אם בדייט ראשון אתם ממש בטוחים שזה לא זה כי הבחור\ה לא תואם לדברים הכי בסיסים שחשובים לכם, נראה לכם יש דרך עדינה לגמור את זה בדייט ולהבהיר שנראה לכם פחות שייך כי יש פער משמעותי בינכם? או שעדיף להמשיך להיות נחמדים ולגמור את הדייט כרגיל גם אם זה דורש לשבת איתו עוד שעה-שעתיים ולחתוך אחר כך בשיחת טלפון?
תמיד יש את הפחד שהבחור יפתח יותר מידי תקוות ואחרי זה יתבאס, וגם סתם פחות נעים לשבת עם בן אדם ולהיות נחמדה ומשתפת כשאת יודעת שאת הולכת עוד מעט להגיד שאת לא רוצה להמשיך.
א. אם את חושבת שתמונה ו.או שיחת טלפון היתה עוזרת לך לברר את הדבר הבסיסי, אז עדיף לבקש את זה קודם ולמנוע פגישה מיותרת.
ב. אפשר מראש לקבוע לפגישה של חצי שעה.
זה לא מדע מדוייק.
יכול להיות שאת תסנני בתמונה ובטלפון מישהו שכן היה מתאים לך מאוד
ויכול להיות מישהו שישמע מתאים ואז אחרי חצי שעה תביני שלא.
אבל, *בשבילך*, תשתדלי לפחות את החצי שעה הזו, לתת בכיף.
ותמיד יש לך את האפשרות אחרי החצי שעה, אם מתאים, ללכת על הארכה (בלי להגיד את זה כמובן, פשוט ..למשוך את זה כי נראה לך שזה מתאים להמשך)
פגישה ראשונה סטנדרטית היא כשעה-שעה וחצי. זה בד"כ נסבל גם אם ממש לא נעים עם מי שמולך (ואומרת מניסיון).
לדעתי כדאי להמשיך את הפגישה ולהוריד למחרת בשיחת טלפון/הודעה/להגיד לשדכן. בכל מקום כמנהגו הוא.
אם כבר המדוייט/ת מולך- יותר מכבד בד"כ לעשות את הפגישה כמו שצריך. נותן הרגשה נעימה יותר.
לכל דרך יש חסרון ויתרון.
גם לתמונה ושיחת טלפון אגב.
מבולבלת מאדדדדשאת מדברת עם הבחור בוואצאפ, לא שוחחתם בטלפון ולא ראית תמונה שלו
והוא שולח לך הודעה ואומר :
״היי, מה דעתך שפגישה ראשונה נעשה חצי שעה, כדי שכל אחד ידע אם יש התאמה בסיסית
ואח״כ נעדכן כאן, אם ממשיכים הלאה ?״
זה נשמע מזלזל ? לא חושב. הוא לא ״מחליט״. הוא מתייעץ איתך.
ואת יכולה לענות : ״פחות מתאים לי״
אם הוא בחור רציני
הוא ירד מזה מיד ותפגשו כרגיל (גם סוג של ״מבחן״)
ואז שעה וחצי תצטרכו לקשקש גם אם יהיה ברור לך מהשניה -הראשונה- שאין סיכוי להמשך. כמו שאת אוהבת.
אבל לא הייתי מסכימה לדבר כזה.
ההשקעה בלהתארגן לדייט, טכנית ונפשית, לא שווה לי על זה.
לרוב, אם התכתבתי איתו בוואטסאפ, אני יודעת כבר אם יהיה לי נעים איתו או לא.
אבל כן, היה מקרה שכמעט סבלתי בפגישה הראשונה. ועדיין עדיף כך מלהחליט שיהיה קצר כ"כ.
(פשוט אין לי מושג באמת מה ״הנוהל״ במגזר הדתי-לאומי שבדרך כלל קורה , אם יש ״נוהל כזה״)
שיחת אינטרנט (הודעות טקסט),
אמנם לא תתן 100% מי הטיפוס שמדבר איתך,
אבל החלק שתראה דרך השיחה הזו, הוא חלק אמיתי מהפאזל של הבן אדם. נניח 40% מהפאזל בממוצע.
וזה עוזר מאוד בסינון הראשוני. מצמצם את האפשרויות בקטע טוב.
רק שגם כאן, צריך לדעת את המינון. כמה זמן לדבר. לא פחות מדי ולא יותר מדי.
טוב, אני נועל את הדיון המרתק. בהצלחה.
את זה בתור אופציה ובאמת אתה בא מתרבות אחרת והיא באה מתרבות אחרת. זה עובד שונה אצלנו... כשזוג נפגש זה אירוע, זה לא נותנים כיף אחד לשני והולכים
כי אם מישהו נפגש ומהשניה הראשונה הוא אומר לעצמו ״אין סיכוי לכלום כאן״,
ואז שעה וחצי משחק משחק,
לדעתי, זה הרבה יותר גרוע עבור הצד השני וגם עבור עצמו,
מאשר (ואני מקצין בכוונה), לומר בוואצאפ ״יש לי רעיון, תגידי אם מתאים ? בגלל שזו פגישה עיוורת, נפגש ל 5 דקות אחרי העבודה נגיד שלום ואז נדבר שוב בוואצאפ
אם מחליטים לעשות פגישה גדולה יותר, סבבה ?״
ושוב. אני מדבר על מקרה -שבאמת- בן אדם כבר יודע ומאופס על עצמו שאין שום סיכוי להתפתחות כאן. 100% לא.
שזה קורה יותר כשאין תמונה -בכלל-. פגישה עיוורת.
אני -לא- מדבר על מקרה, של בן אדם שלא מתלהב בשניה הראשונה והכל נפתח אחרי 2-3 דייטים. זה משהו אחר לגמרי.
במקרים כאלה, בן אדם צריך להיות סבלני יותר ולתת צ׳אנס. לא בשביל האחר. בשבילו.
איך לסיים... - לקראת נישואין וזוגיות
ואחד ממש לאחרונה:
עשיתי היום משהו שבחיים לא עשיתי בעבר בפגישה ראשונה - לקראת נישואין וזוגיות
לדעתי,
אם כבר נפגשת איתו - זה אומר ששניכם השקעתם, ולהגיד לו אחרי חצי שעה שזה לא זה - זה דבר מעליב ופוגע.
אפשר להיות נחמדה בלי לשתף יותר מידי. אפשר לדבר על דברים כלליים, למצוא תחום עניין משותף.
לדעתי יש מינימום זמן לפגישה (כל עוד לא תואם מראש משהו אחר) - של שעה (ואולי אפילו שעה וחצי) - שלחתוך לפני זה נראה לי לא מתאים - גם אם יודעים שזה לא.
יש לי עוד מה להרחיב - אבל זה תלוי לגבי הפער, באיזה סוג פער מדובר.
אם זה משהו בסיסי וחשוב, למה לא ביררת את זה מראש?
אם זה משהו שאי אפשר לברר מראש, וזה נתון לשיפוט שלך - האם באמת תוך רבע שעה הצלחת לשפוט את האדם שמולך? האם ייתכן שזה לא באמת איך שזה נראה ממבט ראשון?
לא הצלחתי למצוא שרשור עבר מסוים שחיפשתי,
שבו סיפרתי שיצאתי פעם עם מישהו, והיה דייט ממש טוב מבחינתי, והוא באמת התקשר (יש מצב שבאותו הערב, כבר לא זוכרת) ואמר שמבחינתו זה לא. והתלבטתי אז, מה היה קורה אם הוא היה אומר לי מה מפריע לו, לדייק לי את מה שהוא מחפש, ואולי הייתי מנסה לראות אם יש לי חברה אחרת שאולי תתאים - ולהפך, שהוא ינסה לחשוב על חברים שלו בשבילי. זה אולי רעיון נחמד בתיאוריה, אבל במעשה זה כבר נראה לי פחות שייך. נניח שמה שמפריע לו זה המראה שלי, מה הוא יגיד, את מכוערת בעיני? ואני הייתי חושבת, אם הוא פוסל אותי אחרי כמה דקות על מראה, למה הוא לא ראה תמונה, ולמה שאני ארצה להכיר אדם כזה לחברה שלי?
ולכן אני חושבת שמה שנכון לעשות, זה להמשיך בדייט עד לאורך של שעה וחצי. כן, גם אם זה מפתח תקוות. זה מה שהנימוס דורש. ומצד שני, להיות מוכנה לקבל את זה שכנראה יפרדו ממך באותה הצורה.
בנאדם ממוצע יודע שזה יכול להסתיים ויכול להמשיך. למה שזה ישבור אותו כל כך מהר?
בסוף אדם הוא נשמה טהורה ולא יקרה שום דבר רע אם תכירי נשמה טהורה עוד שעה שעתיים..
בואי נשאל הפוך - מה היית מעדיפה שיענו אם היו שואלים את זה עלייך?
חלק מובנה מהסיטואציה הוא שאנחנו לא יודעים מה השני חושב עלינו... זה מה שמאפשר מרחב מוגן ונעים גם אם אם אין תיאום מאה אחוז..
אבל נראה לי שהעניין שלהבין אני במפגש עם בנאדם וזה וואו היא הבנה יותר בסיסית (גם אם יותר קשה)
אפשר דוגמאות לאיך קורה שרק בדייט עצמו ולא בשלב הבירורים מתתברר
שהוא לא תואם לדברים הכי בסיסים שחשובים לך?
שהוא הולך עם שורש וגרביים
ובאמת אני מבררת לפני כדי שלא יקרה.
אבל תמיד לפני דייט ראשון יש לי את החשש שאין לי באמת מושג את מי אני הולכת לפגוש הפעם ולבלות איתו ביחד. ותמיד יש לי את המחשבה מה יקרה אם זה יהיה איזה דייט הזוי מהסיפורים.
בסוף ברורים זה מאוד מוגבל ולרוב שטחי, כי לא תמיד אנשים מספרים הכל. או כי לא נעים לדבר על צדדים מסויימים, או סתם לא יודעים לתמלל כל מיני דברים.
ובשיחה ישירות איתה תוך 5 דקות הבנו שזה לא רלוונטי בשום צורה.
מאז אני מקפיד לדבר ישירות עם הבחורה, ושהיא גם תדבר ישירות איתי.
כל הבירורים העקיפים האלה הם בזבוז זמן מוחלט.
בתור בחורה שיוצאת לדייטים, אני שמה לב שבאמת מפריע לי מראה חיצוני של רוב הבחורים.
ואיכשהו אני פוסלת את רובם בגלל המראה החיצוני, מצד אחד יש את המשפחה שמייעצת לי לתת צ'אנס ולראות אולי בדייט עצמו לא יפריע לי המראה,
מהצד השני החברות מייעצות לי "תסתכלי במראה ותעלי סטנדרטים"
ואני עצמי לא יודעת מה להחליט, כי אין לי בעיה לחכות בשביל הבחור המושלם, אבל מהצד השני לא רוצה לפספס את הרכבת ולהגיע לגיל מבוגר...
(ולא, אני לא מחפשת את הדוגמן האולטימטיבי, אבל כן בחור שנראה סבבה)
מה אומרים?...
אם פעם אחרי פעם את פוסלת דייטים רק על סמך מראה, תעשי להם ולך טובה ותבקשי תמונה.
מראש אין להם סיכוי .
וזה לא להעלות סטנדרטים, זה לשנות/לדייק סטנדרטים.
כל אחד ומה שחשוב לו.
אין את הבחור המושלם, חיצונית אולי כן, אבל אין שלמות אצל אף אחד.
ופוסלת עוד לפני הדייט,
בדייטים עצמם פחות מפריע לי אם משהו לא 100%
ותודה על התשובה🙏
אם בדייטים זה פחות מפריע, תתקדמי עם זה.
אני חושבת שחשוב להתחתן עם משיכה, ולא מסכימה עם הדעות שגם ככה עם השנים מתכערים, מי שמשקיע בעצמו לא מתכער, הזנחה יכולה לגרום לדחייה גם אחרי קשר של שנים גם כשאוהבים, מתבגרים ומפתחים יופי אחר.
אם את מרגישה דחייה, תחתכי.
אם אין דחייה, גם אם הוא לא מושך ממבט ראשון, כדאי לתת צ'אנס של כמה דייטים.
בסוף נשים נמשכות לביטחון ולא ליופי, לרוב מתרגמים ביטחון ל- שרירים, גובה, כסף.
נתונים חיצונים שלכאורה משדרים שהגבר הזה יגן עליך ויתן לך ביטחון.
במציאות, הבריאות הנפשית והאופי נותנים הרבה יותר ביטחון מכל אלה, ולכן יש סיכוי להימשך יותר ככל שמכירים את האופי. (לדעתי יותר ממקרה הפוך של משיכת גבר לאישה)
אז אל תוותרי על חתונה עם משיכה מסוימת, אבל תני לה זמן ומספר דייטים להתפתח במקרה ואין דחייה.
אגב, כבן, לא הייתי רוצה לצאת עם בחורה שמפריע לה המראה החיצוני שלי. זה מאוד מבאס להרגיש דחוי.
יש מראה שהוא גבולי מבחינתך? אז תנסי?
אבל נשארת עם גזרה מצומצמת...
בסוף אם חשוב לי גובה מסוים אז 50% יורדים רק על זה...
ואני תוהה עם עצמי אם לא כדאי להתפשר על כאלו נמוכים יותר, למרות שרואה שבדייטים עצמם זה מפריע לי... (אני גבוהה יחסית)
מממ לגבי מראה וכל דבר שהוא קשור לתחושה שאולי יכולה לעבור האינדיקציה בעיני זה אם את יכולה לבוא לדייט ולהנות ולהתמקד בשאר הדברים.
אם את יכולה אז הייתי ממליץ לך לנסות להמשיך לצאת אבל בלי לשים סטופר מתי זה ישתנה, דהיינו בלי לשאול כל סוף פגישה זה השתנה, זה לא השתנה? ככה הכי פחות יש סיכוי שזה ישתנה. ושוב, לא להכחיש במכוון את הקושי בתחושה שעולה.. זה יחסית עדין, מקווה שסה"כ הבנת מה באתי לומר.
ולגבי התגובות שאמרו לך "מראה משתנה" והקטינו בחשיבות של מראה כזה או אחר. יש בהם צד של אמת אבל כדי להשלים את התמונה נראה לי לומר שזאת משוכה שצריך לעבור, ואי אפשר להתעלם ממנה על ידי ידע שכלי קר ויבש. זה עניין ריגשי שצריך לדעת לעבוד מולו. ניסוי וטעייה. אם את מתלבטת בנוגע למשהו מסויים, תנסי אותו..
ועוד דבר חשוב - בסוף את בעלך את תאהבי ומתוך כך תאהבי את המראה שלו, אז קחי את זה באמת כמשוכה שצריך לעבור. כי נניח גם אם תתחתני עם בחור שמושלם חיצונית כעת מבחינתך או שתתחתני בסוף עם בחור ש"התפשרת" לגביו - בפועל מבחן התוצאה יהיה כעמעט אותו דבר מבחינת החיבור שלך אליו, ככה נראה לי. בסוף האמון והקשר והאהבה משפיעים על הכל וגם על החיבור למראה
מה שהחברות אומרות זה שטויות. איפה כתוב שאשה וגבר צריכים להיות באותה רמת יופי?
זה תלוי בך.
תחשבי טוב מה מתאים לך, מה חשוב לך, מי את.
יש הרבה זוגות שאחד נאה ביותר והשני ההיפך הגמור והם מסתדרים מצוין ואוהבים מאד. ונשואים מספרים שמתרגלים למראה בסוף כי זה כ"כ מתגמד לעומת האישיות.
הבעיה שאת מתארת היא של בעיה של רבים מאיתנו בדייטים.
אני חושבת שאפשר לחלק את זה לשניים- מראה חיצוני בדייטים ומראה חיצוני בתמונות.
עם תמונות רצוי באמת לתת יותר צ'אנס כמו שההורים שלך אומרים...
בדייטים זה כבר יותר תלוי עד כמה יש בעינייך פוטנציאל ששווה להמתין ולראות אם גם המראה יתחבב בסוף.
רק שואלת, כמה זמן לתת צ'אנס לראות שאני מתרגלת למראה החיצוני בדייטים?
ומפחדת שאראה שהבחור מתאים לי רק לא אוהבת איך שהוא נראה ואכנס לקונפליקט ולא אדע מה להחליט😏
בסוף זה משהו שמוטבע בי עמוק, לא רק רצון להרשים ו"מה יגידו" האנשים...
השאלה היא האם המראה שלו פשוט לא מושך אותך כרגע, או שהוא ממש דוחה אותך.
כשיש דחייה, לעניות דעתי חבל על כאב הלב של שניכם.
כשהבחור חמוד והכל אבל את לא מרגישה אליו משיכה (וגם לא דחיה)- זה משהו שלדעתי ממש יכול להתפתח.
לא הייתי מתחתנת בלי שיש משיכה. אבל משיכה זה משהו שממש יכול להתפתח עם ההיכרות והאהבה הרגשית, ועם הזמן. אז כן הייתי ממשיכה לדייט שני (כמובן אם האופי מתאים וכו)
הרמוניהותסתכלי פנימה מה באמת מפריע לך.
האמת שמאז שאני ילדה ממש קטנה הפריע לי מראה חיצוני, אמא שלי אמרה לי שכבר שהייתי ילדה בת 4 לא הסכמתי להיות חברה של ילדה שיש לה "פנים לא יפות"
כמובן זה עבר לי עם השנים, אבל עדיין בעל זה לכל החיים בעז"ה.
פשוט חושבת שזה שריטה/ טבע בסיסי שלי.
ואני רוצה להיות נשואה למישהו שאני נמשכת אליו, ומפחדת שאם אתחתן עם מישהו שלא אהיה שלימה ב100% איתו יהיה לי קשה להשלים עם זה אחרי הנישואין...
מקווה שאני מצליחה להתנסח ברור בכאלו שעות😅
ועדיף מוקדם מאשר מאוחר. נניח שתמצאי את הבחור המושלם מבחינתך, מה תעשי עוד 10 שנים? 20? המראה משתנה. גם המראה שלך ישתנה אחרי לידות.
אף אחד לא אומר לך לסבול, אבל כן לדייק מה מפריע לך ולמצוא דרך להתגבר על זה.
מכיר אישית מישהי שעד היום לא מסוגל לצאת עם מישהו שהוא לא "חתיך" כלשונה. כבר מתקרבת היום ל40 
מסכימה עם כל מי שכתבו שצריך פה להכנס פנימה, לראות על מה זה יושב אצלך וכו'
ואחרי שעושים את העבודה, בעיניי לשחרר ולתת מקום להקב"ה. יופי זה דבר גם סובייקטיבי... בע"ה כשה' יפגיש אותך עם בעלך הוא ימצא חן בעינייך.
תשתדלי להיות מחוברת לעצמך וצאי לדייטים בביטחון ובשמחה. הכל מאת ה'.
אם את מרגישה שיש הרבה פעמים שהחלטת בדקות הראשונות בדייט שלא מתאים ואם היית חושבת על זה כבר מהתמונה היה ברור לך שלא מתאים, אז לדעתי נכון לפסול כבר מראש. לאו דווקא כי זה סיבה נכונה או שגויה לדעתי, אלא כי אם ברור מראש שאין סיכוי חבל סתם לבזבז ערב לשניכם.
אם את מרגישה שצריך שהוא יהיה יפה יותר כי את יפה, מה שמגדיר בני אדם כטובים יותר או פחות זה היופי?
אולי יש דברים אחרים שחשוב יותר להקפיד עליהם ולבחור לפיהם?
שאלות נוספות בסיסיות ביחס להעלאת או הורדת סטנדרטים:
1. האם יש עודף הצעות? או חוסר?
2. האם יש הצעות רבות לא שייכות? אם כן, מה מאפיין אחוז ניכר מההצעות הלא שייכות?
ושניהם - לא קולות שלך. כלומר את פשוט משקפת קולות חיצוניים שמתנגנים אצלך בראש.
מה הקול האמיתי שלך? אולי בכלל זה פחד להתחתן שמתחבא מאחורי רצון במשהו שלא ניתן להשגה. ואולי זה משהו אחר. שווה לעשות שם התבוננות יותר מעמיקה.
תוך 15- 20 רוב הגברים בשכבת הגיל הנוכחית יקריחו, יגדלו כרס ויהיו עם גיבנת קלה.
באופן דומה, כנראה שהיופי שלך יראה בעיקר על ידי בעלך אחרי מספר הריונות...
אפשר ורצוי להתגבר על הטבע, זו תכונה בסיסית של עמנו.
משיכה נובעת משילוב של מציאת חן פנימית וחיצונית.
אי אפשר להיות בטוחים ב100% שהכל יתאים, זה ביטוי לחוסר אמונה וחוסר נכונות לעבוד על עצמך בזוגיות.
אם יש לך מספיק הצעות אז אין בעיה שתפסלי על כל דבר שתרצי. רק תקחי בחשבון שגברים משיבים תשובה חיובית ל20% מההצעות בערך.
עולים תחושות בדייטים עצמם
עולים תחושות בין דייט לדייט
מה דעתכם המקום שצריך לתת לסוגי התחושות?
מה זה יכול לומר שיש פער בין התחושות בדייטים לתחושות בין הדייטים (לכאן או לכאן)?
שיש פער זה לא אמור להיות ככה..
אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר
בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני
יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..
כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק
כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..
והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .
זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה
ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..
לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה
בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.
אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.
וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.
לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר
מחפש שםוהגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,
לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..
לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן
כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים
ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא
ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות
הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)
בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם.
בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב...
השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.
מצד אחד, עוגן משפחתי הוא דבר ששומר על אורח חיים יציב, גם בעניין הדתי.. זה הגיוני לחלוטין.
מצד שני, החלטה של אדם לשמור על אורח חיים דתי ועל חיבור לקב"ה לכאורה לא אמורה להיות תלויה במה יקרה או לא יקרה לו. אם הוא יתחתן או לא.
הרהורים בנושא..
ת'אמת שהנושא יותר קשור ב"דתיות" מאשר "רווקות".
דתיות לפעמים נתפסת מאוד טכנית או תלוית הקשר, לכן מובן שאם אדם ממשיך להיות רווק בגיל מבוגר יותר שהגיוני שהוא יהיה פחות דתי.
לעומת זאת, התמסרות לדת, שוב היא לא תלוית הקשר. גם בשלום גם במלחמה, גם באתגר כזה גם באתגר אחר - יש סיבה לשנות את החוזה מול הקב"ה? זה לא הגיוני.
השוני הוא יותר הסטטוס, פחות התכלס של השגרה והמצב הזוגי (כלומר- יש פער תהומי בין לחיות בזוגיות ובאותו הבית ולנהל חיים משותפים- אך ללא נישואין, לבין דתי שאינו נשוי וגם אינו בזוגיות)
לשאלתך הראשונה- לפחות לגבי שמירת נגיעה אני חושבת שיש בזה קושי גדול יותר. לא מחייב כמובן שרווק בגיל מבוגר יותר יפסיק לשמור נגיעה או יחפף או משהו, אבל זה קשה יותר.
בדיוק דיברנו על זה כמה חברות (נשואות ולא נשואות). חברה (שכרגע רווקה) בהרהורים על להפסיק לשמור נגיעה. תקח את אותה חברה, אם היתה מתחתנת בגיל 21-22 היא ככל הנראה היתה שומרת נגיעה כהלכה עד החתונה וכו. תקח אותה היום ויש לה הרהורים. למה? כי קשה, הכמיהה למגע טבעית, וככל שהיא קיימת יותר שנים בלי שיש לה מקום (טרם התחתנה)- זה קשה יותר.
הגיוני? כן.
האם זה בהכרח אומר פחות להקפיד? לא.
נרשמתי לשדכנית ואחרי תקופה שהרגשתי ממנה תחושה לא טובה היא אמרה לי שכרגע היא לא מתכננת להשקיע בחיפוש בשבילי. איך אתם הייתם מגיבים לזה?
(אציין שעבר זמן ואני עדיין בהלם מהתגובה)
אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...
לק"י
אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.
(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).
אתה מספר שיש סיבה טובה,
אנחנו לא יודעים מהי.
סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.
למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה.
אבל אם הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה.
לק"י
נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.
אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.
אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.
אני בהלם!!
אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.
אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.
שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.
שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.
והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,
אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.
אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.
בהצלחה.
@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?
אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש
אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד
מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.
אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.
אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.
רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..
אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא
אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה
סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן
אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.
ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).
אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.
אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -
שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.
אם אין לה סיבה ..
תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב
אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור
והיא לא ראויה להיחשף בציבור
זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.
בטח לא אם שילמת מראש.
לק"י
ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.
(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).
הניסוח אכן די פוגע...
ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)
את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)
והאוסידי היה ידוע לשדכן.
הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל
ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.
לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.
אבל אלרגית לחתולים (אמיתי).
מה עושים.
זה זמני
בשם הבחורה
טיפות של אורב. אינם באים בחשבון
ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי
נלאתי נשוא.
לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox
בשלושה
אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…
דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים
אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון
תפילות עם ניגונים
לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות
אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה
אם מצד תיקון ביזוי המועדות
כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)
ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)
לק"י
אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.
קצת מנוחה...
חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש
אשמח לרעיונות למקומות לדייטים
שיש לידם ממ"ד או מרחב מוגן..
בירושלים או באיזור המרכז (מודיעין ועד חצי שעה +- נסיעה משם)
אפשר גם בתי קפה וכו', אבל גם מקומות אחרים,
עדיף אפילו מקומות אחרים, כי בתי קפה רובם סגורים בפסח ..
תודה
יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש
החג של הגאולה
של יציאה מעבדות לחירות
של ניסי ניסים
ושל קריעת ים סוף
ו"קשה זיווגו של אדם כקריעת ים סוף"
מאחלת לכל אחד ולכל אחת כאן את קריעת ים סוף הפרטית שלו במהרה ובמתיקות אין קץ
"כימי צאתך מארץ מצרים אראנו נפלאות" - שהקב"ה שבידו הכל יראה לכם נפלאות גדולות, ניסים עצומים, וגאולה שלמה ואמיתית בטוב גלוי במהרה ממש 🙏💪
חג כשר ושמח ❤️
