פריקה על אחותאנונימית בהו"ל

מאנונימי כי מכירים אותי כאן.


יש לי אחות גרושה עם תינוק בן חודשיים.

היא מרגישה מאוד בנוח להיות אצלנו מלא.

לצורך העניין, כל פסח הייתה פה. קופצת לבקר לפחות 3 פעמים בשבוע ולפעמים כולל שינה.

אנחנו יוצאות עם חברות כל שבוע, הרבה פעמים היא באה לישון אצלנו אחר כך כי חוזרות מאוחר ופוחדת לחזור לבית של ההורים כשכולם שם ישנים.


היא חמודה והכל, הילדים שלי אוהבים אותה מאוד.

אבל....לא מתאים לי שכל הזמן יש מישהו איתנו.

כשהיא פה אז לא כייף לי להיות עם בעלי בלילה כי חוששת שאולי היא מסתובבת בבית, כי הדלת סגורה ובדרך כלל היא לא.

בעלי לא יכול לבוא לשכב לידי בבוקר כי אולי היא תקום.

הקשר שלנו אחרת במהלך היום כשיש מישהו בבית.

קיצור, לא מרגישה שזה שהיא כמעט חלק מהמשפחה ונמצאת פה מלא עושה לנו טוב.

גם קשה לי לראות שהיא ובעלי בקשר מאוד פתוח, אין שום דבר בעייתי אבל לי זה מציק בכל זאת.


הבעיה היא שאני לא מסוגלת לומר לה לא לבוא.

יודעת שזה עושה לה טוב וגם לא רוצה שתפגע או תרגיש לא רצויה.


ולא יודעת מה רוצה מכן, רק לפרוק כנראה כי לא מרגישה שיש לזה פתרון חוץ מלעבור דירה לעיר רחוקה.

אין לה בית?אמאשוני

היא חזרה לגור אצל ההורים?

אתם גרים ליד ההורים?

אולי אפשר להציע לה לשכור יחידת דיור בסמוך אליכם ככה שהיא תוכל לקפוץ לארוחות שבת, לבלות אחה"צ עם הילדים שלך..

כדאי לשים את הגבול לפני שלא תוכלי לארח אותה בכלל גם במהלך היום.

התינוק שלה ישן טוב בכל מקום? היא מסתדרת עם "לחיות על מזוודות"?


הייתי מציגה את זה יפה שזה טוב לה ולתינוק ליצור איזשהי שגרה, ולכן עדיף שיגורו בפינה משלהם ותשמחי אם זה יהיה בסמיכות אליכם. (לא מרחק של הליכה בכפכפים, קצת יותר)

אולי כשתסתיים חופשת לידה אם היא מתכוונת לעבוד ותכניס אותו למסגרת היא בעצמה תרגיש שהיא זקוקה למקום קבוע.


אולי תתייעצי עם רב, נשמע לי כמו בעיה שלא כדאי להתעלם ממנה. ולעבור פתאום דירה זה בטח לא באמת ריאלי מבחינתך.

מסכימה..אני10

מכירה את הספר "דרקון אין דבר כזה"? (ספר חובה אגב)

אם זה מעיק עלייך בקטנה עכשיו ותתעלמי המועקה רק תגדל עד שזה יתפוצץ.


אם היא מעדכנת אותך שהיא באה הייתי מדי פעם ממש אומרת - וואי היינו שמחים אבל לא מתאים היום.

או פעם שאת יוצאת עם חברות להזמין איזה אח של בעלך או מישהו שיהיה בבית וישן בחדר אורחים.

ליצור מצב שבו אתם לא זמינים 24/7 לארח וגם להשחיל את זה בנחמדות פה ושם. שהיא תדע שזה בית שהיא אורחת בו

איפה התינוק שלה כשהיא באה אליכם?בתי 123

אם תמצאי מדי פעם תירוצים היא תבין ותיעלב? אולי עדיף לעשות איתה שיחה פתוחה... באמת תלוי באופי שלה.

מה שבטוח לא מומלץ להשאיר את הדברים ככה

אני חושבת שאת אחות מהממת, אבל כן חשוב להציב גבולותממשיכה לחלום

שנכונים לבית שלכם

לא יודעת איך לעשות את זה

מתאים להתייעץ עם אמא שלכן?

מוסיפה על התגובותירושלמית במקור
ששייך לבחון האם זה שפעם בשבוע את יוצאת איתה ועם חברות משותפות שלכן (הבנתי נכון?) - זה אכן נדרש והכרחי. ואז אם מצמצמים את המינון שם, אוטומטית פוחתות הלינות אצלך.
תגובה אחרת...זברה ירוקה

קודם כל מבינה אותך ממש

זה משהו שמשגע את הזוגיות כשמישי מסתובבת ככה בבית.


הגירושים טריים?

מצד אחד ברור שצריך להציב גבולות.

מצד שני כןמרוצה להגיד שלפעמים מרגיש שיש בזה סוג של שליחות, איזה חסד מיוחד שהקב"ה שלח לכם לתקוםה מסויימת.

ובעז"ה הדברים יתאזנו ויסתדרו

שייךים...

לנעול את החדר שלכם?

את האמת שלא הייתי מסתתרת מאחורי תירוציםשוקולד פרה.

אלא הייתי אומרת לה משפט כמו "כיף לנו מאוד שאת באה, ונשמח אם נקבע ימים קבועים"

כי במצב כזה שהיא נמצאת אצלכם מלא ובלי גבול- הבית שלך נפגע.

את מתארת שאין ביניכם קרבה ספונטנית

וגם שבעלך והיא בקשר חופשי (שזה כשלעצמו היה מטריד אותי).

 

את בעלת הבית, לא היא.

ואת קובעת מה יהיה.

נכון, היא אחותך וצריך להתחשב בה,

אבל הזוגיות ביניכם קודמת.

 

אם היא תבין עניין ותדע להעריך את מה שאתם נותנים לה, היא תזרום עם הגבולות שלכם,

אבל אם היא תתחיל בדרמות, אז תדעו שטוב עשיתם כשהקדמתם את הגבולות.

כי כשנותנים בלי גבול, 

וזה בא על חשבון המשפחה האינטימית שלכם,

זה יוצא בסוף תרעומת ענקית. וחבל.

 

האחריות שלך היא קודם כל למשפחה שלך המקורית.

היא מעגל שני.

 

שימי לב למה שכתבת במשפט האחרון שלךשוקולד פרה.

מבחינתך הפתרון שאת רואה הוא "לעבור לעיר רחוקה"- כלומר, לברוח ממנה.

למה?

כשם שאת רוצה להיטיב איתה, ככה היא גם.

(או שהיא מאוד מרוכזת בעצמה ולא רואה אותך).

 

זה שאת שמה לה גבול, זה לא אומר שאת מקשיחה את הלב כלפיה (אולי במידה מסוימת כן, אבל זו קשיחות נצרכת)

זה אומר שאת רוצה איזון.

כי מה שקורה עכשיו מערער את המקום שלך כאישה וכבעלת הבית ששולטת בזמנים של הבית ובמי נכנס אליו.

היא קצת פלשה אליכם,

כמובן בתום לב והכל,

אבל בתכל'ס היא היתה צריכה לברר המון פעמים אם זה מתאים לכם הסידור הזה, שמעולם לא דובר ביניכם.

 

ולכן, את מחזירה את הבית למצב מאוזן ולמצב שהוא בשליטתך ולא נתון רק לגחמות שלה.

 

אני גם חושבת שכנות יותר עדיפה מתרוציםתאיר ארץ.

לחשוב טוב על הניסוח

אבל כן לומר לה

מילים חמות וטובות ורצון בקשר איתה וכו

אבל שתשמחי שהלאה תשלח הודעה לפני שהיא מגיעה לשאול אם מתאים . ושאת מקווה שהיא תבין שי ש פעמים שלא יהיה מתאים וזה לא אישי נגדה.


אני גם עשיתי ככה במצב דומה-

לא התאים לי בית פתוח וביקורי פתע

ועם כל הרחמים והרצון לעזור הרגשתי שלא נכון לי

ופשוט כתבתי לה הודעה נעימה ורגישה והסברתי לה שאני זקוקה להודעה מראש ושתשאל אם מתאים ותבין שלא תמיד..

וזה כן עזר מאוד


קרה שבאה בהפתעה ..אבל אחת ל... ולא באופן קבוע ואת זה יכלתי להכיל


גם למדתי לומר לא.. וכן היו פעמים שנפגעה

אבל לפעמים עדיף פגיעה אחת ואז שיחה והסברה

מאשר לשמור בבטן ושיתפוצץ בגדול

רעיון לפתרון קטן חלקישיפור
אולי לסגור את הדלת של החדר שלכם יותר בכל מיני זמנים כדי שתרגישו בנוח לסגור מתי שצריך.
מסכימה.בלוט

בכללי, נשמע לי לא נעים לישון עם דלת פתוחה כשיש מישהו בבית.

אפשר לסגור אותה בקביעות כשהולכים לישון. 

תודה על התגובות חברותאנונימית בהו"ל

כל היום התלבטתי אם זה היה חכם לפרוק על זה כאן.


אנסה לענות לכולכן

היא גרה אצל ההורים שלי ואנחנו גרים באותה עיר.

הגירושים מאוד טריים והיא צריכה מקום בטוח וזה המקום הבטוח שלה.

אני שמחה על זה אבל זה גם לפעמים קשה.


התינוק שלה מאוד נוח ואין לה שום בעיה לחיות על מזוודות כי גם לא צריכה יותר מידי דברים ואם צריכה אז קופצת להביא.


אמא שלי היא לא כתובת להתייעץ איתה.

ואני גם לא מרגישה שיש לי על מה להתייעץ, הבעיה היא אצלי. אני לא מסוגלת לסרב, לא מסוגלת להגיד שלא מתאים לנו כי חוששת שתפגע (וככה זה עם כולם, לא רק איתה).


אני לא רוצה לוותר על יציאה עם חברות כי היא נמצאת שם, אז אפסיד בכיוון אחר.


ובהחלט לוקחת את זה למקום של חסד, מנחמת את עצמי כל פעם שלפחות עשינו חסד ומקווה שזה באמת יהיה תקופה ויעבור.


מה יעזור לנעול את החדר שלנו? הכוונה במשך היום? @ים...

ואנחנו לא ישנים קבוע עם דלת פתוחה כי יש ילדים שקמים בלילה ואנחנו צריכים לשמוע אותם.


בעצם, כל זה יושב בכלל על בעיה שלי שאני לא יודעת איך להתמודד איתה.

איך אומרים לא בלי לחשוש שפגעתי?

אני חוששת שלדוגמא במקרה הזה אם פעם אחת אגיד לה לא אז היא תפגע ולא תשאל יותר אם אפשר לבוא, וזה לא מצב שאני רוצה שיקרה.

זה לא יושב על בעיה שלךהכל לטובה

מה שאת מרגישה וחווה ומה שנח לך זו לא בעיה שלך . זה החיים שלך וזכותך לעשות מה שטוב לך.


תמצאי פתרון שאת שלמה איתו

רק קחי בחשבון שאם תתרצי תירוצים אולי היא תבין לבד ותיפגע יותר...


אולי תציעי לה לקבוע יום קבוע שהיא באה כעזרה עם שאר הילדים שלך ומדי פעם ערב בבית קפה/ ארוחה מפנקת בבית וכו'.

ככה אומרים: וואי, אני ממש מצטערת, אבל היום זה לאקופצת רגע
יתאים כי ( אפשר בהתחלה לתת סיבות,או לא לתת ),


אבל אני ממש אשמח אם תוכלי לבוא מחר, זה יהיה מעולה, מתאים לך שנקבע למחר? 

קוראת סמויה אבל הייתי חייבת להגיב לךמתחברת לרגע.

את אחות מהממת!! ואת שאת מרגישה נורמלי לגמרי.. לא חושבת שהרבה היו מכילות ככה.

את האמת, אולי רק אני פרנואידית בדברים האלה (ואין אפוטרופוס לעריות שזה מוסיף על המחשבות שלי..) אני חושבת שכאדי לבקש מבעלך שיהיה פחות פתוח איתה. שיהיה עסוק. יותר רציני.

אחותך נמצאת במקום של חוסר מאוד גדול בעל כורחה. שאף אחד לא יהיה בניסיון כזה בעזרת השם ושהיא גם תזכה למצוא את בחיר ליבה.

אבל המקום הזה שאת נמצאת בו איתה ושהיא שוהה אצלכם המון בבית ויחסים פתוחים עם בעלך - נשמע לי לא תקין ומועד לפורענות.

זה אמור להפריע לך שיש לה קשור פתוח עם בעלך. אני לא באה מבית אדוק מאוד אם בכלל אבל בעיניי יש קווים ששומרים עליהם. ואחד מהם זה לשמור על דיסטנס עם בעלים של אחיות בנות דודות וכו. 

זה לא אומר להתעלם. אבל יש גבולות שיודעים לשמור עליהם.

על זה הייתי דואגת - על היחסים שלך עם בעלך שמשתבשים ושיש עוד אישה בבית במצב מאוד חסר ופגיע (גם אם זאת אחותך זו עדיין עוד אישה שמבחינתה היא לבד וחסרה מאוד כרגע).

הייתי מתחילה להציב גבול בעדינות. ולקבוע לכם יציאות משפחתיות או להזמין אורחים אחרים ולהראות שיש לכם את החיים שלכם וזה קודם לכל. על אף כל הקושי.

ובשביל כזה דבר לתקופה גם הייתי מפסיקה לצאת עם החברות.. במקום זה עושה משהו עם בעלי או יוצאת לאימון.

 

לאחותך יש הורים ומשפחה נוספת שיכולים לדאוג לה. לך יש את המשפחה שלך שגם את כרגע בבנייה וצמיחה שלה.

תיהי לה כתף תומכת ומכילה ומקשיבה - אבל תשימי את הזוגיות שלך ואת הבית קודם. תשמרי על הבית שלך ועל הזוגיות שלך. זה כאילו בקטנה ועוד פעם שתבוא פה ועוד פעם שם..אבל לפעמים אנחנו צריכים לחוס גם על עצמנו. ובגלל שאת רוצה להיות אחות טובה כלפיה - הגבולות האלו יגרמו לך להיות כזו מכל הלב.

 

וגם אני כזו באופי.. נותנת לכולם על חשבוני אבל מתחילה לשים גבולות כי פתאום קולטת עם הזמן כמה זה השפיע.. בכל התחומים גם בחינוך הילדים ובדינמיקה שלי מולם שיש אורחים על בסיס קבוע. ובטח ובטח שזה השפיע גם על הקרבה והקשר עם הבעל. 

 

מאחלת לך שתמצאי את הדרך להציב את הגבולות האלו. מתוך לב שלם וידיעה שזו מצווה חשובה לא פחות - לשמור על השכינה בבית ועל הזוגיות שלך ושל בעלך. וכן גם לשמור על דיסטנס בין בעלך לאחותך. בהצלחה!!

אם הכל כ"כ טריאמאשוני

אפשר להחליט לתת לזה תקופה ולבחון אח"כ מחדש את הדברים.

יש הבדל גדול בין החלטה שלך להכיל את המצב לתקופה נוספת מסויימת עד שהיא תתייצב בחיים,

לבין לחיות בחוסר אונים בהרגשה שזאת מציאות שנכפתה עלייך.


 

בנוסף אני חושבת שתנסי לאתר הזדמנויות שאת נהנית מהשהייה שלה,

למשל שאת יכולה לצאת בערב עם בעלך כי אם היא בבית והילדים שלך ישנים את יכולה להשאיר אותה איתם.

או שאם יש לה בוקר רגוע ובא לה להכין לכם עוגיות או מנה אחרונה לשבת וכו.

יכול להיות שהיא תשמח להרגיש יעילה.
 

לגבי בעלך את מתארת מצד אחד פתיחות שלה ומצד שני אתגר שלכם בגללה,

זאת סוגיה להתמודד איתה בנפרד ולחשוב מה אפשר לשנות.

אם זה לשים אינטרקום בין חדר הילדים לשלכם כדי שתוכלו להסתגר בחדר יותר בחופשיות, או לצאת מהבית יותר, או סתם להתפנק יותר בדברים אחרים לרגל המצב המאתגר, או לבקש מבעלך שישים לב להציב גבולות בשיח, גם אם מדובר בשיח טבעי בין קרובי משפחה, כשהיא חצי גרה אצלך, השיחות לא יכולות להיות ידידותיות כמו מצב שרואים אותה פעם בחודש לדעתי.


 

לגבי איך לומר לא, אולי תזהי מראש דפוסים מתי היא בד"כ באה אלייך, ואז עוד לפני שהיא מבקשת תגידי לה שהיום יש לכם תוכנית ותשאלי אם היא תוכל להסתדר עם תוכנית אחרת.

או למשל אם יום מסויים יש לך פחות מצב רוח ולא צץאים לך שהיא תסתובב סביבך,

תשאלי אם היא יכולה להוציא את הילדים שלך למכולת לקנות ארטיקים כי את קצת עצבנית/ עמוסה/ לחוצה וצריכה שקט ואז כשהם חוזרים להודות לה יפה, אבל המשך הערב יש לך פטור מלהיות מארחת נחמדה ומותר לך להיות עם עצמך ולא איתה באותו ערב.


 

אני לא חושבת שיש דרך לעשות את זה נעים, אבל אפשר לעשות כמה שפחות פוגע.

 

את יוצאת מנקודת הנחהאנונימית בהו"ל

שאם תגידי לא, היא תיפגע ולא תגיע

מי אמר שכך יהיה..? את כאילו שואלת ועונה לעצמך בתסריט שכובל אותך מכל הכיוונים

אם נפתח רגע את הראש - את לא מנחיתה עובדה,יושבים רגע לדבר על זה

את מציבה גבול, ובמקביל מדברים עליו. מה מתאים ומב לא, עם הרבה אמפטיה למצב

'א י מבינה שקשה לך, ואני יודעת שאת פחות מרגישה בנח אצל ההורים לפעמים ואני שמחה שאת מוצאת את הבית שלי מקום נח להיות בו וכיף לי להיות משענת עבורך. אני שמחה בכך מאוד. עם זאת, חשוב שתביני שזה אינטנסיבי ומשנה לנו את השגרה בתדירות הזו וקצת מקשה עלינו. בטח אם זה לטווח ארוך ולכן חשוב לי לתאם רגע ציפיות.." או משהו בסגנון

אני יכולה להבין ממש שקשה לחזור לבית ההורים אחרי שיוצאים ממנו, אבל אם לא נח לך - עדיף לא לצבור כעס ולהתמרמר. זה לופ שלא יוצאים ממנו


בטעות מאנונימי

משהו שאולי יכול לעזור:בלוט

קשרים קרובים עם אנשים הם לא דבר חלק ופשוט. קשר קרוב אמור להיות מלא באהבה, בשמחה ובשלל רגשות חיוביים, אבל באופן טבעי קשרים מביאים איתם גם רגשות פחות נעימים - כאב, צער, כעס, עלבון...

הקשר בינך לבין אחותך לא שונה. יש בו אהבה, מסירות, ועוד הרבה דברים טובים, ויש בו גם חלקים פחות נעימים.

כרגע, מרוב שאת לא רוצה לגרום כאב לאחותך, את זו שסופגת את כל מה שפחות נעים וטוב.

מצד שני, התחושות הלא נעימות שלך לא מנתקות את הקשר ביניכן - הקשר מספיק חזק כדי להישאר למרות הקושי שלך.

מה עם אחותך? את חושבת שמצידה הקשר כל כך שברירי עד שהוא לא יעמוד בקצת כאב או קושי?

אולי לא?

אולי גם היא מסוגלת לשאת קצת אכזבה ותסכול, ועדיין להצליח לשמור על הקשר?

במצב נורמלי ובריא, מותר להגיד לא, ומותר לצד השני להתאכזב, והקשר יכול לשאת את החיכוך הזה. הכל תקין, גם אם לא כולם מרוצים 100% מהזמן.

הגיוני שהקשר לא יהיה לגמרי סימטרי כרגע. הגיוני שאת מסוגלת כרגע לשאת יותר כאב ממנה, כי את במקום יותר יציב ובנוי.

אבל זה לא אומר שהכל הכל הכל צריך להיות עלייך.

מותר לך לשים את עצמך קצת בצד כי את אכפתית לאחותך, ומותר לך למצוא גם זמנים שבהם את נותנת מקום לעצמך, גם אם אחותך לא תבין ולא תאהב את זה.


רק מסייגת: אם יש סיבה להניח שאחותך במצב של חוסר יכולת קיצוני להתמודד, שאם תגידי לה לא היא תישבר - את באמת צריכה להיות מאוד זהירה (ועדיין תצטרכי לראות איך את לא מוחקת את עצמך). אם זה המצב, יכול להיות שאת צריכה ייעוץ מקצועי כדי להבין איך לתמוך באחותך בצורה בריאה לשני הצדדים.



ואו איזו תגובה יפה 🥰לפניו ברננה!
כתבת מדהים ואני רוצה להוסיףנועה נועהאחרונה
יש לי חברה שלפני כמה שנים עברה משבר קשה, לא אפרט פה כי אני לא אנונימית ואולי מישהי תזהה. אנחנו לא גרות קרוב אז הכל רק בטלפון/התכתבויות, אבל בהתחלה ממש התמסרתי לזה בקטע שזה פגע לי בשעות שינה, בזמן שלי עם הילדים וכו'. הרגשתי מחויבות מוחלטת להיות זמינה לה כל הזמן גם כשממש לא התאים לי. עם הזמן היא בעצמה אמרה לי - יש לי עוד במי להיעזר, אני רוצה שאם לא מתאים לך לא תעני לי באותו זמן. וגם אני קצת שיחררתי (עוד קצת לפני). ובעיניי זה עשה לשתינו רק טוב, החזיר את החברות להיות הדדית - וזה בעצמו נתן לה המון כוח! פתאום הרגשתי שאני יכולה גם לשתף אותה כשקשה לי, וכבר לא היה קשר חד צדדי על גבול הטיפולי. בעיניי זו מתנה שאת יכולה לתת לה.
עוד רעיון חלקי שאמור להקל את הפגיעה כביכול בהירושלמית במקור
זה לבוא אליה עם רעיון או שניים ליחידת דיור קרובה שמצאת שעומדת להשכרה. לבטא את זה שלדעתך זה לטובתה למצוא פינה ולהשתקם. לפעמים צריך דרבון חיצוני. גם היא הרי לא התגרשה לפני כן מעולם ואולי לא שמה לב לדרכים שיכולות להיטיב לה לטווח הארוך.
(כלומר לא רק מה לא אלא גם מה כן)ירושלמית במקור
התכוונתיים...
שאם הדלת נעולה, האם זה יפתור את הבעיה של חוסר אינטימיות ביניכם כשהאחות ישנה אצלכם?
מחשבות קצת אחרותאמאחת

אחותך במקום הכי נמוך בחיים שלה. גרושה טרייה עם תינוק קטן, בעצם היא גם יולדת עדיין ועוד ילד ראשון. בקיצור, היא זקוקה לך כרגע מאד, היא זקוקה לחסד, למשפחה תומכת שתקיף אותה ואת התינוק שלה ותדאג שהיא לא נופלת לתהום.  

אני לגמרי מבינה את הקושי, אבל הייתי נושמת עמוק ומחבקת חזק, בע"ה יום אחד תסתכלו שתיכן על התקופה הזאת ותבינו שתיכן איזה חסד מיוחד ולא מובן מאליו עשית עם אחותך.

פחות מסכימה עם זה..מתחברת לרגע.

מחילה אבל לא חושבת שהיא יכולה לקחת את המקום הזה. היא גרה אצל ההורים שלה.. יש לה עוד תמיכה. וזה פתח לחוסר גבולות שיימשך מי יודע עוד כמה. אם זה היה מוגבל בזמן אני מאמינה שהיא הייתה תומכת ומארחת בשמחה. אבל זה יכול להיות חודשים ויותר.. עד שהשיבוש לבית יהיה יותר מדי..

כל משפחה צריכה את התא הגרעיני שלה.. זה הכרחי כדי לבנות בית תקין וזוגיות תקינה ובריאה. זה לא מצווה כשזה בא באופן ישיר על חשבון כל בני הבית. בדרך כזאת או אחרת. 

אני פחות מסכימה איתךמה רבו מעשייך

יש את ההורים שהיא יכולה ללכת אליהם, אני לא חושבת שהיא צריכה את התיק הזה עליה במיוחד שהיא לא גרה לבד, יש לה בעל וילדים וזה בא על חשבון התא המשפחתי שלהם.. במיוחד שהאחות מתקשרת עם הבעל בלי גבול ברור. אני יכולה להגיד לך שבתור חוזרת בתשובה.. כשאחותי הגדולה התחתנה הייתי ואני עדין שומרת על דיסטנס מול גיסי.. יש דברים שלא שייך.. ובמקרה אחר אני מכירה מישהי מקרוב שאחותה הגדולה התחתנה והיא כל היום מחפשת את הגיס והוא בפה שלה, כל היום מדברת עליו.. לא יודעת איך אישתו מאפשרת את זה.. הוא זורם.. בקיצור דיבור יוצר קירבה, מה גם שהנוכחות שלה לא מאפשרת להם להיות ביחד בנוחות... אני לא הייתי נותנת לאחותי לבוא אלי ליותר מ2-3 ימים באופן חד פעמי.. יש גבול לכל דבר..

בגלל שהיא זורמת עם בעלךסיה

לא הייתי נותנת לה להתקרב לבית בכלל!!!

נפגשת איתה בחוץ או בבית של ההורים שלכם.

היא לא מכבדת אותך בכך שהיא זורמת איתו

למה את צריכה לכבד אותה?

תשמרי על הבית שלך!!!!!

אין לי פתרון אבל יש לי סיטואציה דומההרקולסית

רק באתי להגיד כמה אני מזדהה איתך

ממש קשה שמישהו אחר, קרוב ככל שיהיה, נמצא בבית כל הזמן. אחרי זמן מתחילים להרגיש את המחיר של החוסר באינטימיות. כל הזדמנות שיכלה להיות לשיחה קצרה כשהילדים לא בחדר, איננה.

גם אצלי ממש קשה לי להגיד לא גם כשאני יודעת שזה הדבר הנכון לעשות. גם אני ממש מפחדת לפגוע כשאני מסרבת. גם אצלי אני המקום הבטוח עבורה וככ קשה לי לא לתת לה את המקום הבטוח הזה.

אני משתדלת לסלוח לעצמי גם כשאני לא בטוחה מה הדבר הנכון לעשות וגם כשקשה לי לומר לא.

לי יש שיח פתוח מספיק עם בעלי שאני יכולה לבקש ממנו לשמור על גבולות גם כשהיא לא יודעת לשמור מספיק. ולפעמים אני אומרת לו שמשהו מרגיש לי לא בנח, גם אם ממש לא מחייב שזה בעייתי "אובייקטיבית". (לי מאד נחמד שבעלי כזה זורם וכיפי ומרגיש בנח עם כולם. אני רואה את זה כיתרון גדול  אבל אין ספק שהגבולות חשובים מאד ושנינו יודעים את זה)

אהבתי את הרעיון שנתנו לך פה לנסות לנצל את זה שיש עוד מישהו ולצאת קצת שניכם.

לסגור את הדלת גם בשביל דיבור - חשוב מאד וככה דלת סגורה זה לא מוזר. והרעיון שהציעו של "אינטרקום" לילדים הוא לא רע. חפשי בגוגל מוניטור לתינוק שרואים ושומעים מה קורה בחדר ילדים. זה יכול להיות משנה חיים

בכל מקרה בהצלחה ממש!

השרשור שלך נגע לי בנקודה ממש ממש רגישהדיאן ד.

לפני שנים כשהייתי בחורה, היה איזה פיצוץ בבית של ההורים שלי וברחתי לגור אצל אחותי.

באמת שהייתי אז ממש ממש במצוקה

ועד היום יש לי הכרת הטוב מטורפת לה ולגיסי שככה פתחו לי את הבית ואת הלב.

ואני יודעת שזה מאוד מאוד לא פשוט, אפילו שהם לא שידרו לי שום חוסר נוחות מצידם.

 

דיברתי פעם עם בעלי אם היה מסכים שבחורה תבוא לגור אצלנו לתקופה ואמר חד משמעית שלא וזה לא בשבילו.

וזה כאב לי מאוד.

כן הייתי רוצה שהבית שלנו יוכל להיות בית פתוח ולקבל את מי שבמצוקה במיוחד במיוחד אם זו משפחה.

 

לא כתבת כמה זמן היא ככה אצלכם,

אבל מניסיון שלי, מתישהו התחלתי להרגיש לא בנח להיות בבית שלא שלי ואחרי 3 חודשים חזרתי הביתה.

(וגם שבתות לא הייתי אצלם)

 

לדעתי תצאי מנקודת הנחה שהיא מעריכה מאוד את זה שאתם מאפשרים לה לבוא אליכם

ולכן תעזרי בה בבייביסיטר ותצאי את ובעלך.

כנראה שהמנטליות שלנו שונה, אני רגילה שדלת של חדר הורים סגורה בדר"כ ובטח שבלילה. כל לילה.

וכן, את יכולה להגיד מידי פעם: היום יש לה תוכניות ולא נח לנו, אולי תבואי מחר?

היא לא אמורה להיפגע מזה בכלל, והיא לא ילדה קטנה. זה לגיטימי שזוג צריך פרטיות משלו.

 

 

 

קודם כל איזו מדהימה אחותך!השקט הזה

אני חושבת שמעבר למנטליות זה הרבה פעמים קשור גם

באופי של הזוג

באופי של האורח

במבנה המשפחה והותק שלה (לא דומה זוג עם שני ילדים קטנים תזוג שכבר יש לו כמה ילדים וחלקפ כבר גדולים ומתבגרים)

במבנה ובגודל הבית (למשל אצלנו הבית קטן והחדרים ממש קרובים אחד לשני, זה שונה אם יש קצת רווח ואפשר להרגיש קצת יותר פרטיות)


בקיצור, כל מקרה לגופו מאחלת לך שאם יום אחד תעמדי במקרה כזה, תצליחי להיות במקום שיכול לאפשר אירוח כזה כמו אחותך

אני במקרה כזה מודה לה' שזכינו להיות מן הנותניםאם מאושרת

 

לפותחת היקרה- קודם כל אני מאד  מבינה את הקושי שלך,בלי קשר להתלבטות שלך- זה קשה שאחות קרובה מתמודדת בכזה מצב.

חוויה לא פשוטה בכלל❤️. שה' יתן לך הרבה כח❤️


 

לגבי ההתמודדות שלך כרגע,עם הקושי שתארת-

התחברתי למה שכתבו @זברה ירוקה ו@אמאחת.


 

כותבת לך מנקודת מבטי במקרים דומים ( שראיתי בבית הורי,וגם יצא לי לחוות בעצמי) .

קודם כל- תחושת ההודיה לה' - זה שיש לנו זוגיות טובה,ובית משלנו זה ממש לא מובן מאליו,

הסתכלות כזו עוזרת לקבל בקלות יותר את השינויים שזה מצריך מאיתכם כרגע,

כי אין מה לעשות- חסד מצריך וויתור,שינוי מהרגיל והמוכר שלנו, והפתרון לקושי הוא לא בהכרח "ללמוד להגיד לא" ( ולהרגיש אשמה כי את לא יודעת לסרב), אלא לדעת לגשת נכון לסיטואציה-

אני יוצאת מנקודת הנחה שכבנים של אברהם אבינו אנחנו יכולים למצוא את הדרך הנכונה לעשות את זה.

אברהם אבינו היה גדול מכניסים האורחים ויחד עם זאת- הוא זה שאמר על שרה אמנו את "אשת חיל"!.


 

לגבי החשש שלך שאתם תפגעו-

יש משפט שהרבי מלובביץ אמר לשלוחים - כבולעו כן פולטו, כמו הסיר שלא נטרף ממה שמחוץ לו כי הוא רותח, כך גם אנחנו -כשעסוקים בלתת- לא ניזוקים מהסביבה.

תחדדו בינכם את הזכות הגדולה שנפלה לכם, את הנתינה שאתם זכים לתת יחד. (זה אפילו יכול לקרב יותר בינכם - מטרה משותפת מחברת מאד)
 

( כמובן שכל הנ"ל במקרים רגילים, אם אשה ממש ניזוקה מלתת בוודאי שכדאי לדעת לסרב,

ואם לאיש יש קושי עם גיסה בבית- הוא קודם).


 

שיהיה לכם בהצלחה רבה!!!

אני מטאטאת ערימה ענקית של בלגן לכיוון הכניסה לביתתודה לה''
מכל הסלון והחדרים,


בעלי פותח את הדלת ומסמן לי להמשיך עם הטאטוא- קדימה, החוצה לחדר מדרגות🤣🤣🤣


מי זורמת על שרשור יציאות של הבעל (על משקל פניני ילדים)?

חחחח יואו איך צחקתישושנושי
גם אני🤣🤣🤣תודה לה''
הוא גאון! אולי לשכנים יהיה חשק לסדר לנו😂😂יעל מהדרום
כן אה.. אני אמרתי לו שנגיד לכולם שהשהשכנים הוציאותודה לה''
ואיזה לא יפה זה😅😅🤣😂🤭🤭
😅😅מתואמת

אבל אני נתפסתי על משהו אחר -

את לא שנייה אחרי לידה? מה את מטאטאת בכלל?🤭


בכל אופן, בעלי אומר לי כל מיני דברים מצחיקים בסגנון, אבל לא זוכרת כרגע משהו ספציפי... (ואולי זה גם אישי מכדי לשתף🙈)

צודקת אבל די אין איפה לדרוך זה חונק אותי...תודה לה''

ובעלי לא יודע לטאטא..

כאילו יודע לטאטא אבל רק את המטר במעגל מסביבו...

מבחינתו זה המרחק מטאטא מגיע אליו...חחחחחח


אבל תודה על התזכורת!!

מבינה אותך... אבל לפחות באמת תני לו לאסוף🤭מתואמת
חחח מבחינתי שתישאר שם בחודש הקרובתודה לה''

גם אם מישהו יגיע היא מאחורי הדלת..

רק לקוות שיצליח להיכנס כי הדלת לא כ"כ נפתחת😅🤭

😅 העיקר שמסודר לך בעיניים...מתואמת
לפני עשור בערך בית מלא צפופים ב"ה ורצפה שחורהאנונימית בהו"ל
ברגע של שקט אמרתי יאללה  נרים כיסאות ונשטוף קצת, בסוף אחד הקטנים התעורר והורדתי את הכיסאות בלי לשטוף ובלי כלום והרצפה חיכתה שחורה בסבלנות.  


יום למחרת ניסיתי שוב,  הרמצי כיסאות והוא בדיוק חזר הביתה, לרצפה שחורה כן? וישר אומר מה קרה את שוב שוטפת??


מבחינתו כיסאות למעלה זה אומרים שטפתי את הרצפה, לא משנה שהרצפה מחכה עוד מאתמול 

אוי קורעעעעע😂😂😂😂תודה לה''
האמת שגם בעלי לא היה מבדיל אם כבר שטפתייעל מהדרום
לק"י


או רק סידרתי לקראת שטיפה.....

מזכיר לי משהו חכם ששמעתי פעם124816
הייתי בשרות לאומי והתארחתי אצל מישהי עם ילדים קטנים והכיסאות היו למעלה, אחרי שטיפה, הצעתי לה שאני הוריד את הכיסאות, אז היא אמרה לי, אני משאירה אותם למעלה בכוונה, בעלי חוזר בערב מהעבודה, עד שהוא יגיע הילדים כבר יספיקו ללכלך את הרצפה, אם הכסאות למעלה הוא לפחות ידע ששטפתי וצריך לפרגן...
יצירתי😂יעל מהדרום
בדיוק!!גלויה

גם אני בשירות לאומי (רווחה) למדתי מעו"ס שתמיד צריך לפרסם את מה שעושים... אז לכן אני משאירה ערמות כביסה מקופלת (כשזה כן קורה...) עד שבעלי יגיע.

 

חשבתי שזה המצאה שליחנוקה

להשאיר ערימות כביסה..

פיזורים זה צטלה בפני עצמה אצלינו...

האמת שאני בגלל זה מקפלת ישרשלומית.אחרונה
לארון, כי אם לא הבגדים פשוט נשארים מקופלים עד שהם מתבלגנים כי הפיזור זו משימה ממש מעצבנת 
אני מצלמת לו🤣פלאי 1234
עושה קניות, מצלמת את העגלה ליד האוטו , מקפלת כביסה מצלמת לו את הכביסה מקופלת. וכן הלאה.
חחחחחחחחשירה_11

יש יציאות שהם רק של גברים נקודה!!!

נכוןןןןן בחיים לא היה עולה על דעתי..תודה לה''
לא נעים לי להגידבאתי מפעם
כשהייתי ילדה ביסודי הייתי תורנית בכיתה ובסוף הלימודים צריך לטאטא את הכיתה, אני וחברה טיטאנו ובסוף הופנו הכל החוצה לפרוזדור 🫣🫣🫣
הילדים שלי עושים את זה כמעט קבוע בחדרים שלהם🤭מתואמת
טרי מהערבהשקט הזה

אני עומדת מטגנת לביבות לקראת יציאה מהבית. בעלי חוזר מתפילת ערבית, מבקשת ממנו לארגן תיק לנסיעה עם טיטולים, מגבונים, בגדי החלפה ובקבוקים לבנות.

אחרי חמש דקות בערך אני רואה אותו יושב על הספה, שואלת אותו "ארגנת את התיק?" תשובתו המופלאה: "ביקשתי ממני לפני דקה, מתי הייתי אמור להספיק לארגן?" מממ.. בדקה (חמש כאמור) הזו במקום לשבת על הספה?

כמובן שווידאתי לפני היציאה שיש בתיק מה שביקשתי ולא היו מגבונים..


חח יצאה לי חצי פריקה.. פשוט היה לי אחהצ עמוס ומלא במשימות והפרופורציות ביני לבינו הדהימו..

וואאא!! השלוות נפש הזאת מחרפנת לפעמים...יעל מהדרום
חחח כןןןן יש להם שלווה כזו.. הם בקצב חיים אחרתודה לה''
אין ספק אבל שיש מה ללמוד מזה...
משהו חמוד שהיה השבועגלויה

בעלי הלביש לפוצון ציצית 

ושר: 

"בוקר טוב עולם... (במנגינת פינוקיו)

אני מסדר את החוטים

אני כבר ילד יהודי"

 

 

רציתי להעלות לפורום אז הנה הזדמנות. 

 

וואו, נאמץ בדוק!דיאט ספרייט
אניoo

באה לשים פסולת בפח ואין שקית

רואה צלחת עם פסולת על השיש ומוסיפה את שלי

באה אחרי 5 דקות שוב לפח

עדיין אין שקית

אבל הצלחת עם הפסולת נעלמה

(הוא שם אותה בשקית שהוא הוציא החוצה ועוד לא שֹם בצפרדע)

נכנעתי ושמתי שקית בפח

מה? יפה שהוא לקח את הצלחת!!!תודה לה''
אבל כן לשים שקית בפח זה כאילו לא ברפרטואר הדברים שהם יודעים לעשות חחחח
אצלינו זה התפקיד של בעלייעל מהדרום

לק"י


אני פותחת עוד שקיץ ומניחה איפושהו.

עד שהוא מוציא את המלאה מהפח, ושם חדשה....

משהו שתמיד מצחיק אותיהשם שלי

בדרך כלל בלידות בעלי נמצא איתי והילדים אצל ההורים שלו.

אחרי שנגמרת הלידה, במקום לנסוע להורים שלו להיות עם הילדים ולעזור להם, הוא חוזר הביתה לבד.

מפיל את הילדים על ההורים שלו, ונהנה מבית ריק.

תכלס צריך לעבד את החוויה... לא? אבל כן זה הכי גבריתודה לה''
שיש
גם בעלי עושה את זה לפעמים. בלי שאהיה אחרי לידההמקורית

בעיניי לגיטימי. ווין ווין סיטואיישן

אני רוצה לפרוקשושנושי

סיפרנו לגדול (3.3) לפני יומיים שסבתא מגיעה לערב לביבות,

שעתיים אחרי מתחיל להתלונן על כאבי בטן ממש מתכווץ מכאב

אחרי כמה התקפי צרחות עם תלונה על כאבים הולכים למוקד לילה

מחכים שעות עד שיואיל בטובו בכלל לשתות קצת מים כדי לעשות בדיקת שתן.

דם צילום הכל תקין.

חוזרים לבית עם המלצה לבדיקה בקופה

אני לוקחת יום חופש ונשארת בבית וכל שעה שעה וחצי שוב התקף צרחות

רצה לקופת חולים הרופא אומר שבסהכ אם אין חום שלשלוים הקאות - להמשיך לעקוב.

בבית הוא כל היום על יוטיוב ורק זה מצליח קצת להסיח את דעתו מהכאבים (למרות שעדיין מידי פעם מתכווץ מחדש).

לאורך כל הזמן הזה התלבטתי אם יש קשר לרגשי כי באופן כללי קשה לו עם יציאה מהשגרה.

וגם אני לפני אירועים מתהפכת לי הבטן מהלחץ וההתרגשות (לא אוהבת בכלל בכלל אירועים)

בקיצור סבא סבתא וכל הדודים הגיעו, היה ב"ה מדהים וטעים (לראשונה חמותי מתארחת אצלי מאז החתונה , ולא התחתנתי לפני שנתיים..)

אני ובעלי היינו ממש בטוב. הזמנו אותם מתוך מקום שלם שזה הבית וזה האוכל - זה לא שנכנסנו לאיזה טירוף סביב ההכנות.

אחרי שהם הולכים הילד אוכל לראשונה מזה יום וחצי שלא אכל כלום לא בבית ולא בגן - 2 לחמניות ועוד מלא תוספות.

5 דקות לאחר מכן אומר לי זהו כבר לא כואבת לי הבטן.

היום בבוקר מתעורר שואל על הרגע הראשון סבא וסבתא מגיעים היום? 

לא. 

אז לא כואבת לי הבטן.

 

אין לי כח לאתגרים.

מיציתי.

 

וואייי חיבוק💙ואז את תראי

איזה ילד רגיש ומהמם.

יצא לך לשאול אותו אם הוא רוצה שהם יגיעו? אולי להכין להם ציור או שיר? לדבר על זה ולהבין אם הוא חושש ממשהו או פשוט מתרגש?


יוצא לכם לראות אותם הרבה?

שאלתי אותו אם רוצה שלא יגיעושושנושי

אמר שדווקא כן רוצה. אבל ביקש שסבתא לא תחייך אליו.

ביקשנו מכולם מראש לא להתייחס אליו על ההתחלה כדי שיהיה לו רגע זמן להפשיר.

הילד ישב רוב הזמן על הספה והסתכל, רק לקראת הסוף (אחרי שעה וחצי בערך הוא התקרב לשולחן (כמובן שכל הזמן הצענו לו לבוא וחלק מהזמן גם ישבנו איתו על הספה))

מהשיח איתו הבנו שהוא לא מפחד כמו שהוא ממש ממש מתרגש.

הוא פוגש אותם בערך פעם בחודש +- לסעודת ליל שבת. בכל מפגש כזה הוא אומר לנו שלא רוצה שיחייכו אליו אבל זה אף פעם לא הגיע לרמה של כאב וכו

 

וזה קורה רק עם סבא וסבתא האלו? איזה חמודיPandi99
מעולם לא נתקלתי בתופעה כזאת, ככה שכן - רק איתם.שושנושי
הייתי כן מעוררת אותו לשיח מותאם לגיל בנושאPandi99
האם יש משהו בסבתא הזו שמאיים או מפחיד?
הסבתא הזו שהיא חמותי ברור שבעיניי היא בלתי חחחשושנושי

לנכדים היא ממש אחלה, קונה מתנות מביאה ממתקים

לא מצליחה לחשוב על משהו

היה שיח כזה גם אתמול וגם היום ולא נשמע שהוא מאיימת או מפחידה אותו

היא כן אישה נורא מתלהבת ורועשת - בגלל זה גן ביקש שלא תחייך - תתייחס

מכאן ועד התקפי צרחות למשך 30 שעות נשמע לי הזוי.

יש זמנים שהיא עם הילדים לבד?כורסא ירוקה

אני פתאום שמתי לב שכשאנחנו עם הילדים אז חמותי ממש סבבה, מתנהגת בצורה שעוברת לנו, אבל כשהיא איתם לבד היא אומרת להם כל מיני דברים שממש מלחיצים אותם. לא מרוע חס וחלילה, אבל נגיד הם משתמשים באיזו מילה סתם ככה, נגיד אומרים כל הזמן את המילה שולחן (זה לא המילה באמת, אבל נגיד "אתה שולחן" לאנשים) סתם כי זה מצחיק אותם, ואז היא אמרה להם שאסור להגיד את זה. ויש לי בן כזה צייתן שהוא כל הזמן דואג להיות בסדר ולא לעשות דברים שאסור וכו, והוא ממש נלחץ מזה, עד שקלטנו ואמרנו לו שהכל טוב ושלא יגיד לה אבל בכללי הוא יכול. עכשיו אם היינו שם באותה שניה היינו אומרים לו שזה לא מילה רעה ושמותר להגיד רק לא לסבתא. אבל לא היינו ומבחינתו היא דמות סמכות אז הוא נלחץ.

או שהיא היתה עם הילדים כמה זמן והלכנו לנוח והבת ממש בכתה שרוצה לבוא אליי (הם רגילים שבאים גם אם אני נחה) וחמותי ממש צעקה עליה שאסור לבוא אלינו בשום אופן וכעסה והבת שלי נורא נורא נבהלה ולא רצתה להתקרב אליה לשארית הביקור. וברור שהיא רק רצתה שננוח ולעזור, אבל זה עבר ממש גרוע.

אז לפעמים סבא וסבתא עושים או אומרים דברים שלא נעימים לילד והוא לא יודע שאתם הייתם מוצאים פתרון אחר, או שמבחינתכם הדבר הזה לא סבבה, כי אתם השארתם אותו איתם, אז כביכול הכל לגיטימי. ויכול להיות שקרו דברים כאלה בעבר וזה פשוט השאיר לו חוויה קשה ממנה. במיוחד אם את אומרת שלוקח לו זמן להפשיר והיא טיפוס סוער.


ואם אני זוכרת נכון הבן שלך קטן אז לא הייתי מנסה לדובב אותו בנושא, כי יש מצב שהוא נשאר רק עם התחושה אבל לא זוכר את הסיטואציה בדיוק ו/או לא ידע להסביר.

פשוט כל פעם שהיא באה הייתי כן מבהירה שאתם איתו כל הביקור ואם משהו לא נעים שיבוא ללחוש לכם באוזן או משהו כזה. ולהיות יותר בפוקוס עליו כשנמצאים בסביבה  שלה

אני לא מצליחה לחשוב על סיטואציה כזאתשושנושי

למרות שכן, ליד הסבתא הזאת צריך להלך על ביצים.

היא מקסימה ועדיין, תחושת תכנון מילים ומעשים. לא חשבתי על זה. עכשיו אני נזכרת

הרבה פעמים היא מעירה לו אם זה על הפעלתנות שלו - כי הוא באמת שובב

או על הסדר כי היא חולת ניקיון ברמת האובססיה (מסדרת את החליפה שלו, ניקוי פנים וכאלה - למרות שהוא לא מלוכלך. זה הבנאדם) 

 

לאחרונה, אני לא מצליחה להיזכר בסיטואציה שבה זה קרה ככה שזה היה ממש מזמן. בטח לפני חצי שנה ויותר.

 

היא לא נמצאת עם הילד לבד מאז גיל שנה וחצי בערך שהייתה שומרת עליו אצלה בבית.

כשאנחנו מתארחים שם הילד איתנו דבוק אלינו רוב הזמן.

 

הפתרון הוא לא להפגיש בינה לבין הילד? נשמע לי הזוי.

 

מנסה לחשוב על דרך להתמודד עם זה.

 

 

 

זה לא פתרון לא להפגישתודה לה''

פשוט להיות מודעים ולהיות בפוקוס עליו

להתמקד רק בו

זה כם יתן לך כוחות למפגש איתה כי תהיי אקטיבית להרים לו ולא פסיבית של לחטוף

הוא במפגשים גם ככה איתנו כל הזמןשושנושי

אי אפשר לא להיות בפוקוס כי הוא פשוט איתנו, יושב עליי או על בעלי. עד שמפשיר והולך לשחק עם איזה משחק אנחנו כבר מתארגנים ליציאה.

איך אפשר ליצור יותר פוקוס מזה?

 

במיוחד שלאחרונה אני ממש לא מצליחה להיזכר בסיטואציה שבה היא העירה לו. 

יש לילד זיכרון מדהים אבל לא היה משהו שקרה בחצי שנה האחרונה.

סורי שאני אולי נשמעת תוקפניתשושנושי

אני פשוט באמת אובדת עיצות. קשה לי בקיצור

הבן שלי גם היה רגיש ככהבתאל1אחרונה

לא בדיוק סיטואציות כאלה. אבל כן כשבאנו למפגש משפחתי הוא לא הסכים להכנס ולקח לו הרבה זמן להפשיר (חוץ מזה שבחוץ היה קפוא אז באמת היה צריך להפשיר חחח)

אם היינו מגיעים לאירוע המוני אפילו בחוץ - הוא רצה לחזור הביתה.

בכלל היה לוקח לו זמן להתרגל.

וגם לחלק מהאחיות שלו לקח זמן להתרגל כשנפגשים עם משפחה. בסוף לאט לאט זה עבר והם גדלו ועכשיו זה פחות משמעותי.

כן יכולה להגיד שהוא רגיש. וכנראה זה בגלל זה התגובה שלו. 

את לא נשמעת תוקפניתתודה לה''

אבל אולי לנסות לא רק לספוג את הקושי שלו

אלא לעשות דברים אקטיביים שיקלו עליו

לחשוב מה יעזור לו להיפתח

אם מגיעים בני דודים להביא משחקים שהוא יוכל לשחק איתם

דברים כאלה...

זה לא הכיווןשושנושי

יש משחקים, ממתק שהוא מביא כדי לחלק ומלא תיווך

קשה לו להפשיר יש מקומות שזה בא לו יותר בקלות ויש מקומות שפחות.

אתם נשמעים אלופים!!!תודה לה''
לא אמרתי לא להפגישכורסא ירוקה
אנחנו מפגישים ודואגים שלא ישארו איתה לבד, ככה שזה גם מפחית סיטואציות בעייתיות, וגם במידה ומשהו נאמר אנחנו יכולים לשים גבול במיידי. כבר יצא לי להעיר לה מול הילד כי היא העירה לו משהו שמבחינתה היה בדיחה אבל הוא לא הבין ונעלב עד עמקי נשמתו כי אם זה היה משפט מאיתנו זה היה נזיפה קשה והוא באמת לא עשה שום דבר. 
וכן יכול להיות שזה משהו שקרה מזמןכורסא ירוקה
אין מה לעשות. פשוט לתת לו את הזמן ולהתעקש שגם היא תיתן לו. וגם אם יקח עוד הרבה פעמים לתקן את הקשר ביניהם, בסוף זה יקרה
איזה חמודיאורוש3
צריך לאט ללמד אותו שיח רגשי. הוא עוד קטן,אבל מלא דוגמא אישית. אני ממש מתרגשת לחזור היום לעבודה אחרי חופש, זה קצת מפחיד אותי כי התרגלתי לחופש. אני קצת עצובה היום כי..., היום ממש שמחתי בעבודה כי... לחשוף לחשוף לחשוף. לדעת שהוא ''מועד'' להתרגשויות משינויים ולדבר את זה. אני רואה שאתה קצת לא מרגיש טוב, אתה יודע שלפעמים כואבת לי הבטן כשאני מתרגשת? זה בסדר, בא נכין תה חם. זה לא שזה קסם. זה תהליך. היו לנו כמה חתונות קרובות בטווח של כמה שנים קרובות. אחד הילדים שלי היה פשוט מעלה חום. לפני החתונה האחרונה דברנו מלא על כמה זה מרגש ומה הולך להיות, המחזנו בבית את החופה. וואלה היה שמח והרגיש מעולה... 
יש בבית מלא שיח רגשישושנושי

יש לנו את הספרים של מקשיבים ללב ובאופן כללי הילד מבטא את עצמו מצוין.

הייתה גם הכנה, דיברנו על מה שיהיה, הכנו איתו את השולחן והסברנו מה יהיה מי יישב איפה וכו

אולי הייתה יותר מידי הכנה חח לא מצליחה לחשוב על בעיה אחרת.

וואו, איזה ילד רגיש!מתואמת

זו רגישות גבוהה מאוד, שאמנם לא קלה, אבל בהחלט יכולה להיות מתנה.

מציעה לך לקרוא קצת על "ילד רגיש מאוד" ועל "אדם רגיש מאוד". יכול להיות שתמצאי שם לא רק אותו אלא גם את עצמך... ויש דרכים להתמודד עם זה, אבל ההיכרות עם העניין היא צעד ראשון🙂

קראתי על זה קצת - בדיוק מה שקורה אצלנושושנושי

וואו, גדול עליי.

מרגישה מוצפת מכל כיוון.

רק התחלנו קלת, מחכים לתור לרבע

רק קצת קשיי קשב ובעיות התנהגות

ילד בן שנתיים עם קשיים כאלה, זה נורא מתוק

בגיל 4 קצת פחות.

אני רוצה להיות בת יענה.

אויש, חיבוקמתואמת

רציתי לכתוב לך את זה מהפן החיובי... רגישות גבוהה זו מתנה! נכון, היא באה עם קשיים בצידה, אבל מדובר באנשים ובילדים בעלי מודעות גבוהה לסביבה, שיכולה להביא אותם גם להיות אנשי חסד, אנשים קשובים בצורה לא רגילה, אנשים אהובים על הסביבה...

אני כותבת לך את זה בתור רגישה בעצמי (גיליתי את ההגדרה רק בשנים האחרונות) ובתור אמא לילדה רגישה אחת לפחות. ברור שיש בזה גם קשיים, גם בתור בוגרת אני מתמודדת עם זה, אבל עדיין לא הייתי מוותרת על הרגישות באופן כללי, לא שלי ולא של הבת שלי, ועל האיכויות והכישרונות שבאים עם זה...

(ואחרי שאני מכירה רגישות מסוג אחר, שנקראת בשם אוטיזם, אני לגמרי מודה על כך שהבת האחרת שלי היא אדם רגיש מאוד ושמשם נובעים הקשיים שלה... כי עם רגישות גבוהה אפשר לעבוד, עם אוטיזם זה קשה יותר...)


בכל אופן, אני לגמרי מבינה אותך❤️

גם קשיים חיוביים הם קשיים, וקשה כשהכול נופל בבת אחת...

אבל אתם בתהליך של טיפול כבר, וזיהיתם את זה בגיל צעיר, ובע"ה הוא ילמד כלים שיעזרו לו להתמודד עם הקשיים ולנצל את כל האיכויות שברגישות!

מהההשירה_11

וואוו

לא ציפיתי


יש לך מושג למה זה כל כך מלחיץ אותו? איך הוא איתם?

מדהים איך הוא מרגיש כמוך מסתבר

ומדהים איך לפעמים אפשר לפתור בעיות רק על ידי דיבור


חיבוק ענק בטח את בשוק

נשמע לי שזה ההמון, לא הסבתארקלתשוהנ

יש לי ילדה שממש מתכווצ'צ'ת מהמון אנשים, גם אם כולם מוכרים. נכנסת לעגלה של אחותה וסוגרת על עצמה את הגגון. 

מכירה גם ילדון שהיה סובל מכאבי בטן קבוע כשהיו מגיעים אנשים.

 

מעודד לשמוע על הילדון שהיו כאבי בטן רק כשהיו אורחישושנושי

נפהלתי לרגע שככה יהיה לו בכל אירוע..

למרות שאני מבינה אותו כי גם אני לא מבינה טוב לפני אירועים.

דווקא בגלל שאני מבינה אותו, תמיד הייתה לי תקווה קטנה בלב שהילד לא יירש את החסרונות שלי  

דיייי...באתי מפעם

וואו, איזה רגישות יש לו.... כנראה הוא ממש חש סיטואציות.

חיבוק גדול.

תודה לה ' שזה לא משהו בריאותי, כי הבת שלי פעם היתה בת 3, כמו שתיארת (מידי פעם צרחות של כאב בטן, בא בגלים) וזה נגמר בניתוח.

ואני ממש זוכרת את השרשור הארוך על חמותך שלא מתארחת אצלכם וזה ממש משמח לשמוע שהיא באה והייתם בטוב!!! 

הסרת משקפיים- שואלת בשביל אחותיהשם גדולל

עם משקפים מהיסודי

מעוניינת לעשות לייזר להסרת משקפיים לאחר מספר לידות ומעוניינת גם בהמשך להביא עוד, אך מתלבטת אם לעשות בקרוב לייזר

רוצה לשמוע מחוות דעת של נשים בתקופת לידות שעשו לייזראיך הייתה להם החוויה? והאם המספר חזר?

תשמח לשמוע מקרים עדכניים, כרגע קיבלה המלצה לעשות אצל דוקטור לוינגר

עשיתי לפני ההריונותאחת כמוני

ילדתי שניים בינתיים ב"ה

הכל בסדר והמספר לא חזר ב"ה 

איזה סוג עשית?השם גדולל
איך הייתה ההחלמה שלו?השם גדולל
היא ממש חוששת לעשות אותו עם מספר ילדים בבית
מהניסיון שליואני שר

כמו הרבה דברים אחרים, זה עניין מאוד אישי.

אני עשיתי את הניתוח שנחשב קשה יותר (לא זוכרת עכשו את השם) ובגדול היתה לי החלמה קלה. מה זה אומר? שלא היו לי כאבים בכלל, אבל כן לקחתי בערך שבועיים וחצי חופש מהעבודה כי לא ראיתי טוב ולא רציתי לאמץ את העיניים (אני עובדת מול מחשב אז זה קריטי).

אחותי עשתה את אותו הניתוח כמה חודשים לפני - סבלה כמה ימים מכאבים מטורפים. ולדעתי חזרה לעבודה מהר יותר כי לא היתה לה גמישות כמו לי.


ככה שאני לא יודעת איך ניסיון של אחרים יכול להועיל פה... כי אין הבטחה מה יקרה.

מה שכן, כדאי להיערך ולבחור תקופה שבה יש יותר אפשרות לנוח, בטח כמה ימים, של חופש מהעבודה ועזרה בבית.

תודה רבההשם גדולל
ככהאחת כמוני

יומיים כאבים חזקים ממש בעיניים.

אח''כ ללא כאבים אבל ראיה מטושטשת שהלכה והתייצבה עם הזמן, כל הזמן היה שיפור.

חושבת שחודשיים-שלושה אחרי ראיתי 6/6 ב"ה.

👍🙏השם גדוללאחרונה
אני עשיתימחכה להריון
היו לי שני ילדים שעשיתי.. היום אני עם ארבעה ולא חזר רואה מצוין ברוך השם
איזה סוג עשית?השם גדולל
מכירה מישהיניגון של הלב

שעשתה קצת אחרי לידה שלישית.

בערך שנתיים אחרי הלידה השישית (יותר משבע שנים אחרי הניתוח) חזר לה מספר של חצי בשתי העיניים, שלםני זה היה לה יותר מ4

מעניין למה זה חוזר.. מבאס לשמועהשם גדולל
עשיתי בתור רווקהשומשומ

אחרי 3 לידות ב"ה כל פיקס

רואה 6/6

איזה כיף, ב"ההשם גדולל
ליאיזמרגד1

היה מספר ממש גבוה, עשיתי לפני החתונה ומלכתחילה נשארה מידה נמוכה. אני חושבת שעלה לי עוד קצת אחרי, אבל אני עדיין לא משתמשת במשקפיים

מבחינת ההחלמה היה לי כמה ימים קשים. אני חושבת שאי אפשר לדעת מראש איך יהיה אז כדאי להיערך מראש לכמה ימים- שבוע של תפקוד נמוך יותר ועזרה בבית עם הילדים.

איזה מספר, אם אפשר לשאול...השם גדולל
עשיתי וחזרכובע שמש

עשיתי לפני החתונה בגיל 19, אחרי לידה רביעית חזר לי למספר הקודם. 

באסותא טוענים שהמחקרים מראים שאין קשר ללידות (קשה לי להסכים איתם)

בכל מקרה עכשיו מחכה לפני שאעשה ניתוח נוסף.

חייבת לציין שלא מתחרטת. היה שווה להיות בלי משקפיים 11 שנה...

וואו, יש אפשרות לעשות ניתוח נוסף?השם גדולל
אפשר לפרוק? בתקווה שלא יהיה אווטינגאנונימית בהו"ל

יש לי גיס דתל"ש, בזוגיות עם קונסרבטיבית.

אנחנו דוסים מתנחלים.

היא טבעונית.

הם פציפסטים.


עד כאן רקע.

הם עשו חנוכת בית אצלם, כיבדנו

מפה לשם בעלי התבקש להגיע בלי האקדח. כיבדנו


אני אחרי שיחה קשוחה עם בעלי על מצבנו, אחרי התברברות בדרך כי שלחו לנו כתובת לא ברורה+ פקקים של המרכז

אני כבר עייפה, רעבה ועצבנית, אבל בשעה טובה הגענו.


נכנסים לריח של מרק טוב, שבושל בבית. אני נזכרת שהוא אמר שהוא אוכל גם טרפות. מבינה שאני צריכה לוותר על המרק.

רואה פיצה קנויה, נרגעת, מגלה שהוא מחמם אותה בתנור.

מישהי דתייה מהמשפחה מביאה לביבות, אני בונה על זה, מגלה שגם אותם הוא מחמם.

מסתכלת מאיזו פיצרייה הפיצה, בודקת עליה בגוגל, כתוב שהיא כשרה ללא תעודה. מבינה שגם עליה אני נאלצת לוותר.


נזכרת באירוע חלבי שעשינו לא מזמן, כמה השקעתי שיהיה מכל סוג גם משהו טבעוני...


בעלי מרים טלפון לפיצריה ומבין שיש תעודה, עוצר את גיסי מלחמם את שאירות המגש של חומם. אוכלת משולש פיצה קרה, עם תוספות שאני ממש לא אוהבת. וזהו, כי אכלו מהמגש הזה גם כאלה שלא אכפת להם מכשרות...


וככה אני מסיימת את הערב עם אכזבה גדולה, עייפות, רעב, עצבים

אהה ושיעמום מנושאי שיחה לא מעניינים.

וואי חיבוקשירה_11

רצף אירועים ממש מרגיזים ועוד מלווים בהרגשה של חוסר התחשבות

חיבוק

מכירה את זה ככ. הרגשה מגעילה!Pandi99
ממש קשוחתהילנה
אני למדתי מראש לא להתבייש לשאול: מה יהיה לאכול? באיזה כשרות? מבחינתי זה הבייסיק של ההתארחות
לגמריאיזמרגד1

או לשאול, או להגיע מראש שבעים...

אבל זה אחד המבאסים גם להיות באירוע ולא לאכול וגם הקטע שלא מתחשבים...

איזה מתסכלללצוצקהלה

נשמע סופר קשוח, ובפרט שכשארחת כל כך טרחת והתחשבת..

אני בסיטואציות כאלו דואגת להביא איתי משהו- סלט/ פשטידה/ עוגה שאני אוהבת (אפילו קנוי...) ואז יודעת שבכל מצב יהיה לנו משהו לנשנש...

איזה מבאס!!שלומית.אחרונה

האמת אני חושבת שצריך לדבר איתו ברחל בתל הקטנה. בסוף הוא גדל כדתי והוא מכיר את ההלכות. אז נראה לי בסיסי שאם הוא מארח את המשפחה הדתית שלו הוא יתחשב.

(אצלינו במשפחה גם יש דתל"ש שמארח ודואגים שהכל יהיה כשר... אולי ההבדל הוא שהוא דתל"ש כבר מעל 30 שנה ועבר מזמן את הקטע של לעשות דווקא.)

וזה בלי לדבר על הקטע של להתארח אצל זוג לא נשוי אבל זה כבר עניין שלכם...

קיצור, אני חושבת שאפשר לדבר איתו כאדם בוגר בתקוה להבנה

אירוע ברית במשפחה ממש קטנהאנונימית בהו"ל

יש לנו משהו כמו 15-20 מוזמנים

מצד אחד ממש הייתי רוצה לחגוג, לשמוח על הנס המדהים הזה

ומצד שני חושבת איפה לעשות וכמה להשקיע כי קייטרינג לא יעשה מספר כל כך מצומצם של מנות וגם לשכור אולם זה לא זול.


לצערי אין לנו עזרה של משפחה. אני ובעלי והקב"ה, אז צריכים לחשוב קצת מראש מה עושים ואיך.

לעשות ברית בבית זה פחות אופציה כי אחר כך נשאר לנו כל הבאלגן לסדר וגם אין לנו חצר וכאלה.


כל כך הייתי רוצה גם להביא צלם ולעשות קיר בלונים וכו אבל מרגישה שזה יהיה בזבוז...


אשמח לכל דעה או רעיון

קלאסי למסעדה. וזה גם הכי כיףירושלמית במקור
ובחדר פרטי שם תוכלו לקשט קיר כרצונכםירושלמית במקור
מה עם לסגור מקום בבית קפה או מסעדה?ואני שר

מניחה שהם לא יגבילו למינימום אנשים גדול מדי...

וצלם וקיר בלונים וכו'- לדעתי זאת החלטה שלכם אם ההוצאה שווה את זה. אחרים לא יכולים להגיד לך מה בזבוז כי זה שאלה של מה חשוב לך ומה ישמח אותך...

אנחנו עשינו במסעדה לכמות של 20 איששושנושי

יצא לנו יותר זול מלקחת אולם וקייטרינג (מינימום הזמנה של 60 מנות שחלקם הלכו לפח)

צילומים - אם יש לאחד המשתתפים אייפון התמונות ממש איכותיות, לנו זה הספיק.

אפשר לשאול איזו מסעדה?אנונימית בהו"ל

לא מוצאת מקום באיזור...

ובאיזו שעה עשיתם? ערב/בוקר?

רודריגז בהר חוצבים ירושליםשושנושי

אנחנו עשינו אירוע צהריים

כזה משעה 14 עד 16-17 בערך

יותר זול לעשות בצהריים מבערב

כמה עולה דבר כזה? סתם מעניין אותיתודה לה''
ברית שהיתה לנו בגודל כזה בערך הזמנו מהולי ביייגל כמה מגשי אירוח עלה 2000 בערך לדעתי 
יצא לנו באזור ה 4שושנושי

לא זוכרת כמה בדיוק

עלה לנו 150 למנה אם לא טועה + טיפ + בקבוק יין שווה..

הייתה ארוחה בשרית עם מנה ראשונה עיקרית והרבה מאוד תוספות וקינוח. חלק מהדברים ארזו לנו הביתה.

היינו 25 איש, בפועל הגיעו קרוב ל 30 ובעל המקום אמר שאכלנו ממש קצת ולכן לא מחייב על התוספת

 

אחות של בעלי רצתה לעשות שם כמה חודשים אחרינו והמחיר היה קצת גבוה יותר,

בגלל ענייני כשרות עשתה בסוף באנטריקוט (אנטירוקט עדהח רודריגז רובין)

 

 

אה לא זול...תודה לה''
יותר זול מלקחת אולם קייטרינגשושנושי

וחצי מהמנות הלכו לפח כי אין לנו צורך בכמות כזאת..

ילדת כבר או שאת במחשבות מראש?איכה
אם עוד לא ילדת, אפשר להזמין עיצובי בלונים וכל מיני דברים כאלו משיין ואליאקספרס.


זה זול ומרשים.


ואז לשלם קצת כסף למישהי שתנפח את על הבלונים ותתלה.

למשל -איכה

סט 109 יחידות שרשרת בלוני קונפטי כחול וזהב ו-2 יחידות אביזרי בלונים, ערכת קשת בלונים דקורטיבית מושלמת ליום הולדת, חתונה, מסיבת מקלחת תינוק, קיר רקע, ציוד לקישוט מסיבת חג משפחתית.

!בוא לבדוק אותם  SHEIN.com, - גיליתי מוצרים מדהימים ב

סט 109 יחידות שרשרת בלוני קונפטי כחול וזהב ו-2 יחידות אביזרי בלונים, ערכת קשת בלונים דקורטיבית מושלמת ליום הולדת, חתונה, מסיבת מקלחת תינוק, קיר רקע, ציוד לקישוט מסיבת חג משפחתית.

איך אני אוהבת את הדברים האלו 😍איכה

1 סט, מכתבים לתינוק קופסת נייר שקופה, קופסת בלונים לקישוט יום הולדת שמח, קישוט מקלחת לתינוק שנה אחת מסיבת יום הולדת 1 מסיבת יום הולדת (לא כולל בלונים) מתנות קישוטי מקלחת לתינוקות

!בוא לבדוק אותם  SHEIN.com, - גיליתי מוצרים מדהימים ב

1 סט, מכתבים לתינוק קופסת נייר שקופה, קופסת בלונים לקישוט יום הולדת שמח, קישוט מקלחת לתינוק שנה אחת מסיבת יום הולדת 1 מסיבת יום הולדת (לא כולל בלונים) מתנות קישוטי מקלחת לתינוקות


אם רלוונטי תגידי לי ואחפש לך עוד

אפשר גם להזמין טייק אווי ממסעדה לאולםאחת כמוני
רק לקחת בחשבון כלים, עריכה ומילצור
לפעמים יש נשיםבאתי מפעםאחרונה

שמכינות מארזים (חלבי) מאוד יפים של סלטים, פשטידות, סנדוויצ'ים, מוקרם, קינוחים...

אם חלבי זה יתאים, תכתבי אזור אולי נוכל לעזור לך לאתר משהי. 

אוף עשיתי תאונה ואני לא מצליחה להפסיק לבכותאנונימית בהו"ל
ב''ה כולם בסדר ורק הרכב נפגע קלות אבל מהלחץ אני פשוט בוכה ובןכה
זה נורמלימתיכון ועד מעון

הגוף פורק מתח

תבכי, תספרי כמה שיותר את הסיפור בדגש על יצירת רצף האירועים בצורה קוהרנטית והרפיות

לנשוםשמעונה
את עדיין באנדרנלין של זה. עוד מעט יעבור , ותוכלי לשמוח ןלהרגע
תודהאנונימית בהו"לאחרונה
אולי מישהי מכירה קבוצת תמיכה לאחרי לידה שקטה?אנונימית בהו"ל

באזור ירושלים

עדיפות לקבוצה מותאמת להריון ראשון

תבררי בארגון "יד שרה"עודהפעם

הם נותנים נופש זוגות 3 ימים במלון של ירמיהו 33 בירושלים.
שזה 3 ימים  שבהם יש מעגלי תמיכה גם לבעל וגם לאישה עם אנשי מקצוע, וזוגות שעברו סיפור דומה.
גיסתי היתה שם וספרה שיש כ5 זוגות כל שבוע.

סתם להתקשר אליהם?אנונימית בהו"ל
כן, יש לך פה את המספרעודהפעם
לא מכירה... אבל שולחת חיבוקהתלבטות טובה
שה' ישמח אותך בקרוב (ולא מכירה)דיאט ספרייט
תבדקי בעמותת ניצצות ענבראחות אחתאחרונה

זו עמותה שמתעסקת בלידות שקטות..

הם פותחים קבוצות מידי פעם..

הרבה כוחות!

בדיקת NIPT- כן או לא?בידיים פתוחות

מתלבטת אם לעשות..

אשמח לשמוע את דעתכן על הבדיקה הזו

שיקולים בעד- לא מעוניינת לעשות מי שפיר/ סיסי שליה אבל בכל זאת רוצה רוגע נפשי שבע"ה הכל בסדר

שיקולים נגד- יקר, לא אבחנתי, אני פחות אוהבת לבדוק אקסטרה כשאין צורך ספציפי, כי גם זה מכניס אותי ללחץ.. 

בעיני תוסיפי שיקול של גיל + הסטוריית הפלות אם ישירושלמית במקור

למשל אני הייתי עושה אם לא הייתי חוששת כי זה בשבוע מוקדם מדי כשעדיין יש חשש להפלה, ואז הכסף ירד לטמיון. היו לי 2 הפלות.

אבל אני ממילא רוצה לעשות מי שפיר, ולא רק בגלל הגיל היחסית מבוגר שלי.

אז זה משתנה בין נשים...

רוגע עם ניפט זה אינדיבידואליכורסא ירוקה

הרי זה סטטיסטי ולא אבחנתי אז תמיד יכול להיות סיכוי קטן.

זה גם בודק פחות דברים ממי שפיר לפי הבנתי. לא שמי שפיר יכול לחזות כל דבר אבל זה כן יותר רחב.


בעיני השאלה היא תמיד מה יקרה אם התשובה שיש בעיה, אם התכנון במצב כזה להפסיק את ההריון אז ברור שלעשות אפילו אם זה לא מי שפיר, אבל שתהיה לך אינדיקציה. אם בכל מקרה להשאיר אז נראה לי פחות קריטי, יותר מה שמרגיש לך

כותבת נקודה למחשבהאנונימית בהו"ל

לגבי המשפט שכתבת על זה שאת 'רוצה רוגע נפשי שבע"ה הכל בסדר".


שום דבר לא יכול להבטיח לנו שהכל יהיה בסדר.

גם אם כל הבדיקות תקינות.


אצלנו בהריון האחרון עשינו מי שפיר (בדיקת שבב) ויצא תקין (בעקבות שקיפות עורפית מוגברת).

בסוף יש לנו מורכבויות רפואיות שלא ראו בהריון (ולא יכלו לראות).

אם היינו משלמים הרבה יותר על בדיקת אקסום כבר במהלך ההריון, היינו מגלים את המוטציה שגילו לנו אחרי הלידה (בבירור הגנטי שעשינו בעקבות המורכבויות הרפואיות).

ועדיין זה מן הסתם היה רק מבלבל, כי המשמעות הקלינית של המוטציה הזו מאוד משתנה (יש כאלו שזה בקושי משפיע, יש כאלו שיותר. אבל סה"כ לרוב אפשר לחיות איתה חיים טובים).


לא רוצה לכתוב את זה כדי להלחיץ.

רוב התינוקות הם בריאים ומתפתחים מצוין והכל בסדר איתם.

ואני כן בעד לעשות את ההשתדלות שלנו בבדיקות בהריון כדי לעלות על דברים שחשוב לעלות עליהם בזמן (אם זה בשביל לדעת להפיל במקרים חמורים, או לדעת לטפל במקרים שאפשר, או רק לעשות הכנה נפשית במקרים רלוונטיים).

אבל אני באופן אישי לא מאמינה בלהשקיע המון כסף בבדיקות שלא בסל, רק בשביל 'לדעת שהכל יהיה בסדר', כי את זה אף אחד לא יכול להבטיח לנו. עדיף בעיני להשקיע בתפילות... 

תודה על התגובה 🙏בידיים פתוחות
לגבי הפיסקה האחרונה, זה לגמרי אחת הסיבות שאני פחות רוצה לעשות..
תלוי גישהאנונימית בהו"ל

הרופאה שלי פחות המליצה

אמרה שזה יכול להציף דברים שכאילו בעייתים, אבל זה לא מדויק, אז זה ידרוש עוד בדיקות שלא בהכרח ירגיעו

(מקווה שאני מדייקת)

שורה תחתונה היא לא המליצה לנו לעשות

תודה רבה🙏בידיים פתוחות
אני עשיתיכובע שמשאחרונה

היה ממצא זניח בסקירה.

אותי לא הלחיץ בכלל, אבל בעלי ההיסטרי כמעט יצא מדעתו ולא מצא מנוח לנפשו.

עשיתי בשביל השקט הנפשי שלו (וגם אם חלילה היה מתגלה משהו - לדעתי עדיף לדעת מראש ולהתכונן)

רוב הסכום הוחזר ע"י הביטוח.

אולי יעניין אותך