סיפור שכתבה חברה שליסמדוש
עבר עריכה על ידי Admin בתאריך כ"ב אייר תשס"ח 18:54
לכסות אוסנתי !
(מתוך סיפור קצר)
בביכורים מאז: ו´ אייר ה´תשס"ח
 

הוא כבר לא היה יפה כמו פעם.
 
היא נגעה בו בנגיעות קשות, מאוכזבות. מנסה לסדר אותו לתלתלים הגדולים שלה, אך מיואשת נוכח הגוש החום והבהיר כזה, גוש כזה של שערות, מעורבבות האחת בתוך השניה.
 
היא בכלל לא רצתה לעשות את זה, נוח יותר היה לה להישאר עם המטפחות הצבעוניות שלה, האלו שכל כך קשה היה לה לשים אך לפני שנה, אבל הרב התעקש שתוריד, רק ככה היא תוכל להתחיל פרק חדש בחיים, פרק ב', כך קוראים לזה, פרק ב' בחיים.
 
את צעירה, הוא אמר לה, סך הכל בת 25, אין שום סיבה שתמשיכי לכסות את הראש. ואת תהליך הגירושין, הוא הפציר בה אנא, סיימי כבר. תשדרי לעולם שאת פתוחה, שאת משוחררת, שמה שהיה נסגר לו ועכשיו מתחיל משהו חדש.
 
 
 
הרב ידע שזה לא נכון. ידע שמה שהיה לא נסגר לו, ממש לא. שזה הכל עדיין פתוח, חשוף, כואב, כל כך כואב שאין לזה מילים, ובכל זאת אמר את הדברים האלו. על יד הפעולות נמשכים הלבבות, כך הסביר לה, כך הסביר לעצמו.
 
היא ידעה שכולם יביטו בה שתלך כך, ינעצו את העיניים ויהנהנו בראשם, מסכנה, מסכנה, איך נפלה בפח, איך דווקא היא, ותראו איך השיער שלה נראה עכשיו, ואיזה יפה הוא היה. הרב גמגם שאולי אפשר ללכת לספר או משהו, הוא אמנם לא ממש מבין בענייני שיער, אבל בטח אפשר לעשות משהו, לא? והיא רק בכתה לו בתשובה, דרך הטלפון שהרימה אליו מבוהלת, אי אפשר לעשות כלום הרב, כלום. אפילו קרם לא הייתי שמה עליו, אפילו בשמפו כאב לי הלב להשתמש, היא ניסתה להסביר, הוא ניסה להבין ולא הצליח, רק חזר על אותם המילים שוב ושוב, חזר ואמר לה- את צריכה להביט קדימה.
 
 
 
היא תביט קדימה. כך החליטה בתוקף לפני היציאה למכולת, היציאה הראשונה שלה כך, גלוית ראש. היא תביט קדימה ולא תשפיל את העיניים, בפני אף אחד היא לא תשפיל אותן כי אין לה למה, כי אין לה במה להתבייש, היא בכלל לא אשמה, לא הייתה לה שום דרך לדעת.
 
ברחוב לא היה כמעט אף אחד, שמש חמה שרפה את העולם ושילחה את כולם להצמד אל המזגן, ריחם עלי, בורא עולם, היא חשבה לעצמה, לא הבינה למה הראש כל כך שורף פתאום ואז נזכרה כמה זמן לא הלכה כך, נותנת לשמש לבעור לה על השיער.
 
קוטג' חמש אחוז, שנים עשר ביצים, אבוקדו, רך כזה, אין לה סבלנות לחכות שיתבשל. היא צעדה אל הקופה ונתקלה בגברת ברונשטיין, לא זיהיתי אותך היא מביטה בה ואומרת, וכולם מסתכלים בה, כן כולם שם- המוכר, ומסדר הסחורה, וילד קטן אחד, כולם מביטים בה והמוצרים נופלים לה מהידיים והיא רצה אל הבית. רצה מהר, אולי לאט היא כבר לא זוכרת. זוכרת רק את הייאוש הזה, את ההשפלה, את הטלפון לרב, את הבכי, את הידיעה שהיא לא מסוגלת, לא מסוגלת לעולם.
 
 
 
גם אז היא חשבה שהיא לא מסוגלת.
 
היא ידעה שאסור לו לעשות לה דברים כאלו ושאסור לה לוותר לו, אבל לא הרגישה יכולת לעשות נגדו משהו. נגד החיוך העצוב שלו, נגד ספר הלימוד הענק שכיסה את פניו, נגד ההסברים האלו, שטופי הפסוקים והתורה הקדושה שחיפתה על הכל.
 
היא צרחה עליו שלעולם לא תאמין לו שוב, לעולם. היא צרחה ובכתה, והוא עמד ובהה מולה. כאילו כלל לא שומע, כאילו לא רואה בעצמו את הבוץ שעשו צעדיו לאורך הבית השטוף, הבוהק, הזה שהיא צחצחה מהבוקר בכדי שבערב יוכלו לחגוג רגעים קטנים של פיוס מיום האתמול. היא פרסה סמרטוט עוד בכניסה, וביקשה בחיוך: נקה את רגליך וחכה עד שתתייבש הרצפה.
 
מה?? הוא שאג, לחכות? את חושבת שמותר לך לדרוש ממני לחטוא בביטול תורה? ואז צחק בקול גדול והתחיל ללכת, הלוך ושוב, בצעדים חומים, דביקים, רטובים כאלו. מה אתה עושה? היא לחשה בפחד, תגיד לי, מה אתה עושה? אבל הוא לא ענה לה, רק המשיך ללכת סביב עצמו, מחפש פינה אותה לא הפסיק להכתים ברגליו.
 
אחר כך הגיע השקט שלו. השקט הנורא הזה, המתסכל. כזה כמו של קירות שאין טעם לנסות ולדבר אליהם בכלל. ועם השקט שלו הגיעו הצעקות שלה, תמיד זה היה ככה, כאילו לא יכול היה הבית להכיל את הצעקות של שניהם יחד.
 
 
 
שנינו יחד. היא כתבה לו, בשבוע שלפני החתונה בו לא דיברו, אני כל כך רוצה כבר שפשוט נהיה רק שנינו יחד. שתעבור החתונה, השבת חתן וכל הרעש שמסביב, ואז ישאר לנו רק את עצמנו, רק שנינו, אבל יחד.
 
היא כל כך רצתה להכיר אותו כבר, להכיר אותו באמת, לא כמו עכשיו, הרב אמר שזה בסדר ושזה מספיק, שאם יש את הרצון להכיר, זה דבר גדול בפני עצמו, גם אם תצאו עכשיו שנתיים לא תכירי איתו הוא הסביר לה, בקול החם הזה שלו, בעיניים הכחולות שכמעט והצליחו לחבק אותה.
 
שבועיים הם יצאו. דייטים מדוייקים. כיפה גדולה, חצאית ארוכה, עבודת ה' ולימוד תורה ולימוד תורה ולימוד תורה. הוא לא פסק מלשנן באוזניה, והיא לא פסקה מלחייך מולו. לשם מה עמלה כל חייה? לשם מה אם לא הרגע הזה בו ה' הראה לה שהיא ראויה, שהיא אכן במקום מספיק גבוה כדי לזכות לחיות לצידו של תלמיד חכם אמיתי.
 
הרב אמר לה ממהתחלה להתכונן, להצטנע, לא לעשות הצגות אבל להשתדל קצת יותר, לנסות להבליט קצת יותר את הרוחניות שבה. בחור מצויין, מיוחד מאוד, הוא הסביר לה, זכות גדולה לך להפגש איתו. והיא רצתה שיבין שאין צורך שיסביר לה זאת, ושהיא מצידה נפגשת עם הבחור פעם אחת וזהו, שהיא סומכת עליו, סומכת עליו ברמה כזאת בלתי מתוארת, כזאת שנוצרה רק אחרי שנים רבות של המסירות שלו אליה, של הקשר המיוחד שלהם, של רב ותלמידתו שהם ממש כמו אב ובת, כן, ממש כך.
 
 
 
מתי היא התחילה להבין שמשהו לא בסדר? נדמה לה שזה היה בערב השני של השבע ברכות, שנערך בבית ההורים שלה. שבע ברכות הכי יפה אנחנו נעשה לך, הם הבטיחו לה, כלה מתוקה שלנו.
 
הכל באמת היה נורא יפה, הכל חוץ ממנו.
 
צלחות סגולות, מפיות לבנות מעוטרות פרחים סגלגלים, סכום חציו לבן, חציו איך לא, סגול. שני כסאות באמצע השולחן, גבוהים יותר, מקושטים בטוב טעם. לחתן ולכלה היקרים, אמרו ההורים, כן, אחרי הכל הם קראו להם ביחד יקרים. על אף שלא מצא חן בעינם התלמיד חכם הזה שראשו לא זז מן הספר. הרב שלה התקשר והסביר, התקשר והפציר עד כמה מיוחד, עד כמה חשוב שיקבלו את החלטתה. גם ככה היא חסרת בטחון בסיסי בעצמה, אם תפסלו אותו, תהרסו אותה לגמרי.
 
הם לא פסלו אותו. החליטו להקשיב לעצות שנתן להם הרב, לרמיזות הקלות והכואבות- אין הרבה סכוי שתמצא בחור כזה. בכל זאת, מושלמת היא לא, וגם לא קרובה לזה.
 
 
 
כמה פעמים היא ניסתה לשכנע אותו לעזוב את הספר ולבוא לשולחן? פעם ועוד פעם ועוד אחת. מדי פעם הם קראו לה שוב, בתחילה בעדינות, אחר כך בכעס. אחר כך הגיע אביה ומשך אותו, כן, משך ממש לשולחן, ולא הקשיב לתחנוניה שיפסיק, שהנה עוד רגע והוא קם.
 
שאול נגרר אחרי אביה בצעדים כבדים, לא מרפה מהספר שבידו, לא מביט בה, אפילו לא כועס. והיא שוחקת מולו, מול התורה הקדושה שממנה לא הרפה לרגע. או אולי כן הרפה, היא חשבה לעצמה, נדמה היה לה שכשדיברה איתו הוא לא הביט בכלום.
 
 
 
בהתחלה היא לא סיפרה לרב דבר. היא ידעה שיקשיב לה, ידעה שלעולם לא יכעס אך העדיפה שלא לדבר, להפסיק ולהיות אותה בחורה בעייתית. שיהיה גאה בה קצת, שיראה אותה ככה, נשואה לבן תורה, רעננה, מאושרת. תמיד הודתה על כך שהפצעים הכחולים לא נראים כלפי חוץ, צנועה היא תמיד הייתה, כך שחוץ מפניה וכפות ידיה לא נראה ממנה דבר, ואת פניה היא תמיד נהגה להסתיר כשהיכה אותה. הוא לא עשה זאת הרבה, רק כשממש חצתה את הגבולות. רק כשזה ביטל ממנו זמן יקר ללימוד, והיא אפילו לא ביקשה סליחה. היא השתדלה, היא כל כך השתדלה.
 
תביני, הוא היה עונה לה כשהייתה שואלת איך הייתה הארוחה, תביני שזה לא משנה לי מה טעם האוכל. אני אוכל, שותה, ישן רק למען מטרה אחת, אין בילתה. ולרגע היא קיוותה שיגיד שהיא המטרה הזאת אך הוא רק הביט אל הספרים שלו ולא הוסיף דבר.
 
 
 

בפעם אחת הגיעו השכנים אל הבית, הגיעו שנגמר הכל, ברגעי הבהיה שלו, שתמיד הגיעו אחרי המכות, הם מצאו אותה שכובה על הספה, בוכה בלחש, מתנגדת לדבר ומבקשת שילכו.
 
הם הלכו. מה להם ולהתערב בענינים שבין איש לאשתו, אחרי הכל, זוג צעיר, חושבים שלהתחתן זה גן עדן, לא מבינים שחיי נישואים זאת עבודה קשה, יומיומית.
 
כך גם אמר לה הרב, בפעם הראשונה בה אמרה לו שלא הכל טוב כל כך, שהוא צועק לפעמים, שהוא פוגע, בעלה.
 
אוי נאוולה', נאוול'ה, מה חשבת, הוא אומר לה בחיבה, מה חשבת שלהתחתן זה פשוט?
 
היא לא חשבה כך, מעולם. היא ניסתה להסביר לו שעוד במדרשה הסבירו להן היטב שאין הדברים כך, שחיי זוגיות הם עבודה מפרכת, גם עם בני תורה. הם הסבירו להן, הדברים לא תמיד קלים. הם רגילים לוכוחים, רגילים להוכיח מי צודק רש''י או רמב''ן, רגילים להרים קולם ברעש של תורה,  לא רגילים לעדינות שאתן זקוקות לה. וזה התפקיד שלכן, רכנה אותן, תהיינה נעימות, מתוקות, טובות.
 
היא הייתה כזאת, באמת שהייתה אך דבר לא ריכך אותו, תמיד אותן פנים קשות, אטומות, מכונסות בתוך הספר.
 
 
 
היה זה דווקא הרב שהציע את רעיון הפסיכאטר, אחרי שלושה ערבים בהם היא התקשרה אליו, ממוטטת.
 
אף אחד לא צריך לדעת מזה, הוא הסביר לה, לפעמים כדור אחד קטן יכול לשנות הכל.
 
היא הכינה לו את האוכל שהוא הכי אוהב, התאפרה. היא תהיה יפה הערב ותציע לו, תהיה מתוקה, אשת חיל מי ימצא.
 
היא גמגמה בהתחלה, והוא לא הבין מה היא מנסה לומר, כשהבין את המילה 'כדור' קירב את פניו אל פניה, סטירה אחת הוא נתן לה. אחת כזאת, שורפת, כואבת יותר מכל המכות שנתן לה אי פעם. ואת האוכל הזה, הוא אמר לה, את יכולה לזרוק לזבל. היא לא התייאשה, כל כך הרבה התכוננה לערב הזה, שסטירה אחת, צורבת ככל שתהיה, לא תגמור אותו כך. אף אחד לא ידע, היא הסבירה לו, אף אחד לא ידע, זה רק משהו קטן במערכת שצריך לרפא. היא השתמשה במילים של הרב.
 
התורה הקדושה, הוא צחק בקול צרוד, טומנת בחובה את כל רפואת הנפש, מי שעוסק בתורה לא זקוק לשום רפואה של החילוניים, את מבינה?
 
היא לא הבינה.
 
הייתה זאת הפעם הראשונה בחייה בה לא הבינה כלום, לפחות עד ההריון הזה. ההריון שנגמר אחרי המכות שלו. מבית החולים היא כבר הבינה, שאל האיש הזה היא לא חוזרת.
 
אצל הפסיכאטר היא ביקרה בעצמה, כך הרב המליץ לה, אחרי חודש שלם בו נטמנה במיטה בבית הוריה.
 
כדורים הוא רשם לה, כדורים כאלו שניפחו אותה, ניפחו כל כך עד שכולם שאלו אותה- מתי היא צריכה ללדת.
 
 
 
ערב ערב היא הייתה מתקשרת אל הרב, איך קרו הדברים כך, היא שאלה אותו, זאת תורה וזו שכרה? והוא אמר לה שנסתרות דרכיו של קודשא בריך הוא, ואולי זה ישמע לה מוזר, אבל שתנסה להסתכל על חצי הכוס המלאה, תעשי רשימה, של כל הדברים הטובים. הרב הורה לה, תעשי רשימה כזאת עוד הערב.
 
על הדף הגדול והריק נרשמה לה רק מילה אחת, הרב. רק הוא, היה האור היחיד שהאיר בה, הנחמה, המקום בו אפשר היה למות מעייפות ועדיין לפקוח עיניים. היא אמרה לו את זה, למחרת היום. והוא מלמל שאין הדברים כך, היא לא הסכימה איתו, רק אמרה לו תודה, שוב ושוב, כשתגיע לשמיים, בבוא היום, היא אמרה לו, כשתעמוד לדין, רק מה שעשית למעני, רק זה ואתה בגן עדן, במקום הכי מכובד שם.
 
 
 
הוא נאנח כשסגר את השפופרת. שאול ישב מאחוריו והוא אמר לו שכדאי לו למהר את תהליך הגירושין איתה, יש לו מישהי בראש בשבילו, אישה כזאת, טובה, עושה רצון בעלה.
 
 
עריכה: עימוד מחדש, והקטנת האותיות לגודל קריאה
תגובתימשה4
כיצירה-נפלא.
מבחינת המסר-כואב הלב, למה לצייר את הרב כדמות כזאת מנותקת ולא רגישה?
זאת יצירה.סמדוש
ויש לצערנו דברים כאלה או דומים לכך בחיים.
נכון,זאת יצירהמשה4
אבל ביצירה, כפי דברי הרב קוק, מתגלה הפנים האמיתי של האדם.
ואם המסר הוא כ"כ קיצוני, כואב הלב שזה מה שחש היוצר בתוך תוכו.
לכן, לדברי הרב קוק, אנשים היוצרים באומנות וכד', צריכים להיות מלאים באמונה, קדושה ותורה.
יצירה יפה. הרב יוצא די אידיוט..קצת מפריע ליאלעד
אני דווקא מרחם על הבחור. מלא חמלה כלפיו.
היא בחורה טובה וחכמה- תתחתן מהר
אבל הוא יתקע עוד שנים רבות, וגם אם יתחתן שנית כנראה יעשה את אותם הטעויות
וואיי.. קשה לי עם הסיפור הזה...אור77
הוא מצייר את הרב כדמות מגעילה...
הכאיב לי... גם אם יש סיפורים כאלו, נכון שלא צריך להיות עיוורים, אבל למה לייצג את הרב כדמות שלילית כ"כ ??
אני חושבת שזה יכול להרתיע אנשים להתחבר לרבנים כי אז רואים שיש אנשים לא הגונים בדמות "רבנים".
קשה לי. לא השאיר לי טעם טוב.
אבל זאת יצירה, לא כל אחד חייב להתחבר אליה!

שיהיה בהצלחה! (:
אני חושב שהמסר צריך להיות (זהירות, זה עלול לעצבן..דודי25
לא ללכת בעיניים עצומות אחרי רבנים! (או כל אחד אחר)
לפעמים אנחנו הופכים את דמויות הרבנים לדמויות של מלאכים, וזה נורא מכמה סיבות
- רבנים טועים! כן,כן, טועים. הם בני אדם ומותר להם לטעות. ובכך שאנו הופכים אותם לדמויות מיתיות אנחנו לא מסוגלים לקבל את זה שהם טועים. ובינינו, יש גם מספיק רבנים לא חכמים במיוחד, זה לא כ"כ קשה להיות בעל תואר רב (ח"ו שלא יישמע שאין לי הערכה לרבנים. ברור שבסה"כ יש פחות רבנים טפשים מאשר כל סוג אחר של אנשים טפשים...)
- אנחנו חושבים שלא נוכל להיות רבנים, או אנשי תורה, בדיוק כמו שלא נוכל להיות מלאכים. וזו מחשבה נוראית.
אסור לחשוב שרבנים הם מלאכים! פשוט אסור! (כל סיפורי המופתים לא נותנים כמעט כלום, עדיף לשמוע סיפורים קטנים על המעשים היומיומיים של הרבנים, וללמוד משם מוסר השכל)

ועוד דבר - גם לא לחשוב שיש דבר כלשהו בעולם שהוא מושלם, ושהוא ערך עליון שהופך את כל שאר הערכים לשוליים. כלומר, זה שמישהו הוא תלמיד חכם ומקדיש על עתותיו לתורה, או מישהי בעלת חסד שכל רגע מחייה היא עוסקת בכך - לא אומר שהאנשים הללו בהכרח אנשים טובים. כדי להיחשב לאדם טוב, זה צריך לבוא לידי ביטוי בכמה תחומים (למרות שאצל בעלת החסד זה סביר מאד, וגם אצל בן התורה זה יותר סביר מאשר אצל אדם רגיל)

הסיפור יפה.
לא פגשתי אי פעם דמות של רב אטום כ"כ, או של בעל מטומטם כ"כ. ודווקא הדמות הכי מציאותית בסיפור הייתה של האישה המסכנה, אבל אולי באמת יש דברים כאלה.
לי נראה שהמסר צריך להיותאליהועיני
ה אם יש לבחור יראת שמים (רגישות)זה שאדם לומד תורה כלהיום לא אומר שום דבר "זכה נעשית לו סם חיים לא זכה נעשית לו סם המות"
טוב...צביקוש
בקשר לרב - זו הדמות הכי אמיתית בסיפור. דמות כל כך רבנית, עד כמה שהוא יוצא דפוק בסיפור תתפלאו עד כמה יש רבנים הרבה יותר דפוקים בקטעים האלה של בין איש לאשתו.
אין לי כח להרחיב בזה, אבל להרבה רבנים אין רגישות\תבונה\עדינות מינימלים לייעץ ולשדך והם ממשיכים לעשות את זה, וחבל.
שאר הדמויות באמת מוקצנות מדי, לא אומר שלא מציאותיות - רק מוקצנות.
היחיד האמיתי פה זה הרב...
לצביקושמשה4
לדעתי זה גובל בהוצאת שם רע.
יש גבול לציניות.
משה4צביקוש
אתה רוצה שמות???
אתה רוצה סיפורים???
אתה רוצה מקרים אמיתיים???
הלואי שזה היה ציניות, זו אמת כואבת. כואבת מאוד אישית להרבה זוגות. בוא נסתפק בזה , אלא אם כן באמת אתה רוצה לגרור את האשכול הזה לסיפורים אמיתיים על אטימות של רבנים, עם שמות.
לא רוצה שמות וכנראה גם לא אתהמשה4
אבל אי-אפשר להכניס את ציבור הרבנים לתוך ריבוע של אנשים אטומים.

כבר כתב פה בשרשור דודי24 : " ברור שבסה"כ יש פחות רבנים טפשים מאשר כל סוג אחר של אנשים טפשים..." לא כך?

אז בבקשה רד מהרבנים.
וגם אם אתה נהנה להיות ציני, בבקשה לא על חשבון הרבנים.

אבל מה, בכל מקרה אני אוהב אותך אחי!!!משה4
נראה לימשה
שבכל ציבור בעלי מקצוע (וגם הרבנים למינהם) יש אנשים מוכשרים יותר ומוכשרים פחות.
הבעיה היא שהרב מתיימר להיות 'משהו' בגלל השכלתו התורנית, כשלא תמיד הוא באמת כזה.


רב הוא לא מלאך
מסכימה עם צביקוש אבל כמו שADMIN הסביר את זהנשארת חסויה
לא נראה לי להכליל שכל הרבנים הם כאלה, אבל יש כאלה שכן וכמו שמשה (למפרט) אמר, חבל שהם מתעסקים בזוגיות וכאלה דברים.
מסכימה לגמרי עם דודי24!!!!!!גב'
ניכרים דברי חכמה!
תאמינו לי שהוא צודק, ואני יודעת על מה אני מדברת...
היי, היא גם חברה שליאני..
תגידי, היא מרשה לפרסם כאן?

חשבתי שאני יחידה שחושבת כךללה2005
יצא לי להתיעץ עם כל מיני רבנים בכל מיני נושאים בחיים, ולמדתי דבר אחד חשוב...לקבל ברכה מרב, חיזוק רוחני, זה מקסים ונהדר וזה תפקידו-כל דר שנמצא בתחום אחר-זה פשוט לא מתפקידו, ולכן לא לסמוך ולא להתאכזב. הרב הוא לא שדכן ולא פסיכולוג ולא עורך דין...כמו שברור שהוא לא עורך דין, כך הוא גם לא שאר התפקידים וכך צריך להתייחס-ומי שמתעלם מכך שלא יתפלא...עצות של רב שאינו מומחה בתחום צריך לקחת בזהירות הראויה.כאחת שנסתה ונפגעה.
נכון מאוד!!!!!!!!גב'
התכוונתי שתוכן ההוגעה נכון מאוד, ולא חלילה הכותרת.גב'
יש לה מסר בעיניין הזהסמדוש
איזה קטע אולי אנחנו מכירות
תקשיבומשה4
נכון, רבנים הם בני אדם והם יכולים לטעות, וכו' וכו'.
אבל תסכימו איתי שבדרך כלל, מי שלמד כ"כ הרבה שנים, יש לו שיקול דעת יותר רציני- נקודת זכות ראשונה.
בחרו בו לרב, זה בד"כ כי הוא מתאים לתפקיד- נקודת זכות שניה.
יש לו ניסיון עם עיסוק בציבור על כל הבעיות המתעוררות לאנשים - נקודת זכות שלישית.
אם הוא יירא שמיים,(ובד"כ זה המצב) יש לו סייעתא דשמייא בהחלטותיו - נקודת זכות רביעית.
אז תסכימו איתי שלהתייעץ עם רב זה בכל זאת משהו....
זהו, יצאו פה דברים לא הכי טובים על הרבנים...אור77
וזה ממש גרוע!
בגלל זה הסיפור הזה בעייתי.
ההשקפה קצת בעייתית בסיפור.
נכון, יש מציאויות שכאלו!
אבל- אנחנו אלו בוחרים את הרב שלנו,
עפ"י מידת יראת השמיים שלו, עפ"י פסיקותיו!
לא הולכים "על עיוור"...
לפני שממנים רב, בודקים הרבה זמן אם הוא בכלל מוצא חן בעינינו;
בפסיקותיו, קו מחשבתו, השקפתו, אופיו (נוח לבריות!!!)
ואיך רבנים ידועים מקבלים אותו,
מיהו הרב שלו (זה ממש חשוב!!! רב- גדול ככל שיהיה, חייב שיהיה לו רב).
אני לא מבינה את הבחורה עצמה, אם כבר מדברים על זה. איפה היא היתה בכל הסיפור הזה? מה זאת התמימות הזאת??? (ברור שאני לא מאשימה אותה...)
צביקושאנונימי (פותח)
אני חושבת שזה מסר חשוב מאוד לכולנו!זה לא סתם הוצאת שם רע,לצערינו היום יש הרבה מקרים כאילו,כן,עם רבנים,ממש רבנים!! יכול להיות שזה לא בבעיות של אלימות וכו,אבל הם מכסים בדברים לא פחות חשובים, הם חיים במן בועה כזאת,התפיסה והמחשבה שלהם כ"כ שונה משלנו.
הקיצוניות של הסיפור הזה טובה כי היא עוזרת להבין,לדעת,לעורר את כולנו.
שיפקחו יותר את העיניים,שלא יסגדו לרבנים שלהם כאילו הם אלוקים,בסדר,אפשר להיתייעץ,אבל לא יותר מזה.לא ללכת בעיניים עצומות.
סיפור מדהים.
סליחה,התכוונתי למשה4אנונימי (פותח)
אל תתנו לאף אחד לבלבל אותכם!גב'
לא לרב, לא לשדכן, לא לחברים, לא ליצר ולא לשום גורם אחר!
תמיד תקשיבו לעצמכם, לאינטואיציה שלכם, ואל תמהרו סתם!
אל תחליטו החלטות פזיזות!
חשוב מאוד מאוד לפני שמגיעים להחלטה לקדם את הקשר לקראת נישואין- חשוב להרגיש שאת/ה חופשיים ולא כבולים, אמיתיים עם עצמכם ב100%, שאין עליכם שום לחץ!
חשוב לדעת ולהרגיש שאת/ה לא "שחקן" ליד המדוייט/ת שלך, שאת/ה יכול/ה להיות מי שאת/ה באמת!
אם צריך- עוצרים, חושבים, מתייעצים, מקשיבים לאינטואיציה הפנימית שלכם והכי חשוב- מתפללים להשם שיאיר לכם את הדרך!
המון המון הצלחה לכולנו!!!!!!
אם בחורה חרדית היתה קוראת את הסיפור הזה, והיה זהמירושלים
שכרנו, אבל לצבור הדתי לאומי? נו שוין, עדיף שיתעסקו יותר ביראת שמים וכולי
שאלה:צביקוש
מה המצב המשפחתי של כותבת הסיפור? עד כמה היא חוותה על בשרה את מה שהיא מספרת?
היא לא חוותה את זהסמדושאחרונה
ב"ה היא בסדר גמור. רווקה כמוני וכמוך. היא שומעת סיפורים ומקבלת מהם השראה. יש לה מסר בכל סיפור שהיא כותבת זה מה שבטוח.
תקרא את החדש ששלחתי.
מרגיש ליהפי

שאנשים לפעמים מתחתנים מתוך התפשרות שלפעמים עוברת את הגבול הנורמלית עבורי וזה מבאס אותי.


 

כאילו היה לי קשר רציני לאחרונה ולא באלי היה להתפשר על משהו שקשור לתקשורת .. וזה מבאס אותי כאילו קשה לי לשמוח עד הסוף בשמחה שלהם כי זה מרגיש לי שהם הלכו נגד הלב שלהם .

נגיד חברה שממש התלבטה על הבחור.. הוא לא מבין אותה מספיק.. מרגישה שלוקח לה אנרגיה .. לא תמיד שמחה לראות אותו


 

 

לא יודעת זה לא כזה פשוט ההחלטה הזו להתחתן עם מישהו

עכשיו מבינה שזה לא ורוד ..

אבל באמת באלי שתהיה בנינו מציאת חן ואהבה כזו טהורה מתוקה כיפית שאני אראה אותו וממש יתרחב לי הלב

ואני לא ארצה לשנות אותו ..

וזהו זה עושה לי כווץ כזה בלב להרגיש שצריך להתפשר על משהו כזה בסיסי ..

לעומת זאת שאני רואה זוג שהם צוחקים או מבינים אחד את השני בדיבור בוויב ואו זה משגב והכי משמח אותי נותן תקווה ברמות .
 

אני מתחילה לחשוב שיש איתי משהו כביכול לא בסדר אם אמרתי לשלוש גברים לא לאחרונה שמבחינתם זה חתונה ומבחינתי זה פרידה

 

שבסך הכל אני רוצה דבר פשוט מאוד 

תקשורת , אני רוצה להעריץ אותו במובן מסויים.

במקום זה אני מרגישה שאני מנסה לשנות אותם ולא באלי 

האמת שבעיניישלומית.

תקשורת טובה והערצה זה לא היינו הך.

כלומר, יכול להיות "קליק" מהרגע הראשון, ושיחות כיפיות, אבל לוקח קצת יותר זמן למצוא את הנקודות המיוחדות בו ולהעריך אותן.

( ככה לפחות היה אצלינו... מהדייט הראשון היה זורם וכיפי אבל להבין מי הוא וכמה הוא מיוחד זה משהו שכל הזמן מתפתח, ועם השנים, ככל שמכירים יותר ונחשפים ליותר סיטואציה יש יותר הזדמנויות להעריך ולהעריץ)

ובאמת מה שגרם לי להחליט להתחתן זה ממש לא הערצה, אלא תקשורת טובה ומוכנות להשתפר כל הזמן.

מה שכן מסכימה שלא צריך להתפשר ולהתחתן עם מישהו שלא טוב איתו, ברור שלא...

ה"פשרה" שכן אפשרית לדעתי, זה חסרונות מסויימים שמבאסים אבל החלטה שלמה ומודעת שעדיין זה שווה את זה 

השאלה אם התרחב לך הלבהפי
שראית אותו? 
כןשלומית.

כי היה את הקליק, היה כיף להיות ביחד ולדבר שעות...

פשוט נראה לי שאז לא בדיוק ידעתי לומר מה אני מעריכה/ מעריצה ( כן היו כמה דברים, אבל זה משהו שמאוד התפתח עם השנים, לעומת הקליק של התקשורת שב"ה היה ונשאר)

לדבר שעות בהחלט מראה על חיבורהפי
לא חושבתנפש חיה.
מסכימה לגמרישלומית.
פשוט בעיניי זה לא בהכרח מראה על הערצה
מציאת חןנפש חיה.

למצוא חן ככה שמעתי מהרב רונן טמיר שליטא , זה למצוא את החן, - את הנקודה הטובה שמאירה בשני.

תוספת שלי -איך אני מוצא אותה, את הנקודה טובה בשני ?  שתי אפשרויות:

1.  על ידי שאני מוצא/תת בעצמי את אותו דבר

2. או שאני חסר/ה אותו ולכן יודע/ת לזהות את הטוב הזה, ולהעריך אותו אצל השני.


כשאני מוצא את הנקודה המאירה לי באמת, ואני מעריך את השני בזכות אותה נקודה של טוב שנשאר תמיד, ומתמקד/ת בנקודת אור הזאת, קל להתמיד בעין טובה,בהערכה הולכת וגוברת  כלפי השני (כי אנחנו מוצאים סיטואציות שונות במעברי החיים, שאותה נקודה משתקפת בהם והנקודה  הזו מאירה תמידית אצלו)


ככה אני לא חושבת שייתעורר  צורך  לשנות את השני , כי כמו שאני מצאתי את החן שלו , את הנקודה הטובה שלו שגרמה לי להעריך אותו תמידית בזכותהּ, ככה הוא מעריך אותי על הנקודה הטובה שלי, והיא (בדר"כ) גוברת על רצון שלו לשנות אותי.

בכלל , אין מצב של מחשבה לשנות את השני בנישואין. מה שרואים עכשיו, בפגישות, מה שמקבלים עכשיו -  זה מה יש.  זאת החבילה, "זאת הכלה". לרוב , נקודות שנמצאות בדייטים, נראה אותן (בקטן או בגדול) במשך חיי הנישואין. הבחירה איך להגיב אליהן קשורה להתמקדות בנקודה הטובה , בעין טובה שלנו כלפי בן הזוג.


למה אין מצב לשנות את השני?

א. זה הוא - זה טבעו/ מזגו הראשוני, המקורי.         כל רצון שלי לשנות -  משדר לו - "אני לא מקבל אותך כמו שאתה/ לא מכבד אותך על בחירתך בדרך שאתה הולך בה"  ולרוב זה מתקבל לא נעים (בצדק) אצל השני ו/או גורם לפגיעות מיותרות בין שני הצדדים.


ב. שינוי יכול להתבצע בכמה תנאים:

1. התנאי הראשון הוא רצון פנימי של האדם עצמו להשתנות. הנביעה הפנימית תהיה זרז לשינוי.


2. התנאי השני הוא לדעת ששינוי זה מהלך,  תהליך שאורך זמן מסויים, קצב מסויים, כולל עליות ומורדות וצריך להבין, לכבד, ולקבל את זה .


3. אם כבר קורה שינוי- להבחין, להתמקד על הטוב שבתהליך, לתת משוב בצורת מחמאות/ מילים שמביעות הכרה במאמץ , הערכה כנה כלפי השני.


בעיניי, הנקודה הראשונית  של מציאת- חן בשני חייבת להיות בדייטים  מכיון שבהמשך חיי הנישואין, ההתמקדות בטוב תמשוך ותרבה עוד ועוד טוב שמתבטא בצורות שונות של תקשורת טובה ובתחושה טובה וכנה של קשר של נעימות ואהבה הדדית, אחד כלפי השני  .


זו סתם תגובה מכובסת תסלחי ליהפי
גם באנשים זרים אני יכולה למצוא את הטוב האם זה אומר שאני רוצה להתחתן איתם ,לא. 
באהבה. אני כתבתי ממה שאני רואה בתהליך אצלי.נפש חיה.

את יכולה לראות טוב רנדומלי תמיד, בכל אדם. אני התכוונתי לנקודה טובה במי שאת יוצאת איתו ספציפית, ובוחנת אפשרות של קשר רציני.

 

 

אף אחד לא מתחתן בשביל לשנות את הבן סוג, או מתפשר עליו רק כי הוא ברירת מחדל.

 

ואם מתחתנים בצורה כזו- לפעמים פשוט  אי אפשר  לעבוד כי אין בסיס ראשוני, וזה ישפיע על הנישואין במוקדם או במאוחר.

 

 

 

נ.ב מה דאת חושבת תשובה מכובסת, קודם כל עבדו עליה ובררו מילים. דבר שני היא מבוססת על חיי נישואין אמיתיים בהחלט. 

בחירה שלך איך להתבונן בה.

ואם הייתי יודעת שכך את חושבת- הייתה נחסכת לי רבע שעה של כתיבה ועריכה

 

 

תגובה יפה מאודרקאני
את לא צריכה להתפשרנעמי28

על תקשורת או על מציאת חן.

 

אבל הן ממש לא טועות.

רוב האנשים שנשואים ובאושר, לא התחתנו עם תקשורת מושלמת. אלא עם תקשורת יחסית בסדר, לא מושלמת, מציאת חן בסיסית טובה, לא בהכרח פרפרים ואהבה עמוקה.

 

לא מתחתנים עם מוצר מוגמר, להיפך, החתונה היא רק תחילת המסע, עד כדי כך שכמעט כל הנשואים לא זוכרים מי ומה הם היו לפני החתונה.
 

התקשורת תשתפר אם תעבדו עליה, אהבה תגדל ככל שתשקיעו בה.

החתונה היא לא שיא ההתאהבות ומשם האהבה והכיף דועכים (אצל הרבה זוגות לא מוצלחים זה ככה)

להפך, החתונה היא בסיס מספיק טוב (ממש ממש לא מושלם) שממנו משתפרים יחד.


 

התקשורת שלנו אחרי יותר מעשור לא דומה בכלל בכלל לתקשורת שלנו בדייטים.

 

הפרמטר הכי חשוב בעיניי זה מציאת חן/משיכה ולדעת שיש עם מי לעבוד.

משם החיים יובילו אתכם לאן שיובילו.

השאלה מה הבסיס ?הפי
את מבינה מה אני אומרת
אם את רואה שזה דפוסPaslash

שכל מי שרוצה אותך את לא רוצה אותו, שהגברים שאת יוצאת איתם לא מושלמים אבל סבירים, ושכל פעם הקשר נופל על משהו אחר ולפעמים די שולי, באמת כדאי לשאול את עצמך למה זה קורה.


דעתי היא שמתחתנים כי צריך משפחה, לא כי רוצים למצוא חצי שני. סה"כ השני עם מידות טובות? יש צורת הומור דומה? ערכים דומים? אז מתחתנים. תמיד יהיו יותר טובים, תמיד יהיו כאלה עם תקשורת יותר טובה, תמיד יהיו יותר יפים ותמיד יהיו כאלה עם יותר כסף. או במילים אחרות: החתונה היא אמצעי להקמת משפחה, לא המטרה.

וכן, זה נשמע לא רומנטי, ואפילו קצת מאכזב. אבל אלו החיים.

ובואי תשמעי עוד משהו: לא נעים לי להשוות: אבל אני מאד אוהב את הכלב שלי. ומה מיוחד בכלב שלי? כלום. כל כלב אחר שהיה נראה מספיק חמוד שהיו מביאים לי במקומו היה יכול להחליף אותו. ולמה היום זה הכלב היחיד בעולם שאם הוא חולה זה הורס לי את המצב רוח? כי הוא הפך להיות הכלב שלי, שבמשך יותר משנה אני מוציא אותו לטיולים, משחק איתו ומטפל בו.

מי שחושבים או חושבות שהם מיוחדים - שיצאו מהסרט, ומהר. מה שהופך אותך למיוחד בעיני אשתך היא העובדה שיום יום היא רואה את הפרצוף שלך ושאתה מביא יותר תועלת מנזק. לא משנה עם מי תחיי, כשתחיי איתו הרבה שנים והיחסים ביניכם יהיו סך הכל טובים, את לא תרצי שהוא יעלם לך מהנוף.

לכן, הבחור 80% בסדר 20% נסבל? אפשר ללכת על זה. אף אחד לא יוכל להבטיח לך שיהיה מושלם, בכל מערכת יחסים יש אלמנט של סיכון. לעומת זאת, הדבר היחיד שבטוח זה שאם מחכים למשהו מושלם - זה 100% להשאר לבד.


הפסקתי לקרוא בפסקה הראשונה כיהפי
זה לא נכון
נניח שזה לא נכוןPaslash

א. מה מונע ממך לקרוא את המשך התגובה? אולי בכל זאת יש שם משהו שיתן לך נקודת מבט אחרת.
 

ב. הקביעה שלך שזה לא נכון בעיני נשמעת מדי נחרצת. יש בפורום (לא רק בשרשור הזה) הודעות שכתבת שמעלות את האפשרות שאכן יש פה דפוס מסויים. זה לא מוכיח, אבל לדעתי בהחלט יכול לערער על הקביעה שלך.

מזל שלא קראתי כי עכשיו קראתי את המשךהפי

וזה מאוד עצוב ..

לגבי צורת הומור דומה זה נשמע לי מעל ומעבר הלוואי

אני כל-כך שמחה שלא התחתנתי בגיל 21 שעד עכשיו אני אומרת תודה לה' על זה .

כי אם הייתי מתחתנת הייתי עצובה ..

לא מתחתנים כי אין ברירה מחריד בעיניי 

לי זה לא מתאים.

 

לגבי דפוס חוזר של הודעות ..

הופה אתה יכול להגיד מי אתה .. אני דיברתי על השרשור הזה לא ביקשתי שתהיה פסיכולוג

להתחתן מחוסר ברירה זה רעPaslash

להתחתן כי מצאת מישהו שיש התאמה מספקת, גם אם היא לא מושלמת - זו המציאות.

עכשיו, את רוצה לדון רק על השרשור הזה? סבבה. אפילו בשרשור שפתחת יש כמה דגלים אדומים.

השאלה אם את מבקשת עצות פרקטיות, גם אם לא יהיה לך נוח לקרוא אותן, או שאת מבקשת תיקוף להחלטות ולרגשות שלך. 

מי דיבר על מושלםהפי
אתה סתם תוקף באמת שאי אפשר גם אם ארצה לקחת משהו .. 
העלת פה הרבה נושאיםintuscrepidam

וודאי שצריכה להיות ציפייה, הערכה ותקשורת טובה בין בני הזוג.

השאלה היא באיזה רמה. אדם שמטבעו נוטה פחות להעריך לא צריך להעריץ בצורה מטורפת, כי זה לא הוא.

מצד שני, יש היבטים שניתן לעבוד עליהם כדי לשפר את מה שציינת, לדוגמה עבודה משותפת על תקשורת, פיתוח של עין טובה. אבל בסופו של זה מתחיל מהרצון הזוגי להקים בית חדש אחד עם השנייה.

לגמריהפי

ממש מסכימה עם זה ..

אני גם מאמינה בעבודה שהיא ביחד אבל עד גבול מסוים אם זה מכווץ אותי פחות .. אם זה תהליך של למידה , הכרת הרצונות אחד של השניה , הקשבה אז כן

להתפשר על מה? מהי הפשרה שאת מדברת עליה?נקדימון

אביר נאה על סוס לבן לא יהיה לעולם, במציאות.

האדם שמולך, כמו גם את מולו, תמיד יהיה עם פגמים מסוגים שונים. אפילו אם אלה פגמים רק בגלל שאני אוהב מגבת ישרה ולה לא אכפת.


השאלה היא האם האדם שמולנו זה אדם שאנחנו מאמינים שנוכל לפתור איתו קונפליקטים שיבואו.


וברור לי שאת תיעלבי ותתקפי וכו' אבל המשפט האחרון שלך על עצמך הוא משהו שמאוד מורגש באופן כללי מהפוסטים והתגובות שלך בהקשר של זוגיות: את רוצה לשנות את האחר או לא לפגוש אותו בכלל. או שהוא מתיישר או שהוא מחוק. יש הרבה נוקשות בסיפור שלך.


זה טוב? זה רע? זה לא נורא? לא יודע, זו עובדה.

אני צריכה להתחתן עם כל אחד?הפי

כי לפי מה שאתה רושם כן

אני מדברת על אנשים שלא הרגשתי שיש עומק רגשי אם זה בשיח איתם .. אין את המעבר .

כמו שיש אנשים שנתקעים על מציאת חן / כימיה מראה .. לי חשוב שיהיה הבנה .. שיח שזה כן יבוא בעומק רגשי מסוים

(בחיים עצמם יש מעשיות, האידאל מתלבש במעשה(נפש חיה.

לא צריך להתחתן עם כל אחד. צריך להתחתן עם אחד מתאים , כדאי שנקודות ההשקה יהיו דומות. בפועל- עבודה וקניות מבוססות על רצונות ומחשבות עמוקות, זה לא סותר העמקת קשר חברי שמגלה זוויות נוספות אחד על השני... 

אני ממש חושבת שזה חשובהפי
שקודם כל יהיה חבר שלך שיהיה לך כיף איתו
נכון, הבסיס הראשון חברי וקשר אמיץ, יציב ואוהבנפש חיה.
עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך כ"ה בתמוז תשפ"ו 13:40

עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך כ"ה בתמוז תשפ"ו 13:39

אהבת אמת.  

כשבבסיס אוהבים באמת ויש עין טובה אחד על השני (על נקודה טובה תמידית, מציאת חן שלא משתנית עם הזמן!) ואנחנו יחד ושותפים נאמנים אחד לשני,  יותר קל להתמודד עם מאורעות החיים שלא תמיד פשוטים וקלים (כל זוג יש לו את העניינים שלו להתמודד, החכמה היא לנהל את ההתמודדות כך שהיא תהיה קלה לעבודה כמה שאפשר)

התמודדות תמיד ישהפי
הבסיס צריך להיות חזק
בהחלט, בסיס טוב בפגישות בדרך כלל יאפשר המשך ייצובנפש חיה.

ולפתח אותו  עוד גם בתור זוג בחיי הנישואין. 

תראי יקרהעוד מעט פסחאחרונה

מצד אחד, בא לך מישהו שלא תרצי לשנות.

מצד שני, את כל מי שנפגשת איתו עד היום כן רצית לשנות.


עכשיו, נניח שמחר את פוגשת את בחור החלומות.

בול, בדיוק, הכי הכי מה שרצית.

ואתם מתחתנים

מזל טוב!


עוברות עשר שנים.

והוא עובר עם עצמו תהליכים.

ואחרי שאבא שלו נפטר, פתאום מבחור שמח ורגיש, הוא הופך לממורמר ועצוב.

ולא לאט הוא מאבד אמונה ומפסיק לשמור מצוות (או להפך- רואה את האור ונהיה קיצוני).


מה תעשי עכשיו?

שוב תרצי לשנות אותו, מין הסתם. וכמו שאמרת בחוכמה רבה- לא בא לך מישהו שתרצי לשנות.

אבל אתם כבר נשואים עם ילדים...


הפתרון לקונפליקט הזה ממש לא מצוי ב'להתפשר'. זה נהדר שאת רוצה אדם שיעשה לך פרפרים בלב.

אבל זה כן בללמוד לראות את התמונה הכללית. שגם אם יש זמנים מאתגרים- זה לא צובע את כל הקשר. שאם יש תהליך שבו אתם מתקרבים ומשפרים את התקשורת לאט לאט, זה בסדר שהיא עדיין לא מושלמת. ואם מישהו רוצה חתונה, ויש בו הרבה דברים שכן יכולים להוות בסיס לקשר- שווה להשקיע בשביל לבנות את הקשר הזה. ושזה יקח זמן, והרבה, ואם תחכי עד שיהיה מושלם כנראה להתחתן לא תזכי (אני נשואה 20 שנה, ועדיין יש לנו המון מה ללמוד ובמה להתקדם). ולכן עצם הכיוון של ההתקדמות, לראות שיש עם מי לעבוד- הרבה פעמים זה מספיק. לא כהתפשרות, כהבנה של איך העולם עובד.


העולם יותר מורכב מסרטים של דיסני. ובכל זאת, אם את בן-אדם שצריך את הריגוש והלבבות והפרפרים- אני לגמרי מחזקת אותך להמשיך לחפש אותם.

רק  תשלימי עם זה שהם לא יהיו שם תמיד. שאם הם באים והולכים- זה גם בסדר. שלא כל מחשבה חולפת על חסרון כלשהו היא סיבה לחתוך.


והיה צורם לקרוא בהודעה שלך שפיטה של אנשים אחרים. יש אנשים אחרים שמחפשים דברים אחרים וזה גם בסדר. חפשי מה נכון לך, ופחות להתעסק בעניינים של אחרים. מומלץ לבריאות.

עזרה בבקשהב..

יש מישהו בעבודה שחג סביב

והאמת שהבנתי מה עובר לו בראש יחסית מהר

אבל מאז עברו כבר כמה חודשים

ואני לא טועה לצערי, אין סיכוי.

איך אני גורמת לו לעזוב אותי, להניח לי?

ואני חייבת שהוא יניח לי.

קשה לי להסביר כמה זה מציק לי ועושה לי רע.

אני לא נחמדה אליו במיוחד כדי שלא יתבלבל , לא פוגענית או משהו. אני מאוד עניינית וחותכת, ענייני עבודה וזהו.

יש בי משהו שאני מתארת לעצמי שעלול אולי טיפלה לבלבל אבל זאת אני -

מצד אחד דתייה וזה ניכר

ומצד שני אם אני לא לא מרגישה אנרגיות שלא נעימות לי אני מאוד ידידותית וחופשית עם בני המין השני,

במסגרת העבודה. נחמדה כאילו.

יוצא שכיף לי עם חילונים ובכלל אנשים כאילו לא רלוונטיים מבחינה שידוכית אבל סובלת מדתיים .

והוא לא היחיד דרך אגב.

הוא לא אמר כלום אבל הוא כל הזמן חג סביבי, מזהה איפה אני ומה אני עושה ובאילו שעות והופ.. מוצאת אותו שם בניגוד להרגלים הקודמים שלו,מתכנן לי מארבי מפגש איתי, יוצא להפסקות כשאני יוצאת וכו

מבטיחה שבא לי לצעוק עליו אבל לא יכולה לעשות כזה דבר.

העצה הכי עתיקה בספרנעמי28
לפלוט בשיחה רנדומלית שיש לך חבר 
אם באמת היה לה חבר זאת לא הייתה בעיה…intuscrepidam

אני רואה שזו בעיה שחוזרת בפורום, או שזו אותה בחורה יפהפיה מלפני כמה חודשים ששוב חזרה.

אולי אני צריך להשכיר את שירותיי לטפל בבחורים כאלה.

לא יפהפיה ולא נעלייםב..

זה משהו בסגנון הדתי

לא מדברים חופשי עם בני המין השני כי אני דתי ומה יחשבו עלי וזה

ומצד שני מגיעים למצב שממש מציקים ומטרידים את הצד השני אם הוא לא מעוניין

וכל העניין הזה רגיש - איך להגיב לזה ומה זה עלול לגרום וכו

אני אומרת שבן אדם צריך להיות ממוקד וברור אם כן- כן, אם לא - שחרר . ומיד.

יש מישהי אחרת שמחכה לך .

זה מרגיז ממש.

אני בחיים לא הייתי במצב כזה שראיתי מישהו ורציתי ויחלתי ב"ה, נראה לי סיוט להיות במצב כזה.

אם כן הייתי ברור שבמצב כזה צריך להיות ענייניים מכובדים ותכליתיים. המצב המרוח והמציק - מציק.

חשבתי לעשות את זה אבל איכשהו לא יוצא ליב..
אחותי שחררי לא אשמתך שאת יפההפי

אבל תשתדלי לעבור לידו בשקט להתרחק להיכנס בכניסה אחרת

מה שנקרא למזער מפגשים לאפס

האם אפשריעוד מעט פסח

להעביר מסר דרך צד שלישי?

חברה שאת סומכת עליה, שתבהיר לו שאת לא בעניין.

אםoo

הוא מציק לך

תהיי לא נחמדה

לא חייבים לצעוק

אפשר להיות קרירים

לא לשתף פעולה עם שיחות

אם הוא מתיישב ליד

למצוא סיבה סתמית וללכת


ובאופן כללי לא כדאי להיות נחמדים לכולם

רק למי שראוי

לא משנה גברים/ נשים

ככה גם אנשים יודעים לכבד גבולות ולהיות נעימים 

אם תשאלי אותיחוזר תמיד לאשתי

את מתארת את עצמך כאדם נעים ונחמד בכללי.

זה שמולו קשה לך, זה יותר מנורה אדומה שזה לא תקין מצידו. אין ספק שגם הוא מרגיש את זה ואם כן לדעתי זה כבר חצה את הקווים והפך להטרדה שקטה.

אני חושב שבעומק העניין זה באמת הבעיה פה, שאת מרגישה שזו הטרדה, מצד שני לא נעים לך לצעוק, לחתוך, לעמוד על שלך, כי הוא לא עשה כלום...

בשורה התחתונה: את חווה הטרדה על מלא.

דבר ראשון תכירי בזה, חשוב לשים את זה על השולחן.

איך ממשיכים מפה, הרי כל מה שאת מנסה לחתוך הוא כאילו לא מבין... לא יודע אם שייך לבנות על זה שהוא יבין בסוף. כי הוא מבין... מבין טוב, אבל ממשיך.

לדעתי יש מצב שהוא ממשיך כי מבחינתו אין בזה שום בעיה.

וכאן יש קונפליקט - הוא מבחינתו לא עושה מעשה פסול, מבחינתך כן.

עצתי מלב יהודי אוהב היא שתקשיחי עמדות כלפי כל גבר שאת לא בתהליך של היתכנות לשידוך מולו.

ייתכן מאוד שהוא רואה את היחס היותר מרגיל [כיפי.. כלשונך] מול כל חבריו לצוות, והוא לא מבין במה הוא שונה מהם, וגם למה מה שהוא עושה מולך שונה מהדרך שבה את מתנהגת עם כולם.

מצוי מאוד במקרים כאלו שהבת לא מודעת אפילו איזה אנרגיות היא משחררת/ איזה אנרגיות משתחררים ממנה לבחוץ.

אני בטוח לגמרי שאת אפילו לא מבינה כמה ההתנהלות שלך מושכת מבטים ותשומת לב. את לא תוכלי להרגיש את זה בחיים, אבל תהיי בטוחה שמבחינתם הלכת רחוק.

מי יודע, אולי אותו אדם הוא תמרור אזהרה בשבילך, סוג של מראה, רק בשבילך, למענך, לטובתך, שלא תלכי לאיבוד.

אני לא אומר לשנות את ההתנהלות לחלוטין, אלא לנסות לראות את התמונה הכללית מנקודת המבט שלהם.

לדעתי, אותו אדם הוא מראה בשבילך איך סביבך בעבודה תופסת את מערכת היחסים ביניכם. תבדקי, אם באמת תמצאי שנכונים דבריי, כדאי מאוד שתחשבי מסלול מחדש.

רק בשבילך. כדי שלך יהיה טוב.

עוד משהו קטןחוזר תמיד לאשתי

אני ממש לא מסכים עם חלק מהתגובות הפייסניות שהועלו פה, תלכי מדלת אחרת וכו', את לא אמורה להתנצל, להתחיל לחיות בבריחה. זו בעייתו הבלעדית.

כאמור, את מצידך מסוגלת לשפר את איכות החיים שלך גם מהבחינה הזו.

בהצלחה 

מה הבעיה להיות חד משמעית?זיויק
לענ"דאשר בראאחרונה

צריך להגיד בצורה ברורה. ואולי הכי טוב שזה יהיה דרך גורם שלישי..

עלויות חתונהארץ השוקולד

מחפש עצות איך שומרים על החתונה בעלות סבירה?

מקומות עם מחירים שפויים.

וואו מזל טוב! משמח.תפוחית 1
בקיצור כולם מתארסים,חתול זמני

אך החתול הזמני עומד על המשמר של לנ"ו.

הגם כי לא תאמינו, כי לא תאמנו, יש התקדמות זעירה בנושא.

חתול בוגדנינקדימון
זה אומר שהתגלה רצון/מצאת את הלמה, או שהיא הלמה?יהודי שואף לטוב

כן חתול זמני, מצופה ממך להגיב בפאנצ' על 'למה' היונק😉

ועכשיו ברצינות. נשמח (איזה כיף לכתוב את דעתי בלשון רבים) לשמוע וללמוד.

ברור שיש התקדמותadvfb

סומכים עליך גם לגבי הצעד הבא ;)

תעדכן בכל התפתחותLavender

סתם חחח

יאללה בקרוב בעז"ה 🥳

יפהאנימה
ההתקדמות נגרמה מהבנה או מרגש?
עוד תבוא חתולהזיויק
לא זמנית אלא קבועה
לעמוד על המשמר של לנ"ו זה כבר צעד😬פתית שלגאחרונה

בהצלחה🫶 עוד יבוא יום בו תמלמל שמות של ניקים בחליפת חתן לוחצת

אז יש מבט מיוחד שאנשים יפים יודעים לעשות והוא כובשכְּקֶדֶם
עבר עריכה על ידי יעל מהדרום בתאריך כ"ג בתמוז תשפ"ו 9:06

ליתר דיוק אנשים עם ביטחון במראה שלהם, לא חייב בהכרח יופי.

בערך זה הולך ככה

אתה מתמקד על מקום מסוים לצד או למעלה

ואז אתה עוצם עיניים מפנה את הראש למי שאתה יודע שמסתכל עליך ופותח לאט

אני חושף לכם כאן סודות מקצוע כדי שתשתמשו בזה להתחתן כבר

 

גם סבתות יכולות לעשות דבר כזה?.....נחלת
סבתותכְּקֶדֶם

הן המומחיות ההכי גדולות בזה.


בחיי כמה שאני מתגעגע לסבתות מהעבודה שלי.. יותר מכולם

תודה. נרגעתי.נחלתאחרונה
דייט שני שלכם... ואז הוא שואל אותךמוקי_2020

בשיחה על הספסל לתאורת גחליליות האש שליוו אתכם לשם,

שניה אחרי שלקחת את הוופלה האחרון בשקית שהוא הביא.... למרות שהוא בנה עליה...


"הדמות בתנ"ך שאני הכי מתחבר אליה זה ירמיהו הנביא (והוא מפרט למה ב 2-3 משפטים),  מה הדמות שלך ?"


מה את מגיבה ?

האם יש לך תשובה מוכנה או שאת חושבת  בזמן אמת ?

מה את מגיבה ?


..Shandy

הייתי חושבת דקה 2 כמו עכשיו

והייתי אומרת שזה קשוח

ובסוף עונה שנראה לי הדמות שאני הכי אוהבת בתנך היא

או תמר או יואב

תמר אשתו/כלתו של יהודה כי היא פעלה בחכמה ובצניעות והצליחה להשיג את מה שהגיע לה מלכתחילה היא הייתה אישה חכמה

ויואב שר צבאו של דוד כי היה נאמנות מוחלטת לדוד המלך כן גם שזה שהוא פעל בלי לשאול אותו והרג כמה וכמה אנשים רק כי לא יכל לסבול את חוסר הכבוד לדוד ולמלכות.

וכמובן שהייתי עונה טיפה יותר בהרחבה ואולי מילים אחרות אבל כן 2 אלה בטוח

 

אגב למה?

מה זה מגלה לך?

מסקרן 


 

 

אני מתחברחתול זמני

לעבד־מלך הכושי.

 

אף־אחד לא יודע מי אתה, מאיפה באת, מה הסיפור שלך, בנסיבות אחרות היו שופטים אותך שאתה ככה וככה ובאת ממקום כזה וכזה מבלי בכלל לדבר איתך,

 

אבל בסוף אתה היחיד שעושה את המעשה הגדול.

אלוהים 😝נקדימון
יוסף הצדיקהפי
אברהם אבינוLavender

כל העולם בעבר האחד- ואברהם בעבר השני מול כולם לא מפחד לבחור נכון.

 

או רחל אימנו על ויתור נאצל

 

לא יודעת מה הייתי שולפת בשלוף

זה יהיה קצת מאכזב אם התשובה לא תתחיל בנוגע, לא נוגע
"חולדה. סתם.."
לא צריכה להיות תשובה מוכנה לשום דבריהודי שואף לטוב

חוץ מהשם שלך. והגיל, והמספר במשקפיים. ולמה בחרת ללמוד דווקא ביו-כימיה, איסטלציה וגיל הרך. וגם אם היית זברה באיזה צבע של משחת נעליים היית קוראת לילד הקטן-חמוד-נושך שנולד לדוב-גריזלי-מחמד של פינגווין השמירה שלך.

ואולי גם ל'התנשאי לי'.

אבל חוץ מאלו, בנחת.


ועכשיו ברצינות.

בנחת.

את לא במבחן.

דייט זה לא מבחן.

זו הזדמנות להכיר אנשים נחמדים.

מקסימום יצא מזה משהו טוב.

או טוב מאד מאד מאד.

אני מבין, ומכיר, וחושש, את החשש משתיקה.

אני חושב שזה נכון בעיקר בשתיקה של אין נושא.

וגם זה בסדר, לא נעים אבל גם לא נורא.

אך יש שתיקות טובות.

שתיקה של יחד זה נהדר.

אין מילים ולא צריך מילים.

הלוואי שנזכה.

שתיקה של זמן חשיבה היא מצויינת.

היא מייצרת קשר אמיתי.

קשר עם רוגע.

זה לא פסיכומטרי.

לא למהר לענות.

היא מייצרת כנות.

חשבתי באמת על השאלה שלך, והשתדלתי להביא את עצמי כמה שיותר מדויקת.


דייט זה לא בית משפט. אז לא שופטים. לא את, מקווה שם לא הוא.

בטח שזה לא כיתת יורים. אז לא יורים תשובות. אם לא יורים אז גם לא צריך לדרוך מראש. לא צריך לחפש את כל רשימות השאלות האפשריות באינטרנט ולחשוב בבית מה אני עונה.

(אולי גם לא צריך להכין שאלות? נקודה למחשבה. זה נועד למנוע את השתיקות המביכות של חוסר בנושא. כדאי להכין נושאים אבל חשוב גם לזרום ולהתגלגל. נשמע שהוא הכין שאלה מראש, תראי איך סיבך אותך. אגב, הנה עוד נושא שיחה)


תשובה לדוגמא:

'וואו. שאלה יפה. צריכה לחשוב, תן לי רגע. __שתיקה (זמן נהדר בשבילו לגרד את האוזן. הוא חיכה לזה הרבה. זהו, הוא סיים לגרד, עוד רגע שלא יחשוב שחיכית לגירוד שלו. עכשיו)__. אני לא זוכרת את כל התנ"ך בעל פה, אבל ממה שעלה לי כרגע נראה לי שהכי התחברתי לפרנך, אבא של אליצפן, נשיא מטה זבולון בתקופת הכיבוש וההתנחלות. קודם כל מאד התחברתי לשם. בנוסף, אני מעריכה אותו על שהצליח לגדל בן לתפארת בתוך מציאות מורכבת שכזו. אני חושבת שאקרא על שמו את כל 18 הילדים שיהיו לנו, ואולי אבקש גם ממך לשנות את השם'


אם את שולטת ב'חומר', אולי אפשר עוד להעמיק בצד שלו. 'גם פלוני אלמוני מייצג לדעתי את התכונות עליהן הצבעת בירמיהו. למה התחברת יותר אל ירמיהו?'


בהצלחה.

תגובה יפה וחכמה.נקדימון
איזבלadvfb
צחוק צחוקנחלת

אבל האם יודעים שאיזבל היתה איכשהו קשורה לחתונות?!

 

בא נשמע אתכם.

איזבלהתלמיד העייף
בטח כתוב שרק הרגלים והידים והראש נשארו אחרי שהכלבים אכלן את הגוף שלה וחבל או רים בזכות שהייתה מפזזת בידיה ורגלה ונעה בראשה לחתנים וכלות
נכוןadvfbאחרונה

חזל אומרים שלא נרקבו הכפות יידים והרגליים שלה בגלל שזכתה לשמח חתן וכלה

מתרגש לספר בסימן טוב ומזל שהתארסתי בעת האחרונהארץ השוקולד

זכיתי להכיר את אשתי לעתיד והחלטנו שהגיע הרגע להתחתן, יש שם יותר רגשות משחשבתי שיהיו ושמח על כך


כמה תובנות שלמדתי:

1. אופי זה דבר מאוד משמעותי, אם הרגשתי שאני צריך להתאים את האופי שלי למה שיתאים לה אז זה לא מתאים אלא אם כן מדובר בשינוי קטן מאוד.

הייתי צריך אופי קרוב אלי, חשוב לראות שהאופי מתאים (בין אם מחפשים דומה או הפוך, זה מאוד משמעותי לראות ששילוב האופי מתאים לנו)


2. שיתוף תפיסות עולם, היו כאלה שיצאתי איתן וחששתי מה הן יחשבו על דעתי בנושא זה או אחר ולא העליתי אותו, יתכן שהיה מפריע ויתכן שלא, אבל ברגע שיש תחושה כזו כנראה שאין התאמה. ברור שיהיו דברים שנחשוש לומר ובפרט בשיצוף רגשות, אבל חשש משיתוף תפיסת עולם לדעתי זה בעייתי.


3. הדרך ארוכה, אבל יש דרך גם בהמשך, כך שאמנם מעייף בדרך אבל לא חושב שאירוסין זה סוף הדרך.


4. היו דברים שהלב שלי חשב שקריטיים וניסיתי בדרך לוותר עליהם, זה לא הוביל להצלחה. למדתי עם הזמן שהדברים הגדולים שבליבי חשבתי שהם משמעותיים באמת משמעותיים.

אם יש משהו שמרגיש לכם קריטי, אל תוותרו עליו כי אחרים חושבים שזה לא נכון.

כמובן שיכול להיות מחיר של דרך ארוכה יותר, תחשבו אם זה מספיק חשוב לכם.


וכעת, עובר להתלבטויות כמה להוציא על חתונה, איפה לגור ועוד.


שתזכו בקרוב למצוא את הדמות המתאימה לכם ולבניין עדי עד באושר, שמחה ובריאות!!!

שאלה שהייתי שמחה לשמוע כאן את דעת החכמיםאשר ברא

אישה שהיא עם הרבה עוצמות ואור.. לרוב זה מאוד מבהיל בחורים.

כי הבחור מרגיש שאין לו מקום להיות המשפיע או שהיא גדולה עליו בהרבה מידות..

ובין השורות אפשר לשמוע שמבקשים לכבות את האור, או מנסים להרגיע בכדי שיהיה מקום לבחור להשפיע. שיהיה הגבר.

איך אמורים לעשות את זה?

מבלי לכבות את עצמי.. להמשיך להיות אני, בקטע טוב. משתדל. עם רצון לתת לבחור להוביל..

וגם איך זה בכלל אמור לבוא לידי ביטוי?

אם אני מבינה אותך נכוןהמקורית

אז גמני 'עוצמה ואור'

לדעתי כן צריך מישהו שיתאים לזה והוכ לא חייב להיות רועש בפני עצמו אבל להכיר ולקבל את זה בך ולראות בזה יתרון ולא להירתע מזנ, ואם את מרגישה שלא אז לא

ובמקביל את עם הזמן והאמון שתתני בו - תדעי גם להישען במקומות הפנימיים שאישה צריכה

אולי יעניין אותך