לפחות יש כאן ישרות.

שהיא נראית כמו שהיא מבפנים.

ואפשר לדעת שהיא לא מחוייבת לשמירת ההלכה

עד הסוף.

תחשוב אם היית רוצה אחת כזאת.

זה מזכיר את מה שמוקי כתב קודם.

שזה בעצם להתחיל קשר עם נורת אזהרה אחת

שנדלקת.

כבר אין לכם הסכמה בנוגע לנושא:

מחוייבות לשמירת ההלכה ברמה גבוהה.

מתכון ללבבות שבורים. כי כשיגיע שלב ההחלטה.

יתכן שאתה או היא תצטרכו לבלוע כאן משהו שלא ציפיתם

וידעתם עליו. הנורה הייתה דולקת מההתחלה.

בכל אופן לא הייתי שולל לגמרי.

(למרות שברור שאתה משוחד/מסונוור מעצם העובדה

שאתה רוצה להתחתן ויש כאן מישהי שמצאה חן בעיניך מכל בחינה)

כי לפי דעתי. יכולה להיות אהבה.

בין יצורים שונים, כגון אדם וכלב, אף על פי שאחד שומר מצוות והשני לא. יכולה להיות חביבות מסויימת ביניהם.

ולא על כל חילוק דעות. חייב לבוא גם חילוק לבבות.

אלא שזוגיות כזאת חייבת להיות עם כללים ברורים

שכל אחד בה, גם המחויב להלכה, וגם זה שאינו רואה את עצמו כמחויב לקיום דברי מי שאמר והיה העולם.

ברמה הגבוהה ביותר.

שכל אחד ירגיש שיש לו בה מקום.

ושהוא לא נשלט/מרצה את השני. חלילה.

אם זה מכנסיים שהולכות ומתרחבות יותר אפשרי לתת צ'אנס

אם זה מכנסיים צמודים שהולכים ונהיה צר סקיני.. קצת יותר קשה לראות בעין טובה

איך סיימתי את דברי ..

שתקפיד ככה על הצניעות האמיתית שלה.. 

נשבר לי כבר מכמויות הבנות שהופכות את החצאיות לעיקר

 ופשוט מנותקות אפס רצון לידע אפס לימוד תורה ..

שמירת נגיעה בנסתר אין .. אדישות לדת ..

לא מתחתנים עם חצאית מתחתנים עם כל שאר הצניעות והעדינות .

סליחה אם יצא חריף לא מתכוונת לפגוע באף אחד..

פשוט המגמה של תלבשי חצאית ואת צנועה /דוסה/תורנית

שקרית

גם מנגד המגמה של לא משנה מה לובשים 

גם שקרית 

צריך למצוא את האיזון

אבל זה נראה שאת מנסה לחזק את מי שעובדת על הצניעות הפנימית תוך כדי שאת מורידה את מי שמנסה לעבוד על הצניעות החיצונית.

וזה לא פעם ראשונה.

לכל אחד יש התמודדות וצריך להעריך את מי שהולכת בצניעות למרות שלא שלמה בשאר הדברים, נכון שזה לא מספיק אבל זה כן חשוב וגדול מה שהיא עושה וצריך להעריך את זה.

את משום מה שמה דגש יותר חזק על הצניעות הפנימית ומעריכה את זה יותר למרות שאת מסכימה שזה בכלל לא מספיק.

אבל מדברת כמו .. או לא שומרת נגיעה או לשון הרע

מרגיש לי

שזה כמו שגבר יגיד שהוא דתי ילך עם כיפה אבל יעשה דברים חמורים בשם הדת

יש פה צביעות

וזה מציק לי

זה מזכיר לי נשכחות מורה שהעירה לי ולכל הבנות על צניעות ואז גילו שהיא עשתה דברים נוראים ..

בקיצור אני כן בגישה להחמיר עם עצמי

אבל אני ממש לא אתנשא על בחורה שהולכת עם מכנסיים ואחשוב שאני יותר דתייה ממנה

מה שמאוד קיים בציבור

את לובשת חצאית תכבדי אותה זה הכל זה מעבר לחצאית

ואצל נשים מדברים רק על חצאית!

ודי עם זה זה מעורר התנגדות האובר דיבור בזה

להגיד לך שכיף לי שבנות הולכות עם סקיני? 

מעורר בי חלחלה 

וגם זה מרגיש לי צביעות 

הדיבור בשם הדת זה העניין שמציק

גם במגמה הזו של להתיר והכל בסדר

וגם במגמה של חצאית וזהו את תורנית - בדיחה ממש , יש עוד כל-כך הרבה דברים של צניעות שלא מדברים , אמרו פעם למישהי לא להגזים עם האיפור? לא להגזים עם הצמוד? על זה לא שמעתי

ברור שיש תהליכים את לא יכולה להגיד כל עוד אותה בת לא מקפידה על x y z אז זה לא שווה.

זאת גישה לא נכונה לדעתי.

כל דבר שבן אדם עושה זה חשוב וטוב, זה שיש דברים אחרים שצריך חיזוק זה נכון אבל לא בגלל זה נפסיד את הטוב שכבר קיים.

יש אחת שיותר קל לה עם לשון הרע אחת שיותר קל לה עם שמירת נגיעה וכו' כל אחת עם הדברים שיותר או פחות מצליחה,זה משתנה לפי הבת.

ואני רוצה לשאול אותך. בתור אחת שלובשת צנוע את לא מדברת לשון הרע? אף פעם? את לא מתקשה עם כיבוד הורים לפעמים? בן אדם לחברו?

אין דבר כזה שכדי ללבוש חצאית צריך להיות מושלמת בהכל. ככה לא נתקדם לשום מקום.

אף אחד לא עושה עבירות בשם הדת. בחורה שמדברת לשון הרע יודעת שזה אסור זה לא בשם הדת. אולי כרגע קשה לה אבל זה בטוח לא בשם הדת. וזה הגיוני שקשה לה וזה משהו שהיא צריכה לעבוד עליו.

אולי אני לא אתנשא על מישהי שלובשת מכנסיים שאני יותר צדיקה ממנה אבל בהחלט אני אדע שאני יותר צנועה.

בחורה שמתלבשת צנוע אומנם לא נהיית תורנית בשניה אבל היא כן נהיית צנועה (לפחות החיצוניות)

וידוע שכתוב שצנועה לצדיק ופרוצה לרשע.

צניעות זה חלק חשוב מעבודתו השם של האישה וזה מראה על המקום שלה.

ואחד הצדיקים אמר שלפי הצניעות של האישה כך רמת העבודות השם שלה.

אני כן רואה שיש התייחסות גדולה גם על הפרטים בצניעות כמו איפור, בושם,צמידות של הבגד וכו'.

יש לי לפחות 5 בנות שאני מכירה חילוניות שהולכות עם ארוך

זה מראה על עבודת ה' שלהם? לא

שוב הגישה שלי שונה משלך את רק מדגישה את הפער שחצאית זה הרוב 

כמובן שיש הבדל אם עושים את זה בשביל ה' או שזה כך במקרה .

כמו כל דבר ביהדות חשוב הכוונה,

יש הבדל בין אדם שלא מדבר לשון הרע למרות שקשה לו רק בשביל ה' לאדם שלא מדבר כי אין לו על מי או משהו בסגנון.

או אדם שצם כי כתוב או צם בשביל הבריאות.

וגם אצל בנים.

לדוגמה כשהייתי בצבא

התחלתי לגדל פאות

מתוך הבנה שליד חייל עם פאות יהיה יותר לא נעים לדבר בצורה גסה

זה מעין שומר שכל הזמן שומר עלייך מלהתדרדר

וחשובה הנראות החיצונית.

לדוגמה בחור שיש לו רק כיפה

היצר יכול להגיד לו כנס הערב לפאב חלילה.

אבל אם יש לו גם זקן ופאות

זה כבר יותר קשה.

א.

כי מי יבוא אליו עם כל החיצוניות ויציע לו כזה דבר

ב. גם אם פתאום הוא יתפתה החיצוניות תפריע לו ולאחרים

ואם הוא יוריד את זה לצורך הנפילה

אז פתאום הוא יודע שכולם ישאלו איפה

החיצוניות שלך נעלמה?

(פאות וזקן לדוגמה

לוקח לגדל כמה חודשים/שנים)

אז אני אומר יש משהו חזק בחיצוניות.

גם אם זה רק מדרבנן/עניין.

יש בזה משהו שמכוין מגמה.

ואולי שווה ערך למצות דאורייתא רבות

לא ממש יודע להשוות בין מצוות..

כשזוג כבר בתכלס כן רוצים את הקרבה הפיזית וכו' והרצון שלהם הוא כן שונה ממה שבפועל הם עושים, כי זה גדר שצריך לשמור.. וממש מסכימה לגבי הנושא של הנראות החיצונית זה בהחלט משפיע.. אחרי הפעולות נמשכים הלבבות, כשבחורה מתלבשת בצורה מסויימת גם אם היא לא שם, זה בהחלט יכול לכוון אותה לשם 

שומרת על הלשון אבל הלבוש..

או מתפלל אבל לא הלשון..

בקיצור..

סקיני ג'ינס וביי

מי אומרת לא נכון

שהמגמה היא שזה מה שחשוב ולא הלשון הרע

זה בעיקר מה שמלמדים נשים

וזה הדבר הראשון שבודקים בשידוך

שחור-לבן כזה.

כאילו לא לגיטימי ללכת עם חצאית ארוכה כשאת עדיין לא 100% בכל השאר.

בסוף הרבה אנשים מרגישים שיש דברים שיותר קלים להם בעבודה ה', או שיותר קרובים אליהם, או שיש להם יותר מוטיבציה לעבוד עליהם או לעשות אותם, ולהבדיל- דברים שיותר מאתגרים אותם, שבהם נדרשת עבודה והתקדמות..

אני מבינה ומסכימה שלא נכון לחשוב שאם ראיתי את הלבוש והסגנון החיצוני אני יכולה לדעת מי עומד מולי, אבל זה לשני הצדדים..(:

פשוט בהחלט כן יש מגמה כזו

וצריך לדבר על זה 

ובאופן אישי לא יצא לי להיתקל במגמה הזאת.. אולי בהיפך..

שאת אומרת שפגשת מגמה הפוכה ..

באמת . 

תכל'ס כשזה בהגזמה זה לא בריא לאף אחד מהכיוונים..

או שזה לא עקרוני

או שזה שזה מעלה שאלה מראה על בלבול גדול

לא תמיד זה מראה על בלבול

סדרי עדיפויות שונים משלך..

בידוק בגלל זה אתה לא מצליח להבין 

אם יש פתיחות וזה בסדר, אין דלמה

ואם יש דלמה אז אין פתיחות

תהיתי על הדלמה לא על הקבלה של זה

כתבתי שיכול להיות שזה לא עקרוני

הבנתי חח 

הבנתי שלא הבנתי אותך מקודם בכלל

גדול

סליחה

כי לפי פסיקתן זה מותר. - לקראת נישואין וזוגיות

כפי שכתבתי בשרשור ההוא, זה לא בהכרח מנוגד להלכה (עם הסייגים שיש שם). (https://www.inn.co.il/forum/user/174824 ואין ספק שהרב רבינוביץ היה "מחויב לשמירת הלכה ברמה גבוהה, ולכן, יש הבדל עצום בעיני אם אנחנו מדברים על הדלקת אש בשבת שבת (שזה מחויבות "לקיום דברי מי שאמר והיה העולם") או דיני צניעות שונים (שאינן מפורטות בתורה, ויש פסיקות שונות)).

למה זה כל כך חשוב לך? (שאלה רטורית)

האם שאר הדברים הטובים שיש לה, עולים על פני מה שענית בשאלה הקודמת (בהנחה שהיא לא תשתנה)?

האם אתה מוכן לחיות עם מישהי שלא עומדות בסטנדרטיים ההלכתיים שלך - מראש ובדיעבד?

אם מבחינתך זה קו אדום, שאין שום פוטנציאל מבחינתך לייסד זוגיות כשהבסיס הזה לא קיים - אז נראה לי נכון להגיד לא.

אם מבחינתך זה פער שאפשר לחיות איתו - למרות שאתה לא מרוצה ממנו, כי יש דברים רבים אחרים שמוצאים חן - אז אולי כן שווה לבדוק.

והקב"ה כבר ישלח לך במהרה את המתאימה

אולי אתה צריך להיות ברור לגבי מה שאתה מחפש.

אם מציעים לך הרבה כאלה זה מראה שכנראה תופסים אותך כאחד שאין לו בעיה עם זה, אם זה ברור לך שזה לא מתאים לך אז תשקף את זה גם לסביבה.

בסוף לבנות בית זה לא רק בשביל הכיף וכו' מקימים בית שנכניס לתוכו את הערכים והאמונות שלנו וצריך פרטנר מתאים בשביל זה. תחשוב האם זה סותר או לא סותר את הערכים שלך ואת הבית שאתה רוצה להקים.

הייתי עושה קצת חושבין על המקום שלך אולי אתה משדר שזה הרמה הדתית שלך ומה שאתה מחפש.

אני תמיד אומרת שהאישה היא זו שבפועל בסוף נמצאת רוב הזמן עם הילדים והם לוקחים ממנה דוגמא אישית ואם אתה רוצה דוגמא אישית של מכנסיים אז קח בחשבון תהשלכות גם לכיוון הבנות שלך והכלות של הבנים שלך

אם יש משהו שהוא חשוב לך והסביבה לא קולטת את זה, אתה לא צריך לשדר משהו אחר... אל תשנה את עצמך. פשוט תהיה מדויק במילים שלך ותסביר מה אתה רוצה. אחד אחד הם יבינו.

אולי גם בפרטים שלך לכתוב שזה חשוב לך מישהי שהולכת עם חצאית.

אני שמעתי מלא דברים כאלה כשיצאתי, שבגלל שלא רציתי מישהו דוס חנוק וסגור אמרו לי שאני צריכה להתלבש פחות צנוע, עם חצאיות יותר קצרות, אבל אין שום קשר... זאת מצווה ואין לי שום עניין לא לקיים אותה רק כדי שיבינו את הסגנון שלי בלי שאסביר את עצמי. אנחנו אנשים מורכבים וזה בסדר להיות לא צפוי לסביבה

תתחיל ללבוש קפוטה וסמעט ותראה איך כל ההצעות האלה מתנדפות

אני אישית בין כך ובין כך לא מקבל הצעות

אבל עדיין שווה לנסות

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.

רק ברגע שאתה שלם עם עצמך וגאה במי שאתה ולא מחביא את מי שאתה אתה באמת מוכן להכניס עוד מישהו לחיים שלך

כל עוד אתה לא שם אתה רק תתעסק בהתגוננות על מי שאתה כצורך הישרדותי ולא תוכל באמת להיפתח ולבנות משהו יציב

זו גם תובנה שלי מהתקופה הארונה

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).