הפוך - כרווק מבוגר כל החברים שלי נשואים. אם הנשים שלהם יחפשו לחברה שלהן אני מיד אמור לעלות כהצעה. 

דווקא רווק שיוצא הרבה זמן בטח מכיר כמה בחורות שיכולות להתאים לחברים שלו..

במיוחד שהחברים הנשואים שלי (רובם) הם בדיוק בסגנון שלי וכך גם נשותיהן.

ואני חושב שדווקא שם יש יותר מקום להועיל (למי שמתאים לו). בין המגזרים כמעט ואין השקה בפלטפורמות משותפות, חברים, מעגלים וכו' ולכן דווקא שם יש יותר מקום לעשות את החיבורים האלו.

היה לי קשר משמעותי עם פער כזה וחלק מנושאי השיחה שלנו היה כמה טוב החיבור הזה יכול להביא.

אגב, עולים כאן גם לא מעט בקשות למישהו שמגיע מציבור חרדי ומחפש סגנון קצת אחר ולהיפך. זו גם נקודה שבה אפשר לעזור.

לגבי יכולת לשדך - אני תמיד מזכיר לעצמי את המשפט המעצבן של הסבתות "הוא איש והיא אשה, מה צריך יותר?". מרגיז ונראה כחסר הבנה אבל יש בבסיסו אמת. 

קודם כל לדעת שיש רובד בסיסי שמעליו השאר מופיע. ולדעת גם שיש המון המון דברים דומים ומקבילים פשוט בלבושים אחרים.

חבר אחד מפעם של בעלי. הוא לא בקשר אתו ואני לא מכירה כמובן. בכל זאת דיברנו על זה ומהתיאור שלו לא התאים למי שאני מכירה (שזה גם לא הרבה...)

אבל גם אם היה נראה לנו מתאים- למה אחד סותר את דבריי? אחד זה מעט בהשוואה להרבה יותר בחורים רווקים שהכרתי כשהייתי צעירה יותר  (מסגרות רלוונטיות) וגם רווקה (שיוצאת ומכירה)

אא"כ אתה לא רוצה להשוות כמות הצעות מחבר נשוי לחבר רווק, אלא את סך כל ההצעות מחבריך הנשואים שהם קבוצה גדולה יותר, לסך ההצעות מהחברים הרווקים שעבורם יש יותר הצעות לנפש אבל הקבוצה כולה קטנה יותר?

התכוונתי שלבעלך יש חבר רווק בשביל החברה שלך... ולך יש חברה בשביל החבר שלו.. 

לצורך העניין - יש לי 30 חברים נשואים מהישיבה שבה למדתי. הנשים שלהן מן הסתם בסגנון שלהם\שלי (+/-). סיכוי לא רע שגם החברה הרווקה שלה בסגנון שלה.

או לפחות 1-2 מכל הנ"ל.

יש לחברים הרווקים להציע לך? האם לא הרבה יותר?

הבה נצא מנקודת הנחה שאם יש כמות מסוימת של הצעות פוטנציאליות רק אחוז כלשהוא מתוכן יגיע אל החבר הרווק, אם מפני שהציעו והצד השני לא היה מעוניין ולא נדע על כך או מפני שמי שמכיר את שני הצדדים אכן למרבה הצער לא חושב ומנסה להציע. זה נכון גם למשדכים פוטנציאליים רווקים וגם למשדכים פוטנציאליים נשואים. השאלה היא האם הפער בכמויות ההצעות בהכרח נובע מההבדל באחוזים הללו או שגם אם האחוזים דומים הרווקים ביתרון כי המאגר שלהם גדול יותר.

בהודעה שלך לא התייחסת להשוואה, רק למספרים מוחלטים אצל הנשואים, ואני לא יודעת מול מה אתה משווה אצל הרווקים. אבל ההודעה הפותחת והדיון כולו עיקר עניינו הוא ההשוואה.

ולדעתי גם משום מה בצורה מתגוננת. אף אחד לא תקף אתכם אישית או בכלל. מעלה נקודה שלדעתי חסרה.

כל מה שהבאתם נשאר באותו צד - החברים שלו מציעים לו, החברות שלה מציעות לה. כאן ישנה השקה והצלבה - החברות שלה עם החברים שלו. 

ומזכיר אם שכחתם - חלק מהמורכבות היא למצוא אותה. יש לא מעט "תאים" של חברות (וחברים) שכאשר הכרת אחת מהן יכולות להגיע פתאום 4-5 הצעות מאותו מעגל.

זה מה שבעיני יכול ואמור לקרות עם חברים נשואים. כל אישה של חבר היא מישהי שהיתה שייכת למעגל כזה ויש לה בד"כ לפחות אחת רווקה כזו. כל אחת גם הגיעה ממקום אחר ועוד ועוד.

זה משהו שלא קיים אצל רווקים (מלבד מדוייטות עבר שמנסות לשדך חברות שלהן).

ולהבין. פשוט כי החוויה שלי היתה הפוכה ממה שאתה מתאר בתור המצב המצופה.

אצלינו הפוטנציאל השידוכי גדל *במקצת* כשהתחתנו (היינו לא מאוד צעירים. מי שמתחתן צעיר הפוטנציאל גדל הרבה-) בגלל עניין ההצלבה שהזכרת, אך משם רק הלך ודעך, כאשר את הסיבות לזה כבר הסברתי. אני לא מוסיפה ומכירה בחורות רווקות חדשות, בעלי לא מוסיף ומכיר חברים רווקים חדשים. ושוב, זה בניגוד למצב ברווקות.

אני לא בפוזיציה של התגוננות, פשוט זו נקודה שדווקא אני חווה אותה מהצד השני באופן מתסכל...  אז מוזר לי לקרוא שזה "אמור" להיות הפוך. מנסה למצוא רעיונות למעט חברות שלי ואין לי! רק השבוע פניתי לבחור שהכרתי בעבר הרחוק שבררתי במיוחד את המספר שלו דרך מישהי שגם אתה לא דיברתי הרבה זמן... התברר שהוא תפוס חזק (הכנתי את עצמי לאפשרות של נשוי+3, כן?). בחור אחר (שאני לא מכירה אישית, דיברתי אודותיו עם מכרה) אתמול החזיר תשובה שלילית למישהי אחרת שאני "שוברת את הראש" מי אולי יתאים לה, וזה שבגלל ניסיתי משהו זה נדיר, בעלי ואני לא מכירים מספיק אנשים...

והאמת שבשביל זה פתחתי - לשמוע נקודת מבט מהצד השני.

ברמה שאני חושבת שקיבלתי יותר הצעות ממדויטים לשעבר מאשר חברות רווקות.

(ואולי מתאים לצירופי מקרים: כמעט כל ההצעות שקיבלתי או שהעברתי לחברות הרווקות - זה אנשים שכבר יצאתי איתם, והפוך).

ברוב המקרים מדובר בהיכרות בהצלבה, כפי שכתבת - חברת ילדות מתחתנת, ומציעה לי לצאת עם חבר\קרוב משפחה של בעלה.

אבל גם בדרך זו, זה ממש המיעוט של ההצעות שקיבלתי. רוב ההצעות (שאינם דרך מיזם\שדכן) שקיבלתי הם לא מהחברות שלי (=בנות גילי, אלו שגדלתי איתן), אלא מצעד אחד אחורה - דרך קרובי משפחה, חברים של ההורים, שכנים, אנשים שהכרתי בסביבה הבוגרת (עבודה, לימודים). 

לפחות אצלי, מהחוויה שלי, הסטטיסטיקה המשוערת שלי - שזה לא שונה מאשר אנשים אחרים.

רוב האנשים לא נמצאים בראש הזה.

לא מרגישים בנוח לפעול.

אנחנו לא שדכנים, אנחנו לא מתעסקים בזה.

ואני חושבת שלצורך הזה קמו המיזמים שפתחתי עליהם שרשור לא מזמן: יצא לכם להשתתף באירוע מאטצ'אפ? - לקראת נישואין וזוגיות 

ובנוסף לזה גם מיזמים כמו שגרירים בלב.

ואגיד גם בכנות לגבי עצמי: יש הצעות שחשבתי עליהם והתפדחתי להציע אותן, מכל מיני בחינות. אבל אז אלגו פתחו את האפשרות הזאת: |מהפכה| רעיון גאוני, יש מצב ששידכתי היום 10 אנשים - לקראת נישואין וזוגיות והכותרת מעידה בעד עצמה (ואולי זה מסביר למה אנשים קיבלו הצעות שבעיניהן לא קשורות....)

קל לי מאוד להתלונן על זה שהסביבה הקרובה - בדגש על חברים, לא משפחה - לא מציעה לי - אבל אני מאוד מבינה את הקושי מהצד השני. (ויש משהו שקצת מעציב אותי שאני יוצאת עם מישהו, ופתאום אני מגלה שאני מכירה את דודה שלו או משהו כזה, ואני תוהה לעצמי למה היא לא ניסתה לשדך כבר ממזמן...)

רוב האנשים שאני מכירה ששידכו כמה זוגות (כלומר אנשים שאינם שדכנים, אלא אנשים שקישרו בין מכרים שלו לשלה) - זה בד"כ כמה זוגות מייד אחרי החתונה, וזהו.

וזה מתקשר למשהו שכתבתי גם בעוד שרשור אחר, "יש מאות אם לא אלפי קבוצות וואטסאפ שבהם מועברים כרטיסיות. קראתי השבוע ראיון עם משפחת שנרב, שם דיברו על מיזם "קורעים את הים" לזכרה (קבוצות וואטסאפ בהם מעבירים כרטיסיות) - המיזם קיים כשנתיים וחצי, והתארסו דרכו 15 זוגות. הופתעתי מהמספר הזה, כי הוא מאוד נמוך בעיניי." נראה שיש כאן איזשהו פער, שחברה כאן איזושהי קפיצת מדריגה.
 

כשמשהו מעניין אותך אתה תקלוט כל מה שקשור אליו בכל מקום..

כשפחות- גם אם יש את אותם הדברים הנקודות האלו הופכות להיות נקודות עוורות.

יש לי חברה שהיו לה אינסוף רעיון בתחום,אחת ממש שופעת רעיונות.התחתנה-הכל נעלם. לא מרוע או משהו. זה כבר כנראה לא עניין באמת אז היא לא ראתה כבר.

זה יקרה גם לך,אל תדאג.

וזה קורה 10 שניות אחרי אירוסין, גם אם לוקח זמן לקלוט את זה. הצפתי את זה כאן לשמוע תגובות של אחרים. לחדוגמא @חדשכאן הביא תגובה אחרת.

לא מכל החברים הנשואים אני מקבל הצעות.

ואני מודה לה' על כל השפע הזה שהוא נותן לי אבל זה בהחלט לא מובן מאליו.

יש לי חברים מדהמים שכל הזמן חושבים על הצעות והם נשואים עם ילדים, עבודה, לימודים וכו'

טבע העולם לעבור שלב ולשכוח

מי שזוכר-בעיני יוצא דופן וראוי להערכה

תחליפי חברות

וכן, יש לי חבר נשוי שעוזר המון, פשוט לא מהצעות כפי שתיארתי אלא מכרטיסים, שדכניות וכדו'. ועדיין - הוא לא שם. יש דברים שרק מי ששם מבין.

אני קצת לא מבין אז מה אתה רוצה

זה לא שעכשיו קראתי והשתכנעתי. זה מה שאני חושב. 

שהם לא מציעים? (לצורך העניין, מה אתה רוצה מריבוזום?)

לפי דבריך הם לא בעניין הזה ולכן לא מציעים

ואני כתבתי לא על הסיבה למה לא מציעים אלא על זה שנמתאים במקום אחר. 

גם כשנמצאים במקום אחר אפשר לנסות, במיוחד כי המקום האחר הזה פותח אפיקים אחרים.

שזה יקרה לך כשאתה בעז"ה תתחתן

אז מה הטענה שלך כלפי הנשואים?

אין לי "טענה". העלתי לדיון לשמוע. שנית - דברתי על זה שהם לא שם, לא עוסקים בזה ואין להם את הדחיפה שהיתה להם.

זה לא אומר שאי אפשר פעם בX זמן לנסות ועוד יותר - כתבתי שאני פונה אקטיבית אליהם ועדיין כלום. ועל זו השאלה.

אם אתה חושב שתהיה באותו מקום כמוהם

ולצורך העניין - זה שאהיה באותו מקום כמוהם לא היה סותר אם כן הייתי טוען. 

אני לא מכירה את החברים שלך אבל יש אצלנו בגבעה(בדיוק השבוע המנהלת שלי צחקה עליי שזאת לא גבעה כי יש פה בתי קבע) זוג שעוסק בזה ויש להם שלושה ילדים

לדעתי זה קשור יותר לאופי מאשר למצב הזוגי, גם כשהייתי רווקה לא העזתי בכלל לחשוב שאני יכולה להתאים בין אנשים

המהות היא שלנשואים יש את העול של הבית עליהם והם פשוט לא מצליחים להכניס את החשיבה הזאת לסיסטם...

יצא לי שקבלתי הצעות שהתבררו להיות מכרות טובות מאוד של חברים נשואים וזה פשוט לא עלה על דעתם (עוד כשבררתי אמרו לי שזה ממש מתאים... ועוד לא דברתי על חברותיהם של בנות זוגם...)...

זה לא נובע מחוסר אכפתיות לדעתי אלא מעומס פיזי / רגשי גדול...

א. אני לא מכירה מספיק רווקות ורווקים ברמה כזאת של לשדך

ב. אני לא חושבת שאני מסוגלת להתאחם בין אנשים

ג. יהיה קשה לשדך בין סוג הרווקות שאני מכירה(אם כי כבר לא כל כך בקשר) לבין סוג הרווקים שבעלי מכיר

שזה קצת יותר מורכב מאשר 'הם מכירים אותי ויש להם קשר ישיר לצד השני'.

מלבד העובדה שלא תמיד קשר ישיר לצד השני מחייב שתהיה התאמה או עילה להצעה (והרי אין עניין להציע בכח משהו שלא מתאים), נראה לי שדווקא החתונה מצמצמת במידה מסויימת את הפוטנציאל של חברה נשואה להכיר לי.

הרי עד עכשיו היא בעצמה הייתה נפגשת, ובחור שלא התאים לה- היא יכלה להציע לי. הגיוני שאחרי החתונה זה נעשה יותר סטטי. גם אם הייתה גדילה חד''פ בכמות הבחורים שהיא יכולה להציע בזכות החברים של בעלה- זה יילך ויקטן (בעז''ה)..

לא עשיתי כרגע בדיקה מספרית מעמיקה, אבל אני מסכימה שבגדול החברות הנשואות הן לא המקור העיקרי להצעות אצלי.

אני מגלה מדיי פעם שיש דברים שנעשים מאחורי הקלעים ואני לא יודעת עליהם (זה יכול להיות חברות שנמצאות בקבוצות כאלו ואחרות ומחפשות שם, וזה יכול להיות חברות עם הצעות ממשיות שנופלות לפני שהן מגיעות אליי), אז אני לוקחת את זה בחשבון. אבל בגדול אני בונה יותר על חברות רווקות/שדכנים וכו'.

ועדיין- אין ספק שהתחושה הכללית שנוצרת היא תחושה של לבד. וזה מורכב ומבאס להרגיש שאולי נשכחתי וכו'.

כמעט כולם עונים על הנקודה הזו, ואני בכלל לא מדבר עליה.

כן. יש לי חברים רווקים, כן הם מעבירים הצעות.

דיברתי למעלה על ההצלבה בין המינים והסגנונות של הנשואים. אין לי בעיה שתסבירו למה זה לא נכון, אבל לפחות תתיחסו.. 

האם זה לא מתייחס לעניין?

וגם לך לקח קצת זמן להגיע לעניין.

גם כפרה עליה התייחסה ב90% מדבריה לרווקות והזכירה כלאחר יד את הנקודה הזו. 

אבל כבר בהודעה הראשונה הסברתי שהסברה שיש יותר זמינות לשדך היא לא נכונה עבורי ושיערתי שזה כך אצל אחרים גם כן. הזכרתי שלבעלי אין הרבה חברים ומי שכן נשוי - ואמנם לא כנקודה מרכזית. זאת משום שלא הבנתי את המרכזיות שאתה מייחס לנושא כאשר בחוויה שלי הוא כל כך רחוק... הגדילה הראשונית שהיתה למאגר היתה לפני כמה שנים וגם היא לא היתה כל כך מרשימה.  אחרי כמה נסיונות שידוך המאגר רק הולך וקטן.

כלומר, העובדה שלא התייחסתי לזה ולא הבנתי את הנקודה המרכזית שלך מיד היא בעצמה חלק מהתשובה: במציאות, עבורנו לפחות, היא לא כל-כך מרכזית.

(עבור זוג שמתחתן צעיר והם מאוד חברותיים זה כנראה הרבה יותר משמעותי בזמן שאחרי החתונה.)

וגם כתבתי את זה. ניסיתי להאיר על הנקודה ההיא.

הדגשתי גם שאני מדבר גם כשפונה אקטיבית (לעשרות אנשים).

אבל בסדר. מקבל את התשובה שלך. מעניין לשמוע עוד. 

אבל טוב, זה לא באמת חשוב נראה לי שאת נקודת המבט שלי העברתי.

הערתי שדווקא כרווקה יוצא לי (או לחברות שלי) להגדיל יותר מהר את מאגר הרווקים שאפשר להציע לחברות מאשר כנשואה.

מה מבחינתך הייתה הנקודה העיקרית.

לא עברתי על כל התגובות בשרשור..

הטענה היא בעצם שסגנונית ההצעות שלהם אמורות להיות יותר רלוונטיות בגלל המעגל המשותף שבו הכרתם?

כאן מפורט:

אתם מתעלמים מהנקודה - לקראת נישואין וזוגיות

ועוד התפצלות רלוונטית:

זו דווקא נקודה מעניינת - לקראת נישואין וזוגיות

אל הראשון התייחסתי במפורש.

כתבתי בפשטות שגם כשהחברות מנסות לעשות הצלבות (ואני יודעת שהן מנסות)- לא תמיד זה רלוונטי. ובסופו של דבר זה מאגר סטטי/מצטמצם.

לגבי השני- וואלה לא יודעת מה להגיד על זה. נראה לי שזה קצת ספציפי מדיי..

א. כי בסופו של דבר אם המעגל החברתי שלי הוא ד''ל- הגיוני שאלו יהיו ההצעות.

גם אם אני לא שוללת הצעות כאלו- מאיפה הן יגיעו..?(;

ב. כי כן יש פה קצת מורכבות בתפיסה הדתית-תורנית שאינלי כח להיכנס אליה כרגע, שנראה לי יכולה להקשות (לא מדברת על השקפה. יותר על איך כל ציבור תופס את השני).

נשמע לי שמה ש @לאצעיר  התכוון 

תקן אותי אם אני טועה 

זה שבחבורה הומוגנית יותר 

תהיה צפייה מזוגות נשואים לחשוב על החבר הרווק של הבעל שאולי יתאים לחברה הרווקה של האישה 

כי לרוב הם נמצאים באותם מסלולי חיים. 

והרבה פעמים זה פשוט נופל מתחת לרדאר של חוסר מחשבה / פחד להציע / מרוץ החיים. 

זו נקודה צדדית בדברי.

אחת הבעיות שמתמודדים איתה היא "שבירת המעגל והרחבתו". להצליח להגיע להצעות שלא היו מוכרות עד היום.

אני רואה בזוגות נשואים דרך נוספת לעשות את זה.

לא ברור לי עדיין אם צודק או לא. 

לא קראתי את הכתבה, אבל בתגובה לפוסט - לדעתי אין סטטוס בחיים שבו יש לך יותר יתרון ויכולת לשדך, אלא זה עניין של אופי. אחי לצערי עדיין רווק אבל בגלל שהנושא מעניין אותו ובאופי שלו הוא יותר פתוח לאנשים (להתחיל איתם שיחה וגם בסוף לפנות אליהם בנושא שידוכים), הציע לכמה אנשים שידוך (אף אחד מהם לא התממש בסוף, חוץ ממני - אחי במקרה התחיל שיחה עם מישהו שבסוף הוא הציע לי אותו וב"ה התחתנו). אני לעומת זאת, לא עם אופי כזה ואני לא אחת שנוטה להתחיל שיחות עם אנשים אז אני לא מכירה אנשים - גם בלי קשר לשידוכים.

אז זה יותר עניין של אופי ולא עניין של סטטוס בחיים. 

לגבי הציפיה לקבל הצעות מחברים- אין מה ללחוץ ולהזכיר אם זה לא עובד. עדיף לנסות בשיטות אחרות ויש המון. באופן כללי, לרוב האנשים הצעות מחברים זה לא יספיק כדי לצאת למספיק דייטים

• שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

• חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

• חכם, אבל שלא יתקן אותי.

• עשיר, אבל שיהיה עניו.

• תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

• קליל, אבל רציני.

• מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

• רגיש, אבל גברי.

• גברי, אבל מחובר לרגשות.

• ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

• כריזמטי, אבל צנוע.

• מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

• אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

• ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

• בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

• חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

• שיהיה לו תואר.

• רצוי שניים.

• ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

• שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

• אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

• שיאהב ילדים.

• אבל שלא ייתן להם מסכים.

• שידע לבשל.

• ושלא יעשה מזה עניין.

• שיקום מוקדם לתפילה.

• אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

• שילמד דף יומי.

• וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

• שיהיה מחובר לרב.

• אבל שיחשוב בעצמו.

• שידע לרקוד.

• אבל לא יותר טוב ממני.

• שיאהב מוזיקה.

• אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

• שיהיה כריש במשא ומתן.

• אבל עדין איתי.

• שיזכור כל תאריך חשוב.

• בלי שאני אזכיר.

• שידע להחליף גלגל.

• לתקן ברז.

• להרכיב איקאה.

• להבין במשכנתאות.

• להשקיע בבורסה.

• ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

• שיהיה עמוק.

• אבל גם זורם.

• שידע להכיל.

• אבל גם להציב גבולות.

• שיכבד את ההורים שלי.

• ויאהב את האחים שלי.

• ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

• שיהיה בן 29.

• עם ניסיון החיים של בן 45.

• והאנרגיות של בן 23.

• בלי מטענים.

• בלי אקסיות.

• בלי דרמות.

• ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

• וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

כמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

יש שיר כזה

אגב זו תשובה לכל אתגר

חתן מתוק מדבש*

אני חושב שכולנו רוצים לבנות בית ורק מחכים לזה

שיעור ד' זה לא צעיר

לא צריך לקחת אותי כפרוייקט כדי לשדך לי?

אבל אני כופר וצעיר מכדי להכיר בחורות שיתאימו לך

זקן בעלז. ואולי אתה לא מכיר בחורות שיתאימי לי אבל אולי את הסגנון כן

את הסגנון ודאי שאני מכיר, אבל את הבחורות לא

מתחיל שיעור ג'

להכיר בנות בסגנון זה כבר משהו אחר. השאלה יותר מי יכול לעזור לי להכיר

לא הייתי חושש מזה לשניה

במקומי; שיר או סיפור וכו'. חוששת שהוא יעשה זאת טוב יותר.

ולזה אני לא מוכנה. באמת רוצה להאמין שאף פעם לא

יוכל להחליף את האדם, את היצירתיות האנושית.

אחרת, מה אנחנו עושים פה בכלל?

מהסיבה הפשוטה שאיני אוהב לנהל שיחות.

הרימו כוס לחייו ואמרו: "ומה עלינו לספר למלך על אודותיך, זנון?".

"לא כלום", השיב להם, "מלבד שישנו איש זקן באתונה שיכול לשתוק בשעת משתה".

"על הפטפטנות", פלוטרכוס.

טאקט ויכולת להתאים את עצמך לסיטואציה שאתה נמצא בה היא נכללת בכישורי חברה בסיסיים.

ברור שיש מקרים שעדיף לוותר על הנימוסים ולדבר ישירות, אבל הרבה יותר מעצבן בן אדם שלא יודע להתאים את עצמו לסיטואציה.

אוקי,

למשל אם בן אדם "מתאים את עצמו לסיטואציה" ולמעשה נרצה או לא, צבוע כלפי הצד השני,

איך נדע שהוא לא עושה את זה איתנו ?

כי אצל הבן אדם הישיר, עם כולם, נדע שמה שהוא אומר, זה מה שהוא חושב

ואם הוא רוצה "להתאים את עצמו לסיטואציה", הוא לא מחרטט הוא פשוט שותק.

ואם הוא אוהב את הצד השני הוא מחייך לו ואם הוא לא אוהב הוא לא מחייך. הכל ברור. בלי לעגל פינות. בלי צביעות.

אחרי ההבהרה הזו,

איזה אופי תעדיפו יותר ?

גם אני מעדיף בחורה יפה וגם שמאוד אוהבת את המטבח וגם אוהבת מאוד לגדל ולחנך ילדים (ממש אוהבת, נהנית מזה)

אבל מה אני מעדיף יותר ? שתאהב לגדל ולחנך ילדים.

אין לי בעיה שהיא לא תהיה יפה ושלא תאהב את המטבח, למרות שגם אלה דברים חשובים, אבל אם צריך לבחור, בחרתי. ויתרתי.

רואה ? עניתי על התשובה.

עכשיו תורכם (פנייה לנשים וגברים)

מה חשוב לכם יותר ? ישיר כלפי כולם (סותם במקרה שלא רוצה לפגוע אבל לא מחייך ולא מספר סיפורי סבתא)

או...מעגל פינות ? זורם ? ונרצה או לא מחרטט קלות. או זה או זה.

זו השאלה.

שאלה שיש לה תשובה ברורה מאוד וניתן לענות עליה בצורה החלטית,

גם אם זה פחות נח, אבל זה פורום אנונימי, אז אני מאמין שזה אפשרי.

זכיה ב 20 מיליון שקל בשנה הקרובה , לעונים.

שייך,

סביר מאוד שאפילו לא קיבלו את הפרטים שלך בגלל זה.

לפעמים דווקא כשהאדם כבר לא רלוונטי עבורנו הדמיון מתחיל להשלים את כל מה שלא באמת קרה. הוא בונה בראש מה היה יכול להיות ובקלות מצייר תמונה מושלמת ( מידי) שלא בטוח שהייתה קיימת במציאות.

כשאתה רואה אותה עם בעל וילד אתה לא באמת רואה את החיים שהיו יכולים להיות לכם. אתה רואה תוצאה מוגמרת והמוח באופן טבעי משלים את החסר..

אל תשכח שגם אם הייתם נפגשים אף אחד לא יודע אם באמת הייתם מתאימים. יש הבדל גדול בין פוטנציאל שדמיינו במשך שנים לבין זוגיות אמיתית שנבנת יום יום .

ובעיניי, המשפט שכתבת מה אני אמצא? הוא כנראה הדבר שבאמת יושב מתחת לכל זה. מתי שלי תגיע

אל תיתן למחשבות האלה לשכנע אותך שפספסת את האחת. יכול להיות שהן פשוט מזכירות לך כמה אתה רוצה כבר להקים בית משלך. וגם זה, בעזרת ה' יגיע.

ועם כל מה שכתבתי לי יש כלל ישר שקופץ לי לא להשוות לאחרים תתרכז בעצמך זה באמת הרבה יותר כיף

זה באמת מה שחשתבי בהתחלה... מי אמר שאנחנו בכלל מתאימים. וזהעבד טוב

רק שבחודש האחרון לא יודע פתאום נכנס למח

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

קשה לדעת.