ואולי נכון לעשות זאת ביחד ולחוד.

זו אחת ההחלטות הכי חשובות שתקבל בחיים, ואני חושבת שתמיד יהיו ספקות וחששות - וצריך למצוא את הכלים איך להתמודד איתם. אדם שיש לו פרספקטיבה והבנה הרבה יותר רחבה על מה זה זוגיות יכול לעזור לנו להבין יותר טוב את הסיטואציה שאנחנו נמצאים בה, ולעזור לנו לקבל החלטות.

ואולי גם תמצא את ההודעה הזאת רלוונטית:

אצל כל אחד זה נבנה אחרת, ויכולים להיות מלא תרחישים - לקראת נישואין וזוגיות

הזמן יביא אתכם לשלב בו כנראה תצטרך להכריע או שיכריעו בשבילך.

בל להכיר אותך ולפרט את הספקות, יהיה קשה מאד לתת לך עצות קונקרטיות.

אז באופן כללי, תצטרך לפתור זאת בעצמך או ללכת להתייעץ עם מישהו שאתה סומך עליו.

אבל בינתיים אולי אפשר לתת כיוון מסוים..

אם הקשר שלכם רציני,

אתה יכול לשאול את עצמך, שאם מציבים לך אולטימטום, שעכשיו אתה צריך להחליט אם להתחתן איתה או לא, מה היית עונה?

אמנם לענ"ד התשובה לא אמורה להכריע את גורל הקשר, אבל אמורה להציג בפניך את הפרופורציות של מה שמפריע לך..

רק אמליץ לך, שלא להתארס/להתחתן כל עוד יש לך את המועקה הזאת.

זה לא ייפתר מאליו (גם אם יהיו מלאכים טובים שיגידו לך "יהיה בסדר")..

הרבה נקודות טובות

לגבי מה שאמרת על השאלה שנותנת פרופורציות אהבתי מאוד

כי ניסיתי את זה אינטואיטיבית וזה ממש הכניס לפרופורציות

תודה בכל מקרה

וייתן לך זווית ראייה ונקודות למחשבה שיעזרו לך להגיע להחלטה ללא לחצים, ברוגע.

ממליצה על יועץ זוגי 

הוא יראה את הדינמיקה של שניכם ביחד, ישוחח איתכם וגם בנפרד 

(כלומר יהיה לשיחה זמן של "אחד על אחד" כדי לאפשר לכל אחד לומר לפני היועץ את ההתלבטויות/חששות/רצונות/מחשבות בלי "לסנן את המילים"  כמו במפגש הזוגי)

וייתן סיכום ממבט עינו המקצועית.

מנסיוני זה היה הדבר הכמעט יחיד שעזר לי להחליט.

צריך לראות מה מקור הספקות- האם אלו דברים ש׳חלמת׳ עליהם וזה לא פוגש את המציאות או שאלה דברים שבאמת קריטיים לך?

לי היו ספקות תקופה ארוכה, בעיקר בגלל שהוא לא היה ׳מה שדמיינתי׳, מצד שני- הבנתי שיש לי משהו טוב בידיים ולא רציתי לשחרר.. בסוף אצלי זאת הייתה החלטה לקפוץ למים וזהו. ראיתי שאין דחייה ויש רצון לקירבה ויש את הדברים שחשובים לי באמת מבחינת מידות ואישיות.

וזהו, ב״ה יכולה להגיד היום שהדברים היותר שטחיים שחלמתי עליהם ולא התממשו היו הרבה פחות נכונים לי ממה שבעלי הגיע איתו..

ושוב, יעוץ חיצוני שאתם מתחברים אליו יכול גם מאוד לעזור 

יש ספקות שזה עניין של קפיצה למים ויש ספקות שיכולות להטביע במים. 

אני חושב שצריך לבחון את רמת המעטפת של איכות הבחור/ה והסביבה המשפחתית והחברתית שלו. שזה מעטפת בונה וחשובה 

בנוסף, רמת המידות וסגנון האישיות של המועמד/ת

אם מרגישים ביטחון בדברים האלו, צריך לבחון דינמיקה של הקש/ר. רמת געגוע, רמת רצון להיות בקשר הזה, כמה חשוב לך לשמוע אותו/ה, האם הקשר איתו מקדם אותך, בונה אותך (ברמה האישית)

ונדבך האחרון: כמה אתה רואה אותו כבן הזוג ליים שלך לקבל בחלטו  חשובות לחים יחד מבחינת חינוך ילדים   ודגשים רוחניים. 

כל ספק בנפרד

אם יש ספקות חובה לברר עם עצמך מאיפה זה מגיע? על מה זה מתבסס? כמה חשוב ומהותי לך? בטוח שזה יושב על משהו…

אם זה משהו פתיר מעולה. אם לא- אז לחשוב טוב טוב. ברגע שיש ספקות ו״זורמים״ איתם בלי לפתור, זה לא נעלם זה רק נערם. ואח״כ הרבה יותר קשה להחליט וזה עלול לכאוב ולפגוע, מאוד.

מה שכן, וודאות מוחלטת היא לפעמים מכשול- אני לא חושב שיש וודאות מוחלטת על ההתחלה , אולי הרגשה טובה.

בהצלחה מאחל לך בהירות והחלטה שהכי נכונה לך בע״ה 

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.

רק ברגע שאתה שלם עם עצמך וגאה במי שאתה ולא מחביא את מי שאתה אתה באמת מוכן להכניס עוד מישהו לחיים שלך

כל עוד אתה לא שם אתה רק תתעסק בהתגוננות על מי שאתה כצורך הישרדותי ולא תוכל באמת להיפתח ולבנות משהו יציב

זו גם תובנה שלי מהתקופה הארונה

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).