למה אי אפשר שיהיה גורם שלישי??...

[דוסיתתת]

מחר זה יהיה עם מישהי אחרת!

אני לא הייתי משתפת פעולה...

כמו שכבר אמרתי בעבר,

(כמעט) כל הדרכים כשרות !

כמובן שיש דרך לעשות את זה.

אם זה נעשה בצורה מכובדת ויפה,

אני לא רואה בזה שום דבר פסול.

להפך, זה מראה על אומץ ועל נכונות.

כמובן, אם יש אפשרות לגורם שלישי,

זה יכול להקל גם עליך וגם על הבחורה,

כך שרצוי להשתמש בצד זה.

ואם לא,

תאזור אומץ ותפנה בצורה יפה.

שיהיה בהצלחה!

אתן מרגישות כך? (חוץ מטל..)

מעניינת אותי המחשבה שמאחורי זה..

מוזיל את הערך של הבחורה...

חוצמזה, למה להכנס לקשר(אם בכלל היא תסכים) אם אתה לא יודע שומדבר עליה??

מה רק בגלל היופי? בסוף גם היא תתקמט....

ככה לא בונים בית...

בשתי השורות האחרונות הרסת הכל!

מה הקשר לחיים שגם היא תתקמט?!

בוא אני אצייר לך מקרה אחר.

מישהו\הי הציע לך מישהי ונפגשתם והיו לכם כמה דייטים ואחרי שלושה חודשים התחלת לחשוב על חתונה.

אבל... הבחורה מכוערת רצח!!!

אתה מבין לאן אני חותר??? אלא אם כן אתה אתה אברהם אבינו - אתה לא יכול לברוח ממראה חיצוני!

לא יכול?!?! ---- אתה חייב להסתכל! מצוות עשה!

נא להגיב בהתאם פעם הבאה...

עם כל הכבוד...

אני לא דיברתי אחרי כמה פגישות... וגם אתה לא... אתה דיברת "להתחיל"!!!

יש הבדל מאוד מאוד גדול בין לצאת ולא יתאים, לבין להתחיל מראש רק בגלל יופי...

אני לא חולק שיש מצווה שיסתכל, חובה לבדוק אם היא לא מגעילה אותך, אם כן תחתוך.

צא לדייט עם מישהי (בתיווך, כמובן...) ותתחתן איתה למרות שהיא נראית כמו עמבה....

(סליחה מראש לכל הבנות....)

זה די ברור שלא דיברתי על להתחתן על סמך יופי, נכון?!

לא לכולם זה ברור...

חוץ מזה - איזו עוד סיבה יש לך להתחיל עם בחורה סתם ככה (בלי להכיר אותה)?

אני משערת שהיא לא מכוערת...

אנא תשובה מנומקת בצירוף מקורות.

אבל הנה משו מהראש:

כשאברהם שלח את אליעזר לחפש כלה לבנו יצחק,

לא זכור לי שהוא אמר לו תסתכל אם היא לא מכוערת, או כל דבר חיצוני אחר, הוא בדק רק משפחה ומידות\מעשים.

וגם אברהם בעצמו, עד שירד למצרים לא הביט על יופיה של אשתו.

אלו האבות שלנו. אנחנו. צריך יותר מזה?

אבל עדיין לא הבנתי את הקשר.

מה, כל מי שמתחיל עם מישהי זה נטו בגלל היופי?

כבר הפסקנו להאמין בזה שיש תכונות שמשתקפות בחיצוניות, ויש חוץ שמעיד על הפנים?

כבר הפסקנו להאמין שיש בנים (ולא המעט שבהם!) שלא שטחיים?

אבל זה לא אומר שצריך "להתחיל איתה"... אפשר לברר בשני טלפונים הכל עליה...

ודרך אגב, ההשוואה פה לאבותינו אינה במקומה, כשנגיע לדרגתם נדבר.

ואין כזה דבר אי אפשר... כשרוצים אפשר הכל...

נכון לפעמים עדיף למוצא גורם שלישי שיקשר, אבל...

א. לא תמיד אפשר למצוא מישהו. (ובאמת לפעמים אי-אפשר! ואני לא מנסה להגזים, פשוט אין לי דוגמא כרגע, בטוחה שלמישהו יש.)

ב. זה לא באמת עדיף בכ-ל המקרים. לפעמים זה דווקא מה שיגרום להרגיש פחות בנוח,לפעמים נעריך אותו יותר על האומץ ישירות,  ולפעמים, כדרכם של דברים שעוברים בין אנשים, פרטים ישתנו, יהיו אי-הבנות, ולמה לנ(")ו כל זה?

הוא לא חייב להכיר אותה. התפקיד שלו זה רק לתווך בין שניכם. גם מבלי להכיר..

ולהציע בשמך..ואפשר שהוא גם יעזור בבירורים..

קיצור זה ממש לא בעיה!

כמעט תמיד אפשר, ואם לא אז כנראה שזה לא צריך להיות.... קצת אמונה לא?

דבר שני, העבד זה על תקן השדכן... וכן אפשר לשלוח חבר או מישהו שסתם עובר ליד שיברר איתה פרטים...(זה עובד, לפחות בהקפות שניות בהר המור... מסיפור שקרה...)

ונוח או לא, זה אישי כבר... לי יותר נוח שידוכים, כה זה חוסך בעיות של אי הבנות....

וגם כשמציעים ידוע שמורידים לפחות 40 אחוז ממה שאומרים.... שומעים עוד כמה צדדים...

בקיצור ה' ישלח לכל אחד ואחת את הזיווג בדרך שלו.. יש כל יום קריעת ים סוף שונה. אני מניח שהקב"ה מגוון מדי פעם... לא כל הזמן אותה צורה של קריעה...

"We are all individuals!
We are all unique!

I'm not!"

(מי שמכיר...אוי ווי....)

[לא חשבתי שאני אפגש עם זה דווקא פה באתר... ]

זה שאתה מנסה ושואף זה משהו אחד אבל המציאות היא משהו אחר.

בטח בעידן הפרוץ של היום(ואכמ"ל הדברים ידועים)

לצפות מאנשים(וגם מנשים אגב....) שלא ייתחשוב במראה החיצוני בכלל.

ואלו שכן נהגו כך- לעתים  סבלו מאוד אחרי החתונה(ושוב אכמ"ל).

יש אנשים בודדים,נדירים שהמראה החיצוני לא חשוב להם בכלל.

לשאר-זאת כן פונקציה. אם זכית ואתה אחד מאלו-אשריך(אני אישית מכיר בדיוק בן אדם אחד כזה). אנא,אל תטיף מוסר לאחרים.

ואם אתה לא, אז בבקשה תהיה ישר עם עצמך. לא רק לטובתך אלא גם לטובת מדוייטות

(שאתה מבזבז להן את הזמןן) או בשביל אשתך(שחשוב לה להיות יפה בעיניך, אני בטוח)

ואפשר לראות הרבה דברים גם חיצונית.
בכל מקרה, בעיני זאת נקודת התחלה יותר טובה מאשר שידוך מעצבן, על פי איזו גחמה של מאן דהו.
זה מאוד תלוי בסיטואציה, אבל אני לא פוסל, גם אם מישהי תפנה אלי.

אני מציע לא לשלול כל כך מהר, רק כי בשנייה הראשונה זה נראה שטחי, יכול להיות שזה יותר מזה.

שלא יתחילו איתי. זה יאמר בעיני הרבה על העלם..

מעשה אבות סימן לבנים.

יעקב התחיל עם רחל..הוא אפילו נישק אותה.(לא אמרתי שזה מותר).אז תעשה לי טובה ותקרא טוב טוב בספר שלך בישיבה לפני שאתה  מערב את האבות הקדושים או את הספרים בישיבה.

ואם כבר אז כבר, יש שני דרכים: שידוך למדנו מאליעזר עבד אברהם.

ואת הדרך שרובכם לא אהבתם אבל מה לעשות זה גם כתוב...

פשוט פעם לא התעסקו בנושא של חברה מעורבת כמו היום ויעקב ראה מישהי שמצאה חן בעיניו אז הוא פשוט ניגש אליה, ואין בזה שום דבר פסול או לא מתאים.

ובקשר לנשיקה- תזכור שזה פשוט לא היה אסור אז. היה מותר להם לגעת. ולתת סתם נשיקה קטנה, לא קיבל את כל המשמעויות שאנחנו מעמיסים על זה..

אבל כיום מתעסקים בצניעותצ יותר מדי.

2 סיבות:

1) המחמירים מדי שממציאים סתם החמרות ומפריעים לכולם לקיים מצוות כמו שצריך.

2) המקלים מדי שבאו  בעקבות המחמירים מדי ומקלים בכוונה יותר מדי בשביל לעשות דווקא למחמירים...

3 סיבות: 

1)המחמירים שממציאים החמרות ומתחילים להתעסק עם זה קצת יותר ממה שצריך
2)המקלים מדי שבאו בעקבות המחמירים ומקילים מתוך פחד שמי יודע מה המחמירים יעשו וגם קצת מנסים לעשות דווקא..

3)המחמירים שמגיעים לרמות לא נורמליות מתוך פחד שחס ושלום מישהו ינהג כמו ההלכה הבסיסית ולא כמו ההחמרות..

מסכים איתי שעיסוק יתר בצניעות (בינו לבינה, לבוש וכו') הוא לא פחות "לא צנוע" (ואני מאד עדין כאן..) מאשר ההתנהגות עצמה? אובססיביות מטורפת!

אגב, זה לא רק לגבי צניעות אלא לגבי כל נושא שמתעסקים בו בצורה אובססיבית ולא הגיונית

וכן,בהחלט. 

ולהגיד ש"יעקב ראה מישהי שמצאה חן בעיניו אז הוא פשוט ניגש אליה".. מה שייך? הרי רואים בדיוק ההיפך, שהיה מובן לכל שהיה צריך בכלל לבקש מהאבא - והכל היה תלוי בהסכמתו, הרבה יותר מאשר היום.

ובאופן טבעי, ברור שלא היה עולה על הדעת "לתת סתם נשיקה קטנה".. וזה לא "משמעויות שמעמיסים על זה היום"...  פשוט במוסר אנושי טבעי, לא היו ניגשים אל מישהי סתם ועושים כך..

אלא ברור לגמרי מפשט הכתובים, שיעקב לא ניגש אל "מישהי שמצאה חן בעיניו" אלא הכתוב מדגיש, "כאשר ראה יעקב את רחל בת לבן אחי אמו ואת צאן לבן אחי אמו" - הכל "אמו" זה עורר לו, עפ"י הפשט, את הרגש המשפחתי העמוק, לאמו; הוא לא הלך "להתחיל" עם מישהי שמצאה חן בעיניו... ומכח זה נשק לבת דודתו, שהיתה קטנה. וגם אופן הנישוק עפ"י דקדוק הלשון (עי' רמבן) לא היה באופן של קירבה אישית.

ונכון, שאדם רגיל היום לא יכול לעשות גם את זה בד"כ. יעקב אבינו זה לא כל אחד.

כתוב אח''כ שיעקב בכה..

הוא בכה כי הבין שהאנשים שסביבו לא הבינו את משמעות הנשיקה..

ואומרים על זה שהזוגיות שלהם לא הייתה כ''כ טובה..(כי היא הייתה ממבט ראשון..)

ואילו הזוגיות בין יצחק לרבקה הייתה הרבה יותר חזקה וטובה כי הם בנו את הזוגיות שלהם ביחד בליווי של הרבה קשיים..

לעומת יעקב שישר אהב את רחל מבלי שום השקעה..

"להעמיס" על האבות את הקטנות שלנו..  למרות הכוונה הטובה והטהורה...

לא כתוב במפרשים הקדמונים הסבר כזה. גם לא משמע מפשט הכתובים.

כמו כן, זה מאד לא טוב, לענ"ד, הדיבורים על ה"זוגיות" (מילה די מחודשת בהקשר..) של האבות, ובוודאי לא "לדרג" אותם..

וגם זה לא נכון עניינית.: מי אמר שאצל יעקב זה מ"מבט ראשון" - הוא פגש אותה כבת דודו. אח"כ כתוב שאהב אותה, אחרי שהיה בבית לבן.  ונניח שהיה באמת רואה מ"מבט ראשון" שהיא אשתו - "מבט ראשון" של יעקב אבינו, זה לא של חניך בבנ"ע... רוח הקודש לפחות.  ואגב, גם בני אדם רגילים "קולעים" לפעמים במבט ראשון, אם כי בוודאי צריך אימות, וגם עבודה בהמשך.

בנוסף - הרי אצל יצחק אבינו זה היה אפילו בלי "מבט".. שידוך ע"י אליעזר עבד אברהם. והקשיים היו אחרי הנישואין.

ומי אומר שאצל יעקב לא היו קשיים ביחד אחרי הנישואין. אמנם בתורה כתוב רק פעם אחת על התלונה של רחל על עקרותה, אבל מן הסתם הצטערו יחד בצער הזה עוד לפני כן..

ואם למישהו היתה סיבה לדרוש ההיפך - אז הוא היה אומר שכתוב שלאה אמרה שה' ראה בעניה שהיא "שנואה" (כלומר, פחות אהובה), וזה אחרי הנישואין.. זאת אומרת שליעקב ורחל היתה "זוגיות" מצויינת... ושדווקא רבקה אמרה ליעקב שיקח את הברכות בהסתר מיצחק וכו' וכו'.....

אז חס ושלום להגיד שה"זוגיות" אצל יצחק ורבקה היתה יותר טובה, או ההיפך  וכו' וכו'...

זה הכל המצאות, שהיום משום מה, יש שמתירים לעצמם "לדרוש" ושוכחים על מי מדברים.. ובכלל - אי אפשר שכל רעיון חדש שכולה למישהו בזמננו על איך בונים בית - ישר הוא יַראה שכך זה גם אצל האבות..  ההיפך, צריך בענוה ללמוד מהם.

אז חבל לך לצטט אמירות כאלה ש"אומרים שהזוגיות שלהם.." וכו'. זה סתם "קטנוּת"..  את יותר מידי טובה בשביל זה.

אגב-הוא קרא לנו את זה מתוך ספר בשבת..

אז אולי כדאי קודם כל לבדוק באמת את כל המפרשים ואח''כ להגיב..

חוצמיזה-שלתגובה כזאת ממך לא ציפיתי..

ו..יכולהיות שבאמת אולי לא הסברתי את עצמי נכון..

"כל הסיפור אינו מובן. בתחילה יעקב אבינו גולל את האבן לבדו ומשקה את צאן לבן.

אחר כך הוא מנשק את רחל, אחר כך בוכה בקול, ורק בסוף הוא מספר לרחל כי הוא

בן דודה והוא בא להתחתן איתה. אין פלא שרחל בורחת מיד הביתה לספר לאביה.

מדוע יעקב בוכה? המפרשים אומרים שהרועים האחרים שהיו ליד הבאר צחקו על

יעקב אבינו ולכן הוא בכה...

...אבל יש מחיר למי שהולך בגישה זו. והמחיר הוא שהרועים צוחקים על יעקב אבינו,

ולכן הוא בוכה. לא איכפת ליעקב אבינו שצוחקים עליו, שהרי אין לו בושה. אלא יעקב

אבינו בוכה מכיון שהוא רואה שהרועים לא מבינים את מעשיו. הם לא מבינים שכל

מעשיו נועדו לטובתם של הרועים עצמם ולתיקון העולם, ועל כך יעקב אבינו מצטער.

לכן הוא מתנהג לכאורה באופן לא מקובל ולא מוסרי, כיון שהוא יודע שבעתיד יבינו

את מהות מעשיו (מעין "מנשקים ובוכים")."

(מתוך: שיעור הרב שרקי לפרשת תולדות.

http://ravsharki.org/content/view/1531/629/)

והקטע של הפירוש עם הזוגיות.. אני ישאל את אבא..

ראשית - לא להיפגע חלילה..  הרי ציינתי שכוונתך וודאי טהורה, גם בתחילת דברי וגם בסופם.

ב. באמת אין במפרשים הקדמונים (כפי שדייקתי לומר - שהרי הנחתי שלא המצאת מעצמך) דבר כזה, לפחות לא אצל אלו הפרושׂים לפנינו: רד"ק אומר שזה בכי של התרגשות-שמחה על פגישת הקרובים.  רש"י אומר, שזה כי צפה שאינה עתידה להיקבר עימו.  ר"ע ספורנו - על שלא נשאה לפני כן. כמובן, בדקתי. חלילה לי לומר בלי לבדוק (כמובן, "את כל המפרשים" קשה להקיף - אבל הקדמונים המפורסמים..).

ג. כמובן שאין לי ענין להתווכח עם אביך שיחי'. הרי לא הוא כתב אלא את. אם היית אומרת: "אבא שלי אמר" - הייתי נזהר עוד יותר בניסוח בגלל כבוד אביך..  ואין ספק שכוונתו היתה כדי ללמד בענייני בנין בית, וצניעות.

ד. ש"לתגובה כזאת ממני לא ציפית"... באמת לכן הססתי אם להגיב..  כי הרי את כתבת בתום ליבך הטהור, דברים טובים מצד עצמם: שיעקב הוא קדוש עליון, והרועים הללו אינם יכולים להבין את כוונתו (ובאת בכך אפילו לחזק דברים שכתבתי בהודעה לפנייך..).  ושצריך להשקיע בבנין בית ולא להסתמך על "אהבה ממבט ראשון"..  ולכן מן הסתם לא ציפית שאחלוק..

אבל הכרעתי כן להגיב כי אני חושב שההתרגלות בסגנון כזה על האבות אינה נכונה, ממש אסורה (שאנחנו כיום נשווה בין ה"זוגיות" שלהם..), וגם לא נכונה עובדתית.  וגם - זה נהיה היום הרגל, לאו דווקא בדברייך, שהוא ממש אינו ראוי, "להלביש" כל מיני דברים על הקדמונים.

אז גם אם יש בדברייך עקרונות נפלאים - אבל האמת יקרה מכל: לא ראוי, לדעתי, לאומרם כך על האבות.

ושוב - חלילה לא התכוונתי להגיד עלייך..  אמרתי על הסגנן הזה שמשתמשים בו היום לעיתים, ואינו כדאי. 

פשוט בפעם הבאה אני יתייעץ קודם לפני שאני כותבת עם ביניי'ש..

ואז-הכל יהיה טוב..

פשוט, תתחתני עם אחד כזה... אם כבר..

בדיוק היום דברתי על זה עם אבא, מנק' מוצא אחרת (הוא רב) והנה דבריו-

רחל אמנו התחילה עם יעקב!!

ממש ככה!! הם היו אמנם נשואים- אבל זה עדיין יכול לכאורה להראות כחוסר צניעות.

וגם רחל וגם לאה בנו שתיהן את בית ישראל..

אז מי אמר שכל אחד שמתחיל עם מישהי זה רק על סמך מראה חיצוני?

אולי-ואל תגחכו בבקשה- משהו מהנשמה שלה הבזיק אליו(טוב, לא אם הם סתם עברו אחד ליד השני ברחוב, אבל במפגש טיפה יותר ארוך) והוא התחבר לזה וממש רצה להכיר אותה?

אז נכון, אפשר עם מתווך, אבל ממש לא תמיד!

לפעמים יש הזדמנות כזאת שלא חוזרת-

יאללה, שווה לנסות!

רחל ולאה...

המדרש באמת כותב על כך שאליעזר שאל שלא כהוגן ונענה כהוגן כלומר התנאי שלו היה בעייתי כי הוא התייחס רק למידות וכתוב במדרש שיכל להיות על פי זה שתבוא לו מישהי נכה או עם בעיה, ולכן הקב"ה עשה שלמרות זאת תצא מישהי כמו שהוא התכוון...

יעני בקיצור גם לפי המדרש היופי הוא כן חשוב

אני חושב שיש הבדל בין כשמישהו מתחיל עם מישהי ברחוב או באירוע חברתי שבו הוא נתקל בה לראשונה לבין מישהו שמתחיל עם מישהי שיש לו היכרות כלשהי איתה (חברה ללימודים, עמיתה לעבודה וכו')

המקרה השני ככל הנראה לא נובע דווקא מהמראה של הבחורה  - אלא סביר יותר להניח שמהאישיות. 

לי נראה שלהתחיל עם מישהי שאתה כבר מכיר דרך גורם שלישי זה די מגוחך ואין שום דבר זול בלשאול אותה בעצמך אם היא מעוניינת.  

(וגם הדברים האחרים שכתבת לא תקפים במקרה הזה - הבחור כן יודע משהו עליה והוא לא מתחיל איתה רק בגלל היופי, אלא בגלל שהוא מכיר אותה - זו נראית לי כמו דרך מצוינת לבנות בית)

אם זה בצורה מכובדת, אני אראה בזה רק אומץ. וזה יפה מאוד. 

באמת כל מקרה לגופו, אבל באופן כללי, דעתי:

מלכתחילה הייתי מעדיפה דרך גורם שלישי-

סתם כדי לחסוך מבוכה ראשונית, אפשרות של בירורים אודותיו והוא אודותיי מתוך שיקול דעת ולא סנוורים חיצוניים,

נוחות לסרב בלי להתפדח ולפגוע וכו'..

אבל בדיעבד, אם שנינו תקועים באיזה טרמפיאדה/הבחור עצר לי טרמפ/שנינו מחכים בתור לרופא או לפקיד בבנק

ואין לו שום מושג איך להגיע אליי ולברר אם לא יתחיל איתי שם בדיבור-

אז ממש אין לי שום בעיה שיפנה אליי ישירות, אראה את זה בעין טובה לחלוטין,

במיוחד אם הוא באמת מתוק, דוס רציני ועם אישיות תקינה- 

זה אפילו יכול לרגש אותי, וייתפס אצלי כמעשה אמיץ!  

אתוודה ואשתף- שיש תקופות, כמו התקופה הנוכחית, שאעדיף את הדרך הזאת מאשר עוד הצעה לא קשורה, ועוד הצעה שנשמעת אותו דבר..

נראלי הכל תלוי ממה זה נובע ובאיזה אופן זה נעשה!!

בטח קלטת שיש מתנגדות ויש מפרגנות-

אז אל תצפה לקבל פה תשובה חותכת, תפעל כפי שנראלך נכון, עם רגישות ונחישות.

בהצלוחיי...

השאלה שמטרידה אותי בימים האחרונים- מופנית לבנים שבינינו:

אם בת היית פונה אליך ושואלת -"אם יש מצב...."- איך היית מגיב לזה? מסקרן לשמוע..

|כן, גם אני מאוד דוסית, ברוך ה'|

בקשר לשאלה ששאלת בסוף.

קודם כל

אני לא רוצה לחפור, אבל הרבה מזה שבת לא רוצה שיתחילו איתה נובע מהערכה עצמית נמוכה.

היא חושבת "למה הוא התחיל איתי, הוא בטח מתחיל עם כל אחת"... אני לא מבין, את חושבת שאת "כל אחת"?!?!?!

ולשאלתך - אשמח אם מישהי תתחיל איתי (כמובן שבצורה מכובדת וכו כו בלה בלה).

לא אחפש דוקא את זה - אבל אשמח.

למה? - כ מה ההבדל בין זה לבין דייט עם מישהו שעד לפני שניה לא ידעת שהוא קיים?!?!

מעבר לזה שזה מאד מחמיא... (אגו גבי...)

אגב, למרות שאת דוסית, את מקבלת ממני אישור להתחיל עם בנים... {זה הסאבטקסט, לא... }

רק לפנות לבחור הצדיק!!

1, 2, 3, קדימה לפעולה..

ראיתי אותו בשבת ולא העזתי

(הבעיה אצלנו הבנות- שאין סימן אם הבנ"א רווק, מאורס או נשוי- שאז זה יכול להיות מביך אך יותר)

אגב, כל הכבוד לך שחשבת לפנות אליו!!

בקשר לסימן אצל בנים, אם הבן אדם הולך עם כיפה באמצע הראש, זקן קצר\קצוץ ולפעמים גם טבעת - סימן שהוא נשוי. (אה, בעצם כל הביינישים נראים ככה לא... )

אתן לך טיפ קטן, שכמה שהוא מעצבן ככה הוא נכון (בקשר לזה שלא העזת לפנות אליו): תנסי, מקסימום תצליחי...

ממש לא היה מפריע לי אם בחור היה מתחיל איתי...

נראה לי ממש הגיוני להתחיל עם בחורה שנראית לבחור בסגנון שהוא מחפש (ואני לא מדברת בכלל על יופי), ואם הם תופסים טרמפים ביחד/עובדים/או כל דבר יצירתי אחר זה גם יכול להיות ממש מוצלח להתחיל איתה.

קיצור- אני בעד.

לא רואה בזה משהו לא יהודי.

אבל ברור- צריך טקט וצניעות (לא בסגנון "תגידי!!! אבא שלך גנן?"). ואולי חסרה לנו היכולת הבסיסית לנהל דו שיח פשוט בן בני אדם בוגרים, בלי שזה יהיה בלאגן של דיבור עם בנים-בנות ולא צנוע וכל שאר מרעין בישין. דרך אגב- אם אנחנו בענייני אבות- שאול המלך שאל את הבחורות בצורה פשוטה איפה שמואל, ולא התפדח יותר מידי לדבר איתן.

שאו ברכה.

בס"ד

אם בחור מתחיל עם מישהי, זה לא אומר שהיא בדווקא צריכה לצאת איתו.

אם הוא עשה את זה בצורה מכובדת, ומכבדת, שגרמה לה לרצות להכיר אותו,

היא יכולה לבקש שם, ומספר לבירורים, ולאחר שתברר עליו צד שלישי יחזור אליו....

לדעתי כן יש לזה מקום, אך כמובן בצורה מכובדת.

ואני לא מתכוונת להציע איך, בחור שרוצה להתחיל עם מישהי לצרוך חתונה- שיהיה יצירתי....

בהצלחה!!!

שזה לגיטימי.

איתי התחילה בחורה (לאחר שיעור של רב), וזה היה לעניין, משמים ממש, והמשכנו הלאה , וכבר היינו קרובים לאירוסין-חתונה ...

אם נתחיל לעודד או להרשות לבחורים להתחיל עם בחורות,

א"א לדעת איפה זה ייגמר,

א. זה מעודד לריקנות. (מתחיל איתה כי היא יפה, ואל תחרטט לי שלא)

ב. סבבה שאתה בחור טוב, אבל אם זו תהיה נורמה, אז גם אנשים הרבה "פחות טובים",

יתחילו לפנות לבחורות משלנו, ואין לדעת מה יקרה.

אז נכון, זה הכי טבעי והכי נורמלי, אבל חמירא סכנתא.

אנשים פחות טובים מעולם לא שאלו אנשים יותר טובים מה לעשות.

בטח לא בעניינים האלו. הם ייעשו(וכבר עושים) מה שהם רוצים בלי קשר אליך

בכל חיי נתתי מספר רק לאחד. וגם זה בגלל שהייתי ילדה קטנה ותמימה. מזל שהוא היה בסדר...

ובאותה הזדמנות- אל תתחילו בפייסבוק. 

זה הכי זול ומגעיל בעולם.

פעם, אם היית רואה מישהי היית צריך לבקש מספר. היום אתה רק צריך את השם משפחה שלה..מזעזע.

לדעתי, זה תלוי איך זה נעשה.

כלומר, אם זה בצורה מכובדת, (ולא, אין לי רעיון איך),

והוא נראה בחור רציני, אז אין סיבה שלא, כעקרון.

ומסוכן- יש את חוק  הדתיים השלובים- אז מבררים לפני...

ככה נראלי.

לדעתי זה מזה לא מכובד, אפילו מראה זלזול בבחורה וחוסר בשלות מצידו(קיצר הבחור לא בוגר מספיק)...

דבר שני אם הוא מתחיל עם אחת כ"כ בקלות מי ערב שזה לא יקרה בעתיד עם משהי אחרת??!

לכן אם מישהו היה עושה לי את זה הייתי נעלבת כי זה היה מבטא זלזול, חוסר אכפתיות מצידו כלפי וגם מעליב (כאילו למה הוא מתחיל איתי אולי אני אשמה וכאלה... (למי שמבין...)

למ"פ

1) לא אמרתי להתחיל עם מישהי בגלל היופי. ברור שהדבר הראשון שאתה רואה בבחורה (קולטים את האירוניה?!) הוא היופי שלה. אז במקום להתנהג כמו... אממ.. מישהו לא דוס כ"כ, אתה מסתכל עוד קצת ובודק איך היא מתנהגת וכו'. נכון, לא להסתכל שעות אבל גם לא להסתכל שניה ובגלל שהיא יפה אז להתחיל.

ובנינו, זה מאד ברור לכולם לדעתי. אגב, ארמי (וגם הבנות), לפני שתצעק "צבוע!", תנסה להפנים את מה שכתבתי ותבין שהכל בא דוקא מכיוון של בגרות (כן, יטבתה, בגרות!) ובשלות.

2) באותו עניין, כל הבנות שחושבות שזה זילות ("כי אולי הוא מתחיל עם כל אחת"...).

ממתי נהייתן כל כך פסימיות???

חשבתן פעם שזה דוקא מחמאה?! הרי אתן יכולות להגיד לעצמכן "תראו כמה בנות יש מסביב והוא ניגש דוקא אלי"...

אני לא אומר את זה בקטע של התנשאות, אלא קצת מחשבה בראש פתוח ובריא.

מעבר לזה, אם באמת היינו (הבנים) מתחילים עם *כל* אחת - כנראה לא היינו בפורום הזה כיום, נכון????

תפסיקו להתרגש ולעשות דרמות מכל דבר.

ולפני שתצעקו חמאס על כל דבר, תזכרו שתמיד יותר קל להגיד "אסור" מאשר מותר.

נקודה למחשבה.

הוא ירצה להמשיך איתך...

זה שהמשכתם אחרי דייט ראשון, לא אומר שתתחתנו איתו...

צודק ובגדול!!

לפעמים יש דברים שנראים כאילו אם אני עושה את הצעד הזה, אז ברור ש...(וכל אחד ימשיך לעצמו...)

וזה ממש לא נכון!!

איזה הסכמה ואחדות...

רק חבל שמחר ב(אוטובוס\קניון\עבודה\לימודים\כל מקום שיהיה...) אני שוב אתבייש...

זו תמימות לחשוב שמישהו שמתחיל איתך ברחוב הוא בחור רציני וטוב.

אבל לא יעזור כלום- לכל הבנות (כמעט!) יש איזה חלום נסתר כזה

שהן יכירו את הבעל שלהן בצורה טבעית כזו,

באוטובוס או באינטרנט או בתחנה.

אני מסכימה עם ארמי שזה מסוכן וגם שזה יוצר נורמה מסוכנת

שעלולה להביא בנות לאי הבדלה בין טוב לרע.

יש לנו תורה, וזו המתנה הכי יקרה

בנות תפסיקו לחשוב שכל פעם שמגינים על כבודכן

ועוזרים לכן לשמור על עצמיכן זה לרעתכן

או שכולם הלכו לישון והשאירו אותי לבד

או שאני כל כך צודקת שאין מה לומר עוד

כל מי שלא רוצה שיתחילו איתה - מה היא עושה בפורום הזה?!?!?!

אני לא רוצה רוצה להיות בוטה ולהגיד "צביעות" אבל...

---

אבא המלך - מה שאני מבין ממך זה שכל הבנים מסוכנים?! מה עם דיבה?! ככה מתנהג מלך???

אני פה כי יש פה אנשים מדהימים!!

אם גורם שלישי אולי לא יהיה אכפת לי, אבל אם איזה מישו מתכתב איתי שניות

ואז מציע לי לצאת איתו זה ממש מחשיד...

אני בפורום כדי להביע את דעותיי וכדי לעזור.

אני לא מתכוונת להיות בקשר עם אף אחד שאני מתכתבת איתו בפורום.

ואני ממש לא חושבת שבנים הם מסוכנים

אלא שזה מסוכן לבנות לקבל "התחלות" לא מבוקרות של בנים איתן.

לי נראה שהבנים ש"מתחילים" עם בנות אלה בנים שבד"כ מחפשים עם מי להתחיל.

אם אתה רוצה להתחתן למה שלא תלך לחפש בדרך מכובדת בחורה שמכבדת את עצמה?

ואחרי דייט כושל אתה נוסע באוטובוס

ורואה מישהי שמוצאת חן בעיניך, ואומר לעצמך- לעזזל- למה לא? מה טמא בזה?
מה יותר כשר בלפגוש חצי מבנות הארץ בדייטים ארורים?

יש בזה משהו

אני מבינה

ובכל זאת קשה לי המחשבה שזה יהיה לגיטימי להתחיל עם בת ישראל ברחוב.

מה זה "ברחוב"?

כשאת בדייט בבית קפה\בית מלון\כל מקום, אנשים גם רואים אותכם בדייט.

זה יותר טוב? אני באמת לא מבין מה זה ברחוב

תראה שוב מה ארמי כתב:

"סבבה שאתה בחור טוב, אבל אם זו תהיה נורמה, אז גם אנשים הרבה "פחות טובים",

יתחילו לפנות לבחורות משלנו, ואין לדעת מה יקרה.

אז נכון, זה הכי טבעי והכי נורמלי, אבל חמירא סכנתא."

האם אתה לא רואה שום סכנה בזה שזה יהפך לנורמה?

מצחיק שהתרגלנו להגיד "נורמה" בהקשר שלילי.

או יותר נכון עצוב.

כן! שיהפוך לנורמה. ואז???

אין בזה שום בעיה, כך שזה אפילו עדיף וכדאי. עוד לא הסברת לי מה מסוכן בזה.

אגב, עם כל הדייטים דרך תיווכים שיש כיום, לא הולך כל כך טוב. מה עם כל ה"רווקות המאוחרת"...?

אני לא אומר מה יותר טוב.

אני אומר שהכל טוב כל עוד הוא נעשה בטוב

עם המשפט האחרון שאמרת אני מסכימה.

אני גם חושבת שבאמת צריך להיות אמיצים ואם רואים את הכלה המיועדת

לידך באוטובוס, לא כדאי להיות "צדיק הרבה" ולשמור את המחשבות לעצמך.

אבל תעשה לי טובה שזה יהיה רק אם זה ברצינות ולא התחלות לשם התחלות.

ואם אתה מחפש-

אז אני מאחלת לך שתמצא בקרוב.

בדרך שהכי תהיה לך ולה טובה ונעימה.

אני עוד כ- 2 דקות הולכת לישון בע"ה

אז אם יש עוד מישהו שלא סגר איתי חשבון

הוא מוזמן לנסות

תודה לכל הרציניים, הדיון עמכם היה אמיתי ומעניין. (באמת)

סליחה שאני קשוחה

אני חייבת

אני מסכימה איתך ואיתו ביחד

תודה ממי

גם לך לילה טוב ומלא אורה

באמת היה דיון טוב

אנחנו נמשיך מכאן...

לילה טוב!

איני חושב שרווקות מאוחרת נובעת מכך לא מפני שלא מתחילים עם כל אחת שפגשו ברחוב או במסיבה אלא מפני שניפגשו עם רבים מדי ורבות מדי ואז מתבלבלים.

לא בצעתי שום מחקר כמו החכמות מקולך אלא עמדתי ברחבה והסכלתי על ציבור הבחורים והבחורות.

אני מתרשם שהרווקות המאוחרת מקורה מהציפיות השונות שהתפתחו אצל הבחורות מחד והבחורים מאידך..

אני מתרשם שהבדלי הציפיות מה הם חיי משפחה נאותים גרמו לכך .

שהבחורים אימצו גישה מסוימת והבחורות גישה שונה וקשה להם למצוא מכנה משותף.

הפמניסטיות "יודעות שבכל אשמים הרבנים החשוכים הם למדו זאת מידיעות אחרונות , מהארץ, מהטלויזיה ומגלישה באינטרנט.

אני הייתי מציע שכולם גם הבחורים וגם הבחורות יתעמקו יותר בספרי יסוד  יהודיים ופחות במחשבת ישראל של כל מיני דוקטירים, דוקטיריות, פרופסורים ופרופסוריות ובפירסומים קלילים אשר אינם מאפשרים התעמקות..

מחשבת ישראל אשר מלמדים באוניברסיטאות השונות אינה מחשבת ישראל אלא מחשבת עכום כי הפעילו על הכתובים כלים שגויים המעוותים את מהותם..

כן גבירותי ורבותי אתם נתקלים באתגר קשה יותר מאשר זוגות בדור הקודם.

התגברו והצליחו!

........

התחמקתן יפה מ"מה אתן עושות כאן בפורום".

אבל אם אני נלך עד הסוף (כמו ש*אתן* דורשות), אז גם שיחה קלה עם בנים היא אסורה, לא?...

או שלווירטואליות יש הלכה אחרת..

אבא המלך - מה תגידי לכל הנשואות באושר עם בעל נפלא וילדים מדהימים שהכירו על ידי כך שהתחילו איתן? שהן בחורות לא מכובדות?!

ולחושבת - אם הייתי מתחיל עם מישהי בשביל הקטע, הייתי סופר. אבל כמו שאבא המלך אמרה - אני רוצה להתחתן. אז אני לא סופר...

א. זו לא היתה התחמקות. זו האמת.

ב. אני לא מבינה למה כל כך חשוב לך להגן על השיטה הלא טובה הזו.

למה אתה חושב שזה טוב?

וזה שזה וירטואלי זה ממש שונה!!

לא משנה לי אם בת או בן עונים לשאלה שלי,כל עוד התגובה רלוונטית.

אני לא *מגן* על השיטה הזאת.

אין לי מה להגן עליה כי היא מוכיחה את עצמה יפה מאד פעם אחר פעם.

אני רק מנסה לגרום לכולנו לחשוב בראש בריא ולא שיחשבו בשבילנו.

לפני 10 שנים עשו את זה יופי. את יותר דתיה מהם????

חושבת, קודם כל תסבירי מה זה משנה שזה וירטואלי.

ולא התחמקתי... אם כל כך חשוב לך לדעת, בואי לאישי...

אין לי מה לפתח למישהו מ"כאן" רגשות או ציפיות וכו' וכו'כשמישהו בסך הכל כתב משהו,

כמו שאני אקרא ספר שבן כתב,

או לצורך העניין שתקרא ספר שבת כתבה,

הפורום כאן הוא פורום שמשתדל לכבד את עצמו ולא להיגרר למקומות רדודים ושפלים

את מחזקת את השאלה שלי.

למה את חושבת שלרצות להכיר מישהי\הו זה שפל ורדוד?!

אלא אם כן את כאן *לא* בשביל להכיר מישהו ואז כמו שציינתי, אולי זה באמת אסור...

אני אשאל ככה:

אם בן ידבר איתך דרך שרשור, תעני לו?

ואם בן ידבר איתך בשיחה אישית, גם תעני לו?

לא להוציא את דבריי מהקשרם!!!

ואני  לא כאן כדי להכיר מישהו,זאת אומרת זה לא המטרה שלשמה אני כאן,אני כאן כדי לשתף/לשאול/להביע דעה ,בענינים שקשורים לחיי ברגע זה.זה הכל!!

דרך שרשור כן,

דרך שיחה אישית,תלוי מאוד!!

לרצות להכיר מישהי זה לא שפל ורדוד..

לרצות להכיר מישהי על סמך מ-ר-א-ה זה שפל ורדוד..

מבין?

אם הבחור ראה אותי כמה פעמים.. ראה את המעשים שלי שהם תלויי אופי בדר''כ.. אז סבבה- סביר להניח שהייתי מסכימה..

אבל אם הבחור ראה אותי ברכבת. לדקה וחצי בדיוק.. איזה סיבה בעולם יש לו להתחיל איתי? ההתנהגות שלי?  האופי הנהדר שלי? ההומור הקורע שלי?

הוא ראה אותי ר-ק פעם אחת.. אולי זייפתי? אולי לא הרגשתי טוב? אולי סתם התחשק לי להיות נחמדה לרגע?

אז כן.. מצטערת לומר שזה מוביל אותי למסקנה הבלתי נמנעת שהוא מתחיל איתי בגלל איך שאני נראית.. ועם כל הכבוד- לא הייתי רוצה שבעלי יהיה כזה שמתחיל עם מישהי רק כי היא היתה יפה בעניו ברגע הראשון..

כלומר- ליופי יש חשיבות וחשיבות רבה.. אבל הוא משני. מה שחשוב זה האופי,ההתנהגות,המצוות.

הובנתי?

ותתפלא- לא כל מי שכאן הוא כאן במטרה להתחתן עם הבן/הבת הראשונים שהוא יפגוש.. יש כאלו שבאו לשתף.. יש כאלו שבאו להקשיב.. (וזה גם חשוב מאוד..)

שאלת מה אני עושה כאן? מסכימה איתך.. זה לא הכי בריא בעולם.. ואולי הייתי מוותרת על זה עם הייתי בסיטואציה אחרת..

אבל לגבי שאלתך- אם בן ידבר איתי דרך שירשור או דרך שיחה אישית- אני אענה לו כמו שאני עונה לכל בן ששואל אותי משהו (גם אם זה ברחוב..), מובן מאליו שאני לא שותקת כששואלים אותי משהו.. או כשיש לי משהו דחוף להגיב.. אם היינו כאלו שנבלעים באדמה כשאנחנו רואים את בני/בנות המין השני- העולם היה נראה מוזר למדי..

ואולי זה גם  לא לכתחילה-מסכימה.. למרות שכולנו מסכימים,נראה לי,שווירטואלית זה שונה..

ואם בן ירצה להכיר אותי אחרי דיבור או משהו- במקרה כזה זה יוחשב כמו אדם שראה את האופי שלי כמה פעמים (וכו' וכו'..) ולכן- אני לא אראה בזה בעיה..

׳׳ ׳™ ׳œ׳ ׳”׳•׳œ׳š ׳œ׳—׳–׳•׳¨ ׳¢׳œ ׳›׳œ ׳ž׳” ׳©׳›׳×׳‘׳×׳™ ׳›׳‘׳¨ ׳‘׳©׳¨׳©׳•׳¨ ׳”׳–׳”, ׳–׳” ׳™׳”׳™׳” ׳׳¨׳•׳š.

׳ž׳” ׳©׳›׳Ÿ, ׳ ׳ ׳™׳— ׳©׳ ׳œ׳š ׳¨׳’׳¢ ׳œ׳₪׳™ ׳”׳“׳•׳’׳ž׳” ׳©׳œ׳š.

׳ž׳™׳©׳”׳• ׳¨׳׳” ׳׳•׳×׳š ׳œ׳“׳§׳” ׳•׳—׳¦׳™ ׳‘׳¨׳›׳‘׳×. ׳׳™׳–׳” ׳¡׳™׳‘׳” ׳™׳© ׳œ׳• ׳œ׳”׳×׳—׳™׳œ ׳׳™׳×׳š??

׳‘׳“׳™׳•׳§ ׳׳•׳×׳” ׳¡׳™׳‘׳” ׳©׳™׳© ׳œ׳• ׳›׳“׳™ ׳œ׳”׳ž׳©׳™׳š ׳œ׳”׳™׳₪׳’׳© ׳׳™׳×׳š ׳‘׳₪׳’׳™׳©׳” ׳”׳¨׳׳©׳•׳ ׳”.

׳”׳•׳ ׳¢׳•׳“ ׳œ׳ ׳ž׳›׳™׳¨ ׳׳•׳×׳š, ׳¢׳•׳“ ׳œ׳ ׳™׳•׳“׳¢ ׳›׳œ׳•׳ ׳¢׳œ׳™׳™׳š, ׳׳‘׳œ ׳ ׳—׳©׳™ ׳ž׳”?? ׳ž׳©׳”׳• ׳‘׳š ׳ž׳¦׳ ׳—׳Ÿ ׳‘׳¢׳™׳ ׳™׳•!

׳׳ ׳™ ׳׳—׳–׳•׳¨ ׳¨׳§ ׳¢׳œ ׳“׳‘׳¨ ׳׳—׳“ - ׳×׳ ׳¡׳• ׳œ׳₪׳¢׳ž׳™׳ ׳œ׳—׳©׳•׳‘ ׳’׳ ׳¢׳ ׳”׳¨׳׳© ׳•׳œ׳ ׳¨׳§ ׳¢׳ ׳ž׳” ׳©׳”׳×׳¨׳’׳œ׳×׳ ׳œ׳—׳©׳•׳‘!

׳—׳•׳¦׳ž׳–׳”, ׳׳”׳‘׳×׳™ ׳׳× ׳”׳¢׳§׳™׳¦׳” ׳¢׳œ ׳œ׳“׳¢׳× ׳œ׳”׳§׳©׳™׳‘...

׳•׳‘׳‘׳§׳©׳” ׳‘׳‘׳§׳©׳”, ׳׳ ׳×׳•׳›׳œ׳™ ׳œ׳”׳¡׳‘׳™׳¨ ׳œ׳™ ׳ž׳” ׳”׳”׳‘׳“׳œ ׳‘׳™׳Ÿ ׳ž׳¦׳™׳׳•׳× ׳œ׳•׳•׳™׳¨׳˜׳•׳׳œ׳™

׳׳—׳œ׳” ׳™׳•׳

׳³ֲ׳•׳”׳™׳ ׳ ׳”׳™׳™׳×׳” ׳’'׳™׳‘׳¨׳™׳©!
׳׳ ׳™ ׳œ׳ ׳ž׳׳ž׳™׳Ÿ!!

עברית?

אני לא אחזור על כל מה שאמרו כאן אתמול, זה יהיה ארוך.

מה שכן - נניח שנלך לפי הדוגמה שלך.

מישהו ראה אותך לדקה וחצי ברכבת. איזה סיבה יש לו להתחיל איתך??

בדיוק אותה סיבה שיש למי שנפגש איתך בדייט כדי להמשיך להיפגש.

הוא לא מכיר אותך, הוא עוד לא יודע כלום עלייך, אבל נחשי מה? משהו בך מצא חן בעיניו!!

לא צריך להתכחש לזה!!

אני אחזור רק על דבר אחד - תתרגלו לחשוב גם עם הראש ולא רק איך שהתרגלתם לחשוב!

אגב, אהבתי את העקיצה על לדעת להקשיב...

ועוד דבר, בבקשה בבקשה תסבירי לי למה מציאות ווירטואלי זה שונה

אחלה יום

ממש קראתי הכל.. אני בדר''כ משתדלת לא להגיב לפני שאני קוראת כי נוצר מצב שאנשים חוזרים על דברים ..

דבר שני-

הלדעת להקשיב לא היה עקיצה.. אבל סבבה..

לגופו של עניין-

כשאני נפגשת עם מישהו בדייט אני סומכת על מידע שנתנו לי קודם עליו בנוסף למידע שאני מקבלת בעצמי ע''י מראה והתנהגות של המדוייט..

אז אם לדוג- הוא... נגיד עצוב נורא.. אבל בבירור אמרו לי שהוא בכלל בחור שמח.. אני אוכל לקשר את זה למשהו שכנראה עבר עליו היום.. וככה גם בדברים הטובים..

(אגב- זה רק דוגמא קטנה לכוחו של הבירור ולא עיקר העניין..)

כשמישהו רואה אותי ברכבת- הוא ראה אותי בסיטואציה אחת ולא מספקת בכלל.. אז על סמך מה בדיוק הוא רוצה לצאת איתי?

אז זה מחמיא והכל- אבל לא תודה..

ואם כבר מדברים על לחשוב מהראש- אז "לחשוב מהראש" זה לדעת שזה שהוא מתחיל איתך על סמך מראה זה לא מה שאת מחפשת בבחור שלך ולא להסתחרר מ"ההתחלה שלו" איתך ולהסכים..

וירטואלי זה לא אותו דבר, בגלל שלא מעורבים פה ענינים של מראה וסטיגמה כמו שמעורבים בדר''כ בשיחה פנים אל פנים.. אנשים יכולים לדבר לעניין מבלי להסתחרר מדברים כאלו...

אני אתן לך דוגמא- אם אני מדברת עם מישהו פנים אל פנים ובנוסף להכל גם המראה וההתנהלות שלו מוצאים חן בעני- אז אני מוכנה להודות הודאה מביכה שאני  חושבת  על זה שאני רוצה להמשיך הלאה עם זה.. (ולא- לא הייתי עושה את זה- בגלל כל הסיבות שהזכרתי קודם.. אלא אם כן-- יש בנינו היכרות וכו' וכו'..) אבל אם זה ווירטואלי- אני יכולה אפילו לשפוך את ליבי בפני מישהו והוא בפני והדברים האלו לא יהיו משמעותיים..

אבל אני מסכימה איתך שזה בוודאי לא לכתחילה..

אני קצת עייפה עכשיו מאתמול אז אני מקווה שכתבתי ברור..

שעות ניסיתי להסביר לו,והוא לא מוכן לקבל ולהבין,

לא אמרתי שהוא חייב להסכים ,אבל לפחות להבין....

אגב,לא בטוח שההסבר הארוך הזה יספק....

אם זו עקיצה עליי או עליו...אבל ניחא..

זה לא עקיצה ,זה פשוט עובדה,הוא לא מוכן לקבל

ננסח אחרת?

לא הבנתי במי את יותר נוזפת-

בי-- על אורך ההודעה ועל נסיון אבוד לאחר שאחרים ניסו ללא הצלחה

או

בו- על אי רצון להבין דבר שכזה..

או בעצם בשנינו?!

<צ>

עליו,

אין לי בעיה עם האורך והנסיון שלך,

רק רציתי להגיד שלא תפתחי ציפיות לאחר המאמצים בכתיבת התגובה שלך

אולי אפילו בלי לשים לב...

פשוט שתדעי, שבפעם האחרונה שמישהו התחיל איתי הייתי חולה, מתפתלת מכאבים והכל...

אז זה היה בגלל היופי? תודה....עושה לי הרגשה מצוינת עכשיו...במיוחד שבעז"ה אנחנו מתחתנים עוד מעט.

ממחשבותיו של הבחור באותו הזמן: 'מה, אני הולך להתחיל עכשיו עם כל בחורה שאני אראה?'

והוא באמת דאג מזה! אז חבל להגיד על כל הבנים ככה, כי לא כולם ערסים, יש כאלה שבאמת רוצים להתחתן ועושים את ההשתדלות למצוא את אבדתם.

כ-מ-ו-ב-ן שצריך לעשות את זה יפה.

סליחה שנתקעתי באמצע. תמשיכו להתווכח לכם...

(כי לא אמרתי בפעם הקודמת)

מובן שאין מקום להכליל על כ-ל בחורי העולם.. אבל אני חושבת שלפחות 90% זה ככה..

אז..

וחוץ מזה- במקרה שלך.. בטח נכנסו לו האינסטיקטים הגבריים של "עלמה במצוקה לפניך.." אז אין על מה לדבר בכלל.. <צ>

הצחקתני

אבל אם להודות על האמת, הוא טען שהוא לא קלט בכלל שאני חולה...

ולגבי שאר בחורי העולם- אז על הסיכוי שהבחור שלך ב-10% את מוכנה ח"ו לוותר? כולנו רוצות בחור מיוחד, לא?

כתבתי מקודם שאם יש סיכוי להכיר אותו באופן מסוים לפני שיוצאים "רשמית" לא הייתי פוסלת..

ואני חושבת שיש מקום לפסול-- כי למרות שהוא יכול להיות מה שהגדרת "הבחור שלך" - לא היתי רוצה שבעלי יהיה כזה.. (בלי להעליב אף אחד כמובן-- דעתי האישית ויש מלא שלא חושבות כמוני..)

וכמובן-- אין לי מושג על מה אתם חושבים אבל הרגע קלטתי  שאני נשמעת מין בחורה רעת לב שכזאתי..

אז אני יכולה להרגיע את כולם- יש דרך לעשות כל דבר (גם להתחיל וגם לדחות..), אז אני משתדלת להיות נחמדה לאנשים.. גם אם "זה" לא קשור אליי.. (כדי שלא יאבדו את האומץ.. אולי למישהי אחרת ז-ה כן מתאים?)

זהו. יום מקסים לכולם!

את ממש לא נשמעת בחורה "רעת לב שכזאתי"!!!!!

וואו... כבר הייתי בהיכון להתגוננות..

תודה..

המטרה לשמה הוקם הפורום הוא בין היתר לסייע לנו המחפשים את זיווגינו בהתלבטויות ושאלות...

ולא לא כולם כאן צבועים!!!!! |שונא הכללות!|

לא אמרתי צבועים.

רק מבהיר נקודה. אי אפשר שדבר אחד יהיה לגיטימי ודבר אחר לא מסיבות מוזרות

אתה מתכוון להתחיל איתה???

נראה לי שנסחפת קצת....

ממש לא!

לא יודע איך הבנת דבר כזה...

בכל מקרה, מצחיק שאת חושבת שאני חייב להסכים (או לפחות להבין, כן, ראיתי שכתבת את זה)

רק כי הרבה חושבים ככה.

אני מבין אותך כשאת אומרת שאת לא בעד זה.

אבל כשאת אומרת שזו דרך פסולה - אני לא יכול להסכים ואפילו לא להבין.

פסולה לפי מי? מי קבע?

כדי שיהיה ברור - אני *לא* אומר שחייב להתחיל עם מישהי. כל אחד יעשה מה שטוב לו.

אבל אני *כן* אומר שזו דרך לגיטימית לגמרי!

ואגב, אני לגמרי עם אלירז. הסיכוי להצליח למצוא את שאהבה נפשכם דרך דייטים - קלוש הרבה יותר.

ואפילו אין לך חתימה...

אין כמו אנחה היוצאת מעומק הלב

החיים קוראים לך, תתעורר!

כדי שתנסה להבין את הדעה של השונה,

גם אם אתה לא מסכים איתה,

אני לא אמרתי שזו דרך פסולה!!

כל אחד יעשה מה שנכון ומתאים לו!!

יש לך אישור להתחיל עם בחורה!! אם לזה חיכית....

אני באמת מנסה להבין מאיפה מגיע מה שאת אומרת.

אני לא מחכה לאישור, אני כבר יומיים עסוק בלהסביר את עמדתי.

אני מאד מבין את הדעה של השונה וכבר הסברתי למה אני לא מסכים אתה.

אני לא רוצה להיות קטנוני, אבל אשמח אם תאמרי לי שאת מבינה ומכבדת את הצד שלי...

פשוט נראה לי שדיי מציתי את הדיון הזה ,

הסיכום שלי:

סתם ללכת ברחוב או לחכות לאוטובוס,היה לי יותר קשה עם זה.

בסיטואציה כמו חתונה / בית כנסת / וכל שאר הרשימה....היה לי יותר קל עם זה,

ואני עדיין מכבדת ומבינה את הצד שלך,שצריך ליזום את העניין,אני באמת מבינה מאיפה זה מגיע,

מרצון בסיסי למצוא את האחת,רק ניסיתי להסביר למה יש חששות לפעמים מהצד השני... 

מ.ש.ל

זה שהיום בחור יוצא לדייט אומר שהוא ימשיך לצאת לדייטים עם אחרות גם אחרי שהוא יתחתן!!!!????

אני לא רואה משהו בעייתי בלהתחיל עם בחורה-

אני גם רואה בזה משהו חיובי מאוד, אם הבחור יודע לעשות זאת בחן, בעדינות ובצורה תורנית ומכבדת.

כי אם הוא הצליח לעשות את זה - הוא אלוף..

היה פה פעם שרשור (ממש ממש מזמן)

[למי שיש כוח - מוזמנים לחפש]

על בחור שהתחיל עם בחורה דוסית, כשהשאיר את העט שלו בכיס הצדדי של התיק שלה

יחד עם פתק "חייב אדם לחזר אחר אבידתו - אשמח אם תשיבי לי את אבידתי" (או משהו כזה) ומס' הפלאפון שלו.

בעיני- מקסים! יצירתי!! תורני! ראוי ומכובד.

אם תשאלו אותי -  הסיכוי להצליח למצוא את שאהבה נפשכם דרך דייטים - קלוש הרבה יותר.

בני ישראל צריכים לקחת בחשבון שיש כאלה שזה לא יתאים להן, ולדעת שתגובה כזו תיתכן.

כנ"ל בנות ישראל..אבל פה מדובר על בנים.

הייתי מאחלת שיהיה ב"הצלחה, ושמי שתתחיל איתה תזרום אבל..

פשוט שתהיה סיעתא דשמייא וזיהו

ואני זוכרת את השרשור הזה.

אם עושים את זה מהמניעים הנכונים,ובאופן צנוע-אני מאוד מאוד בעד.

תודה רבה שמישהו מבין אותי...

אז דבר ראשון מגיעות לי מחיאות כפיים סוערות

זה היה ארוך אך מעניין.

דוני- מסכימה איתך דווקא, ו-כן, אני מאוד דוסית.

אני עבדתי ביחד עם מישהו, הוא התחיל איתי וזה התגלגל להמון דיבורים,

דווקא בניגוד למה שהרבה אמרו פה, אני יכולה להגיד שמאוד הערכתי אותו והבנתי את זה.

זה נעשה כראוי, לא אחרי שניה של הסתכלות עלי, ולכן זה מאוד הגיוני בעיני.

מכאן חשוב לזכור שהקשר באמת לא חייב להימשך, אתה מכיר את הבנאדם ואז, בדיוק כמו בדייטים הבחירה שלך אם להמשיך או לא.

אוקיי, אולי זה קצת יותר פדיחה להתנתק ממנו, אבל זה נסיון ששווה לפי דעתי לעשות אותו אם נעשה בצורה בוגרת.

זהו- לסיכום- אני דווקא בעד העניין, כשזה נעשה לא ממש בפזיזות ועם קצת שיקול דעת והמון המון בגרות.

שמח שאת בצד שלי...

וחוצמזה--- מחיאות כפיים סוערות!!!!

איאיך הייתי מרגישה?

הייתי מוחמאת ושמחה אם זה היה נעשה בטוב טעם ובאופן מכובד...

כל כך נכון

יש שזה יביך אותן לעללה.

אבל אולי שווה את זה לא?

(דוני- תודה תודה על המחיאות כפיים.. מחזירה לך מחיאות כפיים על ההשתתפות הפעילה פה   )

מצטערת..קשה לי להתפשר בנושא..

התכוונתי שבגלל שגם מבין הדוסים אנחנו רואים שיש כאלה שכן ויש כאלה שלא,

בתכל'ס אני הייתי מייעצת לבנים שבעד כן לנסות את העניין- כדי לא להפסיד את אלו שאין להם בעיה עם זה...

ראיתי כאן אחלה חבר'ה, אז אמרתי "שווה להשתתף, לא?"...

אז מה הסיכום שלך? 

בנים שעושים את זה כמובן בטקט ובכבוד וברור שזה אחרי טיפה התרשמות ולא רק יופי-

לכו על זה.  ושיהיה בהצלחה....

(רק שאולי תפגשו במקרה באחת מכל אלו שמתנגדות לי... לונורא, תתגברו ותמשיכו הלאה)

אני בעד, באופן כללי ולא גורף כמובן.

מאד!

אהבתי את האזהרה...

ושוב אחזור ואומר:

הנתונים הסטטיסטיים של רווקות או גירושין - לא אומרים דבר וחצי דבר על טיב היחסים בין הזוגות.

ולא הייתי רוצה להמשיך ולראות זוגות שחיים זה לצד זה מטעמי נוחות בלבד או חוסר ברירה.

ואתה שוכח שאני לא אמרתי שאני נגד לצאת בשידוך!!! בודאי לא נגד צורת השדכנות אצל חרדים.

הבעיה היא שהציבור הד"ל היום שואף לקרבה גדולה יותר בין בני זוג לפני ואחרי החתונה.

דבר שלא משיגים בקלות ולרוב גם לא דרך שידוך.. לדעתי זה גם מראה על הגאולה המתקרבת, כמו היחסים של כנסת ישראל והקב"ה..שמעמיקים ומתגדלים.

המציאות מראה שדרך התורה הרבה פחות סגורה מכפי שמשמריה בגלות מכתיבים לנו.

ברוך ה' אני לא נוטה מגבולות ההלכה כהוא זה וגם לא מתקרבת אליהם ע"מ לנסות אותם.

אולי המילה "להתחיל" לא מתאימה והופכת את זה לזול-

אבל בגדול- אין בזה שום בעיה הלכתית!

יפה מאד.

לפעמים ניסוח פשוט מסדר את המחשבות...

ההגיון הפשוט והבריא אומר שאם רע לזוג לחיות יחד אזי הם מתגרשים אך אם עדיין חום אהבה שורר ביניהם ממילא הם נותרים וממשיכים לחיות כזוג נשוי. הנתונים הפשוטים מראים כיצד דווקא בציבור החרדי כמות המתגרשים הינה הדלה ביותר וזאת למרות צורת ההשתדכות שלהם האם אין זה הוכחה כבירה על טיב היחסים ביניהם שהרי הברכה הגדולה ביותר שניתנת לזוג קודם כניסתו לחופה הינה שיהא הבנין עדי עד. וברכה זו מתקיימת בכמות גדולה יותר בציבור החרדי כפי שהנתון הסטיסטי מראה.

מאוד מגוחך בעיני שאת מתיימרת לדעת ולהצהיר מהו טיב היחסים בין בעל ואישה חרדיים יתכן וההסתכלות שלך עליהם כסטריאוטיפים מטעה אותך.

נתונים סטטיסטיים באמת מוכיחים מעל לכל ספק נכונות גורמים מסוימים, בתנאי מעבדה.

אנחנו לא עכברים.

בעולם שבו יש כל כך הרבה גורמים משפיעים על כל דבר, ולצורך העניין- על גירושין במשפחה, אין סיכוי להצביע על הגורם, ואפילו לא על הגורם העיקרי.

יש שינסו לשכנע אותך שזה בגלל גיל הנישואין, ויש שיוכיחו לך ללא צל של ספק שמדובר בתגובות של החברה שמשפיעה. יש השפעות של תרבות המערב, ויש את נכונות הבעל והאישה להתמודד עם קשיים. וזה רק על קצה המזלג.

אני לא מומחית לעניין (אם יש דבר כזה), אבל תאמין לי שאני מבינה בנושא הזה הרבה יותר ממה שרציתי.

הנתונים שהבאת טובים להראות מהם אחוזי הגירושין בכל חברה, וזהו. אם אתה מתעקש שזה תורם לדעת את זה, אתה צודק- זה עוזר לטפח את הסטריאוטיפים החברתיים, ולא רק על החרדים. לנושא הדיון אני לא בטוחה עד כמה זה קשור...

השאלה איך אתה מגדיר רווקות *מאוחרת*

אם היית מוצאת את הצד השני שלך על הבחור הראשון שהיו מציעים לך (בדרך של דייט)

התשובה שלך היית אותו דבר?

לא נראה לי...

להיות זול. מה אני עגבניה בבסטה בשוק שאפשר לבחור רק לפי איך שהיא נראית?? אם הוא באמת רוצה וירצה הוא יבחר לא לפי איך שאני נראית אלא לפי איך שאני מתנהגת ומהן התכונות שלי והאכויות שלי

את לא מתחתנת איתו עדיין, זה אלף.  זה בסה''כ אומר שהוא חושב שיש מצב לשיחה ואם תסתכלי על זה בצורה בוגרת, וואלה אולי יש מצב שכדאי לדבר, לא קשור? סבבה. נגמר.

בית- לדעתי יש קצת יותר מה לראות חוץ ממראה חיצוני כמו שאת קולטת בנות שנוסעות איתך באוטובוס, וכד', לא מסכימה איתי?

זה לא בדיוק אותו דבר אבל מה שאני באה להגיד זה שלא הכל מראה חיצוני.

אוקי, אני מבינה בכל זאת את אלו שלא מסכימות עם הרעיון של להתחיל, רק שכמו שאני מבינה את הדעה הזאת, באלי שתביני למה אני חושבת שבמקרים מסויימים זה בסדר. (בכבוד, אחרי קצת מחשבה, אולי עדיף לא הכי ישירות אלא לגלגל שיחה, וכו'.)

מזהיר מראש - ציני...

פרפר לבן - תתארי לך שאת באה לשוק, רואה עגבניה יפה ומייד מכניסה לשקית.

ואז את מגיעה הביתה ורואה שמהצד השני העבניה רקובה....

לעומת זאת, הבן אדם שעמד איתך ליד הבסטה, לפני שבחר את עגבניותיו, הוא בחן ובדק אותן טיפ טיפה יותר לעומק ממה שניתן היה לראות במבט אחד מרחוק...

-----

אני כבר מתחיל להיות צרוד מלהגיד את זה: לא מתחילים עם מישהי על סמך מבט חטוף. ברור שדרושה הסתכלות קצת יותר מעמיקה (התנהגות,דיבור וגם מראה, כן כן!).

מה ניתן לדעת ממבט בודד

אבקש התייחסות

לא כתבתי שרק מהסתכלות ממש לא!!

אבל כן, שמסתכלים על חיצוניות!

מסתכלים

מדברים הכי קטנים אפשר ללמוד לא מעט

לצערי, למשל, למדתי לזהות סימנים שהקשר הולך להיגמר למשל - בלי שהיא אמרה דבר או חצי דבר.

זה מגיע במבטים, הפסקות בדיבור שלה, ויש עוד מדע שלם

זה דורש רגישות וכושר הקשבה לא קטן

וזו התגובה http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t394569#4721802

אבל גם לך זה יהיה רלוונטי

אני חיבת להגיד שקראתי הכל!! דיון עמוק!!

זה המסקנות שאני הסקתי: [ומה שאני חושבת.. כמובן]

אם בחור יתחיל איתי ברחוב דבר דאשון אני יבחן אותו חיצוני ז"א התנהגות, צורת דיבור וכדו' אני לא חושבת שצריך ישר לפסול.. אבל באמת חשוב ממש לבחון טוב טוב..

חוץ מזה שאני מאמינה שלרוב הבחורים שרוצים קשר רציני יהיה קשה להתחיל איתך לא פחות משתהיה קשה לך כל הסיטואציה המביכה..

מה שבאמת חשוב הוא האמונה בלב שלם שהקב"ה הוא האחד והיחיד שמכוון אותנו!!

"לרוב הבחורים שרוצים קשר רציני, יהיה קשה להתחיל איתך לא פחות משתהיה קשה לך כל הסיטואציה המביכה.."

אהבתי את ההסתכלות על התמונה המלאה.

כל הכבוד!

..כאילו אני איזה חפץ נוי מהלך..

לא שייך ולא לעניין..

אחד מהסיבות אם  לא הרצינית ביותר זה לעשות את רצון ה' כשמתחתנים וכל מה שמתנהל סביב מהפגישות ועד אחרי החתונה הכל צריך להיות בקדושה נתחיל מהעיניים ונגמור במחשבות וזה לא  לעניין להתחיל קשר בצורה כזאת זולה..זאת דעתי הקטנה..

כל הישועות!

מזהיר מראש - ציני...

פרפר לבן - תתארי לך שאת באה לשוק, רואה עגבניה יפה ומייד מכניסה לשקית.

ואז את מגיעה הביתה ורואה שמהצד השני העבניה רקובה....

לעומת זאת, הבן אדם שעמד איתך ליד הבסטה, לפני שבחר את עגבניותיו, הוא בחן ובדק אותן טיפ טיפה יותר לעומק ממה שניתן היה לראות במבט אחד מרחוק...

-----

אני כבר מתחיל להיות צרוד מלהגיד את זה: לא מתחילים עם מישהי על סמך מבט חטוף. ברור שדרושה הסתכלות קצת יותר מעמיקה (התנהגות,דיבור וגם מראה, כן כן!).

מתי יש ראיון?...

רק פניות מתאימות תיעננה.......

שניה, אני משדרג את קורות החיים שלי...

http://www.tudu.co.il/main/movieshow.asp?movieid=272&categoryId=&SubId=

תודה...

מחילה חברים הייתי חייבת..=]

בתור אחד שמדבר בארמית, לא רואים עליך שאתה מכור להארי פוטר..

שלום לכולם!

בתור אחת שהיתה בפורום הזה די הרבה זמן אחרי הרבה שנות רווקות התחתנתי ב"ה לפני כשנתיים.

עברתי אינסוף הכרויות יזומות ולא..אולי זה נשמע זול "להתחיל" עם בחורה,אבל נראה לי שזה אומץ מצד הבחור לעשות צעד כזה ובטח שהנסיונות התחלה של בחורים הן עדינות ועם כוונה לשם שמיים ולא זולה.

מנסיון של דייטים שיכלו להיחסך רק בשל אי פירוט של דברים הכרחים וחיצוניים שהם אומרים(לא הכל)אבל משהו,ובן\בת אדם יודעים מה הם מחפשים אז זו אחת מהדרכים...מי שרוצה למסרס מוזמן בשמחה ניסיון של 8 שנים לא הולך ברגל....

אבל מאוד יכול להיות שהסיבות שלו להתחיל איתי ישכנעו אותי לצאת איתו (אם הן לא רדודות....).

אבל מלכתחילה - לא הייתי יוצאת עם בחור כזה.

אני ממש מסכים עם דוני ואלירז.

לגבי אחוזי הגירושין- לצערנו באמת הסטטיסטיקה לא מוכיחה כלום על איכות חיי הנישואין,
אלא רק על הצורה שבה החברה מקבלת את זה.

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.

אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.

עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

זה לא חוסר נשיות ולא חוסר טיפוח

זה סגנון שאוהב את הטבעי והפשוט

(גם אני לא מתאפרת/ לק/ ביגוד פשוט/ לא עוקבת אחרי כל שערה בפנים)

לא חושבת שזה בר שינוי משמעותי

וגם אם היא תעשה שינוי

זה כנראה יהיה עם מחיר אישי גבוה

כמובן לא חייבים להתחבר לסגנון הזה

עניין של טעם 

מידי.  

משיכה ואסתטיקה הן חלק בלתי נפרד ממערכת יחסים, ובטח כשהמטרה היא קשר רציני ("שאישתי תהיה מטופחת").

בהמשך, כאשר הקשר יתהדק מאוד, ויהיו שיחות נפש עמוקות ושיתוף דברים מאוד אישיים, גם על דברים לא נעימים וכשלונות שהיו לכל אחד באופן טבעי בחיים, תוכל להעלות את הרצון שלך ליותר טיפוח מצידה. 
 

לא שזה יכול לשנות אופי, אבל לנסות אפשר - גם אשתי לא מתאפרת, וציפורניים עושה רק עם לק רגיל (שמחזיק בקושי יומיים…) ולא ג'ל, באירועים מיוחדים.

סגנון לבוש זה גם עניין של אופי, אבל גם עניין של מודעות.  ליתר דיוק - ייתכן ומדובר בחוסר מודעות. בגלל המקום והסביבה בו היא גדלה והתבגרה, סביבה מאוד שונה מזו שלך.  

כאן אני יכול להעיד על עצמי, שנישואים הביאו לשינוי ושיפור בסגנון הלבוש שלי, בזכות אשתי.  באנו כל אחד מסביבה שונה מאוד - היא עירונית, אני מהמושב, בן להורים פשוטים, אבא חקלאי, אמא מורה, באתי מבית מאוד מאוד פשוט . 

זה נושא רגיש בעיניי, לא כדאי לגעת, רק אחרי נישואים\ קרוב לחתונה

אם זה חשוב לך.

ההרגשה שלך לגיטימית.

אבל אם אתה רוצה לסדר את המחשבות שלת בנושא, כדאי שתחשוב על הנקודות הבאות:

איך נראות הנשים במשפחה שלך וככה תופס כנורמלי?

מה זה בשבילך "נשיות"?

עד כמה זה תחום רחב, או שאתה מצפה למראה מאוד ספציפי כל השאר בקטוגריית "מוזנח"?

אתה מודע לצדדים השלילים בהתעסקות במראה חיצוני ותחזוק מראה קבוע של בגדים מעוצבים, לק ג'ל ואיפור? (כמות הזמן, הכסף והאנרגיה המוחית זה דורש בהחלט יכולה להתבטא באופי ובסדר העדיפויות של בנות מסוימות.)

קראת לזה "פער" בינכם, אתה בעצמך משקיע בנראות שלך ברמה דומה למה שאתה מצפה ממנה?

בסופו של דבר, זה נושא שבהחלט יכול לפגוע בקשר עד פרדה.

אם תציף את זה מולה יכולות לקרות שתי תגובות קצה: א- היא תרגיש חוסר ביטחון עצמי ורצון לרצות אותך שלא טבעי לה ולא באמת יחזיק הרבה בטווח הרחוק. ב- היא תיעלב ותיפגע מעצם ההערה כי זה נושא מאוד אישי.

אתה מכיר אותה ויודע לאיזה צד היא עלולה לנטות. לפני שאתה פונה אליה כדאי שתברר את הנושא אצלך.

מבין את כל מה שאמרתם כאן. באמת.

אבל הנקודה שמדברים על דברים כאלה רק לפני או אחרי נישואין לא באמת תעזור לי. כי כשאני רואה שיער בפנים של מי שאני יוצא איתה לא גורם לי להמשיך שוב ולהיפגש.

וברור לי שיש בעיסוק בחיצוניות דברים שליליים, ואני אפילו מעריך אותה שזה לא מעניין אותה ברמה הזו, אבל עם זאת מאוד חשוב לי שיהיה טיפוח ברמה מסוימת, שיהיה לי נעים להיות איתה וללכת איתה ברחוב (אני קצת מקצין, יודע.)

נכתבות באופן אישי, מתוך אורח החיים וההשקפה הדתית של הכותבים.  

מכיוון שיש כאן מגוון גדול של אורחות חיים, דרגות שונות של השקפה דתית, נורמלי שהתגובות יהיו במנעד מגוון מבחינת באיזה שלב של קרבה אפשר לדבר על רצונות שלך בטיפוח הגופני והלבוש של בת הזוג - כולל דעות שיש מקום לדבר על זה רק אחרי הנישואים.  

בפגישה בצורה כללית ואישית שאתה אדם שחשוב לו מאוד טיפוח וחוסר טיפוח יכול להפריע לך(תבליע את זה בשיחה) ונראה מה היא תעשה עם זה..

פער שכדאי לברר אותו כבר עכשיו

בצורה כנה נעימה ומכבדת

לא רק בשביל שהיא אולי תעשה שינוי

אלא בעיקר שהיא תדע על הפער

וגם היא תחליט אם זה מתאים לה או לא

מתאים גם בתחילת הקשר, אפילו משפטים סתמיים על זה שאתה אוהב יופי וטיפוח, וסדר וניקיון זה משהו שממש חשוב לך (ללכת סחור סחור) וככה היא תוכל להבין מעצמה, ואם יתאים לה היא תתאים את עצמה ותטפח את עצמה טיפה יותר.

ואם זה הסגנון שלה, הפשוט והטבעי יותר, אז קח בחשבון שזה מה יש...

יש לי חברה בסגנון ספורטיבי יותר, וכשיצאה עם בעלה הוא אמר לה בתחילת הקשר שהוא אחד שאוהב אלגנטיות באופן כללי, ומאז היא התלבשה בסגנון יותר אלגנטי.

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

אבל עם הבחור הנכון זה יתקלף ..

בעייני במינוס של רווקות מאוחרת זה שאתה יכול להיות הכי טהור בעולם

ואנרגיה או בחירות של אנשים אחרים .  תרצה או לא הם גורמות לך למגננות... במודע לא מודע

ולכאב /פחד .

ואני אשתמש במילה גרנדיוזית למרות שזה גם יכול להיות קטן מיני טראומה .

הראש זוכר הרגש זוכר .. וכל בחור משאיר איתו רגש / חוויה .

אני רק מחכה לרגע הזה שהוא יגיע ויקח ממני דאגות ופחדים שלא שלי.

זה כמובן דורש גם ממני לאפשר בקיצור זה באמת מסע / קריעת ים סוף .

אני חושב שגם לצעירים זה יהיה טוב שיהיה הגנות.

הגנות שומרות עלינו. לפעמים שאין לאנשים הגנות אז הם נפגעים ואין בזה שום אידיאל.

בשורות טובות אמן!

בתחילת ההיכרות הציפיות לרוב גם כך לא בשמיים, אז אני לא מפחד מנפילה מגובה.

אם נוצר קשר, הנפילה )אם תבוא) תהיה כנראה כואבת יותר, אבל כבר נוצר משהו, יש סיכוי, ולכן שווה לנסות להסיר מגננות כמה שאפשר, כדי לאפשר לקשר הזה להתפתח.

כמובן, צריך להיות איזשהו דירוג. לא להתחיל מיד לבדוק לאיזה בית ר כדאי לשלוח את הבן שלנו המתוק, אבל בהחלט יש מקום לבנות תמונה בראש שהיא-היא, מה שגם יחזק בעצמו את הקשר.

האם אני יודע לעשות את זה נכון?

שאלה גדולה.

נראה לי שבאמת עיקר העניין הוא להתחלת קשר, אבל גם אחרי שקשר מתקדם זה עדיין העיסוק.

חלק מעניין ההדרגה זה לא רק לא לקפוץ שלבים בטיל, אלא גם לדעת להתקדם ולא לעצור לגמרי, ולפעמים בקשר רציני יכולים להיות פנטזיות כאשר יש תקיעות בקשר. מתישהו תקיעות כזאת יכולה ליצור פנטזיות כאילו הכל טוב. אבל לא, צריך להתקדםםם

לפעמים הלב מרגיש משהו אחד והשכל מנמיך ציפיות כדי לא להתאכזב.

משתדלת לא לפתח ציפיות בתחילת כל קשר גם אם נראה שזה זה, אבל בסוף בתור בת אנוש כן מתאכזבת אם יש קשר משמעותי שנחתך מאיזושהי סיבה.

ואם כבר הזכרת את מסי, אני מחזיקה ממנו שלמרות שהוא אחד האנשים המפורסמים בתבל, הוא נשוי לחברת ילדות שלו כבר 18 שנה ולא מחליף בת זוג כמו גרביים.

זה פחות עניין של להוריד ציפיות או להגביר ציפיות.

אלא -

להתאים את הציפיות למציאות. המציאות שכרגע אני לא מכירה את הבחור ויש בו עוד צדדים שהוא יפתיע אותי בהם אם אני יכיר אותו.

כי אנשים הם עולם ומלואו, ואנשים הם מפתיעים, לטוב ולרע.

לכן הרבה פעמים פנטזיות שמנותקות מהמציאות עלולות לסתום את הסקרנות, וסקרנות זה בין הדברים הכי חשובים בהיכרות!

לכן, הצורך היחידי הוא להיות מציאותי. ובסדר אנחנו בני אדם אז כדאי לא להיות קשים לגבינו ביחס לכך.

מילא אם זה יבוא מרווקה שתרגיש ככה ותגיד.. אני לא לוקחת בעלות על זה, אבל לא התחברתי שהיא לוקחת את ה'קושי' הזה וצובעת אותו בצבעי גאולה. אפילו שמצידי אני יכולה להרגיש את זה. ויש בי אמונה, שכל 'עיכוב'/ המתנה יש בתוכו ובתוכה דבר שיכול להצמיח ולבנות, כמו שמשבר זה גם מבשר וכו וכו'. אז מבינה מה היא רוצה להגיד, 

ואפשר להגיד על זה על הרבה דברים אחרים כאלו של נסיונות. 

עם זאת, גם בתוך זוגיות אפשר לבנות קומה ועוד קומה, 

וכשאני רוצה להתחתן ומרגישה את המציאות טופחת על פניי אין לי מילים, ולי באופן אישי אין רצון לקרוא את המלים האלו. 

אבל בתכלס

זה הרבה בגלל שהיום כל אחד עף על עצמו והמבחר עצום וככה גם הפומו. 

אני חושב שצריך שינוי חשיבה כללי. תרתי משמע. זה נכון לכולם אבל חשוב במיוחד לרווקים בוגרים יותר שכבר עברו דברים ועבדו המון עם עצמם.

היא כותבת- "כדי להבין מה קורה בעולם הזוגיות, צריך להבין מה קורה בתהליך הגאולה... הגאולה היא תהליך של מעבר מההסתרה לקשר גלוי של פנים אל פנים".

ההשוואה עולה מאליה-  אין יש רווקות מאוחרת ובתים לא נבנים, אולי זה לא בגלל שהקשר הזוגי הוא לא מספיק פנים אל פנים, אלא בגלל שאנחנו לא מספיק מתאמצים לבנות את בית ה' ולהתקדם בתהליך הגאולה. זה פשוט שיקוף. בניית בית זה לא עניין פרטי לא רק לחיוב אל גם ל"שלילה". אם כל בית בונה עוד חורבה, אז כשאנחנו לא מתאמצים לבנות את המקדש (ואנחנו כבר לא בגדר אנוסים כמו בגלות)- אז ממילא עוד בית מתפרק או כלל לא נבנה. אם כשהיינו יכולים לעלות לא"י לא עלינו בהמונינו, בא משהו רע וקשה ודחף אותנו לעלות.

מתעסקים בסימפטום ולא בשורש. ברגע שהציבור יפעל יותר לבניין המקדש, דברים ישתנו גם בתחום הזוגי (גם מבחינה פסיכולוגית זה הגיוני, כי אם נהיה מאוחדים סביב מטרה גדולה יהיה קל יותר להתחבר ולהתחתן). הרווקים והרווקות (בעיקר אלו מביניהם שיש להם מידות מתוקנות והם אנשים טובים עם תפיסה בריאה, ובולט שהעיכוב לא באשמתם), נושאים על גבם את גלות השכינה, שמרחפת כיונה ורוצה כבר לנחות כי היא בבית אבל אנחנו לא בונים לה את הקן.

כמובן שצריך את מה שהיא כותבת (בנוסף לעבודה בסיסית על מידות ודמיונות חוסמים וכו'). אבל צריך להיזהר מתפיסה שאומרת שצריך להעמיק עוד ועוד את ההכנה לפנים אל פנים אם דברים לא מסתדרים וזה הפתרון. מה שצריך זה לגלות את הפנים, אנחנו כבר מול ורק יש כיסוי שמסתיר את הפנים וצריך להוריד אותו, להסתכל סביב ולפעול מתוך תפילה ונוכחות עם ה' (זה גם שיקוף של היחס הלא נכון למקדש. מחסום תודעתי עמוק. רק בדיעבד נבין את עומק הקונספציה הדתית).

מה תגיד על החילונים? כי זה קיים גם שם.

ובכלל, מה תגיד על הגוים בכל העולם..? אירופה גוועת מבחינה דמוגרפית בגלל העניין הזה.

פשוט המציאות השתנתה

ואישה מסובבת גבר.פעם המצב היה הפוך

היום כל אחת חושבת שהיא מינימום מיס תבל. ואז מבלי ששמה לב היא הגיעה ל35 וכבר חייבים להתחתן אז מתפשרים על מה שיש ומהר

הבעיה העיקרית היום זה שאנשים שקועים בעצמם.
 

זה יכול להיות הרסני שאדם שלא עבד עם עצמו מבחינת תיקון מידות ילך לאימון שיחבר אותו עוד יותר אל עצמו..

אבל גם אם אנחנו יכולים להחליט שעם לבדד ישכון ולעשות כרצוננו במקום המקדש- אני בכלל לא בטוח שההחלטה להימנע מזה לא נחשבת אונס. מצינו הגדרת אונס גם למניעות חזקות מצד קושי טכני או קושי נפשי, ואפילו ליצר הרע..

אני מסכים שמטרה משותפת עוזרת פסיכולוגית- ואני חושב שזה קרה בתחילת המלחמה, ועוד נשאר ברמה מסוימת. אז זה בתכלס לא חייב להיות התאחדות סביב מקום מהמקדש, ודוקא יותר הגיוני לומר שבשביל לדאוג למקום המקדש צריך להגיע לאחדות גדולה, ובלעדי זה לא נוכל להשיג שום דבר. 

גם מפשט מאמר חז"ל אפשר להבין לפעול בעיקר הפוך- שתיקון של ענייני הזוגיות מקדם אותנו לבניין המקדש (זה כמובן לא מחליף את החובה, הזכות והאחריות הלאומית שלנו למקום המקדש).

לעמ"י היו הרבה סיבות טובות לא לעלות לא"י, ובאה השואה והחדירה את המסר הנורא והכווינה מחדש.

זה גם לא עניין של לקום בבוקר ולעשות כרצוננו, אלא לפעול מעשית להשגת אישור לבניין המקדש. אפשר גם להתחיל בדיונים רחבים הלכה למעשה על העניינים הדורשים ליבון.

לגבי הסוף- אבל זו בדיוק הטענה, שתיקון ענייני הזוגיות לא הולך מספיק טוב גם אחרי כל האימונים וכו'. ומעבר לזה, בא"י אתה מתחיל מהכלל ועובר לפרט כי מורגש יותר החיבור של הפרט לשורשו. וזו גם המהות של המקדש, הכהנים עובדים ונמשך שפע לעמ"י. אנחנו פשוט חיים בתודעה אחרת וזו הבעיה.

יש בעיה מהותית כשמעתיקים את הר הבית למקום אחר, וד"ל, ולשם שמיים.

הרעיה, נשמת האומה הכללית שגם נמצאת בכל אחד, אומרת:

על משכבי בלילות בקשתי את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

בלילה, בשקט ובלבד, הרגשתי משהו עליון, וביקשתי להשיג אותו, אבל לא מצאתי.

אקומה נא ואסובבה בעיר בשוקים וברחבות אבקשה את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

קמתי וחיפשתי אותו בחיים, בעולם, אבל עדיין לא מצאתי. לא הצלחתי להרגיש את נוכחותו שם בצורה מספקת.

מצאוני השמרים הסבבים בעיר את שאהבה נפשי ראיתם.

במקום שאמצא אותו מצאו אותי השומרים, שומרי התורה, ושאלתי אותם. הם ענו את התשובות הרגילות שלהם, תלמד תורה, תתפלל מהלב, שם ה' נמצא.

כמעט שעברתי מהם עד שמצאתי את שאהבה נפשי אחזתיו ולא ארפנו עד שהביאתיו אל בית אמי ואל חדר הורתי.

ידעתי שהם טועים והם לא מבינים שכל אלו רק לבושים, אז מייד עזבתי אותם. ואחרי שניסיתי הכל- מצאתי. הבנתי. רק שם אגיע אליו באמת, אגיע להתגלות ולחיבור של האהבה. ולכן לא ארפה עד שאביאנו לשכון בבית אמי- שזה הר בית ה' מקום השראת השכינה, ובחדר הורתי- שמשם נברא העולם.

השבעתי אתכם בנות ירושלם בצבאות או באילות השדה אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ.

ועכשיו אני משביעה אתכם בנות ירושלים, אל תוותרו אלא תעירו ותעוררו את האהבה עד שתחפץ, ורק שמה האהבה באמת נחפצת. ואל תדאגו, אתם תצליחו. רק תבינו, תרצו, תתאמצו ותתמסרו, כמו שאתם עושים בשביל שאר א"י.

יותר מהסיבה שאנחנו מחפשים להתאהב ואז להתחתן

ולא להתחתן ואז להתאהב כמו בדורות הקודמים,

ואם כבר להתאהב אז בבן/ בת הזוג המושלמים בתבל מכל בחינה שהיא.

יש מבחר גדול יחסית, לא כמו יהודי העיירות שהתחתנו עם בני המשפחה היהודית הנוספת באותה העיירה/ משהו בסגנון

וכל ההקשר לגאולה בעייני ווארט חסידי נחמד ולא מעבר.

יש פער בין דורי מובהק

לטוב ולמוטב

גם יש הקרנה, מבלי שנרצה, מהעולם החילוני והגויי; הכל מותר, אפשר להתחתן אפשר גם שלא,

נכון שזה נשמע לא טוב, אבל אין ספק שיש הקרנה והשלכות גם עלינו.

שמה לב, שהבחורים במיוחד חוששים להתחתן. אולי פחד מאחריות, מהעול - היום יש כל

כך הרבה דברים שיכולים "למלא"; מה שפעם לא היה. אפשר לגור לבד ולחוות חיים

מלאים ומספקים.  איני יודעת אם יש תודעה של להוליד ילדים, יהודים, שימשיכו

את עבודת השם.

אצל הבחורות, זה טבעי יותר, מתבקש י ותר. הרי הגברים מצווים, לא הנשים

ואולי יש להם יותר י צר הרע בכיוון של לא למהר להינשא.

וגם יש הרבה בנות. חלקן דעתניות; למדו, חושבות, מעורות.

אולי זה גם מרתיע את הבחור הממוצע.

יש אולי סיבות נוספות. שכל אחד יחשוב פנימה לעצמו ואפילו

יכתוב לעצמו. בכנות; למה אני לא ממהר/ת להתחתן? להתיישב?

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

כי זה מעבר למוסר טבעי

הרמב"ם שם רק אומר שהתורה ציוותה את עם ישראל לעלות עוד דרגה ולהתקדש (תרתי משמע), ולא לבטא צרכים גופניים בלי להתקדש ולהינשא גם כשהם פנויים ואין בגידה.

(גם איתו אני לא מסכים כי אמנם הגויים לא חייבים בגדרי צניעות הלכתיים כמונו אבל זה לא אומר שזו גזירת מלך. זו קריאת כיוון, ומי שחכם יקח אותה).

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

כמעט כל התגובות הם או ברור שכן או ברור שלא..

אין קשר לדעתי.

יש זוגות שלא שומרים צניעות ואהבה משגשגת שם

ויש הפוך לגמרי

אני כן חושב שיש קשר בין צניעות ושמירת ההלכה לבגידות וכו'

לדעתי זה מפחית משמעותית את זה

ובסוף.

לא בגלל זה ולא בגלל זה שומרים צניעות

אלא בגלל שזאת ההלכה.

חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?

אבל.

א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.

ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.

הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).

תסתכל על ההצעות שלי כגשר זמני ולא כפלסטר

נראה לי ש'מקפצות' כאלו (מסכים עם הגדרתך 'גשרים') לא שייך להתחיל בשלב מאד מוקדם, הבעיה היא שקשה להתקדם מאותו מצב מאד מוקדם אם לא נוצרת התקדמות כלשהי בקשר.

השאלה כללית, אבל ספיציפית הקשר שגרם לי לכתוב את הדברים נגמר, להבנתי על הרקע הזה. 

אין אמת אחת

יתכן שאחרי תרגיש בנוח אחרי הפטפוטים לאט לאט זה יעלה?

אפשר לשים בראש איזה נושא אחד שבא לך לברר בדייט הנוכחי, לשים עבורו כוונה בתוכך וככה ברגע המתאים להעלות אותו ולנסות להקיף אותו לעומק. אבל רק נושא אחד בנחת.. להנכיח אותו בעדינות. לא בגלל שחייב שיהיה קשר, אלא כי אתה רוצה לברר את הנושא הזה וזה מעניין

אני מרגישה שככה זה אצלי, כשאני כותבת אחרי הדייט דברים שהייתי רוצה להכיר לעומק יותר, עצם הכוונה והמחשבה 'מזמנים' את הרגע הזה... זה אחרי שאני מגיעה מתוך מקום יותר פתוח ופחות לחוץ 

יכולה להגיד לך אמיתי שמאוד קל לי לדבר עם כל העולם.. אבל בפועל בדייט לא באלי וזה מפחיד כבר להיפתח סתם ..

זו התחושה שאין ברירה שצריך לנסות

תחושה לעיתים פיכסית כאילו לפעמים בכוח

זה לא פשוט לבחורה בכלל להיפתח לבחור שהיא לא בטוחה לגביו / לא יודעת אם הוא מעוניין בכלל

הרבה יותר קל לי להיפתח לבחור שאומר לי שהוא בעניין/זה מקל על התהליך אם אתה סקרן לגביה אמיתי תבהיר לה זה מקל ..

לי לפעמים עובר בראש מזה למה קשה לי להיפתח והלב עונה :למה שתבזבזי אנרגיה על בחור ותפתחי שאת לא יודעת .. אם הוא יהיה פה דייט הבא? מפחיד

ועוד אני כותבת לך את זה בתור בחורה שאוהבת לדבר וזה קל לה .

אחד מהדייטים האחרונים שלי זה היה רגע של כנות

שהוא אמר לי באמת שהוא ישמח להכיר אותי והכי סקרן לשמוע ולהיות פה בשבילי .. והוא צריך אותי בשביל זה

היה דייטים ממש מוצלחים ונעימים

בכל מקרה תהיו גברים עדינים אבל עם ביטחון נעים

זה גורם לבחורה להיפתח

תנסה להרגיש אם יש בך את הוייב הזה כלפיה (זה יכול להתבטא בכמה אופנים בהתאם למה שהיא משדרת בטבעי), ואז אתה תתחבר אליה קצת והיא תרגיש את זה ותיפתח לשתף.

בנים אולי שכליים, אבל בבסיס הם מתחברים קודם כל דרך הילד והנער שבהם ולא דרך השכל כנראה

אחרי שאתה חושף את עצמך קצת אולי היא תרגיש יותר בטחון לשתף.

עוד דבר, התעניינות בדברים קטנים שמעסיקים אותה. לא דברים על העבר, על ההווה.

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

הרבה אושר ועושר!

לך מתאים לשאר

כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו

ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .

זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .

אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .

ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך

בלי קשר לתוצאה

תודה על השיתוף 

קשר שמבוסס על כנות, הוא קשר מושלם!

כך האהבה תתפתח, לאט לאט והכי בטוח שיש.

בהצלחה רבה!!

מזל טוב!!!

היית ממליצה לבוא מנקודת מבט כזאת גם לבת 20?