קשה לי ממשאנונימית בהו"ל

קצת רקע-

אנחנו נשואים מעל 20 שנה. בגדול- טוב לנו מאוד ביחד. 

א-ב-ל, בתקופות שחיינו שבועיים-שבועיים, זה היה פשוט סיוט. אנחנו פשוט לא מצליחים לתקשר בלי מגע. משהו שם לא עובד. וכל פעם מחדש הייתי מקבלת מחזור, וזהו. כאילו כל הזוגיות היפה והטובה נעלמת כלא היתה. ובעלי נעלם ועצבני ואין עם מי לדבר.

ומפעם לפעם היה לי יותר ויותר קשה לטבול. זה גם המעבר מאפס למאה, אבל בעיקר התחושה הזאת שאני צריכה לשים את כל המשקעים וכל הכאב שלי בצד ולהשקיע עכשיו מלא בכל התהליך של הטהרה בשביל להתקרב. ובכל זאת טבלתי, וכשהייתי חוזרת הוא היה מבקש רק לתת לי יד- ופתאום היה אפשר לדבר, וגם משהו בי היה מתרכך ונרגע וכאילו שם את כל המשקעים והכעס והעצבים בצד, אבל בגלל זה אף פעם לא פתרנו את הכל עד הסוף.

ואז אחרי שבועיים הם שוב היו צפים מחדש, כואבים יותר.

וכל חודש היה לי קשה יותר לטבול. וכל חודש מחדש הבטחתי לעצמי שהפעם אני לא נותנת לזה לקרות. אבל זה תמיד קרה. הייתי הולכת למקווה עם דמעות, ומושכת את הזמן כמה שאפשר כי אני לא רוצה לחזור הביתה. אבל הקסם היה קורה, והכל היה נשכח.

ובסוף, הפתרון שמצאנו היה מניעה הורמונלית. פשוט לברוח מהסיטואציה. וב"ה שזה עבד לנו, וטבלתי פעם בחצי שנה בערך, ועשינו גם טיפול זוגי שלכאורה עבד על הדברים ובמשך שנים חיינו כאילו הכל בסדר.

אבל לא. כי אני רוצה עוד ילד. ולראשונה בחיינו (תודה ה'!)- בינתיים עוד לא נקלטתי. וכל חודש, חוץ מזה שההריון לא מגיע, אנחנו שוב באותו הלופ. וכל פעם מחדש אני לא מבינה למה בכלל רציתי הריון אם הזוגיות כל כך נוראית- כי אלה שבועיים שאין שיח. אין כלום! כל שניה אנחנו רבים וכועסים כאילו על שטויות. בשבת אני לא הצלחתי להסתכל עליו בלי לבכות. יש לי מיליון דברים שכואבים ומציקים ואני מרגישה שהם כמו הר שאי אפשר לעבור אותו.

ואני אמורה לעשות היום הפסק, ופשוט לא מתאים לי. לא רוצה. 

אני מנסה להקשיב לנשמה שלי- שמתכווצת וצורחת עלי לא להתחיל בכלל עם התהליך של הטהרה עד שאני לא ארצה לטבול. עד שלא יהיה בי געגוע. אבל לא ברור לי מתי והאם זה בכלל יקרה אי פעם. 

ומצד שני, גם לי בא להיות כבר 'בצד השני' ולשים את כל המשקעים האלה בצד.

ואני גם נורא לא רוצה לפגוע בבעלי, והוא יפגע עד עמקי נשמתו אם ידע שאני חושבת לדחות. אבל איך אפשר בכלל לדבר, כשהוא סוג של 'מחרים אותי' ומדבר איתי רק את הדברים הכי קונקרטיים בעולם (ניסיתי לספר לו משהו קטן שהיה עם הילדים, הוא עושה לי 'בסדר' ונעלם. וזה תמיד ככה). אבל אני גם כן מרגישה צורך לעדכן אותו, כי בסוף זה כן תלוי בו, ואם הוא יחליט שהפעם הוא מתגבר על עצמו ומוכן לתקשר גם לפני הטבילה.

זהו. לא יודעת מה אני רוצה ממכם.

חיבוקים, הזדהות, עצות, מה שיש לכם לתת לי.

רק בלי ביקורת. אני מספיק אוכלת את עצמי גם ככה.

מזדהה ממשעל הנס

גם אני השבועיים האלה גומרים עליי.

נשואה סביבות 20 שנה כמוך.

וזה קשוח.

ולמען האמת לא הייתי מוכנה לקבל את הרעיון שהוא מתייחס אלי כך.ממש אמרתי לו ברחל בתך הקטנה בהמון הזדמנויות גם בשבועיים שמותר,וגם כששאסור 

לא במיוחד יעיל.

כן יכולה להגיד שלי אישית עזר לנתק אותו מתהליך המקווה.הכוונה שאני הולכת לטבול בשבילי לא קשור אליו המצוה הזו שלי בלבד.

ופעם אחת גם הלכתי למקוה והוא לא ידע ולא יידעתי אותו.באמת בשביל לחזק לי את ההרגשה שזה לי ולא בשבילנו.

ועדיין הכל קשוח לי בטרוף.

ממש מבינה אותך🤗

ניסיתם ייעוץ או טיפול זוגי?שוקולד פרה.

מה לדעתך הסיבה שבשבועיים שאתם אסורים זה ככה?

האם המתיחות היא מצידו ואת מגיבה לה?

את מרגישה שרק כשהוא צריך אותך אז הוא נחמד אלייך?

 

אני מאוד מבינה אותך שאת לא רוצה ללכת לטבול. מבחינתך יש פה מימד של השפלה- בקושי מתייחסים אליי שבועיים! ואז כן מתייחסים אליי, אבל רק כשאני יכולה לענות על צורך שלו.

זה באמת משפיל ומאוד מעצבן.

מצד שני- את מכירה את זה כל כך מקרוב, שזה מצב שנמשך במשך כ"כ הרבה שנים,

שאת אומרת- אני כבר אספוג את זה, ויאללה נטבול ויהיה שקט...

 

אני חושבת שאם תדברי אתו על זה דוגרי. על ההשפלה שיש ביחס שלו,

על העובדה שאת מרגישה לא מכובדת ולא מוערכת כאדם בזמנים שאתם אסורים,

ושוב ושוב תעלי ותציפי את זה,

אולי זה ישנה משהו אצלו?

 

נשמע שאת פוחדת לערער את המצב העדין ממילא שיש ביניכם. שאת לא רוצה למתוח את החבל חזק מדיי.

אבל כדי לעשות שינוי לפעמים צריך להתמודד עם כל הסחלה שיש בפנים. אי אפשר טיפול קוסמטי חיצוני.

 

אמרת לו פעם באילו דרכים ספציפיות את מרגישה אהובה? ושחשוב לך שהוא יראה לך שאת אהובה במיוחד כשאתם אסורים?

 

כמה שאלותצוףלבוב

בזמן שמותר הוא באמת מקשיב או סתם נותן הרגשה טובה תוך כדי נתינת יד או מגע?

מה בעיה שלו בזמנים אסורים? קשה לו להתאפק עד כדי כך? 

יש לכם סתם דיבור בלי מגע בזמנים מותרים? נושאים משותפים? 

הפותחתאנונימית בהו"ל

עונה גם ל @שוקולד פרה. ששאלה בערך אותן שאלות-

בזמנים מותרים המצב מצוין. אנחנו מדברים הרבה, ועל הכל.

 

והיינו בטיפול זוגי סביב הנושא הזה.

 

בגדול, שנינו אנשים ששפת האהבה שלהם היא מגע. יש משהו אפילו בנתינת יד פשוטה, שמעביר מאוד מהר ובקלות את המסר של 'אנחנו ביחד'. ואז אפשר לדבר גם על דברים מאוד אישיים, או שיש בהם קונפליקט גדול- ועדיין להבין שאנחנו שנינו מול כל קונפליקט וכל התמודדות שיש.  המטפלת הגדירה את זה שבזמן שאנחנו אסורים זה כאילו לקחו לנו את הרגליים. אפשר לתפקד- אבל הכל קשה ומוזר ודורש המון מאמץ.

 

ואני גם מודה מאוד לקב"ה על זה שנתן לנו את המתנה הזאת שהמגע ביננו הוא מאוד חזק וטוב. וב"ה אלף פעמיפם שמעולם לא היתה לנו התמודדות רצינית בתחום הזה.

מצד שני, כשאין את המגע- עצם נקודת הפתיחה של השיח כבר יוצרת ריחוק. איזשהו 'אני פה ואת שם'. 

וכשלפעמים בכל זאת מצליחים לדבר ולהתקרב- אז אחר כך הרבה יותר קשה להמשיך לשמור. וזה גם אחד הדברים שגורמים לנו לא להתחיל בכלל.

 

ויש גם את הנקודה המאוד חשובה שכל תקופת איסור מתחילה בבאסה. כרגע למשל זה עוד חודש שלא הצליח. ועצם העובדה שהוא לא מחבק אותי כשאני מגלה דבר כואב ומבאס, זה כבר גורם לי לתחושה שאני לבד. ולא משנה כל המילים שהוא ינסה לומר. בטח עם ההורמונים של המחזור (ולצערי, אני מאוד הורמונלית. והרבה פעמים גם פגעתי בו בגלל זה). 

ובכלל, גם מבחינתו-אם הוא לא חיבק אותי בלילה, כבר הוא מסתובב בעולם מבואס. וזה יוצא עלי ועל הילדים (ואז אני כועסת עליו שהוא מוציא עליהם עצבים...).

 

בקיצור, כל תקופת ריחוק שנינו על הקצה. ומאוד מאוד קשה לדבר ככה.

מצד שני, גם מאוד מאוד קשה לטבול ככה...

לדעתי זה לא גזירת גורלהמקורית

ולא משהו שאי אפשר לעבוד עליו.

נראה לי לא לגיטימי להעביר כך תקופות שלמות, גם אם יש לכם פתרונות עוקפים

הייתי הולכת שוב לטיפול טוב שיאפשר לכם לעבד את התחושות בזמנים של הריחוק ולעבור אותן בצורה קצת יותר טובה. 

שולחת חיבוק❤️

שפת האהבה העיקרית שלך היא מגע?מים מזוקקים

שלי כן. ואני ממש מזדהה עם הפותחת. 

לעבוד על זה - מכירה אנשים שגרו בחו"ל עשר שנים אפילו. הם עדין מרגישים יותר נח עם עברית. (מצד שני, מכירה מישהו ש 60 שנה גר במדינה אחרת, ואני לא יודעת עם איזו שפה מרגיש יותר נח). 

לא הבנתי מה הקשר בין השאלה לתוכןהמקורית

האמת

וכן. (לפחות היה ככה)

אבל זה לא אומר שהנישואין שלי חרבים על בסיס חודשי. 

תקשורת טובה ויכולת להביע קושי ולגשר עליו היא שאיפה שצריכה להיות לכל זוג, כדי שגם במקרים בהם אי אפשר לגשר באמצעות מגע, יהיה אפשר להתנהל בצורה לא פוגענית. 

האם זה יהיה מושלם כמו ללכת בלי ולהרגיש עם? ברור שלא. אין מושלם חוץ מהשם. אבל לפחות לא לצאת עם מפחי נפש כאלה

אני לא מאמינה בלהנציח קשיים, כדרך חיים. ולא באמונות מגבילות. ברגע שאני מגבילה את עצמי רק לשפה אחת של אהבה בראש,טאין דרך אחרת להגיע אליי, חסמתי כל אופציה למשו אחר. אפשר להיות גם וגם. האם זו עבודה? כן

האם זה קשה? כן

האם זה שווה לטווח המיידי והרחוק? גם כן

בקריאה שנייה, הבנתמ לגמריהמקורית

וגם התייחסתי לזה בתשובתי

זה נשמע באמת התמודדות לא פשוטהבארץ אהבתי

קודם כל חיבוק על זה...❤️

 

רוצה להציע פה משהו, שאני לא יודעת אם יתאים לך, אבל אולי בכל זאת...

 

יש מישהי מקסימה בשם ליאון קנדיל, שממש למדה את כל הנושא של המחזוריות לעומק, גם מהכיוונים ההלכתיים וגם מהכיוונים הנפשיים והפיזיים, בקורסים מכיוונים שונים (איילת בוכניק, הרבנית נעמי שפירא, נשמת - תכנית יועצות הלכה, ועוד).

אני למדתי בקורס שלה (ששת שערי הלבנה, ומחול הלבנה) על כל המהלך של המחזור החודשי, שממש לומדים אותו לעומק, על כל הקומות שלו (הפיזיולוגי, ההורמונלי, הנפשי, הזוגי, ההלכתי, והקומה של הקשר מול הקב"ה דרך המחזוריות). והיא מלמדת איך בעצם כל הקומות מתחברות למהלך שאנחנו צריכות לעבור כל חודש, שכשמבינים אותו ומתחברים אליו, כל המחזור מקבל פנים אחרות.

היו איתי בקורס כמה נשים ששיתפו שלפני כן ממש שנאו את המחזור והיה להן מאוד קשה לפגוש אותו כל חודש, והקורס ממש שינה להן המון...

 

הקורס כן מצריך השקעה (של כסף וזמן), וכרגע בכל מקרה אין מחזור שנפתח בקרוב.

אבל ממש לאחרונה היא יצרה משהו שנותן טעימה מכל התכנים שהיא מלמדת, וזה חינמי לגמרי.

למעשה היא בנתה את זה כי היתה לה תקלה עם מערכת הדיוור במייל, והיא צריכה 'להתניע' אותה מחדש. אז היא יצרה תכנית של רצף של מיילים יומיים, סביב ההתקדמות החודשית של המחזור, כשכל מייל נותן עוד הבנה על מה קורה לנו במחזור, ובעצם עוברים את המחזור החודשי תוך לימוד והבנה של התהליכים שעוברים בו.

אם מעניין אותך, את יכולה להירשם דרך הקישור הזה:

הרשמה לחימום מחדש של רשימת התפוצה

בגלל שהיא בנתה את זה כדי להתניע את מערכת הדיוור, מי שנרשמת לזה צריכה כל יום לשים לב שהיא קיבלה את המייל, להעביר אותו ל'ראשי', ולהגיב עליו (אפשר רק במילה - 'קראתי', 'תודה', וכדו'. ואפשר גם להגיב באמת על התכנים, אם יש לך מה להגיד לה. היא ממש קוראת ומתייחסת למה שכותבים לה...).

 

לא חושבת שזה יתן לך פתרון קסם, אבל זה אולי כן יוכל לעזור לך להבין מה עובר עלייך לאורך המחזור, ולתת כלים להתמודד.

(ואם תתחברי לתכנים, אולי בהמשך גם תרצי להירשם לקורס המלא, שהוא באמת הרבה יותר מעמיק).

"המהלך שאנחנו צריכות לעבור כל חודש". קשה לי עם זהירושלמית במקור

מבינה שאת באה להיטיב... פשוט תוהה:

 הקורס עוסק גם במה שהגברים "צריכים לעבור" כל חודש?

 או שזה בקורס שיעביר גבר? לא מכירה פשוט קורסים כאלה לגברים...

למה בעצם זה לא קורס זוגי?

(והאם נקודת המוצאירושלמית במקור

היא שכל הנשים זהות בשלבים הללו?)

לא זהות והיא ממש מתייחסת לזהלפניו ברננה!
אני חושבת שחשוב קודם שנבין את עצמנועל הנס

אם נבין את עצמנו נדע להסביר את זה לגברים

שלנו....

זה לא נראה לי קורס זוגי כי הוא לא מיועד לזוגות זה מיועד לנשים.

זה מה שאני טוענת. אם המהלך כל כך נכון לכולםירושלמית במקור

אז למה אין קורס זוגי או קורס לגברים?

כמו שתשאלי למה גבר לא מקבל מחזור.לפניו ברננה!

וכל אחת לוקחת את המהלך למקומות שנכונים לה ומדברים אליה, לאתגרים השונים שלה.

 

ובסופו של דבר התשובה היא שזה הקורס שהיא בנתה.לפניו ברננה!

אם מישהו ירים כפפה ויבנה קורס שמיועד לזוגות - זה אחלה ומעולה

אבל זה בוודאי ידבר על דברים אחרים ממה שהיא מדברת.

(וממש יש מצב שהיא לא תתנגד שגברים ישמעו את השיעורים שהיא מעבירה, המפגשים הסדנאיים/מעשיים פחות רלוונטיים)

מבינה מה את אומרת, אבל ההקבלהירושלמית במקור

לא מדוייק כי ההלכות של ההיטהרות ובעיקר ההרחקות - שכדי להתמודד איתן בין השאר נבנה הקורס - הן הלכות שהתקבלו, לא נתון ביולוגי שאין מה לעשות איתו כמו קבלת מחזור. לא באה לחלוק על חשיבותן אלא להאיר מחיר שמשלמים עליהם ושמצריך ללמוד את המהלך שהוא כולל כדי לחוות אותו בטוב... חבל, זה הכל.

למיטב הבנתי הקורס הוא לא הלכתיעל הנס

הוא נועד על מנת שנבין את עצמנו בתוך כל החודש.שנבין למה מותר או אסור ונהיה שלמים עם זה אבל זה רק חלק ממנו.המטרה שנבין איך הביולוגי משפיע על ההלכתי וההפך.אבל רב הקורס הוא איך לעבוד עבודת השם מתוך הסתכלות בריאה על הנשיות שלנו בלי קשר לגברים.

ורב הדברים שם ממש לא רלוונטים לגברים.

 

👌לפניו ברננה!

דייקת מאוד

לא הלכתי... שנועד להתמודד *רגשית* עם ההרחקותירושלמית במקור
(בין השאר. כמו שכבר כתבתי)ירושלמית במקור
לא מבינה מה את מנסה להגידלפניו ברננה!

אז אם את רוצה שאתייחס לנתון שהוא לא ביולוגי.אז אני אכתוב שזה כמו שתשאלי למה דווקא האישה טובלת במקווה.

 

אם את באה להתנגד מכל וכל למצווה הזאת ולדברי חז"ל בעניין אז באמת הקורס הזה לא בשבילך. הוא מאוד מחוייב להלכה במלואה 

 

אני מאמינה שתורה משמיים וגם תורה שבע"פ ניתנה מסיני. זאת נקודת המוצא שממנה אני יוצאת וממנה אני לומדת את המשמעות של הדברים.

 

מה גם, שבאמת חלק משמעותי מהתוכן של הקורס עוסק בדברים שבעיני חובה לכל אישה לדעת, גם אישה שלא שומרת מצוות. והוא עוסק הרבה מאוד בהבנה של הנפש שלי ומה עובר עליה בתקופות השונות במחזור (ומה קורה כשזה נפגש עם האכזבה שאין הריון או 7 נקיים או טבילה..)

 

ודבראחרון וחשוב מאוד- הקורס ממש לא נבנה כדי להתמודד עם דיני הרחקות. זו אחת מהתוצאות הטובות שלו, שלנשים קל יותר להתמודד איתן. אבל לא זו מטרת הקורס. 

פשוט תמיד ממליצים עליו פה כשמישהי מתלוננתירושלמית במקור
מותר לך להציע גם כיוונים אחרים. זה לא פתרון לכולןבארץ אהבתי

וגם לא 'פתרון קסם'.

אבל כמו שממליצים פה לא פעם להתייעץ עם מכון פוע"ה או עם היועצות של נשמת בנושאים שקשורים אליהם, וזו המלצה שחוזרת על עצמה כי יש פה הרבה פעמים שאלות שהם יכולים לעזור בהן (מובי הדברים, בגלל נושא הפורום).

 

אז גם כשהנושא הזה עולה, וזה קורה פה לא מעט בפורום, אז הגיוני שמי שנחשפה למשהו שהועיל לה, תרצה לשתף בזה ולהציע למי שהיא חושבת שזה יוכל להועיל גם לה.

אם הכיוון הזה לא מדבר אלייך - זה בסדר גמור. לא כל דבר יתאים לכל אחת.

זה כנראה לא נכון לכל אחתהמקורית

כי אני בכל אופן לא מתחברת ללימוד הזה בשביל ההתמודדות

אבל אני גם לא מגדירה את עצמי כסובלת כי אין לנו קושי בשיח, בין אם בזמן נידה בין אם בזמן טהרה. אז קחי בערבון מוגבל את דבריי כמובן

אבל באופן כללי, אני מאמינה שהקושי עם ההרחקות מגיע מחוסר יכולת להתמודד עם השיח והדינמיקה בהיעדר המגע הרבה פעמים (לא תמיד. ולא חייב להתחבר כמובן)  ואז נוצרת תלות במגע כדי ליצור קשר ולרכך. שזה הכי מובן בעיניי אבל כאמור לא גזרת גורל

ז"א, לדעתי יש קושי להתמודד עם הקשר הזוגי ולנהל אותו בלי המגע. מכל מיני סיבות.

בשביל זה לא בהכרח יעזור קורס על מחזוריות האישה אלא יותר בדק בית פנימי של -- על איזה צורך המגע עונה, ומה חסר לי בהיעדרו. 

הורמונים יכולים להחמיר מצבים רגשיים אבל הם לא יוצרים יש מאין (מנסיוני כpmsית) 

מסכימה שנשמע שיש פה עוד עבודת עומקבארץ אהבתי

שצריך לעשות, לגבי הבירור של מה המגע נותן ולמה הוא כל כך חסר בתקופה של ההרחקות.

וזה באמת בירור אישי מעמיק יותר, שלא יקבל מענה בקורס, ובטח לא בסדרת מיילים...

יש קורסים לנשים ויש קורסים לגבריםלפניו ברננה!

המערכת ההורמונלית של גברים שונה לחלוטין ממערכת הורמונלית של נשים שכל יום במהלך החודש משתנה.

 

די ברור לי שיש מה להגיד גם לגברים אבל זה לא מה שליאון עוסקת בו 🤷‍♀️.

(אגב יש גם גישות כאלה בזוגיות שעוסקות רק בצד אחד, כי דינמיקה אפשר לשנות גם כשרק צד אחד עושה שינוי, ובכל זאת לא זאת הסיבה שהקורס הזה הוא לנשים. הרבה מאוד מהתוכן שם לא ממש ידבר לגברים, לפחות לא באופן פרקטי)

היא כן חולמת להכין איזה קורס משלים גם לגברים אבל כל הדיבור הוא שונה. האתגרים של האיש ושל האישה בימי האיסור הם אחרים. ההתמודדויות שונות. הקורס הרבה יותר מקיף מאשר רק על ימי האיסור ואיך להתמודד איתם, הוא עוסק בעבודת ה' נשית.

וכבוגרת של הקורס יכולה להגיד שאני למדתי הרבה וגם שיתפתי את בעלי בחלקים ממה שלמדתי, אבל ממש לא הכל רלוונטי לו.

מדויק ממשבארץ אהבתי

ואני אוסיף שבאופן אישי, אם היה מדובר בקורס זוגי, ככל הנראה לא הייתי נרשמת אליו. כי בדברים כאלו שנוגעים לנפש לא מתאים לי להיפתח בפני גברים.

אז גם אם חלק מהתוכן מתאים וכדאי לעבד באופן זוגי, אני מעדיפה להביא את זה לזוגיות ששלנו באופן אישי ועצמאי, ולא לעבור את כל הקורס עם עוד זוגות.

 

יכול להיות שיש נשים שמחפשות משהו אחר. אז הקורס של ליאון באמת לא יתן להן מענה.

אבל יש לא מעט נשים שדווקא הוא כן יתאים להן, ודווקא במתכונת הזו (מכל הסיבות שהוזכרו).

ברור שאם זוגי אז בזוג אחד... כמו הזוגות שלוקחיםירושלמית במקור

קןרס הכנה ללידה באופן פרטי - רק הזוג וזה שמלמד, לבד שלושתם

זה רעיון מקסיםבארץ אהבתי

אבל האמת שאם הזוג הולך באופן פרטני למישהי, נשמע לי שיותר הגיוני שיפנו למטפלת זוגית, מאשר למישהי כמו ליאון, שאין לה הסמכה בטיפול זוגי.

למרות שזה היה יכול להיות מדהים בעיני אם היו מטפלות זוגיות שלמדו את הקורס שלה או שיש להן את הידע שיש לה, והיו יכולות להכניס את זה כחלק מהטיפול הזוגי.

 

פה היא מציעה משהו אחר. יש נשים שזה עזר להן. יש נשים שזה לא מדבר אליהן. ויש נשים שאולי זה כן יוכל לעזור להן...

אז דווקא בגלל שעכשיו יש לה תכנית שמאפשרת להיחשף לתכנים שלה באופן חינמי (ותמיד אפשר אחר כך להתנתק מהרשימת תפוצה במייל), חשבתי שיש פה נשים שאולי ירצו לטעום קצת ולהרגיש אם זה מדבר אליהן (באופן אישי זו דווקא אחת הרשימות תפוצה היחידות שנרשמתי אליהן שאני באמת עוקבת אחרי התכנים כי הם באמת מוסיפים לי, אבל זה לגמרי עניין של טעם אישי...).

מבחינתי זה היה מתבקש ומתאים מאוד להציע את זה כתגובה לשאלה של הפותחת. לא כפתרון קסם, אלא כהצעה למשהו שאולי כן ידבר אליה ויעזור לה.

ויכול להיות שבאמת במצב שלה זה לא יהיה מספיק והיא תצטרך לעשות עבודה אישית של בירור יותר עמוק על הצורך שלה במגע ולמה זה כל כך חסר לה, כמו שכתבה @המקורית .

חיבוק 💗💗לפניו ברננה!
יש לאלירז פיין עכשיו סדרה של מפגשים בנושא הזה בדיודיאן ד.

ק

 

קיבלתי את ההמלצה עליה כאן בפורום והיא פשוט מדהימה!

והיא מאוד מאוד מבינה את הקושי וההתמודדות עם טהרת המשפחה 

הסדרה שלה באה להאיר את הנושא מנקודות מבט חדשות ואחרות לגמרי.

 

יכולה להגיד על עצמי שהייתי בטוחה שאני מכירה הכל ויודעת בדיוק מה הסיבות ומה הטעמים לכל דבר (ולא מתחברת כ"כ)

ואין מה לחדש לי בנושא

ואצלה במפגשים אני יוצאת מהשיעורים בוואו בחיים לא שמעתי את זה

 

המפגשים שלה הם בזום במחיר ממש סימלי למפגש.

אם מעניין אותך תשלחי לי הודעה בפרטי, אשלח לך את הפרטים להצטרפות.

אני אשמח לשמוע פרטים, נשמע מענייןאנונימית כרגע.

תודה

מאוד מאוד מזדהה ומתחברתתהילנה

אצלי זהגם היה ככה, ואפילו יותר קיצוני , רק שאצלי יש בינינו פערים דתיים ממש משמעותיים, אז הייתי בזה לבד והייתי חייבת למצוא דרך לעשות את זה בלי לפרק את הבית שלנו. 

גם אני (כמו קולות אחרים פה בתגובות) לא התחברתי בכלל לעניין הזה של הצורך הנפשי של האישה בהרחקות וכל זה, בעיקר בגלל שההרחקות שגזרו חז"ל נועדו להיות סייג וגדר, האיסור המקורי שעליו דיברה התורה זה על קיום יחסים בלבד, וזה מתאים לצורך הנפשי של כל אישה וגבר להימנע מחיבור בזמן של דימום (זה דבר שהיה מקובל גם בכל התרבויות העתיקות)

בשום מקום לא כתוב שאישה בזמן הזה לא צריכה את החיבוק של הגבר שלה ואת המגע שלו, ואולי להיפך, בזמן שהאישה הכי פגיעה ורגישה היא הכי צריכה את החיבוק. אני לא מוכנה שימכרו לי שאני צריכה ללמוד להתמלא מעצמי וכל מיני אמירות מהסוג הזה כי אני התחתנתי על דעת זה שאני לעולם לא אצטרך ללכת לישון יותר לבד, או להתמודד עם שום דבר בעולם לבד. ולא, לא רוצה למצוא דרכים אחרות לווסת את עצמי. 

ולא, אין צורך בריחוק, אם היה צורך רגשי אמיתי בריחוק לפי התפיסה החז"לית אז היו קובעים הלכות ריחוק בהריון, ומינקת לא הייתה נחשבת מסולקת דמים שנתיים. פשוט לא. 

אחרי ששחררתי את המקום הזה, כבר הוקל לי הבנתי שהצורך שלי הוא אמיתי ושברוך השם זה ככה אצלי ואני לא רוצה לשנות את זה. רוצה להמשיך להזדקק ולהצטרך את המגע שלו גם כשאנחנו אסורים. 

אז מה כן? מה שלי עבד זה להציב גבולות חד משמעיים לעצמי. הבנתי שמבחינתי שמירת נגיעה זה איסור חמור, אבל לריב עם בעלי זה יחסית סבבה, ואת זה ניסיתי ואני עדיין מנסה לשנות. להבין שלצעוק עליו, להתעצבן, ולכעוס זה יותר חמור מנגיעה, כי זה יפרק את הבית שלנו במוקדם או במאוחר. ואין שום עניין בטהרת הבית כשאין בית. 

אשרייך שיש לך בעל שגם לו זה חשוב, אני לא זכיתי בזה אז הגבולותהיו מהצד שלי בלבד- אבל וואלה, זה תהליך מדהים של בחירה אמיתית בלשמור על המצווה בלי לפרק את הקשר בדרך. זה דורש ממני המון עבודה כי אני סופר הורמונלית ועצבנית ומתפרקת ורגישה , אז מה. בדיוק כמו שאני יכולה להתאפק ולא לישון איתו באותה מידה אני יכולה גם להתאפק ולא לצרוח. לאכול מלא שוקולד, לבקש זמן לעצמי, לעשות איתו דברים כיפיים אחרים או לבקש ממנו להיעלם, מה שמתאים לי, אבל יש לי גבולות ממש ממש חזקים ומוגדרים (עם הזמן גם פיתחנו מערכת של קודים) ואני משתדלת ממש חזק לא לפרוץ אותם.  

אני מאמינה שבשביל לריב- צריך שניים, ואם יש צד אחד ששומר בכוח על החיוביות בקשר אז הצד שלי מצטרף, במיוחד במקרה שלכם ששניכם רוצים לשמור...

חיבוק והרבה כוח! 

התגובה שלך ממש יפה ומשמעותיתלפניו ברננה!

נשמע שעברת ואת עוברת תהליך מדהים ושאת עובדת על עצמך בצורה מעוררת התפעלות 🩷 

 

חייבת להגיד שממש לא הבנת על מה הקורס של בינת הלבנה מדבר, כי הוא ממש לא סותר את מה שכתבת בהודעה שלך. לאור ההודעה שלך אני גם מבינה יותר מה הקפיץ את @ירושלמית במקור .

מניחה כאן הסבר פשוט כי להבנצי יש כאן מצג שווא שלא באמת מסביר נכון על מה מדובר.

  

הקורס לא מסביר למה הלכות הרחקות הן טובות וכל זוג צריך אותן. הן קשות. זה לא מצב טבעי! דווקא הקורס הזה נוצר מתוך חוסר הסכמה לקבל את המוסכמות של שבועיים כיף כיף שבועיים פסק זמן או שהלכות הרחקות נועדו לקרב בין בני הזוג. כי יש זוגות שונים וכל זוג חווה את הדברים באופן שונה ויש זוגות שהלכות הרחקות רק מרחיקות ביניהם.

 המטרות של הקורס (לפחות להבנתי בתור בוגרת. מאוד יכול להיות שלא כיוונתי לדעתה של ליאון) :

א. לתת לאישה כלים להבין את עצמה ולעבוד עם עצמה בתקופות שונות של החודש על סמך המערכת ההורמונלית שלה.

ב.ללמוד לעומק מה הסיבות הרוחניות לכל מיני הלכות, ולא, הסבר פרקטי למה זה טוב לאדם הוא לא סיבה רוחנית וגם לא נכון לכל אדם. בגדול אני אגיד שהרחקות זה פשוט גלות! מזדהים עם צער השכינה, עם המרחק של כנסת ישראל מהקב"ה. ומי שחווה קשה את ימי הנידות מרגישה טוב מאוד את צער השכינה.

ג.הקורס לא הלכתי אבל מלמד את השתלשלות ההלכה ואת המקורות שלה. מה שכתבת לגבי קירבה גופנית זה לא מדוייק. 

 

אז בגדול זה ממש לא סותר את התהליך המדהים שאת עוברת והאמת שאני פשוט מתפעלת ומצדיעה לך 💗   

נכון, זה מה שהקפיץ. תודה שהבנת אותי.ירושלמית במקור

ושאלה על סעיף ב' שלך -

לפי השיטה הזו האם בע"ה כשנזכה וכששכינה תשרה בבית המקדש בירושלים - נשים לא יהיו חייבות בהרחקות? מאותו הטעם הרוחני...

לפי מה שכותב הרב ראובן ששון בספר שלובארץ אהבתי

(כמובן לא על פי דעתו אלא על פי מקורות)

הגאולה השלמה כל המציאות של נידה תתבטל, כי נגיע לתיקון המלא של החטא הקדמוני, שכל מציאות הנידה היא תולדה שלו.

 

כמובן שיכול להיות שיהיו שלבים בעניין הזה - אולי כן יהיה שלב שבו כבר ייבנה בית המקדש ועדיין תהיה מציאות של נידה.

כמו שכותב הרמב"ם (לא בטוחה בניסוח המדויק) - אין לדעת איך הדברים שיהיו עד שיהיו...

אבל במציאות השלמה באמת, כשהכל יהיה מתוקן, כל המציאות של נידה, ואיתה גם ההרחקות - יתבטלו. כמו שתהיה קרבה מלאה בין עמ"י לקב"ה, כך יהיה גם בין איש לאשתו.

תודה שכתבת...ירושלמית במקור

אשמח לשמוע גם ממך @לפניו ברננה! 

האמת שבהתחלה אחרי שהיא כתבה לא היה לי מה להוסיףלפניו ברננה!
עבר עריכה על ידי לפניו ברננה! בתאריך י"ד בשבט תשפ"ה 14:55

אבל עכשיו דווקא כן יש לי...

המציאות של נידה בע"ה תתבטל בגאולה השלמה. אנחנו לא יודעים איך בדיוק ומה יהיה ובוודאי שעד אז יהיה תהליך.

לא רק ההרחקות כמו ששאלת אלא ממש כל הנידה.

יש מדרשים מופלאים שמהם אפשר להבין שכל המהלך של הריון ולידה יהיה אחר לגמרי.

מציאות של נידה וצער הלידה, נוצרו ביחד עם חטא אדם הראשון, שם התחיל צער השכינה. וכשנגיע לתיקון השלם שלו כבר לא יהיה בהם צורך. כל חודש שאישה מקבלת את המחזור ויחד איתו את הצער, כל קושי בהריון או בלידה, מביאים את העולם להשלמה ולתיקון. זה ממש מעודד ומשמח ונותן כוח להתמודד שיש תכלית לסבל הזה ושהוא לא מגיע סתם. בעיני, אם נהיה בקבלה ובהבנה שזה התהליך שצריך לעבור ממש כדי להביא את הגאולה יכול להיות שנסבול פחות ונעשה אותו באופן מבורר ומדויק יותר עם פחות מאמץ. כמו לחתוך עם מסור משוייף שאיתו אפשר הרבה יותר לדייק ולחתוך מהר יותר ובקלות.

חייבים לסבול בשביל הגאולה? זה לא נוצרי?ירושלמית במקור
אני לא תלמיד חכם ואפילו לא מבטיחה שהבנתי נכוןלפניו ברננה!

את כל מה שלמדתי בקורס

באופן כללי, כבר נכנסים כאן לשאלת הסבל בעולם ולא רק לעניין הספציפי של הגאולה,

להבנתי יש בעולם סבל ולפי היהדות יש לו תכלית. ייסורים מכפרים זו לא המצאה של הנוצרים. זה גם לא הכרח שיהיו ייסורים. אצל הנוצרים כאילו מחניקים את הרוח ובאים לדכא אותה בעזרת סיגוף (וגם את זה יש ביהדות, אבל ליחידי סגולה, וכיום הרבה פחות מחזיקים מהדרך הזאת). כמו שכתבתי למעלה, אם מישהו מצליח לעשות נכון את התיקון שלו בעולם אז פוחתים הייסורים (וה' מייסר גם צדיקים כי הוא מתאווה לתפילתם או שהוא יכול להביא אותם לתיקון גדול יותר..)

 

אתן לך דוגמה בנושא של כאבי מחזור. כשאישה קשובה לגוף שלה ולקצב שלו ומורידה הילוך בימי המחזור, הגוף כאילו פחות צריך "לצעוק" עליה ולדרוש את תשומת ליבה. והכאבים פוחתים כי היא מתייחסת נכון לגוף ולכוחות. זה סוג של תוצאה טבעית, שההתנהלות של האישה מפחיתה יייסורים.

  

זה על קצה המזלג ורגל אחת, מתוך תחושה שכל הנושא הזה לא לגמרי מבורר אצלי.  @בארץ אהבתי בוודאי תוכל להבהיר יותר וגם לכתוב אם כתבתי משהו שהוא לא נכון.

 

כתבת מהמם. מנסה להוסיף עוד על היחס לסבל ביהדותבארץ אהבתי
עבר עריכה על ידי בארץ אהבתי בתאריך ט"ו בשבט תשפ"ה 1:33

יש הבדל מהותי בין היחס לרע ביהדות מול הנצרות.

 

אני לא מספיק מבינה בתיאולוגיה הנוצרית בשביל להסביר איך זה אצלם.

אבל כן יכולה לנסות להסביר קצת את ההסתכלות היהודית על נושא (שוב בעיקר ע"פ הרב ראובן ששון, פשוט ההסברים שלו לדברים עמוקים כל כך בהירים וממש מתיישבים לי על הלב...).

לא בטוחה שאני מסבירה בצורה הכי מדויקת, אבל אני אשתדל…

 

ביהדות אנחנו מאמינים שהקב"ה הוא היוצר של כל המציאות, הוא ברא את הטוב, וגם את הרע - "יוצר אור ובורא חושך, עושה שלום ובורא רע, אני ה' עושה כל אלה" (ישעיהו מ"ה, ז').

 

ויחד עם זה, אנחנו גם מאמינים שהקב"ה הוא טוב גמור ורוצה רק בטובתינו.

 

איך זה מסתדר ביחד?

 

כי הקב"ה ברא עולם עם תכלית של טוב גמור. אבל הוא רצה שאנחנו נהיה שותפים ממש בהגעה לטוב הגמור הזה (וזה גם יעשה אותו יותר טוב עבורנו, כשאנחנו מקבלים טוב שאנחנו באמת ראויים אליו ועמלנו עליו, הוא הרבה יותר שלם ומענג מאשר טוב שקיבלנו 'במתנה').

ולכן הוא נתן לנו בחירה. והבחירה הזו מאפשרת לנו גם לטעות ולהתרחק מהתכלית.

אבל הקב"ה רצה שהעולם כן יגיע בסופו של דבר אל הטוב הגמור, ולכן הוא ברא את העולם עם 'חוקים רוחניים' שבעצם לא מאפשרים לנו לשקוע לתמיד בתוך בחירות רעות.

כשאנחנו מתרחקים מהדרך שבה אנחנו צריכים ללכת כדי להגיע אל הטוב, אז יש לזה תוצאה בעולם, והיא נועדה לכוון אותנו בחזרה אל הדרך לשלמות.

זה לא 'עונשים' שהקב"ה משית עלינו. זה לא שהוא רוצה שיהיה לנו רע כדי שנבחר להיות טובים. הוא רוצה את הכי טוב בשבילנו, והוא נתן לנו את התורה שתדריך אותנו איך ללכת בדרך שהוא התווה לנו הישר אל הטוב, והוא גם שלח לנו נביאים וחכמים שיתוו לנו את הדרך ויוכיחו אותנו.

והוא גם יצר מציאות בה כשאנחנו חוטאים למרות הכל, ומתרחקים מהדרך שטובה לנו ושתביא אותנו אל הטוב הגמור, אז המציאות מגיבה לזה, כדי לעזור לנו להתכוונן בחזרה אל הדרך הנכונה.

 

אלו חוקים שנועדו לטובתנו. כמו שיש במציאות כוח של אש, שיש בה הרבה טוב - היא יכולה לעזור לנו לחמם את הבית, לבשל את האוכל שלנו, להאיר לנו. אבל אם נבחר להשתמש בה בצורה לא נכונה ולהכניס את היד לתוכה - היד תקבל כוויה.

או כמו שיש במציאות חוק של כוח המשיכה, שהוא חוק טבע שלמעשה מאפשר את הקיום שלנו על פני כדוה"א. אבל זה גם אומר שאם מישהו עוזב באוויר כלי יקר ושביר, הכלי לא יישאר באוויר אלא יפול ויישבר.

זה לא שהקב"ה רוצה לעשות לנו רע. הוא ברא את העולם עם חוקים שנועדו להיטיב לנו. אבל אנחנו יכולים לבחור איך להשתמש בהם.

 

וזה ככה גם עם החוקים הרוחניים. כשאנחנו עוברים על המצוות של הקב"ה שאמורות להוביל אותנו אל הטוב והתכלית, או כשאנחנו 'תקועים במקום' ולא מתקדמים מספיק לעבר התכלית של הטוב שהקב"ה מייעד לנו, אז המציאות מגיבה לזה.

וזה בדרך כלל יתבטא גם בתוצאות שגורמות לנו לסבל. הגלות היתה מלאה בסבל לעמ"י. וגם החזרה לארץ לא היתה בקלות. וכבר כתוב לנו ש'ארץ ישראל נקנית בייסורים'.

אבל זה לא 'עונשים'. זה תוצאה במציאות שנועדה כדי לכוון אותנו לתקן את מה שהתקלקל, ולהתקדם אל התכלית של הטוב הגמור.

 

וגם הגוף שלנו הוא חלק מהסיפור הזה.

בחטא אדם הראשון היה השלב הראשון של הנפילה. כל המציאות השתנתה בעקבות החטא. נכנסה לעולם מציאות של מוות, וטומאה (שקשורה למוות).

ויחד עם זה גם הגוף של האישה השתנה, ונוצר מצב של מציאות הנידה, שגם קשורה לטומאה שהגיעה בעקבות החטא (יחד עם הקושי להיכנס להריון, הקושי בהריון עצמו, וקושי הלידה - שכולם גם תוצאות של החטא).

וכן, יש פה גם צד של סבל. אבל זה כדי לאפשר לנו לתקן. ודווקא המציאות הזו קשורה באופן ישיר לתיקון של החטא.

וכשניתנה התורה, גם ניתנו לנו הלכות איך לעבור תהליך של טהרה בכל פעם כשמגיעה הנידה. 

וכשעמ"י חטא ויצא לגלות, אז היתה עוד נפילה של המציאות. ודווקא בקשר הזוגי, שמקביל לקשר הזוגי של כנסת ישראל והקב"ה, היתה לזה השפעה שהתבטאה גם בשינוי הלכתי - המציאות הביאה לכך שכבר לא יכלו להבחין בצורה מדויקת בין דמים טהורים לטמאים, ובין דימום של נידה או זבה, ולכן כדי לא להיכשל באיסור כרת החמירו שכל דימום יקבל יחס כמו של זבה, עם טהרה יותר ארוכה (בלשון של הטור ממש רואים איך הדברים קשורים למציאות של היציאה לגלות - "משרבו הגלויות ותכפו הצרות ונתמעטו הלבבות חשו שמא יבואו לטעות באיסור כרת… עד שאמרו שאפילו אם לא תראה אלא טיפת דם כחרדל, תשב עליה ז' נקיים כזבה גדולה" - טור יו"ד קפ"ג).

וזה קשה. זה לא לכתחילה, וזה דורש מאיתנו לעבור תהליך של התרחקות מהבעל שאנחנו אוהבות, בכל חודש מחדש. וזה באמת לא קל לעבור את זה. אבל זה מקביל להתרקוות מהקב"ה בעקבות הגלות. וזה חלק מהתהליך של התיקון.

 

 

ובלימוד עם ליאון, העמקנו בהבנה של מה בדיוק קורה לנו בגוף ובנפש לאורך החודש, ואיך דרך השינויים ההורמונאליים והנפשיים שאנחנו עוברות לאורך החודש, אנחנו יכולות לעבור כל חודש תהליך של בירור עצמי, זוגי וגם שלנו מול הקב"ה, שבאמת יוכל להצמיח אותנו אם נדע ללכת איתו ולהבין מה באמת קורה לנו לאורך החודש.

זה לימוד מעמיק שקשה להסביר אותו על קצה המזלג (דווקא דרך התכנית מיילים שכתבתי עליה בהתחלה כן אפשר לקבל טעימה לא קטנה מהתוכן של הדברים, שקצת מבהירה יותר על מה מדובר). אבל באמת הלימוד הזה נותן משמעות לקושי שעוברים, לא הופך אותו לכתחילה, אבל כן עוזר ללכת איתו ולא 'נגדו', ומתוך כך גם עוצמת הקושי יכולה לרדת.

תודה רבה!לפניו ברננה!

כתבת מהמם 💗

 

סליחה שאני מקשהירושלמית במקור

ברור לי שמורכב לכתוב ארוך ואת יכןלה בהחלט לומר לי שנמאס לך ושאם אני רוצה להבין אני מוזמנת לקורס הזה, או לקורס אחר כמובן:

 

מבינה שאת אומרת שהסבל שלי מתקן, אבל בתוך מה שכתבת לא מבורר לי דיו איך הסבל שלי מתקן. האם הכוונה היא שהסבל שלי הוא בגין חטאי דורות קודמים? ועצם קיום הההלכות יקדם את עמישראל לגאולה? אבל אז זה גם יכול היה להיות באמצעות קיום הלכות אחרות שלא קשורות לנידה, סתם חזרה בתשובה... הרי חטא אדם הראשון שציינת והחטאים הבאים אחריהם שציינת לא עסקו באי-שמירה על נידה... תיארת שהפוך - שהחומרה שלקחו על עצמן נולדה אחר כך...

 

ואם זה לא בגין חטאי דורות קודמים - אז זה אישי? אני אמורה כביכול להרהר תשובה בזמן הנידה? 

אבהיר ליתר ביטחון שאני שואלת על מה שכתבת, אבל לא עם כל מה שכתבת מסכימה

 

(יותר נכון עם הרוב אני לאירושלמית במקור

 וכנראה שגם לא עם עצם הגישה)

אני אשמח להרחיב יותרבארץ אהבתי

לא בטוחה שיש לי תשובות מדויקות, אני חושבת שזה עמוק ובאמת מצרחל העמקה ולימוד יותר מאשר תשובות בפורום.

אבל כן יכולה לנסות להסביר יותר.

 

רק שאני באמת תוהה, בעקבות התגובה האחרונה שלך - מה בעצם מטרת השאלה שלך, אם את בכל מקרה לא מקבלת את רוב הדברים ואת והגישה בכלל?

זה בשביל לנסות 'להוכיח' שזה לא באמת מסתדר? או שאת באמת רוצה להבין?

 

(את לא חייבת לענות. ואני יכולה בכל מקרה לכתוב, מן הסתם יש פה עוד שקוראות את הדיון וכן יחתר מתחברות, והשאלות שלך גם מוסיפות לעצמי בדיוק הדברים. אבל סתם תהיתי מה מטרת הדיון הזה מבחינתך...)

אני מנסה להכחר טוב יותר עולם דתי ששונה מאד משליירושלמית במקור

התפיסה הדתית שלי אחרת פשוט. ובעיני חשוב להכיר אץ השיח הזה גם אם אני לא מתחברת אליו.

הבנתי. מעריכה את הכנות שלך.בארץ אהבתי

מקווה להצליח לכתוב יותר בפירוט הערב, בלנ"ד...

מנסה לענות, מקווה שהדברים יצאו מובניםבארץ אהבתי

השאלות שלך טובות ועוזרות לחדד את הדברים. אני מקווה שאני אצליח להבהיר את הכוונה של הדברים בצורה יותר מדויקת.

 

קודם כל, לגבי ההבחנה שעשית בין לתקן חטאים של דורות קודמים לעומת תיקון חטאים אישיים שלי - אז פה באמת מדובר במשהו גדול יותר מאשר חטאים אישיים שלי.

אבל אם לא הייתי מגדירה את זה כ'תיקון חטאי דורות קודמים'. כי זה לא כאילו 'הם חטאו, ועכשיו אני נענשת'.

ההסתכלות פה היא מתוך הבנה שאנחנו לא באמת אנשים פרטיים. כל אדם בישראל הוא כמו 'תא' מתוך כל הגוף, הוא חלק מתוך כלל גדול שהוא כנסת ישראל לדורותיה.

ועל פי פנימיות התורה אנחנו גם לומדים שכל נשמות ישראל היו כלולות באדם הראשון (לא יודעת מה לגבי חוה, זה משהו ששמעתי מהרב ראובן ששון אבל לא מכירה את המקורות בפנים בשביל להבין עד הסוף…).

עמ"י הוא לא 'אוסף של אנשים'. אנחנו כלל גדול, כשכל אחד מהווה חלק שיש לו גם את העצמיות שלו, אבל אף אחד לא באמת רק עומד בפני עצמו. ולכן העבודה שלנו היא לא רק פרטית, אנחנו חלק ממהלך שגדול מאיתנו, וכל אחד נותן את חלקו.

 

אז גם בהקשר למציאות הנידה, היא אמנם נכפתה עלינו בגלל דורות קודמים. זה לא כאילו שאם מישהי תהיה צדיקה מספיק - היא תהיה פטורה מזה. אבל זה גם לא במובן של 'אחרים חטאו ואני משלמת מחיר'. אלא שכולנו חלק ממהלך של תיקון העולם. למעשה כל החסרונות במציאות, ולא רק מציאות הנידה, הם תוצאות של החטא הקדמוני, וכל העבודה שלנו בעולם הזה, במהלך הששת אלפים של התיקון, היא להעלות את המציאות בחזרה לשלמות.

 

[אני רוצה להוסיף פה בסוגריים, שלי היה מאוד משמעותי כשלמדתי בספר של הרב ראובן ששון 'מעיין גנים', שלמעשה החטא היה חלק ממהלך שהעולם היה צריך לעבור. זה לא 'פשלה' שבעקבותיה אנחנו סובלים במשך ששת אלפים שנה.

העולם נברא במדרגה גבוהה כי היה צריך להתחיל משם, מהמקום של השלמות (או בעצם כמעט שלמות, לשלמות המלאה היה צריך להגיע בשבת, אבל אדם הראשון חטא כבר ביום שישי).

אבל בעצם העולם היה אמור ליפול, ואפשר לראות את הרמזים לזה בחטא הארץ ביום השלישי, וחטא הלבנה ביום הרביעי, שקדמו לחטא אדם הראשון.

כי באמת העניין הוא להמליך את הקב"ה דווקא מתוך התחתית של עולם ההסתר והחומר שבו אנחנו נמצאים עכשיו. אבל הקב"ה רצה שהעולם יתחיל ממדרגה עליונה, שנוכל לחזור אליה (כמו בחוק כלים שלובים - שהמים עולים לגובה שבו הם כבר היו). ושהאדם יהיה שותף לנפילה של המציאות, כדי שזה יהיה באמת האחריות שלו להעלות אותה בחזרה.

זה קצת קשה להבין איך זה מסתדר עם בחירה חופשית. כי למרות כל מה שכתבתי, הקב"ה לא כפה על האדם לחטוא, החטא כן היה בבחירתו החופשית, ולמרות זאת זה היה חלק מהתכנית של העולם.

(השאלה על הבחירה החופשית היא לא רק על אדם הראשון. זה קשור לכל השאלה על ידיעה מול בחירה, ועל ההשגחה של הקב"ה על מה שקורה, יחד עם הבחירה החופשית שניתנה לנו. זה נושא מורכב ועמוק שאני לא באמת מבינה אותו עד הסוף, ולא ניכנס אליו פה…)].

 

ולגבי השאלה שלך על למה התיקון צריך להיות דווקא דרך הנידה - 

קודם כל, באמת התיקון הוא לא רק דרך המציאות של הווסת, ושל קיום הלכות טהרת המשפחה.

יש הרבה דרכים שבהם אנחנו מתקנים את החטא, ובהחלט חלק מהתיקון הוא גם הקיום של שאר המצוות.

 

אבל מצוות טהרת המשפחה היא כן מקום שמחובר יותר דווקא לשני התיקונים הגדולים שאנחנו עושים בעולם:

 

- היא קשורה דווקא לחטא אדם הראשון, כי בפסוקים מתואר לנו שהתוצאה מהחטא אצל האישה היא דווקא במעבר למציאות הזו של הווסת, קושי העיבור (ההריון, וגם הכניסה להריון), וקושי הלידה (וגם הקושי בגידול הילדים, כך רש"י מסביר את המילה 'עצבונך' - 'צער גידול בנים').

ואם אנחנו מאמינים שזה לא סתם 'עונש' שהושת עלינו באופן שרירותי, אז אפשר להבין שהשינוי הזה במציאות של האישה הוא תוצר של החטא, וגם הדרך לתקן את החטא.

 

- היא קשורה גם לתיקון של עמ"י במעבר מהגלות לגאולה. המציאות של הקשר הזוגי האישי קשור לשורש הרוחני שלו, שמתבטא בקשר הזוגי של כנסת ישראל והקב"ה.

אפשר לראות את זה בבירור בעצם העובדה שהמושגים של טומאה וטהרה רלוונטיים רק בשני מקומות - במקדש, ובקשר הזוגי. יש פה שני סוגים של חיבור, ובשניהם חשוב שהאישה תהיה טהורה. 

[במקדש מדובר על טהרה מהרבה יותר דברים, בקשר הזוגי צריך להיטהר רק מטומאה נידה/זבה (גם אחרי הטבילה אנחנו עדיין טמאות מת ולא יכולות להיכנס לבית המקדש בלי טהרה עם אפר פרה אדומה). ובכל זאת יש פה הקבלה מאוד חזקה בין שני סוגי החיבורים האלו.]

 

ובסופו של דבר שני התיקונים האלו הם מחוברים אחד לשני, כי בגאולה השלמה אנחנו נגיע לתיקון של שניהם - גם של החטא הקדמוני, וגם של הגלות.

 

 

בספר של הרב ראובן ששון (מעיין גנים) הוא מסביר בעיקר על הקשר השני שהזכרתי, ומראה איך תהליך הגאולה מקביל לתהליך הטהרה של האישה (והרבה מההקבלה נלמדת מהפסוקים של הנבואות ממש).

והוא בעצם מלמד אותנו שבכל פעם כשהאישה נטמאת בטומאה נידה, היא בעצם 'מקבלת הזדמנות' להתמודד עם המציאות של ה'טומאה' שנמצאת בעולם בעקבות חטא אדם הראשון, והיא עושה תהליך של תיקון שמקביל לתהליך הגאולה שעמ"י צריך לעבור, ועל ידי הטהרה שלה, היא מקרבת בעוד צעד את הטהרה הכללית וגאולת עמ"י.

 

בקורס של ליאון נגענו בשני הקשרים שהזכרתי.

ובעצם ירדנו יותר לעומק ההבנה של מה היה שורש החטא של חוה בגן עדן (בשתי מילים - ניתוק מהעצמיות. אבל זה שיעור שלם שאי אפשר לתמצת בשתי מילים).

ולמדנו יותר לעומק מה המשמעות של ה'טומאה' שאנחנו מקבלות בכל פעם ביחד עם הדימום (ניסיתי לתמצת גם פה, אבל לא מצליחה לכתוב בקצרה בצורה שבאמת הדברים יובנו כמו שצריך).

ולמדנו איך במהלך החודש אנחנו עוברות מעגל של שינויים (בגלל השינויים ההורמונאליים, שמשפיעים גם על הנפש - יש לנו זמנים בחודש שבהם אנחנו יותר נוטות להתכנסות וחשבון נפש, וזמנים יותר של עשיה וחברה, ועוד).

ודרך השינויים האלו אנחנו יכולות לעבור מהלך של בירור וחיבור לעצמיות שלנו, שזה ממש התיקון למה שהביא לחטא הקדמוני.

ובנוסף למדנו גם איך כל זה מתבטא בזוגיות שלנו, שגם משתנה לאורך החודש, ואיך אפשר להסתכל על הזוגיות מנקודות מבט שונות של צדדים שונים שמתבטאים בזוגיות שלנו. ואיך כל זה גם מקביל לקשר שלנו מול הקב"ה, שיש בו הקבלה לקשר הזוגי.

 

 

אני לא יודעת כמה הדברים שכתבתי באמת ענו לשאלות שלך. וכמה זה בכלל ניתן להבנה (הרבה מהדברים כתבתי ממש בכותרות, כי אני באמת לא יכולה לסכם כל כך הרבה תוכן ככה בכמה משפטים. ואפילו ככה יצא לי ארוך…).

אבל מקווה שזה קצת מבהיר יותר את הדברים.

@לפניו ברננה! מוזמנת להוסיף ולדייק את הדברים…

 

 

כן זה מבהיר תודה, והכותרות מובנות, יש לי רקע ירושלמית במקור
כתבת כל כך יפהלפניו ברננה!

יש לל כשרון גדול מאוד לתמצת ולדייק.

לא חושבת שיש לי מה להוסיף 🩷 

כתבת מהמם!!דיאן ד.אחרונה

החכמתי ממש

 

תודה רבה!

עוד נקודה ששמתי לב אליהלפניו ברננה!

בלי קשר למה שדיברנו לגבי הקורס..

היהדות לא מקדשת את הסבל!

העניין שלה הוא תיקון העולם.

יש צרות וצער וסבל בעולם שה' שולח כדי לדחוף אותנו לתקן את המציאות, אבלי אחוזים גדולים מהסבל שלנו אנחנו גורמים לעצמינו בעצם ההתנגדות שלנו למציאות.

סבל נפשי וודאי, וגם סבל גופני, כמו הדוגמה שהבאתי למעלה עם כאבי מחזור או עוד יותר בולט בצירי לידה.

 

נשמע ממש קשה!ד' הוא האלוקים

לפי מה שאת כותבת הפתרון היה לברוח מהסיטואציה, ואז כשנפגשתם שוב בסיטואציה הכל עלה.

אין ברירה וצריך לעשות עבודה מהשורש. 

למעשה, אפשר לראות בימים של הנידה ימים שרק מחכים לעבור אותם, ולהגיע לשלב של הטהרה.

ואז אם הם ימים ימים שרק צריך לחכות שיגמרו הם נראים בהתאם... 

כתבת ששפת האהבה של שתיכם היא המגע, זה נורא קל בימים המותרים, אבל בימים שאסורים זה קשוח מאד, כי לא למדתם לתקשר בדרך אחרת, להתפייס בדרך אחרת...

קחי את הימים האלה כהזמנה לפתח את הקשר בפן המילולי שלו, ללמוד לתמלל רגשות אחד לשני במילים, להתפייס במילים, 

זה ממש לא קל ודורש עבודה, אבל ממש ממש שווה! זה יוצר עומק נוסף לזוגיות. 

ובפן האישי- רב השיחות המשמעותיות שלנו שפתרנו בהם דברים בקשר היו  דווקא בזמנים האסורים, כי כשמותרים מה שעובד זה המגע.. וזה הפתרון הקל לברוח אליו,

כדאי לנסות להעלות את הנושא על השולחן: אנחנו לא יודעים איך להכיל אחד את השני בזמנים שאנחנו אסורים, ואז שכל אחד יתן פתרונות שנראים לו, אפשר לנסות לקבוע לשבת על כוס קפה בסוף כל יום כדי להעביר אחד לשני את מה שהיה היום בדרך חיובית, ולא בכעסים... וכן על זו הדרך.

בהצלחה רבה! זוגיות זו עבודת חיים, אבל היא הכי מתגמלת שיש.

יצא קצת ארוך, מקווה שהועלתי.

מזדהה גםקדם

עם האתגר ועם וותק הנישואין... מה שלי עוזר זה שלמדתי לא להפגע ולא להרגיש מושפלת, איכשהו לתת לשבועיים האלה לעבור וקצת לדלג עליהם ולא לצפות לכלום. אני מבינה שלגברים, או לפחות לבעלי, קשה להביע קשר ואכפתיות בלי להביא את עצמם למצב מאתגר אז במודע או שלא במודע מתרחקים רגשית כדי להגן על עצמם. כן חשוב לדבר על זה ולקבל החלטות שכן יעזרו להרגיש יותר טוב, כמו לסיים יום עם קפה ביחד כמו שמישהי הציעה כאן, אבל לקבל שזה לא יהיה מושלם. אבל דווקא לדבר על זה כשמותרים, מתוך פרגון והרגשה של יחד.

חיבוק ענקקקקקקאוהבת את השבת

ממש מובן וטבעי..

האמת הייתי הולכת לייעוץ זוגי

יש את @נגמרו לי השמות  המדהימה!!

 

למה להסתהך לבד עם משהו שממשיך כ'כ הרבה שנים

ולא פשוט לגשת להתייעץ?

זה באמת שווה כל דקה רגע ושקל של השקעה!

 

וסליחה

לא קראתי תגובות

אם כתבת שם משהו על הנושא של ייעוץ

...

 

 

בהצלחה גדולה יקרה!!!

מגיע לך יותר!

מגיע לכם יותר!!

חיים יותר שלמים מאושרים ואוהבים❤️❤️❤️

תודה רבה לך יקרה 🙏❤נגמרו לי השמות
חגיגת יומהולדת לילדים (טריגר אובדן הריון)shiran30005

המתוקים שלי חוגגים תיכף חלאקה + גיל שנתיים. הבת יומיים לפני טו בשבט והבן חלאקה גיל 3 יומיים אחרי טו בשבט.

בעלי מאוד רוצה לשבת עם המשפחה המורחבת (אחים אחיות סבתות גדולות) ולחגוג להם יחד בטו בשבט. זה גם הזמן שכולם בבית בד"כ.

אבל אני לא מוכנה. רוצה לעשות משהו משפחתי מצומצם וזהו.

מה המניע שלי? בטו בשבט בדיוק לפני 16 שנים ילדתי את הבת הבכורה בלידה שקטה. ממש בליל טו בשבט. הקטנים נולדו בתאריך סימבולי צמוד ממש לטו בשבט ולא עשינו כלום.

הימים האלה בשבילי זה סוג של אבל ואובדן- ובמקביל כמובן צמיחה והודיה על הקטנים שנולדו.

בקיצור לא מוכנה לעשות להם כלום עכשיו, מה לעשות שקשה לי, לא יכולה להשתחרר מהתאריך הזה ומניחה שזה ילווה אותי עד סוף חיי גם. אף אחד לא מבין אותי ונשארתי בודדה בקטע הזה כי כולם שמו את זה מאחור. כן חוגגת ימי הולדת שלהם אבל בקטנה. לא רוצה לחשוב כרגע על בר/בת מצווה כי יש עוד זמן.

בקיצור להענות לדרישה של בעלי או להקשיב לעצמי ולא לעשות כלום? הוא מגיע ממשפחה שכל דבר חוגגים ועושים עם האחים והאחיות לכן חשוב לו

נכנסתי לסוג של אי נעימות מול בעלי שלא מבין מה אני עדיין תקועה בעבר (ולכו תסבירו לו ...) ומצד שני הוא צודק מה הילדים אשמים, 

היי יקרה חיבוק גדולפרח חדש

3 כיוונים שחשבתי, לא יודעת אם מתאים

גם באמת לא מכירה את הסיטואציה אז אולי הרעיונות שלי לא טובים

1. אולי לחגוג אבל לא ממש בתאריך היום הולדת?

2. לחגוג ביום ולהזכיר במהלך המסיבה מול האורחים את מה שארע לפני 16 שנה ושהתינוקת הזאת שמורה לך בלב עד היום

3. אולי עצם זה שתחגגו את המסיבה יעזור לך להתמודד יותר טוב עם התאריך הזה?

אולי יהיה לך נוח לחגוג חודש אחרי?דיאט ספרייט
אני מכירה הרבה אנשים שחוגגים חלאקה מאוחר כי קשה להם לספר את הילד. 
אני חושבתoo

שזה בסדר להיות באבל גם אחרי שנים ארוכות

גם אותי מלוות תחושות (אחרות לא אובדן) שנים ארוכות ואני נותנת להם מקום


אם בעלך רוצה לחגוג בגדול

אולי שהוא יארגן את המסיבה

אולי השתתפות בה בלי הארגון תהיה יותר קלה

נראה לי שזה בסדר שלפעמים חוגגים אירוע בשביל הילדים/ הבעל ופחות בשביל עצמנו

כמובן שזה גם בסדר לא לחגוג אירוע

(אנחנו עושים יומולדת סימלית גם בגיל 3)


(לנו היתה בר מצווה לילד קצת אחרי ה7 באוקטובר

עשינו את האירוע בלי חשק בכלל

אבל לא ביטלנו בגלל הציפייה של הילד

בסוף היה אירוע טוב למרות שהגעתי אליו שאני פיזית לא מרגישה טוב בגלל חרדות

ושמחתי שלא ביטלנו אותו)

אני חושבת שמה שנכון זהבורות המים

א. נשמע שהרגש שלך לא מקבל מספיק מקום

הוא צריך שיראו אותו שיבינו ללב הכואב הזה שיחבקו אותו ..נמשע שאת מנסה להשתיק את הלב..כי ככה נדמה לך משצפים ממך


שנו כבר עבר זמן אז ,...


ונשמע לי שאולי הלב צריך שם מקום יותר להביע את מה משרגיש גם היום אחרי כל השנים

ושזה יתקבל באהבה ובחיבוק ..אולי ללכת אפילו חד פעמי לטיםול שיקשיבו למקום הזה זה לפעמים משחרר.. או לשבת עם חברה לבקש לשתף

או עם עצמך..לכתוב...לבכות את זה ..


ב. מעשית - בוודאי לחגוג להם צריך גם נפרדות מול הילדים - בלי קשר למה שאת מרגישה..

רק מה

לא חייב באותו היום שמאוד רגיש

לא חקרה כלום אם ץבחרו תאריך אחר קצת לפני או קצת אחרי


לגיל שנתיים אני אישית חוגגת בבית רק עם המשפחה המצומצמת ברמת המתנה קטנה ועוגה קנויה ובלון העיקר לרקוד לה ולשמח אותה בפשטות


וגיל 3 היתי עושה חלאקה

גם חלאקה אפשר פשוט יחסית

אבל כן חגיגי וכן עם הזבא וסבתא ומי שחשוב לכם


אבל הניתוק מאותו היום ובעיקר הלתת לעצמך מקום גם בלי קשר לזה אולי ישקיט קצת את הרגיושת הספציפית

יקרה❤️מתואמת

נשמע לי שכדאי לך כבר עכשיו לנסות לעבד את התחושות הקשות של האבל, עוד לפני שתגיעי לבר-בת מצווה, שהם אירועים בלתי נמנעים (וגם הילדים יהיו זקוקים להם).

לא יודעת אם כדאי שתעשי את זאת באירוע כזה, שיפיל אותך לתוך המים, אבל כן כדאי כבר עכשיו להתחיל בתהליך, ואולי כן להצליח לחגוג להם עכשיו ברמה זו או אחרת.

היית בטיפול סביב האובדן?


(משתפת מהמקום שלי, אף שזה שונה: הבת הבכורה שלי נולדה כמעט בדיוק שלוש שנים אחרי הולדת אחותי, שנפטרה בגיל חצי שנה. בעיניי וגם בעיני הוריי זו הייתה נחמה גדולה... אני חושבת שזה בזכות תהליך שחרור שעשינו מול התינוקת שנפטרה. היה לנו קל יותר, כי היא הייתה תינוקת מיוחדת, ובעצם הולדתה היה סוג של אבל. אבל עדיין...)


הרבה כוחות, יקרה❤️

כמה מחשבותמקרמה

קודם כל חיבוק גדול

אני לא מדברת מנסיון

ואני מטבעי שכלתנית יותר

אבל בכל מקרה אני מאמינה שאבל והתמודגות עם אובדן זה מאוד אינדיבידואלי

אז בסוף זה מה שנכון לך


1. אני לא חסידה גדולה של טקסים

וחלקה בסוף זה טקס... אין חובה שכזו


2. מעט מאוד תאריכים הם קדושים בעיני... וגם תאריך יומולדת הוא לא קודש, הוא הזדמנות (ואני אגיד בעדינות שגם אזכרות)


3. אני חושבת שחשוב להקשיב לעצמך, לרגשות שלך, למה שאת מסוגלת ולהיות רחומה וסלחנית כלפי עצמך, שיפוטיות היא רעה חולה גם כשהיא מופנת פנימה


4.(מקווה שאני אצליח להעבירהאת הנקודה הזאת)

אני מאמינה שהחיים חזקים יותר מהמוות

אם זה ביצר החיים על האבל או ששמחתם של אנשים החיים קודמת לזכרם של המתים

ולשם צריך לשאוף


יש פה את בעלך ואת ילדי היומולדת וצריך בזהירות למצוא את האיזון לתת מקום לרגשות שלך אבל במקביל גם לא לדחוק אותם הצידה

16 שנה זה תהליך ארוך

אבל יום יבוא ויהיו בתאריך הזה גם בר מצווה ובת ממווה ואני חוששת שמה שלא קאה ב16 שנה לא יקרה גם בעוד עשור


ובסוף בסוף בסוף

את כותבת בעצמך שאת לא מצליחה להשתחרר

ואולי כדאי לראות איך אפשר לעבור תהליך של אבל ולדעת לחיות לצד הכאב


הלוואי וירבו השמחות במעונכם

והבית יהיה מלא חיים ובשורות טובות

חיבוק ❤️רוני 1234
גם אני עברתי לידה שקטה לפני 11 שנה.


אני חושבת שיש פה עניין של בחירה אם לשחרר את האבל או לאחוז בו כל כך הרבה שנים. במיוחד שמעורבים פה ילדים ואולי הם משלמים או ישלמו בעתיד מחיר מסוים.


אפשר לתעל את הזיכרון והרגש לכיוונים אחרים, למשל להקים גמ"ח לזכרה או כל דבר אחר שאת מתחברת אליו. אולי ללכת לטיפול שיעזור לך


(ניסיתי לכתוב בעדינות, סליחה אם לא הצליח לי. אני מרשה לעצמי לכתוב רק כי עברתי את זה בעצמי)

יקרה, כותבת מאכפתיות מקווה שלא פוגעתמתיכון ועד מעון
עבר עריכה על ידי מתיכון ועד מעון בתאריך ל' בכסלו תשפ"ו 21:45

מבינה לגמרי את הכאב, עברתי גם אובדן הריון. אני חושבת שזו בהחלט חוויה שמלווה לאורך החיים אבל זה שמשהו מלווה לא אומר שהוא פוגע ברמה משתקת שלא מאפשרת שום דבר חגיגה באיזור התאריך. את כותבת שמרגישה נשארת לבד.

 קושי שפוגע בך ולא מתקדם 16 שנים מצריך רמה מסוימת של טיפול, של עיבוד ממליצה ממש לעשות את זה עבורך ולטובתך 

שירני חיבוק גדולשירה_11

ליבי איתך

דילמה בנושא כואב כל כך


אני הייתי שואלת מה את מרגישה?

אם תחגגי להם מזה אומר? שאת כבר לא עצובה? ששכחת את התינוקת שנולדה?


ולהתעקש להנכיח (בצדק..) את האבל של אותו יום מה ייתן לך להרגיש?


ומה עם הילדים? לא יחגגו ימי הולדת?


זה סתם שאלות שעלו לי

לא פשוט בכלל

❤️❤️❤️❤️

חיבוק גדולתהילה 3>

להקשיב לעצמך שהזמן הזה לא מתאים לך אם זה המצב.

ויחד עם זה אולי בתאריך קצת יותר מוקדם או מאוחר, כשאפשרי לך, לחגוג על הילדים הקיימים ב"ה.

ממה שאני מבינה- זה חריג התחושות שלי?shiran30005

זה לא אמור להיות ככה? שאני יבין באמת אם אני צריכה ללכת ולטפל. כי להבדיל ילד שנפטר כל החיים זה יום של אבל אז למה פה זה שונה? זאת הילדה שלי כל החיים, כל הזמן אני מתפללת אליה, סחבתי אותה 9 חודשים, ילדתי אותה ,מה שונה פה? אולי אני ה"מוזרה" בסיפור שלא מוכנה לשחרר

ולמה זה עדיין קשוח לי למרות שעברו ככ הרבה שנים? יש לי מלא חברות שילדו בזמן שלי וקשה לי מאוד לראות את הבנות שלהם, זה בעיה או שזה "נורמלי" ? 

ב''ה לא איבדתי ילדמתיכון ועד מעון

בחוויה שלי אובדן הריון הוא אחר, אבל בחוויה שלך זה כן דומה.

אני לא יודעת להגיד לך מה עושות משפחות שאיבדו ילד אבל אני חושבת שגם בזה יש שונות ולא כל משפחה נוהגת אותו דבר.

אני מתחברת לשאלות של @תהילה 3>, של מה יקרה אם לא תאחזי כ''כ חזק באובדן, מה המשמעות של זה עבורך?

אני לא חושבת שזו שאלה של נורמלי ולא נורמלי אלא של מאפשר תפקוד ולא מאפשר תפקוד, כרגע נשמע שהאבל לא מאפשר לך לתפקד וזה דבר שכדאי לטפל בו, לבחון אותו לגעת בכאב הזה באופן רגיש ולחשוב אותו, להחליט מה לוקחים הלאה ומה משאירים בעבר

גם אדם שנפטררק טוב!

יום הזיכרון לא חייב להיות יום של אבל.

בשביל זה יש לנו ביהדות הלכות אבלות מאונן, לשבעה, חודש, שנה, אזכרה שנתית. הדרגתיות באבל.

יש משפחות שהופכות את יום הזיכרון ליום אבל שאי אפשר לעשות בו כלום. ויש משפחות שבוחרות בחיים למרות הקושי שוודאי קיים, ועושות משהו לזכרו או לעילוי נשמתו של הנפטר.


כאן אפילו לא ממש היו חיים בעולם הזה. לא שהצער לא קיים. והגיוני שאחרי לידה שקטה יש קושי לקום ולהמשיך הלאה. אבל אם אחרי 16 שנה את עדיין באותו מקום משתק אז בהחלט ממליצה על טיפול.


אני עברתי אובדן של עובר (שהיה בשלב בו יכולתי לבחור בין לידה שקטה לבין גרידה ובחרתי גרידה). זה היה בשלב כשכבר הרגשתי תנועות. וגם הרגשתי כשהן פחתו... כך שזה ממש הרגשה שהיו חיים ונעלמו... התקופה שאחרי היתה קשה. לקח זמן לחזור לעצמי. לי אישית עזר כן לדבר על זה ולשתף אנשים שקרובים אלי ולספר את הסיפור והשתלשלות הדברים. אחרי זה ילדתי עוד 2 ילדים אחד צמוד לתאריך הגרידה ואחד צמוד לתל"מ של ההריון שנפל. ומרגישה שהתאריכים האלה הם דווקא סמליים ומשמחים אותי שיצאו ככה כי בזמן שלא זכיתי להביא חיים, היה תיקון וקיבלתי מתנה (וד"א הילדה שנולדה אחרי הגרידה שהיא ילדה מהממת! לא היתה נולדת ללא אותה הפלה. אז זו גם דרך להסתכל...)


ממליצה גם על הספר 'כחלום יעוף' של הרב אברהם סתיו.


לאבד בתתהילה 3>

כמעט, זה דבר שב"ה לא חויתי (חויתי אובדן קרוב אחר) אבל ממי שמכירה שחווה זה אובדן קשה ממש.

בכל מקרה אני לא חושבת שאת צריכה להשוות את עצמך לאחרים, אלא להיות קשובה לעצמך.

אם *לך* קשה שזה עדיין כל כך משפיע עלייך, אפשר לנסות לטפל בזה, אבל באופן כללי אובדן זה דבר קשה וכואב וזה טבעי.

את כותבתאמאשוניאחרונה

שאת היחידה שנשארה להחזיק את הזיכרון, השאר המשיכו הלאה.

אולי במובן מסויים חלק מחוסר היכולת לחגוג ימי הולדת,

נובע מתחושה שאם חוגגים= השארנו מאחור לגמרי את האובדן?

כי אם כך את מרגישה (אפילו אם זה רק במובן מסויים..)

אז מאוד מובן למה את מתקשה לשחרר ולחגוג.


אז אולי אפשר אחרת וכן להנכיח באירוע את האובדן? כלומר אפשר גם לשמוח בשמחת הילדים שנולדו ב"ה, וגם לזכור שיש להם אחות גדולה שאיננה.


ואני זוכרת שהלידה של הבת דווקא הכי טלטלה אותך, וזה היה רק לפני שנתיים,

אז הגיוני שעדיין הדיסוננס הזה קשה לך..


כיוון נוסף, אולי אפשר לתעל את האירועים לא לחגיגה רגילה, אלא לעשות משהו ערכי ומיוחד יותר שיעזור לך להכיל את המורכבות.

אולי נסיעה לקברי צדיקים לתפילה וטקס חלאקה או נסיעה לכותל.

סגולת נר שמיני של חנוכהמפה בשם אחר..

שבוע טוב וחודש טוב!

מחר בע"ה נדליק נר שמיני של חנוכה. מניחה שרובכן, כנראה, מכירות את סגולת הנר השמיני. שנה שעברה ניסיתי לראשונה את הסגולה (שאישית לא הכרתי לפני כן, ולכן חשוב לי לפרסם עבור אלה שכמוני פחות מכירות). אז אני חוזרת לפרסם את הנס וממליצה לכולן לנסות, כי מקסימום זה יתגשם..


חשוב לי לציין, שתוך כדי שכתבתי את הפתק, ידעתי שהקב"ה יודע מה נכון וטוב לי, גם כשאני לא רואה את זה, ולכן הכנתי את עצמי נפשית שלא בטוח שהבקשות שלי יתגשמו. מציינת את זה, כי ראיתי ברשת הרבה שהתאכזבו, אז בעיני כדאי להתכונן נפשית ולחזק אצלנו את האמונה שבורא עולם יודע מה נכון לנו גם כשקשה (כותבת ומנסה לחזק גם את עצמי בזה תוך כדי..) ולא לצפות שכל הבקשות יתגשמו, אלא לבקש כתפילה ומתוך אמונה שהקב"ה מנהיג את העולם.


השנה בנר ראשון התרגשתי מאוד לקרוא את הפתק שהטמנתי שנה שעברה וזה היה שווה רק בשביל הרגע הזה. קולטת מה קרה וכמה עברנו בשנה האחרונה, באופן ציבורי כעם ובאופן אישי.


ולגבי הבקשות, אני מרגישה שהקב"ה שמע את התפילות שלי ושראיתי ישועות, גם אם הדברים התגשמו לא בדיוק בצורה שדמיינתי.. קצת קשה לי להסביר למה אני מתכוונת, אבל שנה שעברה הייתה לנו התמודדות מאוד לא פשוטה והבקשות היו קשורות בין היתר להתמודדות הזו. אז אמנם ההתמודדות הזו עדיין קיימת והיא לא נעלמה ולא נפתרה, אבל הבנתי שהתקדמנו המון, ובקשות קטנות שקשורות אליה - התגשמו ב"ה!! ולמרות שיש לנו עוד דרך לעבור, התרחשו ומתרחשים ניסים לאורך כל הדרך. לי, באופן אישי, זה ממש חיזק את האמונה ואני מרגישה שהסגולה הזו גרמה לי לעצור ולראות את זה.


בקיצור, אני חזרתי כדי לפרסם את הנס ואת הסגולה ולהציע לכל אחת מכן לשבת מחר מול נרות החנוכה, להתפלל, לבקש, להטמין פתק בחנוכיה ובע"ה תחזרו שנה הבאה לפרסם את הנס שלכן ❤️

בכל מקרה, אין לכן מה להפסיד..

תודה רבה על התזכורת החשובהנגמרו לי השמות

וכמה מרגש לשמוע את פרסום הנס שלך ❤️

ב"ה שתזכי לעוד ועוד ניסים ונפלאות וישועות גדולות במתיקות שלמה 🙏

תודה על התזכורתדיאט ספרייט

אני אעשה גם בע"ה.

שתראי עוד ניסים 

תודה רבה שכתבת!בארץ אהבתי
כתבת מחזק, וממש משמח לשמוע איך הקב"ה היה איתכם, והרגשת את העזרה שלו בתוך ההתמודדות שלכם...


תוהה האם זה נכון לשתף את הילדים בזה. מתלבטת אם זה לא יגרום ליותר מידי אכזבה אם הדברים לא יתגשמו כמו שהם מבקשים.

לדעתי זה פחות שיך לילדיםנפש חיה.

ילדים מתקשים לפעמים להבין מציאות מורכבת

והםתק/סגולה/אמונה , בטח כשנניח לא הכל מתקיים

יכול להיות קשה להכלה.


זאת רק דעתי ואין לה שום ביסוס

צריך לזכור באמת שזה רק סגולה ותפילהאולי בקרוב

תמיד בתקופה הזאת הרשתות למינהם מלאות בבנות (בעיקר) שמספרות את איך שהבקשות שלהם התמלאו, והרבה פעמים זה קשור להריון ולידה.. בתור מטופלת פוריות, אני יכולה להגיד שהקבוצות של מטופלות בתקופה הזאת מלאות גם בסיפורים על בנות ששמו פתק אבל לא התגשם להם.. ואת כל ההאכזבה שלהם, והכאב לראות בלי סוף סיפורים על כאלו שכן התגשמו להם התפילות.. אז לשים לב כשמפרסמים שיש כאלה שזה רגיש להם, וכל שזה רק סגולה ולא מבטיח כלום.. גם לפעמים זה נותן הרגשה שכל מה שצריך זה לעשות את בסגולה הזאת וזהו, הכל מתגשם (ואז מחשבות שהיו לי בכל מקרה, מה, אולי בגלל שלא עשיתי את הסגולה אני לא נכנסת להריון?) אז גם כשמפרסמים חשוב לשים לב שזה לא פיתרון קסם או הבטחה להצלחה..

וכל מי שעושה את הסגולה, לחשוב על זה גם..

הסגולה האמיתית של "זאת חנוכה" היא תפילהאמהלהאחרונה
עבר עריכה על ידי אמהלה בתאריך א' בטבת תשפ"ו 2:04

עבר עריכה על ידי אמהלה בתאריך א' בטבת תשפ"ו 2:04

זהו יום מיוחד שמסוגל לתפילות וישועות גדולות.

כל אחד בדרכו שלו

קראתי מר' אלימלך בידרמן. כתוב בתהילים: (צ"ב, ז')

"איש בער לא ידע וכסיל לא יבין את זאת"

אומר ר' אלימלך שאדם שלא מבין את "זאת-חנוכה" הוא כסיל ובער....

והאריך על כך עוד הרבה

וסיים במילים "בזאת אני בוטח".

אינני יודעת את מקור הסגולה להטמין פתק בחנוכיה

גם אני מצאתי פתק שלא זכרתי שהטמנתי מלפני שנתיים

וב"ה אכן תפילתי התגשמה.

אבל צריך לזכור שהסגולות נועדו בשביל לעורר את הלבבות לתפילה

ולנצל את היום המיוחד זאת חנוכה לתפילה ולתחנונים במיוחד ל"בניי ומזוניי"

בשורות טובות

שיתקבלו כל התפילות לטובה

 

 

דלקת עיניםנועה לה
תינוק כמעט בן שנה עם היה לפני שבוע עם הפרשות בעינים הרופא אמר דלקת והתחלנו לתת טיפות כבר עברו ההפרשות ועכשיו שוב פעם ויותר הרבה.. איך אפשר לסיום עם זה? טיפים התקבלו בברכה!!
לנו היתה פעם דלקת שלא עברה עם טיפותהשם שלי

והרופאה נתנה טיפות מסוג אחר.

אולי גם אצלכם יעזרו טיפות אחרות.


ואם הוא מצונן, יכול להיות שזה חלק מהצינון, ולא דלקת.

גם אצלנו קרהאחת כמוני
אצלנו הרופאה היתה אומרתעדינה אבל בשטח

שדלקת עיניים עוברת לבד, באמת ראיתי את זה על הילדים שלי,  לי, שאני לא ילדה היתה דלקת עיניים שפשוט סבלתי ממנה, הביאו לי משחה בסוף

אם את רואה שמחמיר או לא עובר, תחזרי אל הרופא, אולי ייתן לך סינטומצין, זה עוזר ממש

חלב אם אם את מניקהרק טוב!
להשפריץ על העיניים. 
תחזרי לרופאהשקט הזה
אצל במקרה של הפרשות שחזרו חזרתי לרופא והוא נתן לי סינטומצין ועוד משהו לשים במקביל ואז באמת עבר.


וגפ הוא המליץ לכבס את המצעים והמשחקים אבל לא עשיתי את זה😅

בבית חולים לא נותנים כלום לדלקת עיניים כזומולהבולהאחרונה
צריכה את עזרתכן הדחופהההאנייי חדשה

אז לצערי אני צריכה לעבור גרידה מחר בבוקר, עובר שלא התפתח

שבוע 10

ופתאום עכשיו התחיל דימום חלש האם זה אומר שלא לגשת לעשות גרירה מחר?

זה יקרה טבעי?

אני ממש חוששת שיקרה טבעי מניסיון קודם שלי שהיה כואב ממש ואני רוצה להמינע מזה.

מה מצפה לי הלילה?

אני רק רוצה לדעת האם להתנהג כפי שביקשו ממני ועגיין לגשת לגרידה מחר או שכבר לא רלוונטי

פליז עזרה ממי שמבינה בזה


תודההה

היי חיבוק קודם כלפרח חדש

מה בעצם את מתלבטת

אם ללכת עכשיו למיון?


אני חושבת שבאמת אין כ"כ מה לעשות עכשיו חוץ מלחכות למחר בבוקר ולקוות שלא יצא לבד

ולעבור את הגרידה כמתוכנן.


אולי אם תקפידי ממש לשכב כל הזמן עד הגרידה זה יעכב  במידה מסויימת.


חיבוק גדול ושיעבור בקלות.

השאלה שלי בעצםאנייי חדשה

היא האם זה שהופיע דימום אוטומטית פוסל את הגרידה?

זאת אומרת אם מחר כשאגיע ואגיד שהתחיל דימום יסרבו לבצע גרידה?

אני לא חושבת שזה פוסלפרח חדש
תגידי שממש חשוב לך לעבור את הגרידה ולא לתת לצאת לבד
לא פוסל, פשוט כשתגיעי יבדקו אם יש שאריתחצי שני

כדי לא לעשות סתם גרידה אם כל התוכן יצא.

הרבה נשים מגיעות מדממות לגרידה

לא יסרבונירה22
אולי ישאלו אם את מעדיפה לחכות או לא
תודה לכולן❤️אנייי חדשהאחרונה
ירושלמיות! מה יש לעשות מחר בערב באזור ת.מרכזית? עםאביגיל ##

ילדים בני 10-14. פתוחים להצעות

יש באולינג באזור?

אזור תחנה מרכזית, אפשר גם לכיוון שוק מחנה יהודה

חדר בריחה יכול להתאים?בארץ אהבתי

אני לא מכירה יותר מידי, אבל זה נשמע כמו פעילות נחמדה לגילאים האלו.

מניחה שיש משהו באזור, לא ממש מכירה בעצמי..

היינו בחדר בריחה לא מזמן. מחפשת משהו אחראביגיל ##
תודה על הנסיון!


אשמח לעוד

אולי מוזיאון ישראל?שמעונה

לא הכי הכי קרוב...

ילדים נכנסים חינם

נכנסתי עכשיו לאתר, רואה שסגור בימי אאביגיל ##
גם בחנוכה? מוזיאון המדע בדרכ סגורשמעונהאחרונה
אבל לא יודעת אם מוזיאון ישראל...
אני יודעת שאני צריכה להגיד אלף פעם תודהאנונימית בהו"ל

ואני אומרת!

תודה לך ה' כי שום דבר לא מובן מאליו!!!!!


ועדיין מרגישה קנאה כלפיי נשים שעוברות את ההריון בנחתתת, בשקט, בלי לרוץ לבדיקות, יכולות לעשות פדיקור מניקור, טיפול פנים, לקנות דברים לעצמם בנחת ולא כמוני רק בפחדים של איך תהיה הלידה ואם הוא יתהפך או לא.


מקנאה בכאלה שיכולות לבחור בית רפואה לפי האוכל או לפי חדר פרטי או לא ואני מתחננת שיקבלו אותי אחרי קיסרי ויתנו לי צאנס


והכל עובר בלחץ של מילואים ולבד וריצות

גם אני רוצה נחת


תודה ה' על הכל

אני ממש מבינה אותך!! וברור שזה לא סותר את ההודיה!חוזרת בקרוב

ב‘ה בנושא הזה אני מושא קנאתך אבל ההריונות שלי קשים בטירוף! ואני הרבה מוצאת את עצמי מקנאה באילו שרצות ויפות ואוהבות להיות בהריון...

ועדיין מודה על רגע על ההיריון ומאוהבת בתוצאות שלו...!!

אם הבנתי אותך נכון, ההריון בסדר והפחד רק מהניתוח?עדינה אבל בשטח
אז אפשר להרגיע אותך שזה לא סוף העולם? זה עדיין הריון שקט ורגוע, שלא תדעי איזה דברים נשים עוברות בהריון, לא נעים ניתוח, אבל לא נורא, תנסי להנות מהדרך.. העיקר ידיים מלאות, בריא ושלם ❤️ חיבוק על הקושי,  הרגשות ועל המילואים !
רוצה להציעסתם שם 1

שמכירה נשים שילדו גם ככה

אשמח לעזור בזה אם תרצי כתבי לי בפרטי

מזדהה איתך ברוב הדברים ♥️מולהבולהאחרונה
התייעצתי פה לפני כשבועיים על כוויות שהתינוקת קיבלהמתואמת

ב"ה רוב השלפוחיות שנוצרו לה נעלמו מעצמן אט אט, אבל עכשיו באחת הידיים יש לה נפיחות במקום שהייתה שלפוחית וגם מוגלה כזו. (זו היד שהיא משתמשת בה להתקדמות בישיבה על הרצפה, אז הגיוני שנכנס שם משהו☹️)

מה צריך לעשות עם זה?

הנטייה שלי היא 'לפוצץ' את המוגלה במשהו מחוטא ואז לחבוש ולקוות שהיא לא תוריד את התחבושת, אבל אני לא יודעת אם אני צודקת...

(לכאורה זה לא מפריע לה, רק אם נוגעים בזה זה כואב לה)

הייתי מתייעצת עם רופאהמקורית

אולי צריך משחה אנטיביוטית וחבישה

ולא הייתי עושה שום דבר בבית כדי לפוצץ לה את המוגלה. זה יכול חלילה להזדהם

תלכי איתה דחוף לרופאאישהואימא

כנראה זה זיהום. טוב וחלילה שלא יתפשט.

(לבעלי היה זיהום ביד ואישפזו אותו כמה ימים כדי שיקבל אנטיביוטיקה דרך הוריד)

זה נשמע שהזדהם וצריך אנטיביוטיקה. ללכת לרופאבאתי מפעם
תלכי לרופא. בנתיים תמרחי לה משחה אנטביוטית שישאמהלה

בבית כמו מופירוסין. אם אין לך אופציה לראות רופא בקרוב תתיעצי עם רופא טלפונית ושיתן לך מרשם.

חשוב מאד לטפל בזיהום לפני שמחמיר ומתפשט חלילה.

ו-בשום אופן לא לפוצץ מוגלה!!! זה ממש עלול להחמיר את המצב במיוחד שהיא עם היד על הרצפה

תודה לכן!מתואמת

היינו איתה אצל הרופא לפני כשבוע וחצי כי חשבנו שאולי זה הזדהם, והוא אמר שלא אבל שליתר ביטחון נשים לה פולידין/יוד.

קנינו את זה באמת, אבל הרוקח אמר שזה רעיל במאכל, וקצת נלחצנו שהיא תכניס את היד לפה אחרי שנשים לה, אז בפועל שמנו לה פעם אחת בלבד...

יעזור אם נשים עכשיו?

לא נראה לי שנצליח היום להגיע לרופא...

כן. ותחבשוהמקורית
תודה! בסוף בעלי הלך איתה לטר"םמתואמת

נקווה שישתחררו משם מהר עם הוראות מה לעשות...

(יש לי נקיפות מצפון שלא אני הלכתי איתה, אבל רציתי לסיים לארגן לשבת...)

כל הכבוד שהלכתם עוד לפני שבת. וממש בלי נקיפותאמהלה

מצפון. עשית בדיוק מה שנכון לעשות במצב הזה.

בשורות טובות

תודה רבה!מתואמת
ב"ה השתחררו מטר"ם, עכשיו צריך לקנות תרופה...
אז נתנו אנטביוטיקה דרך הפה?אמהלה
כןמתואמת
אמרו לבעלי שאם היינו מגיעים מאוחר יותר אז יכול להיות שהיה צורך באנטיביוטיקה דרך הווריד... אז ב"ה שהלכנו, למרות יום שישי ושבת (בעלי רק חזר מהקניות, וכבר היה צריך לנסוע איתה ואז לנסוע לקנות את האנטיוביוטיקה והתחבושות, הוא חזר ממש רבע שעה לפני זמן הדלקת נרות...)
רפו"ש! מזל שהלכתם!יעל מהדרום
ב"ה!!! טוב שהקשבתם ללב שלכם! הוא תמיד צודק!!!אמהלהאחרונה

החלמה מהירה

אני גם מעדיפה שבעלי יילך כשאפשר... רפו"שיעל מהדרום
חוץ מלפוצץ כדאי כנראה משחה אנטיביוטית. כדאי לבדוקחילזון 123

מה מתאים לכוויות

 

טוב עורכת....

רואה שכבר לא רלוונטי.... תרגישו טוב

תודה!מתואמת
באמת טוב שלא פוצצנו את המוגלה, לפי מה שבעלי תיאר היה צריך יד מקצועית בשביל זה... שלא לדבר על לעמוד בצרחות שלה🙈
שאלה שעלתה לי במחשבות עם עצמי ועניין אותיכנה שנטעה

לשמוע דעתכן-

מה ההבדל, אם יש כזה לדעתכן,  בין חיי שותפות של חברים שגרים יחד לחיי זוגיות של איש ואישה?

את מתכוונת נשואים לעומת לא נשואים?oo
כןכנה שנטעה
שותפות של חברים שגרים יחד (נגיד דירת סטודנטים או סתם חברות ששוכרות יחד דירה) לבין זוג נשוי . בשניהם יש חלוקה נגיד של עבודות משק בית וכזה, אז מה עושה את ההבדל?
האמת שאני מופתעת לנוכח השאלההמקורית

גרת פעם עם חברה/ בדירת שותפים? אני מניחה שלא

ההבדל הוא משיכה, חיבור, מחויבות

כשזה בפן הזוגי זה לא דומה בדשום צורה לעניין זל שותפות חברית. הגבולות הם שונים. האינטימיות הרגשית היא אחרת.

אכןoo

יש הרבה משותף

כי נישואים זה גם שותפות

אבל בנישואים יש גם

ילדים משותפים

כלכלה משותפת

ומחויבות (לנישואים לילדים)

חלוקת משימות זה הדמיון היחיד אם בכללואני שר

באמת נשמע שאת לא מכירה את המציאות הזו

גם אם מדובר בחברים הכי טובים,

זאת לא אהבה ולא עומק רגשי כמו זוג נשוי (מניחה רגע בצד בני זוג שגרים יחד בלי להתחתן)

הרבה פעמים זה גם לא פסגת החברות, אלא שותפים.

וזה אומר בעיקר שזו תחנה זמנית.

וגם שלכל אחד יש עיסוקים משלו ועניינים שלו ושריטות שלו ויש פחות מוטיבציה להשקיע לטווח הארוך, להתחשב באחר (מעבר לנחמדות חברתית), לבוא לקראת....

 

מה את תעשי ותתאמצי בשביל בן משפחה לעומת חברה ממש טובה לעומת חברה סתם?

אותו דבר.

מה הדמיון בניהם?מתיכון ועד מעון

זה שונה ממש.

חיי זוגיות נועדו להיות חיים שלמים של בחירהה הדדית עם אהבה ומשיכה, מיניות וילדים.

שותפים חולקים אותה קורת גג ומקסימום חולקים בהוצאות ובתורנות שטיפה

אני אולי אדייק קצתכנה שנטעה

למען הסר ספק, אני לא מרגישה סתם בדירת שותפים עם בעלי, ויש בינינו אהבה ושותפות לחיים והכל..

אבל מה ביומיום גורם להרגיש את זה? אנחנו נגיד בדכ נפגשים איזה שעה שעתיים ביום, שנינו גמורים עייפים מהיום ומהטיפול בילד. אז במצב כזה לא כזה מרגישים משהו מיוחד באוויר, זה מאוד טכני - אתה עם הילד, אני מכינה אוכל, אתה לומד, אני מנקה... כמו דירת שותפים..

מה עושה את השגרה יותר זוגית?

נראה ליאנונימית בהו"ל

מאוד תלוי בכל זוג

כשבעלי מתעניין איך היה היום שלי, גם אם זה חמש דקות ואז ממשיכים עם הילדים - אני מרגישה אכפתיות

יש פעולות יומיומיות "פשוטות" שעושים תוך כדי, גורמות לך להרגיש אהוב.


ובאמת ממליצה גם מידי פעם לצאת כזוג ולהנות. אבל אלו פיקים

בעיניי מה שבעיקר מחזיק את זה זו השגרה, והפעולות בתוכה שמראות אכפתיות ואהבה


כןoo

השגרה יכולה לכלול הרבה זמנים של יותר שותפות מאשר רגשות של משיכה ואהבה


בעיניי זה מקסים שיש שותף לחיים זה נותן לי בטחון ושלווה


רגשות משיכה וריגוש שמורים לזמנים זוגיים

וגם לפעמים יש סתם ימים עם יותר רגשות כאלה

בלי לעשות משהו מיוחד

דווקא המחויבות לשותפות הזוהמקורית

זה מה שמחזיק את הקשר לדעתי

תחשבי שזוגות שנים רבות חיים בהעברת שרביט ושותפות מתוך מחויבות לבית הזה שהקימו, כדי לקיחם אותו. שזה מן הסתם רצון שניהם.


לפי מה שאת כותבת נשמע שאתם לא עושים הרבה דברים יחד. כמו לנקות או לבשל, אלא הכל בתורות כזה כמו סרט נע, יכול להיות שאם תתחילו לשתף פעולה גם בפעולות כאלה זה ירגיש לך אחרת

וגם, שבירות שגרה. מחוות אחד לשניה. שמעתי מפי רבנית אחת שאמרה שהרב דסלר כותב בספרו שאהבה זו נדיבות. אז מחוות של נדיבות אחד לשנייה, של מעבר למה שסוכם זה בהחלט מקרב

וגם, נשמע שאתם בלופ של שגרה שוחקת. תינוק, בעל סטודנט, נשמע עמוס. יש גם תקופות כאלה. זה מה שיפה בזוגיות ארוכת שנים. אחרי ובמהלך תקופות כאלה, למצוא את הקרבה מחדש ולהשתדרג. לשים את הביחד שלכם בראש סדרי עדיפויות. פתיחות, אינטימיות רגשית ופיזית.

אולי הרבנית אמרהדיאט ספרייט

או התכוונה לומר ששורש ותולדת האהבה היא הנתינה וכך אומר הרב דסלר ב"מכתב מאליהו".

הוא גם מספר על זוג עם ילד שהופרד בשואה והתאחד לאחר מכן. הילד נשאר רק עם אחד ההורים, לזכרוני עם האם. והיא זו זדאגה לכל מחסורו ולכל צרכיו לאורך כל הזמן הזה.

לאחר השואה, לכשהתאחדו ניכר היה שהאב אינו אוהב את בנו כשם שאימו אוהבת אותו וזאת לדעת הרב דסלר כיוון שלא עסק בנתינה כלפיו לאורך כל התקופה הזו. 

לא היא אמרה נדיבותהמקורית

האמירה על הנתינה ידועה ומפורסמת

היא אמרה שבמקום נוסף בספר כתוב על נדיבות

(האמת שיש לי אותו אבל לא עברתי על כולו כדי לאמת את דבריה)

בעלי חשב שאני איזו למדניתדיאט ספרייט
והוא קנה לי סדרה שלמה בשם מכתב מאליהו בת 4 כרכים, כשקראתי רק את הכרך הראשון (שם קראתי את מה שכתבתי) וזהו לא התקדמתי מעבר, אז אין לי מושג 🫣
גם לי יש אותההמקורית

אני ביקשתי מבעלי שיקנה לי 🤭

אבל צריך לאחוז ראש וההתקדמות איטית 

יואו איזו מלכה!דיאט ספרייט
המקורית
את בעצמך! 
המממ זמן זוגי בתוך השגרה זה חשובמרגול

כוס קפה בבוקר, או כוס תה אחרי שהילדים נרדמים

ללכת לישון ביחד זה משמעותי בעיניי (כלומר, להיכנס יחד למיטה. שלא יקרה שעד שאחד מגיע לחדר השני כבר נרדם), אפילו במובן של השיחה הקטנה על הא ועל דא.


ובנוסף, גם אם תסתכלי רק על ההיבט של שותפות בתפקידים. יש משהו בשותפות של נישואים שהיא הרבה יותר רחבה משותפות של חברות מאוד טובות.

נגיד חברות טובות יכולות להגיד - טוב, לא נעשה חצי חצי קלאסי, אני אהיה על כלים תמיד ואת תמיד על כביסה. נניח. ואז בסוף זה איכשהו יוצא שווה.


בנישואים זה רחב יותר. כי קודם כל אין לי עניין להשוות איתו. אנחנו לא צריכים לעשות את אותו הדבר.

וגם, נישואים זה קצת קיבוץ בהיבט הזה מבחינתי. כל אחד עושה לפי יכולתו ומקבל ע"פ צורכו.


נגיד, אם צד אחד בלימודים, וגם לא מרוויח כסף וגם בשגרה עמוסה בלימודים והרבה שעות מחוץ לבית.

אז ברור שהוא תורם פחות גם מבחינה כלכלית וגם מבחינת טיפול בילדים, וגם מבחינת עבודות הבית.

זה לא בהכרח צריך לצאת פה שוויוני.

אם הזוג, כזוג, החליט שהלימודים האלו חשובים (מכל סיבה), אז זה מה שעושים. ושני הצדדים מתגייסים למאמץ. 

לדעתי הכי חשובאהבה.

לנסות לפתור את הבעיה שאתם נפגשים שעה שעתיים כל יום

זה ממש מעט

אני נמצאת עם בעלי פחות מזה כל יום, וזה בסדר גמןר .אמא טובה---דיה!

זה לא בהכרח קצת.

אני מרגישה שקודם כל ביומיוםשלומית.

זה כל מיני דברים שהם טיפה "אקסטרא".

למשל: אם בעלי מבקש אוכל להגיש לו יפה, חם עם סכו"ם ולברך שישבע ויהנה, להכין כוס קפה, לקנות שוקולד קטן, לבוא מאחורה לעשות קצת מסאז', וכד. להכניס בתוך הדברים שממילא עושים עוד קצת טעם אווירה.

חוץ מזה: לצחוק, סתם להריץ קצת צחוקים ביומיום על כל מיני דברים.

ובנוסף, להקפיד על דייטים וזמנים שהם בהגדרה מוקדשים לזוגיות והם נותנים בוסט של אנרגיה לכל ההתנהלות היומיומית

בעיני התשובה היא אינטימיותתהילנה
עבר עריכה על ידי תהילנה בתאריך כ"ט בכסלו תשפ"ו 1:29

גופנית כמובן, אבל בעיקר רגשית.

מה שקורה בין בני זוג במערכת נישואין זה פתיחות וכנות, באופן שאין עם אף אחד אחר בעולם. היכולת להיות פגיע, כנה ולהביא את עצמך עד הסוף.

וזה דבר שלא קשור לכמות הזמן שמבלים ביחד או לסוג הפעילויות שעושים. כל השיח בזוגיות הוא שונה באופן מהותי משיח בין חברים. זה שיח נטול מסיכות, נטול אגו וריצוי.

כמובן שאם יש הסתרה של רגשות / תחושות / מחשבות וכל אחד מנסה לרצות את השני או מפחד להביא את עצמו אז האינטימיות נשחקת עד נעלמת. ושוב, בשונה מתגובות אחרות פה, לא חושבת שהזמן הוא הנקודה כי זה לא בהכרח הגורם שהכי משפיע על האינטימיות הרגשית.

אניoo

כנה עם הרבה אנשים שאני בקשר

והשיח שלי איתם הוא שיח נטול מסיכות נטול אגו וריצוי


זה לא חייב להיות רק בזוגיות

בעיניי זה נכון וטוב לכל קשר

לדעתי, זה מאוד שונהתהילנה

להיות בשיח כזה עם מחוייבות וברית נצחית. גם לי יש מערכות יחסים קרובות ומיטיביות, ועדיין, יש חלקים והיבטים ששמורים לזוגיות.

זה כמו להגיד- מה ההבדל בין להיות מורה ללהיות אמא. גם אם תהיה המורה הכי טובה בעולם אוהבת ואכפתית ומסורה, בסוף למחוייבות ולאהבה שיש לנו לילדים ולבן הזוג אין תחליף

חלקים והיבטיםoo

ברור שהם שונים בזוגיות

אבל

השיח לא חייב להיות שונה

אם רגילים לדבר בכנות בפתיחות ובזרימה

זה יכול להיות עם הרבה אנשים אותו דבר

אז מה ההבדל בעינייך?תהילנה
או שאין הבדל?
בשיח אין הבדלoo

לי לפחות

בקשר ההבדל

במגע ויחסים

במחויבות

בחלק שלו בחיים שלי

מעניין, אני חושבת יותרכנה שנטעה

כמו @תהילנה, השיח שלי עם בעלי הרבה יותר פתוח מאשר עם הסביבה שלי וגם עם החברים הקרובים ואפילו עם המשפחה וההורים. יש דברים שלא אגיד לאנשים סביבי ,לפעמים דווקא בשביל לשמור על המרחב שלנו לבד.

תודה על התגובות, העלה לי נק' למחשבה טובה 

אני חושבתשומשומ

שהתשובה בגוף השאלה ..

שותפות מול זוגיות.

לדעתי כל עוד אנחנו רק שותפים יש שלי, שלך

כשאנחנו זוג זה שלנו.


אני חייתי במשך חצי שנה עם חברה - שותפה, בילינו יחד מבחינת זמנים הרבה יותר מאשר בעלי ואני כיום.

גם עבדנו וגם גרנו יחד, כולל שבתות וחגים (הייתי איתה בשליחות בחו"ל). ועדיין זה לא מתקרב לחיים עם בן זוג. הדאגה, השותפות, ההתעניינות באמצע היום אחד בשניה.

גם מבחינת המשק בית, הכל שלנו ביחד אין תחום שלי ותחום שלך.. כמובן כל הנושא האינטימי..

בקיצור, יש יותר הבדל מאשר דימיון 

תודה לכן על התגובות! קראתי את כולןכנה שנטעה

כמה פעמים ועלו לי נק' למחשבה.

בינתיים עוד שאלה בהקשר -

מרגיש לכן שיש פער בין האווירה וה'זוגיות' שהאישה רוצה שתהיה ביומיום לבין מה שהאיש רוצה?

לדוגמא עלה פה כמה פעמים לגבי לשבת יחד על כוס תה/קפה או מחוות קטנות במהלך היום. מרגיש לי שלי זה חשוב הרבה יותר מלבעלי, לא בקטע רע, פשוט זה לא חסר לו. הוא לא צריך את ה'דייט' הזה בסוף יום כששנינו עייפים ואם אני מבקשת ישב איתי כמובן אבל לא ביוזמתו. כנ''ל מחוות קטנות במהלך היום. כמה אתן מצפות מהאיש שלכן שיעשה משהו כזה ואולי בכלל זה בסדר שזה בא רק מצד אחד..?

ברור שיהיה פעראיזמרגד1

אתם שני אנשים שונים שמביעים ומרגישים אהבה בדרכים שונות.

בעיני זה בסדר גמור שזה מגיע רק מצד אחד, ואם יש משהו שאת מרגישה צורך שיהיה מצידו פשוט לבקש...

יש איזו אשליה שכל הגברים עושים מחוות כל הזמןנעומית

תכלס

כל אחד עושה מחוות אחרות גדולות או קטנות יותר

אנחנו מצרפות במחשבה את המחוות של כולם ויוצרים גבר מושלם שלא קיים.

ולגבי מה ששאלת, ברור שיש פער.

באופן כללי בין גברים לנשים, ולכל זוג.

(אני ממש לא מצטטת את הפסוק הבא כאידאל, אלא כתיאור מסוים של המציאות: אל אישך תשוקתך והוא ימשול בך....)

כשאניאנונימית בהו"ל

כתבתי כאן על מחוות

זה קודם כל דברים טכניים, שאני למדתי לפרש כאהבה

וכשאני נתתי לזה את הפרשנות הזו ופרגנתי או שמחתי בזה, זה גם הלך והתגבר.

וגם, זה ממש עניין של אופי ושל איך אתה "מדבר אהבה"

וזה גם עניין לדעת באיזו שפה בן הזוג שלך רוצה לשמוע אהבה, אבל זה גם עניין ללמוד את השפה שבה בן / בת הזוג מדבר ולזהות את זה כמשהו שהוא מעבר לטכני.

2 דבריםשלומית.אחרונה

1. יש את כל העניין של "שפות האהבה" שצריך ללמוד אותן. וכשבעלי מחליף לי מצעים/ מתדלק לי את האוטו/ שוטף כלים אני "סופרת" את הדברים האלו כמחוות על אף שאני טיפוס יותר רומנטי.

2. עם השנים יותר לומדים ומתרגלים גם את השפה של הצד השני. אז למרות שעדיין אני יוזמת יותר מחוות אני רואה עם הזמן ( אנחנו נשואים 5 שנים) שהוא גם "לומד" דברים.

בעיניי צריך להחזיק את 2 הקצוות, מצד אחד לקבל ולאהוב את איך שהוא ולא לדרוש שינויים ומצד שני להאמין שאנשים הם דבר דינמי לומד ככה שבפרספקטיבה רואים שינויים והתקדמויות.

וכמובן לדבר על זה! על הצורך בקשר ביומיום, על איך היית רוצה שיהיה וגם לשמוע אותו. איך הוא מרגיש? מה עושה לו טוב? באיזו דרך הוא אוהב לתת ובאיזו לקבל? וכו' וכו'...

אולי יעניין אותך