעלה

או שמעו מה הגובה שחשוב לי ובדרך פלא יום אחרי זה נהפכו לגבוהים בסנטימטר אחד יותר מהגובה שחשוב לי

מסתבר שגם גבוהים עושים את זה

לא בעשרות סנטימטרים אבל אפילו שלוש זה משמעותי לי כאישה גבוהה

פעם זה היה 184

אח''כ 190

אח''כ 186

כל פעם שאני מודד יוצא משהו אחר. (אגב, זה גם הגיוני שזה ככה. מתיחות וכיוצב באמת משנים את הגובה שלך.. לא שאני ספורטאי אבל..).

כששואלים אני בין 185 ל190. תתמודדו. כאילו זה מהותי ככ למישהי אם אני גבוה ממנה ב10 או 13 ס''מ?

אבל זה נכון. אני גבוה יחסית אז לא יודע..

בחרתי אחד וזהו. (ספציפית, זה שבמערכת הקופה)

למה לטרוח להמציא מספר? יש עדיפות בגובה זה או אחר?

ההנחה היא שבנות פחות רוצות נמוכים מהן,

ובנים פחות מתלהבים מגבוהות מהם.

ויש חריגים פה ושם.

אבל לשקר בזה נשמע לי מגוחך.

והאמת שאני לא מצליח להבין כמה זה כבר ישנה עבור סינונים.

ונפגשתי עם מי שלא הייתי נפגשת איתם...

יש איזשהו היגיון 

ופסלת אותם על זה אחרי הדייט הראשון?

לא הוספתי ולו ס"מ אחד, כי אין טעם. אני 156 ס"מ ביום בהיר, עדיף לומר את האמת מראש מאשר לבאס תוך כדי דייט.

פשוט כי זה היה המינימום שהיה ניתן לבחור

בדייטים היא הוסיפה לעצמה חמש

מעולם לא חשבתי להוסיף לעצמי גובה

אם אנשים עושים את זה- זה ממש ממש פסול

לא הבנתי, איך אפשר להרגיש בסדר עם זה?

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.