פריקה על אחותאנונימית בהו"ל

מאנונימי כי מכירים אותי כאן.


יש לי אחות גרושה עם תינוק בן חודשיים.

היא מרגישה מאוד בנוח להיות אצלנו מלא.

לצורך העניין, כל פסח הייתה פה. קופצת לבקר לפחות 3 פעמים בשבוע ולפעמים כולל שינה.

אנחנו יוצאות עם חברות כל שבוע, הרבה פעמים היא באה לישון אצלנו אחר כך כי חוזרות מאוחר ופוחדת לחזור לבית של ההורים כשכולם שם ישנים.


היא חמודה והכל, הילדים שלי אוהבים אותה מאוד.

אבל....לא מתאים לי שכל הזמן יש מישהו איתנו.

כשהיא פה אז לא כייף לי להיות עם בעלי בלילה כי חוששת שאולי היא מסתובבת בבית, כי הדלת סגורה ובדרך כלל היא לא.

בעלי לא יכול לבוא לשכב לידי בבוקר כי אולי היא תקום.

הקשר שלנו אחרת במהלך היום כשיש מישהו בבית.

קיצור, לא מרגישה שזה שהיא כמעט חלק מהמשפחה ונמצאת פה מלא עושה לנו טוב.

גם קשה לי לראות שהיא ובעלי בקשר מאוד פתוח, אין שום דבר בעייתי אבל לי זה מציק בכל זאת.


הבעיה היא שאני לא מסוגלת לומר לה לא לבוא.

יודעת שזה עושה לה טוב וגם לא רוצה שתפגע או תרגיש לא רצויה.


ולא יודעת מה רוצה מכן, רק לפרוק כנראה כי לא מרגישה שיש לזה פתרון חוץ מלעבור דירה לעיר רחוקה.

אין לה בית?אמאשוני

היא חזרה לגור אצל ההורים?

אתם גרים ליד ההורים?

אולי אפשר להציע לה לשכור יחידת דיור בסמוך אליכם ככה שהיא תוכל לקפוץ לארוחות שבת, לבלות אחה"צ עם הילדים שלך..

כדאי לשים את הגבול לפני שלא תוכלי לארח אותה בכלל גם במהלך היום.

התינוק שלה ישן טוב בכל מקום? היא מסתדרת עם "לחיות על מזוודות"?


הייתי מציגה את זה יפה שזה טוב לה ולתינוק ליצור איזשהי שגרה, ולכן עדיף שיגורו בפינה משלהם ותשמחי אם זה יהיה בסמיכות אליכם. (לא מרחק של הליכה בכפכפים, קצת יותר)

אולי כשתסתיים חופשת לידה אם היא מתכוונת לעבוד ותכניס אותו למסגרת היא בעצמה תרגיש שהיא זקוקה למקום קבוע.


אולי תתייעצי עם רב, נשמע לי כמו בעיה שלא כדאי להתעלם ממנה. ולעבור פתאום דירה זה בטח לא באמת ריאלי מבחינתך.

מסכימה..אני10

מכירה את הספר "דרקון אין דבר כזה"? (ספר חובה אגב)

אם זה מעיק עלייך בקטנה עכשיו ותתעלמי המועקה רק תגדל עד שזה יתפוצץ.


אם היא מעדכנת אותך שהיא באה הייתי מדי פעם ממש אומרת - וואי היינו שמחים אבל לא מתאים היום.

או פעם שאת יוצאת עם חברות להזמין איזה אח של בעלך או מישהו שיהיה בבית וישן בחדר אורחים.

ליצור מצב שבו אתם לא זמינים 24/7 לארח וגם להשחיל את זה בנחמדות פה ושם. שהיא תדע שזה בית שהיא אורחת בו

איפה התינוק שלה כשהיא באה אליכם?בתי 123

אם תמצאי מדי פעם תירוצים היא תבין ותיעלב? אולי עדיף לעשות איתה שיחה פתוחה... באמת תלוי באופי שלה.

מה שבטוח לא מומלץ להשאיר את הדברים ככה

אני חושבת שאת אחות מהממת, אבל כן חשוב להציב גבולותממשיכה לחלום

שנכונים לבית שלכם

לא יודעת איך לעשות את זה

מתאים להתייעץ עם אמא שלכן?

מוסיפה על התגובותירושלמית במקור
ששייך לבחון האם זה שפעם בשבוע את יוצאת איתה ועם חברות משותפות שלכן (הבנתי נכון?) - זה אכן נדרש והכרחי. ואז אם מצמצמים את המינון שם, אוטומטית פוחתות הלינות אצלך.
תגובה אחרת...זברה ירוקה

קודם כל מבינה אותך ממש

זה משהו שמשגע את הזוגיות כשמישי מסתובבת ככה בבית.


הגירושים טריים?

מצד אחד ברור שצריך להציב גבולות.

מצד שני כןמרוצה להגיד שלפעמים מרגיש שיש בזה סוג של שליחות, איזה חסד מיוחד שהקב"ה שלח לכם לתקוםה מסויימת.

ובעז"ה הדברים יתאזנו ויסתדרו

שייךים...

לנעול את החדר שלכם?

את האמת שלא הייתי מסתתרת מאחורי תירוציםשוקולד פרה.

אלא הייתי אומרת לה משפט כמו "כיף לנו מאוד שאת באה, ונשמח אם נקבע ימים קבועים"

כי במצב כזה שהיא נמצאת אצלכם מלא ובלי גבול- הבית שלך נפגע.

את מתארת שאין ביניכם קרבה ספונטנית

וגם שבעלך והיא בקשר חופשי (שזה כשלעצמו היה מטריד אותי).

 

את בעלת הבית, לא היא.

ואת קובעת מה יהיה.

נכון, היא אחותך וצריך להתחשב בה,

אבל הזוגיות ביניכם קודמת.

 

אם היא תבין עניין ותדע להעריך את מה שאתם נותנים לה, היא תזרום עם הגבולות שלכם,

אבל אם היא תתחיל בדרמות, אז תדעו שטוב עשיתם כשהקדמתם את הגבולות.

כי כשנותנים בלי גבול, 

וזה בא על חשבון המשפחה האינטימית שלכם,

זה יוצא בסוף תרעומת ענקית. וחבל.

 

האחריות שלך היא קודם כל למשפחה שלך המקורית.

היא מעגל שני.

 

שימי לב למה שכתבת במשפט האחרון שלךשוקולד פרה.

מבחינתך הפתרון שאת רואה הוא "לעבור לעיר רחוקה"- כלומר, לברוח ממנה.

למה?

כשם שאת רוצה להיטיב איתה, ככה היא גם.

(או שהיא מאוד מרוכזת בעצמה ולא רואה אותך).

 

זה שאת שמה לה גבול, זה לא אומר שאת מקשיחה את הלב כלפיה (אולי במידה מסוימת כן, אבל זו קשיחות נצרכת)

זה אומר שאת רוצה איזון.

כי מה שקורה עכשיו מערער את המקום שלך כאישה וכבעלת הבית ששולטת בזמנים של הבית ובמי נכנס אליו.

היא קצת פלשה אליכם,

כמובן בתום לב והכל,

אבל בתכל'ס היא היתה צריכה לברר המון פעמים אם זה מתאים לכם הסידור הזה, שמעולם לא דובר ביניכם.

 

ולכן, את מחזירה את הבית למצב מאוזן ולמצב שהוא בשליטתך ולא נתון רק לגחמות שלה.

 

אני גם חושבת שכנות יותר עדיפה מתרוציםתאיר ארץ.

לחשוב טוב על הניסוח

אבל כן לומר לה

מילים חמות וטובות ורצון בקשר איתה וכו

אבל שתשמחי שהלאה תשלח הודעה לפני שהיא מגיעה לשאול אם מתאים . ושאת מקווה שהיא תבין שי ש פעמים שלא יהיה מתאים וזה לא אישי נגדה.


אני גם עשיתי ככה במצב דומה-

לא התאים לי בית פתוח וביקורי פתע

ועם כל הרחמים והרצון לעזור הרגשתי שלא נכון לי

ופשוט כתבתי לה הודעה נעימה ורגישה והסברתי לה שאני זקוקה להודעה מראש ושתשאל אם מתאים ותבין שלא תמיד..

וזה כן עזר מאוד


קרה שבאה בהפתעה ..אבל אחת ל... ולא באופן קבוע ואת זה יכלתי להכיל


גם למדתי לומר לא.. וכן היו פעמים שנפגעה

אבל לפעמים עדיף פגיעה אחת ואז שיחה והסברה

מאשר לשמור בבטן ושיתפוצץ בגדול

רעיון לפתרון קטן חלקישיפור
אולי לסגור את הדלת של החדר שלכם יותר בכל מיני זמנים כדי שתרגישו בנוח לסגור מתי שצריך.
מסכימה.בלוט

בכללי, נשמע לי לא נעים לישון עם דלת פתוחה כשיש מישהו בבית.

אפשר לסגור אותה בקביעות כשהולכים לישון. 

תודה על התגובות חברותאנונימית בהו"ל

כל היום התלבטתי אם זה היה חכם לפרוק על זה כאן.


אנסה לענות לכולכן

היא גרה אצל ההורים שלי ואנחנו גרים באותה עיר.

הגירושים מאוד טריים והיא צריכה מקום בטוח וזה המקום הבטוח שלה.

אני שמחה על זה אבל זה גם לפעמים קשה.


התינוק שלה מאוד נוח ואין לה שום בעיה לחיות על מזוודות כי גם לא צריכה יותר מידי דברים ואם צריכה אז קופצת להביא.


אמא שלי היא לא כתובת להתייעץ איתה.

ואני גם לא מרגישה שיש לי על מה להתייעץ, הבעיה היא אצלי. אני לא מסוגלת לסרב, לא מסוגלת להגיד שלא מתאים לנו כי חוששת שתפגע (וככה זה עם כולם, לא רק איתה).


אני לא רוצה לוותר על יציאה עם חברות כי היא נמצאת שם, אז אפסיד בכיוון אחר.


ובהחלט לוקחת את זה למקום של חסד, מנחמת את עצמי כל פעם שלפחות עשינו חסד ומקווה שזה באמת יהיה תקופה ויעבור.


מה יעזור לנעול את החדר שלנו? הכוונה במשך היום? @ים...

ואנחנו לא ישנים קבוע עם דלת פתוחה כי יש ילדים שקמים בלילה ואנחנו צריכים לשמוע אותם.


בעצם, כל זה יושב בכלל על בעיה שלי שאני לא יודעת איך להתמודד איתה.

איך אומרים לא בלי לחשוש שפגעתי?

אני חוששת שלדוגמא במקרה הזה אם פעם אחת אגיד לה לא אז היא תפגע ולא תשאל יותר אם אפשר לבוא, וזה לא מצב שאני רוצה שיקרה.

זה לא יושב על בעיה שלךהכל לטובה

מה שאת מרגישה וחווה ומה שנח לך זו לא בעיה שלך . זה החיים שלך וזכותך לעשות מה שטוב לך.


תמצאי פתרון שאת שלמה איתו

רק קחי בחשבון שאם תתרצי תירוצים אולי היא תבין לבד ותיפגע יותר...


אולי תציעי לה לקבוע יום קבוע שהיא באה כעזרה עם שאר הילדים שלך ומדי פעם ערב בבית קפה/ ארוחה מפנקת בבית וכו'.

ככה אומרים: וואי, אני ממש מצטערת, אבל היום זה לאקופצת רגע
יתאים כי ( אפשר בהתחלה לתת סיבות,או לא לתת ),


אבל אני ממש אשמח אם תוכלי לבוא מחר, זה יהיה מעולה, מתאים לך שנקבע למחר? 

קוראת סמויה אבל הייתי חייבת להגיב לךמתחברת לרגע.

את אחות מהממת!! ואת שאת מרגישה נורמלי לגמרי.. לא חושבת שהרבה היו מכילות ככה.

את האמת, אולי רק אני פרנואידית בדברים האלה (ואין אפוטרופוס לעריות שזה מוסיף על המחשבות שלי..) אני חושבת שכאדי לבקש מבעלך שיהיה פחות פתוח איתה. שיהיה עסוק. יותר רציני.

אחותך נמצאת במקום של חוסר מאוד גדול בעל כורחה. שאף אחד לא יהיה בניסיון כזה בעזרת השם ושהיא גם תזכה למצוא את בחיר ליבה.

אבל המקום הזה שאת נמצאת בו איתה ושהיא שוהה אצלכם המון בבית ויחסים פתוחים עם בעלך - נשמע לי לא תקין ומועד לפורענות.

זה אמור להפריע לך שיש לה קשור פתוח עם בעלך. אני לא באה מבית אדוק מאוד אם בכלל אבל בעיניי יש קווים ששומרים עליהם. ואחד מהם זה לשמור על דיסטנס עם בעלים של אחיות בנות דודות וכו. 

זה לא אומר להתעלם. אבל יש גבולות שיודעים לשמור עליהם.

על זה הייתי דואגת - על היחסים שלך עם בעלך שמשתבשים ושיש עוד אישה בבית במצב מאוד חסר ופגיע (גם אם זאת אחותך זו עדיין עוד אישה שמבחינתה היא לבד וחסרה מאוד כרגע).

הייתי מתחילה להציב גבול בעדינות. ולקבוע לכם יציאות משפחתיות או להזמין אורחים אחרים ולהראות שיש לכם את החיים שלכם וזה קודם לכל. על אף כל הקושי.

ובשביל כזה דבר לתקופה גם הייתי מפסיקה לצאת עם החברות.. במקום זה עושה משהו עם בעלי או יוצאת לאימון.

 

לאחותך יש הורים ומשפחה נוספת שיכולים לדאוג לה. לך יש את המשפחה שלך שגם את כרגע בבנייה וצמיחה שלה.

תיהי לה כתף תומכת ומכילה ומקשיבה - אבל תשימי את הזוגיות שלך ואת הבית קודם. תשמרי על הבית שלך ועל הזוגיות שלך. זה כאילו בקטנה ועוד פעם שתבוא פה ועוד פעם שם..אבל לפעמים אנחנו צריכים לחוס גם על עצמנו. ובגלל שאת רוצה להיות אחות טובה כלפיה - הגבולות האלו יגרמו לך להיות כזו מכל הלב.

 

וגם אני כזו באופי.. נותנת לכולם על חשבוני אבל מתחילה לשים גבולות כי פתאום קולטת עם הזמן כמה זה השפיע.. בכל התחומים גם בחינוך הילדים ובדינמיקה שלי מולם שיש אורחים על בסיס קבוע. ובטח ובטח שזה השפיע גם על הקרבה והקשר עם הבעל. 

 

מאחלת לך שתמצאי את הדרך להציב את הגבולות האלו. מתוך לב שלם וידיעה שזו מצווה חשובה לא פחות - לשמור על השכינה בבית ועל הזוגיות שלך ושל בעלך. וכן גם לשמור על דיסטנס בין בעלך לאחותך. בהצלחה!!

אם הכל כ"כ טריאמאשוני

אפשר להחליט לתת לזה תקופה ולבחון אח"כ מחדש את הדברים.

יש הבדל גדול בין החלטה שלך להכיל את המצב לתקופה נוספת מסויימת עד שהיא תתייצב בחיים,

לבין לחיות בחוסר אונים בהרגשה שזאת מציאות שנכפתה עלייך.


 

בנוסף אני חושבת שתנסי לאתר הזדמנויות שאת נהנית מהשהייה שלה,

למשל שאת יכולה לצאת בערב עם בעלך כי אם היא בבית והילדים שלך ישנים את יכולה להשאיר אותה איתם.

או שאם יש לה בוקר רגוע ובא לה להכין לכם עוגיות או מנה אחרונה לשבת וכו.

יכול להיות שהיא תשמח להרגיש יעילה.
 

לגבי בעלך את מתארת מצד אחד פתיחות שלה ומצד שני אתגר שלכם בגללה,

זאת סוגיה להתמודד איתה בנפרד ולחשוב מה אפשר לשנות.

אם זה לשים אינטרקום בין חדר הילדים לשלכם כדי שתוכלו להסתגר בחדר יותר בחופשיות, או לצאת מהבית יותר, או סתם להתפנק יותר בדברים אחרים לרגל המצב המאתגר, או לבקש מבעלך שישים לב להציב גבולות בשיח, גם אם מדובר בשיח טבעי בין קרובי משפחה, כשהיא חצי גרה אצלך, השיחות לא יכולות להיות ידידותיות כמו מצב שרואים אותה פעם בחודש לדעתי.


 

לגבי איך לומר לא, אולי תזהי מראש דפוסים מתי היא בד"כ באה אלייך, ואז עוד לפני שהיא מבקשת תגידי לה שהיום יש לכם תוכנית ותשאלי אם היא תוכל להסתדר עם תוכנית אחרת.

או למשל אם יום מסויים יש לך פחות מצב רוח ולא צץאים לך שהיא תסתובב סביבך,

תשאלי אם היא יכולה להוציא את הילדים שלך למכולת לקנות ארטיקים כי את קצת עצבנית/ עמוסה/ לחוצה וצריכה שקט ואז כשהם חוזרים להודות לה יפה, אבל המשך הערב יש לך פטור מלהיות מארחת נחמדה ומותר לך להיות עם עצמך ולא איתה באותו ערב.


 

אני לא חושבת שיש דרך לעשות את זה נעים, אבל אפשר לעשות כמה שפחות פוגע.

 

את יוצאת מנקודת הנחהאנונימית בהו"ל

שאם תגידי לא, היא תיפגע ולא תגיע

מי אמר שכך יהיה..? את כאילו שואלת ועונה לעצמך בתסריט שכובל אותך מכל הכיוונים

אם נפתח רגע את הראש - את לא מנחיתה עובדה,יושבים רגע לדבר על זה

את מציבה גבול, ובמקביל מדברים עליו. מה מתאים ומב לא, עם הרבה אמפטיה למצב

'א י מבינה שקשה לך, ואני יודעת שאת פחות מרגישה בנח אצל ההורים לפעמים ואני שמחה שאת מוצאת את הבית שלי מקום נח להיות בו וכיף לי להיות משענת עבורך. אני שמחה בכך מאוד. עם זאת, חשוב שתביני שזה אינטנסיבי ומשנה לנו את השגרה בתדירות הזו וקצת מקשה עלינו. בטח אם זה לטווח ארוך ולכן חשוב לי לתאם רגע ציפיות.." או משהו בסגנון

אני יכולה להבין ממש שקשה לחזור לבית ההורים אחרי שיוצאים ממנו, אבל אם לא נח לך - עדיף לא לצבור כעס ולהתמרמר. זה לופ שלא יוצאים ממנו


בטעות מאנונימי

משהו שאולי יכול לעזור:בלוט

קשרים קרובים עם אנשים הם לא דבר חלק ופשוט. קשר קרוב אמור להיות מלא באהבה, בשמחה ובשלל רגשות חיוביים, אבל באופן טבעי קשרים מביאים איתם גם רגשות פחות נעימים - כאב, צער, כעס, עלבון...

הקשר בינך לבין אחותך לא שונה. יש בו אהבה, מסירות, ועוד הרבה דברים טובים, ויש בו גם חלקים פחות נעימים.

כרגע, מרוב שאת לא רוצה לגרום כאב לאחותך, את זו שסופגת את כל מה שפחות נעים וטוב.

מצד שני, התחושות הלא נעימות שלך לא מנתקות את הקשר ביניכן - הקשר מספיק חזק כדי להישאר למרות הקושי שלך.

מה עם אחותך? את חושבת שמצידה הקשר כל כך שברירי עד שהוא לא יעמוד בקצת כאב או קושי?

אולי לא?

אולי גם היא מסוגלת לשאת קצת אכזבה ותסכול, ועדיין להצליח לשמור על הקשר?

במצב נורמלי ובריא, מותר להגיד לא, ומותר לצד השני להתאכזב, והקשר יכול לשאת את החיכוך הזה. הכל תקין, גם אם לא כולם מרוצים 100% מהזמן.

הגיוני שהקשר לא יהיה לגמרי סימטרי כרגע. הגיוני שאת מסוגלת כרגע לשאת יותר כאב ממנה, כי את במקום יותר יציב ובנוי.

אבל זה לא אומר שהכל הכל הכל צריך להיות עלייך.

מותר לך לשים את עצמך קצת בצד כי את אכפתית לאחותך, ומותר לך למצוא גם זמנים שבהם את נותנת מקום לעצמך, גם אם אחותך לא תבין ולא תאהב את זה.


רק מסייגת: אם יש סיבה להניח שאחותך במצב של חוסר יכולת קיצוני להתמודד, שאם תגידי לה לא היא תישבר - את באמת צריכה להיות מאוד זהירה (ועדיין תצטרכי לראות איך את לא מוחקת את עצמך). אם זה המצב, יכול להיות שאת צריכה ייעוץ מקצועי כדי להבין איך לתמוך באחותך בצורה בריאה לשני הצדדים.



ואו איזו תגובה יפה 🥰לפניו ברננה!
כתבת מדהים ואני רוצה להוסיףנועה נועהאחרונה
יש לי חברה שלפני כמה שנים עברה משבר קשה, לא אפרט פה כי אני לא אנונימית ואולי מישהי תזהה. אנחנו לא גרות קרוב אז הכל רק בטלפון/התכתבויות, אבל בהתחלה ממש התמסרתי לזה בקטע שזה פגע לי בשעות שינה, בזמן שלי עם הילדים וכו'. הרגשתי מחויבות מוחלטת להיות זמינה לה כל הזמן גם כשממש לא התאים לי. עם הזמן היא בעצמה אמרה לי - יש לי עוד במי להיעזר, אני רוצה שאם לא מתאים לך לא תעני לי באותו זמן. וגם אני קצת שיחררתי (עוד קצת לפני). ובעיניי זה עשה לשתינו רק טוב, החזיר את החברות להיות הדדית - וזה בעצמו נתן לה המון כוח! פתאום הרגשתי שאני יכולה גם לשתף אותה כשקשה לי, וכבר לא היה קשר חד צדדי על גבול הטיפולי. בעיניי זו מתנה שאת יכולה לתת לה.
עוד רעיון חלקי שאמור להקל את הפגיעה כביכול בהירושלמית במקור
זה לבוא אליה עם רעיון או שניים ליחידת דיור קרובה שמצאת שעומדת להשכרה. לבטא את זה שלדעתך זה לטובתה למצוא פינה ולהשתקם. לפעמים צריך דרבון חיצוני. גם היא הרי לא התגרשה לפני כן מעולם ואולי לא שמה לב לדרכים שיכולות להיטיב לה לטווח הארוך.
(כלומר לא רק מה לא אלא גם מה כן)ירושלמית במקור
התכוונתיים...
שאם הדלת נעולה, האם זה יפתור את הבעיה של חוסר אינטימיות ביניכם כשהאחות ישנה אצלכם?
מחשבות קצת אחרותאמאחת

אחותך במקום הכי נמוך בחיים שלה. גרושה טרייה עם תינוק קטן, בעצם היא גם יולדת עדיין ועוד ילד ראשון. בקיצור, היא זקוקה לך כרגע מאד, היא זקוקה לחסד, למשפחה תומכת שתקיף אותה ואת התינוק שלה ותדאג שהיא לא נופלת לתהום.  

אני לגמרי מבינה את הקושי, אבל הייתי נושמת עמוק ומחבקת חזק, בע"ה יום אחד תסתכלו שתיכן על התקופה הזאת ותבינו שתיכן איזה חסד מיוחד ולא מובן מאליו עשית עם אחותך.

פחות מסכימה עם זה..מתחברת לרגע.

מחילה אבל לא חושבת שהיא יכולה לקחת את המקום הזה. היא גרה אצל ההורים שלה.. יש לה עוד תמיכה. וזה פתח לחוסר גבולות שיימשך מי יודע עוד כמה. אם זה היה מוגבל בזמן אני מאמינה שהיא הייתה תומכת ומארחת בשמחה. אבל זה יכול להיות חודשים ויותר.. עד שהשיבוש לבית יהיה יותר מדי..

כל משפחה צריכה את התא הגרעיני שלה.. זה הכרחי כדי לבנות בית תקין וזוגיות תקינה ובריאה. זה לא מצווה כשזה בא באופן ישיר על חשבון כל בני הבית. בדרך כזאת או אחרת. 

אני פחות מסכימה איתךמה רבו מעשייך

יש את ההורים שהיא יכולה ללכת אליהם, אני לא חושבת שהיא צריכה את התיק הזה עליה במיוחד שהיא לא גרה לבד, יש לה בעל וילדים וזה בא על חשבון התא המשפחתי שלהם.. במיוחד שהאחות מתקשרת עם הבעל בלי גבול ברור. אני יכולה להגיד לך שבתור חוזרת בתשובה.. כשאחותי הגדולה התחתנה הייתי ואני עדין שומרת על דיסטנס מול גיסי.. יש דברים שלא שייך.. ובמקרה אחר אני מכירה מישהי מקרוב שאחותה הגדולה התחתנה והיא כל היום מחפשת את הגיס והוא בפה שלה, כל היום מדברת עליו.. לא יודעת איך אישתו מאפשרת את זה.. הוא זורם.. בקיצור דיבור יוצר קירבה, מה גם שהנוכחות שלה לא מאפשרת להם להיות ביחד בנוחות... אני לא הייתי נותנת לאחותי לבוא אלי ליותר מ2-3 ימים באופן חד פעמי.. יש גבול לכל דבר..

בגלל שהיא זורמת עם בעלךסיה

לא הייתי נותנת לה להתקרב לבית בכלל!!!

נפגשת איתה בחוץ או בבית של ההורים שלכם.

היא לא מכבדת אותך בכך שהיא זורמת איתו

למה את צריכה לכבד אותה?

תשמרי על הבית שלך!!!!!

אין לי פתרון אבל יש לי סיטואציה דומההרקולסית

רק באתי להגיד כמה אני מזדהה איתך

ממש קשה שמישהו אחר, קרוב ככל שיהיה, נמצא בבית כל הזמן. אחרי זמן מתחילים להרגיש את המחיר של החוסר באינטימיות. כל הזדמנות שיכלה להיות לשיחה קצרה כשהילדים לא בחדר, איננה.

גם אצלי ממש קשה לי להגיד לא גם כשאני יודעת שזה הדבר הנכון לעשות. גם אני ממש מפחדת לפגוע כשאני מסרבת. גם אצלי אני המקום הבטוח עבורה וככ קשה לי לא לתת לה את המקום הבטוח הזה.

אני משתדלת לסלוח לעצמי גם כשאני לא בטוחה מה הדבר הנכון לעשות וגם כשקשה לי לומר לא.

לי יש שיח פתוח מספיק עם בעלי שאני יכולה לבקש ממנו לשמור על גבולות גם כשהיא לא יודעת לשמור מספיק. ולפעמים אני אומרת לו שמשהו מרגיש לי לא בנח, גם אם ממש לא מחייב שזה בעייתי "אובייקטיבית". (לי מאד נחמד שבעלי כזה זורם וכיפי ומרגיש בנח עם כולם. אני רואה את זה כיתרון גדול  אבל אין ספק שהגבולות חשובים מאד ושנינו יודעים את זה)

אהבתי את הרעיון שנתנו לך פה לנסות לנצל את זה שיש עוד מישהו ולצאת קצת שניכם.

לסגור את הדלת גם בשביל דיבור - חשוב מאד וככה דלת סגורה זה לא מוזר. והרעיון שהציעו של "אינטרקום" לילדים הוא לא רע. חפשי בגוגל מוניטור לתינוק שרואים ושומעים מה קורה בחדר ילדים. זה יכול להיות משנה חיים

בכל מקרה בהצלחה ממש!

השרשור שלך נגע לי בנקודה ממש ממש רגישהדיאן ד.

לפני שנים כשהייתי בחורה, היה איזה פיצוץ בבית של ההורים שלי וברחתי לגור אצל אחותי.

באמת שהייתי אז ממש ממש במצוקה

ועד היום יש לי הכרת הטוב מטורפת לה ולגיסי שככה פתחו לי את הבית ואת הלב.

ואני יודעת שזה מאוד מאוד לא פשוט, אפילו שהם לא שידרו לי שום חוסר נוחות מצידם.

 

דיברתי פעם עם בעלי אם היה מסכים שבחורה תבוא לגור אצלנו לתקופה ואמר חד משמעית שלא וזה לא בשבילו.

וזה כאב לי מאוד.

כן הייתי רוצה שהבית שלנו יוכל להיות בית פתוח ולקבל את מי שבמצוקה במיוחד במיוחד אם זו משפחה.

 

לא כתבת כמה זמן היא ככה אצלכם,

אבל מניסיון שלי, מתישהו התחלתי להרגיש לא בנח להיות בבית שלא שלי ואחרי 3 חודשים חזרתי הביתה.

(וגם שבתות לא הייתי אצלם)

 

לדעתי תצאי מנקודת הנחה שהיא מעריכה מאוד את זה שאתם מאפשרים לה לבוא אליכם

ולכן תעזרי בה בבייביסיטר ותצאי את ובעלך.

כנראה שהמנטליות שלנו שונה, אני רגילה שדלת של חדר הורים סגורה בדר"כ ובטח שבלילה. כל לילה.

וכן, את יכולה להגיד מידי פעם: היום יש לה תוכניות ולא נח לנו, אולי תבואי מחר?

היא לא אמורה להיפגע מזה בכלל, והיא לא ילדה קטנה. זה לגיטימי שזוג צריך פרטיות משלו.

 

 

 

קודם כל איזו מדהימה אחותך!השקט הזה

אני חושבת שמעבר למנטליות זה הרבה פעמים קשור גם

באופי של הזוג

באופי של האורח

במבנה המשפחה והותק שלה (לא דומה זוג עם שני ילדים קטנים תזוג שכבר יש לו כמה ילדים וחלקפ כבר גדולים ומתבגרים)

במבנה ובגודל הבית (למשל אצלנו הבית קטן והחדרים ממש קרובים אחד לשני, זה שונה אם יש קצת רווח ואפשר להרגיש קצת יותר פרטיות)


בקיצור, כל מקרה לגופו מאחלת לך שאם יום אחד תעמדי במקרה כזה, תצליחי להיות במקום שיכול לאפשר אירוח כזה כמו אחותך

אני במקרה כזה מודה לה' שזכינו להיות מן הנותניםאם מאושרת

 

לפותחת היקרה- קודם כל אני מאד  מבינה את הקושי שלך,בלי קשר להתלבטות שלך- זה קשה שאחות קרובה מתמודדת בכזה מצב.

חוויה לא פשוטה בכלל❤️. שה' יתן לך הרבה כח❤️


 

לגבי ההתמודדות שלך כרגע,עם הקושי שתארת-

התחברתי למה שכתבו @זברה ירוקה ו@אמאחת.


 

כותבת לך מנקודת מבטי במקרים דומים ( שראיתי בבית הורי,וגם יצא לי לחוות בעצמי) .

קודם כל- תחושת ההודיה לה' - זה שיש לנו זוגיות טובה,ובית משלנו זה ממש לא מובן מאליו,

הסתכלות כזו עוזרת לקבל בקלות יותר את השינויים שזה מצריך מאיתכם כרגע,

כי אין מה לעשות- חסד מצריך וויתור,שינוי מהרגיל והמוכר שלנו, והפתרון לקושי הוא לא בהכרח "ללמוד להגיד לא" ( ולהרגיש אשמה כי את לא יודעת לסרב), אלא לדעת לגשת נכון לסיטואציה-

אני יוצאת מנקודת הנחה שכבנים של אברהם אבינו אנחנו יכולים למצוא את הדרך הנכונה לעשות את זה.

אברהם אבינו היה גדול מכניסים האורחים ויחד עם זאת- הוא זה שאמר על שרה אמנו את "אשת חיל"!.


 

לגבי החשש שלך שאתם תפגעו-

יש משפט שהרבי מלובביץ אמר לשלוחים - כבולעו כן פולטו, כמו הסיר שלא נטרף ממה שמחוץ לו כי הוא רותח, כך גם אנחנו -כשעסוקים בלתת- לא ניזוקים מהסביבה.

תחדדו בינכם את הזכות הגדולה שנפלה לכם, את הנתינה שאתם זכים לתת יחד. (זה אפילו יכול לקרב יותר בינכם - מטרה משותפת מחברת מאד)
 

( כמובן שכל הנ"ל במקרים רגילים, אם אשה ממש ניזוקה מלתת בוודאי שכדאי לדעת לסרב,

ואם לאיש יש קושי עם גיסה בבית- הוא קודם).


 

שיהיה לכם בהצלחה רבה!!!

קניות ללידה ראשונהסטודנטית אלופה

1. אשמח לרשימת דברים שצריך לקנות ולארגן לפני הלידה (אם יש לכן).

2. שווה לרדת לאילת כדי לקנות עגלה וכו..

נזכרתי מה שכחתי לכתוב לךחנוקה

כובע. אפילו כמה.

זה באמת חשוב במיוחד במזג אויר כזה

הראש זה איזה רבע מהגוף שלהם ואם הוא בלי כובע אז בעצם הוא רבע לא לבוש

ואם מנסים לעטוף אותם עם השמיכה זה מסורבל נורא.

חוצמזה זה חמוד ברמות

שיח רגשי ( טריגר אחרי קריאת ספר קשה)צוףלבוב

בנות , קראתי ספר מה אתה יודע על געגוע של הדסה בן ארי. היא ראיינה 18 אלמנות , כמה טריות וכמה בנות 80-90.

ומה שהיה קשה לי במונולוגים של נשים מודרניות זה שיח רגשי שלהן. אני מרגישה מוזר. אחת אמרה שהיא תמיד הייתה מתפטרת ברגע שלא היה לה טוב בעבודה, הורים שלה שילמו לה משכורת ובעלה הי"ד קודם חיפש עבודה חדשה ורק אז התפטר. ואיזה פער זה ואיך הוא לא הקשיב לעצמו...

שניה עשתה סצנה שהורים שלה הלכו לסגור את האולם חתונה שהיא רצתה לא ביום שהיא רצתה שהם ילכו כי היא לא באמת רצתה להתחתן. אבל הוא רצה דווקא אותה למרות שהיה ברור שהיא לא רוצה אבל לא יודעת להגיד לא.

שלישית שיתפה איך בעלה היי"ד היה בוגד בה והיא הייתה יולדת לו כל שנה ( חילונית) ומתנחמת שהיא סוג של אמא בשבילו

, רביעית הייתה שמאל קיצוני , בעלה נפל באחד הבניינים שהתפוצצו והיא הייתה נותנת לו הרצאות שהוא כובש רשע.

בשביל מה בעצם כל השיתוף הזה? להראות שאף אחד לא מושלם? זה ברור גם ככה. להגיד שהן לא גיבורות ובעלים שלהם לא גיבורים? זה לא נכון . גיבור הוא גיבור גם אם הוא לא שטף ריצפה בבית או צרח על שכנים...

לדעתי סופרת התנהגה לא יפה. כי אחרי אובדן אנשים סוג של כועסים על קרוב שלהם שנהרג או נפל או נרצח ומנסים להתנחם גם בצורה כזאת. הרגשתי משהו דומה אחרי מות אימי. אבל סופרת לקחה את דברים אישיים שלהם ופירסמה לכל העולם. דווקא נשים זקנות ודרוזיות ידעו לא להגיד דברים שלא כדאי להגיד.

לפעמים רגשות צריך להשאיר ליומן , פסיכולוג או חברה קרובה. זה לא נכון לשפוך ככה לכל העולם ולצפות שכולם יכילו את זה.

הייתי בשיחה שהיא עשתה למכללה שליחושבת בקופסא

אבל את הספר לא קראתי.

ממה שהנתי זאת כל המטרה של הספר, בשם האוטנטיות והשיח הרגשי להוציא את כל הגבורה מהגיבורים ולהציג אותם בצורה שהיא גם לא סימפטית. זאת תפיסת עולם מסוימת, שהיא בהחלט לא התפיסה הקלאסית של גבורה וכבוד למתים. כאילו כל דבר צריך להיות אוטנטי רגשי ולא מלוטש.

אולי זה מתקשר לגירושים שלה מחנן בן ארי.

אם היית יודעת לכתחילה שזאת המטרה של הספר היית לוקחת את זה קשה כל כך?

מסכימה, וחושבת שהשיח הזה עוקרשוקולד פרה.

כל רגש של אמון באהבה.

אלו ממש דתי תפיסות חזקות היום.

התפיסה שמבליטה את השלילי

מול התפיסה שאומרת תודה על הכל.

איפה האמת? כנראה איכשהו באמצע. אבל צריך לדעת על מה להסתכל

לא קראתי את הספרoo

אבל אחד הדברים הכי מתמיהים בחיים זה הדיבור על מתים

פתאום כולם מושלמים

פתאום כל הקשרים היו מדהימים וחבל שנגמרו

על מי אתם עובדים


זה בסדר להגיד דברים טובים על אנשים

זה בסדר לכאוב

אבל לא צריך לעשות הצגה


אם הספר הזה נותן קונטרה להצגה

זה כבר משהו טוב 

אומרים- אחרי מות קדושים אמורשומשומ

בטח על מתים על קידוש ה', הי"ד.

אין לי דעה לגבי מה ששיתפה הפותחת, סתם פותרת לך תמיה בחיים ;)

אז מה אם אומריםoo

למה זה צריך להיות מאד לא כנה

אפשר קצת לא כנה

אני לא חושבת שזה לא כנההשקט הזה
כמו בחירה על מה לשים את הזרקור.


אם שמים את הזרקור רק על החיובי אז יוצא בנאדם כליל השלמות.


זה לא שהתכונות החיוביות האלה לא היו קיימות בו, אלא שפשוט לא רק הן היו 

אני חושבתזרלאיבין

שזה לא  כי הכל היה מושלם

זה פשוט שמאבדים מישהו קרוב מקבלים פורפורציה על הריבים או החילוקי דעות שהיו בזוגיות

סהכ זוגיות טובה מכילה 80 אחוז של טוב ו20 אחוז של קשיים ריבים וכו..

ואחרי שאדם נפטר מבינים שהריבים האלה היו ככ טיפשיים ושלפעמים במקום להתקדם ביזבזת זמן על דברים ככ לא מהותיים שאם ידעת שהסיפור ייגמר כך לא היית מבזבזת עליהם את הזמן


ובסוף מה שצף אחרי שאדם נפטר זה בעיקר הזכרונות הטובים אין מה לעשות זה כנראה הטבע..אבל אני לא חושבת שכולן בהצגה אלה שהחיים שלהם באמת הכילו 80 אחוז טוב וה20 אחוז שלא מקבל פורפורציה אחרת שאפשר לקבל כנראה רק אחרי שהאדם איננו.

לא יודעתoo

כמה אחוזים מכילה זוגיות טובה

אבל יודעת שרוב הזוגות לא בזוגיות טובה

סטטיסטית

רק באובדן הסטטיסטיקה משתנה

 

ומסכימה עם מה שאת אומרת על פרופורציות 

לפעמים זה כנראה זה

ולפעמים משהו אחר 

אל תשכחי שהסטטיסטיקהזרלאיבין

מדברת על זוגות חילונים זוגות מבוגרים וכדומה

ורוב האלמנות החדשות די צעירות ובשנים היחסית ראשונות של הזוגיות..

אני בכל אופן חושבת שמה שרשמתי זו התשובה בעיקר מניסיון אישי שלי

דברים מקבלים פורפורציות אחרות אחרי אובדן

כן הגיוני שזה שונה אצל צעיריםoo
איך את יודעת את זה?חושבת בקופסא

נכנסת לכל זוג לחיים האישיים כדי לדעת את זה?

אולי ההגדרה שלך לזוגיות טובה כוללות שותפות מלאה במטלון הבית למשל, ואצל מישהי אחרת היא לא כוללת את זה, והיא שמחה לשטוף כלים כשבעלה רובץ על הספא. (וכשהוא מתקן את הדוד ומזיע היא רובצת) היא תגדיר את הזוגיות שלה כטובה, ואת לא. מי צודקת?

אני מסכימה שיש משהו מתמיהה באיך כל אדם שנפטר הופך להיות כליל השלמות, אבל מצד שני, זה עדיף על פני לכללך על אנשים שנפטרו, בלי שייך להם יכולת להגן על עצמם או לתקן את הבעיות האלו.

וכמו שאמרו לפני, מקבלים פרופורציות אחרי שהבן אדם נפטר והוא איננו עוד.

לא קשה להכיר סטטיסטיקותoo
זה נגיש לכולם במידה שווה
איזו סטטיסטיקה?חושבת בקופסא

מעניין מאוד אם תשלחי קישור או מקור. אם זה כל כך נגיש.

את אומרת שערכו מחקר ובדקו את כל הפרמטרים של זוגיות והחליטו בצורה אובייקטיבית מהי זוגיות טובה, ואז בדקו את כל מאפייני החיים בכל המובנים, של מדגם זוגות מספיק מייצג? הם עקבו אחרי כל אנטרקציה של הזוג במשך שנים, כולל בחדר המיטות? סליחה, אבל זה לא נשמע אפשרי, במיוחד לא להגדיר לכתחילה מהי "זוגיות טובה".

סטטיסטיקה של גירושיםoo
רוב הזוגות לא מתגרשיםחושבת בקופסא

את אמרת שלרוב הזוגות אין זוגיות טובה.

 

אני מצאתי שאחוז הגירושים הכללי בארץ לשנת 2023 הוא 14.7%

כמובן שזה מתחלק לפי פלח אוכולוסיה, במקומות כמו תל אביב יש בין 25%-35% גירושים

אבל גם בהערכות הכי פרועות אין כאן רוב, אז מעניין איך בדיוק הגעת למסקנה שלך.

שנת 2025 | סקירה מקיפה ותחזית על שיעור הגירושין בישראל: נתונים, מגמות ותחזיות לשנים הקרובות

 

הרבה מתגרשיםoo

אחוז הגירושין בעליה

ואלו שלא

חלקם בזוגיות לא טובה

חלקם יתגרשו בשנים הבאות

שוב, על מה את מתבססת?חושבת בקופסא

"הרבה" ו"הרוב" זה לא אותו דבר, ואין לנו יכולת להחליט על זוג נשוי כרגע אם הזוגיות שלו טובה או לא.

אחוז הגירושים באמת בעלייה ולפי הערכות מהמקור שהבאתי הוא עלול לעלות ל16% בעוד כמה שנים.


את שינית את הטענה שלך תוך כדי הדיון. אין שום דרך לדעת או להגדיר בכלל ש"רוב הזוגות נמצאים בזוגיות לא טובה", והנתונים הכי קודרים על גירושים בהחלט לא מראים את זה.

זה תלוי על איזה צדooאחרונה

בסטטיסטיקה מסתכלים

זה לא מדע חיזוי מדויק

זו תמונה רחבה


לסטטיסטיקה הזו צריך להוסיף את הזוגות שיתגרשו בשנים הקרובות

וגם את אלו שלא יתגרשו אבל לא חיים בטוב

לזה אין תמונה רשמית

איזה אופטימיות 😅רקאני
המציאות 😉oo
וחלקם ימצאו אהבה נוספתשוקולד פרה.

וחלקם יעלו על גל טוב.

וחלקם יפתרו את הבעיות שלהם.

אני חושבת שהשקפת העולם הפסימית היא לא הכרחית בכלל.

ויתרה על זאת,

אני חושבת שזה עוול עצום, שלא לומר חוצפה, ללכת ולהציג אדם מת באופן שלילי. ברגע שהוא מת אין לו שום יכולת להציג את נקודת מבטו, ולכן אפשר להגיד עליו הכל.

ומי שבוחר להקטין אותו, מעיד על קטנותו שלו.


לפעמים עדיף רק לשתוק ולכבד.

חלילה להציג בצורה שליליתoo

חיובית אבל בלי פער עצום מהמציאות


אגב בנישואים שניים או יותר

הסיכוי להתגרש גבוה יותר 

חלילה חלילהשוקולד פרה.

כשתבואי להספיד מישהו (שוב חלילה)

האם תזכירי בשעת ההספד את הצעקות, המילים הלא מכבדות, חוסר הרגישות,חוסר הכבוד, הקטנויות שבהן אותו אדם נפל, אולי אפילו נפל בעוונות חמורים

לאותו אחד/אחת שאת באה להספיד?


נכון שלא?

למה זה אפילו לא יעלה בדעתך?


כנ"ל לגבי בעל שמת לאשתו.

שדם זה הכי פגיע, כי היא זו שהכירה אותו לפני ולפנים.

ואם היא בוחרת ללכלך עליו, אז באמת לאן עוד אפשר להדרדר...?

לא יודעת על העולם הכלליבארץ אהבתי

אבל מהרושם שלי פה בפורום, רוב הנשים היו מגדירות את הזוגיות שלהם כטובה, גם אם יש רגעים יותר מאתגרים בזוגיות.

גם אם נכתבים פה יותר שרשורים על אתגרים בזוגיות מאשר על 'כמה טוב לנו', עדיין גם השרשורים שמספרים על אתגרים, ברובם לפחות ברור שמדובר על זוגיות טובה ועל אתגר יותר נקודתי שלא צובע את הכל בשחור.

אולי נשות הפורוםרקאני

זכו להיות בצד הנכון של הסטטיסטיקה חחח

לפחות אני זכיתי ב"ה

בעיניי זאת דווקא לא הצגהנעמי28

ברור שאף אחד לא היה מושלם.

וגם שמעתי מאלמנות דיבורים על החוסר שלמות, ריבים,  ועדיין, הן מתגעגעות לריבים האלה.


אבל כשמאבדים מישהו כל המריבות השטותיות וחוסר השלמות מתגמדים.

וזה משהו שלדעתי אנחנו, ואני באופן אישי,  מנסה לאמץ לגביי החיים.

לשים את הזרקור על הדברים הטובים ולא לחכות לאבד ח"ו כדי להעריך וכדי לזכור מה חשוב ומה פחות.


וזה לא אומר לטאטא דברים מתחת לשטיח.

להציף בעיות אבל לזכור תמיד את התמונה הגדולה.

זה נכוןoo

אבל זה קורה בדרסטית  בהשוואה לחיים עצמם

אני מאמינהרקאני

שרוב בני האדם הם טובים בבסיס שלהם

גם אם טועים

כולנו טועים

ובכל זאת במכלול אנחנו טובים

 

לא הייתי רוצה שיזכרו אותי עצלנית שקשה לה לקום בבוקר למרות שזה נכון

יש כל כך הרבה דברים שכן טובים בי שאפשר להתמקד בהם....

 

אני מאמינהoo

שבאדם יש טוב ורע במידה דומה

אם בני אדם היו יותר טובים

העולם כולו היה טוב יותר

וירוס בטן בהריוןרקאני

יש מה לקחת?

אני סובלת נורא

מקפיצה לירקאני
ראיתי שיש אפשרות להתכתב עם רוקח בסופרפארםיעל מהדרום
לק"י


תרגישי טוב!

בקבוק חם להקלהחשבתי שאני חזקה
אני לא בהריון ולא עם וירוס בטן ב"ה😂יעל מהדרום

לק"י


סתם. מבינה שהגבת לי בטעות במקום לפותחת.

כדי להגיב על הודעה ספציפית, את לוחצת על לחצן "תגובה" שבאותה הודעה.

נכון בטעות.. מצטערת!חשבתי שאני חזקה
תודהרקאני

אני רוצה איזה כדור או משו

אם זה כולל כאבי בטן, אז משכך כאביםיעל מהדרום
איזה?רקאני
אקמול מותר. ולא זוכרת מה עודיעל מהדרום
תבדקי על קל בטן אם הוא בסדר בהריוןרק רגע קט
כתוב שאין מידערקאני

אם זה בסדר או לא

אוף

זה מה שיש לי בבית בעיקרון, הייתי שמחה אם מישהו היה אומר לי שזה בסדר לקחת

וואי, באמת מתסכלרק רגע קט

אבל הייתי נזהרת ולא לוקחת.

תנסי לשתות תה שומר. זה מרגיע את מערכת העיכול.

תתקשרי למכון הטרטולוגייעל מהדרוםאחרונה
יש פה תשובה ישנה לגבי כדורים לשלשוליםיעל מהדרום
סטופ איט בהריון - נשאל בתאריך 01/10/2013 - אתר Doctors


אז אם את בכל מקרה צריכה לקנות, נשמע ששווה להגיע ולשאול את הרוקחים. כי כנראה שזה מותר.

ההגנה חוסמת לירקאני

יש מצב את מעתיקה את הטקסט?

תודה לך!!!רקאני
אני השתמשתי עם זה בהריונותshiran30005

כאחת שסובלת משילשולים וכאבי בטן לא מעט בגלל מעי רגיש. אמרו לי שנקודתית אפשר לקחת. הייתי אחרי שבוע 12 שבדקתי.

גם גסטרו , כם רופא משפחה וגם במכון הטטרולוגי אמרו לי שאפשר.

אבל תבדקי בעצמך גם. לא נראלי שמשהו חד פעמי יכול לעשות נזק. אני לקחתי כמה ןכמה פעמים סטופיט בהריונות (כמובן מחוסר ברירה) לי ולילדים שלום. 

תודהרקאני

קל בטן זה אותו רעיון?

סטופיט עוצר שילשוליםshiran30005

קל בטן יעיל יותר לכאבי בטן

אני חיה על סטופיט לא היה מצב שלא היו נותנים לי אישןר 😂

פעמים קודמות שהיה לירקאני

שלשולים קל בטן עזר לי

אין לי את זה הרבה ב"ה, אם כבר הפוך...

אבל הפעם זה חריג ממש אני סובלת משהו נוראי

גם לא הכנסתי כלום לפה מהבוקר, רק מים

אולי תתני לי רעיונות מה לאכול שלא יטיס אותי לשירותים?

תודהרקאני
לא יודעת לגבי תרופות אבל כאחת שסובלת מזה לא מעט,שגרה ברוכה

מיץ רימונים עוזר לי כמו קסם

(קנוי סחוט מהסופר עובד נהדר.. כמו של פרימור וכו')

רעיון טוב! תודה!רקאני
מה אתן עושות ביומיום שהוא לעצמכן, ממלא אתכן?עצובהה

שאתן באמת מרגישות שזה עושה לכן טוב ובעקבות זה אתן טובות יותר לסביבה שלכן? 

 

אני מחפשת משהו כזה.. 

ואין לי.. 

מרגישה שאין משמעות לשום דבר. 

שאין לי כשרונות בכלל. לא באפיה, לא בציור, בבישול יוצא טעים אבל זה לא מרגיע אותי.. 

ניקיון- זה כישרון? זה כן עושה לי טוב, אבל וואלה אין לי כוחות להתחיל את זה! 

אוהבת לרקוד אבל אין לי אינטרנט בבית אז זה הופך את זה למסורבל- להוריד לי, ואז בבית כשהילדים ישנים אני צריכה לקנות לי אוזניות ואז לפחד שאולי אני לא שומעת את הילדים בוכים.. אז זה מוריד לי מהחשק. 

לקרוא ספרים- אחלה, אני לא מגיעה לזה. 

סוף יום- מה שבאלי זה לרבוץ בספה ולראות את אותם פרקים של משחקי השף, המטרה- לא לחשוב, לא לעשות כלום. 

 

אין לי כוחות,

אני עצובה. 

כמובן שיש רגעים/זמנים טובים ביום אבל בגדול הכל מרגיש שאין לי כוח לכלום. 

 

 

ללכתoo

להליכה עם מוזיקה אהובה באוזניות

(מישהו אחר עם הילדים)


 

לשבת על שפת הים (או מקום אהוב אחר) בלי או עם מוזיקה (למצוא לזה זמן)


 

ליצור זמנים ביום שלא צריך לעשות בהם כלום (כולל לא לשמור על הילדים) עצם השחרור מנקה את הנפש


 

לדבר עם אנשים שעושים טוב


 

לכתוב (לעצמך)

על דברים טובים

על דברים שמפריעים


 

בעיניי זה בסיסי

לפני חיפוש אחר תחביב

ספורט, שמש, מוזיקהאמאשוני

תמיד יש מגבלות שמורידות את החשק. את הלא כבר יש לך.

החכמה היא לנצח את המגבלות, לגרום לכך שיהיה אפשרי.

לראות משחקי השף יכול למלא, ויכול ליצור ריקנות.

אם בעקבות הצפייה נפתחו לך רעיונות, יש לך השראה, מוטיבציה, משמעות- מעולה.

אם סתם הגיע הזמן לישון- לא טוב.

אם את צריכה דרבון ממליצה על הפודקאסט "חשיבה פורצת דרך" או פרקים מ"חושבים טוב"

ודברים בסגנון הזה.

אני אוהבת ערכות יצירהאיזמרגד1

מזמינה הרבה סוגים מאלי אקספרס וזה ממש נחמד. כל מיני סוגים של רקמה, לגו להרכבה, בניית מיניאטורות...

מקלחת זה זמן שקט לעצמי

אבל- אם התחושה שלך בכללי היא שאין לך כוח לכלום, וגם כשאת כן עושה משהו לעצמך זה ממלא לזמן קצר או לא ממלא בכלל, הייתי בודקת קודם כל בכיוון של דיכאון...

אם את אוהבת לרקוד אז אולי חוג זומבה?דיאן ד.

תדעי לך שאני גם הייתי במקום הזה שאין לי תחביבים ואני לא אוהבת שום דבר

וכל היום עושה רק דברים שאני "חייבת" ולא דברים שאני רוצה

ממש בכח פיתחתי לעצמי תחביבים ותחומי עניין

אני חושבת שזה סופר סופר סופר חשוב.

ואותי אישית הציל מדיכאון (כלומר הייתי בדיכאון וזה עזר לי להרים ת'ראש מעל המים)

 

אין דבר כזה אין לי כשרונות. עובדה, רק בהודעת פתיחה שלך ציינת שלושה: בישול, ניקיון וריקוד

אגב זה לא צריך להיות משהו שאת טובה בו, זה צריך להיות משהו שממלא אותך.

 

יכולה לתת לך רעיונות מאצלי מה עשיתי אבל לדעתי זה צריך לבוא ממך

וממש ממש לשים על זה דגש.

זה חשוב וקריטי וזה בריאות נפשית להתעסק בתחביבים.

 

בשבילי ניקיון זה ממש תחביב 🤭ואז את תראי

מוזיקה ואני מתחילה לתקתקקק ואין סיפוק כמו זה.


חוץ מזה-

בישול, כתיבה, לצאת עם חברה לסיבוב או גלידה, לדבר בטלפון עם חברה, לשבת מול הים, בקיץ גם לשחות.

לגבי יצירותרק רגע קט

אפשר להזמין ערכות של צביעה לפי מספרים או תמונת יהלומים, ולא צריך כישרון לזה. זה פשוט לעשות לפי ההוראות.

אפשר לקבוע זמן עם חברה, או ללכת לחוג.

אפשר לשים מוזיקה בלי אוזניות בווליום סביר ולרקודיעל מהדרום

לק"י


או לרקוד בשעות היום עם הילדים.

(רק אם יש שכנים מתחת, לא להגזים בקפיצות שלא יפריע להם).

לצאת מהביתנעמי28

קשה לי לשנות אווירה בתוך הבית.

יוצאת עם עצמי לפחות פעם בשבוע לקפה, לקניות.

ומשאירה לבעלי את הילדים להשכבות.

ספורט

ועבודה שאני אוהבת, ממלא מאוד.

מנסהתהילה 3>

קודם כל אני אתייחס לסוף כי זה משמעותי-

כתבת שאין לך כוחות ואת עצובה.

בעיני הרבה פעמים זה השורש, כי כשיש משהו כואב בתוכנו, ואנחנו לא נותנות לו מענה, הלב שלנו לא פנוי לשמוח ולהינות מדברים אחרים. הוא כרגע כואב ופצוע❤️


ולכן הכי חשוב בעיני, וזה השורש להכל, ללמוד לגשת ללב שלנו ולתת לעצמנו מענה רגשי עמוק❤️


אני אישית משתדלת להזין את עצמי בהזנה רוחנית, ללמוד דברים של תורה או של העמקה ודיוק בחיי הנפש שעוזרים לי לצמוח ולהתפתח ולהרגיש משמות ולדייק יותר את העשיה שלי ואותי. בעיני ממש כדאי לכל אישה למצוא את מה שממלא אותה (זה ממש לא חייב להיות גם משהו קבוע... איך שבא לך. פעם פודקסט, פעם שיעור, פעם ללמוד ספר)


מעבר לזה, אלה יכולים להיות דברים קטנים, כמו לאפשר לעצמך לנוח במקום מטלה שאת מרגישה שגדולה עלייך, ולפנק את עצמך בשתיה,

לטפח עציצים או לצייר או להפגש עם חברות, לדבר בטלפון עם מישהי אהובה, לצאת לטבע לים לנוף, ללמוד לנגן, לשיר, לדבר עם ה', להתנדב.


יש גם דברים גדולים יותר כמו ללמוד משהו שרצית, ללכת לקורס או ריטריט או נופש.


נשמע שיש כמה דברים שכן עולים לך, אבל בגלל המצב הרגשי את בעצם בעיקר מנסה לברוח ולכן גם אין לך כוחות❤️


מאחלת לך שתמצאי לך מענה רגשי נכון וגם דברים שיוסיפו לך שמחה וסיפוק בע"ה.


גיטרה. להיפגש עם חברות. לצאת עם בעלי.להיות משמעותייעל...
לשבת עם עצמיעוד מעט פסח

ועם מחברת, עדיף מחוץ לבית, ולכתוב ה-כ-ל. כל מה שיש לי בראש ובלב.

לפעמים סתם לצאת עם הרכב לסיבוב, לנהוג בראש שקט בכבישים בלי פקקים.

חדר כושר.

חוג שאני מאוד אוהבת.

לסוע לפגוש חברה.


ויותר בקטנה, מהבית-

שיחה עם אחותי (לשים לב מי ממלא כוחות ומי מרוקן- לא כל שיחת טלפון עושה את העבודה!).

להכין שוקו מפנק (אפשר גם לילדים) ולהנות מהשתיה.

מקלחת חמה ארוכה.

ללמוד משהו חדש (פודקאסט או ספר בנושא שמעניין אותי כרגע).

לפעמים לשים מוזיקה בקול ולרקוד עם הילדים, או רק לשבת בספה לראות אותם רוקדים/מציגים לי (אם את רוצה המלצות לשירים שהם אוהבים להציג כאן- בפרטי...).

לפעמים עושה לי טוב לבצע משימה שיושבת עלי הרבה זמן- לסדר מגירה או טיפול בעניין בירוקרטיה כלשהו.


וממש בקטנה-

להתרכז במה שאני עושה ברגע זה ממש.

להגיד לעצמי, למשל- עכשיו אני קוראת סיפור לילדים. ולהיות כל כולי ברגע. לא לחשוב על מה עוד צריך לעשות ועל מה קרה אתמול ומה יהיה מחר. להיות נוכחת ברגע.

זה משהו תודעתי שעושה לי שינוי ממש גדול בתחושה.

להיפגש עם חברותרקאניאחרונה

לשבת לראות סרט/ לקרוא ספר

 

יכול להיות תולעים בגיל שנה ו4?רקאני

אמצע הלילה צרחות אימים

שום דבר לא הרגיע אותה

לא הצלחתי להבין מה מציק לה

היה סיוטטט

בסוף שמנו לה נר אקמול והיא נרדמה מתוך בכי אחרי מלא זמן

 

אני מנסה להבין מה זה יכול להיות

אשמח לרעיונות

 

היא אכלה הרבה שטויות בשבת לצערי כי התארחנו אז חשבתי אולי תולעים- הגיוני?

בטח שיכול להיותכבת שבעים
יואו אז מה עושים?רקאני

מותר ורמוקס בגיל הזה?

אם היא עם טיטול ולא מכניסה ידייםיעל מהדרום

לק"י


להבנתי, רוב הסיכויים שזה ייעלם לבד.

וכשהיא צורחת יש משהורקאני

שיכול לעזור?

ניסינו להסתכל עם פנס בלילה ולא ראינו כלום

אבל האמת אני לא ממש יודעת מה אני אמורה לראות

חיפשתי תזוזה

ב"ה אני לא מבינה בזהיעל מהדרום
לק"י


אבל ממליצים לשים גוש של משחה סמיכה בפי הטבעת.

אפשראפרסקה

לנו הרופא רשם מינון נמוך יותר לפי משקל גוף של התינוק. אבל הוא נתן רק כשממש ראיתי תולעת, לפני זה כשאמרתי שלא ראיתי וזה בטוח תולעים הוא אמר שהוא לא רושם

כן, הרופאים נותנים במינון נמוך יותרכבת שבעים
פחות הגיוני שזה תולעים בעקבות הגאנקאמאשוני

בסוף צריך להידבק ממישהו.

אם התארחתם עם ילדים שפחות שומרים על הגיינה אז אולי אולי היא אכלה משהו, וגם אז הסיכוי שזה מיד יופיע,

לא יודעת.

בד"כ נדבקים בשירותים, ארגז חול, אחים שהשהייה איתם ממושכת.

תינוקת עם טיטול (בכורה?) שהייתה בסביבת בוגרים

פחות סביר


הרבה יותר סביר שזה מערכת העיכול שהכבידה עליה.

לא הייתי מביאה סתם וורמוקס במצב הזה

אלא אם תראי סימנים יותר אופייניים.

(כמו אי שקט בלילה ורוגע ביום)

לגבי מה רואים, זה כמו חוט לבן דק שזז.

תודה לךרקאני

היא כן הייתה בחברת ילדים קטנים בשבת

אבל באמת היא תמיד עם טיטול וגופיה עם תיק תק אז אין לה איך להכניס ידיים

הגיוני שזה היה באמת בבטן

היא קמה עם טיטול מלא ממש

 

כשמכניסים ידייםכבת שבעים

לטיטול זה מדביק, לא מידבק.

ככה שמאוד הגיוני שתינוקת בגיל שלה תידבק אבל לא תדביק. אז אם היתה בחברת גדולים ממנה יש לה סיכוי להידבק.

^^^בדיוק^^^קופצת רגע
כדי להידבקעוד מעט פסחאחרונה

היא צריכה להכניס ידיים לפה (אחרי שהגיעה באזור שילד אחר זיהום). וזה משהו שמאוד סביר שקרה.


תנסי לשים לה המון וזלין בפי הטבעת, ואפשר גם שם שום שלמה- בלי להכניס, רק להניח מתחת לטיטול.

זה אמור להקל.

כמה תמל נותנים בגיל 3-4 ימיםחנוקה

בביח הם אומרים 15 מל זה מנה

וכשמגיעים הביתה?

זכור ליהשם שלי

שביום הראשון זה 10, ביום השני 20,

וככה עולים כל יום עד שמגיעים ל 60 ועם זה נשארים יותר זמן.


תראי גם לפי הצורך של התינוק.

יאאאאאא מזל טוב??????אוהבת את השבת
מזל טוב!!השקט הזה

יש איזו נוסחה לא?

בחודש הראשוןoo

הם עולים בהדרגה

בגלל שקשה להכין במדויק כמויות קטנות

הכנתי בהתחלה 30

והוא אכל כמה שהוא רצה

כשהתחיל לגמור את ה30 עברתי להכין 60 וכך הלאה


חשוב להאכיל בבקבוק עם פטמה מותאמת ולהחזיק את הבקבוק במאוזן

כדי שלא תהיה זרימה חזקה ואכילת יתר

תודה, איך מכינים 30?חנוקה

בנתיים מכינה 60 וזורקת

יש גם כפיות של 30השם שלי
לא יודעת איך משיגים.


אני הייתי מכינה כמות של שני בקבוקים שומרת חצי במקרר לארוחה הבאה.


חצי כפיתoo

לי זה היה קל למדוד חצי

אם זה קשה ואין כפית ייעודית אז צריך להכין 60 ולזרוק

אל דאגה הם אוכלים בהתחלה קצת ככה שזה לא בזבוז גדול 

במוקד שירות לקוחות של מטרנהחשבתי שאני חזקה

אפשר לבקש כפית של 30 ושלחים לך בחינם בדואר.

בטלפון קצרצר.

או בהזמנה באתר 😉 בחינםאולי בקרוב
או בחלק מחנויות מוצציםפה לקצת
לפחות פעם זה היה
אני פשוט מדדתי חצי כפית לפי העיןכורסא ירוקה
נראה לי שלתינוק קטן מאוד שבאופן בלעדי על תמ"לקופצת רגע
זה פחות מומלץ
יכול להיות..כורסא ירוקה

נתתי רק תמל מגיל 0 וככה עשיתי. באמת עם הראשון זה היה קצת מלחיץ, מה אם זה לא מדויק מאה אחוז, ועם השנים והילדים הרגשתי יותר בטוחה בעצמי.

מאד עזרה לי גם ההבנה שבאמת באמת אין דיוק של 100 אחוז - קחי בקבוקים של שתי חברות שונות, תמלאי באחד 100 מל מים בלבד ותעבירי לבקבוק של החברה השניה ותראי שונות קטנה. אז אם המדידה של המים היא לא קריטית במל אחד לכאן או לכאן, חייב להיות שגם עשירית גרם אבקה לכאן או לכאן לא תשנה.

אבל כמובן שכל אחת תעשה מה שהיא רואה לנכון 

בנוטרילון יש כפיות 30מקקה
איזה תמל הוא אוכל?
מזמינים כפית 30 ממטרנה והם שולחים עד לביתAvigailh1אחרונה
לא זוכרת אם חינם או בכמה גרושים
מזל טוב!! הרבה נחת ושמחה!מתואמת
(לא יודעת לענות על השאלה... את כבר בבית או עדיין בבית החולים? אם עדיין שם - אז תשאלי את האחיות...)
בגדול כל יום זה קופץמחכה להריון

אם נותנים בבית חולים 15

לפי מה שזכור לי שהגענו הביתה כבר אכלו 30 סיסי אפילו 40 סיסי  בכייף

נתקעו על 60 סיסי בחודש הראשון..

^^כורסא ירוקה

כשחוזרים הביתה זה כבר 40 מל, ואחכ עולים ל60.

תאכילי לאט בנחת, והוא אמור להפסיק מעצמו כששבע. לי אמרו שאינדיקציה טובה לכמה הוא צריך זה שישאר 10-20 מל בבקבוק

תודה לכולם, כן ב"ה בסוף ילדתיחנוקה

ברביעי, ואז השתחררתי בשישי.

פעם ראשונה שלא מניקה 

וקצת אבודה בקטע הזה של תמ"ל

(יצא לי לתת אבל לילדים גדולים שז יותר ממתק מאשר אוכל. ופה היא כל כך קטנה שזה מלחיץ)

כנראה שהיתה לה קפיצת גדילה הלילה כי אכלה מלא אבל עכשיו נרגעה ו'חזרה לעצמה'

יואו מזל טוב יקרה!!!אוהבת את השבת

מרגששש

בשעה טובה!!

תגדלי אותה בנחת שמחה ובריאות בע"ה!!

פריקההדרים

שבוע 40+1, עלינו בעלי ואני היום למעקב הריון עודף, לקחנו איתנו את הקטנה שלנו כי המטפלת במעון היום לא הגיעה . השני בגן, פה כבר כמעט 5 שעות בשביל אולטרסאונד מוניטור וכו , וכבר מעל שעתיים מחכה לרופא שיחתום מכתב שחרור או ימליץ זירוז, פשוט יום מאוד עמוס פה בבית חולים. ראינו שלא מספיקים להוציא את הילד , ביקשתי עזרה מ2 אמהות שהילדים שלהן חברים של הילד שלי, הן סוג של התחמקו לא משנה מה הסיבה, פחות התאים כנראה.

המשפחה שלי ברדיוס שעה פלוס נסיעה אז לא היו מספיקים ממילא בהתראה קצרה לגן, בעלי טס עם הקטנה חזרה להספיק לילד (נסיעה של שעה הוא מגיע אליו על הקשקש), אחכ יבוא לחזור לאסוף

אותי מבית החולים. אני בינתיים מחכה לבד לרופא. לא אכלתי מהבוקר כלום כי כל שנייה הפנו אותי למקום אחר , וכשבאתי ללכת לקנות לי משהו הרופא קרא לי ורצתי חזרה , ופתאום קרה מקרה דחוף של יולדת אז הרופא לא זמין ואני מחכה . מרגישה מוצפת ופגועה מהאמהות שביקשתי מהן, מהמשפחה שלי שלא מספיק קרובה (אח שלי יכל היה להספיק להגיע וגם ניסה להפיל את זה על אמא שלי שלא הייתה מספיקה להגיע ), ומבעלי שפגוע מהמשפחה שלי (ואולי בצדק) על חוסר ההשתדלות

אבל הוא בעצמו עכשיו מוצף

והורמונלי ועונה לי בעייפות ומותשות כשאני פה בכלל לבד מחכה לרופא הזה שיתפנה כבר . למזלי אני אדם מאוד שכלי ומכיל אבל די עכשיו בעלי כועס על המשפחה שלי, אני פגועה מה "חברות " שהתחמקו, ועוד בעלי צריך לחזור אח"כ לאסוף

אותי עם שני הילדים (אלא אם כן הרופא ימליץ על זירוז בגלל סיבה מסוימת ), ואני עייפה כבר מהיום הזה . 

יואו אמאלה איזה תסכול זהחנוקה

כל הסרט של מעקב הריון עודף זוועה

אם יש אופציה לא ללכת למיון זה עדיף עשרת מונים

שרפתי שם כמה ימים מחיי לאחרונה

 

וגם עם הקטע של העזרה ממש מבינה אותך, היינו שעות תקועים בביח, ויש לנו פה משפחה, שאמרו מראש שהם פה ושמחים לעזור וברגע האמת כשבעלי מבקש שיאספו ילד מהגן אומר לבעלי 'רק אם זה ממש קריטי כי אני עייף'- מה הכוונה? אנחנו בחדר לידה, אמרנו את זה מפורש, למה אני כיולדת צריכה להרגיש שאין לגדולים שלי מקום?

בסוף פשוט בקשנו ממישהו בתשלום שיסיע אותם להורים שלי במרחק שעתיים נסיעה, וזה הביא לי את השלוה שהייתי צריכה כדי ללדת אבל האמת שזה לא עבר לי חלק בגרון (ברור שיכלתי לבקש עזרה ממישהו אחר שכנים וכו' אבל זה עשה לי תחושה כל כך לא טובה שלא היה לי חשק להתחיל בקשות וטובות מאף אחד)

תודה יקרה על ההזדהות … ❤️ הגעתי למצב שאניהדרים

מתביישת לבקש מאחותי לישון אצלנו כדי "לשמור את הזכות לעזרה " לאחרי הלידה … ומרגישים לבד .. נפגעתי מהאמהות בשכונה ממש. המשפחה של בעלי בצפון הרחוק , והמשפחה שלי קצת יותר קרובה אבל לא ששה להתייצב

וואי סיוט❤️תקומה

אולי את יכולה לקחת מונית חזור?

ייתן לך קצת שקט, ובעלך לא יצטרך להיסחב עם הילדים.

זה יכול לעשות טוב לשניכם.

התחננתי אליו שיתן לי, הוא לא הסכים כי פחד להשאירהדרים
אותי לבד גם ככה . ואין לי כוח להתווכח איתו אני מותשת ביום הזה גמר אותי. וברוך השם שהכל תקין אבל יצאה הערכת משקל גבוהה ואז זה שוב הסרטים שמכניסים לראש של סיכונים לקרעים וכו עם ילד גדול , ואתה יודע שיש לו את הזמן שלו לצאת ולא רוצה לקחת זירוז כל עוד אין סיבה רפואית חוץ מהחשש של המשקל, אבל זה כבר השלב ההורמונלי שכולי כבר מעורערת ועייפה …. ויש עוד שני מתוקים בבית שצריכים יחס …. והמשפחה לא מגיעה לעזור אלא שומרת את הימים של העזרה רק אחרי הלידה …. 
🫂 יואו. איזה קשה ומתסכל זהיעל מהדרום
לק"י


אם את חוזרת למעקב שם, מציעה לך להגיע על הבוקר מיד.

כן בשלישי אני פשוט אתייצב פה על הבוקרהדרים

אני ממש מקווה שתתחיל לידה טבעית כבר עד אז.. בייחוד שיצאה הערכת משקל גבוהה והתחילו להגיד לי אולי כדאי סטריפינג וכו כדי שהוא לא יגדל יותר וכרגע סירבתי … מרגישה סחוטה 

הייתי מחפשת מרכז בריאות האישה קרובפה בנסאחרונה
מסיימים שם בשעתיים +- ויש פחות מקרים דחופים
מאיזה אזור את בארץ? אולי אנחנו יכולות לעזור?יעל...
תודה נשמה 🙏🏻🙏🏻❤️ מאמינה שכבר נתארגן עלהדרים

סידור ונהיה חכמים יותר לקראת מחר / שלישי.

זה לא שהמשפחה שלי לא יכולה לעזור אלא שהם כנראה רצו התראה מראש ואנחנו גם לא צפינו שנתעכב פה יתר על המידה במעקב , וגם הייתי בטוחה שהאמהות בשכונה יוכלו לעזור אז זה קצת כזה הפתיע אותי הכל …

מקווה שלא הגבתי בחוסר פרופורציה אבל אני כבר עייפה והורמונלית למדי חחח

וואו סיוטטטטרקאני

כעסתי עכשיו על בעליאובדת חצות

לא אכפת לו שהילדים מגיעים כל לילה לישון אצלנו

ולי נשבר!

אני לבד בזה.

הוא מדהים איתם אבל בלילה אין לו כוח להחזיר אותם ובתת מודע זה לא מפריע לו שהם באים אבל אם לא נהיה צוות בזה ונעמוד על זה אז עד שלילה אחד ישנו במזרן הם שוב באו אלינו אני מרגישה שעושים צעד אחד ואז ארבעה אחורה. אני קולטת שאנחנו צריכים עזרה אז איימתי שאני לוקחת יעוץ שינה לילדים במלא כסף או שהוא מתחיל להיות נחוש בנושא. שנינו עייפים ומותשים ואני מרגישה חצי בנאדם. גם מבאס אותי שהוא חננה מולם וחסר עמוד שדרה בנושא. זהו! 

את יכולהoo

להפריד את המיטות

ולהעביר למזרון רק מי שבא אליך למיטה

מהצד של האישה שלא אכפת לה...לפניו ברננה!

ולבעלי מאוד מציק

מבינה אותך ומבינה גם אותו.

מתסכל ממש!

חיבוק ❤️❤️

מקווה שתצליחו למצוא פתרון בקלות.

ייעוץ שינה לא צריך להיות איום.שיפור

נראה לי צריך לדבר ביניכם בזמן רגוע מה היחס של כל אחד מכם לנושא. מה חשוב לכל אחד מכם. ואיך מתקדמים ביחד. וייעוץ שינה זאת אופציה לגמרי הגיונית ולגיטימית. זה מפריע לך כבר המון זמן ומשפיע על איכות החיים שלך. שווה להשקיע בזה גם סכום משמעותי של כסף. מה שכן, אם הנושא לא מפריע לו צריך לדבר מראש- כמה הוא מוכן להשקיע ולהיות שותף בתהליך הזה בשבילך או שאת תעשי את עיקר התהליך אם זה לגיטימי בעינייך.

(נגיד אצלינו בעלי ישן ממש חזק בלילה ויצא שעשיתי את רוב תהליכי הרגלי השינה בעיקר לבד)

גם לבעלי פחות מפריע שהילדים באים לישון איתומתואמת

אז אם הם באים, אני מוודאת שהם ישנים רק איתו/עליו ומרחיקה אותם ממני.

אבל האמת שעם השנים גם הוא למד שזה פחות נוח לישון עם ילד במיטה, אז עכשיו הוא פחות מאפשר את זה, ומקסימום מרשה לישון בשמיכה על הרצפה לידינו... (הוא פשוט יותר מדי עייף בשביל לקום להחזיר אותם...)


בכל אופן, זה עניין שצריך לדבר עליו בצורה נעימה ולא מתחמקת בזמנים רגועים, לא באמצע הלילה כשזה קורה, וגם לא בבוקר הלחוץ... מקווה שתמצאו את הזמן, ותגיעו להחלטות משותפות שיהיו טובות לשניכם❤️

מבאסשומשומ

אבל אני עם בעלך

מעדיפה לישון רציף עם ילדים במיטה במקום לקום בלילה..

אם זה לא מפריע לו- שישן איתם.


הם לא ישארו שם עד הבר מצווה הכל בסדר 

למה חננה?חילזון 123

אולי הוא מאמין שככה יותר נכון להתנהל?

דיברתם על זה?

אתם נשמעים ממש ממש עייפיםמתיכון ועד מעון

יש לכם אפשרות לשוחח בזמן רגוע, בנחת על מה אתם רוצים מבחינת חינוך הילדים? בשינה וגם בנושאים אחרים.

אם הוא לא רואה עין בעין איתך אז יהיה קשה לגייס אותו לשינוי ובטח שדברים לא ישתנו, ממש כדאי להתחיל מהחלטות משותפות

גם אצלנו לבעלי פחות אכפתממצולות

הילדים פשוט באים רק אליו

וזה לא מפריע לי

אני כמו בעלךדיאט ספרייט

ואני לא מוכרת כחננה בגדול....

יותר קל לי להישאר לישון איתם במקום להחזיר ואני ממש משתדלת שלא יעברו לצד של בעלי.

כשהוא חוטף בעיטה (מילד, לא ממני 😅) הוא קם ומחזיר אותו למיטה.

לא דווח על כעסים עד כה.

האמת שלא הבנתי למה בעלך לא בסדרפה לקצת
מבחינתו אין בעיה שילדים יבואו לישון איתכם בלילה, זה לא הופך אותו לחסר עמוד שדרה.


אתם צריכים לדבר ולהחליט ביחד מה מתאים לכם.


ואם זה כל כך מפריע לך, לא יעזור שאת תחזירי אותם למיטה?

קודם עליכם להסכיםshindov

המצב הבריא הוא שהילדים צריכים לישון במיטה שלהם. אם תציגו עמדה אחת. הילדים יבינו שאין חור ברשת. וצריך להישאר במיטה.

אז במקום להיות חננה שלהםאמאשוניאחרונה

את רוצה שהוא יהיה חננה שלך 😉


מה דעתו בעניין?

את לא יכולה לכפות עליו את דעתך, את יכולה להסביר לו למה זה מפריע לך ולבקש ממנו עזרה בנושא.

כי זה מפריע לך,

לא בגלל שהוא חננה.


אם את מרגישה חצי בן אדם, לא ממש אפשרי לעשות תהליכים, זה לא רק עניין של לשלם הרבה כסף.

אם הבעיה היא נקודתית לעייפות עכשיו, את יכולה כמה לילות להכין מקום חלופי לישון, ברגע שאת מתעוררת במקום להחזיר את הילדים ולהעיר אותם ואותך עם כל ההתעסקות, תעברי לישון במקום שארגנת מבעוד מועד, ככה גם הגוף לא יתעורר לגמרי ולא תהיי בבוקר חצי בן אדם.

אח"כ כבר תוכלי לעשות דברים לטווח ארוך יותר כשאת פועלת מתוך יישוב הדעת.

אולי יעניין אותך