זה סוחט נפשית לצאת להרבה דיטיים מיותרים שנגמרים מהר.

אולי פשוט לעשות במיוחד תמונה אחת של שידוכים ולנסות להשקיע בה שתיראה טוב ולהריץ אותה בכל הכרטיסים שלך בפלטפורמות השונות?

סתם זורקת עצה..

במקום תמונה לשלוח וידאו .......

למרות שתכלס אין כמו המציאות, אי אפשר להעביר בן אדם, תגובות, הבעות וכו' מתמונה.

אם אתה בטוח שנופל בגלל התמונה אפשר להשקיע בתמונה איכותית אחת טובה שתעביר אותה

(גילוי נאות אני גם העדפתי לא לראות ולא לשלוח תמונה כי זה לא משקף וסתם חבל לבנות ציפיות או להוריד על זה)

לא חייבים אפילו לעשות וידאו ״שלום אני מעוניין להכיר בלה בלה״

זה יכול להיות כל וידאו על כל נושא קליל, אפילו מתכון לחלה לשבת.

העיקר שהצד השני יבין במי מדובר. איך נראה. מציאות.

רק בוידאו.

מה יש לך להפסיד ?

במקרה הטוב - יהיה שינוי.

במקרה הפחות הטוב -אתה באותה נקודה.

לך לסטודיו מקצועי, תעשה אלבום של תמונות בבית, בחוץ, בכל מקום שטבעי לך.

שמי שיראה את התמונות יבין במה מדובר, כמעט כמו מי שנפגש איתו במציאות. לדעתי זה אפשרי וזה גם משתלם לך אם אתה רציני בחיפושים שלך.

ואני ממליץ לך לא לוותר על תמונה. לא לוותר על שליחה ולא ללוותר על קבלה.

מה שכן ודיברנו על זה כאן,

-עדיף- -אם- -אפשר- לעשות שליחת תמונות -אחרי- שיחה של יום-יומיים שבוע-שבועיים

רק קח בחשבון שלא כל אחד יסכים לזה וצריך לכבד את זה (הכוונה שהצדדים ירצו תמונה -לפני- כל שיחה).

הרעיון להפגש בלי תמונה לדעתי הוא בעייתי -מאוד-.

במיוחד אם מתוך נימוס נשארים לדבר שעה-שעתיים. זה יכול לרוקן מאוד מי שרציני בחיפושים להקמת משפחה.

שהוא מאוד מכבד..הרבה יותר מהאופציה של עם תמונה..

כי עזוב אותי נניח בחורה שולחת לי תמונה ומעוניינת להכיר, ובתמונה היא לא נראית הכי, אז הבחור יפסול אותה על תמונה, בעוד שבמציאות יכול להיות שהיא מאוד הייתה מוצאת חן בעיניו כי התמונה לא באמת משקפת, ויותר מזה יכול להיות שבמציאות היופי הפנימי שלה היה קורן החוצה ומאיר את החיצוני כמו שקורה בלא מעט מקרים. ואז לא חבל לפספס?

ולא רק שפספס אלא פגע בבחורה על הדרך..שניים במחיר 1 רק לא לחיוב.

וגם לא חייב להיפגש לשעה שעתיים, אפשר מראש לקבוע 40 דק סתם רעיון..אבל מה אני כבר מבין כל אחד יפעל כפי ראות עיניו

ולקחת אותה בערבון מוגבל

להתחשב בזה שאולי הבחור/ה לא פוטגני/ת.

לא להסתכל על זה כמו פוסטר או כמו שמסתכלים בתערוכה. לקחת בערבון מוגבל.

ואעפ כן באמת יש משהו שמשפיע בראיית תמונה ואני מאמין שזה קצת שונה מאדם לאדם

אבל זה לא עובר את מבחן המציאות.

אחרת, בקלות היית מוצא בנות שחושבות כמוך. אתה בקושי תמצא.
אבל זה לא קשור רק לבנות. זה גם קשור אליך.

עזוב שאתה חושב שאתה נראה טוב, שזה דבר -מעולה-. בלי קשר אם אתה נראה רק בסדר או ממש טוב.

אתה אוהב את עצמך. אתה שלם עם עצמך. זה חשוב מאוד.

עכשיו נניח שיש בעיה בתמונות. תפתור אותה.

אבל אל תעשה לעצמך חיים קלים ״ותעקם״ את כל המציאות בשביל זה (התנהגות טבעית לגמרי...אבל לא נכונה).

תגיד לעצמך :
אני נראה טוב ? אני אוהב איך שאני נראה ? כן. זה הדבר הכי חשוב.

יש משהו בתמונות שמוציא אותו פחות טוב. מה עושים ? 

1. לצלם וידאו. (אין מצב שבוידאו יוצאים אחרת. בטח לא אם מצלמים 3-4 סירטונים , בתנאי תאורה שונים)

2. לצלם מלא מלא תמונות ממלא מלא זויות.

3. לשאול אנשים -קרובים שסומכים עליהם- מה לא פוטוגני ? מה אפשר לשפר ? זה בלבוש ? זה בזוית ?
4. לשלוח -כמה- תמונות -בשליחה אחת-  ולומר ״אני נראה טוב יותר במציאות״. (אם זו האמת. ותדאג שיש לך חברים קרובים שמאשרים את זה. אל תעשה מעצמך צחוק)

אבל תוציא לך מהראש לשנות את העולם או להתבאס מזה.

קח את זה -ספורטיבי-. תכיר בבעיה, תמצא פתרון. אבל לא פתרון של נסיגה. תלחם.

בהצלחה.

במילא אין לך מה לעשות עם זה.

במיוחד שאם שיקול הדעת שלה הוא לא לטעמך אז מן הסתם גם לא תתאימו, לא? 

של @אגוז16 

אפשר גם לשלוח דיוקן. זה פחות מחפיץ, נשאר בערבון מוגבל, אבל כן יכול לתת קווי דמיון.

אתה אפילו יכול לבחור כמה פרטים הוא יכיל.

👨🏻‍🦱👨🏿‍🦳👱‍♂️👨‍🌾🤵🏽👨🏽‍🦰👳🏼‍♂️

אתה רואה כל אחד הוא עולם ומלואו

לשלוח כמה תמונות, לא אחת.

הרציונאל - גם זוויות שונות, וגם אפשר להעביר ככה אווירה. אני עשיתי את זה פעם ועבד אחלה (לא פוטוגנית בכלל בכלל). נניח לשלוח תמונת פורטרט יפה שלך, תמונה שלך על עץ, תמונה מנגן בגיטרה, וכו׳

תמונה משדרת לך מי האדם שמולך בהרבה רבדים משמעותיים שכרטיס טיפוסי לא עוזרים לך.

במצב אידיאלי, כשיש התאמה בסיסית מסגרתית, התמונה נותנת את התועלת הרבה ביותר לפני פגישה.

הבעיה המרכזית היא שעשו מזה בעיה מוסרית ועכשיו לדוסים יש תחושה שזה לא בסדר…

אני העדפתי תמיד להיפגש בלי לראות תמונה, כי אני סבורה בדיוק ההיפך - שתמונה עלולה להיות מאוד לא משקפת. את בעלי פגשתי אחרי שראיתי קודם תמונה (הכרנו דרך אתר הכרויות והיתה לו תמונה בכרטיס), ואציין לגבי זה שני דברים: 

1. הוא החליף תמונה זמן מה לפני שהכרנו, כאשר לפני כן היתה לו תמונה מאוד לא מוצלחת (איכות לא טובה, ויותר משמעותי, הוא פשוט נראה בה לא טוב, ומשדר קצת "מוזנחות"), ואני כמעט בטוחה שנתקלתי בכרטיס שלו קודם, והתמונה הרתיעה אותי... 

2. בתמונה החדשה הוא נראה הרבה יותר טוב, אבל מצד שני שידר משהו אחר שחששתי ממנו ונפגשתי אף-על-פי, ובפועל הבנתי אחרי פגישה אחת שאין קשר בכלל בין מה שחשבתי בגלל התמונה ובינו. זו היתה פרשנות (הגיונית וסבירה!) שלגמרי השתנתה אחרי היכרות.

לעומת זאת, כרטיס מפורט ושיחה קצרה הרבה יותר מועילים לקבל רושם אמיתי על האדם שמולך.

כל הפרטים הטכניים נותנים רשמיים כלליים ותו לא, כמו רוב שיחות הבירורים:

"אתה רוצה שאני אספר קודם או שיש לך שאלות?

אוקי, אז היא מדהימה ומקסימה ואני ממש אוהבת אותה. היא לא ביישנית אבל גם לא מסמר הערב, יש לה את החברים הקרובים שלה.

מבחינה תורנית היא [תיאור כללי של הציונות הדתית] ומחפשת בחור אברך/ לכמה שנים/ שיפרנס. [ נ"ב אמירות כלליות על דוס אבל עם חיות/ פתיחות / שמחה. וכמה תחביבים בסגנון  בישול בנוסף לאומנות/ ילדים/ סריגה]"

בסופו של דבר כרטיסים תכליתם להתאים את הצד השני לדמיון שיש לקורא בראש לזיווג האידיאלי. בעוד תמונה, בדומה למפגש רנדומלי באוטובוס, יותר קרובה לבחירה באדם שמולי מתוך קשר כלשהו אילו ורצון ובחירה בו.

גם בדוגמה שהבאת, הכרטיס של בעלך לא שיכנע אותך, לא רצית בו בגלל המראה שלו. הוא הציג תמונה יותר טובה והוא כן מצא חן בעינייך. על כן הדוגמה שלך רק מחזקת את מה שאמרתי…

בתקופה שיצאתי השתדלתי לשאול שאלות מועילות כשבררתי ולא להסתפק בתיאור גנרי. והכרטיסים של אנשים שנפגשתי אתם (וכך השתדלתי שיהיה לגבי הכרטיס שלי) כן סיפקו תמונה די מפורטת. זה לא אומר שרוב הכרטיסים באתרים הם כאלה, אבל חיפשתי ממש טוב...

כנ"ל כשמבררים אצלי, אני משתדלת לפרט ולתאר באופן מועיל (עם פירוט, דוגמאות)

לגבי בעלי, זה לא היה המצב. הוא שינה את הכרטיס והוסיף בו הרבה יותר פירוט, לא רק החליף תמונה. אם בכרטיס לא היה פירוט כנראה לא הייתי פונה אליו. (לכן אני גם לא לגמרי משוכנעת אלא רק כמעט משוכנעת שנתקלתי בכרטיס שלו לפני כן.)

אני לא באה לשלול גישה אחרת. אבל לתאר מדוע אישית לגמרי העדפתי להיפגש בלי לראות תמונה מראש.

לא להצטלם במצלמה של הפון!!!!!!!!!!! מי שלא פוטוגני - בתמונות ( זה קורה הרבה להרבה אנשים \ נשים ) ,הולך להצטלם אצל צלם מקצועי- הוא יצליח להעביר את התמונה בדיוק כפי שאתה נראה במציאות.

קח איתך צלם מקצועי, שלם לו 250-350 ש"ח בערך, וצא למקום יפה בטבע.

על רקע של עצים, פרחים, סתם עשב, עם טשטוש הרקע או בלעדיו, צלם טוב יידע איך להפוך אותך לפוטוגני.

אני יכול להעיד על עצמי, שהצלם בחתונה היה צריך ממש להצחיק אותי ולשבור את הקרח כדי לגרום לי להיראות טבעי בתמונות.

וכן שווה לפנות לזה שעה של צילומים ולשלם בהתאם

(לדעתי. בהנחה שבאמת המציאות מהשטח מראה שהסגנון בנות בהם אתה מעוניין כן מבקש תמונה, במידה והבנות לא דורשות אולי אפשר פשוט לא לשלוח, לפחות בגיל הצעיר לא תמיד זה מחסום)

כיום מרגישה שכן 'אספתי' תמונות שלי שאוהבת שולחת יותר בקלות אבל בהחלט יש כאן משקעים, מכל מיני תגובות או בקשה של תמונות נוספות, או מהורדה בגלל תמונות.. שיצר אצלי אנטי לדבר, אני כל כך לא אוהבת את העניין הזה.. מעיק, כמה שהייתי מצטלמת גם 'מקצועי' וכדומה לא הרגשתי שמשקף אותי, הרגשתי חשופה, הרגשתי שזה מגביל ומעייף, ומעמיד אותי בעמדה פגיעה מעבר למה שיכולתי להכיל.. והייתי מעדיפה להתמודד בלי תמונה של צד שני מאשר לשלוח..

כיום מרגישה יותר בנוח, ופחות שמה על זה דגש, אבל עדיין מבפנוכו יש לי מועקה כמו 'טראומה' קטנה שנוצרה בגלל הדבר הזה.. אז לא תמיד זה עניין טכני של להצטלם ולשלוח, בגלל שיש כל כך הרבה דגש על זה, יש רצון לשלוח תמונה טובה ושמים על משקל כבד. אז זה מבאס שבגלל חוסר השקיפות יש תחושה שלא רוצים.. ולא בגלל הדבר עצמו.

אז יש כאן למידה של קבלה עצמית, ושל הסכמה לעשות השתדלות קטנה אבל אחר כך לשחרר ולהבין שזה לא בידיי וכשיגיע הראוי אני מקווה שעל זה לא יפול דבר..

בהצלחה

גם בכללי הגעתי להבנה שאני כנראה לא יודע לבחור תמונות חחחחחחחחח

אין צורך בתמונה ואז אין צורך להגיד שהתמונה היא דרך לראות סגנון חיצוניות כי פשוט אפשר להיפגש בלי תמונה זה כל הרעיון

ובקשר לזה שהתמונה מראה סגנון חיצוניות, היא לא. אולי במעט מאוד מקרים כן, אבל לרוב בכלל לא.

פיזיים ונפשיים.

בין אם אתה מסכים לכך ובין אם לא, רוב הציבור מתנהל בצורה כזו, ושופט אנשים כך.

אני מקווה שאנשים מספיק בוגרים כדי להבין שתמונה (ובטח אם היא אחת ויחידה) לא בהכרח משקפת. אבל אני מקווה גם שאתה כמועמד עושה מאמץ כדי שהתמונה שלך כמה שיותר תשקף אותך (כולל תמונה מקצועית ולהתייעץ עם אישה לגבי התמונה שאתה שולח). (לדוגמה: קיבלתי פעם כרטיס של מישהו שהגדיר את עצמו תורני, והתמונה שלו היתה בלי חולצה. בעיני זה לא יכול להתקיים יחד...).

ומי שלא מסוגל לתפוס את העניין, את ההבדל שבין הדימיון למציאות, בין תמונה אחת מחמיאה (ואולי המציאות אחרת לחלוטין)  לתמונה לא מחמיאה (כנ"ל) - אז יוצא שאנחנו עלולים לפספס הזדמנויות שמבחינות אחרות רלוונטיות. צריך להבין שלהחלטות שלנו, גם אם נובעים מאידיאלים נשגבים, יש מחירים, והשאלה היא איזה מחיר נוח לך יותר לשלם.

הרחבתי בנושא הזה כמה פעמים, מקשרת:

אנסה להתייחס - לקראת נישואין וזוגיות

https://www.inn.co.il/forum/t1370160#14857010

כשתהיה מוכן גם תפגוש מישהי מוכנה

אין משמעות לתמונות. אתה נתפב לחיצוניות והמציאות משדרת לך את זה. גם בעלי חא נראה הכי טוב בתמונות פעם. אבל כשאני הייתי במקום שמכוון להכירות (וגם הוא) אז אין משמעות לתמונות ולא מחפשים את הוואו אלא באים להכיר ולבנות קשר.

ודווקא הוא שם לב שאחרי הנישואין פתאום הרבה בנות מסתכלות עליו כי מרגיש יותר ביטחון או לא יודעת מה.

מצחיק אותי איך פעם היינו מצטלמות כל בזמן ומנסות להשיג תמונות מוצלחות. והיום זה להצטלם בתור מזכרת מאותו הרגע. שעשינו טיול ובאמת היינו שמחים. והחיוך הוא חיוך אמיצי והתמונות יוצאות מאוד מוצלחות בלי להצטלם שוב ושוב ושוב

יש הרבה שאני מכירה במיוחד בנים, שלא יודעים לחייך לתמונה.

כמו שילד קטן עושה חיוך עם שיניים מתוח אוובר כזה..

אז כשמצלמים אותם בלי שהם שמים לב זה יוצא ממש יפה

ויש לו יכולת מדהימה להוציא תמונות יפות וטבעיות.

שווה את הכסף בעיני

– בנוגע ללבוש אל תלבש משהו שלא היית לובש ביום־יום.

– בנוגע למה כן זה תלוי בבחורה ובנישה שלה יש כאלה שאוהבות לוק גלופות בלנדסטון ג'ינס יש כאלה שאוהבות יותר סולידי.

– לפיכך אם נפל הכותל האבנים והמקום של שניהם.

– לפיכך יש שתי גישות אפשריות, אחת פשוט תביא את עצמך השנייה תביא משהו נייטרלי סולידי לא שלוחי לא מאיים. אבל באמת נראה לי שאין בזה נכון או לא־נכון.

– בהחלט תבחר משהו נוח שלא יהיה לך חם או שתצטרך להתגרד כל־הזמן.

– לגבי מיקום קח אותה לציון ריש לקיש המקום הכי נידח במדינה כנראה.

– או לסרט טוב (הייתי ממליץ על "שואה" אבל תפנו לפחות תשע וחצי שעות)

סתם מה שאני הייתי מציע לך זה מקום נייטרלי שבו לשניכם יש אפשרות לבטא את עצמכם ולהתרכז אחד בשני. נניח בית קפה מסעדה קלילה טיילת פיקניק פארק יפה. שיהיה נוח לשבת וקצת להסתובב (אבל לא יותר מדי כי זה לא הכי נוח לדבר ולהתרכז בהליכה).

– לגבי טלפונים אני לא יודע מה זה אם אני צריך משהו ממישהו אני שולח לו מכתב בדואר.

– לגבי אוטובוסים נראה לי מספיק ללוות אותה לתחנה ודי מה עכשיו תשבו/תעמדו awkwardly חצי שעה באיזו תחנה כשיש שם אנשים (וגם אם אין).

תרומות בביט

אל תבוא עם חולצת גלופה בדייטים ראשונים גם לא בחול המועד, תבוא מכובד יחסית.

מיקום- עדיף בחוץ (במיוחד אם זה פעם ראשונה שלך) כדאי ליד מקלט אבל.

תלווה אותה לתחנה ולגבי לחכות תציע ואם היא תסרב אז לא צריך.

כדאי שתשתף אותה שזה פגישה ראשונה שלך, זה יוריד ממך מתח והיא תהיה פחות שיפוטית אם תעשה טעויות (:

בהצלחה!

וכדאי להביא שתייה.

בקבוקים נפרדים.

פשוט להביא את הגרסה הטובה ביותר של עצמך

ושיהיה בהצלחה🙌

אם יש עוד טיפים להוריד לחץ וכו' יתקבלו ביותר משמחה

ולגבי אותו הערב/יום אחרי - הבנתי שנהוג לשלוח הודעה/להתקשר לגבי הפעם הבאה או משהו כזה

מישהו יכול לפרט?😅

תזכור שגם היא לחוצה כי לא רק אתה נבחן אלא גם היא.(:

וה' מזווג זיווגים תשליך עליו, תכניס לך לראש שאתה בסה"כ עושה את ההשתדלות שה' ציווה עליך. אתה עושה מצווה. עם אפילו קצת מסירות נפש. וזהו תשליך לה'.

להביא כיבוד (בקבוק שתיה- חדש כמובן, וחבילת עוגיות)

לגבי ליווי להציע ולראות מה אומרת

לגבי מיקום - לדעתי בפגישה ראשונה לרוב נוח בחוץ. אני כבר רגילה שלרוב לפני דייט ראשון בחור שאת אותי איפה נוח לי  להיפגש.

למחרת לשלוח הודעה מתי נוח לדבר ואז לפי השעה שתגיד להתקשר.

בהצלחה!

בעיקרון ממש ניסיתי לקבוע לאחרי פסח אבל לצערי לא התאפשר

מנסים לעבוד עם מה שיש לנו

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.