הזמנתי את חברה שלי לשבתציפורמדבר

והיא ענתה לי שהיא נשבעה לעצמה שהיא לא תבוא אלי יותר.

מה מסתבר?

שפעם אחרונה שהיא היתה אצלי עם משפחתה הברוכה,

היא כנראה ראתה שקשה לי (בלילה כשהייתי כבר גמורה מעייפות) וזה כאב לה שהיא מכבידה עלי אז היא נשבעה לעצמה שלא תבוא יותר כדי לא להכביד עלי ולא להיות עול.


עברו מאז כמה חודשים ולי לא היה מושג לגבי זה,

כי המשכנו להיות בקשר כרגיל והיא לא אמרה כלום.


רק עכשיו כשהזמנתי שוב היא אמרה את זה.

תוך כדי שהיא מתבאסת שנשבעה כזאת שבועה וניסתה לחלץ את עצמה ממנה ברעיונות שונים.


גם היא רגישה מאד, אבל היא לא כל כך מודעת לזה. היא לא מסכימה להתבונן בזה, הראש שלה נמצא במקום אחר לגמרי.


ודווקא בגלל שאנחנו מאד כנות אחת עם השניה, אני גם לא רואה סיבה להסתיר ממנה כשקשה לי. אני לא רוצה לשחק אותה משהו אחר בסביבתה.

אבל לרגע  לא חשבתי שהיא תפגע מזה שהיה לי קשה. או שהיא תרגיש לא רצויה.

כלומר, זה נכון שהיו רגעים שהיה לי קשה ועמוס, אבל זה מחיר שאני ממש שמחה לשלם על זה שהיא ומשפחתה יבואו להתארח אצלי. וחוץ מזה, זה קורה לי גם כשאין אורחים.

אז מה?


אני לא מתכוונת להתכחש לקושי, הקושי קיים, אבל הקושי הזה לא ימנע ממני לעשות מה שאני רוצה ואוהבת ובמקרה הזה זה לבלות איתה ועם ילדה (שמצידי הם כמו אחיינים שלי)


אבל היא, נפגעה.. ולא אמרה מילה.


מה הייתם עושים במקרה כזה?

מוזראנונימי (2)
למה זה מוזר?ציפורמדבר
זה מענייןמשה

סוג של ניסתה להתחשב בך. כשבעצן את בחרת לעשות את זה בטוב. אפשר פשוט להגיד את זה, נדמה לי. כן הייתי עייפה אז מה? שמחתי שבאת.

כן, היא מאד מתחשבתציפורמדבר
והיא שונאת ממש להיות עול. אז אמרתי לה שבאמת היו לי רגעים של קושי, אבל לא הייתי מוותרת עליהם
אז יש מצב שזה יותר שלה מאשר שלך.משה

וזה הופעל עלייך אבל זה קודם כל שלה.

נשמע נכון...ציפורמדבר
מצב מעניין... שלוש נקודות ליחס:אלעזר300

1. איך את מרגישה / הרגשת? איך היא מרגישה / הרגישה? את כותבת שהיא נפגעה. את בטוחה בפרשנות הזו? היא אמרה כך במפורש? האם נפגעת בעצמך מהמחשבה שהיא נפגעה?

2. איך את רוצה להמשיך הלאה? איך היא רוצה להמשיך הלאה? מהדברים שכתבת נשמע שאתן עדיין יקרות זו בעיני זו, ורוצות להמשיך בקשר טוב. זה מצוין. אם זאת השאיפה, אפשר לפתור קונפליקטים שנוצרו, ובסלחנות.

3. האם היא נשבעה בשבועה הלכתית, או "גמרה בליבה"? באיזה אופן היא כפויה להחלטה הזאת, ועד כמה? אם הלכתית, הנכון הוא לפנות בשאלה הלכתית לרב מוסמך. אם "מתוך עקרון", צריך לחשוב מה לעשות ואיך. אני, לדוגמה, כשהייתי נער, היתה תקופה שהחזקתי ב"עקרונות" באופן קצת חולני, שהיה צריך לפתור בתשומת לב... אבל בכל מקרה זו לא העמדה שלך שאמורה לדחוף תהליך כזה.

 

שיהיה בהצלחה, בכל מקרה, בעזרת ה'!

אנסה לענותציפורמדבר

ושה' יהיה בעזרי


1. איך את מרגישה / הרגשת? איך היא מרגישה / הרגישה? את כותבת שהיא נפגעה. את בטוחה בפרשנות הזו? היא אמרה כך במפורש? האם נפגעת בעצמך מהמחשבה שהיא נפגעה?

תשובה: זו לא פרשנות, זה מה שהיא אמרה, עד שהיא אמרה את זה, לא היה לי מושג.

לא נפגעתי מזה שהיא נפגעה, אבל זה כאב לי שהיא נפגעה ממני ושהיא החזיקה את זה בלב הרבה זמן בלי לומר לי.


2. איך את רוצה להמשיך הלאה? איך היא רוצה להמשיך הלאה? מהדברים שכתבת נשמע שאתן עדיין יקרות זו בעיני זו, ורוצות להמשיך בקשר טוב. זה מצוין. אם זאת השאיפה, אפשר לפתור קונפליקטים שנוצרו, ובסלחנות.


תשובה: כן, אנחנו רוצות להמשיך בקשר. זה פשוט היה מפתיע. פעם חשבתי שבגלל שאני רגישה מאד אז אני פחות פוגעת באנשים אבל ככל שהזמן עובר אני מגלה יותר ויותר שזה לא נכון. אני באמת משתדלת להתחשב, אבל זה נראה לי בלתי אפשרי לא לפגוע במישהו אחר.


3. האם היא נשבעה בשבועה הלכתית, או "גמרה בליבה"? באיזה אופן היא כפויה להחלטה הזאת, ועד כמה? אם הלכתית, הנכון הוא לפנות בשאלה הלכתית לרב מוסמך. אם "מתוך עקרון", צריך לחשוב מה לעשות ואיך. אני, לדוגמה, כשהייתי נער, היתה תקופה שהחזקתי ב"עקרונות" באופן קצת חולני, שהיה צריך לפתור בתשומת לב... אבל בכל מקרה זו לא העמדה שלך שאמורה לדחוף תהליך כזה.


תשובה: לדעתי מה שמחזיק אותה זה לא עניין ההלכה, אלא יותר הסכמה בינה לבין עצמה לא לשבור את המילה/ההחלטה של עצמה. וזה יותר היה "גמרה בליבה"



שיהיה בהצלחה, בכל מקרה, בעזרת ה'!


-תודה ואמן

בא לי להוסיף לך עוד שאלהמשה

4. האם זה שלך? (כלומר שלך ממש, או שזה של מישהו אחר במשפחה כמו אבא-אמא שנדבק לך)

 

לגבי 2 נדמה לי שכרגיש אני מנסה לצפות את כל ההתנהגויות של כולם ולדאוג שאף אחד לא יפגע. אבל זה לא עובד. אין לי דרך לדעת. אני יכול להתנהג בצורה סבירה לגמרי אבל לדרוך על המנגנון של מישהו אחר בלי קשר אליי. זה שלו. אני יכול אולי להתנצל אבל זה לא יעזור. הכיווץ שיש לנו בבטן במצב הזה קיים שם אבל הוא שלנו והוא הרבה פעמים פרי כאב אחר שלא קשור בכלל לסיטואציה.

לא הבנתי את השאלהציפורמדבר
תוכל להסביר?

וכן זה ממש נכון, אני מנסה לא לפגוע, אבל לא משנה כמה אני מנסה זה לא תמיד מצליח. ולפכמים אני מרגישה כל כך מטומטמת ומתוסכלת בגלל זה. אבל ככל שעובר הזמן אני מבינה שזה בלתי אפשרי.

לגבי 4משה

האם זה שלך

פשוט תשאלי את התחושה בגוף אם זה שלך או שנדבקת בזה ממישהו.

 

לגבי השני - זה בלתי אפשרי. אבל את מרגישה מכווצת ממש. אז צריך להתייחס לכיווץ כאל נושא לעבודה (למשל בכתיבה, אבל יש לי עוד רעיונות). בכל אופן נתחיל מזה שבשכל תדעי שזה הסיטואציה ושאת בסדר.

נראה לי שזה שליציפורמדבר
לא זוכרת שראיתי משהו דומה אצל אבא שלי או אמא שלי.

זה לי קשה לשמוע את זה וכאב לי, אבל דיברנו אחר כך וזה עבר לי. כן כואב לי באופן כללי שאני לא יכולה להמנע ממקרים כאלה, מה שאומר שאמשיך לפגוע באנשים

לפגוע באנשים != אנשים נפגעיםמשה
זה שמישהו נפגע לא אומר שאת פגעת בו.
אבל זה עדיין כואבציפורמדבר
נכוןמשה
אבל זה לא קשור אליהם. זה פשוט שלנו.
(יש לי עוד מה להגיד פהמשה

אבל זה פחות " איך זה עובד" ויותר, "איך נכון לעבד את זה". )

איך לעבד את זה?ציפורמדבר
אינטנסיבית קצתאנונימי (3)

החברה

שבועות ודרמה

היא חושבת יותר מדי גם בשבילך. שתהיה פשוטה יותר זה יפתור הכל. אם הזמנת אז המצב סבבה כנראה ובא לך

מהצד שלך אין יותר מדי מה לעשות חוץ מלהסביר שסבבה ולפעמים מורכב אבל בואי לשבת

זה באמת פתרון מעולה שהיא תהיה פשוטה יותרציפורמדבר
ואני אהיה רגישה פחות. והכל יבוא על מקומו בשלום
נו, אז קדימה!נחלת
אם אתן מתארחות אחת אצל השניה עם המשפחותנהג ותיק

אז אתן כנראה חברות טובות

למה צריך להישבע לא לבוא שוב? למה להגיע לכאלה אוקטבות "מיותרות"?

אפשר להקל אחת על השניה תוך כדי אירוח (הבאה של מצעים, אפילו להתחלק באוכל, לעשות כלים).

אני יכול מאוד להבין (כאדם רגיש) את המחשבה על המארח/ת אם קשה לו, או מה אפשר לעשות כדי להקל, אבל לא צריך להגיע לכאלה עוצמות של רגשות, תסכולים ופגיעות.

אז אולי פשוט לדבר איתה וליישר קו

אני מניחה שהסיבה שהיא נשבעה בליבהציפורמדבר

 לא להגיע שוב היא כדי למנוע כאב מיותר.

זה כמו שתגיד, למה אישה נשבעת בלידה שלא תכנס להריון שוב כשהיא בוודאות רוצה עוד כמה ילדים?

נו, למה באמת?


וזה קורה גם על שטויות, יש אנשים שנכנסים לפקקים של גוש דן ונשבעים שהם יותר לא מתקרבים לאזור.

נו, בסדר.


אז נשפוט אותה על זה?


המשפט:לא צריך להגיע לכאלה עוצמות של רגשות, קשה לי.

כי מה? נראה לך שטוב לה עם העוצמות האלה?

שטוב לי?

שלמישהו נחמד להרגיש כאב מדברים קטנים בכזאת עוצמה?


חושבת שדיבור כן ביניכןנחלת

על הדברים שמפריעים, כואבים, מביכים וכו', יכול להוריד מעט את חריפות הרגשות (והתגובות).

 

ומדי פעם להזכיר את עקב אכילס שלכן, בהומור, או בחצי הומור, או ברצינות כשזה, או משהו דומה, קורה.

 

להוציא את ה"מוגלה" (מחילה) החוצה, להניח אותה על השולחן, להתבונן בה. היא לבטח לא תעז

לספח אליה עוד כאבים וכאלה כשהיא כל כך גלויה...

צודקת, גם אני תמיד בעד דיבור פתוחציפורמדבר

ואנחנו מדברות באופן פתוח וגלוי.

הבעיה היחידה שלי היא, שקשה לה להודות ברגישות שלה. היא מעדיפה להחשב כאישה קשוחה ששום דבר לא מזיז לה.

אז זה עדין.


דיברתי איתה מאז ואמרתי לה שהיא צודקת ויש רגעים שקשה לי, אבל קשה לי גם כשהם לא נמצאים, הרבה פעמים בליל שבת או במוצש אני עייפה ואני לא מתכוונת להסתיר את זה. אבל אני מתייחסת אליה ואל הילדים שלה (כמעט) כמו אל הילדים שלי ואני ממש לא רוצה ולא מתכוונת לוותר עליהם בגלל שקשה לי.


יש לה מאד נחיתות לגבי הילדים שלה שהם עושים בלאגן וכו' ולכן היא נמנעת מלצאת איתם להרבה מקומות.

העניין שלי זה לא מפריע, מבחינתי, זה ילדים, עושים בלאגן והכל טוב. אבל היא לוקחת את זה קשה.

אפשר לתת דוגמא?נחלת

לא ממש באותו נושא.

 

כשתינוקות נשכחו ברכב, הרגשתי שאני כמעט על סף התקפת לב

מרוב חרדה; על נכדי הקטנים בפרט.

 

נדנדתי ברמיזות לילדי הנשואים, והחרדה המשיכה. לא דיברתי בפה

מלא ברחל בתך הקטנה, אלא בגישוש (איפה הם?...) ובזהירות.

 

באחת הפעמים, כלתי אמרה לי: הכל בסדר. כך היא מרגיעה אותי, כביכול....

 

אמרתי לה: את ר ואה שאני חוששת ומוטרדת, אז תרגיעי אותי!

 

ואז היא פירטה מה הם עושים וכאלה.

 

וזה באמת הרגיע אותי. הדיבור הישיר, בלי פיתולים והתפתלויות למינהן...

 

למה החברה לוקחת את זה קשה כל כך; היא מרגישה שעושים לה טובה

למרות שנופלים מהרגליים? שלא רוצים אותה ב א מ ת?

שהיא איומה ונוראה ולא רגישה כי איך לא שמה לב שקשה לך?

 

הבן אדם הוא מורכב. לפתוח את הדברים, מה מעיק, על מה זה יושב...

 

ואז יהיה בעז"ה קל יותר, למרות שכביכול קל יותר שלא מדברים גלוי

וכן וישר לעניין ולא פותחים את הדברים. אבל , אני חושבת שאולי הדרך היא שיחה כנה, ועמוקה,

וכן, כואבת, אבל אחר כך, תפתור הרבה אי הבנות וסיבוכים כאלה, אם יהיו.

 

אולי טעות בידי. תנסי.

הדוגמה הזאתציפורמדבר

מאד מאד יפה. תודה עליה.

לומר ככה בגלוי: אני חרדה לגבי העניין הזה, בבקשה תרגיעי אותי, תפרטי. זה כל כך יפה בעיני.

אאמץ את זה 🩷

לא התכוונתינהג ותיק

שלמישהו כאלה עוצמות או רגשות זה קשה זה נחמד וטוב לא, ממש לא. גם אני כאדם עם רגישות (לדעתי גבוהה) מגיע לפעמים בסיטואציות מסויימות לעוצמות שאני יודע לומר לעצמי, גם אם רק בדיעבד, שזה היה מיותר, שהיה יותר מידי.

אני חושב שאם אתן חברות טובות אתן יכולות לדבר על זה, גם לפני שמתארחות זו אצל זו, כדי להפחית מראש רגשות של "לא נעים" כמה היא טורחת עבורי (וגם הפוך) וליצור אירוח נעים אחת לשניה.

זה אפשרי. 

גם אניציפורמדבר

אומרת הרבה פעמים על רגשות שונים או חרדות שזה היה מיותר. למעשה היתה איזה חרדה שהלכה איתי הרבה זמן עד שיום אחד אמרתי לה - לעצמי.

תראי את איתי כבר כמה עשורים.

מלחיצה אותי, משגעת לי את החיים.

אבל תסתכלי רגע אחורה, האם איי פעם הדבר הגרוע הזה שאת מספרת לי עליו כל הזמן איי פעם קרה?

לא.

לא קרה אף פעם.

אז עזבי אותי בשקט.


וגם, גם אם יקרה, אז יקרה. אז יהיה קשה. אבל זה עדיף פעם אחת קשה על חרדה כל הזמן.


מאז הרבה יותר טוב לי (כמובן דרך ארוכה ששו רק נקודה אחת מתוכה)


אז זה נכון וברור שהרבה מהרגשות הם מוגזמים ביחס למאורע, אבל זה גם ברור שלא תמיד ולא כולם ובוודאי אנשים רגישים מאד לא מצליחים למנן את הרגש לרמה המדוייקת שהוא נדרש.


אלו החיים.


זה קצת מוזר בעיני לומר למשהי/ו : אתה מגזים עם הרגש.

זה כמו לומר לאדם עצבני: תרגע.

זה עובד?

לא.


אפשר כמובן להסביר מסביב ולוצר דברים שיעזרו להרגע. אבל לומר שתהיה יותר פשוטה, פחות רגישה. זה לא יפה בעיני. 

ואולי המטרה שלה היא לשמור אותך ממשהו אחר בכללמשה
שאת לא יכולה להכיל כי אין לך איך.

יש לי מלא דוגמאות, אבל זה לא לפורום.

בבקשה לכתוב בעבריתציפורמדבר
מי תשמור אותי? ממה? איך? לא הבנתי 
החרדהמשה

היא נמצאת שם כדי "לשמור" עלייך ערנית או משהו. ולא תמיד זה נושא החרדה הישיר. לפעמים זה נושא אחר קשור.

 

למשל אם את מפחדת מזוגיות אז את לא תהיי חרדה מזוגיות, את תהיי חרדה מדייטים.

את החלק האחרון הבנתיציפורמדבר

ואת החלק הראשון אני מריצה בראש.

מנסה להבין ממה חרדה שומרת אותי.

נגיד חרדה מבריאות, שומרת שלא אהיה חולה. לכאורה. אבל על הדרך היא עושה אותי חולה כל הזמן..


אחשוב על זה

חרדה מבריאות שומרת שכן תהיי חולהמשה

זה המטרה שלה. אם תהיי בריאה אז... (יקרה משהו רע / שאת לא יכולה לעבד / יצפו ממך לעשות משהו)

התכוונתי הפוך, חרדה מחוליציפורמדבראחרונה
לגמרי מסכימה.נחלת
טוב עכשיו אני מרגישה אנאלפביתיתציפורמדבר
זה נורמטיבי לנסח הספדים ליקרים לי?אנונימי (פותח)

מצאתי בזה דרך לעקוף את מנגנון האי נעימות...

כי בהספד מותר לבכות ולהביע רגש.

כי בהספד אומרים בפירוש שאהבתי אותך מאוד, ושתחסר לי כל כך.

כי בהספד מסתכלים על הדברים הטובים ומכלילים, ומדברים בהערצה ובערגה, ובהספד מלמדים את הקרובים על הדמות המופלאה שחיה לצידם.

אבל בהספד יש דבר מה שבחיים לא אשמע. את ההספד עליי. וזה מסקרן נורא...

הרבה זמן לא קרה ליאנונימי (פותח)

בעבר הייתי נהיית חולה מאוד, או מצוננת תקופה (וברור לי שזה רגשי) בגלל כל מיני אירועים.

ביומיים האחרונים ממש לא מרגישה טוב פיזית, בחלישות ועצבנות ויודעת שזה יושב על נקודה כלשהי של משהו שחוויתי והתחלתי לפתור ועכשיו נמצאת בין השחרור ולהחזקה של פירוק הכאב.

מכירים תרגילים בנושא?

מכיר את הנושא היטבאנונימי (3)

הגוף מגיב לפעמים ממש פיזית לכאבים רגשיים. אם את באמצע לפתור את זה וזה נפתר, אז פשוט לתת לכאב להיות שם. מותר לו.

באמת מותר לו אבלאנונימי (פותח)

לי אין כ"כ זמן להיות חולה עכשיו..

מנסה לתת לו להיות עד כמה שניתן.

את עסוקה? עבודה?משה

לי יש "הסכם" עם חלק מהדברים המורכבים אצלי. אני עכשיו בעבודה, אל תפריעו לי. אני מסיים לעבוד בשעה 18:00 (נגיד) ואז יהיה זמן בשבילכם. בזמן הזה יוצאים להליכה/בחדר לבד/מה שמרגיש נכון ושם זה הזמן לכל הסיפורים הרגשיים. שם יש זמן להקשיב לעבד לצעוק לקלל אפילו, כל מה שצריך.

הגוף שלך מגיב בעוצמה לזה שאת לא קשובההמקורית

לו ומאותת לך שלא טוב לך

את מנסה לא להתייחס והוא בבוף דוחק בך . מוכר לי מאוד

אצלי עד שפתרתי את זה פשוט נתתי לזה מקום ונחתי. אין באמת ברירה כשחולים ולדחוק בעצמך לא יעזור

ברגע שפתרתי לעצמי את השורש - ב'ה זה השתפר פלאים. כבר כמה חודשים לא הרגשתי חולה.

מעודדת אותך להתייחס לזה ולהגיע לשורש. מנסיוני זה כל הזמן חזר.

תרגישי טוב!

יפה מאוד.נחלת

רוצה להמליץ על הערוץ הזה ביוטיובנקדימון

Therapy in a Nutshell

לא להסתכל בעמוד הסרטונים אלא ישר לקפוץ לפלייליסטים. יש שם למשל פלייליסט על grounding excercises.

לא ניסיתי אותו כי אני צופה בפלייליסט אחר שלה, אבל זה נשמע לי ממש מבטיח.

תודה רבה.נחלתאחרונה

בינתיים שמעתי המון על נחשים....לא מצאתי היכן ללחוץ על grounding...... איך מגיעים

לשם?

יישר כוח.

גם א ברור לך שהמקור לחולי הוא רגשי, כדאי לחזק אתאורין

את הצד הפיזי גם - תזונה בריאה, שעות שינה מספיקות, הליכה מבריאה, שתיה מרובה. זה עוזר להתמודד

את בטוחה תמידxmasterx

שזה נובע ממקום רגשי?

לפעמים אנחנו פשוט חולים או חלשים

גם אם זה הגיע ממקום רגשי לא תמיד זה יעבור עם טיפול רגשי או הפוך

כדאי להוריד הילוך להתמקד במעברים

לא לנחות ישר באוטומט לתוך מצבים

מרחבים למינליים

תכתבי הרבה זרקי לשם הכל

אשמח לעזרתכםאנונימי (פותח)

מחפשת מטפלת רגשית/ פסיכולוגית/ עו"ס, עדיפות למישהי שעובדת עם הקופה (אבל לא קריטי) [ולא מאמנות למינהן]

שומרת תורה ומצוות, מקצועית מאוד ולא רוחניקית מידי, אולי בשיטת cbt..

משהו שמתאים לאנשים עם עבר של טראומות, דיכאון, חרדות, פגיעות, ילדות הורית וכו'

מירושלים

מקפיצהאנונימי (פותח)

נסי בבקשה "למרחב". ירושלים, בני ברק....נחלת

אני התרשמתי מהם לטובה. כרטיס קופת חולים. תורים ארוכים.

מנסה לתייג את אילת השחרסיר לחץ
תודה על התיוגאילת השחר

רק חשוב לי לומר שלא יווצר רושם לא נכון, אין לי איזה קשר למאגר מטפלים או למערכת, רק פה ושם קשרים עם אנשים שהכרתי שיכולים לכוון.

אם יש לי יכולת לעזור, אני שמחה.

ואנונימית פותחת השרשור, לא יכולה להבטיח כלום, אבל אם תרצי את מוזמנת לכתוב לי, ובמידה ותהיה לי דרך לעזור אשמח.

מה המטרה?אנונימי (3)

יש המון גופים טיפוליים גם בלי עלות או מסובסדים במיוחד לתושבים.

דרך העיריה, הקופה, עמותות וכל מיני

גם בית חם.נחלתאחרונה

המלצה לפסיכולוג קליני באזור ירושלים?אנונימי (פותח)

ערב טוב.

מחפש פסיכולוג קליני מומלץ באזור ירושלים, שמומחה בדגש בין היתר לנושא דפוסי התקשרות ומערכות יחסים, וגם מבין לפחות קצת בנושאי מין.

אשמח להמלצות, תודה.

מקפיץ.אנונימי (פותח)

יש לי דובר אנגלית. מתאים?אנונימי (3)

עדיף מכלום,ננסה.אנונימי (פותח)

מניח שהוא כן מבין קצת עברית?

רק אנגלית.אנונימי (3)

טוב, אשמח בכל זאת לשמןע את השם.אנונימי (פותח)

אתה יכול לנסות את אחיאריק מהדרום

המלצות על יואל קסל אלעד - פסיכולוג | דוקטוריטה

אני לא יודע אם הוא מתעסק בכל מה שאתה אומר אבל אתה יכול לשאול אותו ואני לא יודע אם הוא יתאים לך כי אתה מגיב באנונימיות.

אבל שאלת על פסיכולוג מירושלים ונראה מהאינטרנט שהוא מתעסק גם בחלק מהדברים שהזכרת.

ממש תודה, אבדוק.אל תפחד להציע עוד רעיונותאנונימי (פותח)

למרות שאני אנונימי.

(בכל מקרה, לא מחפש מטפל לקהילה הלהטבי"ת אם זה מה שאתה חושב).

ממש תודה.

אני לא יודע באיזה אוכלוסיות הוא מתעסקאריק מהדרום

אני יודע שהוא פסיכולוג קליני מירושלים, אפשר לרפרף כמה דפים עליו בגוגל יש להם יותר מידע ממה שאני יודע על העבודה שלו.

כך או אחרת אני מאמין שהתאמה בין מטפל למטופל אמורה להיות כמו שידוך, שני הצדדים אמורים להיות מוכרים לפחות באופן כללי למשדך.

אני לא יודע אם אחי מתאים לך או לא כי אני לא יודע מי אתה.

הבנתי, ממש תודה.אנונימי (פותח)

כתריאל זשוראוועל נשמע מעולה בדיוק למה שאתה מתאר!!אנונימי (4)

דובר עברית ואנגלית

נמחק לי המספר אבל אני יודעת שהוא עובד גם במכון למרחב : מכון למרחב, מרכז טיפולי רב תחומי | צוות

אפשר אולי לבקש מהם פרטים.

יהודי ירא שמיים שעושה הרבה דברים טובים

בהצלחה!!

נשמע מעניין, תודהאנונימי (פותח)

יודע/ת באלו שיטות היא מטפל?

זכור לי שבעיקר בגישה פסיכודינאמית (פרוייד)אנונימי (4)

מעניין, תודה, אבדוק.אנונימי (פותח)

איזה מעניין! גם אני המלצתי עכשיו על המכון הזה!נחלת

יצחק מנדלבאום, מקבל בגבעות (גוש עציון)אנונימי (5)

מנוסה וחכם. לדעתי הוא גם רב (אם רמת דוסיות רלוונטית), אך לא חייב להיות דוס (או גבר) כדי להיות מטופל אצלו.

מתעסק גם בטיפול פרטני וגם בטיפול זוגי. אני לא יודעת מה אתה מחפש מבחינת נושאי מין, לדעתי הוא לא מטפל מיני, אבל כחלק מטיפול זוגי ברור שיש לו עיסוק כלשהו גם בפן המיני.

יודעת שמגיעים אליו מטופלים עם המיועד/ת לפני אירוסין אם מתלבטים. ייתכן שגם זוגות חיצוניים. והוא עושה פגישה או שתיים לנסות לסייע בהחלטה.

עיניים טובות וחמות.

הייתי מטופלת אצלו (טיפול פרטני בלי קשר ישיר לזוגיות)

ממש תודה, אכן מוכר לי קצת לטובה, תודה שהזכרת לי...אנונימי (פותח)

5954571 -02 נסה לשאול שםנחלת

הם מאוד עמוסים. אפשר אולי לבקש מהם מספר של פסיכולוג קליני.

תודה על הרעיון.אנונימי (פותח)אחרונה

נסה לשאול ב"למרחב" -נחלת

יש לי בעיהאנונימי (פותח)

אני לא מצליח לשתף את הפסיכולוג שלי בהכל מהכל

אני מתבייש

אני פוחד שלא תהיה לו אמפתיה

שעשיתי משהו חמור והוא לא יכיל מורכבות

דברים שאני מתבייש להגיד בקול והמוח מתעתע שאולי כבר לא קרו

לא מדובר במשהו פלילי

אני פוחד שהוא ישפוט אותי

שיבטל טענות ובעיות אחרות כי אולי זה בעיה שלי ולמה אתה מצפה

אז אני מדחיק גם תוך כדי טיפול

אולי אני מניפולטיבי אפילו בטיפול שרוצה שרק יראו את הפגיעות והטוב שלי והמלאכיות שלי

הקדוש המעונה ולא את כל המעשים שעשיתי בעצמי

אולי שווה להתחילאנונימי (3)

משתף את המטפל במה שאמרת לנו עכשיו

עוד לפני הפרטים של מה שאתה מפחד לספר

כן. נכון. ואתה לא היחיד. מוכר.נחלתאחרונה

תעשה כמו שאנונימי 3 הציע, ואל תפחד. הם שומעים הכל וגם לומדים הכל.

אם הוא לא יכול להתמודד עם זה , אז צריך לחפש פסיכולוג אחר.....אם הוא

מקצועי, אין ספק שלא יתמוטט...... אל תדאג. עצם זה שאתה מתבייש זה

כבר לזכותך.

בהצלחה!

וואו. זה שלבמשה

לתת אמון במטפל ולתת אמון בעצמי שמותר לי לחיות למרות שאני. ..

זה על רקע דתי? המטפל דתי גם?

מועקה שמלווה אותי לאורך היוםאנונימי (פותח)

אם כמעט פעם ביום (לפחות) יש כל מיני סוטואציות שגורמות לי לתחושת מועקה ולוקח לי זמן להשתחרר מהם, זה אומר שאני hsp?

שמתי לב שאני כל פעם אומרת לעצמי שהיה יום לא משהו או שאני מרגישה x ובתחושה שלי זה חד פעמי אבל במבט לאחור זה קורה לא מעט.

יכול לקרות כי מישהו מצא טעות בדברים שעשיתי בעבודה

יכול להיות בגלל הודעה נחרצת יחסית שמישהו כתב

לא דברים דרמטיים

אבל אני מרגישה שזה כן משפיע עלי ולא עובר לידי

כדאי לי ללכת על טיפול כי חבל לחיות ככה או שבסוף זה אנושי?

אני קצת מבולבלת

כן. זה מתחברמשה

זה "לקחת ללב" כזה. או סוג של "אסור לי לטעות" "הוא חושב שטעיתי" (שמתבטא בכאב פיזי בבטן).

עוד לפני טיפול יש פה כל מיני דברים בפורום שאפשר לקרוא כדי להבין איך לקבל כלים לזה.

אני קוראת שקטה ונתרמת המוןאנונימי (פותח)

אסור לי לטעות והוא חושב שטעיתי זה בול אני.

ממה אתה חושב שכדאי לי להתחיל?

תני כיף קודם כלמשה

אנחנו אחים לצרה. עד היום כשמשהו מתפרק לי (גם אם אני לא אשם בזה, כמו תקלה של ספק) אני קצת מתכווץ.

פשוט לקרוא את הפורום. לקרוא את השרשור על הצפות פה. תשקיעי לפחות שעתיים. זה יתן לך שמות לדברים שאת מכירה וסובלת מהם, ועל הדרך גם עצות. אישית אני כתבתי פה כמויות אין סופיות של ידע מהנסיון שלי וגם משתמשים מוכשרים אחרים כתבו המון.

שווה כל דקה.

אנחנו באותו מקצוע, אז יכולה לגמרי להזדהותאנונימי (פותח)

הולכת לקרוא. תודה!

אגב זה מצחיק, כי בסביבה שלי אני נחשבת מאוד שיכלית ולא פועלת מרגשות בכלל, רק בעקבות הפורום הזה התחלתי "לאבחן" את עצמי כרגישה.

או שרגיש וריגשי זה לא אותו דבר וזה בעצם לא סותר?

אני מתכנת 😃משה

מה יותר שכלי מזה?

תמיד היה לי יותר קל שכל מרגש. זה בסדר.

והאמת שלא להכל אני מתחברתאנונימי (פותח)

או מרגישה שזה אני.

נגיד בשרשור על ההצפה, לפחות לפי מה שהפותח תיאר זה מאוד שונה מהתחושות שלי, אני לא שם. אבל אולי הסקאלה רחבה או שזה מתבטא אצל אנשים שונים בדרכים שונות.

הכל טוב.משה

תקראי הכל. מה שמתאים לך, שלך. מה שלא מתאים? תסנני. 😃

👍 תודה!!אנונימי (פותח)

קראתי הערב לא מעט

עכשיו אני מוצפת חח, זה מצריך עיבוד

אבל בקטע טוב

כמובן שאת לא היחידה...נחלת

אולי תוצאות של מחשבות קשות, שחורות, מדכאות וכאלה....אולי התרגלנו לחיות ככה..

אפשר להשתמש בתרגילי נשימה, יציאה לטבע....אבל כן הייתי ממליצה לדבר עם מישהו.

אם זה רק על דברים שלילייםמתנחל חייכן

אז יש בזה גם משהו רגשי לא מווסת,

לקחת ללב דברים שליליים ואולי (כמוני) לדחות דברים ורגשות חיוביים

לא בטוחה שהבנתי את כוונתךאנונימי (פותח)

יכול לפרט?

אנסהמתנחל חייכן

אם את מקבלת פידבק שלילי על טעות שעשית, והיא לא איזה טעות רצינית אבל את סוחבת את זה איתך כמה ימים כשמי שהעיר לך שכח אחרי שניה

אבל כשמפרגנים לך את דוחה את המחמאה בקלות, שכאילו לא מגיעה לך.

ייתכן וזה קשור לויסות רגש, להיות באפס או מאה, ולא כמו שצריך להיות על הרצף

נשמע מוכראנונימי (פותח)

אמנם לא ברמה הזאת אבל אני לגמרי נוטה להקטין דברים חיוביים או מחמאות ולהגדיל דברים פחות טובים.

אז מה עושים עם זה? זה שונה מhsp בדרך התמודדות?

לא מספיק מכיר hspמתנחל חייכן

בעיקר מכירים בבעיה

זה לא מהילדות אולי? ביקורת תמידית במקום הכלה,נחלת

עידוד, אהבה.....ואז זה הופך למבנה פנימי שלנו, כביכול ומתעורר בכל סיטואציה שפוגשים.

פחות יודע מה השורש של זהמתנחל חייכן

בטח יש כל מיני הסברים,

וגם אם זה נהפך למבנה פנימי זה לא אומר שחייבים לחיות לפיו בלי לנסות לשנות

ברור שלא. אבל זה יכול (עלול?) להתנהגנחלת

כמו חלק לגמרי אותנטי שלך ואז קשה להבחין בין מה שנטבע בך

בעקבות אירועים, יחס וכו' שונים, לבין אתה. הנטו שלך, אם אפשר

להגדיר ככה. זה מעורבב.

אם אפשר לעבוד על זה לבד, מה טוב.

בעיניימשה

אפשר לעשות עם זה עבודה ולמצוא את השורש וזה ילך. השאלה הראשונה שצריך לשאול זה האם זה שלך, או כמה אחוזים מזה שלך.

זה גם קצת אנושי ולפעמים דורש התייחסותהמקורית

השקפת עולמי היא כזו - אף אחד לא אוהב ביקורת. אף אחד. לא משנה אם הוא רגיש או לא.

אצל אנשים פרפקציוניסטיים יש רגישות גבוהה יותר לביקורת

אצל אנשים רגישים, יש רגישות לעוד דברים

לא חייב שזה מציף אותך כמו שזה פשוט עושה לך רע כי לא נעים לקבל ביקורת ולא נעים לקבל הודעה נחרצת

לפני שאת חושבת על רגישות הייתי נכנסת לתוך המושג ערך עצמי

האם הערך העצמי שלך גבוה רק אם מרוצים ממך? או רק אם את לא טועה?

מה קורה לו כשאת מקבלת ביקורת?

נניח ורק את יודעת על הטעות הזו בינך לבין עצמך - את גם מגיבה ככה קשה או שאם רק את יודעת את יותר סלחנית לעצמך? כי את אנושית פשוט?

כמה חשוב לך להיות "פיין" בעיני אחרים?

את טיפוס מרצה? (מלשון ריצוי)

את לא חייבת לענות פה כמובן, זה רק חומר מבדל למחשבה

משה

את טובה בזה.

תודה🙂המקורית

לגמרי לגמרי נכון.נחלת

כלל אצבעxmasterx

זה שלא צריך הגדרה ממוקדת. מה זה משרת?

את מכירה את עצמך ויש משהו שמפריע לך

בתפקוד, ביומיום

אז כמו שכתבת בסוף, תורידי את סימן השאלה.

לאו דווקא טיפול אבל לרצות ולדעת שיש יותר טוב ונוח ואפשר לעבוד על זה

בסוף זה מעגל שמזין את עצמו, נבואה שמגשימה את עצמה.

צריך לקטוע את זה איכשהו וזו המטרה, לצאת ממעגל הקסמים.

אף פעם לא באמת יוצאים ממנו לגמרי, אבל זה חיים במודעות שונה

טיפול נדרש רק אם זה הפרעהאנונימי (3)

העולם הרגשי הוא עשיר, וזה תקין. גם תנועה על רצף יכולה להיות תקינה. יש בעיה רק אם יש בעיה.

חרדה, למשל, היא דבר תקין. יש לה פונקציה ביחס לניטור סכנות. הפרעת חרדה זה כבר משהו אחר.

השתוקקות לאוכל גם היא דבר תקין. יש לה פונקציה ביחס למשאבים של הגוף. התמכרות לאוכל היא בעיה.

וכן על זה הדרך.

העובדה שנעשית מודעת יותר לעולם הפנימי שלך לא מלמדת על כך שיש לך בעיה כלשהי.

לפעמים אפשר ללכת לאיש מקצוע אפילו רק בשביל שיגידו לך "את הסדר גמור. ככה הגוף שלך והמוח שלך אמורים לעבוד".

לפעמים סתם קריאה על הנושא, קצת ספרי עזרה עצמית, קצת סרטונים של פסיכולוגים ברשת, ודברים כאלה יכולים לספק לך את מה שאת צריכה.

זה בירור שלך עם עצמך, אבל לדעתי אין סיבה למהר לחשוב שיש בעיה. זה גם בסדר להיות בסדר.

לא להתעלם מהמועקהזיויק

לברר אותה, אבל מצד שני איבחונים קליניים זה תשאירי לאנשי מקצוע.

כל הכבוד שאת רוצה לפתור את זה!

תני אמון בקב"ה ובעצמךshindov

את לא צריכה לפחד מקול עלה נידף באשר הוא. אם תחזקי את בטחונך העצמי, ההרגשות הללו יעזבו אותך. ויש עוד מה להאריך בזה.

היי שלום cptsdסיר לחץ

ניק חדש-ישן

יש כאן חברים או חברות שמתמודדים או התמודדו עם c-ptsd? שיחה מזדמנת הציעה שזה מה שיש לבדוק.. יש פורום רק לזה, אולי? שם יכירו יותר?

אולי יש למישהו כאן המלצות לפסיכולוג/פסיכיאטר שמתמחה בc-ptsd, מאבחן ואולי גם מטפל.

נמאס לי כבר משיחות על גבי שיחות, מכימיה שלא קורית. לא אכפת לי גבר או אישה, עדיף מישהו שמבין קצת את העולם שלנו.

ונמצא או נמצאת באזור פתח תקווה עד הרצליה.

אני לא חושבת שזאתנעמי28

הדרך היחידה אבל אני חושבת שזה שלב שאי אפשר לדלג עליו.

מהניסיון האישי שלי כמובן ושל הסובבים אותי וספרים שאני קוראת בנושא.

אני לא מהתחום.

אתם מסתכלים לאנשים בעיניים?ניגון🌿

כאילו סתם ככה בלי סיבה..

ישר שאני מדברת עם מישו אני מסתכלת לעניים.. ולפעמים זה מביך...

קורה לכם?

נכון שזה מביך - אבל ההיפך עשוי להתפרש כפוגע ומעליבפ.א.

כאשר מי שמדברים איתו מסתכל למקומות אחרים

כןoo

מבחינתי זו תקשורת בסיסית

זה לא מביך אותי

לא מסתכלת ברצף

אלא לפי זרימה טבעית

כנלהמקוריתאחרונה

משתדל כשאני מקשיב למישהו, זה גם משדר רצינות.ל המשוגע היחידי

צודקים.. כשאני מדברת וברור שכשאני מקשיבהניגון🌿

אני יסתכל לעיניים. התכוונתי סתם ברחוב, באוטובוס לא דווקא כשאני צכה לדבר עם מישו

טוב לא ידעת אם הבנתם..

במקרים שכאלו - לא נועץ מבטים.. מבט חטוף ועובר הלאהפ.א.

כדי לא לפגוע

או מחייך טיפה, זה נהיה יותר סבבה.ל המשוגע היחידי

יש לי קיבולת לזהמשה

משתדל יותר, במודע.

זה באמת עניין אצליציפורמדבר

לפעמים זה מרגיש לי מאד אינטימי/חשוף להסתכל לאנשים בעיניים.

אולי כי אני מרגישה שזה כניסה לעולם הפנימי של של מי שמולי בצורה שקופה יותר.

ולפעמים זה מרגיש אפילו כמו פריצה לעולם של מי שמולי.

וגם כשמביטים בי ממושכת בעיניים אני ומרגישה חשופה. לפעמים זה בסדר מבחינתי ולפעמים לא.

בפועל, ברוב המקרים לא אביט לזמן ממושך בעיניים.

ומה שעוזר לי (וזה מצחיק) זה להרכיב משקפיים.

לא ידעתי שזה יעזור לי

אבל מאז שהייתי צריכה והתחלתי להרכיב משקפיים, גיליתי שזה עוזר לי מאד בעניין הזה

יש לי קטע כזהמשה

לפעמים משקפיים כהות (או משקפי שמש) על הצד השני לפגישה ממש מציקות לי. מרגישות כמו מסכה על האדם שמולי.

ואני עצמי לא הולך עם משקפי שמש בכלל. מעדיף שמש (אפילו בנהיגה).

כע מרגישה כמוך..❤️ (ציפורמידבר)ניגון🌿

אני פשוט עובדת על זה לא לתת לזה מלא מקום כאילו שזה פשוט יעבור ויצא

פעם לא הייתי מסוגלתנעמי28

והייתי נמנעת מאוד.

היום כן, ואוהבת את זה, זה מזכיר לי שכולנו אנושים.

אבל רק תוך כדי דיבור,

להסתכל בשתיקה זה קרינג' ברמות.

אני לא מסוגלרוכב שמים

מביך אותי ואני לא מסוגל להתרכז בשיחה ככה. אני מרגיש שזה לא מכובד לא להקשיב למילים של השני אלא למה שהוא בוחר לשמור בבטן ומשתקף בעיניים שלו

אתה גם בן אדם של חוש אחד?משה

כלומר או שמיעה או ראיה?

לא חשבתי על זה אף פעם ככהרוכב שמים

אני לוקח ברצינות את מה שאני עושה יותר מאחרים ובשביל להתרכז צריך לבחור מה המוקד. תן לי לקרוא כתוביות בסרטון ואני בקושי אדע לספר מה שודר ברקע...

שמתי לב לזהמשה

בשיחה עם איש רדיו. אצלי קריאה תמיד תנצח כתיבה. אצלו, הפוך. הוא יקשיב ויפסיק לקרוא.

אם אני רוצה להקשיב למישהו ובאמת להקשיב אני צריך להיות לא מוסח לחלוטין. כולל ידיים עסוקות במשהו.

אולי יעניין אותך