האינסטינקט הראשון היה להגיד שלא לגיטימי

אבל אני לא באה לסכסך

מן הסתם שיש גם מקום לקחת את זה יותר בסלחנות

ובאיזה הקשר הוא אמר שהיא יפה?

בשביל שידוך?

אם מפריע שהוא חושב על מישהי שהיא יפה,

אז...

צר לי לאכזב, כל גבר חושב על נשים מסוימות שהן יפות. זה לא משהו נשלט, זאת פשוט עובדה.

אם מפריע שהוא אמר לך, אז את יכולה פשוט להגיד לו שאת מבינה שהוא חושב כך, אבל את לא מעוניינת לשמוע כי זה מפריע לך.

מה שכן, לדעתי כנות (כמעט) תמיד יותר טובה מאשר להסתיר...

אותך במה שהוא חושב.

אם היית מעדיפה שלא יאמר לך דברים כגון זה, קל לבקש.

אם את רוצה שהוא לא ישים לב ליופי, זו כבר מעלה הדורשת עבודה פנימית

אם הבחילה נובעת מכך שאת מרגישה מאוימת ממה שהוא אמר, או שזה מרגיש לך שמעבר למה שבעלך אמר הוא גם יוצא מאיזון אז חשוב לברר מה באמת מפריע לך כל כך

אם הוא היה אומר שהיא גבוהה זה היה מפריע לך?

שמנה?

רזה?

חכמה?

וכו'

תנסי להבין מה הנקודה שמפריעה לך בזה.

שזה גם הפוך?

או שאצל נשים מצפים ש"זה יהיה נשלט"?

שנשים לא יחשבו על גבר שהוא נראה טוב או משהו?

ואצלנו גם מדברים על זה... אמנם לא בדיוק מהסיבות הרגילות, אבל עדיין יש פתיחות בנושא.

תלוי איך זה נאמר.

אם שאלת "נכון זאתי יפה" והוא ענה "כן היא יפה".

או שהוא אמר "ראית את זאת איזה יפה"

זה קצת חסר טאקט, ולהרבה נשים זה יפריע.

לי אישית לא כזה מפריע, ביום שהתחתנו לא כולן הפכו למכוערות ולבעלי עדיין יש עיניים.

כן חשוב לי שבעיניו אני עולה על כולן והוא גורם לי להרגיש את זה, אולי זאת הסיבה.

את מרגישה יפה בעיניו? הוא נותן לך להרגיש את זה?

אני יודעת שהוא ממש חושב שאני יפה ואוהב את איך שאני נראית...

הוא ראה מישהו ואז אמר לי יש לו אחות יפה...האחות בערך בת 14/15. מבחינתו זאת ילדה...

בעיניי לא...בכל מקרה הסיטואציה עצבנה אותי ברמות

שהוא לא יחשוב שיש נשים יפות בעולם?

אני לא חושבת שזה מציאותי.

שלא יספר לך? את זה אפשר לתקשר.

שישמור על העיניים? אולי וגם בזה יש גבול כמה אפשר.

ובהקשר שלה היא באמת ילדה, כמו שאומרים על ילדה שהיא ילדה יפה.

הפוך לא היו מקבלים את זה כאן

אשה שתכתוב על התאהבות בעבודה, צפייה בתכנים מיניים וכיוצ''ב - תהיה כלפיה הרבה יותר אמפתיה מאשר לגבר באותו המצב.

למשל- אשה שכותבת כאן שהיא גילתה שבעלה צופה ב***

יגידו לה: תביני, זה לא אומר שאת לא יפה ומושכת בעיניו.

תביני,

זה בגלל הטבע הגברי

וכו' וכו'

אלא על מה שיגידו לו...

 וכתבתי למעלה שזה חוסר טאקט ואמירה שלא צריכה להיאמר.

אבל אם היא סוחבת את זה ככה וזה עשה לה רע וכעס כמו שהיא מתארת אולי זה יושב על היחס שלה עצמה עם יופי או ציפייה שבעלה יהיה עיוור ליופי אחר, שזה בעיני לא מציאותי, לא לנשים ולא לגברים, יופי זה נתון מבחינתי כמו גובה, משקל וגיבנת.

אם מפריעה לה רק הערה, מובן לגמרי, ולתקשר שישמור את המחשבות שלו לעצמו.

וכמובן שגם לצד ההפוך - ודווקא אישה במקרה כזה תקבל יותר הבנה

וגבר יעשה לרוב הרבה פחות עניין.

גבר יעשה הרבה פחות עניין.

שזה בפני עצמו מעניין למה.

טוב חלק מההבדל בין גברים לנשים

אשה רוצה להרגיש שהיא הכי יפה בשביל בעלה

סביר להניח שגבר ממוצע רואה לעיתים נשים יפות.

אין צורך לדווח על כך לאשתו, סתם מעורר רגשות שליליים.

עדיף לעבור הלאה, ולומר לו שאת לא מעוניינת לשמוע על נשים יפות שהן לא את

אבל בגדול לא לגיטמי בעיני האמירה

זה מה שהייתי מגיבה בהומור כמובן

אבל קשה לי להאמין שבעלי יגיד כזה משפט כי מלכת היופי כבר בבית🤪

הבנת מה עשיתי שם?

הכל לגיטימי (בגבולות הטעם הטוב כמובן)

אם האשה לא מי יודע מה עם בטחון עצמי, ולא מי יודע מה מרגישה 100% אהובה - היא תרגיש מן הסתם גרוע עם זה.

אבל עם להיפך - עם חוט שדרה יציב , מחוברת מאוד לעצמה, רגועה ובשלום עם עצמה, זה ישפיע מן הסתם הרבה פחות.

אם בכלל.

הוא חיווה דיעה. אולי יש לו חוש אסתטי מפותח.

לא להתרגש.  תעבירי את זה. יכולה אפילו לשתף פעולה - "מ..מ..מ.. מקסימה"

ולעבור הלאה. מניחה שהוא לא ממשיך לנעוץ עיניים.

לכן, כל כך חשובה שמירת העיניים. מכל הבחינות.

בס"ד

בדיוק הערב ראיתי את הרב פנגר מדבר על זה. הרב פנגר - אין כמוהו!

המסר בקיצור; לא להתרגש.  אבל ממליצה לשמוע אותו

הרב יצחק פנגר: עדיף להיות מאושר מצודק

מה שנעמי אמרה - מאה אחוז נכון. את רואה שיכולים לראות ולחוות את זה גם אחרת.

יש לו עיניים, ברוך השם, אז הוא שם לב. האם זה אומר שהוא רוצה אותה או לא אוהב אותך

או משהו כזה....לא! עובדה, הוא התחתן איתך! זה כלום בעינייך? הוא בעלך ולא בעלה,

יש המון נשים יפות, ולכל אחת יש את היופי שהקב"ה נתן לה. מן הסתם גם את  יפה,

בטח בעיני בעלך.

וסתם רעיון (קצת קטן ואולי מלחיץ אבל אני זורקת אותו בכל זאת) - יש בעלים

שאוהבים שנשותיהם מתאפרות ויש כאלה ש....לא.

יש את אלה שנעליי עקב גבוהות (20 ס"מ לפחות.....) עושה להם את היום, ויש

כאלה שסנדלי אילת...ואוו!

אז אולי לברר מה בעלך אוהב? אולי להתאפר יותר (גם בבית, מה לעשות)

אולי עקבים גבוהים (לא בבית, השם ישמור...), אולי תסרוקת כזו או אחרת..

אולי תצאו ביחד ואת תתנהגי, תתלבשי ותעטי עדיים, כמו בפגישות?

ואולי...לא!

כלומר, לא רוצה לרמוז שהוא רואה את יופיה של מישהי ברחוב כי

את פחות יפה בעיניו (אל תלחצי, אל תלחצי, להרגע, להרגע cool up בתי)

סתם, זורקת רעיון קטן נשי קטנוני.

חיים טובים לשניכם ביחד. תמיד!

אגב, מה עם להתפלל על קשר חזק, קרוב, אוהב  כמו שאת רוצה?

ועוד משהו: מה עם ללכת לחוג או לעשות דבר מה שאת אוהבת, בלי

קשר לבעלך? אחרי הכל: שנינו ביחד אבל ...כל אחד לחוד!"

ואז מתמלאים לבד ולא תלויים כל כך בבעל

שעם כל הכבוד, אחרי הכל, הוא רק בן אדם, ובן אדם -

יש לו את הפשלות שלו. מה לעשות.

עוד משהו (אלוקים, אני לא יכולה לסיים) - כששמחים

גם יפים/יפות יותר!

בהצלוחה!

לא בהכרח לגיטימי בעינייך.

וגם צריך להיות בסיטואציה כדי להרגיש, לפעמים זה עניין של ניואנסים.
 

בכל אופן, ממליצה לגברים לשמור דעה כזאת לעצמם גם כשמבחינתם מדובר בהתרשמות סטרילית.
 

העולם מלא באנשים ונשים יפות אובייקטיבית וסובייקטיבית.

באותה מידה שאת חושבת על מישהי שהיא יפה, גם הוא יכול לחשוב כך.

השאלה היא האם ומה היופי של אותה זרה מעורר אצלו.

ומה האמירה הזאת עצמה מעוררת אצלך.

אישה מייחסת לאמירה של הגבר שלה כלפיה "יפה", כמשהו ייחודי, ונשגב שקשור לאהבה המקודשת בינהם.

גם אישה לא יפה רוצה להרגיש יפה סובייקטיבית אצלו.
 

בעיניי פחות חכם ופחות מנומס שגבר יגיד מיוזמתו על אישה אחרת שהיא יפה.

עדיף בכלל לא להיכנס לזה.

תוכלי להבהיר לו את העניין אחרי שתרגעי.

שעבורך זו מילה בעלת משמעות זוגית והיא פחות נעימה לך גם במקרה שזה נאמר ממקום סטרילי...

אני מניחה שהוא יכבד.

נ.ב.

לא חושבת שנכון "לנקום בו", גם לא נראה לי שזה יעיל. גברים ונשים מגיבים בצורה שונה לקנאה מהסוג הזה.

במקרים כאלה יותר נכון לאשר. "נכון, היא יפיפיה".

בסה"כ יופי זו תכונה מסך הרבה תכונות. זה לא אמור לאיים עליך.

את כן יכולה לשתף אותו שלשמוע את הקול שלו אומר את זה על מישהי אחרת קצת צורם לך כי את מייחסת לזה משמעות עמוקה יותר.

אבל כל עוד לא נאמר משהו בוטה, חושבת שנכון להבליג.

לך שבעלך מסתכל על ילדות מאשר שהוא אמר על מישהי שהיא יפה. מצד אחד זה נשמע באמת רע. מצד שני, יצא לי כמה פעמים שאנשים ציינו את יופים של הילדים שלי וזה היה לי ממש מוזר. אבל כנראה יש חברות שזה מקובל.

נגיד פעם הגענו לחברים של המשפחה שלי מבוגרים, והאבא אמר לי על הבת שלי שהיה בת 13 בערך: " ילדה יפה בלי עין הרע, יהיה לה טוב בשידוכים", ואני כזה מה?! היא ילדה קטנה. הרגשתי ממש מוזר אבל כנראה זה היה נראה לו לגיטימי. זה מישהו שאני מכירה מילדות וזה היה לי ממש לא נעים. אבל זה לא הופך אותו לסוטה חלילה, יש בזה אולי רק חוסר צניעות.

או שכנה כמעט בגילי אומרת לי : " איזה חתיך הבן שלך" (בן 20) אני כנראה לא הייתי אומרת דבר כזה גם אם הייתי חושבת ככה, אבל יש אנשים שזה סבבה להם. (ושלא נדבר על אנשים שבטוחים שהם יכולים לעצור זרים ברחוב ולספר להם איזה שיער יפה יש לילד/ה או עיניים יפות וכדו', כי גם בזה נתקלתי. אנשים בטוחים שהם אומרים משהו טוב. )

בעניין ההשוואה בין אישה לאחרות, לא רק השוואה ביופי פוגעת. לפעמים בני זוג משווים גם מידות/ התנהגות/ יזמות או כל דבר וזה יכול ממש לפגוע וצריך להזהר בזה מ2 הצדדים. 

יש לזה סיבה.

בכל אופן לדעתי מרגע שאישה מגיעה לבגרות מינית, האמירה הזאת לא לגיטימית ואם היא נאמרת כלפיה היא אמירה מטרידה.

ילדה בת 13 ובת 15 היא לא באמת ילדה.

אומנם מבחינה חוקית היא קטינה, אבל מבחינה אבולוציונית היא כבר בוגרת מינית וברמה הטבעית גברים נמשכים אליה.
 

בעיניי זה שונה כשאישה אומרת את זה על בחור. גם כי בין היתר ברמה הטבעית הבסיסית נשים פחות בעניין של גברברים צעירים מהן בפער.  

בכללי זאת ההזדמנות לומר, יש שתי נשים שגבר יכול *לדבר* על היופי שלהן, אישתו והבת שלו. ולגבי האופציה השניה הדעות חלוקות.

אבל לדעתי גם לא צריך לעשות פיל מעכבר.

כנראה הכוונה של בעלה של פותחת השרשור היה עובדתי בלבד ולא בקטע מיני/העדפת יופי וכו'

דומה לאם היה אומר עליה שהיא ממש גבוהה או ממש שמנה (שגם זה לא לגמרי לגיטימי. אבל מניח שהיה עובר לאשתו יותר בגרון מאשר להגיד עליה שהיא יפה)

לכן. בסדר.

לדעתי אפשר להעביר הלאה.

לבחוש בקדרה סתם לא יועיל בכלום.

ולמשפט האחרון שלך אפשר גם להוסיף את אמא/סבתא

או שבגלל שזאת חמותה אסור להגיד לה שהוא חושב שאמא שלו יפה? (כמו שאסור להגיד שאמא שלו מבשלת טוב...)

כתבתי על כך לפני כן לפותחת.
 

דיברתי עכשיו להודעה של +5...

צרם לי ההוא שאמר על הבת שלה שילך לה טוב בשידוכים...

ההתעסקות והשיח הזה עצמו בעייתי שלעצמו בעיניי בלי קשר למה אישתו מרגישה לגבי זה.

כי מטבע הדברים יופי זו תכונה שנושאת משמעות נפיצה יותר. אם זו החפצה או משיכה לא לגיטימית וכו'...

לגבי הסוף, אישה בכללי אוהבת לשמוע את הקול של הגבר שלה אומר "יפה" רק כשזה עליה.

כן אפילו לא על אמא שלו ולא על אחותו... זה עלול לגרום לה להשוות את עצמה אליהן. הזוי אבל זה קורה.

כמובן שיש משתנים, ואם הוא לא חוסך ממנה במחמאה הזאת, והיא מאמינה לו לגמריי, והיחסים המיניים בינהם מעולים, מן הסתם שזה פחות ידגדג לה אם בכלל...

אבל כאמור, גם בלי קשר לאישתו, ההתעסקות הזאת לא ראויה בעיניי.

אף אחד כמעט לא התייחס לזה שזה לא ראוי

לא ראוי שהוא מגיב ככה.

בגדול פחות מתאים ..
אבל ממש תלוי איך נאמר ובאיזה הקשר

לעניין ''להגיד לאשתו'', אם הוא היה רואה באמירה הזו משהו מיני וכדו' - תסמכי עליו שלא היה אומר.... אפשר להאמין לו שזה נאמר בתמימות. 

לא עולים על בריקדות בגלל כל יציאה.

טיולים ונופשים משפחתיים

תחפושות משפחתיות

דיונים משפחתיים

קביעת אווירה מסוימת בשולחן שבת

בדיחות משפחתיות

וכן הלאה...

הילדים שלכם עוד די קטנים, אז זה הגיוני שעדיין אין לכם את ההרגשה הזו, אבל אולי זה הזמן להתחיל בהנחלת מסורות משפחתיות ולצאת לגיבושים משפחתיים שיתנו לכם את האווירה המשפחתית הזו... (עד שתגיעו לשלב שבו תשאלו את עצמכם לאן נעלמה הזוגיות בתוך המשפחה🤭)

בעיקרון אני חושבת שהסדר הזה, של בניית הזוגיות לפני בניית המשפחה - הוא האידאלי. כי כשיש זוגיות חזקה, גם המשפחה יכולה להיבנות טוב. וגם כשהמשפחה בנויה - הזוגיות עדיין במקום הראשון ככל האפשר.

אז סך הכול נראה לי שאתם במצב בסדר...

לי נפל האסימון הזה בילד ה3 ומשם ממש הרגשתי שינוי של התמקדות בילדים ואנחנו כתא משפחתי ובהתאם גם עשינו יותר חופשןת יחד ולא לחוד כזוג יצאנו ליותר מקומות בחגים עשינו פעילויות כמשפחה בחגים לא הרגשנו צורך להתארח

אז נראה באיזה ילד יפול לך האסימון אם את כבר ברביעי🤣

הילדים שלכם עדיין קטנים יחסית, אבל תחשבי למשל שכבר שולחן שבת שלכם מורכב מזוג הורים ו 4 ילדים, זה משמעותי אבל ככל שהם יגדלו ויתחילו שיחות איתם זה יהיה עוד יותר משמעותי.

ככל שיש עיסוקים משפחתיים כמו טיולים, הרגלים שלכם, משחקים משותפים הם יגבירו את התחושה המשפחתית ובהחלט יש וכדאי ליצור את זה.

ואשריכם ממש שאתם מרגישים זוג. זה ברכה 

חשוב לי להגיד שאנחנו הורים במלא מובן המילה

יוצאים עם הילדים

עשינו ליל הסדר בבית וגם שאר החגים בדר"כ בבית

אבל באמת הילדים עוד קטנים ופחות שותפים 

אפילו שמאד התרגשתי שהבן שלי אמר היום שרוצה השנה בליל הסדר בבית כי שנה שעברה היה כיף

כנראה סיפק להם המעט שהשתתפו והי מותאם להם.

והנחתם את דעתי... אז תודה

אני יכול לכתוב ספר על זה.

ואני חושב שאין כמעט משפחה שזה לא קורה אצלה

בעלך מתחיל לקרוא לך אמא ואת קוראת לו אבא...

"מי זה ומה הוא עושה פה"

וכבר יש לנו ילדים ב"ה...

אולי פשוט לא מתרגלים חחחח

פשוט לא מעכלת. אז אם לא מעכלת את זה קל וחומר שאת האמהות והילדים...

ומה אני עונה לעצמי? למי יש זמן לענות חחחחח

לא לזה התכוונתי

רק מאוד הגיוני שיש מחשבות ותהיות.

ובהחלט לוקח זמן לעכל שינויי חיים שכאלה

ואם אין לך זמן לענות אז רק מקווה שעסוקה בדברים טובים .... כנראה שאת אמא במשרה מלאה. לא? 😉

לפעמים אני מסתכלת עליהם ונקרעת מצחוק שאשכרה ילדים אותם..

אני גם עובדת. בקיצור עסוקה

ילדה ילדה ילדה(ים)

שתמיד תצחקי ותהיי עסוקה רק בדברים טובים

בקיצור

את אמא במשרה מלאה פלוס הרבה שעות נוספות.

תכלס 2 משרות

מהיום תקראי לעצמך מנכלית תפעול 

אבל מניחה כשהילדים גדלים ומתחילים לעשות דברים כמשפחה

ושימוש ביישום Google Photos לגיבוי רציף ושוטף / או לחילופין רק מה שחשוב ומועדף, של התמונות מהמחשב, לענן של גוגל - ענן google one.  

קישור לתעריפים של חבילות שירות לפי הנפח שרוכשים.  

https://one.google.com/about/plans?hl=he&g1_landing_page=0

זה מה שאני עושה.

מגבה כמותך, מחשב, כונן חיצוני וגם ענן גוגל.  

ב. הפקקים נוראיים, ביום שישי לפני שבועיים דוב מורל כתב שהוא חיכה שעתיים בין הכיכר הראשונה לכיכר השנייה במג'דל שמס, עד שהסתובב חזרה הביתה כדי לא לאחר לשבּת. אמנם אני לא יודע מתי הוא יצא, אבל הטריק של לצאת בשעה 4 ידוע לכולם ולא תהיו היחידים שחשבו על זה...

העיקר, שיהיה בהצלחה 

תתמקדי בחזרות ולימודים, השאר יהיה בסדר בדקה ה90.

גם ככה הוא ישכח עוד כמה פעמים ותכלס הפעם האחרונה שתצטרכי להזכיר לו תהיה רבע שעה אחרי שיצאת לבחינה. אז למה לטרוח לעשות את זה 1000 פעם עד אז?! 😉

עד גיל 3. עם כולם.

בפועל

את הגדול שלחתי בגיל 9 חודשים

אמצעי בגיל 4 חודשים

קטן בגיל חצי שנה.

גיל חצי שנה מוקדם מדי לדעתי.

אבל שוב,זה תלוי אם את עובדת או לא.

זה גיל שהם מתחילים לפתח מיומנויות חברתיות

בפועל הכנסו אותם מוקדם יותר מטעמי עבודה

זה שלב שהם מתחילים להיות יותר מודעים לחברה ונהנים יותר ממשחק עם ילדים אחרים בגילם, ובמקביל שלב שבו מתחילים במעון או אצל המטפלת גם ללמד ולעשות יותר דברים. אבל כנראה שנשלח מוקדם יותר כי שנינו עובדים..

כמה שיותר זמן. לדעתי עד גיל 3.

כמובן אם אמא פנויה בשבילו. (נפשית ומעשית) 

בלי להכניס את הילדים למסגרת.

הלוואי עלי עד גיל 3.

גם לילד שגודל בבית יש אינטרקציות חברתיות, עם אחים/ שכנים/ משפחה מורחבת. יש לילד את כל החיים לפתח עוד את הכישורים החברתיים האלה. בשלב כלכך ראשוני בחיים, הורים הרבה יותר חשובים לילד מחברה. יותר מזה לדעתי, ילדים שגודלים בבית, לומדים להעסיק את עצמם, לפתח יותר דימיון ולהיות יותר רגועים בהתפתחות שלהם. פחות תחרות, פחות הסחות דעת ויותר היכרות עם היכולות שלהם. (אני מדברת על ילדים ממוצעים שלא צריכים טיפולים מיוחדים)

בסוף מגיע הרגע שהם נכנסים לגן, אולי בהתחלה יקח להם זמן הסתגלות (ד"א, דוקא הילד שלי שכן היה במעון, לקח לו הכי הרבה זמן להסתגל לגן.) אבל בסוף הם ישתלבו וילמדו גם להסתדר בחברה. בזמן שהם כבר יותר בשלים וצריכים את זה.

מהתומכות בלהכניס מההתחלה ועד להיות בבית עד גיל חמש או שש.

אני הכנתי בגיל תשעה חודשים את כולם... אם יש אפשרות להישאר בבית בכיף, אין שום יתרון לשלוח מוקדם. אבל שוב, אם זה מתאים לך ולתינוק ואין עוד שיקולים מסביב.

אני שלחתי רק מגיל 3 לגן עיריה

אבל זה ממש כל משפחה ומה שמתאים לה.

לא כולם יכולים, לא כולן מסוגלות נפשית וכולי.