"את צודקת" - איך לתת ביקורת בתוך קשר?advfb

כאשר אדם חושב על עניין מסויים ומגבש עמדה אז בסוף העמדה שלו לא משקפת את מה שהוא חושב כרגע אלא את כל תהליך גיבוש הדעה.

כאשר יש שלילה ביחס לדעתו של אדם, השלילה יכולה בקלות לגלוש לפסים אישיים. אם אדם מזלזל בדעה של זולתו הוא בעצם גם יזלזל בתהליך החשיבה של זולתו.

אצל נשים, הרגשות עובדים בצורה עוצמתית יותר, כל רגש שגברים מרגישים הן מרגישות, אבל בצורה יותר גבוהה. לכן הן בדרך כלל גם יותר מפתחות רגישות ביחס לכך. ולכן, אמירה שמביעה הקטנה/זלזול/חוסר כבוד כלפי עמדתן יכולה להתפרש בקלות בחוסר כבוד כלפי אופן החשיבה שלהן, כפי שיכול לקרות בדיוק לגברים, רק שאצלן העניין יותר רגיש באופן יחסי.

כאשר ישנה הערכה הדדית ישנה גם אפשרות להתייחס לדעה של הזולת מתוך מקום של כבוד. מתוך ההערכה לעיצוב דעתו ותהליך גיבוש עמדותיו ביחס לעניינים שונים.

לטובת הקשר, צריך להגיד גם מה כדאי לשפר ביחס להתנהלות הקשר, וכן, חלק מכך זה גם מתוך ראייה ביקורתית שמתייחסת למה מועיל ומה מפריע במהלך הקשר.

אך לפני שאומרים מה מפריע ומה לא, נראה לי צריך לתת מקום של כבוד לאדם שעומד מולנו. קודם כל בתוכנו פנימה. אם עניין זה קורה אז ממילא הדברים נאמרים בצורה מכבדת, עניינית, רגישה ומתחשבת..

אוסיףלאצעיר

לראייתי - גברים הם ענייניים יותר. ביקורת על פרט מסויים נתפסת אצלם (כברירת מחדל) כדיון על אותו פרט בנפרד מהאדם עצמו. זה לא אומר שאי אפשר להעלב מהסגנון או מהכוונה אבל זה הבסיס.

נשים הן הוליסטיות יותר - ביקורת על פרט מסויים מבחינתן הוא בעצם על איך הפרט הזה מתבטא *בה*. ממילא צריך יותר להזהר בצורה שבה מעבירים את הביקורת כדי שבאמת לא תתבטא כביקורת עליה.

עדיין לא יודע איך בדיוק לעשות את זה..

מוזמנים (וכמובן מוזמנות) להגיב על דעתכם בעניין.

ענייניות היא תלויה הקשרadvfb

יש אדם שבעניינים מסויים יהיה מאוד ענייני ובעניינים אחרים יהיה לא ענייני. כל אחד ותחומי העניין שלו. 

גם כל אחד מגדיר בצורה שונה מה 'העניין'. וזה נראה לי בדרך כלל ההבדל בין נשים לגברים - כל אחד מגדיר את "העניין" שבמילים במשהו אחר. נשים באמת מחפשות יותר את השיח ההוליסטי ולכן הן מראש מכוונות מטרה יותר לשם לכן זה הכי ענייני מבחינתן להתייחס לדיבור של האדם בצורה הוליסטית. אם מדובר לכך אפשר לנסות להיות יותר רגישים לכך. זה הגיוני שנשים וגברים יחפשו עניין שונה בתוך הקשר, כל אחד הזוית שלו. מהזוית הגברית זה יכול להתפרש כ'לא ענייני', אבל זה העניין שלה! משהו אחר שאתה פחות מחפש אותו..

 

ובדיוק על השאלה ששאלת, עניתי כיוון לתשובה בפתיחת השרשור, מה שכתבתי בשורה האחרונה.

הבחנה יפהחדשכאן
וואוו תודה.חתולה ג'ינג'ית

כתבת מהמם.

ואני מוסיפה, שלא רק ביקורת גלויה.

גם לעג, או זלזול, או ציניות  וכן, אפילו חוסר התעניינות סדרתית...

זה מקטין.

 

"ומה אני מבקש מכם אלא שתהיו אוהבים זה את זה, ותהיו מכבדים זה את זה ..."

דווקא כשיש מרחב בריא של אהבה וכבוד אמתייםחסדי הים

ועמוקים, אז יש מקום לביקורת.

"טובה תוכחת מגלה מאהבה מסתרת"- "אם אדם מוכיח לחברו על דרכו הרעה וסבת התוכחה באה 'מאהבה מסותרת' כמו האב המוכיח לבנו, שזה מרוב אהבתו, וכמ"ש 'כי את אשר יאהב ה' יוכיח', תוכחה זאת הגם שהיא בגלוי, טובה מאד:" (מלבי"ם)


איפה שאין, מפחדים מביקורת.

כשיש מרחב בריא של אהבה וכבוד אמיתייםחתולה ג'ינג'ית

אני מסכימה איתך.

אבל בקשר בשלבי ההתבססות שלו, עוד אין. יש אולי פוטנציאל לזה, אבל הוא לא מבוסס דיו.

מעבר לזה, אני לחלוטין לא שוללת ביקורת, אבל שוב, השאלה מאיזה מקום היא באה.

ממקום שרוצה בטובת הקשר, בטובת הפרטנר, או ממקום אגואיסטי/ מתנשא/ שיפוטי.

אני חושב שהבאת פה נק' חשובהחדשכאן

שהתחדדה לי יותר לאחרונה

 

לפעמים זוג נפגשים והם בראש כזה של "יאלה בו נהיה רציניים וכנים". וזה מהמם! אבל לפעמים צריך לבנות את הבסיס של הקשר באופן יציב יותר כדי שיהיה מסוגל לקבל את הדברים מתוך הבנה נכונה. כך יהיה את הכלים הנכונים להתמודד עם הדברים האלה.

כןחתולה ג'ינג'ית

כמה סבלנות התהליכים האלו דורשים 🥵

אבל נראה שאין דרך אחרת.

לקחת למקום אחרלאצעיר

הוא דיבר (להבנתי) ספציפית על ביקורת. את מדברת על עצם הקשר. וכן, מדוייק כמובן.

 

אני חושב שכן צריך לחבר לזה את העין הטובה, לימוד זכות, תקשורת וכמובן מחילה שלמה על פגיעה.

לפעמים קורה שהצד השני אכן מקטין אותך. יש 2 אפשרויות - להתכווצץ לתוך עצמי או להעלות את זה. 

להתחיל קודם כל בעין טובה ולימוד זכות - אולי הוא לא התכוון? אולי הבנתי לא נכון? אולי זה דורך לו בכלל על נקודה אחרת? וגם אם כן - אולי לא שם לב? אולי יצטער?

תקשורת - להעלות את הנושא. אם אפשר לא ממקום רק של "נפגעתי" אלא ממקום של "יש לנו קשר, אני רוצה שיעבוד ובתוך הקשר הזה הנקודה הזו מפריעה לי". כשמגיעים מנקודה משותפת הפגיעה ותוצאותיה גם משותפות וממילא הרצון לתקנה.

וכמובן מחילה - צריך גם לדעת לסלוח ולא לסחוב את זה להמשך (בגלוי או בסתר). אם מוחלים - אז עד הסוף ולא להעלות את זה בויכוח הבא. כמובן כאשר הצד הפוגע באמת מצטער ומתקן.

 

קשר שבו מתנהלים בצורה כזו הדדית הוא קשר שבונה, מצמיח ותמיד בהתקדמות בעיני.

נשמע מצב לגמרי אידאליחתולה ג'ינג'ית

איכשהו במציאות זה מסתבך

נכון..לאצעיר

כותב את הדברים האלו גם (ובעיקר) לעצמי. והלוואי שנזכה כבר כולנו..

מדוייק!חדשכאן

כ"כ חשוב.

 

הרבה פעמים בתוך כל הבלאגן אנחנו שוכחים את זה.

 

נק' מאוד חשובות

תודה. מוסיף משהו שכתבתי בהקשר אחרלאצעיר

ומתאים כאן (ובכלל).

"בכל התורה תמיד מופיעים המונחים "בינת הלב", "הגיון הלב". והרי מבינים בשכל? אלא מדובר על בינה שמופנמת מהשכל לתוך החיים כולם."

גם כאן - אלו דברים שמבינים בשכל (בתקווה). העבודה היא שזו תהיה הבנה שתחלחל לכל החיים ונחיה על פיה. שנזכה.

 

ואי לדעתי זה לא נכוןהפי

הפוך

שבחורה אומרת לך נפגעתי , זה לא קל לה להגיד את זה , היא נמצאת בתוך מקום של , תראה הצצה לתוך הרגש שלי , היא ממש לא מכניסה לשם את כולם .

 

במילא לאישה יש קושי להגיד נפגעתי, אז אם היא אומרת את זה היא רוצה הכרה ברגש שלה , זה לא צריך להיות את צודקת אלא אני יכול להבין את הרגש הזה.

 

והעניין של יש לנו קשר אני רוצה לעבוד עליו ברור שהיא רוצה לעבוד עליו !!!!

עצם זה שהיא אומרת לך מה היא מרגישה זה כבר עבודה עליו ..

 

וגם הזכרת .  הנקודה הזו מפריעה לי אז בוא נעבוד עליו .. בשעת ויכוח אף אחת לא יכולה להגיד לך יא אתה יודע הנקודה הזו מפריעה לי אני סולחת לך אם תוכל לעבוד עליו לפעם הבאה .

 

זה לא עובד כך

 

היא רוצה קודם כל שתבין רגע מה היא מרגישה , לא כי היא אגואיסטית כי אין לה יכולת להחזיק את זה בלעדייך 

 

למה בכלל צריך לציין את זה שהיא רוצה לעבוד על הקשר?

אם היא לא היתה רוצה לעבוד על הקשר הייתה נעלמת בורחת וביי

לא כל כך הבנתי למה זה סותרלאצעיר

לגבי "למה לומר"? זו *בדיוק* הנקודה שלי. לך זה ברור, לשני בכלל לא.

כל הנקודה היא לדעת לתקשר ולוודא שמבינים זה את זו. זה יותר ממסירת אינפורמציה, זה חלק ממשי מבניית הקשר וככזה יש גם דרך להעביר אותו.

הצעתי דרך שבעיני נראית יותר מתאימה ובונה.


מזכיר לך שיש שניים בקשר, האישה לא לבד שם. 

אז ביטלת לגמרי מה שכתבתי נכון?הפי

מה תעשה שיהיה לך אי הסכמה עם בחורה ?

תגיד לה בואי תהיי בשקט , אל תדברי על מה שאתה חווה זה לא מעניין הרגש שלך ,

תעבדי לפי איך שאני פועל .. תגידי לי בצורה טכנית איך את מרגישה ואני אנסה לשפר את זה

ולא רק זה גם תסלחי לי? 

זה לא מה שכתבתי..לאצעיר

כתבתי איך לקחת את הפגיעה למקום של בניין קשר וחיזוקו ולא של התכנסות למקום נפגע וניתוק.

הצגתי את זה כמכלול. זה לא חייב לקרות בזמן אמת, רובינו לא חסידים ששומעים חרפתן ואינם משיבים. זה כן צריך להיות במחשבה ובהתנהלות. 

אין דבר כזההפי

אצל בחורה אתה צריך להבין כדי שתתגברו על זה צריך להיות קודם כל הכרה ברגש

אחרת יום אחד היא תתפוצץ

בוודאי שצריכה להיות הכרה ברגשלאצעיר
אני ממש לא חולק על זה. חלק גדול מהסיבה שאני מחפש אשה היא דווקא ההשלמה שהיא תביא עם הרגשיות שלה.


אני פשוט לא מבין מה מדברי בשרשור אומר אחרת. 

כי רשמתהפי
תקשורת - להעלות את הנושא. אם אפשר לא ממקום של "נפגעתי"
כתבתי בפירושלאצעיר
"לא *רק* ממקום של נפגעתי" והתכוונתי בדיוק לזה - להשאיר את המקום של הרגש הטבעי ולחבר אותו לבניין הקשר. 
אשמח אם תרחיבילאצעיר
על " כי אין לה יכולת להחזיק את זה בלעדייך" 
היא רוצההפי
לשתף אותך ואם היא שיתפה אותך בנקודה שקשה לה / רגש מסויים כנראה שכן אכפת לה
את זה הבנתי (נראה לי)לאצעיר
אבל מה הכוונה בלעדיך? נראה לי שיש כאן נקודה שחשוב שאבין. 
אם היא לא תפתח את זההפי

היא רק תיפגע מזה ותישאר חסרת כוחות

אם תתן לה לפתוח את זה (למרות שלא תמיד יש לך רצון / כוח) אז הקשר יתחזק

למה? כמו שפותח השרשור כתב היא תרגיש שאתה נתת לה מקום ושאתה רואה אותה ..

וכך היא תוכל גם להשתפר ולבקש סליחה ולהפנים

אבל ברגע שהיא תקועה ברגש שלה והיא בלופ (מפחדת שפגע בך , היא פגועה , מתבאסת על הסטוציה )

זה לא זמן טוב להגיד לה ..

יודעת מה ??? שלך


 

לא!!

לא ממש הבנתי מה לא נכון בדברים שלוחדשכאן

הוא לא מנסה לבטל שום דבר ממה שהיא מרגישה הוא אמר סה"כ שלנסות לא להשאיר את זה רק במישור של הפגיעה אלא לנסות לקחת את זה ולהעלות את זה למישור של תיקון ושיפור הקשר -רצון של 2 הצדדים. בודאי חלק מזה כולל הכרה בפגיעה! בטח שלא להתעלם מזה.

זה אתה אומרהפי
לא הוא
תודה.advfb

הקטנה זה בחלט דבר שלא מאפשר קשר.

דיברתי באמת על ביקורת גלויה ואולי בהקשר של הדברים הללו אפשר אכן לומר שיש השקה בין ביקורת גלוייה לסמוייה. בשניהם יכול להיות משהו לא טהור.

נניח, אם אחד מבני זוג מרגיש שהשני מקטין אותו אז הוא עלול לנסות להקטין אותו בחזרה ואז זה לא יוביל למקום טוב בקשר. 

לכן, אם יש לו מספיק אוויר בריאות, שישאף אוויר ואז יחפש את מקום הכבוד של הזולת אע"פ שהוא מרגיש שהוא מקטין אותו ומתוך כך יסתכל ויעיר על הדברים וגם יעביר את התחושה שהלא נעימה שהוא מרגיש עקב ההקטנה.

 

אגב, חיפשתי את המקור שציטטת - אליהו רבא כח – ויקיטקסט

תודה.

אני רק יכול להגיד מצדי שלא אתחתן עם אשה שמפחדתחסדי הים
לבקר אותי בצורה טבעית, חופשית וזורמת.
אתה צודקחדשכאן

אבל איך הכותרת קשורה?

 

האמירה שאישה רוצה לשמוע "את צודקת"advfb

טומנת בחובה משמעויות שונות, רציתי להאיר את הצורך האמיתי בעיני שממנו נובע הרצון לשמוע "את צודקת"

היא לא בהכרח רוצה שבן הזוג יסכים איתה, היא רוצה שהוא יתן לה מקום.

אין יותר מדויק מזההפי
אתה לא צודק פה בשרשור. היא יכולה להיות לא צודקתחסדי הים

ואע"פ כן נותנים לבחורה מקום.


כמו שהבחור טועה, היא טועה. זה טבעי אנחנו בני-אדם. זה לא תחרות מי טועה יותר ממי בקשר, אלא צריך לברר בנחת ובנועם מי צודק בכל מקרה ולנסות ללכת בדרכי נועם ורכות.

לא צריך לפחד להעביר ביקורת. זה לא שני ילדים שרבים ומתעצבנים. זה זוג מבוגר שמאוהב קשות אחד בשני, ובכל קשר צריך להעיר ולהאיר ולהתקדם ולהשתפר.


לא הבנתי מה הקשר לנתינת מקום בקשר. אתה יכול לתת לבחורה המון מקום, ולהעריך את הדעה שלה ולנסות להבין אותה לעומק, אבל יש מקרים שהיא טועה, בדיוק כמו שאתה טועה.

אמרת בעצם את מה שהוא אומרחדשכאן

היא לא באמת מחפשת להיות צודקת,

היא מחפשת מקום

אני חולק על עצם נקודת ההנחה שבקשר בריאחסדי הים

בבחורה איכותית היא מחפשת להיות צודקת.

לכן אין לי צורך להיכנס ולפרש מה זה טומן בתוכו, כמו שהוא עושה.


אני יוצא מנקודת הנחה שהיא לא מחפשת להיות תמיד צודקת.

אבל זה מה שהוא אומרהפי
התייחסתי לאמירה תרבותית וניסיתי לנתח אותהadvfb

אולי באמת תרבות אלטרנטיבית עם אמירות אחרות יותר מפורשות תהיה יותר טובה.

בקשר בריא בין חברותות זה יכול לקרותadvfb

ששמחים בכך שהשני טועה ולכן (לפחות על פי המהר"ל) יש את התפילה לפני הכניסה לבית המדרש. כדי שלא נשמח בכשלון הזולת. אנשים בריאים הם מתפללים את התפילה הזאת. משמע זאת נקודה טבעית שצריך לשים לב אליה (ולהתפלל על כך).

שמעתי בשם תלמיד חכםלאצעיר
"האשה תמיד צודקת". אין הכוונה שהיא צודקת בכל דבריה אלא שיש נקודה של אמת במה שמכאיב *לה* - ואת הנקודה הזו היא רוצה שהבעל ידע. 
זה לא מאמר חז"ל שצריך לפרש אותו.חסדי הים

לגבי הנקודה שהוא אומר, זה לא קשור לצדק, זה קשור לשמוע את הלב של כל מי שמביע דעה, משאלה, או רגש מסויים.

בן-אדם יכול להיות לא צודק אובייקטיבית, אבל סובייקטיבית יש משהו בלב שהוא רוצה להביע.

לאצעיר אומר משהו מעברחדשכאן

הוא אומר שבוודאי בנק' מסויימת האישה צודקת.

 


 

גם אם אתה בטוח שבאופן כללי, אובייקטיבית, אתה צודק, יש איזה פן או נק' מסויימת שהיא צודקת.


 

ואת זה היא רוצה שתמצא.

צדק זה במובן אובייקטיבי. אם היא אומרת שאףחסדי הים
פעם לא שטפת כלים, ושטפת כמה עשרות פעמים בחיי הנישואין, אז היא טועה מבחינה אובייקטיבית.


יחד עם זה, צריך לשמוע מה המסר שהיא מנסה להעביר מהלב שלה, או מה כואב לה.

אתה צודקחדשכאן
והיא צודקת בנק' שהיא מאוכזבת מאותו פעם שלא שטפת


או מהעניין שלפעמים כשהיא מבקשת אתה מתעלם


וכו'


זו בדיוק הנק'

לא ברור לי איפה כל המוח הזההפי

שאתם באמת מדברים עם אישה לאן הוא נעלם

אבל יפה חסדי קלעת ממש

גדול שימושה יותר מלימודהלאצעיר

ואפילו שיחת ת"ח צריכה לימוד.

לעניינו - כאן מדובר גם על דיון ענייני. בכל מקרה אחר אתה לא תתיחס להרגשתו של אדם, כאן כן. 

יש המון מקרים שאתייחס להרגשה. אני מנסהחסדי הים

כמעט בכל המקרים.

על כל פנים, כשילד אומר לך משהו שלא צודק, כדאי להבין ללב שלו. כשאתאיסט מציג לך טיעון מופרך, אתה צריך להבין מה קורה בלב שלו. זה נוגע להמון תחומים לא רק בין איש לאשתו.

שים לב שהדגשתי "ענייני"לאצעיר

כשאני מתווכח עניינית ההרגשה שווה לקליפת השום, להיפך מי שמערבה שיקולים רגשיים בויכוח ענייני חוטא לאמת.

כאן יש מצב ייחודי - ההרגשה של האשה חשובה אבל לא צריכה להשפיע על הדיון הענייני. ממש לא פשוט.

אבל גם אם אתה מתכוון לוויכוח ענייני, הבן-אדםחסדי הים

השני הרבה פעמים לא.

זה לא כמו חברותא בגמרא שהחברותא שלך מחפש צדק ואמת, וגם שם זה לא תמיד נכון.


צריך להיות חכם ולהבין ללב של מי שאתה מתדיין או מתווכח אתו.


 

זה עצוב מאודהפי

מה אכפת לי אם ענייני או לא 

ואם אני צודקת או לא 

לא הבנתילאצעיר
אתה לא שם לבהפי
שאתה כותב ההרגשה שווה לקליפת השום .. זה מה שעצוב
זה לא מה שאני כותבלאצעיר
אבל זה ציטוט שלךהפי
תביאי לי בבקשה ציטוט שבו אני כותב "קליפת השום"לאצעיר

להיפך, אני כל הזמן כותב כמה זה הרגש של האשה *כן* חשוב.

אבל אני לא יודעת מזה ציעועהפי
שיגעת..לאצעיר

@בנות רבות עלי  - הצילו! 

תכתוב ענייני אני אביןהפי
עניינילאצעיר
חחחהפי
אני חושב שפה התפספס לךחדשכאן

כי אם אתה חושב שיש דיון "ענייני" וגם, בנוסף, רגש של האישה, לא הבנת.


הדיון הוא לא "ענייני". היא לא פחות חכמה ממך (כמובן יתכן שכן, זו לא הנק'). היא בכלל מדברת על משהו אחר. על רגש, על תחושה, על נק' מסויימת, על איזה "צדק" בדברים שלה.

כשאתה עושה מזה דיון "ענייני" זה הופך להיות הכי לא ענייני.


[הכנסתי ענייני למרכאות כי ברור שזה ענייני בעיניך..]

זו לא הנקודהלאצעיר

הנקודה היא שכרגע מתווכחים, נניח, על קניית שמלה חדשה כאשר התקציב לא מאפשר.

לכאורה - דיון ענייני לחלוטין. לא קונים וזהו. אין כסף. בפועל - נותנים לאשה את המקום להביע את החוסר והרצון שלה. אחרי שהיא הביעה את המצוקה שלה היא מוסרת לך את המפתחות להחליט.

התוצאה הסופית זהה - משלמים ארנונה ולא קונים שמלה. מבחינת הגבר אין הבדל. ההחלטה הנכונה התקבלה. 

מבחינת האשה - שמיים וארץ. שמעו אותה, הבינו אותה, בעלה הראה לה שהוא באמת יחד איתה במה שהיא מרגישה והיא לא לבד. עכשיו כבר אפשר לתת לבעלה לקבל את ההחלטה הנכונה בשבילם.

ואחרי כל זה - לגבר שמבין את אשתו גם יש הבדל. הוא יודע שאשתו קיבלה ממנו את מה שהיא זקוקה לו. העיקר הוא לא החפץ - העיקר הוא הקשר בינה לבעלה.

היא סתומה שלא מבינה שאין כסףחדשכאן
אחלה ענייניות שבעולם 👌
אין לי שמץ של מושג מאיפה התגובה ההזויה שלךלאצעיר

כתבתי בפירוש שהנקודה היא לא האם לקנות או לא (כי ברור לשניכם שאי אפשר). כתבתי שהנקודה היא לתת לרגש מקום בדיון\החלטה ענייניים לחלוטין. זה הכל.

ה"עניין" אצלך הוא הנק' שלך בדיוןחדשכאן

כך שאצלך זה דיון "ענייני" כשזה בכלל לא העניין.


 

הניסיון למצוא את הצדק בדברים שלך בגלל ה"ענייניות" הוא מתכון לכישלון.


 

אם לא תצליח להבין את המקום הזה שלה שאף על פי כן ובכל זאת אולי יש מקום לדעתה, מתישהו זה יתפוצץ.

נכון, לא בשמלה הראשונה ואולי גם לא בספה שתקנו. אבל מתישהו הפער, בעומק, יצוף.


 

אם תפרק את הטענות של הצדדים לשניים ותנתח אותם, תוכל להבין במה מדובר.


 

יש כאן גבר שמפחד מהתוצאות של המעשים של זוגתו אם יתן לה לקבל החלטות. ברור לו שהענייניות בצידו.

אם יצליח להתחבר למקום ההגיוני והענייני בדבריה (כי היא לא סתומה) ומשם לנסות, יחד, להגיע לעמק השווה בדעתם (משני הצדדים), זה יהיה רווח גדול בשבילם.

אתה מתווכח עם עצמך, לא איתילאצעיר

אין שמץ של קשר בין מה שאתה טוען לטענותיי. בהצלחה.

לך על זה 👍חדשכאן
נראה לי שגם לפי דעתך אישה יכולה להתנהל כלכליתadvfb

לבד בצורה נבונה... אולי לא?

אם כן - הדוגמא שנתת לא הכי טובה.

אם לא - נראה לי שחיות לבד גם מנהלות את כספם בצורה לא פחות טובה.

נכוןהפי

@לאצעיר

הנה הוא מסביר יותר טוב ממני

ה"עניין" אצלך הוא הנק' שלך בדיון - לקראת נישואין וזוגיות

וזה גם אם תרצה תקרא באמת 

הוא לא תוקף הוא מנסה להסביר 

ברורלאצעיר

הבאתי דוגמא להתנגשות רצונות. זה לא אומר שאין ענייניות אצל האשה או שהגבר הוא השליט יודע כל העליון.

בכוונה הפרדתי את המסביב כדי להסביר את הנקודה הספציצפית שעליה דיברתי.

 

לגבי סיומת דבריך - בלי קשר לדיון הזה יש בזה קצת מורכבות אחרת, במיוחד ברווקות מאוחרת.

אז לא הבנו את הנקודה מבחינת הדוגמא הזאתadvfb

אולי יש דוגמא שיכול להיות שיקול ענייני אחר של האישה והגבר צריך לתת לו מקום? כי בדוגמא הזאת היה נשמע שהאישה לא יודעת פשוט להתנהל כלכלית ובאמת אין פה שום שיקול ענייני.

אז אפרטלאצעיר
עבר עריכה על ידי לאצעיר בתאריך י"ז באב תשפ"ג 12:47

במקרה הנ"ל - שניהם יודעים שאין כסף, שניהם יודעים שאי אפשר ובפועל שניהם יודעים שהשמלה הזו לא תקנה החודש.

ההבדל הוא שהאשה באה אל הבעל ומשתפת אותו בקשיים שלה - בזה שהמצב כלכלי קשה, שהיא מרגישה פחות בטוחה ומה יהיה? וכן - גם ששמלה חדשה היתה גורמת לה להרגיש יותר טוב.

בעל שמתנהל בצורה עניינית פשוט מבטל את הדיון ב"אין כסף".

כשהבעל יודע לשמוע את אשתו ולתת לה את המקום של ההבנה, נתינת המקום וההשתתפות (באמת) היא מרגישה שהיא לא לבד, שמישהו נמצא איתה בקושי.

ובסוף - מה כל העובדה שלנו בלנ"ו אם לא בשביל ה"ביחד" הזה? נראה לי נורא להיות נשוי ועדיין להרגיש לבד.

גם הבעל וגם האשה ידעו מראש את התוצאה של הדיון. ההבדל הוא בדרך שעוברים ביחד.

 

מקווה שיותר מובן @חדשכאן  @הפי 

עצבנתי אותך וזו לא היתה המטרהחדשכאן

אז פחות מעוניין להמשיך בדיון.

 

אני עדיין חושב שאתה ממסגר את העניין בצורה מסויימת ואני רוצה להצביע על הפספוס בזה.

 

אני מדבר על לנסות לחשוב על זה מנק' המבט של האחר.

לא לחשוב איך לגרום לאחר להרגיש יותר טוב בעיניים שלך אלא ממש לנסות לצאת מעצמך כדי להסתכל דרך העיניים של האחר.

 

לחשוב על האחר דרך העיניים של האחר!

 

זה כביכול נראה לנו טריוויאלי. אבל נראלי כחושבים על זה לעומק אפשר לשים לב שאנחנו בדר"כ מודדים את הרגשות של האחר בעיניים שלנו.

אני רוצה להציע לנסות למדוד את הרגשות של האחר בעיניים של האחר.

בעיקר הפריע לילאצעיר

שפירשת את דברי לא נכון. אין לי בעיה להתווכח אם אני צודק או טועה אבל מפריע לי שאומרים דברים שאני לא טוען.


לגבי טענתך - מורכב מאוד. תמיד טוב להבין את האחר ככל האפשר אבל צריך לזכור שאיש ואשה הם שונים מאוד. מהותית.

צריך להזהר לא לדמיין ועוד יותר - לא לטשטש.

בסוף אשה צריכה בעל שמבין אותה ולא חברה טובה. 

מה הקשר שאישה צריכההפי

גבר ולא אישה

לגבי מה שהוא טען? על לצאת מהעין שלי לתוך החוויה שלה?

צריך להזהר לא לטשטש ולא לדמיין? מה אתה אומר שזה מה שאישה עושה?

דיברתי על מה שהוא טעןלאצעיר

להכנס לחוויה שלה. אשה צריכה בעל שיראה ויבין אותה. לא חברה טובה.

נתקלתי כבר בכאלו שחיפשו בפגישות מישהו שיהיה חברה טובה שלהן ולא בעל. זו טעות נפוצה.

למען הסר ספק - רצוי ומומלץ שיהיו החברים הכי טובים, פשוט לא חברה.

מה הקשרהפי
איך זה קשור?
אמרתי להבין אותה דרך העיניים שלהחדשכאן
הבנתי והוספתי סייג. זה הכל.לאצעיר
אני חושבת שהדוגמה שהבאת פה ממש מושכת אשלגיטימי?

ואני חושבת שיש לך טעות עקרונית בגישה שאתה מציג כאן.

הטעות העקרונית היא לגשת לאותה השיחה שבה יש מקום לאישה לשתף ברגשות שלה - כשלך יש כבר את השורה התחתונה של מהי ההחלטה הנכונה. בעיניי זו לא זוגיות תקינה. אם אתה מעריך את דעתה של מי שהתחתנת איתה, כנראה תראה שזה לא גחמה לרגע, ושאולי יש כאן משהו גדול יותר שמסתתר - ושבעקבות זאת אולי נכון להיכנס למינוס כדי לקנות את השמלה.

בנוסף אתה מציג כאן כאילו שיש התלבטות בין מותרות לבין צרכים, ושבדיון הזה יש החלטה נכונה אחת, ואני די משוכנעת שזה לא תמיד נכון.

 

צורת ההתנהלות המתוארת מתאימה יותר בעיניי למודל של הורות למתבגרים, לא לבני זוג נשואים.

אני עדיין לא מסכימה איתך.לגיטימי?

וחושבת שאם היית משתמת בדוגמה אחרת, אולי זה היה יותר מתקבל פה אצל אנשים.

 

"במקרה הנ"ל - שניהם יודעים שאין כסף, שניהם יודעים שאי אפשר ובפועל שניהם יודעים שהשמלה הזו לא תקנה החודש.

....

גם הבעל וגם האשה ידעו מראש את התוצאה של הדיון. ההבדל הוא בדרך שעוברים ביחד."

 

קודם כל, בדוגמה הזאת, יש כאן צד פרקטי - מה המשמעות של אין כסף. יש אפשרות להיכנס למינוס. או לקחת הלוואה.

 

אבל הנקודה העקרונית היא המשפט השני - להגיע לדיון כאשר שנינו יודעים מראש את התוצאה. אם כך, מה המטרה להיכנס בכלל לדיון?

מדבריך משתמע, שיש כאן את הגבר שהוא המבוגר האחראי, אל מול האישה שיש לה צורך רגשי במותרות, אז כל עוד נותנים לה לפרוק את מה שיש לה על הלב - הבעייה נפתרה. בתיאורך, הגבר מקבל החלטה ("עכשיו כבר אפשר לתת לבעלה לקבל את ההחלטה הנכונה בשבילם."), ולא החלטה זוגית משותפת.

 

כאשר בני זוג נכנסים לדיון, אני לא חושבת שאף צד צריך לבוא עם תוצאות ידועות מראש.

ואם אני חוזרת לדוגמה שלך:

כגבר, לנסות להבין למה יש צורך בשמלה הזאת דווקא עכשיו.

להציג את המצב הפיננסי העכשווי.

לנסות לראות אם יש פתרון אחר, שכן עומד בגבולות תקציב - נניח לשכור שמלה מגמ"ח, להזמין מאתר בחו"ל (יכול להיות זול משמעותית). או אולי להחליט שחוסכים בצורה אחרת, מגדילים הכנסות החודש, מצמצמים בהוצאות אחרות.

 

זוגיות זה לא משהו "ענייני". זו לא שותפות עסקית - זה גם שותפות עסקית, אבל יש בזה הרבה מעבר.

אני מסכימה איתך שזה מאוד חשוב שגבר ייתן מקום לאשתו לבטא את רגשותיה (ולהפך). הוא לא מפקד שמטיל פקודות. 

ועדיין, בדוגמה שאתה תיארת האישה היא סוג של אינפנטילית, שאם נחדיר קצת בינה למוחה היא תבין שההחלטה הנכונה היא לא לעשות כרצונה. גם אם לא לזאת הייתה כוונתן (ואני באמת חושבת שזאת לא הייתה הכוונה שלך) - ככה זה השתמע, ולכן (לדעתי) זה הקפיץ פה הרבה אנשים.

 

בפעם האחרונהלאצעיר

כי כבר באמת נשבר לי להסביר. תתעלמו מהמסביב (למרות שמעניינת אותי הסתכלות של זוגות נשואים על הסיטואציה).

אני מתאר 2 גברים - אחד שחותך ואומר "זה מה יש" והשני שמקשיב. זה הכל. 

אני חושב שאתה לא מבין את הנק'חדשכאן

שמנסים לדייק אותך בה.

 


 

זה בכלל לא בגלל רגישות לנשים והמנעות מלהציג אותם כסתומות.


 

זו התפיסה של דעתה של האישה (או של איש, זה לא כזה משנה) כנגד דעתך שנתפסת כאובייקטיבית יותר.

הבנתילאצעיר

והבנתי שאתם לא מבינים מה אני אומר. נסיים כאן.

זה יפה שהוא מקשיב ולא מבטל את רגשותיהאיןליכוח

אבל אנחנו גם חושבים שאם היא רוצה שמלה, זה לא מסתכם רק בלהבין ולשמוע את הרצון שלה, אלא לתת לזה מקום ברמת המעשה.. ולא שהוא יחליט או שהשורה התחתונה שלא קונים. מטילים ספק על העובדה שכתבת שהשמלה לא תיקנה.

כתבת יפה.חתולה ג'ינג'ית

הצלחת לתמלל את מה שהציק לי.

תודה.

מדוייקאיןליכוח
האמת שחסדי עזר לי לשים לבחדשכאן

זו נק' ממש חשובה שהעלית!

 

לקח לי זמן להבין את זה אחרי שכמה בנות מקסימות שיצאתי איתן עזרו לי בזה.

חושב שזה ייטיב לכל אחד מאיתנו להפנים את הנק' הזו.

כן. אנקדוטה ממש מעכשיולאצעיר

דיברתי עם מישהי כדי להחליט להפגש. בשלב מסויים דיברנו על אופי, הובלה ודעה.

היא אמרה לי שהיא רוצה מישהו שיוביל אבל הדעה שלה חשובה.

שאלתי - בעצם מה שחשוב לך הוא שאני אשמע אותך? את ה"כןןןןןן" שלה שמעתי עד הבית.. 

😂חדשכאן

הנק' הזו של "חיפוש הצדק" בדבריה וההבנה שהיא לא סתם מקשקשת.

 

אחד מהדברים ש(גם) הפורום כאן עזר לי להביןלאצעיר

פעם, אם היו אומרים לי שלמישהו חשוב לומר את דעתו בדיון כשהמטרה שלו היא לא "לנצח" בויכוח - לא הייתי מסוגל להבין את זה.

עכשיו אני קצת יותר מבין את זה שהאמירה היא דרך בעצם להביא את עצמה לתוך הקשר וההחלטה. על התוצאה היא כבר סומכת עלי. 

או כמו שבחורה מאוד מיוחדת הגדירה לי פעם - "תיקח את התיק הזה (הובלה) ממני".

ושכחתי לומר..חדשכאן
בהצלחה בדייט!!
היא אמרה לאאאאאלאצעיר

סתם 🙃. תודה! נקווה לטוב.

עם כל הדיון שהתפתח כאןחתולה ג'ינג'ית

חשבתי על זה, שאולי הביטוי שיותר מבטא את הרעיון פה הוא לא: "את צודקת"

אלא, אני מבין אותך/ את הרצון שלך/ את התחושה שלך.

בביטוי של צודק או לא צודק יש מימד שיפוטי, שקצת משאיר את בני הזוג משני עברי המתרס.

שאלה כנהלאצעיר
היית מעדיפה שיגידו לך את צודקת או אני מבין אותך? בזמן שהרגש סוער. 
לפחותחתולה ג'ינג'ית

"חשוב לי להבין"

אני מאד לא אוהבת שנותנים ציון למה שאני אומרת. צודקת לא צודקת זה ציון.

מי אתה שתתיתן לי כזה?

הרי אם אמרתי מה שאמרתי, אז בחווייה שלי *אני צודקת* לא צריכה שהאיש שלידי יאשר או ישלול את זה.


אבל האמת זה תלוי על מה הדיון.

אם הוא על נושא טכני, עובדתי ( ענייני בלשונכם)

או על נושא מהותי שנוגע בליבת הקשר, או בצרכים רגשיים, או בשוני בין דעות

מענייןלאצעיר

רק נקודה לגבי "מי אתה?" - בעלך. האדם שבחרת לחיות לצידו. דעתו חשובה לך (גם אם מנוגדת ב180 מעלות לדעתך) מהסיבה הזו בלבד.

כמובן שגם הפוך. נראה לי חשוב לציין את זה. 

נכוןחתולה ג'ינג'ית

התכוונתי לשלב הדייטים.

מאד לא אוהבת שבחורים יוצאים מנקודת הנחה שהשקפת עולמם "היא הצודקת" ואז  מה שלא עולה איתה בקנה אחד, בטל ומבוטל, והם נכנסים לויכוחים עם ראיות לבית משפט.

ואגב, לא רואה את עצמי חיה עם מישהו שהוא לוחם צדק, אז זה רלוונטי גם לאח"כ.

זה כבר אישי שלךלאצעיר

ובתור אחד עם השקפת עולם צודקת - זה לא כזה נורא 😁

הרבה מחפשות דווקא את זה לשמחתי.

אבל הנקודה היא לא הצדק אלא החשיבות של השני ודעתו. 

הוא שאמרתיחתולה ג'ינג'ית

צודק או לא צודק לא רלוונטי.


לא זוכרת את הסיטואציה במדויק, אבל לאחרונה יצא לי לשתף בחור באיזו שהיא תחושה קשה שלי לגבי עניין מסויים, והתגובה שלו היתה: את צודקת, גם אני כש... מרגיש כך. אז זה הגיוני.


במחילה, זו תגובה שמאד מעצבנת. כאילו רגע... ואם אתה לא היית מרגיש כך אז התחושה שלי לא רלוונטית? לא הגיונית?

לא ביקשתי אישור להרגיש מה שאני מרגישה. תודה באמת. רק ביקשתי הבנה.

בעינילאצעיר

זו הדרך שלו להראות חיבור אליך. זה לא דיון פילוסופי או בין חברות. זו דרך שלו לומר - יש כאן נקודה משותפת לנו. גם אם התוכן שונה לחלוטין, לשנינו קשה עם.. 

כנראה הפרשנות לזה תלויה קונטקסט רחב יותרחתולה ג'ינג'ית
כנראה..לאצעיר

כותב לפי מה שהבנתי ממה שאת תיארת. רציתי רק להראות דרך אחרת להסתכל על דברים.

95% מהקושי בעולם הפגישות הוא להבין אחד את השניה.

אז אולי יותר נכון להגיד אני מבין אותך ולא את צודקתאיןליכוח
לא כתבתי נכון או לא נכוןלאצעיר

נתתי נקודת מבט אפשרית אחרת על כוונתו. וכמו שכתבתי כאן ובכל מקום בערך - צריך ללמוד את השפה של השני.

יותר פשוט שהוא התכוון למה שהיא הבינה.איןליכוח

כי כשהוא כותב את צודקת גם אני מרגיש ככה אז לכן זה הגיוני מה שאת מרגישה, זה לתת אישור על מה שהיא מרגישה להגיד לה נכון או לא נכון, ולא להיות שותף כפי שכתבת..

זה הייתה ההרגשה שלה מדבריו ואפשר להבין אותה. לי יותר מסתדר הפרשנות הזאת.

אני חושב שלא נכון לפרש אדם על בסיס ציטוט יחידאני77

ונראה לי שמה ש"לאצעיר" רצה זה רק לומר שיש דרך אחרת להבין את הדברים, ושזו פרשנות אפשרית.

וגם לענ"ד זו פרשנות אפשרית (באופן תיאורטי).

בפועל - אני מניח שמי שמכיר ונמצא בשיחה יכול להבין טוב יותר (לפחות כאשר הוא מודע לאפשרויות השונות).

 

על בסיס ציטוט לבד - תמיד תהיה נטיה ללמד לכף זכות. אם אני יכול להבין מישהו בצורה שנראית לי התנהגות סבירה, ואני יכול להבין אותו בצורה שנראית לי כהתנהגות לא סבירה, אז יותר סביר בעיני לפרש את המעשים שלו באופן הראשון (כמובן, תלוי עד כמה זה פרשנות רחוקה, אבל כעיקרון אני מעדיף לפרש דברים בצורה שבה אנשים יוצאים הגיוניים). 

לכן ציינתי שזה תלוי הקשרחתולה ג'ינג'ית

וברור, כל אמירה אפשר לפרש באופנים שונים.

והחכמה היא ללמוד לבקש הסבר כשאנחנו מרגישים שהיו לא פיירים איתנו או לא הבנו נכון.

מצד שני, איי ההבנות האלה נוגעים לנו בנקודות הכי בסיסיות ורגישות בנפש, שמאד קשה בזמן אמת לווסת את התגובות לתקשורת יעילה.


וכאן נכנס כל הנושא של רמת מובחנות, והייתכנות החיובית של קשר להתקיים כאשר הרמה דומה.

מוסיף נקודהלאצעיר

זמן אמת זה טוב ויפה. בד"כ זה לא קורה, בטח לא בהתחלה. אפשר תמיד לתקן, להסביר ולהעלות אח"כ. קשר לא אבוד בגלל אי הבנה, ויכוח או אפילו חלילה פגיעה.

אם יש פוטנציאל ורצון משני הצדדים להשקיע - כדאי לנסות לתקן ולברר גם אח"כ.

 

לא כל כך הבנתי את "רמת מובחנות". אשמח אם תפרטי.

מסכימה בגדולחתולה ג'ינג'ית

איכשהו לא עובד אלא אובד. אבל בסיידר.

בעניין המובחנות אשתדל במוצ"ש. זה ארוך.

תודה!לאצעיר

ובעיה ידועה... מקווה שיגיע בקרוב זה שתרצו להשקיע את כל כולכם כדי שיצליח. ויצליח. במהרה בע"ה.

מזכיר.לאצעיראחרונה
נכון. זה בדיוק מה שניסיתי לומראיןליכוח

הוא אמר שבעיניו הבחור התכוון למשהו אחר.

אז אני אמרתי שגם יש היגיון לאיך שהיא הרגישה ממנו וזו גם אפשרות סבירה מהמילים שהוא אמר לה (בפרט שבסוף היא הייתה שם, לא אנחנו)

אכן,advfb

נראה לי שזה מתחיל בכך שהאדם לא שיפוטי כלפי עצמו. מתי שהאדם לא שיפוטי כלפי עצמו אז הוא גם לא צריך שיצדיקו אותו מבחוץ.

ובכלל, זה נראה לי גורר דיון אחר - באילו עניינים אין שיפוטיות? כנראה שזה העניינים של הרגשות והתהליכים. אולי בעצמם יש הבחנה/ביקורת כלפיהם אבל שיפוט זה רק של א-להים.. אבל לגבי ערכים - יש ועוד איך שיפוט! כל אדם שופט על פי ערכיו, מה מותר ומה אסור, מה טוב ומה רע. אפשר לנסות לעשות הפרדה בין ערך מסויים ולשפוט אותו אבל לא את האדם. אבל זה לא מדוייק, כי בסופו של דבר קשה להבדיל בין הערכים למי שממש אותם. ואותו דבר נכון בדינמיקה של אדם עם עצמו, האם הוא בעמדה שיפוטית כלפי עצמו או כלפי הערכים שאותם הוא מנסה לממש. ויש לי תחושה כזאת שאי אפשר להנות מכל העולמות, חייבים לשפוט. חלק מהשיפוט נעשה בבשר החי.. האדם (אדם כלפי עצמו וכלפי הזולת) 

אולי בעצם אין עניין להפריד בין האדם לערכיו אלא לממש את זה לטובת האדם. כאשר השיפוט הוא פוגע באדם אז הוא לא מועיל. כאשר השיפוט הוא מסייע לאדם אז הוא מועיל -

אני מאמין שכל אחד פה חווה את התחושה הטובה מתי אומרים לו כאשר הוא צודק. וכן להיפך, תחושה רעה שהוא לא צודק. נראה לי שיש צד גם לזרום עם זה במידה מסויימת.

 

נחזור להקשר המקורי - לא הייתי פוסל על הסף ביטוי שיפוטי בגלל שהוא שיפוטי.. אולי יש צד להשלים עם עניין השיפוטיות, ולנצל אותה מתי שהיא משרתת עניינים טובים. אבל כן, אולי אפשר להמעיט בשיפוטיות (או להגביר אותה) לפי הצורך.

 

 

 

יפה אין עליךהפי
בת 36, אשמח להכוונהשמחה :)

שלום לכולם ובהצלחה!!

מחפשת בחור שמשלב תורה עם עבודה, בעיקרון באה מרקע דתי לאומי והתחזקתי בשנים האחרונות יותר .

ממש אשמח אם תוכלו להפנות אותי היכן לחפש חוץ מהאתרים , כמובן ששומעת גם צעירים יותר , אין שום בעיה הלכתית ככה שזה לא אמור להפריע לי

תודה רבה

היי ברוכה הבאה, בהצלחה גם לך!הרמוניה

יש למעלה שרשור נעוץ בשם "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו", תפתחי אותי ותלחצי על "רשימת שדכנים מתעדכנת"

ברוכה הבאהארץ השוקולד

קישור לשרשור עליה דיברה הרמוניה:

מדריך עדכני לפורום שלנ"ו - לקראת נישואין וזוגיות

צדיק איך לא עשיתי את זה בעצמי😄הרמוניה
תודה רבה !שמחה :)

אקרא, תודה !

בכיף, בהצלחה!ארץ השוקולדאחרונה
קודם כל בהצלחהזיויק
כדאי אולי לגבש תובנות מה היה הנסיון עד עכשיו ומה הלקחים כדי להתמקד בכיוון פעולה שיצליח בעזרת ה'
הושגה התקדמות, מה הלאה?נו, ההוא מהזה

אז ב"ה הרבה בזכות עצות של חברה פה אני אחרי דייט ראשון מוצלח ודייט שני אפילו טוב יותר... אבל מישהו יודע מה הלאה?

כאילו, אחרי הראשון התקשרתי לומר שלי היה טוב ולוודא שממשיכים לשני, זה הנוהל אחרי כל פעם?

תגיד לעצמך מה זה "טוב"זיויק
ואז תספר לה
לאעל הדרך לרגע

לא, מעכשיו אתה חבר שלה ולכן כבר לא שייך לשאול 'האם את עדין רוצה להיות חברה שלי'. זהו נגמר אחי אתם חברים...

כלומר סיימתם פגישה ב"ה!

 למחרת שיחת טלפון 'מה נשמע? איך היה לך היום? איך היה המבחן?'

תספר מה איתך לאן אתה הולך היום, ואיך היה לחזור אתמול אחרי הפגישה וכו'. 

אם תוכל להשתדל שהשיחה תהיה כמה שיותר ארוכה זה עוד יותר טוב (פשוט תקשקש איתה). 

ממש יש לך חברה בהיתר, תשתף ותספר.

זה שינוי עמוק בתפיסה אבל הוא מאד נכון ומשמעותי.

לדעתי לא נכון לצאת לפגישה בראש "ניגפש נראה איך זה האם יתאים או לא".

אלא יוצאים להיפגש עם החברה שלי.

אם חלילה חלילה לאחד מכם בשלב מסוים לא יתאים, אז אפשר וצריך לסיים את הקשר. 

אני אומר לך מנסיון תנסה כמה שיותר להיכנס לראש הזה.

בהצלחה רבה!! 

 

כתבת יפהמבולבלת מאדדדד
רק דיוק קטן- לא לנסות בכוח שיהיה ארוך. לזרום. שלא יהיה מעיק. 
אכןעל הדרך לרגע

נכון, מסכים מאד.

תודה על הדיוק

משתנההתלמיד העייף

זה נכון ולא נכון זאת אומרת זאת הגישה בהחלט של חברים ולא עוד זרים, אבל לגבי השאלה האם ממשיכים זה די משתנה יצאתי עם מישהי שגם אחרי רביעי ביקשה שאשאל...

..הרמוניה

נכון, זה טיפ שמקדם משמעותית. אבל- כשיוצאים בגישה כזאת אז אם מחליטים להיפרד צריך לעשות את זה עוד יותר ברגישות כי זה הרבה פחות צפוי ויותר כואב. זה לא יפה להתנהג כמו חברים וכשאתה מגלה שלא מתאים לך לחתוך בבום. לי עשו את זה ואני חושבת שאם זו ההתנהגות עדיף כבר את הגישה הראשונה. 

מבין אבל לא מסכיםעל הדרך לרגע

אכן מבין את העניין אבל לדעתי אם יוצאים בגישה הראשונה של הולכים לראות איך זה.. 

פשוט הרבה פחות מתקדמים כך וכל הזמן חושבים האם מתאים או לא, 

 וכתוצאה מכך מסיימים את הקשר על דברים קטנים שלא נכון לסיים את הקשר בגללם.

מסכים שזה קצת בום כזה, אבל כך זה סיום קשר, תמיד זה לא נעים ולא כיף לצד השני.

אם אני אחשוב לעצמי שאני בודק וגם זה מה שאשדר לה שאנחנו מנסים כזה, הרבה פחות סיכוי שנתקדם, והקשר יסתיים על דברים לא מהותיים.

אשמח לשמוע עוד דעות בנושא.

 

קשה לחתוך ברגישות?הרמוניה

כן, קשה. נכון. אבל עדיף להתאמץ מלדפדף אנשים.

 

אם מה שאתה אומר זה: "אנשים יפגעו בדרך אבל זה המחיר לקשרים טובים", אז לא בהכרח... קשר טוב צריך להיות קשר טוב מהתחלה ועד הסוף. הוא לא צריך להסתיים בלא נעים, הוא צריך להסתיים באיחולי הצלחה כנים אחד לשני. אם עשית הכל ואין ברירה אז אין ברירה, אבל למה לא מלכתחילה לנסות לא לפגוע?

לא סתם אצל גויים כשזוג נפרד שואלים "מי זרק את מי?" כי זאת ההרגשה, כאילו בדקת אם טוב לך ואם לא אתה זורק ומתקדם הלאה. אצל יהודים זה לא עובד ככה. גם אם לא מתאים למישהו הוא משתדל לשמור על הכבוד של הצד השני..

גם בכל ההתנהלות של הקשר- לא למרוח, להיות גלוי. זה ואהבת לרעך כמוך.

כמובן שיש לסיים בצורה מכובדתעל הדרך לרגע

ברור שיש לסיים ברגישות ובצורה הכי הכי מכובדת שיש!!

ובאיחולי הצלחה אחד לשני! 

אני אומר שמנסים להיות חבר אחד של השני כמה שאפשר, 

ואם בסוף לאחד זה לא מתאים אז לסיים בצורה יפה ומכובדת. 

אלא שאינני מסכים עם מה שכתבת "זה לא יפה להתנהג כמו חברים וכשאתה מגלה שלא מתאים לך לחתוך בבום."

 אני אומר כן נתנהג כמו חברים ובע"ה אם יתאים נתחתן, ואם חלילה לא אז לסיים בצורה מכובדת ביותר!

מסכים להיות גלוי במידת מה, אבל אם אני מספר ומשדר לעצמי ולה שאני מתלבט וחוזר על זה מידי פעם לדעתי הקשר יורד המון, 

אכן מסכים צריך הרבה חכמה ורגש. 

 

אה אוקיי הבנתי...הרמוניה

מסכימה שלא להביא לקשר את כל ההתלבטויות והספקות ולהתמקד בזה... לא לזה היתה הכוונה.

כשאמרתי "בבום" התכוונתי לאיך שהפרידה נעשית. וגם זה משתנה בהתאם לאורך הקשר. 

טוב שמחה שהבהרת

 

מאוד אוהבת את התגובה הרמוניה יקרהנחלתאחרונה
מה אתה היית רוצה לשמוע אם היית בצד שלה?advfb
לא מצליח להפסיק ליפול...מפחד מאוד!

מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.

מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...

מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..

קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..

מה עושים??????

נמאס לי כבר ליפול!!

ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!

נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.

אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!

היי אחי❤️פתית שלג

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

לכל־אחד יש מגנט שמושך אותו לרע,חתול זמני

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

 

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

 

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

 

///

 

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

 

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

 

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

 

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

 

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

 

ברמה הרעיונית:

 

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

 

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

 

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

 

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

להיות עסוקים. עסוקים.נחלת

גם קראתי פעם שעשיית חסד (התנדבויות וכד') מסייעים לזה. זה הצד השני של חסד = מים. אם אני לא טועה. כדאי ל ברר.

 

 

בודק אם אני בלנ"ו.. כן אני בלנ"ו..בנות מרכלות עלי
הרב יואב אקריש ביוטיוב. ראיתי כותרת בענייני נפילותנחלת

יש ספר שאולי יכול להועיל: על חטא ותשובה - מאיר גרוזמן.

 

מאמינה שהרב ארז דורון, הרב פנגר ורבנים ברסלבים 

ועוד, מדברים על כך. אתה לא היחיד.

 

ולבקש על זה מהשם. קודם כל. אלא מה?!

 

"כל עוד האדם חי, אפשר לתקן!"

אתה עכשיו במלחמה. ומלחמה, זה לא עובד.משה

הכלב שבך לא שב על קיאו. יש שם חוסר וזו הדרך למלא אותו. במקום מלחמה ריקה כדאי לחפש מה מביא אותך לשם.

מה הצורך שלא מתמלא?

איפה בלו''ז?


לך תעשה ספורט בגינת כושר, לך לעשות יוגה (יתן לך זמן גוף חיובי!). אל תתעסק בכלל בדבר הזה. גם לא כשאתה נחשף אליו. פשוט לעסוק בחיובי.

חלילה איש רע. יש להבדיל בין מוסר והלכהמרגול

סליחה על הפלישה כאישה שאנוכי (שמן הסתם לא חוותה את האתגר הזה).


אם לא הייתה הלכה, נניח אם תקח גוי, האם מעשה כזה הופך אותו לאדם רע ומלוכלך? חלילה.

כמובן אנחנו כיהודים יש לנו הלכה ותורה, שאוסרת עלינו. ויש לשמור על המצוות וכו'. אבל אני מרגישה שבמצווה הזו, עושים לה יח"צ של גועל נפש ולכלוך, כשבפועל זה איסור. כמו שאסור להתניע את הרכב ולנסוע לים בשבת.


אסור? כן.

לא מוסרי ומלוכלך? לא. 

את צודקת בתאוריהצדיק יסוד עלום

אני גם לפעמים מנסה להתבונן בזה כך. אובייקטיבית וגלובלית כל אדם רוחני מרגיש בבירור כמה הנפילה היא שפלה, גסה, מכוערת וחייתית. הרצון להשוות אותה לעבירה סתמית ושגרתית על רצון ה' היא מלאכותית. הכאב והבושה הם אינהרנטיים לנפילה ועצמיים לה, וכל אדם עדין מרגיש את זה.

אין מגנט שמושך אותך לרענוגע, לא נוגעאחרונה

יש מגנט שמושך אותך להרגיש אישה. בגלל שאין לך את זה באופן הנורמלי, זה מתבטא בצורה לא טובה. בפרט שהקושי הרגשי של הבדידות מתערבב עם זה.


כמו שצריך לדעת איך לקום, צריך גם לדעת איך ליפול.

כשאתה לא מצליח להתגבר, לפחות תיפול חכם. אל תיפול על מראות ודמיונות של יצר בלי אהבה כי זו נפילה שמעוותת את המוח ואת החשיבה, ויכולה לדרדר אותך למטה.

תיפול לדברים שמדמים את המציאות האמיתית.

הצעות לאדם תורניהתלמיד העייף

 לאיזה שדכן/מיזם הכי כדאי לי להירשם אם אני מחפש בחורה תורנית מאוד? 

מחפש גם כאלה שיש להם באמת "מאגר" והם מציעים רשום לשדכנים שאפילו פעם אחת בקושי הציעו

מציע קודם כל לא להיות עייףזיויק
להגיע לנושא עירני ונמרץ 😀
הרב חיים קורץבחור עצוב
תלוי בסגנוןאשר ברא
אתר שידוכים "השדכן". ויש עוד.נחלתאחרונה
מה אתם מעריכים?intuscrepidam

בהמשך לשרשור הארוך של הגברת לבנדר, ואחרי מחשבות במהלך השבת, אשמח לשמוע איזה תכונות/ התנהגויות אתם מעריכים? אפשר בכל סוג קשר, זוגי, חברי, משפחתי וכו'.

אשמח להתייחסות משני כיוונים, האם זו הערכה חיובית, דהיינו אתם מעריכים את מי שיש לו את אותה תכונה. או הערכה נצרכת, דהיינו אתם לא מעריכים את מי שחסר אותה.


@Lavender @advfb @זיויק @ארץ השוקולד

אכפתיות, מחויבות (בזוגיות), יוזמה לאורך זמןמרגול

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

אני מעריך מאוד אנשים עם "צ'יל"חתול זמני

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהכלב זמני
נוכלחתול זמני

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

 

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

סבלנות, יציבותארץ השוקולד
נתינת מקום לא להעמיק יותר מדי ברגשות אם אני לא רוצה לשתף 
בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהחתול זמני

(סתם)

..הרמוניה

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

אנשים שהם תוכם כברם, אנשים אכפתייםadvfb

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

 

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

 

כמובן "תנא ושייר"

אמoo

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)


2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות


3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית


לשני הכיוונים 

מזדהה עם הראשוןאנימה
אנשים עם חוזק מנטלי, אנשים טובים שכל המהותLavender

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

(בתנאי שיהיו יפים)חתול זמני
😂😂😂😂Lavender

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

עושר יכול להיות סימן לחריצות ואחריות כלכלית וכיו"בחתול זמניאחרונה

ויופי יכול להיות סימן לטיפוח גם קומה זקופה סימן לביטחון

גוף מחוטב סימן לאחריות והערכת הגוף שהקב"ה נתן לנו

ולבוש נאה סימן לנימוס ואצילות אם נובע ממקורות טהורים

להיות שם תמידהפי

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני


 

נחישות


 

ויציבות

ביחד עם עדינות

 

חיוך מתוק וקסם אישי

 

אני מעריכה בעיקרלא יודעתת
אינטליגנציה רגשית (וגם שכלית),אחריות,פשטות ואכפתיות
מחשבות מתקופה ההמתנה\מתנהאביעד מילוא

אני משתף אתכם בשאלה שהייתה לי לעצמי האם כשאין הצעות והתקופה הזו היא מורכבת ומאתגרת כי הרבה מתרחש סביב ויש הרגשה שאותך "שכחו" 

האם הרגשתם בסוף שהתקופה הייתה המתנה או מתנה? 

 והאם כשהתחיל קשר אחרי תקופה ארוכה ללא הייתם עם ודאות וברוגע או שהייתם עם חששות שעוד פעם לא ילך

שנאתי את התקופה ואני עדיין שונאת אותה במבט לאחורתמיד בבטחה

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

 

אז לא יודעת.

גם אני לא אוהב את התקופה הזואביעד מילואאחרונה

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

 

 

לנשואים ששכחו. מה אומרים על כל העניין הזה?ארץזיתשמןודבש

ממגדלי השנהב

מבטיחים לנו שרק שם את עצמנו נאהב

מהארמונות המפוארים והמתנשאים

אשר שייכים רק לנשואים

טיפים לנו הם מחלקים

שבלעדיהם בטוח נישאר רווקים

"תפסיקי להיות בררנית" מלמעלה צועקים

על המדרגות המפותלות מנסה לטפס

דייט ועוד דייט, כבר קשה להתאפס

הלב המסכן שאף פעם לא מוותר

כבר טיפה מתחיל להישבר

"האם אתם זוכרים את התקופה הקשה?"

אני צועקת אליהם מזיעה מקומת המדרגה

"אל תוותרי" אני לוחשת לעצמי בכוחות אחרונים

את תגיעי לפסגה וזה לא יקח שנים

תזכרי אני לוחשת לעצמי

"שאגיע לפסגה לא אשקע בחלומי"

את תשימי מעלית על האדמה

תעזרי לאותם הרווקים במלחמה!

היא בת מי ש"שאלה"advfb

ואם חשבת שהיא התכוונה שתענה לשאלה אז הבנת את דבריה בצורה הפוכה, היא לא ביקשה ממך את דעתך במה רווקים צריכים "להשתפר".

היא דברה על כך שאני מעבירים לנו מסרים במקום להקשיב לכאב, ובדיוק זה מה שחטאת בו. וכן, העברת מסר.

 

חחח זה שאתה קורא את דברי שאני אומר כאילו שאני מסכן זאת פרשנות שלך לדברי, פרשנות שהיא לא מוכרחת.

אני יודע שאני תותח על חלל ולא מסכן בכלל, בהקשר לרווקות ובלעדיה.

אתה יכול להגיד אמירה מתנשאת וזה יכול לעצבן, בלי לקשר לאם אני מסכן או תותח.

אני דווקא לא מנסה לחקור את עולמך הפנימי. האמירה מתנשאת, עליך, אני לא יכול להגיד שום דבר.

וזה פשוט למה הציקה לי התגובה שלך, זה די פשוט שחושבים על זה.

התייאשתי מלעקובזיויק
אחרי השרשורפלצת של @Lavender

בלתי קריא בעליל מהפל'

גם פה חחזיויק

אולי יעניין אותך