תלוי קופ"ח נראחי

לא יקר

אבל אם רוצים תשובה מהירה צריך להוסיף הרבה

ועונים רק התאמה

בדיקות גנטיות זה משהו חשוב

עוזרות לצמצם משמעותית את הסיכון ללדת ילד חולה במחלה גנטית

אני מתנגד לבדיקות מצומצמות כמו אלה של דור ישרים, מה גם שהם לא נותנים תשובות למרות שיש משמעות לחלק מהתוצאות מלבד הבאת צאצאים

הגן Asn370Ser גורם למחלת גושה אם שני ההורים נשאים שלו, אז בדור ישרים בודקים אותו.

אבל..

גם עותק אחד של הגן מעלה ב*מאות* אחוזים את הסיכון לחלות בפרקינסון.

מי שייבדק דרך קופת החולים, יגלה שיש לו את הגן הזה ויוכל לפעול באופן אקטיבי כדי להקטין משמעותית את הסיכון שלו לחלות.

מי שיעשה דרך דור ישרים, פשוט לא יידע שיש לו פצצה מתקתקת בגוף.

וזה עוד לפני שדיברנו על גנים כמו brca או איקס שביר, שבהם מספיק הורה אחד שיוריש לילד בשביל שהילד יפתח מחלה, ולכן דור ישרים בכלל לא בודקים את זה.

אגב,

אם לשני ההורים יש brca ושניהם יורישו את זה לילד, הוא לא יוולד. הוא ימות עוד ברחם כי הגוף האנושי לא יודע לשרוד עם שני עותקים של הגן הזה. ואם בטעות הוא יוולד, הוא ימות בגיל כמה חודשים.

ולמרות זאת, בדור ישרים לא בודקים את הגן הזה.

למה?

ככה.

הם נותנים לך תחושה כאילו אתה מקבל בדיקה מלאה ומקיפה, רק בלי לדעת את התשובות אם ממילא הכל תקין. אבל כאמור זה רחוק מהמציאות.

זה מיועד לבדיקות עוד לפני פגישות

שאר הדברים שיעשו בדיקת סקר גנטי אחרי החתונה

זה הבסיס

שלא להיפגש עם מישהו שאם נביא ילדים ביחד יש סיכוי גבוה שיהיו פגמים

לא אמרו שבודקים הכל

רק בסיס

זה הרבה יותר נכנס

גם מי שלא עושה אחרי חתונה

מגיע בהריון ראשון למעקב ומציעים לו את הבדיקה

אלה שעושים דור ישרים ולא בודקים אחר כך

לא היו בודקים כלום גם ככה

אז לפחות את זה כן

המטרה שלהם היא למנוע שם רע בשידוכים תוך כדי מניעת המחלות הרסצביות. לא לתת לאנשים מידע רפואי גנטי. 

כל העניין שלהם הוא לא לתת מידע בגלל "מה יגידו". זו שיטה מאוד מאוד חרדית.

בפעם שהם הגיעו לאולפנה שלי והציגו את הרעיון מאחוריהם. הם הראו סרטון שקופץ בכמה סצנות של זוג בדייט ראשון, שלישי וכו, ואז כשהם מתארסים הם עושים בדיקה בקופת חולים ומגלים שהבחור נשא למשהו ובחורה לא.

סצנה דרמטית בלילה בגן משחקים, הבחורה לא יודעת איך להכיל את זה, ולא בטוחה שהיא רוצה להמשיך את הקשר, הבחור לא יודע איך להרגיע אותה והכל דרמטי וכבד. 

אז מה הפתרון?

הסרטון חוזר אחורה לאחד הדייטים הראשונים שלהם, הם עושים בדיקת דר ישרים, הם נמצאים מתאימים, והכל טוב ושמח ומאושר.

הפתרון שהם מציעים זה אשכרה לחזור אחורה בזמן, במקום להסביר לבחורה שהיא לא מבינה כלום בגנטיקה והיא צריכה להפסיק להיות דרמטית.

וזה סרטון שמיועד לציבור הדתי, הזוג שמתואר נראים דתיים ולא חרדים, אבל כל התפיסה מאוד חרדית. עדיין היתי חושבת שזה טוב בתור מסנן הראשוני, ואחרי שהקשר מתקדם כדאי לעשות בדעקות מקיפות בקופת חולים. זה מה שאנחנו עשינו. (וחודש אחר כך הרחיבו מאוד את הבדיקה של הקופות...)

במקום להילחם בדעות קדומות,

מנציחים אותן בשביל לעשות ביזנס, על חשבון הבריאות.

זה פתרון מצויין

לא בכל דבר אפשר להילחם

בטח שלא כל אחד יכול

ואם יש מישהו שיכול לעזור בתוך ההתנהלות של הציבור בין אם היא נורמלית ובין אם לא

אז למה לא

מכיוון שהם עצמם חרדים, אז הלך החשיבה שלהם הוא חרדי. אין פה לא "הנצחה" ולא שום מחשבת זדון. להיפך.

למיטב זכרוני (זה היה לפני כמעט עשור) הם כן אמרו שאלה בדיקות אחרות ממה שקופת חולים עושה ושאין חפיפה. וכמובן, בהחלט הם גם רוצים למנוע שם רע. הם לא גוף חינוכי, הם גוף טיפולי-מניעתי. הם רוצים לצמצם מקרים קשים של מחלות גנטיות.

הם מציעים שירות לציבור

תמורת תשלום

מתאים לך - תרכוש

לא מתאים - תמשיך הלאה …

סה"כ מדובר במיזם עם מטרה חיובית, אף אחד לא בא פה להנציח דעות קדומות 

אולי יצא להם עקום, אפשר לפתוח על זה דיון.

אבל אין לי ספק שיש להם מטרה טובה. האנשים שהקימו את המיזם הזה עשו את זה בשביל למנוע את הסבל שהם חוו מזוגות אחרים.

אין חכם כבעל הניסיון…

אולי יש דרכים אחרות למנוע וכל אחד מוזמן לבחור את הדרך הנוחה לו. 

ההיפך, אפילו דבר טוב אם מדובר באנשים לא יבצעו בדיקות אחרות.

אם יש זוג שמעוניינים להתחיל להיפגש ועוד לפני הפגישה הוא מגלה שעשויה להתגלות מחלה בעתיד אצל הילדים ולכן כתוצאה מזה נמנע מלהתחיל בכלל להיפגש- לדעתי זה דבר מבורך.

אני מדברת לגבי המגזר החרדי שנמנע מלהפסיק הריון ולכן הריוניות לא מבצעות בדיקות הריון כלל.

ובכל מקרה כמו שציינת - מדובר במוצר - מי שרוצה קונה. 

לא ביררתי אז לא לזרוק עליי עגבניות

אבל לדעתי עושים היום שאפשר לשלם להם דרך הקופ"ח (כאילו, על חשבון הבדיקות שמגיעות לנו בסל)

ואז אם מישהו עשה דור ישרים, יצטרך לשלם אם ירצה להיבדק שוב לאחר החתונה (נניח לפני היריון ראשון)

אבל בנאדם נורמלי לא רוצה להיכנס למיטה חולה ולא צריך לחשוב על השאלות האלה. עדיף לדעת מראש ולקבל החלטות.

אני מכיר ממש מקרוב, זוגות שנולדו להם ילדים עם פגמים גנטיים ואת הסבל הנורא הזה הם נושאים על בשרם (במקרה ה"טוב" הילד לא שרד, ובמקרה אחר הילד חי ושמח אבל צריך תמיכה אישית ורצופה כל הזמן למשך כל חייו).

האפשרות הבסיסית למנוע פגמים גנטיים היא מראש ללכת על ivf (ככה אמרו לי לפני 15 שנה). קל מאוד להגיד את זה, אבל ivf כולל 3 בעיות קטנטנות: 1. אם לא מדובר בסיבה רפואית (כמו זוג מעוכב פוריות), הוא עולה מאות אלפי שקלים. 2. יש המון בעיות אחרות בילדי מבחנה (הרבה הרבה יותר הריונות בסיכון, אוטיזם, פיגור ולקויות שונות). 3. כל התהליכים האלה מאוד מזיקים לזוגיות, ומי שלא מבין שלא יידע.

אגב, דור ישרים לא חושף פרטים על משפחה אחת, אלא על בעיות שעולות משילוב של שתי המשפחות. כלומר, מצד אחד הוא לא מהווה תעודת ביטוח שלא יהיו פגמים (אפילו על בסיס הידע שיש לו), אלא אם כן מדובר בפגמים שאף אחד מהצדדים לא היה עלול להביא אותם בפני עצמו.

אפשר לדון אם זה טוב או רע, ואולי זה בכלל עניין טכני-רפואי שמונע מהם לדעת. אבל מצד שני, בהינתן שאין חלופה אחרת - זה די קריטי.

המדינה בהחלט מעוניינת לא להוליד ילדים עם בעיות גנטיות, וזו סיבה מוצדקת לחלוטין לקבלת מימון מהמדינה לתהליך (אמנם רק לשני ילדים, אבל זה אותו דבר לטיפולי פוריות)

אני מכירה שהתהליך עלול לגרום להריון בסיכון, אבל מה מקור שלך לשאר הבעיות שציינת?

הבעיות שצוינו לגבי דור ישרים מתיחסות לשלב שמעבר לרק מניעה של מחלות גנטיות רסצביות. יש בעיות כמו תסמונת האיקס השביר שעלול לגרום לילדים חולים גם אם היא קיימת רק בצד אחד, ודור ישרים לא בודק אותן. @פשוט אני פירט למעלה.

ובהחלט יש חלופה לדור ישרים, בדיקות מקיפות בקופת חולים.

אני אומר שוב, יש להם יתרון לשלב סינון ראשוני, אבל לא כדאי להסתפק בזה כשהקשר נהיה רציני.

אני התכוונתי שבהינתן בעיות גנטיות, הדרך להימנע מהן באופן מוחלט הוא לעשות תהליך של ivf, שמבודד את כל נושא הגנים.

מקורות למה שכתבתי:

לגבי אוטיזם, פעם שמעתי מאיזה מומחה רציני לאוטיזם. לא יודע צה המקורות שלו אבל אולי אפשר לבדוק.

לגהי פיגור ולקויות אלו עובדות, תבדקי אצל מעוכבי פוריות ותראי שחלק מהילדים האלה יש להם כל מיני קשיים. מניח שזה גם קשור לנושא של הריון בסיכון (הסעיף הבא).

הריון בסיכון זה קשור לכמה דברים, אבל הכי בסיסי זה שאלו הריונות מרובי עוברים ובדרך כלל מסתיימים מוקדם ולא בצורה הכי סימפטית. מטבע הדברים אם זה ךידת חירום יש תסבוכות שפוגעות בוולד.

אלא נגד דרך דור ישרים
 

דור ישרים מתאים לאוכלוסיה מאוד ספציפית שבודקת התאמה עוד לפני היכרות

הבדיקה מיועדת למגזר שלא יעשה את הבדיקות הרגילות וזה פתרון עבורו שמאפשר צמצום נזקים.

אני גם בעד לעשות את הבדיקות המורחבות, אבל בעד שתהיה אלטרנטיבה למי שלא מעוניין בכך.

אם למשל התוצאות לא ישפיעו על בחירת בן/בת הזוג, נניח זוג שכבר מאורס או נשוי, אז שיעשו כרגיל דרך קופת החולים. יותר מקיף ונותן יותר מידע.

אם זה לבדוק עוד בשלב ההצעה של השידוך זה משהו אחר

לא מסכימים בעיקרון לעשות לזוגות שכבר התארסו

תמיד אפשר לשקר

אבל בעיקרון זה לא נועד לזוגות שגם ככה רוצים להתחתן

הבן שלי במאוחדת

הצטרף לעדיף

ההטבה על הבדיקה הזו מיידית

וביטל אחרי חודש

קיבל מחיר מוזל של 100+

מתמחים כן, בהשגחת רופא מומחה.

וממילא ככל שהמקרה מסובך יותר, כך המתמחה יהיה פחות מעורב.

זה ברמת המאקרו.

ברמת המיקרו, ברור שהורה יעדיף שהרופא הכי מומחה ינתח את ילדו... גם אני הקטן.

בפועל בתי החולים בישראל הם מהטובים בעולם, מי שמנתח את עצמו או את ילדו בבית חולים ציבורי יכול להיות רגוע.

לנו ביטוח משלים ל2 ילדים (אחד מעל 18) בגלל דברים שמשתלמים כספית

לביטוח אפשר להצטרף בכל רגע נתון

אנשים משלמים הון על רפואה פרטית שהרבה פעמים מיותרת

כי הציבורית די טובה

וגם כשרוצים פרטי זה לא חייב להיות מאד יקר

בינתיים חסכנו 20,000-30,000

אולי יותר

לא יודעת אם יבוא יום ונרצה להוציא סכומים כאלה על רפואה פרטית

אבל אם נרצה הכסף זמין לכל דבר בלי אישורים

אחרי שבאיזשהו מקום ר"ח אדר פוגש לא כל כך בזמן. כשיש כל מיני מורכביות אלו ואחרות.

(ובכלל, בח"י השנים האחרונות ר"ח אדר הוא תאריך מורכב...)

אבל אם הדין שצריך לשמוח, אז נמצא איך לעשות זאת.

ושתמצא בקלות סיבות ממשיות בשפע לשמוח, ברכה הצלחה וישועה שלמה בכל תחום ותחום ב"ה 🙏

סע רק בדרכים טובות ✨

בארץ ישראל אין דרכים ישרות.

רק בניו יורק הרחובות בנויים כמו דף חשבון...

האטרקציות העיקריות באילת הן שופניג ופעילויות ים

גם שנורקלינג בשמורת האלמוגים היא חוויה שווה (לא יודעת על החוויה עכשיו בחורף.  תמיד היינו בעונות חמות יותר).

מלון שווה על הטיילת - דן, רויאל ביץ

קצת יותר זול - המלך שלמה. עבר שיפוץ לפני כמה חודשים בחלק מהקומות.  שמעתי מחברים שמאוד ממליצים.  

לא להתקרב למלכת שבא.  נעשה מלון גרוע עם חווות דעת לא טובות.  

יש ביוטיוב אלפי שיעורים, למה דווקא את זה בחרת לפרסם כאן? מעניין לא פחות מאשר השיעור עצמו. 

לפרסם שיעור של 43 דקות ללא כל טקסט, מתאים יותר לקיר בפייסבוק מאשר לפורום...

לפחות אפשר להביא קטע מהתמלול שלו או דומה לזה.

השיעור הזה הוא שיעור חובה לדעתי.

צריך ללמד אותו לפני שאנשים מתחתנים

ובטח ובטח שגם אחרי החתונה

ועוד יותר כשיש בעיות

בפורום הזה לפעמים ומידי פעם ופעם ב..

אנשים מתייעצים לגבי קשיים בזוגיות

אז השיעור הזה הוא הפתרון

השיעור של הרב אייל ורד, שכותרתו "לבקר בעולמות אחרים: למה זוגיות מתפרקת ואיך בונים זוגיות עמידה?", עוסק בשורשי המשברים בזוגיות ובכלי המרכזי למניעתם.

​להלן תמצית הרעיונות המרכזיים מהשיעור:

​1. "העיוורון השקט" בזוגיות [04:00]

​הרב משווה את התפרקות הבית למחלות שמתפתחות בשקט, ללא כאב מיידי (כמו חסימת עורקים או גלאוקומה). ברוב המקרים, הבית לא מתפרק בגלל "פיצוץ" אחד גדול, אלא כתוצאה מהצטברות של דפוסים שוחקים, הזנחה וריחוק שנוצרים לאורך שנים, עד שהם חוצים "מסה קריטית".

​2. גרף ההתדרדרות: מפער לשנאה [06:15]

​הרב מציג "גרף" המתאר איך זוגיות של אנשים טובים עלולה לקרוס:

​פער: בין בני זוג יש פערים מובנים (הבדלי אופי, חינוך, תפיסת כסף, גישה לילדים).

​פער לא מטופל: הופך לריחוק.

​ריחוק: הופך לפגיעה.

​פגיעה מצטברת: הופכת לכעס ותסכול, ובסופו של דבר עלולה להגיע לשנאה ופירוק [09:40].

​3. הפער כמנוע לצמיחה [07:30]

​הרעיון המהפכני בשיעור הוא שפער אינו תקלה. הפער הוא המקום שבו האדם נדרש לצאת מעצמו, להתרחב ולגדול. "אשתו של אדם מגדלת אותו", וההתמודדות עם השונה היא תוכנית הגדילה של האדם.

​4. הכלי המעשי: "לבקר בעולם של הזולת" [14:20]

​זהו המסר המרכזי של השיעור. הרב משווה זאת לטיול בחו"ל:

​כשנוסעים למדינה זרה, באים בסקרנות, מנסים להבין את התרבות והנוף ולא מצפים שהכל יהיה כמו בבית.

​בזוגיות, עלינו ללמוד "להחתים דרכון", לשים את עצמנו בצד לרגע, ולצאת לביקור בעולם הפנימי של בן/בת הזוג [18:10].

​הקשבה פעילה: לעיתים קרובות, בן הזוג לא צריך פתרונות או עצות, אלא רק את החוויה שמישהו באמת הקשיב לו והבין את עולמו [23:30].

​5. דוגמאות לתיקון הפער [27:00]

​הרב משתף בסיפור אישי על ליל הסדר, שבו הוא הרגיש שהיה "מדהים", אך אשתו חשה חסר. רק כשהסכים "לעבור לעולם שלה" ולהבין מה חשוב לה (דברי תורה ולא רק שירה), הוא הצליח ליצור קרבה אמיתית ותיקון.

​סיכום [40:40]

​זוגיות עמידה נבנית על ידי המוכנות להשקיע בגישור על פערים ולא בהתבצרות בעמדה של "ככה אני וזהו". היכולת לבקר בהיכלו של השני היא המפתח לזוגיות שמחה וארוכת שנים.

נא לקרוא בלי לדלג. לקח המוווווון זמן לתמצת את זה.

תחשוב על זה

זה יכול להיות סטארט-אפ

ובטח תעשה מזה ארגזים..

אז אני אגיב כמו בפייסבוק..

לא בא לך? תגלול הלאה..

ועכשיו אענה בכל זאת כי אני נחמדה

השיעור הזה לדעתי בסיס לזוגיות

אכן היוטיוב מלא בשיעורים ..

אבל השיעור הזה לדעתי יכול לעזור הרבה.

כי הוא מדבר על משהו מאוד יסודי ובסיסי בבעיות בזוגיות.

שבין גבר לאשה יש פערים

וצריך להתייחס אליהם כאל הזדמנות לצמיחה. ולא כאל תקלה.

בנוסף הוא אומר שצריך לטפל בפערים, כי כשלא מטפלים בהם - ויש פגיעה ועוד פגיעה ועוד פגיעה- בסוף נהיית צלקת.

ואז כבר קשה לגשר על הפערים האלה

לכן כדאי לטפל בהם בזמן.

איך?

על ידי הקשבה אמיתית לצד השני.

ולא על ידי התקבעות בצד שלנו.

אלא לרצות להתקרב לצד השני ולהבין אותו.  מה חשוב לו. מה הוא רוצה. 

דבר ראשון, ההתחלות קשות וזה לרוב ממש תקין ונורמלי שלוקח זמן להסתגל למצב.

אני מבינה את אי הנעימות שלך, והוא הגיוני.

אם את מתייעצת אם אמא שלך, הגיוני שגם הוא יתייעץ עם אמא שלו.

אבל אפשר להחליט שפונים ליעוץ מקצועי או אפילו לדמות אחרת שמקובלת על שניכם ולומדים לפתור את הקשיים ביחד

אדם אחד רואה את חמותו טובעת. מייד מתחיל להתפלל.

כל הסובבים שואלים אותו בתדהמה אם זה מה שיש לו לעשות עכשיו?!

עונה: בוודאי, צריך להתפלל מנחה עם שקיעת החמה...

היא לא חמה אלא חותנת 🤭

יתרו חותן משה,

אשתו של יתרו היא חותנת משה.

חם וחמות הם ההורים של הבעל, לא של האשה.

עדיף באמת מישהי יותר חיצונית, ופחות מעורבת רגשית.

עם חמותך יש לך קשר. אתם באים לבקר, היא באה לבקר, נכדים בעתיד וכו.

ושיתופים כאלו עלולים להשפיע לרעה על הקשר ביניכן.

וגם יש לה מעורבות אישית בעניין.

(לא שזה איזה פשע, כן? פשוט אומרת, היא לא ככ אובייקטיבית, חכמה ונבונה ככל שתהיה בעצות).

בעיניי לגיטימי לבקש שאם הוא משתף מישהו, אז שזה יהיה מישהו שלא באמת קרוב אלייך. חבר טוב? אחלה. הקשר שלך איתו זניח כנראה.

רב מהישיבה? סבבה. כנ"ל.

אבל אמא שלו/אח שלו וכו. אז או לא לשתף, או לשתף בזהירות, כלומר רק בדברים קטנים או חיוביים.

מבחינתי זה לא להגביל אותו מול ההורים שלו, אלא לשמור על נפרדות בין הקשרים. (ב"ה אתם נשואים, וגם ב"ה שיש לו קשר עם אמא שלו. אבל זה שני קשרים נפרדים. לא לערבב)

כמה נקודות:

1. אין דבר שאי אפשר לפתור כמעט בתקשורת מיטיבה וכמה אחד עם השניה.

ללכת לחפש עזרה מבחוץ לא מאפשרת לכם לשהות במורכבות ולהגיע לפיתרון מתוך הכאב.

יש תקשורת מקרבת, לוקח זמן ללמוד את זה. לוקח זמן ללמוד להקשיב לשני מבלי להשליך מה זה אומר עליי ועל מה שאני מרגיש בתוך המערכת. לוקח זמן ללמוד לשים את האגו בצד מבלי לוותר על עצמי והערכים שלי. מה שהכי חשוב זה לא להיבהל! זה טבעי נורמלי וזה משהו שלומדים עם הזמן. זה בלי קשר לעניין החמות.

2. אם כבר לשתף מישהו, צריך לבחור בקפידה, אבל כמה שיותר להמעיט בשיתוף ההורים. למה? לא משנה מי האדם בכלל, להורים יש נטיה פנימית מהותית להצדיק את הילד שלהם. זה לא הוגן להכניס אותם למשוואה. גם אם הם חושבים שהילד שלהם טועה, אם הוא מתרגל לשתף את ההורים בזוגיות שלו נוצרת פה משוואה לא בריאה לאורך זמן, ובסוף בסוף, עלול לקרות משהו גדול ומשמעותי  וכל מה שהצטבר אצל ההורה על בן הזוג על ילדו בתת מודע במשך הזמן מתפרץ.  בין בני זוג עוברים הרבה מים בנהר. יש משברים ויש מריבות אבל לומדים להתקדם משם, בדרך כזו או אחרת. ההורה יזכור לתמיד את הכאב שנוצר בלב של הילד שלו בגלל בן הזוג והרבה פעמים הם פועלים או מדברים מהכאב הצרוב הזה.

זאת אומרת יש פה 2 אספקטים. עצם ה"בריחה" להתייעצות בחוץ, ודבר שני דווקא הדיבור מול ההורים.

חייבת לחדד, אני כן בעד התייעצות מקצועית כלום כל הקצין, כשהתקשורת לא בריאה ופוגענית, ונמצאים בספירלה לא מיטיבה שלא מצליחים להתקדם ממנה.

פשוט חושבת שצריך לדעת איך לריב נכון, והרבה מזה זה מניסיון שלכם.

שורה תחתונה לדעתי האישית, אם מפריע לך הוא מתייעץ עם חמותך חשוב שתשתפי אותו, יחד עם מציאת פיתרון אמיתי לאיך להתמודד עם ריבים ואתגרים (שיש לכולם, בטח שבהתחלה).

בהצלחה רבה!!

מצטרף לדברים

ומוסיף, טוב ובריא שיש קשר טוב עם ההורים, ממש מבורך.

אבל כל דבר שקשור לזוגיות שלכם מומלץ לא לערב אותם

בקיצור מקווה שהעיקרון מובן...

וגם זה כמובן לא עוזר לסיטואציה בדיוק באותה מידה

יש לו נטיה פנימית מוטית לצד מסויים.
ואוי ואבוי אם הוא אדיש לסיטואציה...

קיצור, לא מומלץ משום כיוון

אשתי מיוזמתה היתה מבקשת מאמא שלי שתדבר איתי ושאתייעץ איתה.

היא ידעה שאחרי זה אני יותר רגוע והרבה יותר פתוח להקשיב לה

אבל כל אחד יעשה מה שטוב לו כמובן

את כל הלב שלך בעניין.

ממש כמו שכתבת כאן.

ורגע להשמיע לו את כל מה שאת מרגישה, חושבת וחווה מול המציאות הזו של שיתוף החמות.

וכמובן לשמוע גם ממנו את הלב שלו בעניין.

וללבן יחד את הדברים מתוך הבנה הדדית ועמוקה, ניראות אחד לשני/ה וכמובן לעצמכם ומציאת פתרונות משותפים.

והכי חשוב - לא להיבהל מעצם הקונפליקט הזה שצץ.

להיפך, זו דרך מצוינת להעמיק אפילו עוד יותר, לבנות רובד נוסף וקומה נוספת בזוגיות שלנו, לגדול.

תמשיכו לשמור על הבסיס הכה חשוב של אהבה הדדית, כבוד הדדי, וממנו תצאו לכל ליבון כזה או אחר.

הידיעה שאתם כאן ביחד. אחד עם השנייה. ולא חלילה אחד נגד השנייה,

וההקשבה הזו לב אל לב -

יש לזה פוטנציאל צמיחה מדהים! אל תוותרו עליו

כדאי לדבר על זה ולמצוא דמות מתאימה (רב, יועץ, חבר מבוגר) שיכול להיות כתובת במקרה הצורך, בלי להיות מעורב רגשית ומשפחתית.

שנכתבו עליה כאן בפורום.  

היא במקרה גם מהלת הפורום - @נגמרו לי השמות
 בכרטיס האישי שלה, פרטים מי היא. 

היא מקצועית, מאירה, קשובה וכל כך מדייקת!

קיצור ממליצה בחום😅