זו באמת לא אמורה להוות בעיה, כל העניין הוא- מה את משדרת.

וזה שאת לומדת במקום חילוני לא אמור לשנות.

בכל אופן את צריכה לשדר, גם בפה וגם בחיצוניות (לבוש דיבור וכו') שזה מה שאת רוצה.

ננסה לחשוב...

נתתם לי כמה נק' למחשבה...

(ולא, אין בעיה במה שאני משדרת- דוסית..)

מלבד לימוד תורה איכותי- הבחורה לא מפסידה כלום

וגם ללמוד תורה- אפשר תמיד!

(וואי הלוואי שלא ניכנס לדיון על מדרשות! |מתייגעת|)

בעיקרון אני מסכימה עם מטורפי- פשוט תגידי לאנשים איזה בחור את רוצה!

ואם את חוששת משיקולי תדמית-

את יכולה ללכת לשיעור או שניים קבוע בשבוע

זה גם יועיל לנשמה שלך...

וכמו שאמרו קודמי- יש בנים דוסים טובים- שלא עברו בישיבות

דווקא זה שלא עשית מדרשה - זה יתרון גדול!! שישר התחלת ללמוד מקצוע.!!! הרבה בנות לצערי הולכות למדרשות סתם... מי שבאמת זקוקה לתמיכה ולשיקום כל היסודות- שתלך... מי שלא - שתרןץ ללמוד!!! בת לא צריכה ולא אמורה ללמוד כ"כ הרבה תורה!!

מי שלא רוצה אותך בגלל שלא היית במדרשה,

סימן שהוא לא מתאים לך ואת צריכה לשמוח על זה.

מי שמספיק חכם כדי להבין שמדרשה זה לא תנאי לדתיות(כנ"ל גם לגבי ישיבות).

אז הוא בן אדם שיכול להתאים לך, תעמדי על שלך ובסוף מישהו יבוא!

את בטוח לא רוצה לחיות את כל חייך עם בן אדם שלא מקבל אותך כמו שאת.

בהצלחה!

לסיים לימודים יותר מוקדם זה גם לכבוד ה'!!

מסכימה גם אם קודמי-

אם תשדרי בלבוש ובסגנון חייך שאת "דוסית"

זה צריך להספיק.

שבע"ה יקוים בך המשפט שהרב אליהו אמר, כפי שאת עצמך ציטטת

גם ברמה האישית- שתדעי להבחין ולראות בין אלו לאלו וכך לבחור נכון

וגם בכלל- שתלווה אותך סיעתא דשמיא

בהצלחה רבה!

זה קטע שמתאים ונצרך לבודדות,

וגם קצת טרנד חברתי.

מי שמסוגלת להמשיך בחיים בלי זה, מצויין

הכי חשוב שתספרי מה את מחפשת מבחינה דתית

ואם הוא רציני מה שמעניין אותו דבר ראשון אם את מגיעה לבושה בצניעות ואפשר גם שנת שירות אחת.

לפחות שתדעי רוב הביינישים לא מחפשים מדרשיסטיות

שרשור שהתחלתי אותו לעיונך

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t358790

נחשבת?

מי אמר שצריך בכלל לעשות מדרשה ?

לפי דעתי היום זה ממש ביזבוז (אלה עם כן את רוצה להיתחזק או משו)

אבל עם את שלמה עם הדרך שלך למה ללכת למדרשה?

וגם אמרת שעשית שנתיים שרות מה תחשבי עוד שנה הייתה הולכת לך על מידרשה היית מתחילה ת'חיים רק בגיל 21

בהצלחה בהמשך.........................

תקראי פה ובמקומות אחרים - מי שלמד בישיבה זה אומר עליו משהו(מה - תלוי את מי תשאלי),,מי שלמדה במדרשה זה גם אומר משהו.

אין מה לעשות אנחנו אוהבים לקטלג - כי זה עושה את החיים קלים.

מה שכן אנחנו לא אוהבים שמקטלגים אותנו - כל אחד יגיד אני דוס אבל פתוח.

דרך אגב כשתגמרי ללמוד תראי שישנם הרבה מקומות עבודה שיקטלו אותך לפי איפה שלמדת.

בקיצור יש לך 2 אופצויות:

1. לבחור את הבחירות שלך לפי איך זה יראה בקורות חיים שלך - ללמוד במקום ה"נכון", לעבוד במקום ה"נכון" ולגור במקום ה"נכון". ישנם אנשים שחיים ככה ולא רע להם (למרות שרק הם יודעים איך הם עם עצמם).
2. לבחור את הבחירות שלך - ולחפש בן זוג שידע לראות מעבר.

דרך אגב  אולי גם בהודעה שלך ישנה שמץ של סטיגמה(מתנצל מראש אם טעיתי): "אחד כזה שהיה בהסדר, שפעיל מטורף בבנ"ע ואידיאלסא עד כדי שיגור בגרעין תורני לאחר נישואיו" - הסדר\לא הסדר לא תמיד מעיד על רמה תורנית, אפשר להיות אידאליסט בלי תנועת נוער וגרעין תורני - אני מכיר מספר אנשים שתורמים לחברה - בלי מסגרות רשמיות ובלי גרעין. בקיצור אני ממליץ גם לך לבדוק אם את צריכה קצת להתחזק בנושא (אני אישית מודה שגם אני צריך) ובעזרת השם תמציאי מישהו שרואה מעבר למקום לימודים. 

קל להגיד שזה רק סטיגמות וזה לא מה שחשוב אבל צריך לדעת שיש מחיר לסטיגמות ובפועל גם אנחנו לפעמים משפעים מזה.

מה לעשות?

1. לעבוד על עצמנו בנושא - לנסות לשפוט כל דבר לגופו.
2. לדעתי לקבל החלטות לפי מה שאנחנו חושבים (ולא לפי סטיגמות) - אבל לדעת שיש מחיר.

וכפי שכבר נאמר לפניי, אם את מתלבשת צנוע, ונוהגת באופן שמתאים לבחורי ישיבה.

אין שום סיבה שהם לא ירצו להכיר אותך, ובטח שלא בגלל שלא היית במדרשה.

ויש הרבה בחורי ישיבה שלא אוהבים מדרשות, ומעדיפים בחורה שהלכה ללמוד, ואפילו בלי שרות לאומי בכלל.

או יותר נכון הדת"ל.

אז מה שמרתיע, זה שאוניסרסיטה לא דתית, לכי תדעי מי מסתובב שם.

והיא חושבת שהיא דתית-חזקה, במה זה מתבטא?

הרי רוצים בית שהתורה ויראת שמיים יהיו בו המרכז, אז תמיד עולה השאלה,

למה שבת, שאיננה לומדת תורה, וגדלה בסביבה שהתורה אינה הערך הרלוונטי

(ברור שכולם יגידו תמיד שהתורה היא הכי חשובה, וזאת האמת של כל יהודי, ואפ' שאינו שומר מצוות)

אבל אם נקודות העניין וההתלהבות, החן והחשיבות, בחיים הם לאו דווקא מהקדושה.

ובדברים האלה הרוב נסחפים אחרי החברה שבה הם נמצאים.

כי אצל בנות היהדות מתבטאת בסביבה

הייתי רוצה שהיא הייתה בסעודות שלישיות, תפילות בציבור, ראתה תלמידי חכמים בפעולה.. 

ככה הגמ' פסחים:

לעולם ישא אדם בת ת"ח -  שאם גולה או מת, הבנים שלו יגדלו לתורה.(תרגום חופשי, לא זוכר במדויק)

אז טבעי שיהיה שאלה..

יצא לי לשמוע על כמה בנות שלמדו בבר-מינן, שהיו חזקות מבחינה דתית

(ואפילו חזקות מאוד, השם לקח אותי, השם הביא אותי, כל דקה ה' ה' ה',

קמה לקרוא שיר השירים ב4 בלילה, ליקוטי מוהר"ן וכו')

אבל די ברור לי שאכן אנחנו, ואני מדבר בשם כל קהל עדת בני התורה,

שאוטומטית כן תהיה העדפה למישהי ממכללה דתית,

למרות שאותי המציאות דווקא הפתיעה.

החותם לכבוד התורה,

ברבא-אבא!

לדעתי חבל שזה מה שאתה חושב על בנות (ואולי גם בנים) שלומדים במקום לא דתי.

ישנם הרבה סיבות למה אדם בוחר ללמוד במקום מסוים (לדוגמה לימודים שאין במום דתי, רמה אחרת, סיבות כלכליות) וחבל שישר משליכים מזה על הרמה הדתית.

בתור אחד שלמד במקום לא דתי אני יכול להגיד שבד"כ (ומצטער שאני מכליל) אנשים מתנהגים במקום הלימודים כמו בחוץ - מי שמציג את עצמו כתורני יתנהג ככה גם בלימודים ויחפש בת\בן זוג בהתאם.

בסוף דבריך אתה סותר את דעתך - "למרות שאותי המציאות דווקא הפתיעה" כלומר מבחינה מציאותית אין קשר בין מקום לימודים לרמה דתית.

אני דוקא מכיר מציאות הפוכה של אנשים שהולכים למקומות מסוימים בגלל המוניטין שלהם או לחץ חברתי.

כל שנה נוספת על ש. שירות מקשה בהמשך. בת שמתחתנת מוקדם יכולה להגיע למצב בו היא מתחתנת בתחילת שנת מדרשה, או באמצע ש. שירות שניה. ואז, היא נכנסת להריון וצריכה לנהל בית כשהיא גרה באיזה ישוב ומגיעה יום יום לירושלים/אריאל/רמת גן ללימודים. לא כל אחת בנויה לעומס, בנוסף - הבעל עדיין לומד בישיבה, או שמתחיל ש. צבאי ובקושי מתראים. ואז יש נשים שלא מסיימות לימודים סדירים ואינן מקבלות את התואר הנכסף ויש להן בעיה למצוא עבודה מכובדת.

שאיפה שאני לומדת לתואר- יש בלי סוף נשים נשואות+בטן או ילד בפעוטון... (או שני ילדים.. או יותר)

זה לא קל

זה לא סיבה להלחץ ולא לעשות את מה שנכון >עכשיו< בחיים.

"אשר אנוכי מצווך- היום!" לא אתמול ולא מחר.

ולגבי הבעיה של אחרים להבין עם מי יש להם עסק:

עם כאלה שנפגשים איתם - אפשר מהר מאוד, בפגישה ראשונה, להבהיר אגב השיחה במי מדובר, להסביר מי את ומה חשוב לך.

לגבי כאלה שמחפשים בשבילך - תסבירי מראש בדיוק איזה כיוון ורמה דתית את רוצה, ושלמקום לימודייך הנוכחי  אין כל קשר לרמתך הדתית ושאיפותייך העתידיות.

כמו כן, מי שמציע לך - תשאלי אותו, אחרי הבעת תודה, אם הביא בחשבון את הנתונים הנ"ל.

תוך זמן קצר יתרגלו סביבותייך למה שאת באמת ואיזה הצעות את רוצה. גם ידעו "להסביר" למתעניינים שמקום לימודייך הנוכחי פונקציונלי ואינו קשור לשאיפותייך הדתיות/אידיאליסטיות.

ו..אינני חושב שאוטומאטית אנשים חושבים שהרמה הדתית נקבעת לפי מדרשה כן או לא. אם כי משמח לשמוע שזה נהיה כל כך פופולרי עד שבחורה חושבת שיחשבו עליה כך כי לא היתה במדרשה... 

מדוע את רוצה דווקא בייני"ש אם אמרת שאת לא אוהבת את הסטיגמה שהדביקו לך?! מי אמר שבייני"ש יותר דתי?! מי אמר שאין אידיאליסטים שלא ביינישי"ם?! לא לכולנו מתאים ללמוד מיליון שעות ביום תורה! חוץ מזה בפרקי אבות כתוב שצריך לקיים את מה שלומדים!

יכולתי להגיד שיש משהו במה שכתבת אבל שים לב למה שכתבתי- "הבחור הפוטנציאלי" כלומר, לא! אני ממש לא פוסלת בחורים של לא בינישים..מאוד מסכימה עם מה שאתה אומר...

(מפאת קוצר בזמן, אני לא מפרטת כרגע)

שלום סטודנטית.

עם פרוץ המדרשות, היה ברור שהולך להיות טרנד שיגרום לכך שבסופו של מהלך, מי שלא תלמד במדרשה, תחשב "אאוט".

חבל שזה קרה...

ה' יברך אותך, ותמצאי את המתאים לך בקרוב, אחד שלא חי עם סטיגמות, ולא עם מוסכמות, אלא מביט לפנימיות האמיתית.

דווקא לא מזמן היה כאן שרשור שבחור(אדרעי אם אני לא טועה) כתב שהוא מעדיף בחורות שלא למדו במדרשה...

והיו עוד בחורים שהסכימו איתו...

למרות שהשרשור יצר שרשורפלצת!!!!!!!!!!!!!!!

מה שלדעתי יצאי עם מסכנה שזה בכלל לא משנה עם היית במדרשה או לא

השאלה האמתית היא איך את מציגה את עצמך נכון!

כמו שאומרים איך את מוכרת את עצמך נכון... זה נשמע מבאס אבל ככה זה...

בכול מקרה שיהיה בהצלחה בהמשך!

לא יודע מה אצל אחרים - אבל...

זה נשמע לי ממש מוזר לחפש דווקא מישהי שעשתה מדרשה, ועוד לפסול על זה שהיא לא עשתה מדרשה.

לפחות לי נראה הרבה יותר טוב ללכת על אותה אחת שדווקא לא עשתה מדרשה, הלכה דווקא ללימודים גבוהים.

בשלב כלשהו מתחתנים. אחרי החתונה צריך לממן את הבית. מישהו צריך לעשות את זה.

אישה שלמדה במדרשה מפסידה שנה של לימודי תואר, כלומר מתחילה ללמוד תואר ראשון שנה מאוחר יותר.

בהמשך זה גם אומר שהיא תסיים תואר שנה אחרי,

ואז בהתאם גם תוכל להתחיל לעבוד שנה אחרי, לאחר שהיא מסיימת את התואר שהתעקב בגלל המדרשה.

מה שאומר שלעניות דעתי, בת שבראש שלה היא בכיוון להתחתן מוקדם - עדיף לה דווקא להתכונן מראש וללכת ללמוד מקצוע כמה שיותר מוקדם, וככה היא תוכל לפרנס את המשפחה לכשהיא תתחתן ואז גם הבעל יוכל ללמוד תורה אם ירצה בכך.

או לפחות הוא לא יצטרך לקחת עבודות מהצד בנוסף לעבודה הראשית שלו, וככה יוכל לקבוע עיתים לתורה.

זאת דעתי העניה.

תרגיל מחשבתי:

לי זה נראה מיותר ללכת לצבא - במקום להתגייס לתקופה של בין שנה לשלוש שנים - אפשר לקבל פטור (בצורה כזאת או אחרת) וללמוד תורה.

ואולי יותר חשוב ישר בגיל 18 ללמוד מקצוע וככה לפרנס את המשפחה בכבוד.

קצת מיותר הנושא הזה של צבא\שירות לאומי ואולי גם מדרשה\ישיבה לא?

בקיצור יש דברים שנכון לעשות ואפשר לשלב אותם עם השאר - לבנות מסוימות שנה במדרשה זה משהו שמשפיע לכל החיים ושווה להשקיע בו.

גם שירות לאומי\צבא זה משהו חשוב בתור חלק מעם ישראל גם אם זה אומר לשלם מחיר.

לא משנה כל שיקולי התארים ועבודות וכספים

יש דברים שאי אפשר לקנות בכסף!

בית של תורה למשל

ובית של תורה זה כולל

איש של תורה

ואישה של תורה

ששניהם מרכיבים את הבית

אישה היא לא חמור עבודה ולא צריכה לתקתק את החיים שלה כדי להספיק לעשות את---

את הדבר שבכלל לא החובה שלה!!

הלו!!! אישה היא ל-א!!!! המפרנסת של הבית ולא אמורה לדאוג לזה

אישה היא האמא של הבית והיא צריכה לדאוג להיות אישה בנויה לתפארה- למען חינוך עצמה וילדיה

הרבה בנות ניסו ללכת מוקדם מידי ללימודים-

והתברברו על לעבור אחרי סמסטר\ שנה\שנתיים ללמוד משו אחר- שיותר מתאים להן.....

רק כי לא היה להן זמן לגבש את האישיות ולהבין מה באמת נכון להן ללמוד ולעסוק

(מלבד הערך העצמי של לימוד תורה שלא נדון בו פה. זה ניצלוש גס מידי לטעמי)

האישה צריכה להחליט.

אם היא רוצה שהבעל ילמד תורה זה אומר שבלית ברירה היא תצטרך ללמוד מקצוע, מה שאומר שאולי יותר נכון לוותר על שנת מדרשה בשביל שתוכל לפרנס את הבית בכבוד.

לעומת אישה שרוצה להיות בגישה שלך, שלא מפריע לה להיות עם בעל שעובד, אז אני בהחלט מסכים איתך

שאין לי כוח לחשוב לך..

הקיערון הוא-

שנה אחת שמעמידה את כל החיים

או חיים שבהם רק רופדים אחרי הזנב....

שאין סטיגמות.. יש כל כך הרבה אנשים טובים שגדלו בכל מיני מסגרות,

יש אנשים מדהימים שאפילו במכינה לא היו..

ויש חברה בינישיים שנראים על הפנים.

צאו מהסטיגמות ולכו לחולל בכרמים בראש פתוח.

– בנוגע ללבוש אל תלבש משהו שלא היית לובש ביום־יום.

– בנוגע למה כן זה תלוי בבחורה ובנישה שלה יש כאלה שאוהבות לוק גלופות בלנדסטון ג'ינס יש כאלה שאוהבות יותר סולידי.

– לפיכך אם נפל הכותל האבנים והמקום של שניהם.

– לפיכך יש שתי גישות אפשריות, אחת פשוט תביא את עצמך השנייה תביא משהו נייטרלי סולידי לא שלוחי לא מאיים. אבל באמת נראה לי שאין בזה נכון או לא־נכון.

– בהחלט תבחר משהו נוח שלא יהיה לך חם או שתצטרך להתגרד כל־הזמן.

– לגבי מיקום קח אותה לציון ריש לקיש המקום הכי נידח במדינה כנראה.

– או לסרט טוב (הייתי ממליץ על "שואה" אבל תפנו לפחות תשע וחצי שעות)

סתם מה שאני הייתי מציע לך זה מקום נייטרלי שבו לשניכם יש אפשרות לבטא את עצמכם ולהתרכז אחד בשני. נניח בית קפה מסעדה קלילה טיילת פיקניק פארק יפה. שיהיה נוח לשבת וקצת להסתובב (אבל לא יותר מדי כי זה לא הכי נוח לדבר ולהתרכז בהליכה).

– לגבי טלפונים אני לא יודע מה זה אם אני צריך משהו ממישהו אני שולח לו מכתב בדואר.

– לגבי אוטובוסים נראה לי מספיק ללוות אותה לתחנה ודי מה עכשיו תשבו/תעמדו awkwardly חצי שעה באיזו תחנה כשיש שם אנשים (וגם אם אין).

תרומות בביט

אל תבוא עם חולצת גלופה בדייטים ראשונים גם לא בחול המועד, תבוא מכובד יחסית.

מיקום- עדיף בחוץ (במיוחד אם זה פעם ראשונה שלך) כדאי ליד מקלט אבל.

תלווה אותה לתחנה ולגבי לחכות תציע ואם היא תסרב אז לא צריך.

כדאי שתשתף אותה שזה פגישה ראשונה שלך, זה יוריד ממך מתח והיא תהיה פחות שיפוטית אם תעשה טעויות (:

בהצלחה!

וכדאי להביא שתייה.

בקבוקים נפרדים.

פשוט להביא את הגרסה הטובה ביותר של עצמך

ושיהיה בהצלחה🙌

אם יש עוד טיפים להוריד לחץ וכו' יתקבלו ביותר משמחה

ולגבי אותו הערב/יום אחרי - הבנתי שנהוג לשלוח הודעה/להתקשר לגבי הפעם הבאה או משהו כזה

מישהו יכול לפרט?😅

תזכור שגם היא לחוצה כי לא רק אתה נבחן אלא גם היא.(:

וה' מזווג זיווגים תשליך עליו, תכניס לך לראש שאתה בסה"כ עושה את ההשתדלות שה' ציווה עליך. אתה עושה מצווה. עם אפילו קצת מסירות נפש. וזהו תשליך לה'.

וזה מרגיע כי כרגע גם לא מצופה שתדע מי זאת אלא פשוט תכירו

עדיין אין מחוייבות משמעותית שתגרום ללחץ.

המחוייבות היא בעיקר לכבד ולבוא בטוב ;)

ויש אווירה של מתח שהיא מאוד טבעית, כי לא יודעים ב"ה מה קורה במחשבות של כל אחד. וגם לורח זמן לעכל, לא לנסות בכוח להגיד ישר שמתאים או שלא מתאים אלא לתת זמן. גם זמן אחרי הדייט לעכל, איך אתה מרגיש ומה אתה חושב.

לגבי ההודעה/טלפון יום אחרי - תחשוב שאתה בצד שלה, במידה והלך טוב - אתה תרצה להיות באוויר ולא לדעת לאיפה זה הולך? כמובן שלא.

בעיני, יותר הגיוני לשלוח הודעה לפני בשלב הזה כדי לרכך את העניין. עדיין יכולה להיות התרגשות.

להביא כיבוד (בקבוק שתיה- חדש כמובן, וחבילת עוגיות)

לגבי ליווי להציע ולראות מה אומרת

לגבי מיקום - לדעתי בפגישה ראשונה לרוב נוח בחוץ. אני כבר רגילה שלרוב לפני דייט ראשון בחור שאת אותי איפה נוח לי  להיפגש.

למחרת לשלוח הודעה מתי נוח לדבר ואז לפי השעה שתגיד להתקשר.

בהצלחה!

בעיקרון ממש ניסיתי לקבוע לאחרי פסח אבל לצערי לא התאפשר

מנסים לעבוד עם מה שיש לנו

היה נחמד ואתם רוצים להמשיך

השיחה לפני הפגישה מטרתה לקבוע יום וזמן לפגישה 

בדרך כלל אנשים אוהבים שמתעניינים בהם, בקטע אנושי פשוט שלהתעניין כי עומד מולי בנאדם.. כמו גם כחלק מההיכרות.

לגלות ולעורר סקרנות זה דבר טוב. 

משפחה תחביבים חתולים היפואלרגניים

לא חולצות גלופה לפני דייט רביעי

בפסח להביא שתיה בקבוק חדש וכוסות חדפ

להציע ליווי

היכרות טבעית ולא ראיון

תהיה נעים ואכפתי כמובן לא הצגה אלא שככה כל אדם צריך להיות...

אני בעד הכלל שאומר שאין כללים אפשר לזרום רק לא לעשות דברים משונים...

משונה זה הרבה פעמים לא רק המעשה אלא האופן שבו הוא נעשה...

והעיקר ליהנות...זה עיקר העניין בפעמים הראשונות ליצור חיבור, נעימות בצורה הכי פשוטה...

ואפשר גם לדבר על דברים רציניים אבל הכל לפי הענין זה גם חלק מהנעימות...

בהצלחה צדיק!

תזכור שאתה בא לפגוש מישהי נחמדה ככה"נ, שלחוצה יותר ממך. תחשוב על לייצר לה חוויה נעימה.

אם אתה כבר בזה, תנסה לנתב את ה"יראה" ליראת הרוממות מהמעמד, בדיקה של התאמה לבניית בית בישראל, זה מרגש.

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.