שאלה למגוייסות ביננו (לא דוקא מי שבסבב כרגע)צב השעה
עבר עריכה על ידי צב השעה בתאריך י"א בסיוון תשפ"ו 14:33

כולנו במציאות המתמשכת הזאת של סבבים חוזרים

המתח לפני...ההשלכות על הזוגיות..הפגיעה ביכולת לעבוד.. השחיקה הנפשית.. התקופה שאחרי..ההישרדות שתוך כדי ..

וכו וכו


 

עכשיו בהתחלה

מה השאלה

מלחמה

צו השעה

נצחון הכרעה

מבצע באירן מבצע בתימן

מלחמה בלבנון ועוד אחת


 

ועוברת שנה ועוד אחת ועוד אחת


 

ועוד סבב ועוד סבב


 

והמציאות מדשדשת

המלחמה או הפסקת אש בהגדרה עוד נמשכת ונמשכת

ו...באמת ברור לכן תמיד שברור שתמיד מתייצבים?

כמה הגיוני לחיות ככה כדרך חיים לשנים הבאות ולשלם מחירים כאלה כואבים

בעיקר נפשית ולא רק

 

מרגישה שאין בי שום רוח ושום הזדהות עם המטרה יותר

מרגישה שבעיקר הפכתי להיות החברת כח אדם לש צה''ל

שבמקום להחזיר ללחימה מלא לוחמים שנפלו ברשימות או כאלה שלא ברור למה לא משרתים- ולא מדברת על חרדים כרגע ותחסכו ממני אפילו את הויכוחים כי אין לי אנרגיות להתעסק בהם כרגע

לא מעניין אותי האנשים

 

פשוט מרגישה שלקחו לי את החיים שהכל רק כמה הפוגות בין סיוט לסיוט

 

נכון מדי פעם מקצרים אולי סבב או מבקשים שחרור לשבת אם ממ שצריך

אבל זה כמו גרגיר חול על שפת הים
 

ומרגישה היחידה שכופרת בכלל במחשבה ולא מלאת רוח והזדהות וגאוה

 

וואלה לא

מבחינתי לומר זהו די נתנו מספיק תסתדרו  מעכשיו בלעדינו..איך

לא יודעת.. תכשירו לוחמים.. לא יודעת 

אני מוקפת אנשים שלא שרתו יום אחד והם לא חרדים

לא יודעת

 

לא מעניין אותי כרגע מה הם יעשו

 

מעניין אותי להבין אם רק אני מרגישה ככה ושומרת בלב ולא מעיזה לשתף


 

בעלי כמובן לא מסכים איתי

אפילו שמזמןןן אנחנו מתנדבים ..מצד מס' ילדים

ולכן מעשית כנראה שאין לי הרבה מה לעשות

 

אבל מרגישה לא בסדר על עצם המחשבה ועל המרירות בלב

 


ובא לי לשמוע

גם אם יש מזדהות

גם תובנות 

וגם כאלה שיכולות להרים קצת את הרוח

 

 

אני ממש ממש מבינה אותך!באתי מפעם

אין לי משהו חכם לומר. סורי

אני איתך, חיבוק גדול!

כשהתחילה המלחמה זה לא דומה לעכשיו, לא הרוח, לא המטרות. 

תודה ❤️צב השעה
ממש ממש מבינה אותך!!אולי בקרוב

אומנם הייתה לנו הפסקה ארוכה עד המילואים האחרונים, שהיו לא מזמן, וגם אנחנו במצב משפחתי אחר אז לא יודעת אם זה רלוונטי..

בכל אופן, כל פעם שאלו לי מחשבות כאלה, חשבתי שכמעט כולם מרגישים ככה, אז אם כולם יתנהגו ככה מי יעשה את מה שצריך?!? וגם, יש אנשים שנהרגו או נפצעו קשה, או כל פגיעה קשה אחרת, ואנחנו לא ניתן מעצמנו? כנראה זה המחיר שאנחנו צריכים לשלם על זה..

נכון..אבל בכנות כרגע מרגישה מלא מחירים מיותריםצב השעה

כי במצב הנוכחי הכל כהז מעצבן

קושרים להם את הידיים מבאמת להלחם

זה לא מתקדם

הם מפירים את ההסכם ואנחנו מכילים ומכילים


אני מרגישה שהז גם ביצה ותרנגול.

שבגלל המי יעשה אם לא אני

אז אנחנו פשוט מגיעים תמיד ואז גם אין צורך לייצר פתרונות אחרים

כי הכי נח שיש אותנו


ולי ספציפית אותי בגלל הפטור שמבחינתי אומר שגם צהל מכיר בזה שזה מאתגר מדי להאשר לבד במצב כזה

אז פחות מרגישה שהכל יושב רק עלי


לא יודעת

את צודקת

ועדיין מבחינתי זה הרס לי את כל החיים

לא יכולה לתאר עד כמה

אם הגעתם למצב כזהשלומית.

אולי באמת זה הזמן להגיד עד כאן.

אני הכי בעד מילואים וזו תרומה מטורפת ואדירה

אבל גם את והמשפחה שלך חשובה.

ובסוף אני חושבת שכל אישה מסוגלת להיות כנה עם עצמה ולדעת אם היא מסוגלת לעוד סבב או שכרגע באמת שלא.

מ רגישה שזה ענק עלי כבר מההתחלהצב השעה

וכמובן שזה מצטבר

זה גם לא רק הסב

זה כל החשש לפני- המתח הזוגי- בהישרדות תוך כדי..והאחרי

וכשזה חוזר שוב ושוב

.

לגבי ההפסקת אשאמאשוני

קל לנו לחשוב על הדברים שאנחנו רואים בעיניים ומבינים אותם. והרחפני הנפץ האלו ממש לא צחוק

והנופלים הם צער עמוק ותהומי.

ועדיין, מה שעומד על הפרק זה המשא ומתן מול איראן שתרחיש הייחוס שלה זה פצצה גרעינית או כמות טילים בליסטיים שמשתווה אליה בעוצמת ההרס (בשתי המלחמות מול איראן היו רק טפטופים של כמה טילים בודדים כל שיגור)


לדעתי זה כ"כ לא בר השוואה, ולגמרי שווה לתת את ההזדמנות להבין מה אפשר להשיג כרגע מול איראן, דיפלומטית וצבאית,

בלבנון נוכל לטפל אח"כ לפי ההתפתחויות.

ולגבי המצב האישיאמאשוני

רק את יודעת מה את עוברת, לאף אחד אין זכות לשפוט, רק רוצה להאיר פה מחשבה, אולי לך אולי גם לאחרות,

שימי לב למחשבות שאת כותבת בקשר למצב, לגיל הפטור, לאחרים שמגוייסים או לא וכד'. למעשה כל מה שכתבת חוץ משתי השורות האחרונות,

לעומת המצב האישי.

האם המחשבות שלך על האם המלחמה מוצדקת או מנוהלת נכון או הנטל מחולק נכון משפיעה על היכולת להתמודד בפועל עם המילואים?

האם המחשבות האלו מחלישות את הרוח אפילו אם הם רק תוספת קש קטנה לגב הגמל העייף ממילא?


אם גם ללא המחשבות האלו, המחיר שאת מתארת שהרס את החיים לא שווה את התועלת הענקית לעם ישראל, זה דבר אחד ורק את יכולה להעיד אם כן או לא לגבי השאלה הזו.


אבל אם למחשבות האלו יש השפעה, ולו קטנה,

אז אני מאמינה שחלק מהניסיון שלנו זה גם להתמודד עם המחשבות ולא לתת להם לשבור את הרוח שלנו. בסוף זה מה שהאויבים שלנו מחכים שיקרה, שנקרוס לתוך עצמנו, כי כשהם תוקפים אותנו מבחוץ אנחנו חזקים.


יש משפט יפה שאומר שגם בקריעת ים סוף כל מה שבנ"י ראו זה את הגב המזיע של ההולך לפניהם.

כשנמצאים בתוך הסיטואציה, גם אם היא סיטואציה של גאולה של ממש, כל מה שרואים זה את הסיזיפיות.

אבל איפשהו בראש כדאי להחזיק גם את תמונת העל. ולמרות שלא תמיד תמונת העל ברורה לנו, זה חלק מהאמונה להאמין שהכל הוא מהלך אלוקי גדול, ואפילו רק מהמעט שנגלה לנו, אפשר ללמוד עד כמה התקופה הזאת כ"כ משמעותית בספר דברי הימים של עמ"י.


ואם תחליטו שלמרות הכל, זהו זה נגמר, אז תודה רבה על התרומה הענקית על כל מה שעשיתם עד עכשיו, עם ישראל חייב לכם הרבה! יש לכם מלא זכויות, תהיי גאה במה שהשגתם ובהצלחה רבה בכל אשר תפנו!

האמת שהמחשבות האלו לא מטרידות אותי מהסיבה הפשוטהצב השעה

בעלי מגוייס גם מאידאולוגיה כמובן ממש


אבל בעיקר כי זה צורך רגשי פנימי חזק שלו

וזה יותר מדובר אצלינו ממקום שהוא חייב את זה

ולא רק מהאידאל

וזה עושה את זה מורכב יותר להקריב כל כך הרבה כדי שלו יהיה טוב במחיר הסבל שלי.. פעם -פעמיים או זמן מתוחם קבוע וידוע סבבנ לי

אבל זה לא צפוי ולא מתוחם


וכל היום מדובר פה ניסי המלחמה והמהלך המטורף והמהפכות והשינויים ..בעלי מדבר את זה בלי סוף וגם אני מתרגשת מזה


אבל בעיני יש לי חלק גם ככה מי אמר שצריך עוד ועוד

בעיני כל אחד יכל להיות שותף לפי מצבו..


הבעיה שלי זה שאני לא מסוגלת עם ההכל עלי הזה

אין לי כוחות להכל..לעבוד ..ולתחזק בית ובעיקר הילדים..שרוצים ממני את כל כולי ..ותינוקת שערה עד אמצע הערב

ולהחזיק בראש את הכל

ומלא

ואין לי כוחות אני לא אדם אנרגטי כזה זה לא האופי שלי.אני בן אדם של ספות ..

מסתדרת עם לגדל את הילדים..אבל כן במאמץ גדול לא גדלתי ככה ולא הטבע שלי העומס

ומתאמצת כי שמחה בזה ומסתדרת ממש


אבל המילואים הפגישו אותי עם לבד הכלללל תמידד לתקופות ארוכות

ואין לי שם אוויר

באמת סובלת מכל רגע ביום ובלילה ורק בהשרדות

מנסה

ברור שלומדת דברים..

אבל בעיקר סובלת


וזה כל כך חשוב לו אז זה מסובך

מפחדת שיכבה לי אם לא


ולא יודעת למה כולן מסוגלות ואני לא

אפילו שהיו סבבים שהרגשתי יותר מסוגלת

ובאמת מאז הלידה האחרונה קשה פי כמה עם תינוקות


ובכלל יודע את כל זה?קנמון
עבר עריכה על ידי קנמון בתאריך י"ב בסיוון תשפ"ו 1:34

תיארת פה את הקושי הגדול הבסיסי של סבבים חוזרים ונשנים,

ואת הקושי בלהרגיש שאת מחזיקה מציאות לא הגיונית-לבד (שוב ושוב אתם במערכה ואחרים זה נראה שלא לוקחים חלק).

אבל עכשיו הכנסת עוד פרמטר משמעותי-תחושת השליחות והאידאל של בעלך מול המחירים שזה גובה ממך.

וזו כבר נקודה אחרת שלא בהכרח קשורה למילואים ויכולה להופיע בסיטואציות נוספות בחיים:

שאלת הגבול.

עד כמה בנזוג אחד מותח את היכולות הפיזיות והנפשיות שלו בשביל תחושת המיצוי והסיפוק והעשיה וההגשמה- של בן הזוג השני.

אם היית אומרת שזה ערך משותף לכם, שאתם שניכם 'על זה' בראבק,

ורק קשה לך בנקודת הזמן הנוכחית ואת צריכה תמיכה רגשית או רעיונות מעשיים להקל על עצמך-זה היה מצב אחד.

אבל תיארת בהודעה האחרונה מצב שבעלך משגשג ומוגשם ואת בסבל מתמשך.

זה הזמן לעצור ולדבר על זה

לשקף לו

ולהחליט גם באופן זוגי וגם באופן אישי

איפה עובר הגבול.

בהצלחה גדולה גדולה!!

ה' יברך אתכם

הרגשתך ממש מובנת. אני רואה בסביבה שליממתקית

הרבה אבל הרבה זוגות שהבעל לא יוותר על הצבע, זה בריאות הנפש בשבילו, זה מעבר לאידיאולוגיה
והאישה בבית על סף קריסה
לא יודעת מה לומר לך
שולחת חיבוקים וכוחות
בעלך יודע על מצבך כרגע?
אולי הגיע הזמן לוותר על הצבא? למענך, למען המשפחה
המדינה תסתדר

תאמיני לי שגם אני מאד נפגעתי ומשלמת על המילואים האאולי בקרוב
לא אמרתי שלא.. אבל השאלה היא למה זה צריך להיותצב השעה

או הכל או כלום?

אי אפשר להיות חלק ולתרום אבל עם איזשהי מידתיות?


אם בכל שנה יש בין 4 חודשים לחצי שנה השוא לא בבית

וכבר 3 שנים זה ככה

אז כאילו אם הוא ישרת רק חוד שוחצי בנשה זה אומר אשנחנו משתמטים וזה לא נחשב?

כאילו למה אם מ

אני ךוקחת חלק אני לא יכולה לקחת חלק לפי איזהשו חשבון כמה כוחות י שלי ומורכבויות אחרות?


באמת מעניין אותי למה זה כאילו נמשע חסר ערך

זו שאלה מאוד טובה ובמקום בעיניינגמרו לי השמות

והכי הכי לא חסר ערך - להיפך!

זה באיזון ובהקשבה פנימה לכוחות של המשפחה כמערכת שלמה.

מציעה בחום להציף את השאלה הזו ביניכם באופן נכון ומקדם ולראות בהחלט כיצד להגיע לאיזונים הנכונים *לשניכם*, בהחלט בהחלט גם לך ולכוחות שלך, בטח כאשר זה כ"כ מתמשך. חשוב מאוד בעיניי ואף מזמן צמיחה אישית וזוגית אפילו יותר עמוקים ב"ה מתוך כך 

תודה רבה ❤️צב השעה
תודה לכם! 🙏🏆🏅נגמרו לי השמות
ממש לא חסר ערך, כן שאלה אם זה אפשרישיפור

מבחינת הצבא.

מסכימה שהמצב הזה של בין 4 חודשים לחצי  שנה כל שנה, בלי אופק לשינוי לא הגיוני במיוחד.

ממש מבינה אותך!ואני שר

אני מרגישה איך מסבב לסבב הרוח יורדת וכבר אין לי את המוטיבציה שהיתה.

וגם לא נעים להגיד את זה בקול...

אבל אני חיה עם תחושת מחויבות לצד תחושת עייפות ומרמור.

לא יודעת איך זה יחזיק להמשך, זה בהחלט נמאס לגמרי וגובה מחירים, לא חושבת על זה הרבה כי פשוט יגמר הכוח :/


חיבוק גדול ותודה על מה שאתם נותנים בשבילנו!

אני לא בגישה הזאת אמנםאמאשוני

אבל כן רואה שהגישה של למה אנחנו,

מכרסמת במוטיבציה ושוחקת עוד יותר את הכוח הלוחם.


אולי אין לי זכות לדבר כי כמות היממים לא מתקרבת לחטיבות המילואים כמו אלכסנדרוני וכרמלי ודומיהם.. בעלי משרת כגדוד מילואים בחטיבה סדירה מתמרנת אז לא כל הזמן היה צריך את כל כח המילואים (לכל אורך המלחמה אם היה מגוייס זה לעזה/ לבנון)


ועדיין ממש מרגישה איך כשמאשימים את הממשלה שמאריכה את המלחמה בגלל סיבות פוליטיות, מאשימים את החרדים, מאשימים את הפרוטקציונרים

מאשימים ומאשימים, אז זה לא עוזר לשחרר קיטור ולהקלה, זה מכניס מוגלה ללב.


אני לא שואלת את עצמי למה אנחנו ולא אחרים, אני שואלת האם קראו לנו- נלך בכוחנו ונושיע את ישראל.


עוזר לי לחשוב שעצם הדילמה הזאת היא פריווילגיה מטורפת לעם ישראל לעומת כל הגלויות והשלטונות זרים בארץ שכל מה שהיה אפשר לעשות זה רק להתחבא ולקוות שהמזל הרע ידלג עלינו.

היום אפשר לפעול למען הביטחון הלאומי שלנו. בעיני זו זכות מטורפת.

אני שואלת את עצמי כמו מי אני רוצה להיות,

מי האנשים שאני לוקחת מהם השראה

אם זה מנהיגי העם החל מאברהם אבינו ועד ימינו.

אני לומדת הרבה עם הילדים פרקים בתנך, ברמה הכי פשוטה שיש, בכוונה, כדי להתחבר לשורשים. וכל פרק מגלה כמה הוא רלוונטי אלינו, וכמה הכל מתחבר.


אפשר עוד להאריך, אבל חשוב לי גם לכתוב שאני לא כותבת ממקום שאת לא בסדר על עצם המחשבה והמרירות, אלא באמת משיתוף אישי אומרת שהדרך שאני אישת בחרתי להתמודד, זה שהחלטתי באופן מודע לא להיכנס למחשבות כאלה, כי מנסיוני הדל במטבח, מאוד קשה לתקן מרירות שנכנסת לאוכל, לא משנה כמה סוכר ומלח תנסי להוסיף.

לפעמים עדיף מראש לא להחליט את המר להשאיר בחוץ.


בפרקטיקה עוזר לי לעקוב ולקרוא ולשמוע אנשים כמו יוחאי גרינליק, מרים ואליסף פרץ, הרב דורון פרץ, אורית מרק-אטינגר (תחשבי שעם כל סיפור הרקע שלה, בעלה לא מפסיק לטחון מילואים)

חטופים שחזרו לשרת בצהל או ילדים שנחטפו והתגייסו כשהגיעו לגיל.

הרב סלוטקי ויש עוד הרבה.


עוד משהו לאחרונה ששמעתי ועזר לי, יש פודקאסט של גדוד 890 של הצנחנים שמספר את סיפור הלחימה שלהם בשפה שיכולה להיות מובנת גם למי שמחוץ למערכת הצבאית.

חוץ מזה שהסיפור עצמו מרתק,

ממש עזר לי לקבל הצצה לאיך הדברים נראים מהזווית של המפקדים וגם קצת מהזווית של "צהל הגדול"

להבין כמה דברים שנראים לנו מבחוץ שצריך לעשות ככה או אחרת, הרבה יותר מורכבים מזוויות אחרות.


אותי למשל זה פגש בעקבות תסכול גובר על חוסר סדר משווע ושינוי משימות לעיתים קרובות, וגם כשלי בטיחות חמורים (בעלי כמעט נהרג ממשהו כזה חודשיים אחרי תחילת המלחמה, חבר שהיה צמוד אליו נהרג ובעלי נפצע וניצל בנס ממש) והיה בי תקופה ארוכה כעס שזה לא פייר שמשפחות מתפרקות בגלל דברים שבקלות היה אפשר למנוע והיה לי קצת קושי לסמוך שוב על המערכת.

בפודקאסט היו נגיעות גם בנושאים האלה ולשמוע את זה חיזק אותי מאוד.

קצת קשה לי לשים את האצבע מה בדיוק התיישב לי בעקבות הפודקאסט.

משהו בתחושה שאולי נעשו טעויות בניהול המשימות, בקבלת החלטות אבל שום דבר לא נבע מהזנחה אלא באמת מקושי לנהל מלחמה בסיטואציה הזו.

ושיש מי שחושב ופועל ומנסה לתת מענים בצד השני, גם אם בסוף המשפחות לא ממש מרגישות את זה, כן יש מי שאכפת לו.

לי זה עזר להחזיר את האמון במערכת.


וגם בתכלס, בלי מילים גבוהות,  זה הצבא היחיד שיש לעם היהודי, גם אם יש תלונות על הניהול או על דברים אחרים, זה לא שיש לנו צבא אחר. זה מה שיש לטוב ולמוטב, ועם זה ננצח בע"ה.

לכן מבחינתי מה שאפשר לעשות עושים גם אם לא הכל מתנהל לשביעות רצוני.


וגם כן קצת מילים גבוהות, אנחנו באמת באמת כותבים את ההיסטוריה עכשיו.

בתור מי שמתעניינת בגיאופוליטיקה זה פשוט מטורף מה שקורה.

אנחנו פנימית עסוקים ב7.10 ובהשמדת חמאס מטעמים מובנים לגמרי,

אבל בראייה גאופוליטית, מה שמדינת ישראל עושה בשנתיים האחרונות, ובמיוחד מאז המלחמה עם איראן, זה פשוט מטורף בכל קנה מידה ברמה עולמית.


סתם בשביל להמחיש בקטנה, הכוח בעולם בעשורים האחרונים מתחלק בין המערב בראשות ארה"ב לבין הגוש של סין-איראן-צפון קוריאה-רוסיה

הרבה דיברו על כמה נקודות חיכוך שיכולות לגרום לפרוץ מלחמת עולם שלישית:

סין- טיוואן

צפון קוריאה- דרום קוריאה

רוסיה- אוקאינה

איראן- ישראל.


ישראל הייתה אנדרדוג לגמרי מבחינת השפעה על הכוחותש הפוליטיים בעולם, שעצם זה שהיא ברשימה זה כבר הישג,

ואז קרה הבלתי יאומן, מה שאוקראינה ואירופה לא הצליחו אנחנו הצלחנו ורתמנו את צבא המדינה החזקה ביותר בפער בגוש המערב לטובת האינטרסים שלנו.

ולא רק זאת, הפכנו את הקערה, במקום שאנחנו היינו מבודדים בכל המזרח התיכון כמדינה יהודית בתוך המון האיסלאם

גרמנו לשינוי ועכשיו איראן מבודדת מול ההמון הסוני.

אומנם מוקדם לחגוג, אבל עצם זה שטראמפ מדבר בגלוי על הסכם שלום (לא נורמליזציה) עם סעודיה, קטאר, פאקיסטן (טראמפ הזה אשכרה משוגעעעע)

ובלי שמדינת ישראל צריכה לרדת על הברכיים ולוותר על כל האינטרסים שלה, זה לא פחות ממהפכה גם אם זה רק ברמה ההצהרתית.

ומי שגרם לכל זה לקרות, כמובן בסיעתא דשמיא ענקית, זה רק הלוחמים והעוצמה והנחישות שהם הפגינו לאורך זמן.

העוצמה הזאת שברה אפילו את כל מסכת השקרים והתעמולה של הפלסטינים, בסוף עוצמה צבאית ותחבולות קונה גם מעמד פוליטי עולמי.

(לא אומרת שאין אינטרס אמריקאי בסיפור, ברור שיש, אבל יש גם אינטרס אמריקאי באוקראינה ולשם לא שלחו חיילים אמריקאים, לפחות לא באופן מוצהר כמו מול איראן שארה"ב נטלה בה חלק פעיל ומלא)

בעיני המהפך הזה, מאיפה היינו ב7.10 ואיפה אנחנו היום, ברמה הלאומית הוא לא פחות מחזון העצמות היבשות.

ואני רוצה להיות חלק מהדבר הגדול הזה, ככל האפשר.

ושה' יתן לנו כוח להחזיק מעמד. ובעיקר שיתן לנו כוח להיות גאים במה שאנחנו עושים.

וואו יקרה!נגמרו לי השמות

תודה מכל הלב על כל מילה ומילה שכתבת

כמה מחזקת ועוצמתית את, תודה! ❤️

האשלה לשי לא היתה למה אנחנוצב השעה

האשלה לשי האם נכון להמישך לתת באופן ההז שעם הזמן הז נכון גם לתת באופן מדוד יותר כי זה מדי קשוח

הכעס על הלמה אין עוד לוחמים הז לא כדי להשתמט

זה כדי לתת בשמחה עם איזשהו מימד של מידתיות לכוחות

ולא לחיות בסיוט מתמשך לאורך שנים


ולכן אני מבינה את הגודל השעה ואת הניסים וכל המזן מדברים את הז אצלינו בבית

וגם אני מזדהה

אבל בכנות


לא חושבת שאם הוא ישרת ''רק' חודש וחצי בשנה זה אומר שאני לא חלק מהמהלך הגדול ולא שותפה

נכון זה לא אומראמאשוני

אני עושה פה הפרדה ברורה בין שאלת כמה נדרש לשרת, לבין המחיר האישי.


יש צרכים של המערכת שאנחנו לא מבינים כי אנחנו לא שם חשופים לכל הנתונים,

ואם כל אחד עושה דין לעצמו כמה בא לו לתרום, כמה מסתדר לו, הצבא לא יעמוד במשימות שלו. אז מבחינת הצבא הגדול, (לפחות איך שהוא בנוי כרגע) זה כן אומר.


אולי מה שהכי מפריע לי בכל מה שאמרת

זה שאם אנחנו נלחמים בלי שעושים בנו טבח כל שנה, אנחנו מאבדים מהרוח.

חבל שצריך לטבוח בנו כדי שיהיה ברור על מה אנחנו נלחמים.

מה שונה עכשיו מלפני שנתיים וחצי מבחינת הרוח? שאז הפצע היה עוד מדמם?

אם הוא לא מדמם, אז לא צריך להמשיך לפרק את תשתיות הטרור?

התמכרנו לשקט 20 שנה, היה נוח לדמיין שהגיע הזמן לנוח על זרי דפנה וזה התפוצץ לנו בפנים.

אז שוב?

ועוד שיש פה הזדמנות היסטורית בראיה כלל עולמית.


חודש וחצי מילואים בשנה גורף לכולם זה אמנם יותר ממצב שגרה, אבל רחוק ממצב מלחמה.

יש אוגדות שלמות שמתמרנות מעבר לקווי האויב, אז כל הבט"ש נופל על מי שלא מתמרן 6זה מצטבר להמון עבודה.

זאת הסיטואציה במצב מלחמה וכל חייל הוא חלק מהמאמץ המלחמתי.


עכשיו אני לא אומרת שזאת סיטואציה נורמלית, אבל המקום לשנות את זה, זה בפוליטיקה, ללחוץ על ההנהגה למצוא פתרונות, לא להפסיק לשרת. זה ברמה הכללית.


בקשר למחיר האישי ברור לי שיש מצבים שאי אפשר לעמוד בזה יותר, וראיתי משפחות מתפרקות ואנשים טראומטיים ותודה לה' שלא העמיד אותי בניסיון הזה.


אבל להצדיק את זה אידיאולוגית זה לא נכון בעיני.


אפשר לומר הצבא צריך אותנו, וצריך אותנו הרבה, ואנחנו לא מסוגלים יותר (תהא הסיבה אשר תהא)

אבל להגיד אני לא חושבת שהצבא צריך אותנו 4 חודשים, חודש וחצי זה מספיק,

זה לא נכון ואולי גם קצת לא פייר כלפי השאר.


נניח במירוץ שליחים, יש שני שליחים שצריכים לרוץ 2 ק"מ, הגיוני בשלב הראשון להתחלק חצי-חצי

אבל נניח אחד הרצים לא מצליח לסיים את הקילומטר שלו, אז אין ברירה השני יעשה יותר מקילומטר.

זה לא אומר שמי שעשה פחות מקילומטר לא עושה,

וזה לא אומר שבכל מחיר הוא צריך לרוץ קילומטר. נניח הוא בהתקף אסטמה או נשברה לו הרגל אז הוא יפסיק לרוץ.

אבל לפחות שיהיה כנה ויגיד שהוא הפסיק כי הוא לא מסוגל יותר, ולא כי לא צריך להמשיך לרוץ.


גם יכול להיות שבפחות מקילומטר שלו, הוא הקריב יותר ממי שרץ את ההמשך.

נניח בתחילת הריצה או מראש התחיל עם נקע רציני ובכל זאת המשיך כדי לתת עד הקצה ומעבר. אז זו הקרבה עצומה ומוערכת, בהחלט. כל מטר נספר ונחשב.

ויכול להיות שעדיף לעשות יותר הפסקות ולהסדיר נשימה.


אני לא רוצה להיכנס לפינה האישית ולייעץ מה נכון לעשות בהסתכלות האישית המשפחתית, כי אני זה לא את, וההתמודדות שלי היא לא ההתמודדות שלך.


אבל אני כן מסתכלת על ההפרדה בין שאלת הצורך (שאלות שכתבת בהתחלה בפתיחת השרשור)

לבין שאלת המסוגלות.

כי לרוב שאלות סביב מה המטרה ולמה זה מתנהל ככה בכלל, כן גורעות משאלת היכולת. לא בהכרח. אבל הרבה פעמים יש איזה קשר אם מבצעים הפרדה מודעת.


בשולי הדברים,

מציעה אם מתאים לך,

בגלל שאת מתארת שבעלך מחובר לצורך להתייצב, לבקש ממנו לברר ולאוורר את המחשבות/ רגשות סביב שאלת הצורך,

בשביל שתוכלו לשקול באופן ענייני את שאלת המסוגלות ללא רעשי רקע.

בתחושה שלי ההפרדה הזאת בין שאלת הצורך לשאלת המסוגלות עשויה לסייע לכם גם בהקשר הזוגי

כי אולי כשבעלך ירגיש שאת מסתכלת על זה בהיבטים נפרדים, גם הוא יצליח לעשות את ההפרדה ולהתחבר לשאלת המסוגלות מבלי להרגיש שהיא חותרת תחת שאלת הצורך וככה לא יזלזל במה שאת אומרת, אלא יתחבר למקום שלך ואת לשלו, ואז לפחות ברמה הזוגית פחות משנה מה ההחלטה שתגיעו אליה, אלא יותר חשוב שתהיו בהדדיות ובכבוד אחד כלפי ההחלטות של השני, ותסמכו מתוך תחושת בטן עמוקה על השני שהוא מביא לדיון המשוקלל גם את הצורך של השני לפני ולפנים.

וואי מממש עזרת לי עם ההודעה הזאת.ממשצב השעה

מרגישה שזה ממש פגש אותי וסידר לי משהו


לא יודעת להסביר עדיין אבל משהו התיישב לי מאוד בהגיון

גם של הצורך הכללי וגם של הלמה לא כדאי לי להתמקד בזה

אלא לבחון עניינית מה בכוחותינו בלי כל המסביב המחליש


ביננו ב''ה הגענו למקום טוב ובריא בתקשורת ביננו ששנינו רואים אחד את השני ואין לי ציפיה אפילו שהוא יותר לי וזהו

חשוב לי שלשנינו יהיה טוב


ואולי במקום כל השאלות


אני מבינה שאני באמת פשוט מרגישה צורך לפענח מה יכל לעשות את זה יותר שפוי במציאות הספציפית שלי


אני מנסה כל פעם

וזה לא מצליח

כי פעם האתגר שהסבב ארוךךךך

פעם התינוק הקטן

וכו


ואני לא מוצאת לזה פתרון.

כאילו יש לי אבל זה לא מסתדר עם הצבא כי הוא בסוף מערכת לא הכי גמישה

את מהממת!אמאשוני

חיבוק גדול ובהצלחה ממש!

❤️

קודם כל תודה לך!!שמעונה
תודה תודה ושוב תודה. אני שומעת מעין התנצלות בדבריך, גם אם הוא ישרת חודש בשנה (שזה המון!! ) את חלק , את שותפה את משמעותית!!! מאיפה נובעת המחשבה של הכל או כלום? זה מחשבה שלך או של בעלך?

כדאי לדעת שזה באמת מציאות ממש ממש לא נורמלית, חשובה , חלק מהגאולה, אבל מציאות שבה אישה לא עם בעל 3 חודשים בשנה,היא משמעותית מציאות קשה. .


בנימה אישית , גרמת לי לנסות לעצור שוב לחשוב על מילואמינקיות סביבי. מה היה יכול לעזור לך יותר מהסביבה? מה היה יכול לעזור לך בסבב הזה? שלפחות לא תצטרכי לשאת את זה לבד

אין מילים למה שאתם עובריםנגמרו לי השמות

רק תודה עצומה והערכה עצומה.

יקרה שאת, זה כ"כ קשה ומתמשך עוד ועוד ועוד

רוצה לשלוח חיבוק וחיזוק ותפילה ❤️

(ואם תרצי אוכל לצרף קטע שכתבתי בעבר על המגויסים והמגויסות והלוואי שיתן טיפה כוח ב"ה 🙏).


ובפן הזוגי - אולי עבודה על מובחנות ודווקא להביא את כל הסבל והקושי שלך באותנטיות ובנשיאת הפער הזה ודרך רגע לעבור דרכו, לתת לו מקום, להנכיח את הלב שלך והצד שלך בפני בעלך. זה בפני עצמו גם מאוד חשוב.

קשה לי להאריך כעת וגם קשה להסביר זאת על הכתב, אבל מאוד ממליצה לצעוד שם בדרך הזו שניכם ❤️

תודה רבה ❤️ באמת עברנו דרך ארוכהצב השעה

בהתחלה היה נורא ומזוגיות מושלמת כמעט התרסקנו

והוא לא הצליח לדבר את עצמו והתנהג לא באופן זוגי וזה היה הכי לא מתאים לו

ואני נפגעתי מאוד והתרסק לי כל הבטחון של שנים


עברנו מלאאא עליות ירידות

טיפול שלו

קורס מובחנות שאכן עזר מאוד

אני תמיד מהמשתפים אז את הקשיים שלי הוא ידע

אבל עד דלא הלך לטיפול

הוא יכל לשמוע אותי אומרת משפטי קצה של אני קורסת לגמרי לא עומדת בזה יותר ולא באמלי לחיות

ולהתעלם ורק לשדר שלא מבין למה קשה לי ולכעוס עלי בלב שככה קשה לי


ב''ה היום המצב ביננו טוב ושקוף ומדבר והוא מכבד והתנצל ובאמת עבר דרך מדהימה

וטוב לנו ומאמינה שגם לצו הקרוב נתברר יחד ונראה


אבל

לא נקודתית

להמשיך לחיות ככה חצי שנה על הקצה של עצמי וחצי שנה בבין לבין כבר שוחק אותי


אפילו פרקטית

רוצה לעבור עבודה ולא יכולה עבודה בזמנים שהוא לא בבית

ואין

ואין פתרונות בייביסיטר וכו לתקופה ארוכה..אין וגם מורכב מדי כי הם הרבה ילדים וקטנים ותינוק

אז הכל נתקע לי

עברתי שנה עמוסה וסיוט חיכיתי לסיים להתאושש קצת

הופ צו חדש

מהמם

אה וחגים וכו


ואין לי משפחה אני לגמרי לבד


קיצר לא יודעת אני מחפשת פתרון מערכתי

לא להשתמט

אבל לתת במידה הגיונית לי

להוריד בפניכם את הכובע ממשנגמרו לי השמות

וואו

ממש ממש ממש להעריך אתכם!!!

איזה אלופים

איזו אלופה

איזו דרך עברתם

וואו הקב"ה תראה אלו בנים ובנות יש לך וכמה מסירות נפש ועוצמה וגדולה ואהבה וצמיחה למרות הכל

ממש ממש וואו!

👑


ויקרה, את ממש צודקת בכל מילה שאת כותבת.

את נשמעת כ"כ חכמה ומודעת, ומאמינה שהתשובות אצלך,

תמשיכו בכל הדבר היקר הזה שבניתם לתקשר ולהביא בשלמות אחד את השנייה,

כן, גם את כל מה שצף ומתעורר בך כעת

זו בהחלט הזמנה נוספת להעמיק עוד רובד נוסף במדהימות הזו שבניתם ולהגיע לאיזונים חדשים ומאפשרים יותר.

האמת שלי זה ברור שכןבוקר אור

ועשינו מעל 700 ימים כבר..

אבל כל אחת והנתונים שלה

לי יש רק שלושה ילדים והגדולה כבר בכיתה א

יש לי עבודה אמנם דורשת עפ האבה שעות אבל גמישה יחסית

והוא לומד אז זה גם יחסית גמיש

ככה שהשחיקה מובנת מאוד

ובהחלט יכןל להיות שבנתונים אחרים היינו מחשבים מסלול מחדש..

תודה גם על זה ..האמת הלוואיי והיתי מרגישה ככהצב השעה

באמת הנתונים שלי כרגע בחיים באמת מאתגרים אותי


וחושבת שכל השרשור הזה נובע מהדיון הפנימי הזה


שבעצם

אני לא מפחדת מקושי בחיים אם ברור לי הערך והמשמעות

הילדים שלי צפופים מבחירהוברור שקשה לפעמים אבל לגמרי מרגישה מסוגלת ושמחה בזה

חוץ מהמילואים ששם מרגישה שזה ענק עלי,הרבה באמת בגלל העומס של כל הקטנים..ב''ה מתקרבים למספר דו ספרתי..ואין עוד ממש גדולים לעזרה..


וכאן כאילו משהו מתבלגן לי..כי הקושי גדול עלי מדי מתאמצת מאוד מאוד ואף פעם לא עברתי סבב ואמרתי שאוקיי זה היה קשה אבל אני מסוגלת..

פעם אחת רק כשהיה באמת מממש קצר.

ופעם אחרת  חודש וחצי הראשונים הרגשתי ממש מסוגלות אמנם בהמוןןן מאמץ נפשי מצידי אבל כן הרגשתי קצת מתרגלת ומתפקדת וגם בנפש מרגישה יכולה אבל אז היתי עם תינוק בן מעל שנה -שהיה מאוד נח ולא דרש הרבה..

ואז המלחמה עם איראן שהיתה סיוט..ויחד איתה הארכה של הסבב ...ואז כבר נשברתי ובהמשך היה פשוט נורא ואיום..גם היתי כבר בסוף הריון אז בכלל


בסבבים שהיו עם תינוק בבית ותמיד עוד פעוט בן שנה ומשהו -שנתיים (ילגתי פעמיים במלחמה) היה לי מממממש קשוח


וברור לי שעוד כמה שנים כשקצת יגדלו ולא אהיה עמוק בשלב הקטנטן והתינוקות וכו

אז לגמרי ארגיש אחרת


קיצר מה שמנסה לומר


שמצד אחד ברור לי שהנסיבות באמת מאתגרות

ולכן הקושי


ומצד שני לא מבינה איך אני לא מצליחה למצוא מסוגלות אם כן מחוברת למשמעות


ולרוב בגלל שבעלי תמיד מדבר את זה מצד הרצון האישי שלו .. ומה זה עבורו וכמה זקוק לזה..ולא מהפן הכללי הלאומי

ואז קשה להקריב ככה כטובה אישית עבורו


מגלה שבאמת מצפה מעצמי להצליח הכל כי זה הרי חשוב לי

אבל זה לא מצליח

עם 2 קטנטנים וכולם צפופים זה באמת ממש קשה!!שיפור
מבחינתי, זה הדרך להבטיח שתהיה לנו מדינה בעתידחידניסטית
ואם זה מצריך ממנו כמשפחה להתגייס, נעשה את זה. במחשבה שלי, אם לא נעשה את זה לא יהיה לנו איפה לחיות בעתיד. הצורך ההישרדותי הזה נותן לי את הכוחות בדרך כלל. זה לא אידאלי, אבל מה שיש
ממש מבינה אותךהריון ולידה

כאשת ממ יודעת שבעלי עושה הכל הכל כדי לתת לחיילים שלו עוד זמן בית.

בהתחשב במצב המשפחתי והנפשי.

יש שלא גוייסו בחלק מהסבבים, ואז היה להם יותר כל נפשי ויכולת בסבבים שאחרי.


אני אומרת- תשתפו.

אם אין ברירה זה דבר אחד

אבל לפעמים יכולים לומר לו שבסבב הזה יישאר בבית.

ברור שזה נופל על אחרים אבל כולם מבינים שהמצב מורכב וכשאפשר לעזור לחבר שזקוק לזה אנשים עושים מאמץ. 

זה מטורף מה שחלק מהעם מקריבKayom
כל פעם מחדש אני בהלם מזה.. הלוואי שישאו איתכם בנטל ויוקל לכם וממש כל הכבוד 
מבינה את קו המחשבה שלך, יש בזה אמתשיפור
שמערך המילואים לא מחולק בצורה שוויונית או הגיונית, ויש כאן הרבה שנושאים בנטל כבד ברמות שונות- בלי היגיון בחלוקה. וגם הרבה שלא נוטלים בו חלק בכלל-בלי היגיון.

אבל אני חושבת על זה בצורה שונה. כך בנוי מערך המילואים. אין לי מה לעשות בעניין. האם אני רוצה להיות חלק ממנו? כן!! יש כאן דבר גדול ומשמעותי שאני מאמינה בו ורוצה להיות שותפה בו, אז אני מוכנה להשקיע גם כשזה קשה.


מצד שני, אני גם לא חושבת שצריך להמשיך תמיד בכל מחיר. מי שכבר קשה לו מדיי, במיוחד מי שגם ככה בהתנדבות, ממש הגיוני להפסיק להתנדב כשזה יותר מדיי. 

אז אולי תספרו לי איך אתן מצליחותצב השעה

לא פיזית

אני עושה הכל

חושבת מראש מה יקל עלי

חד פעמי מדיח אוכל פשוט וכו


ובכל זאת

איך יש לכן כח יום אחרי יום מהבוקר עד הבוקר למחרת

ושוב ו'וב והכל זה רק אתן ואין רגע לנשום  כמעט

ועבודה ותינוקות והנקות ובלתמי''ם וילדים חולים ומסיבות סיום

וקניות

וכל יום ארוךךך ואין למה לחכות

ובדידות.וחרדות לבעל


תסבירו לי איך עוברים את זה יותר נורמלי?


אני מנסה

היו פעמים שהתחלתי סבב מממ שבשלמות ובאופטימיות

והאורך גומר עלי

מרגישה שאין לי חיים ואין לי כוחות ורק בהשרדות

והבדידות הכי קשה לי


אז בא לי שתסבירו לי איך אתן ''מרגיושת' אחרת


השליחות לא עוזרת לי לשא יהיה לי קשה

הז מרגיש לי משימה גדולה עלי בכמה מידות


אני אשמח להחכים

אם לא מתאים תעיפי מהחלוןKayom

אבל אולי לחשוב מבחינת ילודה על רווח גדול והפסקה לפחות לכמה שנים או עד אחרי המילואים או מלחמות

שוב אם לא שייך לך תעיפיייי ל..

פשוט שאלת ונראה לי ככה הייתי עושה

ובלי קשר את מה זה סופרמן יאו רק מלקרוא חטפתי סחרחורת איך את עושה הכל?? שאפו!! ומלאא הצלחה 

וואי אז לוותר על הילדים שלי בגלל מילואים??צב השעה

עוד משהו??


נכון

ברור שזה שקשה לי זה כי כולם קטנים וזה דורש


אבל לכן ציינתי שבלי המילואים אני מסתדרת ושמחה בזה מאוד ולא מרגישה שלא בכוחותי ברגיל

באמת לא תכננתי להיות אם חד הורית

וזה הבעיה

שלבד אני באמת לא מצליחה לעמוד בזה בסבבים ארוכים

בפועל כן הז לא שאני לא מתפקדת

לפעמים אפילו יותר מדי טוב והבית מתוקתק

לזמן מתוחם יותר כן יותר שפוי


אבל בתחושה ובנפש ובעומס 'יושב לי על הלב והריקנות והבדידות והאחריות התמידית

זה שאין גיבוי ואין אופציה

הז קשוח לי ממש


ומנסה להבין אם בתנאים הקיימים יש לי אולי דרך יותר יצירתית להרגיש יותר שפוי

אנסח אחרת את השאלה -יש דרך להרגיש חיות,שמחה אנרגיוצב השעה

או אפילו נורמליות במצב הזה?


כי לגייס את כל הכוחות למצבי קצה..נגמרו לי המאגרים


מצליחה להתגייס נפשית לזמנים מתוחמים


אם במקום פטור היו פשוט מגדירים שהשרות יכל להיות יותר קצר בכל סבב

בלי לבקש הקלות מיוחדות מהמפקד

בלי להרגיש רע שזה על חשבון החברים

בלי להצטרך לשכנע את הבעל או לנסות אלף פעם ולגלות שזה לא עובד לי


בפשטות

היה לי ממש הרבה יותר קל


אבל זה מדומיין


אז אשמח לטיפים איך מרגישים שמחה גם ככה

וכן זה קשור לזה שיש עוד מרחבים בחיים שלי שחסרים מימוש ושמחה כמו שהיתי רוצה ואני על זה אבל זה לא קסם

אם את שואלת -איך- להמשיך במצב הקייםקנמון

(ולא האם להמשיך ככה)

הייתי מציעה לך למצוא אילו עוגנים מחיים אותך.

ולשתול כאלו מתוך שימת לב שזה יתן לך כוחות.

זה יכול להיות עיסוק שמחייה אותך בזמן שהילדים ישנים (נניח תחום אומנותי שמדבר אליך),

אולי מוזיקה שמרימה אותך,

מפגש אנושי (שחברה תקפוץ אליך איזה ערב לשעה, סתם לשבת על כוס קפה..

אפילו אפשר במקום להחזיק צהרים שלם לבד- אפשר לקבוע בגינה עם חברה ולמרות שאת משגיחה ומתפעלת, עדיין יש איתך חברה לפטפוט קליל ומאוורר)

אולי איזשהו אתגר מחשבתי מעניין (אוהבת לפתור חידות? תשבצים? סודוקו?)

ספר קריאה מרתק..

ארוחת ערב פעם בשבוע שמכירים לך (אפילו להזמין מבית קפה קרוב אם יש)

משהו שיטעין

משהו שיזכיר לך שיש -אותך- בתוך המצב המאתגר הזה.

וחוזרת לרעיון של מפגש עם חברה-יכול מאוד להשיב את הנפש אחרי שהיית כל היום בחברת ילדים קטנים בלי אדם מבוגר לשוחח איתו..

בהצלחה ה' יברך אותך

גרה לצערי במקום שלא מוצאת בו אף חברהצב השעה

ואני הכי מנסה  שאפשר

ולצערי זה מה יש כרגע..ואנחנו אחרי מעבר אז בשנים הקרובות אנחנו פה בלי אפשרות אחרת

אכן זה יכל להקל אם היה.. קשה שאין מי לשתף..או סתם מישהי שתשאל מה שלומך לפעמים..

אני יוצאת לגינה הרבה..לא יוצא מזה משהו..אבל כן לפעמים זה נחמד ..תלוי אם יש מישהי לפטפט איתה או לא..

תמיד דואגת לזמן לעצמי בבוקר שבבית.. זה משהו שעושה תמיד גם כשבעלי בבית..זה עוגן חשוב לי אבל זה כמו טיפה בים לפעמים.. כן עוזר אבל לא מספיק

בערב אין לי מנוחה כי התינוקת לא נרדמת לפני 12 .ודבק רק עלי...ניסיתי כל מה שאפשר

תמיד מנסה לחשוב מה יכולה. להכניס כדי לקבל התחדשות ודמחה

לצערי ךא מצאתי פה משהו כזה..

השנה גם עבד ימהמון..והיה לי גם מורכב העבודה אז זה הוסיף לאתגר


אני מסכימה איתך

ובפועל זה מה שמנסה לעשות לפני סבב..למצוא נקודות כח


אין לי באמת מספיק..

כי עם עצמי יש גבול כמה זה מחיה אותי

לאאא חס וחלילהKayom

התכוונתי אם יתאים לרווח עכשיו אם על הקצה לא לוותר ברור שלא. טוב אם לא הובנתי נכון סורי

רק שאלת מה היינו עושות אז עניתי לך מעצמי שבמצבי חיים שאני יכולה להגיע לקצה העדפתי הפסקה וכו'. בארורר שמה שמתאים לךךך וסליחה!!!

אני מעל 40..לרווח זה לוותר ..צב השעה

ומה עוד וויתור עבור הצבא..ויתרתי על מספיק..

אני בכלל לא על הקצה

אני בסדר גמור..כשבעלי לא מגוייס

ואפילו אשמח בעוד הריון מתישהו


וגם אם היתי מונעת עכשיו עד שהקטנים יגדלו ויהיה כאילו קל יותר בסבב יקח כמה שנים..ומי יודע מה יקרה יד אז..


אבל את מאה אחוז ואין מה להתנצל..הצעת משהו הגיוני ומובן וממש תודה רבה על הנכונות לעזור ולהשקיע להגיב..


הגבתי ככה סתם כי זה הקפיץ כמו אמירה- מה טז גם על התינוקות שאני רוצה עוד שאולי יהיו לי לוותר עבורו..


לא היית אמורה לנחש

🤍Kayomאחרונה
מוסיפהתקומה

נקודה שלא ראיתי שכתבו עדיין.

אני חושבת שיניים הבחירה הוא מאוד משמעותי.

ממה שאת מתארת, אין לך כל כך ברירה. בעלך הציב עובדה שהוא הולך, וזה מה יש.

אז יש כאן גם איזשהו פער זוגי, בין מה שאת היית רוצה לבין מה שהוא מחליט. ואפילו אם אחרי דיון את היית מחליטה את אותו הדבר, זה היה מרגיש אחרת לגמרי, כי לפחות היית מרגישה בחירה. היית מרגישה שרואים אותך, שיש לך מה להגיד בעניין, שיש לך קצת תחושת שליטה.


ולכן, אני מבינה שזוגית זה מורכב. ואני לא אומרת להגיד אמירה חד צדדית

אבל כן אולי לנסות להציף

לבדוק איפה כן אפשר להכניס את הבחירה שלך

האם יש מצב שבו אם תרימי דגל "עצור" הוא יחזור? האם אפשר לייצר מצב כזה?

האם יש איזושהי אפשרות לגמישות ביציאות הביתה? שיצא למילואים, אבל יבקש לחזור יותר.

בקיצור, מעבר לכל הדברים הפרקטיים, אני חושבת שתחושת הבחירה מאוד משמעותית, ואם את מרגישה מקלעת לסיטואציה בלית ברירה, הייתי מנסה לחשוב איך אפשר להפוך אותה לקצת יותר ניתנת לבחירה עבורך, גם אם לא באופן מוחלט.

ממש מסכימה, זאת נקודה משמעותית כאן!!!שיפור
זה באמת קשה מאודשיפור

ותינוקת שלא ישנה עד 12, זה קשוח בטירוף. אולי תנסי גם כשהיא עלייך לקרוא ספר או לראות סרט טוב, שבכל זאת זה יהיה זמן בשביל עצמך. לי ממש עוזר כשיש לי ספרים לקרוא בערבים. וצמצמתי משרה כדי לא להגיע למצב בלי אוויר. ועדיין הרבה פעמים תוך כדי סבבים מגיעה למצב שאין לי כוח. השתתפתי במפגשים של כוכב הצפון, זה עזר קצת להרגיש חלק ממשהו גדול ופחות לבד ולשפוך את הקשיים.

ואולי יעזור איזה ליווי רגשי עם עוסית או משהו כזה בזמן סבבי המילואים, יש מימון משמעותי דרך קרן הסיוע. אפילו אם את לא צריכה טיפול רגשי, זה יכול לתת מקום לאוורר את הרגשות והקשיים ושתשומת הלב תהיה עלייך. הייתה תקופה שהייתי בטיפול רגשי בגלל משהו אחר תוך כדי סבב וכל עוד לא עבדנו על דברים עמוקים ראיתי שזה עוזר לי להחזיק יותר בטוב, אז אני חושבת לעשות את זה בסבב הבא.

ובעלי בתפקיד יחסית לא מסוכן, אז זה באמת הרבה יותר קל מהבחינה הזאת.

ותודה לכם על כל מה שאת עושה בשבילנו! כל כך לא מובן מאליו!

ממליצות על טרמפולינה לתינוק של עד 9 קילו לגיל 6 ח'פלפלונת
כלומר אם הבן שלי בן חצי שנה משתלם לי לקנות טרמפולינה של עד 9 קילו? בגיל ארבעה חודשים הוא שקל כמעט שבע קילו
קודם כלאיזמרגד1

בגיל חצי שנה אני לא יודעת כמה טרמפולינה זה רלוונטי, בדרך כלל זה לגילאים קטנים יותר ובגיל הזה רוב זמן הערות זה משחק בשטיח וכו'

ולגבי המשקל לא נראה לי כדאי, בשלב הזה הוא כבר בטח הגיע קרוב ל9 קילו או אפילו עבר את המשקל

לדעתי אין למה לקנות משהו שתול חודש גג כבר לא רלוונטי בכלל...

אמור לאכול בזה כי לא יושב.. ומתי שוקלים 9 ק?פלפלונת
הבנתיאיזמרגד1

אז לזה נראה לי כדאי עגלה או כיסא אוכל (אם זה עד חצי שעה אין בעיה להושיב גם אם עדיין לא יושב).

למה שלא תשקלי אותו עכשיו, אפילו במשקל ביתי- איתך ובלעדייך ולחשב את ההפרש ותראי כמה הוא שוקל?

רעיון טוב. תודהפלפלונת
מותר להושיב לאכול בכסא אוכל לזמן קצוב גם תינוק שלאאמהלהאחרונה

יושב מעצמו- כך אמרה לי פיזיותרפיסטית.

מה שחשוב זה לא להושיב לזמן ארוך מדי.

אבל לזמן אוכל בודאי שאפשר ואף רצוי

 

אם יש לך למשל כסא של איקאה יש לקנות ריפוד שמתאים לקטנים יותר

 

לא.המקורית
אני השתמשתי בטרמפולינה בגילאים קטנים יותר מחצי שנה
לא חושבתתוהה לעצמי
לנו טרמפולינה של עד 9 קילו התאימה בערך עד חצי שנה
לא צריך טרמפולינה בכלל בכזה גילאני נשארת אני
שימי במשוח הוא ילמד לאט לאט לשחק לזחול...כל אחד והקצב שלו אבל בשלב הזה בחיים לא השתמשתי בטרמפולינה.. מחודש עד 4-5 חודשים גג
הגבר- שר החוץ האישה- שרת הפנים -מה דעתכן?אני נשארת אני

יש כל מיני -דינמיקות זוגיות


יש כאלה שטוב להם התנהלות כזאת שהאיש הוא שייך יותר ל''בחוץ''..לעשיה בחוץ מכל סוג.מעשית-כלכלית-ערכית-חינוכית-תורנית-צבאית-...וכו....

וטבעי להם שרוב הזמן הוא בחוץ והאישה לרוב מחזיקה את הבית-אולי גם עובדת אולי לא..תלוי בזוג


ויש כאלה שמחפשים יותר שותפות הדדית כזאת ונוכחות יותר משמעותית לש הגבר בבית ובילדים וכו..


מבין אלה...

1.מה מדבר אליכן ברעיון?

2. מה המציאות שלכן בפועל?

3. איך היתן מרגישות אם היתן מתחתנות בידיעה שהאיש שותף אליכן לסוג דינמיקה שמתאים לכן..וחיות ככה נשים...ואז מגלות..שבעצם כל השנים הוא ניסה לרצות..אבל בעצם הוא רוצה וצריך משהו אחר..וחולם על דינמיקה 'ונה לגמרי..שאתן לא מזדהות איתה בכלל..

מה עושים אז? איך  מרגישים? איך נפגשים?


וסתם הגיגים בנושא


קשה לי להבין האמת חשיבה של גברים בנושא הזה

לא מבינה למה סבבה להם שהם יגשימו חלומות ויחיו חצי כמו רווקים.. והאישה תחזיק עבורם את הבית והאחריות הסזיפית ביום יום..

נכון אם היא ממש זורמת על זה ושמחה בזה מצוין

אבל

לא תמיד רואה שזה המצב

סוג לש מה אני אעשה ככה הוא..


אשמח לתובנות

מחשבות שלי לאמסודרותנפש חיה.

כל אחד נכנס לנישואין עם מחשבות/רצונות לגבי עצמו ולגבי הדינמיקה עם השני

חלומות רגשות וכו יכולים להיות משותפים אם מוציאים אותם מגדר מחשבה ומדברים עליהם ביחד כי לא כתוב על המצח מה אני רוצה .... ואז אחרי שמקשיבים אחד לשני בלי שיפוט/ בלי להפריע לו להביע את מה שרוצה, מנכיחים את הרצון או רצונות של כל אחד, מכבדים (= לשון כובד, נותנים מקום לרצון במלואו, על כל מכלוליו) ואחרי ההתייחסות הראשונית הזו  אפשר לעשות תיאום ציפיות/ לבדוק מה דומה, מה שונה ומה מתנגש בין שני הרצונות

וממילא איך  בונים את הדבר הזה ביחד .


וכמובן שלא חייבים להיתפס לדפוס מסויים לעולם ועד.  כל כמה זמן יושבים ישב"צ ומדברים על התקופה/ איך אני רואה את הדברים/ ממה אני מרוצה ושמח, על מה אני מודה,  מה הייתי רוצה לשנות או לשפר  במערכת הזוגית או האישית. 

אני חושבת שחלוקה של בית וחוץאיזמרגד1

ממש לא אומרת שהוא חצי רווק ואת קורסת

מבחינתי לפחות הכוונה זה שהוא אחראי על הפרנסה ואני על בית וילדים. בפועל שנינו עובדים ושנינו מתחלקים פחות או יותר חצי חצי במטלות בית ועם הילדים וזה מעולה מבחינתי. אם ישתנה משהו נדבר על זה ובעז''ה נגיע להסכמות בינינו.

ולגבי הריצוי- אני חושבת שהרבה פעמים אנשים שיוצאים מריצוי הולכים לקצה השני של לא להתחשב באף אחד, בלי להגיע לאמצע

אז כן אני חושבת שצריך לדבר על זה ולהבין איך השינויים מסתדרים מבחינתך, ואיך הוא יכול להגשים חלומות ועדיין לקחת אחריות על החיים שלו ועל החלק שלו בבית...

יש לי כמה דברים לכתוב על זה, אנסה יותר מאוחרהמקורית
או מוצש בעז"ה
עונה עכשיוהמקורית

אני חושבת שנכון שהאישה תהיה קשובה לעצמה ולא תלך לפי תבניות כאלה ואחרות כי החיים דינמיים. והסוד במעורבות הבעל הוא תקשורת ומערכת יחסים טובה

אם לא סבבה לך להיות 'האישה בבית' ואת מרגישה שאת מוותרת על עצמך לטובת גידול הילדים - צאי לעבוד במה שאת רוצה חולמת ואוהבת, בסוף אישה שטוב לה ושמחה תהיה אמא יותר טובה לילדים בבית ואישה יותר שמחה לבעלה כי יש לך מילוי עצמי דרך הקריירה. (יש נשים שהמילוי העצמי שלהן הוא אחר, כל אחת ומה ששלה)

היום להרבה דברים טכניים שקשורים בתחזוקת הבית יש חלופות שהם לא את,. הדבר הכי חשוב שיהיה בבית בתור הורים לילדים זה לב קשוב תקשורת טובה ושלום בית.

לגבי "ככה הוא". לדעתי זו תבנית שאנחנו שמים בה את הבעל כי אנחנו לא מעזות לשנות. ברגע שאת תשני הוא יצטרך להתאים את עצמו או שתמצאי דרכים אחרות להסתדר. בסוף בעל שלא מעורב בבית זה סימפטום לבעיה אחרת לדעתי יותר עמוקה


הוא מאוד מעורב ואני גם עובדתאני נשארת אני

הטא לא מחפש שלא אעבוד


הוא רק היה רוצה שלא יהיה לי קשה להחזיק הכל לבד לתקופות ארוכות

ושבכללי יזרום לי יותר לפרגן לו ו'יסע לכל מיני שרוצה

ואני מפרגנת אבל לא תמיד בקלות

אז זה לא שר הפנים מול השר החוץהמקורית

זה משו אחר לגמרי

וברור שקשה לו. הציפיות שלו פחות ריאלית בעיניי.

אל תנסי לרבע את העיגול לגבי מה שאת מרגישה, זה מגיע אחרכך ומשלמים על זה לא מעט

למה שייעדר ככ הרבה ותחזיקי הכל לבד לתקופות ארוכות? זה מילואים? בילויים? 

קודם כל מילואיםאני נשארת אני

והז כבר קורה כל המזן במילא


וגם היה רוצה בכללי לחיות ככה

יותר מתוך שליחות ועישה משמעותית לא לבילויים

ואני גם לא מונעת ממנו.. רק יש מינונים..אני נשארת אני

ואת החלומות המממ שגדולים מעדיפה שיחכה קצת בכמה נשים ובינתים יסתפק במינון משתאים לכוחות


הוא גם לא מבקש כלום ספציפי

מבקש את זה כדרך חיים


לא יודעת בדיוק לא מבינה


מספיק קשה לי שהל שנה בממוצע לפחות 4 -5 חודשים הוא לא פה

נגמר לי הכח לחןשב מעבר

ועוד שאלה-אתן מרגישות שמסוגלות להחזיק לבד את הביתאני נשארת אני

ואת הילדים והעבודה וכו..?

גם פיזית וגם רגשית..


נגיד הבעל נעדר לתקופה ממושכת...

אתן מרגישות שזה קשה אבל סביל או מעבר לכוחות+..?


אם תציינו גם מס' ילדים אולי יותר יעזור


מנסה להבין קצת את עצמי ומעבר

אני לא ככ מצליחה להבין את השאלהSeven

הבאת ילדים בשותפות עם בעל ומעולם לא התכוונת להחזיק לבד את הבית ילדים ועבודה רגשית ופיזית לבד לא?


אם מגיעים למצבים שאין ברירה ויש העדרות של תקופה ממושכת (כמו מילואים לדוגמא) אז אנחנו מכחרות בזה שזה מעל כוחתנו ונעזרות כמה שיותר ואפשרי...

אבל זה לא הנורמה ולא האידיאל כלומר השאיפה שלנו כנשים לא צריכה להיות "להצליח להסתדר ולהחזיק הכל לבד" כי זה בדיוק ההפך ממהות נישואים ובית...


לשאלתך אני גיליתי שבמצב של אין ברירה אני מתפעלת את הכל מצויין ++ אבל זה מצב של חוסר ברירה ולא בחרתי להביא ילדים כדי לגדל לבד;)

ישלי 3 ילדים 

❤️❤️❤️אוהבת את השבת
❤️Seven
אני מסכימה זה בדיוק מה שמרגישהאני נשארת אני

לא מבינה למה זה טבעי להיות כל יכולה לאורך זמן


והוא לא חושב ככה

מבחינתו אם זה היה ההפך הוא היה עושה את זה עבורי בקלות הרבה יותר


ואני עושה

אבל קשהההה לי מאוד

וכן זקוקה גם לקצת הקלות לפעמים..לרוב לא והוא מסיים עם כולם את הסבב והכל ..אבל בצו הבא מרגישה שפשוט גדול עלי . חגים לבד בעולם ועם כל הילדים

זה דכאון . מעדיפה שיתבטל החג ולא לחגוג ולא לבנות סוכה מאשר לשבת בה כגננת לבד כל היום


אוף אני סתם משגעת אתכן


אני קצת מוצפת ופגועה וכועסת על המילואים שהשפיעו לי ככה על הזוגיות שהיתה העוגן של חיי


הוא הבעל הכי עוזר בעולם בערך כולן תמיד מקנאות בי


לא דמיינתי שזה מה שהוא מחביא בלב

אולי הוא לא באמת מחביא את זה בלבSeven

אלא הוא פשוט רוצה לצאת בתחושה שהאישה שהוא אוהב בסדר ומסתדרת?

ואז הוא רוצה לו שכמו תתני "אישור" שאת מסתדרת ויכולה להחזיק הכל לבד בשביל הרוגע הנפשי שלו שאת בסדר?

אבל אני לא..אני סובלת מזה ממשאני נשארת אני

ואני לגמרי לא רק מתלוננת ומחצינה את זה כל הזמן

זה רק עכשיו אני ככה כי אני ברגע מתוסכל


אז אולי פשוט להגיד לו את הכלSeven

בלב פתוח..

שברגיל את לא מאמינה שאישה צריכה לתפוס בית לבד ובדיוק בגלל זה בית מקימים ב2

ובמצבי חוסר ברירה- כמו מילואים את צריכה עזרה חיצונית/כל דבר אחר שיעזור לך כדי לעבור את התקופה הלא אידאלית הזו

הוא יודע..אמר י הכלאני נשארת אני

אני נראה לי ברגע מתוסכל אז אני אמשיך לכתוב כשקצת ירגע לי הלב


עכשיו מרגישה שאני בעיקר שלילית

כי יושב לי גוש ענק בלב ואין לנו מתי לדבר אפילו חוץ מערב אחד ויחיד השבוע ורק בהמשכו


תודה רבה על העזרה והרצון וההבנה

❤️❤️❤️❤️Sevenאחרונה
בקצרה אגידהשקט הזה

שאני מרגישה שבטבע שלנו אנחנן מרגישות יותר 'אחריות' על הבית, גם כזה במחיר של לוותר על רצונות שלנו, והגברים בטבע שלהם יותר חושבים על עצמם, לא בקטע אגוסאיסטי אלא פשוט זו המחשבה הראשונית, ואחכ חושבים איך זה יכול להסתדר עם הבית.

ובמקום להתעצבן על זה, אני חושבת שאפשר ללמוד מהם ולחשוב גם על עצמנו.

במקום לכעוס עליו ששלושה ערבים בשבוע הוא לא נמצא בבית (נניח), אז ללמוד ממנו ולהגיד, ביום הזה והזה אני לא אהיה בבית כי אני הולכת להתאמן/יוצאת עם חברה/ מה שבאלך, צריכה שתהיה בבית.

ואני חושבת שכשאנחנו נלמד לדאוג לעצמנו אז זה גם יגרום להם לראות יותר את הבית ולקחת את האחריות וגם יאוורר אותנו ויפחית את האמוציות שלנו כלפי העניין.


הכותבת היא אחת שלא דואגת לעצמה בכלל ויודעת רק לכתוב מילים יפות

אז אני דוקא ממש דואגת לעצמי תמידאני נשארת אני

וממש דואגת 'הבקרים החופשיים שלי לא יבוזבזו על סדר נקיון וביושלים ועושה מה א'ני אוהבת לעצמי והולכת לערבי נישם ץמיד או לסדנאות שבא לי.. וכשחושב לי ללכת לביכנ''ס..


ולגמרי חושבת שאני חשובה


ועדיין ברור לי שיש לי אחריות על הילדים 'הבאתי לעולם ואני אעשה מה חשושב לי ולפעמים אהי. יצירתית כדי שזה יקרה

אבל כן מסתפקת במינון ובאופן שמתאים למציאות

לא מצפה להתנער מאחריות לגמרי או כמעט

אצלנו זה ממש כךמתואמת

לא שאין שותפות, אבל האחריות הבסיסית נתונה לכל אחד לפי ה"תפקיד" שלו. (האמת שאם כבר בעלי הרבה יותר שותף בבית מאשר אני בענייני החוץ...)

זה אולי גם קשור לאופי הגברי ולאופי הנשי, אבל בעיקר זה נובע מהאופי של כל אחד מאיתנו -

בעלי איש מתמטיקה וחישובים, איש מעשי שיודע "להחזיק ראש" ולכן הוא האחראי הפיננסי של הבית והאחראי על כל הסידורים שדורשים הסתובבות בחוץ. (הוא גם נוהג ואני לא, אז זה גם קשור בזה)

אני אישה של בית מטבעי (גם עובדת מהבית) ולכן רואה יותר את הצרכים של הבית ומצליחה לנהל אותם (פחות או יותר...)

בטיפול בילדים אנחנו לגמרי שותפים, אם כי מטבע הדברים אני יותר נמצאת איתם. אבל שנינו יודעים מה הצרכים שלהם (אולי אני קצת יותר) ויודעים לטפל בהם בבית ובחוץ.

לנו זה טוב ככה... כל זוג צריך להחליט מה טוב לו.

לא הבנתי.. מבחינתי 95% מהבית הכוונה הילדיםאני נשארת אני

נקיון וסדר זה גם אבל מבחינתי הצד השולי

גם כי אני לא פרפקציוניסטית

וגם כי זה פחות מעסיק אותי


אז אני התכוונתי לסדר וניקיון, וגם כביסות ואוכלמתואמת

אלה דברים שדורשים תכנון וגם הרבה עשייה. אולי זה רק אצלי? (אני לא פרפקציוניסטית בכלל, אבל עם תשעה ילדים לא הכי מסודרים הבית מתבלגן מאוד כל יום ויש גם הרבה כביסות... באוכל אני באמת הכי פחות משקיעה, אבל גם זה משהו שצריך לתת עליו את הדעת)

ושוב, הילדים נמצאים איתי חלק ניכר מהיום, אבל האחריות עליהם היא של שנינו.

ואם זה מה שמפריע לך אצלכם - אז באמת הגיע הזמן לדבר על זה וליצור שינויים מתאימים... (לא כל כך הבנתי מה בדיוק קשה לך, למען האמת. אם תפרטי נוכל אולי לתת לך טיפים)

לא מפריע לי כלום עכישו חוץ מהמילואיםאני נשארת אני

לבעלי מפריע

הוא היה רוצה דינמיקה שבה הוא משוחרר יותר בקלות ו'סבבה לי להסתדר בקלות יותר בלעדיו


הוא לא דורש את זה


הוא משתף בתחושות שלו


כמובן לרקע 'יחות על מילואים מתקרבים

והתחושה שתמיד קשה לו עם זה שכל כך קשה לי

ו

שבלב פשוט מצפה שיהיה לי קל יותר להחזיק


אוף וזה קשוח לי ההכל יחד


אצלי הסדר והניקיון הם לא המשקל ..לא כזה מעניין אותי.. עושה מה שצריך וזהו..לא מעבר...

זה פשוט ההכל יחד..האחריות התמידית וזה שאני שונאת להיות רק במעשיות ובתפקודיות של החיים אני לא אדם כזה


ומנסה להבין את עצמי אם אני חרידה שקשה לי לתקופות ארוכות להיות לבד על הכל

יש לי כמעט כמוך מצד מספר ילדים 

מילואים זה משהו אחר לגמרי!מתואמת

זה לא רק ה"תכל'ס" שאת נמצאת איתם לבד, זו גם התחושה הרגשית של הלבד, שאפילו אין לך למי לפרוק את היום שעברת בסוף היום...

אולי תנסי להסביר את זה לבעלך?

לרוב היה לי לפרוק כי הוא לא היה בלחימהאני נשארת אני

אבל טלפון זה איכס

וגם זה היה מעצבן אני מתלוננת ומשתפת והוא רק באורות ותהליכים פנימיים

ואין לומגם מה לומר אז הכל מעצבן


בפעם הקרובה באמת לא יהיה לי

הוא אמור להכנס ללבנון


והוא יודע כל מה שקשה לי.

קשה לו עם זה שבכלל כזה קשה לי

מבחינתו זה אני שחריגה שמרגישה שזה גדול עליה לבד

אז הנה, שאלת כאן, וגילית שאת לגמרי לא חריגה❤️מתואמת

השותפות הנפשית היא העיקר, וזה באמת קשה ליצור כשיש מרחק פיזי ומנטלי גם יחד.

ובאמת טלפון זה איכס ממש לא מחליף קשר קרוב, עם מבט בעיניים ותחושה פיזית של קרבה...

יכול להיות שהוא חושב שאת היחידה ככה, כי חבריו בצבא משדרים שהכול בסדר אצלם בבית (או שגם הם עצמם לא ממש קולטים מה עובר על נשותיהם). אבל את יכולה לראות כאן בפורום - ואת יכולה להזמין אותו לראות גם - כמה זה קשה לנשים כשבעליהן במילואים או לא שותפים רגשית מסיבה אחרת...

בקיצור, השאלה הפותחת שלך לא מכוונת לשאלה שבאמת רצית לשאול❤️ ואני לגמרי איתך בזה - לא, את ממש לא אמורה להחזיק הכול לבד (מה גם כשהבעל במילואים את הופכת להיות גם שרת החוץ), ובעלך צריך להבין את זה, גם אם אין לו ברירה אחרת...

אני חושבתנעמי28

שחלוקה המגדרית הכוללנית הזאת יותר מזיקה מאשר עוזרת.


הכללות האלה אולי תופסות כשמסתכלים על הכלל, אבל כשזה מגיע לפרט זה לא תמיד נכון ולפעמים מנסים להכניס את הבעל / האישה בכוח לתוכן.


בסוף זה אדם מול אדם.

את מתחתנת עם גבר אחד ולא עם כל העם הגברי, וגם הוא, עם אישה אחת.

הפיתרון הוא להיות כנים עם עצמנו להבין מה באמת מתאים לנו, גם עם החברה חושבת אחרת.

ולתקשר את זה לבעל.


שינויים יש לאורך החיים כל הזמן.

אני לא מכירה זוג שהחיים שלהם הם אחד לאחד כמו שהם דיברנו בדייטים.

אנחנו מתבגרים והצרכים והרצונות משתנים.


אני כן חושבת שנשים משלמות קצת ביוקר על הפמיניזם הלא מאוזן, במיוחד בארץ.

יש המון המון דרישה מנשים (שלא לדבר על המגזר החרדי)

גם ילודה מאוד גבוהה, גם משרה שהיא לרוב לצאת ולחזור עם הילדים הביתה, גם בישולים ונקיונות ללא עזרה חיצונית.


אני לא מתחברת למושג "חשיבה של גברים" מה זה חשיבה של גברים? בעלי לא חושב כמו אחי , כל גבר הוא אדם בפני עצמו עם מחשבות משלו.

את חיה עם בעלך ועם החשיבה שלו, ואתם צריכים לתקשר ביניכם את הרצונות והצרכים שלכם.

דעתי לא אמורה להשפיע על הזוגיות *שלך*מרגול

מה מתאים *לך*?

מה מתאים לאיש *שלך*?


זה מה שחשוב.

גם אם 90% מהנשים פה יהיו בדעה אחת, וזו לא משנה מה היא, זה לא אמור להשפיע עליכם.


תדברו. תביעו את הרצונות שלכם. את הערכים שלכם. מה טוב לכם כרגע ומה חסר. תנסו להבין יחד מה מכאן וקדימה, מה יהיה נכון לבית *שלכם*.


ובהערה קטנה אגיד- שגם אם כשהתחתנת לפני אי אלו שנים היית בדעה אחת, ועכשיו חסר לך משהו ואת בדעה השניה- זה לגיטימי לחלוטין.

אם כשהייתי מתחתנת הייתי צריכה לענות על שאלון ש*יחייב* אותי תשובותיו לכל החיים, אולי לא הייתי מתחתנת אף פעם… ובוודאי היה לי מסובך לעשות זאת.


מה שחשוב זה להיות "באותה קבןצה". אתם לא אחד נגד השני. אתם יחד, בעד שניכם, בעד הבית.

מכאן זה להבין מה טוב לקבוצה המשותפת שלכם ואיך עושים זאת. 

קראתי את התגובות שלך עכשיומרגול

מעלה אופציה

שמילואים זה לא שגרה (לצערנו בשנתיים וחצי האחרונות זה כן, אבל זה לא נורמלי!!!)


ומילואים יכולים להציף מאוד

גם כשהם לא קרביים.

ולהיות רוב היום עם הילדים ובעלך חוזר מאוחר בערב, מול להיות כל היום עם הילדים ובעלך חוזר פעם בשבועיים זה שני דברים שונים מאוד מאוד.


ומילואים יכולים לטלטל

ולהיות קשים רגשית

ואולי הוא מרגיש שגם ככה הוא סוחב הרבה כרגע, ובעיקר היה רוצה לדעת שלך כן טוב.

ושזה לא שלשניכם מאוד קשה עכשיו

וש"מותר" לו להתפרק קצת מהאחריות עכשיו.

ואולי משם זה בא.


וזה לא אומר שאת צריכה לעשות מה שהוא רוצה, ממש לא. אתם יחד ואתם תחשבו יחד על שניכם ועל הבית.

אבל זה גם לא אומר שהוא כל השנים החזיק את זה בבטן

הוא באורות במילואים ורק נהנה וטוב לו.והוא קרביאני נשארת אני

פשוט היה על הגבול ולא ממש בלחימה.


ולא הוא מפורש אומר שסה משהו עוד טרום המילואים שרצה להרגיש שאני מסתדרת יותר גם בלידיו

לא פיסית

לרוב היתי לבד רוב הזמן

הוא מדבר על התחושת מסוגלות וחוסר תלותיות רגשית

אני משתגעתתתאנונימית בהו"ל

ושלום מראש לכל מי שתזהה אותי

אצלנו אין חלאקה ומספרים מתי שרוצים

הקטן שלי בן שנתיים בדיוק וסיפרנו אותו בקטנה בבית כל פעם ויצא עקום ולא יפה אז היום לקחנו אותו לספר כדי שיישר את הפוני ויסדר את האורך מאחורה.

היה לנו בלתם ולא יכולתי להגיע

מפה לשם הילד חוזר מסופררררר

מוכן לכיפה

הוא נראה בן 40!!

איפה התינוק שלי???

אני מתפדחת לצאת איתו לרחוב

אני מבואסת ככ שלא הייתי שם

מה עושים עכשיו??

אל תדאגי זה גודל מהרררר חיבוקקקאוהבת את השבת
זה ממש שינוי... גם בגיל 3 זה מעבר יעל מהדרום
וואוו בטח היית בשוקקשירה_11
לפחות זה גודל להם מהר 
אוי ואבוי הוא באמת ממש תינוקDoughnut

איזה קשה זה ושוק ממש❤️💕🩷 לא מקנאה בך על הטראומה...

ובאמת מקווה שזה יגדל מהר וישאר לך מזה רק סיפור לספר לו כשיגדל😉

שימי כיפה וזה יטשטש והוא בטוח עדיין חמודדדתגל ציון
וואי מה זה מבינה אותך!באתי מפעם

גם בחלקה בשבילי זה משבר... פתאום אין תינוק , יש ילד ענק! הרגת אותי הוא נראה בן 40 🤣🤣

איך אנחנו אוהבות אותם קטנים... פווו... 

תודה לכן⁦❤️❤️אנונימית בהו"ל

קראתי את התגובות שלכן מוקדם יותר ולא יכולתי להגיב אבל הן עזרו לי להירגע קצת.

הזכרתן לי שבאמת שיער גדל חח והוא באמת ככ חמודדד שזה הנס שלו😍

והמסקנה כמובן לא לשלוח את הבעל לספר לבד!!

אצלנו גם לא עושים חלאקהבארץ אהבתי

והילדים שלי בערך מגיל שנה וחצי שנתיים מסופרים ממש (עם מכונה) והולכים עם כיפה.

לדעתי זה מתוק ממש...

וואי סליחה אם פגעתיאנונימית בהו"ל

זאת ממש לא היתה הכוונה שלי..

אני בטוחה שהם מתוקים ממש😍

האמת שהעיקר היה אלמנט ההפתעה, לא חלמתי שככה הוא יחזור ולא התכוננתי לזה וגם לא הייתי איתו בתספורת.

בקיצור הכל ביחד היה לי יותר מידי

מעניןיערת דבש
מה הענין בעצם לספר אותם בגיל כ"כ צעיר?
אנחנו סיפרנו לפני כי הציק בעין השיערKayomאחרונה
יאוו קטני איך זה משנה אותםKayom
אבל אל תדאגי יגדל מהר והוא עדיין חתיכי בטוח
הפרשה דמית קטנטנה שבוע 14תותית11

ראיתי עכשיו כמו נחש קטנטן בניגוב בגודל של כמה סמ'

אני שבוע 14+6

מה אומרות? 

אם לא ממשיך אז לא הייתי מתייחסתפרח חדש
🙏🙏תותית11אחרונה
לנשות ישראל היקרות שאוהבות לעשות בדיקות הריוןבאתי מפעם

והבדיקות נורא יקרות!

תדעו שהזמנתי לפני איזה 9 שנים מלא בדיקות הריון בעלי אקספרס, בזיל הזול, ועדיין משמשות אותי!

הן נראות פשוטות ממש, מקלון קטנציק, אבל העיקר מזהה את ההריון.

מי שעושה הרבה בדיקות, שווה ממש. 

צריך לדעת שאם הן לא בתוקף הן כבר לא אמינות..טארקו
לשני הכיוונים
יש לזה תוקףמדברה כעדן.
לא הייתי בונה עליהן... 
התוקף שלהן עבר כברבאתי מפעם

אבל שימשו אותי נאמנה כמה שנים טובות, גיליתי איתן כמה וכמה הריונות וכשלא היה הריון יצא שלילי.

עכשיו שבאתי לקנות בסופר פארם קלטתי איזה מחירים מוגזמים. כשזה לא בתוקף כמובן לא לבנות על זה, אבל בגדול קונים בתוקף.

^^^^^רק טוב!

מסכימה איתך

קניתי גם לפני שנים.

בהריון הקודם היה קו ממש חזק ביום האיחור או יום לפני.

הפעם היה קו כמעט שקוף באותו זמן, כי הבדיקות כבר לא בתוקף. אבל היה קו.

ובדקתי כמה פעמים כשלא היה הריון וזה לא הראה כלום.

עולה גרושים ומחזיק לכמה שנים. לא מתקרב למחירים בארץ. 

לי היה פס(ממש פס, לא שקוף. אבל דק וחלש)טארקו
בבדיקה כזו שהייתה בסוף התוקף שלה

ולא היה הריון בפועל.(גם לא כימי או משו. עשיתי את הבדיקה בערב, בבוקר הלכתי לעשות בטא והיא הייתה אפס)

חח חמודה על ההמלצהאני נשארת אני
גיליתי בהריון השלישי אי שם לפני עשור כמעט

בהחלט שווה


אבל לא פעם ב9 שנים כי אין תוקף ואז לא אמין


יצא לי להשתמש בכאלו ללא תוקף והראו לפעמים קווים שקריים- לא כי מי- בדקתי בחברות אחרות ולא היה פס 

יש לך קישור? או שלא משנה איזה?ברונזה
יש באתר של יונה(אהבת עולם)
אשמח גם לקישור מנסיון של משהו אמיןלומדת כעת
זהו שקניתי מזמן... לא יודעת על קישורבאתי מפעם
רק זוכרת שזה היה מעלי אקספרס 
האמת אני אוהבת שהן גדולותKayom
ככה רואים את הפס ברור, הקטנות מציקות לי בעין
יש גם כאלה בעלי רק טיפה יותר יקרות מהקטנותאני נשארת אני
אבל עדיין זולות מהארץ
תודה טוב לדעת!Kayomאחרונה
לא עושים עם זה בעיות במכס? משרד הבריאותמרגול

זכור לי שקראתי פה פעם שהם לפעמים דוחים על זה חבילות ואז *כל* החבילה חוזרת


מישהי יודעת?

זה בעייתי להביא בדיקות במשלוח מח"ול?

והאם דין iherb כדין אליאקספרס?

טיולון מומלץ ללידה שניה עבור בת שנה וחצימזמור לתודה1

היי

לפני לידה, יש לי עגלה בוגבו דרגונפליי שהיא תהיה לתינוקת בע"ה.

אני מחפשת לגדולה (בת שנה וחצי ) טיולון קל, נוח, שיהיה מצב ישיבה ושכיבה מומלץ ולא יקר .

כל טיפ נוסף להכנה ללידה שניה יתקבל בברכה🙏🏼

יש לנו אינפנטי רויאל, ממש נחחידניסטית
מתקפל קטן ובקלות, ודי זול (סביב 500, ביד שניה ראיתי גם ב- 250 ופחות)
כנל בדיוק רציתי להמליץאמא לאוצר❤

המלצתי פה עליה כבר מלא פעמים

מעולה ביחס למחיר ובכלל

אני ראיתי בהרבה מקומות בפחות מ-500

ויש מבצעים וכו זה לגמרי מגיע גם ל-400 ... (ואם רלוונטי לכם אז מוכרים אותה בהרבה חנויות שיש בהצדעה כמו מוצצים ושילב ואז בכלל יוצא יותר שווה)


היא מחזיקה יפה מאוד יש לנו אותה שלוש שנים+ חרושה ללא הפסקה הרבה מהזמן גם עם שני ילדים עליה ומחזיקה יפה לגמרי! אני לא אגיד שהיא במצב חדש אבל היא לגמרי עדיין טובה.

אני קניתי בעקבות המלצה שלך כאןתוהה לעצמי
והיא מעולה. אצלנו כבר שנתיים, קלילה ונוחה ממש.
יאא איזה כיף😍 תודה שכתבת!אמא לאוצר❤אחרונה

אני צוחקת שהם צריכים לתת לי אחוזים בגדול

כמות האנשים שקנו בזכותי😅

אנחנו קנינו בפחות(אהבת עולם)

אחרי כמה המלצות. בינתיים מחזיקה טוב, אבל לא השתמשנו הרבה, אז לא יודעת להגיד.

אם רלוונטי, ממליצה להעביר לפני הלידה, שהגדולה לא תרגיש ש"לקחו" לה.

לא חשבתי על זה תודה רבה על הטיפמזמור לתודה1
גם לנו. מצויןכורסא ירוקה
הוא מתאים ונוח לשימוש במדרגות?21
כל טיולון די סיוט במדרגותאמא לאוצר❤
אבל הוא אחלה
הוא עם גלגלים קטנים(אהבת עולם)
אבל הוא ממש קל, אז זה לא ממש משמעותי וממש נוח להחזיק אותו מקופל, אז אם הילד לא עליו, אנחנו היינו מרימים אותו מקופל.
תודה רבה נראית ממש אחלה אלך לראות ברשתותמזמור לתודה1
אני קניתירקאני

אינפנטי רויאל

עלה 400 שקל

ממש נוח

לי יש רוברסטו - מונה מוכרים במוצציםאני נשארת אני

אני קניתי יד נשיה בזול ממ שומצב חדש

ממש טיולון טוב

קל נח לקיפול ונוסע טוב ממש

אני אוהבת

משחקים לילדים קטנים. הלפ,שגרה ברוכה

אז ככה  

הגדולים גדלו

ויש קטנים שאני איתם בצהרים וכו' הגדולים מתעופפים לאנשהו או משחקים משחק של גדולים  

כמו מונופול, טיקט טו רייד או אליאס וכו'


נוצר מצב שלבן 5 ובן 2.5 פתאום אין לי מה שיעסיק.

והמחשקים שהיו כבר הרוסים (יצא שבשנים האחרונות קנילי כמה לגדולים) ובמגנטים הרבה הלך ונשאר רק קצת. וכו' וכו'. קולטת שחוץ מכמה פאזלים שנשארו אין לי תעסוקה לקטנים.


איזה משחקים תופסים לגיל הזה? אשמח לכיוונים שאדע. רוצה לקנות כמה..  בטח לקראת הקיץ.


חבילה חדשה של מגנטים?

מה לגבי משחקי קופסא כלשהם?

(יש אופניים ןבימבה אבל מחפשץ משהו שאפשר לשחק איתו בבית.

את מה שמשחקים בחוץ זה בעלי יוצא איתם. לי אין כח לזה) 

הילדים שלי אוהביםהשם שלי

מגנטים

קוביות

סברס

לגו דופלו


אם הם בעניין, אפשר בובות, כלי מטבח, מכוניות


אפשר גם לצייר, מדבקות, טושטושים, בר בצק.


יש גם משחקים של דגמים, כמו משושים.

מגנטים זה מעולהרקאני

פליימוביל

מכוניות, יש גם כל מיני מסלולים וכאלה שזה לבן 5 וגם סתם מכוניות

 

משחקי קופסא- דאבל, פרצופים מצחיקיםשקדי מרק
לגו דופלוברונזה

לאחרונה קנינו מאמזון בחול שככה יותר זול

ואו זה אחד המוצלחים!! הבן שלי בן 4 כל היום על זה

והקטנה בת שנה וחצי גם מצליחה ממש יפה להרכיב מגדל

ממש ממליצה


יש גם פליימוביל שהולך אצלנו טוב

ומשחק רכבות מעץ ממש רץ

וכמובן מגנטים

אצלינו מגנטים ופליימוביל הכי הולך עכשיושיפור
היו גם תקופות של כלי מטבח, מכוניות ודופלו
אצלינו קניתי את הרכבת של איקאה וזה הולך פה חזקזיקוקים

גם חבילה של חיילים קטנים

פליימוביל

מגנטים

לגו

קליקסים

פאזלים

משחק זכרון

כלי מטבח


זה מה שעולה לי כרגע🤔

דאבל פאזל ומשחק זיכרון גם יכול להתחיל להתאים לשניהמנגואית
רכבת עץ של איקאהחילזון 123

ואצלינו בכל גיל הכי רצוי זה פליימוביל

אפשר את החלקים היותר קטנים לשים בצד, אבל לשיקולך...

מגנטים משחק מעולהאמא לאוצר❤

משחקים אצלי שעות בגילאים שכתבת...

פליימוביל גם משחק אהוב

מטבח וכלי מטבח

משחקי קלפים קלים, כמו מלחמה, רביעיות לפי תמונות, משחק הפרצופים ועוד


אם בנים אז כל מיני משחקי הרכבה לגו ודופלו וכל אלה 

גם בנות יכולות לבנות בלגו ודופלו🙈חילזון 123
בד"כ אין מקום לזה במטבחאפונה
🤣אפרסקה

אהבתי חחח

🤣🤣🤣השקט הזה
😆יערת דבשאחרונה
ברור אבל הן בדר"כ יותר נהנות ממשחקים אחריםאמא לאוצר❤
כמו מטבח, בית בובות, עגלה ובובה ועוד...
אצלי עובדשומשומ

מגנטים

קליקס

מכוניות - והרבה

חיות

ובגדול משחקי הרכבה 

תודה אלופות על הכיוונים!,שגרה ברוכה
מגנטים-כמה חבילות!חיות,אנשים של פליימוביל, מכוניותתגל ציון

כלי מטבח


בעיני אם יש קופסא מלאה מהסוגים הנ''ל

לא צריך הרבה מעבר

אצלי כל השאר סתם יושב בארון


אפשר לגדול יותר שיהיו משחקי קופסא לשחק עם חברים אבל הקטן עוד פחות בגיל


אולי לוטי קרוטי וכדומה

נגיד הייתן חייבות לעשות דיאטהכולנה

לא בשביל לרזות, שזה בונוס נחמד, אלא בשביל הבריאות.

כרגע ב"ה בריאה אבל כבר נושקת לגיל 40, עם 20 קילו עודפים, אמא שתאריך ימים בטוב, עם סוכרת מאזור הגיל הזה, עם סיבוכים נספחים, ואני רואה אותה וכל כך רוצה לשמור על עצמי ולדאוג לעצמי ולא מצליחה.


התזונה שלי לקויה ברמות, באמת מתביישת אפילו לכתוב את זה. ספורט ניסיתי כמה פעמים ולא התחברתי.


אני מפחדת למצוא את עצמי חולה ולהלקות את עצמי שלא סגרתי את הפה.  


אז נגיד שהייתן צריכות לעשות תהליך כזה, מה הייתן עושות?

תוכנית ליווי אישית או קבוצתית?

דיאטנית מהקוםה?

זריקות לא רלבנטי בשבילי

איזה עוד דרכים קיימות, אני צריכה לפתור את העניין מהשורש, חייבת לעשות שינוי. ממש מפחדת שלא אסלח לעצמי אם אהפוך לחולה. 

אני דווקא כן (בעיקר בהנקה)ואז את תראי
והאמת שזה בכלל לא עוזר לי לא לקנות כי 5 דקות ואני במכולת ליד הבית עם שלל גלידות וכו 😁

אולי יעניין אותך