סיפור שכתבה חברה שליסמדוש
עבר עריכה על ידי Admin בתאריך כ"ב אייר תשס"ח 18:54
לכסות אוסנתי !
(מתוך סיפור קצר)
בביכורים מאז: ו´ אייר ה´תשס"ח
 

הוא כבר לא היה יפה כמו פעם.
 
היא נגעה בו בנגיעות קשות, מאוכזבות. מנסה לסדר אותו לתלתלים הגדולים שלה, אך מיואשת נוכח הגוש החום והבהיר כזה, גוש כזה של שערות, מעורבבות האחת בתוך השניה.
 
היא בכלל לא רצתה לעשות את זה, נוח יותר היה לה להישאר עם המטפחות הצבעוניות שלה, האלו שכל כך קשה היה לה לשים אך לפני שנה, אבל הרב התעקש שתוריד, רק ככה היא תוכל להתחיל פרק חדש בחיים, פרק ב', כך קוראים לזה, פרק ב' בחיים.
 
את צעירה, הוא אמר לה, סך הכל בת 25, אין שום סיבה שתמשיכי לכסות את הראש. ואת תהליך הגירושין, הוא הפציר בה אנא, סיימי כבר. תשדרי לעולם שאת פתוחה, שאת משוחררת, שמה שהיה נסגר לו ועכשיו מתחיל משהו חדש.
 
 
 
הרב ידע שזה לא נכון. ידע שמה שהיה לא נסגר לו, ממש לא. שזה הכל עדיין פתוח, חשוף, כואב, כל כך כואב שאין לזה מילים, ובכל זאת אמר את הדברים האלו. על יד הפעולות נמשכים הלבבות, כך הסביר לה, כך הסביר לעצמו.
 
היא ידעה שכולם יביטו בה שתלך כך, ינעצו את העיניים ויהנהנו בראשם, מסכנה, מסכנה, איך נפלה בפח, איך דווקא היא, ותראו איך השיער שלה נראה עכשיו, ואיזה יפה הוא היה. הרב גמגם שאולי אפשר ללכת לספר או משהו, הוא אמנם לא ממש מבין בענייני שיער, אבל בטח אפשר לעשות משהו, לא? והיא רק בכתה לו בתשובה, דרך הטלפון שהרימה אליו מבוהלת, אי אפשר לעשות כלום הרב, כלום. אפילו קרם לא הייתי שמה עליו, אפילו בשמפו כאב לי הלב להשתמש, היא ניסתה להסביר, הוא ניסה להבין ולא הצליח, רק חזר על אותם המילים שוב ושוב, חזר ואמר לה- את צריכה להביט קדימה.
 
 
 
היא תביט קדימה. כך החליטה בתוקף לפני היציאה למכולת, היציאה הראשונה שלה כך, גלוית ראש. היא תביט קדימה ולא תשפיל את העיניים, בפני אף אחד היא לא תשפיל אותן כי אין לה למה, כי אין לה במה להתבייש, היא בכלל לא אשמה, לא הייתה לה שום דרך לדעת.
 
ברחוב לא היה כמעט אף אחד, שמש חמה שרפה את העולם ושילחה את כולם להצמד אל המזגן, ריחם עלי, בורא עולם, היא חשבה לעצמה, לא הבינה למה הראש כל כך שורף פתאום ואז נזכרה כמה זמן לא הלכה כך, נותנת לשמש לבעור לה על השיער.
 
קוטג' חמש אחוז, שנים עשר ביצים, אבוקדו, רך כזה, אין לה סבלנות לחכות שיתבשל. היא צעדה אל הקופה ונתקלה בגברת ברונשטיין, לא זיהיתי אותך היא מביטה בה ואומרת, וכולם מסתכלים בה, כן כולם שם- המוכר, ומסדר הסחורה, וילד קטן אחד, כולם מביטים בה והמוצרים נופלים לה מהידיים והיא רצה אל הבית. רצה מהר, אולי לאט היא כבר לא זוכרת. זוכרת רק את הייאוש הזה, את ההשפלה, את הטלפון לרב, את הבכי, את הידיעה שהיא לא מסוגלת, לא מסוגלת לעולם.
 
 
 
גם אז היא חשבה שהיא לא מסוגלת.
 
היא ידעה שאסור לו לעשות לה דברים כאלו ושאסור לה לוותר לו, אבל לא הרגישה יכולת לעשות נגדו משהו. נגד החיוך העצוב שלו, נגד ספר הלימוד הענק שכיסה את פניו, נגד ההסברים האלו, שטופי הפסוקים והתורה הקדושה שחיפתה על הכל.
 
היא צרחה עליו שלעולם לא תאמין לו שוב, לעולם. היא צרחה ובכתה, והוא עמד ובהה מולה. כאילו כלל לא שומע, כאילו לא רואה בעצמו את הבוץ שעשו צעדיו לאורך הבית השטוף, הבוהק, הזה שהיא צחצחה מהבוקר בכדי שבערב יוכלו לחגוג רגעים קטנים של פיוס מיום האתמול. היא פרסה סמרטוט עוד בכניסה, וביקשה בחיוך: נקה את רגליך וחכה עד שתתייבש הרצפה.
 
מה?? הוא שאג, לחכות? את חושבת שמותר לך לדרוש ממני לחטוא בביטול תורה? ואז צחק בקול גדול והתחיל ללכת, הלוך ושוב, בצעדים חומים, דביקים, רטובים כאלו. מה אתה עושה? היא לחשה בפחד, תגיד לי, מה אתה עושה? אבל הוא לא ענה לה, רק המשיך ללכת סביב עצמו, מחפש פינה אותה לא הפסיק להכתים ברגליו.
 
אחר כך הגיע השקט שלו. השקט הנורא הזה, המתסכל. כזה כמו של קירות שאין טעם לנסות ולדבר אליהם בכלל. ועם השקט שלו הגיעו הצעקות שלה, תמיד זה היה ככה, כאילו לא יכול היה הבית להכיל את הצעקות של שניהם יחד.
 
 
 
שנינו יחד. היא כתבה לו, בשבוע שלפני החתונה בו לא דיברו, אני כל כך רוצה כבר שפשוט נהיה רק שנינו יחד. שתעבור החתונה, השבת חתן וכל הרעש שמסביב, ואז ישאר לנו רק את עצמנו, רק שנינו, אבל יחד.
 
היא כל כך רצתה להכיר אותו כבר, להכיר אותו באמת, לא כמו עכשיו, הרב אמר שזה בסדר ושזה מספיק, שאם יש את הרצון להכיר, זה דבר גדול בפני עצמו, גם אם תצאו עכשיו שנתיים לא תכירי איתו הוא הסביר לה, בקול החם הזה שלו, בעיניים הכחולות שכמעט והצליחו לחבק אותה.
 
שבועיים הם יצאו. דייטים מדוייקים. כיפה גדולה, חצאית ארוכה, עבודת ה' ולימוד תורה ולימוד תורה ולימוד תורה. הוא לא פסק מלשנן באוזניה, והיא לא פסקה מלחייך מולו. לשם מה עמלה כל חייה? לשם מה אם לא הרגע הזה בו ה' הראה לה שהיא ראויה, שהיא אכן במקום מספיק גבוה כדי לזכות לחיות לצידו של תלמיד חכם אמיתי.
 
הרב אמר לה ממהתחלה להתכונן, להצטנע, לא לעשות הצגות אבל להשתדל קצת יותר, לנסות להבליט קצת יותר את הרוחניות שבה. בחור מצויין, מיוחד מאוד, הוא הסביר לה, זכות גדולה לך להפגש איתו. והיא רצתה שיבין שאין צורך שיסביר לה זאת, ושהיא מצידה נפגשת עם הבחור פעם אחת וזהו, שהיא סומכת עליו, סומכת עליו ברמה כזאת בלתי מתוארת, כזאת שנוצרה רק אחרי שנים רבות של המסירות שלו אליה, של הקשר המיוחד שלהם, של רב ותלמידתו שהם ממש כמו אב ובת, כן, ממש כך.
 
 
 
מתי היא התחילה להבין שמשהו לא בסדר? נדמה לה שזה היה בערב השני של השבע ברכות, שנערך בבית ההורים שלה. שבע ברכות הכי יפה אנחנו נעשה לך, הם הבטיחו לה, כלה מתוקה שלנו.
 
הכל באמת היה נורא יפה, הכל חוץ ממנו.
 
צלחות סגולות, מפיות לבנות מעוטרות פרחים סגלגלים, סכום חציו לבן, חציו איך לא, סגול. שני כסאות באמצע השולחן, גבוהים יותר, מקושטים בטוב טעם. לחתן ולכלה היקרים, אמרו ההורים, כן, אחרי הכל הם קראו להם ביחד יקרים. על אף שלא מצא חן בעינם התלמיד חכם הזה שראשו לא זז מן הספר. הרב שלה התקשר והסביר, התקשר והפציר עד כמה מיוחד, עד כמה חשוב שיקבלו את החלטתה. גם ככה היא חסרת בטחון בסיסי בעצמה, אם תפסלו אותו, תהרסו אותה לגמרי.
 
הם לא פסלו אותו. החליטו להקשיב לעצות שנתן להם הרב, לרמיזות הקלות והכואבות- אין הרבה סכוי שתמצא בחור כזה. בכל זאת, מושלמת היא לא, וגם לא קרובה לזה.
 
 
 
כמה פעמים היא ניסתה לשכנע אותו לעזוב את הספר ולבוא לשולחן? פעם ועוד פעם ועוד אחת. מדי פעם הם קראו לה שוב, בתחילה בעדינות, אחר כך בכעס. אחר כך הגיע אביה ומשך אותו, כן, משך ממש לשולחן, ולא הקשיב לתחנוניה שיפסיק, שהנה עוד רגע והוא קם.
 
שאול נגרר אחרי אביה בצעדים כבדים, לא מרפה מהספר שבידו, לא מביט בה, אפילו לא כועס. והיא שוחקת מולו, מול התורה הקדושה שממנה לא הרפה לרגע. או אולי כן הרפה, היא חשבה לעצמה, נדמה היה לה שכשדיברה איתו הוא לא הביט בכלום.
 
 
 
בהתחלה היא לא סיפרה לרב דבר. היא ידעה שיקשיב לה, ידעה שלעולם לא יכעס אך העדיפה שלא לדבר, להפסיק ולהיות אותה בחורה בעייתית. שיהיה גאה בה קצת, שיראה אותה ככה, נשואה לבן תורה, רעננה, מאושרת. תמיד הודתה על כך שהפצעים הכחולים לא נראים כלפי חוץ, צנועה היא תמיד הייתה, כך שחוץ מפניה וכפות ידיה לא נראה ממנה דבר, ואת פניה היא תמיד נהגה להסתיר כשהיכה אותה. הוא לא עשה זאת הרבה, רק כשממש חצתה את הגבולות. רק כשזה ביטל ממנו זמן יקר ללימוד, והיא אפילו לא ביקשה סליחה. היא השתדלה, היא כל כך השתדלה.
 
תביני, הוא היה עונה לה כשהייתה שואלת איך הייתה הארוחה, תביני שזה לא משנה לי מה טעם האוכל. אני אוכל, שותה, ישן רק למען מטרה אחת, אין בילתה. ולרגע היא קיוותה שיגיד שהיא המטרה הזאת אך הוא רק הביט אל הספרים שלו ולא הוסיף דבר.
 
 
 

בפעם אחת הגיעו השכנים אל הבית, הגיעו שנגמר הכל, ברגעי הבהיה שלו, שתמיד הגיעו אחרי המכות, הם מצאו אותה שכובה על הספה, בוכה בלחש, מתנגדת לדבר ומבקשת שילכו.
 
הם הלכו. מה להם ולהתערב בענינים שבין איש לאשתו, אחרי הכל, זוג צעיר, חושבים שלהתחתן זה גן עדן, לא מבינים שחיי נישואים זאת עבודה קשה, יומיומית.
 
כך גם אמר לה הרב, בפעם הראשונה בה אמרה לו שלא הכל טוב כל כך, שהוא צועק לפעמים, שהוא פוגע, בעלה.
 
אוי נאוולה', נאוול'ה, מה חשבת, הוא אומר לה בחיבה, מה חשבת שלהתחתן זה פשוט?
 
היא לא חשבה כך, מעולם. היא ניסתה להסביר לו שעוד במדרשה הסבירו להן היטב שאין הדברים כך, שחיי זוגיות הם עבודה מפרכת, גם עם בני תורה. הם הסבירו להן, הדברים לא תמיד קלים. הם רגילים לוכוחים, רגילים להוכיח מי צודק רש''י או רמב''ן, רגילים להרים קולם ברעש של תורה,  לא רגילים לעדינות שאתן זקוקות לה. וזה התפקיד שלכן, רכנה אותן, תהיינה נעימות, מתוקות, טובות.
 
היא הייתה כזאת, באמת שהייתה אך דבר לא ריכך אותו, תמיד אותן פנים קשות, אטומות, מכונסות בתוך הספר.
 
 
 
היה זה דווקא הרב שהציע את רעיון הפסיכאטר, אחרי שלושה ערבים בהם היא התקשרה אליו, ממוטטת.
 
אף אחד לא צריך לדעת מזה, הוא הסביר לה, לפעמים כדור אחד קטן יכול לשנות הכל.
 
היא הכינה לו את האוכל שהוא הכי אוהב, התאפרה. היא תהיה יפה הערב ותציע לו, תהיה מתוקה, אשת חיל מי ימצא.
 
היא גמגמה בהתחלה, והוא לא הבין מה היא מנסה לומר, כשהבין את המילה 'כדור' קירב את פניו אל פניה, סטירה אחת הוא נתן לה. אחת כזאת, שורפת, כואבת יותר מכל המכות שנתן לה אי פעם. ואת האוכל הזה, הוא אמר לה, את יכולה לזרוק לזבל. היא לא התייאשה, כל כך הרבה התכוננה לערב הזה, שסטירה אחת, צורבת ככל שתהיה, לא תגמור אותו כך. אף אחד לא ידע, היא הסבירה לו, אף אחד לא ידע, זה רק משהו קטן במערכת שצריך לרפא. היא השתמשה במילים של הרב.
 
התורה הקדושה, הוא צחק בקול צרוד, טומנת בחובה את כל רפואת הנפש, מי שעוסק בתורה לא זקוק לשום רפואה של החילוניים, את מבינה?
 
היא לא הבינה.
 
הייתה זאת הפעם הראשונה בחייה בה לא הבינה כלום, לפחות עד ההריון הזה. ההריון שנגמר אחרי המכות שלו. מבית החולים היא כבר הבינה, שאל האיש הזה היא לא חוזרת.
 
אצל הפסיכאטר היא ביקרה בעצמה, כך הרב המליץ לה, אחרי חודש שלם בו נטמנה במיטה בבית הוריה.
 
כדורים הוא רשם לה, כדורים כאלו שניפחו אותה, ניפחו כל כך עד שכולם שאלו אותה- מתי היא צריכה ללדת.
 
 
 
ערב ערב היא הייתה מתקשרת אל הרב, איך קרו הדברים כך, היא שאלה אותו, זאת תורה וזו שכרה? והוא אמר לה שנסתרות דרכיו של קודשא בריך הוא, ואולי זה ישמע לה מוזר, אבל שתנסה להסתכל על חצי הכוס המלאה, תעשי רשימה, של כל הדברים הטובים. הרב הורה לה, תעשי רשימה כזאת עוד הערב.
 
על הדף הגדול והריק נרשמה לה רק מילה אחת, הרב. רק הוא, היה האור היחיד שהאיר בה, הנחמה, המקום בו אפשר היה למות מעייפות ועדיין לפקוח עיניים. היא אמרה לו את זה, למחרת היום. והוא מלמל שאין הדברים כך, היא לא הסכימה איתו, רק אמרה לו תודה, שוב ושוב, כשתגיע לשמיים, בבוא היום, היא אמרה לו, כשתעמוד לדין, רק מה שעשית למעני, רק זה ואתה בגן עדן, במקום הכי מכובד שם.
 
 
 
הוא נאנח כשסגר את השפופרת. שאול ישב מאחוריו והוא אמר לו שכדאי לו למהר את תהליך הגירושין איתה, יש לו מישהי בראש בשבילו, אישה כזאת, טובה, עושה רצון בעלה.
 
 
עריכה: עימוד מחדש, והקטנת האותיות לגודל קריאה
תגובתימשה4
כיצירה-נפלא.
מבחינת המסר-כואב הלב, למה לצייר את הרב כדמות כזאת מנותקת ולא רגישה?
זאת יצירה.סמדוש
ויש לצערנו דברים כאלה או דומים לכך בחיים.
נכון,זאת יצירהמשה4
אבל ביצירה, כפי דברי הרב קוק, מתגלה הפנים האמיתי של האדם.
ואם המסר הוא כ"כ קיצוני, כואב הלב שזה מה שחש היוצר בתוך תוכו.
לכן, לדברי הרב קוק, אנשים היוצרים באומנות וכד', צריכים להיות מלאים באמונה, קדושה ותורה.
יצירה יפה. הרב יוצא די אידיוט..קצת מפריע ליאלעד
אני דווקא מרחם על הבחור. מלא חמלה כלפיו.
היא בחורה טובה וחכמה- תתחתן מהר
אבל הוא יתקע עוד שנים רבות, וגם אם יתחתן שנית כנראה יעשה את אותם הטעויות
וואיי.. קשה לי עם הסיפור הזה...אור77
הוא מצייר את הרב כדמות מגעילה...
הכאיב לי... גם אם יש סיפורים כאלו, נכון שלא צריך להיות עיוורים, אבל למה לייצג את הרב כדמות שלילית כ"כ ??
אני חושבת שזה יכול להרתיע אנשים להתחבר לרבנים כי אז רואים שיש אנשים לא הגונים בדמות "רבנים".
קשה לי. לא השאיר לי טעם טוב.
אבל זאת יצירה, לא כל אחד חייב להתחבר אליה!

שיהיה בהצלחה! (:
אני חושב שהמסר צריך להיות (זהירות, זה עלול לעצבן..דודי25
לא ללכת בעיניים עצומות אחרי רבנים! (או כל אחד אחר)
לפעמים אנחנו הופכים את דמויות הרבנים לדמויות של מלאכים, וזה נורא מכמה סיבות
- רבנים טועים! כן,כן, טועים. הם בני אדם ומותר להם לטעות. ובכך שאנו הופכים אותם לדמויות מיתיות אנחנו לא מסוגלים לקבל את זה שהם טועים. ובינינו, יש גם מספיק רבנים לא חכמים במיוחד, זה לא כ"כ קשה להיות בעל תואר רב (ח"ו שלא יישמע שאין לי הערכה לרבנים. ברור שבסה"כ יש פחות רבנים טפשים מאשר כל סוג אחר של אנשים טפשים...)
- אנחנו חושבים שלא נוכל להיות רבנים, או אנשי תורה, בדיוק כמו שלא נוכל להיות מלאכים. וזו מחשבה נוראית.
אסור לחשוב שרבנים הם מלאכים! פשוט אסור! (כל סיפורי המופתים לא נותנים כמעט כלום, עדיף לשמוע סיפורים קטנים על המעשים היומיומיים של הרבנים, וללמוד משם מוסר השכל)

ועוד דבר - גם לא לחשוב שיש דבר כלשהו בעולם שהוא מושלם, ושהוא ערך עליון שהופך את כל שאר הערכים לשוליים. כלומר, זה שמישהו הוא תלמיד חכם ומקדיש על עתותיו לתורה, או מישהי בעלת חסד שכל רגע מחייה היא עוסקת בכך - לא אומר שהאנשים הללו בהכרח אנשים טובים. כדי להיחשב לאדם טוב, זה צריך לבוא לידי ביטוי בכמה תחומים (למרות שאצל בעלת החסד זה סביר מאד, וגם אצל בן התורה זה יותר סביר מאשר אצל אדם רגיל)

הסיפור יפה.
לא פגשתי אי פעם דמות של רב אטום כ"כ, או של בעל מטומטם כ"כ. ודווקא הדמות הכי מציאותית בסיפור הייתה של האישה המסכנה, אבל אולי באמת יש דברים כאלה.
לי נראה שהמסר צריך להיותאליהועיני
ה אם יש לבחור יראת שמים (רגישות)זה שאדם לומד תורה כלהיום לא אומר שום דבר "זכה נעשית לו סם חיים לא זכה נעשית לו סם המות"
טוב...צביקוש
בקשר לרב - זו הדמות הכי אמיתית בסיפור. דמות כל כך רבנית, עד כמה שהוא יוצא דפוק בסיפור תתפלאו עד כמה יש רבנים הרבה יותר דפוקים בקטעים האלה של בין איש לאשתו.
אין לי כח להרחיב בזה, אבל להרבה רבנים אין רגישות\תבונה\עדינות מינימלים לייעץ ולשדך והם ממשיכים לעשות את זה, וחבל.
שאר הדמויות באמת מוקצנות מדי, לא אומר שלא מציאותיות - רק מוקצנות.
היחיד האמיתי פה זה הרב...
לצביקושמשה4
לדעתי זה גובל בהוצאת שם רע.
יש גבול לציניות.
משה4צביקוש
אתה רוצה שמות???
אתה רוצה סיפורים???
אתה רוצה מקרים אמיתיים???
הלואי שזה היה ציניות, זו אמת כואבת. כואבת מאוד אישית להרבה זוגות. בוא נסתפק בזה , אלא אם כן באמת אתה רוצה לגרור את האשכול הזה לסיפורים אמיתיים על אטימות של רבנים, עם שמות.
לא רוצה שמות וכנראה גם לא אתהמשה4
אבל אי-אפשר להכניס את ציבור הרבנים לתוך ריבוע של אנשים אטומים.

כבר כתב פה בשרשור דודי24 : " ברור שבסה"כ יש פחות רבנים טפשים מאשר כל סוג אחר של אנשים טפשים..." לא כך?

אז בבקשה רד מהרבנים.
וגם אם אתה נהנה להיות ציני, בבקשה לא על חשבון הרבנים.

אבל מה, בכל מקרה אני אוהב אותך אחי!!!משה4
נראה לימשה
שבכל ציבור בעלי מקצוע (וגם הרבנים למינהם) יש אנשים מוכשרים יותר ומוכשרים פחות.
הבעיה היא שהרב מתיימר להיות 'משהו' בגלל השכלתו התורנית, כשלא תמיד הוא באמת כזה.


רב הוא לא מלאך
מסכימה עם צביקוש אבל כמו שADMIN הסביר את זהנשארת חסויה
לא נראה לי להכליל שכל הרבנים הם כאלה, אבל יש כאלה שכן וכמו שמשה (למפרט) אמר, חבל שהם מתעסקים בזוגיות וכאלה דברים.
מסכימה לגמרי עם דודי24!!!!!!גב'
ניכרים דברי חכמה!
תאמינו לי שהוא צודק, ואני יודעת על מה אני מדברת...
היי, היא גם חברה שליאני..
תגידי, היא מרשה לפרסם כאן?

חשבתי שאני יחידה שחושבת כךללה2005
יצא לי להתיעץ עם כל מיני רבנים בכל מיני נושאים בחיים, ולמדתי דבר אחד חשוב...לקבל ברכה מרב, חיזוק רוחני, זה מקסים ונהדר וזה תפקידו-כל דר שנמצא בתחום אחר-זה פשוט לא מתפקידו, ולכן לא לסמוך ולא להתאכזב. הרב הוא לא שדכן ולא פסיכולוג ולא עורך דין...כמו שברור שהוא לא עורך דין, כך הוא גם לא שאר התפקידים וכך צריך להתייחס-ומי שמתעלם מכך שלא יתפלא...עצות של רב שאינו מומחה בתחום צריך לקחת בזהירות הראויה.כאחת שנסתה ונפגעה.
נכון מאוד!!!!!!!!גב'
התכוונתי שתוכן ההוגעה נכון מאוד, ולא חלילה הכותרת.גב'
יש לה מסר בעיניין הזהסמדוש
איזה קטע אולי אנחנו מכירות
תקשיבומשה4
נכון, רבנים הם בני אדם והם יכולים לטעות, וכו' וכו'.
אבל תסכימו איתי שבדרך כלל, מי שלמד כ"כ הרבה שנים, יש לו שיקול דעת יותר רציני- נקודת זכות ראשונה.
בחרו בו לרב, זה בד"כ כי הוא מתאים לתפקיד- נקודת זכות שניה.
יש לו ניסיון עם עיסוק בציבור על כל הבעיות המתעוררות לאנשים - נקודת זכות שלישית.
אם הוא יירא שמיים,(ובד"כ זה המצב) יש לו סייעתא דשמייא בהחלטותיו - נקודת זכות רביעית.
אז תסכימו איתי שלהתייעץ עם רב זה בכל זאת משהו....
זהו, יצאו פה דברים לא הכי טובים על הרבנים...אור77
וזה ממש גרוע!
בגלל זה הסיפור הזה בעייתי.
ההשקפה קצת בעייתית בסיפור.
נכון, יש מציאויות שכאלו!
אבל- אנחנו אלו בוחרים את הרב שלנו,
עפ"י מידת יראת השמיים שלו, עפ"י פסיקותיו!
לא הולכים "על עיוור"...
לפני שממנים רב, בודקים הרבה זמן אם הוא בכלל מוצא חן בעינינו;
בפסיקותיו, קו מחשבתו, השקפתו, אופיו (נוח לבריות!!!)
ואיך רבנים ידועים מקבלים אותו,
מיהו הרב שלו (זה ממש חשוב!!! רב- גדול ככל שיהיה, חייב שיהיה לו רב).
אני לא מבינה את הבחורה עצמה, אם כבר מדברים על זה. איפה היא היתה בכל הסיפור הזה? מה זאת התמימות הזאת??? (ברור שאני לא מאשימה אותה...)
צביקושאנונימי (פותח)
אני חושבת שזה מסר חשוב מאוד לכולנו!זה לא סתם הוצאת שם רע,לצערינו היום יש הרבה מקרים כאילו,כן,עם רבנים,ממש רבנים!! יכול להיות שזה לא בבעיות של אלימות וכו,אבל הם מכסים בדברים לא פחות חשובים, הם חיים במן בועה כזאת,התפיסה והמחשבה שלהם כ"כ שונה משלנו.
הקיצוניות של הסיפור הזה טובה כי היא עוזרת להבין,לדעת,לעורר את כולנו.
שיפקחו יותר את העיניים,שלא יסגדו לרבנים שלהם כאילו הם אלוקים,בסדר,אפשר להיתייעץ,אבל לא יותר מזה.לא ללכת בעיניים עצומות.
סיפור מדהים.
סליחה,התכוונתי למשה4אנונימי (פותח)
אל תתנו לאף אחד לבלבל אותכם!גב'
לא לרב, לא לשדכן, לא לחברים, לא ליצר ולא לשום גורם אחר!
תמיד תקשיבו לעצמכם, לאינטואיציה שלכם, ואל תמהרו סתם!
אל תחליטו החלטות פזיזות!
חשוב מאוד מאוד לפני שמגיעים להחלטה לקדם את הקשר לקראת נישואין- חשוב להרגיש שאת/ה חופשיים ולא כבולים, אמיתיים עם עצמכם ב100%, שאין עליכם שום לחץ!
חשוב לדעת ולהרגיש שאת/ה לא "שחקן" ליד המדוייט/ת שלך, שאת/ה יכול/ה להיות מי שאת/ה באמת!
אם צריך- עוצרים, חושבים, מתייעצים, מקשיבים לאינטואיציה הפנימית שלכם והכי חשוב- מתפללים להשם שיאיר לכם את הדרך!
המון המון הצלחה לכולנו!!!!!!
אם בחורה חרדית היתה קוראת את הסיפור הזה, והיה זהמירושלים
שכרנו, אבל לצבור הדתי לאומי? נו שוין, עדיף שיתעסקו יותר ביראת שמים וכולי
שאלה:צביקוש
מה המצב המשפחתי של כותבת הסיפור? עד כמה היא חוותה על בשרה את מה שהיא מספרת?
היא לא חוותה את זהסמדושאחרונה
ב"ה היא בסדר גמור. רווקה כמוני וכמוך. היא שומעת סיפורים ומקבלת מהם השראה. יש לה מסר בכל סיפור שהיא כותבת זה מה שבטוח.
תקרא את החדש ששלחתי.
בחור שהמראה של הבחורה מאוד מפריע לוזאת אחותו

אח שלי התייעץ איתי אז אני מתייעצת הלאה.

בוא נגיד שאין לו שפע הצעות ודי נדיר שהוא פוגש בחורות שבאמת מתאימות לו ואז עד שיש מישהי שהוא אומר "בדיוק מה שחיפשתי, והיה דייט זורם וטוב" הוא יכול לפסול בגלל המראה שלה אחרי דייט אחד או שניים.

זה לא שאת כולן הוא פוסל בגלל המראה, כן יש בנות שמוצאות חן בעיניו, אבל זה בהחלט יותר מדי משקל שהוא נותן למראה של הבחורה בדייטים ראשונים בלי באמת לתת צ'אנס להיכרות משמעותית.


מכירים מישהו שיכול לעזור לו קצת לאזן את זה?

וואו את שומרת בספריה או משהו?חתול זמני
מה קובע לדעתך שהוא בררן מדי?זיויקאחרונה
נהנים מ252? ממליצים?פתית שלג

מה יש לכם לומר על התוכן ועל כל הנלווה?

תלוי בן כמה אתהintuscrepidam
אם תריץ את התוכן בספרייה בחודש- חודשיים אז מילא, מעבר לזה לא שווה לדעתי
למה תלוי בגיל?פתית שלג

אני בדיוק רוצה להירשם לקורס הכלכלי הזה שלהם, ואם אוסיף 100 ש"ח יהיה לי מנוי לחצי שנה. מה אתה אומר?

לצעירים זה עשוי להועיל יותר אם אין לך ידע בסיסיintuscrepidam

הרושם שלי היה שהשיעורים חביבים, הם מקנים לך ידע כללי נחמד, אך המטרה העיקרית שלהם היא לגרום לך לרכוש את הקורסים היקרים של המאמן או לגרום לך ללכת לאימון אצלו.

את הקורס הכלכלי אני לא מכיר, אך זה נשמע לי אותו רעיון. אם אין לך ידע בתחום, למה לא, כולה 100 ש"ח, זה כמו לקנות ספר. אם יש לך ידע בתחום אני בספק אם תלמד משהו בקורס כזה. 

עריכה: חיפשתי ולא מצאתי את הקורס שאתה מדבר עליו.

בטח יפרסמו בימים הקרובים..פתית שלגאחרונה

שלחו את זה אחרי הוובינר החינמי-פרסומי האחרון שבעצם היה טעימה מהקורס..

למנף את ההמתנה לחתונה לרווחה כלכלית זה היה החינמי השבוע.

המשך הקורס גם עומד להיות עם קובי רבוח, יובל שוורצמן, ויהונתן שרעבי.

אני לא יודע כמה תוכן יכנס ב5\6 מפגשים, אבל בתחום הזה אני צריך התחזקות דחוף, אז בטוח שגם זה יועיל לי.

איך מתקדמים בעצם?!נו, ההוא מהזה

יוצאים קצת יותר מחודש וחצי, ב"ה הולך מעולה וממש כיף לנו ביחד

אבל

היא מדברת הרבה על זה שכמו שהיא מתחברת בקלות לבנות ככה גם לבנים וזה שאנחנו "חברים" לא אומר כלום וצריך גם לדעת אם זה באמת זה

אז

איך יודעים?!

מה עושים כדי לבדוק שאין פה משהו שהוא לא כמו סתם ישיבה עם חברים?

אשמח לעצות כי אני מרגיש שיש פה גם משהו מעבר וגם אמרתי את זה אבל היא לא בטוחה

תתחילו לשוחח על דברים יותר מהותייםשושיאדית

השקפות, רמה דתית, תוכניות לחיים.

 

אם אתם ממש באותו ראש זה ידגיש את ההתאמה ביניכם.

 

אם רואים התאמה ורק חסר החיבור הרגשי, אפשר ללכת לדייט קצת יותר מיוחד, ואז לבדוק איך הייתה ההרגשה.

לדעתי, אין זה.לגיטימי?

אני די בטוחה שלא נוצר מישהו עבורי.

אבל אני מאמינה שיש יותר מאדם אחד איתו אוכל להקים בית.

אני לא מאמינה בקיומו של איזשהו אחד אנונימי שנמצא אי שם בגלובוס ושהוא ואני מנסים לאתר אחד את השני.

אני מאמינה בלבנות קשר עם אדם, ולהפוך אותו להיות האחד המיוחד לי.

לא חושבת שמישהו נוצר בשביל להיות בן הזוג שלי, אלא אנחנו בבחירה הדדית שלנו זה בזו מייעדים את עצמינו זה לזה.

אני חושבת שאנחנו צריכים לעשות את המאמצים להפוך את מי שאנחנו יוצאים איתו לאדם המיוחד לנו, ליצור איתו את הקשר הפנימי.

להחליט שזה זה, לא שקיים זה אובייקטיבי.

 

בנוסף, הגיוני שאתה מרגיש משהו כלפיה ושהיא לא מרגישה ככה כלפיך. פער בקשר.

איך אתה רואה את ההבדל בין קשר זוגי לבין קשר חברי?

לדעתי, קשר זוגי מכיל בתוכו גם קשר חברי, אבל מה מייחד את סוג הקשר הזה לעומת אחרים?

ואולי כדאי גם לשאול אותה למה היא מצפה? 

 

מה אפשר לעשות?

הנה קישור למאמר שמצאתי - לא קראתי, אבל אולי יהיה רלוונטי: איך להעמיק את הקשר? - אש התורה - אתר עם חכמת חיים

עוד משהו שאפשר להעמיק איתו את הקשר - משחקי זוגיות, אפשר להלוות דרך: עמוד הבית | משחקים זוגיות

ואולי אפילו ללכת לייעוץ זוגי ביחד. יכול להיות שתקבלו כלים ומבט שיעזרו לכם.

 

בהצלחה!

 

אין דבר כזה באמת זה, סתם דמיון מדיסניintuscrepidamאחרונה

חוץ מזה למה דבר טוב בין חברים בישיבה זה דבר של מה בכך לדעתך?

בא לי להניח כאן משהואשר ברא

שלפעמים לשדכנים יש קטע לשדך חצאית לכיפה..

בלי *שום קשר* להשקפה דתית, למה שאחד הצדדים מחפש וכו'.

ואז יכולה להיווצר סיטואציה ממש לא נעימה שצד אחד מאשר את ההצעה (בלי שום הסבר למה.. אולי כי הרבנית צדיקה? אבל אין שום קשר בהשקפה הדתית, בשאיפה להקמת בית, בתכונות אופי) ואז הצד השני מברר- לא מבין מה הקשר..

והשדכנית מנסה רק לדחוף לפגישה.

יש מצבים שאני באמת מסכימה שמהצד של השדכנית טוב לדחוף קצת את המשודכים,

אבל במקרה שאחד הצדדים מסביר את כל הלא שהוא רואה עוד לפני שהוא בירר.. מה הצורך לדחוף לפגישה?

נכוןנפשי תערוג

מצד שני.

יש הרבה כאלה שהכרתי היטב את שני הצדדים ומעולם לא חשבתי לשדך בניהם.

כאילו מה הקשר?


ובכל זאת ב"ה הקימו בית.

זה באמת לא נעיםפצל"פ
צריך ללמוד לסנן פשוט שדכנים כאלה שלא באמת רואים אותך
בעיה ידועהזיויקאחרונה
יש רצון טוב אבל זה לא לעניין
מקומות בירושלים? לקשר מתקדם יחסיתנו, ההוא מהזה

מחפש משהו בירושלים מחר בשעות הבוקר

לא סתם מקום להסתובב, אנחנו כבר בקשר יחסית מתקדם ב"ה

יוצאים כמעט חודשיים

משהו עם קצת יותר תוכן

רעיונות?,

סיור במכון המקדש/מוזיאונים שונים בירושלים/דוידסוןארץ השוקולד
או עיר דוד.

סדנאות יצירה כמו jclay או אחרים.


יש כל מיני תערוכות והרצאות מדי פעם אם אתם בקטע.

תוכן תוכן או פעילות ותוך כדי שיחה?מרגול

יש את כד וחומר בעמק רפאים שאפשר לצבוע קרמיקה

הליכה על החומות בעיר דוד

פיקניק בגן סאקר (תקחו מקפה גן סיפור, הם נותנים גם סל ושמיכה לשבת עליה)

קפה שלווה


או באמת מוזיאונים באיזור העיר העתיקה


אם מתאים לכם- נקבת חזקיהו בעיר העתיקה (מים עד הברכיים/יריכיים, תלוי בגובה שלכם)

אל תגזים. חודש וחצי.יהודי שואף לטובאחרונה
עבר עריכה על ידי יהודי שואף לטוב בתאריך ד' בסיוון תשפ"ו 1:56

סתם סתם. באהבה. זוכרים אותך (נו, ההוא מהזה) ושמחים איתך. מקווים שיש גם לנו חלק בזה.


 

אפשר לקחת אופניים/קורקינט חשמלי מההיכרות העירוניות (די זול) ולחרוש את העיר, להכיר מקומות חדשים ולהיות יחד. אפשר גם להחליט שלא מסתכלים בפלאפון והולכים יחד לאיבוד בעיר.
 

בכיוון של לימודי/שכלי/רגשי יש שלל מוזיאונים.

באווירה כבידה יותר, עיסוק באידאלים או כאב, בהר הרצל, יד ושם או בבית חולים (אפשר להתנדב במסגרות רפואיות שונות)

 

אפשר לבחור איזו פינה בעיר (שכונה, פינה בעיר העתיקה) ולעשות עליה תחקיר משותף במשך זמן מסויים, ואז לשבת ולבנות על זה 'הרצאת טד' של 3-5 דקות. מעניין לראות מה כל אחד רואה כחשוב, מה מעניין אותו.

ציניות ברווקות מאוחרת - האם יש קשר ביניהם?דעתכם/ן?ראומה1

עניין של אופי לדעתי..לגיטימי?
ייתכן. סוג של הגנה. לא להיפגע.נחלת
כמו שכתבופצל"פ

זה מאוד יכול להיות

אבל ממש לא בהכרח

חברה שהכרתי רווקה מאוחרת ומלאת ציניות ומרמורראומה1
בגלל היאוש מאי המציאה. 
סליחה, אבללגיטימי?

זה קצת מעצבן אותי.

 

א. ואם אני מכירה מישהי שהיא רווקה מאוחרת ולא מלאת ציניות ומרמור, זה מוכיח משהו?

או מישהי שהיא צעירה ונשואה, ומלאת ציניות ומרמור, זה מוכיח משהו?

 

ב. איך את יכולה לקבוע שזה בגלל הייאוש מאי המציאה?

החיים שלנו הם הרבה מעבר לרק לחפש זוגיות, ואני יכולה להעלות בדעתי עוד דברים רבים שיכולים להוביל לזה - נניח קשיים בעבודה, במשפחה, בבריאות...

 

ג. בסופו של דבר אנחנו חיים בעולם, והבחירה בידינו איך להגיב לזה. אין דרך אחת שבה כל הרווקים, או כל הרווקים המבוגרים מגיבים.

האם סטטיסטית רווקים מבוגרים יותר ציניים וממורמרים מאחרים?

לא יודעת.

לא בדקתי.

אבל אני לא רוצה לתחזק סטיגמה כזאת בכלל.

לא לצאת מנקודת הנחה שכל מי שעבר את גיל X והוא רווק, אז זה אומר משהו על האישיות שלו.

ווי לנשום חח לא לאכול אותיראומה1

לא נחרצתי אלא שאלתי האם יש קשר.

לצערי ממה שחוויתי מעל גיל 36.. יש לא מעט מרמור, ציניות כתוצאה נקודתית מהכאב הענקי מהרווקות שלא נגמרת.


כרגע מתמקדת ברווקים כי זה נושא הפורום.

לא נכנסת לסיבות נוספות לכך אלא מתמקדת ברווקות מאוחרת בגין כך.


לסטיגמות בד"כ יש בסיסבחור עצוב

זה לא אומר שכולם ככה, אבל יש סיבה ש סטיגמה קיימת.

איך כל אחד מתמודד עם המצב בסוף - זה אינדיבידואלי.

אגב, היה לי חבר שהתייחס לרווקות מגיל x כ"שבורות". הוא היה שבור יותר מכולן ביחד. אז אולי זה גם בעיני המתבונן. 

לא חושבintuscrepidam
לעניות דעתי כל אחד מפתח שריון שמפריע לו בצורה ייחודית לו
ציניות היא מעטפת ודרך התמודדותadvfb
בדיוקזיויק
אני מרגישה שזה עוזר ליהפי

בדייטים זה שובר את הקרח ..

ולא הכל the same

ציניות קלה עם הדגש על ההומור הרך יותר, זה בסדרנחלת

נראה לי בתחילת הקשר. אבל לא להגזים ולא כזו שמתייחסת לזולת.

 

הגיוני שבחורות מבוגרות יותר שעדיין לא הקימו בית, מתקשחות יותר

מרירות, קצת או הרבה, מתוך כאב. זה לא אופי. נכון שאצל כל אחת

זה יכול להיות שונה. אבל כללית...

אה יש אישור?הפי
העיקר שאנחנו מבוגרותהפי
חחחחח
מה זה "מבוגרות" - נכון שזו לא הרגשה הכינחלת

טובה לראות את אלו הצעירות יותר מקימות בתים ודוחפות עגלות תינוקות

ואת עדיין לא....אז צריך לחיות את עצמנו, בלי להסתכל אחורה בעצב

(אשת לוט....זוכרים מה קרה לה?), לנסות לעשות דברים שאוהבים

שמועילים לנפש שלנו ולהתפלל.

 

ואולי לשנות משהו בתפישה שלנו? האם הציפיות מציאותיות?

נכונות לנו באמת?

או אולי יש משהו שמונע לפתח קשר או משהו כזה?

 

אני מרגישה שאני סתם מקשקשת ונותנת עצות סבתא (אני באמת סבתא!)

 

חושבת שבכל גיל אפשר למצוא אהבה; אדם שמתאים לי בדיוק.

קשר טוב. מספק. אמיץ.

 

העניין שלנו הבנות, זו הילודה.

יש היום פתרונות למי שמוכנה ללדת ולהיות אם יחידנית, על כל הכרוך בזה.

עם יד על הלב, לא הייתי מייעצת לבתי לעשות זאת. אבל מכירה אמהות

נהדרות שכן בעד.

 

לא. לא הייתי רוצה בשבילך כזה דבר. לא נתייאש. בשום אופן לא!!!!

 

מה עם ללכת לקבל ברכות מאנשים גדולים? למשל הרב דוד אבו חצירה?

 

אני לא כל כך טיפוס של סגולות (כי אין לי סבלנות לזה), אבל יש.

 

יש אנשים גרושים שלא באשמתם. לא משהו חריג. 

יש אלמנים צעירים עם ילד אחד או שניים (לא כל אחת יכולה)

כל דבר לגופו, למרות שגם לבתי, אני לא שמחה לקבל מלכתחילה

הצעה כזו. אבל גם לא לדחות זאת מייד על הסף. וברור שצריך

לבדוק היטב היטב היטב....)

 

להתחנן להשם. 

 

ורגע, אולי בכלל את צעירה? אז תתעלמי מכל מה שכתבתי.

 

ואנא, אל תכעסי. 

 

גם אני מהנודניקות, כפי שאת רואה.....

 

 

 

 

 

 

 

מה?הפי

לא הבנתי כלום

א. רווקות לא מרירות לא הבנתי איך הסקת שכן.

ב. לא בהכרח כואב להסתכל על אחרות הפוך אנחנו אומרת אם בחורה הזו התחתחנה בטוב ובכיף למה שאני לא? לכל אחד יש את שלו זה רק גורם לי להגיד ישתבח הזיווג משמיים


 

ג. אני מייעצת לך להסתכל על כל אדם באשר הוא לפני הסטטוס


 

ד. את לא חייבת להיות נדנוקית עדיף יותר רגישה במילים לזולת שאין לי שמץ של מושג איזה נסיון זה

 

ה. לפני שאת שולחת נשים לחיות לבד זכרי שאת בעולם של ה' יתברך ישועת ה' כהרף עין .

אפשר גם להיות בחוסר גם בכאב וגם בשמחה כי הכל מה' יתברך ואם הוא רוצה עבורך משהו זה הכי טוב שיש 


 וזהו יקרה שבוע טוב בשורות טובות 

 

סליחה שפגעתי.נחלת

ממש לא היתה לי שמץ כוונה לפגוע. חלילה. חושבת שפשוט לא הבנתי

את ה"מבוגרות"? שלך. הייתי באמת צריכה לברר קודם למה הכוונה.

אין  ספק גם שעשיתי השלכה ממקרים שאני מכירה.

 

אני שמחה שאת אופטימית. זו תכונה נהדרת בלי קשר לנישואין,

קל וחומר...

 

ממש לא שלחתי אף אחד לחיות לבד. שוב, חשבתי על בחורה

שאני מכירה. כנראה הרבה יותר מבוגרת ממך.

 

הרי כתבתי שלא הייתי ממליצה לך לעשות דבר כזה.

כמו שלא הייתי ממליצה לבתי לעשות זאת.

 

ממש סליחה; התגובה שלי באמת היתה נחפזת מדי וערטילאית

מדי, מבלי להכיר אותך באמת.

 

אין ספק שאני צריכה לעבוד על יותר רגישות לבני אדם,

וגם אני חושבת שזה עלול יותר להתבטא בפורום, כל

פורום שהוא, כי אין כל כך יכולת לברר על ידי דיבור

כן, פנים מול פנים, למה הזולת מתכוון.

 

ממש כואב לי שאת רואה את זה כנסיון מכאיב.

סלחי לי.

 

בשורות טובות. באמת. בקרוב!

 

ועודמשהו...נחלת

חשבתי על זה אחר כך שאני שוכחת שאתם כל כל צעירים. המקרים שעליהם דיברתי, הם אנשים

הם בגיל 40+,  לא שייך לכם בכלל.

 

שוב, סליחה.

לא פגעת בכללהפי

פשוט שימי לב

הכל טוב גם אני אשתדל לשים לב כולנו חוטאות בזה 

תודה רבה. שוב- שכחתי שאתם/ן כל כך צעירים...כיף!נחלת
לא כולם פה צעיריםראומה1
חלקם אפילו מתקרבים אבוי לגיל 40 הגדול והנורא
כולנו מתקרבים לגיל 40חתול זמני

אפילו באותו הקצב.

טכנית.

לא נכוןבחור עצוב
למה לא נכון?חתול זמני
יש כאלו שמתרחקים מגיל 40בחור עצוב
יש כאן אפילו סבתא אחת. 
אה. לא חשבתי על זה.חתול זמני

חשבתי יותר בכיוון של תורת היחסות או משהו כזה...

תנסה תער אוקהםבחור עצוב
זו אני! (מצהירה בגאווה) אתם זקוקים לסבתאנחלת

מה זה שלטון הצעירים הזה?!

 

סבתות מביאות איזו נקודת ראות אחרת. כל פורום המכבד את עצמו חייב אחת, לפחות!

 

אבל ברצינות - אני לומדת מכם הרבה. אתם כל כך נבונים ובוגרים. אשריכם!

 

חג שמח ילדים!

מה זה תער אוקהם?נחלת
היוש כתבתי לך בפרטיראומה1
ממש נורא!נחלת

הלואי והייתי בגיל הזה עם כל התובנות (לא הרבה, אללי) שיש לי כעת....

כן בהחלט אמנם לא לכל אחדחתול זמני

אבל אם יש מצב שמבאס ומתסכל לאורך הרבה מאוד זמן זה שוחק את האופי ומעודד מרירות

כן כלשון השיר: בבדידות אנשים הופכים קשים וכו'shindov
לדעתי כן הרבה פעמים. גם כסיבה וגם כמסובבוהוא ישמיענואחרונה
..שפלות רוח

אתם מרגישים מזולזלים בעיניי אנשים?

משפחה / עבודה / חברים או כל סביבה שעולה לכם בגלל הרווקות?

שמעתי את הרב מאיר אליהו שסיפר שברווקות שלו על אף שהוא היה כבר רב עם קהילה וכו, הוא אמר לבורא עולם בתפילות שלו על שידוך שהוא מרגיש מזולזל בעיניי אנשים.

חשבתי על זה ויש בזה המון אמת, אינו דומה ילד בן 20 עם ילד או שניים לרווק בן 27-28 , היחס אליהם יהיה מאוד שונה, כאילו הנשוי קיבל על עצמו סוג של עול שמצהיר שהוא לא חי בשביל עצמו אלא כבר יש לו מחויבות-אני בטוח שזה גם בצד הנשי אותו דבר, אבל אצל גבר מרגיש לי שזה יותר עמוק אבל יכול להיות שאני טועה

כשאני חושבת על זה,לגיטימי?

מהסביבה הקרובה שלי -

משפחה (גם מורחבת), חברות, שכנים, עמיתים וכו' -

לא זכור לי שום דבר של זלזול בגלל הרווקות.

מעריכים אותי בגלל מי שאני, למה שיזלזלו בי?

 

האם מי שהתחתן בגיל 20 ויש לו 2 ילדים הוא בהכרח יותר אחראי ממני?

לדעתי לא.

לי יש גם מחויביות, אבל אחרות. (למרות שחלק יכול להיות משותף).

יכול להיות גם שהוא נסמך כרגע לחלוטין על אחרים - לצורך העניין, יש מי שמממן לו מגורים ומחיה וכו'. 

 

איפה כן הרגשתי זלזול?

מצד אנשים מסוימים שעוסקים בשידוכים. ולפעמים גם ממדוייטים - בפועל או פוטנציאליים. אנשים שלא מכירים אותי.

איך לפנות להכיר מישהי מסוימת (בנות כנסו גם)הפצל''ש

היי פותח פצל"ש בשביל השרשור.

כמה ואיך לגיטימי לדעתכם לפעול כדי להכיר מישהי שמצאה חן בעיניכם. (בנות תגיבו מה אתם חושבות על זה בבקשה)

בכללי אני מעדיף להשיג צד שלישי, גם כדי לפנות בצורה פחות הזויה וגם כדי לקבל פרטים רלוונטיים. אבל לפעמים, כמו שקרה לי עכשיו, זה רחוק, ולמרות שהצלחתי למצוא את הבחורה הזו אני מתלבט אם ואיך נכון לפעול…

זה תלוי באופי שלה, מה הנזק האפשרי אם היא תגיד לאארץ השוקולד
ועוד.

בכל מקרה, זה דורש אומץ ואני מאחל לך הצלחה רבה וכל הכבוד על המוכנות להשקיע בכך 

ובכןחתול זמני

צריך לחשב נזק מול תועלת:

 

תועלת אפשרית:

– אולי תתחתנו ותחיו באושר ועושר

 

נזק אפשרי

– תצא סטוקר מטריד ותרצה לקבור את עצמך מרוב בושה עד סוף ימי חייך

 

לשיקולך.

למה סטוקר מטרידעַלְמָה
הוא יכול לפנות אליה בצורה נעימה ומכובדת מאוד
אהה שלום...חתול זמניאחרונה
ככל שאתם יותר דוסים ויותר צעירים ככה זה פחות מקובלadvfb

לך על זה מה יכול לקרות כבר

מסכימה. בעדינות, בחיוך ביישני. למה בעצם לא?!נחלת
לגמריadvfb
בדיוק השבת קראתיחתול זמני
עבר עריכה על ידי חתול זמני בתאריך א' בסיוון תשפ"ו 0:49

על בחור ישיבה אחד שעצר בבסטה לממכר פירות וירקות בתקווה לקנות מלון עסיסי וטעים.

ואולם, כשראה המחיר גבוה מדי, והוא פנה ללכת.

אלא שאז ניגשה נערה חיננית ונפלאה ואמרה שהיא תוזיל את המחיר, ואף הוסיפה ואמרה, "צדיק זה בא לבית מלוני ויפטר בלא מלון?"

מצאה חן בעיניו האמירה והביט בה ונוכח לדעת שלא די בכך שהיא בקיאה ברש"י פ"ש ובמקח וממכר אלא גם חמודה להפליא.

אלא שאז קלט את חומרת עוונו (שמירת העיניים וזה) וחזר מרוסק לישיבה.

כששאלו רבו למה פניו רעות הסביר לו את העניין, ורבו אמר לו שאם יישאנה לאישה יוכל לתקן את העוון למפרע, וכך היה.

נראה לי.

 

אוקיי הנה הסיפור המלא:

 

רבה של קרלסבורג בהונגריה, בעל ה'מראה יחזקאל', שלח את בנו מנחם מנדל לישיבתו של ה'חתם סופר' בפרשבורג. הבן המוכשר ובעל המידות למד יומם וליל בישיבה והתעלה במעלות התורה והיראה. כאשר הגיע לפרקו התעתד לשוב לבית הוריו כדי למצוא את זיווגו. לפני כן ניגש לרבו כדי לקבל ברכת פרידה. 
אמר לו ה'חתם סופר': "בדרכך לביתך כדאי שתסור לעיר אויהל ותכיר את הרב הקדוש בעל ה'ישמח משה', שהוא מופת לגדלות בתורה וליראת ה' תמה, והידבק בדרכיו". 
מנחם מנדל עשה כדבריו והגיע לאויהל, שם שכר חדר באכסניה המקומית ופנה ללמוד במחיצת ה'ישמח משה'. בקרבתו התעלה עוד ועוד בלימוד התורה ובמעלות הקדושה. 
יום אחד, כאשר חזר מלימודו אצל ה'ישמח משה' ופנה לעבר האכסניה שבה התגורר, חשקה נפשו לקנות מֶלון באחד מדוכני השוק שנמצא בדיוק בדרכו. הוא ניגש לאחד מדוכני הפירות ושאל את הנערה המוכרת למחירו של המלון. היא נקבה במחיר שנשמע לו גבוה למדי והוא עמד לפנות לדוכן אחר. אז שמע את הנערה אומרת בלשון נופל על לשון: "צדיק זה בא לבית מלוני ויפטר בלא מלון?!"
מנחם מנדל התפעל מאוד מלשון המליצה של הנערה בשוק. הוא נשא את עיניו והביט בה לשנייה אחת. מיד נשא את רגליו לעבר אכסנייתו, עלה בריצה לחדרו, השתטח על הארץ והחל למרר בבכי. שמע האכסנאי את בכיו הרם, חשב שקרהו אסון, מיהר לחדרו ושאלו בדאגה רבה לסיבת הדבר. ענה לו הנער בקולו הנשבר: "איך לא אבכה אם נשאתי את עיניי להסתכל בבת ישראל? איך אוכל לשוב על כך בתשובה?!"
שמע האכסנאי את פרטי המקרה ואמר: "יש לי עצה עבורך כיצד תוכל לתקן את הדבר למפרע. הרי חז"ל אסרו על האדם לקדש אשה עד שיראנה. אותה נערה בוודאי הגיעה לפרקה. ובכן, אם תסכים לשאתה, יהיה התר למפרע להסתכלותך זו!".
העצה התקבלה על דעתו של הנער והרגיעה אותו מעט, אבל הוא התנה את החלטתו בהסכמת המרא דאתרא. שמע ה'ישמח משה' את המקרה מפי הנער ויעץ לו כי יכתבו מכתב להוריו בו יבקשו מהם שיגיעו לאויהל כדי לבדוק את השידוך, ואם יסכימו לו, יגמר הדבר בכי טוב. 
המכתב נשלח ליעדו ולאחר כמה שבועות הגיעו לאויהל הרב מקרלסבורג ורעייתו. הם נועדו תחילה בביתו של ה'ישמח משה', שהביע בפניהם את דעתו שכדאי להם להסכים לשידוך כדי להציל את בנם מצערו ועגמת נפשו הכה מרובים. 
הרבנית התמרמרה על כך שעליהם לשדך את בנם העילוי בתורה והמושלם במידותיו עם נערה מוכרת פירות בשוק המשתייכת לדלת העם, אבל שני הרבנים נמנו וגמרו שאם הנערה נאה במידותיה ובמעשיה, די בכך כדי שתינשא עם הבן. 
אמו של הנער ביקשה לראות את הנערה כדי להתרשם ממנה. הפגישה סודרה מהרה ובסיומה חזרה האם לביתו של הרב מאויהל כשהיא ממררת בבכי: "פגשתי בה... אמנם היא נערה עדינה בהחלט, אבל מכוערת!... מדוע מגיע לנו עונש כזה?! אם הקדוש ברוך הוא חנן אותנו בבן כליל המעלות, מדוע עליו לשאת נערה פשוטה ובנוסף לכך מכוערת?!"
ה'ישמח משה' לא מצא תשובה משכנעת לטענתה של האם. הוא פנה לבנה שנכח עמם ואמר: "אכן, נראה כי אמך צודקת בדבריה..."
כאשר שמע זאת הבן, פרץ בבכי עז וזעק: "אבל מה יהיה על המבט?! מה יהיה על המבט?!"
ראה ה'ישמח משה' כי צערו של הבן גדול אפילו מצערה של אמו. הוא קם ממקומו וקרא לרב ולרבנית שיכנסו עמו לחדר הפנימי בביתו. כאשר נועדו שלושתם, פייס את האם והבטיח להורים:
"אם תסכימו לשדך את בנכם עם הנערה, מבטיח אני לכם שתזכו לדורות ישרים מזיווג זה!"
ההורים נמלכו בדעתם והחליטו לשמוע בקולו של הרב, והשידוך נגמר בכי טוב. 
מנחם מנדל הקים עם רעייתו בית לתפארת והפך לרבה של דעש, ונודע לימים כבעל ה'מעגלי צדק'. ברבות הימים זכו בני הזוג לשושלת רבנים גאונים, גדולים בתורה וביראה לדורי דורות.

יש לי נטייה לפטור סיפורים כאלה כסיפורי בדיםנקדימון
זה סיפור נפלא להדגמת התחסדות שוטה, ולכן לא אמין בעיניי. נחמד כסיפור, נורא כאמת.
מסכיםארץ השוקולד
הלקחים מהסיפור בעייתיים מאוד
אני מכיר בוורסיה אחרתחתול זמני

עם אחד מהרבנים הליטאיים של הדור הקודם או משהו כזה שדיבר עם ספרנית ועד שדיבר איתה חשב לעצמו טוב אם כבר דיברתי יותר מדי ועברתי על קלות ראש עדיף כבר להתחתן וזהו.

 

איני יודע אם הסיפור אמיתי או לא אני מניח מאוד שלא אבל לך תדע.

אכן לקחת את המסר כפשוטו זה מאוד בעייתי אבל אם להפשיט את המסר ולקחת אותו במבט מאוד כללי ורחב, אני חושב שהרעיון הוא להסב *קצת* את הפוקוס ממה שבא לי וצרכים אישיים וחלומות ופנטזיות שזה משהו שקל לשקוע בו לתודעה של שליחות ורצון ה'. או משהו כזה.

לדעתיעַלְמָה

עדיף צד שלישי. אבל אם אין אז לפנות אליה,

ולומכ לה שהיא מעניינת אותך ושהיית שמח להכיר.

לתת לה לקחת זמן לחשוב על זה/ לתת לה מספרים לבירורים. לתת לה מרחב לחשוב ולתת לה להרגיש בנוח לומר לא במידה והיא לא רוצה.

והכל בצורה צנועה ומכובדת

זה אפילו יפה מאוד!

אולי יעניין אותך