אני מתוסכלת עד אימה או ... בעיה חברתיתbattt

(קראתי את השרשור הקודם - זה הצד השני)

התחתנתי לפני מספר שנים, ב"ה די מהר הגיעו הילדים.

אינני עובדת מחוץ לבית, אך בבית אני מועסקת במספר "משרות":

מטפלת (לשלושה), עוזרת בית, שף, ו...בהריון.

כי לאמא שלי הייתה עוזרת פעמיים בשבוע כשהיו לה ילדים קטנים - ופעם אחת כשהילדים, כלומר אנחנו, גדלנו.

אמא שלי הייתה קונה חלק מהאוכל כבר די מוכן לאכילה (שניצלים מוכנים, ירק קפוא, בורקסים ועוד), ואני יכולה להרשות לעצמי בשרי - בשבת - וגם זה הכי זול שאפשר,

אמא שלי שלחה ילדים למטפלת החל מגיל שנה - אני מחכה לגן עירוני....

ובעלי - במקום להודות לי על המאמצים שאני משקיעה, ושאני לא דורשת רמת חיים כמו זו שהייתה בבית הורי (עולה עימו ואינה יורדת... זוכרים משהו כזה?)- נכנס הביתה ומיד מחמיץ פנים על הצעצועים שעדיין מפוזרים על הרצפה - ועל קערת ערבוב העוגה שעדיין בכיור.

כמובן הוא ניגש לכיור ושוטף כלים, ואח"כ הוא מנקה ומסדר ותולה כביסה - ומקפל - ושם בארון... אבל כל תנועותיו אומרות "ציפיתי ממך ליותר..."

במצב הזה אני פשוט נעלמת מהשטח (בד"כ למיטה), מה שאני לא אגיד או אעשה - יוביל לעוד מריבה...

פגשתי עוד נשים צעירות במצב דומה, רבות מהן נשואות לאברכים ששוכחים את זה שהם התחייבו לפרנס (בכתובה) ושזה לא מובן מאליו שאין עוזרת, שרמת החיים נמוכה, ושהיא אפילו לא רומזת לך לצאת לעבוד סוף-סוף כמו שהתחייבת...

כן זו בעיה חברתית בציבור שלנו - וכדאי לתת עליה את הדעת....

טוב עד שכתבתי זה כבר לא השרשור הקודם,battt
ואו.סמדוש
צריך להאמין שאפשר להשתנואם הבנים12
אני נמצאת במצב די דומה, לאט לאט ראיתי שאני חייבת לעבוד על הסדר בבית, ללמוד ממש מהתחלה איך בונים תכנית שבועית וסדר יום שמאפשר להגיע לבית מסודר ונקי. (הדבר היה במיוחד קשה כי גדלתי בבית עם הרבה ילדים ואמי תמיד אמרה שאם יש בלאגן סימן שחיים פה אנשים)
ואכן הכוחות לצערנו מוגבלים ויש תקופות יותר עמוסות או עייפות.
מה שעזר לי לפעמים לראות את הצורך הגדול של בעלי בסדר, השקעתי ממש למענו למרות הסחיטה הפיזית ב"ה אני משתפרת.
בענין האברכים - זה דבר שמסכימים עליו בד"כ עוד לפני החתונה, אם רוצים להתחתן עם בחור ישיבה שימשיך וילמד תורה אז ברור שהאשה תצטרך לפרנס.

בכל אופן האמיני בעצמך שאפשר תמיד להתקדם, שתפי את בעלך בקשיים, בשיחה נינוחה ופתוחה ובעז"ה תצמחו ותגדלו מהנסיון.

בשורות טובות ובשפע!
אני חושבת...עמית-טליה
שבאמת צריך לדבר בנחת ובנועם עם הבעל.
להסביר לו את הקושי,את העיסוקים שלך
הם לא מבינים את הצד שלנו.
הם לא בבית,הם לא רואים מה אנחנו עושים או לא עושים.
הם לא בהיריון,הם לא יודעים כמה קשה לנו להתכופף ולהרים,כמה לפעמים מרגישים לא טוב,כמה לפעמים אין חשק לכלום.

הם רואים את המצב שלנו מהמיצר שלהם.
ולכן חשוב לדבר.להסביר,לפרט.
כדי שיוכלו להבין למה אנחנו לא עושות.
שזה לא מעצלנות,שזה לא מפינוקים אלא מסדרי עדיפויות אחרים.

ועוד הערה קטנה
אז ב"ה בבית של ההורים היה לכם יכולות טובות יותר,
אבל צריך להתמודד עם מה שיש,לצאת קצת מהפינוקים של אמא
יש הרבה בתים בלי עוזרת,יש הרבה בתים שלא קונים הכל מוכן.
ובאמת צריך לדעת לעשות סוויץ כזה של "אני נשואה ואם אני לא אעשה אף אחד לא יעשה".(כמעט כמו הסוויץ של שירות לאומי...)

וכל אחד מצידו צריך לתת הרבה כדי לרצות אחד את השני.
ולדבר על זה בלי להגיע למריבה.

בקשר לאברכים-לא ידעתן למה אתן נכנסות?
נכון שבדר"כ הפרנסה היא על הבעל אבל יש בעלים שמהותם בלימוד,והאישה לפני החתונה צריכה לדעת אם מתאים לה לקחת עול שכזה או שלא.
איפה תולים כביסה מלוכלכת?אינקו
אני רוצה לבקש מכם משהו קטן.
אתם זוכרים את השבוע שלפני החתונה שלא נפגשתם? ואת הכמה שעות/ימים שלא דיברתם לפני החתונה, וכל הזמן חשבתם "וואי הייתי רוצה לספר לו/לה ש- ככה ככה וככה" וגם "אני לא יכול/ה להסתדר בלי לדבר איתו/איתה" ?
אז תנסו לחזור לאותה ההרגשה התמימה, מבלי להפסיק להתראות או לדבר (שזה מה שכנראה קורה בינתיים), ותספרו אחד לשני את כל מה ש"ככה ככה וככה", ותחזרו לאינטימיות היפה שהייתה לכם, כמו שהייתם אחרי החתונה.

חוץ מזה, אם אחד מכם יפנה אלי במסר אישי, אני אוכל לתת לכם מס' טלפון של רב שממש מעולה במקרים כאלה
לבתיהודית פוגל
תמונת מצב מוכרת מאוד אצל הרבה זוגות צעירים. טוב היה לשמוע ולהבין את מה שיש לו לאמר, אבל אני יכולה לתת לך כאן טיפ: אימרי לו תודה על מה שהוא עושה. החמיאי לו! אז נכון שזה גם הבית שלו וגם הילדים שלו, אבל הגבר זקוק להרבה תודה והערכה על מה שהוא עושה. זה לא מובן מאליו. אל תנסי להיות הגיונית פשוט הודי לו בחמימות ותראי שינוי. חיזקו ואימצו והזיקו מעמד!
טוב, לא כל כך פייר מה שעשיתי...battt
בעצם תיארתי מצב מלפני כ10 שנים.
אבל היום אני רואה נשים צעירות סביבי עוברות מצבים ותחושות דומים.
וחוץ מזה קראתי בפורום שירשור על בעל שקשה לו עם הבאלגאן, ושאישתו בהריון וכו...
אז כתבתי את הצד השני...
לגבי אברכים:
1-הרבה כלות לא מבינות את המשמעות הטכנית של לרדת ברמת החיים, ללדת ולפרנס ביחד, הן לא יודעות מה זה אומר ביום יום...
2-לפני החתונה מסכמים שהוא ילמד והיא תפרנס, לא מסכמים עד מתי? (כמה שנים? או עמה ילדים?)
3-הכלה עוד לא יודעת איך היא מרגישה כשהיא בהריון או אחרי לידה (שלושה חודשים אחרי לידה זה לא תורה משמים... ההלכה מתייחסת למינקת – שנתיים לאחר הלידה)

כשקשה לאישה והיא רוצה לשנות – לא תמיד נעים לה להגיד את זה, או חמור מכך – היא מרגישה אשמה שהיא תמנע ממנו ללמוד!

בתור גבר..אלעד
אשה יכולה לעמול יום שלם בלנקות ולסדר והבעל יגיע הביתה בערב וישאל (אפילו בתמימות) "למען ה'! מה עשית כל היום? הביית מבולגן כאילו.." אני לא יוסיף. השאר תלוי באוצר המילים שלו..
גברים רואים דברים ממבט כללי יותר. לעומת אישה שאם תראה ארון ספרים מסודר למופת אך וספר אחד הפוך ותקבע ש"זה לא מסודר" כי יש פרט קטן שמאפיל על הכל, הגבר סוקר מגבוה ולא מבחין בפרטים, כך שמבחינתו הבית יכול להיות מסודר גם אם הכל נמצא בערמה אחת גדולה מתחת הספה (מתחת השטיח כבר קשה להכניס הכל ), והפינות מלאות קורי עכביש.
לכן המלצתי לכן הנשים, אם אתן באמת עובדות קשה ולא זוכות להערכה, ברגע האחרון לפני הדפיקה בדלת פשוט תסדרו במחי יד את הצעצועים מהשטיח ואת כל הבגדים שעל המיטה שימו בארון, ואז גם אם הרצפה לא מטואטת והמדפים מלאי אבק הוא ישרוק שריקת התפעלות והשלום ישרור בבית.

נ.ב. אל תילחצו, הבגדים בארון יחכו לזמן יותר פנוי ורגוע..
קרעת אותי מצחוק אלעדי...אינקו
ויודע מה, אתה אפילו צודק.
אם אין בלאגן גדול מדי בסלון ופינת אוכל זה בד"כ מספיק
היה לי משהו חשודאינקו
כשאמרת (אני כבר לא זוכר אם בפורום הזה או באחר)
שב10 שנים הקרובות כבר כנראה תהיו סבא וסבתא,
בתאור שלך בתחילת השרשור היה נראה שאתם זוג יחסית צעיר (5+- שנות נשואים)
בתור רווק - ויש עוד כמה כאן (אני מאמין)עדי - בן
השירשורים האלו
יש בהם דברים טובים ולא טובים
מחד זה מכניס אותך לפרופוציות שהחיים זה לא הכל וורוד
צריך גם לעמול בנישואין

מאידך, זה גורם להרגשה של
מה זה נישואין ?! כל הדברים האלו
הקושי, הצער הבעסה
והרי יש שם עוד הרבה דברים טובים שלא מוזכרים

אז בקיצור יצאתי מבולבל
סתם כך אני חושב שצריך להתעסק יותר בנושאים
של "לקראת נישואיןן וזוגיות" - זהו שמו של הפורם לא?!

ומקווה שאפחד לא נפגע או משהו פשוט זו דעתי
יש בזה משהו...אור77
אבל אתה יכול ללמוד מזה.
למרות שלפי דעתי, כולם עוברים את הקשיים האלו, ואין חכם כבעל ניסיון!
אז כשתגיע לקושי כזה תיזכר בפתרונות שהציעו כאן ותוכל ליישמם ב"הצלחה רבה!
ובעזה"י שלא יביאנו לא לידי ניסיון ולא לידי ביזיון!
כשנגיע לגשר נקפוץ ממנועדי - בן
עד אז צריך קודם להגיע אליו
ועדיך לא לפחד - כי זה גורם לחששות ופחדים מפני
ה'הגעה לגשר'
אבל באיזשהו מקום...אור77
אתה טומן את ראשך בחול...
מתעלם מהקשיים.
לא ביקשו ממך להתמודד כרגע, רק לחוות את דעתך!
גם לי קשה לקרוא פה כמה דברים ובמיוחד כשאף פעם לא התנסתי בהם...
אני מבינה מאוד את הנק' שלך. וגם קצב השאלות פה- בנושאים של הנשואים, לא עלה כבר מידי... אז בינתיים מבחינתי זה ברמה הנורמלית...
אבל אם יבואו עוד כמה שכאלו... זה באמת יערר פה את ה"שלווה הפנימית" שאני חיה בה... ואז זה יהיה מוגזם...
ו.. דרך אגב, אומרים נעבור/נצלח אותואור77
נקפוץ.. זה נשמע התאבדות...
אני יודע זה היה מכווןעדי - בן
סתם ביטוי סלנגי משהו
אהה... מצחיק!!!אור77
חשבתי על זה גם היום...עמית-טליה
אבל לענ"ד יש הרבה יתרונות לזה שיש את כל הדברים האלה כאן.
ראשית כמו שאמרת לא הכל וורוד
ויש לא מעט בנות ובנים שחושבים יופי חתונה איזה כיף להיות עם הבעל
אבל שוכחים את עול הפרנסה,את המחויבות,את הביחד המחייב הזה.
והנה באים נשואים ומסבירים,ונותנים לנו 2 רגליים יציבות על הקרקע
ולא כדי לשכנע אותנו לא להתחתן (אני בטוחה שאם תשאל את כל אלה שמיואשים הם יגידו לך שזה עדיף מלהיות רווקים) אלא כדי לתת לנו ידע ומתוך זה גם לקבל את הכלים איך להתמודד איך להתכונן.

אם הבנות פה הבינו שסדר זה משהו שחשוב מאד לבעלים
אז הן גם קלטו שאין יותר להשאיר את הבית מוזנח כמו שמשאירים את החדר לפעמים,ושיש מחויבות אחרת.
ואם מתוך כך הבנות יבינו ויתכוננו לשינוי הזה וכך ימנע מבעליהן צער עקב כך (וראינו כאן שזה בהחלט גורם לגברים צער) אז מה יותר טוב מזה?!

ובכלל ההודעה האחרונה של אלעד נתנה לי להבין כמה הסתכלות שונה יש לגברים ולנשים,ואם לאישה קשה לנקות אז לפחות שתנקה חפיף כדי לרצות את בעלה.

אני יכולה לומר שהפורום (ועוד כמה גורמים) נתנו לי להבין הרבה מאד דברים ולנשואים שכאן יש חלק לא קטן בזה.
סליחהbattt
אם דברים שכתבתי גרמו למישהו לחשוש מנישואים.
ממש סליחה!
באמת - כפי שכתב פה מישהו - למרות שלפעמים קשה - ברור שעדיף להתחתן...
אולי טוב לדעת שהחיים מלאי התמודדות, וככה זה אצל כולם, וכשאתם תגיעו לזה - תדעו שאתם לא לבד (מה שלי לקח שנים! לגלות...)
batttמשה4
תרגישי בנוח.
כל אחד מעלה פה איזה נושא לדיון וזה לא תמיד חייב להיות הנושאים הכי כייפיים שיש.
ללא ספק, אלעד צודק בכל מילה!!!אנונימי (פותח)
אשריך שהשכלת לנסח את זה!!
דווקא יש כאלה שלא ממש אכפת להם מהבלגןמשה
ולעיתים הם עצמם יוצרים אותו


(מי שלא מאמין, מוזמן לביקור בבית ליד. הנקיונות שם הם רק כלפי חוץ וכלפי הרס"ר, מה שלא יודעים/רואים/שומעים לא כואב


ואם מישהו רוצה לראות שטיפת סכום בעזרת מטאטא, גם אז הוא מוזמן)
;)גב'אחרונה
עלויות חתונהארץ השוקולד

מחפש עצות איך שומרים על החתונה בעלות סבירה?

מקומות עם מחירים שפויים.

האםנחלת

שייך להינשא בבית כנסת, כמו פעם, ביום שישי?

אני הייתי מאוד אוהבת את זה.

ואם יש מוזמנים רבים, אולי בר עשיר ומכובד שיתמלא בכל פעם, כך שלא יהיה חסר אוכל

 

דייט שני שלכם... ואז הוא שואל אותךמוקי_2020

בשיחה על הספסל לתאורת גחליליות האש שליוו אתכם לשם,

שניה אחרי שלקחת את הוופלה האחרון בשקית שהוא הביא.... למרות שהוא בנה עליה...


"הדמות בתנ"ך שאני הכי מתחבר אליה זה ירמיהו הנביא (והוא מפרט למה ב 2-3 משפטים),  מה הדמות שלך ?"


מה את מגיבה ?

האם יש לך תשובה מוכנה או שאת חושבת  בזמן אמת ?

מה את מגיבה ?


..Shandy

הייתי חושבת דקה 2 כמו עכשיו

והייתי אומרת שזה קשוח

ובסוף עונה שנראה לי הדמות שאני הכי אוהבת בתנך היא

או תמר או יואב

תמר אשתו/כלתו של יהודה כי היא פעלה בחכמה ובצניעות והצליחה להשיג את מה שהגיע לה מלכתחילה היא הייתה אישה חכמה

ויואב שר צבאו של דוד כי היה נאמנות מוחלטת לדוד המלך כן גם שזה שהוא פעל בלי לשאול אותו והרג כמה וכמה אנשים רק כי לא יכל לסבול את חוסר הכבוד לדוד ולמלכות.

וכמובן שהייתי עונה טיפה יותר בהרחבה ואולי מילים אחרות אבל כן 2 אלה בטוח

 

אגב למה?

מה זה מגלה לך?

מסקרן 


 

 

אני מתחברחתול זמני

לעבד־מלך הכושי.

 

אף־אחד לא יודע מי אתה, מאיפה באת, מה הסיפור שלך, בנסיבות אחרות היו שופטים אותך שאתה ככה וככה ובאת ממקום כזה וכזה מבלי בכלל לדבר איתך,

 

אבל בסוף אתה היחיד שעושה את המעשה הגדול.

אלוהים 😝נקדימון
יוסף הצדיקהפי
אברהם אבינוLavender

כל העולם בעבר האחד- ואברהם בעבר השני מול כולם לא מפחד לבחור נכון.

 

או רחל אימנו על ויתור נאצל

 

לא יודעת מה הייתי שולפת בשלוף

זה יהיה קצת מאכזב אם התשובה לא תתחיל בנוגע, לא נוגע
"חולדה. סתם.."
לא צריכה להיות תשובה מוכנה לשום דבריהודי שואף לטובאחרונה

חוץ מהשם שלך. והגיל, והמספר במשקפיים. ולמה בחרת ללמוד דווקא ביו-כימיה, איסטלציה וגיל הרך. וגם אם היית זברה באיזה צבע של משחת נעליים היית קוראת לילד הקטן-חמוד-נושך שנולד לדוב-גריזלי-מחמד של פינגווין השמירה שלך.

ואולי גם ל'התנשאי לי'.

אבל חוץ מאלו, בנחת.


ועכשיו ברצינות.

בנחת.

את לא במבחן.

דייט זה לא מבחן.

זו הזדמנות להכיר אנשים נחמדים.

מקסימום יצא מזה משהו טוב.

או טוב מאד מאד מאד.

אני מבין, ומכיר, וחושש, את החשש משתיקה.

אני חושב שזה נכון בעיקר בשתיקה של אין נושא.

וגם זה בסדר, לא נעים אבל גם לא נורא.

אך יש שתיקות טובות.

שתיקה של יחד זה נהדר.

אין מילים ולא צריך מילים.

הלוואי שנזכה.

שתיקה של זמן חשיבה היא מצויינת.

היא מייצרת קשר אמיתי.

קשר עם רוגע.

זה לא פסיכומטרי.

לא למהר לענות.

היא מייצרת כנות.

חשבתי באמת על השאלה שלך, והשתדלתי להביא את עצמי כמה שיותר מדויקת.


דייט זה לא בית משפט. אז לא שופטים. לא את, מקווה שם לא הוא.

בטח שזה לא כיתת יורים. אז לא יורים תשובות. אם לא יורים אז גם לא צריך לדרוך מראש. לא צריך לחפש את כל רשימות השאלות האפשריות באינטרנט ולחשוב בבית מה אני עונה.

(אולי גם לא צריך להכין שאלות? נקודה למחשבה. זה נועד למנוע את השתיקות המביכות של חוסר בנושא. כדאי להכין נושאים אבל חשוב גם לזרום ולהתגלגל. נשמע שהוא הכין שאלה מראש, תראי איך סיבך אותך. אגב, הנה עוד נושא שיחה)


תשובה לדוגמא:

'וואו. שאלה יפה. צריכה לחשוב, תן לי רגע. __שתיקה (זמן נהדר בשבילו לגרד את האוזן. הוא חיכה לזה הרבה. זהו, הוא סיים לגרד, עוד רגע שלא יחשוב שחיכית לגירוד שלו. עכשיו)__. אני לא זוכרת את כל התנ"ך בעל פה, אבל ממה שעלה לי כרגע נראה לי שהכי התחברתי לפרנך, אבא של אליצפן, נשיא מטה זבולון בתקופת הכיבוש וההתנחלות. קודם כל מאד התחברתי לשם. בנוסף, אני מעריכה אותו על שהצליח לגדל בן לתפארת בתוך מציאות מורכבת שכזו. אני חושבת שאקרא על שמו את כל 18 הילדים שיהיו לנו, ואולי אבקש גם ממך לשנות את השם'


אם את שולטת ב'חומר', אולי אפשר עוד להעמיק בצד שלו. 'גם פלוני אלמוני מייצג לדעתי את התכונות עליהן הצבעת בירמיהו. למה התחברת יותר אל ירמיהו?'


בהצלחה.

בקיצור כולם מתארסים,חתול זמני

אך החתול הזמני עומד על המשמר של לנ"ו.

הגם כי לא תאמינו, כי לא תאמנו, יש התקדמות זעירה בנושא.

חתול בוגדנינקדימון
זה אומר שהתגלה רצון/מצאת את הלמה, או שהיא הלמה?יהודי שואף לטוב

כן חתול זמני, מצופה ממך להגיב בפאנצ' על 'למה' היונק😉

ועכשיו ברצינות. נשמח (איזה כיף לכתוב את דעתי בלשון רבים) לשמוע וללמוד.

ברור שיש התקדמותadvfb

סומכים עליך גם לגבי הצעד הבא ;)

תעדכן בכל התפתחותLavender

סתם חחח

יאללה בקרוב בעז"ה 🥳

יפהאנימהאחרונה
ההתקדמות נגרמה מהבנה או מרגש?
מתרגש לספר בסימן טוב ומזל שהתארסתי בעת האחרונהארץ השוקולד

זכיתי להכיר את אשתי לעתיד והחלטנו שהגיע הרגע להתחתן, יש שם יותר רגשות משחשבתי שיהיו ושמח על כך


כמה תובנות שלמדתי:

1. אופי זה דבר מאוד משמעותי, אם הרגשתי שאני צריך להתאים את האופי שלי למה שיתאים לה אז זה לא מתאים אלא אם כן מדובר בשינוי קטן מאוד.

הייתי צריך אופי קרוב אלי, חשוב לראות שהאופי מתאים (בין אם מחפשים דומה או הפוך, זה מאוד משמעותי לראות ששילוב האופי מתאים לנו)


2. שיתוף תפיסות עולם, היו כאלה שיצאתי איתן וחששתי מה הן יחשבו על דעתי בנושא זה או אחר ולא העליתי אותו, יתכן שהיה מפריע ויתכן שלא, אבל ברגע שיש תחושה כזו כנראה שאין התאמה. ברור שיהיו דברים שנחשוש לומר ובפרט בשיצוף רגשות, אבל חשש משיתוף תפיסת עולם לדעתי זה בעייתי.


3. הדרך ארוכה, אבל יש דרך גם בהמשך, כך שאמנם מעייף בדרך אבל לא חושב שאירוסין זה סוף הדרך.


4. היו דברים שהלב שלי חשב שקריטיים וניסיתי בדרך לוותר עליהם, זה לא הוביל להצלחה. למדתי עם הזמן שהדברים הגדולים שבליבי חשבתי שהם משמעותיים באמת משמעותיים.

אם יש משהו שמרגיש לכם קריטי, אל תוותרו עליו כי אחרים חושבים שזה לא נכון.

כמובן שיכול להיות מחיר של דרך ארוכה יותר, תחשבו אם זה מספיק חשוב לכם.


וכעת, עובר להתלבטויות כמה להוציא על חתונה, איפה לגור ועוד.


שתזכו בקרוב למצוא את הדמות המתאימה לכם ולבניין עדי עד באושר, שמחה ובריאות!!!

תודה רבה, אמןארץ השוקולד
אז יש מבט מיוחד שאנשים יפים יודעים לעשות והוא כובשכְּקֶדֶם

ליתר דיוק אנשים עם ביטחון במראה שלהם, לא חייב בהכרח יופי.

בערך זה הולך ככה

אתה מתמקד על מקום מסוים לצד או למעלה

ואז אתה עוצם עיניים מפנה את הראש למי שאתה יודע שמסתכל עליך ופותח לאט

אני חושף לכם כאן סודות מקצוע כדי שתשתמשו בזה להתחתן כבר

 

דוגמא מוחשית אפשר לראות בסרטון בקליפ הזה 

הבחור למד את זה ממני

שאלה שהייתי שמחה לשמוע כאן את דעת החכמיםאשר ברא

אישה שהיא עם הרבה עוצמות ואור.. לרוב זה מאוד מבהיל בחורים.

כי הבחור מרגיש שאין לו מקום להיות המשפיע או שהיא גדולה עליו בהרבה מידות..

ובין השורות אפשר לשמוע שמבקשים לכבות את האור, או מנסים להרגיע בכדי שיהיה מקום לבחור להשפיע. שיהיה הגבר.

איך אמורים לעשות את זה?

מבלי לכבות את עצמי.. להמשיך להיות אני, בקטע טוב. משתדל. עם רצון לתת לבחור להוביל..

וגם איך זה בכלל אמור לבוא לידי ביטוי?

אם אני מבינה אותך נכוןהמקורית

אז גמני 'עוצמה ואור'

לדעתי כן צריך מישהו שיתאים לזה והוכ לא חייב להיות רועש בפני עצמו אבל להכיר ולקבל את זה בך ולראות בזה יתרון ולא להירתע מזנ, ואם את מרגישה שלא אז לא

ובמקביל את עם הזמן והאמון שתתני בו - תדעי גם להישען במקומות הפנימיים שאישה צריכה

רמה תורניתאביעד מילוא

ב"ה היום אני לומד בישיבה גבוהה וזוכה לגדול בה בתורה ובזכות הישיבה עשיתי הרבה עבודה פנימית שהביאה אותי למקום שאני שואף אליו.  בין היתר אחד הדברים שקרו שעברתי לטלפון מקשים והתרחקתי מטלפונים חכמים.והיום אני מחפש להכיר בחורה תורנית יש לה טלפון כשר ופשוט.  אני אשמח לדעת דווקא מהבנות פה 2 דברים 1. הייתן יוצאות עם בחור שלא מוכן להתקרב לטלפון חכם

2. כמה נפוץ התהליך של לעבור לטלפון מקשים אצל בנות

 

אשמח לשמעו את דעתכם

מסכים ומחזק, מה שכתבת זה רק קצה המזלגפשוט אני..
עזרה בפרסום ארגון משמחים בחתונות "משמחי דויד"עזרה לזולת

בס"ד

 

 

אני מתנדב בארגון משמחים בשם "משמחי דויד" והרבה פעמים אני מרגיש שאנחנו "מפספסים" הרבה חתונות שצריכים בהם משמחים ומשמחות רק בגלל שלא מכירים אותנו ולא יודעים שאפשר לבקש את ההתנדבות שלנו.

אז אני ממש מנסה לחשוב על רעיונות איך לפרסם את המשמחים ולהפיץ את ההתנדבות שלנו בשביל שאנשים ידעו שאנחנו קיימים ויבקשו ממנו משמחים ומשמחות לחתונות שצריך בהן

 

אז אם אתם מכירים חתונה שצריך בה משמחים אז בבקשה תפנו את בעלי האירוע אלינו.

 

אוסיף שאנחנו כמובן משמחים גם בבר מצוות/בת מצוות אירוסין וכו'... שגם בהן צריכים משמחים ומשמחות,וכמובן שאנחנו משמחים אך ורק באירועים עם ריקודים מופרדים.

 

לפרטים נוספים:

משמחים בחתונות - משמחי דוד

 

תודה!

 

קפוץנפש חיה.אחרונה

אולי יעניין אותך