למה אי אפשר שיהיה גורם שלישי??...

[דוסיתתת]

מחר זה יהיה עם מישהי אחרת!

אני לא הייתי משתפת פעולה...

כמו שכבר אמרתי בעבר,

(כמעט) כל הדרכים כשרות !

כמובן שיש דרך לעשות את זה.

אם זה נעשה בצורה מכובדת ויפה,

אני לא רואה בזה שום דבר פסול.

להפך, זה מראה על אומץ ועל נכונות.

כמובן, אם יש אפשרות לגורם שלישי,

זה יכול להקל גם עליך וגם על הבחורה,

כך שרצוי להשתמש בצד זה.

ואם לא,

תאזור אומץ ותפנה בצורה יפה.

שיהיה בהצלחה!

אתן מרגישות כך? (חוץ מטל..)

מעניינת אותי המחשבה שמאחורי זה..

מוזיל את הערך של הבחורה...

חוצמזה, למה להכנס לקשר(אם בכלל היא תסכים) אם אתה לא יודע שומדבר עליה??

מה רק בגלל היופי? בסוף גם היא תתקמט....

ככה לא בונים בית...

בשתי השורות האחרונות הרסת הכל!

מה הקשר לחיים שגם היא תתקמט?!

בוא אני אצייר לך מקרה אחר.

מישהו\הי הציע לך מישהי ונפגשתם והיו לכם כמה דייטים ואחרי שלושה חודשים התחלת לחשוב על חתונה.

אבל... הבחורה מכוערת רצח!!!

אתה מבין לאן אני חותר??? אלא אם כן אתה אתה אברהם אבינו - אתה לא יכול לברוח ממראה חיצוני!

לא יכול?!?! ---- אתה חייב להסתכל! מצוות עשה!

נא להגיב בהתאם פעם הבאה...

עם כל הכבוד...

אני לא דיברתי אחרי כמה פגישות... וגם אתה לא... אתה דיברת "להתחיל"!!!

יש הבדל מאוד מאוד גדול בין לצאת ולא יתאים, לבין להתחיל מראש רק בגלל יופי...

אני לא חולק שיש מצווה שיסתכל, חובה לבדוק אם היא לא מגעילה אותך, אם כן תחתוך.

צא לדייט עם מישהי (בתיווך, כמובן...) ותתחתן איתה למרות שהיא נראית כמו עמבה....

(סליחה מראש לכל הבנות....)

זה די ברור שלא דיברתי על להתחתן על סמך יופי, נכון?!

לא לכולם זה ברור...

חוץ מזה - איזו עוד סיבה יש לך להתחיל עם בחורה סתם ככה (בלי להכיר אותה)?

אני משערת שהיא לא מכוערת...

אנא תשובה מנומקת בצירוף מקורות.

אבל הנה משו מהראש:

כשאברהם שלח את אליעזר לחפש כלה לבנו יצחק,

לא זכור לי שהוא אמר לו תסתכל אם היא לא מכוערת, או כל דבר חיצוני אחר, הוא בדק רק משפחה ומידות\מעשים.

וגם אברהם בעצמו, עד שירד למצרים לא הביט על יופיה של אשתו.

אלו האבות שלנו. אנחנו. צריך יותר מזה?

אבל עדיין לא הבנתי את הקשר.

מה, כל מי שמתחיל עם מישהי זה נטו בגלל היופי?

כבר הפסקנו להאמין בזה שיש תכונות שמשתקפות בחיצוניות, ויש חוץ שמעיד על הפנים?

כבר הפסקנו להאמין שיש בנים (ולא המעט שבהם!) שלא שטחיים?

אבל זה לא אומר שצריך "להתחיל איתה"... אפשר לברר בשני טלפונים הכל עליה...

ודרך אגב, ההשוואה פה לאבותינו אינה במקומה, כשנגיע לדרגתם נדבר.

ואין כזה דבר אי אפשר... כשרוצים אפשר הכל...

נכון לפעמים עדיף למוצא גורם שלישי שיקשר, אבל...

א. לא תמיד אפשר למצוא מישהו. (ובאמת לפעמים אי-אפשר! ואני לא מנסה להגזים, פשוט אין לי דוגמא כרגע, בטוחה שלמישהו יש.)

ב. זה לא באמת עדיף בכ-ל המקרים. לפעמים זה דווקא מה שיגרום להרגיש פחות בנוח,לפעמים נעריך אותו יותר על האומץ ישירות,  ולפעמים, כדרכם של דברים שעוברים בין אנשים, פרטים ישתנו, יהיו אי-הבנות, ולמה לנ(")ו כל זה?

הוא לא חייב להכיר אותה. התפקיד שלו זה רק לתווך בין שניכם. גם מבלי להכיר..

ולהציע בשמך..ואפשר שהוא גם יעזור בבירורים..

קיצור זה ממש לא בעיה!

כמעט תמיד אפשר, ואם לא אז כנראה שזה לא צריך להיות.... קצת אמונה לא?

דבר שני, העבד זה על תקן השדכן... וכן אפשר לשלוח חבר או מישהו שסתם עובר ליד שיברר איתה פרטים...(זה עובד, לפחות בהקפות שניות בהר המור... מסיפור שקרה...)

ונוח או לא, זה אישי כבר... לי יותר נוח שידוכים, כה זה חוסך בעיות של אי הבנות....

וגם כשמציעים ידוע שמורידים לפחות 40 אחוז ממה שאומרים.... שומעים עוד כמה צדדים...

בקיצור ה' ישלח לכל אחד ואחת את הזיווג בדרך שלו.. יש כל יום קריעת ים סוף שונה. אני מניח שהקב"ה מגוון מדי פעם... לא כל הזמן אותה צורה של קריעה...

"We are all individuals!
We are all unique!

I'm not!"

(מי שמכיר...אוי ווי....)

[לא חשבתי שאני אפגש עם זה דווקא פה באתר... ]

זה שאתה מנסה ושואף זה משהו אחד אבל המציאות היא משהו אחר.

בטח בעידן הפרוץ של היום(ואכמ"ל הדברים ידועים)

לצפות מאנשים(וגם מנשים אגב....) שלא ייתחשוב במראה החיצוני בכלל.

ואלו שכן נהגו כך- לעתים  סבלו מאוד אחרי החתונה(ושוב אכמ"ל).

יש אנשים בודדים,נדירים שהמראה החיצוני לא חשוב להם בכלל.

לשאר-זאת כן פונקציה. אם זכית ואתה אחד מאלו-אשריך(אני אישית מכיר בדיוק בן אדם אחד כזה). אנא,אל תטיף מוסר לאחרים.

ואם אתה לא, אז בבקשה תהיה ישר עם עצמך. לא רק לטובתך אלא גם לטובת מדוייטות

(שאתה מבזבז להן את הזמןן) או בשביל אשתך(שחשוב לה להיות יפה בעיניך, אני בטוח)

ואפשר לראות הרבה דברים גם חיצונית.
בכל מקרה, בעיני זאת נקודת התחלה יותר טובה מאשר שידוך מעצבן, על פי איזו גחמה של מאן דהו.
זה מאוד תלוי בסיטואציה, אבל אני לא פוסל, גם אם מישהי תפנה אלי.

אני מציע לא לשלול כל כך מהר, רק כי בשנייה הראשונה זה נראה שטחי, יכול להיות שזה יותר מזה.

שלא יתחילו איתי. זה יאמר בעיני הרבה על העלם..

מעשה אבות סימן לבנים.

יעקב התחיל עם רחל..הוא אפילו נישק אותה.(לא אמרתי שזה מותר).אז תעשה לי טובה ותקרא טוב טוב בספר שלך בישיבה לפני שאתה  מערב את האבות הקדושים או את הספרים בישיבה.

ואם כבר אז כבר, יש שני דרכים: שידוך למדנו מאליעזר עבד אברהם.

ואת הדרך שרובכם לא אהבתם אבל מה לעשות זה גם כתוב...

פשוט פעם לא התעסקו בנושא של חברה מעורבת כמו היום ויעקב ראה מישהי שמצאה חן בעיניו אז הוא פשוט ניגש אליה, ואין בזה שום דבר פסול או לא מתאים.

ובקשר לנשיקה- תזכור שזה פשוט לא היה אסור אז. היה מותר להם לגעת. ולתת סתם נשיקה קטנה, לא קיבל את כל המשמעויות שאנחנו מעמיסים על זה..

אבל כיום מתעסקים בצניעותצ יותר מדי.

2 סיבות:

1) המחמירים מדי שממציאים סתם החמרות ומפריעים לכולם לקיים מצוות כמו שצריך.

2) המקלים מדי שבאו  בעקבות המחמירים מדי ומקלים בכוונה יותר מדי בשביל לעשות דווקא למחמירים...

3 סיבות: 

1)המחמירים שממציאים החמרות ומתחילים להתעסק עם זה קצת יותר ממה שצריך
2)המקלים מדי שבאו בעקבות המחמירים ומקילים מתוך פחד שמי יודע מה המחמירים יעשו וגם קצת מנסים לעשות דווקא..

3)המחמירים שמגיעים לרמות לא נורמליות מתוך פחד שחס ושלום מישהו ינהג כמו ההלכה הבסיסית ולא כמו ההחמרות..

מסכים איתי שעיסוק יתר בצניעות (בינו לבינה, לבוש וכו') הוא לא פחות "לא צנוע" (ואני מאד עדין כאן..) מאשר ההתנהגות עצמה? אובססיביות מטורפת!

אגב, זה לא רק לגבי צניעות אלא לגבי כל נושא שמתעסקים בו בצורה אובססיבית ולא הגיונית

וכן,בהחלט. 

ולהגיד ש"יעקב ראה מישהי שמצאה חן בעיניו אז הוא פשוט ניגש אליה".. מה שייך? הרי רואים בדיוק ההיפך, שהיה מובן לכל שהיה צריך בכלל לבקש מהאבא - והכל היה תלוי בהסכמתו, הרבה יותר מאשר היום.

ובאופן טבעי, ברור שלא היה עולה על הדעת "לתת סתם נשיקה קטנה".. וזה לא "משמעויות שמעמיסים על זה היום"...  פשוט במוסר אנושי טבעי, לא היו ניגשים אל מישהי סתם ועושים כך..

אלא ברור לגמרי מפשט הכתובים, שיעקב לא ניגש אל "מישהי שמצאה חן בעיניו" אלא הכתוב מדגיש, "כאשר ראה יעקב את רחל בת לבן אחי אמו ואת צאן לבן אחי אמו" - הכל "אמו" זה עורר לו, עפ"י הפשט, את הרגש המשפחתי העמוק, לאמו; הוא לא הלך "להתחיל" עם מישהי שמצאה חן בעיניו... ומכח זה נשק לבת דודתו, שהיתה קטנה. וגם אופן הנישוק עפ"י דקדוק הלשון (עי' רמבן) לא היה באופן של קירבה אישית.

ונכון, שאדם רגיל היום לא יכול לעשות גם את זה בד"כ. יעקב אבינו זה לא כל אחד.

כתוב אח''כ שיעקב בכה..

הוא בכה כי הבין שהאנשים שסביבו לא הבינו את משמעות הנשיקה..

ואומרים על זה שהזוגיות שלהם לא הייתה כ''כ טובה..(כי היא הייתה ממבט ראשון..)

ואילו הזוגיות בין יצחק לרבקה הייתה הרבה יותר חזקה וטובה כי הם בנו את הזוגיות שלהם ביחד בליווי של הרבה קשיים..

לעומת יעקב שישר אהב את רחל מבלי שום השקעה..

"להעמיס" על האבות את הקטנות שלנו..  למרות הכוונה הטובה והטהורה...

לא כתוב במפרשים הקדמונים הסבר כזה. גם לא משמע מפשט הכתובים.

כמו כן, זה מאד לא טוב, לענ"ד, הדיבורים על ה"זוגיות" (מילה די מחודשת בהקשר..) של האבות, ובוודאי לא "לדרג" אותם..

וגם זה לא נכון עניינית.: מי אמר שאצל יעקב זה מ"מבט ראשון" - הוא פגש אותה כבת דודו. אח"כ כתוב שאהב אותה, אחרי שהיה בבית לבן.  ונניח שהיה באמת רואה מ"מבט ראשון" שהיא אשתו - "מבט ראשון" של יעקב אבינו, זה לא של חניך בבנ"ע... רוח הקודש לפחות.  ואגב, גם בני אדם רגילים "קולעים" לפעמים במבט ראשון, אם כי בוודאי צריך אימות, וגם עבודה בהמשך.

בנוסף - הרי אצל יצחק אבינו זה היה אפילו בלי "מבט".. שידוך ע"י אליעזר עבד אברהם. והקשיים היו אחרי הנישואין.

ומי אומר שאצל יעקב לא היו קשיים ביחד אחרי הנישואין. אמנם בתורה כתוב רק פעם אחת על התלונה של רחל על עקרותה, אבל מן הסתם הצטערו יחד בצער הזה עוד לפני כן..

ואם למישהו היתה סיבה לדרוש ההיפך - אז הוא היה אומר שכתוב שלאה אמרה שה' ראה בעניה שהיא "שנואה" (כלומר, פחות אהובה), וזה אחרי הנישואין.. זאת אומרת שליעקב ורחל היתה "זוגיות" מצויינת... ושדווקא רבקה אמרה ליעקב שיקח את הברכות בהסתר מיצחק וכו' וכו'.....

אז חס ושלום להגיד שה"זוגיות" אצל יצחק ורבקה היתה יותר טובה, או ההיפך  וכו' וכו'...

זה הכל המצאות, שהיום משום מה, יש שמתירים לעצמם "לדרוש" ושוכחים על מי מדברים.. ובכלל - אי אפשר שכל רעיון חדש שכולה למישהו בזמננו על איך בונים בית - ישר הוא יַראה שכך זה גם אצל האבות..  ההיפך, צריך בענוה ללמוד מהם.

אז חבל לך לצטט אמירות כאלה ש"אומרים שהזוגיות שלהם.." וכו'. זה סתם "קטנוּת"..  את יותר מידי טובה בשביל זה.

אגב-הוא קרא לנו את זה מתוך ספר בשבת..

אז אולי כדאי קודם כל לבדוק באמת את כל המפרשים ואח''כ להגיב..

חוצמיזה-שלתגובה כזאת ממך לא ציפיתי..

ו..יכולהיות שבאמת אולי לא הסברתי את עצמי נכון..

"כל הסיפור אינו מובן. בתחילה יעקב אבינו גולל את האבן לבדו ומשקה את צאן לבן.

אחר כך הוא מנשק את רחל, אחר כך בוכה בקול, ורק בסוף הוא מספר לרחל כי הוא

בן דודה והוא בא להתחתן איתה. אין פלא שרחל בורחת מיד הביתה לספר לאביה.

מדוע יעקב בוכה? המפרשים אומרים שהרועים האחרים שהיו ליד הבאר צחקו על

יעקב אבינו ולכן הוא בכה...

...אבל יש מחיר למי שהולך בגישה זו. והמחיר הוא שהרועים צוחקים על יעקב אבינו,

ולכן הוא בוכה. לא איכפת ליעקב אבינו שצוחקים עליו, שהרי אין לו בושה. אלא יעקב

אבינו בוכה מכיון שהוא רואה שהרועים לא מבינים את מעשיו. הם לא מבינים שכל

מעשיו נועדו לטובתם של הרועים עצמם ולתיקון העולם, ועל כך יעקב אבינו מצטער.

לכן הוא מתנהג לכאורה באופן לא מקובל ולא מוסרי, כיון שהוא יודע שבעתיד יבינו

את מהות מעשיו (מעין "מנשקים ובוכים")."

(מתוך: שיעור הרב שרקי לפרשת תולדות.

http://ravsharki.org/content/view/1531/629/)

והקטע של הפירוש עם הזוגיות.. אני ישאל את אבא..

ראשית - לא להיפגע חלילה..  הרי ציינתי שכוונתך וודאי טהורה, גם בתחילת דברי וגם בסופם.

ב. באמת אין במפרשים הקדמונים (כפי שדייקתי לומר - שהרי הנחתי שלא המצאת מעצמך) דבר כזה, לפחות לא אצל אלו הפרושׂים לפנינו: רד"ק אומר שזה בכי של התרגשות-שמחה על פגישת הקרובים.  רש"י אומר, שזה כי צפה שאינה עתידה להיקבר עימו.  ר"ע ספורנו - על שלא נשאה לפני כן. כמובן, בדקתי. חלילה לי לומר בלי לבדוק (כמובן, "את כל המפרשים" קשה להקיף - אבל הקדמונים המפורסמים..).

ג. כמובן שאין לי ענין להתווכח עם אביך שיחי'. הרי לא הוא כתב אלא את. אם היית אומרת: "אבא שלי אמר" - הייתי נזהר עוד יותר בניסוח בגלל כבוד אביך..  ואין ספק שכוונתו היתה כדי ללמד בענייני בנין בית, וצניעות.

ד. ש"לתגובה כזאת ממני לא ציפית"... באמת לכן הססתי אם להגיב..  כי הרי את כתבת בתום ליבך הטהור, דברים טובים מצד עצמם: שיעקב הוא קדוש עליון, והרועים הללו אינם יכולים להבין את כוונתו (ובאת בכך אפילו לחזק דברים שכתבתי בהודעה לפנייך..).  ושצריך להשקיע בבנין בית ולא להסתמך על "אהבה ממבט ראשון"..  ולכן מן הסתם לא ציפית שאחלוק..

אבל הכרעתי כן להגיב כי אני חושב שההתרגלות בסגנון כזה על האבות אינה נכונה, ממש אסורה (שאנחנו כיום נשווה בין ה"זוגיות" שלהם..), וגם לא נכונה עובדתית.  וגם - זה נהיה היום הרגל, לאו דווקא בדברייך, שהוא ממש אינו ראוי, "להלביש" כל מיני דברים על הקדמונים.

אז גם אם יש בדברייך עקרונות נפלאים - אבל האמת יקרה מכל: לא ראוי, לדעתי, לאומרם כך על האבות.

ושוב - חלילה לא התכוונתי להגיד עלייך..  אמרתי על הסגנן הזה שמשתמשים בו היום לעיתים, ואינו כדאי. 

פשוט בפעם הבאה אני יתייעץ קודם לפני שאני כותבת עם ביניי'ש..

ואז-הכל יהיה טוב..

פשוט, תתחתני עם אחד כזה... אם כבר..

בדיוק היום דברתי על זה עם אבא, מנק' מוצא אחרת (הוא רב) והנה דבריו-

רחל אמנו התחילה עם יעקב!!

ממש ככה!! הם היו אמנם נשואים- אבל זה עדיין יכול לכאורה להראות כחוסר צניעות.

וגם רחל וגם לאה בנו שתיהן את בית ישראל..

אז מי אמר שכל אחד שמתחיל עם מישהי זה רק על סמך מראה חיצוני?

אולי-ואל תגחכו בבקשה- משהו מהנשמה שלה הבזיק אליו(טוב, לא אם הם סתם עברו אחד ליד השני ברחוב, אבל במפגש טיפה יותר ארוך) והוא התחבר לזה וממש רצה להכיר אותה?

אז נכון, אפשר עם מתווך, אבל ממש לא תמיד!

לפעמים יש הזדמנות כזאת שלא חוזרת-

יאללה, שווה לנסות!

רחל ולאה...

המדרש באמת כותב על כך שאליעזר שאל שלא כהוגן ונענה כהוגן כלומר התנאי שלו היה בעייתי כי הוא התייחס רק למידות וכתוב במדרש שיכל להיות על פי זה שתבוא לו מישהי נכה או עם בעיה, ולכן הקב"ה עשה שלמרות זאת תצא מישהי כמו שהוא התכוון...

יעני בקיצור גם לפי המדרש היופי הוא כן חשוב

אני חושב שיש הבדל בין כשמישהו מתחיל עם מישהי ברחוב או באירוע חברתי שבו הוא נתקל בה לראשונה לבין מישהו שמתחיל עם מישהי שיש לו היכרות כלשהי איתה (חברה ללימודים, עמיתה לעבודה וכו')

המקרה השני ככל הנראה לא נובע דווקא מהמראה של הבחורה  - אלא סביר יותר להניח שמהאישיות. 

לי נראה שלהתחיל עם מישהי שאתה כבר מכיר דרך גורם שלישי זה די מגוחך ואין שום דבר זול בלשאול אותה בעצמך אם היא מעוניינת.  

(וגם הדברים האחרים שכתבת לא תקפים במקרה הזה - הבחור כן יודע משהו עליה והוא לא מתחיל איתה רק בגלל היופי, אלא בגלל שהוא מכיר אותה - זו נראית לי כמו דרך מצוינת לבנות בית)

אם זה בצורה מכובדת, אני אראה בזה רק אומץ. וזה יפה מאוד. 

באמת כל מקרה לגופו, אבל באופן כללי, דעתי:

מלכתחילה הייתי מעדיפה דרך גורם שלישי-

סתם כדי לחסוך מבוכה ראשונית, אפשרות של בירורים אודותיו והוא אודותיי מתוך שיקול דעת ולא סנוורים חיצוניים,

נוחות לסרב בלי להתפדח ולפגוע וכו'..

אבל בדיעבד, אם שנינו תקועים באיזה טרמפיאדה/הבחור עצר לי טרמפ/שנינו מחכים בתור לרופא או לפקיד בבנק

ואין לו שום מושג איך להגיע אליי ולברר אם לא יתחיל איתי שם בדיבור-

אז ממש אין לי שום בעיה שיפנה אליי ישירות, אראה את זה בעין טובה לחלוטין,

במיוחד אם הוא באמת מתוק, דוס רציני ועם אישיות תקינה- 

זה אפילו יכול לרגש אותי, וייתפס אצלי כמעשה אמיץ!  

אתוודה ואשתף- שיש תקופות, כמו התקופה הנוכחית, שאעדיף את הדרך הזאת מאשר עוד הצעה לא קשורה, ועוד הצעה שנשמעת אותו דבר..

נראלי הכל תלוי ממה זה נובע ובאיזה אופן זה נעשה!!

בטח קלטת שיש מתנגדות ויש מפרגנות-

אז אל תצפה לקבל פה תשובה חותכת, תפעל כפי שנראלך נכון, עם רגישות ונחישות.

בהצלוחיי...

השאלה שמטרידה אותי בימים האחרונים- מופנית לבנים שבינינו:

אם בת היית פונה אליך ושואלת -"אם יש מצב...."- איך היית מגיב לזה? מסקרן לשמוע..

|כן, גם אני מאוד דוסית, ברוך ה'|

בקשר לשאלה ששאלת בסוף.

קודם כל

אני לא רוצה לחפור, אבל הרבה מזה שבת לא רוצה שיתחילו איתה נובע מהערכה עצמית נמוכה.

היא חושבת "למה הוא התחיל איתי, הוא בטח מתחיל עם כל אחת"... אני לא מבין, את חושבת שאת "כל אחת"?!?!?!

ולשאלתך - אשמח אם מישהי תתחיל איתי (כמובן שבצורה מכובדת וכו כו בלה בלה).

לא אחפש דוקא את זה - אבל אשמח.

למה? - כ מה ההבדל בין זה לבין דייט עם מישהו שעד לפני שניה לא ידעת שהוא קיים?!?!

מעבר לזה שזה מאד מחמיא... (אגו גבי...)

אגב, למרות שאת דוסית, את מקבלת ממני אישור להתחיל עם בנים... {זה הסאבטקסט, לא... }

רק לפנות לבחור הצדיק!!

1, 2, 3, קדימה לפעולה..

ראיתי אותו בשבת ולא העזתי

(הבעיה אצלנו הבנות- שאין סימן אם הבנ"א רווק, מאורס או נשוי- שאז זה יכול להיות מביך אך יותר)

אגב, כל הכבוד לך שחשבת לפנות אליו!!

בקשר לסימן אצל בנים, אם הבן אדם הולך עם כיפה באמצע הראש, זקן קצר\קצוץ ולפעמים גם טבעת - סימן שהוא נשוי. (אה, בעצם כל הביינישים נראים ככה לא... )

אתן לך טיפ קטן, שכמה שהוא מעצבן ככה הוא נכון (בקשר לזה שלא העזת לפנות אליו): תנסי, מקסימום תצליחי...

ממש לא היה מפריע לי אם בחור היה מתחיל איתי...

נראה לי ממש הגיוני להתחיל עם בחורה שנראית לבחור בסגנון שהוא מחפש (ואני לא מדברת בכלל על יופי), ואם הם תופסים טרמפים ביחד/עובדים/או כל דבר יצירתי אחר זה גם יכול להיות ממש מוצלח להתחיל איתה.

קיצור- אני בעד.

לא רואה בזה משהו לא יהודי.

אבל ברור- צריך טקט וצניעות (לא בסגנון "תגידי!!! אבא שלך גנן?"). ואולי חסרה לנו היכולת הבסיסית לנהל דו שיח פשוט בן בני אדם בוגרים, בלי שזה יהיה בלאגן של דיבור עם בנים-בנות ולא צנוע וכל שאר מרעין בישין. דרך אגב- אם אנחנו בענייני אבות- שאול המלך שאל את הבחורות בצורה פשוטה איפה שמואל, ולא התפדח יותר מידי לדבר איתן.

שאו ברכה.

בס"ד

אם בחור מתחיל עם מישהי, זה לא אומר שהיא בדווקא צריכה לצאת איתו.

אם הוא עשה את זה בצורה מכובדת, ומכבדת, שגרמה לה לרצות להכיר אותו,

היא יכולה לבקש שם, ומספר לבירורים, ולאחר שתברר עליו צד שלישי יחזור אליו....

לדעתי כן יש לזה מקום, אך כמובן בצורה מכובדת.

ואני לא מתכוונת להציע איך, בחור שרוצה להתחיל עם מישהי לצרוך חתונה- שיהיה יצירתי....

בהצלחה!!!

שזה לגיטימי.

איתי התחילה בחורה (לאחר שיעור של רב), וזה היה לעניין, משמים ממש, והמשכנו הלאה , וכבר היינו קרובים לאירוסין-חתונה ...

אם נתחיל לעודד או להרשות לבחורים להתחיל עם בחורות,

א"א לדעת איפה זה ייגמר,

א. זה מעודד לריקנות. (מתחיל איתה כי היא יפה, ואל תחרטט לי שלא)

ב. סבבה שאתה בחור טוב, אבל אם זו תהיה נורמה, אז גם אנשים הרבה "פחות טובים",

יתחילו לפנות לבחורות משלנו, ואין לדעת מה יקרה.

אז נכון, זה הכי טבעי והכי נורמלי, אבל חמירא סכנתא.

אנשים פחות טובים מעולם לא שאלו אנשים יותר טובים מה לעשות.

בטח לא בעניינים האלו. הם ייעשו(וכבר עושים) מה שהם רוצים בלי קשר אליך

בכל חיי נתתי מספר רק לאחד. וגם זה בגלל שהייתי ילדה קטנה ותמימה. מזל שהוא היה בסדר...

ובאותה הזדמנות- אל תתחילו בפייסבוק. 

זה הכי זול ומגעיל בעולם.

פעם, אם היית רואה מישהי היית צריך לבקש מספר. היום אתה רק צריך את השם משפחה שלה..מזעזע.

לדעתי, זה תלוי איך זה נעשה.

כלומר, אם זה בצורה מכובדת, (ולא, אין לי רעיון איך),

והוא נראה בחור רציני, אז אין סיבה שלא, כעקרון.

ומסוכן- יש את חוק  הדתיים השלובים- אז מבררים לפני...

ככה נראלי.

לדעתי זה מזה לא מכובד, אפילו מראה זלזול בבחורה וחוסר בשלות מצידו(קיצר הבחור לא בוגר מספיק)...

דבר שני אם הוא מתחיל עם אחת כ"כ בקלות מי ערב שזה לא יקרה בעתיד עם משהי אחרת??!

לכן אם מישהו היה עושה לי את זה הייתי נעלבת כי זה היה מבטא זלזול, חוסר אכפתיות מצידו כלפי וגם מעליב (כאילו למה הוא מתחיל איתי אולי אני אשמה וכאלה... (למי שמבין...)

למ"פ

1) לא אמרתי להתחיל עם מישהי בגלל היופי. ברור שהדבר הראשון שאתה רואה בבחורה (קולטים את האירוניה?!) הוא היופי שלה. אז במקום להתנהג כמו... אממ.. מישהו לא דוס כ"כ, אתה מסתכל עוד קצת ובודק איך היא מתנהגת וכו'. נכון, לא להסתכל שעות אבל גם לא להסתכל שניה ובגלל שהיא יפה אז להתחיל.

ובנינו, זה מאד ברור לכולם לדעתי. אגב, ארמי (וגם הבנות), לפני שתצעק "צבוע!", תנסה להפנים את מה שכתבתי ותבין שהכל בא דוקא מכיוון של בגרות (כן, יטבתה, בגרות!) ובשלות.

2) באותו עניין, כל הבנות שחושבות שזה זילות ("כי אולי הוא מתחיל עם כל אחת"...).

ממתי נהייתן כל כך פסימיות???

חשבתן פעם שזה דוקא מחמאה?! הרי אתן יכולות להגיד לעצמכן "תראו כמה בנות יש מסביב והוא ניגש דוקא אלי"...

אני לא אומר את זה בקטע של התנשאות, אלא קצת מחשבה בראש פתוח ובריא.

מעבר לזה, אם באמת היינו (הבנים) מתחילים עם *כל* אחת - כנראה לא היינו בפורום הזה כיום, נכון????

תפסיקו להתרגש ולעשות דרמות מכל דבר.

ולפני שתצעקו חמאס על כל דבר, תזכרו שתמיד יותר קל להגיד "אסור" מאשר מותר.

נקודה למחשבה.

הוא ירצה להמשיך איתך...

זה שהמשכתם אחרי דייט ראשון, לא אומר שתתחתנו איתו...

צודק ובגדול!!

לפעמים יש דברים שנראים כאילו אם אני עושה את הצעד הזה, אז ברור ש...(וכל אחד ימשיך לעצמו...)

וזה ממש לא נכון!!

איזה הסכמה ואחדות...

רק חבל שמחר ב(אוטובוס\קניון\עבודה\לימודים\כל מקום שיהיה...) אני שוב אתבייש...

זו תמימות לחשוב שמישהו שמתחיל איתך ברחוב הוא בחור רציני וטוב.

אבל לא יעזור כלום- לכל הבנות (כמעט!) יש איזה חלום נסתר כזה

שהן יכירו את הבעל שלהן בצורה טבעית כזו,

באוטובוס או באינטרנט או בתחנה.

אני מסכימה עם ארמי שזה מסוכן וגם שזה יוצר נורמה מסוכנת

שעלולה להביא בנות לאי הבדלה בין טוב לרע.

יש לנו תורה, וזו המתנה הכי יקרה

בנות תפסיקו לחשוב שכל פעם שמגינים על כבודכן

ועוזרים לכן לשמור על עצמיכן זה לרעתכן

או שכולם הלכו לישון והשאירו אותי לבד

או שאני כל כך צודקת שאין מה לומר עוד

כל מי שלא רוצה שיתחילו איתה - מה היא עושה בפורום הזה?!?!?!

אני לא רוצה רוצה להיות בוטה ולהגיד "צביעות" אבל...

---

אבא המלך - מה שאני מבין ממך זה שכל הבנים מסוכנים?! מה עם דיבה?! ככה מתנהג מלך???

אני פה כי יש פה אנשים מדהימים!!

אם גורם שלישי אולי לא יהיה אכפת לי, אבל אם איזה מישו מתכתב איתי שניות

ואז מציע לי לצאת איתו זה ממש מחשיד...

אני בפורום כדי להביע את דעותיי וכדי לעזור.

אני לא מתכוונת להיות בקשר עם אף אחד שאני מתכתבת איתו בפורום.

ואני ממש לא חושבת שבנים הם מסוכנים

אלא שזה מסוכן לבנות לקבל "התחלות" לא מבוקרות של בנים איתן.

לי נראה שהבנים ש"מתחילים" עם בנות אלה בנים שבד"כ מחפשים עם מי להתחיל.

אם אתה רוצה להתחתן למה שלא תלך לחפש בדרך מכובדת בחורה שמכבדת את עצמה?

ואחרי דייט כושל אתה נוסע באוטובוס

ורואה מישהי שמוצאת חן בעיניך, ואומר לעצמך- לעזזל- למה לא? מה טמא בזה?
מה יותר כשר בלפגוש חצי מבנות הארץ בדייטים ארורים?

יש בזה משהו

אני מבינה

ובכל זאת קשה לי המחשבה שזה יהיה לגיטימי להתחיל עם בת ישראל ברחוב.

מה זה "ברחוב"?

כשאת בדייט בבית קפה\בית מלון\כל מקום, אנשים גם רואים אותכם בדייט.

זה יותר טוב? אני באמת לא מבין מה זה ברחוב

תראה שוב מה ארמי כתב:

"סבבה שאתה בחור טוב, אבל אם זו תהיה נורמה, אז גם אנשים הרבה "פחות טובים",

יתחילו לפנות לבחורות משלנו, ואין לדעת מה יקרה.

אז נכון, זה הכי טבעי והכי נורמלי, אבל חמירא סכנתא."

האם אתה לא רואה שום סכנה בזה שזה יהפך לנורמה?

מצחיק שהתרגלנו להגיד "נורמה" בהקשר שלילי.

או יותר נכון עצוב.

כן! שיהפוך לנורמה. ואז???

אין בזה שום בעיה, כך שזה אפילו עדיף וכדאי. עוד לא הסברת לי מה מסוכן בזה.

אגב, עם כל הדייטים דרך תיווכים שיש כיום, לא הולך כל כך טוב. מה עם כל ה"רווקות המאוחרת"...?

אני לא אומר מה יותר טוב.

אני אומר שהכל טוב כל עוד הוא נעשה בטוב

עם המשפט האחרון שאמרת אני מסכימה.

אני גם חושבת שבאמת צריך להיות אמיצים ואם רואים את הכלה המיועדת

לידך באוטובוס, לא כדאי להיות "צדיק הרבה" ולשמור את המחשבות לעצמך.

אבל תעשה לי טובה שזה יהיה רק אם זה ברצינות ולא התחלות לשם התחלות.

ואם אתה מחפש-

אז אני מאחלת לך שתמצא בקרוב.

בדרך שהכי תהיה לך ולה טובה ונעימה.

אני עוד כ- 2 דקות הולכת לישון בע"ה

אז אם יש עוד מישהו שלא סגר איתי חשבון

הוא מוזמן לנסות

תודה לכל הרציניים, הדיון עמכם היה אמיתי ומעניין. (באמת)

סליחה שאני קשוחה

אני חייבת

אני מסכימה איתך ואיתו ביחד

תודה ממי

גם לך לילה טוב ומלא אורה

באמת היה דיון טוב

אנחנו נמשיך מכאן...

לילה טוב!

איני חושב שרווקות מאוחרת נובעת מכך לא מפני שלא מתחילים עם כל אחת שפגשו ברחוב או במסיבה אלא מפני שניפגשו עם רבים מדי ורבות מדי ואז מתבלבלים.

לא בצעתי שום מחקר כמו החכמות מקולך אלא עמדתי ברחבה והסכלתי על ציבור הבחורים והבחורות.

אני מתרשם שהרווקות המאוחרת מקורה מהציפיות השונות שהתפתחו אצל הבחורות מחד והבחורים מאידך..

אני מתרשם שהבדלי הציפיות מה הם חיי משפחה נאותים גרמו לכך .

שהבחורים אימצו גישה מסוימת והבחורות גישה שונה וקשה להם למצוא מכנה משותף.

הפמניסטיות "יודעות שבכל אשמים הרבנים החשוכים הם למדו זאת מידיעות אחרונות , מהארץ, מהטלויזיה ומגלישה באינטרנט.

אני הייתי מציע שכולם גם הבחורים וגם הבחורות יתעמקו יותר בספרי יסוד  יהודיים ופחות במחשבת ישראל של כל מיני דוקטירים, דוקטיריות, פרופסורים ופרופסוריות ובפירסומים קלילים אשר אינם מאפשרים התעמקות..

מחשבת ישראל אשר מלמדים באוניברסיטאות השונות אינה מחשבת ישראל אלא מחשבת עכום כי הפעילו על הכתובים כלים שגויים המעוותים את מהותם..

כן גבירותי ורבותי אתם נתקלים באתגר קשה יותר מאשר זוגות בדור הקודם.

התגברו והצליחו!

........

התחמקתן יפה מ"מה אתן עושות כאן בפורום".

אבל אם אני נלך עד הסוף (כמו ש*אתן* דורשות), אז גם שיחה קלה עם בנים היא אסורה, לא?...

או שלווירטואליות יש הלכה אחרת..

אבא המלך - מה תגידי לכל הנשואות באושר עם בעל נפלא וילדים מדהימים שהכירו על ידי כך שהתחילו איתן? שהן בחורות לא מכובדות?!

ולחושבת - אם הייתי מתחיל עם מישהי בשביל הקטע, הייתי סופר. אבל כמו שאבא המלך אמרה - אני רוצה להתחתן. אז אני לא סופר...

א. זו לא היתה התחמקות. זו האמת.

ב. אני לא מבינה למה כל כך חשוב לך להגן על השיטה הלא טובה הזו.

למה אתה חושב שזה טוב?

וזה שזה וירטואלי זה ממש שונה!!

לא משנה לי אם בת או בן עונים לשאלה שלי,כל עוד התגובה רלוונטית.

אני לא *מגן* על השיטה הזאת.

אין לי מה להגן עליה כי היא מוכיחה את עצמה יפה מאד פעם אחר פעם.

אני רק מנסה לגרום לכולנו לחשוב בראש בריא ולא שיחשבו בשבילנו.

לפני 10 שנים עשו את זה יופי. את יותר דתיה מהם????

חושבת, קודם כל תסבירי מה זה משנה שזה וירטואלי.

ולא התחמקתי... אם כל כך חשוב לך לדעת, בואי לאישי...

אין לי מה לפתח למישהו מ"כאן" רגשות או ציפיות וכו' וכו'כשמישהו בסך הכל כתב משהו,

כמו שאני אקרא ספר שבן כתב,

או לצורך העניין שתקרא ספר שבת כתבה,

הפורום כאן הוא פורום שמשתדל לכבד את עצמו ולא להיגרר למקומות רדודים ושפלים

את מחזקת את השאלה שלי.

למה את חושבת שלרצות להכיר מישהי\הו זה שפל ורדוד?!

אלא אם כן את כאן *לא* בשביל להכיר מישהו ואז כמו שציינתי, אולי זה באמת אסור...

אני אשאל ככה:

אם בן ידבר איתך דרך שרשור, תעני לו?

ואם בן ידבר איתך בשיחה אישית, גם תעני לו?

לא להוציא את דבריי מהקשרם!!!

ואני  לא כאן כדי להכיר מישהו,זאת אומרת זה לא המטרה שלשמה אני כאן,אני כאן כדי לשתף/לשאול/להביע דעה ,בענינים שקשורים לחיי ברגע זה.זה הכל!!

דרך שרשור כן,

דרך שיחה אישית,תלוי מאוד!!

לרצות להכיר מישהי זה לא שפל ורדוד..

לרצות להכיר מישהי על סמך מ-ר-א-ה זה שפל ורדוד..

מבין?

אם הבחור ראה אותי כמה פעמים.. ראה את המעשים שלי שהם תלויי אופי בדר''כ.. אז סבבה- סביר להניח שהייתי מסכימה..

אבל אם הבחור ראה אותי ברכבת. לדקה וחצי בדיוק.. איזה סיבה בעולם יש לו להתחיל איתי? ההתנהגות שלי?  האופי הנהדר שלי? ההומור הקורע שלי?

הוא ראה אותי ר-ק פעם אחת.. אולי זייפתי? אולי לא הרגשתי טוב? אולי סתם התחשק לי להיות נחמדה לרגע?

אז כן.. מצטערת לומר שזה מוביל אותי למסקנה הבלתי נמנעת שהוא מתחיל איתי בגלל איך שאני נראית.. ועם כל הכבוד- לא הייתי רוצה שבעלי יהיה כזה שמתחיל עם מישהי רק כי היא היתה יפה בעניו ברגע הראשון..

כלומר- ליופי יש חשיבות וחשיבות רבה.. אבל הוא משני. מה שחשוב זה האופי,ההתנהגות,המצוות.

הובנתי?

ותתפלא- לא כל מי שכאן הוא כאן במטרה להתחתן עם הבן/הבת הראשונים שהוא יפגוש.. יש כאלו שבאו לשתף.. יש כאלו שבאו להקשיב.. (וזה גם חשוב מאוד..)

שאלת מה אני עושה כאן? מסכימה איתך.. זה לא הכי בריא בעולם.. ואולי הייתי מוותרת על זה עם הייתי בסיטואציה אחרת..

אבל לגבי שאלתך- אם בן ידבר איתי דרך שירשור או דרך שיחה אישית- אני אענה לו כמו שאני עונה לכל בן ששואל אותי משהו (גם אם זה ברחוב..), מובן מאליו שאני לא שותקת כששואלים אותי משהו.. או כשיש לי משהו דחוף להגיב.. אם היינו כאלו שנבלעים באדמה כשאנחנו רואים את בני/בנות המין השני- העולם היה נראה מוזר למדי..

ואולי זה גם  לא לכתחילה-מסכימה.. למרות שכולנו מסכימים,נראה לי,שווירטואלית זה שונה..

ואם בן ירצה להכיר אותי אחרי דיבור או משהו- במקרה כזה זה יוחשב כמו אדם שראה את האופי שלי כמה פעמים (וכו' וכו'..) ולכן- אני לא אראה בזה בעיה..

׳׳ ׳™ ׳œ׳ ׳”׳•׳œ׳š ׳œ׳—׳–׳•׳¨ ׳¢׳œ ׳›׳œ ׳ž׳” ׳©׳›׳×׳‘׳×׳™ ׳›׳‘׳¨ ׳‘׳©׳¨׳©׳•׳¨ ׳”׳–׳”, ׳–׳” ׳™׳”׳™׳” ׳׳¨׳•׳š.

׳ž׳” ׳©׳›׳Ÿ, ׳ ׳ ׳™׳— ׳©׳ ׳œ׳š ׳¨׳’׳¢ ׳œ׳₪׳™ ׳”׳“׳•׳’׳ž׳” ׳©׳œ׳š.

׳ž׳™׳©׳”׳• ׳¨׳׳” ׳׳•׳×׳š ׳œ׳“׳§׳” ׳•׳—׳¦׳™ ׳‘׳¨׳›׳‘׳×. ׳׳™׳–׳” ׳¡׳™׳‘׳” ׳™׳© ׳œ׳• ׳œ׳”׳×׳—׳™׳œ ׳׳™׳×׳š??

׳‘׳“׳™׳•׳§ ׳׳•׳×׳” ׳¡׳™׳‘׳” ׳©׳™׳© ׳œ׳• ׳›׳“׳™ ׳œ׳”׳ž׳©׳™׳š ׳œ׳”׳™׳₪׳’׳© ׳׳™׳×׳š ׳‘׳₪׳’׳™׳©׳” ׳”׳¨׳׳©׳•׳ ׳”.

׳”׳•׳ ׳¢׳•׳“ ׳œ׳ ׳ž׳›׳™׳¨ ׳׳•׳×׳š, ׳¢׳•׳“ ׳œ׳ ׳™׳•׳“׳¢ ׳›׳œ׳•׳ ׳¢׳œ׳™׳™׳š, ׳׳‘׳œ ׳ ׳—׳©׳™ ׳ž׳”?? ׳ž׳©׳”׳• ׳‘׳š ׳ž׳¦׳ ׳—׳Ÿ ׳‘׳¢׳™׳ ׳™׳•!

׳׳ ׳™ ׳׳—׳–׳•׳¨ ׳¨׳§ ׳¢׳œ ׳“׳‘׳¨ ׳׳—׳“ - ׳×׳ ׳¡׳• ׳œ׳₪׳¢׳ž׳™׳ ׳œ׳—׳©׳•׳‘ ׳’׳ ׳¢׳ ׳”׳¨׳׳© ׳•׳œ׳ ׳¨׳§ ׳¢׳ ׳ž׳” ׳©׳”׳×׳¨׳’׳œ׳×׳ ׳œ׳—׳©׳•׳‘!

׳—׳•׳¦׳ž׳–׳”, ׳׳”׳‘׳×׳™ ׳׳× ׳”׳¢׳§׳™׳¦׳” ׳¢׳œ ׳œ׳“׳¢׳× ׳œ׳”׳§׳©׳™׳‘...

׳•׳‘׳‘׳§׳©׳” ׳‘׳‘׳§׳©׳”, ׳׳ ׳×׳•׳›׳œ׳™ ׳œ׳”׳¡׳‘׳™׳¨ ׳œ׳™ ׳ž׳” ׳”׳”׳‘׳“׳œ ׳‘׳™׳Ÿ ׳ž׳¦׳™׳׳•׳× ׳œ׳•׳•׳™׳¨׳˜׳•׳׳œ׳™

׳׳—׳œ׳” ׳™׳•׳

׳³ֲ׳•׳”׳™׳ ׳ ׳”׳™׳™׳×׳” ׳’'׳™׳‘׳¨׳™׳©!
׳׳ ׳™ ׳œ׳ ׳ž׳׳ž׳™׳Ÿ!!

עברית?

אני לא אחזור על כל מה שאמרו כאן אתמול, זה יהיה ארוך.

מה שכן - נניח שנלך לפי הדוגמה שלך.

מישהו ראה אותך לדקה וחצי ברכבת. איזה סיבה יש לו להתחיל איתך??

בדיוק אותה סיבה שיש למי שנפגש איתך בדייט כדי להמשיך להיפגש.

הוא לא מכיר אותך, הוא עוד לא יודע כלום עלייך, אבל נחשי מה? משהו בך מצא חן בעיניו!!

לא צריך להתכחש לזה!!

אני אחזור רק על דבר אחד - תתרגלו לחשוב גם עם הראש ולא רק איך שהתרגלתם לחשוב!

אגב, אהבתי את העקיצה על לדעת להקשיב...

ועוד דבר, בבקשה בבקשה תסבירי לי למה מציאות ווירטואלי זה שונה

אחלה יום

ממש קראתי הכל.. אני בדר''כ משתדלת לא להגיב לפני שאני קוראת כי נוצר מצב שאנשים חוזרים על דברים ..

דבר שני-

הלדעת להקשיב לא היה עקיצה.. אבל סבבה..

לגופו של עניין-

כשאני נפגשת עם מישהו בדייט אני סומכת על מידע שנתנו לי קודם עליו בנוסף למידע שאני מקבלת בעצמי ע''י מראה והתנהגות של המדוייט..

אז אם לדוג- הוא... נגיד עצוב נורא.. אבל בבירור אמרו לי שהוא בכלל בחור שמח.. אני אוכל לקשר את זה למשהו שכנראה עבר עליו היום.. וככה גם בדברים הטובים..

(אגב- זה רק דוגמא קטנה לכוחו של הבירור ולא עיקר העניין..)

כשמישהו רואה אותי ברכבת- הוא ראה אותי בסיטואציה אחת ולא מספקת בכלל.. אז על סמך מה בדיוק הוא רוצה לצאת איתי?

אז זה מחמיא והכל- אבל לא תודה..

ואם כבר מדברים על לחשוב מהראש- אז "לחשוב מהראש" זה לדעת שזה שהוא מתחיל איתך על סמך מראה זה לא מה שאת מחפשת בבחור שלך ולא להסתחרר מ"ההתחלה שלו" איתך ולהסכים..

וירטואלי זה לא אותו דבר, בגלל שלא מעורבים פה ענינים של מראה וסטיגמה כמו שמעורבים בדר''כ בשיחה פנים אל פנים.. אנשים יכולים לדבר לעניין מבלי להסתחרר מדברים כאלו...

אני אתן לך דוגמא- אם אני מדברת עם מישהו פנים אל פנים ובנוסף להכל גם המראה וההתנהלות שלו מוצאים חן בעני- אז אני מוכנה להודות הודאה מביכה שאני  חושבת  על זה שאני רוצה להמשיך הלאה עם זה.. (ולא- לא הייתי עושה את זה- בגלל כל הסיבות שהזכרתי קודם.. אלא אם כן-- יש בנינו היכרות וכו' וכו'..) אבל אם זה ווירטואלי- אני יכולה אפילו לשפוך את ליבי בפני מישהו והוא בפני והדברים האלו לא יהיו משמעותיים..

אבל אני מסכימה איתך שזה בוודאי לא לכתחילה..

אני קצת עייפה עכשיו מאתמול אז אני מקווה שכתבתי ברור..

שעות ניסיתי להסביר לו,והוא לא מוכן לקבל ולהבין,

לא אמרתי שהוא חייב להסכים ,אבל לפחות להבין....

אגב,לא בטוח שההסבר הארוך הזה יספק....

אם זו עקיצה עליי או עליו...אבל ניחא..

זה לא עקיצה ,זה פשוט עובדה,הוא לא מוכן לקבל

ננסח אחרת?

לא הבנתי במי את יותר נוזפת-

בי-- על אורך ההודעה ועל נסיון אבוד לאחר שאחרים ניסו ללא הצלחה

או

בו- על אי רצון להבין דבר שכזה..

או בעצם בשנינו?!

<צ>

עליו,

אין לי בעיה עם האורך והנסיון שלך,

רק רציתי להגיד שלא תפתחי ציפיות לאחר המאמצים בכתיבת התגובה שלך

אולי אפילו בלי לשים לב...

פשוט שתדעי, שבפעם האחרונה שמישהו התחיל איתי הייתי חולה, מתפתלת מכאבים והכל...

אז זה היה בגלל היופי? תודה....עושה לי הרגשה מצוינת עכשיו...במיוחד שבעז"ה אנחנו מתחתנים עוד מעט.

ממחשבותיו של הבחור באותו הזמן: 'מה, אני הולך להתחיל עכשיו עם כל בחורה שאני אראה?'

והוא באמת דאג מזה! אז חבל להגיד על כל הבנים ככה, כי לא כולם ערסים, יש כאלה שבאמת רוצים להתחתן ועושים את ההשתדלות למצוא את אבדתם.

כ-מ-ו-ב-ן שצריך לעשות את זה יפה.

סליחה שנתקעתי באמצע. תמשיכו להתווכח לכם...

(כי לא אמרתי בפעם הקודמת)

מובן שאין מקום להכליל על כ-ל בחורי העולם.. אבל אני חושבת שלפחות 90% זה ככה..

אז..

וחוץ מזה- במקרה שלך.. בטח נכנסו לו האינסטיקטים הגבריים של "עלמה במצוקה לפניך.." אז אין על מה לדבר בכלל.. <צ>

הצחקתני

אבל אם להודות על האמת, הוא טען שהוא לא קלט בכלל שאני חולה...

ולגבי שאר בחורי העולם- אז על הסיכוי שהבחור שלך ב-10% את מוכנה ח"ו לוותר? כולנו רוצות בחור מיוחד, לא?

כתבתי מקודם שאם יש סיכוי להכיר אותו באופן מסוים לפני שיוצאים "רשמית" לא הייתי פוסלת..

ואני חושבת שיש מקום לפסול-- כי למרות שהוא יכול להיות מה שהגדרת "הבחור שלך" - לא היתי רוצה שבעלי יהיה כזה.. (בלי להעליב אף אחד כמובן-- דעתי האישית ויש מלא שלא חושבות כמוני..)

וכמובן-- אין לי מושג על מה אתם חושבים אבל הרגע קלטתי  שאני נשמעת מין בחורה רעת לב שכזאתי..

אז אני יכולה להרגיע את כולם- יש דרך לעשות כל דבר (גם להתחיל וגם לדחות..), אז אני משתדלת להיות נחמדה לאנשים.. גם אם "זה" לא קשור אליי.. (כדי שלא יאבדו את האומץ.. אולי למישהי אחרת ז-ה כן מתאים?)

זהו. יום מקסים לכולם!

את ממש לא נשמעת בחורה "רעת לב שכזאתי"!!!!!

וואו... כבר הייתי בהיכון להתגוננות..

תודה..

המטרה לשמה הוקם הפורום הוא בין היתר לסייע לנו המחפשים את זיווגינו בהתלבטויות ושאלות...

ולא לא כולם כאן צבועים!!!!! |שונא הכללות!|

לא אמרתי צבועים.

רק מבהיר נקודה. אי אפשר שדבר אחד יהיה לגיטימי ודבר אחר לא מסיבות מוזרות

אתה מתכוון להתחיל איתה???

נראה לי שנסחפת קצת....

ממש לא!

לא יודע איך הבנת דבר כזה...

בכל מקרה, מצחיק שאת חושבת שאני חייב להסכים (או לפחות להבין, כן, ראיתי שכתבת את זה)

רק כי הרבה חושבים ככה.

אני מבין אותך כשאת אומרת שאת לא בעד זה.

אבל כשאת אומרת שזו דרך פסולה - אני לא יכול להסכים ואפילו לא להבין.

פסולה לפי מי? מי קבע?

כדי שיהיה ברור - אני *לא* אומר שחייב להתחיל עם מישהי. כל אחד יעשה מה שטוב לו.

אבל אני *כן* אומר שזו דרך לגיטימית לגמרי!

ואגב, אני לגמרי עם אלירז. הסיכוי להצליח למצוא את שאהבה נפשכם דרך דייטים - קלוש הרבה יותר.

ואפילו אין לך חתימה...

אין כמו אנחה היוצאת מעומק הלב

החיים קוראים לך, תתעורר!

כדי שתנסה להבין את הדעה של השונה,

גם אם אתה לא מסכים איתה,

אני לא אמרתי שזו דרך פסולה!!

כל אחד יעשה מה שנכון ומתאים לו!!

יש לך אישור להתחיל עם בחורה!! אם לזה חיכית....

אני באמת מנסה להבין מאיפה מגיע מה שאת אומרת.

אני לא מחכה לאישור, אני כבר יומיים עסוק בלהסביר את עמדתי.

אני מאד מבין את הדעה של השונה וכבר הסברתי למה אני לא מסכים אתה.

אני לא רוצה להיות קטנוני, אבל אשמח אם תאמרי לי שאת מבינה ומכבדת את הצד שלי...

פשוט נראה לי שדיי מציתי את הדיון הזה ,

הסיכום שלי:

סתם ללכת ברחוב או לחכות לאוטובוס,היה לי יותר קשה עם זה.

בסיטואציה כמו חתונה / בית כנסת / וכל שאר הרשימה....היה לי יותר קל עם זה,

ואני עדיין מכבדת ומבינה את הצד שלך,שצריך ליזום את העניין,אני באמת מבינה מאיפה זה מגיע,

מרצון בסיסי למצוא את האחת,רק ניסיתי להסביר למה יש חששות לפעמים מהצד השני... 

מ.ש.ל

זה שהיום בחור יוצא לדייט אומר שהוא ימשיך לצאת לדייטים עם אחרות גם אחרי שהוא יתחתן!!!!????

אני לא רואה משהו בעייתי בלהתחיל עם בחורה-

אני גם רואה בזה משהו חיובי מאוד, אם הבחור יודע לעשות זאת בחן, בעדינות ובצורה תורנית ומכבדת.

כי אם הוא הצליח לעשות את זה - הוא אלוף..

היה פה פעם שרשור (ממש ממש מזמן)

[למי שיש כוח - מוזמנים לחפש]

על בחור שהתחיל עם בחורה דוסית, כשהשאיר את העט שלו בכיס הצדדי של התיק שלה

יחד עם פתק "חייב אדם לחזר אחר אבידתו - אשמח אם תשיבי לי את אבידתי" (או משהו כזה) ומס' הפלאפון שלו.

בעיני- מקסים! יצירתי!! תורני! ראוי ומכובד.

אם תשאלו אותי -  הסיכוי להצליח למצוא את שאהבה נפשכם דרך דייטים - קלוש הרבה יותר.

בני ישראל צריכים לקחת בחשבון שיש כאלה שזה לא יתאים להן, ולדעת שתגובה כזו תיתכן.

כנ"ל בנות ישראל..אבל פה מדובר על בנים.

הייתי מאחלת שיהיה ב"הצלחה, ושמי שתתחיל איתה תזרום אבל..

פשוט שתהיה סיעתא דשמייא וזיהו

ואני זוכרת את השרשור הזה.

אם עושים את זה מהמניעים הנכונים,ובאופן צנוע-אני מאוד מאוד בעד.

תודה רבה שמישהו מבין אותי...

אז דבר ראשון מגיעות לי מחיאות כפיים סוערות

זה היה ארוך אך מעניין.

דוני- מסכימה איתך דווקא, ו-כן, אני מאוד דוסית.

אני עבדתי ביחד עם מישהו, הוא התחיל איתי וזה התגלגל להמון דיבורים,

דווקא בניגוד למה שהרבה אמרו פה, אני יכולה להגיד שמאוד הערכתי אותו והבנתי את זה.

זה נעשה כראוי, לא אחרי שניה של הסתכלות עלי, ולכן זה מאוד הגיוני בעיני.

מכאן חשוב לזכור שהקשר באמת לא חייב להימשך, אתה מכיר את הבנאדם ואז, בדיוק כמו בדייטים הבחירה שלך אם להמשיך או לא.

אוקיי, אולי זה קצת יותר פדיחה להתנתק ממנו, אבל זה נסיון ששווה לפי דעתי לעשות אותו אם נעשה בצורה בוגרת.

זהו- לסיכום- אני דווקא בעד העניין, כשזה נעשה לא ממש בפזיזות ועם קצת שיקול דעת והמון המון בגרות.

שמח שאת בצד שלי...

וחוצמזה--- מחיאות כפיים סוערות!!!!

איאיך הייתי מרגישה?

הייתי מוחמאת ושמחה אם זה היה נעשה בטוב טעם ובאופן מכובד...

כל כך נכון

יש שזה יביך אותן לעללה.

אבל אולי שווה את זה לא?

(דוני- תודה תודה על המחיאות כפיים.. מחזירה לך מחיאות כפיים על ההשתתפות הפעילה פה   )

מצטערת..קשה לי להתפשר בנושא..

התכוונתי שבגלל שגם מבין הדוסים אנחנו רואים שיש כאלה שכן ויש כאלה שלא,

בתכל'ס אני הייתי מייעצת לבנים שבעד כן לנסות את העניין- כדי לא להפסיד את אלו שאין להם בעיה עם זה...

ראיתי כאן אחלה חבר'ה, אז אמרתי "שווה להשתתף, לא?"...

אז מה הסיכום שלך? 

בנים שעושים את זה כמובן בטקט ובכבוד וברור שזה אחרי טיפה התרשמות ולא רק יופי-

לכו על זה.  ושיהיה בהצלחה....

(רק שאולי תפגשו במקרה באחת מכל אלו שמתנגדות לי... לונורא, תתגברו ותמשיכו הלאה)

אני בעד, באופן כללי ולא גורף כמובן.

מאד!

אהבתי את האזהרה...

ושוב אחזור ואומר:

הנתונים הסטטיסטיים של רווקות או גירושין - לא אומרים דבר וחצי דבר על טיב היחסים בין הזוגות.

ולא הייתי רוצה להמשיך ולראות זוגות שחיים זה לצד זה מטעמי נוחות בלבד או חוסר ברירה.

ואתה שוכח שאני לא אמרתי שאני נגד לצאת בשידוך!!! בודאי לא נגד צורת השדכנות אצל חרדים.

הבעיה היא שהציבור הד"ל היום שואף לקרבה גדולה יותר בין בני זוג לפני ואחרי החתונה.

דבר שלא משיגים בקלות ולרוב גם לא דרך שידוך.. לדעתי זה גם מראה על הגאולה המתקרבת, כמו היחסים של כנסת ישראל והקב"ה..שמעמיקים ומתגדלים.

המציאות מראה שדרך התורה הרבה פחות סגורה מכפי שמשמריה בגלות מכתיבים לנו.

ברוך ה' אני לא נוטה מגבולות ההלכה כהוא זה וגם לא מתקרבת אליהם ע"מ לנסות אותם.

אולי המילה "להתחיל" לא מתאימה והופכת את זה לזול-

אבל בגדול- אין בזה שום בעיה הלכתית!

יפה מאד.

לפעמים ניסוח פשוט מסדר את המחשבות...

ההגיון הפשוט והבריא אומר שאם רע לזוג לחיות יחד אזי הם מתגרשים אך אם עדיין חום אהבה שורר ביניהם ממילא הם נותרים וממשיכים לחיות כזוג נשוי. הנתונים הפשוטים מראים כיצד דווקא בציבור החרדי כמות המתגרשים הינה הדלה ביותר וזאת למרות צורת ההשתדכות שלהם האם אין זה הוכחה כבירה על טיב היחסים ביניהם שהרי הברכה הגדולה ביותר שניתנת לזוג קודם כניסתו לחופה הינה שיהא הבנין עדי עד. וברכה זו מתקיימת בכמות גדולה יותר בציבור החרדי כפי שהנתון הסטיסטי מראה.

מאוד מגוחך בעיני שאת מתיימרת לדעת ולהצהיר מהו טיב היחסים בין בעל ואישה חרדיים יתכן וההסתכלות שלך עליהם כסטריאוטיפים מטעה אותך.

נתונים סטטיסטיים באמת מוכיחים מעל לכל ספק נכונות גורמים מסוימים, בתנאי מעבדה.

אנחנו לא עכברים.

בעולם שבו יש כל כך הרבה גורמים משפיעים על כל דבר, ולצורך העניין- על גירושין במשפחה, אין סיכוי להצביע על הגורם, ואפילו לא על הגורם העיקרי.

יש שינסו לשכנע אותך שזה בגלל גיל הנישואין, ויש שיוכיחו לך ללא צל של ספק שמדובר בתגובות של החברה שמשפיעה. יש השפעות של תרבות המערב, ויש את נכונות הבעל והאישה להתמודד עם קשיים. וזה רק על קצה המזלג.

אני לא מומחית לעניין (אם יש דבר כזה), אבל תאמין לי שאני מבינה בנושא הזה הרבה יותר ממה שרציתי.

הנתונים שהבאת טובים להראות מהם אחוזי הגירושין בכל חברה, וזהו. אם אתה מתעקש שזה תורם לדעת את זה, אתה צודק- זה עוזר לטפח את הסטריאוטיפים החברתיים, ולא רק על החרדים. לנושא הדיון אני לא בטוחה עד כמה זה קשור...

השאלה איך אתה מגדיר רווקות *מאוחרת*

אם היית מוצאת את הצד השני שלך על הבחור הראשון שהיו מציעים לך (בדרך של דייט)

התשובה שלך היית אותו דבר?

לא נראה לי...

להיות זול. מה אני עגבניה בבסטה בשוק שאפשר לבחור רק לפי איך שהיא נראית?? אם הוא באמת רוצה וירצה הוא יבחר לא לפי איך שאני נראית אלא לפי איך שאני מתנהגת ומהן התכונות שלי והאכויות שלי

את לא מתחתנת איתו עדיין, זה אלף.  זה בסה''כ אומר שהוא חושב שיש מצב לשיחה ואם תסתכלי על זה בצורה בוגרת, וואלה אולי יש מצב שכדאי לדבר, לא קשור? סבבה. נגמר.

בית- לדעתי יש קצת יותר מה לראות חוץ ממראה חיצוני כמו שאת קולטת בנות שנוסעות איתך באוטובוס, וכד', לא מסכימה איתי?

זה לא בדיוק אותו דבר אבל מה שאני באה להגיד זה שלא הכל מראה חיצוני.

אוקי, אני מבינה בכל זאת את אלו שלא מסכימות עם הרעיון של להתחיל, רק שכמו שאני מבינה את הדעה הזאת, באלי שתביני למה אני חושבת שבמקרים מסויימים זה בסדר. (בכבוד, אחרי קצת מחשבה, אולי עדיף לא הכי ישירות אלא לגלגל שיחה, וכו'.)

מזהיר מראש - ציני...

פרפר לבן - תתארי לך שאת באה לשוק, רואה עגבניה יפה ומייד מכניסה לשקית.

ואז את מגיעה הביתה ורואה שמהצד השני העבניה רקובה....

לעומת זאת, הבן אדם שעמד איתך ליד הבסטה, לפני שבחר את עגבניותיו, הוא בחן ובדק אותן טיפ טיפה יותר לעומק ממה שניתן היה לראות במבט אחד מרחוק...

-----

אני כבר מתחיל להיות צרוד מלהגיד את זה: לא מתחילים עם מישהי על סמך מבט חטוף. ברור שדרושה הסתכלות קצת יותר מעמיקה (התנהגות,דיבור וגם מראה, כן כן!).

מה ניתן לדעת ממבט בודד

אבקש התייחסות

לא כתבתי שרק מהסתכלות ממש לא!!

אבל כן, שמסתכלים על חיצוניות!

מסתכלים

מדברים הכי קטנים אפשר ללמוד לא מעט

לצערי, למשל, למדתי לזהות סימנים שהקשר הולך להיגמר למשל - בלי שהיא אמרה דבר או חצי דבר.

זה מגיע במבטים, הפסקות בדיבור שלה, ויש עוד מדע שלם

זה דורש רגישות וכושר הקשבה לא קטן

וזו התגובה http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t394569#4721802

אבל גם לך זה יהיה רלוונטי

אני חיבת להגיד שקראתי הכל!! דיון עמוק!!

זה המסקנות שאני הסקתי: [ומה שאני חושבת.. כמובן]

אם בחור יתחיל איתי ברחוב דבר דאשון אני יבחן אותו חיצוני ז"א התנהגות, צורת דיבור וכדו' אני לא חושבת שצריך ישר לפסול.. אבל באמת חשוב ממש לבחון טוב טוב..

חוץ מזה שאני מאמינה שלרוב הבחורים שרוצים קשר רציני יהיה קשה להתחיל איתך לא פחות משתהיה קשה לך כל הסיטואציה המביכה..

מה שבאמת חשוב הוא האמונה בלב שלם שהקב"ה הוא האחד והיחיד שמכוון אותנו!!

"לרוב הבחורים שרוצים קשר רציני, יהיה קשה להתחיל איתך לא פחות משתהיה קשה לך כל הסיטואציה המביכה.."

אהבתי את ההסתכלות על התמונה המלאה.

כל הכבוד!

..כאילו אני איזה חפץ נוי מהלך..

לא שייך ולא לעניין..

אחד מהסיבות אם  לא הרצינית ביותר זה לעשות את רצון ה' כשמתחתנים וכל מה שמתנהל סביב מהפגישות ועד אחרי החתונה הכל צריך להיות בקדושה נתחיל מהעיניים ונגמור במחשבות וזה לא  לעניין להתחיל קשר בצורה כזאת זולה..זאת דעתי הקטנה..

כל הישועות!

מזהיר מראש - ציני...

פרפר לבן - תתארי לך שאת באה לשוק, רואה עגבניה יפה ומייד מכניסה לשקית.

ואז את מגיעה הביתה ורואה שמהצד השני העבניה רקובה....

לעומת זאת, הבן אדם שעמד איתך ליד הבסטה, לפני שבחר את עגבניותיו, הוא בחן ובדק אותן טיפ טיפה יותר לעומק ממה שניתן היה לראות במבט אחד מרחוק...

-----

אני כבר מתחיל להיות צרוד מלהגיד את זה: לא מתחילים עם מישהי על סמך מבט חטוף. ברור שדרושה הסתכלות קצת יותר מעמיקה (התנהגות,דיבור וגם מראה, כן כן!).

מתי יש ראיון?...

רק פניות מתאימות תיעננה.......

שניה, אני משדרג את קורות החיים שלי...

http://www.tudu.co.il/main/movieshow.asp?movieid=272&categoryId=&SubId=

תודה...

מחילה חברים הייתי חייבת..=]

בתור אחד שמדבר בארמית, לא רואים עליך שאתה מכור להארי פוטר..

שלום לכולם!

בתור אחת שהיתה בפורום הזה די הרבה זמן אחרי הרבה שנות רווקות התחתנתי ב"ה לפני כשנתיים.

עברתי אינסוף הכרויות יזומות ולא..אולי זה נשמע זול "להתחיל" עם בחורה,אבל נראה לי שזה אומץ מצד הבחור לעשות צעד כזה ובטח שהנסיונות התחלה של בחורים הן עדינות ועם כוונה לשם שמיים ולא זולה.

מנסיון של דייטים שיכלו להיחסך רק בשל אי פירוט של דברים הכרחים וחיצוניים שהם אומרים(לא הכל)אבל משהו,ובן\בת אדם יודעים מה הם מחפשים אז זו אחת מהדרכים...מי שרוצה למסרס מוזמן בשמחה ניסיון של 8 שנים לא הולך ברגל....

אבל מאוד יכול להיות שהסיבות שלו להתחיל איתי ישכנעו אותי לצאת איתו (אם הן לא רדודות....).

אבל מלכתחילה - לא הייתי יוצאת עם בחור כזה.

אני ממש מסכים עם דוני ואלירז.

לגבי אחוזי הגירושין- לצערנו באמת הסטטיסטיקה לא מוכיחה כלום על איכות חיי הנישואין,
אלא רק על הצורה שבה החברה מקבלת את זה.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥