היי=] כנסו בבקשהשמרית999

הייי..=]

קודם כל שתהיה לכולנו שנה טובה ומוצלחת מלאת בשורות טובות ושמחה!

 

אז ככה..=]

התחלתי השנה שירות לאומי,ופתאום משום מקום (חחחח ממש לא ציפתי לזה..) איזה מורה שעובדת איתי

אמרה לי שיש לה מישהו לסדר לי...

היא אמרה שנראלה שאנחנו ממש מתאים,ושבוע שלם היא חשבה עלי..וכו וכו..

 

ואוייי אני פשוט לא יודעת  מה לעשות!!! זה פעם ראשונה שלי..אני כולי מבולבלת וחייבת את עזרתכם!!!

וסליחה מראש עם המכתב הזה יהיה מבולבל...חח

 

אני בעז"ה עוד מס' קטן של חודשים בת 19, היא אמרה שהוא בן 23... (זה בעייתי?!)

היא אמרה שהוא היה בהסדר,ועכשיו עובד\מלמד\מדריך באיזה ישיבה תיכונית כזו..

 

אממ..

אני ימקד את הבעיה שלי:

קודם כל- לא יודעת..לא מוזר לצאת בטווח גלאים כזה?

היא אמרה לי שאני יגיד לה עלי עוד פרטים (חביבים תכונות,מידות..) ומה מקובל להגיד ומה לא?!

ומה בסדר שאני אשאל? (כלומר זה לא חוצפה לשאול איך הוא נראה,או מה הגובה- שתכלס

זה כן משנה לי למרות שזה שיטחי ברמות..)

כלומר-לא בא לי פתאום להיגעה ולראות מישהו בגובה שלי או נמוך וכו..

 

עוד בלבול שיש לי.. אני באמת יודעת שאני אצליח לנהל בית,ולארגן וכו'..אבל לא יודעת

פשוט מוזר לי להתחיל לצאת לדייטים!! אני מרגישה עדיין ילדה של ההורים..קטנטנה..חחח

ולא יודעת..אני מרגישה האמת שזה גם בא מהשמיים..כי בזמן האחרון התפללתי לשידוך,

אבל לא חשבתי שזה יבוא ויציאו לי כ"כ מהר...

 

 

בבקשה תעזרו לי..=]

מה עושים???????

 

 

תודה רבה רבה!!!

יאי שאלוןת-ה-י-ל-ה

זה בעייתי?! לא

לא מוזר לצאת בטווח גלאים כזה? לא

ומה מקובל להגיד ומה לא?! מה שבא לך

ומה בסדר שאני אשאל? מה שעולה לך לראש

מה עושים??????? תצאי מהלחץ..כולה בחור

תהילה פשוט מדברת ממרום שנותיה ;) חחחאפוש
חח אני מדברת כבת שירות שמזדההאנונימי (פותח)
>שרבוב

גילאים- אין בעיה לפי דעתי

ולפי דעתי אל תדחי בגלל שאת מרגישה קטנה,

כי ההרגשה הזאת לא עוברת אף פעם.

אא"כ את באמת לא מוכנה לנישואים ואת ממש ילדותית.

זה לא כ"כ טוב לדחות הצעות כאלה..

 

בהצלחה

אממ...vereed

בס"ד

 

תבררי עליו לפני ותשאלי כל מה שחשוב לך.

אם יש התאמה וזה ניראלך פחות או יותר אז תצאי תיראי מה יהיה.. .

(אבל אל תצאי סתם ככה תחשבי לפני אם זה  מתאים לך מבחינת שלב בחיים וכו'..)

תמיד יש פעם ראשונה!

בהצלחה ממש!

שאלה על זהNעלי

איך בעצם יודעים שזה זה..כלומר אני גם פחות או יותר בגיל שלה-ואני מפחדת מהקטע-

שבגלל שלא יצאתי עם בנים אז על המישהו הראשון שאני יפגוש אני אדלק..וזהו..

 

 

 זה רק אני או ש...?

יהיה לך הכי טוב בעולםעין הקורא

להדלק על הראשון!

 

מה, את מתכננת לשוטט פה עוד הרבה שנים? ככל שיוצאים עם פחות - יש פחות בלבולים.

 

אם זה טוב זה טוב גם בראשון, ואם לא - מרגישים ישר, גם בראשון.

 

אגב, 19 לבנות זה לא צעיר, זה אחלה גיל....

ל Nעלי ...עין הקורא
לN עליילדה זיגזג

אני גם חשבתי כמוך..

אבל לא- לא נדלקתי על הראשון כי הוא בן וגם לא על כל אחד שפגשתי.

עם הפגישות מתבהר לך יותר הכיוון שבו בעז"ה נמצא הלב שלך

החלטות טובות!!

Nעלי-מה רע להידלק על הפעם הראשונה?!אלירז

זו ברכה לכל מי שיוצא בפעם הראשונה ומתחתן..

העניין הוא שזה לא שאלה של "הידלקות"...

זה שאלה של התאמה!

האם אני רוצה לבלות עם האדם הזה למשך שארית חיי?

האם הוא מתאים לי בשאיפות ובמידות?

האם נדע להסתדר יחד גם ברגעים קשים?

 

זהו בסה"כ!

לגביי פער הגילאיםהביצה שהתחפשה
אנחנו התארסנו 4 ימים לאחר יום הולדתי ה19 (אחלה מתנה שבעולם..) והתחתנו חודש וחצי אחרי שהחצי סגר 23 שנים.
תחשבי ברצינות מה התוכניות שלך להמשךמשה

כיוון מקצועי, דרך חיים וכו'.

 

האם את רוצה להמשיך במסלול יחסית ברור? יש לך כיוון כלשהו?

 

 

תבררי על הבחור שהוא אכן ראוי ומתאים. אם כן - אין סיבה שלא לצאת, ושיהיה בהצלחה 

שמרית999 - לכי על זה!אלירז

טווח הגילאים מצויין..

(חלק גדול מהבחורים רק מתחיל להתבגר בשלב הזה..לשון אדומה)

 

מותר לך להגיד הכל על עצמך!

כל מה שחשוב לך להדגיש בין אם הוא יתרון או חיסרון שחשוב לך שמי שעומד מולך יידע עלייך!

 

אף פעם לא מוזר להתחיל לצאת לדייטים

רק צריך להיות מוכנים.

 

אז הנה הכנה מזורזת לחיי נישואין מאושרים:

 

1. הכל ילך טוב ויפה כל עוד שניכם תחשבו רק על

"מה עליי לתת עוד! איפה אפשר לתת ולפנק את בעלי/אשתי עוד"

הבעיות בזוגיות מתחילות ברגע שאחד מהצדדים חושב כמה הוא קיבל.

 

2. אומרים כל דבר!!! גם את הדברים הכי פיציים שמרגיש מטומטם לומר שנפגענו מהם!!

אם לא - צוברים כעסים בלב ויום אחד זה מתפרץ בלי הסבר ברור...וחבל, כי הרבה יותר קשה לרפא אח"כ.

 

3. מוכנים לעשות ויתורים על הנוחות שלנו, אבל רק במידה ואנחנו שמחים בויתור..

אם אנחנו מרגישים שבעקבות הויתור אנחנו מצפים מהצד השני לפצות אותנו - לא שווה!

 

4. מבינים שבסה"כ הקב"ה יצר אותנו שני חצאים של אותה נשמה! בן הזוג נועד לתקן אותנו!

אז אנחנו עובדים אחד עם השני! ומשלימים את עצמינו ואת מידותינו!

 

5. יש רגעים דבש ויש רגעים קשים!! לא להיבהל מקשיים! תמיד אפשר להתייעץ עם רב / מורה דרך.

(לא עם ההורים!)

 

 

זה על רגל אחת... ממש לא מפורט וממש לא נוגע במורכבויות!

אז כדאי שתתחילי לקרוא חומרים שנוגעים לדבר!

ושיהיה בהצלחה!!

מחזקת מרחוק.. (יחד עם כל האחרים..)

שתיהיי בריאה אלירז!anonimit_1

נשמעת כמו איזה נשואה ++++

או מינימום מדריכת כלות

 

את מותק!

אנונימית- תודה |סמוק עד קצה האוזניים|אלירז

איזה נשמה את עם הפרגונים!!אוהב

אבוי! שכחתי כלל חשוב!!- עין טובה על בן/ת הזוג!אלירז
....אורית ה

מספיק אנשים ענו תכלס על השאלות

אז אני רק רוצה להוסיף משהו.

 

בשרות לאומי בד"כ פוגשים הרבה אנשים נחמדים

שמנסים לדאוג לבת שרות הנחמדה שלהם

ולסדר לה כל מיני חתנים נחמדים...

 

אני לא אומרת לשלול

אבל לקחת בערבון מוגבל

ולצפות שזה עוד יקרה השנה כמה פעמים...

 

בהצלחה רבה בעז"ה!

 

גמר חתימה טובה !

קרובת משפחה ניסתה להציע לי בת שרות בסביבתהמשה

או כמו שאמרתי אחר כך - הבת אדם הייתה בסדר גמור, אבל ממש לא קשורה למה שבגללו הציעו לה.

תקפצי למים!! ואל תהססי לברר עליויהודית פוגל

כולל גובה, מראה וכו'. הבלבול הוא חלק מהענין, אבל בסוף רוכשים נסיון ומיומנויות וענין הדייטים לא נראה כ"כ מאיים. את יכולה גם לדבר עם חברות/אחיות שכבר צברו קצת קילומטרז' בענין וללמוד מנסיונן . בהצלחה!

בהצלחה רבה...אורית ה

מאחלת לך שלא תצברי נסיון ומיומנות...

 

אין צורך!

 

צוחק צוחק צוחק

 

שיהיה בקלות ובמהרה בעז"ה

אוווח!!שמרית999

ממש סליחה שאני משגעת וחופרת!!

אבל---

בהתתחלה שהיא רק הציעה לי וסיפרה לי עליו:

אמרתי לה-שבנתיים אני מתחילה משהו חדש בחיים (שירות-לאומי) ואני רוצה לראות איך הולך ומה המקום שלי וזה..מה שאומר שעד אחרי סוכות לא נראלי שנתתחיל או שבעצם יהיה משהו))

 

ואז היום היא אמרה לי שהיא אמרה לו את זה.. והוא אמר שזה נראה לו סתם למרוח ת'זמן  עד אחרי החגים כי

אחרי זה אני יהיה עסוקה..וכו וכו..(כאיליו הסברתי לה שזה לא נכון כי זה יהיה בדיוק כמו עכשיו מבחינת שעות רק אני יהיה יותר  "רגועה נפשית") 

והיא אמרה אולי נפגש בחול המועד סוכות..

 

((((ולא יודעת..נראלי שזה קצת לחץ כזה...מה עושים??! )))

 

עוד דבר-

שאלתי אותה עליו והיא אמרה שהוא כבר יצא להרבה דייטים,ואמרתי לה שאני חוששת מזה..

(זה פ-ע-ם ר-א-ש-ו-נ-ה!!)  וזה חדש לי..!!

ואז איך שהוא הגענו לזה..שהיא אמרה לו עלי..ושאלה אותו עם הוא פנוי עכשיו לקשר..(בשביל לספרלו עלי)

והוא אמר שכן..אבל יש לו עוד הצעה שאמרו לו....

ואז אמרתי לה עד אחרי סוכות הוא לא יחכה?! (בהקשר למה שרשמתי למעלה) והיא אמרה שלא..

הוא יממשיך הלאה,הציעו לו עוד מישהי (או שפשוט יש עוד אחת שמתלבטת) ולכן הוא מחכה קודם לתשובה ממני

כי הוא סומך יותר על זו שאמרה לי..(סומך עליה שזה מה שהוא מחפש..)

 

בקיצ' 

 

אני מבולבלת..

להגיד לו שילך עם ההצעה האחרת?! -אולי היא באמת בשבילו??! להגיד לו לחכות\לא לחכות??!

באמת אין טעם סתם לחכות חודש?! או שבאמת עדיף שקודם אני ידע איפה אני עומדת מבחינת שירות?!

 

 

ממש אשמח לדעותיכם!!!

 

ה' ישלח לכם שכר!!

 

תודה רבה רבה!!

אז ככה...:**אושר**

איפה א6ת עומדת מבחינת שירות- מזה אומר? איך תסתדרי שם? איפה תשרתי?

כל זה "שטויות" (לא הרגשות שלך, אלה העובדה שבחורה עושה שירות לאומי לא אמורה להפריע לה לצאת לדייטים)

 

א-ב-ל:

אם מאחורי המשפט - "עדיף קודם שאדע... מבחינת שירות.." יש משהוא עמוק יותר, פחד, תחושה של חוסר בשלות זה משהוא אחר.

 

אם זה נטו בגלל שירות לאומי- תצאי איתו. בגלל שירותך לאומי לא דוחים בחורים.

אם זה בגלל שאת מרגישה שאת לא מוכנה לזה נפשית, חכי.

 

זו דעתי בכל אופן...

ב"הצלחה.!! גמר חתימה טובה

מבחינת השירות לאומיnick

אם יורשה לי, ואני מקווה שאני לא מרגיז פה את הבנות - זה באמת כלום. שירות לאומי זה לא באמת עומס. כמעט אף פעם. החיים הרבה יותר עמוסים בתקופות אחרות.

עכשיו, אם הייתי במקום הבחור, לא הייתי מחכה גם. 

 

עכשיו העיצה שלי בשבילך - השאלה כנראה אם את מוכנה לקשר, בלי קשר לש"ל.

את יכולה להחליט את זה עכשיו. למען האמת - לא ממש משנה אם תמשכי את זה עוד שבועיים - לא יתחדש לך כלום ותהיי מבולבלת בדיוק באותה המידה. אז תחליטי ופשוט תשיבי -או כן עכשיו, או פשוט לא. אל תשיבי בדחיה.

אני מסכימה איתך אבל404

מוחה בתוקף על מה שאמרת על השירות לאומי!

בתור אחד שלא עשה שירות (אני משערת), ושמכיר מספר מוגבל של בנות שעשה שירות במספר מוגבל של מקומות..

אתה מתבקש לא להמציא ולא להכליל.. זה מרגיז את הבנות.. (אותי לפחות)

 

תודה רבה וחן חן

שר"ל זה באמת לא עומס..זה קייטנהת-ה-י-ל-ה
קייטנה זו לא חזות הכלרחלקה

בעזהי"ת.

 

מתחילים מקום חדש, אוירה חדשה...

לפעמים בנות (במיוחד צעירות) צריכות ת'זמן להתרגל ולהתאפס...

תחשבו שהרגע היא סיימה שמינית!

והיא נשמעת כ"כ מבולבלת... אז למה להעמיס עליה סתם?

 

שמרית מתוקה

עצה שלי- קחי לך ת'זמן.. שאף אחד לא ילחיץ אותך!

אם זה הוא הבחור שלך- אז הוא ייחכה. ואם לא- יבוא אחר טוב ממנו בע"ה...

 

ככה אני מאמינה לפחות. ואני חושבת שזו דרך נכונה בשלבים מסויימים של החיים.

שמרית יקרה...אלירז

זה מה שאני הייתי עושה, במקרה שהייתי במצבך:

זורקת את כל הדאגות מאחורי הגב

ויוצאת איתו!

המקום שלך בשירות לא ייקבע אם או בגלל הדייט הזה..

אל תמרחי ת'זמן!

אא"כ את באמת לא רואה את עצמך מתחתנת עכשיו...!

 

וזה דווקא חיובי שהוא יצא עם הרבה לפנייך, כשהגבר מנוסה זה מעולה!

 

בהצלחה!

אפשר הסבר.....אנונימי (פותח)

למה כשהגבר מנוסה זה מעולה?

כי אז הוא יודע מה עושים ומה לא,רחלקה

בעזהי"ת.

 

ולא אמורות להיות לו טעויות קטלניות.. [fatal errer, בלעז...]

אמ..Nעלי

לדעתי דווקא זה יפגע בה..לא?!

הרי הוא עם נסיון..והיא בלי..ואז הוא ירגיש שהוא כל הזמן מוביל,והיא תרגיש מובלת..

 

ולא יודעת..

נראלי שהכול כזה תלוי בו,והוא פשוט לא ירצה להמשיך הלאה..כי זה יראה לו שהיא חסרת ידע..

 

מקווה שזה היה מובן]]]

 

ד"א-

איזה טעיות קטלניות יכולות כבר להיות??:$

גבר מוביל זה טוב במינון הנכון..אלירז

ובשאר אני סומכת על היוזמה שלה.

לא תמיד נכון..הקולה טובה

יש גם כאלו עם ניסיון ועם טעויות וגם חסרי ניסיון וחסרי טעויות.

זה תלוי בנ"א ותלוי מידות ורגישות..

 

ולNעלי- יש טעויות קטלניות. בנים יכולים לפגוע רגשית בבנות בצורה מאד קשה. בגלל חוסר רגישות וחוסר ידע.

(מה שאני קוראת- בורות פושעת..)

עם הנסיון והמיומנות עולם הדייטים מאיים מתמיד..והוא פלאי
גם אני חשבתי ככה בסוף שמינית, כשהציעו לי מישהו*ים*

אמרתי תודה, אבל אני רוצה להתחיל ככה את השירות בנחת בלי קשר עם מישהו(כאילו שלהיות בקשר עם מישהו זה מנטרל טוטאלית מכל דבר אחר?!?...)

 

אין לי מושג למה חשבתי ככה. אולי יש בזה היגיון. אבל. במבט לאחור- זה לא נכון.

 

התחלתי את השירות, דירה חדשה, בנות חדשות, כיף. יופי. עכשיו- מה?

 

שום לחץ שום כלום. ברור שיש עשיה אבל זה לא שאין זמן אויר לנשימה(או לדייטיםמוציא לשון)

 

ואז כשאת כבר רוצה לצאת, פתאום כל ההצעות מתאדות לאי שם, ואת מוצאת את עצמך מחכה ונלחצת(ב"ה שעברתי את שלב הבלחי"ות...פיו.)

 

כדאי לך לנסות. העניין הזה של התחלת שירות וכו וכו זה שטות. מניסיון! [לא הייתי סתם זורקת אמירה כמו 'שטות'...]

לא יודעת אם זה רלוונטי לגבייך, אבלאנונימי (פותח)

כדאי להיתיעץ עם ההורים . הם יודעים מה טוב בשבילך ומכירים אותך טוב יותר ממה שאת חושבת.

ניראה לי שאת יודעת את כל התשובות בתוכך ורק צריכה קצת זמן להיתבוננות פנימית וכל הספיקות יעלמו.

בהצלחה ובחירות נכונות.

תשובה לכל נקודה בקצרהאנונימי (פותח)

כמה הערות שייתכן ויהיו לך לעזר בעתיד הקרוב:

  • המראה חשוב. לא הכי חשוב אבל גם לא שיטחי ברמות. אל תיפגשי עם מישהו שאין את יודעת איך הוא נראה.
  • כל מי שירצה להפגיש אותך יגיד שהבחור הוא מקסים ושאתם מתאימים. את היחידה שיכולה להכריז על התאמה או אי התאמה. אל תיתני לגומים חיצוניים יותר מדי מקום בנקודה הזו.
  • 4 שנים הפרש זה כלום. יש לדבר במונחים של בגרות. הבנים לומדים בישיבות ואז משרתים. לכן יש להם איחור טבעי וההפרש גיל לא מורגש לך.
  • גיל 19 זה צעיר. אם אין את רוצה להיתחתן אל תיפגשי. אין איסור להרגיש טוב לבדך בגיל שלך.
  • הייתי עובד.מלמד ומדריך בישיבה תיכונית. זה נחמד בתור התחלה אך מה אחרי זה?
  • שידוכים יש בשפע השידוך יש רק אחד. מעתה תתפללי למצוא את האחד מבלי לעבור את שרשרת הדייטים הלא מוצלחים.
  • בברכת שנה טובה
גם אני באותו מצבמירק

שמרית

אני לא התחלתי לצאת ובשנת שרות שלי הציעו לי משהו למרות שבסוף זה לא יצא לפועל.

רק רציתי לומר שאל תעשי את זה מתוך לחץ אם הוא לא רוצה לחכות אז אל תצאי עכשיו איתו.

ורחלקה צודקת אם זה הזווג שלך אז בסופו של דבר תתחתנו.

אם את חושבת שסתם את לחוצה וזה יעבור אז תצאי אני בעצמי מקבלת פיק ברכיים עד שאני לא אצא בפעם הראשונה.

קחי את הזמן ותתרגלי לשרות אני יודעת מה זה להסתגל למקום חדש כי התחלתי שנת שרות שניה לפני שבוע וחצי.

אז ככהה=שמרית999

מבחינת שנת השירות= חשבתי עם עצמי..

וסבבה=אני מרגישה כבר יותר בטוח במקום..הבנתי מה הולך.. (מי מה מו..)

הכרתי את היחס את האנשים ואת העבודה..

 

ככה שאני כבר מרגישה הרבה יותר בטוחה בעניין של השירות..

_________________________________

 

אבל---

(ובדיוק חשבתי על זה,וראיתי שמישהו רשם את זה כאן בפורום..)

אני לא יודעת אם אני בשלה להתחתן!! כלומר התכנון שלי זה לגמור שנת שירות ואז להתחתן..(זה בכול אופן

המחשבה שחשבתי כל הזמן..))

ובתכלס זה עוד המון זמן==כלומר זה עוד 10-11 חודשים!! וזה זמן ארוך בשביל זה,לא?! (כלומר זמן

ארוך בשביל לצאת עם מישהו...)

ואני לא יודעת מה לעשות מהבחינה הזו-כלומר אולי עד עכשיו חשתי שחייבים לגמור שינת שירות כי

זה מה שהרגילו אותי לחשוב,ואם אני לא אסיים-אז לא ימות העולם...

 

ודווקא חשבתי על-שאני אלך,יבדוק,יראה..אולי זה באמת מי שאני מחפשת ואז..(וואלה נתקדם משם..)

או שמקסימום נכיר מישהו חדש ונגיד יפה היה נעים אבל זה לא זה...

 

פשוט מפחיד אותי שאני לא  יודעת עם אני מוכנה לחתונה או לא..ואז זה סתם הונאה מה שאני עושה...

 

(הסברתי את עצמי טוב?! חחח)

מצטערת על הבלבול,ועל הניסוח העילג..

 

 

 

עוד דבר ששכחתי לציין..שמרית999

שהמורה הזו הציעה לי..אז אמרתי לה כזה-אני רוצה קודם לסיים שנת שירות ואז חתונה..

ומן הסתם הוא בן 23 ויהיה לחוץ יותר ממני..

והיא אמרה שהוא רגוע,ויתן לזה זמן..ואין לי מה להלחץ מיזה...

 

השאלה אם היא סתם אמרה או שיש מצב שזה נכון....

 

 

אחחח.. הבלבול

(ללמרות שלפעמים כיף להרגיש מבולבל..חחח מתחילה קצת להנות מיזה..)

עד עכשיו שתקתימאמע צאדיקה

יש לי רק כמה נק'-

א. יש לדוסים קטע שרוט כזה-

כל בת שירות היא מבחינתם- חומר שידוכים פוטנציאלי

וכל בת שירות תקבל את ההצעת שידוכים הכי טיפשית והכי הזויה והכי לא שייכת אליה- רק כי היא בת שירות ומישו חשב שיהיה נכון לשדכן אותה...

(יצא לי טיפה חריף.. לא נורא)

 

זה לא אומר כלום עלייך

כלומר- זה כן אומר

אנשים יציקו לך וידחפו לך כל מיני דברים

שאת לא רוצה אותם

לא מכונה אליהם

לא היית בחיים חושבת לבד על זה- זה לא נובע מהפנימיות שלך

זה סתם מחשבה שמישו זרק לך מבחוץ ובילבל את כל החיים שלך

 

אל תקשיבי להם. לכי עם החיים שלך ועם הלב שלך.

אל תתני לדוסיות הלחוצה לערער את שלוות חייך

אל תדאגי- במוקדם או במאוחר- את תדעי בוודאות שאין למעלה ממנה- שנמאס לך עד זרא להיות רווקה ושאת חיה להתחתן.

ואז תשמעי הצעות.

ואז לא תבזבזי את זמנו וכוחותיו וציפיותיו של איזשהוא בן-ישראל עלם-חמודות

 

אגב- מה המורה ההיא כבר יודעת עלייך?!

אם רק התחלת שם- היא לא מי-יודע-מה מכירהאותך... בלשון המעטה

 

ב. אם הוא בן 23 ושומע הצעות- לא כזה בטוח שהוא בנחת... שיש לו זמן לחכות לכל בחורה מכל הצעה..

הוא ישמע עוד העצות- תהיי שלוה ובטוחה

יש מצב שהוא יהיה נשוי לפני שאת תתחילי אפילו לשמוע

וזה מצויין לגמרי

 

תהני להיות צעירה.

תהני לעשות את התוכניות שלך בחיים כאילו אין עולם

|פרח|

מסכימה עם צדיקה אחותךשירקה

אני חושבת שבכללי לפעמים בשירות מרוב שאתה בל"ח אתה מתחיל להיות לחוץ על כל בן שזז. וזה לא נכון. את ממש עלולה לעשות שיפוט לא נכון מרוב לחץ להתחתן

עוד דבר (וסליחה שאני יוצאת נגד ההפורום..) בשירות לרוב, אתה במצב די נפיץ, הנפש שלך לא תמיד במצב קבוע ויציב (ע"ע משבר חנוכה, דמעות וכו').

 

בכללי שנה שלמה של רק נתינה זה משהו מדהים, אבל זה לא מצב בריא .עובדה שאנחנו לא כל החיים בשירות לאומי (לתת לתת לתת בלי גבולות)

אני חושבת שכשבונים בית או כשמתחילים לחשוב על בנית בית, נק' הגישה לא צריכה להיות מתוך מקום של כאב, או במצב בנפש שהוא לא כ"כ בריא. שקשה לך ואת רק מחכה לאביר על הסוס הלבן שיבוא לשמוע אותך ולהושיע אותך. את צריכה להיות במקום ברור עם עצמך בנפש, במקום מוחזק ולא מבולבל, שאת בונה קשר מתוך טווח של ביחד ולא של תלות לשמוע ולפרוק.

 

זה לעניות דעתי. ועוד נקודה  שהועלתה פה, עד כמה באמת המורה הזו מכירה אותך?

 

ואת כמה את מכירה את עצמך, ויודעת שאת במקום יציב בנפש ולא מבולבל..

 

ואם את כ"כ לחוצה מזה, אל תדאגי, בשביל זה יש את אחרי השרות.. נצלי ת' שירות!

ודרך אגב, מעניין אותי מי באמת מהמגיבים פהשירקה

עשה שירות, שהוא יודע את ההרגשה.

אני עשיתי שר"ל ו..אנונימי (פותח)

והתחלתי לצאת בשבוע האחרון של השירות- כשהרגשתי מוכנה, ואין מה לומר זכיתי בגדול- למצוא את אישי היקר..

כך שבלי סטיגמות לשום כיוון. לכי עם הלב שלך לפי תחושת המוכנות שלך- ומצד שני , כן זוהי מטרה בחיים להקים בית- ולהמשיך את תפקידך שליחותך בעולם יחד עם החצי שלך.

בהצלחה!!!

חח גם לי זה קרהאביגייל

וגם למלא חברות שלי.. היתה איתי סייעת שכל השנה שיגעי אותי אפילו הביאה פעם את הבן שלה לבית ספר ועשתה לי היכרות..חח זה היה פאדיחה ממש..

חברות שלי אמרו שהם לא מעוניינות בגיל כזה אבל זה תלוי בך.. את מרגישה מוכנה? אז למה לא תנסי..

זה מוזר לך כי זה בא פתאום ובלי הכנה אבל את תתרגלי לזה...

לגבי השאלות תרגישי בנח לשאול הכל מותר לך את עומדת להכיר אותו אז טבעי שתשאלי שאלות גם לגבי החיצוניות... לגבי הטווח גילאים זה תלוי יש כאלה נגיד שצריכות מישו "בגובה שלהם:"

ויש כאלה שיעדיפו מישו שגדול מהם זה טוב סה"כ שהבעל גדול מהאישה..

זו דעתי בכל מקרה מקווה שעזרתי (ולא קראתי ת'תגובות אז סורי אם חזרתי על דברים..)

 

הכי חשוב- לכי אחרי ההרגשה שלך

הייתי אומרת לה שתציע לי שוב בפסחאנונימי (פותח)

כי אני באופן אישי מרגישה ששנת השירות קידמה אותי מאוד בהתכוננות לחיי נישואין ולניהול של בית, וגם ברמה של אחריות, ולדעת לעבוד. לא הייתי מוותרת על ההתנסות הזו. ואם תחכי כמה חודשים, אני מאמינה שזה יהיה יותר קל להחליט החלטה נכונה.

לשמרית ולכולםאנונימי (פותח)

ב"ה

 

סיימתי עכשיו שירות לאומי, ואת ההכנה שהכי (?) נתנה לי עזרה קבלתי בטרמפ (ששש...). 4 כללים בשם הרב מרדכי אליהו זצ"ל.

ולמקרה ששאלת- בכוונה לא כתוב פה מידות טובות או יראת שמים. כי קצת קשה להסתכל על מישהו ולקבוע אם יש בו את אלו...

* מיועד לבנות ולבנים כאחד.

 

1.הדבר הראשון שרואים (תרתי משמע)- איך הבחור נראה. בעז"ה עד סוף החיים תראי את אותו פרצוף כל בוקר. כדי שהוא יהיה יפה בעינייך...

 

2. החברים שלו. עם איזה חברים הוא מסתובב? זה מה שאת מחפשת?

קשה להמעיט בחשיבות הכלל הזה...

 

3. הזוגיות בין ההורים שלו. זה מה שהוא למד וזה מה שעומד כנראה בתת המודע שלו לגבי זוגיות. זה לא אומר שלא להתחתן עם מישהו שהוריו גרושם אבל צריך לקחת את זה בחשבון.

לדעתי, זה חשוב במיוחד אחרי הנישואין כי זה יכול להסביר כל מיני ציפיות שלא מתממשות. אני מניחה שלכולם יש כאלו.

 

4. "ברכת הדרך של ההורים"שלך, כלשונו של בעל הרכב.

אין מה לדבר, אם ההורים שלך שמחים לראות שזה מי שבחרת או ח"ו להפך אומר הרבה...

 

 

 

אגב, מבחינת פגישות הוא הסביר שכל פגישה מקדמת אותך יותר כלפי המציאה עצמה כי בכל פגישה את לומדת טוב יותר להציג את עצמך אז זו לא הסיבה לחשוש מבחינתו.

 

גבי השאלה שלך של מוכנות נפשית- וואלה, אין לי מושג. ברור שלמרוח פגישות לאורך חודשים לא יהפוך אותך לבשלה יותר. המצב שלי דומה... משהוא שמעודד אותי הוא לראות שלפעמים גם כאלו שכבר מתחתנים הם לא מספיק "בוגרים נפשית"

לדעתי, להתייעץ עם חברה/בת דודה נשואה יכול להועיל. נכון, לא לכולם יש. יכול להיות שסתם נפלו עליך (?) ויכול להיות שאת באמת מוכנה. אגב, יש משהו בוגר בלשאול את עצמך אם אתה מוכן נפשית.

 

גמר חתימה טובה לכל ישראל!  

לנצח-ההורים שלי גרושים ומה שלמדתי מיזהאנונימי (פותח)

זה איך לא אמורה להתנהל זוגיות ולהבין מתוך זה איך כן!!!

ואנשים שבאמת מספיק בשלים לנשואים מן הסתם עברו את השלב של ה"דוגמא אישית"שההורים נותנים..

..לא ראיתי עדיין זוג כמו אח שלי וגיסתי בעיניני שלום בית ואני לא מגזימה,"וראה איזה פלא"למרות שההורים שלי גרושים!!

חברה של אחותי שגם ההורים שלה גרושים אמרה שכשחברה שלה שמעה שההורים שלה גרושים היא אמרה לה

"וואי אז איך תתחתני??"תגובה מזעזעת של אנשים בורים לחלוטין!!תסלחו לי אבל אני בטוחה שהרבה בחורים היו רוצים להתחתן איתי אפילו ולמרות זאת!!

סבבה..מי אמר שזה סותר את מה שהרב אמר?D.E

זה חשוב ומשפיע איזה הורים היו לו/לה..פשוט צריך לבדוק לאיזה כיוון הוא לקח את זה...

באיזה שלב לדעתכםטל-טל

מספרים על הורים גרושים??

והאם זה מרתיע אתכם??

הקפצהNעלי
מרתיע- לא.הקולה טובהאחרונה

דורש בירור והתבוננות- כן.

תשומת לב לאיך זה השפיע כמה ולמה...

 

מתי- נראלי עדיף בהתחלה- כ יזה דבר מפורסם שלא קשה לגלות, וזה גם דבר שכבר לא מרתיע את רוב האנשים.  

זה מדהיםהפי

איך מעניין בו,  טעות אחת שלו

והוא לא רלוונטי


 

אם מישהו מאכזב אותי באמת פעם אחת

אני כבר לא רוצה אותו

גם אצלכן זה ככה? 

 

( שאלתי את הנשים בקהל ולא את הגברים ..

כי לא מעניינת אותי כאן הדעה שלכם)

לא לוקחת אחריותהרמוניה
שאלהאני:)))))

מישהו פה שאל על איך מתנהלים נכון בשידוכים ובפגישות ועניתם יפה, אני לא חדשה בשידוכים אבל אשמח לשמוע מהצד הגברי איך הייתם רוצים שהמדוייטת תתנהל, מה עושים ומה לא.

סתם רוצה לשפר את איכות הפגישות.

תודה רבה! אשריכם!

פשוט תהיי עצמךבחור עצוב
ותסבירי לבחור במילים ברורות מאוד מה טוב לך ומה לא.

תודה!אני:)))))
פשוט לבוא עם אנרגיה טובה I guessחתול זמני

תראי אני מניח לעצמי שכל־אחד נמשך ומתחבר למשהו אחר.

לכן אין טעם להביא מישהי שהיא לא את.

אין טעם לזייף התלהבות אם את לא מתלהבת.

 

מה בכל זאת מדליק אותי, זה נחמד כשבחורה באה עם חיוך ומביאה הרבה מעצמה, מדברת מספרת אבל האמת גם זה לא חובה. אפשר גם לשתוק קצת בוייב רגוע ונחמד. להיות בתחושה של ביטחון, לא שבאנו להרשים או משהו. כמו חברים שנפגשים לדבר לשחנ"ש ולבלות.

 

לנתב את הפגישה למקום שטוב לך ונחמד לך נניח הוא בייניש שוקיסט ומזמין אותך לפלאפל סעדון ולא בא לך. תגידי האמת פחות זורם לי אוכל שומני וזה אולי נלך למקום אחר. לא להיגרר למצב שהאווירה נעשית מאולצת או משהו.

 

מה אוניברסלית גרוע לדעתי (האובייקטיבית): לשחק בטלפון בזמן הפגישה, לא "לנכוח" בפגישה (איך להסביר את זה... כאילו את מנותקת ומשדרת שהדבר שהיית הכי רוצה זה להתחפף... אבל אם זה באמת ככה, אז עדיף כבר לשדר את זה...),

תודה!אני:)))))
בקצרה כעתארץ השוקולד

1. להשקיע גם בקשר, יכול להיות בהבעת עניין בהודעות בין הפגישות, בהגעה בחלק מהדייטים לאזור שלו, בחלק מהתשלום,  הצעת רעיונות, ויכול להיות באופן אחר.

מקובל שהגבר מגיע בהתחלה אל האישה, אבל כדי שהקשר יעבוד לדעתי, צריך עבודה משותפת, תדאגי שהוא לא ירגיש שרק הוא דוחף בקשר.


2. לא לצפות שהוא יבין רמזים בהתחלה, אם משהו עולה שמפריע לך או את רוצה משהו תשתפי, אתם בונים יחד קשר, הוא עדיין לא מכיר אותך וממילא יהיה לו קשה להבין אותך ברמיזות.


3. דברים שהיית רוצה שהוא ישתף, תשתפי גם.


4. תהיי עצמך, אל תנסי ליצור תדמית שונה ממי שאת.


5. לתת תחושה טובה, חשוב שיהיה כיף.


6. טעויות יהיו לכל אדם מדי פעם, אם זה דברים לא משמעותיים תקבלי את הטעויות בהבנה ורוגע.


בהצלחה רבה

תודה!אני:)))))

1. להשקיע מאיזה פגישה? על מנת עדיין לשמור על דינמיקה נכונה.

 

לדעתי, רק רק דבר אחד:*צדיק יסוד עלום

והוא לא מוגזם, ולא תובעני, ולא בשמיים. רק דבר אחד בלבד:

א ד י ב ו ת.

זה כל כך קל וכל כך נשי וכל כך מרים לגבר כשהאישה אדיבה.

אדיבות פירושה: ההפך מסנוביות. כשגבר מרגיש שאישה היא חתולה משועממת שמולה הוא צריך ללהטט בלי לקבל רמז האם היא נהנית או מתעניינת או אותנטית - זו חוויה מסרסת ומתישה שמוציאה את הנשמה.

גם ככה אתן משקיעות שמונה שעות בבחירת שמלה והתאפרות והסתרקות, תקדישו עוד חצי שעה להתכוננות איך לבוא ולהיות נעימה, נוכחת ומביאה את עצמי במפגש.


בחורה סנובית, מאופקת, לא הדדית, לא מרימה, אדישה להתלהבות גברית, מגיבה בסיוג, עונה באיחור להודעות, מבליטה ספקות ולבטים, משתעממת, חותכת מוקדם - כל הדברים האלה הם פשוט מעפנים ומוציאים את המיץ מהחשק לצאת לדייטים, והופך אנשים לשחוקים ומשועממים ומסוייגים...


סיוגים:

*זו החוויה האישית הרעה שלי מבנות משועממות ולא אדיבות שחותכות מוקדם, לא חייבים/חייבות להסכים

**הגיוני שזה משתנה פר מגזר ופר סגנון יציאה לדייטים (חרדי / דת"ל / לייטי)

***להיות אדיבה אין פירושו להיות "מחוייבת" - אפשר להיות אדיבה ועדיין לחתוך אחרי דייט ראשון

****להיות אדיבה אין פירושו להיות "מזוייפת" - לא צריך לצחוק מבדיחה לא מצחיקה ולא צריך לזייף התעניינות בסיפור לא מעניין. אדיבות היא פשוט ההפך מאטימות, היא רפלקטיביות והדדיות והנכחה עצמית.

_אבל אישה צריכה שיחזרו אחריההההה_חתול זמני
גם נכון. ושייזמו ויובילו.אני:)))))
תודה!אני:)))))

לוקחת כמה דברים לתשומת ליבי..

בסך הכל יש לכם דרישות מינימליות..אני:)))))אחרונה

זה מעניין..אבל זה באמת ככה?

 

אני מרגישה שבנות יודעות יותר להציף קשיים ופערים ובנים יודעים יותר לטאטא ולהסתכל בעיקר.

אני בחור בן 19ל המשוגע היחידי

עדיין לא התחלתי לצאת ואני חושב על זה הרבה.

אשמח להכוונות איך כדאי לי להכין את עצמי בשנים הקרובות (לא יודע עדיין כמה)

לקראת חתונה.

אפשר בספרים, שיעורים, מידות שהכי חשוב לעבוד עליהם,

ואם יש שרשורים ישנים שכבר שאלו את זה, אפשר פשוט להפנות אליהם. (משתדל לא לחפור )

תודה רבה מראש לכל מי שעונה.

 

אנא קרא לתגובות על תהייתו של צדיק יסוד עולםנחלת

זוגיות. נדמה לי מלפני ימים מספר.

 

ככל שאנו חיים יותר את עצמנו. אמיתיים וכנים יותר ומודעים יותר -

כך קל יותר, אני חושבת.

 

והעיקר, לענ"ד: היכול לנהל תקשורת פתוחה וכנה. לא לברוח

אפילו לא לגמרא, במקום לדבר, להקשיב.

עלוםאני:)))))
לחשוב ולפעול לממש: במה תרצה לעבוד ולפרנס את משפחתךפ.א.
יש לרב שמחה כהןאשר ברא

ספרים מצויינים. וגם לרב סבתו סדרה של שיעורים.

וגם הספר של הרב מרדכי שטנברג על זוגיות חובה לדעתי.

הבסיס (שנראה מובן מאליו אבל הוא לא)נוגע, לא נוגע

תשמח ברצון ותשמור עליו..

אאוצ'🙈הרמוניה
חחנוגע, לא נוגע
אפשר להסתכל על הצד החיובי- כשאתה עובד על לשחזר את זה, זה אחרת ממי שאצלו זה מובן מאליו
בהצלחה!לגיטימי?

א. קישור לשרשור שפתחתי פעם שאולי רלוונטי

האם הגעתם מוכנים לקשר הראשון בחייכם? - לקראת נישואין וזוגיות

 

ב. בעיני צריך לחלק את ההכנות לכמה מישורים.

יש את המישור הרוחני - שכולל בתוכו את ההכנה הנפשית, עבודת המידות וכו', אבל גם דברים פרקטיים שצריך לדעת כדי לנהל בית.

יש את המישור המעשי - שכולל בתוכו גם דברים מחשבתיים* וגם דברים מעשיים - מה יהיה המקום שלך בבית? מתכנן לקחת חלק בנקיונות\בישולים\קניות\נהיגה - אולי כדאי להתחיל לרכוש בזה מיומנויות.

*מחשבתיים:

איך אני הולך לפרנס את הבית והמשפחה?

מה אני עושה עם הכסף שיש לי עכשיו - בהנחה שאני בונה עליו לטווח ארוך?

 

ג. אל תזלזל בשלב שאתה נמצא בו - לבנות את עצמך, להכיר את עצמך, להתמודד עם עצמך - הוא חשוב, כדי שתוכל לעשות זאת עם אחרים ומול אחרים.

תודה על כל התגובות 😊❤️ל המשוגע היחידי

הערה:

כתבו פה פעמיים על עניין הפרנסה.

עד כמה זה משמעותי אם אני בחור ישיבה שכרגע לא הולך להתעסק בכסף רציני בשנים הקרובות, וכנראה יהיה אברך לפחות בהתחלה.

זה חשוב להתחיל לבנות את זה עכשיו? אצלינו הרבה מחכים עם זה עד שיוצאים לשוק העבודה אחרי כמה שנים...

כשאתה מתחתן אתה חותם על מסמך משפטיאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי אריק מהדרום בתאריך ל' בניסן תשפ"ו 7:35

שבו אתה מתחייב לזון את אשתך, אמנם אשתך יכולה למחול לך על זה אבל עקרונית היא יכולה להחליט גם להפסיק למחול יום אחד ואתה תתחייב לצאת לעבוד.


 

כאשר אדם רווק אין לו ריחיים על צווארו והרבה יותר קל ללמוד בשקט לימודים עיוניים, אומר לך כסטודנט עם 5 ילדים וכסטודנט רווק לשעבר, עם 5 ילדים זה הרבה יותר קשה, גם ללמוד תורה הרבה יותר קשה עם 5 ילדים.


 

גם בצבא, ישנן מורכבויות רבות כנשוי שאין לרווק, בכתובה אתה לא מתחייב רק לזון את אשתך, באופן כללי הרבה דברים נעשים דווקא יותר מורכבים כשמתחתנים ולא להפך.


 

אמנם אפשר להתפרנס גם בלי לימודים עיוניים, אפשר להיות נהג משאית או מתווך נדל"ן או שוחט או מאבטח במקומות מסויימים לבוגרי סיירות, ולעשות משכורות יפות מאוד.


 

אתה רוצה להיות אברך, אני מניח שהשאיפה להיות גדול בתורה וללמוד לרבנות או לדיינות יום אחד ולא להשאר אברך לנצח שזה אידאל יפה אבל אתה צריך להבין שעם הזמן ועם הנישואין ועם הילדים שיהיו בריאים אתה סוגר על האפשרויות של העתיד שלך.


 

אני לא הולך להתחיל לשכנע אותך מה עדיף רשב"י או רבי ישמעל לא נכנס למחלוקת, כי בסוף אתה כנראה צפוי להקשיב לרבנים שלך ולא לי אבל אעיר כמה נקודות בעניין זה.


 

1. נקודות החוזק נכון להיום של ישראל ביחס לאויביה הן שיש לישראל הרבה מאוד אנשים טכנולוגיים, ללמוד חדו"א, ליניארית והתמרות לפלס זה חשוב מאוד לעם ישראל כדי שננצח במלחמות.

2. גדול הנהנה מיגיע כפיו מירא שמים.

3. על פי החתם סופר העיסוק במצוות ישוב הארץ (קרי להתפרנס ממקצוע בארץ ישראל) שקול למצוות תפילין.

4. ללמוד מדעים מדויקים לפי הרמבם זה חלק ממצוות אהבת ה'.

5. על פי הגר"א חייבים ללמוד 7 החוכמות כדי להבין מה שהתורה אומרת.


 

זה לגבי האידאלים כשלעצמם בלימוד מקצוע עיוני ופרנסה בארץ הקודש, לגבי הכתובה כאמור מה שאתה מתחייב זה המינימום הנדרש ממך כבעל וכאבא, לא המקסימום, בפועל מה שידרש ממך כדי להקים בית יהיה הרבה יותר כדי שהבית יתפקד אבל פרנסה לבית זה די תנאי הסף הבסיסי על פי היהדות, זה שאשתך יכולה למחול לך בינתיים כשאתה אברך וסטודנט ומתמחה, זה בסדר אבל היא יכולה להחליט גם לא.


 

ותאר לעצמך אחרי 10 שנות אברכות נניח יש לך 4 ילדים ואשה ושכירות ופעוטונים פרטיים וכמובן רכב גדול, מה עושים? תלך לעבוד בסופר? תעשה השלמת הכנסה כמשגיח כשרות? אפשר.


 

בפועל אני מקווה שהבית שלך לא יתפרק במצב הלחץ הזה כי גירושים עולים הרבה כסף וגם יש מזונות וכתובה ופתאום אין המשכורת של האשה ואתה צריך לשכור דירה לבד, הרבה גרושים מתפרקים כלכלית לפחות בהתחלה 

תראהל המשוגע היחידי

השנים הראשונות בישיבה הם הכי חשובות כדי שיהיה בסיס של תורה לכל השנים.

 

השאלה זה

 1. אם שווה לי לוותר על חלק מהם עכשיו כדי להתחיל ללמוד מקצוע

2. או אולי בכלל לדחות את הרצון לחתונה לעוד הרבה שנים אחרי לימוד ותורה ומקצוע

3. או (כמו שבעיקר עושים אצלינו), כן נשארים בשיבה כמה שנים ומתאברכים ואחרי כמה שנים משלבים לימוד מקצוע.

 

כי בסוף אני צריך לוותר על משהו, השאלה זה מה הכי חשוב, ובזה אני לא בטוח. יכול להיות שבאמת תגידו: חכה אל תתחתן עדיין תכין את עצמך כמה שנים טובות יענו 24 כזה, (וגם אז לא בטוח שאני יסיים מקצוע).

אני אישית גם לא מתכנן להיות ר"מ או מו"צ או משהו כזה אבל אני מבין את החשיבות של הזמן ולכן בנושא הזה אני מאוד מתלבט...

לא הזכרת שירות צבאי…ואתה לא צריך לוותר על משהופ.א.

אלפי הלומדים בישיבות ההסדר, כ 2500-2800 בכל שנתון, כפול 5 שנים של המסלול - כ 12,000 סך תלמידים בשלבים השונים בישיבות ההסדר - יכולים להעיד שיוצאים לחיים עם בסיס מצויין של תורה, ידע, יכולת לימוד וכו'

מי שלא נשאר בישיבה, יוצא לחיים בגיל 23-24, גיל מצויין להתחיל רכישת מקצוע לחיים וגם להתחתן    

בעיקרון אני מסכים איתךל המשוגע היחידי

אבל זה עדיין נראלי מוזר שההכוונה להתחתן היא בסביבות גיל 24 והלאה ואז כל ההכנות נסובות סביב זה.

הרי אם אני בן 19 ומתכוון להתחתן בשנתיים הקרובות (נגיד בסוף המסלול הצבאי בהסדר- 21 כזה), אין שום סיבה להימנע מזה אם לא התחלתי ללמוד מקצוע,

כי בסוף השנים שעוברות, לדעתי יותר חשובות בהקשר של בסיס זוגי לחיים ושווה להסתבך קצת עם לימוד מקצוע, וגם בלימוד תורה שברור לי שיותר חשוב לחיים מאשר לימוד מקצוע בשנים הראשונות.

 

אא"כ אתה אומר לי שיש סיבה אמיתית לזה שמעכבים עם חתונה ואז אין הכי נמי הכל בא אחרי זה.

מה שאני התכוונתי בהכנה לעניין הפרנסה:לגיטימי?

יש דברים שקשורים ללימודי מקצוע שאפשר להתחיל איתם כבר עכשיו. לדוגמה:

א. האם יש לך כבר תעודת בגרות? אם חסר לך בגרויות, אולי להשלים עכשיו.

ב. האם נבחנת בפסיכומטרי? אז בבין הזמנים עכשיו, לא לדחות.

ג. האם המקצוע שמעניין אותך הוא תורני? האם אפשר לעשות מסלול מיוחד לבינשים נניח לתעודת הוראה?

 

מעבר לזה - בעיני נכון לנסות לייצר הכנסה כבר עכשיו.

האם מותר לך לפתוח עסק עצמאי? נגיד ללמד ילדים קריאה בתורה לבר מצווה. עבודה בבין הזמנים. שטיפת בית כנסת פעם בשבוע. וכו'.

חלק מהכסף הזה ללמוד איך להשקיע - כעצמאי בקרן השתלמות. וגם הפרשה לפנסיה. 

ככל שמתחילים בגיל מוקדם יותר, זה נהיה משמעותי בהמשך.

מי שיחכה עם הכנסה (חוקית ומסודרת) לאחרי הסדר+אברכות+לימודים מקצוע -

למיטב הבנתי, יש לזה השלכות מאוד גדולות על הפנסיה שלו.

 

מה שאני מנסה להגיד, זה שאתה צריך להסתכל קדימה - לא על 3-4 שנים הבאות, אלא 30-40 שנה ויותר.

איזה סגנון חיים אתה מצפה?

איך תממן את זה?

איך ואיפה תראה המשפחה שלך?

 

נישואין זה לעבור למגרש של הגדולים, וזה דורש לחשוב בראש שונה ממה שיש בשלב הקודם.

 

באופן אישי, תמיד רציתי לדעת שלמי שאני יוצאת איתו יש תוכנית. שהוא חשב על הדברים - גם אם התוכנית כוללת עשור בישיבה מעבר להסדר, אם יש לו תוכנית איך הוא מתכוון לממן את זה ומבין את ההשלכות לטווח הארוך - סבבה.

אם הוא אומר לי, אה, כולם מסתדרים, נזרום - לא בשבילי.

קודמי, אריק מהדרום, כבר שם את האצבע על הנקודהפ.א.אחרונה

שגם בעייני היא הקריטית בעניין ההתפתחות האישית של כל אדם - העול והאחריות המוטלים עליך כאשר אתה כבר בעל משפחה עם ילדים.  


 

להתחתן בגיל מאוד צעיר זה לא העניין שעשוי להשפיע. אפשר לחיות כזוג צעיר באופן מאוד מצומצם, מאוד חסכוני, ובמקביל ללמוד ולהשקיע הרבה בכל דבר שקשור להתפתחות אישית. הן תורנית, הן מקצועית, גם בתחביבים.  

כל עוד אין ילדים, אין הרבה הבדל מהיותך רווק.  נכון שצריך להחזיק בית - אבל ההוצאות על קיום  בתנאים צנועים ומינימליים לזוג צעיר ללא ילדים הם באמת דבר שכל זוג יכול לקחת על עצמו.  

גרים באיזו יחידת דיור של חדר אחד, אפילו למשך שנתיים ושלוש ראשונות.  


 

הבעיה, הקושי, ההתמודדות עם מעמסת החיים האמיתיים, הריחיים על הצוואר בלשונו של מי שהגיב לך לעיל, @אריק מהדרום, זה כאשר אתם, כזוג, כבר הורים לילדים.  


 

בגלל אורח החיים, ההשקפה הדתית, אני מניח שלא תרצה לדחות את הרחבת המשפחה למשך כמה שנים אחרי הנישואים.  וכאן הקונפליקט המרכזי בנישואים בגיל מאוד צעיר לפני שרכשת השכלה ומקצוע ויכולת להתפרנס בצורה ראויה לכל החיים שלפניך.   פרנסה ומקצוע שיהיה אהוב עליך.  לא משהו שנכפה עליך בגלל שאתה גבר אבא לילדים וחייב בכל מחיר להביא פת לחם הביתה.  

ציינת שמה שבעיקר עושים אצלכם זה האפשרות השלישיתאריק מהדרום

אני לא חושב שזו בחירה טובה עבור רוב בני האדם.

כמה מה שאני כותב ישפיע עליך? ברמת העיקרון זה משתנה הרבה מאדם לאדם ומישיבה לישיבה.

תתייעץ עם אדם שמכיר אותך ורוצה בטובתך, זה יהיה יותר טוב מלהייעץ איתי.

כן צודקל המשוגע היחידי

אני באתי לפה בעיקר כי לשמוע דעות מגוונות.

בעז"ה הכל יהיה גם עם התייעצות רצינית,

בסוף זה ההחלטות הכי גדולות שאני אעשה בחיים (נראלי).

אשריך!

 

למה אתה חושב שזה לא בחירה טובה? מענייין אותי.

זו דעתי האישית וזה לא קשור לענייני לנ"ואריק מהדרום

אני לא סבור בכלל שנדרש חינוך מסגרות קודש בלבד שבחורים נשלחים אליהם אחרי הישיבה התיכונית.

אני נגד הערצה לתלמידי חכמים ולבני אדם באופן כללי.

אני חושב שחלק גדול מעולם הישיבות של היום נשען על סיבה פוליטית.

אני חושב שמפעל הישיבות אחראי לנשירה של עשרות אחוזים מבוגרי הציונות הדתית.

אני חושב שהמודל של תיבת נח נכשל.


אני אומר את זה שנים בקבוצות ווצאפ אבל כל זה איננו קשור לענייני לנ"ו, זו דעתי האישית בקצרה אם תרצה אפשר להמשיך בפורום אחר.

מוסיף ומחזק את חשיבות אחריות הגבר לפרנסת משפחתופ.א.

כל אחד בציבור הדתי מאוד מעריך את הלימוד ואת החשיבות של בניית בסיס רוחני ותורני חזק לפני הקמת בית ומשפחה. אבל אי אפשר להתעלם מהאחריות המעשית שמוטלת על כתפי הגבר היהודי.

בסופו של יום, על פי ההלכה והכתובה, האחריות לרווחה הכלכלית של הבית היא עליך – 'ואנא אפרנס'. זו לא רק חובה טכנית, זו המדרגה המוסרית של להיות 'בעל' שדואג לאשתו ולילדיו בכבוד.

צריך לומר ביושר: המודל שבו חברה שלמה נשארת בכולל לאורך שנים הוא תופעה ייחודית לישראל, והיא רחוקה מלהיות המודל ההיסטורי של העם היהודי. בחו"ל, הקהילות החרדיות חיות אחרת לגמרי – שם אנשים יוצאים לעבוד, מתפרנסים בכבוד ותורמים לקהילה, מבלי לוותר על הזהות החרדית שלהם.

התחושה היא שבישראל המצב הזה השתרש לאו דווקא מסיבות רוחניות טהורות, אלא כתוצאה מהמבנה הפוליטי והצורך להשתמש בפטור 'תורתו אומנותו' כדי להימנע מגיוס. המציאות הזו יצרה מצב שבו אלפי משפחות חיות בעוני כרוני, כשהנטל הכלכלי נופל על האישה או על קופת המדינה. 

האם זה באמת 'לכתחילה'? האם זו דרך התורה להסתמך על צדקה וקצבאות כדרך חיים, במקום לחיות חיי יצירה ועבודה?

בקהילות חרדיות בארה"ב ובאירופה, הנורמה היא שילוב של קביעת עתים לתורה עם יציאה למעגל העבודה. שם, המוסר העצמי והאחריות הכלכלית מתבטאים באחוז גבוה של בעלי השכלה גבוהה, תארים אקדמאיים, בציבור התורני.  

מניח שמוכרת לך הישיבה-אוניברסיטה בארה"ב.

בין שאר בוגריה המפורסמים- הרב ד"ר אהרון ליכטנשטיין זצ"ל, שעמד בראש ישיבת ההסדר הר עציון באלון שבות שנים רבות.  

או הרב אליהו רחמים זייני, שעומד בראש ישיבת ההסדר והישיבה הגבוהה אור וישועה בחיפה.  בעל תואר ד"ר במתמטיקה, מהטכניון, היה מרצה בטכניון ורב הטכניון.  

 

בביקורים שיצא לי לעשות באנגליה, נחשפתי בקהילות החרדיות שגרות בלונדון לריבוי בעלי מקצועות חופשיים, וחיים ברווה כלכלית גבוהה מאוד.  

גם אולי המקום להזכיר שעל רקע הלחצים המשפטיים והציבוריים להפסקת תקצוב ישיבות ומוסדות חינוך חרדיים שאינם מלמדים לימודי ליבה או שאינם עומדים בחוקי הגיוס, עלו איומים מצד עסקנים חרדים להביא כספים מחו"ל מתורמים פרטיים וקרנות כדי לגשר על הפערים התקציביים-גם זה מוכיח שהחרדים בחו"ל עובדים ומתפרנסים היטב ורק בארץ חיים בעוני עמוק מרצון.  

הרב זיני לא היה רב הטכניון כי לא היתה משרה כזאתאריק מהדרום
הוא היה רב בית הכנסת שבתוך הטכניון והוא שנים רבות ניסה לבקש מאנשים להפסיק לקרוא לו בצואר הנ"ל ובכל זאת אנשים ממשיכים לקרוא לו כל.
חידשת ליפ.א.
תגובה חסרת טאקט בקבוצת חברות רווקותראומה1

חברה נשואה שנה שהתחתנה בגיל מאוחר כתבה בקבוצת חברות רווקות בנות גילה:


 

"אחרי כמה שנים מרגיש לא מציאותי להיות נשוי"


 

כמה חוסר טאקט וחוסר רגישות יכול להיות לבן אדם?

את רואה שיש בקבוצה רווקות בנות גילך שכמהות להנשא כבר ואת כותבת כמה שזה מאין חלום כזה לא מציאותי שאת נשואה כבר שנה?

 

עדיף לסתום באמת ולא לדבר בכלל על זה מול חברות רווקות. 

 

זה כמו שהריונית תגיד מול חברותיה הנשואות שלא מצליחות להקלט "יו זה מרגיש לא מציאותי להקלט להריון"


 

איפפפפפפ

..הרמוניה

אם זה חסר טאקט זה שלה אבל כנראה היא רצתה ממש לשתף... 

היא כותבת לכן את זה דווקא בתור בנות שמבינות את הכאב ואת גודל הנס!!

אני בטוחה שהיא מתפללת עליכן!! ואולי היא חושבת שזה שקרה לה כזה נס יכול לעודד אתכן שבקרוב גם לכן זה יקרה!

 

זה לא טוב המבט הזה ששם במרכז את הכאבים של עצמו, לכולם יש כאבים... אז נשתף רק בדברים עצובים?? 

אומרים שיותר מלהשתתף בצער הזולת קשה להשתתף בשמחתו...  

מובן שיש קושי ומותר קצת להתמסכן אבל זה לא צריך להיות הלך הרוח שלנו אנחנו צריכים לחזק אחד את השני! 

אני לא שופטת אותך באופן אישי בטוחה שהיה כואב לקרוא דבר כזה... אבל זה ציבורי ואני חייבת להביע את התנגדותי כלפי המגמה והאוירה הזאת אצל רווקים... זה משגע אותי😟

נשמע כמו זעקה לעזרהבחור עצוב
למה היא עדיין בקבוצה?אני:)))))
מן הסתם זו לא קבוצה שמוגדרת לרווקות בלבדבחור עצוב
אני חיה בגישה קצת אחרת ממךלגיטימי?אחרונה

לא הייתי רוצה שכל מי שנשואה לא תעיז לדבר על הנישואים לידי, כי זה רגיש.

זה טבעי ונורמלי שאני מדברת עם חברות, והם מדברות דברים כאלה - וכן, גם על ילדים וכו'.

ואני רואה את זה כהחלטה שלי מה לעשות עם המידע הזה.

אם אני בוחרת להיעלב ולהתרחק ולא להיות חלק מהקבוצה שבה מדברים ככה -

אני מרגישה שאני גוזרת על עצמי בדידות וריחוק, ויצירת קבוצה חברתית שכוללת רק מי שאיתי במצבי, וזה עלול להיות לא בריא מבחינה נפשית.

 

אני גם יכולה להבין את מה שהיא כתבה בצורה אחרת:

שנים ארוכות של חיפוש, של רווקות לפעמים מובילים למחשבה במודע או בתת מודע של ייאוש, של לי זה כבר לא יקרה.

וכשזה כבר קורה - זה יכול להיתפס כ"תסמונת המתחזה" - זה לא אמיתי, זה לא שלי, אני עדיין בזהות הרווקית שלי - ולכן זה נראה כל כך לא מציאותי שהתחתנתי.

בעיני זה יכול להיות שיתוך של איזשהו מצב נפשי, לא ניסיון לדרוך על יבלות.

עולם הפוך מצאתי: אני בסבבי הקפאת ביציותראומה1
וחברותיי מגדלות שנים כבר ילדים, חובקות תינוקות חדשים, נאהבות על ידי בעליהן..

אין מילים באמת.


וידום אהרון...

♡♡♡♡ראומה1
כל מה שתבקשי יתגשםהפי
את תראי
בעז"ה שתזכי לשפע של טוב גלוי בקרוב ובקלות.תפוחית 1
תודה רבה אמן ואמן♡♡♡ראומה1
קשהארץ השוקולדאחרונה

הסבבים הללו מלמדות על האמונה שלך שיהיה טוב בהמשך,

מאחל שתזכי לטוב הזה במהרה ויתמלאו כל משאלות ליבך לטובה ויהיו לך כל הכוחות הדרושים לתהליכים הלא פשוטים והמוערכים הללו

לא מצליח להפסיק ליפול...מפחד מאוד!

מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.

מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...

מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..

קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..

מה עושים??????

נמאס לי כבר ליפול!!

ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!

נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.

אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!

היי אחי❤️פתית שלג

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

לכל־אחד יש מגנט שמושך אותו לרע,חתול זמני

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

 

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

 

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

 

///

 

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

 

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

 

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

 

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

 

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

 

ברמה הרעיונית:

 

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

 

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

 

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

 

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

להיות עסוקים. עסוקים.נחלת

גם קראתי פעם שעשיית חסד (התנדבויות וכד') מסייעים לזה. זה הצד השני של חסד = מים. אם אני לא טועה. כדאי ל ברר.

 

 

בודק אם אני בלנ"ו.. כן אני בלנ"ו..בנות מרכלות עלי
הרב יואב אקריש ביוטיוב. ראיתי כותרת בענייני נפילותנחלת

יש ספר שאולי יכול להועיל: על חטא ותשובה - מאיר גרוזמן.

 

מאמינה שהרב ארז דורון, הרב פנגר ורבנים ברסלבים 

ועוד, מדברים על כך. אתה לא היחיד.

 

ולבקש על זה מהשם. קודם כל. אלא מה?!

 

"כל עוד האדם חי, אפשר לתקן!"

אתה עכשיו במלחמה. ומלחמה, זה לא עובד.משה

הכלב שבך לא שב על קיאו. יש שם חוסר וזו הדרך למלא אותו. במקום מלחמה ריקה כדאי לחפש מה מביא אותך לשם.

מה הצורך שלא מתמלא?

איפה בלו''ז?


לך תעשה ספורט בגינת כושר, לך לעשות יוגה (יתן לך זמן גוף חיובי!). אל תתעסק בכלל בדבר הזה. גם לא כשאתה נחשף אליו. פשוט לעסוק בחיובי.

חלילה איש רע. יש להבדיל בין מוסר והלכהמרגול

סליחה על הפלישה כאישה שאנוכי (שמן הסתם לא חוותה את האתגר הזה).


אם לא הייתה הלכה, נניח אם תקח גוי, האם מעשה כזה הופך אותו לאדם רע ומלוכלך? חלילה.

כמובן אנחנו כיהודים יש לנו הלכה ותורה, שאוסרת עלינו. ויש לשמור על המצוות וכו'. אבל אני מרגישה שבמצווה הזו, עושים לה יח"צ של גועל נפש ולכלוך, כשבפועל זה איסור. כמו שאסור להתניע את הרכב ולנסוע לים בשבת.


אסור? כן.

לא מוסרי ומלוכלך? לא. 

את צודקת בתאוריהצדיק יסוד עלום

אני גם לפעמים מנסה להתבונן בזה כך. אובייקטיבית וגלובלית כל אדם רוחני מרגיש בבירור כמה הנפילה היא שפלה, גסה, מכוערת וחייתית. הרצון להשוות אותה לעבירה סתמית ושגרתית על רצון ה' היא מלאכותית. הכאב והבושה הם אינהרנטיים לנפילה ועצמיים לה, וכל אדם עדין מרגיש את זה.

לא בתאוריה ולא בטיח.קעלעברימבאר

זה מעשה לא מוסרי נקודה.
 

האדם שעושה אותו כמובן לא רע. זה לא כמו גנב או רוצח. אבל המעשה של צפיה בתכנים ברשת מאוד לא מוסרי ומלוכלך מאוד מוסרית.


 

הדור שלנו מושפע בטעות מהתרבות.החילונית בה "כל דבר שאני רוצה מותר כל עוד זה לא פוגע באחר" וזה לא נכון גם מוסרית לא רק הלכתית

צפייה בתכנים זה אכן לא מוסרי. לא על זה דיברתימרגול

מדובר בתעשייה נוראית.

אפשר מהדמיון והתחושה. מדברת על פיזית מה קורה.


בעבר אגב, התחתנו בערך כשהגיעו לבגרות מינית. וגם גברים נשאו יותר מאישה אחת אז אפילו נידה פחות השפיעה על הגבר.


המעשה הפיזי, אסור הלכתית כמובן. אבל אני לא רואה בו מלוכלך או לא מוסרי.


אגב, על נשים יש פסיקות שונות החל מאסור לגמרי ועד מותר לגמרי

גם המעשה הפיסי כשהוא מחוץ לנישואין אסור מוסרית ולאקעלעברימבאר

רק הלכתית.

 

זה פוגם באהבה המוקדשת רק לאדם אחד.

 

ופגימה בערך האהבה היא מעשה לא מוסרי.

 

 

כשהוא במסגרת נישואין הוא קדוש וטהור כמובן.

אוקיי, אבל נניח נער בן 14, שכמובן לא בשלב נישואיםמרגול

כרגע.


האם זה פוגם?

גם האם זה אהבה כשזה עם עצמו? לא חושבת.


וכמובן שאם זה הופך למשהו שמנהל לאדם את החיים, ספק התמכרות, אז גם בעייתי.

אבל באמת לא חושבת שזה לא מוסרי. 

גם פגם הברית פוגם במוסר ובנפש, כיקעלעברימבאר

זה גורם לאדם להפנות את כוח האהבה שלו לעצמו במקום לזולת. גם לפני מתן תורה ער ואונן היו רעים בעיני ה'.

 

לעניין גישה חינוכית זו כבר שאלה אחרת

כנראה נער בן 14 מדמיין משהו אחרנוגע, לא נוגע

ממה שאת מניחה שהוא מדמיין, ולכן את חושבת שאין בזה בעיה מוסרית

(עקרונית אני חושב שבכל דמיון בעניינים האלו יש בעיה מוסרית ברמה מסויימת, זה מנעד)


איני חושב כךחתול זמני

בחידושי הרי"ם "אמר לחתן ביום חפתו כדברים האלה: אויב עס איז איידיל איז נישט דא קיין איידעלערס, און אויב עס איז גראב איז נישט דא קיין גרעבערס".

ובגרמנית מודרנית אם זה באופן אצילי אין אצילי מזה ואם זה באופן גס אין גס מזה.

 

איסורי עריות לא סתם נקראים תועבה, לא הקפיד על עבודה זרה והקפיד על גילוי עריות", "אלהיהם של אלה שונא זימה" כו'.

הסיבה לזה, למיטב הבנתי, היא ש"במקום המשפט שמה הרשע ומקום הצדק שמה הרשע". העולם בנוי מניגודים ובמקום שבו נמצאים העניינים הכי גדולים (אהבה חברוּת הדדיוּת כו') נמצאים גם הניגודים הכי גדולים (תאווה אנוכיות זימה כו').

 

ההרגשה הפנימית שהעיוות הוא בזוי ומאוס מעיד על אנינות הדעת (במובן החיובי) ואצילות הנפש, זאת דעתי האובייקטיבית.

מסכים לגמריקעלעברימבאר
לא עושה את האדם רע, אבל ברורקעלעברימבאר
שמעשה כזה הוא מלוכלך ולא מוסרי.

המחשבה שמעשה כזה מוסרי רק אסור הלכתית, נובעת מהשפעת הדור שלנו מהפוסטמודרניזם החילוני.


גם זימה לגויים נחשבת מעשה רע בתנך.


ואין הבדל בין גבר לאשה פה

אם כי אני כן נוטה לסייג שבסוף זה מנעדחתול זמני

אינו דומה x ל־y

יש כאלה שעושים את זה (לא ראיות אסורות) נטו בשביל לפרוק לחץ או להירדם מהר אפילו בלי התאווה שבדבר

 

ביסודו של דבר האיסור כשלעצמו בעיקר קשור לעניין של טומאה יש פשוט עניין מהתורה לא להיטמא בטומאה הספציפית הזאת כמו שלכהנים אסור להיכנס לבית קברות (וזה די מקביל כי את הכהנים זה מגביל ממחנה שכינה ואילו טומאת קרי מגבילה מכל הר הבית)

 

הצד המוסרי הוא קשור באופן הדוק אך לא לגמרי חופף

ברור. ויש הרבה חילוקים בהלכה בענייןקעלעברימבאראחרונה

פגם הברית ובאיזה מצבים. ואין כאן המקום להאריך. לכן אמרתי שאני לא מדבר מהבחינה החינוכית פה.

 

אין קשר לטומאה. הרי טומאה הלכתית נוצרת גם אחרי קשר פיסי בין איש לאשה. ואין איסור להטמא לישראל למת וכדומה.   הצד המוסרי לא קשור כי ער ואונן היו לפני מתן תורה.  הבעיה המוסרית פה היא שאדם מפנה את כוח האהבה וכוחות החיים לעצמו במקום לזולתו, וזה יוצר פגם בנפש (שניתן לתקן כמובן) , כי יצר העיריות עומד בבסיס נפש האדם, לטוב ולמוטב 

אין מגנט שמושך אותך לרענוגע, לא נוגע

יש מגנט שמושך אותך להרגיש אישה. בגלל שאין לך את זה באופן הנורמלי, זה מתבטא בצורה לא טובה. בפרט שהקושי הרגשי של הבדידות מתערבב עם זה.


כמו שצריך לדעת איך לקום, צריך גם לדעת איך ליפול.

כשאתה לא מצליח להתגבר, לפחות תיפול חכם. אל תיפול על מראות ודמיונות של יצר בלי אהבה כי זו נפילה שמעוותת את המוח ואת החשיבה, ויכולה לדרדר אותך למטה.

תיפול לדברים שמדמים את המציאות האמיתית.

זה ממש לא עושה אותך איש רע, כברקעלעברימבאר

אמרו חזל שאין אפוטרופוס לעריות.
 

וזה לא אומר שאתה אדם לא רגיש.


 

זה יצר חיובי מאוד שפשוט מופנה למקומות טמאים. אבל היצר הזה שלך חיובי מאוד ומעיד על אדם צדיק שרוצה אהבה אמיתית.

 

קשר כזה בין איש ואשתו נשואים, מאהבה, הוא קדוש וטהור.

 

פשוט כשהוא מופנה למקומות שהם לא כאלה זה הרס היצר הקדוש הזה ולכן טומאה.

 

אתה לא צריך להלקות את עצמך. נפילה באינטרנט היא תופעה מאוד נפוצה לצערינו גם אצל דתיים. 

 

זה סתם פחד לא מוצדק ,שזה יביא אותך למקומות יותר רחוקים מנפילה באינטרנט. באינטרנט היד קלה על המקלדת ומאוד קל להגחע למקומות כאלו ודו התמודדות לא פשוטה.

 

צריך אינטרנט מסונן וייעוץ אצל איש מקצוע במקרה של התמכרות קשה.

מה אתם מעריכים?intuscrepidam

בהמשך לשרשור הארוך של הגברת לבנדר, ואחרי מחשבות במהלך השבת, אשמח לשמוע איזה תכונות/ התנהגויות אתם מעריכים? אפשר בכל סוג קשר, זוגי, חברי, משפחתי וכו'.

אשמח להתייחסות משני כיוונים, האם זו הערכה חיובית, דהיינו אתם מעריכים את מי שיש לו את אותה תכונה. או הערכה נצרכת, דהיינו אתם לא מעריכים את מי שחסר אותה.


@Lavender @advfb @זיויק @ארץ השוקולד

אכפתיות, מחויבות (בזוגיות), יוזמה לאורך זמןמרגול

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

אני מעריך מאוד אנשים עם "צ'יל"חתול זמני

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהכלב זמני
נוכלחתול זמני

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

 

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

סבלנות, יציבותארץ השוקולד
נתינת מקום לא להעמיק יותר מדי ברגשות אם אני לא רוצה לשתף 
בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהחתול זמני

(סתם)

..הרמוניה

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

אנשים שהם תוכם כברם, אנשים אכפתייםadvfb

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

 

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

 

כמובן "תנא ושייר"

אמoo

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)


2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות


3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית


לשני הכיוונים 

מזדהה עם הראשוןאנימה
אנשים עם חוזק מנטלי, אנשים טובים שכל המהותLavender

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

(בתנאי שיהיו יפים)חתול זמני
😂😂😂😂Lavender

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

עושר יכול להיות סימן לחריצות ואחריות כלכלית וכיו"בחתול זמני

ויופי יכול להיות סימן לטיפוח גם קומה זקופה סימן לביטחון

גוף מחוטב סימן לאחריות והערכת הגוף שהקב"ה נתן לנו

ולבוש נאה סימן לנימוס ואצילות אם נובע ממקורות טהורים

👌Lavenderאחרונה
להיות שם תמידהפי

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני


 

נחישות


 

ויציבות

ביחד עם עדינות

 

חיוך מתוק וקסם אישי

 

אני מעריכה בעיקרלא יודעתת
אינטליגנציה רגשית (וגם שכלית),אחריות,פשטות ואכפתיות
בת 36, אשמח להכוונהשמחה :)

שלום לכולם ובהצלחה!!

מחפשת בחור שמשלב תורה עם עבודה, בעיקרון באה מרקע דתי לאומי והתחזקתי בשנים האחרונות יותר .

ממש אשמח אם תוכלו להפנות אותי היכן לחפש חוץ מהאתרים , כמובן ששומעת גם צעירים יותר , אין שום בעיה הלכתית ככה שזה לא אמור להפריע לי

תודה רבה

היי ברוכה הבאה, בהצלחה גם לך!הרמוניה

יש למעלה שרשור נעוץ בשם "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו", תפתחי אותי ותלחצי על "רשימת שדכנים מתעדכנת"

ברוכה הבאהארץ השוקולד

קישור לשרשור עליה דיברה הרמוניה:

מדריך עדכני לפורום שלנ"ו - לקראת נישואין וזוגיות

צדיק איך לא עשיתי את זה בעצמי😄הרמוניה
תודה רבה !שמחה :)

אקרא, תודה !

בכיף, בהצלחה!ארץ השוקולד
קודם כל בהצלחהזיויק
כדאי אולי לגבש תובנות מה היה הנסיון עד עכשיו ומה הלקחים כדי להתמקד בכיוון פעולה שיצליח בעזרת ה'
שה' יצליח את דרכךהפיאחרונה

אולי יעניין אותך