איך הגעת לאחוז המאורסים (4.5% בשגרירים)?

12,750 מועמדים + 598 מועמדים שכבר התארסו = 13,348

598 חלקי 13,348 כפול מאה.

לא חשבתי על זה שבכל זוג יש שני אנשים;)

אז עד עכשיו התארסו שם 4.5%, אבל מדובר בנתון זמני.. גם מי שרשום שם (חלק כמה שנים וחלק כמה ימים) ועדיין לא התארס יכול עוד להתארס דרכם.

ז"א שאי אפשר באמת למדוד מה הסיכוי של אדם מסויים להתארס דרך שגרירים (או אלגו).

אבל מסכים כמובן עם המסקנה שלך שמדובר בסוף באחוזים נמוכים, וכדאי לנסות כמה דרכים במקביל.

ברור שהנתון זמני ושהסטטיסטיקה הזאת היא לא 100.

הרי אין למיזמים סוף, וזה לא באמת מודד סיכוי, 

(וגם, לא נעים לומר, לא כולנו עם סיכוי שווה - זה לא שכל אחד מקבל מספר הצעות שווה, יש מועמדים שמקבלים יותר ויש פחות ואכמל).

וכמובן, אני לא חושבת שהדגשתי מספיק -

אני חושבת שהמיזמים האלה מבורכים, ומחזקת את ידי העוסקים במלאכה הסיזיפית והקשה הזו. אני מקווה שהודעה כזאת לא מרפה את ידי העוסקים במלאכה....

מדמיין שהנתונים שלא מופעים (לא שניסית להסתיר אלא פשוט להשלים את התמונה) -

רוב הציבור הדת"ל מתחתנים עד גיל 24.

רוב הציבור הדת"ל מכירים על ידי מכרים משותפים או שדכנים (שאלה טובה ביחס לבין השניים).

באמת מעניין להשוות את סה"כ כמה התחתנו באפליקציות/מיזמים וכמה התחתנו דרך מכרים משותים או שדכנים.

ואז התמונה תצא יותר שלימה ביחס ליעילות המיזמים, אם נחבר את כולם ביחד.

כאשר "באים בטוב" יצאו לאור.

הם סקרו כ-500 רווקים וכ-500 נשואים דת"ל.

לגבי גיל הנישואין, כתבו שהרוב נישאו עד גיל 25 (67%). [ומעניין שהציגו את זה ללא חלוקה מגדרית]. (ולפי נתוני הלמ"ס שמופיעים אצלם, 82% מגילאי 31-49 נשואים -13% רווקים, אני מניחה שהיתר אלמנים (אני חושבת שרווקים מכיל גרושים) - כלומר בחיבור של שני המקורות הללו, עוד 15% נישאו בין גיל 26-30)

לגבי צורת ההיכרות, הם כתבו "רוב הנישאים (51%) הכירו את בני/בנות זוגם דרך חברים ומשפחה. כרבע (25%) בדרך ספונטנית."

/news/600665

זכרתי שהיו נתונים יותר מפורטים, והצלחתי למצוא אותם כאן.

ספציפית (ומי שמתעניין, תסתכלו בקישור):

1. שאלו את הנשואים איך הכירו (אם אני מבינה נכון, גם הנשואים שענו היו בטווח הגילאים 25-40, מה שיכול להשליך על צורת ההיכרות - לא יודעת עד כמה אתרים היו זמינים לפני 20 שנה):

51% חברים ומשפחה

25% היכרות ספונטנית

8% שדכנים

6% אתר הכרויות

10% אחר

2. שאלו את הרווקים האם אתם רשומים באתר הכרויות - 80% אמרו שכן, וזה הפירוט של החלוקה שלהם (הסכום הוא פחות מ-100%, ובנוסף, לא ברור לי מה קורה למי שרשום ליותר מאחד, הייתי מצפה לסכום של יותר ממאה...):

27% שליש גן עדן

13% שגרירים בלב

13% הבאר

10% שבע ברכות

7% אלגו

5% OK קיופיד

4% חיבורים

3% 252

אבל גם לא בטוחה שהרישום מעיד משהו על יעילות.

לכן כל הנתונים הלא מחמיאים הם ביחס לבערך 12% מהאוכלוסיה.. לכן בסוף זה יוצא כן סבבה כי הרוב מתחתנים בדרכים אחרות

נראה ששגרירים בלב טוב פי כמה באחוזי התאמה מאלגו, אבל גם לא גבוה במיוחד.

אם כי בסופו של דבר אנחנו יוצאים לא מעט עד שמוצאים אז אולי בהגדרה אחוז ההתאמה יהיה נמוך

מיום הקמתם (כ-5 שנים), שגרירים הוציאו 12,794 זוגות לדייט, כלומר כ-2,559 זוגות בשנה. סה"כ זוגות שהתארסו = 300, כלומר כ-60 בשנה.

מיום הקמתם (כ-3 שנים), אלגו הוציאו 19,950 זוגות לדייט, כלומר כ -6,650 זוגות בשנה. סה"כ זוגות שהתארסו = 142, כלומר כ-47 בשנה.

האם מותר האדם מן ה-AI?

מה שבעצם מסתתר כאן, זה כמות ההשקעה בפיתוח אלגו אל מול ההשקעה בשגרירים, בחישוב כזה, נראה לי ברור שאלגו לוקח את ההובלה.

אבל בנינו, בשניהם האחוזים לא כאלה מרשימים, ויש עשרות אלפי רווקים ורווקות שמחפשים...

שגרירים זה מיזם שהתחיל מקבוצה מצומצמת וגדל משמעותית, לכן לא נראה לי שהוגן לקחת את הממוצע מכל החמש שנים אלא לראות את עקומת התמורה של המיזם לפי שנים. נראה לי שהשנה האחרונה של המיזם היתה מאוד פורייה ביחס לשנים הקודמות שלו והוא במגמת עליה, אז אולי בסוף העבודה של שגרירים תהיה משתלמת לארך זמן מה. ואלגו? אולי גם הוא יעלה, אולי ירד, אולי.

ההשוואה בין השנה האחרונה בשני המיזמים.

מהבחינות הנ"ל יכולתי להשוות רק בנתוני המתארסים ולא במספר הזוגות, כי שגרירים לא משתפים כ"כ בנתונים.

בשגרירים בשנה החולפת - 114, באלגו - 55.

ובאמת אני רואה שבשגרירים הקצב עולה, אבל באלגו נראה שירד איזשהו הילוך.

אני לא מספיק מעורבת בשני המיזמים הנ"ל כדי לדעת מה עומד מאחורי המספרים הנ"ל...

במידה והקצב של השידוכים עולה.

דהיינו - שגרירים כרגע נמצא יותר יעיל מאלגו לטווח הארוך, משמע שכן מותר האדם מן הAI

אגב, יש מיזמים שמשתפים רק משודכים נשואים ולא רק כמה התארסו דרכם?

היו כמות מסוימת של זוגות בכל אמצעי בשנה האחרונה:

שגרירים - 114 זוגות מתוך 12,750 מועמדים.

אלגו - 142 זוגות מתוך 30,544 מועמדים.

מסקנה: הסיכוי להצלחה גבוה יותר מפי 2 בשגרירים, יש הרבה יתרון למגע האנושי.

(יתכן שהזמן המוקדש לאלגו לעומת הזמן המוקדש בשגרירים הופך את זה שההשקעה יותר כדאית שם מצד בוני המיזם, אבל בתוצאה זה פחות טוב שלא מפתיע בהתחשב ברמת הAI לעומת האנושי)

עירבבת קצת - אחד הנתונים של הזוגות שהבאת הוא רק מהשנה האחרונה, והשני הוא מהקמת המיזם.

שגרירים - 300 זוגות אי פעם, 114 בשנה האחרונה, מתוך 12,750 מועמדים.

אלגו - 142 זוגות אי פעם, 55 בשנה האחרונה, מתוך 30,544 מועמדים.

כמובן שהתשובה לפי המספרים היא ששגרירים עדיף, שהם מצליחים יותר.

מה שניסיתי לכתוב בסוף ההודעה זה על יתרון שיש לאלגו בכל זאת - מבחינת זמן ההשקעה - ככל הידוע לי, כל שגריר מתחייב להתעסק בשידוך המועמדים שלו פרק זמן קבוע בשבוע, נניח שעה (לא בטוחה שזאת ההתחייבות, אבל נשמע לי הגיוני) - שזה אומר שבכל שבוע מושקעים 3,000 שעות אדם בשידוך. אני אופתע אם סך כזה של שעות הושקע באלגו....

כלומר, אלגו הוא סוג של שגר ושכח. (אני מקווה שזה לא באמת ככה, והם עוד מנסים לייעל את האלגוריתם, כי נראה שהוא קצת 'מתעייף'...) 

יש בזה משהו גם נוח מבחינתינו כרווקים, שאנו תלויים בחסדי AI ולא בשיפוט אנושי של שגרירים, אין מישהו שם שמדפדף בין כרטיסיות וכו'.

וגם לפי זה, שגרירים הצליחו להשיג אירוסין של יותר מ2% זוגות מתוך אלה שיצאו, אלגו לעומת זאת השיגו פחות מ1%. כלומר, גם מזה המסקנה היא שיכולת ההתאמה של AI בסדרי גודל קטנה מהיכולות של האנשים בשגרירים.

מיום הקמתם (כ-5 שנים), שגרירים הוציאו 12,794 זוגות לדייט, כלומר כ-2,559 זוגות בשנה. 

12,794 חלקי 5 = 2,558.8

סה"כ זוגות שהתארסו = 300, כלומר כ-60 בשנה.

300 חלקי 5 = 60.

מיום הקמתם (כ-3 שנים), אלגו הוציאו 19,950 זוגות לדייט, כלומר כ -6,650 זוגות בשנה.

19,950 חלקי 3 = 6,650

סה"כ זוגות שהתארסו = 142, כלומר כ-47 בשנה.

142 חלקי 3 = 47.33

והנה החישוב של מה שעשית בסוף -

300 חלקי 12,794 כפול מאה = 2.34% אחוזי אירוסין מתוך הזוגות של שגרירים;

142 חלקי 19,950 כפול מאה = 0.71% אחוזי אירוסין מתוך הזוגות של אלגו;

לפי זה, יש פי 3.3 לזוג שיצא דרך שגרירים להתארס מאשר לזוג שיצא דרך אלגו.

(אין לי מושג קלוש מה זה שגרירים ואלגו)

ואם אני כאן. משהו ממני.

שידוך מגיע מה'

תפילה וכמובן השתדלות

אומר זה שהכיר את אישתו דרך אחותה שלמדה 100 קמ מהבית

ואחרי שהגעתי אליהם הביתה התברר שאמא שלה היתה בת בית אצל סבא וסבתא שלי (לא ידענו את זה לפני....)

לבורא עולם יש דרכים משלו למצוא לכם את הזיווג

ותסלח לי, ההודעה שלך בעיני לא במקום.

יש כאן איזושהי ביקורת מרומזת,

שהקב"ה דואג לזה, יש לו דרכים משלו לנהל את העולם, הקב"ה כבר ימצא את הזיווג שלך.

שתפילה + השתדלות = שידוך.

ביקורת כאילו הרישום לדברים הנ"ל היא מעבר להשתדלות הנדרשת. שאחרי שעשית את המינימום, רק צריך לשבת ולחכות שזאת שהיתה בת בית אצל סבתא שלי תיזכר בקיומי.

אני מאמינה בכל ליבי שכל הרווקים והרווקות שנמצאים כאן התפללו והשתדלו, אבל טרם הגיעו לצד השני של המשוואה.

אני חושבת שלא ניתן לדעת מה רמת ההשתדלות הנכונה, ושצריך לעודד אותנו לאקטיביות ולא לפאסיביות, כפי שמשתמע מדברך.

נורא קל בעיני לשבת מהצד השני של ההר ולהגיד שבסוף זה יקרה.

אותי לימדו שבעולם הזה התפקיד שלנו הוא לא להשלים עם החוסר ולצפות שה' ישלים אותו, אלא לפעול באופן מעשי, להשתתף במעשה בראשית, כדי להשלים את העולם.

נהפוך הוא.

כל השתלדות מקדמת למטרה בעז"ה

לכבוד יומולדת 3, הם כותבים שהם הגיעו ל-34% דיוק -

כלומר בתקופה האחרונה, מתוך כל שלוש הצעות שאלגו מציע - באחד יש הסכמה של שני הצדדים (1:3).

לפני שנה, אמרו כך: "בתחילת הדרך, 5% מההצעות נענו בחיוב ע"י שני הצדדים. היום האחוז הזה עלה ל-22% (כל הצעה חמישית יוצרת דייט)."

סיכום - לקראת נישואין וזוגיות

אז בשנה האחרונה הם הצליחו להעלות את הנתון הזה בצורה דרסטית. הם גם אומרים "יש עוד הרבה לפנינו - פיצ'רים חדשים, רעיונות מעניינים, אלגוריתמים מתקדמים יותר, ומלא בשורות טובות".

בהודעה הפותחת כאן כתוב ששגרירים אומרים שהדיוק שלהם הוא 1:29 (או 3.44%).

כלומר -

עד כה, בתוצאה הסופית:

שגרירים הגיעו ליותר אירוסין - הם טוענים שהם מציעים פחות הצעות, אבל ההצעות שהם מציעים רלוונטיות יותר לאור אחוזי האירוסין.

אלגו הגיעו ליותר זוגות שיוצאים - וצריך לקחת בחשבון שתוצאה של שיפור באלגוריתם רואים כעבור זמן - כי זוג שהסכים לצאת עכשיו זה לא אומר שהוא מתארס מחר... 

וחוזרת על ההמלצה שלי:

להירשם לשניהם. הם פועלים בדרכים שונות, ולמה לא להרוויח את הטוב משניהם?

אם פעם אחרי פעם את פוסלת דייטים רק על סמך מראה, תעשי להם ולך טובה ותבקשי תמונה.

מראש אין להם סיכוי .

וזה לא להעלות סטנדרטים, זה לשנות/לדייק סטנדרטים.

כל אחד ומה שחשוב לו.

אין את הבחור המושלם, חיצונית אולי כן, אבל אין שלמות אצל אף אחד.

ופוסלת עוד לפני הדייט, 

בדייטים עצמם פחות מפריע לי אם משהו לא 100%

ותודה על התשובה🙏

אם בדייטים זה פחות מפריע, תתקדמי עם זה.

אני חושבת שחשוב להתחתן עם משיכה, ולא מסכימה עם הדעות שגם ככה עם השנים מתכערים, מי שמשקיע בעצמו לא מתכער, הזנחה יכולה לגרום לדחייה גם אחרי קשר של שנים גם כשאוהבים, מתבגרים ומפתחים יופי אחר.
 

אם את מרגישה דחייה, תחתכי.

אם אין דחייה, גם אם הוא לא מושך ממבט ראשון, כדאי לתת צ'אנס של כמה דייטים.

בסוף נשים נמשכות לביטחון ולא ליופי, לרוב מתרגמים ביטחון ל- שרירים, גובה, כסף.

נתונים חיצונים שלכאורה משדרים שהגבר הזה יגן עליך ויתן לך ביטחון.

במציאות, הבריאות הנפשית והאופי נותנים הרבה יותר ביטחון מכל אלה, ולכן יש  סיכוי להימשך יותר ככל שמכירים את האופי. (לדעתי יותר ממקרה הפוך של משיכת גבר לאישה)
 

אז אל תוותרי על חתונה עם משיכה מסוימת, אבל תני לה זמן ומספר דייטים להתפתח במקרה ואין דחייה.

אגב, כבן, לא הייתי רוצה לצאת עם בחורה שמפריע לה המראה החיצוני שלי. זה מאוד מבאס להרגיש דחוי.

יש מראה שהוא גבולי מבחינתך? אז תנסי?

אבל נשארת עם גזרה מצומצמת...

בסוף אם חשוב לי גובה מסוים אז 50% יורדים רק על זה...

ואני תוהה עם עצמי אם לא כדאי להתפשר על כאלו נמוכים יותר, למרות שרואה שבדייטים עצמם זה מפריע לי... (אני גבוהה יחסית)

מממ לגבי מראה וכל דבר שהוא קשור לתחושה שאולי יכולה לעבור האינדיקציה בעיני זה אם את יכולה לבוא לדייט ולהנות ולהתמקד בשאר הדברים.

אם את יכולה אז הייתי ממליץ לך לנסות להמשיך לצאת אבל בלי לשים סטופר מתי זה ישתנה, דהיינו בלי לשאול כל סוף פגישה זה השתנה, זה לא השתנה? ככה הכי פחות יש סיכוי שזה ישתנה. ושוב, לא להכחיש במכוון את הקושי בתחושה שעולה.. זה יחסית עדין, מקווה שסה"כ הבנת מה באתי לומר.

ולגבי התגובות שאמרו לך "מראה משתנה" והקטינו בחשיבות של מראה כזה או אחר. יש בהם צד של אמת אבל כדי להשלים את התמונה נראה לי לומר שזאת משוכה שצריך לעבור, ואי אפשר להתעלם ממנה על ידי ידע שכלי קר ויבש. זה עניין ריגשי שצריך לדעת לעבוד מולו. ניסוי וטעייה. אם את מתלבטת בנוגע למשהו מסויים, תנסי אותו..

ועוד דבר חשוב - בסוף את בעלך את תאהבי ומתוך כך תאהבי את המראה שלו, אז קחי את זה באמת כמשוכה שצריך לעבור. כי נניח גם אם תתחתני עם בחור שמושלם חיצונית כעת מבחינתך או שתתחתני בסוף עם בחור ש"התפשרת" לגביו - בפועל מבחן התוצאה יהיה כעמעט אותו דבר מבחינת החיבור שלך אליו, ככה נראה לי. בסוף האמון והקשר והאהבה משפיעים על הכל וגם על החיבור למראה

מה שהחברות אומרות זה שטויות. איפה כתוב שאשה וגבר צריכים להיות באותה רמת יופי? 

זה תלוי בך. 

תחשבי טוב מה מתאים לך, מה חשוב לך, מי את.

יש הרבה זוגות שאחד נאה ביותר והשני ההיפך הגמור והם מסתדרים מצוין ואוהבים מאד. ונשואים מספרים שמתרגלים למראה בסוף כי זה כ"כ מתגמד לעומת האישיות.

הבעיה שאת מתארת היא של בעיה של רבים מאיתנו בדייטים.

אני חושבת שאפשר לחלק את זה לשניים- מראה חיצוני בדייטים ומראה חיצוני בתמונות. 

עם תמונות רצוי באמת לתת יותר צ'אנס כמו שההורים שלך אומרים... 

בדייטים זה כבר יותר תלוי עד כמה יש בעינייך פוטנציאל ששווה להמתין ולראות אם גם המראה יתחבב בסוף.

רק שואלת, כמה זמן לתת צ'אנס לראות שאני מתרגלת למראה החיצוני בדייטים?

ומפחדת שאראה שהבחור מתאים לי רק לא אוהבת איך שהוא נראה ואכנס לקונפליקט ולא אדע מה להחליט😏

בסוף זה משהו שמוטבע בי עמוק, לא רק רצון להרשים ו"מה יגידו" האנשים...

השאלה היא האם המראה שלו פשוט לא מושך אותך כרגע, או שהוא ממש דוחה אותך.

כשיש דחייה, לעניות דעתי חבל על כאב הלב של שניכם.

כשהבחור חמוד והכל אבל את לא מרגישה אליו משיכה (וגם לא דחיה)- זה משהו שלדעתי ממש יכול להתפתח.

לא הייתי מתחתנת בלי שיש משיכה. אבל משיכה זה משהו שממש יכול להתפתח עם ההיכרות והאהבה הרגשית, ועם הזמן. אז כן הייתי ממשיכה לדייט שני (כמובן אם האופי מתאים וכו)

ותסתכלי פנימה מה באמת מפריע לך.

האמת שמאז שאני ילדה ממש קטנה הפריע לי מראה חיצוני, אמא שלי אמרה לי שכבר שהייתי ילדה בת 4 לא הסכמתי להיות חברה של ילדה שיש לה "פנים לא יפות"

כמובן זה עבר לי עם השנים, אבל עדיין בעל זה לכל החיים בעז"ה.

פשוט חושבת שזה שריטה/ טבע בסיסי שלי.

ואני רוצה להיות נשואה למישהו שאני נמשכת אליו, ומפחדת שאם אתחתן עם מישהו שלא אהיה שלימה ב100% איתו יהיה לי קשה להשלים עם זה אחרי הנישואין...

מקווה שאני מצליחה להתנסח ברור בכאלו שעות😅

ועדיף מוקדם מאשר מאוחר. נניח שתמצאי את הבחור המושלם מבחינתך, מה תעשי עוד 10 שנים? 20? המראה משתנה. גם המראה שלך ישתנה אחרי לידות.

אף אחד לא אומר לך לסבול, אבל כן לדייק מה מפריע לך ולמצוא דרך להתגבר על זה.

מכיר אישית מישהי שעד היום לא מסוגל לצאת עם מישהו שהוא לא "חתיך" כלשונה. כבר מתקרבת היום ל40

מסכימה עם כל מי שכתבו שצריך פה להכנס פנימה, לראות על מה זה יושב אצלך וכו'

ואחרי שעושים את העבודה, בעיניי לשחרר ולתת מקום להקב"ה. יופי זה דבר גם סובייקטיבי... בע"ה כשה' יפגיש אותך עם בעלך הוא ימצא חן בעינייך. 

תשתדלי להיות מחוברת לעצמך וצאי לדייטים בביטחון ובשמחה. הכל מאת ה'.

אם את מרגישה שיש הרבה פעמים שהחלטת בדקות הראשונות בדייט שלא מתאים ואם היית חושבת על זה כבר מהתמונה היה ברור לך שלא מתאים, אז לדעתי נכון לפסול כבר מראש. לאו דווקא כי זה סיבה נכונה או שגויה לדעתי, אלא כי אם ברור מראש שאין סיכוי חבל סתם לבזבז ערב לשניכם.

אם את מרגישה שצריך שהוא יהיה יפה יותר כי את יפה, מה שמגדיר בני אדם כטובים יותר או פחות זה היופי?

אולי יש דברים אחרים שחשוב יותר להקפיד עליהם ולבחור לפיהם?

שאלות נוספות בסיסיות ביחס להעלאת או הורדת סטנדרטים:

1. האם יש עודף הצעות? או חוסר?

2. האם יש הצעות רבות לא שייכות? אם כן, מה מאפיין אחוז ניכר מההצעות הלא שייכות?

ושניהם - לא קולות שלך. כלומר את פשוט משקפת קולות חיצוניים שמתנגנים אצלך בראש.

מה הקול האמיתי שלך? אולי בכלל זה פחד להתחתן שמתחבא מאחורי  רצון במשהו שלא ניתן להשגה. ואולי זה משהו אחר. שווה לעשות שם התבוננות יותר מעמיקה.

תוך 15- 20 רוב הגברים בשכבת הגיל הנוכחית יקריחו, יגדלו כרס ויהיו עם גיבנת קלה.

באופן דומה, כנראה שהיופי שלך יראה בעיקר על ידי בעלך אחרי מספר הריונות...

אפשר ורצוי להתגבר על הטבע, זו תכונה בסיסית של עמנו.

משיכה נובעת משילוב של מציאת חן פנימית וחיצונית.

אי אפשר להיות בטוחים ב100% שהכל יתאים, זה ביטוי לחוסר אמונה וחוסר נכונות לעבוד על עצמך בזוגיות.

אם יש לך מספיק הצעות אז אין בעיה שתפסלי על כל דבר שתרצי. רק תקחי בחשבון שגברים משיבים תשובה חיובית ל20% מההצעות בערך. 

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש