לא..

שמציעים צריך להגיע מתוך מקום של ענווה .. אני מנסה ואם נראלך איזה יופי ואם לא .. ממש לא שייך להתעצבן..

וההתנשאות הזו של את רוצה להתחתן ? כן סביר להניח שאם היא רצתה לשמוע ממך הצעה היא חד משמעית רוצה למצוא את האחד .

טיפ שלי.. לשמוע ממנה לעומק מה היא מחפשת , במקום לדבר ולדבר להקשיב !

אם היא פסלה בגלל תמונה .. לשאול אותה מה ראית שהרתיע אותך?

אולי היא תגיד לך השרשרת / כיפה / הסגנון .

תשמעי תהיי קשובה אולי יש פה משהו מעבר לנראות.

שאלת אותה מה היא מחפשת במראה?

במידה והיא פוסלת משהו שהוא ממשהו ההפוך ממה שהיא חיפשה בתמונה אני יכול להבין...

במידה והתמונה טיפה שונה אולי היה עדיף לה להתגמש. גם מתקשה למצוא הגיון בלחפש משהו מאוד ספציפי בתמונה. זה הפרט שמי שמתגמש בו יכול להרוויח הכי הרבה.

בכללי, כל הרעיון של תמונה מונח על שני הנחות יסוד -

מראה זה חשוב.

תמונה משקפת במידת מה את המראה

לדעתי אין פסול בלקחת תמונה גם אם זה לא אידיאלי, אמנם כדאי מאוד להיות מודע לזה שהרבה פעמים תמונה משקפת באופן מאוד חלקי את המראה.

לגבי החשק להציע לה - הקב"ה לא מתייאש, אז כדאי שגם אנחנו לא... זה באמת יכול להיות קשה וחבל

כי הרוב כאן ממש ממש ממש צעירים.

אז אם את באמת רוצה שיאירו את עינייך ביחס לגיל - הייתי מוצאת מישהי בגיל הזה לשאול.

כמי שהתחתנה מאוחר אני לא יכולה לענות לך על התמונה כי לא זכור לי שפסלתי על תמונה (התשובה שנתנו למעלה על סגנון, כמו שרשרת, כיפה ועוד - אולי אפילו נניח משקפיים שכבר ממש ממש הרבה זמן שיצאו מהאופנה והיא למשל מחפשת מישהו עם מודעות אופנתית - יכולה לעזור לך מאד),

אבל אני בהחלט יכולה לענות לך על עניין הגיל -

שהיום 31 זה סבבה של גיל, בטח אם היא לא רוצה משפחה גדולה, והאפשרות להיות בררנית בדיוק כמו מישהי בת 25 קשורה פשוט לכמות הפניות שהיא מקבלת. אחת ממסקנותיי משנות הדייטים היא שיש אלמנט כבד משקל של היצע וביקוש גם אצל בנות, וההשפעה שלו היא בעיני סופר לגיטימית, כמובן כל עוד זה לא מוגזם. אז הגיל לא שייך לכאן, ודווקא מעלה את הסיכוי שהיא לא חיה בסרט כי בגיל הזה המעגלים החברתיים לרוב מורכבים גם מבנים והיא מבינה קצת יותר טוב איך בנים תופסים אותה ומה הסיכוי להתגמש בהמשך.

השאלה צריכה להיות אם כן על עצם הבררנות על פי תמונה, וזו היתה יכולה להיות שאלה גם ביחס לבת גיל צעיר יותר, וגם ביחס לבנים שעושים את זה. כי שוב, בהרבה מעגלים חברתיים יש ב"ה כבר הרבה רווקים שהגיל הזה צעיר דיו עבורם. דווקא השמרניים יותר בררניים יותר כי הם רואים מול העיניים רק מספרים ונתונים ולרוב אין להם הזדמנות לחוש סתם כימיה. 

לחוצה כבר מזמן...

ורק כדי להבין עד הסוף, כי כתבת שהיא לא חיה בחברה שזה סבבה - התכוונת לזה שהיא גרה עדיין עם ההורים? או שאין לה מעגל חברתי שכולל בנים? או גם וגם?

מתקשר מאוד יפה למה שלצערי הדור עובר היום, גאווה ודעתנות שגורמות לבחור/ה להישאר רווק/ה, כי הוא מחפש שלמות שלא קיימת, ומישהי או מישהו שיענה על כל הקריטריונים שהם דורשים..כשהם לא בהכרח עומדים בדרישות..וגם אם כן, למה מגיע לכם?

אם ההצעה שהצעת לה היא לגיטימית והבחור לא סובל ממום מסוים וכמו שאת אומרת נראה בסדר..לא יודע איזה סיבה יש לה לפסול ומצד שני לא הייתי רוצה לחוות את הניסיון שלה. לא תודה.

אולי תנסי להגיד לה את מה שאמרת פה רק בצורה עדינה יותר לגבי הנראות והגיל ויאללה אין מה להתמהמה, עד עכשיו חיכית לאביר, הוא לא יגיע צאי לדרך-משהו בסגנון במילים עדינות יותר אולי ישפר את המצב. כי הסיבה היחידה שאני רואה שמישהי בגיל הזה יכולה להמשיך לפסול על ימין ועל שמאל ("וזו לא הפעם הראשונה שהיא עושה את זה להצעות שלי!"), זאת סיבה מאוד ספציפית שלפי דברייך לא קיימת בה וד"ל.

אשמח להתייחס לנימה ואז לתוכן. 

מי שמתעסק בעבודת קודש צריך לזכור שהוא לא העיקר ומי שהעיקר זה הבחור והבחורה. 

ולכן, המחשבות שלך לא רלוונטיות לסיטואציה.. 

אם את רוצה לעזור, תציעי בלב שלם ותכבדי את הבחירות של הבחורה 

ואם ההשקעה שלך גדולה מדי לטעמך כי לא מכבדים את ההצעות שלך אז תחשבי אם מתאים לך להציע 

ולתוכן, 

נתחיל בזה שמראה הוא סובייקטיבי לשני הכיוונים.. 

שנית, אולי היו עוד דברים במערכת השיקולים שלא רצתה לשתף? 

תזכרי שאת לא אחראית, את עושה מצווה גדולה לשם שמיים,
תלוי בטיב הקשר אפשר להאיר ולתת עצה טובה

בסוף שורה תחתונה, 

זה לא שלך וזה שלה או שלהם. 

בכל מקרה, 

קבלי הערכה , זה בהחלט מאכזב כשרוצים טוב וזה יוצא אחרת. 

תודה רבה על התשובה המושקעת

אבל אני לא הייתי רוצה שתציעי לי

לא מדובשך ולא מעוקצך

אם אלה המחשבות עליי, עדיף לי להסתדר עם אחרים. לא תודה

ולקבל כל פעם כזו תשובה?

היא בחורה מדהימה, אני חולה עליה, אבל זה מבאס...

שאת מחפשת את אהוב ליבך, ואותם אלה שרוצים לעזור לך באים אלייך בטענות?

זו תחושה ממש מתסכלת שלא רואים אותך בכלל.

לפעמים אפילו מתגנבת תחושה שהם עושים את זה גם בשביל שירגישו טוב עם עצמם. זה לא כיף בכלל.

וביחד עם החוסר העצום הזה שטרם מצאת את האהוב ליבך, אנשים באים אלייך בטענות בלי שאפילו ביקשת עזרה או עצה.

תראו אותי! תחשבו עליי! תקשיבו לי!

אני הסיפור לא אתם. אתם בטוב ליבכם באים כדי לעזור לי.

אני מודה ואסירת תודה על כך שאתם רוצים לעזור לי. אבל אני גם זקוקה שתתנו לי להרגיש שאתם קשובים אליי. כי בסוף אני הסיפור ולא ההצלחה שלכם או התסכול שלכם.

זה מחמם את הלב שמציעים לי וחושבים עליי, אבל אם זה מגיע למקומות של שיפוטיות, אני אאלץ בצער לדחות את הטובה הזו. אין לי ברירה. גם ככה קשה לי וזה לא עוזר.  

את צריכה לשאול אותה בדיוק מה מפריע לה בהצעות שהבאת לה, ואז תוכלי לדייק יותר למה שמתאים לה, לא למה שנראה לך כהצעות מעולות.

לחברות התבאסתי שאמרו לא..

ואז התבגרתי ..אני ממש לא העניין כאן

הלא שאת שומעת זה מה' הכל מדויק

מה נתחיל להתבאס על ה'?

יש לו תוכניות יותר גדולות, ואם את עושה את רצון ה' ומישהו אומר לא זה לא מבאס בכלל..

בטח שאת מבינה שיש לה רצון גדול להתחתן ואת נסית  זה מה שחשוב

כאב לי שכתבת עליה את לא כל-כך יפה ..

אם את לא מאמינה במישהי אין צורך לשדך אותה

זה מזכיר לי אמא של מטופל הציעה לי את הבן שלה .. וזה לא היה קשור בשום צורה .. (והיא לא ציינה שהוא הבן שלה)

ואמרתי לה בעדינות שזה לא הצעה מתאימה אבל יש לי הצעה אחרת בשבילו. והיא לא היתה מוכנה לשמוע ..

היא ממש לחצה עלי אני בטוחה שאתם מאוד מתאימים (היא לא מכירה אותי לעומק) , הוא מאוד בעניין וכבר אמרתי לו ..

ואז בערב היא אמרה לי מה יש בך שאין בו? אני לא מבינה?? 

אז זה הצחיק אותי ממש .. ואמרתי לה בטח יש בו מלא שאין בי 

זה לא תחרות פה 

ממש לא .. זה קשור להתאמה 

יכול להיות שהוא בחור יפה וחכם  ואני לא בתחרות איתו

אבל אין בו מה שאני מחפשת .. וזה בסדר 

החיים זה לא מלחמה..

צריך לראות בעין טובה את מי שאתה מציע 

את שני הצדדים ..

לקחת בחשבון שיגידו לא וזה כמובן לא אומר כלום על אף אחד .

תזכרי את זה באמת הכל משמיים אין מה להתעצבן 

קודם כל, 

אני רוצה להגיד שאני מאוד מעריכה את זה שאת מציעה, ויותר מפעם אחת.

להציע הצעות זה סיזיפי ולא מתגמל*. במיוחד שלנו, הרווקים, יש דרישות מוזרות שמוציאות את החשק. אבל אנחנו לא מנסים לרצות את השדכן, אלא למצוא בן זוג.

(ואני מפנה אותך לשרשור הזה: דברים ששדכנים צריכים לדעת - לקראת נישואין וזוגיות) 

עכשיו לביקורת:

המשפט: "ואת לא כזאת יפה" מאוד הפריע לי.

את מניחה כאן שחיצוניות קובעת עם מי אדם צריך להתחתן. אם אתה יפה, מגיע לך מישהו יפה, ואם לא אז לא. השיח של מגיע לי לא נראה לי מתאים ושייך.

וזה צורם עוד יותר, כי מיד אח"כ את מתפלאת על זה שהיא פוסלת על תמונה.

ושתינו יודעות שבזוגיות שני הצדדים חשובים - גם היופי הפנימי, וגם המשיכה החיצונית.

האם ניסית פעם לשבת איתה, להבין מה בדיוק היא מחפשת? למה היא מתקשה למצוא בן זוג?

האם את בטוחה שהתמונה זה מה שמפריע לו, או שאולי לא נעים לה לומר משהו אחר?

מה בדיוק מפריע לה בתמונה? האם זה איזשהו מאפיין חיצוני ספציפי (יש לו שיער ג'ינג'י, יש\אין לו זקן\פאות)? האם זה הסגנון (הוא עם חליפה\בלי חליפה\כיפה כזאת או אחרת)?

אולי אפשר לבקש ממנו לשלוח תמונה אחרת?

האם מעבר לתמונה מפריע לה משהו נוסף?

כן, גם אני מתבאסת על זוגות שניסיתי לשדך, שנראו לי מדהימים ומתאימים, והם לא רצו בגלל דברים שנראים לי שוליים (כמו השם, כמה ס"מ לכיוון הלא נכון, מקום מגורים...)

אבל כשאמרו לי לא, לא לחצתי. כיבדתי את ההחלטה שלהם. 

אם את חושבת שהיא מספיר בוגרת להתחתן, למה את לא חושבת שהיא מספיק בוגרת לקבל החלטה לגבי עם מי להתחתן? 

לפעמים צריך הדרכה והנחייה - אבל צריך לוודא שזה מגיע מתוך מקום של כבוד והערכה לרווקה, לא מתוך זלזול של "את רוצה להתחתן בכלל?!". גישה כזאת היא כואבת ומייסרת - כי תזכרי, בסופו של דבר, היא זו שכל לילה חוזרת למיטה ריקה...

ובכל זאת, אני רוצה לחזק את ידייך. ככל שהגיל עולה, כך כמות ההצעות הולכת ופוחתת. גם אם היא אמרה לא להצעה, עצם הפנייה שלך אומרת לה - את חשובה לי, אני אוהבת אותך, אני רוצה בטובתך ומנסה לפעול עבורך. ולפעמים החיבוק הזה הוא משהו ענק.

*בדיוק דיברתי עם מישהי שהציעה לי כמה הצעות בכמה השנים האחרונות - וחלקם היו רלוונטיות, ויצאתי איתם, וכל אחד מהם גם הציע לי לצאת עם חבר שלו - אז יצא שבזכותה יצאתי עם מספר כפול של אנשים... לא מדובר במישהי שהיא רשמית שדכנית, אבל היא כן מנסה להציע להרבה רווקים בסביבתה. היא משקיעה בזה כמה שעות בשבוע, ועושה את זה כבר כמה שנים, ויש לה בסה"כ 2 זוגות שהתחתנו.
תחשבי כמה השקעה זה, ומה יצא מזה. אפשר לחשוב שאולי זה לא שווה את ההשקעה - אבל מצד שני, ארבעה אנשים הקימו בתים! וכל אחד מהם הוא עולם ומלואו!

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.

רק ברגע שאתה שלם עם עצמך וגאה במי שאתה ולא מחביא את מי שאתה אתה באמת מוכן להכניס עוד מישהו לחיים שלך

כל עוד אתה לא שם אתה רק תתעסק בהתגוננות על מי שאתה כצורך הישרדותי ולא תוכל באמת להיפתח ולבנות משהו יציב

זו גם תובנה שלי מהתקופה הארונה

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).