לפחות יש כאן ישרות.

שהיא נראית כמו שהיא מבפנים.

ואפשר לדעת שהיא לא מחוייבת לשמירת ההלכה

עד הסוף.

תחשוב אם היית רוצה אחת כזאת.

זה מזכיר את מה שמוקי כתב קודם.

שזה בעצם להתחיל קשר עם נורת אזהרה אחת

שנדלקת.

כבר אין לכם הסכמה בנוגע לנושא:

מחוייבות לשמירת ההלכה ברמה גבוהה.

מתכון ללבבות שבורים. כי כשיגיע שלב ההחלטה.

יתכן שאתה או היא תצטרכו לבלוע כאן משהו שלא ציפיתם

וידעתם עליו. הנורה הייתה דולקת מההתחלה.

בכל אופן לא הייתי שולל לגמרי.

(למרות שברור שאתה משוחד/מסונוור מעצם העובדה

שאתה רוצה להתחתן ויש כאן מישהי שמצאה חן בעיניך מכל בחינה)

כי לפי דעתי. יכולה להיות אהבה.

בין יצורים שונים, כגון אדם וכלב, אף על פי שאחד שומר מצוות והשני לא. יכולה להיות חביבות מסויימת ביניהם.

ולא על כל חילוק דעות. חייב לבוא גם חילוק לבבות.

אלא שזוגיות כזאת חייבת להיות עם כללים ברורים

שכל אחד בה, גם המחויב להלכה, וגם זה שאינו רואה את עצמו כמחויב לקיום דברי מי שאמר והיה העולם.

ברמה הגבוהה ביותר.

שכל אחד ירגיש שיש לו בה מקום.

ושהוא לא נשלט/מרצה את השני. חלילה.

אם זה מכנסיים שהולכות ומתרחבות יותר אפשרי לתת צ'אנס

אם זה מכנסיים צמודים שהולכים ונהיה צר סקיני.. קצת יותר קשה לראות בעין טובה

איך סיימתי את דברי ..

שתקפיד ככה על הצניעות האמיתית שלה.. 

נשבר לי כבר מכמויות הבנות שהופכות את החצאיות לעיקר

 ופשוט מנותקות אפס רצון לידע אפס לימוד תורה ..

שמירת נגיעה בנסתר אין .. אדישות לדת ..

לא מתחתנים עם חצאית מתחתנים עם כל שאר הצניעות והעדינות .

סליחה אם יצא חריף לא מתכוונת לפגוע באף אחד..

פשוט המגמה של תלבשי חצאית ואת צנועה /דוסה/תורנית

שקרית

גם מנגד המגמה של לא משנה מה לובשים 

גם שקרית 

צריך למצוא את האיזון

אבל זה נראה שאת מנסה לחזק את מי שעובדת על הצניעות הפנימית תוך כדי שאת מורידה את מי שמנסה לעבוד על הצניעות החיצונית.

וזה לא פעם ראשונה.

לכל אחד יש התמודדות וצריך להעריך את מי שהולכת בצניעות למרות שלא שלמה בשאר הדברים, נכון שזה לא מספיק אבל זה כן חשוב וגדול מה שהיא עושה וצריך להעריך את זה.

את משום מה שמה דגש יותר חזק על הצניעות הפנימית ומעריכה את זה יותר למרות שאת מסכימה שזה בכלל לא מספיק.

אבל מדברת כמו .. או לא שומרת נגיעה או לשון הרע

מרגיש לי

שזה כמו שגבר יגיד שהוא דתי ילך עם כיפה אבל יעשה דברים חמורים בשם הדת

יש פה צביעות

וזה מציק לי

זה מזכיר לי נשכחות מורה שהעירה לי ולכל הבנות על צניעות ואז גילו שהיא עשתה דברים נוראים ..

בקיצור אני כן בגישה להחמיר עם עצמי

אבל אני ממש לא אתנשא על בחורה שהולכת עם מכנסיים ואחשוב שאני יותר דתייה ממנה

מה שמאוד קיים בציבור

את לובשת חצאית תכבדי אותה זה הכל זה מעבר לחצאית

ואצל נשים מדברים רק על חצאית!

ודי עם זה זה מעורר התנגדות האובר דיבור בזה

להגיד לך שכיף לי שבנות הולכות עם סקיני? 

מעורר בי חלחלה 

וגם זה מרגיש לי צביעות 

הדיבור בשם הדת זה העניין שמציק

גם במגמה הזו של להתיר והכל בסדר

וגם במגמה של חצאית וזהו את תורנית - בדיחה ממש , יש עוד כל-כך הרבה דברים של צניעות שלא מדברים , אמרו פעם למישהי לא להגזים עם האיפור? לא להגזים עם הצמוד? על זה לא שמעתי

ברור שיש תהליכים את לא יכולה להגיד כל עוד אותה בת לא מקפידה על x y z אז זה לא שווה.

זאת גישה לא נכונה לדעתי.

כל דבר שבן אדם עושה זה חשוב וטוב, זה שיש דברים אחרים שצריך חיזוק זה נכון אבל לא בגלל זה נפסיד את הטוב שכבר קיים.

יש אחת שיותר קל לה עם לשון הרע אחת שיותר קל לה עם שמירת נגיעה וכו' כל אחת עם הדברים שיותר או פחות מצליחה,זה משתנה לפי הבת.

ואני רוצה לשאול אותך. בתור אחת שלובשת צנוע את לא מדברת לשון הרע? אף פעם? את לא מתקשה עם כיבוד הורים לפעמים? בן אדם לחברו?

אין דבר כזה שכדי ללבוש חצאית צריך להיות מושלמת בהכל. ככה לא נתקדם לשום מקום.

אף אחד לא עושה עבירות בשם הדת. בחורה שמדברת לשון הרע יודעת שזה אסור זה לא בשם הדת. אולי כרגע קשה לה אבל זה בטוח לא בשם הדת. וזה הגיוני שקשה לה וזה משהו שהיא צריכה לעבוד עליו.

אולי אני לא אתנשא על מישהי שלובשת מכנסיים שאני יותר צדיקה ממנה אבל בהחלט אני אדע שאני יותר צנועה.

בחורה שמתלבשת צנוע אומנם לא נהיית תורנית בשניה אבל היא כן נהיית צנועה (לפחות החיצוניות)

וידוע שכתוב שצנועה לצדיק ופרוצה לרשע.

צניעות זה חלק חשוב מעבודתו השם של האישה וזה מראה על המקום שלה.

ואחד הצדיקים אמר שלפי הצניעות של האישה כך רמת העבודות השם שלה.

אני כן רואה שיש התייחסות גדולה גם על הפרטים בצניעות כמו איפור, בושם,צמידות של הבגד וכו'.

יש לי לפחות 5 בנות שאני מכירה חילוניות שהולכות עם ארוך

זה מראה על עבודת ה' שלהם? לא

שוב הגישה שלי שונה משלך את רק מדגישה את הפער שחצאית זה הרוב 

כמובן שיש הבדל אם עושים את זה בשביל ה' או שזה כך במקרה .

כמו כל דבר ביהדות חשוב הכוונה,

יש הבדל בין אדם שלא מדבר לשון הרע למרות שקשה לו רק בשביל ה' לאדם שלא מדבר כי אין לו על מי או משהו בסגנון.

או אדם שצם כי כתוב או צם בשביל הבריאות.

וגם אצל בנים.

לדוגמה כשהייתי בצבא

התחלתי לגדל פאות

מתוך הבנה שליד חייל עם פאות יהיה יותר לא נעים לדבר בצורה גסה

זה מעין שומר שכל הזמן שומר עלייך מלהתדרדר

וחשובה הנראות החיצונית.

לדוגמה בחור שיש לו רק כיפה

היצר יכול להגיד לו כנס הערב לפאב חלילה.

אבל אם יש לו גם זקן ופאות

זה כבר יותר קשה.

א.

כי מי יבוא אליו עם כל החיצוניות ויציע לו כזה דבר

ב. גם אם פתאום הוא יתפתה החיצוניות תפריע לו ולאחרים

ואם הוא יוריד את זה לצורך הנפילה

אז פתאום הוא יודע שכולם ישאלו איפה

החיצוניות שלך נעלמה?

(פאות וזקן לדוגמה

לוקח לגדל כמה חודשים/שנים)

אז אני אומר יש משהו חזק בחיצוניות.

גם אם זה רק מדרבנן/עניין.

יש בזה משהו שמכוין מגמה.

ואולי שווה ערך למצות דאורייתא רבות

לא ממש יודע להשוות בין מצוות..

כשזוג כבר בתכלס כן רוצים את הקרבה הפיזית וכו' והרצון שלהם הוא כן שונה ממה שבפועל הם עושים, כי זה גדר שצריך לשמור.. וממש מסכימה לגבי הנושא של הנראות החיצונית זה בהחלט משפיע.. אחרי הפעולות נמשכים הלבבות, כשבחורה מתלבשת בצורה מסויימת גם אם היא לא שם, זה בהחלט יכול לכוון אותה לשם 

שומרת על הלשון אבל הלבוש..

או מתפלל אבל לא הלשון..

בקיצור..

סקיני ג'ינס וביי

מי אומרת לא נכון

שהמגמה היא שזה מה שחשוב ולא הלשון הרע

זה בעיקר מה שמלמדים נשים

וזה הדבר הראשון שבודקים בשידוך

שחור-לבן כזה.

כאילו לא לגיטימי ללכת עם חצאית ארוכה כשאת עדיין לא 100% בכל השאר.

בסוף הרבה אנשים מרגישים שיש דברים שיותר קלים להם בעבודה ה', או שיותר קרובים אליהם, או שיש להם יותר מוטיבציה לעבוד עליהם או לעשות אותם, ולהבדיל- דברים שיותר מאתגרים אותם, שבהם נדרשת עבודה והתקדמות..

אני מבינה ומסכימה שלא נכון לחשוב שאם ראיתי את הלבוש והסגנון החיצוני אני יכולה לדעת מי עומד מולי, אבל זה לשני הצדדים..(:

פשוט בהחלט כן יש מגמה כזו

וצריך לדבר על זה 

ובאופן אישי לא יצא לי להיתקל במגמה הזאת.. אולי בהיפך..

שאת אומרת שפגשת מגמה הפוכה ..

באמת . 

תכל'ס כשזה בהגזמה זה לא בריא לאף אחד מהכיוונים..

או שזה לא עקרוני

או שזה שזה מעלה שאלה מראה על בלבול גדול

לא תמיד זה מראה על בלבול

סדרי עדיפויות שונים משלך..

בידוק בגלל זה אתה לא מצליח להבין 

אם יש פתיחות וזה בסדר, אין דלמה

ואם יש דלמה אז אין פתיחות

תהיתי על הדלמה לא על הקבלה של זה

כתבתי שיכול להיות שזה לא עקרוני

הבנתי חח 

הבנתי שלא הבנתי אותך מקודם בכלל

גדול

סליחה

כי לפי פסיקתן זה מותר. - לקראת נישואין וזוגיות

כפי שכתבתי בשרשור ההוא, זה לא בהכרח מנוגד להלכה (עם הסייגים שיש שם). (https://www.inn.co.il/forum/user/174824 ואין ספק שהרב רבינוביץ היה "מחויב לשמירת הלכה ברמה גבוהה, ולכן, יש הבדל עצום בעיני אם אנחנו מדברים על הדלקת אש בשבת שבת (שזה מחויבות "לקיום דברי מי שאמר והיה העולם") או דיני צניעות שונים (שאינן מפורטות בתורה, ויש פסיקות שונות)).

למה זה כל כך חשוב לך? (שאלה רטורית)

האם שאר הדברים הטובים שיש לה, עולים על פני מה שענית בשאלה הקודמת (בהנחה שהיא לא תשתנה)?

האם אתה מוכן לחיות עם מישהי שלא עומדות בסטנדרטיים ההלכתיים שלך - מראש ובדיעבד?

אם מבחינתך זה קו אדום, שאין שום פוטנציאל מבחינתך לייסד זוגיות כשהבסיס הזה לא קיים - אז נראה לי נכון להגיד לא.

אם מבחינתך זה פער שאפשר לחיות איתו - למרות שאתה לא מרוצה ממנו, כי יש דברים רבים אחרים שמוצאים חן - אז אולי כן שווה לבדוק.

והקב"ה כבר ישלח לך במהרה את המתאימה

אולי אתה צריך להיות ברור לגבי מה שאתה מחפש.

אם מציעים לך הרבה כאלה זה מראה שכנראה תופסים אותך כאחד שאין לו בעיה עם זה, אם זה ברור לך שזה לא מתאים לך אז תשקף את זה גם לסביבה.

בסוף לבנות בית זה לא רק בשביל הכיף וכו' מקימים בית שנכניס לתוכו את הערכים והאמונות שלנו וצריך פרטנר מתאים בשביל זה. תחשוב האם זה סותר או לא סותר את הערכים שלך ואת הבית שאתה רוצה להקים.

הייתי עושה קצת חושבין על המקום שלך אולי אתה משדר שזה הרמה הדתית שלך ומה שאתה מחפש.

אני תמיד אומרת שהאישה היא זו שבפועל בסוף נמצאת רוב הזמן עם הילדים והם לוקחים ממנה דוגמא אישית ואם אתה רוצה דוגמא אישית של מכנסיים אז קח בחשבון תהשלכות גם לכיוון הבנות שלך והכלות של הבנים שלך

אם יש משהו שהוא חשוב לך והסביבה לא קולטת את זה, אתה לא צריך לשדר משהו אחר... אל תשנה את עצמך. פשוט תהיה מדויק במילים שלך ותסביר מה אתה רוצה. אחד אחד הם יבינו.

אולי גם בפרטים שלך לכתוב שזה חשוב לך מישהי שהולכת עם חצאית.

אני שמעתי מלא דברים כאלה כשיצאתי, שבגלל שלא רציתי מישהו דוס חנוק וסגור אמרו לי שאני צריכה להתלבש פחות צנוע, עם חצאיות יותר קצרות, אבל אין שום קשר... זאת מצווה ואין לי שום עניין לא לקיים אותה רק כדי שיבינו את הסגנון שלי בלי שאסביר את עצמי. אנחנו אנשים מורכבים וזה בסדר להיות לא צפוי לסביבה

תתחיל ללבוש קפוטה וסמעט ותראה איך כל ההצעות האלה מתנדפות

אני אישית בין כך ובין כך לא מקבל הצעות

אבל עדיין שווה לנסות

כלומר, ברור שהוא עלול להיפגע. אבל איפה את מרגישה את זה שאת מפחדת לפגוע בו?

(אפילו תעשי על זה עבודת כתיבה של 3-4 פסקאות לנסות להבין למה לך קשה לעשות את הצעד הזה אחרי שהגעת למסקנה שהוא נכון).

ובינתיים את גם פוגעת בעצמך, בשלוות הנפש שלך, בהתקדמות קדימה.

תהיי כנה בפגישה הבאה לומר הכל ולהפרד בכבוד.

בהצלחה♡

כדאי לדעתי להכין את השטח כדי שהצד השני לא יגיע מולהב לדייט ולו בשביל שיפרדו ממנו.

תשתפי בדברים טובים עליו ולמה לא מתאים לדעתך.

לזכור ולומר שנפרדים כי אין התאמה ולא כי הצד השני לא טוב מספיק.

ואני מבינה שלאמר "זה לא אתה, זה אני" - ישמע כתירוץ נדוש ומוכר. אז אם זה באמת כך, לא לאמר את זה.

סבורה שאם בכל זאת נפגשתם במשך חודשיים תמימים, יש לך דברים טובים לאמר עליו ואליו.

אולי באמת לאמר קודם בטלפון (או בדרך התקשורת הרגילה שלכם) שחשבתם קצת (או הרבה)

ואתם רוצים לשתף אותו בזה. כך שהוא יבין במה דברים אמורים, לפחות במקצת. אבל בצורה

מאוד עדינה ובלי לפגוע בכלל.

בהצלחה!

הגיוני מאוד שיכאב לבחורה, אך השאלה איך זה יעשה בצורה מכובדת  שתמזער נזקים

בגדול - להקשיב ולהבין מה היא תרצה.

אני נוטה לחשוב שרוב האנשים ירצו שיודיעו להם בטלפון, לפחות ברמז, ואז לעשות פגישת פרידה שבה מדברים על חוויות, רגשות, מחשבות וכו'

אבל יש כאלה שהם לא אוהבים "להתבחבש" ברגשות, אלא מעדיפים לברוח - וזה הכי לגיטימי שבעולם!!

אז לכן הכי חשוב להקשיב לה - אם היא רוצה לברוח תנסה לעודד אותה ותתן לה לברוח, אם היא רוצה להביע רגש, תן לה להביע מה שתרצה.

כמובן שזה יכול להיות קשה לך שהיא תביע כאב וצער. נראה לי היא שווה ש"תסבול" את זה אם הייתם ביחד חודשיים.

בהצלחה רבה!!

זה אף פעם לא נעים, גם לא אחרי דייט אחד ובטח לא אחרי חודשיים.

כי זו חרב. אין דרך שזו תהיה כרית רכה, חלומית או פלומתית. זו חרב, להט חרב מתהפכת, דוקרת כמדקרות פגיון. ואתה תכאיב, תדקור, תפלח כבכידון מלובן לוהט דרך קרבי האדם בו זה יינעץ.
ואף על פי כן, כך תעשה. והרחמן המרחם על בריותיו שבשמיים, הטוב כי לא כלו רחמיו, יכפר. וכולי האי ואולי.

ומכל זה רק למדים, ומדייקים יותר להבא, וקמים מכשלון ומעפר, וזזים הלאה בחיים.
ולדעתי בשיחה בטלפון, אין עניין אחר. ותקומו איש ואישה בתום הדיבור הקצר, ותהיו לבדכם כל אחד אחת בנפרד במקומותיכם, ותבכו את השריפה אשר כלתה, ותתאוששו כאבלי ציון, ותקומו מאפר.

הבה נשאיר את להט החרב המתהפכת למקרים אחרים. יש, בלי עין הרע (או עם), מספיק כאלה...

אני כן בעד פגישה. למרות שזה קשה יותר, בכל זאת פנים מול פנים - לא פשוט.

אולי אפילו להביא משהו קטן, מנחם?  אבל לא בטוחה לגבי זה כי אז אולי זה י קשה

עליו יותר.

אלא אם כן מדובר במישהו שלילי ביותר. אז שיחת טלפון קצרה וחדה היא פתרון מצויין.

לא נשמע לי כזה...

גם שלך, בדרכים שונות אמנם.

כבר עבר, אבל תודה על הרגישות, חתול זמני נאמן.

וכחתול זמני, זה היה מקסים. אבל גם קצת עצוב, בשביל הדגים. אבל גם טעים.

וזה בסדר ולגיטימי,

יש אנשים בחבשנים (כמוני) שצריכים לעבד ביחד את החוויה. כשמעבדים ביחד את החוויה אפשר להחשף ליותר צדדים של הסיטואציה ולהבין אותה יותר טוב.

אבל אם מרגישים שאין צורך/כוח לזה, אז סבבה אפשר טלפונית. 

אהבתי את המטאפורות המוגזמות שלך חחח

כשלמעשה, זה באמת לפעמים מרגיש לא רחוק, הרבה פעמים יכול להרגיש בצורה הכי טבעית שיש, שהשמיים נפלו.

הצד המסיים צריך לבוא לקראת הצד שמסיימים איתו (גם אם לצד המסיים גם קשה) 

אם היה קשר משמעותי בחודשיים האלה כדאי לעשות הכנה לפני ואז לתת אפשרות איך היא רוצה להיפרד. 

אם היה קשר משמעותי אני ממליצה מאוד בפגישה כדי לאפשר לסיים את הדברים באמת. 

השתדל להגיע אליה ו/או כל דבר שיקל על הסיטואציה 

בהצלחה! 

– ראשית אין לי מושג מה אומר "חודשיים" במושגים כאלה יש אנשים שתוך שבועיים מתחתנים ומצד שני יש לי משלוחים מאמזון שלקח להם גם יותר זמן להגיע. אין לי מושג עד כמה שניכם הייתם מושקעים בזה הקשר, באיזו תדירות כו' כו'.

– מה אני אישית כחתול זמני הייתי מעדיף אם היו נפרדים ממני? הייתי מעדיף שייפרדו ממני בשיחה או בהודעה מה הטעם לגרור אותי לפגישה שצריך לתכנן להתכונן אליה להתקלח להתלבש לנסוע הלוך ושוב אחרי העבודה במיוחד אם מדובר במרחק משמעותי רק כדי לומר לי "אה טוב אתה מוזמן לחזור הביתה". כאילו לא יודע לא שאין לי סנטימנטים פשוט אני לא אוהב שמזבלים לי במוח. בשלב השידוכין זה לא שהפכנו לחברי ילדוּת מהטובים שבטובים ועוד רק תוך חודשיים. בסדר היה נגמר כל סוף הוא תמיד התחלה חדשה.

– מאחר ולא כולם חתולים זמניים, הייתי מחלק את האנושות לשלוש קטגוריות:

1. חתולים זמניים, שזורמים עם הזרם הגדול של החיים ומקבלים את מה שיש לקב"ה להציע באהבה (ייסורים מקבלים באהבה או שלא מקבלים בכלל)

2. אנשים שלא משנה כמה דיפלומטי תהיה איתם יתבאסו על החיים שלך (במקרה כזה הייתי ממליץ לעשות מה שהכי פחות פוגע בעצמך כי גם ככה זה לא משנה)

3. איפשהו באמצע, כאלה שבדיו המילים הנכונות תוכל לרכך את המכה, אם אנחנו שייכים לקבוצה 3 אז פשוט לנסות לנסח משהו דיפלומטי, אם היו לי הערות משמעותיות הייתי אומר אותן בעדינות (הגעתי בסופו של דבר למסקנה שאני מחפש מישהי עם גישה קצת שונה לגבי XYZ כו') או מושך את האש אליי (בדיעבד הבנתי שאני לא לגמרי XYZ ברמה הכללית של הדברים)

אם הם מאוד סנטימנטליים אולי עדיף פגישה

אם לא אז לא

אבל טלפון לדעתי החתולית הזמנית האובייקטיבית זה מתכון לאי־נעימות

ובכל זאת, מקבלים אותם באהבה.

ולא כולם חייבים להיות במדרגה הגבוהה של קבלת יסוריים באהבה וזה בסדר גמור.

אולי גם זה  יסורים...

בע"ה שלא נבוא לידי נסיון..

ואיך אתה מרגיש בדייטים עצמם?

זה יכול להיות עניין שכדאי לטפל בו בשלב בחינת ההצעה ועד להתנהגות בדייט עצמו.

'מסתיימים' הכוונה שהיא מסיימת אותם?

אם אתה מסיים, זה בירור מסוג אחד.

למה ההצעה, שנראתה לי בעלת פוטנציאל, כבר לא רלוונטית? מה פגשת שגרם לך לחתוך? זו בעיה בהצעה, כלומר לא היתה שום סבירות, אין שום דמיון/קשר בין הדמויות, או שזו בעיה בתקשורת, ביצירת הקשר?

אם זו בעיה בהצעה, למה הציעו לי? ייתכן ולא מכירים אותי/אותה/לא יודעים מה אני מחפש? למה לא 'עליתי על זה' מראש, בשאלות מבעל הרעיון (מלבד פרטים טכניים ומהותיים כאלה ואחרים, 'למה חשבת שהיא מתאימה לי?', 'למה חשבת שאני מתאים לה?'. לא 'כי לשניכם יש אוזניים/לב וריאות', אלא למה דווקא אני לה ודווקא היא לי. איזו ייחודיות ראית בכל צד שהעלת לך את המחשבה שיכולה להיות התאמה) או בשאר הבירורים. אולי העניין צריך חידוד?

אם זו בעיה ביצירת הקשר, האם נבהלתי משתיקות/משהו ספיציפי שהיא אמרה? האם חתכתי 'כי הרגיש לי' או שיש סיבה שאפשר להצביע עליה? הרם באמת נתתי הזדמנות או שמיהרתי לחתוך כי לא היו לבבות והצעת נישואין אחרי 20 דקות? האם נכון לחתוך אחרי נסיון אחד, כששני זאים נפגשים ומובן יהיו רגעים לא נעימים (וגם לא נוראיים) של שתיקות מביכות, או שנכון לתת צ'אנס נוסף, ואולי אפילו יותר? האם אני באמת בא מוכן לקשר, ובא להשקיע בדייט, או בא 'לעבור אותו' (כמשתמע קצת מנוסח שאלתך), ומיילא כל הדייט לא רלוונטי? האם יש בי פחד מיצירת קשר שגורם לי להיבהל ולהרגיש שזה לא רלוונטי, או אפילו להצביע על דברים ספיצייפיים למרות שהם לא באמת מהותיים לי?

אם היא חתכה, יש בירור נוסף, אך זה כמובן דורש גם את הבירור האם ההצעה היתה רלוונטית. אם לא, למה לא סוננה בדרך? האם ייתכן שהמציע/הדמויות שאצלן ביררו עלי לא מציגים אותי נכון?

אפשר גם לשאול אותה, בטלפון בו היא חותכת או בהודעה אחרי זה, למה היא חותכת. היא לא חייבת לך תשובה, וכנראה שהיא תענה 'הרגיש לי שזה לא מתאים', אתה יכול לבקש הערות/הארות להמשך הדרך, אולי תקבל משהו.

ייתכן שיש בך, במראה/דיבור/התנהלות שלך בדייט משהו מרתיע/מרחיק? האם השקעת בדייט, באת מכובד, פתוח (כמה שאפשר) להכיר, לשמוע ולשתף, התעניינת בה ולא חיטטת יותר מידי? האם חשבת מראש על מקום שנוח לה, מתחשב במה שמתאים לה, לא ליד כל החברות, מקום נעים, אולי אפילו עם שירותים? האם הבאתי לפגישה הראשונה מיץ תרד הולנדי סחוט ועוגיות שעורה ותירס במילוי חסה? התנהגתי מוזר? נסה לשחזר את מהלך הפגישה ולבחון אם היתה התנהגות מרחיקה מצידך.

כשזו אחת או שתיים, יש סבירות שההצעה לא רלוונטית/הן לא פתוחות לקשר, אבל אם זה כבר עם בנות רבות, יש כאן נורת אזהרה לכיוון שלך. מה אני לא עושה נכון.

זו התמודדות קשה. נסה ללמוד משהו מכל פגישה. להתייעל בתקשורת, להכיר גבולות ולהבין מה חשוב לאישה ומה מעניין אותה, למד להתחשב, ובעיקר, להיפתח.

זה נסיון לא פשוט. תדבר עם אבא, תגיד לו, ותתכוון לזה, שקשה לך, שאתה צריך את עזרתו, ושאתה מתאמץ ומשקיע כדי להקים בית לכבודו. קבל את הקשיים הללו באמונה, ויהיו לזכותך.

(מקווה שכתבתי כל מה שחשבתי, כי בטעות מחקתי הכל וכתבתי הכל מהתחלה)

אשריך. יצליח ה' דרכך ותבשרנו בשורות טובות במהרה.

אכן גם אני הייתי בבעייה כזו עד שלימדו אותי איך לפתח קשר עם אישה.
ואז הכל השתנה שסוף סוף הכדור היה אצלי.
לא בקטע מלחיץ אחי אבל אתה צריך ללמוד אם יוצרים קשר עם אישה.
תחשוב שזו בחורה שהיית רוצה ובגלל שאתה לא יודע איך מפתחים איתה שיחה הכל בורח לך, פשוט חבל.
לכן יש אנשים מאוד מאוד מסויימים שיודעים להדריך אז שווה לפנות אליהם וכן גם לשלם אם צריך.

תודה

עוד לפני פגישה מקצועית?

יכול להיות גם שאתה מאוד מוצלח .. וזה מרתיע אנשים

זה במידה ובאמת אתה מראה רצינות ובשלות רגשית בדייטים

אם מדובר במשהו עקבי שווה לנסות לבחון את זה בצורה מקצועית

לא מנסיון😬

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

בהצלחה רבה!

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.

כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)

בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?

אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח

אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

למה גובה הוא מאוד מאוד חשוב? ( חוץ מלהגיע למדפים הגבוהים בסופר)

אני ובעלי נמוכים והחיים שלנו מצויינים ב''ה. מקסימום לוקחים שרפרף 

לחלוטין. זה דבר שלא בשליטתנו בכלל, והוא לא עקרוני למהות של האדם. והאמת שבגלל שזה לא מאוד חשוב אני כועס על עצמי שזה כל כך מפריע לי! באמת. 
אבל כמו שאמרתי, תמיד גדלתי כך שגובה הוא חשוב, תמיד החמיאו לי על זה ותמיד זה היה לי כיף. לכן זה נתפס אצלי כנראה כמשהו חשוב....

כמו הרבה דברים אחרים שמפריעים לאנשים אחרים

אז זה אמור להיות גם מאוד מאוד חשוב כשאתה חושב על הבנות העתידיות שלך, לא?

להיות בת גבוהה מאוד, זה ממש לא קל.

גם להיות בן מאוד נמוך.

אבל אני אומרת, שאו שגובה זה פיצ'ר חיצוני וזה הכל, ואז באמת לא כזה משנה

או שהוא מאוד חשוב, אבל אז זה חשוב לשני הכיוונים שלא יהיה גובה קיצוני. לא?

קיצוניות לא טובה בשום דבר ובשום מצב. לא מחפש קיצון. 
מבחינתי גובה זה לא הכי חשוב, ברור שהעיקר הנשמה והמידות. עם זאת, קשה לי לשחרר את זה. 

פעם התעניינתי בעניין הגובה, וזה מה שאני יודעת להגיד:

יש תכונות שאפשר לבדוק בדנ"א של אדם, ולהעריך כיצד זה יבוא לידי ביטוי. לגבי גובה, אפשר לקבל הערכה, אבל טווח סטיית התקן הוא עצום, כך שההערכה הזאת מאבדת הרבה מיכולת המימוש שלה.

למה זה קורה? כי יש תכונות שתלויות רק בגן אחד או גנים בודדים, אבל גובה תלוי בעשרות אלפי נקודות שונות בדנ"א. (מקור)

אם זה משהו שמטריד אותך ברמה רצינית - לך תקבע תור אצל יועץ גנטי, ותברר.

מכירה הרבה זוגות בהם אחד מבני הזוג יותר גבוה, ומבחינת ילדים - לפעמים כולם בגובה דומה, לפעמים יש מנעד של גבהים.

אבל השאלה הגדולה היא:

האם אתה מחפש תשובה גנטית, או שאתה מחפש להשפיע על התפיסה שלך? האם אתה רוצה להשתחרר מהתפיסה הזאת?

בפער מהממוצע זה הכי כיף.

אז קח בחשבון שיתכן שגם בשביל הבחורה יש כאן התפשרות מסויימת, ושאולי בזכותה הילדים דווקא יהיו מאוזנים..

הגמרא אומרת שגוץ לא יישא גוצה וגבוה לא יישא גבוהה

לגבר יפה להיות גבוהה

לעומת זאת אם היית אישה 1.9 סביר להניח שלא רק לא היית מקבל מחמאות היית מרגיש חוסר ביטחון על הגובה הזה

בוא נגיד שאני לא מאחלת לבנות שלך להיות 1.9

ההגובה הממוצע לאישה הוא 1.6

אני 1.60 וסבא שלי כמעט 2 מטר וגם השני ויש לנו מלא גבוהים במשפחה

די עם הבולשיט .

דבר שני תגיד תודה רבה ,בחורה גבוהה מאוד מעל 1.80 זה לא הדבר הכי נשי שקיים אלא אם כן היא מיוחדת 

ולא הייתי חושבת שאגב 1.90 זה יפה לגבר

לא ראיתי בחורה אחת שרוצה 1.90

תגיד תודה שהיא רוצה אותך..

סורי אבל אתה חי בסרט רע

ועוד חושב שהיא הבעיה נו

אין תגובה