סיפור שכתבה חברה שליסמדוש
עבר עריכה על ידי Admin בתאריך כ"ב אייר תשס"ח 18:54
לכסות אוסנתי !
(מתוך סיפור קצר)
בביכורים מאז: ו´ אייר ה´תשס"ח
 

הוא כבר לא היה יפה כמו פעם.
 
היא נגעה בו בנגיעות קשות, מאוכזבות. מנסה לסדר אותו לתלתלים הגדולים שלה, אך מיואשת נוכח הגוש החום והבהיר כזה, גוש כזה של שערות, מעורבבות האחת בתוך השניה.
 
היא בכלל לא רצתה לעשות את זה, נוח יותר היה לה להישאר עם המטפחות הצבעוניות שלה, האלו שכל כך קשה היה לה לשים אך לפני שנה, אבל הרב התעקש שתוריד, רק ככה היא תוכל להתחיל פרק חדש בחיים, פרק ב', כך קוראים לזה, פרק ב' בחיים.
 
את צעירה, הוא אמר לה, סך הכל בת 25, אין שום סיבה שתמשיכי לכסות את הראש. ואת תהליך הגירושין, הוא הפציר בה אנא, סיימי כבר. תשדרי לעולם שאת פתוחה, שאת משוחררת, שמה שהיה נסגר לו ועכשיו מתחיל משהו חדש.
 
 
 
הרב ידע שזה לא נכון. ידע שמה שהיה לא נסגר לו, ממש לא. שזה הכל עדיין פתוח, חשוף, כואב, כל כך כואב שאין לזה מילים, ובכל זאת אמר את הדברים האלו. על יד הפעולות נמשכים הלבבות, כך הסביר לה, כך הסביר לעצמו.
 
היא ידעה שכולם יביטו בה שתלך כך, ינעצו את העיניים ויהנהנו בראשם, מסכנה, מסכנה, איך נפלה בפח, איך דווקא היא, ותראו איך השיער שלה נראה עכשיו, ואיזה יפה הוא היה. הרב גמגם שאולי אפשר ללכת לספר או משהו, הוא אמנם לא ממש מבין בענייני שיער, אבל בטח אפשר לעשות משהו, לא? והיא רק בכתה לו בתשובה, דרך הטלפון שהרימה אליו מבוהלת, אי אפשר לעשות כלום הרב, כלום. אפילו קרם לא הייתי שמה עליו, אפילו בשמפו כאב לי הלב להשתמש, היא ניסתה להסביר, הוא ניסה להבין ולא הצליח, רק חזר על אותם המילים שוב ושוב, חזר ואמר לה- את צריכה להביט קדימה.
 
 
 
היא תביט קדימה. כך החליטה בתוקף לפני היציאה למכולת, היציאה הראשונה שלה כך, גלוית ראש. היא תביט קדימה ולא תשפיל את העיניים, בפני אף אחד היא לא תשפיל אותן כי אין לה למה, כי אין לה במה להתבייש, היא בכלל לא אשמה, לא הייתה לה שום דרך לדעת.
 
ברחוב לא היה כמעט אף אחד, שמש חמה שרפה את העולם ושילחה את כולם להצמד אל המזגן, ריחם עלי, בורא עולם, היא חשבה לעצמה, לא הבינה למה הראש כל כך שורף פתאום ואז נזכרה כמה זמן לא הלכה כך, נותנת לשמש לבעור לה על השיער.
 
קוטג' חמש אחוז, שנים עשר ביצים, אבוקדו, רך כזה, אין לה סבלנות לחכות שיתבשל. היא צעדה אל הקופה ונתקלה בגברת ברונשטיין, לא זיהיתי אותך היא מביטה בה ואומרת, וכולם מסתכלים בה, כן כולם שם- המוכר, ומסדר הסחורה, וילד קטן אחד, כולם מביטים בה והמוצרים נופלים לה מהידיים והיא רצה אל הבית. רצה מהר, אולי לאט היא כבר לא זוכרת. זוכרת רק את הייאוש הזה, את ההשפלה, את הטלפון לרב, את הבכי, את הידיעה שהיא לא מסוגלת, לא מסוגלת לעולם.
 
 
 
גם אז היא חשבה שהיא לא מסוגלת.
 
היא ידעה שאסור לו לעשות לה דברים כאלו ושאסור לה לוותר לו, אבל לא הרגישה יכולת לעשות נגדו משהו. נגד החיוך העצוב שלו, נגד ספר הלימוד הענק שכיסה את פניו, נגד ההסברים האלו, שטופי הפסוקים והתורה הקדושה שחיפתה על הכל.
 
היא צרחה עליו שלעולם לא תאמין לו שוב, לעולם. היא צרחה ובכתה, והוא עמד ובהה מולה. כאילו כלל לא שומע, כאילו לא רואה בעצמו את הבוץ שעשו צעדיו לאורך הבית השטוף, הבוהק, הזה שהיא צחצחה מהבוקר בכדי שבערב יוכלו לחגוג רגעים קטנים של פיוס מיום האתמול. היא פרסה סמרטוט עוד בכניסה, וביקשה בחיוך: נקה את רגליך וחכה עד שתתייבש הרצפה.
 
מה?? הוא שאג, לחכות? את חושבת שמותר לך לדרוש ממני לחטוא בביטול תורה? ואז צחק בקול גדול והתחיל ללכת, הלוך ושוב, בצעדים חומים, דביקים, רטובים כאלו. מה אתה עושה? היא לחשה בפחד, תגיד לי, מה אתה עושה? אבל הוא לא ענה לה, רק המשיך ללכת סביב עצמו, מחפש פינה אותה לא הפסיק להכתים ברגליו.
 
אחר כך הגיע השקט שלו. השקט הנורא הזה, המתסכל. כזה כמו של קירות שאין טעם לנסות ולדבר אליהם בכלל. ועם השקט שלו הגיעו הצעקות שלה, תמיד זה היה ככה, כאילו לא יכול היה הבית להכיל את הצעקות של שניהם יחד.
 
 
 
שנינו יחד. היא כתבה לו, בשבוע שלפני החתונה בו לא דיברו, אני כל כך רוצה כבר שפשוט נהיה רק שנינו יחד. שתעבור החתונה, השבת חתן וכל הרעש שמסביב, ואז ישאר לנו רק את עצמנו, רק שנינו, אבל יחד.
 
היא כל כך רצתה להכיר אותו כבר, להכיר אותו באמת, לא כמו עכשיו, הרב אמר שזה בסדר ושזה מספיק, שאם יש את הרצון להכיר, זה דבר גדול בפני עצמו, גם אם תצאו עכשיו שנתיים לא תכירי איתו הוא הסביר לה, בקול החם הזה שלו, בעיניים הכחולות שכמעט והצליחו לחבק אותה.
 
שבועיים הם יצאו. דייטים מדוייקים. כיפה גדולה, חצאית ארוכה, עבודת ה' ולימוד תורה ולימוד תורה ולימוד תורה. הוא לא פסק מלשנן באוזניה, והיא לא פסקה מלחייך מולו. לשם מה עמלה כל חייה? לשם מה אם לא הרגע הזה בו ה' הראה לה שהיא ראויה, שהיא אכן במקום מספיק גבוה כדי לזכות לחיות לצידו של תלמיד חכם אמיתי.
 
הרב אמר לה ממהתחלה להתכונן, להצטנע, לא לעשות הצגות אבל להשתדל קצת יותר, לנסות להבליט קצת יותר את הרוחניות שבה. בחור מצויין, מיוחד מאוד, הוא הסביר לה, זכות גדולה לך להפגש איתו. והיא רצתה שיבין שאין צורך שיסביר לה זאת, ושהיא מצידה נפגשת עם הבחור פעם אחת וזהו, שהיא סומכת עליו, סומכת עליו ברמה כזאת בלתי מתוארת, כזאת שנוצרה רק אחרי שנים רבות של המסירות שלו אליה, של הקשר המיוחד שלהם, של רב ותלמידתו שהם ממש כמו אב ובת, כן, ממש כך.
 
 
 
מתי היא התחילה להבין שמשהו לא בסדר? נדמה לה שזה היה בערב השני של השבע ברכות, שנערך בבית ההורים שלה. שבע ברכות הכי יפה אנחנו נעשה לך, הם הבטיחו לה, כלה מתוקה שלנו.
 
הכל באמת היה נורא יפה, הכל חוץ ממנו.
 
צלחות סגולות, מפיות לבנות מעוטרות פרחים סגלגלים, סכום חציו לבן, חציו איך לא, סגול. שני כסאות באמצע השולחן, גבוהים יותר, מקושטים בטוב טעם. לחתן ולכלה היקרים, אמרו ההורים, כן, אחרי הכל הם קראו להם ביחד יקרים. על אף שלא מצא חן בעינם התלמיד חכם הזה שראשו לא זז מן הספר. הרב שלה התקשר והסביר, התקשר והפציר עד כמה מיוחד, עד כמה חשוב שיקבלו את החלטתה. גם ככה היא חסרת בטחון בסיסי בעצמה, אם תפסלו אותו, תהרסו אותה לגמרי.
 
הם לא פסלו אותו. החליטו להקשיב לעצות שנתן להם הרב, לרמיזות הקלות והכואבות- אין הרבה סכוי שתמצא בחור כזה. בכל זאת, מושלמת היא לא, וגם לא קרובה לזה.
 
 
 
כמה פעמים היא ניסתה לשכנע אותו לעזוב את הספר ולבוא לשולחן? פעם ועוד פעם ועוד אחת. מדי פעם הם קראו לה שוב, בתחילה בעדינות, אחר כך בכעס. אחר כך הגיע אביה ומשך אותו, כן, משך ממש לשולחן, ולא הקשיב לתחנוניה שיפסיק, שהנה עוד רגע והוא קם.
 
שאול נגרר אחרי אביה בצעדים כבדים, לא מרפה מהספר שבידו, לא מביט בה, אפילו לא כועס. והיא שוחקת מולו, מול התורה הקדושה שממנה לא הרפה לרגע. או אולי כן הרפה, היא חשבה לעצמה, נדמה היה לה שכשדיברה איתו הוא לא הביט בכלום.
 
 
 
בהתחלה היא לא סיפרה לרב דבר. היא ידעה שיקשיב לה, ידעה שלעולם לא יכעס אך העדיפה שלא לדבר, להפסיק ולהיות אותה בחורה בעייתית. שיהיה גאה בה קצת, שיראה אותה ככה, נשואה לבן תורה, רעננה, מאושרת. תמיד הודתה על כך שהפצעים הכחולים לא נראים כלפי חוץ, צנועה היא תמיד הייתה, כך שחוץ מפניה וכפות ידיה לא נראה ממנה דבר, ואת פניה היא תמיד נהגה להסתיר כשהיכה אותה. הוא לא עשה זאת הרבה, רק כשממש חצתה את הגבולות. רק כשזה ביטל ממנו זמן יקר ללימוד, והיא אפילו לא ביקשה סליחה. היא השתדלה, היא כל כך השתדלה.
 
תביני, הוא היה עונה לה כשהייתה שואלת איך הייתה הארוחה, תביני שזה לא משנה לי מה טעם האוכל. אני אוכל, שותה, ישן רק למען מטרה אחת, אין בילתה. ולרגע היא קיוותה שיגיד שהיא המטרה הזאת אך הוא רק הביט אל הספרים שלו ולא הוסיף דבר.
 
 
 

בפעם אחת הגיעו השכנים אל הבית, הגיעו שנגמר הכל, ברגעי הבהיה שלו, שתמיד הגיעו אחרי המכות, הם מצאו אותה שכובה על הספה, בוכה בלחש, מתנגדת לדבר ומבקשת שילכו.
 
הם הלכו. מה להם ולהתערב בענינים שבין איש לאשתו, אחרי הכל, זוג צעיר, חושבים שלהתחתן זה גן עדן, לא מבינים שחיי נישואים זאת עבודה קשה, יומיומית.
 
כך גם אמר לה הרב, בפעם הראשונה בה אמרה לו שלא הכל טוב כל כך, שהוא צועק לפעמים, שהוא פוגע, בעלה.
 
אוי נאוולה', נאוול'ה, מה חשבת, הוא אומר לה בחיבה, מה חשבת שלהתחתן זה פשוט?
 
היא לא חשבה כך, מעולם. היא ניסתה להסביר לו שעוד במדרשה הסבירו להן היטב שאין הדברים כך, שחיי זוגיות הם עבודה מפרכת, גם עם בני תורה. הם הסבירו להן, הדברים לא תמיד קלים. הם רגילים לוכוחים, רגילים להוכיח מי צודק רש''י או רמב''ן, רגילים להרים קולם ברעש של תורה,  לא רגילים לעדינות שאתן זקוקות לה. וזה התפקיד שלכן, רכנה אותן, תהיינה נעימות, מתוקות, טובות.
 
היא הייתה כזאת, באמת שהייתה אך דבר לא ריכך אותו, תמיד אותן פנים קשות, אטומות, מכונסות בתוך הספר.
 
 
 
היה זה דווקא הרב שהציע את רעיון הפסיכאטר, אחרי שלושה ערבים בהם היא התקשרה אליו, ממוטטת.
 
אף אחד לא צריך לדעת מזה, הוא הסביר לה, לפעמים כדור אחד קטן יכול לשנות הכל.
 
היא הכינה לו את האוכל שהוא הכי אוהב, התאפרה. היא תהיה יפה הערב ותציע לו, תהיה מתוקה, אשת חיל מי ימצא.
 
היא גמגמה בהתחלה, והוא לא הבין מה היא מנסה לומר, כשהבין את המילה 'כדור' קירב את פניו אל פניה, סטירה אחת הוא נתן לה. אחת כזאת, שורפת, כואבת יותר מכל המכות שנתן לה אי פעם. ואת האוכל הזה, הוא אמר לה, את יכולה לזרוק לזבל. היא לא התייאשה, כל כך הרבה התכוננה לערב הזה, שסטירה אחת, צורבת ככל שתהיה, לא תגמור אותו כך. אף אחד לא ידע, היא הסבירה לו, אף אחד לא ידע, זה רק משהו קטן במערכת שצריך לרפא. היא השתמשה במילים של הרב.
 
התורה הקדושה, הוא צחק בקול צרוד, טומנת בחובה את כל רפואת הנפש, מי שעוסק בתורה לא זקוק לשום רפואה של החילוניים, את מבינה?
 
היא לא הבינה.
 
הייתה זאת הפעם הראשונה בחייה בה לא הבינה כלום, לפחות עד ההריון הזה. ההריון שנגמר אחרי המכות שלו. מבית החולים היא כבר הבינה, שאל האיש הזה היא לא חוזרת.
 
אצל הפסיכאטר היא ביקרה בעצמה, כך הרב המליץ לה, אחרי חודש שלם בו נטמנה במיטה בבית הוריה.
 
כדורים הוא רשם לה, כדורים כאלו שניפחו אותה, ניפחו כל כך עד שכולם שאלו אותה- מתי היא צריכה ללדת.
 
 
 
ערב ערב היא הייתה מתקשרת אל הרב, איך קרו הדברים כך, היא שאלה אותו, זאת תורה וזו שכרה? והוא אמר לה שנסתרות דרכיו של קודשא בריך הוא, ואולי זה ישמע לה מוזר, אבל שתנסה להסתכל על חצי הכוס המלאה, תעשי רשימה, של כל הדברים הטובים. הרב הורה לה, תעשי רשימה כזאת עוד הערב.
 
על הדף הגדול והריק נרשמה לה רק מילה אחת, הרב. רק הוא, היה האור היחיד שהאיר בה, הנחמה, המקום בו אפשר היה למות מעייפות ועדיין לפקוח עיניים. היא אמרה לו את זה, למחרת היום. והוא מלמל שאין הדברים כך, היא לא הסכימה איתו, רק אמרה לו תודה, שוב ושוב, כשתגיע לשמיים, בבוא היום, היא אמרה לו, כשתעמוד לדין, רק מה שעשית למעני, רק זה ואתה בגן עדן, במקום הכי מכובד שם.
 
 
 
הוא נאנח כשסגר את השפופרת. שאול ישב מאחוריו והוא אמר לו שכדאי לו למהר את תהליך הגירושין איתה, יש לו מישהי בראש בשבילו, אישה כזאת, טובה, עושה רצון בעלה.
 
 
עריכה: עימוד מחדש, והקטנת האותיות לגודל קריאה
תגובתימשה4
כיצירה-נפלא.
מבחינת המסר-כואב הלב, למה לצייר את הרב כדמות כזאת מנותקת ולא רגישה?
זאת יצירה.סמדוש
ויש לצערנו דברים כאלה או דומים לכך בחיים.
נכון,זאת יצירהמשה4
אבל ביצירה, כפי דברי הרב קוק, מתגלה הפנים האמיתי של האדם.
ואם המסר הוא כ"כ קיצוני, כואב הלב שזה מה שחש היוצר בתוך תוכו.
לכן, לדברי הרב קוק, אנשים היוצרים באומנות וכד', צריכים להיות מלאים באמונה, קדושה ותורה.
יצירה יפה. הרב יוצא די אידיוט..קצת מפריע ליאלעד
אני דווקא מרחם על הבחור. מלא חמלה כלפיו.
היא בחורה טובה וחכמה- תתחתן מהר
אבל הוא יתקע עוד שנים רבות, וגם אם יתחתן שנית כנראה יעשה את אותם הטעויות
וואיי.. קשה לי עם הסיפור הזה...אור77
הוא מצייר את הרב כדמות מגעילה...
הכאיב לי... גם אם יש סיפורים כאלו, נכון שלא צריך להיות עיוורים, אבל למה לייצג את הרב כדמות שלילית כ"כ ??
אני חושבת שזה יכול להרתיע אנשים להתחבר לרבנים כי אז רואים שיש אנשים לא הגונים בדמות "רבנים".
קשה לי. לא השאיר לי טעם טוב.
אבל זאת יצירה, לא כל אחד חייב להתחבר אליה!

שיהיה בהצלחה! (:
אני חושב שהמסר צריך להיות (זהירות, זה עלול לעצבן..דודי25
לא ללכת בעיניים עצומות אחרי רבנים! (או כל אחד אחר)
לפעמים אנחנו הופכים את דמויות הרבנים לדמויות של מלאכים, וזה נורא מכמה סיבות
- רבנים טועים! כן,כן, טועים. הם בני אדם ומותר להם לטעות. ובכך שאנו הופכים אותם לדמויות מיתיות אנחנו לא מסוגלים לקבל את זה שהם טועים. ובינינו, יש גם מספיק רבנים לא חכמים במיוחד, זה לא כ"כ קשה להיות בעל תואר רב (ח"ו שלא יישמע שאין לי הערכה לרבנים. ברור שבסה"כ יש פחות רבנים טפשים מאשר כל סוג אחר של אנשים טפשים...)
- אנחנו חושבים שלא נוכל להיות רבנים, או אנשי תורה, בדיוק כמו שלא נוכל להיות מלאכים. וזו מחשבה נוראית.
אסור לחשוב שרבנים הם מלאכים! פשוט אסור! (כל סיפורי המופתים לא נותנים כמעט כלום, עדיף לשמוע סיפורים קטנים על המעשים היומיומיים של הרבנים, וללמוד משם מוסר השכל)

ועוד דבר - גם לא לחשוב שיש דבר כלשהו בעולם שהוא מושלם, ושהוא ערך עליון שהופך את כל שאר הערכים לשוליים. כלומר, זה שמישהו הוא תלמיד חכם ומקדיש על עתותיו לתורה, או מישהי בעלת חסד שכל רגע מחייה היא עוסקת בכך - לא אומר שהאנשים הללו בהכרח אנשים טובים. כדי להיחשב לאדם טוב, זה צריך לבוא לידי ביטוי בכמה תחומים (למרות שאצל בעלת החסד זה סביר מאד, וגם אצל בן התורה זה יותר סביר מאשר אצל אדם רגיל)

הסיפור יפה.
לא פגשתי אי פעם דמות של רב אטום כ"כ, או של בעל מטומטם כ"כ. ודווקא הדמות הכי מציאותית בסיפור הייתה של האישה המסכנה, אבל אולי באמת יש דברים כאלה.
לי נראה שהמסר צריך להיותאליהועיני
ה אם יש לבחור יראת שמים (רגישות)זה שאדם לומד תורה כלהיום לא אומר שום דבר "זכה נעשית לו סם חיים לא זכה נעשית לו סם המות"
טוב...צביקוש
בקשר לרב - זו הדמות הכי אמיתית בסיפור. דמות כל כך רבנית, עד כמה שהוא יוצא דפוק בסיפור תתפלאו עד כמה יש רבנים הרבה יותר דפוקים בקטעים האלה של בין איש לאשתו.
אין לי כח להרחיב בזה, אבל להרבה רבנים אין רגישות\תבונה\עדינות מינימלים לייעץ ולשדך והם ממשיכים לעשות את זה, וחבל.
שאר הדמויות באמת מוקצנות מדי, לא אומר שלא מציאותיות - רק מוקצנות.
היחיד האמיתי פה זה הרב...
לצביקושמשה4
לדעתי זה גובל בהוצאת שם רע.
יש גבול לציניות.
משה4צביקוש
אתה רוצה שמות???
אתה רוצה סיפורים???
אתה רוצה מקרים אמיתיים???
הלואי שזה היה ציניות, זו אמת כואבת. כואבת מאוד אישית להרבה זוגות. בוא נסתפק בזה , אלא אם כן באמת אתה רוצה לגרור את האשכול הזה לסיפורים אמיתיים על אטימות של רבנים, עם שמות.
לא רוצה שמות וכנראה גם לא אתהמשה4
אבל אי-אפשר להכניס את ציבור הרבנים לתוך ריבוע של אנשים אטומים.

כבר כתב פה בשרשור דודי24 : " ברור שבסה"כ יש פחות רבנים טפשים מאשר כל סוג אחר של אנשים טפשים..." לא כך?

אז בבקשה רד מהרבנים.
וגם אם אתה נהנה להיות ציני, בבקשה לא על חשבון הרבנים.

אבל מה, בכל מקרה אני אוהב אותך אחי!!!משה4
נראה לימשה
שבכל ציבור בעלי מקצוע (וגם הרבנים למינהם) יש אנשים מוכשרים יותר ומוכשרים פחות.
הבעיה היא שהרב מתיימר להיות 'משהו' בגלל השכלתו התורנית, כשלא תמיד הוא באמת כזה.


רב הוא לא מלאך
מסכימה עם צביקוש אבל כמו שADMIN הסביר את זהנשארת חסויה
לא נראה לי להכליל שכל הרבנים הם כאלה, אבל יש כאלה שכן וכמו שמשה (למפרט) אמר, חבל שהם מתעסקים בזוגיות וכאלה דברים.
מסכימה לגמרי עם דודי24!!!!!!גב'
ניכרים דברי חכמה!
תאמינו לי שהוא צודק, ואני יודעת על מה אני מדברת...
היי, היא גם חברה שליאני..
תגידי, היא מרשה לפרסם כאן?

חשבתי שאני יחידה שחושבת כךללה2005
יצא לי להתיעץ עם כל מיני רבנים בכל מיני נושאים בחיים, ולמדתי דבר אחד חשוב...לקבל ברכה מרב, חיזוק רוחני, זה מקסים ונהדר וזה תפקידו-כל דר שנמצא בתחום אחר-זה פשוט לא מתפקידו, ולכן לא לסמוך ולא להתאכזב. הרב הוא לא שדכן ולא פסיכולוג ולא עורך דין...כמו שברור שהוא לא עורך דין, כך הוא גם לא שאר התפקידים וכך צריך להתייחס-ומי שמתעלם מכך שלא יתפלא...עצות של רב שאינו מומחה בתחום צריך לקחת בזהירות הראויה.כאחת שנסתה ונפגעה.
נכון מאוד!!!!!!!!גב'
התכוונתי שתוכן ההוגעה נכון מאוד, ולא חלילה הכותרת.גב'
יש לה מסר בעיניין הזהסמדוש
איזה קטע אולי אנחנו מכירות
תקשיבומשה4
נכון, רבנים הם בני אדם והם יכולים לטעות, וכו' וכו'.
אבל תסכימו איתי שבדרך כלל, מי שלמד כ"כ הרבה שנים, יש לו שיקול דעת יותר רציני- נקודת זכות ראשונה.
בחרו בו לרב, זה בד"כ כי הוא מתאים לתפקיד- נקודת זכות שניה.
יש לו ניסיון עם עיסוק בציבור על כל הבעיות המתעוררות לאנשים - נקודת זכות שלישית.
אם הוא יירא שמיים,(ובד"כ זה המצב) יש לו סייעתא דשמייא בהחלטותיו - נקודת זכות רביעית.
אז תסכימו איתי שלהתייעץ עם רב זה בכל זאת משהו....
זהו, יצאו פה דברים לא הכי טובים על הרבנים...אור77
וזה ממש גרוע!
בגלל זה הסיפור הזה בעייתי.
ההשקפה קצת בעייתית בסיפור.
נכון, יש מציאויות שכאלו!
אבל- אנחנו אלו בוחרים את הרב שלנו,
עפ"י מידת יראת השמיים שלו, עפ"י פסיקותיו!
לא הולכים "על עיוור"...
לפני שממנים רב, בודקים הרבה זמן אם הוא בכלל מוצא חן בעינינו;
בפסיקותיו, קו מחשבתו, השקפתו, אופיו (נוח לבריות!!!)
ואיך רבנים ידועים מקבלים אותו,
מיהו הרב שלו (זה ממש חשוב!!! רב- גדול ככל שיהיה, חייב שיהיה לו רב).
אני לא מבינה את הבחורה עצמה, אם כבר מדברים על זה. איפה היא היתה בכל הסיפור הזה? מה זאת התמימות הזאת??? (ברור שאני לא מאשימה אותה...)
צביקושאנונימי (פותח)
אני חושבת שזה מסר חשוב מאוד לכולנו!זה לא סתם הוצאת שם רע,לצערינו היום יש הרבה מקרים כאילו,כן,עם רבנים,ממש רבנים!! יכול להיות שזה לא בבעיות של אלימות וכו,אבל הם מכסים בדברים לא פחות חשובים, הם חיים במן בועה כזאת,התפיסה והמחשבה שלהם כ"כ שונה משלנו.
הקיצוניות של הסיפור הזה טובה כי היא עוזרת להבין,לדעת,לעורר את כולנו.
שיפקחו יותר את העיניים,שלא יסגדו לרבנים שלהם כאילו הם אלוקים,בסדר,אפשר להיתייעץ,אבל לא יותר מזה.לא ללכת בעיניים עצומות.
סיפור מדהים.
סליחה,התכוונתי למשה4אנונימי (פותח)
אל תתנו לאף אחד לבלבל אותכם!גב'
לא לרב, לא לשדכן, לא לחברים, לא ליצר ולא לשום גורם אחר!
תמיד תקשיבו לעצמכם, לאינטואיציה שלכם, ואל תמהרו סתם!
אל תחליטו החלטות פזיזות!
חשוב מאוד מאוד לפני שמגיעים להחלטה לקדם את הקשר לקראת נישואין- חשוב להרגיש שאת/ה חופשיים ולא כבולים, אמיתיים עם עצמכם ב100%, שאין עליכם שום לחץ!
חשוב לדעת ולהרגיש שאת/ה לא "שחקן" ליד המדוייט/ת שלך, שאת/ה יכול/ה להיות מי שאת/ה באמת!
אם צריך- עוצרים, חושבים, מתייעצים, מקשיבים לאינטואיציה הפנימית שלכם והכי חשוב- מתפללים להשם שיאיר לכם את הדרך!
המון המון הצלחה לכולנו!!!!!!
אם בחורה חרדית היתה קוראת את הסיפור הזה, והיה זהמירושלים
שכרנו, אבל לצבור הדתי לאומי? נו שוין, עדיף שיתעסקו יותר ביראת שמים וכולי
שאלה:צביקוש
מה המצב המשפחתי של כותבת הסיפור? עד כמה היא חוותה על בשרה את מה שהיא מספרת?
היא לא חוותה את זהסמדושאחרונה
ב"ה היא בסדר גמור. רווקה כמוני וכמוך. היא שומעת סיפורים ומקבלת מהם השראה. יש לה מסר בכל סיפור שהיא כותבת זה מה שבטוח.
תקרא את החדש ששלחתי.
התארסתי אז באתיג'ון

לא הייתי פה כמה שנים, אבל חשוב לי להגיד לכולם ובפרט למי שיותר מבוגרים כאן.

יש תקווה ויש טוב ויש אור גדול.

אבא תודה. ויעבוד יעקב ברחל 14 שנה ויהיו בעיניו כימים אחדים.

מזל טוב!זיויק
שימחת
14 שנים - כי היה צריך להינשא לשתי נשים 🥲 מזל טוב!פ.א.
מזל טוב!אילת השחר
עבר עריכה על ידי אילת השחר בתאריך י"ט בשבט תשפ"ו 15:59

אני זוכרת את הניק שלך מלפני זמן רב...

בע"ה שתזכו שיהיה בניין זה בניין עדי עד מלא שמחה, ברכה ושפע ברכת ה' בכל מכל כל.

 

מזל טוב🥳🥳פתית שלג
אני זוכר אותך ניק יקר. מזל טוב!והוא ישמיענו
מזל טוב!!advfb
מזל טוב! שתזכו לשנים ארוכות וטובות יחד!!יעל מהדרום
איזה יופי! בשעה טובה! משמח מאד אור ונחת!נפש חיה.
בהצלחה בכל.


או מזל טוב!!!!! שה' יברך אתכם הרבה אורהפיאחרונה
המלצות לשדכניםמוריהה

שלום לכולם, בתור אמא לשני רווקים פוטנציאלים בגילאי ה20+ מהציבור הדתי תורני/חרד"לי שכרגע בלי הצעות וזה קצת מתסכל,

אשמח לשמוע מכם על שדכנים/אתרים מומלצים לציבור הזה ועל רעיונות איך כדאי לפעול כדי לקבל הצעות?

למצוא מי שיכול לייצג אותם בשגרירים בלבתמיד בבטחה

יצאו מזה הרבה שידוכים טובים (אם מוצאים שגריר טוב)

רשימת שדכנים מתעדכנתארץ השוקולד
רשימת שדכנים מתעדכנת - לקראת נישואין וזוגיות


לא מכיר את הרוב ברשימה אז לא יודע לחוות דעה, אבל ככלל, המטרה היא לא מקסימום הצעות אלא הצעות מתאימות ולכן שווה לחשוב איזה שדכן/שדכנית/כמה מהם מהרשימה יתאימו להם.

ובנוסף- רק כשהם מעוניינים. אם הם רוצים את העזרה שלמרגול

שלך

(ובכלל אם מחפשים ברגע זה)

תוכלי לפרט קצת יותר(:(:

איזה סגנון הם ומה הם מחפשים?

אפילו בסטיגמות של ישיבות אולפנות..

יש לי כמה שדכניות מעולות ורוצה להבין קצת יותר מה הכיוון(:

אם הם רוצים להיות אברכים לתקופה ולא שנה שנתיים(:(:אחרונה

יש את המיזם של הרב שמואל אליהו- מומלץ מאוד!

לוקח להם קצת זמן ליצור קשר אחרי שמשאירים פרטים אבל הם מאוד משתדלים ובעז"ה מצליחים.

שידוכים בין ישיבות ומדרשות. מה דעתכם על התופעה?והוא ישמיענו
מה הבעיה?ברוקולי
מעניין אותי לשמוע דעות. לא בהכרח שיש בעיהוהוא ישמיענו
כמו כל מקום, תלוי אישיות של המשודכיםנפש חיה.
לא מבינה מה העניין.לגיטימי?

זה לא משהו חדש.

להרבה מוסדות יש (כבר שנים) שדכן רשמי, או אולי פחות רשמי.

אולי אני לא מבינה למה אתה מתכוון, אבל למה שזה יהיה שלילי?

לא בהכרח שלילי.והוא ישמיענו

אני לא מדבר על עצם זה שיש שדכן או שדכנית. ובוודאי שכוונתם לש"ש. מסקרן אותי לשמוע מה דעתכם על השיטה עצמה.

השאלה היאלגיטימי?

היכן בחור\בחורה דוסים ילכו לחפש שידוך?

הגיוני ליצור כתובת, שבו יש "אוכלוסיית יעד" רלוונטית.

הגיוני שעם אדם עם השקפת עולם דומה לשלך יותר קל ליצור שפה משותפת.

 

(יש לי סטטיסטיקה יפה בעניין, אבל דיברתי עליה לאחרונה הרבה בחיים האמיתיים, אם זה מעניין אפשר לפנות בפרטי).

 

בהכללה, ובמיוחד צעירים,

דוסים פחות יהיו באירועי פו"פ. פחות באפליקציות ובאתרים. פחות אצל שדכנים "רשמיים". מההתרשמות שלי, רובם מסתמכים על החברים והסביבה המוכרת, ורק בשלב שני פונים לאפיקים אחרים. כלומר - לא מתייחסים לשאלה איך הבחורה המיועדת בכלל תכיר אותם, אלא בונים על זה שהיא אחות\בת דודה\שכנה של החברותא. או הר"מ. ומי שפחות טוב בהתברגות החברתית שלו, יקבל פחות הצעות, ובטח אם הוא כבר לא במסגרת ישיבתית.

מה הכוונה מי שפחות טוב בהתברגות החברתית שלו?והוא ישמיענו
כמו בכל חברהלגיטימי?

יש אנשים ש"מקובלים" יותר או פחות. 

אני מאמינה שאנשים שיותר בולטים מבחינה חברתית, יקבלו יותר הצעות מהחברה סביבם.

אנשי השוליים, פחות.

ואיך זה קשור לשדכנים של ישיבות ומדרשות?והוא ישמיענו
כל יוזמת שידוכים שעושים אותה בטוב היא מבורכתadvfb

בעיני, זה ממש טוב אם זאת תהיה נורמה יותר חזקה, שאין מוסד תורני ללא מי שאחראי מטעמו שכל אחד יכול להרגיש נוח בכך לפנות אליו.

צריך לחזק את העניין הזה.

כמו בהרבה פעמים בחיים צריך  שיהיה את האיש המתאים במקום המתאים

אני לא מתכוון רק לשדכן ככתובת שניתן לפנות אליהוהוא ישמיענו

אלא לשיטה עצמה. על פי מה השדכנים משדכים. מסקרן אותי לשמוע מגוון מחשבות על כך

דהיינו שמדרשות מסויימות יתאימו לישיבות מסויימות?advfb

כאילו איזו שיטת שידוכים יש פה?

אני בכוונה משאיר את זה פתוח. מעוניין ללמוד מכםוהוא ישמיענו
חח אני פשוט לא מבין כל כךadvfb

אם הדיבור הוא ביחס לסטיגמות של ישיבות ומדרשות - אז אפשרי בהחלט להשתמש, כמו שאפשר להשתמש בכלל הכללה, תוך כדי כמובן לקחת אותה בערבון מוגבל ולא השתעבד אליה.

כן הייתי ממליץ לאנשים מסויימים לחפש תלמידים או בוגרים של מקומות מסויימים שהם יותר בז'אנר שלהם, אבל ברור שזה לא סותר שכדאי לבחון כל הצעה לגופה.

 

אני לא מכיר "שדכנים" ואני לא יודע פי מה אותם שדכנים שאני לא מכיר משדכים..

 

כן יכול לומר שיש שני סוגים של דרכים לשדך - 

להיות פסיכולוג - להבין לעומק מה בנאדם מחפש, מה מעסיק אותו, מה החוזקות והחולשות שלו ולפי זה להתאים בין אנשים שיכולים להתאים. שימלאו אחד לשני צורך נפשי.

להיות סוציולוג/אנתרופולוג - לזהות כל מיני סממנים תרבותיים וחברתיים שבדרך כלל אומרים משהו על הבנאדם, כגון איפה הוא למד השכלה תורנית ואיפה הוא רואה את עצמו ביחס למגזר ועל פי זה לזהות את המשותף בין אנשים. צריך מידה קטנטנה של ציניות ביחס לזה. מי שתמים לגמרי לא יכול להבין את השיטה. השיטה הזאת לא מושלמת בכלל בכלל, אך היתרון העיקרי שבה שהיא מאפשרת לשדך גם לא ע"י היכרות מעמיקה. ומה לעשות, לא כולם מקבלים הצעות מחברים.

אז הפסיכולוג מקביל לחבר והסוציולוג לשדכן?והוא ישמיענו
כן, אבל זה לא מוכרחadvfb

חבר יכול לשדך על פי סטיגמות (וזה יכול להיות מצויין לדעתי אם זה נעשה בטוב טעם)

שדכן יכול לערוך ראיון עומק עם מי שהוא משדך משני הצדדים ולשדך על פי זה, כן, בדרך כלל זה פחות נפוץ אבל לך תדע.

 

אתה צודק שבהכללה חבר זה יהיה לפי שיטת הפסיכולוג ושדכן יהיה לפי שיטת הסוציולוג.

..אני:)))))

א. זה לא תופעה.

ב. זה מעולה שמשדכים בין ריכוזי בנים לריכוזי בנות.

ג. טוב ששידוכים נעשים בצורה מסודרת.

 

א. למה לא מדובר בתופעה?והוא ישמיענו

ב. כיצד נעשים השידוכים? מה הם שיקולי הדעת? מדוע זה מעולה לדעתך?

ג. האם זה שונה מפניה רגילה לשדכנים? או שאין הבדל?

לכאורה עם פוטנציאל הכי גבוהנוגע, לא נוגע
תודה! מעניין. אשמח לשמוע מדוע לדעתך 🙏והוא ישמיענו
כי יש בסיס דומה. כמובן שזה נכון למקומות שיש להםנוגע, לא נוגע

קו מסויים וגם באים לשם בחורים בסגנון מסויים 

טוב מבין שהשרשור קצת עצבן.לא זו היתה המטרה. בהצלחהוהוא ישמיענו
בזמנו אמרתי לרב שליהפיאחרונה

הרב למה אתם לא עושים ארוחות משותפות??

הוא צחק זהו שם זה נגמר

באיזה מספר של דייט ואיךא"י שלנו לעד
הייתם מספרים לבחור/ה על מחלה כרונית לא קשה בכלל שיש לכם. ( לא מפריעה גנטית, לא תורשתית, לא קשורה לפוריות בה גם ויש גם אישור מרב שבגלל שהיא לא קשה לא צריך לספר עליה מראש בהצעה)
מאוד תלוי כמה היא משפיעה על החיים האישיים והזוגייםפתית שלג

לדעתי לרוב משהו בין פגישה שניה לחמישית

לא משפיעה בכלל ב"הא"י שלנו לעד
לדעתי בשלב הבירורים אם זה רציניזיויק
ואם לא אז די בהתחלה תלוי ברמת החומרה
בשלב של הבירורים הרב אמר שלאא"י שלנו לעד
זה מחלה עם שם מפוצץ שהיא כלום אצלי אבל אצל אנשים אחרים היא יכולה להיות משהו רציני 
מביןזיויק
וואי המון בריאות בעזרת ה'!
כשמתחילים בכללי לשתף דברים יותר אישייםפצל"פ
פגישה שלישיתבחור עצוב
אם היא לא משפיעה בכלל על חיי היומיוםמתואמת

אז רק כשהקשר כבר חזק למדי. (זה אינדיבידואלי באיזו פגישה זה קורה)

אם יש השפעה על חיי היומיום - אז כשהקשר כבר יחסית יציב אבל עוד אין קרבה חזקה (מניחה שזה בערך בפגישה שלישית-רביעית).

זה לא משפיע בכלל חוץ מבדיקה פעם בשנהא"י שלנו לעד
אבל מפחיד אותי לספר מאוחר זה כאילו אני משקרת כזה
אז לא עדיף לספר בהתחלה? פגישה ראשונה- שניה?יעל מהדרום
לק"י


לתת את כל המידע.

אבל אז כאילו למה שירצה להתמודד עם דבר כזה?א"י שלנו לעד
הבאסה שזה כלום אבל יש למחלה שם מפוצץ 
בשביל זה כדאי לפרט בכנות מה זה אומריעל מהדרום

לק"י


אולי להוציא מידע רפואי בנושא ולתת לו.

להציע לו להתייעץ עם בנאדם מקצועי בתחום.


ובהצלחה!

התמודדות לא קלה.

אז לדעתי אין צורך לספר מוקדם מדי.מתואמת
אם את רוצה לפנות אליי באישי, אוכל לפרט לך על ניסיון אישי שלי במשהו דומה.
אשמח כתבתי לךא"י שלנו לעד
תראי,לגיטימי?

בעיניי,

קשר זוגי מבוסס על כנות. קשר שיש בו הסתרה מכוונת של מידע - רק עצם ההסתרה היה מרחיק אותי מהקשר.

אם זה לא משהו שאת מתכננת לספר מראש -

הייתי מספרת אחרי שיחת "יחסינו לאן". 

תיאור שלבי הקשר:

א. הצעה. ב. בירורים. ג. שיחת טלפון. ד. דייט ראשון. ה. שיחת טלפון. ו. דייט שני. ז. שיחת טלפון. ח. דייט שלישי. וכו'

אחרי דייט שלישי (או אולי רביעי\חמישי), אם הקשר החזיק עד אז - בד"כ מנהלים שיחה שבו אנחנו מחליטים את אנחנו רוצים להמשיך בקשר או לא. כלומר, בתחילת הדרך, בפגישות הראשונות, רוב הקשרים לא ממשיכים - רוב הקשרים נגמרים תוך פחות מכמה פגישות.

לכן בשלב הזה, אחרי שכבר יש היכרות ראשונית, ואת מעוניינת להמשיך בקשר - הייתי משתפת - וכמובן בוחרת את המילים. אולי אפילו מביאה איזשהו סיכום רפואי שמפרט מה זה בדיוק אומר. כלומר, אחרי כמה דייטים ראשונים, כשאת מחליטה להמשיך בקשר, ואת שומעת מהצד השני שגם הוא מעוניין - אז כחלק מהשיחה הזאת, את אומרת לו שיש לך משהו שהיית רוצה לשתף, שאת לא רוצה להסתיר את המידע הזה אבל זה לא נראה לך משהו כזה עקרוני, ולפרט. (האם המצב שלך עלול להחמיר?)

[אם לא מפריע לך לשתף ואת בכל מקרה אנונימית כאן, את יכולה לכתוב במה מדובר, ואולי יש כאן עוד מישהו שמתמודד עם זה?]

ועוד הערה: כולנו בני אדם. סביא להניח שכולנו נושאים איתנו איזשהו עניין רפואי, בין שאנחנו יודעים מכך ובין אם לא, ברמות סיכון שונות. אם את יוצאת עם מישהו, שלא יודע להכיל את העניין הזה - אז אולי זה לא מי שאת רוצה להקים איתו בית..

גם אנשים עם בעיות\מחלות וכו' מתחתנים, וגם אנשים שדי בריאים לא תמיד מתחתנים מהר ומוקדם...

יש לי טרשת נפוצה במצב ממש טוב ב"ה!!א"י שלנו לעד
יצא לילגיטימי?

לצאת עם שניים שיש להם טרשת במשפחה.

ממה שאני זוכרת, אחד סיפר כבדרך אגב בדייט ראשון; לא היה דייט שני, אבל לא בגלל זה.

השני, מי שהציע את ההצעה היתה גיסתו, והיא סיפרה על זה (וגם על הבירורים שהיא עשתה לפני שהתחתנה). לא יודעת אם זה בר מיוזמתה או מיוזמתו וכו' - גם שם לא היה דייט שני, ולא בגלל זה.

יש לי גם חברה נשואה עם טרשת, אבל היא אמרה לי שהמצב שלה עלול להחמיר בצורה רצינית.

ממה שאני מבינה, זה מחלה שיכולה להתבטא בהרבה דרכים, ולכן כדאי לדעתי לפרט מה בדיוק יש לך, ואיפה זה עומד וצפוי לעמוד. לתת מקום לצד השני לשאול שאלות, לא להקטין את החשש והספק - תוך שאת מבהירה כמה זה מינורי בעינייך.

ובעיניי, להסתיר את זה לאורך זמן - זה נותן לזה נפח הרבה יותר גדול. מבינה למה לא לשתף כל אחד שאת יוצאת איתו, אבל לדעתי, כמו שכתבתי בהודעה הקודמת, אחרי שיחת יחסינו לאן הראשונה - זה הזמן הכי מאוחר.

פגישה שלישיתוהוא ישמיענו
נגיד 4, מתי שהולך לכיון טוב ומרגישים בנוחאני:)))))
תמיד אמרו פגישה שלישיתנקדימון

או רביעית, אחרת אדם עם חולי כלשהו לעולם לא יצליח לצאת לדייטים.


פגישה ראשונה זה גישוש ראשוני.

פגישה שנייה זה אומר שפגישה ראשונה היתה בסדר.

פגישה שלישית זה כבר אומר שרוצים באמת לנסות.


לכן, בשלישית - או אולי ברביעית - זה אכן הזמן לספר. כדי לא להיכנס למערכת יחסים ואז להפיל משהו, שהצד השני עלול לפרש כתיק וכהסתרה, וכמובן אם נפרדים אז שלא יהיה מטען רגשי כבד מידי.


יש ספקטרום של אנשים בנוגע ליחס למחלות שונות, חלק יבהלו מכל דבר, חלק יכילו גם מצבים קשים, וחלק יהיו דינמיים וזה יכול להיות תלוי במזל או ברצון שלהם להמשיך עם הדייט - לכן כדי לאפשר הזדמנות לכולם, ממתינים טיפה ואז מספרים. זה הרציונל.

זה מאפשר לכולם הזדמנות אמיתית.


בהצלחה רבה!

פגישה ראשונהארץ השוקולדאחרונה
גג שניה
נפגשתם פגישה ראשונהפתית שלג

ולא היה צריך הרבה זמן עד שהיה ברור לך כשמש שדייט שני לא יהיה.

איך זה משפיע על המשך הזמן שנותר לך מולה\ו?

לי יש ציפייהלגיטימי?

שבמקרה כזה, 

במיוחד למי שתוך דקות כבר קיבל החלטה שזה לא רלוונטי עבורו -

להמשיך את הדייט למשך זמן מקובל (נניח שעה וחצי-שעתיים). 

לשים בראש את המחשבה שלי זה לא מתאים ולא שייך בשום צורה, אבל אולי אם נכיר את האדם שמולינו יותר טוב נוכל לשדך בינו לבין אדם אחר.

לנהל שיחה קלילה עם אדם כהיכרות למשך עד שעתיים, תוך התעניינות - אמור להיות משהו אפשרי לחלוטין.

יצא לי להיות כמה פעמים בדייט עם מישהו, והיה ברור אחרי דקות שהוא ממש לא מעוניין, ומשכו את הדייט - אבל בצורה מאוד מזלזלת ופוגענית.

פעם שמעתיאשר ברא

שהרב סבתו אמר שבפגישות כאלה חייב להמשיך את הזמן מינימום המכבד.. כי בסוף נמצאת מולנו נשמה ואנחנו ח"ו לא רוצים לפגוע בצד השני.

לכן כן אפשר להמשיך נגיד עד שעה וחצי גג ולדבר כמו שיחת חולין ולסיים את זה בצורה מכבדת

כשזה קרה לי התייחסתי לזה כמו פגישה עם חברהנפש חיה.

לא תמיד זה מעניין

אבל נהגתי בנימוס והקשבה לבחור שמדבר ומספר,  האוירה יותר קלילה כי פחות מחייבת להמשך.

אז לא למשוך את הזמן סתם

אבל כן לכבד את הזמן וההשקעה של הצד השני.


מתי להתקשר לומר את ההחלטה?

הכי מהר שאפשר מדין "ואהבת לרעך כמוך" 

..אני:)))))

אני אשתדל להמשיך ולהיות נחמדה ולהתעניין אבל במסגרת הזמן המקובל כדי לא להשלות.

וקרה לי שאחרי שדיברנו כמה דקות והכרתי יותר את הבן אדם השתנתה לי ההסתכלות ורציתי להמשיך.

הכי רגילה בעולםהפי

גם אם לא מתאים אני לא ייבש אותו

עדיין אני אשמח להבין מי עומד מולי .

מנגד אני לא אשלה אותו ולא אזרוק משפטים של קירבה שיכולים להתפרש כקרובים

הדבר הכי צבוע זה להשלות אדם.

אם אני לאנארצה אותו אני לא אגיד לדוגמא ואוו ממש היה לי כיף איתך מחכה לפעם הבאה.

 

גם אם היה לי הכי כיף לא אגיד את זה חחחadvfb
חבלהפי
מה שחשבתיאני:)))))
לא תמיד טוב להעלות ציפיות, גם אם רוצים להמשיךadvfbאחרונה

לפעמים זה יכול להלחיץ

כן, להפרד ממנה בצורה מפרגנת 

אבל "להגיד היה לי טוב" זאת אמירה עם משמעות שלא תמיד ארצה להשתמש בה.

אולי לא היה לה טוב וזה סתם מעמיד אותה במקום לא נוח ומשדר שאני מצפה שגם לה יהיה ככה.

אולי היה לה טוב אבל היא לא חושבת שמתאים?

אולי היא צריכה לעכל את המפגש?

אולי שתינו עפים אחד על השני אבל מעדיפים לנהל את הקשר בזהירות?

כן, לא תמיד אני יגיד את מה שיש לי בפנים, וזה נראה תלוי שלב ורמת אמון..

זה הרבה פעמים גם קורה טבעית, זה לא אני חושב "אה אני לא יגיד את זה למרות שאני חושב ככה"

להתנהג באנושיותadvfb

"מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך"

חושב לעצמי אילו אני הייתי בצד השני, איך הייתי רוצה שיתייחסו אלי במקרה כזה וכך משתדל להתייחס.

ובכללי, מפגש עם בנאדם הוא לא רק מפגש פונקציונלי.

הוא משמש את המטרה שלי אז אני משתמש בו ואם לא אז אני זורק.. מפגש עם בנאדם זה אירוע. במיוחד שיש לזה הקשר יחסית רגיש.

עדיין מותר להיות מתוסכל, אבל אם זה משפיע על תפקוד לא תקין זה אומר דרשני

וידוי של שדכניתלגיטימי?

בשם שלומית שראל:

הופיע בעלון השבת "הדור" בשבוע החולף.

 

מה דעתכם?

מה החוויות שלכם מול שדכנים - מה רמת ההיכרות שלכם עם השדכן? האם זה כלל שליחת כרטיס? שיחה? פגישה? ליווי? משוב?

ולפי מה הרגשתם שהם משדכים אתכם?

ממה שתיארתadvfb

רק ע"י היכרות מוקדמת עם השדכן (ולא כרטיס או ראיון) הרגשת תחושות הצלחה.

הגיוני מאוד שרגע שיש היכרות מוקדמת אז הסיכויים להצלחה ביחס לשידוך קופצים.

אני על עצמי חוויתי קשרים וקיבלתי הצעות יחסית מתאימות גם משדכנית וואטסאפ מסויימת וגם מעוד אנשים שזיהו אותי רק על ידי כרטיס.

תפסת אותי בשאלה שזרקת לחלל האוויר - 

"באיזה סולם מודדים את המידות שלי ושל המיועד? אין לי מושג"

בעיני, המשפט הזה יכול לבטא חוסר אמון בשיטת הכרטיסים.

צריך לשים על השולחן את כל החסרונות של שיטת הכרטיסים.

אך צריך לשים לב לאיך הכי נכון ויעיל להשתמש בה.

כרטיס טוב זה כרטיס שמעביר מסרים ייחודיים בצורה כמה שיותר פשוטה ומובנת.

כרטיס טוב רומז על דברים שיכולים לעניין את מי שאני רוצה למשוך אלי.

צריך לגעת בנק' או בדוגמא שהיא גם אומרת משהו משמעותי וגם מובנת, זה לא תמיד פשוט.

ולכן - כן, בכרטיס טוב אפשר להבין לפחות רמיזות למידות של אדם. אם הוא שקט או דומיננטי, רגוע או מלא בעשייה, עד כמה הדת מעניינת אותו ואיך וכו'

האם אני עכשיו יודע את המידות שלו? ממש לא. אך יש לי לפחות רמז לכך.

וכן, אני מאוד מאוד בעד לברר.

הבירור נותן למשהו יותר "אנושי" על האדם.

שאני שומע מישהי מספרת על חברה שלה מה היא חושבת עליה ונותנת דוגמאות ומביעה רגש אני קצת יותר בונה סיפור של הדמות. ואז אני שואל את עצמי - זה מדבר אלי?

להפגש עם מישהי בלי לשמוע בכלל ורק לקרוא פרטים נשמע לי קצת תלוש..

בגדול, לא נראה שכדאי להכליל ולכן להגיע למסקנה שיטחית שאומרת - שדכנים OUT חברים IN. להיפך, צריך להבחין בין שדכן לשדכן ובין סטיואציות בתוך האינטרקציה עם אותו שדכן.

אתן דוגמא, מיזם שגרירים בלב הוא מיזם יחסית אפקטיבי לדעתי והוא עובד בכרטיסים. עכשיו הכל שם מאוד תלוי ב"שגריר" של הבחור/ה ולכן בשביל בחור ספציפי המיזם יכול להיות מאוד אפקטיבי אבל בחור אחר שנמצא אצל "שגריר" אחד המיזם יכול להיות מאוד לא אפקטיבי. האם אפשר להכליל במקרה אחד או במקרה אחר הכללה על המיזם והפקטיביות שלו? חד משמעית לא.

ככה גם בכללי בשדכנים - 

צריך קודם כל לבחון את השדכן. אני מקבל ממנו רושם שאכפת לו? שהוא מחוייב לתפקיד שלו? אם כן - מעולה. אם לא - ביי.

אחרי זה - מה הוא דורש ממני? מה האינטרקציה מולו דורשת ממני? האם יש בינינו תיאום ציפיות מסויים? - אני מוכן לזה - מעולה. אם לא - אז לא.

גם האדם מול עצמו יוצר תיאום ציפיות בריא שמותאם למציאות (שלפעמים לא נעימה ולא הכי חיובית) ואז גם פחות חווה אכזבות ושחיקה ביחס לזה.

אף פעם לא נתקלתי בשדכן שקיבל כסף כי אף פעם לא עסקתי בתחום הזה לעומק אבל היום יש הרבה "סמי-שדכנים". בזה יותר יצא לי להפגש. בדרך כלל שדכני ישיבות ושדכניות וואטסאפ יהיו תחת ההגדרה הזאת.

אדרבה - כל יוזמה בתחום השידוכים שנעשת בטוב טעם - היא מבורכת מאוד מאוד.

אך לא כדאי לשלול בעיני יוזמה כזו או אחרת בגלל שיש לה חסרונות מסויימים אלא פשוט להיות מודע אליהם ולראות אם אפשר להתגבר עליהם.

מסקנה מהיוםאוי טאטע!

לדבר לתקשר לדבר לתקשר לדבר לתקשר

בסוף דברים גם ככה יצאו אז חבל להשאיר אותם בבטן

וברגע שהדברים יוצאים ומקבלים מקום הם נרגעים קצת ומתדייקים


*כמובן חשוב רגישות אהבה ותזמון

מסכימה. זה נראה לי הבסיס לזוגיות טובה.לגיטימי?
לגמרי, ככה כל החייםadvfbאחרונה
אני נתקל ברבה סרטונים, חלקם של AI שמנסיםחסדי הים

לעודד גברים להתחתן עם בחורות צעירות מהם באיזה 20-30 שנה.

לפי דעתי זאת תופעה מטרידה, כי רוב הזוגות האלה לא יצליחו.

אבל מה האג'נדה של סרטונים כאלו?

אם זה היה לשכנע בחורות צעירות, אז הייתי חושב שזה מין נסיון של גברים מבוגרים למשוך בנות שצעירות מהם, אבל הסרטונים שאני רואה פה ושם מופנים כלפי גברים.

מה אתם חושבים שהאג'נדה?

לא מכירה ולא נתקלתי בג'אנר, אולי זה כי אתה בארה"ב?נייקיי
ומדובר בסוג של "שוגר דדי", sugar daddy?
אני גר בארץ ישראל. אולי בגלל שהפלאפוןחסדי הים

שלי הוא יותר צורך מידע מחו"ל.

על כל פנים, זה נראה כמו רצון לקשרים אמתיים, אולי באמת המגמה זה הכסף.


לא נתקלתי בדבר כזהנקדימוןאחרונה

אבל כבר גלוי וידוע שיש כוחות חזקים מאוד שמריצים במערב תופעות שנועדו ליצור כאוס וסטייה חברתית.

 

ראיתי פעם הרצאה של סוכן ק.ג.ב שערק למערב והוא מסביר את הבחישה הקומוניסטית במערב. השמאל הקיצוני ממשיך בזה, כמו שניתן לראות מכל מיני גופים וארגונים. וכמובן שרוסיה, סין, איראן, קטאר וייתכן שעוד אחרים משקיעים באותו כיוון.

 

האג'נדה היא פירוק ערכים של חברה מלוכדת, כדי להביא לתסיסה חברתית, שתביא לפיקפוק קולקטיבי בערכי המוסר המקובל באותה חברה, וכך לאפשר כניסה של רעיונות זרים ומתוך כך לשקיעה.

 

אם אמצא את ההרצאה, אחזור לעדכן.

לאותו סוכן קראו "יורי בזמנוב". זה ביוטיוב.

אולי יעניין אותך