אם בחיים אתם שומרים על כזאת צניעות עד כדי כך שאתם אפילו לא מסתכלים אחד על השני. אז נראה לי הגיוני שגם תיסמו את זה בכל מקום אחר. הרי אלוהים נמצא בכל מקום לא?

ואפשר לומר ״וואלה אני מעדיפה לדבר בלי להשתמש בכל מיני כלים וזה מה שחשוב לי בתוך קשר ולא מעוניינת אבל בהצלחה לכל מי שצריך״. אפשרי לגמרי לומר את זה אבל את ממש בוחרת בצורה אקטיבית לצאת נגד זה, ומשהו שם נורא נורא מפעיל אותך. ולפעמים כשמשהו נורא מפעיל אותנו ואנחנו צריכים אקטיבית לפתוח שרשור חדש (!) על משהו, כנראה שזה כן נוגע לנו באיזושהי נקודה רגישה. רק אומרת, ויכול להיות שזה לא המקרה. אבל רואה ככה מעצמי ומאחרים.

תראי, בדיוק האינסטגרם מטרגט אותי (מסיבה לא ברורה) למלא משחקי קופסא וקלפים זוגיים לחילונים. כן כן חילונים לגמרי בתוך זוגיות תקינה של שנים, לא קשור לדוסים, פשוט משחקים להכרות ולהעמקת הקשר. למה? כי כנראה יש לזה ביקוש ושוק. ולא כל מי שנעזר בזה הוא ילדותי או לא בוגר.

סתם אנקדוטה, בשבת שיחקתי עם חברות שלי (נשים בוגרות קרוב לגיל 30 שמכירות כבר קרוב ל-20 שנה) משחק קופסה עם שאלות והיה ממש כיף וגיליתי כל מיני דברים עליהן שלא ידעתי, שלא עלו בשיחות עד היום. לא הבנתי מה כל כך נורא בזה.

ועוד באופן אישי לאחרונה המלצתי על קלפים מסוימים לשני זוגות שיצאו ושניהם השתמשו בזה ואמרו שזה עזר להם מאוד (לא חשוב ששניהם גם התארסו בסוף וזה סתם בונוס משמח). כי קשר זה לא רק לשבת ולדבר. אם את רק יושבת ומדברת עם חברות שלך זה נשמע לי קצת משעמם. ובמיוחד בתוך דייטים כשצריך להכיר לעומק בנושאים מהותיים בזמן לא הכי ארוך, זה עוזר מאוד.

טוב כנראה שגם אותי זה הפעיל כי ישבתי פה כמה דקות לכתוב לך תגובה במקום לכתוב את התזה שלי אז אופס. 

גם הדבר הכי אידיוטי, מטופש וילדותי בעולם שאנשים עושים לא אמור לעורר אותך רגשית ברמה כזאת. אלו אנשים זרים לך שעושים משהו שזר לך, זה הכל.

העיקר את אומרת שאת לא שופטת אותם, זה השקר הכי גדול. כולנו שופטים הכל. שפיטה היא הבחנה בין טוב ורע לפי אמות המידה האישיות שלנו. את בהחלט שפטת את הקלפים האלו כ"ילדותיים" "מטופשים" "לבני 10" "תופעה של דוסים שלא מסתכלים לבנות בעיניים" ועוד שלל מחמאות.

אם המשחק המטופש הזה מוציא ממך כאלו אגרסיות לפחות תהיי ישרה ואל תגידי "לא שופטת" כדי לצאת ידי חובת הנאורות הצבועה הזאת.

קצת מחשבה מעבר לעצבים הייתה גורמת לך לקלוט שאף אחד לא מציע שהקלפים ינהלו את כל הדייט, אבל כנראה שזה מעבר ליכולות שלך.

לא מסכימה בשיט עם כל מה שאמרת

אבל אהבתי את הישירות!

מי אמר שאי פעם ידעתי?

העזרים האלה הם לא ילדותיים.

תתפלאי לראות כמה משתמשים בהם בעולם הטיפולי. בעולם של המבוגרים.

ואני לא מתביישת להשתמש בהם בדייטים.

דבר נוסף, מי אמר שהגבר פוחד להסתכל לה בעיניים? אולי הוא מונע מהלכה?

אני חושבת שחלק גדול מהאנטי שנוצר כאן לתגובות הוא בגלל שאת לא דנה כאן לגופו של עניין, 

אלא לגופם של האנשים שסוברים אחרת ממך.

אל תגידי שלא

אם את מסתדרת בדייטים בלעדיהם מעולה שמחה בשבילך, מה אכפת לך מה אחרים עושים

יש זוגות מסוימים שזה כן עוזר להם להיפתח יותר

מאוד תלוי קשר

א. אין שום דבר ילדותי במשחקים או בקלפי משחק. לא מתאים לך? אל תשתמשי. מה כל כך מלחיץ אותך שאנשים אחרים ישתמשו בזה?

ב. את לא יכולה לדעת מה גרם 'לבעיה' לצוץ. אין טעם לבקר שני אנשים שאת לא מכירה ולא יודעת איך הם מתנהגים במציאות.

איזה עזרים חחח מודה אני סקרן

ועוד משהו, מה העצבים? האנשים גדלו במסגרות נפרדות ופיתחו כנראה פחד מסויים ובעיות תקשורת,  והריחוק הפיזי/ וירטואלי שקורה באינטרנט מסיר חלק גדול מהמוזרות/פחד.

אבלל אין ספק שאת מעלה פה בעיה שקיימת במגזרים הדתיים, ובייחוד אלו שיותר ״מובדלים״(דוסים/חרדים), שהחשיפה המאוחרת והריחוק והבידול יצרו ליקויים תקשורתיים דיי בעייתיים עם המין השני… זה דורש בגרות, מודעות עצמית והבנה של המציאות כדי להתמודד עם זה, ולצערנו לא לכולם יש…או שהם לומדים על הדרך…לפעמים בעזרת משחקים של ילדים בני 10, מסתבר…

הפתרון לזה הוא החלק הקשה פה.

על קלפי היכרויות בדייטים. משחקים לדייטים - לקראת נישואין וזוגיות

כמו אפשר לראות, בהחלט דברים שעושים אותך נכה רגשית כמו לשאול "מה המתנה שהכי תשמח לקבל?" "איך צריך להתנהל בזמן משבר?" או אפילו "ספר על זוגיות יפה שאתה מכיר".

בהחלט טרגדיה נוראית, וגם לחלוטין נחלתם של הדוסים הסגורים בלבד, אף איחד אחר לא יכול להשתמש בזה. 

אולי לא הכל הכי להיט, ואני באופן אישי לא הייתי משתמש…אבל אנשים שונים צרכים שונים…

נראה לי שיש כאלו שזה ידליק אותם כי זה יתן להם במה ולגיטמציה לשאול שאלות אין כניסה כאלו, שבלי זה לגמרי צריך יכולות תקשורת טובות חחח ובייחוד אינטילגנציה ריגשית…

בקיצור, בהנחה שהזוג זורם על זה ויש תקשורת טובה בכללי, וזה לא התחליף, אז יש בזה משהו חיובי(ולא ראיתי את השאלות עצמן, מדבר על הרעיון בכללי)

בקיצור לא הכל טוב אבל גם לא הכל רע…

תראי יש מקום גם לצד שלך זה נכון שטוב בלי כרטיסיות האידיאל להצליח לדבר בכיף בלי פעלולים .

ולדייטים פעם או פעמיים

(אני מקרה מיוחד של מישהי שיצאה לעולם וגילתה שתקשןרת עם גברים יכולה להיות דבר נהדר בדיוק כמו שהיא חשבה קודם)

בגדול כשאני בטוויטר אני בעיקר עם צעירים ממני בדי הרבה(21-22 ומטה) או מבוגרים ממנו לא בהרבה(30 ומעלה)

אני גם לא לגמרי בטוחה שהבנתי מה הטענה פה

מה מפריע לך מה אחרים עושים?

תדעי לך שאת לא יודעת מה את מפסידה..

פעם התחשק לי לעשות משהו שונה בקשר שהייתי בו אז גגלתי והגעתי למשחק הדפסתי בעבודה לקחתי מספריים עטים

תוך כדי הפגישה הכנו את המשחק כי לא היה זמן להכנה,היה כיף לא נורמלי.

מי שמשתמש במשחק לא עושה את זה כי הוא לא יודע לתקשר אלא כי לפעמים המשחק עוזר לגלות צדדים שלא היית חושבת לשאול/לברר אותם.

וגם כיף.

את מוזמנת לנסות, ממליצה. 

יכול להיות שהכישורים החברתיים שלך הם טובים וזורמים, ושאת זורמת בדיבורים.

אבל יש אנשים שדיבור זה  לא הצד החזק שלהם, וזה לגיטימי.

אם כבר יש משהו להתלונן עליו, זה על העובדה שכישרון כל כך שולי בחיים, הפך לתנאי הכרחי למציאת זוגיות...

יכולים להיות בחור ובחורה, שהם אנשים עם לב טוב, הם יהיו בני זוג נפלאים, משקיעים, תומכים, חרוצים, וכו' וכו', אבל הם לא דברנים גדולים, ו/או לא הכי זורמים שיש, ושהם ביישנים יותר וקשה להם לבנות תקשורת עם מישהו חדש. ואז הם מגיעים לדייטים, וקולטים שכל היתרונות הגדולים שלהם פשוט לא באים לידי ביטוי, כי הדרך היחידה לקדם את הקשר היא לדבר. ויש המון אנשים כאלה, אצל חלקם זה קיצוני יותר, ואצל חלקם פחות.

וזה לגיטימי לגמרי. לאנשים שונים יש כישורים שונים ויתרונות שונים.

ויש דברים שעוזרים להיפתח ולנהל שיח, גם לאנשים שזה בא להם באופן פחות טבעי. אז נכון שיש בזה משהו מעט מלאכותי, אבל בסוף זה עוזר, ובסופו של דבר אחרי שהקשר כבר נבנה, ובטח אחרי שבונים בית - אז הדיבור והזרימה גם כן באים באופן הרבה יותר טבעי. 

(מה גם שכמו שציינתי - דיבור זה לא הכל בחיים. יכול להיות שגם אחרי החתונה הם לא יהיו הכי דברנים שיש, אבל הקשר שלהם כבר לא תלוי רק ברמת זרימת השיחה שלהם כשהם יושבים על ספסל בגן סאקר לשעתיים.)

וזה לא יפה ולא ראוי לצחוק ולזלזל באנשים רק בגלל שחסרים להם כישורים שלך יש. יכול מאד להיות שגם להם יש הרבה כישורים ויתרונות שלך אין. 

ו"לא מתלהבים משטויות"...

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!