צריכה לפרוק את זה איפשהו, מאוכזבת מבעליאנונימית בהו"ל

כותבת את הכותרת וחושבת שהיו פה עשרות שרשורים כאלה, אבל בסדר גם אם אף אחת לא תקרא, העיקר שפרקתי לא עליו.

 

בעלי בבין הזמנים, אני עובדת. אני התחלתי לנקות לפסח כבר שבוע שעבר, אבל לגמרי בונה עליו שיש לו חופש. בקיצור, ראשון שני בבוקר הוא ניקה מעט, בצהריים ביקש ללכת ללמוד, בסדר. אני רגילה שהוא לומד וחוזר הביתה בערב, רגילה להיות לבד עם הילדים, עכשיו לפחות הוא עזר לי לאסוף אותם מהגנים, גם משהו.

עם הילדים אי אפשר לנקות כלום, בערב אני גמורה, ויש דברים שרק אני יכולה לנקות, אז ביקשתי ממנו שהיום הוא ילמד בבוקר וישמור על הילדים בצהריים ואני אנקה. בקיצור, אני חוזרת מהעבודה היום, בעלי מספר שהוא מותש נורא, חבל שהוא לא ישן קצת בבוקר, אין לו כוחות בכלל. אחרי ארוחת צהריים שלחתי אותו לישון חצי שעה, אחר כך הוא לקח אותם, עד שהוא צריך ללכת למנחה יש לו שעתיים וחצי אז יש לי שעתיים. גם אני קצת גמורה אז טיפה נחתי, נהנית מהשקט, אחר כך עבדתי במרץ, לא סיימתי את כל מה שתיכננתי,

באמת מעצבן.באתי מפעם

אחוות אחיות,עוזר?


אין יותר מעצבן מבעל שישן צהריים בזמן שאני טיפלתי בילדים אחרי יום עבודה, עושה גם כביסות, ארוחות וכו'. ואז בערב הוא אומר ''איך אני עייף...'' איך א ת ה  עייף ?!

וכשיש לו יום חופש שאלתי אותו אם ינקה לפסח, הוא אמר נראה אם יתחשק לי...

איך תמיד אנחנו נרגיש אחריות על הבית ועל הילדים וגברים פשוט לא. או לפחות לא כמונו.


בכל אופן, אחרי שתרגעי, תלכי לדבר איתו, כי זה לגמרי נושא שצריך לתקשר עליו. 

קפץ לך באמצע?המקורית

בכל אופן חיבוק❤️

אני בעד להניח את הרגש על השולחן

אני מאוכזבת

אני צריכה את העזרה שלך. אני עובדת וקשה לי ואתה בבית.

כמו שאתה עייף גמני עייפה אבל בית כשר לפסח זה עניין משותף של שנינו.

תמי לו משימות ספציפיות ושיהיה לו בהצלחה

וואי מזדהה מאדרקלתשוהנ

לא עם התוכן דווקא אבל מהאכזבה מבין הזמנים

יש ציפיה שיהיה משהו מסויים, ולא תמיד זה תואם את הציפיה שלו.

אני עוד לא למדתי איך לחיות עם הפער הזה, שלי בא לצאת וליהנות ולראות אוויר שמש איתו או איתו ועם הילדים, והוא בכלל רוצה לטפל בכל מיני משימות שהוא שמר לבין הזמנים....ואז נשאר הכל אותו דבר, אני בבית עם הילדים בצהריים והוא בסידורים מעצבנים 

 

אני חושבת שחייב לשבת לעשות תיאום ציפיות על שאר בין הזמנים.

מתאים לך שילך ללמוד? מתי כן? מתי לא? כמה פעמים בשבוע? משנה לך בוקר או ערב? אולי עדיף לך שיעזור עם הילדים, אולי דווקא עדיף לך זמן שלכם לבד.

מה את רוצה להספיק *לעצמך*? אם תידחי את עצמך לרגע האחרון (לקנות משהו לחג למשל) את תהיי מאד ממורמרת כנראה, אבל את זאת שצריכה לעמוד על הזמן הזה לעצמך

מה את מצפה ממנו לנקות? או שאת מצפה ממנו לשותפות מלאה בניהול הניקיון?

 

קיצור תביני מה את מבקשת ממנו, ותעמידי את זה כבקשה רצינית, שהוא צריך למצוא לבד או איתך איך למלא.
בין הזמנים הוא לא רק שלו - במהלך הזמן את מתאמצת מאד על הלימוד שלו, כעת יש חופש. אם לא מתאים לך שילך ללמוד בחופש - זו זכותך...

 

לדעתי יש מצב שהצורך שלו במנוחה זה קצת צורך בלהיות לבד. אולי את קצת מלאה בטענות אליו, ונותנת לו ללכת לא בשמחה (מובן ) והוא קצת בורח מה*משימה התמידית* שאת מייצגת, כי כל רגע נתון פנוי יש לך בקשה/דרישה/טענה?

רק מאירה... שהנכחת מאוד את הצרכים שלהאתחלתא דהריונא

אבל כם הוא קיים

וכנראה שיש לו גם צרכים שחשובים לו

והחופש מצידו הוא גם הזדמנות לעוד דברים שבשגרה אין לו


וגם את(הפותחת) צודקת


פשוט נראה לי צריך לדבר על הצרכים של שניהם

כל אחד על עצמו

לא כרשימת דרישות וטענות לשני כי זה חוסם


חושבת שאם מדברים

זה עוזר


וגם אני מזדהה כי גם אצלי לא תמיד ההתנהלות היא לפי מה שדמיינתי

הוא חוזר מהתפילה ב10 ןחצי!(יוצא ב8..) נשאר לכתוב קצת אחרי התפילה

הז מבאס אותי כי כשחוזר אוכל.. ומאכיל את הקטן..ו..הופ כבר 11 ויש כלום זמן עד הצהרים

וב1 כבר עייף והולך לנוח🫢

הוא נותן לי לנוח אחרי

אבל גם פה הלו''ז נמרח ומספיקה חצי ממה שרוצה

סתם שיתפתי כדי שתביני אש י מזדהה סה''כ


רק יודעת שאם אביא רק את הציפיות לשי הן בהכרח יעשו לא טוב

כי הוא גם מרגי שוחושב ומצפה לדברים..רק אחרת

ולכן ךהזמין לשיח משותף שלש יכם יש מקום נראה לי הכי נכון

בסיטואציה שבה הבעל אברך והאישה מפרנסתהמקורית

בזמן הוא בבית בחופש, אני חושבת שעם כל הכבוד - שיתכבד להראות לאשתו כמה הוא מעריך את ההקרבה והמאמץ שלה, וישים רגע את הרצונות שלו בצד לטובת מטרה מאוד חשובה כמו פסח, או בכלל - בשביל אשתו, למה שחשוב לה


זה לא שלא תהיה התחשבות בדברים שלו בכלל, אבל הפרופורציות בין בעל שנמצא בבית לאישה שגם עובדת וגם צריכה לנקות... לא יודעת. לא רואה איפה המידתיות פה.

שיתכבד לנהל את הזמן בצורה כזו שתאפשר לו גם וגם. זה לא תלוש מהמציאות. הרי הוא לא רק ינקה כל היום

לא אוהבת את הנימה שכתבת ובעיקר לו את מה שעומדאתחלתא דהריונא

מאחוריה

השקפה של אתה רק לומד ומתבטל ןהיא עובדת קשה בשבילך


אברכות זה בחירה מושתפת

וזה מאמץ מושתף

וזה נכון שראוי שיתחשב ויעשה ככל יכלתו וכו

אבל זה לא אמור בכלל לבא מהמקום אותו תארת


וגם בחירה משותפת באורח חיים מסוים

לא אומרת שאחד צריך לגמרי למחוק את עצמו

לא הוא ולא היא.


כל מה שאמרתי היה לדבר יחד..לשתף יחד..כן שתשמיע את הקול שלה.

אבל לא להיות אטומה גם אליו

הוא לא עושה משהו רע בזה שהוא אברך.

אני אישית מאמינה שהוא עושה הרבה טוב.

ומאמינה שגם היא מאמינה בזה.


לא לבחור צד,אבל כן להקשיב לשניהם.


זה כמו שבעלי מתנדב למילואים למרות הפטור

ולא הז לא מרצוני המלא זה בעיקר עבורו כי מאוד חשוב לו

אבל הז לא אומר שאני אגיד לו טוב תנקה לבד לפסח אני הולכת לישון עכשיו ולהתפנק שבועיים כי אחר כך הכל יהיה עלי

לא

הז לא נכון בעיני להפיל עליו הכלללל כי בעיני הז צודק ככה

חושבת שיש דרך אמצע

אחשוב מה יעהש לי טוב ויתן לי כח לתקופה הקרובה ואת זה אבקש...


כתבת ככ יפה💜וואלה באלה
לא יודעת איזו נימה קראתהמקורית

אבל אותו דבר לדעתי עם הפטור של בעלך

ההגיון שלי אומר - האישה מקריבה הרבה וגם הבעל מקריב הרבה. בין אם למילואים, בין אם ללימוד תורה. אבל בינינו, האישה עובדת לרוב יותר קשה. פשוט ככה. 

כשהבעל בבית, והאישה עובדת, לא נראה לי הגיוני שהוא לא יקח חלק במשו כמו ניקיון לפסח. פשוט לא. והאישה תעבוד גם בחוץ וגם בבית.

אפילו לא כתבתי שידחק הכל לצד. אבל איזון שנטוה יותר לטובתה כרגע, חד משמעית אני חושבת שצריך כרגע. לפחות בדברים שמוסכם שיעשה.

לא יודעת איפה קראת אטימות

אישה שמביעה רצון בסיטואציה כזו, וסומכת על בעלה שייענה לו, זה הכי בסיסי בעיניי

זו לא אטימות, זה בסיס בריא לקשר. 

מבחינצי זה הגיון פשוט

ולא חייב להתחבר כמובן

אבל לא כתבתי משהו אחראתחלתא דהריונא

כתבתי שמאוד הגיוני שיעזור ויקח חלק והגיוני שתבקש מה היא זקוקה ותשתף


אבל הרגשתי שזה לא יכל לבא בתביעה כזאת של מגיע לי כי אתה הרי רק לומד כל השנה ואני זאת שעובדת קשה ..

זה לא גישה נכונה.

זה בסדר לומר לבקש מה היא זקוקה בפועל לשתף מה יעהש לה טוב

אבל גם הוא קיים

ואם גם הוא זקוק בזמן שיש לו חופש לזמן מסוים לעצמו

זה בעיני ממש בסדר. רק באמת שיסתנכרנו יחד מתי זה מתאים לשניהם.

ולא ככה..


לא באתי להתווכח

פשוט משהו במה שכתבת מקודם היה בו נימת זלזול מסוימת 'אומרת 'הוא רק נהנה והיא רק מתאמצת ' וזה לא נכון בהכרח


אבל כנראה טעיתי בפרשנות

הכל בסדר

לא יודעת איך הבנת שזו הגישה שליהמקורית

גמני הרי רשמתי שזה לא חייב לסתור את הרצונות שלו בהכרח, אבל לא לשים אותם לפני המחויבות הזאת ואשתו מאוכזבת ועובדת קשה.


ואני חושבת גם, שזו לא בושה לשים את הדברים על השולחן. יש היפוך תפקידים במקרה שבו הבעל לומד תורה. עם כל ההערכה לכך, זו באמת המציאות. ולכן, מן הראוי שגם הוא ייקח על עצמו ״היפוך תפקידים״ מסוים.

לא כדרישה חצופה, כדרישה ריאלית ברוח התקופה. 

ממש מוכרשיפור

התחושה הזאת שבין הזמנים ויאללה שיעזור ויהיה יותר שותף ושנספיק לעשות דברים- ובפועל לא כל כך קורה .


אולי יעזור אם תעשו שיחה מסודרת לתכנון השבוע וחצי הקרובים. מה הציפיות של כל אחד מכם, לחלק תפקידים ולחשוב ביחד על דדליין הגיוני לכל חלק בניקיון.


באמת נשמע מעצבןתוהה לעצמי

נשמע שהוא פשוט לא מודע לכמה את בונה עליו. לגברים יש רבה פעמים איזשהי נטיה להרגיש שהאשה אחראית על הבית והם יכולים לבצע משימות, אבל בשביל זה צריך להעביר להם את המשימה.

אצלנו הסיכום הוא שהוא בחופש כרגע ואני עובדת וגומרת את היום מחוקה, ולכן כרגע מה שצריך לקרות לפסח זה עליו. אם להיות אמיתית, בינתיים הדברים שהוא בחר להתמקד בהם הם לא הכרחיים בכלל מבחינתי כמו שפכטל וטיפול בגינה, גם יש לו עוד לא מעט תוכניות אחרות והספקים, אבל הוא יודע בדיוק מה צריך להספיק לקרות עד פסח כמו מטבח וסלון ומה בונוס. מה קורה מתי ובאיזה קצב זה שלו לגמרי, אני לא מסתכלת בינתיים ומאמינה שזה יקרה בסוף גם אם זה יצא בלילה לבן. כשאני מסוגלת אני מקדמת מה שאני מסוגלת, כשלא לא.


מסייגת שהסיכום הזה הוא של שנינו, זה לא שהפלתי עליו משהו. ושהציפיות שלי הם סופר בסיסיות יחסית לניקיונות פסח, רק מקומות שבסבירות גבוהה יש בהם חמץ. 

זה מעצבן מאודאמ פי 5

אבל למדתי לבקש יפה ולדבר

ואם זה לא עוזר פשוט להניח לזה

ולתכנן זמן בהתאם

 

הייתי מנקה ומכשירה את כל הבית ומתכננת לפי זמנים וכוחות שלי

ולו היה נשאר רק חלונות.

תמיד היתי אומרת לו אבק לא חמץ ומצידי שיעלה יופי של אבק בחלונות ואותם היה מנקה

 

גם את המקרר- אבל השנה אני מנקה

אצלנו ממש עוזר חלוקת תפקידים ברורהילד בכור

ממש רשימה מי אחראי על מה

בעלי אוהב לעשות בקצב שלו וגם באמת תמיד בסוף הכל מוכן אבל זה בלחץ ולו אין בעיה עם לחץ

וואו, לא חשבתי שתגיבו כל כך הרבה, תודה!אנונימית בהו"ל

שלחתי באמצע כי הוא בדיוק נכנס הביתה, אז מיד שלחתי וסגרתי, אחר כך בכיתי מלא, גם הוא בכה... לא הייתי מסוגלת לדבר איתו על זה אתמול בלי להכאיב לו, ואני לא רוצה להכאיב. אז רק בכיתי ואז התגברתי והמשכתי לנקות ולסדר והוא קצת עזר (אבל זה באמת היה דברים שהוא פחות יודע).

הוא מאוד רוצה להיות שותף, פשוט בניתי עליו הרבה יותר וזה לא הוגן שאחרי שעתיים עם הילדים הוא נגמר לי. זה מרגיש שאין לי עוגן, שהוא לא מסוגל, לא לנקות הכל ולא לשמור עליהם הרבה וכאילו הכל עלי.

חיבוק גדול!באתי מפעם
אני כל כך מבינה אותך ❤❤אנונימית בהו"ל

לבעלי יש cfs שזו תסמונת עייפות (לא עייפות רגילה. משהו קיצוני, ויש לזה עוד סיפטומים לא קשורים) וממש התחברתי לתחושת הבדידות במשפט שכתבת - שאין עוגן, אין על מי לסמוך ואת לבד עם כל המטלות. אני כל כך מבינה אותך. ❤


ההמשך הוא רק אם בא לך עצות. אם את עדיין בשלב הפריקה אז מוזמנת להתעלם..


לא יודעת מה המצב אצלכם ואם זה יעזור לך, אבל משהו שמאד עזר לי - במשך כמה שנים(!) בלי לדעת ממה העייפות שלו נובעת הרגשתי שהיא בעצם תסמין של חוסר אכפתיות. כאילו איך יכול להיות שאתה כזה עייף בלי לקום בלילה ואחרי שעה עם הילדים? אני גם עייפה! גם לי קשה! איך זה שאתה קורס ואני ממשיכה? ושלא לדבר על העצבים שלי מתכנון לקוי של הזמן שבו כן יש לו אנרגיה..

ואז גילינו על התסמונת ואיכשהו הצלחתי להפנים שבאמת, באמת, יש אנשים בעולם עם יותר אנרגיות ויש אנשים עם פחות. קשה לראות ולמדוד את זה, אבל כשמכירים את האדם יודעים אם הוא מאד מתאמץ או לא..והבנתי שלי יש כוחות שבאמת אין לו, וזה גרם לי להסתכל על הציפיות ממנו בצורה אחרת. הבנתי שאם הוא מתחייב לי לעזור 3 שעות הוא בעצם אומר "אני *רוצה* לעזור לך 3 שעות", והוא באמת מקווה להצליח, אבל מההיכרות איתו ידעתי שבערך שעה אחת מתוכן תהיה אפקטיבית - אז למדתי להעריך את כמות הכוחות שלו, ובהתאם את הבקשות שלי.

אם יש לו בוקר פנוי והוא צריך אחהצ להיות עם הילדים ורוצה לעשות משהו לעצמו בזמן הזה - להזכיר לו שהוא צריך להיות איתם אז בבקשה שיפנה לעצמו שעה לפני שהם חוזרים כדי לנוח.

וכן הלאה.

זה לא פותר את הבעיה, וזה לא נותן לו עוד כוחות, אבל משהו בתחושת הקושי, שלי לפחות, נבע מהפער בין המציאות לציפיה, וברגע שהתאמתי את הציפיה לכוחות, וגם אם היו פערים הם היו סבירים - משהו נרגע. 

ממש מסכימה שלא לכולם יש אנרגיות וכוחותלב אוהב

שווים...

מזדהה עם זה, כי תמיד הרגשתי חלשה פיזית יותר מהרגיל...

מצד שני וכותבת גם לפותחת, כשאין איזה תסמונת ברקע או משהו מאובחן, לפעמים זה באמת עניין של הרגל.

גם לי לפני החתונה אם היו אומרים לי לשמור על 3 ילדים קטנים אפילו רק לשעה זה היה נראה לי הר גבוה...

אבל היום אם זה האחריות שלי וזה התפקיד שלי אני אמצא דרך להתמודד...

אני חושבת ששוב, אם אין מגבלות חריגות, אם האישה יכולה להתמודד, גם הגבר יכול, אין באמת הבדל בזה בין גבר לאישה, ואם הגבר אומר שגדול עליו, אז כנראה שהוא לא תרגל מספיק, סורי מה אני אגיד, בגלל שקשה אז שתמיד העול הספציפי הזה יהיה על האישה? ולה לא קשה?

אני חושבת שגם הבעל צריך ללמוד לעשות את התפקידים האלו, כי יהיו מקרים שזה יהיה נצרך...

בקיצור קצת קשה לי לקבל את האמרה של "אני לא יודע/לא מצליח/ לא מסוגל" כולם יכולים לעשות כמעט הכל בהקשר של גידול ילדים ומטלות בית, זה רק עניין של תפיסה של תפקידים...

נכון..ואני נגיד מהאלה עם פחות אנרגיות בטבעיאתחלתא דהריונא

והכל זה מאמץ עבורי

כי אני איטית ובלי מלא כח


ובעלי נחשב בסביבה שלו להפך ליעיל ונמרץ

ובבית זה הפוך

גם מתעייף מהר ולא תמיד יעיל


יכל להיות לפעמים ג'ננה כזאת שהוא מתקתק טוב

גם לי


אבל כן רואה שכשאין ברירה וזאת המציאות אז כן גדלים ביכולות ובכוחות

^^ על המשפט האחרון, לגמרילב אוהב
גם מבינה מאד אותך הפותחתנשימה עמוקהאחרונה

מזדהה עם התחושות והקושי.. לתקשר ולתקשר. גם כשקשה ומותשים, לכל אחד יש את הדברים שיותר קל לו לגשת ולטפל בהם- אולי שווה למצוא מה קשה לך ודווקא קל לו לעשות ולא דורש ממנו את המאמצים שזה דורש ממך..


ולמי שהגיבה לגבי בעלה שעם cfs,

בעלי גם עם cfs כפי הנראה אז קודם שולחת חיבוק ענק כאחות לאתגר! הייתי שמחה לדבר עם מישהי שנמצאת באותה החוויה כמוני (הרגשתי עד כה היחידה בעולם במצב הזה..) אם יתאים לך להתכתב באישי אשמח!

מתסכל. ומתיש. מה עם עזרה בתשלום?רק טוב!
באמת תחושות קשות❤️המקורית

אני מבינה שאת רוצה את הביחד והשותפות והכל.

אני חושבת שאולי כדאי שתחשבו על חלוקת תפקידים אחרת, או חלוקה אחרת בזמנים

אצלנו רוב הזמן אני זו שעושה פה, אבל הילדים כן עם בעלי ופה זו העזרה שלו רוב הזמן.

מה שכן עזר ליצור זמן ביחד, זה שבזמן שהוא איתם אני נחה ואז הוא מגיע ונח. אני בינתיים משכיבה ואחרכך אפשר לעשות מה שצריך ביחד


יכול להיות שהקודי עכשיו צף אבל זה יושב על דברים אחרים גם? וזה טריגר? 

חיבוקתהילה 3>

ממש תחושה קשוחה.

ממליצה לך לשתף אותו בצורך שלך שיהיה חזק ויהיה עבורך עוגן. ואם הוא האיש שלך הוא מסוגל לתת לך מה שאת צריכה

ואת צריכה להכין את הכלים❤️

אולי יהיה לכן פיתרון בשבילי כי אני מיואשתסיפור_של_הלב

ב"ה 3 חודשים אחרי לידה

הנקה מלאה

טבלתי 5 שבועות אחרי הלידה, דווקא הלך בקלות הייתי יכולה אפילו לפני לטבול.

אבל כשבוע אחרי התחילו כתמים ודימומים קטנים. חשבתי שזה מחזור אבל זה לא התפתח לשם, לצערי נאסרנו (בטעות).

אחרי כמה ימים עשיתי הפסק וביום של הטבילה (😪) אני קמה בבוקר ושוב כתמים ודימום, שמנענו ממני לטבול ורק אחרי כמה ימים הצלחתי לעשות שוב הפסק ולטבול.

היום, אחרי שבוע וקצת מהטבילה, אני שוב רואה כתמים, דימום קטן. למה?? אני לא מונעת. מה קורה? למה כל הזמן יש לי דימומים וכתמים?

אני לא יודעת אולי הפעם כן יתפתח למחזור אבל אני לא יכולה כבר לדמיין את עצמי שוב פעם אסורה. אולי יש לכן עצה בשבילי איך לעזור לגוף שלי לא להתחרפן הורמונלית ולהפסיק את הדימום הזה?

בלידה אמרו שהוציאו את כל השליה...

כדאי לבדוק אם אין שאריות שילייההשם שלי

גם אם בלידה נראה שיצא הכל, יכול להיות שנשארו שאריות שגורמות לדימומים.

נבדקת אחרי הלידה?

כן נבדקתי הרופא לא אמר כלום..סיפור_של_הלב
איזה לידה זה?חנוקה

מכירה אישה שיש לה דימומים וכתמים בתקופת ההנקה )קבוע( לא יודעת את ההסבר במדויק אבל בעצם בהנקה רירית הרחם לא מתעבה תקופה ממושכת וכנראה שאצלה הרירית ככ דקה שיוצר כתמים.

מטפלת בזה ברפואה אלטרנטיבית אבל זה לא עוזר 100%

לידה שלישית, פעם ראשונה ככה..סיפור_של_הלב
וכשהייתי אצל הרופא 6 שבועות אחרי לידה אמר שדןוקא הרירית עבה יחסית לנשים מניקות
ממש כדאי ללכת לרופאת נשיםיראת גאולה

גם כדי לבדוק שאין שאריות ברחם

וגם אם הרחם נקיה - שתבדוק ממה זה - מה מצב רירית הרחם, מה המצב ההורמונלי ואם יש לה עוד רעיונות ממה זה יכול להיות.

גם אם אין לזה משמעות רפואית, דימום לא מוסבר במשך 3 חודשים אחרי הלידה, זה בהחלט מצריך יחס ופתרון רפואי היות שזה מפריע.

אני אלך אם זה יתחזקסיפור_של_הלב
בינתים כשזה כתמים ואני עדין מותרת אני לא רוצה ללכת לרופאה כי זה בטח יגרום לי להיות אסורה הבדיקה..
לא מחייב שיאסור.לפניו ברננה!
תבקשי הדרכה הלכתית כדי לדעת איך להיבדק באופן שלא יאסור.
אגב בלילות הבייבי פותח לי מרווחים בהנקה יחסית גדולסיפור_של_הלב
הוא יכול לישון 5-6 שעות רצוף, ייתכן וזה גורם לדימומים ההנקה הלא רציפה?
זה קורה לפעמים בהנקה, אבל קודם כל צריך לבדוק שאיןאמהלה

שאריות שליה.

חשוב ללכת שוב לאולטרה סאונד ואם לא רואים מספיק טוב אז להיסטרוסקופיה

איך היה בהנקות הקודמות?

הגיוני שהרופא לא ראה כלום בבדיקה של אחרי לידהסיפור_של_הלב
ובכל זאת יש?
כן. לפעמים רואים רק לאחר זמן.אמהלה
יכול להיות מפצע בצוואר הרחםתוהה לעצמי
ממליצה להתייעץ עם בודקת טהרה מומחית
מצטרפת לנמלצה ללכת לבודקת טהרהממתקית

בפרט אם זה קורה לאחרכ שאתם ביחד...ולפני לא היה.
אם היא מוצאת פצע- אתם מותרים וזה מקל עלייך,כי אז יודעים שיש לך פצע בצוואר הרחם וזה מקור הדימום.
אם אין פצע- זה אוסר אתכם, (כמובן היא גם מתקשרת לרב ומסבירה והוא אומר את דעתו ההלכתית) וכדאי ללכת לרופאה כי יאז מקור הדימום הוא מהרחם, או הורמונאלי מהנקה...

הייתי אצל בודקת כשהיו עףכתמים ביום הטבילהסיפור_של_הלב
לצערי זה מהרחם
כמה דבריםצמאה

תשאלי קודם כל את מכון פועה תתקשרי אליהם

הם טובים ומקצועיים.


דבר שני

יש לפעמים הפרשות דמיות בהנקה

צריך להיות כל הזמן עם תחתון שחור

אפשר לשים תחתונית שחורה

ולא להסתכל בניגוב

ראיתי גם שיש נייר לניגוב שחור ואז זה גם מגניב כי את לא רואה את.ההפרשות האלו


דבר נוסף כמו שאמרו ממש תבקשי אולטרסאונד לראות שהכל נקי בבטן

אולטרסאונד בטני זה מספיק? או שצריך וגינאלי?סיפור_של_הלב
אצלי גם היה כשלא הכל יצאפלפלונתאחרונה

והיתה פעם שלא היו כתמים אך כן נשארה שארית והרופאה פספסה, כדאי לוודא.

זה מרגיז שנאסרים בטעות גם לי קרה, זה באמת קשה לא לדעת בדיוק מה קורה. אל תעשי לך מצפון..

מתנה לגננות לחנוכה - לצוות רעיונות?אובדת חצות

יש צוות של הבוקר וצוות צהרון בצהריים

סה"כ 7 נשים

מה אפשר לקנות כדי להראות הערכה אישית

כי הילדים ב"ה נהנים ומרוצים אבל שלא יקרע את הכיס?

סליחה על התגובהרק טוב!

בעייני כלום.

או שמביאים משהו מכולם ואז אפשר לפנק במשהו קטן או ארוחת בוקר נחמדה וצנועה.

או כלום.

הכוונות טובות. אני בטוחה. אבל זה יוצר מתח במודע או שלא במודע מול הורים אחרים ומול הצוות שאחרי דברים כאלה הם סוג של משוחדות...

אם לילדים טוב, תפרגני להם בהודעות. תכתבי מכתב להנהלה/למפקחת. הרבה הרבה יותר משמעותי מעוד כוס עם שוקולד. 

מסכימה. לא בריא לייצר עוד מוסכמות וציפיותאנונימיות
תודה על התגובה שלך!חנוקה

אני כבר מאבדת את הראש

האנשים סביבי לא ככ עשירים ולמרות זאת התפיסה שגננות ומורות חייבות לקבל כל הזמן מתנות.

גם כשזה מטפלת פרטית שאני משלמת לה טבין ותקילין כל חודש.

כל ראש חודש יש מתנות בגן, א. בוקר/שוקולדים וכו.

טו בשבט חנוכה ראש השנה תחילת שנה חזרה לשגרה.. בפורים יש משלוח מכל ההורים אבל בנוסף ככככלללל האמהות שולחות עוד משהו.

מעבר לעלות אני סתם לא טובה בהפקות האלה ולמצוא כל פעם ברכה בחרוזים ולנסח יפה ולכתוב בכרטיס מעוצב... ממ משתגעת מזה

וגם לא מרמינה שהגננות כבר מוחמאות, כי זה ברור לי נאבד בסך הכל הכללי..

אפשר להביא חפיסת שוקולד/ נר ריחני עם פתק תודהשיפור
אפשר גם להביא מחר או מחרתיים צלחת עוגיות או חפיסה של פינוקים (נגיד סגנון רבע לשבע או אחרי חצות) לכל הצוות.


גם אני וגם אני רואה עוד הורים שנותנים משהו מדי פעם ואני לא חושבת שזה גורם למתח והשוואות.


אפשר גם לארגן מכל הגן וזה עוד יותר מהמם אבל דורש הרבה יותר כוחות.

הודעת ווטסאפ מכל הלב ממש משמעותיתמתיכון ועד מעון

ולא עולה שקל

לבעלי יש קבוצה שבה הוא שומר את כל הודעות המרגשות של הורים, קורא בזמנים קשים

עונה בתור מורה- תביאי חפיסת שוקולד עם פתק מושקעאמהלה

ולא מהבינה......

זה הכי נותן כח והכי מחמם את הלב.

לא עוד כוס או קרם לחות לארון....

גם חושבת ורוצה אבל לא תמיד מגיעה לזהצמאה

בחנוכה זה חג החינוך

זה אותם מילים

אני אוהבת לעצור ולהגיד תודה

והם מתרגשות מאוד משוקולד

או שיש לך ליד הבית זולסטוק או מקס ותמצאי משהו סמלי לחנוכה ארוז יפה

ממש סמלי

ופתק

זה מהמם

מגש ספינגיםמצפה להריון.
טעים ומחמם את הלב
אם זה לא משהו ארוז- חשוב שהכשרות תהיה ברורהיעל מהדרום
לק"י


וגם אז הייתי מביאה, רק אם הייתי בטוחה שיסמכו על זה.

ספינג זה לא בעיהמצפה להריון.
אם הקמח מנופה, זה לא שוקולד או בשר
לא נכון. גם כלים זו בעיהיעל מהדרום
לק"י


וגם הכשרות של שאר המצרכים.

מאוד תלוי באיזו חברה נמצאיםטארקו

(בהכללה) בישובים או בקהילות סגורות שכולם מכירים את כולם ואותה אוכלוסיה פחות או יותר, זו באמת לא בעיה

בעיר שהגן מורכב מכל מיני סוגי משפחות, זה בהחלט כן..

נכון. לזה התכוונתייעל מהדרוםאחרונה
לק"י


אני עובדת במקום לא דתי, ולא אוכלת מכל אחת, גם אם היא מצהירה שהיא שומרת כשרות (כי אין לי מושג מה זה כשרות מבחינתה....).

חנוכה עם הילדים..הילושש

אז החנוכה שלנו הוא די רגיל.. 

היום עושים אצל חמותי הדלקה עם כולם, וביום האחרון הזמנתי את המשפחה שלי אליי-מקווה שיצא לפועל.. 

 

באמצע- בעלי עובד בערבים עד מאוחר. 

ואני עם הילדים לבד. 

אז מחפשת דרכים מעניינות להעביר להם את חנוכה.. שיהיה שמח. 

 

* אנחנו עובדים, הגדול בקייטנה עד 16.00 והקטנה במעון גם כן.. אז ימים רגילים לגמרי.. 

באלי לצאת איתם להצגה או משהו.. לא מצאתי משהו מתאים במחיר סביר.. 

 

נראה לי שעם קטנים יותר קל לחגוגיעל מהדרום

לק"י


הם נהנים מדברים קטנים.

בני כמה הם?

בן 4 ובת כמעט שנתייםהילושש
אז משחק בסביבוניםיעל מהדרוםאחרונה

לק"י


אפשר טפטופי ניירות על דף עם הגדול.

לקחת גליל נייר, להדביק מסקנטייפ על צד אחד (על הפתח), לצייר עליו עם טוש לא מחיק, ואז להכניס פנס לתוך הגליל ולהאיר על הקיר.

לאפות ביחד עוגיות או לקשט סופגניות.

לשיר ולרקוד.


ואנחנו גם עושים סביבון עם הפתעות בפנים. אפשר לתת לילדים לקשט.

אנחנו מגיל דיי קטן התחלנו סביבון הפתעותטארקו

הכנתי סביבון מקרטון(כמו שיש בגן, ואפשר להגזים פחות ולקנות מוכן..)


ואז כל יום אחרי הדלקת נרות יש הפתעה קטנה בסביבון.. לא משהו גדול בכלל! אני שמה בדכ יצירות/הפתעות של שקל כאלה/דברים שגם ככה תכננו לקנות(נגיד השנה ביום הראשון יהיה פניני הלכה לילדים החדש של חנוכה, שאר הימים יהיו ממגירת ההפתעות אלא אם במקרה אגיע לחנות לקנות דברים במיוחד)


זה משהו שממש מחכים לו והופך את כל החוויה של הדלקת נרות לזמן משפחתי כייפי..

מדליקים נרות

שרים מעוז צור

מביאים סביבון הפתעות

ואז נשארים ביחד סביב הנרות, לפעמים יש משהו טעים כמו ספינגים אבל לא כל יום, מתעסקים בהפתעה החדשה, מנגנים קצת אם זורם, משחקים בסביבונים... ואז ארוחת ערב ולישון


זה עדיין החג הכי כייפי שיש!


אפשר גם לעשות יצירות לקשט את הבית זה גם מכניס לאווירה ממש

אשמח לעזרת האלופות בקניית מתנה לחמותיאנונימית בהו"ל
אנונימי כ לא רוצה שיזהו במקרה..


אז חמי וחמותי גרים רחוק מאיתנו ואנחנו לא נפגשים הרבה, משי פעם מגיעים לשבתות ויוצאים עם צידניות מלאות כל טוב, ממש השקעה גדולה של זמן, כסף וטירחה.  אנחנו לא משפחה קטנה בכלל והם נותנים המון ואני מרגישה שאין לנו הזדמנות להחזיר להם. חמי לא ממש בקו הבריאות אז יוצא שהרוב המוחלט נופל על חמותי.


לא נעים לי להגיד שאולי בשנה הראשונה קניתי לה מתנה ומאז לא הבאתי כלום, המעט שקניתי לא ממש קלע לטעמה, חוץ מראנר שאפשר להניח עליו סירים חמים.


אז מחפשת מתנה גדולה ללא הגבלת תקציב, לא משהן אישי כי לא אקלע, לא ניידים אז מלון או ספא גם ירד מהפרק, לא מזכרת מהנכדים כי זה היא כן מקבלת מדי פעם.


מה עוד יכול להיות? 

מכשיר חשמלי כלשהו?לפניו ברננה!

אולי תתייעצו עם חמיך?

עלה לי שואב שוטף ידני או רובוטי..

השאלה אם תשתמש בו..

שואב שוטף זה גם בעיני מתנה מצויינתממשיכה

בטח אם הכל עליה

אולי אלבום דיגיטלי עם תמונות של הנכדים מעוצב יפהנפש חיה.
נראה לי שתמיד נהנים לראות את התמונות האלו
אם נראה לך שהיא כן אוהבת לצאת ולנסוע והבעיה היאקופצת רגע
שלא ניידים, אולי חלק מהתקציב יכול ללכת על מונית שתקח אותם לבילוי. נניח יום כיף במלון עם הסעה הלוך חזור. לא כולם נהנים מכזה דבר אבל מי שכן נראה לי שזה מאוד מפנק 
מכשיר חשמלי שווהדיאן ד.

ואם זה משהו שאין לה אז בכלל כדאי

 

אנחנו קנינו בכל מיני הזדמנויות להורים: שואב שוטף, מטחנת בשר, מדיח כלים (לא היה להם אבל כן הייתה הכנה במטבח), מקרר - כשהמקרר שלהם גסס וידענו שקשה להם לקנות.

 

אולי מכשיר חשמלי למטבח או סט שווה של כלי בית/למטבחPandi99אחרונה
מעקב הריון עודףמדפדפת

כל רופא נשים יכול לעשות או שקריטי להגיע למרכז בריאות האישה?

היום בשבוע 40+2, פעם קודמת שהייתי אצל הרופא נשים הקבוע שלי הוא אמר שאפשר לבוא אליו למעקב הריון עודף, אבל היום התקשרתי לקבוע תור וגיליתי שהוא לא עובד השבוע בגלל חנוכה...

רואה שיש רופאים אחרים במרפאות באיזור שיש להם תור השבוע, השאלה אם הם בטוח עושים מעקב או שרק במרכז בריאות האישה?

פשוט רחוק לי להגיע לשם והנסיעות קשות בשלב הזה😓

מוסיפהמדפדפת

זה הריון ראשון ואני קצת בלחץ

הייתי בטוחה שעד כה אני כבר אלד מזמןן

צריך גם מוניטור. תבדקי שיש שםיעל מהדרום

לק"י

 

עושים מוניטור, שתן ולח"ד אצל האחיות.

ואז עוברים לרופא, הוא עובר על המוניטור ועושה אול'. יש רופאים שמציעים לבדוק פתיחה/ אורך צוואר הרחם. אני אישית מסרבת כשאין סיבה אמיתית.

תודה רבה!מדפדפתאחרונה
הגיע הזמן לשרשור חדש ובו גם יוזמה יפה לחנוכה!זמן רנה


מתחברים בחנוכה תשפ"ו


מוזמנות להצטרף וגם לספר לנו פה איך היה.. וכמובן גם לקחת זמנים נוספים 🙂

הסבר קצר על השרשור בפנים:זמן רנה

השרשור נועד לכל מי שחפצה בפרקי זמן של -

התאוורורות,

מנוחת הראש, הגב, העיניים ואצבעות הידיים,

נוכחות עם עצמה ועם היקרים לה,

מיקוד, ריכוז ויעילות 🙂


אנחנו מקדישות זמן איכות לעצמינו / בן הזוג / הילדים / כל מי שיקר לנו, ומתנתקות מהפלאפון ומהמחשב על מנת ללהתאוורר - ולהתחבר שוב למה ולמי שחשוב לנו.


איך זה עובד? כל אחת שרוצה כותבת בשרשור מתי היא מתכוונת להיות בלי מסך.


מוזמנות להתעניין, לשאול "איך היה?" לפרגן ולתמוך אחת בשנייה ❤️. וגם לנחם ולעודד כשלא הלך (קורה...). ההתעניינות ההדדית נותנת מוטיבציה וכוח!


הפרויקט מוקדש לעילוי נשמתן של רנה שנרב הי"ד, רעות שוורץ ז"ל, הודיה מעודד ז"ל וקרן אורה יוסקוביץ ז"ל.


מי שרוצה תיוג כשיש שרשור חדש - תכתבו לי בתגובה להודעה הזאת בבקשה 🙂❤️

משתפת שביום שישי נסעתי עם הפלאפון של בעלילפניו ברננה!אחרונה

ל3 שעות וחצי!

זה לא היה לגמרי מתוכנן מראש, אבל זה היה כל כך כיף ומשחרר.

הייתי רק בקשר עם הבית למה שהיה צריך וזהו.

מבחינתי זה היה מושלם!!

אני רוצה לקחת הבוקר לאיזה זמן אבל עוד לא תכננתי לגמרי איך הולך הבוקר שלי.. יש כמה טלפונים שאני צריכה לעשות וכזה.. אז אעדכן בע"ה בהמשך 😀

מה עושים בטיפול רגשי?אנונימית בהו"ל

איך זה יכול לעזור לי?

בנושא דיכאון/ דכדוך שלא עובר כמה חודשים אחרי לידה.

ואיך אני אמורה למצוא מטפלת כזאת? מאיפה משלמים?

 

אוף.

אלופה שאת מחפשת טיפול, זה הצעד הראשוןהתייעצות הריון
לצאת מהדיכאון! לשאלתך, כדאי להתחיל אצל רופאת משפחה, שיכולה להפנות אותך לעובדת הסוציאלית של הקופה, ואז זו עלות נמוכה מאוד לטיפול, אם בכלל..
משתפת מנסיוני האישיחנוקה

יש דרך הקופה

אפשר לקבוע פגישה עם העוס, זה ללא עלות בכלל. פשוט לצלצל לשאול מתי היא נמצאת, אמורה לעבור בין מרפאות.

והיא עוזרת למצוא ולהפנות הלאה.

אם הטיפול הוא דרך הקופה זה ממש בחינם, רק לפעמים יש המתנה.

העוס יכולה לסיע בקיצור ההמתנה אם תחשוב שזה דחוף...

יש גם טיפול תרופתי שמאד עוזר. אני הרגשתי שצריכה את העזרה התרופתית כי אחרת לא אתמיד בטיפול, כי לא היה לי באמת כח לטפל בעצמי.

מה קורה בטיפול?

בגדול, נותנים מקום להכל. הרבה פעמים דכאון נובע ממקום בתוכינו שמכל מיני סיבות  אנחנו חונקים בפנים. והחנק הזה מחלחל כמו מוות של איזור מסוים בנפש. וזה מוביל לדכאון המדובר.

כשמגיעים לטיפול ויש מקום להכל, להניח כל רגש כל חויה כל תחושה, עצם האוורור הזה מאד מקל ומסיע לחזור לחיים.

יש גם כלים מעבר שעוזרים להתמודד.

ועוד 2 נקודות חשובות:

ויטמינים- למלא מאגרים של משפחת ויטמיני בי, ברזל, וויטמין די. בשלושתם מצוי מאד מחסור אצל נשים בפרט אחרי לידה והם קריטיים לבריאות הנפש.

ספורט- לא תמיג זה ישים אבל אם כן, כל פעילות גופנית, גם הליכה של 20 דקות בפרט אם נעשית בשמש- מעלה רמות של הורמונים בגוף שאחראיים על מצב רוח חיובי.


ואם יורשה לי לעודד- זה עובר. זה לגמרי יכול לעבור.

ממש כל מילה! ומוסיפהכורסא ירוקה

ספורט התגלה מחקרית כיעיל כמו טיפול תרופתי כשהוא נעשה במינונים מסויימים.

אם אני זוכרת נכון זה משהו כמו 20 דקות של פעילות מאומצת (נגיד הליכה שמתנשפים) 3 פעמים בשבוע, אבל לא זוכרת במדויק.

וממש התגלה שמוחית זה עוזר כמו טיפול.


וויטמינים סופר סופר חשוב.

מצטרפת לכל התגובות פהאיזמרגד1אחרונה

לנסות טיפול דרך הקופה.

ומצטרפת גם לזה שדיכאון מגיע בדרך כלל מסיבה מסוימת, וכשאת מבינה מה הסיבה ומטפלת בה הרבה פעמים הוא פשוט עובר...

ילדה שאוכלת שרוולים בגיל 3.5חנוקה

הבת שלי לאחרונה התחילה לאכול את השרוולים של הבגדים )אולי לכבוד השרוול הארוך(.

אני באמת חושבת שזה רגיש כי היא עוברת תקופה קצת מורכבת אבל אנחנו מטפלים בזה.

הענים הוא שזה גם קצת מגעיל אותי...

וגם באמת עכשיו חורף וקר! וזה לא מוצא חן בעיני.

י ש לכן רעיון למשהו?

שאלתי אותה מה יעזור לה לא לעשות את הז כי היא הורסת את הגדים החדשים והיפים שלה ואכפת לה מאד מזה...והיא אמרה שהיא רוצה מוצץ במקום...

אשמח לכל חוות דעת.

לא מבינה בזהממצולות

אבל ממש חמוד שהיא אומרת לבד שמוצץ יכול לעזור לה

הייתי שוקלת להביא לה

מוסיפהחנוקה
היה לה מוצץ עד גיל שנתיים וחצי, נגמלה ממנו ביצמה כשנאבד
זה עניין תחושתימתואמת

אפשר ללכת לריפוי בעיסוק. ובינתיים לתת לה ללעוס דברים אחרים, כמו חתיכת בד שתחברו לבגד שלה, כפית חד פעמית, מאכלים קשים כמו גזר וגריסיני...

יכול להיות שזה נובע גם ממשהו רגשי, אז יכול להיות שכשזה ייפתר גם הצורך התחושתי ייגמר.

בינתיים תשתדלי כמה שפחות להראות לה את הגועל שלך, כי מן הסתם זה ישפיע על הקושי הרגשי...

❤️

נורא מעניין מה שאת אומרתחנוקה

חשבתי לתומי שתחושתי זה ילגים שנולדו ככה.

זה יכול להווצר ביום בהיר אחד?

התופעות יכולות להגיע ביום בהיר אחדמתואמת

ויכולות להשתנות במהלך השנים.

שלושה מילדיי (אם לא פספסתי נוספים) "אכלו" את החולצה שלהם בשלב מסוים של חייהם, וזה עבר אחר כך. אצל הקטנה (הילדונת שעל הרצף) זה עבר לאחר שבגן ובבית עשינו מה שכתבתי לך (בהתייעצות עם המרפאה בעיסוק). יש לה צורך גדול בתחושה, וזה מתבטא בכל מיני אופנים, וזה אחד מהם.

אבל באמת זה יכול להיות בגלל עניין רגשי, ואז זה יעבור בזכות הטיפול הרגשי... תתייעצו עם המטפלת הרגשית.

רק גבי כפית חד"פ- לקחת את הסוג הגמיש שלא נשבר בפהיעל מהדרום
נכון.מתואמתאחרונה
יש נשכנים לילדיםיעל מהדרום
לק"י


יש כאלה על שרשרת, שגם נראים יפה.

נכון! חפשי באתר די-סטוררוני 1234
ושמעתי שגם מומלץ לתת לאכול מלפפון חמוץ כדי "להעסיק" את הפה
נשמע טובחנוקה

היא ממש אוהבת

אני מרגישה שבימים שאני מצליחה להפנות אליה יותר זמן איכות זה פחות קורה ככה שאולי באמת זה רגשי אצלה ויעבור מהר מעצמו...

אולי יעניין אותך