מכובד מאוד!

אם קשה לך, תהיי החלטית עם הגמילה.

מסבירים לה מהצהריים שהלילה אין יותר לינוק.

יש חיבוק. יש בקבוק (או שעדיף לא להתחיל עם זה) יש דובי, יש אבא,

לינוק אין.

תמרחי משהו שיהיה לך קשה להוציא בלילה, מן משחה דביקית שתתעצלי לקום לשטוף.

זה יעזור לך לא להיכנע לבקשה שלה.

תהיי חזקה כמה ימים וזה מאחורייך.

את מניקה רק בלילה?

זהו שאין לה בקבוק ומוצץ...

היום אמרתי לבעלי שייקח אותה אליו וירדים אותה בחדר שלה... מקווה שיעזור והיא לא תגיע אליי באמצע הלילה.

מה ניתן למרוח??

לפעמים היא מבקשת גם בצהריים... כשהיא לא במעון בעיקר כי צריכה את השנצ שלה.. אבל כשנמצאת במעון לא יונקת בצהריים

שלא יונקים יותר

זוכרת שאמא שלי בסיטואציה כזאת שמה פלסטר ואמרה שזה כואב לה ולא יונקים יותר

בוכה, צורחת

אומרת לב שכואב לי וזהו אין יותר.. ובכל זאת 

לק"י

והם כבר היו בני שנתיים-שנתיים וחצי, התחלתי לדלל כזה: יום כן, יום לא. ובסוף זה התמוסס מעצמו.

אין לי איזה תוכנית מסודרת.....

אבל אולי את יכולה להכין אותה כמה ימים מראש, שעוד מעט היא לא תינק יותר. אפשר חיבוק/ בובה/ לשתות מים. אבל לא יונקים יותר.

לק"י

למרות שאני ממש מבינה את הקושי להיות ערה עם ילדה צורחת באמצע הלילה, כשאת בעצמך מותשת.

אצלי זה היה ככה בגמילה מהנקה בלילה.

בסוף גם זה עבר....

לק"י

לא זוכרת. אבל נראה לי כמה לילות.

אני מדברת על השלישית שלי. לא זוכרת מה היה אצל השניים הראשונים, רק שאני חושבת שזה היה קל משחשבתי.

ילד אחד גמלתי פשוט בזה שדאגתי לא להיות נוכחת בבית באף הרדמה במשך שבועיים בערך. אחרי זה הוא כבר לא ביקש.

ילד שני יצא במקרה כמה לילות שלא הנקתי ( נסיעות ולילה אחד שבעלי הרדים) אז אמרתי לו שהוא כבר גדול ולא צריך לינוק ושאלתי מה יעזור לו במקום לינוק לפני השינה והוא אמר שאוטו יעזור לו אז נתתי לו לישון עם מכונית צעצוע. היו כמה פעמים שעוד ביקש וקצת בכה, אבל זה היה הרבה יותר פשוט ממה שחשבתי  

בזמן ההרדמה אבל זה יכול להימשך הרבה ימים.. ואלו הן שעות שאני כבר גמורה וחייבת לשכב לישון... אין אצלי מציאות של יציאה מהבית בזמן הזה.. לאן אלך? המצב הבטחוני מתוח גם ככה, והשעות של סוף יום הן שעות מתישות מאוד...

הערב הסתדר, בעלי הרדים אותה, שמעתי כמה היא צרחה שהיא רצתה אותי, לא פשוט, אבל ברוך ה' נרדמה בלי הנקה

מקווה שלא יקח שבועייםם.. אבל היא גדולה ומבינה ודווקא בגלל זה היא זוכרתתת לינוק

היא לא שוכחת זאת

אז אולי אל תנסי שתשכח, ותדברימאיתה על זה- שעכשיו היא כבר גדולה, ויכולה לישון בלי לינוק. ובהתחלה זה קשה ולאט לאט היא תתרגל.

אפשר גם לעשות מבצע וכל פעם שישנה בלי הנקה תקבל מדבקה עד שבסוף תקבל פרס.

אפשר להתקשר לסבא וסבתרץא ולספר איזו ילדה גדולה היא שכבר ישנה בלי לינוק.

אפשר לספר סיפור על פיל פילוני שכל לילה היה יונק עד שהוא כבר היה גדול והיה כואב לאמא ואז אמא אמרה דיותר לא יונקים לפני השינה, וזה היה לו קשה והוא היה עצוב ואז אמא שאלה מה יכול לעזור לו לישון בלי הנקה ולחשוב ביחד על רעיונות לפיל פילוני- בובה/ שמיכי/ חיבוק/ כרית או שמיכה מיוחדת. ואז פיל פילוני התגבר והלך לישון בלי לינוק והוא היה ממש גיבור. ואז להציע לה גם את הרעיונות בהרדמה. (כמובן שזה יהיה בשיתוף עם אבא אם הוא זה שמרדים).

אפשר גם לעשות מסיבת סיום הנקה.

זה ממש קשה להפסיק הנקה, במיוחד אחרי תקופה כ"כ ארוכה!!

כשתחליטי שזהו ואין סיכוי שאת מניקה יותר יהיה לך יותר פשוט לעמוד על זה. ואם היא רוצה אז לחבק אותה ולהסביר שאי אפשר לינוק עוד.. וכדאי גם לעשות הכנה מראש ולהציע דברים אחרים (אבא,חיבוק,בובה..אולי מדבקות ופרס קטן?)

ויקום כשהיא מתעוררת.

אז קודם על מקווה שהיא לא תתעורר באמצע הלילה כי לא יודעת כמה הוא יקום באמצע הלילה בשביל למנוע את ההנקה, הוא לא רגיל לקימה בלילה 😅

ולגבי ההרדמה בערב, הוא לומד בכולל ערב ומגיע כל יום בסביבות 10 ורבע הביתה, שהיא כבר לפני זה במיטה איתי בהנקה, לכן קצת קשה יותר.. השבוע  זה בדיוק שבוע אחרון לפני בין הזמנים ואמר שאחכ יוכל יותר לעזור בכך.. בימי ראשון אין כולל ערב לכן הרדים אותה הערב...

ובעניין של להיות שלמה עם ההחלטה, ממש כך. בהחלט צודקת. אני נכנעת להנקה כי פשוט לא רוצה לראות ולשמוע שהיא ככה בוכה, קשה לי עם זה... וגם בואי, זה יימשך שעותת ואני גמורה מעייפות בשעות האלו לא יכולה להחזיק את עצמי בכלל.... 

ויש לי מקום לידה,

הבעיה שהיא פשוט באה אליי ומנסה לבד...

אולי היא צריכה כמה ימים להרדם בלי ואז תראה שאפשרי, ואולי ככה היא תשכח

מקווה שהיום אצליח להרדים אותה גם בלי הנקה..

לכן שלחתי אותה למעון היום, קודם כל שתישן שם צהריים בלי הנקה כמו תמיד.. ובערב לא תהיה עייפה ב8,9 כשבעלי לא פה... אלא כשיגיע ב10 בלילה היא כבר תהיה עייפה והוא יוכל להרדים אותה כי יהיה פה..

אבל אצלי ראיתי שיותר קל לי לאפשר לינוק אבל עם גבול. ז"א שלא יונקים עד שנרדמים, אלא בספירה עד 20 (או פחות, או לשיר שיר ועד שהשיר נגמר). בהתחלה אני סופרת/שרה יחסית לאט, כדי שהתינוק ירגיש שיש לו את הזמן, ובהמשך מאיצה את הקצב לפי הצורך שלי.

עכשיו התחלתי תהליך כזה עם היונקת שלי, כשהיא מתעוררת בלילה (בת פחות משנתיים). הרגשתי שזה עובר יותר בקלות מאשר מה שהיה לי כשניסיתי ללמד לישון בלי לינוק בכלל.

ואני חושבת שברגע שלומדים להירדם לא מתוך הנקה, ויודעים שלא תהיה הנקה ארוכה בכל מקרה, אז בהמשך כבר פחות צריכים את ההנקה בכלל (ככה היה לי עם הגדולים יותר, בוריאציות שונות).

אם את רוצה לגמול לגמרי מהנקה, זה גם אפשרי. וזה בהחלט מכובד להניק עד גיל כזה.

אבל משתפת בדרך שלי, כי עבורי זו היתה אפשרות שראיתי שעובדת לי טוב ויותר מתאימה לי.

כי אמרתי לה לפני ההנקה אני סופרת עד ... (מס כלשהו) וזהו אני מוציאה כי כואב לי/כי לא יכולה יותר/ כי נגמר וכו...

אבל איזההה, היא ממש לא בקטע של לשחרר ואני קוראת לה ואומרת לה במהלך ההנקה שזהו תסיים וכו ואין עם מי לדבר ולא יכולה להוציא בכוח.

אני ממש שמחה בשבילך שהצליחה הגמילה בצורה הזו של הספירה, לא פשוט.

היא ינקה אצלי הכי הרבה, לכן פחות יודעת איך לגשת לכך..

השלישית ינקה עד גיל שנה וחודש ולאחר מכן הפסיקה מעצמה.... ונקלטתי חודש אחרי..

והשני, גם הייתי צריכה לגמול אותו בלילה מהנקה, בעלי ישן איתו בחדר נפרד למעלה משבוע, וכל פעם שהתעורר בלילה אליי, הוא לקח אותו אליו וכו, אבל היה בן שנתיים וחודשיים... 

אצלי היה יותר קל בגילאים גדולים יותר. הפתיע אותי שזה הצליח גם עם קטנטונת שעוד לא ממש אפשר לנהל איתה שיחה.

אני בהתחלה כן מוציאה טיפה בכוח - דוחפת עת האצבע שלי כדי לשחרר את הואקום ולעזור לה לעזוב. אם אני רואה שממש קשה, אז אני אומרת שנספור עוד פעם ואז נסיים. ובפעמים הראשונות זה כן עם בכי, ואני מנחמת ומחבקת, ולפעמים מסיחה את הדעת עם משהו אחר שאוהבים (בלילה פחות, זה היה כשעבדנו על קיצור הנקות ביום)..

אבל אם זה לא עובד לך, אז לא...

מקווה שתצליחי למצוא את הדרך שכן תתאים לכם.

לא מובן מאליו ולא פשוט בכלל

ממש שאפווו

אמןן🙏

מקווה שאחרי אתמול בלילה, היא תזכור שנרדמים בלי הנקה 😅ולא תבקש הערב...

האמת בבוקר קמה בבכי שרוצה הנקה... הלכתי להביא לה שוקולד שכחה מההנקה🤣

גם אצלי לא ממש סיימנו. היא עדיין מתעוררת ועדיין יכולה לבכות כשאני אומרת לה שמספיק. זה רק התחלה, ויכול להיות שזה גם יקח יותר זמן דווקא כי זה לא מוחלט. אבל זה מה שמתאים לי כרגע. וב"ה כן יש התקדמות. בלילה הראשון לקח כמה שעות עד שחזרה לישון (הרבה מהזמן היא ניסתה להירדם, זה לא היה שעות של בכי, ועדיין לקח הרבה זמן...).עכשיו הרבה יותר קצר.

פחות זמן של בכי, מעולה

עד שייפסק ותירדם כמו גדולה 

אצלנו היא בדיוק התעוררה, ספרתי עד 20, הפסקתי אותה והיא ממש נעלבה, בכתה ממש בכי נעלב ומסכן, חשבתי שיקח עוד הרבה זמן, ואז באורח פלא היא נרגעה, נשכבה עלי בשקט, ותוך כמה דקות נרדמה. אחרי כמה דקות התעוררה שוב עם קצת בכי, התגלגלה קצת מצד לצד, ליטפתי אותה עוד, ונרדמה מיד בחזרה...

ב"ה שאנחנו מתקדמים. פשוט פלא לראות איך כמה לילות של התמדה עוזרים לה ללמוד משהו חדש...

סליחה שניצל"שתי כדי לשתף במה שקורה לנו. סתם מתרגשת מההתקדמות, זה יותר מהר ממה שציפיתי.

מקווה ממש שגם אצלכם תראו שיפור מהיר...

בלי הנקה. רצים לעבר היעד 🏃‍♀️

אצלנו ברוך ה' קצת בכתה הערב, הבינה שאין בנקה, אמרה לי רק קצת קצת, אמרתי לה שלא, שכואב לאמא... בכתה קצת והלכה לאחים שלה שהעסיקו אותה עד שאבא שלה הגיע..

בכתה אצלו קצת ונרדמה..

אבל ברוך ה' היום עבר בלי הנקה בכלל, מבוקר עד ערב 🙏🙏🙏 בעזרת ה' להמשך התמדה

לק"י

אצלי ינקו עד אמצע ההריון ואחריו.

אבל אם לא דחוף לה, אז זה באמת שווה ניסוי.

טוב לדעת....

11 🤣🤣🤣

חיכיתי שיקרה  שישתנה טעמו ולא קרה, לא משחררת

זה מה שקרה לי עם היונקת האחרונה שינקה לתוך ההיריון.

אבל היונק שלפניה ינק עד חודש שישי, אז לא יודעת אם אפשר לבנות על זה... (הם היו קטנים יותר מהבת של הפותחת)

בכל אופן, שניהם הפסיקו מעצמם.

@מותק 27 - מצטרפת למה שהאחרות כתבו לך. היא גדולה, ואפשר פשוט להסביר לה שלאמא קשה עכשיו להיניק, והיא יכולה במקום לקבל בקבוק/חיבוק/כל דבר מרגיע אחר. אני הצלחתי ככה לגמול מהנקות לילה (אחרי הרבה לילות קשים) - כאמור, בגילאים צעירים יותר, אבל גם בני הבנה. הנקות היום פחתו מעצמן אחר כך...

לפי מה שידוע היום, אם אין סיכון מיוחד בהריון, ההנקה לא מוסיפה סיכון.

שיש לה כאבי בטן תחתונה בזמן ההנקה

וזה בהחלט נשמע מחשיד

חיכיתי עד עכשיו שבוע 11, חשבתי שכבר מספיק, שטעמו השתנה..

והוא ינק אפילו קצת אחרי הלידה.

הדבר היחיד שעזר לי זה שקניתי איזה שוקולד מיוחד(היה מבצע...) של הרבה שוקולדים קטנטנים שמצפים משהו. וכל פעם הבאתי לו חופן קטן ואמרתי לו שזה לילדים גדולים שלא יונקים. לא הבאתי רק כשביקש לינוק הבאתי גם סתם ככה באמצע היום.

אבל באמצע הלילה אני לא מניקה בכל אופן גם בגיל הרבה הרבה יותר קטן. אז אפשר לעשות בהדרגה ולהגיד שבלילה אמא צריכה לישון ואין הנקה בכלל. ואחרי שבוע שבועיים להוריד גם הנקה ביום.

לא יוצאת בערבים.

כשיש אירוע פעם בחצי שנה, אז מגיעה בייביסיטר, מספרת לה סיפור והיא נרדמת אחרי בכי קצר לפעמים... אבל כשאני מגיעה, והיא מתעוררת בהמשך הלילה, ישירות מגיעה אליי להנקה מספר פעמים בלילה...

אף פעם לא היה לי ילד כ''כ גדול בהנקה,

פעם קראתי לטפטף לימון על הפטמה, ואז היא אולי תרצה לוותר מעצמה. 

אני מרחתי חומץ על הפטמה כשהייתה לי פטריה, לא זכור לי שכאב או משהו...

ילד בן 7 הוא עדיין קטן ושיקול הדעת שלו לא רחב במיוחד

הוא כנראה ראה בזה סוג של משחק

אין מה ממש לכעוס

הייתי אומרת בפשטות שאסור לסגור ילד אחר בחדר וכמובן שאסור לקשור אותו וזהו

להשגיח עליו שלא יעשה

וגם להמשיך לומר מה מותר ומה אסור

בסוף זה אמור לחלחל

ילד בן שנתיים צריך השגחה מפני בן 7

זה הגיוני לגמרי 

לא יודעת מה הייתי אומרת לו אבל הייתי דואגת שאם שניהם בבית תמיד אחד מהם יהיה בטווח ראיה של מישהו בוגר.

יודעת שזה קשה על גבול הלא ישים, אבל ילד שמסוגל לעשות דבר כזה יכול לעשות גם משהו מסכן חיים שהוא לא מבין שזו המשמעות, ונראה לי שההשגחה פה מהותית.

סליחה אם אני מלחיצה

ואגב לדעתי ההתנהגות הזאת לא הכי תקינה לגיל. חוץ מההצקות לקטן הוא מתנהג בסדר? וההצקות הן ברמה הזאת? 

ודווקא עם דברים מסוכנים הוא ממש נזהר

כנראה שכאן הוא לא הבין את המשמעות של מה שהוא עושה 

אני חושבת שצריך להזהר לא להכניס כאלה רעיונות לראש של עצמינו

חברה אמרה לי שהיא לא הולכת לשירותים כשהיא לבד עם הילדים

וואלה לא נשמע לי תקין בעליל.

אמא היא גם בן אדם עם צרכים.

גם לי יש ילד שובב מאד מאד מאד

והוא קטן ולא מבין סכנה

ועדיין יותר הייתי חושבת איך למנוע מצבי סכנה לא עי השגחה מתמדת שלי

(אלא אם כן השגרה אצלכם זה ש2 ההורים בבית, ואפילו אז)

יש לי ילד בן 6. גם בת השלוש וחצי שלי מבינה מה הכוונה מסוכן

אז הייתי מסבירה שלקשור זה מסוכן.

מה שמסוכן הוא רק ברשות ובהשגחה של אמא. כמו לגזור, לחתוך, לקלף..

(אגב אצלינו יש מלא דברים מסוכנים באמת בגלל הקטן. גם מטריה זה מסוכן- כי בקלות משתחרר שם שפיץ דוקר. ועוד שלל דברים בסגנון. וגם גומיות קטנות זה מסוכן. ושקיות מכולת. ועוד ועוד.)

ואגב לשכב ככה 5 דקות ואפילו 10 זה לא כיף אבל לא מסוכן

ואני חושבת שיש פער בין לא ללכת חמש דקות לשירותים וכשאת יוצאת לוודא שאף אחד לא עשה משהו קיצוני לבין לתת להם להסתובב בבית חצי שעה-שעה ואז לגלות ילד כפות בחדר סגור.

וגם עם הפער, וואלה יש ילדים שאי אפשר ללכת איתם לשירותים. עם הגדול שלי ממש לא הבנתי למה אי אפשר להגיד לילד "שב פה רגע עם ספר אני תיכף חוזרת" בגיל שנה וחצי. וגם אני בזמנו חשבתי שהוא ילד ממש ממש שובב.

עם השניה שלי גיליתי מה זה שובב בקיצון (ואני אפילו לא יודעת אם באמת גיליתי איתה את הקיצון). בגיל גם יותר קטן וגם יותר גדול באמת פחדתי ללכת לשירותים, ולפעמים הרשיתי לעצמי ומצאתי אותה במצב מלחיץ. אז גם אם משהו נראה לא ישים, האלטרנטיבה היא לפעמים מחיר שאת לא רוצה לשלם  וכן יש מצבים וילדים שדורשים ממך למתוח את הגבול ואם צריך גם להביא בייביסיטר שתהיה איתך בבית.

השובב שלי הוא השלישי

וכן הוא מלמד אותי דברים שלא ידעתי..

על סיכונים וסכנות

ואנחנו ממגנים את הבית

אבל המחשבה שלי זה איך הבית יהיה בטיחותי ולא איך יהיה לי כל הזמן זוג עיניים עליו

אני באמת לא מתרחקת ממנו לחצי שעה.

בגדול שהילדים בבית אני איתם כל הזמן

אבל היא מדברת על ילד בן שבע! השובב שלי בן שנה וחצי ואכן אין שכל אין דאגות ויש צרות

(למשל, למדו בגן שאש חם ומסוכן0 אז הוא רוצה להכניס יד לאש לבדוק אם חם..)

בגיל 7 אמור להיות הבנה של סכנה.

ועם בן השש שלי, וגם בת השלוש וחצי- כן אני מצפה שדברים מסוכנים לא ייעשו.

דברים אסורים קורים מעת לעת.. 

פעם הם שחקו בשרוכים והכינו שרשראות וקשרו לצוואר

הסברתי שחוטים על גוף זה מסוכן

ואסור לקשור על יד על צוואר או על רגל.

וזה גם גרם לי להעלות את החוטים למקום לא נגיש לפעוט כי הוא לא מבין סכנות...

שימי לב שאמרה שעושה מה שאסור (סבבה לצערי גם שלי) אבל מה שמסוכן לא

לכן הדגשתי שאפשר להרחיב את מטריית הסכנות.

לא נרשמו נזקים לטווח הרחוק 😅

אחים עושים שטויות, לא הייתי הולכת ללא תואם גיל-אלא להבין מה קורה ביניהם, ולהעלים דברים מסוכנים.

(אקדח סיכות למשל, אני מכירה מישהו שהידק את אח שלו הקטן, והוא היה מעל גיל 7)

לא יודעת אם זה גרוע יותר או פחות אבל בעיניי זה מזעזע. וממש יכול להישאר עם ילד לכל החיים.

אני גם חושבת שזה מאד תלוי מה הגיל של הילד שעשו לו את זה, כמה הוא מבין שזה בצחוק (וגם כמה זה באמת בצחוק), ואיך הקשר בין שני הצדדים - אם מדובר באחים שהם חברים ברגיל זה יעבור הרבה יותר בקלות מאשר אם כמו שהפותחת תיארה שהילד הקטן כבר רגיל שהגדול מציק לו.

ולגבי הסיכות, זה שזה קרה חא הופך את זה לנורמטיבי.. נשמע ששם זה נגמר בסדר ואני שמחה בשבילו, אבל הידוק יכול להיגמר ממש רע. זה ממש ממש מסוכן

לכן אמרתי שצריך לדאוג שלא יהיו נגישים דברים מסוכנים ללא השגחה, כולל דברים כמו דלגית-שמעתי על אח שהחליט שאח שלו הקטן זה כלב וצריך להוציא אותו לטיול, בנס נגמר בטוב!

הקשר נורמטיבי בין אחים זה קשר שמציקים בו הרבה וגם משחקים ביחד.... וכשההפרש גדול-יותר מציקים😅

גם לילדים בני 7 אין יותר מדיי שיקול דעת...

יכול להיות שיש גם קושי אצל הילד, וצריך לדבר על הדברים, אבל גם לזכור שאחים מציקים ואין להם יותר מדיי שיקול דעת 

אבל בקשר נורמטיבי הם בגיל כזה כבר מבינים מה פוגע ומה לא.

גם אנחנו הלכנו מכות, אבל לעולם לא מכות כואבות. ואני מסכימה ששיקול הדעת מעורער אבל יש דברים שנראה לי צריכים להיות ברורים, לא מאליהם אלא כי ילדים נתקלים בסיטואציות ושומעים את התגובה של מבוגרים אליהם - ילדים מנסים להכנס לקופסאות/ארונות למשל, אז עד גיל 7 הם שומעים מספיק פעמים (בטח אם יש אחים קטנים) שזה מסוכן, וידעו שנגיד להכניס ילד למזוודה ולסגור זה דבר מסוכן, גם אם הם לא מבינים מה בדיוק הסכנה.

אותו דבר קשירה של ילד, בגפיים או בצוואר, נראה לי שעד גיל 7 ילד נתקל/מתנסה במספיק שטויות כדי לדעת שזה מסוכן ושזה משהו שלא ייעשה.

בחוויה שלי ההצקות הן יותר דווקא בין גילאים קרובים. אולי בגלל שזה מה שחוויתי זה מה שנראה לי נורמטיבי, לא יודעת.. כשאני קואה הצקות בהפרשי גיל גדולים זה נראה לי סימן לדינמיקה לא בריאה בכללי ולבעיה שמסתתרת תחת מעטה תמים ולא להצקות נורמליות

המכות שילדים הולכים הרבה פעמים כואבות

לא בהכרח שבגיל 7 יודעים שקשירה היא פגיעה

יש מלא הצקות בהפרשי גילאים כמו שיש חברויות בהפרש גילאים

אישית אני מצפה מילד בן 7 להבין על דברים ספציפיים שהם פוגעים, אבל אולי במקרה קיצון באמת יש ילד שהגיע לגיל 7 בלי לשמוע מעולם שזה מסוכן  ואז הייתי בודקת טוב טוב מה גרם לו בגיל 7 להחליט לראשונה בחייו לקשור מישהו .

ילדים הולכים מכות כואבות. אמרתי שאצלנו בבית דאגנו לא להכאיב כשזה היה הצקות סתם. זה היה דוגמא לזה שאם ילד יודע שמשהו פוגע הוא *אמור* לדעת לא לעשות אותו

ברור שיש הצקות בהפרשי גילאים. הנקודה שלי היתה שהצקות כאלה, ברמה מסויימת ובטח אם הן סדרתיות, *לדעתי* מעידות על דינמיקה בעייתית

זה נשמע מזעזע אבל הוא לא רואה את זה כמו שאת רואה.

הייתי מסבירה שלא תקין ובו זמנית מפקחת קצת יותר, כמה שאפשר כמובן. 

נשמע לי שזה משהו שהוא שמע או ראה - מספיק שראה תמונה שמתארת את הגולים לבבל, וכבר הראש שלו חשב איך להמחיש את זה במציאות... ומי יותר טוב בשביל המחשה מאשר האח הקטן וחסר האונים?

בכל אופן, אמרת לו נכון, שזה משהו שגויים רשעים עושים, ולא אחים שאוהבים זה את זה.

נראה לי שבשיחה איתו תדגישי יותר את האהבה והאחווה שביניהם, וגם תנסי לנתב אותו שיסביר לך מה קורה לו לאחרונה, למה הוא מציק הרבה לאח הקטן. נשמע לי שבזה טמון הפתח לשיפור המצב, כך שלא יישנה מקרה כזה.

ואם את רואה שהוא לא מבין כשמסבירים לו דברים כגון אלה, אולי כדאי לבדוק לעומק אם ההתנהגות שלו תואמת גיל או לא...

ובינתיים כמובן כמה שאפשר להשגיח ולהגן על הקטן. (ומי כמוני יודעת כמה זה קשה, מאוד קשה......)

אבל מה שעושים, מסבירים שזה אסור. ואם חלילה *זה חוזר* הייתי משתפת את הפסיכולוגית של הבית ספר... פעם אחת זה מעשה שטות... פעם שניה זה כנראה חיקוי וצריך להתערב יותר... נראה לי לפחות

רצף אירועים ממש מרגיזים ועוד מלווים בהרגשה של חוסר התחשבות

חיבוק

או לשאול, או להגיע מראש שבעים...

אבל זה אחד המבאסים גם להיות באירוע ולא לאכול וגם הקטע שלא מתחשבים...

אמרה שהוא ידאג לנו.

היא גם הרשתה לעצמה לאכול משהו בטענה שזה טבעוני, אני לא חושבת שהיתה אוכלת אם היתה יודעת שהוא אוכל טרף

בסוף הוא יודע הכל

מבינה שציפיתי יותר מידי

לדעתי לא יפה לעשות אירוע בבית, להזמין אנשים, ךהכין כיבוד ולא לדאוג שהם יוכלו לאכול.

זה חוסר התחשבות

כמו שתיארת איך התאמצת שיהיה משהו טבעוני מכל דבר

לק"י

בטח כשלא מדובר בחילוני גמור שמנותק לגמרי מאנשים דתיים.

הוא לא יודע שדתיים צריכים אוכל כשר?... ולא אוכלים בכל מקום?

נשמע סופר קשוח, ובפרט שכשארחת כל כך טרחת והתחשבת..

אני בסיטואציות כאלו דואגת להביא איתי משהו- סלט/ פשטידה/ עוגה שאני אוהבת (אפילו קנוי...) ואז יודעת שבכל מצב יהיה לנו משהו לנשנש...

האמת אני חושבת שצריך לדבר איתו ברחל בתל הקטנה. בסוף הוא גדל כדתי והוא מכיר את ההלכות. אז נראה לי בסיסי שאם הוא מארח את המשפחה הדתית שלו הוא יתחשב.

(אצלינו במשפחה גם יש דתל"ש שמארח ודואגים שהכל יהיה כשר... אולי ההבדל הוא שהוא דתל"ש כבר מעל 30 שנה ועבר מזמן את הקטע של לעשות דווקא.)

וזה בלי לדבר על הקטע של להתארח אצל זוג לא נשוי אבל זה כבר עניין שלכם...

קיצור, אני חושבת שאפשר לדבר איתו כאדם בוגר בתקוה להבנה

בסוף כשבעלי אמר לו שיש בעיה עם זה שהוא מחמם בתנור הוא נעצר, אבל זה היה מאוחר מידי.

אני לא חושבת שזה היה דווקא כמו פשוט חוסר מחשבה עלינו.

ולגבי זה שהם זוג לא נשוי- יש דברים מורכבים בין משפחות...

יש צפרדעים שבולעים

בואי, גם זה שהיא קונסרבטיבית זה לא מציאה, אפילו שהיא חמודה ממש

וזה שהיא מסיתה אותו שמאלה שמאלה שמאלה

מצב קשוח.

ומנסים לאזן, די למען כיבוד הורים/חמים

ולתזכר אותו ....

ובאמת נשמע מצב מאתגר, בהצלחה!!

אתם אלופים שהלכתם, ונתתם הרגשה טובה.

חושבת שאת צודקת שלא עשו לכם דווקא, יש לך הסתכלות של עין טובה וזה מקסים בעיני.

בפעם הבאה כדאי לתאם איתם מראש איך מתנהלים עם האוכל.מניחה שבאמת אם הוא דתלש הרבה זמן הוא שכח כבר את ענין התנור.גם לי יש דתלשים במשפחה שממש מתחשבים, אבל חושבת שגם הם לא היו שמים לב לענין החימום בתנור.

לק"י

למשפחה קרובה מן הראוי לדאוג.

זה גם לא מישהו בודד ששומר כשרות. מן הסתם שהיו לא מעט.

לק"י

לי יש אחות טבעונית, אז הכי הגיוני שאני אדאג לה לאוכל באירועים. לא חייבים שיהיה לה הכל, אבל שיהיה מה.

היא משפחה קרובה, לא איזה סבתא של הבת דודה מהצד השני.

ותחשבי שהייתי במצבים כאלו עם ילדים שצריך לומר להם לא לגעת בכלום

למדתי להאכיל את כולם לפני (קונה להם פיצות אז הם מאושרים)  ולשמוח ביחד המשפחתי

גם אצלינו נושאי שיחה זה קשוח ביותר בטח מאז הבלאגנים של הרפורמה ועוד יותר מאז המלחמה בעזה, אני מנסה למצוא נושאי שיחה לא נפיצים, להחמיא על מה שאפשר, לשתוק הרבה גם כששומעת דברים כואבים וללכת הביתה בידיעה שעשיתי מה שיכולתי.

משערת שגם לצד השני יש מה לומר עלינו כי כל אחד רגיש לדברים אחרים.

ולבקש להתחשב או להגיע שבעים או להביא פיצה בעצמכם

אצלנו השיח במשפחה על הכשרות פתוח, לא אוכלים טרפות ב"ה אבל לא ברמה שלנו אז מדברים על מה כן ומה לא, כשברור לנו שזה שיח לגיטימי

אתם התחשבתם עם האקדח, לגיטימי שיתחשבו בדברים אחרים שחשובים לכם. לא רואה סיבה להשאיר את זה לא פתור ולצבור מרמורים

אצלנו אחרי תקופה קצת מתוחה בהתחלה פתחתי שיח ומאז עובר בטוב והכל בסדר

מה נשמע עם אנשים.

בחיים לא הייתי מכבדת בקשה כזו. אני לא אגיד לך אפילו לבוא עם חולצה עם שרוול ולא גופיה.

על האקדח אתה בא עלי??

לק"י

(חולצה עם שרוולים, לא מחשוף גדול, מכנסיים לא קצרים).

לא מבקשת אולי, אבל כן ברור לי שאמורים לכבד. למרות שמאנשים שמבקשים ממני לא לבוא עם אקדח, בהחלט אפשר לבקש לבוא עם לבוש מכבד. מבחינתם זה כנראה ממש דת, הפציפזם הזה (לא שאני מסכימה איתם כמובן. אבל יש מצבים שעדיף לכבד כדי לשמור על יחסים תקינים. בטח אם מדובר בביקור של פעם ב...).

אבל גם כוללת את הרתיעה מהנוכחות שלו במרחב האישי שלהם, רתיעה מכך שהוא חלק מחיי היומיום (במגוריהם כביכול אין סיבה לנשק), העובדה שהוא בתוך בית עם ילדים, והצורך להסביר להם. מבחינתם שהילד גם לא ילך לצבא... יש למשל הורים פציפיסטיים שמסרבים לחשוף את הילדים למשחקים עם אלימות וכיבוש, אפילו משחקי קופסה, אז הם לא ירצו מראה של הכלי הזה עצמו בבית.

(חושבת על הקבלה של אולי לבוא במעיל פרוות שועל לבית טבעוני)

(כמובן שאני אישית לא מזדהה, רק מסבירה את העמדה שיכולה להיות, ותמיד שווה שהפותחת זו שתסביר, או שתשאל את קרובי מהשפחה הפציפיסטיים אם אינה יודעת)

מהשאלה שלך, שווה לך לגגל פציפיזם. חנוכה שמח!

לק"י

לא נשמע לי שזה קשור לחשש מתקלות עם הנשק.

אלא לזה שהם נגד מלחמות (חיים בסרט. אבל שיהיה).

ילדתי שניים בינתיים ב"ה

הכל בסדר והמספר לא חזר ב"ה 

כמו הרבה דברים אחרים, זה עניין מאוד אישי.

אני עשיתי את הניתוח שנחשב קשה יותר (לא זוכרת עכשו את השם) ובגדול היתה לי החלמה קלה. מה זה אומר? שלא היו לי כאבים בכלל, אבל כן לקחתי בערך שבועיים וחצי חופש מהעבודה כי לא ראיתי טוב ולא רציתי לאמץ את העיניים (אני עובדת מול מחשב אז זה קריטי).

אחותי עשתה את אותו הניתוח כמה חודשים לפני - סבלה כמה ימים מכאבים מטורפים. ולדעתי חזרה לעבודה מהר יותר כי לא היתה לה גמישות כמו לי.

ככה שאני לא יודעת איך ניסיון של אחרים יכול להועיל פה... כי אין הבטחה מה יקרה.

מה שכן, כדאי להיערך ולבחור תקופה שבה יש יותר אפשרות לנוח, בטח כמה ימים, של חופש מהעבודה ועזרה בבית.

יומיים כאבים חזקים ממש בעיניים.

אח''כ ללא כאבים אבל ראיה מטושטשת שהלכה והתייצבה עם הזמן, כל הזמן היה שיפור.

חושבת שחודשיים-שלושה אחרי ראיתי 6/6 ב"ה.

שעשתה קצת אחרי לידה שלישית.

בערך שנתיים אחרי הלידה השישית (יותר משבע שנים אחרי הניתוח) חזר לה מספר של חצי בשתי העיניים, שלםני זה היה לה יותר מ4

וגם לא באמת חזר לה מספר גבוה, היא מסתדרת בקלות גם בלי משקפיים

אחרי 3 לידות ב"ה כל פיקס

רואה 6/6

היה מספר ממש גבוה, עשיתי לפני החתונה ומלכתחילה נשארה מידה נמוכה. אני חושבת שעלה לי עוד קצת אחרי, אבל אני עדיין לא משתמשת במשקפיים

מבחינת ההחלמה היה לי כמה ימים קשים. אני חושבת שאי אפשר לדעת מראש איך יהיה אז כדאי להיערך מראש לכמה ימים- שבוע של תפקוד נמוך יותר ועזרה בבית עם הילדים.

עכשיו יש 1-2.

אגב רואה ששאלת לגבי ניתוח נוסף, אני עשיתי בקייר לייזר והם מתחייבים שאם המידה עולה ומבחינה רפואית אפשר לעשות עוד ניתוח הם עושים ניתוח חוזר חינם...

עשיתי לפני החתונה בגיל 19, אחרי לידה רביעית חזר לי למספר הקודם. 

באסותא טוענים שהמחקרים מראים שאין קשר ללידות (קשה לי להסכים איתם)

בכל מקרה עכשיו מחכה לפני שאעשה ניתוח נוסף.

חייבת לציין שלא מתחרטת. היה שווה להיות בלי משקפיים 11 שנה...

אם כמובן זה מתאפשר מבחינה טכנית למבנה העין וכו'.

במדידות ובדיקת התאמה הם לוקחים בחשבון גם ניתוח תיקון

עלה המספר

במספר שלם..

אז חוששת מאוד לעשות לייזר ושיחזור לי...

למי שיש הסדר עם הקופ"ח? נכון לתקופה זו..

והאם אפשר לשלם בתשלומים? 

בביטוח שיש בקופת חולים

ובהסכם של קופת חולים עם המקום

הפער לאותו ניתוח באותו מקום בין השתתפות קופות חולים יכול להגיע לאלפי שקלים (מניסיון), אז צריך לברר ספציפית.

שעשתה

המספר עלה לה ובמהלך הזמן גם הסתבך ונהיה קרע ברשתית

מורכבת עם הראייה

עכשיו יותר בסדר אבל כן זקוקה לטיפות קבוע

והנזק לרשתית הרופאים אמרו לה שזה כנראה וודאי מהניתוח

יש פה עניין של סיכוי מול סיכון

זה גם תופעה שהחלה הרבה דיי הרבה שנים מהניתוח אבל ממה שהבנתי ממנה זה אחת מהסיכונים לטווח רחוק של הניתוח

במשקפי קריאה..

קצת מוקדם יותר מאנשים ללא משקפיים..

אולי הגיל קצת משתנה אבל ממה שהבנתי זה די מחייב שיהיה 

שלפי מצב העיניים שלי עכשיו, לא בטוח שאני אצטרך משקפי קריאה. אבל עם אני אעשה לייזר, אז אני כן אצטרך אחרי גיל 40.

(לא בטוחה שהבנתי אותו מדויק. בכל מקרה לא עשיתי לייזר ולא שוקלת לעשות כרגע).

לוקח זמן להתאושש

תלוי אם שן היה תחתונה או עליונה

תחתונה זה יותר זמן להתאושש

אני לרוב סבבה במחלות/כאבים, וגם אחרי העקירות (כירורגיות) תוך יום יומיים הייתי בסדר.

בעלי חולה הרבה יותר בקלות וכל כאב חמור יותר אצלו ולדעתי לקח לו שבוע פלוס אחרי עקירה כזאת.

מאד הזהירו אותי אבל תכלס עבר בשלום.

עם משככי כאבים לא הרגשתי כלום.

הרופא אמר לי שזה נורא משתנה משן אחת לשניה, תלוי מה י ש מתחת לשורש. לפעמים עובר שם משהו חשוב.

בנוסף מה זכן משמעותי אולי זה שי שהרבה הגבלה באכילה, ולפעמים נוטלים אנטיביוטיקה שזה בעצמו מחליש.

בעקירה אחת לקחתי משכך כאבים שחזרתי הביתה וממחרת לא הרגשתי כלום

בעיקרה אחרת, אצל אותו רופא, היו ביומיים הראשונים כאבים חזקים שהצריכו משככי כאבים ועוד כשבוע+ כאבים שהסתדרתי בלי משכך.

תלוי איפה השן..

ממליצה להיערך עם מלא משככי כאבים, אוכל קר ורך..

אחרי 3 ימים בדרכ הרגשתי יותר טוב.. לבעלי השן הייתה באלכסון ולקח המון זמן לעקור אותה וההתאוששות הייתה ממש קשה.. 

לי היתה עקירה ממש פשוטה, יצאתי מהעבודה, הלכתי לעקירה וחזרתי מיד לעבוד... לדעתי אפילו לא לקחתי שום משכך כאבים

על פי המלצה של רופא שיניים מצוין שאני סומכת עליו.

הלכתי לשם פרטי, עלה לא מעט, אבל הרופא שיניים ששלח אותי לשם אמר שהמחירים שם יחסית זולים ביחס לפרטי.

יכולה לתת מספר בפרטי.

זו שן עליונה, והיא לגמרי בחוץ אז מקווה שזה יעבור בטוב 🙏

לא אכפת לי לקחת משככי כאבים, אני פשוט זוכרת את עצמי אחרי פעם אחרת שעקרתי שהגעתי הביתה וישנתי שעות. אבל אני לא זוכרת איך הרגשתי בימים שאחרי 🙃

מתארגנת על אוכל רך וקר בעזרת ה'.

חוששת איך אסתדר עם הילדים... לא להרים בן שנתיים וחצי זה קצת קשוח 

לא לדבר ולא לצעוק עוד יותר קשוח עם ילדים בחופש 😆

כמה אפשרי לקחת אקמול ולהסתדר ?

בעל במילואים וכו..

אין זמן ביניים שהם משועממים.

קמים, מתלבשים, יוצאים.

אם יש לי ארגונים מעבר, משתדלת לעשות לפני שהם קמים 

הילדים שלי קמים מאד מוקדם, עםה שמש.

בחורף זה סבבה אבל בקיץ בחמש ועשרה כולם ערים (זה לא קשור לאור זה קשור לשמש, כי החדר חשוך לגמרי)

זה לא תמיד בשליטתינו כמה זמן בוקר יש

(אכן הבוקר אצלינו ארוך וזמן מופלא שהם משחקים בו בכיף. אני מלבישה ממש בסוף, אחרי שהתיקים ארוזים ואני מוארגנת להוציא אותם/בעלי.

כי אין לי כח לעצבים של ילדים מאורגנים שעכשיו צריך להישמר שיישארו ככה ובגד מתלכלך וכו')

שום דבר אחר

קמים, מתארגנים, ויושבים לשחק או לקרוא נגיד

אוכלים משהו

ויוצאים

זה משבש מאד את ההורמון הטבעי של היום/לילה (מלטונין)

מצד שני בוקר באמת זמן מאתגר.

בכנות זה ענין של הרגל

מבינה לגמרי שאחרי שהתרגלת לזה וגם הם, קשה להחזיר את הגלגל אחורנית.

מצד שני אני לא נותנת בכלל מסך לילדים.. אז אני לא הבן אדם לענות על זה (יש לי עוד קטנים, ומשתדלת להשאיר את זה כמה שאפשר מחוץ לתחום. יודעת שזה בלתי נמנע בסוף)

במקרה חירום של ילדון צורח ואני באיחור כן אתן לו לראות איזה סרטון של שיר בפלאפון ל5 דקות, אבל זה לא חלק מסדר בוקר שלנו. ראה?

אם בעלי בבית, עושים תורנות מי מתארגן ומי שומר על הילדים. אם הוא לא, אז מתמרנים... מנסה לנצל רגע שהם משחקים יפה לרוץ להתלבש, או שמה להם צלחת עם אוכל ורצה. לומדים להתארגן בצ'יק.

פעם הייתי קמה לפניהם ומעירה אותם כשכבר הייתי מוכנה לגמרי. היום הם משכימים קום לפניי אז זה לא עובד.

(בשעה אפשר להספיק גם להעיר, גם להלביש, גם להתארגן וגם לשלוח כבר למוסדות...)

אנחנו מפעילים לפעמים סרטונים בטלפון לילדונת, אבל היא היחידה שאנחנו עושים לה את זה, כי היא מאתגרת מאוד-מאוד בהתארגנות בבוקר (על הרצף האוטיסטי) ואנחנו מחפשים כל דרך להקל. בכל אופן, מדובר בלא יותר מרבע שעה, שתוך כדי אנחנו מנסים לארגן אותה.

לשאר הילדים אנחנו מפעילים לפעמים שירים כדי לעורר אותם. לעתים רחוקות מי שכבר מאורגן זוכה לצפות בסרטון, אבל זה לא בשגרה.

(אני לא כזו אלופה בהישמרות ממסכים... לצערי הילדים שלי רואים יותר מדי מסכים במהלך היום. אבל איפה שאפשר משתדלת להמעיט...)

זה לא ממש בריא לפתוח את הבוקר עם כל כך הרבה גירויים..

אני אודה ששנה שעברה הייתי עם היפראמזיס ובעל במילואים ונפלתי גם למלכודת של מסכים בבוקר.

וזה מאוד נח וקשה להפסיק

אבל ברגע שהחלטתי עם עצמי שדי בכל מחיר אז מאוד מהר הן התרגלו שאין.

היום הן פשוט מתארגנות (קצת יותר בנחת) ומשחקות.

בהתחלה הן היו מבקשות והיום הן כבר לא מבקשות יודעות שזו לא אופציה.

אצלי יש "תחנות"

נטילת ידיים

להתלבש, לא יוצאים מחדר עד שמתלבשים אלא אם כן צריכים להתפנות..

שטיפת פנים וצחצוח שיניים

קרם פנים וסידור שיער.. מי שרוצה מקבל נשנוש בוקר או כריך.. מי שלא יש דפים ועפרונות ציבעוניים בשולחן (כמות קטנה) עד שהם יוצאים..

לפעמים אוכלות פחות מהלחץ

לפעמים מנוהלות מספיק כדי שלמור על בריאות גם בעומס

מבינה את התסכול

אבל לא יודעת איך זה עוזר לך

עזבי את זה ותתרכזי במה נכון וטוב ואפשרי לך

ומאמינה שיש גם את הבודדות שיכולות גם לעמוד בעומס וגם להתמיד באוכל בריא והתעמלות, אבל אותן אני פחות רואה סביבי...

במשרות בכירות לרוב יהיה תכונות אישיות גבוהות

מה שעזר להם להגיע למשרה

וזה גם מה שעוזר להם לתזונה נכונה ומשקל תקין

מודעות תכנון ושליטה עצמית

בנוסף אם לומדים ניהול זמן ואנרגיה נכונים

אפשר להספיק בחיים גם קריירה וגם אורח חיים בריא (וגם עוד דברים)

1. הגדרת מטרות

2. תכנון זמן/ כוח ריאלי לכל מטרה

3.תיעדוף משימות לפי רמת החשיבות

4. שיבוץ המשימות באופן יומי/ שבועי/ חודשי וכו

5. להשאיר מקום בלו"ז לבלתמים והפסקות

6. לעשות בקרה תקופתית על עלות תועלת של ביצוע המשימות לעומת הזמן והאנרגיה שהן לקחו

במידת הצורך לחזור שוב על הסעיפים מחדש

שאני לא מחשבת נכון זמנים

כמו באג כזה חח

ובכלל אני לא זריזה

לחשב זמנים באופן מדויק

אני תמיד מוסיפה זמן נוסף מעבר למה שחשבתי

נניח משימה שלוקחת שעה אני נותנת לה שעתיים

כי כמעט תמיד יש בלתמים

וחוסר דיוק בתכנון

על זריזות אפשר להתאמן

לא לעשות יותר מהר

אלא יותר יעיל

אני תמיד מחפשת את הדרך הקצרה ביותר שנותנת את התוצאה הטובה ביותר 

שסוגר את התאבון..

וגם - יש אנשים שעומס ועשייה עושה להם טוב וממקד אותם, יש אנשים שפחות. השאלה היא איפה את נמצאת בסקאלה.

כשלך יש עומס את אוכלת לא מסודר. לא לכל הנשים זה ככה. כשלי יש עומס אני בקושי אוכלת, יכולה לעבור גם ימים שלמים בלי אוכל או עם ארוחה אחת ביום. זה משתנה בין כל אדם, ולכן זה שהן במשרה בכירה או שיש להן הרבה עומס לא משפיע על הרצון שלהן.

גם זה שהן במשרה בכירה לא אומר שהן עמוסות יותר. יכול להיות שכמו שכתבו פה הן יודעות לתכנן זמנים נכון, או שלהן יש פחות דברים בחיים האישיים שמעמיסים עליהן או שיש להן יותר עזרה
וזה גם אופי של אנשים כמה הם מרגישים עומס וסטרס או שהם נהנים ופורחים מזה