אין שום קשר בין רמה אינטלקטואלית או מוסרית לנישואין,

ואין קשר מחייב ברמת האדם בין רמה אינטלקטואלית למקצוע.

@אן אליוט

@פשוט אני..

הם כתבו בנשו"ט למי שעובד במשלוחים להתחתן

קודם כל, תפסיק להזכיר אותי בשרשורים בפורומים אחרים. זה ממש מעצבן. לא רציתי בכלל להגיב לך, אבל זה מוגזם.

ומה שאמרו לך זה לא שלא תתחתן בגלל המשלוחים, אלא שלבעל משפחה זו עבודה לא טובה במיוחד.

ונדמה לי זה בכלל היה בעיקר לגבי השיעורים הפרטיים. שאלו שעות שלא טובות כשיש גם ילדים, שיש חודשים עם הרבה פחות תלמידים, ושאתה עצמאי בלי פנסיה וכו'.

אף אחד לא אמר שרק אנשים חכמים או מוצלחים מתחתנים. תפסיק לכתוב עלי דברים שבכלל לא אמרתי.

(או שהגבת בדברים שלא ענו על מה ששאלתי...)

אבל אין צורך לפתוח הכל.

אז רק אגיב למה שכתבת כאן, ופשוט לא נכון אובייקטיבית.

ברור שלעצמאי יש פנסיה. כולם כולל מי שללא מעסיק חייב להפריש לקרן פנסיה על פי חוק.

ואפשר להפריש באופן עצמאי במקומות טובים יותר ובסכומים גדולים יותר. שכן שלי עובד בזה.

לגבי שעות עם הילדים, מה עדיף לעבוד כל יום במשרד מ9:00-21:00 רצוף, כל יום לאורך כל הצהריים, אחר"צ ערב או לעבוד כל בוקר עד 14, ומידי פעם לעבוד עוד שעתיים שלוש לאורך כל הצהריים אחר"צ ערב?

אין ולא יהיה עבודה של צווארון לבן ועם שכר גבוה שנגמרת ב14.

והכי חשוב הוא שאם נפחד להיות עצמאיים או לעבוד בהוראה פרטית בגלל תקופות בלי תלמידים, אף אחד לא יפתח חנות, ואף אחד לא יהיה אינסטלטור או חשמלאי.

שהיה בעיקר על שיעורים פרטיים. לעצמאי יש פנסיה, רק מה שהוא מפקיד, שזה בד"כ לא הרבה,והשעות הן בעיקר אחה"צ.

הנקודה הייתה שאנשים הקדישו זמן וניסו להסביר לך מה הייתה הדאגה של ההורים שלך, אבל אתה רק התווכחת עם כולם והטרלת.

אל תזכיר אותי יותר באף שרשור שלך. זהו

אם מישהו יכתוב שההורים שלו לא מרשים לו לגור בראשון לציון, אני לא אכתוב לו את דעתי על העיר, אלא אנסה לייעץ לו אם איך לשכנע את ההורים שלו להניח לו לנפשו. כי זה האישיו.

אם לא מעניין אותי מה ההורים שלי חושבים על הוראה פרטית, מן הסתם לא מעניין אותי מה אתם חושבים על הוראה פרטית.

ואם זה מעצבן לשמוע מהם שוב ושוב הוראות, מן הסתם שאני אתעצבן עוד יותר לשמוע הוראות גם ממכם.

אין לי צורך שתלמדו עליהם זכות, אלא שיניחו לי לנפשי.

במיוחד שהטענות שלהם שונות מאוד משליכם.

הם אמרו לי שאסור לעבוד בעסק שלא החזיק מעמד בסגרי הקורונה.

לפי התזה שלהם צריך לסגור את כל בתי המלון ושדות התעופה ובתי הקולנוע לנצח.

בקיצור לפי הניתוח שלי הם רק חיפשו לריב ואני רק חיפשתי שיצאו לי מהוריד.

לא חיפשתי להטריל, אלא אתם עניתם לי על מה שלא שאלתי (וזה קורה לי הרבה בפורום...)

ובפעם המי יודע כמה, עובדי צווארון לבן עובדים רצוף לאורך כל הצהריים, אחר"צ ועד 9 בערב.

זה הרבה יותר משעתיים שלוש לא רצופות מידי פעם לאורך כל אותו הזמן.

יש לי כמה דברים להגיד על ההודעה שלך.

א. זוגיות לא שווה אושר.

יש רווקים מאושרים, יש נשואים אומללים. (וכמובן, יש גם הפוך).

ב. מצב כלכלי לא מעיד על אושר.

יש עניים מאושרים, יש עשירים אומללים. (וכמובן, יש גם הפוך).

ג. יש אנשים חסרי טאקט. הם אומרים דברים שפוגעים. גם לנשואים.

ד. מי שלא מתחתן, זה יכול להיות שהוא לא מצא מישהי שמתאימה לו, אבל יכולות להיות סיבות נוספות.

ובמיוחד אם יש מישהו שמקבל הרבה לא - בשלב הכרטיס או בשלב ההיכרות הראשונית, אני חושבת שיש מקום לבדוק את העניין, האם יש משהו שמפריע ליצירת ההתאמה הזו (לדוגמה, היגיינה לקויה. מראה מוזנח. התנהגות לא הולמת).

ה. עם כל זאת, ספציפית לעניין השליח על אופניים:

אחד הדברים שאני מחפשת בזוגיות זה בטחון כלכלי. זה לדעת שאם מישהו מבני משפחתי יצטרך ל"ע איזשהו פרוצדורה רפואית יקרה, יהיה לי איך לשלם אותה. שאוכל לשלוח את ילדי לחוגים. שלא אצטרך להתחשבן על כל שקל שאוציא. שאוכל לחיות מעבר לקיום בסיסי.

הכל קשור בעיני לאיזה רמת חיים אתה שואף. לאיפה אוכל לגור. וגם - ייתכן שאולי מעורב כאן עניין של אגו בזוגיות - האם יפריע לך אם אשתך מרוויחה יותר ממך? ואם היא מרוויחה הרבה יותר ממך? אולי זה משהו שיפריע לה, שהיא מצפה שאתה תהיה המפרנס העיקרי ולא היא. יש כאן עניין היסטורי של ציפיות בין בני זוג, ואי אפשר להתעלם מתפיסות עולם שיש בנושא.

בעיני, מי שרוצה להיות שליח על אופניים לטווח ארוך, לא מספק לי בטחון כלכלי מספק. למה? (אולי אני טועה בחלק מהסיבות, לא מכירה מקרוב, אבל רק בשביל להעביר לך את התחושה).

- אין לאן להתקדם. כשהצרכים הכלכליים יגדלו עם הרחבת המשפחה, אין אפשרות להתקדם ולהרוויח יותר.

- זו עבודה פיזית. לא תמיד הגוף מסוגל להחזיק בעבודה הפיזית הזאת, ואז אין אלטרנטיבה.

- זו עבודה שאולי לא תהיה עוד 20 שנה בעקבות ההתפתחות הטכנולוגית.

- זו עבודה שבה אין הרבה אתגר אינטלקטואלי, ואם לא מעסיקים את המוח הוא מתנוון.

- העבודה הזאת לא מכשירה אותך לשום דבר אחר. כך שאם קרה ואתה לא יכול להמשיך בדרך זו, אתה תצטרך להתחיל לטפס את כל הדרך מלמטה.

בהמשך לא וב, יש אנשים עם תארים וקריירה בתחום ואינם באמת חכמים. כמו עורך דין שמומחה בזכויות יוצרים או הייטקיסט שמומחה בעיצוב גרפי ושום דבר אחר לא מעניין אותם.

וגם ההפך. ראיתי פעם נהג אוטובוס קורא ספר באנגלית על מלחמת האזרחים האמריקאית. אני שליח על אופניים וקראתי ספרים על מלחמת העולם השנייה, פסיכולוגיה, קראתי לאחרונה את קיצור תולדות האנושות וממש עכשיו אני קורא ספר היסטוריה דומה.

לגבי התקדמות הטכנולוגיה שתעלים עבודות, גם פה אין מתאם לרמת ההשכלה.

כנראה שהעבודות הראשונות שיעלמו הם דווקא מתכנתים בהייטק ועורכי דין בגלל בינה מלאכתותית.

לגבי שאר הסיבות שציינת לפסול מי שעובד במשלוחים, כל דבר שיש בנו יכול לגרום להרבה אנשים לפסול אותנו.

מי שאוכל שרימפס בכיפור, הרבה יפסלו אותו בגלל ריחוק מהדת.

חרדי מחסידות קיצונית יש מי שיפסלו אותו בגלל רמה דתית גבוהה מידי.

רוב האנשים שנמצאים בין לבין, יהיו גם כאלה שיפסלו אותם על רמה דתית נמוכה מידי וגם כאלה שיפסלו אותם על רמה דתית גבוהה מידי.

ויש מספיק אנשים שיפסלו על עיר, צבע שיער וכל דבר אחר.

אפילו בנוגע לתעסוקה, יש כאלו שיעדיפו בעל שעובד מ6:00 עד 14 או עד 16, מאשר בעל שעובד

 מ9:00-21:00. גם במחיר של צווארון כחול.

יש נתון אחד שאם יש אותו לגבר אף אחת לא תפסול אותו בגלליו, ויש לי אותו.

אף אחד לא תפסול אותי כי הגובה שלי 1.86 מטר.

אני חושב שיש לי מספיק דוגמאות לכך שעבודה בצווארון לבן או תארים זה לא משנה באופן משמעותי.

שורה תחתונה וזה מטרת הפוסט, אין מה לנסות להיות מועמד לדייט על ידי כל בני המין השני, או אפילו לא על כמות מקסימלית של בני המין השני.

אנחנו צריכים להיות עצמנו כי אנחנו הכי טובים בזה. ואנחנו צריכים למצוא מי שיאהב אותנו ולא את הגרסה המזוייפת שלנו.

מדבריך משתמע שאתה מחפש שותפה טכנית לחייך, ולא שותפות זוגית.

מה אתה כגבר מתכוון להבין לזוגיות?

נכון שיכולים לפסול אותי על כל דבר ועניין.

אבל אני חושבת שלא נכון להגיד ש"אין מה לנסות להיות מועמד לדייט" -

כי לדעתי צריך איזון בחיים - בין הבחירות האישיות שלנו, לבין הבחירות העתידיות שלנו כזוג וכמשפחה.

אני לא חושבת שזה זיוף.

אם יש לי ידי זהב, ואני מסוגלת ליצור אומנות ברמה מאוד מאוד גבוהה, שיצירה יכולה להימכר בעשרות אלפי דולרים - כולנו יודעים שסגנון חיים כזה הוא קשה, לא מוכרים יצירה כזו כל יום, וחיי אומנים הם חיים קשים כי אין הכנסה קבועה. אז גם אם זה משהו שאני טובה בו, שאני אוהבת אותו, שאני רוצה לעסוק בו - מי שייתן לי עצה להתעסק רק בזה, לדעתי זה מתכון לאסון.

אפשר להביא דוגמאות כמו רמי לוי, שבלי תעודת בגרות מצליח מאוד יפה. אבל צריך לזכור שאלו החריגים.

רוב האנשים שיש להם יציבות כלכלית, שחיים מעל המינוס, שחוסכים לפנסיה - הם לא עובדים כשליחים. אתה לא חושבת שצריך לשאול את עצמך למה?

אני לא באה להתווכח איתך על מה יקרה או לא יקרה עם ההתפתחות הטכנולוגית, אלא על המהות של זוגיות.

נראה שאתה כאן שאתה מנסה לשווק את עצמך, כשהנתונים שאתה מביא פחות רלוונטיים לזוגיות.

הנושא של הפוסט הוא שאין קשר בין קריירה אישית למציאת בן או בת זוג.

את רוצה לחלוק? בבקשה.

את רוצה לדון עד כמה לקחת בחשבון את ההשפעה במציאת בן או בת זוג בבחירת תחומי העיסוק בחיים?

בכיף. אבל תפתחי בפורום הזה פוסט חדש (ואני חושב שפתחתי פעם אחד כזה והיה לנו ויכוח ארוך).

את רוצה לדון על החשיבות של קריירה טובה לחיים?

תפתחי שרשור חדש בצמע.

זוגיות עם אדם שמשרת בקבע קרבי שונה מהותית בעיניי מאשר אדם שעובד בעבודה שבה הוא חוזר הביתה כל יום.

זוגיות עם אברך שונה מהותית בעיניי מאשר עם אדם ששקוע בעולם המעשה.

זוגיות עם מישהו שעובד משמרות לילות שונה מאשר עם אדם שעובד במערכת קבועה.

וכן, אני חושבת שלמצב כלכלי יכולים להיות השלכות הרות גורל על הזוגיות.

אני חושבת שבזוגיות יש צד של רצון ליציבות.

ניסיתי להסביר למה בחירה בקריירה של שליח על אופניים לא מעניקה לי את היציבות הזאת - במיוחד אם זה התכנון לטווח ארוך ולא עבודת ביניים.

אני לא מנסה לשנות נושא, לא מנסה לשכנע אותך לעשות משהו בצורה שונה, רק לנסות להסביר לך שלבחירות שאנחנו עושים בחיים - כולל איזה קריירה - יש השלכות.

וכמו שכתבת, יכולים לפסול אותנו על כל דבר, בין אם זה משהו שתלוי בנו ובין אם זה משהו שלא תלוי בנו.

אז אולי תקבל את זה כאקסיומה: כשאתה אומר "אני רוצה לעבוד כשליח על אופניים כל חיי" - יש בנות שיבואו ויגידו - "בחירת הקריירה הזאת מעידה שאין כאן פוטנציאל לזוגיות טובה".

בתור קריירה שמשפיעה על חיי משפחה.

שימי לב שדווקא צווארון כחול הם דווקא אנשים שמתחילים מוקדם ומסיימים מוקדם.

אם את מתנגדת אידאולוגית לאופניים, בהצלחה.

אני מדגישה:

עבודתו של אדם ורמת הכנסתו של אדם לא מעידים שום דבר על היכולות הזוגיות שלו ו\או על מידת אושרו בחיים.

אבל,

כשאני מחפשת בן זוג, אני מחפשת אדם שיעניק לי גם יציבות כלכלית.

צורת העבודה שאתה מתאר אותה לא מעניקה לי את היציבות הכלכלית (וניסיתי להסביר למה, ולא רצית לנהל את הדיון כאן).

לכל קריירה יש בחירה על חיי המשפחה.

1. הרווק חיפש וחיפש, אך לא מצא את האחת והיחידה

שירחיב את תחום החיפושים (שדכנים, אתרים, חברים משותפים, רמה דתית/עדה שונה, חוזרות בתשובה, גיורות, חוצניקיות)

2. הרווק חיפש וחיפש, אך נפסל על ידי כל המדויטות

שיתייעץ עם אנשי מקצוע וחברים קרובים על מנת להבין את הסיבות לפסילה (אופי? מראה?). גם שליח על אופניים שיש לו כריזמה ולב טוב, יכול למצוא אישה שתאהב אותו.

3. הרווק לא חיפש מספיק

עיין סעיף מס' 1.

4. הרווק פוסל בגלל דברים שוליים

שיתמקד בעיקר: בחורה בעלת רמה דתית דומה, עם לב טוב ומראה חיצוני משביע רצון

יש לי השערה על גורם לחלק רב מהרווקות המאוחרת - לקראת נישואין וזוגיות

מה שאתה כותב זה בעצם כך:

אלגוריתם למציאת זוגיות:

1. פנה למספר מקסימלי של מקורות להצעות שידוך

2. הרחב את הנכונות שלך להתחתן עם כל מי שנמצאת ברמה דתית דומה (כמה דומה?), עם לב טוב (כמה טוב?) ומראה חיצוני משביע רצון (כמה?)

3. אם לא הצלחת להתחתן עם אף אחת מהן, לך לייעוץ

3.א. מצא את הסיבה למה אתה לא נשוי

3.ב. שנה את התכונה שבגללה אתה לא נשוי

3.חזור לסעיף 1

או שאתה באמת נאיבי ומאמין לזה,

או שאתה סתם מעליב

החל מהשמנה (עושים דיאטת 8/16, בדוק ומנוסה) וכלה בחיפוש עבודה (שולחים קו"ח בתפוצת נאט"ו, מתגמשים כשאין הצעות שמתאימות ב-100%).

כשקוראים באשכול המקביל תיאור של דייט מאכזב (הבחורה אחלה, אבל הבחור רגיל להשתעמם כשלא מנהלים איתו דיונים מעמיקים ברומו של עולם), רואים בכך דוגמה לבררנות יתר. 

א. זה מחלוקת אם מדובר באיסור דאורייתא (הרמב"ם) או דרבנן (הרמב"ן).

ב. חיבה זה חיבת ערווה, אחרת, זה מחלוקת שולחן ערוך וש"ך. סביר להניח שבין בני זוג עם קשר משמעותי זה אכן חיבת ערווה.

ג. לגבי יהרג ובל יעבור, זה מחלוקת בבלי וירושלמי.

ובנוסף, הבעיה בהדגשת האיסור היא בדחיפת אנשים להתחתן כבר כי הם לא שולטים ביצרם לפני שהם בטוחים שנכון שהם יתחתנו. אולי זה הסיבה של אמירות סלחניות יותר.

ועוד יש להוסיף שזה קשה ויתכן שבשל כך אנשים סלחניים יותר למרות האיסור כי הם מבינים שקשה.

לגבי ב'- לא הבנתי מה ההבדל בין חיבה "סתם" לבין חיבת ערווה, לא שמעתי על חלוקה כזאת מעולם.

לגבי ג'- תוכל להרחיב קצת וגם עם מקורות? בכל מקרה, אם נניח זה דרבנן כמו דעת הרמב"ן (לדבריך, צריך יום אחד לבדוק את זה...), מן הסתם זה לא יהרג ואל יעבור...

ב - חיבה סתם=נוגע במישהי כי אכפת לי ממנה, נגיד, לחיצת יד להראות תמיכה רגשית.

חיבת ביאה (טעיתי בהגדרה מקודם) =נוגע במישהי עם קונוטציה מינית המתקשרת לעולם היחסים, לדוגמא חיבוק עם אסוציאציה מינית.

(שוב, זה די כללי)

ג - אפנה אותך למקור עליהם דבריי הסתמכו:

ש"ך ביורה דעה סימן קנז סעיף קטן י.

הוא הרחיב יותר משאמרתי.

אסתכל בש"ך בל"נ.

פשוט מחלוקת אם זה דרבנן או דאורייתא.

רגשית, זה איסור שקל לנו להבין איך מישהו חוטא בזה יותר ממי שאוכל בשר בחלב.

האם זה אומר משהו?🤔

חוץ מזה אני לא יודע איזו סביבה תורנית אתה מכיר, אבל ההתייחסות לזה היא כאחת המצוות, ולעומת זאת מי שמחפף בתפילות, כשרויות, צניעות יכול להיות שמחפף גם בזה..

אבל לא ידועה לי שיטתיות שונה🤷‍♂️

הנה סיכום מפורט, מובנה ומלוטש של הסרטון "האם כדאי שבחורה ששומרת נגיעה תכתוב בכרטיס את זה" מאת ציפי ריין:

​בסרטון זה דנה מטפלת הזוגיות ציפי ריין בשאלה המורכבת האם כדאי לבחורה השומרת נגיעה לציין זאת באופן מפורש בכרטיס ההיכרויות שלה. היא מציגה את היתרונות והחסרונות של כל החלטה ומציעה כיוון מחשבה מעשי.

​הדילמה המרכזית

​מצד אחד, ציון שמירת הנגיעה מסנן מועמדים שאינם מתאימים מראש ומסייע בתיאום ציפיות מהיר. מצד שני, קיים חשש שהדבר יחסום הצעות רלוונטיות ויקשה על מציאת דייטים [00:00].

​מדוע הציון בכרטיס עלול להרתיע?

​תפיסה של נוקשות יתר: כתיבת עובדה זו עלולה להתפרש אצל בחורים מסוימים כהצבת "סימן קריאה" נוקשה וחסר גמישות, דבר שעלול להבהיל אותם [00:24].

​מנעד רחב של שמירה: הימנעות ממגע פיזי היא נושא מורכב, והיא נעה על פני טווח רחב – החל מנגיעות קלות ועד לקיום יחסים מלאים [00:32].

​פסילת בחורים רציניים אך לא מושלמים: במציאות הנוכחית, בגיל מסוים רוב הבחורים והבחורות מתקשים לשמור נגיעה באופן מלא. ציון הנושא בכרטיס עלול לחסום בחורים דתיים ורציניים מאוד, שלמרות שלא שמרו נגיעה בעברם, ישמחו לכבד את רצונך ולשמור איתך נגיעה אם תמצאי חן בעיניהם [01:15].

​היתרונות שבציון השמירה בכרטיס

​בהירות ותיאום ציפיות: הגדרה כזו מבהירה מיד מהם הגבולות שלך ומהי רמת המחויבות שלך לעקרונות הדתיים [01:48].

​דיוק בקהל היעד: החלטה זו אמנם מצמצמת את כמות הפניות, אך היא מאפשרת לבחורים שמחפשים בדיוק את רמת הדתיות הזו להגיע אלייך, מה שמגדיל את הסיכוי למפגש מדויק מאוד [02:16].

​המלצה פרקטית

​ציפי מציעה לנקוט בגישה של ניסוי וטעייה. אם את מגלה שציון שמירת הנגיעה חוסם כמות גדולה מדי של הזדמנויות והמחיר לכך כבד עבורך, תמיד ניתן להסיר את הציון מהכרטיס ולבחון את הנושא מחדש בהמשך הדרך [02:24].

זה מאוד תלוי מי קהל היעד שלה

מן הסתם צורכי הטיקטוק והפייסבוק הם בצד היותר פתוח של הציונות הדתית.

אישית, אם אני רואה בחורה שכותבת שהיא שומרת שבת או שהיא שומרת נגיעה- זה מדליק לי נורה שצריך לבדוק. כדוס. (כי מה ההוא אמינא בעצם?)

מי שיפסול בחורה מתאימה על סמך העובדה שהיא שומרת מרחק- בוודאות לא יכול להתאים לבחורה שהערך הזה חשוב לה.

אלא אם כן הערך הזה לא באמת קריטי לה.

ממילא עדיף לסנן אותו מראש לפני שאתם יושבים יחד על אותו הספסל..

ולכן אני לא נמצא באפליקציות האלה. גם בהצעות בין חברים הנושא הזה ברור, אז אני בקושי נפגש עם זה.

אבל בתכלס מי שנמצאת באתר היכרויות שבו מצוי שלא לקיים את ההלכה הזאת, אז ברור שכדאי להבהיר את זה. ובאתרים מסוימים גם טוב לציין ששומרים שבת.

נגיעה של חיבה היא איסור גמור. 
 

ההתפלפלות האם זה דאוריתא ויהרג ואל יעבור, כהבנת הב"י את הרמב"ם או דאוריתא שפיקוח נפש דוחה כהבנת פוסקים אחרים ברמב"ם, או חצי שיעור כצד אחד להבין את הרמב"ן או דרבנן כצד שני ברמב"ן לא רלוונטית. כל זה נפק"מ לשאלה האם ובאיזה תנאים אפשר להקל לבעל לעזור לאשתו החולה ובערך זהו.

ההלכה הפשוטה והברורה שנגיעה של חיבה - אסורה. ממילא בחורה שרוצה בית ששומרים בו הלכה, ברור שתגיד זאת. זה נכון על שמירת נגיעה כמו על שמירת שבת וכשרות וכמו על שמירת נידה לפי ההלכה - כשהנסיון יהיה הרבה יותר מורכב משמירת נגיעה כשלא נשואים.

כל החשבון של 'חבל להפסיד בחור שאולי יבהל ואולי יסכים לכבד אותך אחר כך', הוא חשבון מאוד מאוד מוזר - ואם הבחור יסכים לכבד כאן, אבל לא יכבד בתחומים אחרים שההלכה מחייבת, מה היא תעשה אחרי החתונה?!

מישהו אמר לי שראה לא מעט אנשים עם כיפה בחדר האוכל בעבודה בי"ז תמוז (לא זקנים תשושים).

אז מה אני מבין.

רובנו מכירים חילונים, אם נראה שהם מניחים תפילין למשל, נתרשם מזה ונעריך את זה.

למה אדם שמקיים הרבה מצוות, אבל חלק לא מקבל פחות הערכה ולא הערכה על שהוא גם מניח תפילין וגם שומר שבת וגם שומר כשרות.

תהייה שיש לי

לא, השאלה הנכונה היא: "האם מותר ללמוד תורה גם כשמעשנים?"

או כמו ב־AI, אל תשאל אותו איפה הכי יעיל לדקור אנשים, אלא על אילו מקומות הכי חשוב להגן בגוף באירוע של תקיפה.

בקיצור, אני חותר לזה שזה יכול להיות מאוד מרשים אם ניתקל בחילוני שהוא גם מניח תפילין, שומר שבת וכשרות ולמעשה באותה רמת שמירת מצוות, כמו דתי אחר, שמבחינתנו יהיה לייט,

לדעתי הסיבה לכך היא שנקודת המוצא שהיא שחילוני מגיע ממקום אחר לחלוטין פסיכולוגית/אמונית ולכן הרבה יותר קשה לצפות ממנו משהו.

בעוד אדם דתי שמצהיר על עצמו ככזה (בין אם באמירה בין אם בנראות) מצהיר על השתייכות דתית (או תרבותית) מסוימת שבה הדברים האלה מובנים מאליהם.

כמו סיני שמדבר סינית צולעת (מוזר) לעומת ישראלי שמדבר סינית צולעת (די מרשים)

אתמצת יותר-

הרבה יותר מצוי להעריך אדם עם הפנים פנימה

מאשר אדם עם הפנים החוצה\עומד במקום

מאד נושאים ומובנים, סוג של תשובת גדר כזה.

וכשאתה מתרחק מאד ממשהו (כמובן בצורה בריאה נפשית) יש לך פחות סיכוי להיכשל בו.

נכון להרבה נושאים ומובנים בחיים.

וגילוי עריות היא אחת מג' עברות חמורות שבתורה, אז טבעי שיש יותר גדרות וסייגים.

וכשיש הפרדה בין המגדרים, יש פחות נפילות.

כשהכל יותר חופשי יותר זורם יותר לגיטימי יש סיכוי גדול ליפול.

את מה שהציבור החרדי שומר בשקט. 

אני אגיד פחות חריף

אני משער שגם בציבור החרדי יש דיבורים כאלה בין בני זוג - אבל זה לא יעלה לרשת. ולא יקבל במה כזו. 

אני אביא דוגמא מעולם אחר - שהוא לא בהכרח מקביל אבל הוא שופך קצת אור על הטענה שלי. 

(מה שנאמר מפה לא מגובה מחקרית - זה מה ששמעתי מאנשים  שמתעסקים)

אחוז הגירושים דומה בכל המגזרים - כלומר, ההתמודדות שווה בין כולם, לא משנה מה אתה לובש ובמה אתה מאמין. 

פדופילים קיימים בכל המגזרים. 

ועוד כמה דוגמאות. 

נכון שיש תרבות שונה לכל מגזר, 

אבל פילוג האוכלוסיה די דומה בין המגזרים. 

אתייחס עכשיו לדבריך :

מה שמפריע לך זה "היחס הרווח" לשמירת נגיעה ולא המציאות עצמה. 

שמירת נגיעה היא עניין רגיש גם אצל 'חרדים' וגם אצל 'דתיים'. 
הדתיים מוכנים יותר לדבר על זה בקול רם. 

מה שאצל חרדים נוטים לעשות בחדרי חדרים. 

היחס הרווח הוא זה ששונה, ולא המציאות.

חוץ מזה אם השטח יבש אז אל תסתמך רק על הצעות בפינת קפה או אברכים מהישיבה.

תנסה להרחיב מעגלים. יצא לי לעשות את זה כמה פעמים. 

תצטרף לשגרירים בלב ושדכנים שונים

יש פה בפורום רשימה עם כמה שדכנים ומיזמים טובים אם זה יעזור.

נעוץ בהודעה בראש הפורום

אני רואה שזו בעיה שחוזרת בפורום, או שזו אותה בחורה יפהפיה מלפני כמה חודשים ששוב חזרה.

אולי אני צריך להשכיר את שירותיי לטפל בבחורים כאלה.

זה משהו בסגנון הדתי

לא מדברים חופשי עם בני המין השני כי אני דתי ומה יחשבו עלי וזה

ומצד שני מגיעים למצב שממש מציקים ומטרידים את הצד השני אם הוא לא מעוניין

וכל העניין הזה רגיש - איך להגיב לזה ומה זה עלול לגרום וכו

אני אומרת שבן אדם צריך להיות ממוקד וברור אם כן- כן, אם לא - שחרר . ומיד.

יש מישהי אחרת שמחכה לך .

זה מרגיז ממש.

אני בחיים לא הייתי במצב כזה שראיתי מישהו ורציתי ויחלתי ב"ה, נראה לי סיוט להיות במצב כזה.

אם כן הייתי ברור שבמצב כזה צריך להיות ענייניים מכובדים ותכליתיים. המצב המרוח והמציק - מציק.

אבל תשתדלי לעבור לידו בשקט להתרחק להיכנס בכניסה אחרת

מה שנקרא למזער מפגשים לאפס

להעביר מסר דרך צד שלישי?

חברה שאת סומכת עליה, שתבהיר לו שאת לא בעניין.

הוא מציק לך

תהיי לא נחמדה

לא חייבים לצעוק

אפשר להיות קרירים

לא לשתף פעולה עם שיחות

אם הוא מתיישב ליד

למצוא סיבה סתמית וללכת

ובאופן כללי לא כדאי להיות נחמדים לכולם

רק למי שראוי

לא משנה גברים/ נשים

ככה גם אנשים יודעים לכבד גבולות ולהיות נעימים 

את מתארת את עצמך כאדם נעים ונחמד בכללי.

זה שמולו קשה לך, זה יותר מנורה אדומה שזה לא תקין מצידו. אין ספק שגם הוא מרגיש את זה ואם כן לדעתי זה כבר חצה את הקווים והפך להטרדה שקטה.

אני חושב שבעומק העניין זה באמת הבעיה פה, שאת מרגישה שזו הטרדה, מצד שני לא נעים לך לצעוק, לחתוך, לעמוד על שלך, כי הוא לא עשה כלום...

בשורה התחתונה: את חווה הטרדה על מלא.

דבר ראשון תכירי בזה, חשוב לשים את זה על השולחן.

איך ממשיכים מפה, הרי כל מה שאת מנסה לחתוך הוא כאילו לא מבין... לא יודע אם שייך לבנות על זה שהוא יבין בסוף. כי הוא מבין... מבין טוב, אבל ממשיך.

לדעתי יש מצב שהוא ממשיך כי מבחינתו אין בזה שום בעיה.

וכאן יש קונפליקט - הוא מבחינתו לא עושה מעשה פסול, מבחינתך כן.

עצתי מלב יהודי אוהב היא שתקשיחי עמדות כלפי כל גבר שאת לא בתהליך של היתכנות לשידוך מולו.

ייתכן מאוד שהוא רואה את היחס היותר מרגיל [כיפי.. כלשונך] מול כל חבריו לצוות, והוא לא מבין במה הוא שונה מהם, וגם למה מה שהוא עושה מולך שונה מהדרך שבה את מתנהגת עם כולם.

מצוי מאוד במקרים כאלו שהבת לא מודעת אפילו איזה אנרגיות היא משחררת/ איזה אנרגיות משתחררים ממנה לבחוץ.

אני בטוח לגמרי שאת אפילו לא מבינה כמה ההתנהלות שלך מושכת מבטים ותשומת לב. את לא תוכלי להרגיש את זה בחיים, אבל תהיי בטוחה שמבחינתם הלכת רחוק.

מי יודע, אולי אותו אדם הוא תמרור אזהרה בשבילך, סוג של מראה, רק בשבילך, למענך, לטובתך, שלא תלכי לאיבוד.

אני לא אומר לשנות את ההתנהלות לחלוטין, אלא לנסות לראות את התמונה הכללית מנקודת המבט שלהם.

לדעתי, אותו אדם הוא מראה בשבילך איך סביבך בעבודה תופסת את מערכת היחסים ביניכם. תבדקי, אם באמת תמצאי שנכונים דבריי, כדאי מאוד שתחשבי מסלול מחדש.

רק בשבילך. כדי שלך יהיה טוב.

אני ממש לא מסכים עם חלק מהתגובות הפייסניות שהועלו פה, תלכי מדלת אחרת וכו', את לא אמורה להתנצל, להתחיל לחיות בבריחה. זו בעייתו הבלעדית.

כאמור, את מצידך מסוגלת לשפר את איכות החיים שלך גם מהבחינה הזו.

בהצלחה 

צריך להגיד בצורה ברורה. ואולי הכי טוב שזה יהיה דרך גורם שלישי..

מכיר גברים כאלה זה כל־כך קרינג' ובלתי־נסבל לא רק לבחורה לדעתי גם לכל הסובבים... בע