איך הגעת לאחוז המאורסים (4.5% בשגרירים)?

12,750 מועמדים + 598 מועמדים שכבר התארסו = 13,348

598 חלקי 13,348 כפול מאה.

לא חשבתי על זה שבכל זוג יש שני אנשים;)

אז עד עכשיו התארסו שם 4.5%, אבל מדובר בנתון זמני.. גם מי שרשום שם (חלק כמה שנים וחלק כמה ימים) ועדיין לא התארס יכול עוד להתארס דרכם.

ז"א שאי אפשר באמת למדוד מה הסיכוי של אדם מסויים להתארס דרך שגרירים (או אלגו).

אבל מסכים כמובן עם המסקנה שלך שמדובר בסוף באחוזים נמוכים, וכדאי לנסות כמה דרכים במקביל.

ברור שהנתון זמני ושהסטטיסטיקה הזאת היא לא 100.

הרי אין למיזמים סוף, וזה לא באמת מודד סיכוי, 

(וגם, לא נעים לומר, לא כולנו עם סיכוי שווה - זה לא שכל אחד מקבל מספר הצעות שווה, יש מועמדים שמקבלים יותר ויש פחות ואכמל).

וכמובן, אני לא חושבת שהדגשתי מספיק -

אני חושבת שהמיזמים האלה מבורכים, ומחזקת את ידי העוסקים במלאכה הסיזיפית והקשה הזו. אני מקווה שהודעה כזאת לא מרפה את ידי העוסקים במלאכה....

מדמיין שהנתונים שלא מופעים (לא שניסית להסתיר אלא פשוט להשלים את התמונה) -

רוב הציבור הדת"ל מתחתנים עד גיל 24.

רוב הציבור הדת"ל מכירים על ידי מכרים משותפים או שדכנים (שאלה טובה ביחס לבין השניים).

באמת מעניין להשוות את סה"כ כמה התחתנו באפליקציות/מיזמים וכמה התחתנו דרך מכרים משותים או שדכנים.

ואז התמונה תצא יותר שלימה ביחס ליעילות המיזמים, אם נחבר את כולם ביחד.

כאשר "באים בטוב" יצאו לאור.

הם סקרו כ-500 רווקים וכ-500 נשואים דת"ל.

לגבי גיל הנישואין, כתבו שהרוב נישאו עד גיל 25 (67%). [ומעניין שהציגו את זה ללא חלוקה מגדרית]. (ולפי נתוני הלמ"ס שמופיעים אצלם, 82% מגילאי 31-49 נשואים -13% רווקים, אני מניחה שהיתר אלמנים (אני חושבת שרווקים מכיל גרושים) - כלומר בחיבור של שני המקורות הללו, עוד 15% נישאו בין גיל 26-30)

לגבי צורת ההיכרות, הם כתבו "רוב הנישאים (51%) הכירו את בני/בנות זוגם דרך חברים ומשפחה. כרבע (25%) בדרך ספונטנית."

/news/600665

זכרתי שהיו נתונים יותר מפורטים, והצלחתי למצוא אותם כאן.

ספציפית (ומי שמתעניין, תסתכלו בקישור):

1. שאלו את הנשואים איך הכירו (אם אני מבינה נכון, גם הנשואים שענו היו בטווח הגילאים 25-40, מה שיכול להשליך על צורת ההיכרות - לא יודעת עד כמה אתרים היו זמינים לפני 20 שנה):

51% חברים ומשפחה

25% היכרות ספונטנית

8% שדכנים

6% אתר הכרויות

10% אחר

2. שאלו את הרווקים האם אתם רשומים באתר הכרויות - 80% אמרו שכן, וזה הפירוט של החלוקה שלהם (הסכום הוא פחות מ-100%, ובנוסף, לא ברור לי מה קורה למי שרשום ליותר מאחד, הייתי מצפה לסכום של יותר ממאה...):

27% שליש גן עדן

13% שגרירים בלב

13% הבאר

10% שבע ברכות

7% אלגו

5% OK קיופיד

4% חיבורים

3% 252

אבל גם לא בטוחה שהרישום מעיד משהו על יעילות.

לכן כל הנתונים הלא מחמיאים הם ביחס לבערך 12% מהאוכלוסיה.. לכן בסוף זה יוצא כן סבבה כי הרוב מתחתנים בדרכים אחרות

נראה ששגרירים בלב טוב פי כמה באחוזי התאמה מאלגו, אבל גם לא גבוה במיוחד.

אם כי בסופו של דבר אנחנו יוצאים לא מעט עד שמוצאים אז אולי בהגדרה אחוז ההתאמה יהיה נמוך

מיום הקמתם (כ-5 שנים), שגרירים הוציאו 12,794 זוגות לדייט, כלומר כ-2,559 זוגות בשנה. סה"כ זוגות שהתארסו = 300, כלומר כ-60 בשנה.

מיום הקמתם (כ-3 שנים), אלגו הוציאו 19,950 זוגות לדייט, כלומר כ -6,650 זוגות בשנה. סה"כ זוגות שהתארסו = 142, כלומר כ-47 בשנה.

האם מותר האדם מן ה-AI?

מה שבעצם מסתתר כאן, זה כמות ההשקעה בפיתוח אלגו אל מול ההשקעה בשגרירים, בחישוב כזה, נראה לי ברור שאלגו לוקח את ההובלה.

אבל בנינו, בשניהם האחוזים לא כאלה מרשימים, ויש עשרות אלפי רווקים ורווקות שמחפשים...

שגרירים זה מיזם שהתחיל מקבוצה מצומצמת וגדל משמעותית, לכן לא נראה לי שהוגן לקחת את הממוצע מכל החמש שנים אלא לראות את עקומת התמורה של המיזם לפי שנים. נראה לי שהשנה האחרונה של המיזם היתה מאוד פורייה ביחס לשנים הקודמות שלו והוא במגמת עליה, אז אולי בסוף העבודה של שגרירים תהיה משתלמת לארך זמן מה. ואלגו? אולי גם הוא יעלה, אולי ירד, אולי.

ההשוואה בין השנה האחרונה בשני המיזמים.

מהבחינות הנ"ל יכולתי להשוות רק בנתוני המתארסים ולא במספר הזוגות, כי שגרירים לא משתפים כ"כ בנתונים.

בשגרירים בשנה החולפת - 114, באלגו - 55.

ובאמת אני רואה שבשגרירים הקצב עולה, אבל באלגו נראה שירד איזשהו הילוך.

אני לא מספיק מעורבת בשני המיזמים הנ"ל כדי לדעת מה עומד מאחורי המספרים הנ"ל...

במידה והקצב של השידוכים עולה.

דהיינו - שגרירים כרגע נמצא יותר יעיל מאלגו לטווח הארוך, משמע שכן מותר האדם מן הAI

אגב, יש מיזמים שמשתפים רק משודכים נשואים ולא רק כמה התארסו דרכם?

היו כמות מסוימת של זוגות בכל אמצעי בשנה האחרונה:

שגרירים - 114 זוגות מתוך 12,750 מועמדים.

אלגו - 142 זוגות מתוך 30,544 מועמדים.

מסקנה: הסיכוי להצלחה גבוה יותר מפי 2 בשגרירים, יש הרבה יתרון למגע האנושי.

(יתכן שהזמן המוקדש לאלגו לעומת הזמן המוקדש בשגרירים הופך את זה שההשקעה יותר כדאית שם מצד בוני המיזם, אבל בתוצאה זה פחות טוב שלא מפתיע בהתחשב ברמת הAI לעומת האנושי)

עירבבת קצת - אחד הנתונים של הזוגות שהבאת הוא רק מהשנה האחרונה, והשני הוא מהקמת המיזם.

שגרירים - 300 זוגות אי פעם, 114 בשנה האחרונה, מתוך 12,750 מועמדים.

אלגו - 142 זוגות אי פעם, 55 בשנה האחרונה, מתוך 30,544 מועמדים.

כמובן שהתשובה לפי המספרים היא ששגרירים עדיף, שהם מצליחים יותר.

מה שניסיתי לכתוב בסוף ההודעה זה על יתרון שיש לאלגו בכל זאת - מבחינת זמן ההשקעה - ככל הידוע לי, כל שגריר מתחייב להתעסק בשידוך המועמדים שלו פרק זמן קבוע בשבוע, נניח שעה (לא בטוחה שזאת ההתחייבות, אבל נשמע לי הגיוני) - שזה אומר שבכל שבוע מושקעים 3,000 שעות אדם בשידוך. אני אופתע אם סך כזה של שעות הושקע באלגו....

כלומר, אלגו הוא סוג של שגר ושכח. (אני מקווה שזה לא באמת ככה, והם עוד מנסים לייעל את האלגוריתם, כי נראה שהוא קצת 'מתעייף'...) 

יש בזה משהו גם נוח מבחינתינו כרווקים, שאנו תלויים בחסדי AI ולא בשיפוט אנושי של שגרירים, אין מישהו שם שמדפדף בין כרטיסיות וכו'.

וגם לפי זה, שגרירים הצליחו להשיג אירוסין של יותר מ2% זוגות מתוך אלה שיצאו, אלגו לעומת זאת השיגו פחות מ1%. כלומר, גם מזה המסקנה היא שיכולת ההתאמה של AI בסדרי גודל קטנה מהיכולות של האנשים בשגרירים.

מיום הקמתם (כ-5 שנים), שגרירים הוציאו 12,794 זוגות לדייט, כלומר כ-2,559 זוגות בשנה. 

12,794 חלקי 5 = 2,558.8

סה"כ זוגות שהתארסו = 300, כלומר כ-60 בשנה.

300 חלקי 5 = 60.

מיום הקמתם (כ-3 שנים), אלגו הוציאו 19,950 זוגות לדייט, כלומר כ -6,650 זוגות בשנה.

19,950 חלקי 3 = 6,650

סה"כ זוגות שהתארסו = 142, כלומר כ-47 בשנה.

142 חלקי 3 = 47.33

והנה החישוב של מה שעשית בסוף -

300 חלקי 12,794 כפול מאה = 2.34% אחוזי אירוסין מתוך הזוגות של שגרירים;

142 חלקי 19,950 כפול מאה = 0.71% אחוזי אירוסין מתוך הזוגות של אלגו;

לפי זה, יש פי 3.3 לזוג שיצא דרך שגרירים להתארס מאשר לזוג שיצא דרך אלגו.

(אין לי מושג קלוש מה זה שגרירים ואלגו)

ואם אני כאן. משהו ממני.

שידוך מגיע מה'

תפילה וכמובן השתדלות

אומר זה שהכיר את אישתו דרך אחותה שלמדה 100 קמ מהבית

ואחרי שהגעתי אליהם הביתה התברר שאמא שלה היתה בת בית אצל סבא וסבתא שלי (לא ידענו את זה לפני....)

לבורא עולם יש דרכים משלו למצוא לכם את הזיווג

ותסלח לי, ההודעה שלך בעיני לא במקום.

יש כאן איזושהי ביקורת מרומזת,

שהקב"ה דואג לזה, יש לו דרכים משלו לנהל את העולם, הקב"ה כבר ימצא את הזיווג שלך.

שתפילה + השתדלות = שידוך.

ביקורת כאילו הרישום לדברים הנ"ל היא מעבר להשתדלות הנדרשת. שאחרי שעשית את המינימום, רק צריך לשבת ולחכות שזאת שהיתה בת בית אצל סבתא שלי תיזכר בקיומי.

אני מאמינה בכל ליבי שכל הרווקים והרווקות שנמצאים כאן התפללו והשתדלו, אבל טרם הגיעו לצד השני של המשוואה.

אני חושבת שלא ניתן לדעת מה רמת ההשתדלות הנכונה, ושצריך לעודד אותנו לאקטיביות ולא לפאסיביות, כפי שמשתמע מדברך.

נורא קל בעיני לשבת מהצד השני של ההר ולהגיד שבסוף זה יקרה.

אותי לימדו שבעולם הזה התפקיד שלנו הוא לא להשלים עם החוסר ולצפות שה' ישלים אותו, אלא לפעול באופן מעשי, להשתתף במעשה בראשית, כדי להשלים את העולם.

נהפוך הוא.

כל השתלדות מקדמת למטרה בעז"ה

לכבוד יומולדת 3, הם כותבים שהם הגיעו ל-34% דיוק -

כלומר בתקופה האחרונה, מתוך כל שלוש הצעות שאלגו מציע - באחד יש הסכמה של שני הצדדים (1:3).

לפני שנה, אמרו כך: "בתחילת הדרך, 5% מההצעות נענו בחיוב ע"י שני הצדדים. היום האחוז הזה עלה ל-22% (כל הצעה חמישית יוצרת דייט)."

סיכום - לקראת נישואין וזוגיות

אז בשנה האחרונה הם הצליחו להעלות את הנתון הזה בצורה דרסטית. הם גם אומרים "יש עוד הרבה לפנינו - פיצ'רים חדשים, רעיונות מעניינים, אלגוריתמים מתקדמים יותר, ומלא בשורות טובות".

בהודעה הפותחת כאן כתוב ששגרירים אומרים שהדיוק שלהם הוא 1:29 (או 3.44%).

כלומר -

עד כה, בתוצאה הסופית:

שגרירים הגיעו ליותר אירוסין - הם טוענים שהם מציעים פחות הצעות, אבל ההצעות שהם מציעים רלוונטיות יותר לאור אחוזי האירוסין.

אלגו הגיעו ליותר זוגות שיוצאים - וצריך לקחת בחשבון שתוצאה של שיפור באלגוריתם רואים כעבור זמן - כי זוג שהסכים לצאת עכשיו זה לא אומר שהוא מתארס מחר... 

וחוזרת על ההמלצה שלי:

להירשם לשניהם. הם פועלים בדרכים שונות, ולמה לא להרוויח את הטוב משניהם?

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?

ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.

אין כמו מילים על נייר כתוב

תתן לעט להוביל 

בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה

מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר

איזה, בהצלחה רבה

ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.

אתה מדהים בכל מקרה

לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"

אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…

זה באמת מקום לרחף בו.

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

בערך איך שאתה מתמודד עם החיים

או שזה זר לך

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

עם הזמן זה צריך להתאזן לדעתי ושהאישה גם תתפוס פיקוד לפעמים ותביא רעיונות טובים, לפחות זו הזוגיות אליה אני מכוון.

אם אתם כבר יוצאים תקופה, אפשר קצת לבחון את הקשר. לבדוק שהיא מעריכה את המאמצים שלך עד כה, ושהיא מחוברת לקשר, חשוב שלא תיקח אותך כמובן מאליו..

אתה יכול להוריד טיפה מהגז, לראות איך היא תגיב.

לא לכתוב איזה יומיים ולחכות לראות: האם היא מתעניינת? חושבת עליך? מצפה לדייט הבא?

לא ממקום נידי שלך, שאתה מחכה לאישור שלה.. אתה לא זקוק לה. רק תן לה להיות מושקעת יותר בקשר בניכם.

אם היא אכן בעניין ולא סתם זורמת כי למה לא, אז היא תגיב ותתעניין.

ויותר מזה, לא רק שההשקעה שלה תעיד על רצון חיובי, אלא ההירתמות שלה לקשר היא שתעורר יותר חיבור ואהבה מצידה!

אנחנו כבני אדם אוהבים את מה שאנו מטפחים. וגם יודעים להעריך יותר את מה שבא במאמץ על פני מתנת חינם..

היא תעריך יותר כשתבין שאתה כגבר לא מובן מאליו בחיה.. אתה מישהו שראוי לרצות אותו.

כל זה במידה שאתה אכן רוצה לפתח את הקשר הזה הלאה. אבל אם אתה לא מתלהב כל כך אז זאת נקודה אחרת..

מה שכן, ברגע שתפעל ככה גם קשר מנומנם יכול להתעורר מחדש. גם מצידך.

אני אוסיף שיש הבדלי אופי בין בחורות, יש כאלו שמצפות שיחזרו סביבם הרבה, וכאלה שמההתחלה מסורות לעניין.

כדאי לחשוב על זה טוב, מיהי ובאיזה שלב אתם בקשר. האם הגיע הזמן לערב אותה יותר או להמשיך עוד במתכונת הזו..

קרה לי בעבר שלא חישבתי נכון את המצב ובחנתי מוקדם מדי את הבחורה.. היא לא ממש הבינה למה ניתקתי מגע. מבחינתה היא נהנתה בקשר וציפתה שאמשיך לקחת את המושכות.

בקיצור צריך רגישות והטיימינג חשוב. אבל זה בהחלט צעד שיכול להקפיץ קדימה קשר תקוע

זוגיות, היא, ובכן, משהו זוגי.

זה אמור להיות אינטרס של שנינו להיפגש.

אני לא מצפה שהוא יקבע עבורי איפה ומתי נפגשים. ("אם" מבחינתי כן תלוי בו, כי אם הוא לא מעוניין אין טעם שניפגש).

בעיני זה צריך להיות קביעה משותפת, שבאה מתוך שיח של שני הצדדים.

לגבי השיחות בין לבין - אם זה מפריע לך שאתה שולח ראשון - דבר איתה על זה! ככה יוצרים קשר של קרבה - מדברים ומשתפים (גם) על הדברים שפחות נעימים לנו.

כמובן שיש דרך וצורה לעשות את זה, ברגישות. לשתף אותה שאתה מרגיש שאתה יוזם כל דבר, ושזה לא המקום שהיית רוצה בקשר. ותשאל אותה איך היא מרגישה עם זה, ואיך היא רואה את הקשר.

זה הזדמנות לצלול לעומק גדול יותר. יכול להיות שהיא רואה את הדברים אחרת לגמרי, שהיא מגיעה מתרבות\מנטליות שונה לחלוטין, ואולי תופתע לשמוע מה היא מרגישה ומה היא חושבת על הקשר.

אם קשה לו לשלוח הודעה

יאללה בכיינים

בוא נשים את הדברים על השולחן אתה חייב לשלוח הודעה אחרי הדייט ראשון 

ככה לפחות בכל שלב הדייטים.

לגבי הפגישות איפה לעשות זה צריך להיות משותף דברו בניכם תגיעו בכיף למה שבא לכם .

לפני שתגיד לה מה אתה מעדיף שאל אותה "איך את עם זה שאני תמיד קובע ויוזם?" תראה מה זה בשבילה, תן לה לפרש את זה.

אם זה קשה לך מבחינה כזו או אחרת או שאתה תשמח למוערבות שלה, אתה יכול גם לשתף.. ככה זה נראה לי בזוגיות.

נ.ב - 

העולם אומר שנשים אוהבות שמחמאים להן.. אפשר לפתוח בכמה מילים טובות ;)

הניסוח: איך את עם זה שאני תמיד קובע ויוזם.

נשמה אתה רושם לאישה לא לגבר אתה זוכר את זה?

(זה עקיצה המשפט שלך 

מה עם עדינות?

וגם למה להיכנס לזה מראש

אם אפשר להגיד מה בא לך 

תגיד פשוט בצורה נכונה: " ואי את יודעת ממש עושה לי טוב לקבל ממך הודעה 

או 

"שאת משתפת איפה את רוצה להיפגש .. " 

ככה פשוט

אלא כדי להבין את המקום שלה. זה צריך להיות בשיחה ולא בהודעה, עם האינטונציה הנכונה והתעניינת כנה, להבין מאיזה מקום זה מגיע מבחינתה. (אישית לא חושבת שיש בעיה לומר קודם מה חסר לו ולא חושבת שיש בעיה קודם לשאול מה דעתה, רק רציתי לומר איך הבנתי את ההודעה)

אך ניסוח אחר שיותר טוב הוא יכול להשאל.

"זה כיף שאת זורמת עם הרעיונות והדברים שאני מביא, תודה לך היית רוצה להביא דברים והעלות רעיונות בעצמך? איך את מרגישה ביחס למה שאני מביא וליוזמות שלי?"

זה יותר טוב?

בהחלט לא טוב אם זה נשמע עקיצה. לא עלה על דעתי.. 

וכן, לא התכוונתי לאותם מילים.. אולי בגלל שאני אוהב קצת להתבטא בצורה צינית וזה מה שיצא חח

כאילו, אני כתבתי את זה בלי פילטרים, כי רק רציתי להעביר את המסר בצורה ברורה.

כמובן שצריך לשאול בצורה נעימה וחמודה.

תודה על החידוד

ואם אתה מרגיש שהדייטים שלכם -באמת- סבבה ויש פידבק ממש ממש טוב ממנה בזמן הדייטים,

אז לא הייתי מתעסק במי יוזם הודעה ראשון ומי יוזם לאן הולכים ומתי, לפחות לא בחודשים הקרובים.

אם כיף לה ככה, וכל עוד היא מתנהגת אליך יפה בדייטים וומשדרת שהיא בעניין לגמרי, אז זה דבר טוב.  אין טעם לנסות לשנות משהו כרגע.

זה בסה"כ חודש. אתה בונה את הבסיס כרגע. אח"כ תוכל לבקש ממנה מה שתרצה וכשיש בסיס, זה לא יפריע לה בכלל. הסבלנות במקרה הזה משתלמת.

אבל אם הדייטים עצמם גם לא משהו.

אז זו הבעיה העיקרית כאן ועדיף שתברר כאן יותר. תנסה לגשש מה היא חושבת עד עכשיו על הקשר..וכו'...

ושם תדע יותר אם באמת אכפת לה או לא ואם תבין שאכפת לה, שם תנסה להכניס לפחות את שליחת ההודעה (הייתי משחרר לגמרי את נושא מי מחליט איפה ומתי נפגשים).

בהצלחה.

שווה לתת לה גם להתאמץ על הקשר (כשמתאמצים ויש ניגוד מסוים זה מראה לה שאתה לא 'מובן מאליו' בעולם שלה, וזה מקנה למציאות שלך איתה, ולזמן הזה כשאתם בפועל ביחד, יותר ערך). אפשר להעלות את זה באופן מילולי כמו שהציעו, אבל אני חושב שכדאי להיות חכם ולגרום שזה יעלה מצידה. לא ב'פאסיב-אגרסיב' אלא בכנות. ברור שיש זמנים שברגעל אתה לא זמין לשוחח/להתכתב/להפגש עם חברים - וכרגע היא לא אמורה להיות מאוד שונה מהגדר הזה (מבחינת הזמינות שלך).

אז תעשה בחכמה, בלי לנסות להפוך את היוצרות, אבל לפעמים לתת לה לקחת אחריות וכו'.