קראתם את זה?
http://www.inn.co.il/News/News.aspx/222317
מתחתנים מיד אחרי ט' באב ובכלל לא חשבנו על הנושא? בררתי על הבוקר והתברר לי שהאולם בכשרות רגילה.
ובגלל שזה בחיפה הורידו את כל התעודות ואין תעודה במקום,
למישהו יש רעיון מה אני עושה???
החתן שלי אמר שנחכה לראות איך זה מסתדר, אבל מבירור עם המשגיח נאמר לי :"זה רבנות, אם אתם מחמירים תזמינו לכם מנות בד"ץ",
אני בלחץ!!! מה עושים???
יש משגיחים שראוים שמם ולכסף שמשלמים להם.
ויש משגיחים שאפילו אינם אוכלים במקום שבו משגיחים.
קחי עצה לחיים - כל מקום שאת אוכלת בו קבוע או במקרה של אירוע - את צריכה לבדוק בעצמך מי המשגיח,
ובמיוחד - האם הוא אוכל במקום שתחת השגחתו - ואם לא - אסור לאכול מהשגחה שלו.
בחתונה באופן כללי - אם החתן הוא בני"ש - אפשר וצריך לבקש מהחברים שלו שעברו אופלן משגיחים שיהיו במטבח גם אם המשגיח נמצא שם מטעם הרבנות.
משגיח מטעם בד"צ בפני עצמו לא מבטיח לך בכלל שמה תאכלי הוא אפילו מותר באכילה.
זה כן מבטיח שהאכול יהיה יקר.
נוסף לכך - כל מערך הכשרות הנוסף (דוגמאת בד"צ) אינו יכול לתת הכשר למקום זה או אחר ללא משגיח מטעם רבנות.
סיכום: את המשגיח צריך לבדוק באופן אישי, ומוטב שיהיה אדם קרוב, מכירים אותו, ושעבר אופן משגיחים, מתלווה למשגיח הקיים מטעם הרבנות.
(אני אישית לא סומך על רוב הבד"צים, במקומות שאני אוכל בהם קבוע - אני תמיד מתקשר למשגיח לבדוק במי מדובר. הטלפונים מפורסמים באתרי הרבנות המקומית, אפשר גם לקבל את טלפון מבעל העסק).
ממליצה לך על אירגון "כושרות"
ההתמחות שלהם זה להשיגח על ולטבפל בבעיות של כשרויות באולמות אירועים -ולעשות את זה היטב, בהקפדה, ובנעימות.
ממליצה מאוד לפנות אליהם בהקדם -ולתת להם לסדר את זה
(לחכות לראות מה יקרה- זה מתכון בטוח לקטסטרופה ולחץ בדקה ה99... לא כדאי)
הכשרות זה רבנות, ובד"ץ זה החמרה.
מקומות שיש בהם רק בד"ץ, אינם כשרים ועוברים על חוק הונאת כשרות.
לדיין בלשון המחוקק
גם אם זה לא לשון ההלכה
וההלכה? צריך לברר עליה
יש בעיה עם כשרות, שהכל שם זה פוליטיקה.
מה שאומר שכבר ראיתי מקום שבו היתה כשרות בד"ץ אבל לא היתה כשרות רבנות בגלל פוליטיקה.
היה כשר 100%, אבל היה ויכוח עם הרבנות שגרם להורדה של ההכשר בגלל פוליטיקה פנימית.
אז.. אל תשפטו.
מה שכן - במצב כזה אסור שיהיה כתוב "כשר". כלומר אפשר שיהיה כתוב למהדרין/בד"ץ, אבל לא "כשר" 
אני אפילו לא סומך על אנשים שאוכלים בד"צ 
(סתם, לפעמים אני כן סומך 
)
בד"ץ 'שמן המשחה' נמצא מתחת לקריטריונים של הרה"ר. כלומר, לא כשר. לא כל בד"ץ הוא בסדר, ממש לא.
כיום אין שום בעיה לאכול במקום שיש בו כשרות של בד"ץ מוכר ('שארית ישראל', 'חת"ם סופר', 'העדה החרדית - ירושלים' וכו'. יש רשימה אם אני לא טועה ברה"ר, שם תמצאו אילו בד"צים כשרים ואילו לא), כיוון שלפי החוק כל מוצר/עסק כשר חייב לקבל את ההכשר של הרה"ר. עם כל זאת, כשרות רגילה היא כשרות שלוקחת את כל הקולות למיניהן, ולפיהן קובעת אם המוצר כשר. למשל, לספרדים אסור לאכול בשר שאיננו חלק. אז איך כתוב עליו שהוא כשר בהשגחת הרבנות? לאשכנזים הוא כשר, לספרדים לא.
יש דבר שנקרא "רבנות - מהדרין", שזה הכי טוב. זה לפי כל החומרות.
האמת שהוא היה גר בירושלים, לא חוכמה. שם מאוד מאוד נפוצה "רבנות - מהדרין".
פעם אחת הגיע מוצש"ק, ורצו להבדיל. הביאו לרבנו הרצ"י זצ"ל את היין, והוא לא הסכים להבדיל. למה? היין היה כשר בהשגחת 'בד"ץ העדה החרדית - ירושלים' בלבד, כמדומני (כנראה שפעם החוק לעיל לא נחקק עדיין). לא היתה כשרות של הרבנות. בקיצור, ר' אברום זצ"ל הביא מהבית שלו יין כשר, ורבנו הסכים להבדיל.
בכל אופן, כדאי לברר באופן פרטני מה הבעיות- אחת לאחת.
ולנסות לפתור אותן באופן נקודתי.
ברור שאם אפשר לערב את כושרות- זה הכי טוב.
רק לא להילחץ.
במקום יש בעיות כשרות לא קלות.
בישול עכו"ם לכתחילה וירקות עלים מהשוק... זה עיקרי הבעיות.
הבעיה היא שכושרות לא מוכנים להיכנס למקום שאין בו רבנות בגלל ש"הם לא רוצים להיות בד"ץ אלא גוף שמפקח על נהלי הרבנות"(כלשונם)
בכל מקרה הם אמרו לי שבגלל שהבעיה היא לא סטנדרטית, הם ישאלו את הרב לבנון ויחזירו לי תשובה...
מקווה לטוב...
כושרות זה רק יקר מדי, מקווה שזה יצדיק את המחיר
בס"ד
מקום שאין בו תעודת הכשר של הרבנות הוא מקום לא כשר, נקודה.
לבד"צ אסור לתת הכשר למקום שאין בו כשרות של הרבנות, ולכן גם כשרות הבד"צ לא תקפה..
בע"ה
בוודאי שלא לדחות.
אני לא מכירה את הסיטואציה כי לא התחתנתי מעולם
אבל אולי אפשר לחפש פתרון יצירתי?
בטוחה שאפשר למצוא
לא משנה אם הוא מהרבנות או מהבד"ץ..
אני יכול להביא סיפור שקרא בבית מלון בים המלח שהגיעו קבוצה גדולה של חרדים והביאו איתם משגיח (בד"ץ)
מה שקרה הוא שאנשים התלוננו על זה שרואים את המשגיח מטייל במלון ויושב בכל מיני מקומות ולעומת זה המשגיח הקבוע מטעם הרבנות היה במטבח ועשה את העבודה..
אנשים אמרו פה שיש בעייה כי משגיח מטעם הרבנות לא נמצא תמיד.. אז זהו שאין בזה בעייה ויש לא מעט סיבות לזה וזהו גם ההבדל העיקרי בין הבדצי"ם לרבנויות..
אני אישית אוכל רק מהדרין כי אני ספרדי, כלומר, לא אוכל בשר שאיננו חלק ולא אבקת חלב נוכרי, אז אני לא יכול לסמוך על הכשרות הרגילה של הרבנות, בדר"כ.
כל הכבוד!
מאחלת הצלחה ושהכל יסתדר...
רק הערה אחת-
על המשפט "כושרות זה יקר מידי, מקווה שזה יצדיק את המחיר"
בכסף- יש סידרי עדיפויות בחיים
על השמלה- אמרת- יקר מידי?
על האיפור? הנעליים? המפיות?
מאחלת לך שעל כל ה"שטויות" האלו- באמת אמת יקר מידי והשגת משו במחיר שפוי.....
על דברים שהם יסודות הבית שלך- אין יקר מידי
אין יקר מידי להדרכת כלות וחתנים טובה
אין יקר מידי לכשרות של הבית שלהם (שמתחילה בחתונה כן כן! )
ואין יקר מידי -להוצאות על מצוות
ומסכימה עם אדמין- רדו חזק על האולם על זה שהם "שוברים הסכם". תחייבו אותם לכסות את העלות של כושרות- או פיצוי הולם אחר
ולקבלת החזר (שכן חתמתם איתו חוזה על דעת זה שהאולם כשר)
כלומר לאולם יש עניין לטפל בבעיות הכשרות שלו, בלי קשר לבלגן ברבנות המקומית.
ראש מחלק ההונאה של הרבנות הראשית לישראל, תשאלי אותו מה עושים במצב כזה..
תחייבו אותו בכתב על הנושא הזה
כלומר- שיחתום לכם על דף שהוא מביא כושרות על חשבונו ושאר הפרטים
דברים בעל פה- אינם דברים!!
אם הרבנות הסירה ממנו את ההכשר- מסתבר שהאמינות שלו לא משהו,
ולא הייתי סומכת עליו שיכניס את כושרות.....
רצוי מאוד, כדברי צאדיקה, חוזה חתום, מישהו משלכם שיהיה שם ערב קודם וידאג שהדברים יתבצעו, לא תאמינו עד כמה נבזיים יכולים להיות בעלי אולם ברגע האחרון- כשהם יודעים שאין לכם ברירה.....
(בחתונה שלי, שכרנו אולם בהסכמה שמביאים קיטרינג המתאים לדרישות הכשרות שלנו, מכיוון שזה היה אולם פאר- אך ללא אירועים- כיוון שלא הצליח להתרומם ולשווק את עצמו- הם הסכימו והכל נחתם ונכתב.
בבוקר החתונה הוא מתקשר לאבא שלי- שהכל טוב ויפה, אבל את הקיטרינג הוא לא יכניס לתוך המטבח שלו, הוא מוכן שיגיעו- אך הם יהיו בחוץ- דהיינו- בלובי של האולם........
אבא שלי כמעט התעלף, לא יודעת מה סיכמו ולא זוכרת מה היה בסוף- אך מסתבר שבעל האולם הזה, לא סתם לא הצליח למלא את האולם שלו.....)
בהצלחה ובשעה טובה!!
האמת אני בכלל לא בטוח אם הפורומים פה עדיין פעילים😂
אבל ככה, ביום שני הבעל"ט דייט ראשון בחיים ואני חייב טיפה עזרה
לא מצפה שתגידו לי בדיוק מה לעשות, בסוף העניין הוא להיות אני, אבל קצת...
אז ככה, הרבה אמרו לי ללבוש בגדים שהם 'אני' ושנוחים לי, בדר"כ אני הולך עם חולצות גלופה, אז בגלל שזה חול המועד חולצת לבנה של הישיבה זה סבבה?
מיקום - בפנים? בחוץ? מקום מבודד? עם עוד אנשים?
וטלפון יום אחרי? זה דבר שעדיין עושים?
אה, ולצערי אני נטול רכב, לחכות איתה אח''כ לאוטובוס?
תודה מראש לכולם!!
בתור בחורה שיוצאת לדייטים, אני שמה לב שבאמת מפריע לי מראה חיצוני של רוב הבחורים.
ואיכשהו אני פוסלת את רובם בגלל המראה החיצוני, מצד אחד יש את המשפחה שמייעצת לי לתת צ'אנס ולראות אולי בדייט עצמו לא יפריע לי המראה,
מהצד השני החברות מייעצות לי "תסתכלי במראה ותעלי סטנדרטים"
ואני עצמי לא יודעת מה להחליט, כי אין לי בעיה לחכות בשביל הבחור המושלם, אבל מהצד השני לא רוצה לפספס את הרכבת ולהגיע לגיל מבוגר...
(ולא, אני לא מחפשת את הדוגמן האולטימטיבי, אבל כן בחור שנראה סבבה)
מה אומרים?...
אין לך חברות / קרובי משפחה שאת אוהבת למרות שהן לא הכי מוצלחות?
או בכיוון השני, בעזרת ה' כשיוולדו לך ילדים, כנראה שמאוד תאהבי אותם למרות שאין שום דבר להעריך בהם. חוץ מזה שלילדים אין מה למכור בכללי, הם יותר הצד של הקונים
עוד סירוב ועוד התעלמות עוד היעלמות ועוד "גוסטינג".
"מִכַּף רֶגֶל וְעַד רֹאשׁ אֵין בּוֹ מְתֹם פֶּצַע וְחַבּוּרָה וּמַכָּה טְרִיָּה"
ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.
אין מה לעשות יש אנשים שמקשים
מורידים את הרמה בשביל כולם.
אין נאמנות.
מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.
בבוקר והנה היא נעלמה.
אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..
אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...
התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...
ואז גיליתי שיש שם לדבר הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...
הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו
לומר פשוט שלא מתאים?
עולים תחושות בדייטים עצמם
עולים תחושות בין דייט לדייט
מה דעתכם המקום שצריך לתת לסוגי התחושות?
מה זה יכול לומר שיש פער בין התחושות בדייטים לתחושות בין הדייטים (לכאן או לכאן)?
שיש פער זה לא אמור להיות ככה..
אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר
בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני
יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..
כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק
כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..
והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .
זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה
ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..
לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה
בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.
אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.
וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.
ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,
שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה
לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר
מחפש שםוהגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,
לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..
לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן
כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים
ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא
ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות
הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)
בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם.
בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב...
השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.
ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון
להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.
שלום לחברות הפורום היקרות!
כן, זה רק לנשים.
הייתי פעם פה...
עברתי לפני 10 שנים מסע של גירושין
וחג הפסח היה מורכב עבורי באותו זמן.
ב"ה בסוף זכיתי ליציאת מצרים
וקריעת ים סוף
והתחתנתי ב"ה
(לולא המסלול הזה - לא הייתי יודעת שבעלי הוא מה שאני צריכה)
ובסוף - הפכתי לאמא בחול המועד פסח!
כתבתי ספרון על המסע
מילים שה' שלח לי להתמודד
וקיבצתי לקובץ מתנה עבורכן.
מקווה שישמח ויחזק!
20260331102053.pdf (תלחצי על זה)
נרשמתי לשדכנית ואחרי תקופה שהרגשתי ממנה תחושה לא טובה היא אמרה לי שכרגע היא לא מתכננת להשקיע בחיפוש בשבילי. איך אתם הייתם מגיבים לזה?
(אציין שעבר זמן ואני עדיין בהלם מהתגובה)
אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...
לק"י
אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.
(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).
אתה מספר שיש סיבה טובה,
אנחנו לא יודעים מהי.
סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.
למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה.
אבל אם הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה.
לק"י
נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.
אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.
אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.
אני בהלם!!
אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.
אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.
שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.
שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.
והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,
אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.
אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.
בהצלחה.
@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?
אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש
אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד
מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.
אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.
אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.
רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..
אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא
אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה
סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן
אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.
ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).
אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.
אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -
שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.
אם אין לה סיבה ..
תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב
אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור
והיא לא ראויה להיחשף בציבור
זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.
בטח לא אם שילמת מראש.
לק"י
ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.
(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).
הניסוח אכן די פוגע...
ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)
את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)
והאוסידי היה ידוע לשדכן.
הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל
ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.
לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.
ומאושרים. ואשרי השדכן!
אבל אלרגית לחתולים (אמיתי).
מה עושים.
זה זמני
בשם הבחורה
טיפות של אורב. אינם באים בחשבון
ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי
מצד אחד, עוגן משפחתי הוא דבר ששומר על אורח חיים יציב, גם בעניין הדתי.. זה הגיוני לחלוטין.
מצד שני, החלטה של אדם לשמור על אורח חיים דתי ועל חיבור לקב"ה לכאורה לא אמורה להיות תלויה במה יקרה או לא יקרה לו. אם הוא יתחתן או לא.
הרהורים בנושא..
ת'אמת שהנושא יותר קשור ב"דתיות" מאשר "רווקות".
דתיות לפעמים נתפסת מאוד טכנית או תלוית הקשר, לכן מובן שאם אדם ממשיך להיות רווק בגיל מבוגר יותר שהגיוני שהוא יהיה פחות דתי.
לעומת זאת, התמסרות לדת, שוב היא לא תלוית הקשר. גם בשלום גם במלחמה, גם באתגר כזה גם באתגר אחר - יש סיבה לשנות את החוזה מול הקב"ה? זה לא הגיוני.
השוני הוא יותר הסטטוס, פחות התכלס של השגרה והמצב הזוגי (כלומר- יש פער תהומי בין לחיות בזוגיות ובאותו הבית ולנהל חיים משותפים- אך ללא נישואין, לבין דתי שאינו נשוי וגם אינו בזוגיות)
לשאלתך הראשונה- לפחות לגבי שמירת נגיעה אני חושבת שיש בזה קושי גדול יותר. לא מחייב כמובן שרווק בגיל מבוגר יותר יפסיק לשמור נגיעה או יחפף או משהו, אבל זה קשה יותר.
בדיוק דיברנו על זה כמה חברות (נשואות ולא נשואות). חברה (שכרגע רווקה) בהרהורים על להפסיק לשמור נגיעה. תקח את אותה חברה, אם היתה מתחתנת בגיל 21-22 היא ככל הנראה היתה שומרת נגיעה כהלכה עד החתונה וכו. תקח אותה היום ויש לה הרהורים. למה? כי קשה, הכמיהה למגע טבעית, וככל שהיא קיימת יותר שנים בלי שיש לה מקום (טרם התחתנה)- זה קשה יותר.
הגיוני? כן.
האם זה בהכרח אומר פחות להקפיד? לא.
