הפוך - כרווק מבוגר כל החברים שלי נשואים. אם הנשים שלהם יחפשו לחברה שלהן אני מיד אמור לעלות כהצעה. 

דווקא רווק שיוצא הרבה זמן בטח מכיר כמה בחורות שיכולות להתאים לחברים שלו..

במיוחד שהחברים הנשואים שלי (רובם) הם בדיוק בסגנון שלי וכך גם נשותיהן.

ואני חושב שדווקא שם יש יותר מקום להועיל (למי שמתאים לו). בין המגזרים כמעט ואין השקה בפלטפורמות משותפות, חברים, מעגלים וכו' ולכן דווקא שם יש יותר מקום לעשות את החיבורים האלו.

היה לי קשר משמעותי עם פער כזה וחלק מנושאי השיחה שלנו היה כמה טוב החיבור הזה יכול להביא.

אגב, עולים כאן גם לא מעט בקשות למישהו שמגיע מציבור חרדי ומחפש סגנון קצת אחר ולהיפך. זו גם נקודה שבה אפשר לעזור.

לגבי יכולת לשדך - אני תמיד מזכיר לעצמי את המשפט המעצבן של הסבתות "הוא איש והיא אשה, מה צריך יותר?". מרגיז ונראה כחסר הבנה אבל יש בבסיסו אמת. 

קודם כל לדעת שיש רובד בסיסי שמעליו השאר מופיע. ולדעת גם שיש המון המון דברים דומים ומקבילים פשוט בלבושים אחרים.

חבר אחד מפעם של בעלי. הוא לא בקשר אתו ואני לא מכירה כמובן. בכל זאת דיברנו על זה ומהתיאור שלו לא התאים למי שאני מכירה (שזה גם לא הרבה...)

אבל גם אם היה נראה לנו מתאים- למה אחד סותר את דבריי? אחד זה מעט בהשוואה להרבה יותר בחורים רווקים שהכרתי כשהייתי צעירה יותר  (מסגרות רלוונטיות) וגם רווקה (שיוצאת ומכירה)

אא"כ אתה לא רוצה להשוות כמות הצעות מחבר נשוי לחבר רווק, אלא את סך כל ההצעות מחבריך הנשואים שהם קבוצה גדולה יותר, לסך ההצעות מהחברים הרווקים שעבורם יש יותר הצעות לנפש אבל הקבוצה כולה קטנה יותר?

התכוונתי שלבעלך יש חבר רווק בשביל החברה שלך... ולך יש חברה בשביל החבר שלו.. 

לצורך העניין - יש לי 30 חברים נשואים מהישיבה שבה למדתי. הנשים שלהן מן הסתם בסגנון שלהם\שלי (+/-). סיכוי לא רע שגם החברה הרווקה שלה בסגנון שלה.

או לפחות 1-2 מכל הנ"ל.

יש לחברים הרווקים להציע לך? האם לא הרבה יותר?

הבה נצא מנקודת הנחה שאם יש כמות מסוימת של הצעות פוטנציאליות רק אחוז כלשהוא מתוכן יגיע אל החבר הרווק, אם מפני שהציעו והצד השני לא היה מעוניין ולא נדע על כך או מפני שמי שמכיר את שני הצדדים אכן למרבה הצער לא חושב ומנסה להציע. זה נכון גם למשדכים פוטנציאליים רווקים וגם למשדכים פוטנציאליים נשואים. השאלה היא האם הפער בכמויות ההצעות בהכרח נובע מההבדל באחוזים הללו או שגם אם האחוזים דומים הרווקים ביתרון כי המאגר שלהם גדול יותר.

בהודעה שלך לא התייחסת להשוואה, רק למספרים מוחלטים אצל הנשואים, ואני לא יודעת מול מה אתה משווה אצל הרווקים. אבל ההודעה הפותחת והדיון כולו עיקר עניינו הוא ההשוואה.

ולדעתי גם משום מה בצורה מתגוננת. אף אחד לא תקף אתכם אישית או בכלל. מעלה נקודה שלדעתי חסרה.

כל מה שהבאתם נשאר באותו צד - החברים שלו מציעים לו, החברות שלה מציעות לה. כאן ישנה השקה והצלבה - החברות שלה עם החברים שלו. 

ומזכיר אם שכחתם - חלק מהמורכבות היא למצוא אותה. יש לא מעט "תאים" של חברות (וחברים) שכאשר הכרת אחת מהן יכולות להגיע פתאום 4-5 הצעות מאותו מעגל.

זה מה שבעיני יכול ואמור לקרות עם חברים נשואים. כל אישה של חבר היא מישהי שהיתה שייכת למעגל כזה ויש לה בד"כ לפחות אחת רווקה כזו. כל אחת גם הגיעה ממקום אחר ועוד ועוד.

זה משהו שלא קיים אצל רווקים (מלבד מדוייטות עבר שמנסות לשדך חברות שלהן).

ולהבין. פשוט כי החוויה שלי היתה הפוכה ממה שאתה מתאר בתור המצב המצופה.

אצלינו הפוטנציאל השידוכי גדל *במקצת* כשהתחתנו (היינו לא מאוד צעירים. מי שמתחתן צעיר הפוטנציאל גדל הרבה-) בגלל עניין ההצלבה שהזכרת, אך משם רק הלך ודעך, כאשר את הסיבות לזה כבר הסברתי. אני לא מוסיפה ומכירה בחורות רווקות חדשות, בעלי לא מוסיף ומכיר חברים רווקים חדשים. ושוב, זה בניגוד למצב ברווקות.

אני לא בפוזיציה של התגוננות, פשוט זו נקודה שדווקא אני חווה אותה מהצד השני באופן מתסכל...  אז מוזר לי לקרוא שזה "אמור" להיות הפוך. מנסה למצוא רעיונות למעט חברות שלי ואין לי! רק השבוע פניתי לבחור שהכרתי בעבר הרחוק שבררתי במיוחד את המספר שלו דרך מישהי שגם אתה לא דיברתי הרבה זמן... התברר שהוא תפוס חזק (הכנתי את עצמי לאפשרות של נשוי+3, כן?). בחור אחר (שאני לא מכירה אישית, דיברתי אודותיו עם מכרה) אתמול החזיר תשובה שלילית למישהי אחרת שאני "שוברת את הראש" מי אולי יתאים לה, וזה שבגלל ניסיתי משהו זה נדיר, בעלי ואני לא מכירים מספיק אנשים...

והאמת שבשביל זה פתחתי - לשמוע נקודת מבט מהצד השני.

ברמה שאני חושבת שקיבלתי יותר הצעות ממדויטים לשעבר מאשר חברות רווקות.

(ואולי מתאים לצירופי מקרים: כמעט כל ההצעות שקיבלתי או שהעברתי לחברות הרווקות - זה אנשים שכבר יצאתי איתם, והפוך).

ברוב המקרים מדובר בהיכרות בהצלבה, כפי שכתבת - חברת ילדות מתחתנת, ומציעה לי לצאת עם חבר\קרוב משפחה של בעלה.

אבל גם בדרך זו, זה ממש המיעוט של ההצעות שקיבלתי. רוב ההצעות (שאינם דרך מיזם\שדכן) שקיבלתי הם לא מהחברות שלי (=בנות גילי, אלו שגדלתי איתן), אלא מצעד אחד אחורה - דרך קרובי משפחה, חברים של ההורים, שכנים, אנשים שהכרתי בסביבה הבוגרת (עבודה, לימודים). 

לפחות אצלי, מהחוויה שלי, הסטטיסטיקה המשוערת שלי - שזה לא שונה מאשר אנשים אחרים.

רוב האנשים לא נמצאים בראש הזה.

לא מרגישים בנוח לפעול.

אנחנו לא שדכנים, אנחנו לא מתעסקים בזה.

ואני חושבת שלצורך הזה קמו המיזמים שפתחתי עליהם שרשור לא מזמן: יצא לכם להשתתף באירוע מאטצ'אפ? - לקראת נישואין וזוגיות 

ובנוסף לזה גם מיזמים כמו שגרירים בלב.

ואגיד גם בכנות לגבי עצמי: יש הצעות שחשבתי עליהם והתפדחתי להציע אותן, מכל מיני בחינות. אבל אז אלגו פתחו את האפשרות הזאת: |מהפכה| רעיון גאוני, יש מצב ששידכתי היום 10 אנשים - לקראת נישואין וזוגיות והכותרת מעידה בעד עצמה (ואולי זה מסביר למה אנשים קיבלו הצעות שבעיניהן לא קשורות....)

קל לי מאוד להתלונן על זה שהסביבה הקרובה - בדגש על חברים, לא משפחה - לא מציעה לי - אבל אני מאוד מבינה את הקושי מהצד השני. (ויש משהו שקצת מעציב אותי שאני יוצאת עם מישהו, ופתאום אני מגלה שאני מכירה את דודה שלו או משהו כזה, ואני תוהה לעצמי למה היא לא ניסתה לשדך כבר ממזמן...)

רוב האנשים שאני מכירה ששידכו כמה זוגות (כלומר אנשים שאינם שדכנים, אלא אנשים שקישרו בין מכרים שלו לשלה) - זה בד"כ כמה זוגות מייד אחרי החתונה, וזהו.

וזה מתקשר למשהו שכתבתי גם בעוד שרשור אחר, "יש מאות אם לא אלפי קבוצות וואטסאפ שבהם מועברים כרטיסיות. קראתי השבוע ראיון עם משפחת שנרב, שם דיברו על מיזם "קורעים את הים" לזכרה (קבוצות וואטסאפ בהם מעבירים כרטיסיות) - המיזם קיים כשנתיים וחצי, והתארסו דרכו 15 זוגות. הופתעתי מהמספר הזה, כי הוא מאוד נמוך בעיניי." נראה שיש כאן איזשהו פער, שחברה כאן איזושהי קפיצת מדריגה.
 

כשמשהו מעניין אותך אתה תקלוט כל מה שקשור אליו בכל מקום..

כשפחות- גם אם יש את אותם הדברים הנקודות האלו הופכות להיות נקודות עוורות.

יש לי חברה שהיו לה אינסוף רעיון בתחום,אחת ממש שופעת רעיונות.התחתנה-הכל נעלם. לא מרוע או משהו. זה כבר כנראה לא עניין באמת אז היא לא ראתה כבר.

זה יקרה גם לך,אל תדאג.

וזה קורה 10 שניות אחרי אירוסין, גם אם לוקח זמן לקלוט את זה. הצפתי את זה כאן לשמוע תגובות של אחרים. לחדוגמא @חדשכאן הביא תגובה אחרת.

לא מכל החברים הנשואים אני מקבל הצעות.

ואני מודה לה' על כל השפע הזה שהוא נותן לי אבל זה בהחלט לא מובן מאליו.

יש לי חברים מדהמים שכל הזמן חושבים על הצעות והם נשואים עם ילדים, עבודה, לימודים וכו'

טבע העולם לעבור שלב ולשכוח

מי שזוכר-בעיני יוצא דופן וראוי להערכה

תחליפי חברות

וכן, יש לי חבר נשוי שעוזר המון, פשוט לא מהצעות כפי שתיארתי אלא מכרטיסים, שדכניות וכדו'. ועדיין - הוא לא שם. יש דברים שרק מי ששם מבין.

אני קצת לא מבין אז מה אתה רוצה

זה לא שעכשיו קראתי והשתכנעתי. זה מה שאני חושב. 

שהם לא מציעים? (לצורך העניין, מה אתה רוצה מריבוזום?)

לפי דבריך הם לא בעניין הזה ולכן לא מציעים

ואני כתבתי לא על הסיבה למה לא מציעים אלא על זה שנמתאים במקום אחר. 

גם כשנמצאים במקום אחר אפשר לנסות, במיוחד כי המקום האחר הזה פותח אפיקים אחרים.

שזה יקרה לך כשאתה בעז"ה תתחתן

אז מה הטענה שלך כלפי הנשואים?

אין לי "טענה". העלתי לדיון לשמוע. שנית - דברתי על זה שהם לא שם, לא עוסקים בזה ואין להם את הדחיפה שהיתה להם.

זה לא אומר שאי אפשר פעם בX זמן לנסות ועוד יותר - כתבתי שאני פונה אקטיבית אליהם ועדיין כלום. ועל זו השאלה.

אם אתה חושב שתהיה באותו מקום כמוהם

ולצורך העניין - זה שאהיה באותו מקום כמוהם לא היה סותר אם כן הייתי טוען. 

אני לא מכירה את החברים שלך אבל יש אצלנו בגבעה(בדיוק השבוע המנהלת שלי צחקה עליי שזאת לא גבעה כי יש פה בתי קבע) זוג שעוסק בזה ויש להם שלושה ילדים

לדעתי זה קשור יותר לאופי מאשר למצב הזוגי, גם כשהייתי רווקה לא העזתי בכלל לחשוב שאני יכולה להתאים בין אנשים

המהות היא שלנשואים יש את העול של הבית עליהם והם פשוט לא מצליחים להכניס את החשיבה הזאת לסיסטם...

יצא לי שקבלתי הצעות שהתבררו להיות מכרות טובות מאוד של חברים נשואים וזה פשוט לא עלה על דעתם (עוד כשבררתי אמרו לי שזה ממש מתאים... ועוד לא דברתי על חברותיהם של בנות זוגם...)...

זה לא נובע מחוסר אכפתיות לדעתי אלא מעומס פיזי / רגשי גדול...

א. אני לא מכירה מספיק רווקות ורווקים ברמה כזאת של לשדך

ב. אני לא חושבת שאני מסוגלת להתאחם בין אנשים

ג. יהיה קשה לשדך בין סוג הרווקות שאני מכירה(אם כי כבר לא כל כך בקשר) לבין סוג הרווקים שבעלי מכיר

שזה קצת יותר מורכב מאשר 'הם מכירים אותי ויש להם קשר ישיר לצד השני'.

מלבד העובדה שלא תמיד קשר ישיר לצד השני מחייב שתהיה התאמה או עילה להצעה (והרי אין עניין להציע בכח משהו שלא מתאים), נראה לי שדווקא החתונה מצמצמת במידה מסויימת את הפוטנציאל של חברה נשואה להכיר לי.

הרי עד עכשיו היא בעצמה הייתה נפגשת, ובחור שלא התאים לה- היא יכלה להציע לי. הגיוני שאחרי החתונה זה נעשה יותר סטטי. גם אם הייתה גדילה חד''פ בכמות הבחורים שהיא יכולה להציע בזכות החברים של בעלה- זה יילך ויקטן (בעז''ה)..

לא עשיתי כרגע בדיקה מספרית מעמיקה, אבל אני מסכימה שבגדול החברות הנשואות הן לא המקור העיקרי להצעות אצלי.

אני מגלה מדיי פעם שיש דברים שנעשים מאחורי הקלעים ואני לא יודעת עליהם (זה יכול להיות חברות שנמצאות בקבוצות כאלו ואחרות ומחפשות שם, וזה יכול להיות חברות עם הצעות ממשיות שנופלות לפני שהן מגיעות אליי), אז אני לוקחת את זה בחשבון. אבל בגדול אני בונה יותר על חברות רווקות/שדכנים וכו'.

ועדיין- אין ספק שהתחושה הכללית שנוצרת היא תחושה של לבד. וזה מורכב ומבאס להרגיש שאולי נשכחתי וכו'.

כמעט כולם עונים על הנקודה הזו, ואני בכלל לא מדבר עליה.

כן. יש לי חברים רווקים, כן הם מעבירים הצעות.

דיברתי למעלה על ההצלבה בין המינים והסגנונות של הנשואים. אין לי בעיה שתסבירו למה זה לא נכון, אבל לפחות תתיחסו.. 

האם זה לא מתייחס לעניין?

וגם לך לקח קצת זמן להגיע לעניין.

גם כפרה עליה התייחסה ב90% מדבריה לרווקות והזכירה כלאחר יד את הנקודה הזו. 

אבל כבר בהודעה הראשונה הסברתי שהסברה שיש יותר זמינות לשדך היא לא נכונה עבורי ושיערתי שזה כך אצל אחרים גם כן. הזכרתי שלבעלי אין הרבה חברים ומי שכן נשוי - ואמנם לא כנקודה מרכזית. זאת משום שלא הבנתי את המרכזיות שאתה מייחס לנושא כאשר בחוויה שלי הוא כל כך רחוק... הגדילה הראשונית שהיתה למאגר היתה לפני כמה שנים וגם היא לא היתה כל כך מרשימה.  אחרי כמה נסיונות שידוך המאגר רק הולך וקטן.

כלומר, העובדה שלא התייחסתי לזה ולא הבנתי את הנקודה המרכזית שלך מיד היא בעצמה חלק מהתשובה: במציאות, עבורנו לפחות, היא לא כל-כך מרכזית.

(עבור זוג שמתחתן צעיר והם מאוד חברותיים זה כנראה הרבה יותר משמעותי בזמן שאחרי החתונה.)

וגם כתבתי את זה. ניסיתי להאיר על הנקודה ההיא.

הדגשתי גם שאני מדבר גם כשפונה אקטיבית (לעשרות אנשים).

אבל בסדר. מקבל את התשובה שלך. מעניין לשמוע עוד. 

אבל טוב, זה לא באמת חשוב נראה לי שאת נקודת המבט שלי העברתי.

הערתי שדווקא כרווקה יוצא לי (או לחברות שלי) להגדיל יותר מהר את מאגר הרווקים שאפשר להציע לחברות מאשר כנשואה.

מה מבחינתך הייתה הנקודה העיקרית.

לא עברתי על כל התגובות בשרשור..

הטענה היא בעצם שסגנונית ההצעות שלהם אמורות להיות יותר רלוונטיות בגלל המעגל המשותף שבו הכרתם?

כאן מפורט:

אתם מתעלמים מהנקודה - לקראת נישואין וזוגיות

ועוד התפצלות רלוונטית:

זו דווקא נקודה מעניינת - לקראת נישואין וזוגיות

אל הראשון התייחסתי במפורש.

כתבתי בפשטות שגם כשהחברות מנסות לעשות הצלבות (ואני יודעת שהן מנסות)- לא תמיד זה רלוונטי. ובסופו של דבר זה מאגר סטטי/מצטמצם.

לגבי השני- וואלה לא יודעת מה להגיד על זה. נראה לי שזה קצת ספציפי מדיי..

א. כי בסופו של דבר אם המעגל החברתי שלי הוא ד''ל- הגיוני שאלו יהיו ההצעות.

גם אם אני לא שוללת הצעות כאלו- מאיפה הן יגיעו..?(;

ב. כי כן יש פה קצת מורכבות בתפיסה הדתית-תורנית שאינלי כח להיכנס אליה כרגע, שנראה לי יכולה להקשות (לא מדברת על השקפה. יותר על איך כל ציבור תופס את השני).

נשמע לי שמה ש @לאצעיר  התכוון 

תקן אותי אם אני טועה 

זה שבחבורה הומוגנית יותר 

תהיה צפייה מזוגות נשואים לחשוב על החבר הרווק של הבעל שאולי יתאים לחברה הרווקה של האישה 

כי לרוב הם נמצאים באותם מסלולי חיים. 

והרבה פעמים זה פשוט נופל מתחת לרדאר של חוסר מחשבה / פחד להציע / מרוץ החיים. 

זו נקודה צדדית בדברי.

אחת הבעיות שמתמודדים איתה היא "שבירת המעגל והרחבתו". להצליח להגיע להצעות שלא היו מוכרות עד היום.

אני רואה בזוגות נשואים דרך נוספת לעשות את זה.

לא ברור לי עדיין אם צודק או לא. 

לא קראתי את הכתבה, אבל בתגובה לפוסט - לדעתי אין סטטוס בחיים שבו יש לך יותר יתרון ויכולת לשדך, אלא זה עניין של אופי. אחי לצערי עדיין רווק אבל בגלל שהנושא מעניין אותו ובאופי שלו הוא יותר פתוח לאנשים (להתחיל איתם שיחה וגם בסוף לפנות אליהם בנושא שידוכים), הציע לכמה אנשים שידוך (אף אחד מהם לא התממש בסוף, חוץ ממני - אחי במקרה התחיל שיחה עם מישהו שבסוף הוא הציע לי אותו וב"ה התחתנו). אני לעומת זאת, לא עם אופי כזה ואני לא אחת שנוטה להתחיל שיחות עם אנשים אז אני לא מכירה אנשים - גם בלי קשר לשידוכים.

אז זה יותר עניין של אופי ולא עניין של סטטוס בחיים. 

לגבי הציפיה לקבל הצעות מחברים- אין מה ללחוץ ולהזכיר אם זה לא עובד. עדיף לנסות בשיטות אחרות ויש המון. באופן כללי, לרוב האנשים הצעות מחברים זה לא יספיק כדי לצאת למספיק דייטים

לא רציתי עיצוב אישי

אז לא יודעת לענות על זה

אבל כן עשו התאמות והיו מאוד אדיבים וקשובים

תודה!

ועשו לה בעיצוב אישי. היא רצתה שילוב של כמה דוגמאות.

היא היתה מרוצה מהתוצאה. 

לק"י

לא, כי לא רצוי להתחתן עם מישהו שלא אוהבים גם את המראה החיצוני שלו.

וכן, כי תלוי במה מדובר. האם את מוכנה להפגש רק עם מישהו בעל מראה מאוד ספציפי?

אם כן, אז בעיני כדי להפתח ולנסות לפני שפוסלים.

מראה חיצוני רואים הכי טוב במציאות. ויכול להיות שחיבור רגשי לבנאדם, יוביל אותך לחיבור גם למראה החיצוני.

לדעתי עדיף לשניהם כי זה ימלא בקלות יותר אנשים. 

מה הקונצפט? לתלות לה תמונות בחדר או קבוצת ווצאפ שבכל יום שולחים את הספירה וכל משתתפי הקבוצה רואים?

יש לה או לארוס שלה מעגלי חברים ממקומות מיוחדים? מחוג מיוחד או ממעגלים שונים מצה"ל או מהשירות?

כדאי להתארגן על אנשי קשר לכל קבוצת אנשים, ואיש קשר למשפחה של כל אחד מהם.

לשניהם בקבוצת ווטצאפ.

יום אחד חברים שלה ממעגל מקביל,

ככה לכמה מעגלים שונים,

יום לסבים וסבתות אם יש (אפשר יום לכל צד),

יום משפחה מורחבת (לכל צד),

יום אחים ואחיות (אפשר לפצל ליומיים) לכל צד,

יום הורים ב2,

יום של הזוג ב1

אם תשנה גישה, אתה תרויח יותר.

מתי מרויחים יותר ? בדרך הקשה.

מהי הדרך הקשה ? תתעלם מכל הקוסמטיקה הזו, מכל הכוכביות האלה.

או במילים אחרות - תהיה גבר.

בסופו של דבר זה גם ירגיש לך נכון יותר וגם תרגיש טוב יותר.

שהבחורה תברר גם עם 8000 כוכביות. זה  לא אמור להזיז לך (קל לדבר קשה לבצע). זה לא העניין שלך. זה העניין שלה בלבד.

תחשוב על זה טוב טוב ותראה שזו האמת.

אותך מעניין דבר אחד : להפגש. לשדר מי שאתה. לא יותר. לא פחות. תפס ? מזל טוב.

לא תפס ? התקדמת עוד צעד בדרך לחתונה כי כל מפגש כזה מחדד אותך.

הכל בהכוונת השם יתברך.

לדעתי גם זה שתתעלם מהכוכביות האלה, זה חלק מהמבחן שהוא  עושה לך.

אגו. גאווה. להעיף את הזה ממך.

תבחר בדרך הקשה. רק תרויח לטווח ארוך.

בהצלחה.

כן, יש עניין להחזיק מורכבות, ושאתה גבר יש בזה גם ציפייה או יכולת להחזיק שהיא עוזרת מאוד להתחיל ולהמשיך קשרים.

אממה, נראה לי כל בנאדם ירצה להיות עם מי שרוצה להיות איתו. זה אנושי לגמרי.

ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה.

למה? כי יש לי מלאי כוחות מוגבל ואני לא אקח כל הזדמנות רחוקה לקשר.

לפני כל הצעה, אני לוקח בחשבון את הסיכויים ואת המחירים שאני אשלם אם אני יענה אליה לחיוב.

מבחינה סטטסטית הגיוני שמי שתעשה לי טובה פחות תרצה להמשיך ופחות יהיה לזה סיכוי. אז כן, זה משתכלל בחשבון.

אני מכוון לבחור בדרך הקשה, להקשיב לעצמי ולסמוך על האינטואיציה שלי. וואו, זאת דרך מאוד קשה ולא מובנת מאליה.

אבל אם יש לי התלבטות מאוד גדולה מרגיש לי רמאות לא לתווך את זה לצד השני .

נניח היה בחור שממש התלבטתי אם לצאת איתו והרגשתי שאני חייבת להגיד לו את זה .. זה לא סבבה לבזבז את הזמן של מישהו בלי להגיד לו את זה .

הוא בכל זאת רצה שנצא לא יצא מזה כלום כי זה עדיין הפריע לי .. אבל זכיתי להכיר בחור שמכיר לי היום בחורים איכותיים ואני לו . 

ובנות דוחות הצעות של בנים.

יש לכאן ולכאן.

ורק אחרי שהם מחזירים תשובה חיובית אז הבחורה מקבלת את ההצעה.

אתה מתכוון למקרים אחרים מהמקרה הזה?

איך מגיעות אליך הכוכביות?

זה לא שהיא מאשרת את ההצעה בפניך.. היא אומרת למי ששידך, לא?

בעיסוק והזמינות של הבעל, בדינמיקה הזוגית, בעומס החיים והמשפחה (גילאי הילדים, כמה ילדים). 

אם הבעל הוא זה שאחראי על ארגון הילדים בבוקר, להעיר, להלביש, אוכל, לפזר למוסדות חינוך - פחות זמינות ופנאי לפנק בבוקר במיטה עם אלפחורס את האישה האהובה…

זה עניין של סדרי עדיפויות

לשים אלפחורס ליד הכרית עם פתק זו פעולה של פחות מ5 דק

זה דברים קטנים שעושים שינוי גדול בדינמיקה הזוגית

וההפך אם מכינים ארוחת בוקר לילדים אפשר להכין צלחת נוספת לאישה/ להזמין ארוחת בוקר עם שליח

זה עניין של מה חשוב

אם נהיה אובייקטיבים לאדם שאין זמן גם לא יהיה לו זמן להיות בפון או להתכתב עם אנשים או לעשות דברים שהוא אוהב ורובנו עושים את הדברים הנ"ל

אז שזוגיות זה דבר מספיק חשוב אפשר למצוא זמן למחוות יום יומיות של 5 דק

והקב"ה ידאג שתקבלי מישהו כזה.

את מתחתנת עם אדם, פרטנר, שרוצה לעשות לך טוב ואת לו.
 

להתחתן עם האחד המושלם שבדיוק נותן לך את החיזור המדויק שאת רוצה - אין כזה כנראה.

הסוד הוא תקשורת.

ולא רק בחיזור, בכל ציפיה מסוימת שיש לכם מבן/בת הזוג.

המטרה היא לא חיפוש אחרי שלמות, וגם לא מה שהכי קרוב לשלמות.

המטרה היא אדם שאפשר לתקשר איתו בצורה בריאה, שהוא קולט, שהוא רוצה שיהיה לכם טוב וששניכם מוכנים לעבוד על זה.

רוצה פרחים כל שישי? אפשר להגיד.

גם מתנה, אפילו איזו מתנה ספציפית.

זה לא גורע מאפקט החיזור.

וללמוד עוד לפני החתונה - לא לצפות מאף אחד להבין ללא מילים, בן/בת זוג לא אמור לקרוא מחשבות ולא הבעות פנים עמומות.
 

וזה לא קשור למידות טובות, מכירה אנשים מהממים שלא קולטים את הצורך המדויק של האישה ולא את שפת האהבה שלה.

תקשורת טובה זה הנתון הכי חשוב להצלחה בזוגיות. 

רוצה לענות לך על כמה דברים

חשוב שתביני לא היינו נשואים דקה וחצי

זו זוגיות שנבנתה במשך שנים..כלומר לא התחתנו וישר הכל היה מושלם התחתנו עם הרבה אהבה ורצון להטיב אחד לשניה אבל כמו כל זוג עבדנו על הזוגיות דיברנו הרבה למדנו אחד את השני הסברתי לו בדיוק מה משמח אותי ומה פחות מדבר אלי ולאט לאט הוא הבין איך אני מרגישה אהובה ומחוזרת ומתוך זה שגבר אוהב אישה והוא רוצה לעשות אותה מאושרת אז הוא יעשה את הדברים שהיא הסבירה לו שמשמחים אותה

.אני חושבת כמו שרשמו לך מידות טובות זה הבסיס להכל..זה דבר שאני יכולה להעיד עליו היה לו מידות של בנאדם 1 לדור היינו נשואים כמעט עשור ואני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שראיתי אותו כועס אז תחפשי גבר עם מידות טובות ורגוע

לגבי דייטים אני באמת מאמינה בתחושה פנימית אני יכולה לומר לך שבשניה שראיתי את בעלי ידעתי שהוא יהיה בעלי לא חושבת שכשתרגישי מחוזרת תרגישי שזה גובל באובסיסיביות ההיפך את תרגישי אהובה ושמישהו דואג ואוהב אותך

וגם בדייטים בעיני אפשר לראות הרבה..הוא דואג לבדוק אם הגעת הביתה. מציע לך לשתות/ מביא איתו משהו לפגישה/ יוזם/ בפגישות מתקדמות מביא פרחים או פינוק קטן

אבל זה דברים שעם אדם טוב ניתן גם לבנות יחד

מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את שאהבה נפשך

בדברים הקטנים.

רגיש ביחס לזמן שלך, ביחס לנוחות שלך

תסמכי על עצמך שתדעי לזהות אכפתיות

מפה והלאה - תקשורת תקשורת ועוד תקשורת, ואז - השמיים הם הגבול

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.